«Έχω μια φίλη που είναι παντρεμένη 18 χρόνια και έχει τρεις εραστές... Αυτή και ο σύζυγός της δύσκολα μπορούν να ονομαστούν στενοί άνθρωποι, αλλά δεν σκέφτονται καν το διαζύγιο». Η ψυχολόγος Anna Iotko μοιράζεται την εμπειρία της για το πώς να μην πέφτεις σε ψευδαισθήσεις και να διατηρείς τη σπίθα και την αρμονία σε διαφορετικά στάδια μιας σχέσης.
1. Σχετικά με τους στόχους
Όταν λέμε «στο ίδιο μήκος κύματος», εννοούμε ότι κινούμαστε προς την ίδια κατεύθυνση. Ένας κοινός στόχος είναι η βάση μιας σχέσης και αν δεν υπάρχει, κανένα άλλο εργαλείο δεν θα λειτουργήσει. Μπορούμε να περάσουμε υπέροχα μαζί, να βρούμε κοινά ενδιαφέροντα, να κάνουμε συμβιβασμούς, αλλά θα έχουμε διαφορετικά οράματα για το πώς θα πρέπει να εξελιχθεί η ζωή μας. "Μαζί για να μην είμαστε μόνοι", "για να πολεμήσουμε ενάντια στις δυσκολίες της ζωής" - όλα αυτά είναι μια αυταπάτη και δεν έχουν καμία σχέση με την ευτυχία. Ευτυχία είναι όταν δημιουργούμε κάτι. Όσο πιο συγκεκριμένοι είναι οι στόχοι, τόσο το καλύτερο. Φτιάξτε ένα σπίτι και φυτέψτε εκεί έναν κήπο απίστευτης ομορφιάς, γεννήστε παιδιά, δώστε τους την καλύτερη εκπαίδευση, ταξιδέψτε σε όλο τον κόσμο ή μετακομίστε σε άλλη χώρα. Με άλλα λόγια, είναι κάτι για το οποίο δουλεύουν και οι δύο, κυριολεκτικά και σε σχέση.
Από την πράξη, μπορώ να πω ότι πολύ λίγα ζευγάρια βάζουν έναν κοινό στόχο για τον εαυτό τους. Οι περισσότεροι άνθρωποι συζητούν όνειρα στην αρχή της οικογενειακής ζωής και μετά τα ξεχνούν.
2. Περί ηδονής
Η ικανότητα να μοιράζεσαι ευχαρίστηση είναι ένα από εκείνα τα σημεία που συγκρατούν συναισθηματικά τόσα πολλά ζευγάρια. Ταυτόχρονα, δεν είναι καθόλου απαραίτητο ένας άνδρας και μια γυναίκα να έχουν κοινά ενδιαφέροντα. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα ζευγαριών με παρόμοια χόμπι, γούστα, τρόπο ζωής και περιβάλλον, αλλά είναι εντελώς ακατάλληλα για τη ζωή του άλλου. Τα ενδιαφέροντα των συζύγων μπορεί να μην διασταυρώνονται, αλλά είμαι υποστηρικτής του να μάθουμε να διασκεδάζουμε μαζί παρόλα αυτά. Αν της αρέσει η σύγχρονη τέχνη και χρειάζεται πραγματικά να πάει στη Μαδρίτη τώρα, τότε γιατί δεν πετάξει μαζί της και δεν πάει σε μια ταυρομαχία ή κάτι άλλο όσο εκείνη είναι στα μουσεία. Για παράδειγμα, δεν μου αρέσει το σκι, αλλά ο άντρας μου το λατρεύει, αλλά εξακολουθούμε να πηγαίνουμε στα βουνά κάθε χειμώνα. Επιλέγω ένα ξενοδοχείο για εμάς με σπα, πισίνα ή στούντιο γιόγκα - δηλαδή, σε αυτές τις συνθήκες βρίσκω μια χρήση για τον εαυτό μου και κάτι με το οποίο μπορώ να ευχαριστήσω τον εαυτό μου.
Το θέμα είναι να μην αντέχεις. Σε έναν συμβιβασμό, θα πρέπει να είναι καλό και για τους δύο, κάτι που σίγουρα δημιουργεί εμπιστοσύνη στο ζευγάρι.
Δεν πρέπει ποτέ να αγνοούμε το χρόνο ο ένας για τον άλλον. Εδώ θα ήθελα να εστιάσω σε έμπειρα ζευγάρια που, όπως συμβαίνει συχνά, κατακλύζονται όλο και περισσότερο από ευθύνες και δεν ξέρουν πια πώς να διασκεδάζουν μαζί. Πρέπει οπωσδήποτε να πηγαίνετε κάπου μία φορά το μήνα: σε ένα εστιατόριο, για μια βόλτα, για χορό κ.λπ. - ή τουλάχιστον μια φορά το χρόνο πηγαίνετε μαζί διακοπές. Χωρίς παιδιά, γιατί οι διακοπές με παιδιά στην πραγματικότητα δεν είναι διακοπές, αλλά δουλειά γονιών (για ποιο υπέροχο σεξ μπορούμε να μιλήσουμε!). Χωρίς φίλους, γιατί και οι φίλοι αποσπούν την προσοχή. Ο γενικός κύκλος, η καριέρα, τα χρήματα, η οικογένεια - όλα αυτά είναι σημαντικά. Αλλά ένα ζευγάρι - ένας άντρας και μια γυναίκα - είναι το πλαίσιο πάνω στο οποίο στηρίζονται τα πάντα. Αυτό είναι το πιο πολύτιμο πράγμα που πρέπει να προστατεύεται. Ως εκ τούτου, θα συνιστούσα να είστε πιο συχνά μόνοι, να ταξιδεύετε, ειδικά στην ενήλικη ζωή, και να απολαμβάνετε όλα όσα δεν είχατε χρόνο να κάνετε πριν λόγω ορισμένων οργανωτικών ζητημάτων. Αναρωτηθείτε, τι έχουμε αφήσει ημιτελές; «Θυμάστε όταν ονειρευόσασταν να στήσετε έναν κήπο στη ντάκα σας ή να μάθετε να σχεδιάζετε;» - «Ήθελες να ξεκινήσεις ένα μελισσοκομείο ή να μάθεις στρατιωτική ιστορία;» "Ας το κάνουμε?" - "Ας το κάνουμε!". Αυτό λειτουργεί εξαιρετικά για το "γενικό κύμα".
3. Σχετικά με τα σκαμπανεβάσματα
Μια από τις πιο σοβαρές ρωγμές σε μια σχέση μπορεί να προέλθει από διαφορές στην προσωπική ανάπτυξη. Συνήθως, αν το ένα βρίσκεται αυτή τη στιγμή σε άνθηση και το άλλο σε παρακμή, τότε ο πρώτος αναλαμβάνει την ευθύνη για κάποια έξοδα και κάποιου είδους οργάνωση και δίνει στον δεύτερο την ευκαιρία να αναπτυχθεί ξανά. Είναι απαραίτητο να παρέχετε υποστήριξη σε μια τέτοια κατάσταση, αλλά ταυτόχρονα αξίζει να θέσετε προσεκτικά τα όρια και να ρωτήσετε: "Πόσο καιρό χρειάζεται να σηκωθείτε - έξι μήνες, ένα χρόνο;" Αλλά αν κάποιος δεν κάνει τίποτα και μεγαλώνει προσωπικά κάπου με φίλους σε ένα λουτρό ή με φίλες στην κουζίνα, τότε σας συμβουλεύω να πάτε σε έναν ψυχολόγο. Η αγάπη δεν θεραπεύει τη σκωληκοειδίτιδα, επομένως το πρόβλημα πρέπει να λυθεί από έναν ειδικό. Γιατί είναι σημαντικό?
Όταν κάθε σύζυγος είναι υπεύθυνος για την ανάπτυξή του, αυτός είναι ο ώμος που όλοι μιλούν και ονειρεύονται.
Ένα τέτοιο ζευγάρι είναι ένας σταθερός δείκτης ο ένας για τον άλλον. Δυστυχώς, δεν καταλαβαίνουν όλοι αυτή την απλή αρχή. Για παράδειγμα, μια νοικοκυρά που αποταμιεύει και μπορεί να ταΐσει ολόκληρη την οικογένειά της με ένα κοτόπουλο για μια εβδομάδα δεν είναι πραγματικά τόσο υποστηρικτική. Απλώς αποδέχεται την κατάσταση, η οποία μερικές φορές μπορεί να είναι εντελώς αποθαρρυντική. Αυτό είναι ένα παράδοξο, αλλά αν μπορεί να το κάνει για 3 ρούβλια, τότε γιατί να δώσει 15; Κατά συνέπεια, ο άνδρας σταματά να μεγαλώνει. Και αν μια γυναίκα δεν κερδίζει πολλά, αλλά είναι ειλικρινά παθιασμένη με κάτι και με κάποιο τρόπο αναπτύσσεται, τότε αυτό είναι ένα κίνητρο. Και ο άντρας δίπλα της έχει μεγαλύτερες πιθανότητες επιτυχίας και γενικά η ζωή γίνεται πιο ενδιαφέρουσα.
4. Σχετικά με το σεξ
Ίσως αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα από την πρακτική όταν ένα ζευγάρι έρχεται σε ένα ραντεβού και αποδεικνύεται ότι δεν χρειάζεται τη βοήθεια ψυχολόγου, γιατί το μόνο τους πρόβλημα είναι ότι δεν έχουν συζητήσει ποτέ το φύλο του. Όταν ένας άνδρας ή μια γυναίκα σταματά στη σεξουαλική ανάπτυξη, εδώ αρχίζουν οι «στρεβλώσεις» στις σχέσεις. Έχω έναν φίλο που είναι παντρεμένος 18 χρόνια και έχει τρεις (!) εραστές. Παραδέχεται ότι το σεξ της με τον άντρα της είναι έτσι. Αλλά, φανταστείτε, είναι πιο εύκολο γι' αυτήν να αναλάβει τον κίνδυνο της διάλυσης της οικογένειας παρά να μιλήσει στον άντρα της. Ταυτόχρονα, δεν σκέφτεται καν το διαζύγιο. Δύσκολα όμως μπορούν να ονομαστούν στενοί άνθρωποι, παρά το γεγονός ότι έχουν βιώσει πολλά και έχουν πολλά κοινά.
Δεν θα εκπλαγώ αν έχει πέντε ερωμένες, και μόνο επειδή καμία από αυτές δεν πέρασε καν από το μυαλό να ρωτήσει τουλάχιστον: «Θα μπορούσαμε να συζητήσουμε την ποιότητα του φύλου μας;»
Σίγουρα, αυτή δεν είναι η κύρια πτυχή της σχέσης, αλλά θα πρέπει να είναι ένα από εκείνα τα θέματα, μαζί με άλλα πιεστικά, που πρέπει να συζητηθούν μεταξύ τους. Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να βρίσκονται σε συνεχή ανάπτυξη καθ' όλη τη διάρκεια του γάμου, να συζητούν τις επιθυμίες τους, να πειραματίζονται και να εκπαιδεύονται (ειδικά σήμερα υπάρχουν τόσες πολλές ευκαιρίες για αυτό!). Έτσι, θα μπορέσουν να παρατείνουν σημαντικά τη σεξουαλική τους ζωή, κάτι που θα ωφελήσει μόνο την ένωσή τους.
5. Σχετικά με τα κίνητρα και τις αξίες
Τι άλλο δεν σώζει μια σχέση; Όταν δίνουμε στους συνεργάτες μας «πιστώσεις εμπιστοσύνης». Το μοντέλο «ένας και μοναδικός για τη ζωή» είναι τόσο ξεπερασμένο όσο το περιστροφικό τηλέφωνο και ο κομμουνισμός. Αν μιλάμε για σήμερα, ακούγεται σαν «Σου συγχώρεσα τα πάντα εκ των προτέρων», το οποίο, φυσικά, δεν διεγείρει κανέναν. Η ευθύνη μειώνεται άμεσα. Αυτό το μήνυμα δημιουργεί την ψευδαίσθηση του «ένα κύμα», ωστόσο, στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια ισχυρή παρανόηση. Ξέρω πολλές απίθανες γυναίκες, πολύ διάσημες, που περίμεναν 16 χρόνια να συνέλθει ο άντρας τους και στο τέλος, στα 50 τους, έμειναν μόνες (διαβάστε: Δεν τα βγάλαμε καλά: γιατί εμείς παντρευτείτε τους λάθος ανθρώπους). Το σωστό μήνυμα είναι όταν «θέλω πολύ να ζήσουμε όλη μας τη ζωή μαζί, θα χαιρόμουν να περπατήσω μαζί σου χέρι-χέρι στο πάρκο στα 80, αυτό είναι το πιο γλυκό και συγκινητικό, αλλά...» - λέει. είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι έτοιμη να αντέξει την ταπείνωση και τις προσβολές και την ανευθυνότητα απέναντί της. Άλλωστε, κανείς δεν αποκλείει το ενδεχόμενο να γνωρίσεις έναν άνθρωπο στα 60 και να περπατήσεις μαζί του στο πάρκο στα 80.
Ένας άντρας συμπεριφέρεται τελείως διαφορετικά όταν φοβάται να χάσει μια γυναίκα.
Γιατί γέννησε τρία από τα παιδιά του και στα 45 της μοιάζει να είναι 30 και κάτι. Γιατί μαγειρεύει μπορς καλύτερα από τον καθένα, και παράλληλα έχει τη δική της μικρή επιχείρηση και είναι περιζήτητη στην κοινωνία. Και άλλοι άντρες την κοιτούν με ενδιαφέρον. Αλλά όταν μια πελάτισσα μιλάει για την όγδοη προδοσία της και μου ζητά να τη βοηθήσω να την επιβιώσει και να μην φύγει, τότε είμαι σίγουρος ότι σε ένα χρόνο θα υπάρξει και μια ένατη. Γιατί ξέρει ότι δεν θα φύγει ποτέ. Φυσικά, πρέπει να προσπαθήσετε να περάσετε όλες τις δυσκολίες μαζί και να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον, αλλά όταν ένας από τους συντρόφους παραβιάζει εσκεμμένα τις συμφωνίες και παραμελεί τις οικογενειακές αξίες, τότε σίγουρα δεν είμαι για υπομονή.
6. Περί τελετουργιών
Οι μικρές οικογενειακές τελετές μας φέρνουν πάντα πιο κοντά: όταν όλοι παίρνουμε πρωινό στο σπίτι τα Σάββατα ή βγαίνουμε κάπου για φαγητό τις Κυριακές. A priori, πρέπει να υπάρχουν μόνο οικογενειακές διακοπές. Αφήστε τα να καθορίζονται από την ίδια την οικογένεια, Πάσχα ή Πρωτοχρονιά, αλλά μπορεί να είναι απλώς ένας δείκτης του πόσο ξεπερασμένη είναι ή όχι η σχέση. Τι να κάνετε ή να μην κάνετε τώρα. Όταν βυθιζόμαστε βαθιά στον έξω κόσμο, δεν υπάρχει πλέον χώρος στον οποίο ξέρουμε πώς να βρισκόμαστε. Κατά κανόνα, μετά από 8-10 χρόνια σχέσης, τα ζευγάρια συχνά αμαρτάνουν με τέτοιες «αναχωρήσεις»: συγκεντρώνονται σε μια θορυβώδη παρέα - συγγενείς, φίλους, παιδιά, που ορμούν σε ένα πλήθος και αφήνονται στην τύχη τους - και όλοι. φαίνεται να έχει ξεκουραστεί. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της ημέρας αγκαλιαζόμασταν λιγότερο, μιλούσαμε λιγότερο με τα παιδιά, δεν παίξαμε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι, δεν συζητήσαμε κάποια σημαντικά πράγματα, δεν κρατιόμασταν χέρι χέρι. Κατά τη διάρκεια μιας διαβούλευσης, ένα ζευγάρι μου απάντησε: «Στα 25 μου ήταν όλα έτσι, αλλά στα 35 δεν θυμόμαστε πια πώς είναι. Προσπαθήσαμε να μείνουμε σπίτι για τις γιορτές, αλλά αποδείχτηκε ότι ήταν κάποιο είδος υποκατάστατου». Αλλά στην πραγματικότητα, συχνά η κατάσταση φαίνεται τεχνητή μόνο και μόνο επειδή εξακολουθεί να είναι ασυνήθιστη. Αλλά η καινούργια δεν πρέπει να είναι τρομακτική - κάθε επόμενη φορά θα γίνεται όλο και καλύτερη.
7. Σχετικά με τις ευθύνες και τις καλύτερες ιδιότητες
Ίσως αυτό που σήμερα λόγω της ταχύτητας της ζωής αναστατώνει περισσότερο το γενικό κύμα είναι η κούραση, συχνή αιτία συγκρούσεων και καβγάδων. Σε αυτήν την περίπτωση, συνιστώ πάντα στα ζευγάρια να χτίζουν το ένα πάνω στα καλύτερα προσόντα του άλλου και να φροντίζουν να μοιράζονται τις οικογενειακές ευθύνες. Για παράδειγμα, μια γυναίκα έχει πάψει να φροντίζει τον εαυτό της όπως παλιά, γιατί έχει να κάνει με τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού. Τι είναι πιθανό να ακούσει από τον σύζυγό της - ότι πήρε μια όμορφη και έξυπνη γυναίκα για σύζυγό του και αυτή έγινε τεμπέλης και «ανόητη» όπως όλοι; Αν γενικά τον απωθεί το γεγονός ότι είναι πραγματικά όμορφη και έξυπνη, τότε, πιθανότατα, θα δείξει ανησυχία και θα πει: «Αφήστε με να πάρω τα παιδιά για το Σαββατοκύριακο, θα πάμε κάπου και θα φροντίσετε τον εαυτό σας. ή επιτέλους κοιμήσου λίγο». Και υπάρχει μεγαλύτερη ευθύνη σε αυτή την απόφαση. Επομένως, εάν μια γυναίκα παντρεύτηκε έναν επιτυχημένο, χαρούμενο άντρα και τώρα καταρρέει σε κάθε περίσταση, θα πρέπει να σκεφτείτε - πώς μπορώ να βοηθήσω σε αυτήν την κατάσταση; Αυτό δεν σημαίνει ότι μια τέτοια συμπεριφορά πρέπει να συγχωρείται. Πρέπει όμως να καταλάβετε ότι τώρα είναι μια δύσκολη περίοδος. Και όταν ο σύζυγός της ετοιμάζεται να πάει για ψάρεμα το πρωί του Σαββάτου, δεν υπάρχουν μομφές από μέρους της όπως «θα ήταν καλύτερα να ήσουν με τα παιδιά». Και με δεδομένο το γεγονός ότι δουλεύει 20 ώρες την ημέρα, μένει με τα παιδιά και λέει: «Εντάξει, αν είναι τόσο σημαντικό για σένα, πήγαινε. Αλλάξτε τα πράγματα, μιλήστε με τους άντρες σας, αποκτήστε δύναμη, γιατί την Κυριακή θέλω να κάνω υπέροχο σεξ μαζί σας». Συμφωνώ, η αναμονή αξίζει το αποτέλεσμα.
Να έχεις και φίλες -μόνο για σένα, με τις οποίες συζητάς κάποια αφηρημένα θέματα, γενικά ενδιαφέροντα- τέχνη, μόδα, σχέδιο, αλλά όχι τον άντρα, τα παιδιά, την πεθερά σου. Γιατί είναι πάντα σαν μια ανάσα καθαρού αέρα - μέρος αυτού του πολύ προσωπικού χώρου που πρέπει να έχει ο καθένας.
Με τον καιρό, οι ανησυχίες αυξάνονται, η κόπωση συσσωρεύεται και η κατάθλιψη αναπτύσσεται από αυτό. Αν και σε πολλές περιπτώσεις ένα άτομο δεν χρειάζεται θεραπεία, αλλά απλά 16 ώρες ύπνου, και όλα θα περάσουν. Και είναι πολύ ωραίο όταν ένας σύζυγος μπορεί να καταλάβει την κατάσταση και να εμπλακεί εγκαίρως: «Ας κοιμηθούμε σήμερα, και θα φροντίσω τα παιδιά, και αύριο θα κοιμηθώ. Σήμερα μαγειρεύεις εσύ, αύριο μαγειρεύω εγώ και μεθαύριο τα παιδιά». Και η καθαριότητα μπορεί να δοθεί και σε τέταρτο άτομο, αφού πρόκειται για καθαρά μηχανική εργασία και ως αξία στην οικογένεια δεν φέρει κανένα βάρος. Σε γενικές γραμμές, όταν πρόκειται για κούραση, είναι καλύτερα να προσπαθήσετε να τη διαχωρίσετε. Δεν χρειάζεται να τα καταλάβετε όλα μαζί γιατί είναι κουραστικό. «Επιλέγω ένα ξενοδοχείο και αγοράζετε εισιτήρια, αγοράζω πιάτα και καρέκλες, αγοράζετε νέα πλακάκια για το μπάνιο, το καταλαβαίνετε καλύτερα». Μοιραστείτε για να εξοικονομήσετε ενέργεια και να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον να ξεκουραστεί. Νοιαζόμαστε παγκοσμίως, αλλά δυστυχώς όχι αυτή τη στιγμή, καταφέρνουμε να ευχαριστήσουμε τους πάντες εκτός από τον άλλον. Επιπλέον, στις μακροχρόνιες σχέσεις, τα λόγια δεν υποστηρίζουν τόσο τον ρομαντισμό όσο οι πράξεις. Οργανώστε ένα μαγευτικό δείπνο, πηγαίνετε ένα απρογραμμάτιστο ταξίδι, κάντε ένα δώρο. Δηλαδή, θα συνιστούσα να δείχνετε προσοχή ο ένας στον άλλον λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο. Κατά κανόνα, έχουμε συνηθίσει να αξίζουμε συγχώρεση με τέτοια πράγματα, αλλά η διέγερση πριν από την ένταση δεν λειτουργεί ποτέ. Αλλά η συνήθεια να ευχαριστούμε ο ένας τον άλλον μέσω πράξεων πρέπει να εισαχθεί σταδιακά στη σχέση, και αυτό θα λειτουργεί πάντα ως πλεονέκτημα.
Και 10 ακόμη σύντομες συμβουλές από ψυχολόγους για το πώς να μην κουνάς το οικογενειακό σκάφος και να πας ήρεμα με τη ροή στο λιμάνι της αγάπης:
1. Μη ζηλεύετε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου. Να είστε περήφανοι για αυτούς! Ο ευκολότερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να εργαστείτε σε διαφορετικούς τομείς. Κανείς δεν θα πει ότι είσαι καλύτερος τραγουδιστής από εκείνον καλλιτέχνη. Ή παίζεις χειρότερα σε ταινίες από ό,τι κερδίζει χρήματα.
2. Μην θεωρείτε ο ένας τον άλλον ποιος θυσίασε τι για ποιον. Βοήθεια δωρεάν - η γενναιοδωρία αποδίδει καλά μερίσματα.
3. Κοινή χρήση συνδέσεων. Συνήθως, οι γυναίκες είναι καλύτερες στη δικτύωση (κάνουν χρήσιμες συνδέσεις), αλλά οι άνδρες είναι λιγότερο πιθανό να διαγράψουν κατά λάθος όλες τις επαφές που έχουν συγκεντρώσει για 10 χρόνια από το τηλέφωνό τους.
4. Βοηθήστε διακριτικά έναν άντρα σε εκείνα τα θέματα όπου είναι αδύναμος. Θα ετοιμάσει ένα πακέτο εγγράφων για την εφορία. Θα διαλέξετε και θα του δέσετε γραβάτα.
5. PR ο ένας στον άλλον. Υπενθυμίστε στους φίλους σας τις αρετές του άλλου σας μισού διακριτικά, σύντομα, αλλά τακτικά και σε όσο το δυνατόν περισσότερους ανθρώπους - σύμφωνα με την αρχή των «αλυσιδωτών γραμμάτων». Κάποιος θα πάρει το δόλωμα.
6. Μην απατάτε στο γάμο και, ειδικά, μην ξεκινάτε ειδύλλια γραφείου. Ο κόσμος είναι ένα πολύ μικρό μέρος και εμείς οι ίδιοι τον φτιάξαμε έτσι.
7. Για τον ίδιο λόγο, μην πλένετε ποτέ τα βρώμικα σεντόνια δημόσια: μην δείχνετε σε κανέναν τις παιδικές φωτογραφίες του συζύγου σας και μην κουτσομπολεύετε με τους φίλους σας για τις αδυναμίες του. Αργά ή γρήγορα όλα όσα λέτε θα χρησιμοποιηθούν εναντίον του.
8. Να αναζητάτε τακτικά τον εαυτό σας και τον σύζυγό σας στο Google και στο Yandex, ώστε, αν συμβεί κάτι, να μπορείτε να εξουδετερώνετε γρήγορα ενοχοποιητικά στοιχεία προτού διαδοθούν στο Διαδίκτυο.
9. Πριν βάλετε τα αυγά σας σε ένα καλάθι ξεκινώντας μια οικογενειακή επιχείρηση, σκεφτείτε τι θα συμβεί αν χωρίσετε.
10. Κάντε κοινά σχέδια – όσο πιο συγκεκριμένα, τόσο το καλύτερο. Οι ψυχολόγοι λένε ότι σε έναν άντρα αρέσει να βλέπει μπροστά του έναν ξεκάθαρο στόχο που θα βρει μια γυναίκα γι 'αυτόν.
Κυρίως, οι γυναίκες φοβούνται ότι αν μείνουν στο σπίτι, θα υποβαθμιστούν. Ότι ο σύζυγος θα χάσει το ενδιαφέρον του για αυτά και θα βρει μια νεαρή υπάλληλο με την οποία θα ξεκινήσει σχέση. Αυτοί οι φόβοι δεν είναι αβάσιμοι - αυτό συμβαίνει συχνά. Ενώ η σύζυγος μαγειρεύει μπορς, μεγαλώνει παιδιά και ξεχνά εντελώς τον εαυτό της, ο σύζυγος βρίσκει την αγάπη αλλού.
Γιατί; Γιατί η γυναίκα που έμεινε στο σπίτι έχασε το ενδιαφέρον της για τον εαυτό της. Δεν την ενδιαφέρουν πλέον τα μοντέρνα φορέματα ή τα χτενίσματα. Το μυαλό της είναι απασχολημένο με πάνες και πόση ζάχαρη να βάλει στην πίτα. Πολύ σπάνια κάνει μακιγιάζ ή μαλλιά. Περπατάει στο σπίτι με μια άνετη παλιά ρόμπα. Δεν έχει πολύ χρόνο να διαβάσει, αλλά έχει αρκετό χρόνο για τηλεοπτικές σειρές και ειδήσεις. Δεν αναπτύσσεται.
Ένας άντρας θέλει όχι μόνο να δειπνήσει στο τραπέζι και ένα καθαρό πουκάμισο στην ντουλάπα του. Πρέπει επίσης να μιλήσει με τη γυναίκα του. Ναι, για να ενδιαφέρονται και οι δύο. Ένας διάσημος, αφού χώρισε με τη γυναίκα του, εξήγησε τον λόγο ως εξής: «Έπαψε να ενδιαφέρεται για τις ιδέες μου, τη δημιουργικότητά μου. Μας ήταν δύσκολο να μιλήσουμε».
Δηλαδή, ο λόγος που ονομάζουμε πρώτα - πάθος ή σεξ - δεν είναι ο κύριος. Οι άντρες δεν είναι ανόητοι για να ρισκάρουν αυτό που τους είναι πολύ αγαπημένο για χάρη μιας στιγμιαίας σπίθας. Το πρόβλημα τις περισσότερες φορές είναι ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τη γυναίκα τους. Δεν πρόκειται καθόλου για κρεβάτι.
Μια νοικοκυρά δεν είναι απλώς μια καθαρίστρια, μια μαγείρισσα και μια νταντά στριμωγμένη. Είναι πολύ περισσότερο από αυτό. Αν και η ρωσική μας λέξη δεν υπονοεί τίποτα περισσότερο. Αλλά αν δούμε την αγγλική λέξη - νοικοκυρά - κυριολεκτικά μια γυναίκα που είναι στο σπίτι, τότε οι ορίζοντες ανοίγουν ευρύτερα. Η σύζυγος που είναι στο σπίτι. Όχι στη δουλειά, αλλά στο σπίτι. Η κύρια καριέρα της είναι αυτή της συζύγου της. Και το να είσαι σύζυγος δεν σημαίνει μόνο τη διαχείριση ενός νοικοκυριού. Αυτό είναι επίσης για να παραμείνει ενδιαφέρον για τον σύζυγό σας.
Να μπορείς να του κάνεις έκπληξη. Να μπορείς να του μιλάς για ό,τι τον ενδιαφέρει. Και απολαύστε αυτή τη συζήτηση. Να είστε σε θέση να τον ενδιαφέρετε - για τον εαυτό σας, για τη ζωή σας, για τις ιδέες σας. Να μπορείς να υποστηρίξεις την ιδέα του όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Θυμηθείτε τη σύζυγο του Χένρι Φορντ, η οποία κρατούσε ένα φανάρι από πάνω του ενώ εκείνος εφηύρε το αυτοκίνητό του.
Μια γυναίκα που είναι στο σπίτι έχει περισσότερες ευκαιρίες για αυτο-ανάπτυξη. Αλλά δεν ξέρει πάντα πώς να τα χρησιμοποιήσει. Είναι πολύ καλύτερο να διαβάζεις βιβλία παρά να βλέπεις κενές τηλεοπτικές σειρές. Είναι πολύ πιο υγιεινό να πηγαίνετε στο γυμναστήριο και να χορεύετε αντί να κάθεστε στον υπολογιστή. Μπορείτε επίσης να λάβετε εκπαίδευση – υπάρχει πολύς χρόνος και για αυτό. Όχι απαραίτητα τριτοβάθμια εκπαίδευση με συνεδρίες. Οποιοδήποτε τηλεχειριστήριο θα κάνει. Για παράδειγμα, σπουδάζω στο σχολείο του Vyacheslav Ruzov. Ακούω διαλέξεις με τον δικό μου ρυθμό και κρατάω σημειώσεις. Και όλα αυτά είναι στο σπίτι.
Προσπαθήστε να είστε πάντα στο ίδιο επίπεδο ανάπτυξης μαζί του. Μαθαίνει και κατακτά νέα πράγματα, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να μάθω κι εγώ γι' αυτό. Μεγαλώνει και αναπτύσσεται, πράγμα που σημαίνει ότι δεν πρέπει να κάθομαι ήσυχος.
Δείτε τις πρώτες κυρίες, ειδικά αυτές που έχουν γίνει θρύλοι. Κανένας από τους δύο δεν είχε άλλη καριέρα πέρα από αυτή της συζύγου. Μπορούν, όμως, η Mamie Eisenhower, η Raisa Gorbacheva, η Michelle Obama και η Svetlana Medvedeva να ονομάζονται αρθροκεφαλές; Ή μήπως ήταν σοφές και καλογραμμένες γυναίκες που συχνά τιμούνταν περισσότερο από τους συζύγους τους;
Πιστεύετε ότι μια τέτοια κυρία θα επιτρέψει στον εαυτό της να κυκλοφορεί με άπλυτα και ατημέλητα μαλλιά και με ζαρωμένο φόρεμα στο σπίτι; Τι κι αν δεν την δει κανείς έτσι; Βλέπει τον εαυτό της και ο άντρας της θα το προσέξει. Θα προσέχει τη σιλουέτα της ή θα δείχνει νεότερη σε ό,τι δεν καρφώνεται, χωρίς να σκέφτεται τις συνέπειες;
Μπορεί μια τέτοια γυναίκα να ξαπλώσει στον καναπέ και να δει ειδήσεις; Θα σπαταλήσει τον χρόνο της μάταια, αλόγιστα σε κάθε λογής ανοησία; Για όλα όσα δεν την κάνουν πιο όμορφη, πιο σοφή και πιο χαρούμενη; Ή θα ασχοληθεί με τη δημιουργικότητα που εμπλουτίζει τον εσωτερικό της κόσμο; Ή θα αφιερώσει χρόνο και προσοχή στο σώμα του;
Πώς επικοινωνεί μια τέτοια γυναίκα με τον άντρα της; Του λέει για τα προβλήματά της, γκρινιάζει από το πρωί μέχρι το βράδυ; Ή ακούει με ενδιαφέρον όλα όσα της λέει; Ξέρει πώς να συζητήσει μαζί του για αυτό που τον ενδιαφέρει; Ή ξεκινάει τον ίδιο δίσκο για παιδικές χαρές, καταστήματα και ασθένειες;
Δίνει τον εαυτό της σε αυτή τη σχέση ή είναι άπληστη; Φοβάται να μείνει μια μέρα μόνη της, ετοιμάζει εναλλακτικό αεροδρόμιο για τον εαυτό της; Γι' αυτό σπουδάζει και βελτιώνεται; Ή μήπως χρησιμοποιεί όλες τις ικανότητες και τα ταλέντα της για να βοηθήσει τον άντρα της;
Οι κατευθύνσεις ζωής μιας συνηθισμένης νοικοκυράς και μιας τέτοιας σοφής νοικοκυράς είναι διαφορετικές. Ζει κανείς αυτόματα και χάνει το ενδιαφέρον του για τον εαυτό της και τη ζωή. Της είναι δύσκολο να θυμηθεί τι θέλει, τι ονειρεύεται. Κάνει την εργασία της μηχανικά. Και κουράζεται πολύ από το κενό μέσα. Σκέφτεται ότι αν πήγαινε στη δουλειά... Τότε όλα θα έμπαιναν ξανά στη θέση τους.
Ο άλλος ζει ευτυχισμένος. Και βελτιώνει τον εαυτό του. Μεγαλώνοντας με τον άντρα της. Συνειδητοποιώντας ότι ούτε μια δουλειά δεν θα της δώσει την ευκαιρία να πάει σε χορούς, σε κοσμετολόγο και σε ένα μάθημα εκπαίδευσης και ταυτόχρονα να μην αφήσει τα παιδιά της στο νηπιαγωγείο για όλη την ημέρα. Διαχειρίζεται επιδέξια τον χρόνο της και επενδύει πολλά στον εαυτό της.
Παραδόξως, αλλά μερικές φορές οι νοικοκυρές αισθάνονται καλύτερα όταν πηγαίνουν στη δουλειά. Υπάρχει ένα εξωτερικό κίνητρο να φροντίζεις τον εαυτό σου καθημερινά. Οι συνάδελφοι δεν είναι μαμάδες στην παιδική χαρά. Γύρω τους πρέπει να ντύνεστε αξιοπρεπώς και να χτενίζετε τα μαλλιά σας. Και στη δουλειά, όταν μένει το ψυγείο στο σπίτι, αρχίζεις να τρως λιγότερο. Που σημαίνει ότι χάνετε βάρος. Εμφανίζονται και η ενέργεια και η έμπνευση. Και ο άντρας μου και εγώ έχουμε και πάλι κάτι να συζητήσουμε εκτός από το σπίτι.
Αλλά συνήθως αυτή η κατάσταση δεν διαρκεί πολύ - μετά από μερικούς μήνες, σε μια προσπάθεια να διαχειριστεί τα πάντα - σπίτι, οικογένεια και καριέρα - η δύναμη της γυναίκας αρχίζει να την εγκαταλείπει. Και φαίνεται να είναι ακόμα το ίδιο περιποιημένη, αλλά τα μάτια της δεν αστράφτουν πια. Και το να χάσεις τα περιττά κιλά δεν είναι καλό. Και ο άντρας μου είναι πάλι ενοχλητικός.
Το να πας στη δουλειά δεν είναι πανάκεια. Και μια γυναίκα μπορεί να πάρει όλα τα ίδια πράγματα στο σπίτι. Ακόμα περισσότερο, με πιο διαρκές αποτέλεσμα. Αυτό όμως απαιτεί αυτοπειθαρχία. Χρησιμοποιήστε το χρόνο σας με σύνεση. Ασχοληθείτε με την αυτο-ανάπτυξη. Διαβάστε βιβλία, ακούστε διαλέξεις. Αλλαγή. Πρόσεχε τον εαυτό σου. Αναπτύσσω. Καλλιεργώ. Σταματήστε την υπερφαγία το βράδυ. Μην σπαταλάτε χρόνο και ενέργεια σε κενά πράγματα - τηλεόραση, μιλώντας για τίποτα. Βρείτε στον εαυτό σας ένα χόμπι, τη δημιουργικότητα, μια διέξοδο. Μάθε να είσαι ευτυχισμένος σε οποιεσδήποτε συνθήκες...
Αυτό είναι που δίνει δύναμη σε μια γυναίκα. Και με αυτή τη δύναμη, μια γυναίκα μπορεί να θρέψει τον άντρα της, να τον κάνει πιο δυνατό, σοφότερο και να τον βοηθήσει να φτάσει σε νέα ύψη. Για παράδειγμα, να γίνει πρόεδρος.
Ταίριαξε με τον άντρα σου, να είσαι κοντά του. Όχι ως παράρτημα ή παράρτημα. Όχι ως βάρος ή έρμα. Και ως μούσα και έμπνευση, ως συνεργάτης και φίλος. Όπως η αγαπημένη του γυναίκα, όπως η πρώτη του κυρία. Δεν αφήνουν τέτοιες γυναίκες. Είναι πάντα ενδιαφέρον μαζί τους. Είναι σαν μπαταρίες, χωρίς τις οποίες όλα θα σβήσουν.
Γιατί είναι ενδιαφέρον μαζί τους; Γιατί πάλι, αυτές οι γυναίκες ενδιαφέρονται πολύ για τον εαυτό τους. Αυτό δεν είναι υπερηφάνεια και ναρκισσισμός. Ενδιαφέρονται πραγματικά να ζήσουν, ενδιαφέρονται να εξελιχθούν, να γίνουν χαρούμενα καλύτεροι και να βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος με τον σύζυγό τους.
Όλγα ΒαλιάεβαΟι αρμονικές στενές σχέσεις ή η έλλειψή τους έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην υγεία και την ευημερία μας. Η ψυχίατρος και ψυχοθεραπεύτρια Amy Banks στο βιβλίο της «On the Same Wavelength» μιλά για τη νευροβιολογία των σχέσεων και προτείνει κυριολεκτικά να «αναδιαμορφώσετε» τον εγκέφαλό σας για να μπορέσετε να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις με τους άλλους. Χάρη στον εκδοτικό οίκο Mann, Ivanov and Ferber, το βιβλίο θα εκδοθεί σύντομα στα ρωσικά. Και με την άδειά τους δημοσιεύουμε αρκετά αποσπάσματα από αυτό.
Έιμι Μπανκς- Διδάκτωρ Ιατρικών Επιστημών, κλινικός ψυχίατρος και ψυχοθεραπευτής. Για δεκαπέντε χρόνια, βοηθά τους πελάτες να δημιουργήσουν ισχυρούς δεσμούς με άλλους και να θεραπεύσει διαταραχές του νευρικού συστήματος που προκαλούνται από την κοινωνική απομόνωση και τη συναισθηματική απόσπαση. Στο βιβλίο της On the Same Wavelength, μιλά για τη νευροβιολογία των σχέσεων και μας προσκαλεί να καλωδιώσουμε εκ νέου τον εγκέφαλό μας χρησιμοποιώντας το σύστημα C.A.R.E. Περιλαμβάνει τέσσερις πτυχές χάρη στις οποίες μπορούμε να οικοδομήσουμε αρμονικές σχέσεις: πόσο ήρεμοι νιώθουμε περιτριγυρισμένοι από άλλους ανθρώπους ("C" - ηρεμία). μας δέχονται ("A" - αποδεκτό); πώς αντηχούμε με τον εσωτερικό τους κόσμο («R» - resonate) και πώς αυτές οι επαφές μας ενεργοποιούν («E» - ενεργοποιούν).
Το σύστημα της Amy Banks είναι μια ακολουθία απλών ενεργειών που μας βοηθούν να επηρεάσουμε τα νευρικά μονοπάτια και να θεραπεύσουμε κυριολεκτικά τον εγκέφαλο και να δημιουργήσουμε αρμονικές σχέσεις με άλλους σε διαφορετικά επίπεδα: από κυτταρικό έως συμπεριφορικό.
Όπως γράφει ο Daniel Siegel στον πρόλογο αυτού του βιβλίου: «Οι σχέσεις δεν είναι απλώς η πιο ευχάριστη πτυχή της ζωής. Οι σχέσεις είναι ζωή».
Στο ίδιο κύμα. Νευροβιολογία αρμονικών σχέσεων. Έιμι Μπανκς
Ηρεμία
Το αίσθημα ηρεμίας ρυθμίζεται εν μέρει από μια νευρική οδό στο αυτόνομο νευρικό σύστημα που ονομάζεται ευφυές πνευμονογαστρικό νεύρο. Όταν νιώθετε άγχος, ο αρχέγονος εγκέφαλος σας προσπαθεί να εμπλακεί, και αν αναλάβει, οι αποφάσεις που παίρνει θα έχουν αρνητικό αντίκτυπο στις σχέσεις. Όταν υπάρχουν ισχυρές συνδέσεις με άλλους ανθρώπους, ο ευφυής πνευμονογαστροειδής μπορεί να μειώσει την απόκριση στο στρες και να εμποδίσει τον κύριο εγκέφαλο να αναλάβει τον έλεγχο του τι συμβαίνει. Γίνεστε πιο υγιείς, σκέφτεστε πιο καθαρά και ακολουθείτε μια δημιουργική προσέγγιση στην επίλυση προβλημάτων αντί να υποκύπτετε σε εκρήξεις θυμού ή να τρέχετε για τη ζωή σας.
Ωστόσο, εάν είστε απομονωμένοι από τους άλλους, το έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο σας μπορεί να καταλήξει σε μια κατάσταση που οι νευροεπιστήμονες αποκαλούν χαμηλό τόνο. Και σε αυτή την περίπτωση, ο πρωταρχικός εγκέφαλος είναι σε θέση να αναλάβει τον έλεγχο της κατάστασης. Βραχυπρόθεσμα, αυτό οδηγεί σε προβλήματα στις σχέσεις και μακροπρόθεσμα είναι γεμάτο με την ανάπτυξη χρόνιου στρες, ασθένειας, κατάθλιψης και αυξημένης ευερεθιστότητας.
Υιοθεσία
Το αίσθημα του ανήκειν σε μια κοινωνική ομάδα προκύπτει ως αποτέλεσμα της εύρυθμης λειτουργίας του ραχιαίου πρόσθιου περιφερικού φλοιού (dACC), ο ρόλος του οποίου αντανακλάται στη θεωρία της επικάλυψης σωματικού και κοινωνικού πόνου. Οι συγγραφείς του πιστεύουν ότι η κοινωνική απόρριψη προκαλεί σωματικό πόνο.
Δυστυχώς, ένα άτομο που βιώνει συχνά συναισθήματα κοινωνικής απομόνωσης μπορεί να αναπτύξει έναν πρόσθιο ραχιαίο φλοιό που αντιδρά σε μεγάλο βαθμό στον κοινωνικό πόνο, με αποτέλεσμα να αισθάνεται απόρριψη ακόμα και όταν οι άνθρωποι είναι καλοί μαζί του. Έχετε βρεθεί ποτέ σε μια κατάσταση όπου κάποιος σας επιτέθηκε μετά από μια φαινομενικά ακίνδυνη και φιλική δήλωση, όπως: «Ε, φαίνεσαι λίγο κουρασμένη σήμερα. Είσαι καλά?" Τότε ξέρετε τι είναι ο υπερδραστήριος ραχιαίος πρόσθιος τριχωτός φλοιός.
Αντήχηση
Η απήχηση με τους άλλους ανθρώπους (αυτό το συναίσθημα που προκύπτει μεταξύ φίλων που καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια) διαμορφώνεται με τη μεσολάβηση του συστήματος καθρέφτη. Όπως είπα ήδη, τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων κυριολεκτικά αφήνουν ένα αποτύπωμα στο νευρικό μας σύστημα. Εάν τα μονοπάτια των κατοπτρικών νευρώνων είναι αδύναμα, είναι δύσκολο να διαβάσετε άλλους ή ακόμα και να στείλετε σήματα που τους επιτρέπουν να σας διαβάσουν.
Ενέργεια
Η ενέργεια είναι συνέπεια του συστήματος ανταμοιβής της ντοπαμίνης, το οποίο λειτουργεί σε εκείνα τα μέρη του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για τις σχέσεις. Αρχικά, ένας καλά μελετημένος μηχανισμός για τη βελτίωση της ζωής ενσωματώθηκε στους ανθρώπους, ο οποίος υπάρχει ακόμα και σήμερα. Όταν συμμετέχουμε σε υγιείς δραστηριότητες που προάγουν την ανάπτυξη, ανταμείβουμε με την απελευθέρωση ντοπαμίνης, η οποία ενεργοποιεί ολόκληρο το σύστημα ανταμοιβής και παράγει ένα κύμα ευφορίας και ενέργειας. Η αναζωογονητική επίδραση που έρχεται με την απελευθέρωση ντοπαμίνης είναι ένα από τα οφέλη ενός υγιεινού τρόπου ζωής. Το νερό, η ισορροπημένη διατροφή, το σεξ και οι σχέσεις με άλλους ανθρώπους διεγείρουν την παραγωγή ντοπαμίνης.
Ήταν ένα απλό και έξυπνο σχέδιο... μέχρι που ήρθαν τα καζίνο, τα εμπορικά κέντρα και τα κρησφύγετα του οπίου. Είναι λυπηρό, αλλά όταν οι άνθρωποι δεν απολαμβάνουν πραγματικά τις σχέσεις, στρέφονται σε λιγότερο υγιείς πηγές ντοπαμίνης, όπως ψώνια, ναρκωτικά ή καταναγκαστικό σεξ. Χρησιμοποιώντας τα αρκετά συχνά, οι άνθρωποι μπορούν να επανασυνδέσουν τον εγκέφαλό τους έτσι ώστε οι οδοί ντοπαμίνης να μην συνδέονται πλέον με τις σχέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, ακόμα κι αν έχετε μια υπέροχη σχέση, κάποιοι δεν θα το ευχαριστηθούν.
Ηρεμία. Υιοθεσία. Αντήχηση. Ενέργεια. Κάθε ένα από τα τέσσερα μονοπάτια σχηματίζει έναν βρόχο ανάδρασης. Συμπεριλάβετε καλές σχέσεις και θα ενισχύσει την αντίστοιχη νευρική οδό. Ενισχύστε το νευρικό μονοπάτι και οι σχέσεις σας θα σας φέρουν ακόμη μεγαλύτερη ευχαρίστηση. Κάθε μονοπάτι περιέχει πολλές περιοχές όπου είναι δυνατή η παρέμβαση και η ενεργοποίηση ολόκληρου του συστήματος.
«Γ» - «ηρεμία»: ευφυές πνευμονογαστρικό νεύρο
Το ανθρώπινο κεντρικό νευρικό σύστημα είναι το κέντρο ελέγχου για την ηλεκτρική δραστηριότητα που ξεκινά τις σκέψεις και τις πράξεις σας. Το κεντρικό νευρικό σύστημα περιλαμβάνει ένα σημαντικό υποσύστημα: το αυτόνομο νευρικό σύστημα, το οποίο σας επιτρέπει να ανταποκρίνεστε γρήγορα σε απειλές και στρες. Λειτουργεί συνεχώς, εκτελώντας τις λειτουργίες του πέρα από τη συνειδητή σας επίγνωση. Αυτό το σύστημα καλύπτει ολόκληρο το σώμα, ρυθμίζοντας τη λειτουργία των μυών, των οργάνων και των αδένων. Το αυτόνομο νευρικό σύστημα του ανθρώπου θεωρείτο προηγουμένως ότι αποτελείται από δύο κύρια μέρη: το συμπαθητικό νευρικό σύστημα, το οποίο είναι υπεύθυνο για την περίφημη απόκριση «πάλη ή φυγή». το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα, το οποίο προκαλεί την απόκριση «παγώματος».<…>
Οι αποκρίσεις του συμπαθητικού και του παρασυμπαθητικού νευρικού συστήματος, που ονομάζονται συλλογικά «πάλη, φυγή ή πάγωμα», που αναγνωρίστηκαν στις αρχές του 20ου αιώνα από τον φυσιολόγο Walter Cannon, θεωρήθηκαν από το κοινό και την επιστημονική κοινότητα ως το πραγματικό μοντέλο της αντίδρασης στο στρες. Όμως οι καιροί αλλάζουν. Και σήμερα, οι επιστήμονες εξετάζουν την ανταπόκριση των ανθρώπων στο στρες από διαφορετική οπτική γωνία, υποστηρίζοντας ότι η «μάχη, φυγή ή πάγωμα» είναι μια ελλιπής λίστα με τις πιθανές επιλογές του σώματος.
Πιθανότατα, καθώς τα θηλαστικά εξελίχθηκαν και η κοινωνική πολυπλοκότητα της ζωής στη Γη αυξανόταν, προέκυψε η ανάγκη (ή η ευκαιρία) να χρησιμοποιηθούν κοινωνικές συνδέσεις για την ανακούφιση από το άγχος. Έτσι έχουμε εσείς και εγώ έναν έξυπνο πνευμονογαστρικό - το πνευμονογαστρικό νεύρο, το οποίο ξεκινά με το δέκατο κρανιακό νεύρο στη βάση του κρανίου και πηγαίνει στο μπροστινό μέρος του κεφαλιού, όπου συνδέεται με τους μύες του προσώπου, καθώς και με την ομιλία , μύες κατάποσης και ακοής. (Ναι, υπάρχουν μύες στα όργανα ακοής - μικροσκοπικοί μύες στο εσωτερικό αυτί.) Όταν οι εκφράσεις και οι φωνές των γύρω σας σε πείθουν ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν αποτελούν κίνδυνο για σένα, ο έξυπνος πνευμονογαστρίτης μεταδίδει ένα σήμα στους συμπαθητικούς και παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα να κλείσει.
Βασικά λέει, «Είμαι με τους φίλους μου, οπότε όλα θα πάνε καλά. Δεν χρειάζεται να πολεμήσετε, να φύγετε ή να παγώσετε αυτή τη στιγμή». Το έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους είμαστε λιγότερο αγχωμένοι όταν περιτριγυριζόμαστε από άτομα που εμπιστευόμαστε. Επιπλέον, όταν αισθάνεστε ασφάλεια, οι μύες σας, χάρη στο έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο, εκτελούν την κινητική εργασία που είναι απαραίτητη για να διατηρήσετε την επαφή με τους άλλους. Τα βλέφαρα και τα φρύδια σας ανασηκώνουν, κάνοντας το πρόσωπό σας να φαίνεται πιο ανοιχτό. Οι μύες του εσωτερικού αυτιού σφίγγουν και σε προετοιμάζουν να αντιληφθείς ενεργά τα λόγια του συνομιλητή. Χωρίς καν να το σκεφτείς, τον κοιτάς κατευθείαν στα μάτια. Έχετε μια κινούμενη έκφραση προσώπου που αντικατοπτρίζει με ακρίβεια τη συναισθηματική σας αντίδραση στην κατάσταση.
Ο αισθανόμενος πνευμονογαστρικός είναι το νεύρο που υποστηρίζει την κοινωνική αλληλεπίδραση, επιτρέποντάς σας να στέλνετε και να λαμβάνετε συναισθηματικές πληροφορίες, που σας φέρνουν πιο κοντά στους άλλους και σας βοηθούν να αισθάνεστε πιο ήρεμοι. Αυτή ακριβώς είναι η «ευφυΐα» του πνευμονογαστρικού νεύρου.
Εάν το έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο αισθανθεί ότι οι άλλοι δεν είναι ασφαλείς, κλείνει αυτόματα και σταματά να στέλνει ανασταλτικά σήματα στο συμπαθητικό και παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα, δίνοντάς τους την ευκαιρία να απελευθερώσουν μια αντίδραση στρες.
Εάν κινδυνεύετε πραγματικά, μια τέτοια αντίδραση είναι απολύτως δικαιολογημένη και θα σας ωφελήσει. Αλλά αν βρίσκεστε γύρω από άτομα που δεν αποτελούν απειλή και το νευρικό σας σύστημα τα προσδιορίζει λανθασμένα ως μη ασφαλή, η αντίδραση μάχης ή φυγής γίνεται πρόβλημα. Τελικά, αρχίζετε να νιώθετε τις γνωστές αισθήσεις που συνοδεύουν το άγχος: αυξημένος καρδιακός ρυθμός, ιδρωμένες παλάμες, ξηροστομία και σύγχυση. Μπορεί να μην χτυπήσεις κανέναν, αλλά μπορείς να ξεκινήσεις έναν καβγά.
Ή καταφύγετε στο κοινωνικό ισοδύναμο της φυγής (εχετε αποχωριστεί ποτέ ψυχικά κατά τη διάρκεια μιας δυσάρεστης συνομιλίας;). Η παρασυμπαθητική απόκριση κατάψυξης προορίζεται συνήθως για απειλητικά για τη ζωή συμβάντα. Ωστόσο, σε σπάνιες περιπτώσεις, άτομα που έχουν βιώσει σημαντικό τραύμα από άλλους μπορεί να κλείσουν για χρονικά διαστήματα σε κοινωνικές καταστάσεις. Επιπλέον, η αντίδρασή τους υπερβαίνει κατά πολύ το νευρικό τρέμουλο. τέτοιοι άνθρωποι κυριολεκτικά δεν μπορούν να μιλήσουν ή να κινηθούν.<…>
Η βρεφική ηλικία είναι η πιο σημαντική περίοδος για την ανάπτυξη του εγκεφάλου, αλλά πιστέψτε με: σε ένα επικίνδυνο περιβάλλον, το έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο ενός μεγαλύτερου παιδιού ή ενήλικα σίγουρα θα υποφέρει επίσης. Εάν βρίσκεστε συνεχώς σε κίνδυνο λόγω κακής οικογενειακής κατάστασης, υψηλών επιπέδων βίας στην περιοχή σας ή πολέμου, ο εγκέφαλός σας εμφανίζει μια λογική απόκριση με το να βρίσκεται σε υψηλή εγρήγορση.<…>
Η σχεδόν συνεχής ενεργοποίηση της απόκρισης στο στρες είναι ένα είδος εκπαίδευσης για τις νευρικές οδούς που παρέχουν την απόκριση «πάλης, φυγής ή παγώματος»: γίνονται πιο σταθερές και ταχείας δράσης. Αλλά ο έξυπνος πνευμονογαστρικός δεν έχει την ευκαιρία να κάνει καλή προπόνηση και με την πάροδο του χρόνου χάνει τον τόνο του και εξασθενεί, αφήνοντάς σας ένα ενεργό και υπερευαίσθητο σύνολο αντιδράσεων στρες, γι' αυτό θα αντιλαμβάνεστε τους άλλους ως επικίνδυνους και κακούς, άσχετα ποια είναι η πραγματικότητα. Αυτή είναι μια τραγική κατάσταση, επειδή είμαστε έτοιμοι να χρησιμοποιήσουμε ασφαλείς σχέσεις ως τρόπο για να ανακουφίσουμε το άγχος. Χωρίς αυτό, μπορεί να φαινόμαστε πιο ανεξάρτητοι, αλλά στην πραγματικότητα γινόμαστε πιο αδύναμοι.
Το "Α" είναι για Αποδοχή: Ραχιαίος Πρόσθιος Κινγουλικός Φλοιός
Το 2003, τρεις επιστήμονες στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στο Λος Άντζελες, κάλεσαν αρκετούς εθελοντές να συμμετάσχουν σε ένα διαδικτυακό παιχνίδι πάσας μπάλας που ονομάζεται Cyberball. Ένας εθελοντής ερχόταν στο εργαστήριο και άρχιζε να παίζει ένα παιχνίδι ενώ ήταν συνδεδεμένος σε έναν σαρωτή fMRI. Το παιχνίδι ξεκίνησε αρκετά φιλικά: ο συμμετέχων στο πείραμα και οι ερευνητές πέταξαν την μπάλα μπρος-πίσω. Όλα πήγαιναν καλά. Όμως με την πάροδο του χρόνου, ο εθελοντής απομακρύνθηκε σταδιακά από το παιχνίδι και κανείς δεν εξήγησε το γιατί. Κανείς δεν παραδέχτηκε καν το γεγονός ότι κάτι ασυνήθιστο συνέβαινε. Στο τέλος, ο συμμετέχων στο πείραμα έμεινε εντελώς εκτός παιχνιδιού, ενώ οι υπόλοιποι παίκτες συνέχισαν να δίνουν τη μπάλα ο ένας στον άλλο.
Σε σύγκριση με άλλες μορφές κοινωνικού αποκλεισμού, όπως ο ξυλοδαρμός στην παιδική χαρά ή η απαξίωση από κάποιον που είναι διαφορετικός από τους άλλους, το να αποβληθείς από ένα παιχνίδι Cyberball χωρίς καμία εξήγηση είναι το πιο αβλαβές γεγονός. Ωστόσο, οι ερευνητές Naomi Eisenberger και Matthew Lieberman ανακάλυψαν ότι ακόμη και μια τέτοια ήπια κοινωνική απομόνωση ενεργοποιεί ένα συγκεκριμένο τμήμα του εγκεφάλου - τον ραχιαίο πρόσθιο περιφερικό φλοιό.
Ο ραχιαίος πρόσθιος περιφερικός φλοιός, ή dACC, είναι μια μικρή, στενή περιοχή εγκεφαλικού ιστού βαθιά στον μετωπιαίο λοβό του εγκεφάλου που αποτελεί μέρος ενός πολύπλοκου συστήματος σηματοδότησης που, μέχρι αυτό το πείραμα, πιστευόταν ότι παράγει τις αρνητικές αισθήσεις που σχετίζονται με τη φυσική πόνος. Χτύπησε τη γωνία του τραπεζιού της κουζίνας; Το dACC είναι ενεργοποιημένο. Πιάστηκαν τα δάχτυλά σας σε ένα συρτάρι; Ο dACC σου ουρλιάζει, "Σταμάτα αυτόν τον τρομερό πόνο".
Έτσι, οι ερευνητές εξεπλάγησαν όταν το dACC ενεργοποιήθηκε όχι επειδή το άτομο χτυπήθηκε ή τσιμπήθηκε, αλλά λόγω της κανονικής απεμπλοκής από το παιχνίδι. Μην ξεχνάτε: οι συμμετέχοντες στο πείραμα δεν βίωσαν κανένα σωματικό πόνο. Απλώς άρχισαν να αγνοούνται. Όσο μεγαλύτερη συναισθηματική ταλαιπωρία προκαλούσε το θέμα ο αποκλεισμός από το παιχνίδι, τόσο περισσότερο ενθουσιαζόταν η περιοχή dACC. Οι συγγραφείς της μελέτης κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι στον εγκέφαλό μας, ο πόνος που προκαλείται από την κοινωνική απόρριψη είναι παρόμοιος με τον πόνο που προκαλείται από τραυματισμό ή ασθένεια. Το βασικό μας σύστημα σηματοδότησης ενεργοποιείται τόσο από τον σωματικό όσο και από τον κοινωνικό πόνο, γεγονός που ενισχύει πόσο σημαντικό είναι για εμάς να είμαστε μέρος μιας κοινωνικής ομάδας και πώς μας βλάπτει ο αποκλεισμός από αυτήν.<…>
Το γεγονός ότι αυτή η ίδια περιοχή του dACC καταγράφει το άγχος που σχετίζεται με την κοινωνική απόσυρση ήταν μια πραγματική αποκάλυψη για τους επιστήμονες, αν και νομίζω ότι αυτή η ανακάλυψη θα φαινόταν στοιχειώδης για τους προγόνους των σπηλαίων μας. Η ταλαιπωρία που προκλήθηκε από τον κοινωνικό πόνο τους προειδοποίησε ότι η μοναχική ζωή ήταν εξαιρετικά επικίνδυνη. Σε μια ομάδα, θα μπορούσαν να ανταλλάξουν πληροφορίες σχετικά με τις πηγές τροφής ή να συνεργαστούν για να κυνηγήσουν ένα μαμούθ, αλλά μόνοι τους θα μπορούσαν να πεθάνουν από την πείνα ή να πεθάνουν σε μια μάχη με το θηρίο.
Δεδομένου ότι οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους κοινωνικά πλάσματα και έχουν έντονη ανάγκη για επαφή με άλλους ανθρώπους, πρέπει να δώσουμε προσοχή στο σήμα κινδύνου που δίνει το dACC. Όταν αισθανόμαστε απομονωμένοι ή αποξενωμένοι, πρέπει να είμαστε σε θέση να πούμε: «Αυτό είναι τρομερό. Πρέπει να κάνω κάτι για αυτό!» - και μετά επικεντρώστε όλη σας την ενέργεια στην επίλυση του προβλήματος. Για να το κάνουμε αυτό, μπορούμε να απευθυνθούμε σε έμπιστους φίλους για βοήθεια, εάν είναι απαραίτητο, για να επιδιορθώσουμε ένα ρήγμα σε μια σχέση ή να αποκαταστήσουμε την επικοινωνία μετά από έναν μακρύ, μερικές φορές δύσκολο χωρισμό.
Ωστόσο, εάν είμαστε υποστηρικτές της ιδέας της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας, αντιδρούμε στο σήμα έκτακτης ανάγκης που μας δίνει ο εγκέφαλός μας με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Αντί να το ακούμε, προσπαθούμε να το καταπιέσουμε: «Είναι ανόητο να έχεις τέτοια συναισθήματα! Είμαι ενήλικας, δεν χρειάζομαι κανέναν!». ή «Απλώς θα το αντιμετωπίσω». Είναι σαν να ακούς έναν ανιχνευτή καπνού και να απομακρύνεσαι και να λες: «Υποθέτω ότι πρέπει απλώς να συνηθίσω αυτόν τον απαίσιο ήχο». Αγνοείτε την αιτία του συναγερμού. Εν τω μεταξύ, το σπίτι σας καίγεται σιγά σιγά.
Σε περιβάλλοντα με υψηλά επίπεδα ανταγωνισμού, αξιακή κρίση και απόρριψη, όλα τα πρότυπα σχέσεων παραμορφώνονται και το dACC είναι ενεργό σε διάφορους βαθμούς. Στοιχεία αυτού μπορούν να βρεθούν στη συμπεριφορά των ενηλίκων που βιώνουν μια υπερβολική ανάγκη να ελέγχουν έναν στενό κύκλο ανθρώπων στην εργασία ή στην κοινωνική ζωή. Τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να συμπεριφέρονται σαν βασιλιάδες ή βασίλισσες του λόφου, αλλά όσο περισσότερο προσπαθούν να εξασφαλίσουν τη θέση τους στην ομάδα αποκλείοντας άλλους, τόσο πιο ανήσυχοι γίνονται όταν τα μέλη της ομάδας τους αποκλείουν από την ομάδα. Αν αυτοί οι άνθρωποι δεν φοβόντουσαν να είναι ειλικρινείς, θα σας παραδεχόντουσαν ότι το να βρίσκονται στο χαμηλότερο σκαλί της ιεραρχίας είναι τόσο οδυνηρό που θα το απέφευγαν με κάθε κόστος, αλλά το να είναι μόνοι στην κορυφή δεν είναι λιγότερο καταστροφικό.
Ένα άλλο άκρο είναι το άτομο που αναλαμβάνει εύκολα τον ρόλο του αουτσάιντερ, χωρίς καν να περιμένει να γίνει μέλος κάποιας ομάδας. Ο πρώτος τύπος ανθρώπου φέρει το βάρος της οργής, ενώ ο δεύτερος το βάρος της ντροπής. Και τα δύο συναισθήματα προκύπτουν όταν ένα άτομο αισθάνεται ανάξιο να γίνει μέλος μιας ευρύτερης κοινότητας, και τα δύο αποτελούν αιτία και αποτέλεσμα κοινωνικής απομόνωσης καθώς και υπερδραστήριο dACC.
Το "R" είναι για Resonance: Mirror System
Η αντήχηση είναι η βαθιά, μη λεκτική σύνδεση μεταξύ των οργάνων και του εγκεφάλου μας που μας κάνει να νιώθουμε τη ζεστασιά στα χέρια μας όταν ένα άλλο άτομο τρίβει τα χέρια του ή νιώθει τη θλίψη μιας φίλης πριν καν μιλήσει γι' αυτό.
Το σύστημα καθρέφτη που δημιουργεί συντονισμό είναι η τρίτη νευρική οδός του C.A.R.E. Η ιστορία της είναι ακόμα πιο εκπληκτική αν σκεφτείς τον ρόλο που παίζει στην κατανόηση του τι λέει ο άλλος. Όταν έχετε δέκα λεπτά στη διάθεσή σας, ένα καθαρό μολύβι και έναν φίλο κοντά σας, δοκιμάστε αυτό το πείραμα (που αναπτύχθηκε από την Paula Niedenthal του Εργαστηρίου Συναισθημάτων στο Πανεπιστήμιο του Wisconsin-Madison για να τονίσει τη σημασία του συστήματος καθρέφτη στην αμοιβαία κατανόηση).
Καθίστε ο ένας απέναντι στον άλλο και θυμηθείτε μια λεπτομερή συναισθηματική ιστορία. Ο πρώτος ακροατής πρέπει να τοποθετήσει ένα μολύβι ή στυλό οριζόντια στο στόμα του και να το κρατήσει εκεί ενώ ο άλλος ακροατής λέει την ιστορία. Στη συνέχεια αλλάξτε ρόλους.
Έχεις παρατηρήσει κανείς ότι η διαδικασία του να ακούς κάποιον με το στυλό στο στόμα είναι διαφορετική από τη συνηθισμένη διαδικασία; Χρησιμοποιώ αυτήν την άσκηση με συμμετέχοντες στο εργαστήριο και ακούω τις ίδιες απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση κάθε φορά. Κατά κανόνα, οι αφηγητές παραπονιούνται πρώτα ότι ένιωθαν απολύτως γελοίοι προσπαθώντας να επικοινωνήσουν με ένα άτομο που κρατούσε ένα στυλό στο στόμα τους και ότι αποσπούσε την προσοχή από τη ροή της ιστορίας. Όσο για το νόημα αυτών που άκουσαν, η γνώμη των υποκειμένων είναι συνήθως ομόφωνη: όταν οι μύες του προσώπου είναι απασχολημένοι κρατώντας ένα στυλό στο στόμα, είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιληφθούν πληροφορίες.
Για τους περισσότερους από εμάς, αυτό το συμπέρασμα μπορεί να φαίνεται περίεργο και απροσδόκητο. Άλλωστε το στυλό δεν σου καλύπτει τα αυτιά. Τι σημαίνουν όλα αυτά;
Ο Steven Wilson ήταν μεταπτυχιακός φοιτητής στο UCLA όταν άρχισε να μελετά τη σύνδεση μεταξύ ομιλίας και ακρόασης, χρησιμοποιώντας λειτουργική μαγνητική τομογραφία (fMRI) για να δει τι συνέβαινε στον εγκέφαλο. Ως αποτέλεσμα, ο Wilson διαπίστωσε ότι το ίδιο μέρος του εγκεφάλου ενεργοποιήθηκε στους συμμετέχοντες στο πείραμα όταν άκουγαν και όταν μιλούσαν.
Σε μια άλλη μελέτη για την επικάλυψη μεταξύ ακρόασης και ομιλίας, ο Γερμανός νευροεπιστήμονας Ingo Meister χρησιμοποίησε μια νέα τεχνική που ονομάζεται διακρανιακή μαγνητική διέγερση για να κλείσει πραγματικά το κέντρο ομιλίας του ανθρώπινου εγκεφάλου και τελικά διαπίστωσε ότι όταν απενεργοποιούνται οι κινητικοί νευρώνες που ελέγχουν την ομιλία , οι άνθρωποι είναι πιο δύσκολο να καταλάβουν τι ακούνε. Κατά πάσα πιθανότητα, η εσωτερική μίμηση της ομιλίας ενός άλλου ατόμου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας είναι σημαντική για την κατανόηση του τι λέγεται.<…>
Ο εγκέφαλός σας δεν αντιγράφει απλώς τις κινήσεις των ανθρώπων. Μια σειρά πειραμάτων που πραγματοποιήθηκαν μετά την έρευνα του Rizzolatti έδειξε ότι το σύστημα καθρέφτη λειτουργεί σε βαθύ επίπεδο. Αν δείτε κάποιον να πονάει, ο εγκέφαλός σας προσομοιώνει την εμπειρία. Όταν παρακολουθείτε ένα άλλο άτομο να χαμογελά ή να συνοφρυώνεται, τα ίδια μέρη του εγκεφάλου σας θα ενεργοποιηθούν, αν και η δραστηριότητά του δεν θα είναι τόσο έντονη. Το σύστημα καθρέφτη ενεργοποιείται ακόμα και όταν ένα άτομο υπονοεί μόνο τι πρόκειται να κάνει.<…>
Προφανώς, το σύστημα καθρέφτη είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της πολύπλοκης πράξης της ενσυναίσθησης. Μόλις το σύστημα καθρέφτη σας καταγράψει πληροφορίες σχετικά με τις ενέργειες ή τα συναισθήματα ενός ατόμου, αυτά τα δεδομένα περνούν από τη νησίδα του εγκεφάλου - ένα μικρό κομμάτι νευρικού ιστού που βρίσκεται βαθιά στον εγκέφαλο και βοηθά στη δημιουργία αντιστοιχίας μεταξύ του περιεχομένου της δράσης και της κατάστασης συναισθήματος . Η εμπειρία που προκύπτει ως αποτέλεσμα της μίμησης γίνεται η αίσθηση που βιώνεις σε σχέση με τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου.
Φυσικά, αυτή η διαδικασία έχει τα όριά της. Δεν αντιγράφουμε κάθε ενέργεια που κάνει ένα άλλο άτομο μπροστά στα μάτια μας και δεν βιώνουμε όλα τα συναισθήματα που βιώνουν οι άλλοι. Αυτό θα ήταν πολύ κουραστικό και θα μπορούσε ακόμη και να παραλύσει τη δραστηριότητά μας. Ένας κόσμος γεμάτος αφιλτράριστα συναισθήματα θα ήταν εφιάλτης! Ευτυχώς, η βιολογία έχει κάνει τη ζωή πιο εύκολη για τους περισσότερους από εμάς και πάλι δημιουργώντας ένα επιπλέον σύστημα καθρέφτη ως αναπόσπαστο μέρος του μεγάλου σχεδιασμού της κατανόησης των άλλων ανθρώπων.
Το πρόσθετο σύστημα καθρεφτών λειτουργεί σαν φρένο όταν λειτουργεί ένα αυτοκίνητο στο ρελαντί. Στα σύγχρονα αυτοκίνητα με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων, ο αρχικός τρόπος οδήγησης ρυθμίζεται όταν πλησιάζετε ένα φανάρι. Εάν απλώς αφαιρέσετε το πόδι σας από το πεντάλ του γκαζιού, το αυτοκίνητο θα προχωρήσει. Εάν θέλετε να σταματήσει, πρέπει να βάλετε το πόδι σας στο πεντάλ του φρένου.
Ομοίως, ένα συμβατικό σύστημα καθρέφτη καταγράφει συνεχώς τα συναισθήματα και τις ενέργειες των γύρω του, επομένως μερικές φορές είναι απαραίτητο να «πατήσετε φρένο» για να παραμείνετε σε ουδέτερη θέση. Αυτή τη στιγμή τίθεται σε λειτουργία το πρόσθετο σύστημα καθρέφτη. Και χάρη σε αυτήν, δεν θα χρειαστεί να κλάψετε ούτε αν κάποιος κλαίει εκεί κοντά, ούτε να επαναλάβετε την κίνηση του χεριού σας όταν βλέπετε κάποιον να απλώνει το χέρι του σε αρτοσκευάσματα σε ένα καφέ.
Ο καθηγητής ψυχιατρικής και συγγραφέας του UCLA Marco Iacoboni είναι πεπεισμένος ότι το βοηθητικό σύστημα καθρέφτη έχει μια ρυθμιστική, ανασταλτική επίδραση στο κανονικό σύστημα καθρέφτη, έτσι ώστε να μην εκτελούμε σωματικά κάθε ενέργεια ή συναίσθημα των ανθρώπων γύρω μας. Σε συνεργασία με τον Itzhak Fried (ερευνητή που μελέτησε την επιληψία συνδέοντας ηλεκτρόδια σε συγκεκριμένες περιοχές του εγκεφάλου), ο Iacoboni άρχισε να χαρτογραφεί το βοηθητικό σύστημα καθρέφτη στον μετωπιαίο λοβό του εγκεφάλου.
Το αν εκτελείτε πραγματικά μια συγκεκριμένη ενέργεια ή απλώς γνωρίζετε ότι την έχει εκτελέσει άλλο άτομο εξαρτάται από το πώς αλληλεπιδρούν μεταξύ τους ο συνηθισμένος καθρέφτης και τα πρόσθετα συστήματα καθρέφτη. Το πρώτο ενεργοποιείται τόσο όταν κινείτε το χέρι σας όσο και όταν παρακολουθείτε ένα άτομο από την άλλη πλευρά του δωματίου να το κάνει. Το δεύτερο είναι πιο ενεργό όταν παρακολουθείτε το χέρι κάποιου άλλου να κινείται και λιγότερο ενεργό όταν μετακινείτε μόνοι σας το χέρι σας.<…>
Πολλοί ψυχοθεραπευτές βλέπουν τώρα την ενσυναίσθηση ως το πιο σημαντικό στοιχείο μιας υγιούς θεραπευτικής σχέσης. Ωστόσο, η παλιά προσέγγιση εξακολουθεί να αντανακλάται στην ιδέα ότι δεν πρέπει να νιώθουμε την ανάγκη να συνδεθούμε με άλλους ανθρώπους για να μοιραστούμε την ευτυχία ή τον πόνο της καρδιάς ή ότι οι υγιείς άνθρωποι πρέπει να αποφεύγουν να «επιλέγουν» τα συναισθήματα των άλλων.
Κάθε φορά που λαμβάνετε ένα σήμα ενσυναίσθησης που σας κάνει να αισθάνεστε άβολα (όπως πόνος), μπορείτε να το απορρίψετε. Αλλά αν το κάνετε αρκετά συχνά, μπορείτε να βλάψετε το σύστημα καθρέφτη, καθώς αναπτύσσεται μόνο με συνεχή χρήση και αποτελείται από νευρώνες που βρίσκονται σε διαφορετικές περιοχές του εγκεφάλου, ειδικά εκείνες που ελέγχουν τις ενέργειες, τις αισθήσεις και τα συναισθήματα. Όπως θα δείτε στο επόμενο κεφάλαιο, τα πολύπλοκα νευρικά μονοπάτια γίνονται ισχυρότερα όταν δημιουργούν σταθερές συνδέσεις υπό επαναλαμβανόμενη διέγερση.
Είναι αυτή η σύνδεση διαφορετικών τμημάτων του εγκεφάλου που εξασφαλίζει το σχηματισμό μιας τρισδιάστατης αντίληψης του κόσμου ενός άλλου ατόμου. Αυτό σας δίνει πιο ξεκάθαρες, σύνθετες πληροφορίες, πράγμα που σημαίνει ότι η ενσυναίσθηση σας είναι πιο σύμφωνη με τα αληθινά συναισθήματα του άλλου. Χωρίς επαναλαμβανόμενη διέγερση, οι οδοί μεταξύ των νευρώνων εξασθενούν και χάνουν την ικανότητά τους να μεταδίδουν σήματα. Το περίπλοκο σύστημα καθρέφτη μας χρειάζεται τέτοια διέγερση, ώστε να μπορούμε να διατηρήσουμε το χάρισμα της κατανόησης ο ένας του άλλου.
Θα χάσουμε πραγματικά την ικανότητα επικοινωνίας λόγω της ραγδαίας ανάπτυξης της σύγχρονης τεχνολογίας;
Δεν νομίζω ότι αυτό θα συμβεί, αλλά πρέπει να διδάξουμε σε παιδιά και ενήλικες τον ρόλο του συστήματος καθρέφτη στην ανθρώπινη αλληλεπίδραση και επίσης να τους διδάξουμε πώς να διατηρούν ένα υγιές νευρικό σύστημα. Γράφω αυτό το κεφάλαιο ενώ κάθομαι σε ένα εστιατόριο Panera ενώ οι θαμώνες γύρω μου κάνουν καλές παλιομοδίτιες συζητήσεις. Ηλικιωμένοι άντρες και γυναίκες που κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι γελούν, μιλούν, πίνουν καφέ, τρώνε μάφιν - και έτσι διεγείρουν το σύστημα καθρεφτών τους. Μια άλλη ομάδα συναδέλφων συζητά ένα έργο εργασίας. δύο άνθρωποι σκύβουν πάνω από τους υπολογιστές τους και πληκτρολογούν κάτι πάνω τους, οι υπόλοιποι μιλούν, γελούν, πίνουν καφέ - και διεγείρουν το σύστημα καθρέφτη τους.
Τα παιδιά μου είναι τώρα στο σχολείο. Σε μια τυπική μέρα, μπορεί να εργάζονται σε μικρές ομάδες στο εργαστήριο, να μάθουν να αναθέτουν εργασίες και να συνεργάζονται στη σύνταξη αναφορών, να χαζεύουν το μεσημεριανό γεύμα με φίλους ή να ζητούν βοήθεια από τους δασκάλους - όλες αυτές οι αλληλεπιδράσεις διεγείρουν το σύστημα καθρέφτη τους. Σήμερα, μια τέτοια επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων είναι τόσο διαδεδομένη όσο τα προϊόντα της Apple. Δεν διαμορφωνόμαστε τόσο από τις συσκευές που χρησιμοποιούμε, όσο από την κουλτούρα στην οποία τοποθετούνται. Εάν ως κοινωνία θεωρούμε τις συνδέσεις μεταξύ των ανθρώπων ως το κέντρο της ζωής μας και αναγνωρίζουμε την ανάγκη να τονώσουμε το σύστημα καθρέφτη μας για να διατηρήσουμε την ικανότητά μας να κατανοούμε και να συνεργαζόμαστε με άλλους, τότε ο ηλεκτρονικός κόσμος θα ακολουθήσει το παράδειγμά μας.
"E is for Energy": Το Σύστημα Ανταμοιβής Ντοπαμίνης
Στο τέταρτο νευρικό μονοπάτι συναντάμε την ντοπαμίνη, έναν νευροδιαβιβαστή που κάνει τη ζωή μας πολύ πιο ευχάριστη. Όπως πολλοί άλλοι νευροδιαβιβαστές, η ντοπαμίνη έχει διαφορετικές λειτουργίες στον εγκέφαλο και το σώμα μας, ανάλογα με το νευρικό μονοπάτι που διανύει. Το μονοπάτι της ντοπαμίνης που σχετίζεται άμεσα με τις σχέσεις, μια νευρική οδός που αποτελεί μέρος του συστήματος ανταμοιβής που είναι γνωστό ως μεσολυμβατική οδός, προέρχεται από το εγκεφαλικό στέλεχος. Στη συνέχεια στέλνει προβολές στην αμυγδαλή, η οποία είναι υπεύθυνη για το σχηματισμό συναισθημάτων και συναισθημάτων, και ταξιδεύει στον θάλαμο, ο οποίος λειτουργεί ως ένα είδος σταθμού αναμετάδοσης.
Η μεσομεμβριανή οδός καταλήγει στον τροχιακό προμετωπιαίο φλοιό, όπου λαμβάνει χώρα η λήψη αποφάσεων, και στη συνέχεια επιστρέφει στο εγκεφαλικό στέλεχος, σχηματίζοντας έναν κλειστό βρόχο και ρυθμίζει την παραγωγή ντοπαμίνης. Η τόνωση της ντοπαμίνης σε αυτό το νευρικό μονοπάτι σας επιτρέπει να βιώσετε ευχάριστα συναισθήματα.
Ο στόχος αυτού του συστήματος είναι να ανταμείψει υγιείς δραστηριότητες που προάγουν την ανάπτυξη (όπως η καλή διατροφή, το σεξ και η διατήρηση θετικών σχέσεων) με απελευθέρωση ντοπαμίνης, η οποία μας βοηθά να νιώθουμε καλά. Η αγαλλίαση που βιώνουμε ως αποτέλεσμα μας παρακινεί να ασχοληθούμε ακόμη περισσότερο με αυτές τις υγιείς δραστηριότητες. Αυτό το σύστημα ενθαρρύνει τους ανθρώπους να κάνουν ό,τι είναι καλό για όλους μας.
Είναι ένα λαμπρό σύστημα, αλλά μόνο εάν λειτουργεί σωστά. Σε έναν ιδανικό κόσμο, ένα άτομο γεννιέται με έναν εγκέφαλο που συνδέει την ανθρώπινη επικοινωνία με την ντοπαμίνη. Κατά τη διάρκεια των πρώτων μηνών και ετών της ζωής, αναπτύσσετε τόσο ευχάριστες και υγιείς σχέσεις με τους άλλους που το σύστημα ντοπαμίνης μαθαίνει να κάνει μια ακόμα πιο δυνατή σύνδεση μεταξύ των σχέσεων και της ευημερίας. Μια μελέτη διαπίστωσε ότι όσο περισσότεροι υποδοχείς ντοπαμίνης υπάρχουν στο ραβδωτό σώμα (μέρος του πρόσθιου εγκεφάλου), τόσο υψηλότερη είναι η κοινωνική σας θέση και η κοινωνική σας υποστήριξη. Όσο περισσότερη ντοπαμίνη, τόσο ισχυρότερη είναι η σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων.
Ωστόσο, τι γίνεται με αυτή τη νευρική οδό αν τους πρώτους μήνες και τα πρώτα χρόνια της ζωής το παιδί δεν νιώθει τη φροντίδα και την υποστήριξη των άλλων; Τι συμβαίνει με τα παιδιά που διδάσκονται ότι η ανεξαρτησία πρέπει να είναι πάνω από όλα; Με παιδιά που έχουν διδαχθεί ότι το να βασίζεσαι σε άλλους είναι σημάδι αδυναμίας και ευαλωτότητας;
Σε αυτά τα παιδιά, οι σχέσεις αποσυνδέονται από το σύστημα ανταμοιβής της ντοπαμίνης. Από τη σκοπιά του εγκεφάλου, αυτό είναι ένα λογικό προστατευτικό μέτρο: εάν μια σχέση είναι απειλητική ή ανθυγιεινή, δεν πρέπει να συνδέεται με μια ανταποδοτική απελευθέρωση ντοπαμίνης. Στην ενήλικη ζωή, αυτοί οι άνθρωποι δεν λαμβάνουν μεγάλη ευχαρίστηση από την επικοινωνία με τους άλλους και δεν μπορούν να αντλήσουν ενέργεια από αυτήν. αντιθέτως μόνο τους καταστρέφει και τους εξουθενώνει.
Εάν το σύστημα ανταμοιβής ντοπαμίνης δεν συνδέεται με υγιείς σχέσεις, ο εγκέφαλος αναζητά άλλους τρόπους για να απολαύσει την ευχαρίστηση και επομένως άλλους τρόπους για να τονώσει το σύστημα ντοπαμίνης. Αυτοί οι «άλλοι τρόποι» είναι γνωστοί σε όλους μας: υπερφαγία, κατάχρηση αλκοόλ και ναρκωτικών, καταναγκαστικό σεξ, ψώνια, επικίνδυνες δραστηριότητες, τζόγος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μπορεί να έχετε ακούσει ότι η ντοπαμίνη ή η μεσομολυβιακή οδός παίρνει μια κακή ραπ. Πρόσφατα ανακαλύφθηκε ότι τα ναρκωτικά (στην πραγματικότητα, όλες οι κακές συνήθειες που οδηγούν στον εθισμό) διεγείρουν τη μεσομεμβριανή οδό και την παραγωγή ντοπαμίνης. Επιπλέον, όσο πιο συχνά συμβαίνει αυτό, τόσο πιο σταθερός γίνεται ο εθισμός.
Ο μηχανισμός του εθισμού είναι συγκεκριμένος και καταστροφικός. Ωστόσο, από κάποια άποψη, όλοι προσπαθούμε να πάρουμε περισσότερη ντοπαμίνη και να ζήσουμε από το ένα κύμα ντοπαμίνης στο άλλο. Αυτό που πραγματικά έχει σημασία είναι η πηγή της ντοπαμίνης. Μπορεί να είναι κάτι που επιβεβαιώνει τη ζωή, όπως να σβήσει τη δίψα ή τη γέννηση ενός παιδιού, ή καταστροφικό, όπως ο εθισμός στα ναρκωτικά. Αλλά ο καθένας μας λαχταρά ντοπαμίνη. Αυτή είναι η ανθρώπινη φυσιολογία και η δράση του συστήματος ανταμοιβής ντοπαμίνης.
Όταν είμαστε αναγκασμένοι να είμαστε εξαιρετικά αυτάρκεις, ανεξάρτητοι άνθρωποι, κινδυνεύουμε να περιορίσουμε την πρόσβασή μας σε βασικές, ωφέλιμες πηγές ντοπαμίνης. Ωστόσο, μπορείτε να επανασυνδέσετε τον εγκέφαλό σας για να απολαμβάνετε περισσότερο τις σχέσεις και να αναζητάτε συνδέσεις με άλλους αντί να αναζητάτε επικίνδυνα υποκατάστατα.
Στο The Neuroscience of Human Relationships, ο Louis Cozolino γράφει, «Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η θεραπεία περιλαμβάνει την επανασύνδεση του συστήματος ανταμοιβής ντοπαμίνης με τις σχέσεις». Μέσω της εξάσκησης και της κατανόησης του συστήματος ντοπαμίνης, μπορείτε να διδάξετε τον εγκέφαλό σας πώς να σταματήσει να αναζητά ντοπαμίνη σε λάθος μέρη και να του δείξετε ότι ο ευκολότερος τρόπος για να νιώσετε καλύτερα είναι να μιλήσετε σε κάποιον που δεν αποτελεί απειλή για εσάς.
Η επιστημονική βάση αυτής της διαδικασίας είναι προφανής. Η κοινωνική απόσυρση διεγείρει τα μονοπάτια του πόνου του εγκεφάλου μας και το σύστημα απόκρισης στο στρες, καθιστώντας μας πιο πιθανό να αναζητήσουμε επιβλαβείς πηγές ντοπαμίνης. Επιπλέον, στερούμε τον πλούτο της ανθρώπινης εμπειρίας, των ενσυναισθητικών συνδέσεων, το σύνθετο δίκτυο των οποίων καθορίζει το βάθος και τη δύναμη των συναισθημάτων και των συναισθημάτων.
Αλλά υπάρχουν πολλοί τρόποι για να τροφοδοτήσετε τις νευρικές οδούς για να διατηρήσετε τις συνδέσεις με άλλους ανθρώπους. Εάν αυτά τα νευρικά μονοπάτια είναι κατεστραμμένα, μπορείτε να αρχίσετε να τα επισκευάζετε. Αν απλώς εγκαταλειφθούν, μπορείτε να τα αναπτύξετε. Και αν είναι πολύ τεταμένα, μπορείτε να τα ηρεμήσετε.
Το "C" σημαίνει "ήρεμο". Κάντε το έξυπνο πνευμονογαστρικό νεύρο ακόμα πιο έξυπνο
Σημάδια ότι οι σχέσεις ενισχύουν τη νευρική οδό ηρεμίας:
Εμπιστεύομαι αυτό το άτομο με τα συναισθήματά μου.
Το "Ε" σημαίνει ενέργεια. Επανασυνδέστε το σύστημα ανταμοιβής ντοπαμίνης και υγιείς σχέσεις
Πώς ξέρετε εάν μια σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο διεγείρει το νευρικό μονοπάτι της ενέργειας σας; Σύμφωνα με τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:
Η σχέση μου με αυτό το άτομο με βοηθά να πετύχω περισσότερα στη ζωή.
Μου αρέσει να περνάω χρόνο με αυτό το άτομο.
Το γέλιο είναι μια πτυχή της σχέσης με αυτό το άτομο.
Χάρη στην επικοινωνία με αυτό το άτομο, είμαι γεμάτος ενέργεια.
Amy Banks, Lee Hrushman. «Στο ίδιο κύμα. Νευροβιολογία αρμονικών σχέσεων», Μ. 2016.
Είστε σε σύγκρουση με ένα άτομο. Σταματήστε και σκεφτείτε γιατί συμπεριφέρεται έτσι. Και ακόμα κι αν δεν μπορείτε να κατανοήσετε πλήρως τα κίνητρά του, σε κάθε περίπτωση, ο προβληματισμός θα σας σώσει από τη ροή αρνητικών σκέψεων και συναισθημάτων. Δεν μας δίνεται η δύναμη να αλλάξουμε έναν άλλο άνθρωπο, απλά να τον αποδεχθούμε όπως είναι.
Κι όμως, πώς μπορείς να βρεις κοινή γλώσσα με έναν άνθρωπο με τον οποίο έχεις δύσκολη σχέση;
Η πιο χρήσιμη εμπειρία είναι να γνωρίζεις όχι τον χαρακτήρα σου, αλλά τον χαρακτήρα του φίλου σου και να βγάλεις συμπεράσματα εγκαίρως.
- Ή τα πόδια.
SmesharikiΚαθένας από εμάς θεωρεί τον εαυτό του «φυσιολογικό», αλλά, στην πραγματικότητα, τι είναι φυσιολογικό; Ο καθένας έχει το δικό του. Όλοι κοιτάμε τον κόσμο με τα μάτια μας, πιστεύοντας ότι οι άλλοι είναι σαν εμάς και θα πρέπει να συμπεριφέρονται και να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο όπως εμείς. Αλλά αυτό είναι παράλογο. Οι άλλοι άνθρωποι είναι διαφορετικοί από εμάς και ο καθένας ζει τον δικό του τρόπο.
Είμαστε όλοι διαφορετικοί. Ο καθένας μας έχει τον δικό του χαρακτήρα, κατανοώντας και αποδεχόμενοι αυτό, θα βρείτε πιο εύκολα μια προσέγγιση με τους άλλους ανθρώπους και θα τα πηγαίνετε καλύτερα μαζί τους.
Ο William Marston πρότεινε μια ταξινόμηση τύπων χαρακτήρων που χρησιμοποιείται ακόμα και σήμερα. Και ελπίζουμε πραγματικά ότι θα σας βοηθήσει να κοιτάξετε τον εαυτό σας και τους γύρω σας με διαφορετική οπτική και να σας δείξει το δρόμο για ακόμα πιο αποτελεσματική επικοινωνία.
Θα δούμε τρεις τύπους χαρακτήρων. Φυσικά, πολλοί συνδυάζουν ποιότητες διαφορετικών τύπων, μόνο κάποιες εκφράζονται περισσότερο και άλλες λιγότερο. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε ποιος τύπος είστε. Σκεφτείτε επίσης τι μπορείτε να αλλάξετε στον τρόπο που επικοινωνείτε με τους άλλους για να αυξήσετε την πειθώ και την επιρροή σας πάνω τους.
Τύπος Α χαρακτήρας - δεσποτικό
Γεννημένοι ηγέτες, προσπαθούν να είναι κύριοι της κατάστασης. Ειλικρινής. Παίρνουν αποφάσεις χωρίς δισταγμό, και μερικές φορές κάνουν λάθη, αλλά σίγουρα δεν μπορούν να αναγκαστούν να «μετρήσουν επτά φορές πρώτα». Έχουν αυξημένη αίσθηση του χρόνου και δυσκολεύονται να χαλαρώσουν. Επιδίδονται συνεχώς σε έντονη δραστηριότητα. Είναι αρκετά δυσανεκτικοί με άτομα λιγότερο δραστήρια από τους ίδιους.
Ως ηγέτες, είναι απαιτητικοί και μάλιστα αυταρχικοί. Έχουν υψηλό ενεργειακό δυναμικό και αγαπούν να πετυχαίνουν τους στόχους τους. Ισχυρός στο να έρχεται με νέες ιδέες και να λύνει προβλήματα. Έχουν κλίση προς την επιχειρηματική δραστηριότητα, καθώς τους αρέσει να αναλαμβάνουν άγνωστα πράγματα και να ρισκάρουν.
Η επίπονη δουλειά δεν τους αρέσει· προτιμούν να ξεκινήσουν κάτι παρά να το ολοκληρώσουν. Αυτοί οι άνθρωποι καταφέρνουν πολλά στη ζωή, είναι φιλόδοξοι και προχωρούν συνεχώς. Είναι πιο ανθεκτικά στο άγχος από άλλους τύπους ανθρώπων, αλλά ο κίνδυνος είναι ότι μπορούν απλά να πιέσουν τον εαυτό τους χωρίς να υπολογίσουν τη δύναμή τους.
Τα άτομα τύπου Α δεν αισθάνονται την ανάγκη να ευχαριστήσουν άλλους ανθρώπους. Σε ηγετική θέση μπορεί να είναι σκληρός. Οι άνθρωποι τύπου Α είναι πάντα δραστήριοι και ενεργητικοί, αλλά μπορούν να δώσουν την εντύπωση ότι είναι δεσποτικοί και αλαζονικοί.
Πώς να διαχειριστείτε τους υφισταμένους τύπου Α
Εάν έχετε ένα τέτοιο άτομο υποδεέστερο, τότε είναι καλύτερο να του αναθέσετε βραχυπρόθεσμα καθήκοντα και να του αναθέσετε έργα που θα εξασφαλίσουν αναγνώριση και υψηλή θέση στα μάτια των άλλων. Ο έπαινος, φυσικά, ο δημόσιος έπαινος, έχει μεγάλη σημασία για αυτούς.
Δώστε σε αυτό το άτομο την ευκαιρία να αποκτήσει νέες δεξιότητες και εξέλιξη σταδιοδρομίας. Λατρεύουν τις συγκινήσεις και τις αναζητούν παντού. Δεν αντέχουν την εξάρτηση και εκτιμούν την ελευθερία τους.
Είναι φιλόδοξοι και αγαπούν να αγωνίζονται, αλλά όχι ομαδικά, αλλά ατομικά, προσπαθώντας να ξεπεράσουν τους άλλους και τον εαυτό τους. Τους αρέσει να διαχειρίζονται την κατάσταση και να είναι ο κύριος της ζωής τους.
Επικοινωνία με άτομο τύπου Α
Αν δύο άνθρωποι τύπου Α ζουν κάτω από την ίδια στέγη, είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να βρουν αρμονία στη σχέση τους. Οι κανονικές σχέσεις βασίζονται πάντα σε συμβιβασμούς και αυτός ο κυριαρχικός τύπος ανθρώπων δεν θα θέλει ποτέ να υποχωρήσει σε κάποιον άλλο. Αυτό ισχύει και για την εργασία.
Όταν επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, επιταχύνετε τον ρυθμό της ομιλίας σας, μιλήστε αυστηρά στο σημείο, η χειραψία πρέπει να είναι σταθερή και η γλώσσα του σώματός σας πρέπει να έχει αυτοπεποίθηση. Να είστε σαφείς, συγκεκριμένοι και περιεκτικοί. Εξοικονομήστε χρόνο και παραμείνετε στο θέμα.
Πώς να αναγνωρίσετε τον τύπο Α
Ένα άτομο τύπου Α είναι απλό, δεν χάνει χρόνο σε φλυαρίες, μπαίνει κατευθείαν στο θέμα. Ένα τέτοιο άτομο συχνά «γακίζει» και θεωρεί καθήκον του να μοιραστεί τη δική του εμπειρία και να διδάξει τους άλλους.
Εάν ένα τέτοιο άτομο βρεθεί σε μια νέα ομάδα, θα πάρει γρήγορα τα πάντα στα χέρια του και θα γίνει ηγέτης.
Προσωπικότητα τύπου Β
Ο δεύτερος τύπος χαρακτήρα είναι κοινωνικός ή τύπος Β. Του αρέσει να επικοινωνεί και να ευχαριστεί τους ανθρώπους, του είναι πιο εύκολο να κατανοήσει και να υιοθετήσει τη γλώσσα του σώματος κάποιου άλλου, αφού κατανοεί ξεκάθαρα τις διαθέσεις και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων. Όλα αυτά του συμβαίνουν φυσικά - λόγω της έμφυτης επιθυμίας του να ευχαριστήσει.
Ένα άτομο τύπου Β είναι κοινωνικό και προσαρμόζεται εύκολα στις συνθήκες. Είναι πολύ συναισθηματικός, ενεργητικός, με αυτοπεποίθηση και πρόθυμος να έρθει σε επαφή. Οι αλλαγές στη ζωή δεν τον φοβίζουν, αντίθετα, αυτό είναι το πιο ευνοϊκό περιβάλλον για αυτόν. Λόγω της επιθυμίας να ευχαριστήσει, τείνει να προσαρμόζεται στους άλλους ή στις τρέχουσες συνθήκες, επομένως φαίνεται άστατος.
Ένα τέτοιο άτομο συμπεριφέρεται με φιλικό τρόπο με τους υφισταμένους του, δείχνοντας ανησυχία και ζεστασιά. Επηρεάζει τους ανθρώπους παίζοντας με τα συναισθήματά τους. Η αισιοδοξία είναι το ατού του στην αντιμετώπιση των ανθρώπων· οι αδυναμίες του είναι η μεγάλη ευκολοπιστία και η μη πρακτικότητα.
Πώς να διαχειριστείτε τους υφισταμένους τύπου Β
Έχετε υφισταμένους τύπου Β - αναθέστε τους βραχυπρόθεσμες ή μεσοπρόθεσμες εργασίες. Μια ποικιλία εργασιών είναι ένας κινητήριος παράγοντας γι 'αυτούς· αγαπούν ένα ευρύ πεδίο δραστηριότητας για να είναι πάντα σε επαφή με τους ανθρώπους.
Όταν εργάζεται μόνος του, ένα άτομο τύπου Β χάνει το κίνητρο και αρχίζει να βιώνει άγχος. Η συνεχής κριτική και η καταστολή της πρωτοβουλίας επίσης το χαλάνε.
Οι τύποι Β χρειάζονται έπαινο και έγκριση. Οι κανονισμοί και οι κανόνες είναι αφόρητοι για αυτόν· προτιμά πάντα δραστηριότητες όπου του δίνεται απόλυτη ελευθερία να επιλέγει αποφάσεις. Μπορεί να είναι ένοχος για αδιαφορία για τους κανόνες και απροσεξία, επομένως η δουλειά του απαιτεί εξωτερικό έλεγχο.
Επικοινωνία με άτομο τύπου Β
Δεν μπορούν απλά να δοθούν οδηγίες σε ένα τέτοιο άτομο - πρέπει να δημιουργήσετε καλές προσωπικές σχέσεις μαζί του. Αφιερώστε περισσότερο χρόνο στην άτυπη επικοινωνία. Καλωσορίστε τον ενθουσιασμό και τις φιλοδοξίες του, αλλά αν τον κόψετε, μπορεί να προσβληθεί και να χάσει το ενδιαφέρον του για το θέμα.
Πώς να αναγνωρίσετε τον τύπο Β
Η χειραψία ενός τέτοιου ατόμου είναι σταθερή και ενεργητική, αλλά η γλώσσα του σώματος δεν είναι τόσο έγκυρη όσο αυτή του τύπου Α. Η κοινωνική θέση είναι επίσης μεγάλη για αυτόν και επομένως τα ακριβά αυτοκίνητα και άλλες απολαύσεις παίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή του.
Η κύρια διαφορά μεταξύ των τύπων Α και Β είναι ότι σε ένα κοινωνικό άτομο αρέσει να λέει ωραία πράγματα στους ανθρώπους και ξέρει πώς να τους κερδίζει. Του αρέσει να μιλά σε συναντήσεις και να προβάλλει τις ιδέες του. Φιλικός, χαμογελαστός και ομιλητικός. Μερικές φορές τόσο που η φλυαρία του δεν μπορεί να σταματήσει.
Της αρέσει να δουλεύει σε ομάδα, προτιμά τα ομαδικά αθλήματα και περνά πολύ χρόνο με φίλους.
Προσωπικότητα τύπου Γ
Ο επόμενος τύπος χαρακτήρα είναι C ή συνετός.
Σε αντίθεση με τους τύπους Α και Β, έχει πολύ έντονη λογική και αναλυτική σκέψη.
Τα πιο χαρακτηριστικά γνωρίσματα είναι η απέχθεια για την αλλαγή, η σταθερότητα και συχνά η επιφυλακτικότητα. Είναι πολύ δύσπιστοι και επιφυλακτικοί απέναντι στις νέες ιδέες.
Τέτοιοι άνθρωποι είναι προσεκτικοί, υπομονετικοί και συνεπείς. Δεν τους αρέσει να ρισκάρουν, αλλά αν το κάνουν, θα ζυγίσουν τα υπέρ και τα κατά. Τους αρέσει να συστηματοποιούν.
Για να πείσουν τους άλλους, αυτοί οι άνθρωποι καταφεύγουν τις περισσότερες φορές στη λογική και στα οπτικά στοιχεία. Η αίσθηση της δικαιοσύνης είναι μια από τις κύριες ιδιότητες του τύπου C.
Πώς να διαχειριστείτε ένα άτομο τύπου Γ
Είναι καλύτερο για έναν υφιστάμενο Τύπου Γ να θέτει μακροπρόθεσμους στόχους και να παρακολουθεί στενά τη διαδικασία υλοποίησης.
Ένας υφιστάμενος αυτού του τύπου πρέπει να του εξηγήσει ξεκάθαρα τι θέλετε από αυτόν· προτιμούν πάντα να ακολουθούν την πρωτοβουλία ενός άλλου ατόμου που είναι πιο σίγουρος για τον εαυτό του.
Επικοινωνία με άτομο τύπου Γ
Για να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά με ένα άτομο Τύπου Γ, θα πρέπει να ακολουθήσετε μια λογική και ορθολογική προσέγγιση, αντί να προσελκύετε τα συναισθήματα (όπως συμβαίνει με τον Τύπο Β) ή τις φιλοδοξίες (όπως στην περίπτωση του Τύπου Α). Όταν κερδίζετε την εμπιστοσύνη ενός τέτοιου ατόμου ή λαμβάνετε δεσμεύσεις από αυτόν, μπορείτε να είστε σίγουροι για τη σταθερότητα και την αξιοπιστία του.
Όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο τύπου Γ, είναι πολύ σημαντικό να κάνετε ανοιχτές ερωτήσεις, γιατί θα δώσει μονολεκτικές απαντήσεις σε κλειστές ερωτήσεις. Θα πρέπει να είστε ανοιχτοί με αυτό το άτομο και να του δείξετε ότι ενδιαφέρεστε. Όταν μιλάτε μαζί του, προσπαθήστε να βρείτε ένα θέμα που τον ενδιαφέρει.
Προσπαθήστε με ειλικρίνεια, ανοιχτά, διακριτικά και υπομονετικά να τον εμπλέξετε στη συζήτηση. Όταν επικοινωνείτε με αυτό το άτομο, επιβραδύνετε λίγο τον κανονικό ρυθμό της ομιλίας σας και ενεργήστε απλά και ανεπίσημα. Δώστε στο άτομο σταθερές εγγυήσεις και προσφέρετε σαφείς, συγκεκριμένες και αξιόπιστες λύσεις. Διατυπώστε όλες τις λεπτομέρειες. Μην πιέζετε ένα τέτοιο άτομο - δεν το αντέχει.
Σε αντίθεση με τον Τύπο Β, ο οποίος είναι αισιόδοξος και ενθουσιώδης, ο Τύπος Γ είναι απαισιόδοξος και επιφυλακτικός. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διαφωνίες στην επικοινωνία τους.
Αλλά αν και τα δύο μέρη αναγνωρίζουν ο ένας την ατομικότητα και τα δυνατά σημεία του άλλου, η σχέση και η συνεργασία τους λειτουργούν καλά γιατί το καθένα συμπληρώνει το άλλο.
Ο τύπος Β βοηθά τον τύπο Γ να ενθουσιαστεί και να ενεργήσει πιο τολμηρά, και ο τύπος Γ συγκρατεί τον τύπο Β, εμποδίζοντάς τον να χάσει το κεφάλι του.
Δύο άτομα Τύπου Γ τα πάνε καλά. Δεν υπάρχει φλογερό πάθος, αλλά η σχέση θα είναι μακροχρόνια, δυνατή και ήρεμη.
Πώς να αναγνωρίσετε τον τύπο C;
Η κοινωνική θέση δεν αποτελεί σημαντικό κίνητρο για τους ανθρώπους τύπου Γ, επομένως τα ακριβά αυτοκίνητα και άλλα χαρακτηριστικά μιας «όμορφης ζωής» δεν παίζουν ιδιαίτερο ρόλο στη ζωή του.
Η γλώσσα του σώματός τους δεν είναι ποτέ ανυπόφορη και η χειραψία τους μπορεί να είναι είτε σταθερή είτε χαλαρή. Η γλώσσα του σώματος και οι εκφράσεις του προσώπου χαρίζουν αυτούς τους ανθρώπους.
Όταν συναντηθείτε για πρώτη φορά, ένα άτομο τύπου Γ θα σας κοιτάξει με σκεπτικισμό. Θα καθίσει αναπαυτικά στην καρέκλα του με τα χέρια σταυρωμένα στο στήθος και όχι απαραίτητα από εχθρότητα απέναντί σας.
Θα σας εκδώσει την ψυχική του ετυμηγορία μόνο αφού έχει ζυγίσει καλά τα πάντα και αποφασίσει αν σας αρέσει ή όχι.
Ως χόμπι, τα άτομα τύπου Γ προτιμούν δραστηριότητες που απαιτούν προσοχή και επιμέλεια:
- ψάρεμα, σταυροβελονιά, διακόσμηση κέικ με κρέμα κ.λπ.
Στο ίδιο κύμα
με ποιον, με τι. Razg.Ίδιο, ίδιο με smb. άλλος, sth. άλλα. NRL-81.
Μεγάλο λεξικό ρωσικών ρήσεων. - M: Olma Media Group. V. M. Mokienko, T. G. Nikitina. 2007 .
Δείτε τι είναι το "Στο ίδιο μήκος κύματος" σε άλλα λεξικά:
- (αντιδραστήρας Samoyed, αντιδραστήρας Feoktistov) η θεωρητική ιδέα ενός γρήγορου πυρηνικού αντιδραστήρα νετρονίων που λειτουργεί με ουράνιο 238 λόγω της παραγωγής πλουτωνίου 239 από αυτό. Η κύρια διαφορά μεταξύ της ιδέας και άλλων εννοιών των αντιδραστήρων αναπαραγωγής είναι ... ... Βικιπαίδεια
- (οπτική κβαντική γεννήτρια), μια συσκευή που παράγει συνεκτικά ηλεκτρικά σήματα. μαγ. κύματα λόγω διεγερμένης εκπομπής ή διεγερμένης σκέδασης φωτός από το ενεργό μέσο που βρίσκεται στο οπτικό. αντηχείο. Η λέξη "L." συντομογραφία αγγλικών λέξεων εκφράσεις... Φυσική εγκυκλοπαίδεια
Χτυπάει το κουτάλι κάποιου. Psk. Ποιος λ. αισθάνεται περιττός, υπόκειται σε καταπίεση στην οικογένεια. SPP 2001, 22. Το (χρυσό) κύμα από γωνία (υπό γωνία) χτυπά ποιος, πού. Volg. Εγκρίθηκε Σχετικά με μια πλούσια, ευημερούσα ζωή. Glukhov 1988, 14, 53. Πράσινο κύμα. Δημοσίευση....... Μεγάλο λεξικό ρωσικών ρήσεων
Ekaterina Vladimirovna Derzhavina (γεν. 1967 (1967)) Ρωσίδα πιανίστα. Άρχισε να σπουδάζει μουσική σε ηλικία έξι ετών υπό την καθοδήγηση του Γιούρι Πολούνιν, στη συνέχεια σπούδασε στη Μουσική Σχολή Gnessin με τη Valeria Polunina, αποφοίτησε από τη Ρωσική Ακαδημία... ... Wikipedia
Μόνιμα κύματα που προκύπτουν σε αρκετά χοντρούς μονοκρυστάλλους. πλάκες όταν πέφτει πάνω τους μια «σκληρή» ακτινογραφία. ακτινοβολία (με μήκος κύματος 5-20 nm) στη γωνία Bragg (εάν πληρούνται οι προϋποθέσεις Bragg-Wulf) και η εφαρμογή δυναμικής σε αυτά. περίθλαση...... Φυσική εγκυκλοπαίδεια
- ... Βικιπαίδεια
Kyle XY Kyle XY Είδος Νεανικό δράμα φαντασίας Συγγραφέας της ιδέας Eric Bress και Jay Meki Gruber Πρωταγωνιστούν ο Matt Dallas Country USA ... Wikipedia
Βιρμανική γάτα ... Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Είδος φαντασίας, δράμα, ντετέκτιβ Συγγραφέας της ιδέας Eric Bress, Jay Meki Gruber Παραγωγός Julie Plec Charlie Gogolak Curtis Kheel Πρωταγωνιστεί ο Matt Dallas ... Wikipedia
Ένα ελικοπτεροφόρο κλάσης Μόσχας, σχεδιασμένο ως ανθυποβρυχιακό καταδρομικό (το υπόστεγο κάτω από το κατάστρωμα μπορεί να φιλοξενήσει 14 ελικόπτερα) Ένα ελικοπτεροφόρο είναι ένας τύπος αεροπλανοφόρου ειδικά σχεδιασμένος για τη μεταφορά ελικοπτέρων και επομένως δεν διαθέτει αεροσκάφος... ... Βικιπαίδεια
Βιβλία
- Στο ίδιο μήκος κύματος ο Ερενστάιν Ζλάτα. Σε αυτό το βιβλίο της Zlata Erenstein, η αρχαία Καμπαλιστική παράδοση συνδυάζεται με τη γυναικεία σοφία, τη διαίσθηση και την εκτενή διδακτική εμπειρία του συγγραφέα. Προσβασιμότητα παρουσίασης, συντομία και...
