Proč na děti křičíme a jak zastavit včas. Proč křičíme na blízké a co s tím dělat Proč křičíme

Když se dítě objeví v rodině, rodiče upírají veškerou svou pozornost pouze na něj. První smích, první zub, první kroky - to vše se dotýká a těší dospělé. Sní o tom, jak jejich syn nebo dcera vyrostou, jakou postavu, koníčky a povolání budou mít. Ale mnoho dětí vyrůstá a úplně se liší od toho, co si jejich rodiče představovali. Dospělí vidí rozzlobené, agresivní, sobecké a nevděčné dospělé děti. Proč se tohle děje? Koneckonců, matka a otec v noci nespali, snažili se zajistit, aby jejich děti nic nepotřebovaly, nekonečně je milovali. Jaká je jejich chyba?

A odpověď je třeba hledat v procesu vzdělávání. Pamatujte, kolikrát jste na své dítě křičeli a žádali ho, aby vás nechal na pokoji, protože jste byli velmi unavení. Rodiče často neměli volný čas na hraní se svými dětmi, na procházky s nimi nebo jen na rozhovor od srdce k srdci. Samozřejmě, mnoho maminek a otců, kteří viděli naštvaný nebo plačící dítě, dají si slovo, aby vše napravili a již neurazili své dítě. Ale po chvíli se vše znovu opakuje.

Ale vše, co váš malý drahý potřebuje, je pozornost, schopnost naslouchat, pomáhat s radami a hrát si s ním. V mnoha situacích měli rodiče mnohem důležitější věci než přání a žádosti dětí. Dítě vypadalo, že je od sebe odrazilo - a to je výsledek. Děti slyšely a pociťovaly namísto láskyplných a vřelých slov a objetí hlasitý výkřik adresovaný jim. Tyto negativní lekce si pamatujeme velmi rychle a po dlouhou dobu.

Nadřazenost rodičů

Mnoho dospělých zná situaci, kdy jste unavení z práce, a tady vaše milované dítě řeší spoustu svých dětských problémů. „Přečti si pohádku!“, „Nakreslíme si!“, „Hrajte se mnou na schovávanou!“ - to je to, co tak otravuje rodiče po náročném dni v práci. Proč se ptáte na spoustu otázek, spěchá po bytě, touží po pozornosti a komunikaci. A rodiče místo toho začnou křičet nebo dokonce křičet na bezbranné dítě, které je v ničem naprosto nevinné.

Tento malý muž se stává předmětem stříkající veškeré negativity, které dospělý za den nashromáždil. Dítě je vždy tam, takže se na něm obvykle zlomí. Dítě nemůže odpovědět křikem ani dát změnu. Potichu přijímá zášť a nával rodičovských emocí. Pokud se toto chování dospělých opakuje ze dne na den, vytváří se u dětí pocit nadřazenosti nad slabou a bezbrannou osobou.

Nadměrná náročnost

Velkou chybou mnoha rodičů je, že se snaží uskutečnit nerealizované sny svého dítěte. Pamatujte na své dětství, své koníčky, na to, co jste hráli a o čem jste snili. Dívky si hrály s panenkami. Vychovávali své hračky, starali se o ně, něco je učili. Představovali si, jak se budou chovat se svými dětmi. Chlapci hráli různé venkovní hry a chodili sportovat. Možná si nevšimli, že hry už skončily?

Mnoho dětí, bez jejich touhy, bylo vzato do tříd s hudbou nebo sportovní škola, i když snili o něčem úplně jiném. A tak se samotné děti staly rodiči a rozhodli se, že nyní dají svým dětem to, co jim v dětství chybělo. Například jako dítě byl otec převezen do sportovní sekce a chtěl hrát na housle. Nyní určitě napíše svého syna hudební škola... Maminka snila o tom, že se naučí tančit, ale plavala.

Nebo byste se měli nejprve zeptat na názor svého dítěte? Co když ho to nezajímá, jako ty v dětství. Proč se rozhodnout pro jinou osobu, i když malou? Každý by měl žít svůj život.

Nedostatek volného času

Většina žije dny, týdny a měsíce šíleným tempem. Každý neustále někam spěchá, spěchá, běží. Ráno se rychle připraví, utíkají do školky nebo školy, pak do práce, do obchodu, rychle začnou dělat domácí práce. To vše je stále doprovázeno mnoha telefonní hovory... Při tomto tempu nezbývá čas na klidné, upřímné rozhovory a známky pozornosti v rodině. Děti v takovém každodenním shonu nepostřehnutelně vyrůstají. Právě jsem šel do mateřská školka, a už dokončuje školu.

Jednoho dne přijde okamžik, kdy dojde k pochopení, že děti staly úplně dospělými a že již není možné nic měnit. Ukázalo se, že ty důležité věci, které zasahovaly do výchovy dětí, nebyly tak významné a čas už byl ztracen.

Neochota komunikovat s dětmi

Když dospělí na děti křičí, děti se stáhnou do sebe, přestanou upřímně mluvit se svými rodiči a nedůvěřují jim v jejich problémy a tajemství. Ale mnoho matek a otců vysvětluje svůj pláč tím, že děti je neposlouchají a nechtějí tomu rozumět. Ale ve skutečnosti rodiče dělají všechno tímto způsobem nebo říkají, aby se rychle zbavili problémů svého dítěte. Nemají čas a chuť klidně, bez nervů, jasně a důsledně vysvětlovat dětem situaci nebo společně řešit problém.

Maska dobrých rodičů

Jako dospělí většina z nás zapomíná, jaké byly v dětství, co chtěly a co se jim na jejich výchově nelíbilo. Mnohým se pravděpodobně nelíbila přísná máma a táta a jejich náročný tón. A samy opakují stejné chyby se svými dětmi. Křičet na dítě je ospravedlněno pouze touhou vychovávat poslušného syna nebo dceru. Často dobří rodiče ti, kdo mohou krutě trestat nebo křičet, se považují za své a dítě bezesporu dělá všechno.

V takových situacích vypadají děti jako vycvičené loutky v divadle Karabas-Barabas. Zpočátku se v této hře pro dospělé cítí jako oběť, později se učí předstírat, vyhýbat se a podvádět, aby potěšili matku a otce.

Nadměrná péče rodičů

Rodiče si uvědomují obrovskou odpovědnost za život, zdraví a budoucí blahobyt svých dětí a snaží se je chránit před všemi problémy. Maminky a taťky se zároveň natahují a přemýšlejí o tom, co se jejich dítěti může stát. A pak chrání děti před těmito vymyslenými problémy. Je nutné dát dětem více svobody a nezávislosti a poté se naučí žít v tomto zajímavém a nebezpečném světě. A co je nejdůležitější, děti se budou moci cítit jako skuteční plnohodnotní lidé.

Důsledky neoprávněného výbuchu emocí

Je nepravděpodobné, že by dítě, které zůstane se svými problémy samo, bez náležité pozornosti rodičů, a dokonce na jeho adresu bylo zneužíváno a křičelo, takové rodiče v budoucnu respektovat. Dospělí svým chováním narušují pouto mezi rodiči a dětmi, aniž by o tom věděli. A pokud si v dětství matka a otec nenašli čas na své drobky, pak dospělé děti již nebudou sdílet své problémy a radosti.

Hlavním a důležitým úkolem všech rodičů je věnovat svým dětem co největší pozornost.

Výchova dětí: jak na dítě nekřičet (video)

Všichni z nás, rodiče, si často představujeme, z jakých lidí z našich dětí vyrostou: dobří nebo špatní, zdvořilí nebo chlípní, tolerantní nebo temperamentní? A co je nejdůležitější, na čem závisí jejich vývoj: na výchově nebo je to všechno genový fond? Proč děti často vyrůstají jinak, než by si jejich rodiče přáli? Proč se stávají sobeckými, nevděčnými, rozzlobenými a agresivními dospělými? Co děláme špatně? Koneckonců jsme je tolik milovali, ve všem jsme je podporovali, dodávali jim poslední kousek síly, kterou jsme vytáhli ...

Celá podstata je však pouze ve výchově ... Velmi často, aniž bychom si toho všimli, křičíme na děti, křičíme na plné obrátky a přejeme si, aby nás nechali na pokoji, a nakonec uslyšeli. Pak nám je samozřejmě líto, strašně se stydíme za jejich chování, protože se ukázalo, že v tu chvíli byla nějaká činnost důležitější než touha a potřeby našeho vlastního dítěte! Právě jsme ho v tu chvíli odmítli ... Bylo však nutné naslouchat, vysvětlovat, hrát, pomáhat. Ale jsme zaneprázdněni, nemáme čas. Je pro nás snazší řvát, než ztrácet náš drahocenný čas nesmyslnými vysvětleními! A své chyby opakujeme znovu a znovu.

Proč křičíme na naše děti, když jednoduše vyžadují naši pozornost, teplo, péči a náklonnost? Koneckonců, s takovým chováním sami ukazujeme dítěti negativní příklad. A věřte mi, zvládne to, rychle to zvládne!

Poznámka pro maminky!

Ahoj děvčata) Nemyslela jsem si, že se mě problém strií dotkne, ale budu o tom také psát))) Ale není kam jít, takže píšu sem: Jak jsem se zbavil strií po porodu? Budu velmi rád, když moje metoda pomůže i vám ...

1. Jsme silnější než dítě. Jsme rodiče a nepochybně cítíme naši nadřazenost nad malým bezbranným člověkem. Samozřejmě máme své vlastní důležité problémy, záležitosti, starosti, které se hromadí ze dne na den. To vše je strašně nepříjemné a pak vám po nohách běží „ocas“, který křičí: „Mami, přečti si pohádku!“, „Mami, mám žízeň!“, „Tati, oprav auto!“, „Mami, zašpinil jsem se!“ ... A tak každý den. A tak se rozpadáme na nejdražšího a nejbližšího milovaného muže na celém světě. Jde jen o to, že je vždy po ruce, bude mlčet, nereaguje v naturáliích a vyléváme veškerou nahromaděnou špínu na nevinné stvoření, když to očekává a zaslouží si úplně jiný přístup k sobě. Po tomto výbuchu nám to přirozeně přišlo jednodušší, ale proč na dítě vrhat tolik negativity? Za co může?
2. Jsme příliš nároční. Každý z nás v dětství jistě hrál hru „matka a dcera“. A i tehdy jsme do svých představ vnesli ideální dítě, které určitě budeme mít, jakmile vyrosteme a dospějeme. Uvedli jsme všechny vlastnosti, které by budoucí dítě mělo mít, a plánovali jsme celý jeho život. A teď máme rodičovský skript. Ale nehráli jsme příliš mnoho? Přijďte na své smysly !!! To vše bylo v dětství a všechny vaše nápady nemají nic společného s výchovou, adekvátní výchovou, dětmi! A nemusíte své děti napchávat tím, co vám v dětství tolik chybělo! Snili jste o velkém chupa-chups? Kupte si tedy sebe a užívejte si života! Snili jste o tanci? Fotbal? Nemáš zač! Nyní si můžete dovolit hodně. Jen nediktujte dětem, jak by měly žít. Ať si vyberou, co chtějí. To je jejich život!
3. Nikdy nemáme čas. Všimli jste si, že vždy někam spěcháme? Ráno se rychle dostáváme do práce, děti do školky nebo do školy, cestou se snažíme vytočit všechna potřebná čísla z telefonního seznamu. I v práci jako veverka na kole, po práci zase do školky, domů a tam můžete stále vařit, cvičit s dítětem, vysávat, umýt, nakrmit každého a dát ho do postele. A je asi půlnoc. Čas strašně chybí. A v tomto spěchu náš život plyne a naše děti vyrůstají. Říkají, že děti jiných lidí rostou rychleji. Ale s tímto tvrzením úplně nesouhlasím. Naše také rychle rostou, ale my to nevidíme. Jednoho dne ale přijde okamžik, kdy pochopíme, že vlak odjel, ale už bude pozdě. Nakonec jsme vždy někam spěchali a snažili se o něco, ale nevěnovali jsme pozornost tomu, co bylo opravdu důležité, velmi důležité. Chybí nám naše děti ...
4. Nechceme a nevíme, jak mluvit s dětmi. Když se lidé ptají, proč na děti křičíme, téměř vždy to vysvětlujeme tím, že nám prostě nerozumí nebo nechtějí rozumět. Nebo možná to nechceme vysvětlovat, nebo nevíme, jak to vysvětlit, aby nám rozuměli? Nevšimli jste si sami, že téměř všechna vaše vysvětlení jsou postavena ve spěchu, jen aby dítě zaostalo? Ať už tomu rozuměl nebo nerozuměl, na tom už nezáleží, protože jsme ho oprášili. Dosáhli jsme toho, co jsme chtěli. Mezitím se děti pohybují stále dál a dál od nás. Stávají se více uzavřenými, přestávají nám věřit, věří v nás.
5. Hrajeme roli dobrých rodičů. Od dětství nám všem bylo řečeno, že děti je třeba vychovávat přísně. Máme stereotyp, že v případě neposlušnosti je bezpodmínečně nutné na dítě křičet, trestat ho v plném rozsahu, čímž ukážeme, jak jsme úžasní rodiče a jak nám záleží na chování našich dětí. Děti se však nevědomky stávají loutkami v našem divadle hraní „správného“ vzdělávání. Jsou to jen oběti, které nemohou odolat naší víře. A učí se hrát, hrát, místo aby byli sami sebou, vyjádřit své „já“, ať už je to cokoli.
6. Skončili jsme. Celý náš život prožíváme ve strachu, ve strachu z odpovědnosti. Chápeme, že život a blaho našich malých pokladů je v našich rukou. A každou minutu se je snažíme chránit před všemi druhy potíží. Naše děti tak nějak zavíráme do klece a připravujeme je o možnost normálně žít a rozvíjet se. Chráníme-li a chráníme své děti navždy, připravujeme je o možnost stát se nezávislými, spravedlivými a moudrými lidmi. Všechny zákazy a omezení povedou k tomu, že naše děti prostě nemohou najít své místo ve společnosti a stát se jejími plnohodnotnými členy.
7. Hledáme výmluvy, ale nemyslíme na důsledky. Každý den křičíme na děti, protože nemáme dostatek času, protože jsme zaneprázdněni, máme špatnou náladu, je třeba dělat mnohem důležitější věci než hry a prázdná vysvětlení. Je však nepravděpodobné, že jsme někdy přemýšleli o tom, k čemu může taková metoda výchovy vést, co vyroste z dítěte, jehož názory a touhy zůstaly najednou bez pozornosti. my vlastníma rukama narušujeme rodičovské spojení s tím nejcennějším a nejdůležitějším, co v tomto životě může být. Nikdo neříká, že své děti nemilujeme. Máme je velmi rádi. Máme však pravdu, když jim dáváme najevo své city?

Konflikty doprovázené řevem jsou bohužel častým společníkem vztahů mezi mužem a ženou. Výkřik je jakýmsi signálem, že nastal problém, jedním z nejběžnějších způsobů zahájení a následného boje. Proč křičíme? Proč si dovolujeme zvýšit hlas ve vztahu s milovanou osobou? A je možné se klidně hádat? MedAboutMe vám o tom dnes řekne.

Podle japonského lékaře Katsuza Nishiho je schopnost křičet člověku poskytována jako ochranná síla a také jako způsob uzdravení těla. Tvrdil, že tímto způsobem se člověk může zbavit negativní energie, která ho ničí zevnitř.

V raném dětství dítě křičí a informuje ostatní o svých problémech. Ale japonský mudrc řekl: „Pokud vyjdeš z dětství, nezvyšujte svůj hlas na ostatní. “

Mimochodem, ti, kteří rádi křičí, obvykle neukazují ve společnosti svůj temperament a mají pověst vyrovnaných lidí. Ale jejich křik trpí rodinnými vztahy, protože někdy jen partner ví, jak může jeho druhá polovina křičet.

Výkřik je čistě osobní projev, protože odhaluje vnitřní agresi člověka. Všechny druhy psychologických masek, které používá ve společnosti, normalizují jeho „teplotu žhavení“. Doma tyto masky zmizí a člověk si může dovolit ukázat svůj temperament v plné síle - od péče a něhy až po agresi a vztek. Hranice této řady se navíc u každého liší a stanoví si je sami manželé.

Někteří přiznávají, že přestanou „myslet“, pokud na ně někdo křičí. A to je pochopitelné. Rozzlobená tiráda samozřejmě dává nějaký smysl, ale ne každému se podaří ji chytit. To je způsobeno fyziologicky - mozek reaguje na hlasitý a rozhořčený výkřik inhibicí, takže schopnost rozpoznat význam slov je snížena.

Pokud chcete, aby váš vztah nebyl zastíněn častými hádkami, vyhněte se frázím, po kterých může váš partner vybuchnout křikem. Například:

• Ty vždy…
• Ty nikdy…
• Všechno si musíte udělat sami!
• Kolik toho můžete opakovat?
• To se vás netýká!
• Přestaň na mě křičet!

Rodinné vztahy: Kdy je užitečné propustit páru?

Psychologové překvapivě nejen ospravedlňují, ale také podporují příliš emocionální manželky. Podle nich, pokud v pokračování rodinný život mezi partnery je stejný počet konfliktů (možná tři ročně, možná třicet) a smíření, obecně lze takové vztahy v rodině považovat za normální. A drobné hádky jsou dobrým zvykem.

Zkušení manželé chápou, že partner obvykle nemusí křičet na někoho, ale jen na sebe. Příčinou pláče může být únava, podrážděnost nebo napětí, které se nahromadilo v průběhu času. Pokud manžel i manželka přijmou podmínky hry, bude se hádka vyvíjet podle obvyklého scénáře. Výsledkem je, že oba partneři mají příležitost uvolnit emoce a získat potřebnou relaxaci. Proto je v některých případech užitečné nechat se navzájem křičet a kroutit se. To nezhorší vztah mezi manželi. Naopak takové malé potyčky mohou pomoci najít nová kontaktní místa.

Vztah s mužem: kdy je nutná pomoc psychologa?

Když začnou být stále častěji slyšet výkřiky ve vztahu s mužem nebo ženou a útoky jsou příliš agresivní, měli byste se mít na pozoru. To může naznačovat, že vztahy v rodině „onemocněly“, „léčba“ pomocí výkřiku již není prospěšná a je čas jít navštívit psychologa. Je možné, že za účelem normalizace vztahů budou potřebovat konzultace i další odborníci. Je možné, že důvodem pro zvýšení úrovně agresivity je narušení endokrinního nebo trávicího systému, nedostatek vitamínů a minerálů a hormonální nerovnováha.

Lékaři dávají zvláštní místo v seznamu důvodů podrážděnosti mužů na nedostatek testosteronu. V některých případech je diagnostikována u mužů ve věku 20–25 let (s velkým fyzickým a emočním stresem). K tomu však většinou dochází kolem čtyřiceti pěti let, kdy hladina testosteronu klesá s přirozeným stárnutím.

Ne všichni lidé s podobnými problémy považují za nutné navštívit odborníka. „No, co mi může poradit?“ - říká žena a nadále je napadána jejím manželem, což nakonec zničí vztah s mužem. Ale tento druh agrese má tendenci růst. Pokud tedy nebudou přijata nezbytná opatření včas, může to vést k fyzickému násilí.

V některých případech se zdá, že partner záměrně dělá vše proto, aby u druhého vyvolal nával emocí. „Kdy začneš vydělávat normální příjem?“, „Slíbil jsi, že už druhý měsíc přichytíš polici v koupelně“, „Neoceníš moji práci“. Říká-li to „do prázdna“, je nepravděpodobné, že by žena očekávala logické odpovědi. Jen vyvolá záblesk hněvu. Mimochodem, někdy není nutné něco říkat. Můžete se jednoduše oblékat velmi pomalu, protože víte, že už jdete pozdě, nebo hučet píseň, která otravuje vašeho manžela.

Vyvolávání konfliktů se skládá ze dvou úrovní:

• vnější - behaviorální;
• interní - potřeby nebo záměry konfliktní osoby.

Jakékoli urážlivé výrazy nebo činy mohou být projevem vnější úrovně a vnitřní význam je obvykle stejný: „Chci, abyste si mě všimli.“ Partner používá metodu známou z dětství. Například pokud dítě nebylo hýčkáno rodičovskou náklonností, pak jakýkoli projev emocí, dokonce i hněv, vnímá jako účinný prostředek k upoutání pozornosti na svou osobu. Chce tedy zajistit, aby si ho všimli a aby mu nebyl lhostejný ke svému manželovi.

Jak se chovat, aby v rodině bylo méně hádek?

Pokud je váš vztah s mužem zastíněn neustálými hádkami, zkuste:

• Pomozte svému partnerovi napravit okamžik největšího emočního stresu - vybrat správné výrazy: „Buďte opatrní, můžeme se takto hádat“, „Zkusme se uklidnit.“
• Používejte neverbální způsoby relaxace - položte dlaně partnerovi na ramena nebo jej jemně vezměte za ruku.
• Vytvořte „semafor“ pro začínající agresi. Může to být jakékoli slovo, například: „prase“. Jakmile se objeví touha vtrhnout do rozzlobené tirády, řekněte „prasátko“ a poté dokončete řeč. Pokud ovšem taková touha přetrvává.

Z nějakého důvodu si někteří z nás myslí, že moderní člověk se nemusí obtěžovat pravidly chování - je užitečnější křičet a být hrubý. Lidé, kteří se projevují v celé své slávě, málokdy pomyslí na to, že tím systematicky ničí svůj vztah, ztrácejí důvěru a respekt svého partnera. Jiní by rádi zadrželi své emoce - ale nic z toho nevychází. Co leží v srdci hlučných rodinných hádek a jak je přestat provokovat?

Důvody k pláči

Co může taková násilná reakce naznačovat během zúčtování? Obecně řečeno, o špatném zdraví našeho nervového systému. Nestřídmost je indikátorem její nestability a nebezpečí pro celý organismus jako celek. Koneckonců, jak víte, všechny nemoci pocházejí z nervů. Pokud často křičíme (nezáleží na tom, na koho - na blízké, děti, příbuzné nebo kolegy), vyvoláváme rozvoj žaludečních vředů, kardiovaskulárních chorob, astmatu, cukrovky a dalších potíží.

Zvyšování hlasu je však jen přirozeným instinktem a důkazem vaší vlastní síly vůči nepříteli. Kdo neslyšel řev lva, pro kterého byl tento líný muž s henpeckedem stále přezdíván „král zvířat“? Ve sporu lidé začnou křičet, aby vnutili svůj názor na druhého, a tím potlačili námitky oponenta. Důvody těchto hádek spočívají v rovině, která se zabývá výlučně sama sebou a je zcela neschopná zohlednit zájmy a potřeby jiných lidí.

Avšak touha „získat převahu“ nemusí vždy znamenat absenci dalších argumentů. Někdy lidé křičí jen z bezmocnosti a vnitřního strachu - bojí se, že nebudou vyslyšeni. Oni jsou zpravidla příliš podráždění a naštvaní na jakékoli maličkosti - ale je to proto, že se v jejich životě něco pokazí a nespokojenost s ostatními lidmi často skrývá nespokojenost s jejich vlastní situací.

Výkřik také charakterizuje úroveň lidského vývoje. Ne nadarmo Schopenhauer kdysi poznamenal: „Úroveň hluku, kterou je člověk schopen vydržet, je nepřímo úměrná jeho intelektu.“ A v naší každodenní kultuře je doslova vlastní křičet: ve škole a na univerzitě, na ulici a v dopravě, v obchodě a v kancelářích úředníků ... Agresivita a netaktnost jsou v nás zakládány jako norma chování - a nedobrovolně začneme křičet sami.

Napětí a síla agresivních reakcí se obzvláště zesiluje, když sami musíme čelit nevhodnému chování ostatních. Příliš aktivní životní styl a proud negativity vycházející z médií také přispívají k podrážděnosti a vnitřnímu napětí.

Jak přestat křičet?

Začněte tím, že připustíte, že jste naštvaní a naštvaní, a to neprospívá ani vám, ani problémová situace... Uznání je prvním krokem k regulaci vašeho emočního projevu.

Nevyjádřená negativita se hromadí a často vylévá na zcela nevinné lidi, často ve formě závažnější, než je samotný důvod takového projevu. Proto se musíte naučit reagovat na nepříjemný faktor, jakmile vás naštve, ale.

Přestaňte sledovat a číst zprávy o různých katastrofách, událostech atd. Tyto zprávy budou pokračovat, dokud je již lidé nebudou potřebovat. Zatímco nás zajímá čtení o špatném, podpoříme tento tok negativity silou naší energie. Přemýšlejte o všech dobrých věcech ve vašem životě.

Když máte pocit, že se chystáte explodovat, přemýšlejte o svém zdraví - a zdraví vašich vztahů s blízkými. Existuje taková anekdota o hádce mezi milenci:
On: - Vezměte sklenici a upusťte ji.
Ona: - Havaroval ... tak co?
On: - Nyní požádejte o odpuštění a zjistěte, zda se znovu stane celistvým ...

Nepomohlo to a stejně jsi ztratil nervy? Pak se obdivujte v zrcadle - chcete, aby si tuto zarudlou, zkroucenou a šílenou tvář dlouho pamatovali ostatní lidé? Cítíte z takového pohledu něco dobrého?

Pokud nekřičíte, ale jen posloucháte záchvaty vzteku, zkuste udělat tři důležité věci. Nejprve neberte vše, co bylo řečeno na vaši adresu - pamatujte, že „útočník“ si neuvědomuje skutečný důvod křiku a ztratil nad sebou kontrolu. Nenechte se zmást provokacemi: jak řekl Goethe, „ze dvou hádek je na vině ten, kdo je chytřejší.“ Ještě lépe, dejte partnerovi čas na vychladnutí - konverzace stále nebude konstruktivní. Případně nahrajte, co se děje, na diktafon a poté poslouchejte „screamerem“ (nechte ho, ať se v okamžiku vášně cítí legrační nebo stydí se za svou „logiku“).

Zadruhé, když se prach trochu usadí, pomozte svému milovanému porozumět sám sobě a vyrovnat se s příčinami emočního výbuchu - možná se potřebuje jen dobře vyspat, nebo se cítit potřebným a milovaným?

Za třetí, nezapomeňte: bez ohně není kouř. Musíte izolovat spravedlivé pohledávky proti vám od toku emocí vašeho partnera a začít na nich pracovat - jedním slovem hledat kompromis. Je mnohem snazší na nic nezapomenout, pokud používáte hlasový záznamník.

A nakonec řekněte své hlučné spřízněné duši toto podobenství:

Jakmile se Mistr zeptal svých studentů:
- Proč, když se lidé hádají, křičí?
"Protože ztrácejí klid," řekl jeden.
- Ale proč křičet, když je ten druhý vedle vás? Nemůžeš s ním tiše mluvit? Proč křičet, když se zlobíš? - zeptal se učitel.
Učedníci nabídli své odpovědi, ale žádný z nich Učitele neuspokojil. Nakonec vysvětlil:
- Když jsou lidé navzájem nespokojeni a hádají se, jejich srdce se vzdaluje. Aby překonali tuto vzdálenost a navzájem se slyšeli, musí křičet. Čím více se hněvají, tím hlasitěji křičí. A když se lidé zamilují, nekřičí - naopak mluví tiše. Protože jejich srdce jsou velmi blízká a vzdálenost mezi nimi je velmi malá. Když se ještě více zamilují, jen šeptají. Nakonec to ani nepotřebují - jen se na sebe dívají a rozumějí všemu beze slov ...
Nyní, když se hádáte, nenechte se oddělit vaše srdce. Neříkejte slova, která dále zvětšují vzdálenost mezi vámi. Může přijít den, kdy bude vzdálenost tak velká, že nenajdete cestu zpět.

Čím to je, že se zatajeným dechem čekáme na narození našeho dítěte všech 9 měsíců, a pak, když udělá něco, co nesplňuje naše očekávání, rozzlobíme se na něj?

Jedna matka říká, že svou dceru velmi miluje a snaží se tvořit co nejvíce lepší podmínky po celý život, aby dítě nic nepotřebovalo. Sní o tom, že z její dcery vyroste sebevědomá a odvážná dívka. Ale jsou chvíle, kdy na ní něco najde a ona začne na svou dceru křičet a zastaví se, když uvidí strach zamrzlý v jejích očích.

Pak na ni spadne strašný pocit viny a pomalu ji zevnitř sžírá. A pokaždé, když si opakuje, že na dítě už nikdy nezvedne hlas. Ale jak čas plyne, rozčílí se a znovu křičí.

Proč se tedy na dítě hněváme?

• První jsou naše požadavky na dítě.

Měl by znát abecedu ve 2, nakreslit piruetu na bruslích ve 3, mluvit plynně čínsky ve 4 a dokončit školu ve 13 zlatou medailí. Každá matka považuje své dítě za nejlepší a nemůže přijmout, když dítě nesplňuje definici génia.

• Zadruhé, rodiče chtějí mít „pohodlné“ dítě.

Již jsem napsal, že pohyb pro dítě je život. A skutečnost, že je aktivní, je dobrá. Přemýšlejte o tom, kdy se dítě obvykle trochu pohybuje a je zticha? To je pravda, když je nemocný. Musíte si tedy užít mobilitu svého dítěte a nezlobit se.

• Třetí je emulovat rodičovský model vašeho rodiče.

Jedna žena popsala, jak byla jako dítě často trestána. A chtěla, aby tento osud přežily i její děti. Ale začala se chytat, když si myslela, že sama vytváří situace, ve kterých by dítě mohlo být pokáráno. Například otevře hrnec tak, aby se dítě, které vstalo z hrnce, dotklo kalhotek rukojeti a rozlil obsah - dobrý důvod pro pokárání. Pro ni je to vzdělání, pokud nadáváte. A tak je její dítě velmi klidné, není si na co stěžovat.

• Čtvrtý je rodičovská ješitnost.

Lze to samozřejmě kombinovat s prvním odstavcem, ale budu to analyzovat zvlášť. Zvyk porovnávat své dítě s ostatními nepovede k ničemu dobrému. V naší společnosti je toto obzvláště rozvinuto: „Ale Ruslan už ví, jak, ale vy ne“, „Ale Katya už je to a to“.

Rodiče zjevně věří, že tímto způsobem může být dítě motivováno k dosažení. Výsledkem je ale moře stížností, které se u dospělých nedají tak snadno napravit. Při takových srovnáních se děti cítí nemilované a vzdálené od svých rodičů.

• Pátá je naše neschopnost plánovat si čas.

Jsme pozdě ráno do mateřské školy a rozbijeme dítě: tiše běží nebo říká něco špatně.

• Šestým je touha být příkladnými rodiči.

"Jak se chováš?" Co si o mě lidé budou myslet, že jsem tě špatně vychoval? “ Proč jsme tolerantnější k činům dětí jiných lidí než k našim vlastním?

• Sedmé - toto je takzvaný „zlom na někoho“, který spadne pod paži.

V práci problémy - zasáhnou domácnost. Samozřejmě nemůžete na šéfa příliš křičet, ale můžete to udělat i na svého syna.

Jedna maminka řekla: „Jak na něj nemůžeš křičet, když jsem řekl jednou - neslyší, řekl dva a pak křičel a on reagoval až poté?!“ Představte si, že se zabýváte velmi zajímavým obchodem, jednoduše ho pohltíte, nacházíte se ve světě fantazie a najednou na vás začne křičet jeden z vašich blízkých. Jak se budete cítit v tuto chvíli?

Matkou pro dítě je celý svět. A když se matka začne zlobit na dítě, zastrašovat a křičet, pak je to jako dospělý - celý svět je proti mně. Samozřejmě existují situace, kdy je dítě v nebezpečí, může spadnout nebo jíst něco nebezpečného, \u200b\u200bna pomoc přijde výkřik, ale křik a údery jsou příliš mnoho.

Je velmi důležité, aby dítě bylo milováno. A pokud je matka naštvaná a křičí, možná projevuje lásku tímto způsobem a dítě si to všechno zapisuje na podvědomou úroveň a pak si to uvědomí v životě se svým manželem a dětmi.

Co byste tedy měli dělat?

Ve světě (severní Evropa) existují kultury, kde nelze na dítě křičet, kde sociální péče může dítě odnést rodičům za takzvanou facku. Ve vztazích mezi lidmi je téměř nemožné pochopit, kdo je ministrem a kdo pracovníkem - všichni jsou si rovni.

A vezměte si tradiční východní země (Afghánistán a řadu dalších podobných), kde jsou lidé kvůli neposlušnosti biti holemi, a fyzický trest platí nejen pro děti, ale i pro dospělé. Samozřejmě je těžké říci, která je příčina a jaký je účinek, ale určitě existuje souvislost: kde děti křičí a bijí méně, je životní úroveň vyšší.

Chcete-li dítěti sdělit informace, přejděte na jeho úroveň, navažte oční kontakt, vezměte jeho pera do rukou a řekněte, co byste chtěli říct. Pokud dítě pláče, řekněte mu, že čin, který udělal, byl špatný, ale ne samotné dítě.

Pamatujte si: je normální, že dítě dělá chyby a poučí se z nich.
Nakonec chcete, aby z vašeho dítěte vyrostl životaschopný dospělý člověk, takže byste mu neměli vytvářet skleníkové podmínky.

V psychologii existuje termín „akutní nedostatek náklonnosti“. Takové děti se vyvíjejí špatně, nejen psychologicky, ale i fyzicky: zaostávají v tělesné hmotnosti, často onemocní. Kryazheva N.L píše:

… Aby dítě vyrostlo zdravé a duševně vyvážené, musí být neustále uspokojována jeho potřeba jemného dotyku.

Dotek kůže ovlivňuje hypotalamus a vede k produkci hormonů prolaktinu a endorfinu a v důsledku toho ke snížení agresivity. Toto je poznámka pro matky, jejichž děti bojují a rozbíjejí hračky.

Představte si, že cizinec křičí na vaše dítě vlastními slovy.
Jak se budeš cítit

Pokud to nefunguje, požádejte svého manžela, aby vás naštval. Po takovém prohlížení se snad váš hněv zmenší.

A ještě jedna věc, neměli bychom si myslet, že si dvouleté dítě nebude později nic pamatovat. Věda psycholingvistiky provedla výzkum a ukázala, že existuje dekódování jazykových materiálů přijatých v raném dětství. Od narození si tedy dítě pamatuje všechny signály a poté, co zvládlo řeč, je dekóduje.

Záleží na vás, jakou moc dáváte svým dětem od narození.
To, co jemně šeptete do ucha dítěte nebo křičíte hněvem -
nic pro něj není beze stopy.