Έρωτας ή εθισμός;
Πώς να διακρίνετε την αγάπη, ή την υγιή, ασφαλή προσκόλληση από την ανθυγιεινή, παθολογική προσκόλληση; Με άλλα λόγια, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της ευτυχισμένης αγάπης και της δυστυχισμένης αγάπης;
Ας ακούσουμε τη Ναταλία. Πρόκειται για μια νέα, πολύ ελκυστική γυναίκα με ανώτερη εκπαίδευση. Επιτυχημένη στις επιχειρήσεις της, πλούσια, οικονομικά ανεξάρτητη. Είναι 31. Ποτέ δεν παντρεύτηκε. Η ίδια λέει: «Είμαι χρόνια άτυχη στην αγάπη. Δεν καταλαβαίνω ποιος είναι ο λόγος. Ο χαρακτήρας μου είναι ευέλικτος, λένε και ευχάριστος. Είμαι κοινωνικός, χαρούμενος, μπορώ να ζωντανέψω τη διασκέδαση στην παρέα, μου αρέσει ο χορός και κάνω γυμναστική. Προσέχω τη σιλουέτα μου. Οι άντρες σαν εμένα. Μου αρέσουν επίσης οι άντρες - σοβαροί, αξιοσέβαστοι, έξυπνοι και ταμπεραμέντο.
Πρόσφατα είχα ένα άλλο ειδύλλιο, όπως πάντα, βραχύβιο, γνωριζόμασταν περίπου τέσσερις μήνες. Στην αρχή όλα πήγαν καλά. Έδειξε ενδιαφέρον για μένα, μου άρεσε κι εμένα. Δεν πρόσεξα πότε και πώς συνέβη που έγινε πιο αγαπητός σε μένα από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο. Κόλλησα πάνω του. Ναι, του τηλεφώνησα πολύ συχνά. Ναι, δεν έκρυψα ότι είναι τα πάντα για μένα! Πήρα πάνω μου όλες τις υποθέσεις του, με είχαν κατακλύσει τα προβλήματά του. Τον ανεχόμουν να με προσέχει όλο και λιγότερο. Τα βράδια με δυσκολία συγκρατούσα τον εαυτό μου να μην του τηλεφωνήσω. Κάθισα και περίμενα ανόητα την κλήση. Νομίζω ότι ήξερε σε τι κατάσταση βρισκόμουν. Σταμάτησε να τηλεφωνεί εντελώς. Χωρίσαμε".
Η Νατάσα είχε πολλά μυθιστορήματα που ακολούθησαν ένα παρόμοιο σενάριο. Στην αρχή συμπαθούν εξίσου ο ένας τον άλλον. Τότε έρχεται η έμπνευση: «Αυτός είναι!» Η Νατάσα δεν μπορεί να συγκρατηθεί, κρέμεται πάνω του. Ρίχνει κάπου τα ενδιαφέροντά της, τις υποθέσεις της ακόμα και τους φίλους της. Απλώς δεν σκέφτεται τίποτα άλλο εκτός από τον αγαπημένο της. Ο έρωτάς της μοιάζει με εμμονή, εθισμό. Απορροφά τον άντρα με την προσοχή της. Δεν μπορεί να αναπνεύσει, δεν του μένει ψυχολογικός χώρος για τη ζωή του. Τα σύνορά του παραβιάζονται, του εισβάλλει ως κατακτητής, προσπαθεί να τον υποτάξει. Τα σύνορά της ήρθαν επίσης σε κατάσταση κατάρρευσης. Αλλά φεύγει. Τον «έπνιξε» στην αγκαλιά της.
Η θλίψη της Νατάσας είναι απεριόριστη. Πιστεύει ότι η ζωή τελείωσε. Μέχρι να ξεσπάσει ένας νέος έρωτας, πονάει να κοιτάς τη Νατάσα. Τα μάτια σβήνουν, η φιγούρα χάνει την αθλητικότητά της. Από απόσταση είναι ξεκάθαρο ότι «δεν έχει κανέναν». Επιτέλους, νέα συνάντηση... και όλα επαναλαμβάνονται.
Η κατάσταση της Ναταλίας σας θυμίζει εθισμό στο αλκοόλ; Ευφορία, κατάθλιψη. Σκαμπανεβάσματα. Η ακόρεστη ανάγκη για αγάπη μοιάζει με την ακόρεστη ανάγκη για αλκοόλ. Θανατηφόρος εθισμός.
Υπάρχει ακόμη και μια λέξη όπως «οποιοσδήποτε αολισμός» κατ' αναλογία με τον αλκοολισμό. Στους «Any-holics» λείπει πάντα η ζεστασιά που δίνει ο σύντροφός τους. Δεν μπορούν να δεχτούν το γεγονός ότι υπάρχουν δύο ξεχωριστά «εγώ»· θέλουν να υπάρχει ένα μόνο «εμείς».
Και αυτό σημαίνει εσωτερική έλλειψη ελευθερίας, εξάρτηση. Εάν ένα άτομο είναι εξαρτημένο, αντιμετωπίζει τον κίνδυνο να γίνει δυστυχισμένο. Αν ο αγαπημένος αποδυναμώσει λίγο την αγάπη του, αρχίζουν τα βάσανα. Και αν απατήσει, φεύγει... Η σοβαρότητα της κατάστασης της εγκαταλελειμμένης γυναίκας σε αυτή την περίπτωση μοιάζει με την κατάσταση απόσυρσης της ουσίας στην οποία έχει αναπτυχθεί εθισμός. Σύνδρομο hangover. Χρειάζεται μια γουλιά από το ίδιο πράγμα - νέα αγάπη σε μια περίπτωση, αλκοόλ σε μια άλλη - για να είναι πιο εύκολο.
Όπως ο αλκοολισμός είναι μια υποτροπιάζουσα ασθένεια, δηλαδή επαναλαμβάνεται, έτσι και το σενάριο του «κάθε είδους εθισμού» επαναλαμβάνεται. Ένας αλκοολικός κάνει έναν όρκο - φτάνει, πρέπει να τα παρατήσεις. Μια εγκαταλελειμμένη γυναίκα μπορεί επίσης να πει στον εαυτό της: «Αυτό είναι, δεν θα ερωτευτώ ξανά. Υπάρχει μόνο βάσανο από αυτή την αγάπη».
Αυτή είναι μια προσπάθεια να απαλλαγούμε από τη δυστυχισμένη αγάπη σε λογικό επίπεδο. Η προσπάθεια αποτυγχάνει επειδή το υποσυνείδητό μας επαναστατεί δυναμικά εναντίον της. Οι ιδέες για την εξάρτηση, την αδυναμία και την αχρηστία κάποιου μόνο εντείνονται.
Και οι καλοθελητές φίλοι ψιθυρίζουν: «Κοίτα τον. Είναι άξιος των δακρύων σου; Το μίσος αναδύεται. Ήταν σαν να είχε γυρίσει διακόπτης. Υπήρχε αγάπη και ξαφνικά - χρόνος! Και μίσος. Αυτή είναι μια άλλη ατυχία.
Μέχρι να υπάρξει μια αδιάφορη, αδιάφορη, ήρεμα ουδέτερη στάση απέναντι στο άτομο που έφερε τα βάσανα, η ευτυχία δεν θα φανεί. Δεν θα υπάρξει ανάκαμψη. Όπως ο αλκοολισμός. Ενώ η έλξη για τη βότκα είναι ισχυρή, κανένας όρκος, καμία ιστορία τρόμου, καμία κωδικοποίηση δεν θα βοηθήσει. Η ανάκαμψη είναι δυνατή όταν επιτευχθεί η απενεργοποίηση της επιθυμίας. Με απλά λόγια, όταν δεν σε παρασύρει πλέον οδυνηρά το αλκοόλ.
Εάν η αρμονία βασιλεύει στην ψυχή ενός ατόμου, τότε η αγάπη, όσο ισχυρή κι αν είναι, δεν ανταγωνίζεται άλλα αξιοθέατα. Αντίθετα, η υγιής αγάπη φαίνεται να πολλαπλασιάζει όλες τις εσωτερικές δυνάμεις - τρέφει τη δημιουργικότητα, αποκαλύπτει ταλέντα, δίνει ιδιαίτερο βάθος στη φιλία, τη φροντίδα για τα παιδιά και τους αγαπημένους.
Με τον εθισμό στην αγάπη, οι σχέσεις με τους άντρες καταλαμβάνουν μια ασυνήθιστα μεγάλη θέση στη ζωή και συνωστίζονται και υποτιμούν οτιδήποτε άλλο. Έτσι δεν κυβερνά το αλκοόλ τη ζωή ενός αλκοολικού, παραγκωνίζοντας ή απορροφώντας όλα τα άλλα ενδιαφέροντα; Η δυστυχισμένη αγάπη χαρακτηρίζεται από αλλοιωμένες, εκτοπισμένες εμπειρίες. Γιατί η Νατάσα έμπλεξε τόσο πολύ στα προβλήματα του αγαπημένου της που άφησε ακόμα και τους φίλους της; Εάν τηλεφωνήσει, μπορεί να ακυρώσει οποιαδήποτε άλλη συνάντηση, οποιαδήποτε προγραμματισμένη δουλειά.
Η στερεότυπη και επαναλαμβανόμενη φύση της κατάστασης θυμίζει τα χαρακτηριστικά του αλκοολισμού. Όταν ένας μη αλκοολικός άνθρωπος πηγαίνει σε ένα πάρτι, είναι αδύνατο να προβλέψει εκ των προτέρων πώς θα συμπεριφερθεί εκεί. Είναι πιθανό να πιει πολύ. Αλλά αυτό είναι προαιρετικό. Όλα θα εξαρτηθούν από τη διάθεση, από το τι είδους παρέα θα μαζευτεί.
Η συμπεριφορά ενός αλκοολικού σε ένα πάρτι μπορεί να υπολογιστεί εκ των προτέρων με ώρες και λεπτά, από το πρώτο ποτήρι μέχρι τη στιγμή που γίνεται αφόρητος και αρχίζουν να τον διώχνουν. Υπάρχουν γυναίκες των οποίων η μοίρα μπορεί επίσης να υπολογιστεί εκ των προτέρων.
Όσες πικρές μέρες κι αν πρέπει να περάσει μια ψυχικά υγιής, συναισθηματικά ώριμη γυναίκα, το μέλλον είναι πάντα μαζί της. Μπορεί να το σχεδιάσει. Και οι συνθήκες της αλλάζουν, ένας νέος άνθρωπος συναντιέται, η ζωή μπορεί να πάει διαφορετικά. Ο πιο σημαντικός δείκτης ψυχικής υγείας είναι ένας ευρύς, πολυπαραγοντικός τρόπος ζωής.
Η ζωή μιας γυναίκας που υποφέρει από εθισμό στον έρωτα είναι μια αδιάκοπη, εξαντλητική αναζήτηση ενός άντρα που «θα της τα δώσει όλα». Αυτός, σύμφωνα με τις προσδοκίες της, θα γυρίσει εντελώς τη μοίρα της, ακόμα και στην περίπτωση που δεν υπάρχει ανάγκη για επανάσταση.
Σε κάθε ανθρώπινη ένωση, αλλά και στην αγάπη, ο καθένας από τους συμμετέχοντες πρέπει να κάνει τον μισό δρόμο του για να συναντήσει τον άλλον. Οι «όποιοι ολικοί», με την ανεξέλεγκτη παρόρμησή τους, σπεύδουν να τρέξουν όλη την απόσταση - για τον εαυτό τους και για τον σύντροφό τους.
Κατά κανόνα, έχουν ελάχιστη κατανόηση του προβλήματος. Συχνά βλέπουν ακόμη και πλεονεκτήματα στην ικανότητά τους να αγαπούν. Πιστεύουν ότι μόνο επιλεγμένες γυναίκες μπορούν να αγαπήσουν έτσι. Αυτή είναι η φυσική τους ψυχολογική άμυνα που τους βοηθά να ζήσουν. Επίσης, σας εμποδίζει να βλέπετε νηφάλια τις αποτυχίες και να προσπαθείτε να σώσετε τον εαυτό σας.
Μία από τις σημαντικές διαφορές μεταξύ των γυναικών ικανών για υγιή αγάπη, μιας ικανοποιητικής σχέσης και για τους δύο συντρόφους και των γυναικών που υποφέρουν από εθισμό στον έρωτα είναι η ποιότητα της αυτοεκτίμησης και των δύο. Οι υγιείς γυναίκες, ικανές για αγάπη, εκτιμούν το μυαλό τους, τις ιδιότητές τους, τον πνευματικό τους πλούτο, την προσωπικότητά τους. Εκτιμούν τον εαυτό τους και δεν περιμένουν να τους εκτιμήσει κάποιος άλλος απ' έξω. Αυτές οι γυναίκες ξέρουν τι θέλουν από τη ζωή και τι μπορούν να κάνουν για τον εαυτό τους. Ζητήστε τους να γράψουν ένα σχέδιο για τη ζωή τους για τα επόμενα 5 χρόνια - αυτό το έργο δεν θα είναι δύσκολο για αυτούς. Γενικά, οραματίζονται τη ζωή τους. Είναι σε θέση να καταβάλλουν ενεργές προσπάθειες για να εφαρμόσουν το σχέδιο ζωής τους.
Οι γυναίκες που είναι επιρρεπείς στον εθισμό συνήθως λαχταρούν την εξωτερική αναγνώριση. Για αυτούς, μόνο η αξιολόγηση των άλλων ανθρώπων τους ικανοποιεί κάπως και τροφοδοτεί την ασταθή αυτοεκτίμησή τους. «Αν δεν γίνω σύζυγος, θα νιώσω σαν αποτυχημένος», είπε μια αρκετά άξια γυναίκα. Αυτή η γυναίκα θεωρούσε τον εαυτό της πολύτιμο μόνο δίπλα σε έναν άντρα. Μόνο ένας άντρας θα μπορούσε να της προσφέρει ένα αίσθημα ασφάλειας και σιγουριάς, ένα αίσθημα «είμαι εντάξει». Σκέφτηκε ότι χωρίς την υποστήριξη ενός άντρα δεν θα μπορούσε καν να υπάρξει.
Οι υγιείς γυναίκες χαρακτηρίζονται από συναισθηματική ωριμότητα. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν όλες τις αισθήσεις τους. Μπορούν να αντέξουν τον πόνο και τη μοναξιά που συνδέονται με την πνευματική ανάπτυξη. Νιώθουν καλά μόνοι με τον εαυτό τους. Γνωρίζουν την απάντηση στην ερώτηση: "Ποιος είμαι;"
Έχουν καλά ανεπτυγμένη αυτοπειθαρχία - μπορούν να αναβάλουν την ικανοποίηση των επιθυμιών. Έχουν πιο σταθερή διάθεση. Το πλάτος των διακυμάνσεων της μοίρας τους δεν είναι τόσο μεγάλο.
Στις εξαρτημένες γυναίκες, παρά την ένταση της ταλαιπωρίας τους, τα συναισθήματά τους εξακολουθούν να είναι επιφανειακά, οι αντιδράσεις τους ανώριμες, όπως αυτές ενός εφήβου. Δεν μπορούν ούτε να περιμένουν ούτε να επιλέξουν έναν άξιο σύντροφο. Τα συναισθήματα συχνά αλλάζουν και τα μεταφέρουν από την κόλαση στον παράδεισο. Είναι σαν να μην τους έχει σημασία από ποιον εξαρτώνται. Αν υπήρχε κάποιος. Έχουν κακή αυτοπειθαρχία. Δεν μπορούν να αναβάλουν την ικανοποίηση των επιθυμιών τους για αργότερα. Ακριβώς όπως τα παιδιά.
Ίσως αυτό συμβαίνει επειδή από την παιδική ηλικία έχουν ένα αίσθημα κενού και μια πείνα για προσοχή. Προσπαθούν να γεμίσουν το εσωτερικό τους κενό το συντομότερο δυνατό, για να ικανοποιήσουν την πείνα τους για προσοχή. Ένας πεινασμένος δεν ψωνίζει καλά. Βιάζεται και αρπάζει ό,τι συναντήσει. Αυτές οι γυναίκες πετούν στον άνεμο τα καλύτερα προσόντα τους· ακόμη και η ειλικρίνεια με τον εαυτό τους δεν είναι η υψηλότερη αξία. Και σχηματίζονται «τρύπες στην ψυχή». Κάποιο μέρος της προσωπικότητας χάνεται, η ακεραιότητα χάνεται, δεν υπάρχει αίσθηση ταυτότητας. Ορίζουν "Ποιος είμαι;" μόνο μέσα από σχέσεις.
Εάν οι υγιείς γυναίκες χτίζουν ενεργά τη ζωή τους, τότε οι εξαρτημένες γυναίκες παίρνουν μια παθητική θέση. Βλέπουν έναν άντρα και ακόμη και τα παιδιά ως την πηγή της ευτυχίας και της πληρότητας της ύπαρξής τους. Αν δεν είναι ευχαριστημένοι οι "anyoholics", τότε θεωρούν τους άλλους υπεύθυνους για αυτό: "Αυτός φταίει, μου χάλασε τα νιάτα!" Ως αποτέλεσμα, είναι ατελείωτα θυμωμένοι και νιώθουν ηττημένοι, κατεστραμμένοι και ακόμη πιο άδειοι. Μόνο απογοητεύσεις. Ίσως η ρίζα του προβλήματος είναι έλλειψη αυτάρκειας.
Στην πραγματικότητα, κανείς δεν μπορεί να κάνει κάποιον άλλον ευτυχισμένο. Ένα άτομο με υψηλή αυτάρκεια χαρακτηρίζεται από το συναίσθημα «είμαι άξιος (άξιος) αγάπης και ως εκ τούτου αγαπητός (αγαπημένος)». Αυτό θα συμβεί όσο μια γυναίκα είναι πιστή στον εαυτό της, αρκεί να εκτιμά τον εαυτό της όπως είναι.
Στους εξαρτημένους ανθρώπους, αυτή η λογική είναι διεστραμμένη: «Με αγαπούν, που σημαίνει ότι είμαι άξιος αγάπης». Η ίδια η ικανότητα να προκαλείς στοργή εξαρτάται από τις εξωτερικές συνθήκες - από τη στάση ενός συγκεκριμένου ατόμου. Φαίνεται να καλύπτει το έλλειμμα του «εγώ».
Τα ώριμα, ανεξάρτητα άτομα έχουν από καιρό χωρίσει ψυχολογικά από τους γονείς τους και μπορούν πλέον να σχηματίσουν μια νέα συναισθηματική προσκόλληση. Όταν φτιάχνουν οικογένεια, η κατανομή των ρόλων στην οικογένεια δεν είναι τόσο αυστηρή όσο αυτή των εξαρτημένων. Τα μέλη μιας υγιούς οικογένειας μπορούν να αλλάξουν ρόλους. Αυτό μειώνει την αλληλεξάρτησή τους. Ταυτόχρονα, πρόκειται για εκπαίδευση για επιβίωση και μόνο, σε περίπτωση απώλειας συντρόφου.
Είναι πολύ δύσκολο για τα εξαρτημένα άτομα να χωρίσουν τον εαυτό τους από τους γονείς τους, να αλλάξουν μια δουλειά που ήταν βαρετή εδώ και καιρό, ακόμη και να αφοσιωθούν στη διασκέδαση και να βρουν το δικό τους χόμπι. Η απώλεια ενός συντρόφου είναι τόσο τρομερή γι 'αυτούς που δεν αντέχουν καν να προετοιμαστούν για αυτήν. Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να εξασκηθούν στη μείωση της εξάρτησης. Τους πονάει να δίνουν περισσότερη ελευθερία σε άλλον. Επομένως, οι ρόλοι σε μια τέτοια οικογένεια είναι συμπαγείς, αποστεωμένοι, άκαμπτοι.
Τα εξαρτημένα άτομα προσπαθούν ακόμη και να αυξήσουν τη βρεφική αλληλεξάρτηση αντί να τη μειώσουν. Μειώνουν έτσι τη σημασία τους και σαμποτάρουν την ελευθερία τους. Επίσης υπονομεύουν συνεχώς την ελευθερία του συντρόφου τους. Οι γυναίκες αρνούνται επισήμως να αποκτήσουν νέες δεξιότητες. Ελπίζουν να δέσουν τον σύντροφό τους με τον εαυτό τους με την αδυναμία τους. Η θέση τους είναι παθητική αναμονή, χωρίς δικές τους προσπάθειες. Θέλουν να λάβουν αγάπη και φροντίδα. Το «δίνει» και το «πάρε» τους δεν είναι ισορροπημένα· κυριαρχεί η επιθυμία να πάρουν.
Η αδυναμία αντίληψης και σεβασμού της ξεχωριστότητας, της μοναδικότητας και του «ντροϊτισμού» ενός αγαπημένου προσώπου είναι πολύ συνηθισμένη σε τέτοιες γυναίκες. Είναι αλήθεια ότι δεν αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως ξεχωριστούς ανθρώπους. Αυτή είναι η πηγή πολλών περιττών δεινών.
Σε πνευματικό επίπεδο υπάρχουν άλλοι άνθρωποι για αυτούς. Αλλά σε ένα βαθύτερο επίπεδο, για αυτούς, οι άλλοι άνθρωποι είναι μόνο μια αντανάκλαση της θηλυκής τους ύπαρξης. Στα βάθη της ψυχής της, όλος ο κόσμος είναι ο εαυτός της.
Η θάλασσα πιτσιλάει ανάμεσα στις όχθες των ψυχών των αγαπημένων ανθρώπων. Μερικές φορές είναι καλό να είσαι κοντά, αλλά όχι πολύ κοντά. Διαφορετικά, προκύπτει ψυχολογικό σφίξιμο και δεν υπάρχει χώρος για την ανάπτυξη του κάθε συντρόφου. Η μια βελανιδιά δεν φυτρώνει στη σκιά της άλλης.
Αν ήταν τόσο εύκολο να απαλλαγούμε από τον εθισμό στον έρωτα, πιθανώς το ήμισυ της λογοτεχνίας, της τέχνης, των τραγουδιών και των ρομάντζων δεν θα υπήρχαν. Κι όμως, ο καθένας μας επιλέγει μόνος του - να υποφέρει και να υποφέρει με ή χωρίς λόγο ή να είναι ελεύθερος.
Η Margaret Beatty, στο βιβλίο της για την συνεξάρτηση, δίνει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά της αγάπης και του εθισμού στην αγάπη (εθισμός). Πιστεύει ότι η αγάπη προκύπτει σε ένα ανοιχτό σύστημα σχέσεων και ο εθισμός - σε ένα κλειστό. Θα μιλήσουμε περαιτέρω για τα συστήματα στα οποία ζούμε.
Σύγκριση των χαρακτηριστικών της αγάπης και του ανθυγιεινού εθισμού (σύμφωνα με τον M. Beatty, 1997):
| Αγάπη | Ανθυγιεινός εθισμός |
| Υπάρχει χώρος για πνευματική ανάπτυξη, για να ανοίξετε τα φτερά σας. επιθυμία για ανάπτυξη για άλλον. | Εξάρτηση που βασίζεται στην ασφάλεια και την άνεση. η ένταση της ανάγκης και ο αχόρταγος χρησιμοποιούνται ως απόδειξη αγάπης, που στην πραγματικότητα μπορεί να είναι φόβος, έλλειψη αυτοπεποίθησης, |
| Διαιρεμένα συμφέροντα; Κάθε σύντροφος μπορεί να έχει τους δικούς του φίλους. άλλες σημαντικές σχέσεις διατηρούνται. | Ολική συμμετοχή; περιορισμός της ζωής στην κοινωνία· οι παλιοί φίλοι εγκαταλείπονται, όπως και τα παλιά ενδιαφέροντα. |
| Ενθαρρύνοντας ο ένας τον άλλον να αγωνιστούν για προσωπική ανάπτυξη. εμπιστοσύνη στην αξία του ατόμου. | Συνεχής ενασχόληση των σκέψεων με τη συμπεριφορά του άλλου. εξάρτηση της ταυτότητάς του και της αυτοεκτίμησής του από την έγκριση |
| Εμπιστοσύνη, διαφάνεια. | Η ζήλια, η επιθυμία να κατέχει κάποιος άλλον ως ιδιοκτησία. φόβος του ανταγωνισμού, ο συνεργάτης φυλάει τον «θησαυρό» του. |
| Το απαραβίαστο και η ακεραιότητα του ατόμου διατηρούνται αμοιβαία. | Η ικανοποίηση των αναγκών του ενός συντρόφου σταματά για χάρη των αναγκών του άλλου συντρόφου, εγκαταλείποντας τον εαυτό του, στερώντας τον εαυτό του κάτι σημαντικό. |
| Η επιθυμία να ρισκάρεις και να είσαι αληθινός, ποιος είσαι. | Η επιθυμία για απόλυτο άτρωτο, που εξαλείφει πιθανούς κινδύνους. |
| Ένας χώρος για να εξερευνήσετε συναισθήματα τόσο μέσα όσο και έξω από τις σχέσεις. | Καθησυχασμός, ηρεμία μέσω επαναλαμβανόμενης, τελετουργικής δραστηριότητας. |
| Η ικανότητα να απολαμβάνετε και μαζί και μόνοι. | Δυσανεξία στη μοναξιά, αδυναμία ανοχής του χωρισμού ακόμη και σε σύγκρουση. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος κολλάει ακόμα πιο σφιχτά. Σε περίπτωση χωρισμού ή χωρισμού - απώλεια όρεξης, άγχος, υπνηλία, αγωνία συναισθημάτων. |
Η κατάρρευση της σχέσης αγάπης και ανθυγιεινού εθισμού (σύμφωνα με τον M. Beatty, 1997):
| Αγάπη | Ανθυγιεινός εθισμός |
| Η αποσύνθεση γίνεται αποδεκτή χωρίς αίσθημα απώλειας της επάρκειας και της αυτοεκτίμησής του. | Αισθήματα ανεπάρκειας, κριτικά χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συχνά ένας χωρισμός είναι μια μονόπλευρη απόφαση. |
| Παρόλο που οι σύντροφοι έχουν χωρίσει, εύχονται ο ένας στον άλλον καλά και μπορούν να παραμείνουν φίλοι. | Το τέλος μιας σχέσης συνδέεται με βία, αγένεια και συχνά μίσος. Ο ένας προσπαθεί να πληγώσει τον άλλον. Η χειραγώγηση χρησιμοποιείται για να επαναφέρει τον συνεργάτη. |
| Η άρνηση ως ψυχολογική άμυνα, φαντασίωση. Επαναξιολόγηση της δέσμευσης ενός συντρόφου στη σχέση. | |
| Αναζητώντας μια λύση σε δυσκολίες έξω από τον εαυτό του - αλκοόλ, ναρκωτικά, νέος εραστής, αλλαγή της κατάστασης. |
Η αληθινή αγάπη δεν είναι ποτέ δυστυχισμένη.
Η αληθινή αγάπη δεν είναι ποτέ δυστυχισμένη. Μπορεί να δώσει μια πικρή εμπειρία, να φέρει δυσαρέσκεια ή απογοήτευση, αλλά όλα αυτά θα συμβάλουν στην περαιτέρω ανάπτυξη του ατόμου. Ταυτόχρονα, η ανώριμη αγάπη κάνει και τους δύο συντρόφους να εξαρτώνται από τη σχέση, όταν ο ένας αντιλαμβάνεται τον άλλο ως ένα πράγμα: «μου χρωστάς», «δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «να είμαι όπως θέλω!».
Αλίμονο, η σύγχρονη κοινωνία, με την καταναλωτική της στάση απέναντι στους ανθρώπους, έχει αντικαταστήσει από καιρό μια έννοια με μια άλλη. Σήμερα, η βρεφική αγάπη έχει πρακτικά αντικαταστήσει ένα πραγματικά βαθύ συναίσθημα, ο σύντροφος δεν χρειάζεται πλέον να παίρνει τη ζωή στα σοβαρά, το φιλικό σεξ, οι σχέσεις χωρίς υποχρεώσεις, ο εγωκεντρισμός και η συναισθηματική εξάρτηση ενθαρρύνονται. Καβγάδες, χωρισμοί, βολικά και άβολα, κόμπλεξ και φόβοι ότι προβάλλουν ο ένας στον άλλον... πώς να δεις το πραγματικό πίσω από όλα αυτά;
Εδώ είναι πέντε γεγονότα που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε ποια συναισθήματα είναι αληθινά και ευγενή και πού μπαίνουν στο παιχνίδι οι εξαρτημένες σχέσεις.
1. Έλλειψη εξιδανίκευσης του συντρόφου
Η βρεφική αγάπη κοιτάζει τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός παιδιού: «είναι ο καλύτερος», «η γυναίκα των ονείρων μου», «το ιδανικό ζευγάρι». Έτσι, υπάρχει συνεχής εξιδανίκευση, σκοπός της οποίας είναι να αυξήσει το αίσθημα ευφορίας στη σχέση, να αυξήσει την αυτοεκτίμηση του ατόμου («αφού πήρα τέτοια μισά, είμαι ουάου!»). Λοιπόν, τότε εμφανίζεται μια αναπόφευκτη απογοήτευση, γιατί ούτε ένα άτομο δεν μπορεί να ανταποκριθεί σε όλες τις προσδοκίες που του έχουν τεθεί. Η αληθινή αγάπη έρχεται όταν και οι δύο βλέπουν τον εαυτό τους στο παρόν φως, αποδέχονται ο ένας τις αρνητικές πλευρές του άλλου χωρίς να προσπαθεί να τις αλλάξει.
2. Διατήρηση της αίσθησης του «εγώ»
Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι η αληθινή αγάπη διαγράφει τα όρια μεταξύ των ερωτευμένων, πράγμα που σημαίνει ότι είναι φυσιολογικό να σκέφτεστε με ένα κεφάλι, να αισθάνεστε με μια καρδιά και να χρησιμοποιείτε το συνεκτικό «εμείς» παντού. Στην πραγματικότητα, μόνο οι σύντροφοι που εξαρτώνται ο ένας από τον άλλο τείνουν να πηγαίνουν παντού μαζί, να χρησιμοποιούν την ίδια οδοντόβουρτσα, να μοιράζονται μια σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα και γενικά να χάνουν τον εαυτό τους για τα συμφέροντα του άλλου. Οι ενήλικες διατηρούν το δικαίωμα στον προσωπικό χώρο, σέβονται τις αξίες των αγαπημένων τους προσώπων, χωρίς να εγκαταλείπουν το «εγώ» τους. Δεν είναι μαζί, αλλά δεμένοι.
3. Παραίτηση από τον έλεγχο
Πίσω από την προσπάθεια να ελέγξεις το αντικείμενο της αγάπης κρύβονται πολλά: η επιθυμία να κατέχεις ένα αγαπημένο πρόσωπο, ο φόβος της εγκατάλειψης, η φανταστική δυσπιστία. Φυσικά, είναι πολύ πιο ασφαλές να παρακολουθείς κάθε βήμα του, να της επιβάλλεις τη θέλησή του («Δεν θέλω να σε δω μαζί του!»), να υπαγορεύεις τις απαιτήσεις σου. Ωστόσο, ο περιορισμός της ελευθερίας δεν οδήγησε ποτέ σε κάτι καλό. Η αληθινή αγάπη δεν εξαναγκάζει, αλλά σέβεται την επιλογή και την αίσθηση ελευθερίας του άλλου.
4. Σχέσεις ως ίσες
Σε μια ώριμη σχέση, και οι δύο σύντροφοι ξέρουν πώς να αποδέχονται την ευθύνη και επίσης να σέβονται ο ένας την προσωπικότητα του άλλου, ενώ μια σχέση εξάρτησης δεν είναι ίσης φύσης, θυμίζοντας κάπως το μοντέλο συμπεριφοράς «παιδιού-γονέα». Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος παίζει το ρόλο ενός άτακτου παιδιού, ενώ ο άλλος το ρόλο ενός φροντιστικού και προστατευτικού γονιού. Ή προσπαθούν να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον με κάθε δυνατό τρόπο, και στη συνέχεια ρίχνουν βίαια όλα τα μέσα και τα έξω των «παραπονιών» τους σε έναν τρίτο. Σε μια ώριμη σχέση, αυτή η μορφή παιχνιδιού αυτοαποκλείεται· και οι δύο σύντροφοι μπορούν να λύσουν ανεξάρτητα τα προβλήματα χωρίς να πλένουν τα βρώμικα σεντόνια δημόσια.
5. Ικανότητα αυτάρκειας
Και το κύριο πράγμα που διακρίνει τις εξαρτημένες σχέσεις από τις ανεξάρτητες είναι η ικανότητα να μένεις μόνος με τον εαυτό σου και τις σκέψεις σου, να είσαι ευτυχισμένος ακόμα και όταν το αγαπημένο σου πρόσωπο δεν είναι κοντά σου. Εάν ένας από τους συντρόφους, ελλείψει του μισού του, σβήσει, σταματήσει να φροντίζει τον εαυτό του, να πετυχαίνει κάποιους δικούς του στόχους ή να απολαμβάνει τη ζωή - μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να ονομαστεί ιδανική. Οι εξαρτημένοι εραστές δεν μπορούν να φανταστούν τη ζωή ο ένας χωρίς τον άλλον. Οι ώριμοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν χωρίς ζευγάρι, αλλά τα λεπτά που περνούν μαζί κάνουν την ευτυχία τους ακόμα πιο ολοκληρωμένη: «Μπορώ να το κάνω μόνος μου, αλλά είναι καλύτερα μαζί σου!»
Όπως μπορούμε να δούμε, η κύρια διαφορά είναι το αποτέλεσμα: οι εξαρτημένες σχέσεις ισοπεδώνουν την προσωπικότητα και καταστρέφουν την ακεραιότητα ενός ατόμου, ενώ η αληθινή αγάπη εκτιμά τη μοναδικότητα του συντρόφου και αποδέχεται τον κόσμο του άνευ όρων. Τι είδους αγάπη δηλώνεις;
Τι συνειρμούς έχετε όταν ακούτε τη λέξη «Αγάπη»;
Ο καθένας έχει τη δική του κατανόηση αυτού του όρου. Πολλοί από εμάς συμφωνούμε ότι η αγάπη δίνει και φέρνει χαρά. Αλλά από πού προέρχονται τέτοιες παροιμίες: «η αγάπη είναι κακή και θα αγαπήσεις μια κατσίκα»; Τις περισσότερες φορές, η αγάπη συγχέεται με την ψυχολογική εξάρτηση από έναν σύντροφο. Πώς μπορείτε λοιπόν να διακρίνετε την αγάπη από την ψυχολογική εξάρτηση; Για να κατανοήσουμε τις διαφορές μεταξύ τους, ας μιλήσουμε πρώτα για το τι είναι ο εθισμός.
Ψυχολογική εξάρτηση:
Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ρίζα κάθε εθισμού είναι ο φόβος για τον πραγματικό κόσμο και η χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Το πρώτο σύμπτωμα του εθισμού στην αγάπη είναι η έντονη ζήλια, η δυσπιστία και ο φόβος της εγκατάλειψης. Επίσης, αν μια σχέση με έναν σύντροφο μας οδηγεί στο να ξεχάσουμε την ύπαρξη άλλων ανθρώπων κοντά, να χάσουμε το ενδιαφέρον μας για τη δουλειά και τα χόμπι, αυτά μπορούν να θεωρηθούν καμπανάκια κινδύνου.
Πολλά καλλιτεχνικά και επιστημονικά έργα έχουν γραφτεί για αυτό το συναίσθημα, οπότε είναι αδύνατο να καλύψουμε όλη την ποικιλομορφία του. Θα επισημάνουμε μόνο τα χαρακτηριστικά γνωρίσματά του.
Οι σχέσεις αγάπης είναι πάντα εθελοντικές, περιέχουν ελάχιστο φόβο και μέγιστο αμοιβαία απόλαυση αυτού που συμβαίνει. Δεύτερον, η αληθινή αγάπη μας εμπνέει να εξελιχθούμε και μας κάνει ευτυχισμένους. Χάρη σε αυτό το συναίσθημα γινόμαστε καλύτεροι, έχουμε περισσότερη δύναμη. Η αγάπη μας επιτρέπει να βλέπουμε και να αποδεχόμαστε ένα άτομο όπως είναι και να σεβόμαστε το δικαίωμά του να επιλέγει.
Διαφορές μεταξύ αγάπης και εθισμού
Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη;
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ένας από τους λόγους για να ερωτευτείς τον εθισμό είναι το αίσθημα προσωπικής κατωτερότητας. Αυτός είναι ο παράγοντας που σε κάνει να «κολλάς στα βάσανα», να αγχώνεσαι και να φοβάσαι μήπως χάσεις τον σύντροφό σου.
Ο εθισμός στην αγάπη εμφανίζεται μέσα σε τρεις εβδομάδες από τη σχέση. Φαίνεται σε ένα άτομο ότι μπορεί να τους σταματήσει ανά πάσα στιγμή. Μετά λέει στον εαυτό του ότι δεν θέλει να το κάνει αυτό. Και μετά από δύο μήνες, αρχίζει η πλήρης εξάρτηση, όταν ένα άτομο δεν μπορεί να τερματίσει τη σχέση, όσο αποτυχημένη κι αν είναι. Ακόμη και όταν ένας σύντροφος αρχίζει να συμπεριφέρεται επιθετικά, προσβάλλει, προσβάλλει, εξακολουθεί να είναι δύσκολο για ένα άτομο να τον αποχωριστεί.
Η ευτυχία σας δεν εξαρτάται πλέον από εσάς, αλλά από τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Γίνεσαι θύμα «αγάπης».
Αυξήστε την αυτοεκτίμηση
«Θυμηθείτε πώς ήσασταν πριν γνωρίσετε τον σύντροφό σας: τι αγαπούσατε, τι κάνατε στον ελεύθερο χρόνο σας; Είναι καιρός να καταλάβεις τον εαυτό σου και να καταλάβεις την αξία σου». Και αν, ενώ σκέφτεστε αυτό το σημείο, για παράδειγμα, η ακόλουθη σκέψη περνάει από το κεφάλι σας: «Ήμουν κάποτε τόσο ευδιάθετη και ευδιάθετη! Κάθε εβδομάδα πήγαινα στην πισίνα, στο γυμναστήριο, έκανα ένα μασάζ και διάβαζα δεκάδες βιβλία κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για όλα αυτά». Είστε στο σωστό δρόμο. Σταδιακά, βήμα προς βήμα, αρχίστε να επιστρέφετε στην «προηγούμενη ευτυχισμένη ζωή σας».
Ρίξτε τον εαυτό σας στη δουλειά
Κρατήστε τον εαυτό σας απασχολημένο με πράγματα που πρέπει να κάνετε στη δουλειά. Θα δεις, δεν θα έχεις χρόνο να ανησυχείς. Το κύριο πράγμα είναι να κάνετε ένα σαφές πλάνο για το τι πρέπει να κάνετε σε μια μέρα, εβδομάδα, μήνα...
Αγάπα τον εαυτό σου
Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να μάθεις να περιποιείσαι τον εαυτό σου! Ξοδέψτε χρήματα για τον εαυτό σας: αγοράστε κάτι που σας αρέσει ή επισκεφτείτε ένα σαλόνι ομορφιάς κ.λπ.
Διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο
Κινηθείτε και μην αποθαρρύνεστε
Για να αποσπάσετε την προσοχή σας από κακές σκέψεις, τρέξτε έναν αγώνα cross-country το πρωί ή τουλάχιστον ξεκινήστε να κάνετε ασκήσεις το πρωί. Αυτό θα βάλει σε τάξη τη σιλουέτα σας και θα σας φορτίσει με ενέργεια και σθένος για την υπόλοιπη ημέρα.
Το πιο σημαντικό είναι να καταλάβετε τι σας συμβαίνει, ποιο είναι το πρότυπο συμπεριφοράς σας και να ξέρετε πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Θα μάθετε να είστε ευτυχισμένοι, ανεξάρτητα από τη στάση του συντρόφου σας απέναντί σας.
