Υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που δεν υφίσταται βία το παιδί αλλά η μητέρα του. Και αυτό δεν είναι λιγότερο πρόβλημα για κάθε τέτοια οικογένεια και την κοινωνία στο σύνολό της. Οι συμμετέχοντες του φιλανθρωπικού προγράμματος «Road to Home» και οι συνεργάτες μας - ειδικοί από το κέντρο βοήθειας σε οικογένειες και παιδιά - συμμετείχαν σε μια συνάντηση στρογγυλής τραπέζης για την καταπολέμηση της ενδοοικογενειακής βίας και την προώθηση του νόμου κατά της βίας στη Vologda. Αυτό το πρόβλημα στη Ρωσία είναι εξαιρετικά οξύ: κάθε χρόνο 6 χιλιάδες γυναίκες (σύμφωνα με άλλες πηγές, ακόμη και 19 χιλιάδες!) πεθαίνουν στα χέρια των συζύγων ή των συζύγων τους. Στην οικογένεια. Τι να πούμε για ξυλοδαρμούς... Συχνά τα παιδιά γίνονται μάρτυρες αυτών των τρομερών σκηνών.
Η αυξανόμενη αίσθηση έντασης έχει ως αποτέλεσμα την αφόρητη ταλαιπωρία και τον ψυχικό πόνο του παιδιού, λέει Irina KALININA, ψυχολόγος του έργου «Step to» του φιλανθρωπικού προγράμματος «Road to Home». - Αυτό το αποτέλεσμα είναι συγκρίσιμο με μια ωρολογιακή βόμβα, ειδικά όταν η βία κρύβεται από τους άλλους πάση θυσία - και αυτό συμβαίνει πιο συχνά.
Μαζί με το χρώμα των ματιών, των μαλλιών και του σωματότυπου που κληρονόμησε από τους γονείς, το παιδί μεταφέρει στη μελλοντική του ενήλικη ζωή από τη μητέρα του μια ανικανότητα να αντέξει την πίεση, ένα είδος «μοιραίας» ταπεινότητας και από τον πατέρα του - την επιθετικότητα ως τρόπο λύσει τις αναδυόμενες δυσκολίες, απορρίπτοντας στη ρίζα όλες τις αρχές της ανθρωπότητας. Και αυτό παρόλο που το ίδιο το παιδί δεν χτυπήθηκε.
Υπάρχουν σημάδια με τα οποία μπορείτε να αναγνωρίσετε ότι ένα παιδί είναι μάρτυρας ενδοοικογενειακής βίας. Αυτές είναι έντονες δυσκολίες στην επικοινωνία με συνομηλίκους. στοιχεία σκληρότητας στα παιχνίδια ή, αντίθετα, αδυναμία έκφρασης. αδυναμία έκφρασης των συναισθημάτων κάποιου, «χαμένο» βλέμμα, «ξεθωριασμένη» φωνή, σε ακραίες περιπτώσεις - εκρήξεις αυτο-επιθετικότητας (δηλαδή πρόκληση σωματικής ταλαιπωρίας στον εαυτό του - τράβηγμα μαλλιών, χτύπημα στο κεφάλι κ.λπ.). Μεταφορικά, ένα παιδί - τακτικός μάρτυρας της ενδοοικογενειακής σκληρότητας και βίας - μπορεί να συγκριθεί με ένα ζώο σε κλουβί («Είδα κάτι τρομερό, φοβάμαι ότι δεν μπορώ να το πω»).
Με άλλα λόγια, τα παιδιά που γίνονται μάρτυρες βίας στις γονικές σχέσεις έχουν συχνά τα ίδια προβλήματα με τα παιδιά που κακοποιούνται. Ποιος μπορεί να τους προστατεύσει και να σταματήσει το χάος; Όπως έδειξε το παιχνίδι ρόλων που διεξήχθη μεταξύ των συμμετεχόντων στο στρογγυλό τραπέζι, μια γυναίκα που ξυλοκοπήθηκε αποδεικνύεται εντελώς ανυπεράσπιστη: δεν τολμά να πει την αλήθεια στα κοντινά της άτομα λόγω ψεύτικης ντροπής. μιλώντας για τους ισχυρισμούς του συζύγου της, ακούει ως απάντηση: «Προσπάθησε, κάνε όπως θέλει, όπως αγαπά, και όλα θα πάνε καλά». η νηπιαγωγός και ψυχολόγος, έχοντας παρατηρήσει ανησυχητικές αλλαγές στη συμπεριφορά και την υγεία του γιου της, εξηγεί στη μητέρα ότι πρέπει να «δώσει περισσότερη προσοχή στο αγόρι», χωρίς να προσπαθεί να καταλάβει πώς είναι για τον εαυτό της, αν έχει τους πόρους να προσέξω αυτό? ακόμη και μια κατάθεση στην αστυνομία δεν γίνεται λύση στο πρόβλημα: ο σύζυγος καλεί δικηγόρο -και η γυναίκα καταλήγει συκοφαντημένη... Νέες αρχές, νέοι «αξιωματούχοι» - και το αποτέλεσμα είναι μηδέν: ο δικηγόρος και ο άντρας της εύκολα πείσει τους πάντες ότι φταίει η ίδια η γυναίκα - λένε, προσπαθεί να πάρει το παιδί μακριά από τον σύζυγό της, έτσι εξαπατά, χάνει χρόνο.
Και - νέοι ξυλοδαρμοί, κάθε φορά πιο σοβαροί.
«Ένιωθα ένοχος για τα πάντα», μια συμμετέχουσα στο στρογγυλό τραπέζι που έπαιζε τον ρόλο μιας χτυπημένης συζύγου μίλησε για την αντίληψή της για την κατάσταση. - Υπήρχε ένα αίσθημα πλήρους αδιεξόδου, γιατί οποιεσδήποτε ενέργειες ή εκκλήσεις οπουδήποτε το έκαναν μόνο χειρότερο. Ξέχασα μάλιστα ότι είχα παιδί!
Μπορεί μια γυναίκα να προστατεύσει τον εαυτό της;
Εάν μια γυναίκα χτυπηθεί ή χτυπηθεί από τον σύζυγό της, έχει το δικαίωμα να επικοινωνήσει με την αστυνομία, λέει η Tatyana LANEVICH, επικεφαλής του τμήματος τοπικών αστυνομικών επιτρόπων και υποθέσεων ανηλίκων του ρωσικού υπουργείου Εσωτερικών για την πόλη Cherepovets. - Η κατάθεσή της θα γίνει αποδεκτή, θα ληφθεί μια εξήγηση, θα λάβει παραπομπή για ιατροδικαστική εξέταση (καθώς μόνο ένας ιατροδικαστής μπορεί να προσδιορίσει τη βλάβη που προκλήθηκε στην υγεία και η ταξινόμηση του εγκλήματος εξαρτάται από αυτό). Στη συνέχεια παίρνουμε συνέντευξη από μάρτυρες και παίρνουμε την εξήγηση του συζύγου ή του συζύγου. Μετά από αυτό, η δήλωση του θύματος αποστέλλεται ανάλογα με τη δικαιοδοσία - στις αρχές προανάκρισης και ανάκρισης ή στο ειρηνοδικείο. Εάν τα υλικά σταλούν στο ειρηνοδικείο, η γυναίκα θα πρέπει να έρθει εκεί, να γράψει δήλωση -τώρα στο δικαστήριο- και η υπόθεση θα εξεταστεί. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει συχνά: σήμερα μια γυναίκα προσβάλλεται - αύριο δεν είναι. Κατά τη διάρκεια των πέντε μηνών του τρέχοντος έτους, στείλαμε 977 υλικά για γεγονότα ενδοοικογενειακής βίας στο ειρηνοδικείο. Αλλά μόνο 33 ετυμηγορίες εκδόθηκαν - και στη συνέχεια, κατά κανόνα, αυτή ήταν μια συμφιλίωση των μερών. Σε άλλες περιπτώσεις, ο κόσμος δεν ήρθε να υποβάλει ξανά αίτηση.
Όπως βλέπουμε, για να φέρει τον σύζυγό της στη δικαιοσύνη, μια γυναίκα, βάσει νόμου, πρέπει να κάνει πολλά βήματα, να ξοδέψει χρόνο και κόπο. Αλλά απλά δεν υπάρχουν: οι γυναίκες συχνά, δυστυχώς, αντέχουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, ελπίζοντας ότι «όλα θα πάνε καλά» και θα σταματήσουν από μόνα τους. Αλλά η πρακτική δείχνει ότι, έχοντας χτυπήσει μία φορά, ένας άνθρωπος δεν σταματά, αντίθετα. Και το θύμα αρχίζει να αισθάνεται εντελώς αβοήθητο, ανίκανο να αντισταθεί στον επιτιθέμενο, δεν μπορεί πλέον να πολεμήσει. Ακόμα κι αν έχει τη δύναμη να κάνει το πρώτο βήμα - γράψτε μια δήλωση στην αστυνομία - τότε μπορεί να φοβάται ότι θα χειροτερέψει. ο σύζυγός της μπορεί να την εκφοβίσει και να την αναγκάσει (ή να την πείσει - οι βιαστές μπορεί να είναι πολύ πειστικοί) να αποσύρει τη δήλωση. Και ο εφιάλτης στο σπίτι θα συνεχιστεί...
Εν τω μεταξύ, στην κοινωνία είναι γενικά αποδεκτό ότι μια γυναίκα φταίει σε μεγάλο βαθμό η ίδια, για παράδειγμα: γιατί δεν εγκαταλείπει τον δεσπότη σύζυγό της; Γιατί μένει μαζί του, μη γλιτώνοντας τα παιδιά; Έτσι, στο σεμινάριο, ένας από τους συμμετέχοντες, αναμειγνύοντας τον ρόλο και ένα πραγματικό πρόσωπο, είπε πολύ έντονα στην ηρωίδα: "Έπρεπε να είχες αρπάξει το παιδί και να πήγαινες αμέσως στο καταφύγιο!"
Τι να κάνω? Οι διοργανωτές της στρογγυλής τραπέζης πιστεύουν: χρειάζεται νόμος κατά της ενδοοικογενειακής βίας, αλλαγές σε άλλους σχετικούς νόμους - τον Ποινικό Κώδικα, τον Διοικητικό Κώδικα, τον νόμο για την αστυνομία... Είναι απαραίτητο να μεταφερθούν περιπτώσεις οικογενειακής βίας από την κατηγορία των ιδιωτικών κατηγοριών στην κατηγορία των δημόσιων κατηγοριών: γεγονός είναι ότι σήμερα όλες οι εργασίες για την τεκμηριωμένη βάση και για την υπεράσπιση κάποιου πέφτουν στο θύμα της ενδοοικογενειακής βίας. Δεν πρέπει μόνο να γράψει μια δήλωση εναντίον του συζύγου της, αλλά και να περάσει από πολλές περιπτώσεις πριν το θέμα φτάσει στο δικαστήριο. Παγκόσμιο Δικαστήριο. Και οι δικαστές πολύ συχνά προτείνουν στα μέρη... απλώς να συμφιλιωθούν. Χωρίς καμία συνέπεια για τον δεσπότη, παρά τα αποδεδειγμένα στοιχεία ξυλοδαρμού.
Και αυτό δεν επιτρέπεται! Δεν πρέπει να υπάρξει συμφιλίωση των κομμάτων χωρίς συνεργασία με ειδικούς, γιατί η ενδοοικογενειακή βία θα συνεχιστεί, με βάση πολλά τέτοια δεδομένα, λέει η Natalia Khodyreva, υποψήφια ψυχολογικών επιστημών, διευθύντρια του Κέντρου Κρίσεων για τις Γυναίκες της Αγίας Πετρούπολης.
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε μια γυναίκα σε μια κατάσταση ενδοοικογενειακής βίας; Τι γίνεται για αυτό στην πόλη μας;
Elena KANEVSKAYA, επικεφαλής του τμήματος οικογένειας, γυναικών και παιδιών, επιτροπή κοινωνικής προστασίας του Cherepovets:
Υπάρχει τμήμα κρίσεων για γυναίκες στο Κέντρο Βοήθειας Οικογένειας και Παιδιών στο Cherepovets. Τα θύματα βίας θα βοηθούνται εκεί από ψυχολόγο και δικηγόρο. υπάρχει μια λέσχη "Δεν είσαι μόνη", όπου οι γυναίκες επικοινωνούν, μοιράζονται την εμπειρία τους στην επίλυση συγκρούσεων και ένας ειδικός τις βοηθά σε αυτό. Εάν είναι απαραίτητο, μια γυναίκα και ένα παιδί στέλνονται σε ένα ειδικό καταφύγιο, όπου μπορεί να κρυφτεί από τον σύζυγό της για κάποιο χρονικό διάστημα. Συνάπτεται συμφωνία μαζί της για περίοδο έως τρεις μήνες, η οποία μπορεί να παραταθεί εάν χρειαστεί. Αλλά είναι σημαντικό η ίδια η γυναίκα να λάβει μέτρα για να βελτιώσει την κατάσταση της ζωής για τον εαυτό της και το παιδί· οι ειδικοί τη βοηθούν σε αυτό.
Galina MITINA, project manager «Δημόσια υποδοχή για τα δικαιώματα των παιδιών» του φιλανθρωπικού προγράμματος «Road to Home»:
Οι μισές κλήσεις στη ρεσεψιόν μας αφορούν παραβιάσεις των δικαιωμάτων των παιδιών στην οικογένεια. Με τη σειρά τους, περισσότεροι από τους μισούς από αυτούς συνδέονται με βία, τόσο σωματική όσο και ψυχολογική, συχνά από άνδρες. Και όταν αρχίζεις να μιλάς σε μια γυναίκα, βλέπεις: η ίδια υπομένει τη βία, συχνά τους ξυλοδαρμούς και δεν μπορεί να αντισταθεί. Απλώς φοβάται! Στη συνέχεια, ένας ψυχολόγος αρχίζει να εργάζεται μαζί της: υποστηρίζει, βοηθά στην εκτόνωση των συναισθημάτων, ηρεμεί. Και μετά από τέτοια δουλειά, συχνά συμβαίνουν αλλαγές στην οικογένεια: ο βιαστής χάνεται - γιατί το θύμα έπαψε να φοβάται;
Στη συνέχεια, οι δικηγόροι του έργου ξεκινούν τη δουλειά: βοηθούν στη σύνταξη μιας δήλωσης στην αστυνομία, στο δικαστήριο του δικαστηρίου και παρακολουθούν το χρονικό πλαίσιο για την εξέταση της υπόθεσης (αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι πολύ δύσκολο!). Εάν είναι δυνατόν να αρχίσετε να ζείτε χωριστά από τον τύραννο, αυτή είναι η καλύτερη επιλογή: η τραυματική κατάσταση εξαφανίζεται, η γυναίκα μπορεί ακόμη και να συναντήσει έναν άλλο σύντροφο και να ξεκινήσει μια νέα ζωή. Μερικές φορές (αλλά πολύ σπάνια) είναι δυνατό να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος με το διαμέρισμα. Γενικά όμως, το πρόβλημα της ενδοοικογενειακής βίας κατά των γυναικών είναι εξαιρετικά περίπλοκο και πολύ δύσκολο να επιλυθεί.
...Η κατάσταση που διαδραματίστηκε στο στρογγυλό τραπέζι στη Βόλογκντα βγήκε από τη ζωή. Το τέλος της ήταν τρομερό: μη μπορώντας να βρει πουθενά πραγματική βοήθεια, η γυναίκα πήδηξε από το παράθυρο. Μαζί με τον μικρό του γιο.
Irina ROMINA
Δεν σημαίνει κυριολεκτικά ότι αντιγράφουν συμπεριφορά, πράγμα που σημαίνει ότι συμπεριφέρονται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο...
Το άρθρο λέγεται γενικά:
"Έξι πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις με ένα παιδί." Φυσικά, όλα αυτά είναι θεωρία, και υπάρχουν πολλές απόψεις, υπάρχουν και επιστημονικές εργασίες που υποστηρίζουν τη σωματική τιμωρία... Εδώ ο καθένας καθορίζει μόνος του ποια μέθοδο είναι πιο κοντά του... Πιστεύω όμως ότι είναι απαραίτητο να προσπαθήσεις να διαχειριστείς τον θυμό σου... Είμαι άνθρωπος με βιασμό, αλλά ταυτόχρονα ισορροπημένος και δεν καταλαβαίνω την επίθεση... Δεν θα κάνω ποτέ καν φωνάξτε οποιονδήποτε με όνομα θυμωμένος.
1. Ούρλιαξε
Μια κραυγή δεν είναι μια έκρηξη οργής ή μια επιθυμία να βλάψει το μωρό, αλλά ένα σημάδι αδυναμίας. Έτσι ακριβώς το διαβάζουν τα παιδιά: αντιλαμβάνονται τους γονείς που ουρλιάζουν ως ανασφαλείς και ασταθείς, κάτι που τα κάνει να φοβούνται.
Το ουρλιαχτό απλώς αντενδείκνυται στην εκπαίδευση: γεγονός είναι ότι χτίζει έναν εκδηλωτικό χαρακτήρα στο παιδί. Όταν η μητέρα αρχίζει να φωνάζει, το παιδί συνηθίζει να κλαίει, να κλωτσάει το πάτωμα, να χτυπάει το πόδι του και να το στρίβει ακόμα πιο δυνατά. Αυτό συμβαίνει γιατί το παιδί συνηθίζει τις συναισθηματικές αντιδράσεις και τις χρησιμοποιεί μόνο του.
Εύκολο να το πεις, μπορεί να σκεφτείς. Άλλωστε, τα παιδιά μερικές φορές απλώς τα τρελαίνουν εκθέτοντας τον εαυτό τους σε πραγματικό κίνδυνο. Αξίζει όντως να τον χαϊδέψετε στο κεφάλι αν πιάσει ένα ζεστό τηγάνι;
Αντί να φωνάξεις:
1. Συμφωνήστε με το παιδί σας. Αν οι συνεχείς αρνήσεις του (να πάει μια βόλτα, να φάει, να πάει σχολείο) σας προκαλούν υστερία, κάντε του μια προσφορά που δεν μπορεί να αρνηθεί. Για παράδειγμα: είτε πρόκειται να πάει βόλτα, είτε η μητέρα του δεν πάει πουθενά μαζί του (ενώ το μωρό τρέχει με ένα δεμένο παπούτσι, απλώς επιστρέψτε στην επιχείρησή σας - έχετε μια συμφωνία).
2. Αφήστε το δωμάτιο. Η συντριπτική πλειονότητα των παιδικών θυμών είναι απολύτως αποδεικτική. Έτσι το παιδί προσπαθεί να προκαλέσει συναισθήματα στη μητέρα του (και, παρεμπιπτόντως, όχι από κακία, αλλά επειδή είτε δεν τα χορταίνει είτε έχει πάρα πολλά). Αφήστε τον μικρό καλλιτέχνη να ηρεμήσει: αφήστε τον να καταλάβει ότι η πρόκληση είναι ένα αδύναμο επιχείρημα.
3. Ηρέμησέ τον. Ας υποθέσουμε ότι σας κάνει πάλι μια μικρή εφαρμογή ξαπλώνοντας στον διάδρομο και χτυπώντας το πάτωμα με τις γροθιές του. Ηρεμήστε, πάρτε ένα περιοδικό ή βιβλίο και διαβάστε μέχρι το παιδί να σταματήσει να υστερεί. Όσο πιο συχνά το επαναλαμβάνετε, τόσο πιο γρήγορα το μωρό σας θα μάθει να κρατά τα συναισθήματά του υπό έλεγχο.
2. Κτυπήστε
Φυσικά, αφού διαβάσουν αυτήν την παράγραφο, οι περισσότεροι γονείς θα πουν: «Δεν τον αγγίξαμε!» Τώρα θυμηθείτε όλα αυτά τα μικρά χαστούκια στο χέρι που αγγίζουν την πρίζα, αδύναμα χαστούκια στο πρόσωπο που θα έπρεπε να τον «φέρουν στα ίσια του» και άλλα σωματικά «μικρά πράγματα» που δεν του προκαλούν πραγματικό πόνο, αλλά τον τρομάζουν και τον ταπεινώνουν.
Τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να χτυπηθούν και η δύναμη του χτυπήματος δεν παίζει ρόλο εδώ. Και το κάνουμε πάλι από ανικανότητα: ανίκανοι να ελέγξουμε τους φόβους μας, κάνουμε τέτοια λάθη.
Αντί να δέρνουμε:
1. Μη δημιουργείτε a priori καταστάσεις όπου το παιδί κινδυνεύει στο σπίτι. Όσο είναι μικρό, όλες οι πρίζες, τα ηλεκτρικά καλώδια και τα βαριά πράγματα που θα μπορούσε να χτυπήσει ένα παιδί πρέπει να είναι κρυμμένα και κλειστά. Αν τους πλησιάσει, είναι ήδη δικό σας λάθος: το παιδί απλώς μαθαίνει για τον κόσμο και δεν προσπαθεί να σας θυμώσει.
2. Μάθετε να ηρεμείτε. Μετρήστε μέχρι το δέκα, πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο, σκίστε ένα χαρτί... Αλλά μην βγάζετε το θυμό σας πάνω στο παιδί.
3. Εξηγήστε στο παιδί σας την αρχή λειτουργίας ενός ηλεκτρικού βραστήρα, αφήστε το να παίξει με το σίδερο κλειστό - αφήστε το να το μελετήσει καλά. Αφιερώστε χρόνο για να ανοίξετε τον κόσμο στο παιδί σας και να εξηγήσετε τους κινδύνους που εμπεριέχει.
3. Προσοχή στην προσωπική του ζωή
Αυτό ισχύει ήδη για μεγαλύτερα παιδιά. Έχουν νέους φίλους, πρώτα μυθιστορήματα, δικές τους παρέες... Οι γονείς λατρεύουν να ξεκινούν ανακρίσεις στην Γκεστάπο με θέμα «τι αγόρι είναι αυτό» και «πού εργάζεται ο μπαμπάς του». Τα παιδιά, όπως και οι ενήλικες, δεν χαίρονται που οι πιο οικείες λεπτομέρειες των σχέσεών τους με τους συνομηλίκους αποτελούν αντικείμενο άσκοπης συζήτησης. Πολλοί τύποι τρέχουν να μοιραστούν, αλλά μόνο αν αισθάνονται ασφαλείς να το κάνουν - η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα του κάνουν προκλητικές ερωτήσεις, δεν θα εμβαθύνουν στις σχέσεις του και θα αναζητήσουν κάποια κρυμμένα μυστικά.
Αντί για ανακρίσεις:
1. «Λοιπόν πώς;» - μια εξαιρετική αρχή για μια συζήτηση σε φιλικό κλίμα όταν το παιδί επιστρέφει από το πρώτο του ραντεβού στη ζωή του. Απάντησε "καλά" - μην κάνετε ερωτήσεις. Αν θέλει θα σου τα πει όλα.
2. Εκτός κι αν μιλάμε για παρέα ποτού και καπνίσματος, μην δίνετε τις αξιολογήσεις σας στους φίλους του παιδιού σας. Αυτό θα υπονομεύσει την εμπιστοσύνη του τόσο σε εσάς όσο και στους δικούς του φίλους.
3. Αφήστε το παιδί σας να έχει τον δικό του χώρο. Αφήστε τον να μην σας δείξει την αλληλογραφία του και ας μπείτε στο δωμάτιό του μόνο με ένα χτύπημα. Η προσωπική περιοχή είναι πολύ σημαντική για τα παιδιά - διαφορετικά μεγαλώνουν σε νευρωτικά.
4. Πιείτε, καπνίστε και χρησιμοποιήστε άσεμνη γλώσσα παρουσία του
Και αυτό είναι ήδη μια πολιτική διπλών σταθμών. Το κουτί μπύρας του μπαμπά, το τσιγάρο της μαμάς, μια λάθος φράση που έπεσε κατά λάθος σε μια συνομιλία με έναν φίλο στο τηλέφωνο... Και το παιδί αρχίζει ήδη να αντιλαμβάνεται τις κλασικές γονικές απαγορεύσεις ως ταπείνωση της αξιοπρέπειάς του (ναι, η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να το κάνω, αλλά δεν μπορώ, γιατί είμαι χειρότερος;).
Ένα παιδί, τι να πω, είναι μεγάλη ευθύνη. Σε σχέση με την εμφάνισή του, ο τρόπος ζωής αλλάζει δραματικά και αυτό αφορά ελάχιστα αισθητά μικρά πράγματα. Οτιδήποτε απαγορεύετε σε ένα παιδί με το κείμενο "αυτό είναι για ενήλικες" το κάνει αυτόματα επιθυμητό και δεν ενσταλάζει στο παιδί μια επαρκή στάση απέναντι σε ό,τι μπορεί να βλάψει την υγεία του.
Αντί για δύο μέτρα και σταθμά:
1. Έχεις τη δική σου νταντά, παππούδες, κλαμπ... Μπορείς να πιεις, να καπνίσεις και να βρίσεις έξω από την παρουσία του παιδιού. Αλλά είναι καλύτερα να εγκαταλείψετε εντελώς τις κακές συνήθειες, ώστε να μην τις θυμάστε κατά λάθος την πιο ακατάλληλη στιγμή.
2. Δώστε στο παιδί πληροφορίες. Μαζί μπορείτε να παρακολουθήσετε ένα επιστημονικό ντοκιμαντέρ για τους κινδύνους του καπνού, να μελετήσετε τις επιπτώσεις του αλκοόλ στο ανθρώπινο σώμα και να δημιουργήσετε στο κεφάλι του παιδιού μια όχι τρομακτική, αλλά μια σωστή, ιατρικά εγγράμματη εικόνα.
5. Να φοβάστε τη σεξουαλικότητά του
Τα παιδιά μεγαλώνουν πολύ γρήγορα και σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στα 15 και μισό τους χρόνια μπαίνουν στις πρώτες στενές τους σχέσεις. Πριν από αυτό, οι συζητήσεις για το σεξ έχουν ήδη ξεκινήσει, αναζητούν πληροφορίες για αυτό και απλώς εκτοξεύουν κάθε λογής χυδαιότητες.
Οι γονείς σφίγγουν τα κεφάλια τους με τρόμο: αντί να πουν στον έφηβό τους για την αντισύλληψη, του ενσταλάζουν έναν φόβο για αυτό το θέμα, το οποίο θα έχει τον πιο τρομερό αντίκτυπο όταν το παιδί ενηλικιωθεί. Ή ακόμα χειρότερα: προσπαθώντας να συμπεριφερθεί «ικανά» κατά τη διαδικασία της σεξουαλικής του ανάπτυξης, οι γονείς αρχίζουν να ανακαλύπτουν τι έκανε και πού πήγε για βόλτες.
Αντί για φόβους:
1. Προσφέρετε στο παιδί σας πληροφορίες. Μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε για προφυλακτικά ήδη από 13-14 ετών: όσο πιο γρήγορα το μάθει, τόσο το καλύτερο. Αλλά δεν πρέπει να τρέχετε πίσω του με μπροσούρες για φλεβικές παθήσεις: αφήστε τον να έχει την ευκαιρία να απευθυνθεί σε εσάς για συμβουλές όταν το θέλει.
2. Μην σχετίζεσαι καθόλου με την προσωπική του ζωή. Εάν η μαμά και ο μπαμπάς παρεμβαίνουν στην πρώτη του αγάπη, μπορεί να μεγαλώσει με μια ανεπαρκή αντίληψη αυτού του συναισθήματος. Και όταν οι γονείς ξέρουν να είναι φίλοι με ένα παιδί και να σέβονται την ψυχοσυναισθηματική του αυτονομία, ο ίδιος χαίρεται να το μοιράζεται.
6. Απαιτήστε από το παιδί σας να είναι άριστος μαθητής
Αυτό το σημείο μπορεί να φαίνεται αμφιλεγόμενο σε πολλούς. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η γονική φιλοδοξία είναι γερά θεμελιωμένη στη νοοτροπία μας. Αυτό είναι πιθανώς οι μηχανορραφίες του σοβιετικού παρελθόντος, όταν αντί για ατομικισμό, οι άνθρωποι διδάσκονταν ταπεινότητα και εργατικότητα.
Για πολλούς γονείς, η σχολική επιτυχία είναι αντανάκλαση των δικών τους νικών. Η ανεκπλήρωση στη ζωή κάνει αυτούς τους πατέρες και τις μητέρες να πιστεύουν ακράδαντα ότι το παιδί πρέπει να είναι «το καλύτερο». Αλλά η πίεση που του ασκείται θα παίξει ένα σκληρό αστείο με το παιδί: στο μέλλον δεν θα μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη του εαυτού του, ούτε θα επαναστατήσει ή θα αναπτύξει την ανάγκη να ευχαριστεί τους πάντες.
Και γιατί να ασχοληθώ; Δεν είναι όλα τα παιδιά εξίσου ικανά να μάθουν. Και αυτό δεν κάνει το παιδί χειρότερο ή καλύτερο - απλώς κάποιοι είναι καλοί στα μαθηματικά και άλλοι όχι. Δεν κατηγορείς τον εαυτό σου που δεν έγινες μοριακός βιολόγος, σωστά;
Αντί για απαιτήσεις:
1. Αποδεχτείτε το παιδί σας όπως είναι. Ας μην ανέβει πάνω από τους βαθμούς "C" και ένα χρυσό μετάλλιο δεν θα λάμψει γι 'αυτόν: έχει πολλά άλλα ταλέντα!
2. Χτίστε τη σωστή ψυχολογία: η μελέτη είναι ευθύνη του παιδιού. Όσο πιο γρήγορα κρέμεται στους ώμους του η ευθύνη για τους βαθμούς, τόσο πιο ανεξάρτητος και δυνατότερος θα γίνει στο μέλλον.
3. Επιτρέψτε στο παιδί σας να έχει πάντα την ευκαιρία να απευθυνθεί σε εσάς για εκπαιδευτική βοήθεια, αλλά ποτέ μην το πιέζετε. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αφιερώνει ώρες στο Διαδίκτυο αντί να μελετά - θα πρέπει επίσης να απαγορευθούν πράγματα που είναι επικίνδυνα για την υγεία. Αλλά θα μπορούσε επίσης να διαβάσει ή να παίξει με φίλους αντί να μελετήσει το αναλυτικό πρόγραμμα της ιστορίας του επόμενου έτους. Αυτή είναι η ζωή του.
4. Να θυμάστε ότι στη χώρα μας υπάρχει μια μη υγιής στάση απέναντι στις ακαδημαϊκές επιδόσεις των παιδιών. Στην Ευρώπη και την Αμερική, στις συναντήσεις γονέων μιλούν κυρίως για την ψυχολογία του παιδιού και τις προσωπικές του ιδιότητες, προχωρώντας μόνο στους βαθμούς προς το τέλος. Δυστυχώς, δεν μπορούμε να ξαναχτίσουμε αμέσως ολόκληρο το ρωσικό εκπαιδευτικό σύστημα, αλλά μπορούμε να πάρουμε ένα καλό παράδειγμα από τη Δύση και να βοηθήσουμε το παιδί μέσα στην οικογένεια.
Η Κρατική Δούμα ενέκρινε το νόμο για την ενδοοικογενειακή βία σε πρώτη ανάγνωση. Παλαιότερα είχε σχηματιστεί ποινική δικογραφία για ξυλοδαρμό μέλους της οικογένειας. Τώρα δεν θα το κάνουν. Τουλάχιστον για πρώτη φορά θα συγχωρήσουν. Αλήθεια, νομοθέτες με επικεφαλής την εμπνευστή του έργου, τη γνωστή κυρία Μιζουλίνα, διευκρινίζουν: μόνο μώλωπες και εκδορές θα συγχωρεθούν. Εάν προκληθεί σοβαρότερη βλάβη στην υγεία, τότε θα κινηθεί αμέσως ποινική δικογραφία εναντίον του τυράννου.
Αποδεικνύεται ότι αν η μαμά περπατάει με μαύρο μάτι ή σπασμένο χείλος, τότε δεν πειράζει. Αλλά αν ο μπαμπάς της σπάσει τα πλευρά όταν είναι μεθυσμένος, τότε ίσως την τιμωρήσουν.
Τι γίνεται με τα παιδιά; Πώς νιώθουν που βλέπουν τη μαμά να κρύβει μανιωδώς τις μελανιές της το πρωί και να κλαίει ενώ ο μπαμπάς δεν βλέπει; Πώς θα επηρεάσει αυτό τον ψυχισμό τους; Η ψυχολόγος-σύμβουλος Tatyana Ogneva-Salvoni μας είπε σχετικά.
Φωτογραφία GettyImages
Οι ξυλοδαρμοί στην οικογένεια, ιδιαίτερα οι τακτικοί, είναι σύμπτωμα της λεγόμενης δυσλειτουργικής οικογένειας, η οποία αποτελείται από αυτούς που με τη σειρά τους μεγάλωσαν και αυτοί σε δυσλειτουργική οικογένεια. Στα οποία δεν συνηθίζεται να μιλάμε στο σημείο, όπου παίζουν τα πιο μπερδεμένα και σκληρά ψυχολογικά παιχνίδια. Ωστόσο, αυτή είναι μια οικογένεια. Έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης σε αντίθετα χρώματα - μαύρο, άσπρο, κακό, καλό, υπερασπιζόμαστε αυτήν την περίπτωση και την καταδικάζουμε. Αν το ένα είναι a priori τέρας, και το άλλο είναι a priori θύμα, τότε μια τέτοια αντίληψη μας αποκόπτει από το να κατανοήσουμε την κατάσταση στο σύνολό της. Μπορείτε να επικολλήσετε όσες ετικέτες θέλετε. Ας ρίξουμε μια ματιά χωρίς κρίση. Γιατί ένας άνθρωπος σηκώνει το χέρι του εναντίον ενός άλλου; Αυτό προέρχεται από την αδυναμία, από την έλλειψη λέξεων για να δείξει τι νιώθει και τι θέλει, από την έλλειψη κατανόησης του εαυτού του, από το γεγονός ότι το ίδιο το άτομο έχει τέτοια κόλαση μέσα του που δεν μπορεί πια να τη συγκρατήσει, και αυτή την κόλαση ξεχύνεται. Ο θυμός στην ψυχή του οικογενειακού τυράννου είναι εκτός τσαρτ. Και πίσω από τον θυμό κρύβεται ο δικός του άβιος γιγαντιαίος πόνος. Ένας οικιακός τύραννος έχει φοβισμένη ψυχή. Γιατί, αυτοί είναι μεμονωμένοι λόγοι. Παλεύει από φόβο, που έχει γίνει στη φύση του. Δεν ξέρει πώς να χτίζει σχέσεις διαφορετικά. Όμως η υγιής επαφή και η οικειότητα τον τρομάζουν. Μάλλον κάποια στιγμή σε νεαρή, πολύ τρυφερή ηλικία, δέχτηκε έναν μεγάλο τραυματισμό που δεν μπορούσε να αντεπεξέλθει. Επομένως, πίσω από τον φόβο υπάρχει μια τεράστια ντροπή, τόσο τεράστια που το πιο εύκολο πράγμα για αυτόν τον τύπο ανθρώπων είναι να τον πνίξουν με αλκοόλ. Ντροπή είναι εκεί που ένας άνθρωπος έχει αποτύχει. Και δεν έχει το κουράγιο να το δει.
Έτοιμες για τέτοιες σχέσεις μεγαλώνουν και οι σύζυγοι των οικιακών τυράννων, αφού έχουν μπροστά στα μάτια τους την εμπειρία της δυσλειτουργικής οικογένειάς τους. Δεν συμβαίνει ότι ένα κορίτσι από μια ευημερούσα, ψυχολογικά υγιή οικογένεια παντρεύτηκε ξαφνικά έναν άτακτο αλκοολικό και έζησε μαζί του όλη της τη ζωή, υπομένοντας ξυλοδαρμούς. Αν βγει, δεν θα το ανεχθεί· δεν έχει τους πόρους για αυτό. Και η κόρη ενός τυράννου πατέρα έχει το εφόδιο να αντέξει έναν ψυχικά ανισόρροπο άνθρωπο δίπλα της. Είναι έτοιμο θύμα, οπότε μαζί της ακόμη και ένας πιθανός τύραννος θα γίνει πραγματικός τύραννος. Θα του επιτρέψει να το κάνει αυτό, συχνά ασυνείδητα. Τα αγόρια, κατά κανόνα, υπερασπίζονται τη μητέρα τους. Και στη συνέχεια, στην ενηλικίωση, είναι δύσκολο για αυτούς να ξεφύγουν από τη σκιά της επιρροής της μητρικής φιγούρας. Είναι σαν να παίρνουν τη θέση ενός προστάτη δίπλα στη μητέρα τους· οι περισσότερες καρδιές τους παραμένουν κοντά της. Και αν καταφέρετε να χτίσετε σχέσεις με άλλες γυναίκες, τότε αυτές είναι επώδυνες ιστορίες. Τέτοιοι τύποι ερωτεύονται συχνά γυναίκες με δύσκολη μοίρα που πρέπει να σωθούν ή να προστατευτούν. Οι ήρεμες, εύπορες γυναίκες χωρίς υστερίες δεν θα τις ενδιαφέρουν καθόλου.
Φωτογραφία GettyImages
Είναι πολύ δύσκολο για τα κορίτσια να βγουν από τη σκιά του τυράννου πατέρα τους. Θα ψάξει για κάποιον σαν τον μπαμπά, έναν νταή με φοβισμένη ψυχή και λυμένα χέρια, αλλά με προσπάθειες να τον αλλάξει. Και ταυτόχρονα προκαλώντας τη χρήση σωματικής βίας, σαν να κανονίζει μια εξέταση - πέτυχε επιτυχία στην πορεία της να ξαναφτιάξει αυτό το αντίγραφο ή απέτυχε. Έχει επίσης πολλή παράλογη ντροπή, και για να την ξεπεράσει, μπορεί να καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια μόνο και μόνο για να πνίξει αυτό το αίσθημα ντροπής. Ωστόσο, αυτές είναι κάποιες γενικεύσεις. Η μοίρα του καθενός είναι διαφορετική, αφού κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες εκκίνησης, κάθε άτομο έχει πάντα μια επιλογή - καλό ή κακό. Παραδείγματα από την πραγματική ζωή. Ο μπαμπάς ενός άντρα ήπιε και χτύπησε τη μαμά του, ο τύπος μεγάλωσε και έγινε επαναλαμβανόμενος παραβάτης. Ο πατέρας του άλλου έπινε επίσης και χτυπούσε τη μητέρα του, αλλά μεγάλωσε και έγινε ακραίος διασώστης με βραβεία για τα κατορθώματά του. Ο πατέρας του τρίτου έπινε και χτύπησε τη μητέρα του, μεγάλωσε και έγινε απίστευτος συγγραφέας. Ο πατέρας ενός κοριτσιού χτύπησε τη μητέρα της, εκείνη μεγάλωσε και έγινε μοντέλο πορνό. Η άλλη έχει παρόμοια οικογενειακή κατάσταση, αλλά έχει γίνει επιστημονική διδάκτωρ ανώτατου επιπέδου. Μια άλλη έγινε καλόγρια.
Είναι προφανές ότι τα παιδιά μιας τέτοιας οικογένειας, στην οποία δέχθηκαν έναν υπερβολικό πόνο, έχουν ένα πράγμα που τους είναι πιο δύσκολο - να γίνουν κάποιος συνηθισμένος, να ζήσουν τη συνηθισμένη, δυσδιάκριτη ζωή ενός απλού πολίτη. Είναι σε θέση να αντέξουν περισσότερα από ένα συνηθισμένο άτομο, γι' αυτό πολλοί από αυτούς βρίσκονται σε επαγγέλματα βοήθειας, όπου πρέπει να αντιμετωπίσουν καταστάσεις στις οποίες ένα άτομο από μια συνηθισμένη οικογένεια θα τρελαινόταν από τη θλίψη, τον πόνο και την ποσότητα αίμα. Είναι επίσης πιο δύσκολο για αυτούς να φτιάξουν μια λίγο πολύ υγιή οικογένεια, όπου είναι χαρούμενη και ήρεμη, αφού είναι η χαρά και η ηρεμία που είναι ασυνήθιστα και τρομακτικά για αυτούς. Μπορούν να αντέξουν σχεδόν κάθε φρίκη, αλλά σχεδόν δεν μπορούν να αντέξουν την ευτυχία και τη σιωπή. Είναι αλήθεια ότι κάποιοι από αυτούς καταφέρνουν να το μάθουν και αυτό. Αλλά αυτά είναι μόνο μερικά. Βασικά, διαπρέπουν σε ρόλους ζωής είτε μεγάλων νικών είτε μεγάλων πτώσεων. Και η χαρά, η αγάπη, η ευημερία είναι κάπου στη μέση.
«Κάντε υπομονή για χάρη των παιδιών. Ένα παιδί πρέπει να έχει πατέρα», αυτό λέγεται συχνά σε γυναίκες που έχουν προβλήματα στην οικογένεια. Ακόμα κι όταν ο άντρας μου με χτυπάει και με βιάζει. Τι σημαίνει όμως πραγματικά «να σώζεις την οικογένεια για χάρη του παιδιού»; Είναι για καλό; Και τι λένε τα ίδια τα παιδιά για αυτό; Η Anya, η Oksana και η Natasha θυμούνται τα παιδικά τους χρόνια με τρόμο. Μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου ο μπαμπάς έδερνε τη μαμά, όπου ο πατριός κακοποίησε τη θετή κόρη, όπου ο μικρότερος αδερφός βασάνιζε την αδερφή. Δεν ήξεραν πού να απευθυνθούν, πού να αναζητήσουν βοήθεια και πώς να εξηγήσουν στους ενήλικες ότι όπου οι δυνατοί προσβάλλουν τους αδύναμους, δεν υπάρχει οικογένεια.
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
«Η γραμμή βοήθειας μου είπε να μην ανακατεύομαι στις υποθέσεις των γονιών μου»
«Ο μπαμπάς χτύπησε τη μαμά», ξεκινά την ιστορία του. Άνυα(το όνομα άλλαξε μετά από αίτημα της ηρωίδας). - Αυτό συνέβαινε σε όλη μου την παιδική ηλικία. Θυμάμαι πιο έντονα όταν ήμουν στην εφηβεία - 11-13 ετών. Η επιθετικότητα εκδηλώθηκε όταν ο μπαμπάς έπινε. Δεν ήταν ποτέ αλκοολικός, αλλά μπορούσε να το αντέξει οικονομικά μια φορά την εβδομάδα μετά τη δουλειά. Ξεκίνησα με το κοινότυπο:
Γιατί οι κάλτσες μου δεν είναι εκεί που τις έβαλα, αλλά πλένονται και βρίσκονται σε άλλο μέρος;
Βρήκα μια ένδειξη. Πήγα στην κουζίνα, όπου ήταν η μητέρα μου τα βράδια. Θα μπορούσα να είχα σπάσει το κύπελλο. Τέτοιος εκφοβισμός - τώρα θα σε νικήσω. Μετά έκλεισε την πόρτα και τον άκουσα να τη χτυπάει. Προσπάθησα να μπω μέσα. Όταν τα κατάφερα, στάθηκα ανάμεσά τους. Είπε:
Μπαμπά, σταμάτα! Μπαμπά, μην αγγίζεις! Μπαμπά, μπαμπά.
Τον χάιδευα με κάποιο τρόπο. Ακόμα και μέσα του, προσπάθησα να δω τον κακό άνθρωπο και να καταλάβω τι τον πλήγωσε. Μερικές φορές ηρεμούσε. Αν όχι, όλα κατέληξαν σε μώλωπες. Έτυχε και σε μένα.
Χτύπησε τη μητέρα μου κυρίως στο κεφάλι. Και έσπρωξε -η κουζίνα δεν ήταν πολύ μεγάλη- στον τοίχο. Συχνά με έπαιρνε από το γιακά και με πετούσε στο διάδρομο.
Όταν ήταν πολύ μεθυσμένος, τον δέσαμε με τη μητέρα μου με σχοινιά. Φοβόντουσαν ότι θα έμπαινε πίσω από το τιμόνι - προσπάθησε να οδηγήσει όταν ήταν μεθυσμένος. Αν καταφέρναμε να τον δέσουμε, μέναμε σπίτι. Αν δεν τα κατάφερνε, πήγαιναν στους γείτονες ή στην αδερφή της μητέρας μου. Την χτύπησε και ο άντρας της. Είναι ενδιαφέρον ότι όταν ήρθαμε σε αυτούς για να κρυφτούμε από τον μπαμπά, και ο άντρας της θείας μου ήταν στο σπίτι, μας λυπήθηκε και είπε:
Ναι, μείνε το βράδυ, τι φρίκη.
Και όταν τους χτύπησε, ήρθαν σε εμάς και ο μπαμπάς μου είπε ήδη:
Ω, τι κακή Βαλέρκα.
Μια τέτοια αντιστροφή ρόλων - από σωτήρας σε βιαστή.
Κάποτε έσπασα το πόδι μου σε έναν χορό και περπατούσα με γύψο με πατερίτσες. Όταν έγινε άλλος καβγάς, πετάξαμε με τη μητέρα μου και πήγαμε να περάσουμε τη νύχτα με τη θεία μας. Την επόμενη μέρα, η μαμά πήγε στη δουλειά και γύρισα σπίτι. Βρήκα κάπου τον αριθμό τηλεφωνικής γραμμής της εκτελεστικής επιτροπής και κάλεσα για να μάθω τι να κάνω σε μια τέτοια κατάσταση. Το τηλέφωνο ήταν διπλό και ενώ εγώ μιλούσα, ο μπαμπάς άκουγε. Μετά μπήκε στο δωμάτιο, έκλεισε το τηλέφωνο, με πήρε από το μπλουζάκι μου και με πέταξε στον τοίχο. Δεν μπορούσα να ξεφύγω - το πόδι μου ήταν σπασμένο. Το πουκάμισο ήταν σκισμένο.
Σε αυτά τα δύο λεπτά, η θεία από την εκτελεστική επιτροπή μου είπε ότι δεν χρειαζόταν να ανακατευτώ στη σχέση των γονιών, όλα θα ήταν καλά, θα τακτοποιούσαν μόνοι τους. Επανέλαβε πολλές φορές ότι δεν μπορούσα να πάω πουθενά και ότι το ζήτημα έπρεπε να επιλυθεί ειρηνικά.
Όταν ήρθε η μητέρα μου, της είπα. Πήγε να μιλήσει στον μπαμπά. Και την χτύπησε. Και μετά ηρέμησε. Κάθισα, έραψα το μπλουζάκι μου και έκλαψα. Είπε ότι δεν θα το ξανακάνει.
Θυμάμαι ότι η μητέρα μου πάντα καλούσε την αστυνομία. Δεν έγραψα δηλώσεις. Δεν της προσφέρθηκε ποτέ. Απείλησαν τον μπαμπά μόνο με το δάχτυλο:
Φίλε ηρέμησε.
Και ο μπαμπάς ηρέμησε. Για περίπου ένα μήνα.
Η μαμά πάντα έλεγε: το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μην ζούμε μαζί του. Ότι πρέπει να πουλήσετε το διαμέρισμά σας. Και όχι για να ζήσει. Αλλά δεν είχαμε τα χρήματα να φύγουμε. Η μαμά δούλευε στο σχολείο.
Πολλοί γνώριζαν τι συνέβαινε. Αν και η μητέρα μου ήρθε στη δουλειά μόνο μια φορά με μαύρο μάτι. Συνήθως δεν έμειναν μώλωπες - ο πατέρας μου ήξερε να χτυπάει έτσι. Γείτονες και συγγενείς θα μπορούσαν να μας φιλοξενήσουν για το βράδυ. Αλλά δεν έγινε λόγος για ψυχολογική βοήθεια ή νομική βοήθεια. Νόμιζα ότι αυτό ήταν φυσιολογικό. Αυτό είναι μέρος της ζωής. Απλά πρέπει να μπορείς να βγεις με κάποιο τρόπο. Δύο συμμαθητές μου ξυλοκοπήθηκαν από τους πατεράδες τους. Ο άντρας μου χτύπησε τη θεία μου. Ήταν παντού. Και αν η αστυνομία έβλεπε και δεν έκανε τίποτα... Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε;
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
Όταν έκλεισα τα 15, ο μπαμπάς μου σταμάτησε να πίνει και να είναι άτακτος. Και τότε η μητέρα μου έκανε επιτέλους το όνειρό της πραγματικότητα - χωρίσαμε. Συμφώνησα με τον μπαμπά μου να πουλήσουμε το σπίτι μας και με αυτά τα χρήματα αγοράσαμε ένα διαμέρισμα στο Μινσκ (ο μπαμπάς μου είχε ακόμα το διαμέρισμα από τους γονείς του).
Επικοινωνούμε πολύ σπάνια τώρα. Ακόμα νιώθει ένοχος. Το πιο σημαντικό, όταν ήμουν μικρή, με έκανε να νιώθω ανυπεράσπιστη. Ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Και αποφάσισα, όταν μεγαλώσω, να φροντίσω οι δυνατοί να μην κοροϊδεύουν ποτέ τους αδύναμους.
«Ήξερα: αν απευθυνόμουν στην αστυνομία, όλοι θα μου γύριζαν την πλάτη»
«Έχουμε μια μεγάλη οικογένεια», λέει. Οξάνα(το όνομα άλλαξε μετά από αίτημα της ηρωίδας). - Πέντε παιδιά. Ο μεγαλύτερος αδερφός και η αδελφή ζούσαν με τη μητέρα της μητέρας μου. Μια άλλη αδερφή (δύο χρόνια μεγαλύτερη από εμένα) είναι με τη μητέρα του πατέρα μου. Εγώ και ο μικρότερος αδερφός μου είμαστε με τους γονείς μου.
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
Ο μπαμπάς με αγαπούσε. Αλλά ήπιε. Είτε από μοναξιά, είτε από δύσκολα παιδικά χρόνια, η μητέρα του τον έδερνε μέχρι που έχασε τις αισθήσεις του όταν ήταν μικρός. Έπινε πολύ, δεν δούλευε και μόνο περιστασιακά λειτουργούσε ως επιπλέον. Όταν δεν του έφταναν τα χρήματα, πουλούσε τα πράγματά μας.
Εξαιτίας αυτής της συμπεριφοράς, η μητέρα του άρχισε να τσακώνεται μαζί του. Δούλευε από το πρωί μέχρι το βράδυ προσπαθώντας να ταΐσει την οικογένειά της και εδώ βγάζει τα χρήματα. Τα σκάνδαλα ήταν τρομερά. Ήμουν μικρή και φοβόμουν πολύ. Την χτυπούσε μόνο όταν δεν κοιτούσαμε. Έπιανε όμως συνέχεια μαχαίρια και τα κουνούσε φωνάζοντας ότι θα σκότωνε τη μητέρα μου.
Κάθε φορά έβαζα τους γονείς μου να υποσχεθούν ότι δεν θα τσακωθούν. Κάθε μέρα το παραβίαζαν. Όταν είχα τα 9α γενέθλιά μου, ζήτησα από τη μητέρα μου να αγοράσει στον μπαμπά μου ένα ποτό αντί για δώρο - τότε θα ηρεμούσε και το σπίτι θα ήταν ήρεμο.
Λυπήθηκα πολύ για τον μπαμπά. Φοβόμουν όμως ότι θα σκότωνε τη μητέρα μου και συχνά του ευχόμουν να πεθάνει.
Λόγω συνεχούς άγχους, είχα συχνά υστερίες. Η γιαγιά μου (η ίδια που έδερνε τον μπαμπά μου μικρό) με πήγε στη θέση της. Έζησα μαζί της από την πέμπτη έως την ένατη δημοτικού. Ήταν πολύ περιποιητική και με τάιζε καλό φαγητό. Αλλά μερικές φορές την κυριεύονταν κρίσεις οργής. Αν δεν την άκουγα, μου είπε:
Θα πλυθείτε με αίμα!
Θα μπορούσε να με χτυπήσει στο κεφάλι με ένα σχολικό βιβλίο ή να την πιάσει από τα μαλλιά και να την πετάξει στο καλοριφέρ. Πολύ παρόμοια με τη γιαγιά από το βιβλίο "Bury Me Behind the Baseboard".
Ο μπαμπάς πέθανε σύντομα από αλκοολισμό. Και η γιαγιά μου άρχισε να αρρωσταίνει πολύ. Γύρισα στη μητέρα μου και στον μικρότερο αδερφό μου. Πολύ σύντομα άρχισε να με δέρνει. Ακολούθησα τα βήματα του πατέρα μου. Αυτό είναι κατανοητό - δεν έχει δει καμία άλλη στάση απέναντι σε μια γυναίκα και πιστεύει ότι το χτύπημα είναι ο κανόνας. Όταν έτρεξα στον δέκτη για να καλέσω την αστυνομία, με άρπαξε από τα μαλλιά και με έσυρε στο πάτωμα, πετώντας με στο μαξιλάρι. Πνιγμένο με ένα μαξιλάρι. Με τα χέρια σου. Ζώνη ρόμπας. Μερικές φορές οι γείτονες ήρθαν να ακούσουν τις κραυγές, αλλά μετά άρχισε να μου παίρνει το κινητό και τα κλειδιά, κλείδωσε την πόρτα και έφυγε για να μην βγω πουθενά και να μην μπορώ να την ανοίξω σε κανέναν.
Η μαμά ήταν στο πλευρό του. Νόμιζα ότι τον προκαλούσα με το να μην μπορώ να αντεπιτεθώ. Είπε:
Ηρέμησε, τα παιδιά τσακώνονται όλα!
Αλλά δεν ήμασταν πια παιδιά - εγώ ήμουν 20 χρονών, εκείνος 18. Με γρονθοκόπησε στο μάτι, στη μύτη, μου έστριψε τα χέρια. Κάποτε ένας συμμαθητής είπε: «Νομίζω ότι κάποιος σε δέρνει». Και σκέφτηκα μια ιστορία ότι ήμουν υπνοβάτης, περπατούσα στο σπίτι τη νύχτα και χτύπησα το πρόσωπό μου στις πόρτες. Ή είπε ότι έχω λεπτό δέρμα.
Σταμάτησα να καλώ την αστυνομία. Τελικά νόμιζα ότι ήταν αδερφός μου. Θυμήθηκα πώς τον πρόσεχα όταν ήταν μικρός. Κατάλαβα επίσης ότι αν απευθυνόμουν ξανά στην αστυνομία, όλοι θα απομακρύνονταν από εμένα.
Πήγα να ζήσω με τη μεγαλύτερη αδερφή και τον αδερφό μου, στο διαμέρισμα μιας άλλης γιαγιάς. Ο άντρας της έμενε στο ίδιο δωμάτιο με την αδερφή της. Αποδείχθηκε αλκοολικός και επιθετικός. Όταν η αδερφή του δεν ήταν στο σπίτι, έπινε πολύ. Γίνεται ανεπαρκής. Ήρθε κοντά μου, με άρπαξε, με έβαλε στην καρέκλα του και δεν με άφησε να φύγω. Και το πρωί έκανα πως δεν είχε συμβεί τίποτα. Κατάλαβα ότι αυτό δεν μπορεί να συνεχιστεί. Ως εκ θαύματος επικοινώνησα με τη «Ραντισλάβα» μέσω Διαδικτύου και κατέληξα στο Καταφύγιο.
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
Από εννιά χρονών δαγκώνω τον εαυτό μου. Μετά τράβηξε τα μαλλιά της. Σε ηλικία 16 ετών, άρχισα να κόβω τον εαυτό μου και δεν πρόσεξα πώς έγινε συνήθεια. Στο Καταφύγιο, οι ψυχολόγοι με βοηθούν να αντιμετωπίσω την αυτοεπιθετικότητα. Και επίσης - να γίνει ανεξάρτητος. Έχω ήδη βρει προσωρινή στέγαση και εργάζομαι ως νοσοκόμα σε οδοντιατρείο. Σπουδάζω για να γίνω ψυχολόγος και τελειώνω ένα μάθημα τατουάζ. Παρακολουθώ μαθήματα αγγλικών και μαθαίνω να σχεδιάζω — όλα αυτά τα μαθήματα τα βρήκα μέσα από το Vault. Εκεί με στηρίζουν πολύ και με βοηθούν να εξελιχθώ. Και τελικά νιώθω ζωντανός και απαραίτητος.
Η οικογένεια δεν ξέρει τίποτα. Μια μέρα, η μεγαλύτερη αδερφή μου είδε ένα άρθρο για τη βία στη σελίδα μου στο κοινωνικό δίκτυο και θύμωσε πολύ. Μου έγραψε: «Πού έχεις δει βία στην οικογένειά μας;» Αν και η ίδια με πήρε μελανιασμένο από το σπίτι όταν με χτύπησε ο αδερφός μου. Είπε:
Καταλάβετε, ο κόσμος είναι σκληρός. Απλά πρέπει να μάθεις να προστατεύεις τον εαυτό σου. Όλοι ζουν έτσι.
Πρόσφατα της έγραψα τι μου έκανε ο άντρας της. Διάβασε το μήνυμα αλλά δεν απάντησε.
«Ο πατριός μου με πείραξε και η μητέρα μου δεν ήθελε να ακούσει τίποτα»
«Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν έξι ετών», θυμάται Νατάσα. — Ο Αντρέι εμφανίστηκε πολύ γρήγορα. Στην αρχή τον αποκαλούσα μπαμπά - η σχέση ήταν πολύ καλή. Όλα ξεκίνησαν όταν η μητέρα μου γέννησε το δεύτερο παιδί της και ο Αντρέι άρχισε να πίνει λίγο. Ήμουν 12 χρονών.
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
Μια μέρα ήρθαν να μας επισκεφτούν συγγενείς. Τους έβαλαν στο δωμάτιό μου και πήγα για ύπνο με τη μητέρα και τον πατριό μου. Η μαμά ήταν ξαπλωμένη στη μέση. Το βράδυ ανέβηκε από πάνω του και ένιωσα ότι με άγγιζε. Στην αρχή δεν κατάλαβα τι συνέβαινε. Σκέφτηκα ότι ίσως τον μπέρδεψα με τη μητέρα μου. Και σήκωσε το πόδι μου, πάνω από τα βυζιά μου, κάτω από το νυχτικό μου. Ανατινάχτηκα και έτρεξα στην τουαλέτα. Κάθισα εκεί μέχρι το πρωί.
Σκεφτόμουν τι έπρεπε να πω στη μητέρα μου. Αλλά, όπως πολλά παιδιά, δεν είπε. Φοβόμουν ότι δεν θα το πίστευε. Και γενικά - ξαφνικά φάνηκε; Εκείνη παρέμεινε σιωπηλή. Σταμάτησα να τον αποκαλώ μπαμπά.
Οι συγγενείς έφυγαν. Όλα όμως άρχισαν να επαναλαμβάνονται: ήρθε στο δωμάτιό μου, πάντα μεθυσμένος, ξάπλωσε δίπλα στο κρεβάτι και με το αποκρουστικό πόδι του σκαρφάλωσε κάτω από την κουβέρτα και άρχισε να με αγγίζει. Έτρεξα στην τουαλέτα. έφευγε. Το σωστό θα ήταν να τον κλωτσήσεις, να ουρλιάξεις, να ξυπνήσεις τη μαμά για να δει. Αλλά δεν το έκανα αυτό. Δεν ξέρω γιατί. Υπήρχε απλώς κάποιου είδους ψυχολογικό μπλοκ. Το μόνο που ήθελα ήταν να σκάσω.
Θυμάσαι όταν χλωρίωναν τα ρούχα, τα έβραζαν και τα ανακάτευαν με ένα τόσο μακρύ ξύλινο ραβδί; Αυτό ήταν το όπλο μου. Πήρα αυτό το ραβδί μαζί μου στο κρεβάτι, στην τουαλέτα και πίστεψα ότι το ραβδί θα με προστάτευε.
Μεγάλωσα. Ήταν μια καταστροφή. Σκέφτηκα: «Κύριε, φρόντισε να μην μεγαλώσουν ποτέ ξανά το στήθος μου!» Ήταν τόσο τρομακτικό! Όλη αυτή η «θηλυκότητα». Νόμιζα ότι όσο περισσότερο αναπτυσσόμουν, τόσο περισσότερο αυτό το κάθαρμα θα με πόδιζε. Τελείωσα την προσευχή (γέλια) - κάποια στιγμή η γυναικεία μου ανάπτυξη πάγωσε και παρέμεινε στο επίπεδο των 12 ετών. Μέχρι τα 19α γενέθλιά μου.
Άρχισα να πηγαίνω στους φίλους και στη θεία μου. Όταν έμεινα στο σπίτι, όλα επαναλαμβάνονταν. Μετά από λίγο, ο ύπνος μου έγινε τόσο ευαίσθητος που ξυπνούσα και πηδούσα μόλις ερχόταν στην πόρτα. Μετά σταμάτησε να έρχεται.
Ξεκίνησε η οικονομική βία. Σταμάτησε να δίνει στη μητέρα μου χρήματα για μένα. Καθόλου. Η μαμά ήταν σε άδεια μητρότητας, δεν δούλευε και βασιστήκαμε σε αυτόν. Ο (βιολογικός) μπαμπάς μου μού έστελνε ρούχα και πράγματα, αλλά δεν ήξερε πόσο άσχημα ήταν - μου έλειπαν τα πιο βασικά πράγματα. Στα τέλη του φθινοπώρου πήγα στο σχολείο με ελαφριές μπότες και ένα ελαφρύ σακάκι. Ντρεπόμουν να έρθω εκεί έτσι και άρχισα να παραλείπω το σχολείο. Τώρα θα πήγαινα ακόμη και σε μια τσάντα - δεν με νοιάζει. Αλλά όταν είσαι 15 χρονών, και πας στο λύκειο, που φέρνουν τα πλούσια παιδιά με το αυτοκίνητο, και ήρθες με τα πόδια, γιατί δεν υπάρχουν λεφτά για μίνι λεωφορείο. Και ακόμα ντυμένος άτακτα. Η πίεση είναι τρομερή. Ένας φίλος ήρθε στη διάσωση. Μου έδωσε ρούχα. Αλλά εξακολουθούσα να είχα 50% απουσίες κάθε χρόνο. Σπούδασα καλά όμως. Αλλά ήταν ένα μαύρο πρόβατο. Τα αγόρια με πρόσβαλαν, με έκλεισαν στην τουαλέτα όταν κάποιος τσαντιζόταν εκεί και με φώναζαν με ονόματα. Τα προβλήματα άρχισαν με την επικοινωνία γενικά.
Όσο μεγάλωνα, τόσο περισσότερο τσακωνόμασταν με τον πατριό μου. Αποφάσισα να πω στη μητέρα μου για όλα. Μου απάντησε ότι είχα εφεύρει τα πάντα για να καταστρέψω τη σχέση της με τον πατριό της. Ακόμα δεν μπορώ να τυλίξω το κεφάλι μου γύρω από αυτό. Έγινε πολύ άσχημα.
Το είπα στην αδερφή, τη θεία και τον θείο μου. Ο θείος φώναξε ότι «θα σκοτώσει αυτόν τον τράγο», αλλά, φυσικά, δεν τον σκότωσε. Η θεία μου πρότεινε να στερήσω τη μητέρα μου από τα γονικά δικαιώματα, αλλά ζήτησα να μην το κάνω. Τη λυπόμουν. Η αστυνομία επίσης δεν είναι επιλογή - ο πατριός μου με άγγιξε, αλλά δεν με βίασε. Δεν υπήρξε έγκλημα. Και του είπα όχι τόσο να τον τιμωρήσει, αλλά για να με ακούσουν και να με πιστέψουν. Και το μετάνιωσαν. Μου έλειψε πραγματικά αυτή η «λύπη» εκείνη την εποχή. Για χάρη του «αισθάνομαι λύπη» θα μπορούσα να είχα κάνει κακό στον εαυτό μου με κάτι. Τώρα καταλαβαίνω ότι το μαχαίρι θα μπορούσε να έχει προκαλέσει μόλυνση, και γενικά - πονάει, γιατί το κάνεις αυτό; Αλλά όταν λειτούργησε, ήταν καλό.
Όσο παραμένουμε σιωπηλοί και πιστεύουμε ότι αυτό είναι φυσιολογικό, ενώ χτυπάμε στο κεφάλι των κοριτσιών ότι το κύριο πράγμα είναι να σωθεί η οικογένεια, τέτοιες ιστορίες θα θεωρούνται δεδομένες.
Μπήκα σε πανεπιστήμιο σε γειτονική πόλη με αμοιβή. Δούλευα μεροκάματο για να έχω χρήματα για ταξίδια. Ο πατέρας μου έδωσε τα μισά χρήματα για την εκπαίδευση και η μητέρα και ο πατριός μου έπρεπε να δώσουν άλλα μισά. Αλλά ο πατριός μου δεν ήθελε και με έδιωξαν λόγω μη πληρωμής.
Γιατί η μαμά δεν έκανε τίποτα; Μέχρι εκείνη τη στιγμή, ο πατριός της την είχε ήδη πιει καλά. Ακόμα πίνει. Είχε επίσης κάποιου είδους ψυχολογικό μπλοκ. Μια μέρα είπα:
Μαμά, κοίτα, με έδιωξαν από το πανεπιστήμιο, ο άντρας σου με χτύπαγε, παρέλειψα το σχολείο, δεν έχω λεφτά για χειμωνιάτικα ρούχα.
Της είπε την αλήθεια. Και από τη συνειδητοποίηση ότι είχε επίθεση, έπεσε στο πάτωμα και έχασε τις αισθήσεις της.
Ήταν Ιανουάριος. Περπάτησα στο δρόμο με αυτές τις φθινοπωρινές μπότες και συνειδητοποίησα ότι δεν είχα τίποτα να χάσω. Ότι πρέπει να φύγουμε, ακόμα και στην Ανταρκτική - παντού θα είναι καλύτερα από εδώ. Πήρα το τρένο και πήγα στον μπαμπά μου. Και ενώ οδηγούσε, φαινόταν ότι είχε ξαναγεννηθεί. Επαναφορά! Βρίσκεσαι σε ένα νέο μέρος όπου κανείς δεν ξέρει ότι οι συμμαθητές σου σε πλήγωσαν, ότι δεν είχες ποτέ σχέσεις με άντρες, ότι η μητέρα σου είναι μεθυσμένη και ο πατριός σου είναι γενικά ένας τόσος άνθρωπος, ότι ζεις σε μια μάστιγα. Τίποτα! Μπορείτε να διαμορφώσετε τον εαυτό σας όπως θέλετε. Αυτά τα τέσσερα χρόνια στο νέο πανεπιστήμιο ήμουν αυθάδης, αλαζόνας και δημιούργησα την αντίθετη εικόνα. Τότε το χρειαζόμουν για να πιστέψω στον εαυτό μου. Τώρα που έχω μια υπέροχη δουλειά, έναν υπέροχο σύζυγο, φίλους, μπορώ να επιτρέψω στον εαυτό μου να είμαι ο εαυτός μου - ήρεμος, ευγενικός, ευάλωτος. Ένα πράγμα που ξέρω σίγουρα είναι ότι δεν θα επιστρέψω ποτέ ξανά σε αυτό το μέρος.
Ο πατριός πήρε αυτό που του άξιζε. Πέθανε από αλκοολισμό, οδυνηρά. Παγκρεατίτιδα. Κάηκε μέσα σε λίγες μέρες. Ξάπλωσα εκεί και ένιωσα πώς σταδιακά απέτυχαν τα όργανα -το συκώτι, τα νεφρά- και δεν υπήρχε άνθρωπος. Είθε η βασιλεία των ουρανών να είναι πάνω του.
Εικονογράφηση: Liliya Khudik
Όταν διαβάζω αναρτήσεις για γυναίκες που έχουν υποστεί ενδοοικογενειακή βία και βλέπω σχόλια όπως "ανόητη, γιατί δεν τον άφησε;" ή «έπρεπε να είχε μαζέψει τα πράγματά της όταν εκείνος σήκωσε το χέρι του!», καταλαβαίνω αυτές τις γυναίκες. Υπό το άγχος, όλα λειτουργούν διαφορετικά. Επίσης, δεν μπορούσα να φύγω, να το πω σε όλους στον κόσμο, ώστε να φοβάται να επαναλάβει τις ατάκες του. Ντράπηκα να πω. Σε μένα! Αν και έπρεπε να ντρέπεται και να φοβάται να βγει έξω από ντροπή. Σκέφτηκα: αυτή είναι η οικογένειά μου, τίποτα δεν μπορεί να γίνει, απλά πρέπει να κάνουμε υπομονή. Και όσο παραμένουμε σιωπηλοί και σκεφτόμαστε ότι ίσως αυτό είναι φυσιολογικό, ενώ σφυρώνουμε στο κεφάλι των μικρών κοριτσιών ότι το κύριο πράγμα είναι να σωθεί η οικογένεια, τέτοιες ιστορίες θα θεωρούνται δεδομένες. Και τέτοια καθάρματα θα τριγυρνάνε σαν να μην έχει συμβεί τίποτα.
Τα περισσότερα θύματα βίωσαν βία ως παιδιά
Ο δημόσιος σύλλογος «Ραντισλάβα» διοργάνωσε Καταφύγιο για γυναίκες και παιδιά που πλήττονται από ενδοοικογενειακή βία. Αυτό είναι ένα σπίτι όπου μπορείτε να έρθετε με παιδιά, όπου μπορείτε να ζήσετε και να λάβετε βοήθεια από ψυχολόγους, δικηγόρους και, αν χρειαστεί, να μάθετε δεξιότητες αυτοάμυνας.
— Στο Καταφύγιο δεχόμαστε γυναίκες που έχουν υποστεί σωματική, σεξουαλική, οικονομική ή ψυχολογική βία. Οι περισσότεροι από τους πελάτες μας ήταν μάρτυρες ή θύματα βίας στην παιδική ηλικία, λέει η ψυχολόγος του καταφυγίου Όλγα Καζάκ. «Συχνά δεν εγκαταλείπουν τον επιτιθέμενο επειδή είναι λιγότερο ευαίσθητοι στη βία και πιο ανεκτικοί.
Είναι εξοικειωμένοι με όλα αυτά. Συχνά έχουν κόμπλεξ ενοχής και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Πιστεύουν ότι δεν τους αξίζουν καλύτερα και δεν έχουν δει ποτέ καλύτερα. Οι συνηθισμένες σχέσεις φαίνονται περίεργες. Το μοντέλο της μαμάς και του μπαμπά είναι δυνατό. Ακόμα κι αν οι γονείς «δεν βρίζουν μπροστά στα παιδιά τους», τα παιδιά βλέπουν και αισθάνονται τα πάντα. Και συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους ή μεταφέρουν την επιθετικότητα των γονιών τους πάνω τους. Και όταν μεγαλώσουν, αναζητούν υποσυνείδητα τις ίδιες συναισθηματικές εναλλαγές. Και πριν το καταλάβουν, η εφάπαξ επιθετικότητα του συντρόφου εξελίσσεται σε μια σχέση όπου δεν μένει τίποτα άλλο εκτός από επιθετικότητα.
«Συχνά λένε στις γυναίκες: «Κάντε υπομονή, σώστε την οικογένεια για χάρη των παιδιών». Αφήστε το παιδί να έχει τουλάχιστον κάποιο είδος πατέρα». Αυτό είναι πολύ κακό», εξηγεί η παιδοψυχολόγος του Vault Έλενα Κοζακίνα.— Ναι, υπάρχουν εκείνοι για τους οποίους το άγχος είναι στάδιο ανάπτυξης. Αλλά τέτοια παιδιά αποτελούν εξαιρέσεις. Οι περισσότεροι καταρρέουν και ζουν κατ' εικόνα και ομοίωση των γονιών τους.
Όλα τα παιδιά με τα οποία δουλεύω στο Sanctuary είναι διαφορετικά. Υπάρχει όμως κάτι που τους ενώνει: χαμηλή αυτοεκτίμηση, προβλήματα στην επικοινωνία (συχνά αποσύρονται), συνεχείς φόβοι. Συχνά το παιδί πιστεύει ότι είναι αυτό που προκαλεί ενδοοικογενειακή βία μέσω της συμπεριφοράς του. Συχνά η εσωτερική ένταση οδηγεί σε σοβαρά προβλήματα υγείας.
Τι πρέπει να κάνει ένα παιδί;Ιδανικά, μαζέψτε τους ενήλικες που εμπιστεύεται (θεία, γειτόνισσα, αδερφή, φίλη), και οπωσδήποτε τη μητέρα του και ρωτήστε αν παρατηρούν τι συμβαίνει; Συχνά μια μητέρα μπλοκάρει αυτό που δεν θέλει να δει - η ίδια χρειάζεται βοήθεια. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι το Shelter είναι η συνειδητή επιλογή μιας γυναίκας. Αλλά το παιδί μπορεί να επικοινωνήσει με την τηλεφωνική γραμμή.
Εθνική τηλεφωνική γραμμή για την ενδοοικογενειακή βία:
8 801 100 8 801
Τηλέφωνο έκτακτης ανάγκης για διαμονή στο Καταφύγιο (24 ώρες την ημέρα):
+375 29 610 83 55
Οι ψυχολόγοι θα του μιλήσουν και θα προσπαθήσουν να επικοινωνήσουν με τη μητέρα του μέσω του παιδιού. Εάν μια γυναίκα δεν θέλει να έρθει σε εμάς, μπορούμε να παραπέμψουμε το παιδί σε άλλους ενήλικες, σε δασκάλους, ψυχολόγους και σε Κοινωνικά και Παιδαγωγικά Κέντρα, ανάλογα με την περιοχή που ζει το παιδί.
Λέμε πάντα ότι δεν πρέπει να φοβάστε να καλέσετε την αστυνομία και να γράψετε δήλωση. Ναι, μια οικογένεια μπορεί να τοποθετηθεί σε SOP (κοινωνικά επικίνδυνη κατάσταση). Σε εκείνες τις περιπτώσεις που υπάρχουν λόγοι για αυτό. Τι είναι αυτό πιο συχνά; Ανθυγιεινές συνθήκες, ανεπαρκείς συνθήκες, έλλειψη ειδών πρώτης ανάγκης, σκάνδαλα κ.λπ. Είναι αδύνατο να εξαλειφθούν αυτά τα κριτήρια παραμένοντας στο ίδιο σπίτι με τον επιτιθέμενο. Αλλά όταν μια μητέρα και το παιδί μπαίνουν στο Καταφύγιο, όλοι οι παράγοντες μιας «επικίνδυνης κατάστασης» εξαλείφονται. Αυτό σημαίνει ότι η γυναίκα και τα παιδιά της είναι ασφαλή.
Πως μπορείς να βοηθήσεις
Αυτό που βίωσαν η Anya, η Oksana και η Natasha ονομάζεται απλώς τρόμος. Άντεξαν τον πόνο από τους πιο κοντινούς τους για χρόνια. Γιατί δεν είχαν πού να στραφούν. Αλλά η κατάσταση αλλάζει, τώρα υπάρχει ένα Καταφύγιο στο Μινσκ που είναι έτοιμο να δεχτεί γυναίκες και παιδιά που έχουν υποφέρει από βία, συμπεριλαμβανομένων των περιοχών.
Τα τελευταία τρία χρόνια, 365 άτομα έχουν ζήσει στο Καταφύγιο, 146 από αυτά είναι παιδιά. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, μόνο το 4% των γυναικών μετά το Καταφύγιο επιστρέφουν στον επιτιθέμενο. Και όλοι επιστρέφουν ξανά στο Καταφύγιο. Οι ψυχολόγοι συνεργάζονται μαζί τους εδώ. Δίνεται η ευκαιρία στη μαμά να μάθει ένα νέο επάγγελμα και να γίνει οικονομικά ανεξάρτητη. Ένας δικηγόρος βοηθά στο δικαστήριο να επιλύσει ζητήματα με τη στέγαση και την ανατροφή των παιδιών. Η γυναίκα και τα παιδιά νιώθουν ασφάλεια και αποκτούν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Αυτό σημαίνει ότι μπορούν να ξεκινήσουν μια νέα ζωή, χωρίς βία.
Η πλατφόρμα «NAMES» συγκεντρώνει κεφάλαια για το ετήσιο έργο του Καταφυγίου: μισθοί ψυχολόγου, μισθωμένων δικηγόρων, κοινωνικού λειτουργού, υπεύθυνου έργου, ενοικίαση χώρων, πληρωμή για την εγκατάσταση και λειτουργία συναγερμού «κουμπιού πανικού», αναλώσιμα. κ.λπ. Ως αποτέλεσμα των εργασιών του Καταφυγίου, ψυχολόγος και δικηγόροι, περίπου 100 γυναίκες και παιδιά θα λάβουν προσωρινή στέγαση.
Κάνοντας κλικ στο κουμπί «Βοήθεια», θα βοηθήσετε γυναίκες και παιδιά να ξεκινήσουν μια νέα ζωή - χωρίς βία.
