Η παιδική ηλικία βρίσκεται σε οποιαδήποτε ηλικία προσφέρει πολλά στους γονείς δυσάρεστες αισθήσεις... Μόνο τώρα, συχνά, δεν καταλαβαίνουν ότι, χωρίς να το παρατηρήσουν, ωθούν το παιδί στο μονοπάτι των ψεμάτων.
Πώς να απογαλακτιστεί ένα παιδί από το ψέμα; Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τους λόγους. Γιατί το κάνει αυτό; Ποιος στόχος θέλει να επιτύχει; Και μόνο τότε αρχίστε να ενεργείτε.
Πτήση της φαντασίας
Μερικές φορές οι γονείς αποκαλούν τη βίαιη φαντασία του παιδιού ένα ψέμα. Επειδή υπάρχει σε έναν φανταστικό κόσμο τόσο πολύ που συχνά τον συγχέει με την πραγματικότητα. Και τρομάζει την οικογένεια.
Παράδειγμα. Το κορίτσι μπορεί να παίξει με φανταστικά παιχνίδια, κούκλες. Να μην συγχέεται με μια επινοημένη φίλη! Το αγόρι δείχνει στους γονείς του έναν φανταστικό αγώνα με έναν δράκο, και δεν έχει καν ένα ραβδί στα χέρια του.
Αντί να παίζουν μαζί, οι γονείς τραβούν απότομα το παιδί πίσω - μην λέτε ψέματα! Και το παιδί παύει να φαντάζεται, κατά την κατανόηση των ενηλίκων - να λέει ψέματα.
Απόφαση. Αυτό είναι το πιο ακίνδυνο είδος παιδικού ψέματος. Μην μείνετε σε αυτό. Διοχετεύστε την άγρια \u200b\u200bφαντασία του απογόνου σας σε μια χρήσιμη κατεύθυνση. Σχεδιάστε, γράψτε παραμύθια, κάντε κάθε είδους δημιουργικότητα. Και στο δρόμο, εξηγήστε στο παιδί σας ότι αντί να λέμε ιστορίες σε όλους που γνωρίζουμε, θα γράψουμε μια ιστορία μαζί. Ή θα σχεδιάσουμε την πλοκή της φαντασίας του.
Φόβος τιμωρίας
Όταν οι γονείς χτυπούν συνεχώς το παιδί, τιμωρούν, απειλούν, αρχίζει να λέει ψέματα. Απλώς από φόβο να τους επιπλήξουν. Συχνά οι ενήλικες δεν παρατηρούν πώς τυραννοποιείται ο απόγονος τους. Και το αποκαλούν εκπαίδευση. Το παιδί σταματά να εμπιστεύεται, αρχίζει να αποφεύγει, να λέει ψέματα, ακόμα κι αν πιάσει με κόκκινο χέρι.
Παράδειγμα. Το παιδί έσπασε ένα ακριβό αγγείο. Στην ερώτηση της μητέρας: "Ποιος το έκανε;" απαντήσεις: "Είναι μια γάτα." Επιπλέον, δεν υπήρχαν ποτέ ζώα στο σπίτι.
Λαμβάνοντας μια μπάρα σοκολάτας χωρίς να ρωτήσει και με λερωμένο πρόσωπο με μανιακό πείσμα, αρνείται τι έχει κάνει. Θα σταθεί στη θέση του, ελπίζοντας ότι θα αποφύγει ένα άλλο μέρος της κακοποίησης.
Απόφαση. Σταματήστε να επιπλήξετε το παιδί σας. Ακόμα και όταν έκανε κάτι κακό, μην τιμωρείτε, αλλά εξηγήστε γιατί είναι κακό. Και αυτό πρέπει να γίνει όσο το δυνατόν νωρίτερα. Δηλαδή, οι διαλέξεις σας θα είναι άχρηστες για έναν έφηβο εάν από πολύ μικρή ηλικία τον τιμωρήσετε χωρίς εξήγηση.
Προσπαθήστε να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη του. Για τον απόγονο, πρέπει πρώτα απ 'όλα να είστε φίλος και μόνο μετά από μια μητέρα. Ποιος είναι επίσης νοικοκυρά.
Κρυμμένα συναισθήματα
Φυσικά, κάθε ένας από τους γονείς θέλει να βλέπει το παιδί του πάντα χαρούμενο, χαρούμενο και χαρούμενο. Μόνο τώρα είναι επίσης ένας άντρας, αν και ακόμα μικρός. Κουράζεται, λυπημένος, θυμωμένος, όπως και οι ενήλικες.
Παράδειγμα. Η μαμά πήρε το αγόρι από το νηπιαγωγείο και τον σέρνει σπίτι με το χέρι. Το παιδί δεν θέλει να πάει και να κλαίει: "Είμαι κουρασμένος!" Στην οποία απαντά ο γονέας: «Πώς θα μπορούσατε να κουραστείτε, παίζατε στο νηπιαγωγείο όλη την ημέρα. Σταμάτα να γκρινιάζεις! "
Το μικρό σιωπά και χαμογελάει έντονα. Και μετά σταματά να λέει στους γονείς της την αλήθεια. Εάν η κατάσταση δεν αλλάξει τώρα, τότε στο μέλλον, ακόμη και με τα πιο τρομερά προβλήματα, θα πει στους γονείς του ότι όλα είναι καλά με αυτόν.
Εξοδος. Ποτέ μην περιορίζετε τα συναισθήματα του παιδιού σας. Φυσικά, αν αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με τη συγκεκριμένη κατάσταση. Ακατάλληλη φωνή στο κατάστημα με τον επιβλητικό τόνο "αγορά!" δεν μετράει. Μην ενοχλείτε όταν το μικρό παιδί σας θέλει να είναι λυπημένο ή κουρασμένο. Σε άλλες κατάλληλες στιγμές, αφήστε τον να μιλήσει, εάν είναι απαραίτητο - βοηθήστε να βρει τις λέξεις. Από νωρίτερα μωρό συνηθίζει να μοιράζεται τα μικρά προβλήματά του μαζί σας, τόσο πιο εύκολο θα το βρείτε αμοιβαία γλώσσαόταν γίνεται έφηβος.
Παιδική αγάπη και γονείς-ηθοποιοί
Πόσο συχνά κουνάει η μητέρα μου θεατρικά και θρηνεί: «Ay-yay-yay! Πώς με αναστάτωσες! " Τότε σφίγγει στην καρδιά του με μια προσποίηση, αναζητώντας βαλεριάνα. Τι έκανε το παιδί; Τίποτα δεν είναι συνηθισμένο. Όλα βρίσκονται εντός του φυσιολογικού εύρους ενός ανεπτυγμένου μωρού. Μόνο τώρα η μαμά δεν έχει αρκετή επιθυμία να ηρεμήσει το άτακτο παιδί με διαφορετικό τρόπο. Έτσι οργανώνει μίνι παραστάσεις. Είναι καλό που τουλάχιστον όχι μπροστά στους ξένους.
Κατάσταση. Οι φιλοξενούμενοι ήρθαν, το μικρό αναστατώνεται, αρχίζει να κυνηγάει, οργίζει, παύει να υπακούει. Μετά την αποχώρηση των ξένων, η μητέρα παίζει το σήμα κατατεθέν της "βαθιάς βλάβης" της απογοήτευσης για τη συμπεριφορά του απογόνου.
Την επόμενη φορά που το παιδί θα της πει ψέματα. Ότι συμπεριφέρθηκε καλά, ότι υπακούει στη γιαγιά του, ότι δεν πολεμούσε με την αδερφή του. Σε τελική ανάλυση, δεν μπορείς να αναστατώσεις την αγαπημένη σου μαμά! Κοίτα πόσο κακό είναι γι 'αυτήν.
Έξοδος από το πρόβλημα. Σταματήστε να φτιάχνετε σκηνές για το παιδί σας. Τα παιδιά κάτω των 12 ετών είναι εξαιρετικά εντυπωσιακά. Η συναυλία σας μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ψυχή του παιδιού. Στο μέλλον, θα ψέματα όχι μόνο σε εσάς, αλλά και στους συγγενείς του, στους συμμαθητές του και στην ψυχή του. Και όλα για να μην αναστατωθούν.
Συγκροτήματα
Μερικοί γονείς δεν καταλαβαίνουν πλήρως ότι το παιδί μαθαίνει απλώς. Με την παραμικρή αποτυχία, αντί για υποστήριξη, επικρίνουν, που αποτελούν παράδειγμα άλλων παιδιών. Το παιδί αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του κατώτερο. Η αυτοεκτίμησή του μειώνεται. Και τα ψεύτικα ψέματα αρχίζουν να φαίνονται καλύτερα στα μάτια των άλλων.
Κατάσταση. Το παιδί πέρασε λίγο χρόνο με τους παππούδες του. Με την επιστροφή του, περιγράφει τα κατορθώματά του και την καλή συμπεριφορά του στα χρώματα. Η μαμά, αφού μίλησε με τη γιαγιά της, ανακαλύπτει ότι ο γιος της είπε τα ίδια φανταστικά περιστατικά σε ένα πάρτι. Και συμπεριφέρθηκε αηδιαστικά.
Λύση. Ποτέ μην συγκρίνετε το μωρό σας με τους άλλους. Πρέπει πάντα να είναι σίγουρος ότι είναι ο πιο μοναδικός και όμορφος για εσάς. Ακόμα και όταν δεν συμπεριφέρεστε ή ψέματα. Σταματήστε να ασκείτε κριτική στο παιδί σας, ακόμα κι αν το αξίζετε. Προσεκτική ενημέρωση σε ήρεμους τόνους και τώρα το ίδιο το μωρό προσπαθεί να είναι καλύτερο από τους άλλους. Σε τελική ανάλυση, η μαμά είναι τόσο περήφανη γι 'αυτόν, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει πραγματικά να ανταποκρίνεσαι και να μην εφευρίσκεις αστερίες.
Απροσεξία
Το πιο ακατανόητο είδος ψέματος, το οποίο δεν μπορεί να χαρακτηριστεί ψέμα. Αντίθετα, εξωραϊσμός. Αλλά δικαιολογείται από την άποψη του παιδιού. Οι γονείς σε έναν ξέφρενο ρυθμό μοντέρνα ζωή δώστε πολύ λίγη προσοχή στο παιδί. Ακόμα και το βράδυ, όταν όλη η οικογένεια είναι στο σπίτι, αφήνεται στον εαυτό του. Μαζί του δεν υπάρχει χρόνος να παίξει ή να μιλήσει, οι δουλειές του σπιτιού τελειώνουν.
Παράδειγμα. Το μικρό αρχίζει να λέει ψέματα. Όχι μόνο σε εσάς, αλλά σε εκείνους γύρω σας. Από μια συνομιλία με έναν δάσκαλο ή έναν δάσκαλο, θα μάθετε για την υπέροχη οικογένειά σας, για τις υποτιθέμενες αξιοσημείωτες επιτυχίες. Ταυτόχρονα, υπάρχουν παράπονα για κακή συμπεριφορά, ξεκινούν συγκρούσεις με συνομηλίκους. Εμφανίζονται φανταστικοί ζωντανοί φίλοι.
Έξοδος από το πρόβλημα. Το παιδί στερείται γονικής μέριμνας. Περάστε περισσότερο χρόνο μαζί. Εάν μισείτε τα νοικοκυριά, λύστε τα μαζί. Πλένετε τα πιάτα - αφήστε το παιδί να σκουπίσει. Δεν θέλει να σκουπίσει, άσε τον να είναι εκεί. Συζητήστε την προηγούμενη μέρα του, ρωτήστε για τις επιτυχίες του. Στη συνέχεια, παίξτε μαζί, διαβάστε. Ένα παιδί κάτω των 7 ετών δεν χρειάζεται πολλά.
Όσο για τον έφηβο, είναι πιο δύσκολο εδώ. Μια μητέρα, για να βρει μια κοινή γλώσσα με τον γιο της, έπρεπε να μάθει να παίζει τον αγαπημένο του υπολογιστή. Υπήρχε όμως ένα θέμα για μια γενική συνομιλία. Περαιτέρω περισσότερα. Η γυναίκα δεν της άρεσε η μουσική που ακούει το παιδί της. Αλλά για χάρη του γιου της, διάβασε ειλικρινά τη βιογραφία της ομάδας και άκουσε πολλές από τις επιτυχίες της. Η μαμά δεν αγαπούσε πλέον αυτή τη μουσική κατεύθυνση, αλλά όταν ξεκίνησε μια συνομιλία με τον γιο της για αυτό το θέμα, έπρεπε να δείτε τα μάτια του! Και τώρα κάνουν δουλειές στο σπίτι μαζί, συζητώντας νέο εξοπλισμό σε ένα παιχνίδι σκοποβολής ή ένα κακό νέο βίντεο στην πορεία.
Τι γίνεται με τις συγκρούσεις; Σταμάτησαν. Μόλις ο απόγονος σταμάτησε να καυχιέται για την «όμορφη» φανταστική του οικογένεια σε κάθε γωνία, οι συνομηλίκοί του σταμάτησαν να τον φοβίζουν. Άλλωστε, πριν από αυτό, τον γελούσαν μόνο, και ήταν θυμωμένος.
Και η ανάγκη ψέματος εξαφανίστηκε από μόνη της. Για ποιο λόγο? Εάν η μητέρα δίνει ήδη αρκετή προσοχή στο παιδί. Παρεμπιπτόντως, αρκετό δεν αφορά μόνο τη σίτιση, το ντύσιμο, το παπούτσι. Αυτό είναι επίσης ηθική προσοχή, ισότιμη επικοινωνία και απουσία παραλείψεων και κρυφών μνημών.
- Πριν κατηγορήσετε τους απογόνους σας για ψέματα, κοιτάξτε τον εαυτό σας. Τέλειο να ακολουθήσετε, η γονική συμπεριφορά δεν είναι πάντα το σωστό παράδειγμα. Πόσες φορές εσείς ο ίδιος ξαπλώσατε μπροστά σε ένα παιδί; Ακόμη και η μικρότερη εξαπάτηση δεν θα ξεφύγει ποτέ από την προσοχή του μικρού άνδρα. Και αν μπορείς να ψέψεις, τότε γιατί δεν μπορεί;
- Ίσως να μην μπορείτε να αποκαταστήσετε την χαμένη ψυχολογική επαφή με το παιδί σας με την πρώτη προσπάθεια. Μην παραιτηθείτε, δοκιμάστε ξανά και ξανά. Απλά μην αναστατωθείτε και μην ορκιστείτε αν το παιδί συνεχίσει να ψεύδεται. Δείξτε την αγάπη σας ξανά και ξανά. Μίλα για αυτήν. Εξηγήστε ότι είστε λίγο αναστατωμένος τώρα για τα ψέματά του, αλλά εξακολουθείτε να τον αγαπάτε. Και πάλι προσπαθήστε να δημιουργήσετε επαφή.
- Προσφέρετε στο παιδί σας τη λύση σας στα προβλήματά του. Ενημερώστε τον ότι θα βρει πάντα υποστήριξη και συμμετοχή σε εσάς. Εάν το μωρό αρχίσει να μοιράζεται μαζί σας τους φόβους ή τις επιτυχίες του, τότε κάνετε τα πάντα σωστά.
- Μην αναγκάζετε την υπόσχεση να μην ξαπλώσετε ποτέ ξανά από το παιδί σας. Και ακόμη περισσότερο, μην απειλείτε με τιμωρία και όλες τις ουράνιες τιμωρίες. Η πίεση σε κρίμα είναι επίσης ένα βρώμικο κόλπο. Θυμάσαι πώς ήταν ακόμα ένας ψίχουλος που αγκαλιάστηκε σε σένα και ένιωθε λυπημένος για τη μαμά σου; Αυτή η κρίμα από την αγάπη για εσάς θα τον κάνει να ψέμα ακόμη περισσότερο. Και η υπόσχεση για διακοπή πρέπει να γίνει με πρωτοβουλία του ίδιου του παιδιού και αυτό είναι όλο!
- Όπως γνωρίζετε, το έγκλημα προλαμβάνεται καλύτερα. Ξεκινήστε από νεαρή ηλικία. Παρακολουθήστε τα αντίστοιχα κινούμενα σχέδια με το μωρό, διαβάστε παραμύθια, εφευρέστε ιστορίες για αυτόν. Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας για να πείτε την αλήθεια από την παιδική ηλικία. Και ταυτόχρονα διδάξτε να είστε σιωπηλοί διακριτικά ώστε να μην προσβάλλετε. Σε τελική ανάλυση, δεν ψέψατε, αλλά απλώς σιωπήσατε. Απλά φροντίστε να γράψετε τις στιγμές που μπορεί να γίνει και όταν δεν μπορεί.
Πώς να απογαλακτιστεί ένα παιδί από το ψέμα; Κερδίστε την εμπιστοσύνη του, δώστε την προσοχή και την υποστήριξή του. Αγαπήστε το παιδί σας. Σε οποιαδήποτε ηλικία και διάθεση.
Βίντεο: τι να κάνετε αν το παιδί είναι ψέματα
Μερικοί γονείς συγκαταλέγονται στα παιδικά ψέματα, πιστεύοντας ότι αυτό είναι μόνο ένα ενδιάμεσο στάδιο στην ανάπτυξη της προσωπικότητας. Φυσικά, τα παιδιά λατρεύουν να φαντασιάζονται βίαια, αλλά οι ενήλικες είναι υποχρεωμένοι να εξετάζουν εγκαίρως ανησυχητικά σήματα στη συμπεριφορά του παιδιού. Ας δούμε μερικές συμβουλές από ειδικούς και ας δούμε αν αξίζει να σταματήσουμε τις προσπάθειες ενός παιδιού να σας εξαπατήσει και πώς να απογαλακτιστεί ένα παιδί από το ψέμα;
Γιούλια, μητέρα της 8χρονης Anya: «Μόλις επέστρεψα στο σπίτι και δεν βρήκα το αγαπημένο μου βάζο στο ράφι δίπλα στην τηλεόραση. Υποψιάζομαι ότι αυτό ήταν έργο της κόρης μου, αποφάσισα να την ρωτήσω. Φανταστείτε την έκπληξή μου όταν, στην ερώτηση: «Σπάσατε το βάζο;», ήρθε μια φοβισμένη αλλά σίγουρη αρνητική απάντηση. «Όχι, μαμά, όχι εγώ», είπε η κόρη μου, κρύβοντας τα μάτια της. Αλλά, φυσικά, το ίδιο το αγγείο δεν μπορούσε να πέσει. Δεν υπήρχε κανένας άλλος στο σπίτι, οπότε όλη η ευθύνη για αυτό που συνέβη βαρύνει το παιδί μου. Αλλά γιατί δεν είπε την αλήθεια; "
Τι ωθεί ένα παιδί να πει ψέματα;
Πολλά εξαρτώνται από την ηλικία. Οι λόγοι για τους οποίους ένα παιδί εξαπατάει σε ηλικία 5 ετών μπορεί να είναι πολύ διαφορετικός από τους 13. Ένα κοινό πράγμα - το ψέμα έχει πάντα δυσάρεστες συνέπειες. Οι αρχές της ζωής καθορίζονται στην παιδική ηλικία και εξαρτάται από το πώς θα αποδειχθεί το υπόλοιπο της ζωής σας.
Για να είστε καλός ψυχολόγος για τα παιδιά σας, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τις βασικές αιτίες της εξαπάτησης. Υπάρχουν διάφοροι κύριοι παράγοντες:
- άγρια \u200b\u200bφαντασία
- δίψα για προσοχή
- φόβος τιμωρίας
- απροθυμία να χάσουν μια καλή φήμη ή να φοβούνται ότι θα σταματήσουν να τον αγαπούν.
- προσπαθώντας να εντυπωσιάσει τους άλλους.
Ας εξετάσουμε καθένα από αυτά με περισσότερες λεπτομέρειες.
Βίαιη φαντασία ή σκόπιμη εξαπάτηση;
Για να προσδιορίσετε αν αξίζει να ξεκινήσετε «προληπτική εργασία» με το παιδί σας σχετικά με το ψέμα, είναι σημαντικό να καταλάβετε εάν το παιδί αντιλαμβάνεται ότι σας εξαπατά. Σε νεαρή ηλικία έως περίπου 5 ετών, τα παιδιά γνωρίζουν ενεργά τον κόσμο γύρω τους. Αυτό εκφράζεται στο γεγονός ότι παίζουν παιχνίδια ρόλων ή αντιγράφουν κάποιον. Για παράδειγμα, δείχνοντάς σας ένα κέικ στο sandbox και το ονομάζετε κέικ - ψέματα το παιδί; Όχι, η φαντασία του τραβάει ένα πραγματικό κέικ και οι ενήλικες παίζουν μαζί του. Έτσι αναπτύσσεται η δημιουργική σκέψη και φαντασία του παιδιού.
Λαχτάρα για προσοχή
Μερικές φορές τα παιδιά τείνουν να εξωραΐζουν την πραγματικότητα ή να υπερβάλλουν. Και μερικές φορές οι ιστορίες του παιδιού ανήκουν στο είδος της παιδικής φαντασίας. Έτσι εκδηλώνεται η δίψα για προσοχή και οι γονείς κάνουν λάθος αυτήν τη συμπεριφορά για εσκεμμένη εξαπάτηση.
Όλγα, μητέρα της 4χρονης Ιλιά: «Κάποτε, ο γιος μου συχνά άρχισε να φαντάζεται και να εφεύρει για τον εαυτό του τρομακτικές ιστορίες... Τώρα είχε ένα φοβερό όνειρο, τότε είδε ένα τέρας στη γωνία. Προσπαθήσαμε να εξηγήσουμε ότι δεν υπάρχουν τέρατα, αλλά συνέχισε πεισματικά να λέει ψέματα και είπε τις ιστορίες του στην πιο ακατάλληλη στιγμή: είτε πηγαίναμε στο νηπιαγωγείο, τότε ετοιμάζαμε δείπνο. Οι φίλοι συμβούλευαν να δώσουν μεγαλύτερη προσοχή στο παιδί, και όχι τη στιγμή που ψέμα, αλλά σε άλλη στιγμή. Και τα βράδια προστέθηκε ώρα στο πρόγραμμά μας για "οικείες" συνομιλίες για την προηγούμενη μέρα, για το νηπιαγωγείο, για την επερχόμενη άφιξη των επισκεπτών, για σχέδια για το Σαββατοκύριακο. Έτσι μετατρέψαμε τη φαντασία του σε ένα ειρηνικό κανάλι και η Ilya πήρε το επιθυμητό μερίδιο της προσοχής. "
Φόβος τιμωρίας
Δεν μπορείτε να συγχωρήσετε την εξαπάτηση, πολύ λιγότερο να την ενθαρρύνετε. Ωστόσο, θα ήταν χρήσιμο για τους γονείς να σκεφτούν: Πώς αντιδρώ στα λάθη και τις παραβάσεις του παιδιού μου; Είναι πολύ αυστηρό; Εάν ένα παιδί τιμωρηθεί αυστηρά για κάθε λάθος βήμα, θα τον παρακινήσει να καταφύγει σε εξαπάτηση. Θέλοντας να αποφύγει μια άλλη επίθεση, αποφασίζει να κάνει ψέματα. Αυτή η επιλογή θα φαίνεται πολύ πιο εύκολη σε αυτόν. Αυτό σημαίνει ότι η καταπολέμηση των παιδικών ψεμάτων πρέπει να ξεκινά με τη δουλειά των ενηλίκων.
Φοβάστε ότι οι γονείς του θα σταματήσουν να τον αγαπούν
Κάθε φορά που ένα παιδί έχει κάνει λάθος, ακούει: "λυπημένος σάκος", "Χέρια σε λάθος μέρος", "Κάνεις πάντα τα πάντα λάθος" και βλέπει την δυσάρεστη εμφάνιση των ενηλίκων, πιστεύει ότι σε τέτοιες στιγμές δεν είναι πλέον αγαπημένη. Και είναι πολύ οδυνηρό για αυτόν να ακούει τόσο αρνητικές εκτιμήσεις για την προσωπικότητά του. Αλλά τα παιδιά δεν μπορούν παρά να κάνουν λάθη, επειδή μαθαίνουν να ζουν. Ως εκ τούτου, η πλειοψηφία σε μια παρόμοια κατάσταση προτιμά να ψέματα, όπως έκανε η 8χρονη Anya από την ιστορία της μητέρας της στην αρχή του άρθρου.
Τις περισσότερες φορές, φοβούνται ότι οι γονείς τους θα σταματήσουν να τους αγαπούν. ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ.
Τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία θέλουν να ευχαριστήσουν τους γονείς τους, να ικανοποιήσουν τις προσδοκίες τους και να είναι τα πιο αγαπημένα. Φοβούνται ότι η «λανθασμένη» ή «κακή» συμπεριφορά τους δεν θα τους αρέσουν οι ενήλικες και προτιμούν να λένε ψέματα για να φαίνονται καλά.
Η Lyudmila Petranovskaya, ψυχολόγος-δάσκαλος, βραβευμένος με τον Πρόεδρο της Ρωσικής Ομοσπονδίας, περιγράφει την κατάσταση ως εξής: με απλό τρόπο λύστε το πρόβλημα: πείτε "χαλβά" - και θα είναι γλυκό. Εάν οι γονείς αρχίσουν να δίνουν τόσο περίπλοκες κατασκευές όπως: "Πες μου ειλικρινά - δεν θα θυμώσω, αλλά θα τιμωρήσω για το ψέμα", το παιδί αποδεικνύεται αποπροσανατολισμένο. Εξάλλου, καταλαβαίνει ότι ενήργησε άσχημα, γι 'αυτό ψέματα. Γιατί ο μπαμπάς δεν θυμώνει για να κάνει κάτι κακό, αλλά απειλεί να τον τιμωρήσει για την προσπάθειά του να το διορθώσει; Συνήθως, τέτοιες δηλώσεις οδηγούν τα παιδιά σε μια βαθιά έξαψη και απλά σιωπούν ή, σε σύγχυση, επαναλαμβάνουν ένα ψέμα, εξοργίζοντας τον γονέα. "
Σε τέτοιες καταστάσεις, πρέπει κανείς να χρησιμοποιήσει την επιθυμία του παιδιού να ευχαριστήσει τους γονείς του και να πει κάτι τέτοιο: "Το λατρεύω όταν λένε την αλήθεια", ή "Μου αρέσει να είμαι ειλικρινής μαζί μου"... Αλλά αυτό θα λειτουργήσει μόνο εάν η ομολογία δεν ακολουθείται από τιμωρία για το ίδιο το αδίκημα. Εδώ είναι σημαντικό να εμπνευστεί η εμπιστοσύνη στο παιδί και να το απογαλακτιστεί για να πει ψέματα, και το να αναφέρουμε και να διορθώσουμε τα λάθη είναι το δεύτερο πράγμα.
Προσπαθώντας να εντυπωσιάσετε τους άλλους
Αυτός ο παράγοντας είναι πιο χαρακτηριστικός για τις παιδικές κοινωνίες. Τέτοια ψέματα στοχεύουν να εντυπωσιάσουν τους συνομηλίκους - με αυτόν τον τρόπο το παιδί προσπαθεί να διεκδικήσει τον εαυτό του ή να αποκτήσει μια συγκεκριμένη κατάσταση. Ο κίνδυνος ενός τέτοιου ψεύδους είναι ότι μπορεί να μετακινηθεί ομαλά στην ενηλικίωση.
Βασικές αρχές καταπολέμησης παιδικών ψεμάτων
Ο Γερμανός φιλόσοφος Immanuel Kant εξέφρασε μια σημαντική ιδέα: «Υπάρχουν δύο δύσκολα πράγματα στον κόσμο - να εκπαιδεύσουμε και να διαχειριστούμε».
Εάν πιάσετε ένα παιδί που βρίσκεται, μην πανικοβληθείτε. Πρώτα, καταλάβετε. Προτού αντιδράσετε κάπως στα ψέματα των παιδιών, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη τα κίνητρα και την ηλικία. Ίσως είναι πολύ νέος για να σας εξαπατήσει σκόπιμα, ή αυτό είναι απλώς ένα αβλαβές αστείο. Αλλά σε σχολική ηλικία ήρθε η ώρα να αναλάβουμε δράση. Πώς να απογαλακτιστεί ένα παιδί από εξαπάτηση;
Ο ρόλος των γονέων σε μια τέτοια κατάσταση δεν είναι να κάνει το παιδί να αισθάνεται ένοχο, να εκθέσει ή, ακόμη περισσότερο, να τον τιμωρήσει, αλλά να βοηθήσει στην επίλυση της εσωτερικής σύγκρουσης.
Μην τιμωρείτε - λύστε προβλήματα
Ποτέ μην τιμωρείτε τα παιδιά όταν εκτίθεται ψέμα. Είναι απίθανο ότι μετά από αυτό θα σταματήσουν να σας εξαπατούν. Πιθανότατα, το ψέμα θα γίνει πιο λεπτό. Είναι καλύτερο να βοηθήσετε το παιδί σας να δει τα οφέλη της τιμιότητας. Βοηθήστε τον να διορθώσει την κατάσταση και να επανορθώσει γίνοντας σύμμαχός του, όχι εχθρός του.
Δεν μπορείτε να απειλήσετε ποινή για μη εκπλήρωση ορισμένων προϋποθέσεων ή για υποθετικά αδικήματα. Αντ 'αυτού, πρέπει να βοηθήσετε το παιδί να λύσει ένα αναδυόμενο πρόβλημα ή να το διδάξετε να το λύσει ο ίδιος.
Η Σβετλάνα, μητέρα της 9χρονης Σάσα: «Το σαββατοκύριακο σχεδιάσαμε να πάμε στον κινηματογράφο για μια ταινία που ο γιος μου περίμενε εδώ και πολύ καιρό. Η Σάσα ήξερε ότι για αυτό έπρεπε να μελετήσει καλά όλη την εβδομάδα. Είπε ότι έγραψε ένα εξαιρετικό τεστ. Όμως, έχοντας έρθει Γονική συνάντηση, Έπρεπε να κοκκινίσω για κακούς βαθμούς. Ταυτόχρονα, έχουμε ήδη πάει στον κινηματογράφο, ο γιος πήρε αυτό που ήθελε.
Το αγόρι έχει προβλήματα με τις σπουδές του, αλλά αντί να ενημερώνει τους γονείς του για αυτό, προτιμά να λέει ψέματα, επειδή η αποδοχή κακών βαθμών σημαίνει να χάσει την προβολή της πολυαναμενόμενης ταινίας. Και εδώ ευθύνονται οι γονείς. Αντί να ανακαλύψουν ότι ο γιος τους μελετούσε, πήραν τον απλούστερο δρόμο - άρχισαν να χρησιμοποιούν τη μέθοδο εκβιασμού.
Διδάξτε το παιδί σας να είναι ειλικρινές
Δοξάστε την αλήθεια για το παιδί σας για να δει πόσο σημαντικό είναι να είναι ειλικρινές. Μην εκνευρίζεστε, μην επιπλήττετε και μην ενοχλείτε το παιδί όταν ήρθε να σας πει ότι έσπασε το παράθυρο ενός γείτονα ή έλαβε μια δόξα, αλλά τον επαινέσω για την ειλικρίνειά του.
Η Alison Schaefer, καναδική ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας των Good News You Can't Be Naughty, συμβουλεύει τους γονείς: «Για να έρθει ένα παιδί σε εσάς ερωτήσεις όπως ακαδημαϊκή αποτυχία, ναρκωτικά, εγκυμοσύνη κ.λπ., πρέπει να του δείξετε τώρα, σχετικά με τα μικρά πράγματα ότι μπορεί να σας εμπιστευτεί. Μην εκραγείτε. Διατηρήστε την επιρροή σας διατηρώντας τη σχέση σας ως ασφαλές καταφύγιο όπου μπορείτε να αντέξετε οικονομικά να είστε ατελείς. "
Μην επιπλήξετε το παιδί σας ακόμα και αφού παραδεχτεί το ψέμα του. Τον ευχαριστώ για την προθυμία του να παραδεχτεί τα λάθη του και να του υπενθυμίσει ότι την επόμενη φορά που δεν χρειάζεται να ψέψετε, μπορείτε απλά να έρθετε και να τα πείτε τα πάντα.
Μην προκαλείτε ένα παιδί να λέει ψέματα
Αντί να ρωτάμε αυστηρά: "Σπάσατε το βάζο;", πες ήρεμα: "Το αγγείο είναι σπασμένο και πρέπει να μιλήσουμε για το τι συνέβη."... Μια τέτοια δήλωση εξαλείφει τον πειρασμό να εξαπατήσει και δίνει στο παιδί την ευκαιρία να επανεξετάσει τη συμπεριφορά του χωρίς φόβο τιμωρίας ή επίπληξη.
Πώς κάνετε φίλους και γιατί είναι σημαντικό;
Ανεξάρτητα από την ηλικία, το παιδί ψάχνει φίλους. Εάν σε ηλικία 2 ετών χρειάζεστε συμπαίκτες στο sandbox, τότε στα 12 ετών θέλει μια πλήρη συντροφιά. Προσπαθήστε να γίνετε καλός και αξιόπιστος φίλος στο παιδί σας πριν από την έναρξη της εφηβείας.
Γίνοντας αληθινός φίλος με τον οποίο το ίδιο το παιδί θέλει να μοιραστεί νίκες και ήττες, θα απλοποιήσετε σημαντικά τον ρόλο του γονιού σας. Το παιδί δεν θα θέλει να πει ψέματα στον καλύτερο του φίλο. Και θα μπορείτε να το διορθώσετε εγκαίρως και να βοηθήσετε στη λήψη των σωστών αποφάσεων.
Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό σε ποια μορφή θα δοθούν οι συμβουλές. Το παιδί δεν πρέπει να αισθάνεται ότι τον διδάσκετε. Ας είναι απλά μια καλή λέξη χωρισμού, και όχι μια παραγγελία από έναν αυστηρό γονέα. Σύντομα θα βρείτε πόσο πρόθυμα σας ακούει.
Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε περισσότερο με το παιδί σας. Παίξτε ή περπατήστε μαζί. Προσαρμόστε στην ηλικία του και μην προσπαθείτε να είστε καλύτεροι και πιο σημαντικοί σε όλα. Ποτέ μην υποτιμάτε το παιδί σας. Μην επικρίνετε κάθε απόφασή του, αλλά εμπιστευτείτε τον περισσότερο.
Πόσο να εμπιστευτείτε το παιδί;
Συναισθημα συνολικός έλεγχος είναι απίθανο να προκαλέσει θετικά συναισθήματα στο παιδί. Ως γονέας, είναι δική σας ευθύνη να γνωρίζετε πώς ζει ο γιος ή η κόρη σας. Αλλά αν το παιδί γνωρίζει ότι προσπαθείτε να τον ελέγξετε πλήρως, θα θέλει να πάρει τον δικό του χώρο. Αυτό θα οδηγήσει το παιδί στο ψέμα.
Το παιδί πρέπει να είναι πεπεισμένο ότι είναι εμπιστοσύνη σας.
Μην ακολουθείτε κάθε βήμα και μην ελέγχετε κάθε λέξη που είπε. Αυξήστε την "πίστη της εμπιστοσύνης" σας εάν είναι δυνατόν. Εάν το παιδί το αισθάνεται αυτό, τότε, πιθανότατα, θα εκτιμήσει την εμπιστοσύνη σας και δεν θα θέλει να το σπαταλήσει.
Αποκτήστε ξανά τη φαντασία του παιδιού σας στο προσκήνιο
Εάν το παιδί σας αρέσει να φαντασιάζεται, φροντίστε να διακρίνετε τη φαντασία από την πραγματικότητα. Τα σύγχρονα παιδιά, περιτριγυρισμένα από νεράιδες και τέρατα, υπερήρωες και τους κακούς εχθρούς τους, συχνά μπορούν να συγχέουν τη μυθοπλασία και τη γύρω πραγματικότητα. Προσκαλέστε το παιδί σας να συνθέσει ένα παραμύθι για έναν αγαπημένο χαρακτήρα. Επικεντρωθείτε στη λέξη "παραμύθι", το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι αυτό είναι μυθοπλασία.
Vika, μητέρα της 5χρονης Seryozha: «Η Seryozha έχει μια πολύ πλούσια φαντασία. Μερικές φορές μπορεί να φανταστεί τόσο πολύ που φοβάται τον εαυτό του και τρέχει προς εμάς με κραυγές. Κάποτε, ακούγοντας μια άλλη ιστορία για ένα τέρας που ονομάζεται Shurupik, αποφάσισα να το γράψω. Στη συνέχεια το πληκτρολόγησα σε έναν υπολογιστή, αφήνοντας χώρο για τις εικόνες που σχεδίασε η Seryozha. Έτσι γεννήθηκε το πρώτο βιβλίο. Τώρα έχουμε περίπου 20 από αυτούς. "
Για ένα παιδί που φαντάζεται να εντυπωσιάζει τους άλλους, η μέθοδος πειθώ είναι κατάλληλη. Όταν το κάνετε αυτό, εστιάστε στην ενθάρρυνση και όχι στον έπαινο. Εξηγήστε ότι δεν χρειάζεται να είναι δημιουργικός για να εντυπωσιάσει τους συναδέλφους του. Ότι είναι ο πιο γενναίος, χαριτωμένος ή ισχυρότερος.
Ορίστε ένα θετικό παράδειγμα για το παιδί σας.
Πάντα προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς. Μην λέτε ψέματα, μιλήστε θετικά για εκείνους που ζουν έντιμες ζωές.
Τα παιδιά παρακολουθούν τους γονείς τους πολύ προσεκτικά. Επομένως, είναι σημαντικό να έχουν ένα θετικό και αυθεντικό παράδειγμα μπροστά στα μάτια τους. Θυμηθείτε αν υπήρχαν τέτοιες καταστάσεις όταν ήρθε κάποιος και δεν θέλετε να συναντήσετε καλεσμένους και απλώς ζητήσατε από τη δεκαετή κόρη σας να πει: "Δεν υπάρχουν ενήλικες στο σπίτι"... Ή ίσως, να παραμείνεις με φίλους και ένα παιδί σε ένα καφέ, εσύ "Διδακτός" Ο γιος έχει δίκιο να απαντήσει στη μαμά γιατί επέστρεψαν τόσο αργά. Αυτές οι μικρές καταστάσεις του έδειξαν πώς να αποφύγει δυσάρεστες συνέπειες. Ως αποτέλεσμα, το παιδί έμαθε να εξαπατά. Τι θα συμβεί όταν έρθει η μεταβατική εποχή;
Ποτέ μην κάνετε υποσχέσεις που δεν πρόκειται να τηρήσετε.
Oksana, μητέρα της 5χρονης Βερόνικα: «Ακόμη και πριν η κόρη μου ήταν 5 ετών, έκλαιγε συνεχώς στο κατάστημα:« Μαμά, αγοράστε μια κούκλα ή ένα σπίτι ή ένα παιχνίδι ». Και δεν μπορούσα να βρω κάτι καλύτερο από το να απαντήσω: "Ναι Νέος χρόνος Θα το αγοράσω. "Η κόρη μου ανυπομονούσε για το νέο έτος. Και ποια ήταν η θλίψη της όταν, αντί για τις πέντε κούκλες Winx που της είχαν υποσχεθεί, έλαβε μόνο ένα και δεν υπήρχαν άλλα σπίτια και παιχνίδια ... Από τότε, λέω την αλήθεια στην κόρη μου:" Αυτό το παιχνίδι είναι ακριβό, δεν μπορώ να το αγοράσω για εσάς. "Ή" Δεν σκοπεύαμε να αγοράσουμε ένα παιχνίδι σήμερα, ας το σχεδιάσουμε την επόμενη εβδομάδα, και όχι περισσότερα από 200 ρούβλια. "Και δώσαμε όσα υποσχέθηκαν, αλλά δεν παρουσιάστηκαν για το νέο έτος γέννηση ".
Εάν γνωρίζετε ότι κάνατε λάθος σε οποιαδήποτε κατάσταση, να είστε ειλικρινείς. Αυτή η ειλικρίνεια θα εκτιμηθεί σίγουρα. Το παράδειγμά σας θα γίνει οδηγός ζωής ακόμα και στις πιο δύσκολες καταστάσεις. Δεν είναι αυτό που θέλετε το παιδί σας;
συμπέρασμα
Περιορισμένη αντίδραση, ευγενική προσέγγιση και φιλικές σχέσεις να σας βοηθήσουμε να καθαρίσετε το παιδί σας από το ψέμα. Εξηγήστε ήσυχα γιατί το να είσαι ειλικρινής είναι καλύτερο από το να χαρακτηριστείς ως ψεύτης.
Μην τιμωρείτε το παιδί. Γι 'αυτό τον ενθαρρύνετε να μην κρύψει τα λάθη του, να τα παραδεχτείτε ειλικρινά και να προσπαθήσετε να διορθώσετε τα πάντα.
Γίνετε ένα θετικό παράδειγμα για αυτόν ενεργώντας πάντα με ειλικρίνεια. Αυτό θα ενθαρρύνει το παιδί να γίνει υπεύθυνος ενήλικας.
Σχετικά βίντεο
Καταρχάς, θα σας πω για ένα ασυνήθιστο πείραμα: τα μωρά τριών ετών κλήθηκαν να καθίσουν χωρίς να γυρίσουν, ενώ υπήρχε κάτι ενδιαφέρον πίσω τους. Ο πειραματιστής είπε σε όλους: «Θα βγω τώρα για ένα λεπτό και μετά θα σου δείξω τι είναι, αν δεν γυρίσεις, φυσικά». Με αυτά τα λόγια, ο ενήλικος έφυγε. Φυσικά, σχεδόν όλα τα παιδιά γύρισαν. Αργότερα, δεν το παραδέχτηκαν. Αυτό που μας έδειξαν τα παιδιά σε αυτό το πείραμα είναι η φυσιολογική συμπεριφορά που είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη του παιδιού.
Μέχρι το παιδί να είναι επτά ετών, μπερδεύει τι πραγματικά συμβαίνει και τι προσποιείται. Για παράδειγμα, ένα παιδί αρχίζει να λέει με ενθουσιασμό πώς είδε έναν ιπτάμενο ελέφαντα. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με τέτοιες φαντασιώσεις. Η φαντασία διαφέρει από το ψέμα στο ότι το παιδί δεν θέλει να επιτύχει τίποτα, δεν προσπαθεί να σας χειραγωγήσει ή να σας ευχηθεί. Και ακόμη και αν στη φαντασία του το παιδί αντικαταστήσει την πραγματικότητα με τη φαντασία, για παράδειγμα, λέει ότι ήταν ένας ιπποπόταμος που έριξε κακάο, είναι καλύτερα να μην τον καταδικάσεις για ψέματα, αλλά να πεις: «Νομίζω ότι λυπάσαι που χύσατε το κακάο και θα το προτιμούσα έκανε έναν ιπποπόταμο ».
Υπάρχουν όμως και άλλα ψέματα που δεν μπορούν να αγνοηθούν.
Πολ Έκμαν - ένας εξαιρετικός Αμερικανός ψυχολόγος, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, κορυφαίος ειδικός στην ψυχολογία των συναισθημάτων, της διαπροσωπικής επικοινωνίας, της ψυχολογίας και της αναγνώρισης των ψεμάτων, πιστεύει ότι το ψέμα ενός παιδιού είναι το πρώτο σημάδι δυσπιστίας μεταξύ του και ενός ενήλικα. Αυτό είναι το αποτέλεσμα της έλλειψης εμπιστοσύνης στα πλεονεκτήματα και τις ικανότητές τους. Ένα ψέμα μιλάει για δυσπιστία ότι η μαμά και ο μπαμπάς θα έρθουν στη διάσωση σε μια δύσκολη κατάσταση.
Τα παιδιά δεν λένε ποτέ έτσι. Κάθε ψέμα έχει έναν λόγο. Για ένα παιδί, αυτός είναι ένας τρόπος να αλλάξει κάτι στη ζωή του. Όταν προσπαθούμε να ξεριζώσουμε τα ψέματα ως τέτοια, σπάνια έχουμε αποτελέσματα. Ένας πιο ικανοποιητικός τρόπος είναι να προσπαθήσετε να καταλάβετε γιατί λέει ψέματα. Δεν σας υπόσχομαι ότι αυτό θα αναγκάσει το παιδί να σταματήσει απότομα να εξαπατά, αλλά σας διαβεβαιώνω ότι η εμπιστοσύνη και η ζεστασιά που προέκυψε μαζί με αυτήν την απόπειρα θα παίξει αργά ή γρήγορα έναν θετικό ρόλο και ότι το παιδί θα έχει λιγότερους λόγους να πει ψέματα.
Σε αντίθεση με τα μωρά νεότεροι μαθητές εσκεμμένα εξαπατά. Ο Paul Ekman ανακάλυψε τους πιο κοινούς λόγους για ψέματα:
- για να κρύψετε το Skoda και την ενοχή σας.
- να δείξει εχθρότητα απέναντι στη μαμά και τον μπαμπά.
- να επαινέται από ενήλικες.
Εντελώς διαφορετικά κίνητρα για ψέματα μεταξύ μεγαλύτερων παιδιών:
- έλλειψη προσοχής;
- προστασία των φίλων
- έγκριση της θέσης τους ·
- προστασία των μυστικών σας
- επιθυμία να αποφευχθεί η αμηχανία.
- αγωνιζόμενος για αυτοεπιβεβαίωση.
- φόβος ταπείνωσης ή ντροπής ·
- ελέγχοντας τη δική σας δύναμη ·
- προβλήματα στην ομάδα ·
- οικοδομήστε τα όριά σας στις σχέσεις με τους γονείς.
Σύμφωνα με τον ψυχολόγο του σχολείου Άννα ΑντόνοβαΠρώτα απ 'όλα, οι ίδιοι οι γονείς πρέπει να καταλάβουν τι ακριβώς, από την άποψή τους, βρίσκεται. Και είναι καθόλου ψέμα; Για παράδειγμα, τα μυστικά είναι φυσιολογικά. Εξάλλου, εμείς, ενήλικες, έχουμε πολλά από αυτά, και αυτός είναι ο προσωπικός μας χώρος. Η απόκρυψη κακών αξιολογήσεων δεν είναι επίσης πλήρης απάτη. Η σκέψη εμφανίζεται στο κεφάλι του παιδιού: «Ένας καλός μαθητής παίρνει κακούς βαθμούς; Οχι!" Επομένως, ακόμη και αν δεν επιπλήττουν στο σπίτι για κακούς βαθμούς, το παιδί θα προσπαθήσει να μην ενοχλήσει τους γονείς.
Τα συνηθισμένα, σχεδόν σταθερά ψέματα μεταξύ των ηλικιών δέκα ετών και άνω είναι ένα κακό σημάδι, και αυτό δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται με χιούμορ και συγκατάθεση. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε γιατί το παιδί εξαπατά. Οι πιο κοινές αιτίες ψέματος στους εφήβους είναι τα συναισθήματα ζήλιας και αντιπαλότητας, ο φόβος της απόρριψης και η ανάγκη για περισσότερη προσοχή και έγκριση. Συχνά δεν βλέπει άλλες αποδεκτές εναλλακτικές λύσεις για να τραβήξει την προσοχή ή να βοηθήσει τη λαχτάρα. Ακούγεται αντίθετο, αλλά πολλοί έφηβοι προτιμούν να τιμωρούνται παρά να αγνοούνται.
Τι γίνεται αν το παιδί ξαπλώνει;
Τι βοηθά να σταματήσει ο κύκλος των ψεμάτων, των ανέντιμων δικαιολογιών και της σύγχυσης μεταξύ της φαντασίας και των ψεμάτων;
- Είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν προϋποθέσεις για να σας εμπιστευτεί το παιδί, έτσι ώστε να είναι απολύτως σίγουρος ότι δεν θα βλάψετε την υπερηφάνειά του και δεν θα τον κάνετε να μετανιώσει το μυστικό που είπε.
- Εξάλειψη της σωματικής τιμωρίας.
- Πείτε στο παιδί σας για τις συνέπειες του ψέματος:
- το ψέμα εμποδίζει την αγάπη και την εμπιστοσύνη, βλάπτει τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
- τα ψέματα συχνά αποκαλύπτονται.
- ένα ψέμα φέρνει ανακούφιση μόνο για λίγο.
- αν εξαπατήσετε, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι άλλοι μπορούν να σας εξαπατήσουν.
- Δώστε την ευκαιρία να αισθανθείτε ανεξάρτητοι και υπεύθυνοι για τις πράξεις τους
Αλλά χωρίς ένα προσωπικό παράδειγμα, αυτές οι λέξεις θα παραμείνουν λέξεις.
Εάν το παιδί εξαπατά, το κύριο καθήκον σας δεν είναι να το φέρνετε σε καθαρό νερό. Τώρα είναι σημαντικό να τον πείσετε ότι μπορείτε να εμπιστευτείτε σε μια δύσκολη κατάσταση, ότι το σπίτι δεν είναι ένα μέρος όπου κάτι ζητείται από αυτόν και για κάτι, αλλά ένα μέρος όπου θα βοηθηθεί.
Βίντεο
Το παιδί εξαπατά συχνά
Τι γίνεται αν το παιδί ξαπλώνει; Γιατί ξαπλώνει το παιδί;
Μωρό ψέματα
Γεια σας Τατιάνα! Πώς μπορείτε να απογαλακτίσετε ένα παιδί για να ψέψετε ??? Είμαι κουρασμένος να λέω ψέματα, ο γιος μου είναι 7 ετών και 10 μηνών. - ψέματα συνεχώς, τα προβλήματα είναι συνεχώς μαζί του. Έφαγα μια καραμέλα, είπα: "Έπινα νερό", έκανα κάτι - το έκρυψα ή το κατηγορούσα σε κάποιον. Και επίσης, πώς να σχετίζεται με το γεγονός ότι το παιδί προσβάλλει τη μητέρα. Αυτό με κάνει θυμωμένο. Ξεκίνησε στην ηλικία των 5 ετών. Ευχαριστώ. Λιουτμίλα.
Γεια σας, Λιουτμίλα.
Όταν ένα παιδί εξαπατά, σοκαρίζει όλους. στοργικός γονέαςπου ονειρεύεται ότι ο γιος ή η κόρη του θα μεγαλώσει για να είναι ειλικρινείς και αληθινοί άνθρωποι ...
Νομίζω ότι δεν αποτελεί εξαίρεση.
Αν κοιτάξετε την ψυχολογία της ανάπτυξης της προσχολικής ηλικίας, τότε στην περίοδο από 1 έως 2,5-3 ετών τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να ψεύδονται, επειδή διαδικασίες σκέψης: ανάλυση και σύνθεση πληροφοριών, γενίκευση και συμπεράσματα είναι διαθέσιμα σε μεγαλύτερη ηλικία.
Από περίπου 2 ετών, η φαντασία λαμβάνει μια ισχυρή ανάπτυξη, τα παιδιά αρχίζουν να βλέπουν τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος μεταξύ αντικειμένων και γεγονότων. Η δημιουργικότητα τους βοηθά να εφεύρουν παιχνίδια, να δημιουργούν ιστορίες και να τα αναπτύσσουν, κάτι που φυσικά οδηγεί στην εφεύρεση οτιδήποτε τους περιβάλλει ή τι συμβαίνει σε αυτά. Τέτοιες φαντασιώσεις θεωρούνται ο κανόνας.
Το πρόβλημα προκύπτει όταν οι γονείς παρερμηνεύουν το κίνητρο του παιδιού, εσφαλμένα αναγνωρίζουν τον λόγο αυτής της συμπεριφοράς χωρίς να λαμβάνουν υπόψη την ψυχολογική του κατάσταση. Και βιάζονται με το στίγμα: "ψεύτης", "ψεύτης", "εξαπατητής" ...
Θα γράψω για τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους ένα παιδί βρίσκεται ψέματα και προσπαθείτε να αναλύσετε ποιος από αυτούς ήταν πιο υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του γιου σας.
1. Το παιδί βρίσκεται (με τη γονική έννοια), φαντασιάζεται, εκείνοι. να εξωραΐσει ή να στρεβλώσει συγκεκριμένες ενέργειες / γεγονότα που συμβαίνουν γύρω του ή μαζί του, προκειμένου να δώσει ελεύθερο έλεγχο στη φαντασία του, να βρίσκεται στον κόσμο των νεράιδων, να νιώθει ο ιδιοκτήτης ειδικών χαρακτηριστικών κλπ.
Αυτά περιλαμβάνουν παιδικά γραπτά και ιστορίες για τον ηρωισμό του, για το πώς επισκέφτηκε κάπου, έκανε κάτι εξαιρετικό. Κατά κανόνα, αυτά είναι παιδιά προσχολικής ηλικίας. Οι φαντασιώσεις τους δεν πρέπει να θεωρούνται εξαπάτηση. Το παιδί πιστεύει ειλικρινά στο παραμύθι του και αναστατώνεται όταν οι ενήλικες δεν τον πιστεύουν. Για παράδειγμα, ένα αγόρι μπορεί να «δείξει» τη μαμά και τον μπαμπά πώς πολεμά εύκολα τους αόρατους αντιπάλους (κενά χέρια) και λέει ότι έχει ένα μαγικό σπαθί. Επιπλέον, σε ένα αγχωτικό περιβάλλον, το εφευρετικό παραμύθι βοηθά το παιδί να ανακουφίσει το άγχος.
Η καλύτερη τακτική θα ήταν να παίξετε μαζί με το παιδί, απαντώντας στις δηλώσεις του: «πραγματικά; και τότε τι συνέβη;…. " και ένα απαλό συμπέρασμα από το βασίλειο της φαντασίας στην πραγματικότητα - τόσο πιο κοντά στην ηλικία των 6-7 ετών, αρχίζει σταδιακά να χωρίζει το παραμύθι του από την πραγματικότητα και να συμφωνεί με έναν ενήλικα.
Αλλά εάν οι γονείς ήδη σε αυτήν την ηλικία αρχίσουν να δυσαρεστούν τις φαντασιώσεις των παιδιών, τραβώντας περίπου πίσω: "Λοιπόν, μην ψέματα!" - τα παιδιά γίνονται γρήγορα απομονωμένα και αφήνουν την επικοινωνία. Στο μέλλον, μπορεί να θεωρούν τους εαυτούς τους απατεώνες, επειδή η μαμά ή ο μπαμπάς το επαναλαμβάνουν αυτό. Με αυτόν τον τρόπο πραγματοποιείται ο ακούσιος προγραμματισμός για το ρόλο του ψεύτη.
2. Το παιδί βρίσκεται για να αποφύγει κάποιο δυσάρεστο συμβάν ή σε υπερασπίζωαπό κατηγορίες και κραυγές. Αυτό περιλαμβάνει τόσο ασυνείδητα ψέματα (έως 5-6 ετών) όσο και συνειδητά (άνω των 6 ετών). Επιπλέον, στην πρώτη έκδοση, συχνά υπάρχει αντικατάσταση ή απόρριψη της ευθύνης κάποιου έναντι άλλου χαρακτήρα. Από ένα κινούμενο σχέδιο για τη Masha και ένα βάζο μαρμελάδας - αν θυμάστε, το κορίτσι δεν ήθελε να ομολογήσει στη γιαγιά της που έφαγε τη μαρμελάδα και κατηγόρησε τη γάτα.
Στη δεύτερη έκδοση, είναι ήδη πιο δύσκολο. Το παιδί καταλαβαίνει ότι λέγοντας ψέμα, θα καθυστερήσει ή θα αποφύγει ένα δυσάρεστο γεγονός με τη μορφή αγανάκτησης, κραυγής γονέων ή φυσική τιμωρία ζώνη έτσι ώστε να αντιμετωπίσει λιγότερο άγχος και ένταση κ.λπ. Για αυτόν, η εξαπάτηση γίνεται μια εξοικονόμηση, ένα είδος οφέλους.
Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς πρέπει να επανεξετάσουν τη στάση τους απέναντι στον γιο ή την κόρη τους, τους δικούς τους κανόνες και τις απαγορεύσεις τους, είναι πολύ αυστηροί και το ψυχολογικό περιβάλλον της οικογένειας είναι αρκετά άνετο; Και πώς επικοινωνούν μαζί του, ποιος είναι ο τόνος στη φωνή: ήρεμος, ψυχρός ή κρύος, ποια είναι η έκφραση του προσώπου ...;
Όταν δεν πάνε όλα καλά στην οικογένεια, η μαμά φωνάζει στον μπαμπά και το αντίστροφο, όταν οι γονείς φωνάζουν συχνά στο παιδί και υπάρχει πιθανότητα συναισθηματικής βλάβης - τα παιδιά χρησιμοποιούν ψέματα ακριβώς για να ξεφύγουν από τη «καταιγίδα» στο σπίτι, από τη δυστυχισμένη εμφάνιση της μαμάς…
Οι γονείς συχνά του λένε αυτή τη φράση: «Πες μου μόνο την αλήθεια - και τίποτα δεν θα σου συμβεί! Και αν εξαπατήσετε, θα τιμωρήσουμε! " Δυστυχώς, με αυτήν την παρατήρηση, οι γονείς όχι μόνο δεν διδάσκουν να λένε ψέματα, αλλά δημιουργούν επιπλέον δυσκολίες για τον εαυτό τους. Πράγματι, από τη μία πλευρά, αν έχω κάνει κάτι και λέω την αλήθεια - δεν θα πάρω τίποτα γι 'αυτό, μπορώ να συνεχίσω να συμπεριφέρω; Από την άλλη πλευρά, αν ψέψω, θα πάρει πολύ χρόνο για να μάθουν αν δεν ήταν αλήθεια ή όχι και θα ξεχάσουν την ίδια την πράξη.
3. Το παιδί βρίσκεται για να ξεχωρίζεισε έναν κύκλο συνομηλίκων ή για να αποκτήσετε κάποιο πλεονέκτημα έναντι των άλλων. Έτσι ήταν με ένα 6χρονο κορίτσι που είπε σε όλους στην αυλή τι θαυμάσιος μπαμπάς είχε, αγοράζει τα παιχνίδια της, την παίρνει για μια βόλτα και βόλτα ένα ποδήλατο μαζί της (το κορίτσι δεν έχει μπαμπά).
Σε αυτήν την περίπτωση, οι βασικές ανάγκες του κοριτσιού για ενθάρρυνση, φροντίδα, προστασία και ασφάλεια δεν ικανοποιούνται. αισθάνεται ανασφαλής για κάτι. Έχοντας πει ένα ψέμα, ένα τέτοιο παιδί φαίνεται να εμφυτεύεται σε μια πιο ευημερούσα ή επιτυχημένη εικόνα που εφευρέθηκε από αυτόν, ώστε να μην βιώσει ακόμη μεγαλύτερη απογοήτευση.
Οι γονείς πρέπει να σκεφτούν πού αντιμετωπίζουν δυσκολίες τα παιδιά τους και να τους βοηθήσουν να τις ξεπεράσουν. Και εάν αυτή η δυσκολία δεν επιλυθεί με συνηθισμένα μέσα, δείξτε στο παιδί πώς μπορεί να γίνει επιτυχής σε άλλη περιοχή. Για παράδειγμα, μετά από ένα σπασμένο πόδι, ένα αγόρι δεν μπορούσε να αγωνιστεί ισότιμα \u200b\u200bμε τους συνομηλίκους του σε αποστάσεις, και αυτό τον κατάθλιψε πολύ. Ως εκ τούτου, είπε σε όλους ότι δεν ενδιαφερόταν για διαγωνισμούς, δεν τους ενδιέφερε. Αλλά ο πατέρας, αναγνωρίζοντας την κατάθλιψη του γιου του στο χρόνο, τον έμαθε να παίζει βόλεϊ και το αγόρι έγινε ηγέτης σε αυτό το παιχνίδι.
4. Το παιδί λέει ψέματα, γιατί όλοι στην οικογένεια ψέματα. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει συνεχώς. Για παράδειγμα, ένας πατέρας ρωτά έναν γιο που απάντησε τηλεφωνική κλήση, μην πείτε ότι είναι στο σπίτι. Ή η μαμά, σε επικοινωνία με έναν φίλο, επαινεί το φόρεμά της, το χτένισμα με κάθε δυνατό τρόπο και στην απουσία της γελάει ανοιχτά για την κακή της γεύση. Ή το παιδί υποσχέθηκε να πάει στο τσίρκο μαζί του και δεν πήγε.
Διπλασιασμός στην επικοινωνία, σε δράσεις - αυτό είναι ένα εύφορο έδαφος για την άνθηση της εξαπάτησης των παιδιών. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν σοβαρά τις συνομιλίες, τις υποσχέσεις τους, ώστε να μην δημιουργούν καταστάσεις όπου η εξαπάτηση ενθαρρύνεται από τον ίδιο τον ενήλικα.
5. Το παιδί είναι ψέμα επειδή δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στους γονείς ή ότι τους προσβάλλεται... Αυτό είναι ένα είδος εκδίκησης, έτσι ώστε οι γονείς να αισθάνονται "στο δέρμα τους" πόσο άβολα είναι ο γιος ή η κόρη τους και να τους προσέχουν. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει προκλητική συμπεριφορά, επίδειξη ανυπακοής, εξαπάτηση στα απλούστερα προφανή πράγματα. Μέχρι τη μετάβαση σε προσωπικότητες: "Μαμά, είσαι κακός ..." "Μπαμπά, δεν με καταλαβαίνεις ποτέ ...." "Εσείς ..." - και αργότερα, αγενείς μη εκτυπώσιμες εκφράσεις.
Κατά κανόνα, μια τέτοια συμπεριφορά σε ένα παιδί προκαλεί θυμό στον γονέα και οξεία επιθυμία να του διδάξει ένα μάθημα. Αλλά αυτή η τακτική οδηγεί σε διαχωρισμό και βαθιά παρεξήγηση μεταξύ του παιδιού και των γονέων. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να κρυώσετε τον εαυτό σας, να κοιτάξετε την κατάσταση από έξω και να παρακολουθείτε εγκαίρως τι ακριβώς οδήγησε σε τέτοια αποτελέσματα στη συμπεριφορά. Πολύ συχνά οι ρίζες βρίσκονται στη σχέση. Σε τελική ανάλυση, αυτή η συμπεριφορά δεν ήταν πάντα. Όταν η αμοιβαία κατανόηση επιστρέφει, η εμπιστοσύνη αρχίζει να μεγαλώνει. Όταν ενισχύεται, η επιθυμία να εξαπατήσει και να ψέψει θα χάσει κάθε νόημα.
Οι υπερβολικές προσβολές σχετίζονται με το ίδιο πρόβλημα με την έλλειψη εμπιστοσύνης. Ή μάλλον, όταν δεν υπάρχει γονικός σεβασμός και εξουσία (το παιδί δεν τους βλέπει). Αυτή η πλευρά πρέπει να εξεταστεί βαθύτερα, ξεκινώντας από τη σχέση μεταξύ των συζύγων. Υποστηρίζουν ο ένας τον άλλο τη γονική εξουσία του παιδιού; Υπάρχουν καταστάσεις όταν η μαμά αγνοεί τον μπαμπά και το αντίστροφο;
6. Το παιδί βρίσκεται για χάρη μιας λέξης. Τέτοια παιδιά έχουν μεγάλη ανάγκη για λεκτική έκφραση του εαυτού τους. Ονομάζονται επίσης ομιλητές, γιατί το στόμα δεν κλείνει για ένα λεπτό. Αυτά τα παιδιά μιλούν πρόθυμα για τον εαυτό τους, συνθέτουν νέες ιστορίες, λατρεύουν να μιλούν με ενήλικες, λατρεύουν να τραγουδούν. Έχοντας αποκαλύψει τέτοιες καλλιτεχνικές τάσεις στο παιδί σας, δεν θα είναι περιττό να σκεφτείτε την ανάπτυξη της φωνής και της πλαστικότητας των κινήσεων: δώστε σε ένα δραματικό κλαμπ, σε χορούς, σε φωνητικά κ.λπ., όπου θα χρειαστεί η ανάγκη για αυτο-έκφραση.
Και τέλος, τι να ψάξω. Η περίοδος της κρίσης στην ηλικία των 7 συχνά συνοδεύεται από αστάθεια στη συναισθηματική και εκούσια σφαίρα. Επιπλέον, αυτό υπερτίθεται πλήρως νέα εικόνα φοιτητική ζωή. Τα παιδιά είναι πιο συχνά ιδιότροπα, διαπράττουν εξανθήματα, ανταρτώνουν τους παλιούς κανόνες και περιορισμούς. Όλο αυτό το κοκτέιλ, μαζί με μια ισχυρή φυσιολογική αναδιάρθρωση του σώματος, δίνει ανεξέλεγκτη συμπεριφορά. Με άλλα λόγια, είναι δύσκολο για το ίδιο το παιδί και για τους γονείς μαζί του.
Επομένως, προσέξτε τον γιο σας, αναζητήστε πρώτα σημεία αμοιβαίας κατανόησης, καθορίστε τι ακριβώς χρειάζεται και μάθετε να συνεργάζεστε, να διαπραγματεύεστε.
Κοιτάξτε τον προβληματισμό σας στον καθρέφτη ενώ επικοινωνείτε με τον γιο σας - μπορεί να σοκαριστείτε από την έκφρασή σας :). Ωστόσο, τα παιδιά διαβάζουν το μερίδιο των πληροφοριών για τον κόσμο των συναισθημάτων και των σχέσεων μέσω του οπτικού καναλιού. Ακούστε τη φωνή σας, ηχογραφημένη σε δικτάφων, όταν λέτε κάτι ή απαίτηση - πώς μπορείτε να ονομαστείτε ζεστός και διάλογος συνομιλητής, άξιος εμπιστοσύνης; Όλα αυτά μπορούν να διορθωθούν, να διορθωθούν και να επιτευχθούν καλά αποτελέσματα.
Εάν δεν μπορείτε να το καταλάβετε μόνοι σας, μπορείτε πάντα να εγγραφείτε.
Πολλοί γονείς θέλουν να μάθουν γιατί τα παιδιά τους λένε ψέματα και γιατί τα παιδιά ψεύδονται καθόλου, τι τους ωθεί να το κάνουν; Ας το καταλάβουμε μαζί. Αυτό το θέμα είναι αρκετά δημοφιλές, ανησυχεί πολλούς ενήλικες, ειδικά γονείς, επειδή πολλοί γονείς έχουν παιδιά που ξαπλώνουν πολύ συχνά και, φυσικά, δεν τους αρέσει. Αλλά αυτό δεν είναι ασυνήθιστο, γιατί στην πραγματικότητα όλοι ψεύδονται και πολύ συχνά. Αυτό γίνεται όχι μόνο από σχεδόν όλα τα παιδιά, αλλά και από πολλούς ενήλικες, γιατί γι 'αυτά είναι ένας από τους τρόπους επίτευξης των στόχων τους. Επομένως, αυτό το θέμα δεν είναι μόνο δημοφιλές, αλλά και πολύ σημαντικό, γιατί δεν αφορά μόνο τα παιδιά, αλλά και ολόκληρη τη ζωή μας. Πρέπει να καταλάβουμε ένα τέτοιο φαινόμενο ως ψέμα και γιατί οι άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, το χρησιμοποιούν συνεχώς στη ζωή τους για να λύσουν διάφορα προβλήματα και εργασίες. Πρέπει να το γνωρίζουμε πρώτα απ 'όλα για να αναπτύξουμε μια σωστή στάση απέναντι σε αυτό το φαινόμενο. Σε τελική ανάλυση, εάν το παιδί σας σας λέει ψέματα, αυτό σημαίνει ότι δεν βλέπει άλλο τρόπο να λύσει κάποια από τα προβλήματά του ή να πάρει κάτι. Και είναι πολύ κακό. Αυτό το πρόβλημα πρέπει να αντιμετωπιστεί, το οποίο θα κάνουμε μαζί σας.
Αρχικά, ας θέσουμε στον εαυτό μας μια ερώτηση - γιατί οι άνθρωποι ψεύδονται καθόλου; Γιατί το ψέμα αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας; Και γιατί την αντιμετωπίζουμε αρνητικά, γιατί πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι δεν πρέπει να λένε ψέματα; Ενδιαφέρουσες ερωτήσεις, πρέπει να συμφωνήσετε, εάν δεν τις ρωτήσετε, τότε δεν έχει νόημα να συζητήσετε τα ψέματα των παιδιών. Εσείς και εγώ δεν μπορούμε να διαχωρίσουμε τα ψέματα ενός παιδιού από τα ψέματα που διαδίδονται από έναν ενήλικα · αυτό δεν θα ήταν μόνο άδικο για τα παιδιά, αλλά και λάθος από την άποψη της ανάλυσης ενός τέτοιου φαινομένου ως ψέματος. Αν όλοι λένε ψέματα, και όλοι λένε ψέματα, τότε πρέπει να μελετήσουμε όλους, όχι μόνο παιδιά. Γιατί λες ψέματα; Ποια είναι ακριβώς η ανάγκη σας για αυτό; Είμαι βέβαιος ότι έχετε κάτι να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις και έχετε κάτι για να δικαιολογήσετε τα ψέματά σας.
Λοιπόν, τα παιδιά έχουν επίσης ανάγκη για ψέματα και έχουν επίσης κάτι να το δικαιολογήσουν. Είναι αλήθεια ότι δεν ξέρουν πάντα πώς να το κάνουν σωστά, αλλά αυτό συμβαίνει μόνο επειδή δεν είναι αρκετά μεγάλα και δεν ξέρουν πώς να ξαπλώνουν μόνα τους, να καλύψουν και να δικαιολογήσουν άλλα ψέματα, όπως κάνουν οι ενήλικες. Τα παιδιά είναι πιο ευάλωτα και αβοήθητα από τους ενήλικες, ως αποτέλεσμα των οποίων είναι πολύ πιο πιθανό από τους ενήλικες να γίνουν θύματα αδικαιολόγητης βίας, είναι λιγότερο λογικά, αν όχι καθόλου, συχνά αναγκάζονται να κάνουν ό, τι δεν θέλουν να κάνουν. Πολλοί ενήλικες δεν ενδιαφέρονται για τα ενδιαφέροντα και τις απόψεις των παιδιών, ακόμη και αν πρόκειται για τα δικά τους παιδιά, και αυτό είναι έτσι ώστε να μην μιλάμε για την ανθρωπότητα και γονική αγάπη - ο κανόνας της ζωής. Και πώς μπορούν, παιδιά, να κάνουν χωρίς ψέματα, αλλά αυτός είναι, ίσως, ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούν να προστατευτούν κάπως. Και οι περισσότεροι ενήλικες θεωρούν ότι το ψέμα είναι κακό, τιμωρούν τα παιδιά τους για ψέματα, μερικές φορές πολύ σκληρά, προσπαθώντας να τους ξεπεράσουν. Η βία, σε τέτοιες περιπτώσεις, γίνεται πάλι ένα μέσο για το τέλος, για έναν ενήλικα που το χρησιμοποιεί.
Τι συμβαίνει με το ψέμα; Από την παιδική ηλικία, διδάσκουμε έντονα ότι το ψέμα είναι κακό, ενώ εσείς οι ίδιοι βλέπετε ότι τα παιδιά ξέρουν πώς να το κάνουν, αυτά, αν και κακά, μπορούν να ψέψουν, αν και κανείς δεν τα δίδαξε αυτό. Τι σημαίνει αυτό? Και αυτό υποδηλώνει ότι οι άνθρωποι από τη φύση τους έχουν ανάγκη για ψέματα, επειδή τα ψέματα είναι και άμυνα και μέσο επίθεσης που μας βοηθά να πετύχουμε τους στόχους μας. Ένα ψέμα έχει δικαίωμα ύπαρξης, θα πρέπει να είναι, χωρίς αυτό ένα άτομο είναι ανυπεράσπιστο ενάντια σε πολλές απειλές, ειδικά ενάντια σε απειλές που προέρχονται από ισχυρότερους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα, εάν τα παιδιά μας δεν κατάφεραν να μας εξαπατήσουν, ενήλικες, γύρω από τα δάχτυλά μας, πιθανότατα δεν θα τους επιπλήξαμε για ψέματα. Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι θέλουμε να επωφεληθούμε από την αδυναμία του παιδιού, όπως θέλουμε, θέλουμε να του διαμορφώσουμε ό, τι θέλουμε, χωρίς να προσέχουμε τα προσωπικά του ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες του, την κατάστασή του, τις ανάγκες και τα προβλήματα; Και δεν θέλουμε να του επιτρέψουμε να υπερασπιστεί κάπως τον εαυτό του από τις επιθέσεις μας, να υπερασπιστεί κάπως τα συμφέροντά του; Δεν είναι πολύ απρόσεκτο από εμάς να το βασίζουμε; Τα παιδιά πρέπει να είναι σε θέση να προστατευθούν από διάφορες απειλές με τη βοήθεια ψεμάτων και, ευχαριστώ τον Θεό, η φύση τους έχει προσφέρει μια τέτοια ευκαιρία. Και ορισμένοι από εμάς τιμωρούμε τα παιδιά μας για ψέματα, δεν σκέφτονται πώς θα ζουν τα παιδιά μας στο μέλλον όταν μεγαλώνουν, όπως, όπως βλέπετε, όχι στον πιο έντιμο και δίκαιο κόσμο. Γιατί χρειάζεστε ειλικρινά παιδιά; Γιατί χρειάζεστε ένα τίμιο παιδί; Τι θέλετε από αυτόν, απαιτώντας την αλήθεια, ώστε να τον έχετε ηλίθιο, έτσι ώστε να συνηθίζει να λέει μόνο την αλήθεια, χωρίς να σκέφτεται τις συνέπειες; Μπορείτε να φανταστείτε τι θα κάνει αυτός ο κόσμος τότε, μπορείτε να φανταστείτε πώς θα είναι η ζωή του εάν είναι πολύ ειλικρινής μαζί σας; Αντιμετωπίζουμε έναν κόσμο χτισμένο και συγκολλημένο μαζί με τη βοήθεια της βίας και των ψεμάτων, φυσικά, η φύση το έλαβε υπόψη αυτό, δίνοντας σε ένα άτομο τη δυνατότητα να παραμορφώσει τις πληροφορίες.
Τα παιδιά ψεύδονται με τον ίδιο τρόπο όπως οι ενήλικες, φαντάζονται, έχουν επίσης τα δικά τους ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες τους, τους φόβους τους, τα συναισθήματά τους και όταν δεν μπορούν να επιτύχουν αυτό που θέλουν με ειλικρίνεια, ψεύδονται. Με τον ίδιο τρόπο, όταν τα παιδιά χρειάζονται προστασία από τις επιθέσεις ενηλίκων ή από τις επιθέσεις άλλων παιδιών, αρχίζουν να ψεύδονται όσο καλύτερα μπορούν για να ξεφύγουν με κάποιο τρόπο από μια δύσκολη κατάσταση, ίσως ακόμη και μια επικίνδυνη κατάσταση για αυτούς στην οποία βρίσκονται. Ναι, καταλαβαίνετε ότι το ψέμα είναι ο μόνος τρόπος που ένα παιδί μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό του και να υπερασπιστεί τα συμφέροντά του. Οι ενήλικες είναι ισχυρότεροι από τα παιδιά, πιο έξυπνοι από τα παιδιά, και αυτό είναι το πλεονέκτημά τους, οι ενήλικες συχνά χρησιμοποιούν για να επιβάλλουν τη θέλησή τους στα παιδιά, προκειμένου να τους κάνουν κάποιον που τα ίδια τα παιδιά δεν θέλουν να είναι. Είστε ισχυρότεροι, το παιδί είναι πιο αδύναμο, τι μένει για αυτόν, πώς να μην σας λέει ψέματα όταν θέλει ένα πράγμα, και εσείς άλλο, όταν βλέπει ότι το να σας λέει την αλήθεια είναι τουλάχιστον ασυμβίβαστο και το πιο επικίνδυνο. Κάνετε το ίδιο, ψέματα λόγω του κέρδους και ψέματα λόγω του φόβου. Επιπλέον, οι ενήλικες μπορούν να λένε ψέματα και έτσι, για να το πούμε, από συνήθεια. Λοιπόν, είναι αλήθεια μόνο φαίνεται ότι μερικές φορές ξαπλώνουμε έτσι, χωρίς πολύ νόημα, στην πραγματικότητα, ψεύδουμε για χάρη του κέρδους, ή λόγω του ίδιου φόβου που απλά δεν συνειδητοποιούμε. Τίποτα δεν συμβαίνει απλώς σε αυτόν τον κόσμο. Ψεύεις όταν σου ταιριάζει, ή όταν οι περιστάσεις σε αναγκάζουν να λες, όταν ο φόβος σε αναγκάζει να ψέψεις για να βγεις. Τα παιδιά κάνουν το ίδιο.
Τα παιδιά λένε ψέματα, αγαπητοί ενήλικες, γιατί θέλουν επίσης πολλά και φοβούνται πολύ, μην νομίζετε ότι είστε πολύ διαφορετικοί από αυτούς στη συμπεριφορά σας. Είστε πιο έξυπνοι, πιο έξυπνοι, σωματικά ισχυρότεροι, πιο έμπειροι, αλλά οδηγείτε από τα ίδια ένστικτα που οδηγούν τα παιδιά. Και εκτός αυτού, εσείς ήσασταν κάποτε παιδί που ζει ακόμα μέσα σας. Σκεφτείτε τους φίλους σας όπως ήσασταν όταν ήσουν μικρός. Θυμηθείτε τις καταστάσεις που ψέψατε σε άλλα άτομα, συμπεριλαμβανομένων των ενηλίκων, και απαντήστε στην ερώτηση - γιατί ψέψατε; Μάλλον, θέλατε κάτι ή κάτι που δεν θέλετε, έτσι; Τώρα, ως ενήλικας, φυσικά, είστε ανώτεροι από τα παιδιά που έχουν την ικανότητα να λένε ψέματα όμορφα ή / και να σιωπούν για σημαντικές πληροφορίες, αλλά εσείς και τα παιδιά σας έχετε τις ίδιες ανάγκες να ψέψετε. Είναι δύσκολο να ζήσουμε χωρίς ψέματα. Θυμηθείτε πώς είδατε τον κόσμο γύρω σας όταν ήσασταν μικρός - είστε αρκετά καλοί σε σας, αρκετά δίκαιοι και ειλικρινείς; Δεν είμαι σίγουρος, και τώρα που έχετε γίνει ενήλικες, ο κόσμος δεν σας φαίνεται ειλικρινής, δίκαιος και καλοπροαίρετος απέναντί \u200b\u200bσας. Και ακόμα κι αν πετάξετε στα σύννεφα και φοράτε γυαλιά με ροζ χρώμα, εξακολουθείτε να είστε επιφυλακτικοί για αυτόν τον κόσμο, γιατί η ζωή, σίγουρα, σας έχει δαγκώσει ήδη περισσότερες από μία φορές. Είναι δυνατόν να ζήσουμε σε αυτόν τον κόσμο χωρίς ψέματα; Απαντήστε σε αυτήν την ερώτηση ειλικρινά στον εαυτό σας. Νομίζω ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς να ζήσετε χωρίς την ικανότητα ψέματος, έστω και λίγο, αν όχι αδύνατο. Λοιπόν, γιατί τα παιδιά πρέπει να ζουν χωρίς ψέματα, γιατί πρέπει να είναι τόσο ανόητα να κάνουν ό, τι είναι αντίθετο με τους νόμους της ζωής και τους νόμους της φύσης; Έτσι δεν το κάνουν. Η φύση δεν τους επιτρέπει να είναι πολύ ειλικρινείς. Αν και δεν τους διδάσκει να ψεύδουν σωστά, αλλά στο επίπεδο της διαίσθησης, τους λέει ότι διαστρεβλώνοντας τις πληροφορίες με έναν συγκεκριμένο τρόπο, θα είναι σε θέση να προστατεύσουν τον εαυτό τους και να αποκτήσουν κάτι για τον εαυτό τους.
Λοιπόν, εξακολουθείτε να έχετε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα; Τώρα καταλαβαίνετε γιατί τα παιδιά λένε ψέματα; Εάν ναι, ας προχωρήσουμε σε μια άλλη ερώτηση. Δηλαδή, για την κατανόηση του τι πρέπει να κάνουμε με τα παιδιά που μας λένε ψέματα. Τι νομίζετε, αν το σκεφτείτε τόσο καλά, τι πρέπει να κάνετε με τα παιδιά που λένε ψέματα σε όλους, συμπεριλαμβανομένων των ενηλίκων; Λοιπόν, αν μπορούσατε να αναγνωρίσετε αυτό το ψέμα, τότε μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το παιδί που σας λέει ψέματα είναι άσχημα, διαφορετικά, δεν θα μπορούσατε να τον καταδικάσετε για ψέμα. Τι πρέπει λοιπόν να γίνει με ένα άσχημο παιδί του οποίου τα ψέματα μπορείτε να αναγνωρίσετε; Πιθανώς, θα πρέπει να τον διδάξετε να λέει ψέματα σωστά, έτσι ώστε τα ψέματά του να είναι πιο αποτελεσματικά, ώστε να μην τον απογοητεύσει και να μην τον βλάψει, αλλά, αντίθετα, τον βοηθά και είναι ευεργετικό. Συχνά τα παιδιά ξαπλώνουν ασυνείδητα, χωρίς προφανή ανάγκη, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η εσωτερική τους κατάσταση δεν τους λέει ότι σε αυτήν ή σε αυτήν την κατάσταση, σε αυτό ή σε αυτό το άτομο, είναι καλύτερο να λένε ψέματα παρά να λένε την αλήθεια. Θα μπορούσατε να εξηγήσετε στο παιδί σας πότε και για τι είναι απαραίτητο να ψέψετε, και γενικά πώς πρέπει να γίνει, και όταν το ψέμα μπορεί να είναι περισσότερο κακό παρά καλό. Μπορείτε επίσης να επισημάνετε στο παιδί σας τα λάθη που κάνουν όταν λένε ψέματα σε εσάς ή σε κάποιον άλλο. Όχι, φυσικά, καταλαβαίνω ότι για αυτό πρέπει να αγαπήσετε το παιδί σας, διαφορετικά, μπορείτε να πάρετε μια ζώνη και να χτυπήσετε από αυτήν οποιαδήποτε επιθυμία να ψέψετε στο μέλλον, αν δεν σας αρέσει. Ή μπορείτε να τον πλύνετε εγκεφάλου έτσι ώστε να κατηγορεί συνεχώς τον εαυτό του, ακόμη και για ένα μικρό ψέμα, στο οποίο έπρεπε να καταφύγει ενστικτωδώς για να προστατευθεί σε μια δεδομένη κατάσταση ή για κάποιο όφελος. Η επιλογή είναι δική σου. Δεν μπορώ να σας αναγκάσω να αγαπήσετε τα παιδιά σας, μπορώ να σας εξηγήσω μόνο το μοτίβο της συμπεριφοράς τους και τον λόγο για τη διάπραξή τους. Και αγάπη, πρέπει να το βρείτε στον εαυτό σας, καθώς και στον λόγο, για να μην τιμωρήσετε το παιδί σας για ψέματα, αλλά για να το διδάξετε να λέει ψέματα καλά, σωστά, τόσο καλά ώστε κανείς δεν θα μαντέψει ότι λέει ψέματα. Κοίτα, με τη σωστή εκπαίδευση, θα γίνει πολιτικός για εσάς, και όχι μόνο για αυτό, αλλά ένας καλός πολιτικός που θα αγαπήσουν όλοι, για το όμορφο και άφθαρτο ψέμα του.
Και μην ενοχλείτε το μυαλό σας γιατί τα παιδιά λένε ψέματα στους γονείς τους, τους οποίους φαίνεται να πιστεύουν και επομένως δεν ψεύδονται. Οι γονείς είναι διαφορετικοί, μερικοί γονείς είναι τόσο τρομεροί που θα ήταν καλύτερα αν δεν υπήρχαν καθόλου, ώστε το παιδί να μην υποφέρει. Η φύση το έλαβε υπόψη και ως εκ τούτου προκάλεσε στα παιδιά τη δυνατότητα να λένε ψέματα σε όλους, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που, ίσως, πραγματικά, δεν πρέπει να λένε ψέματα. Γι 'αυτό λέω ότι τα παιδιά πρέπει να διδαχθούν πώς να ψεύδονται σωστά, στις σωστές καταστάσεις και τους σωστούς ανθρώπους. Και για αυτό πρέπει να κατανοηθούν, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τους φόβους και τις επιθυμίες κάθε συγκεκριμένου παιδιού. Και αν ένα παιδί σας λέει ψέματα, τότε μάλλον δεν σας εμπιστεύεται πλήρως, ανεξάρτητα από το πόσο καλό άτομο πιστεύετε ότι είστε. Σε τελική ανάλυση, και εσείς μπορεί να κάνετε λάθος για τον εαυτό σας, μπορείτε να θεωρήσετε τον εαυτό σας καλό, φροντίδα, δίκαιος γονέας, κάνοντας τα πάντα για τα παιδιά σας που νομίζετε ότι χρειάζονται. Αλλά στην πραγματικότητα, ας πούμε, μπορεί να μην είναι εντάξει. Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι σκέφτονται ένα πράγμα για τον εαυτό τους, αλλά στην πραγματικότητα είναι εντελώς διαφορετικοί και τα παιδιά σας μπορεί να έχουν διαφορετική γνώμη για εσάς από ό, τι συνηθίζατε. Εμείς οι ενήλικες θέλουμε πάντα περισσότερα, ανεξάρτητα από το τι έχουμε ήδη. Και τα παιδιά θέλουν επίσης περισσότερα, ανεξάρτητα από το τι τους δίνουμε και πόσο τα δίνουμε. Επομένως, μην τους κρίνετε σκληρά, εάν είστε καλοί γονείς, και εξακολουθούν να σας λένε ψέματα, μην το πάρετε προσωπικά. Αυτή είναι όλη η φύση, προετοιμάζει τα παιδιά σας για τη ζωή. Εσείς καλύτερα, επίσης, να τους βοηθήσετε να προετοιμαστούν για τη ζωή στον κόσμο μας, να τους διδάξετε να ψεύδουν σωστά, στις σωστές καταστάσεις, στους σωστούς ανθρώπους, έτσι ώστε αυτοί, τα παιδιά σας, να δουν και να καταλάβουν ότι τα καταλαβαίνετε. Αφήστε τους να δουν ότι είστε στο πλευρό τους, ότι δεν δίνετε βλάβη για τα ενδιαφέροντά τους, τη ζωή τους ή τον εαυτό τους. Και τότε είναι πολύ πιθανό ότι θα σας λένε ψέματα λιγότερο, γιατί όσο περισσότεροι άνθρωποι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, τόσο λιγότερο συχνά πρέπει να λένε ο ένας στον άλλο. Γιατί να ψέψετε σε ένα άτομο του οποίου η εμπιστοσύνη έχει μεγάλη σημασία για εσάς, αυτό δεν είναι μόνο άσχημο, δεν είναι κερδοφόρο. Τα παιδιά δεν θα θέλουν να λένε ψέματα σε αυτούς τους γονείς, στα μάτια των οποίων θέλουν να είναι καλοί, μια σχέση εμπιστοσύνης με την οποία εκτιμούν πολύ, την προσοχή και την αγάπη που πραγματικά χρειάζονται. Μην βασίζεστε στην κρυστάλλινη ειλικρίνεια, είναι ένα σημάδι της ηλιθιότητας ενός ατόμου και τα παιδιά δεν μπορούν να αντέξουν αυτήν την ηλιθιότητα, εκτός εάν οι ενήλικες τους παραμορφώσουν με την απρόσεκτη ανατροφή τους.
Αυτό μπορεί να ακούγεται ήσυχο, αλλά τα παιδιά είναι και άνθρωποι, και τίποτα δεν είναι ξένο γι 'αυτούς, συμπεριλαμβανομένων των ψεμάτων. Και επομένως, εσείς και εγώ δεν πρέπει να ασχοληθούμε με την ανάλυση αποκλειστικά παιδικών ανίκανων και μερικές φορές ακατάλληλων ψεμάτων, παρόλο που το κάνουμε. Σε τελική ανάλυση, ένα ψέμα πρέπει να θεωρείται και να κατανοείται από εμάς ως ποιότητα εγγενής σε όλους τους ανθρώπους χωρίς εξαίρεση, ανεξάρτητα από το ποιος και σε ποιες καταστάσεις το χρησιμοποιεί και για ποιους συγκεκριμένους σκοπούς. Προσωπικά, είναι δύσκολο για μένα να φανταστώ ένα άτομο που ποτέ δεν θα ψέμα σε κανέναν, και αν ένα τέτοιο άτομο ζει σε αυτόν τον κόσμο, τότε είναι δύσκολο για μένα να τον καταλάβω, θα πρέπει να τον μελετήσω για να το καταλάβω. Σε τελική ανάλυση, τι συμβαίνει όταν είμαστε εγκαίρως, ποια είναι η ουσία των ψεμάτων, των ψεμάτων; Παρέχουμε στους ανθρώπους πληροφορίες σε μια μορφή που μας ωφελεί, η οποία στρεβλώνει πλήρως ή εν μέρει την πραγματικότητα. Ή, αυτό είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε, δίνουμε πληροφορίες με τη μορφή που εμείς οι ίδιοι το καταλαβαίνουμε, αλλά μερικές φορές καταλαβαίνουμε κάτι διαφορετικά, καθώς είναι κάτι στην πραγματικότητα, ως αποτέλεσμα του οποίου φαίνεται να είμαστε ασυνείδητα χρόνος, δεν το συνειδητοποιούμε. Με τα παιδιά, αυτό συμβαίνει συχνά, επειδή ακόμα δεν γνωρίζουν και δεν καταλαβαίνουν πολλά σε αυτήν τη ζωή, ή παρερμηνεύουν κάτι. Δεν πρέπει να τους επιπλήξετε για αυτό, δεν φταίνε για αυτό, όλοι δεν ξέρουμε και δεν καταλαβαίνουμε κάτι. Τα παιδιά πρέπει να διδαχθούν σωστά, όσο εσείς είστε ικανοί για αυτό, να κατανοήσετε τον κόσμο γύρω τους, να κατανοήσετε σωστά την ουσία των πραγμάτων και των φαινομένων.
Μερικοί γονείς, που στο παρελθόν δεν πρόσεξαν ψέματα για τα παιδιά τους, ξαφνικά ανακαλύπτουν ότι τα παιδιά τους αρχίζουν σταδιακά να τους εξαπατούν. Και στην ερώτησή τους σχετικά με το γιατί τα παιδιά αρχίζουν να λένε ψέματα, μπορώ να απαντήσω με αυτόν τον τρόπο - επειδή αρχίζουν να κυριαρχούν σε αυτήν την ικανότητα. Και επειδή τους αναγκάζετε να ψέματα με τη στάση σας απέναντί \u200b\u200bτους. Θυμηθείτε πώς φοβόσασταν ως παιδί να πείτε στους γονείς σας για κάτι, γιατί φοβόσασταν ότι θα σας τιμωρούσαν. Δεν ήταν; Σίγουρα ήταν, ακόμα κι αν δεν το θυμάστε. Αλλά εάν οι γονείς, τουλάχιστον προσπάθησαν να κατανοήσουν τα παιδιά τους, σε εκείνες τις καταστάσεις που φοβούνται πραγματικά ότι θα τιμωρηθούν, δεν θα ωθήσουν τα παιδιά τους στην ανάγκη να ψέψουν, τουλάχιστον στους γονείς τους. Όταν τα παιδιά φοβούνται, τι άλλο μένει να κάνουν, πώς αλλιώς μπορούν να προστατευτούν, αν όχι με τη βοήθεια ψεμάτων; Ίσως εμείς, ενήλικες, να νιώθουμε ότι τα παιδιά μας συμπεριφέρονται με σεβασμό και ανεύθυνα όταν μας λένε ψέματα - τους γονείς τους. Αλλά τι γίνεται με εμάς, είμαστε πάντα και παντού υπεύθυνοι για τα λόγια και τις πράξεις μας, εμείς οι ίδιοι και σεβόμαστε πάντα όλους, ειδικά τη δική μας ελεύθερη βούληση; Ισως όχι. Γιατί λοιπόν να αντιδρούμε τόσο οδυνηρά στην ίδια συμπεριφορά των παιδιών, η οποία είναι χαρακτηριστική για μας; Ακριβώς επειδή είναι παιδιά και τα ψέματά τους είναι πιο εμφανή από τα δικά μας; Μπορεί μερικές φορές να είναι πολύ προφανές και αφελές, αλλά για το λόγο αυτό δεν είναι λιγότερο δικαιολογημένο από το δικό μας.
Όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχει τίποτα πολύ δύσκολο στην ανάλυση της συμπεριφοράς των παιδιών, δεν είναι απαραίτητο να είστε ψυχολόγος για αυτό, πρέπει να έχετε την επιθυμία να καταλάβετε άλλο άτομο, ακόμα κι αν είναι ακόμα πολύ νέος. Και όταν κάποιος κάνει μια ερώτηση - γιατί ένα παιδί συνεχώς ψέμα, είναι σκόπιμο να του απαντήσει με μια αντίθετη ερώτηση - και εσείς, δεν είστε συνεχώς ψέματα; Θέλετε, χρειάζεστε, είστε αναγκασμένοι, έτσι το παιδί αναγκάζεται να σας πει ψέματα, θέλει επίσης πολλά, χρειάζεται επίσης, είναι επίσης ζωντανό άτομο, όχι παιχνίδι. Όπως δείχνει η εμπειρία μου, δυστυχώς, δεν το καταλαβαίνουν πολλοί γονείς. Σε γενικές γραμμές, εμείς, οι ενήλικες, συχνά δεν θέλουμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, εκτός εάν είμαστε αναγκασμένοι να το κάνουμε αυτό, και δεν θέλουμε να κατανοήσουμε τα παιδιά και να τους υπολογίζουμε, με τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες τους. Σε κάθε περίπτωση, πολλοί από εμάς δεν θέλουμε να το κάνουμε αυτό. Ίσως αυτό να μην ισχύει για εσάς, σας λέω πώς συμβαίνει γενικά, ως ενήλικες, έτσι ώστε να μην μιλούν για τον εαυτό τους εκεί, αγνοούν εντελώς τα δικά τους και ειδικά τα παιδιά άλλων ανθρώπων. Και τα παιδιά, φυσικά, αισθάνονται αυτήν την άγνοια. Όμως η άγνοια ήταν από καιρό η υψηλότερη μορφή ηθικής βίας. Και όταν ένα παιδί αισθάνεται ότι οι ενήλικες είναι, αν όχι εχθροί, σίγουρα όχι φίλοι, θα χρησιμοποιήσει εναντίον τους το όπλο που μπορεί να χρησιμοποιήσει, δηλαδή, ένα ψέμα.
Γίνετε σύμμαχος, τουλάχιστον δικός σας το δικό μου παιδίκαι μετά καλό, ίσως ακόμη και ο καλύτερος φίλος... Όταν αρχίζει να σας εμπιστεύεται, όταν βλέπει ότι τον αντιμετωπίζετε ως ίσο και υπολογίζετε μαζί του, θα έχει λιγότερο λόγο να σας πει ψέματα. Θα δείτε μια αλλαγή στη στάση του απέναντί \u200b\u200bσας, να είστε σίγουροι. Αυτές δεν θα είναι απότομες, φυσικά, αλλαγές, αν και αυτό συμβαίνει μερικές φορές, αλλά σταδιακά, στις οποίες το παιδί θα αρχίσει να μοιράζεται μαζί σας αυτό που προτίμησε προηγουμένως να κρύψει από εσάς, ώστε να μην αντιμετωπίσει προβλήματα. Εάν αυτός ο κόσμος δεν ήταν τόσο σκληρός για τους αδύναμους, εάν δεν ήταν τόσο άδικος, τα παιδιά δεν θα ψέμααν, όπως εμείς, ενήλικες, δεν θα το χρειαζόμασταν. Αλλά ο κόσμος είναι ό, τι είναι, έτσι πρέπει να είναι, και για να επιβιώσουμε σε αυτόν και ταυτόχρονα να επιτύχουμε οποιαδήποτε σημαντική επιτυχία, πρέπει να ψέψουμε όταν είναι απαραίτητο, όταν διαφορετικά δεν λειτουργεί.
Και αφού είμαστε όλοι αναγκασμένοι να ψέψουμε, κάποιος είναι περισσότερο, κάποιος είναι λιγότερο, κάποιος είναι καλύτερος, και κάποιος είναι χειρότερος, ας μην στερήσουμε από τα παιδιά μας αυτήν την ευκαιρία. Και έτσι ώστε να βρίσκονται σωστά, χωρίς αρνητικές συνέπειες, πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό τους, πρέπει να τους διδάξουμε αυτήν την ικανότητα. Πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας την τέχνη του ψέματος αν θέλουμε να τα βοηθήσουμε. Η ικανότητα να ξαπλώνουμε όμορφα και αποτελεσματικά είναι πραγματικά μια τέχνη, σε αυτή την ικανότητα μας Δημιουργικές δεξιότητες... Δεν ξέρει κάθε ενήλικας πώς να ξαπλώνει όμορφα. Και παράλληλα με αυτήν την τέχνη, πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας με άλλους τρόπους να επιτύχουν τους στόχους που χρειάζονται και να προστατευθούν από κάθε είδους απειλές, τότε δεν θα χρειαστεί να ψέψουν πολύ συχνά, μπορούν να κάνουν καλά χωρίς ψέματα.
Το καθήκον των ενηλίκων ήταν πάντα η προετοιμασία για τη ζωή, για καλύτερη ζωή, αυξανόμενη γενιά. Πρέπει να κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να διασφαλίσουμε ότι τα παιδιά μας ζουν καλύτερα από εμάς, έτσι ώστε να πετύχουν στη ζωή περισσότερο από ό, τι έχουμε επιτύχει, έτσι ώστε να είναι ευτυχισμένοι και να αγαπούν τη ζωή. Και για να χτυπήσουμε από αυτούς τι έχει θέσει η φύση σε αυτά, επειδή δεν μας αρέσει, είναι τουλάχιστον ανόητο. Τα παιδιά ψεύδονται όχι επειδή είναι κακά, αλλά επειδή η φύση τα έχει προικίσει με την ικανότητα να επιβιώνουν σε αυτό, όχι τον πιο ανθρώπινο, όχι τον πιο ειλικρινή, όχι τον πιο δίκαιο και ευγενικό κόσμο. Κάποιος που, και εμείς, οι ενήλικες, πρέπει να το καταλάβουμε.
