Pereelu reeglid. Viis asja, mida teha, kui isiklik elu ei õnnestu

Autori käest: See artikkel on kasulik naistele, kes pole abielus või suhtes, kuid püüavad seda teha. Ja ka naistele, kes on suhtes, kuid ei armasta oma mehi, neile, kes ei saa üldse aru, mis on armastus ja kuidas aru saada, kas sa armastad või mitte.

Nii et kõigepealt mõelgem välja, mida see tähendab - isiklik elu ei õnnestu?

Kahjuks on meie ühiskonnas üldtunnustatud selle väljendiga mõista perekonna olemasolu või puudumist. Venemaad ja SRÜ riike on zombiseeritud (juba Nõukogude Liidu aegadest) sooviga saada perekonda. Ja kui teil pole 25–30-aastaselt perekonda, siis pole te täieõiguslik ja ühiskond peab oma kohuseks anda vallalisele naisele nõu ja soovitusi (me ei puuduta mehi, ühiskond on selles suhtes neile lojaalsem).

Jah, me elame sellises ühiskonnas ja kuulame nõuandeid ning vabandame sugulaste, kolleegide ja tuttavate silmis isegi oma isikliku elu suhtes. See kõik tekitab naise sees palju negatiivseid emotsioone, tuntakse kangust, kompleksid tugevnevad, enesehinnang langeb veelgi madalamale ja meeleheitest katab depressioon oma paksu looriga.

Kas see kõlab teile tuttavalt?

Mul oli võimalus seda oma kogemuste põhjal väga hästi tunda pärast lahutust oma armastamata abikaasaga.

Olukorda raskendavad tänaval olevad reklaamtahvlid ja telereklaamid, mis näitavad õnnelikke peresid koos supermarketites käimas ja välismaal puhkamas. Jääb mulje, et kõik parim on mõeldud ainult perele.

Visadus oma ideaali leidmiseks puurib jätkuvalt seestpoolt ja nüüd teeb naine kõike võimalikke viise... Minu peas on üks prioriteet - otsing, ma ütleksin, kooseluks sobivate isendite skaneerimine. Aga paraku .... ikka ei tööta ... Miks ..? Kuidas ..?

Kui teil on oma elus kogemusi, kui:

• tõmbate ligi "valesid" mehi (merkantiilsed, ebakindlad, türannid, mama pojad, gigolod jne, kes teie külge klammerduvad nagu kõrredesse uppudes);

• suhe on lühike: pärast 2-3 kohtumist kaob mees teie elust; olete lugenud kümneid raamatuid ja saanud koolitusi, kuidas naiselikuks saada ja abielluda, kuid miski ei toimi;

• igas mehes näed potentsiaalset meest;

• klammerduge esimese inimese juurde, kellega te kokku puutute, kes on teie vastu huvi üles näidanud, kuigi ta pole teie tüüp;

• muutute närviliseks, kui sugulased ja sõbrad küsivad sama küsimuse teie isikliku elu kohta (umbes nii: "miks te olete nii ilus ja ökonoomne ja pole abielus?" või "ja et nii ilusal mehel pole meest? või siin on teine") teie vanus olla ilma meheta !!! "jne, lisage ise küsimuste loend).

Mina, nagu ka teie, kogesin kõiki ülaltoodud asjaolusid. Ta koges oma isiklikus elus pidevaid tagasilööke ja ebaõnnestumisi, alustades nullist ja korrates ikka ja jälle sama stsenaariumi suhete arenguks. Väärtuslike suhete loomine ei lõppenud ikkagi millegagi, ühel lihtsal põhjusel - mulle ei meeldinud need mehed, kellega ma suhteid lõin.

Pealegi ei saanud ma aru, miks mul perekonda vaja on ja mida ma suhtest tahan. Ma ei teadnud, mida vastata taktitundetutele küsimustele oma isikliku elu kohta, hirm üksi jääda meelitas minu juurde alaväärsuskompleksidega mehi, kellel oli lühike ja valus suhe.

Tänu kogemustele jõudsin selgelt arusaamisele, miks mul on perekonda vaja, mida ma suhtest tahan, kuidas ma seda näen, kuidas ma selles suhtes tunnen ja miks mul sinna jõudmine nii kaua aega võttis.

Minu suhtelugu algas sõbra küsimusega: "Kas ma armastan oma poiss-sõpra?" Vastasin, et ma ei tea, mis on armastus, ma ei saa aru, kas ma armastan teda või mitte, ma ei tea, mida inimesed tunnevad, kui nad armastavad. Siis olin 20-aastane, olin ühe kutiga sõber, minu ümber olid fännid, enda sees tundsin end suhete suhtes tundetuna, isegi ebamugavustunde suhtes.

Järsku ilmus minu kõrvale abielus mees (nimetagem teda Andrejaks), kes märkamatult näitas mulle tähelepanu ja abi. Olin kaugel abielus mehed, noor ja üksikute poiste piisava tähelepanuga, kuid miski tõmbas mind Andrei juurde ja ma loobusin.

Meie suhe kestis 1,5 aastat, tema kõrval tundsin sisemist rahu, harmooniat. Saime olla lähedased ja vait, ma sain temast sõnadeta aru, võtsin ta selliseks nagu ta on, ma ei tundnud armukadedust, liblikaid kõhus, emotsionaalseid kogemusi. Meie suhetes ei olnud manipuleerimist, ootusi ega nõudmisi. Ma täitsin ta oma energiaga. Täna saan aru, et sain kogemuse tingimusteta armastusest mehe vastu.

Me läksime muidugi lahku. Me ei pidanud koos olema, sain Universumilt täieliku vastuse minu palvele "Mis on armastus?"

Pärast Andreiga lahku jõudmist jõudsin millegipärast järeldusele, et ma armastan ainult üks kord ja abiellusin mehega, keda ma ei armastanud ainult selleks, et mitte jääda üksi ja uhkelt sõrmust selga panna. sõrmusesõrm ja tempel passi.

Mu mees on hea mees, kuid mind häirisid pidevalt tema harjumused, tema tegevus. Ma ei toetanud teda kunagi, ei arutanud sõpradega, naersin tema üle, püüdsin teda muuta. Meie lähedus oli minu jaoks piin. Püüdsin sundida ennast meie suhteid parandama, nõudsin temalt veelgi rohkem tegevust. Teised naised hakkasid minu mehe juurde ilmuma. See on mõistetav, sest kui te ei armasta meest, ei saa te talle midagi anda. Selles kogemuses selgus minu jaoks petmise põhjus.

Kui minu elus saabus tagasipöördumise punkt, otsustasin lahkuda ja miski ei suutnud seda muuta. Ma ei saanud enam endast üle astuda, olla kellegagi, keda ma ei armasta, sundida ennast armastamata voodisse minema. Meil ei olnud lapsi, sest sisimas ei tahtnud ma temalt last saada. Elasime nagu kaks vaenlast ühe katuse all ja proovisime üksteist valusamalt hammustada. Milleks selline elu on? Mu mees oli lahutuse vastu, kuid ei peatanud mind.

Pärast lahutust keskendusin oma karjäärile, muutsin radikaalselt elukohta, leidsin selle, mida armastasin, ja sain protsessiga kaasa. Tundus, nagu lendaksin reaktiivlennukiga, kõik sujus, kuid isiklikus elus ei muutunud midagi.

Siis küsisin endalt: “Miks? Mis mul viga on?". Sündis alaväärsuskompleks, mul oli häbi tunnistada, et ma pole abielus, vältisin küsimusi oma isikliku elu kohta. Kaks aastat oli ta sõltuvuses inimesest. Selle nimel oli vaja kiiresti midagi ette võtta. Appi tulid isikliku kasvu ja koolituse raamatud. Ja kõik, suhted ei arenenud, olid lühikesed suhted meestega, kuid ma ei tahtnud ühegi juurde jääda.

Ja ma sain aru, miks see juhtub.

Terve elu olen püüdnud sobituda perekonda suhtumise sotsiaalse suhtumise raamidesse. Ema õpetas mulle, et pere on töö, kui abiellute, tähendab see, et te pole vaba, peate "pere heaks töötama".

Minu suurim väärtus elus on vabadus olla mina ise. Vabadus annab mulle loovust ja inspiratsiooni, energiat, mida jagan oma kallima ja ümbritsevate inimestega. Soovin vaba, usalduslikku suhet mehega, milles igaüks meist on isemajandav ja milles realiseerime ennast. See on suhe, milles tahame koos magama jääda ja ärgata ning tahame koju tagasi tulla, midagi koos planeerida ja ellu viia, teha oma kallimale spontaanseid meeldivaid üllatusi. See on suhe, milles me aktsepteerime üksteist, toetame üksteist igas olukorras, ilma hukkamõistuta, ilma piiranguteta, ilma keeldudeta oma hobide ja huvidega tegelemiseks. Sellises suhtes on minu jaoks kõigest piisav.

Ma saan aru, miks ma pole nii kaua abielus olnud?

Selleks, et ma saaksin lõpuks oma isikliku taotluse oma pere ja lähedase kohta kujundada ja tunda. Selleks, et see oleks minu isiklik soov ja tahe, mitte pealesurutud standard avalik arvamus.

Enamik meist püüab täita ühiskonna, pere, vanemate suhtumise standardeid. Kui te midagi ette võtate, muutub teie armuelus kõik. Isegi vigade kaudu, isegi kui mitte esimesel korral kõik õnnestub, kuid siiski jõuate eesmärgini!

Tänu oma kogemusele jagan teiega lihtsaid soovitusi, mis aitasid mul oma isikliku elu vaated uuesti läbi mõelda ja mõista, mida ma suhtest tahan:

1. Peatage võistlus pere loomiseks.
Lõpetage suhete loomine, lõpetage kõik, mida tegite nii aktiivselt ja mis ei viinud teid tulemuseni.

Kui plaan A ei tööta, on teil proovimiseks veel 32 tähte ...

Vastasel juhul on teil oht "orav rattas" - ringis jooksmine. Peatage ja vabastage olukord nii palju kui võimalik. Pensionile! Seda on palju raskem teha kui öelda, aga mul see õnnestus, siis õnnestub ka teie. Kuid pühendumus teeb imesid ja see on seda väärt.

Muutuste tulekuks peate mõistma, mida soovite? Kui voolate ühest ebaõnnestunud suhtest teise veelgi hullemasse, siis ei saa te ennast kunagi aru. Jää mõnda aega üksi.

Põhiküsimus, mida endalt küsida, on: miks see teiega juhtub?

Miks te pole abielus?

Miks olete oma abielus õnnetu?

Miks valisite selle inimese oma abikaasaks?

Vastus sellele küsimusele paljastab teie olukorra tõelise põhjuse.

2. Küsige endalt: milleks vajate perekonda? Mis on teie jaoks pere loomise eesmärk?

Pange kirja kõik mõtted selle kohta, mis teile pähe tuleb. Mehaaniline kirjutamine ilma punktideta 1, 2 jne aruteluta Kui kohe ühtegi mõtet ei tule, on see okei. Keskenduge sellele küsimusele ja elage oma tavalist elu. Mõtted tulevad kindlasti teie juurde ja teie ülesanne on need paberile salvestada kohe, kui olete vastuse saanud.

3. Kui olete kõik selles küsimuses välja kirjutanud, lugege uuesti läbi ja tehke kindlaks, kelle mõtted need on.

Millised kuuluvad teile ja milliseid kuulsite sugulastelt, meediast, sõbrannadelt jne. Märkige iga mõtte ette selle päritolu allikas. See loetelu on väga väärtuslik materjal, millega te töötate. Tehke seda tööd pingutamata, lõdvestuge, kõik tuleb iseenesest ilma pingutuseta, ärge kiirustage asju.

4. Valige kogu loendist üks üksus (uskumus), mis tekitab sinus tugeva emotsionaalse ja füüsilise reaktsiooni (näiteks tunnete viha, kadedust, pulmi nähes midagi kahaneb, õnnelikke paare jne).

Kirjeldage seda eset üksikasjalikult (millised mõtted, pildid, emotsioonid, füüsilised aistingud tekivad fraasi lugedes). Millistes olukordades näitate negatiivsust? Kas teile meeldib selle veendumusega koos elada?

5. Harjuta. Looge uus veendumus ja viige see ellu.

Kujutage ette, et teil on õigus oma elu luua. Loo uus uskumus, mis toob sulle positiivseid emotsioone, tunneta seda sügavalt. Harjutage oma uue veendumuse järgi elamist nii, nagu oleks see juba ammu olnud teie lahutamatu osa.

Ja nüüd on kõige tähtsam: peate elu jooksul uue veendumuse uue vastu asendama. Need. kui taas tekib negatiivne olukord, kus teie vana reaktsioon hakkab toimima, peate uue veendumuse abil oma reaktsiooni sellele sündmusele muutma.

Alguses on see keeruline. Ja kui teete iga päev vähemalt ühe sammu, siis nädala pärast saate liikuda isegi 7 sammu edasi.

Selle praktika põhipunkt: muudate teadlikult oma reaktsiooni probleemile, teete valiku: millist emotsiooni soovite tunda seoses probleemne olukord.

Vead, mis võivad tekkida praktika rakendamisel - ootused kiiretele tulemustele.

Kujutage ette, et olete aastaid elanud oma veendumusega, millele keha on harjunud reageerima, ja otsustasite siis äkki oma suhtumist muuta. Teie mõistus, vaim, hing ja keha peavad uue käitumisega harjuma ja tegutsema koos meeskonnana. Aidake end selles vaid kannatlikkusega.

Soovin teile siiralt soodsaid muutusi oma elus. Usu endasse, kuula ainult iseennast, ükskõik mis!

Neile, kes häbenevad ÜKSINDUST.

Tegelikult võite elada perega ja tunda end üksikuna, võite kõndida tohutu rahvahulga ja tunda end üksikuna. Kui mäletate imelist ja andekat näitlejat Aleksander Abdulovit, siis väliselt nägi ta välja nagu edukas ja isemajandav inimene. Ilusad rollid, fännide hulk, nõudlus, väline edu oli näol, teda ümbritsesid alati arvukad sõbrad. Ja alles pärast tema surma (kopsuvähist) rääkisid sugulased, et Aleksander tundis end oma tormisest ja sündmusterohkest elust hoolimata väga üksikuna. Pärast esietendust korraldas ta oma kodus pidusid, kuid ei tundnud isegi paljusid inimesi, kes tema juurde tulid. Siin on lugu.

Kõik inimesed, kes demonstreerivad välist õnne, ei tunne seda sees. Üksindust saab inimene kogeda sõltumata väliskeskkonnast. Mõned inimesed püüdlevad üksinduse poole (ERALDAMINE), neil on endaga mugav. Nii et ÜKSIKUS on müüt. Kirjutasin temast eelmises artiklis.

Muutke see valikuks MITTE.

Olles teadlikult üksinduses, saate kuulda oma sisemist häält, mis annab teile vihje edasiste tegevuste kohta teel eesmärgini. Nõus, et rahvamassi hulgas seda lihtsalt ei kuule.

Ja kui teid "häirivad" küsimused isikliku elu kohta, siis pidage meeles - et kellelgi pole õigust tungida teie isiklikusse ellu, mis see ka pole. Võid võidelda tagasi. Rääkige inimestega keeles, milles nad teid mõistavad (booridega - boorish, taktitundega - sarnaselt).

Laupäev, 26. oktoober 2013 15:57 + hinnapakkumises

Täna - Oleg Torsunovi avatud konsultatsioon peresuhete teemal. Palju kasulikke näpunäiteid pereelu kohta selles, soovitan kõigil seda lugeda.
"Olen 51-aastane. Mul pole peresuhteid. Ma abiellusin kell 24. Enne seda olid mehed mitu korda abielu pakkunud, ma polnud nõus, kuna polnud tunnet, et see on minu mees. Ainult kerge kaastunne. " - Vale ellusuhtumine. "Minu mees" ei ole määratletud tugeva sügava algtundega, mis petab. Inimene on vaja määratleda omaduste järgi. Kui tema jaoks on kerge tunne ja omaduste poolest on ta tõeline mees, tekib tema jaoks tõeline tunne. Ja mõned inimesed ootavad seda tunnet kogu elu. Nad arvavad, et nad on abielus, kuid selle inimese vastu pole tunnet.
Armastus tekib pereelus vägitegevuse tagajärjel. Kui suhtusid ausalt ja puhtalt teise inimesesse ja ta hindas seda, siis kui see hinnang tuleb, siis algab armastus. Kui tunned, milline inimene sinu kõrval elab - see on armastus.
"Stuck" pole armastus. Kui naisenergia murda läbi meessoost psüühika kaitsev ekraan, see kiilub. Ta hakkab naist taga ajama. Temast saab tema ori. Kui nad saavad, lähevad nad magama. Kui ta rahuldas teda, siis sai temast tema ori. Kaks orja, kes usuvad, et neil on tõeline armastus. Nad on üksteise külge seotud loomad. Sellistest suhetest sünnivad: armukadedus, vaimne nõrkus, soov oma suhet kindlustada (üksteise diskrimineerimine ei anna teist elu). See pole armastus, see on hirm, loomade haigustunne.
Kõrge võib olla naine, narkootikum, koht, kuhu naasta, kus töötate terve aasta.
Ja tõeline õnn - mees istutas Maale puu. Ja tal on õnne. Sa harid maal maad - see annab vilja - see on õnn. Ma lõin oma naisega õige suhte - õnne. Ta kasvatas lapsi õigesti - õnne. Ja lihtsalt poja tagumik suudlemine on kiindumus. See tekitab temas isekust, siis läheb ta hulluks. Meest pojast teha on õnn. Kui poeg raputab, pole see õnn, see on haigus. See on suhtes vajalik, kuid see on ohtlik. See võib hävitada lapse, pere, naise, suhte. Kui selline tunne tekkis intiimsuhtes, siis on see hea. Kuid see pole elu alus, nagu paljud nüüd arvavad. See tunne võib kaduda ja kui kõik põhines sellel tundel, siis viskab kallim su lihtsalt oma elust välja.
"... Ma abiellusin ainult seetõttu, et otsustasin, et on aeg. Ja ta võttis vastu esimese mehe pakkumise, kes pakkus abielluda ... "
- Jällegi pole õige. Valida tuleb kvaliteedi järgi. Kuid peate valima kiiremini. Meestesse pole vaja süveneda. Sest mida edasi, seda vanemaks saad. Ja mida vanem on naine, seda vähem on tal meest meelitada. Tunnete lööki pole vaja oodata. On naisi, kellel on külm kuu, neil pole seda lihtsalt oma iseloomus. Nad armuvad pärast 8-9-10 kuud kestnud suhet. Pooled naistest on sellised. Ja need, kes kohe armuvad, on jällegi ohtlikud. See võib põhjustada probleeme. Mõned inimesed armuvad tavaliselt nendesse, kes temaga üldse kunagi ei abiellu. Nii hävitab ta oma elu. Fantaasia töötab hästi, ta teab, ootab, testib mind.
"... Ja pulmapäeval ja siis kogu elu oli mul tunne, et tegin vea ..."
- Jälle rumalus. Isegi kui naine arvab, et ta pole valinud parima variandi, tähendab see, et see ei saa tõsi olla. Sest naine hoiab perekonda. Kui naine usub, et Jumal andis mehele, siis ma abiellusin, nüüd on see minu mees. Kaitse seda suhet, usu sellesse. Sel juhul hakkab ka mees suhteid arendama. Naine paneb suhtesse lojaalsuse. Kui naine mehes kahtleb, hakkab ta kõndima.
“... Kuid ma varjasin seda tunnet, püüdsin olla temaga väga tähelepanelik, hell ja hooliv. Tegin kõike, mida minult nõuti ... "
- See on vale. Kui ma teeksin kõik, mis nõutud, siis poleks seda kirja kirjutatud. Ainult hoolimisest ei piisa. Meest on vaja harida, õige suhte loomiseks peate tegema palju asju.
"... koristasin, keetsin, hoolitsesin oma mehe välimuse eest. Ja teiste arvamuse põhjal otsustades nägi ta ise naiselik ja hoolitsetud välja. Talle meeldis minu suhtumine, kuid aasta pärast hakkas ta tavapärasest rohkem jooma. Suhtles kusagil töötavate, tugevalt joovate inimestega. ... "
- Naine on pere energia. Ja mees on selle energia tulemus. Kui naine arvab, et see pole parim variant, siis mees ei usu endasse, ei usu suhtesse. Hoolitse või mitte. Sest suhtes on peamine asi usk ja lojaalsus. Truudus põhineb usul lähedasele, et selle suhte on andnud Jumal, nii et nad on minu omad.
Puškinil on sõnad: "Aga mind anti teisele ja jään talle alatiseks ustavaks."
Lapsena arvasin, et ta pole õnnelik. Kuid nüüd tean, et selles suhtes (Oneginiga) poleks midagi, sest ta pole teda väärt. Algusest lõpuni. Ma ei kohelnud seda inimest õigesti. Tema armastus arenes kui tunne, mida ta oli kaotanud. Alati, kui sa midagi kaotad, algab armastus. Kui keegi teid maha jätab, hakkate teda armastama. See pole armastus, see on kaotuse tunne. See on kinnitus.
Kuid "aga mind anti teisele ja ma olen talle igavesti ustav" sünnitab armastuse. Mõned inimesed arvavad, mida ta selle mehega teeb, ta ei meeldi talle. Kui ta nüüd nii käitub, on neil armastus. Sügav, tõeline, puhas. Hea suhe tekitab sellist armastust.
Ja mis mõte oli, et ta armastas meest, kes ei pööranud talle tähelepanu? Ja siis, kui naine muutus lahedaks, juhtis ta talle tähelepanu. Kui ta poleks lahedaks muutunud, poleks ta temasse kunagi armunud. Tal poleks teda vaja sada aastat seal külas, kuhu ta saabus. Kui naine pöördus ära ja kõndis, tekitas see tema tundeid. Kas see on armastus? See põhineb täiesti valedel soovidel. See pole armastus, vaid lihtsalt kadedus. "Ta armastas mind, miks ta pole minu oma?" See pole armastus.
Mees hakkas jooma - ta on jõuetu. Kui naine häälestab niimoodi: "Jumal andis mulle selle mehe, ma usun temasse," kohtleb mees oma naist hoopis teistmoodi. Muidu joob, peksab, kõnnib ... Ta tunneb, et suhtest on midagi puudu ja hakkab jooma. Ainus joomise põhjus on armastuse puudumine. Naine tavaliselt ei joo, sest tal on armastus sees. Ta saab seda arendada lindude, laste, sugulaste, kellega tahes. Ta on täis armastust, ta on armastuse allikas. Mees pole täis. Ja ilma armastuseta on võimatu elada. Mees elab pikka aega ilma armastuseta - kõik tema vaimsed funktsioonid on üle pingutatud. Seetõttu tunneb ta pärast joomist lõõgastust. Nii et peate jooma. Lihtsalt pole kuhugi minna.
"... Hakkasin petma, peksma, pahandama, kui ma ei saanud kodust sõprade juurest lahkuda, ja võtsin selle ärrituse enda ja laste peale, mõtlesin millegipärast, et peame teda kitseks, kuigi ma ei solvanud teda kunagi ..."
- Inimest kitseks pidamiseks pole vaja solvata. Vastupidi, solvates on võimalus, et te ei pea teda kitseks. Sest kui peate inimest tõeliselt kitseks, siis ei solva te teda kunagi. Milleks kitse solvata? Ta on nagunii kits, milleks teda solvata, ainult haletseda. Kui inimese suhtes on tekkinud selline tunne, et ta on kits, siis hoiad temast lihtsalt eemale ja kõik. Te ei solva teda, vaid vastupidi, räägite temaga viisakalt. Suhteid kitsega pole midagi lahendada.
Mees lihtsalt ei tõsta naise vastu kätt. Kui ta selle üles tõstis, tähendab see, et ta polnud kunagi mees. Kuid selles olukorras see nii pole. Siin on põhjuseid. Kui inimestesse ei usuta, tähendab see, et ta muutub jõhkraks. Mees ei oska olukorda muul viisil lahendada, tal pole nii peeneid tundeid, et sellest kuidagi sügavalt aru saada. Ta lihtsalt tunneb, et miski teda vihastab, ja ta hakkab vihastama. Naisel on peen taju. Ta teab täpselt, mis peres toimub. Kes keda armastab, kes keda ei armasta. Kes on kellega seotud. Naine tunneb seda kõike. Mees ei saa aru, tema psüühika on karmim. Peresuhete eest vastutab naine, mitte mees.
Naine on armastuse allikas, temast sirutuvad niidid ja ta saab neid kontrollida. Kui naine peab end abituks, ei saa ta armastust kontrollida. Seega pole tal teadmisi, kes ta on. Ma pole kunagi kasvatanud lähedasi inimesi, pole kunagi loonud õiget suhet. Elasin just suhte puhul. Kui elate suhte korral, laguneb iga pere. Peresuhetes on üks probleem - neis on isekust. Seks suurendab egoismi mitu korda. Saime korteri - egoism on kordades kasvanud. Inimene hakkab tundma oma, oma naist, lapsi. Kui ta tunneb seda kõike kui vara, siis ta ei austa seda kõike, ta kasutab seda kõike. Ja iseenesest lagunevad peresuhted. Peresuhete parandamiseks peate tegema tohutuid sisemisi jõupingutusi. Peame õppima looma lugupidavaid suhteid - iseenda, teiste vastu. Suhte kõige väärtuslikum asi on austus. Kuid kuidas on õige oma abikaasasse suhtuda, et teda austataks?
Näiteks austate mõnda õpetajat instituudis, koolis, kas saate teda reeta õppetundi õppimata? Ei Esiteks lõpetate tema austamise ja siis võib see juhtuda. Kui solvasite kogemata lugupeetud inimest, parandate meelt ja parandate ennast. Austus on suhe, mis kontrollib suhteid. Perekond peab seda tugevust arendama. Ärge arvake, et mida rohkem seksi, seda rohkem austust. Tegelikult on vastupidi. Siin kohtusid inimesed, läksid magama, nad hakkasid käituma omamoodi. Kuid kas on võimalik austada "talupoega perekonnas"? See pole märk austusest, vaid liigsest lähedusest. Austus tähendab, et hindate kallimat ja te ei kõnni tema ees juhuslikult, valite sõnad, kontrollite oma kõnet tema suhtes. Ja siis on suhe tugev. Kui perekonnas austamise asemel kiindumus, siis suhe halveneb.
Selles perekonnas ei olnud mingit austust, sest kui see oleks olnud, ei oleks mees ennast joonud.
"... ma ei teadnud, et ta mind petab, ma isegi ei mõelnud kättemaksuks muuta ..."
- Ja naine ei pea teiste meestega kohtuma. Naine kogeb õnne suhetest, kui need on sügavad. Kui ta hakkab käima, siis ei saa ta üldse aru, mis on naiselik õnn. Juhuslik seks mehe jaoks pole armastus, see on nõrkus. Kui naine petab, tähendab see, et tema psüühikas on juba suur probleem. Sest naine teeb nii, nagu tal läheb ... lahkneb mehest, puhkab temast 2-3 aastat, siis leiab teise. Naine ei vaja pealiskaudset suhet. Naise petmine tähendab end kellelegi „andmist“. Kuidas saab end korraga kahele mehele kinkida? Naine võib anda endale ühe korra. Seejärel unusta see inimene ära ja anna end teisele.
"... ei elanud 4 aastat. Ta tuli, palus tagasi tulla, lubas tööle saada, joomise lõpetada, ütles, et ma olen ainus. Ja kõik algas uuesti. Lahkusin mitu korda 1-2 kuuks, aga tulin tagasi. Ta tegi kohutavaid asju ja mind hakkas külastama mõte, et võin ta tappa. See hirmutas mind väga. Jätsin ta igaveseks. "
- On ainult üks probleem - see naine ei mõistnud kunagi, kuidas oma meest kasvatada ja kuidas olla truu naine.
"Elasin ühe aasta. Oma esimesest abielust on mul kaks last. Ettevõtte likvideerimise tõttu kaotasin töö. Siis tutvustati mulle ühte meest. Sõprade ja sugulaste sõnul on ta väga töökas, lahke, tõsine, helde. Enne teda oli mul pere, aga naine viskas ta välja, sest leidis teise. Nad elasid koos 14 aastat ja neil on kaks last. Naine jõi ise ja suri. Kohtusime siis, kui ta oli juba lesk. Lapsed kasvasid üles, neil oli oma pere. Sain temaga läbi, sest kasvatas lapsi. Ja ma olin talle väga tänulik, et ta nõustus minu lapsi kasvatama. Kui me hakkasime koos elama, oli mul sama tunne, mis siis, kui esimest korda abiellusin. Püüdsin seda tunnet alla suruda, otsisin inimesest häid jooni õppida teda austama.
Elasime 3 aastat üsna talutavalt. Võtsin nn laksutamise osas erimeelsusi. "
- Mitte "nn", aga on.
"... Pärast lahutust läks ta tööle põhja poole. Tal oli seal hea positsioon, sidemed. Ja ta pakkus minna koos temaga sinna elama, kuid kõigepealt pidi ta minema üksi, et kõik meie saabumiseks ette valmistada. Ta elas seal kuus kuud, tuli meie juurde Ukrainasse puhkama ja me kirjutasime temaga alla. Veel pooleteise aasta pärast kutsus ta meid enda juurde. Läksime pojaga tema juurde ja tütar oli selleks ajaks abiellunud. Kuu aega pärast saabumist hakkasime tülli minema. Need koosnesid sellest, et ta lakkas minuga pikalt rääkimast: ühest kuni kümne kuuni. Põhjust välja selgitades vaikis ta. Näiteks hommikul töölt lahkudes ajasime juttu ja õhtul tuli ta hoopis teise tujuga ja vaikis. Alguses arvasin, et see on tööl probleem, aga kui küsisin, kas see nii on, vastas ta ei. Ja ta oli pikka aega vait. Põhjuste mõistmiseks analüüsisin oma käitumist, mitte muuli. Küsisin, mis vea ma tegin, ta ütles, et mina pole selles süüdi ja vaikis edasi. Otsustasin, et ta ei taha meie juures elada ja küsisin raha tagasisõidu jaoks. Pärast seda tuli ta töölt väga rõõmsalt koju ja tegi mulle kingituse. Pärast seda, kui ta vaikis, hakkasin käituma nii, nagu räägiks ta minuga. Ta esitas küsimusi, pakkus abi, kui märkas, et teda on vaja. Ta oli üllatunud ja hakkas mõne päeva pärast minu sellist käitumist nähes minuga rääkima. Pärast kolme aastat meie kooselu kohtus ta noore perega, ta oli 55, nad olid 30. Nad armastasid selles peres juua ja ta hakkas rohkem jooma kui tavaliselt, veetis koos nendega palju vaba aega. Pärast seda hakkas ta koju tulema väga vihane, rääkis minuga roppustega, ajas mind kodust välja. Ta läks minu pojaga tülli, kuigi selget põhjust polnud. Poeg ei joonud, ei suitsetanud, öösel väljas ei käinud. Lõpetasin kooli hästi, nii et me ei maksnud ülikooli eest. Siis olid ülikoolis ka head hinded. Kui too perekond temaga halvasti suhtus, lõpetas ta nendega suhtlemise, meie suhe paranes. Andis kingitusi, maiustusi, muutus tähelepanelikuks. Elasime niimoodi kaks aastat. Ta ei rääkinud oma pojaga, kuid eraldas raha riiete ja taskuraha jaoks. Poolteist aastat tagasi hakkas ta tihedalt suhtlema teise noore perega. Kõik kordus, alles nüüd võeti kogu kuri mu poja (ta on 20-aastane) peal välja. Ta lõpetas kõrgkooli hästi, hakkas tööle oma erialal. Palka saanud, annab ta mulle toidu jaoks raha.
Abikaasa leiab pojas kõigis pisiasjades süü: kruusi pole olemas, ta jättis pestud taldriku märjaks, jättis lauale puru. Abikaasa viskab poja asjad põrandale, kuigi need on korralikud. Ei räägi temaga, väljendab mulle kõike. See ajab mind väga vihale ja ma viskan tema asjad salaja tema juurest ära, siis panin kõik nii nagu oli. Parem oleks, kui ta oleks mu peale vihane. Mul on haige isa, mu mees pakkus kaheks kuuks isa juurde minna, tema eest hoolitseda. Kaks päeva pärast lahkumist helistas ta mulle väga purjuspäi, ütles, et oli oma poega neednud ja ajas ta majast välja. Ütlesin, et mõlemad olid mulle kallid ja ta ajas mind oma teoga väga pahaks. Samal ajal tõstsin häält. Nüüd ta ei helista mulle. Ma ei tea, kuidas temaga koju naastes suhelda, sest pean reetmiseks, et ta viskas minuga rääkimata poja minema. Ta on ärritunud, et ei suutnud telefoni teel vastu panna ja tõstis tooni. Olen mures olukorra pärast, et abielludes ei tundnud ma sugulust ühegi mehega, kuid abiellusin siiski temaga. Mul on tunne, et ma pole kogu oma elu hingesugulast kohanud. Miks suhted abikaasadega ei arene? Mida tuleb endas muuta? "
- Kaks üksteise jaoks elavat inimest ei saa olla õnnelikud. Elus peab olema kõrgem eesmärk. Pereelu tuleks suunata ühiskonna teenimisele, Jumalale. See suhe muutus lihtsalt hapuks. Mees vaikis, sest ta ei tundnud õnne. See naine ei saa meest armastada, ta ei saa talle õnne anda. Olukord kordus. Esimest korda jäin purju, teisel korral purjus. Mees joob, nii et naine ei saa armastada. Kuid isegi kui ta suudaks teda armastada ja õnnelikuks teha, väheneksid suhted ikkagi. Kui peres pole kõrgemat eesmärki, teeb isekus inimesed õnnetuks. Isegi kui nad üksteist armastavad ja elavad, on nad siiski õnnetud. Kui inimene ei saa aru, mis Jumal on, siis saab ta elada inimeste või looduse heaks. Kuid millegi jaoks peate elama. Sa ei saa elada ainult peresuhete nimel. Selline elu viib tupikusse.
Suletud süsteem ei saa areneda, see variseb kokku. Me peame andma armastuse väljastpoolt. Elul peab olema kõrgem eesmärk. Seetõttu selgitavad veedad, et korteris peaks olema altar. Peame kummardama korteris olevat altarit, peame andma kõik Jumalale, valmistama talle isegi süüa. Pange see toit talle peale ja sööge siis ainult pärast teda. Kõigepealt peame linde või näljaseid naabreid toitma ja seejärel ise sööma. Isekus tähendab vana armastust. Pole isekust, lihtsalt pole õiget armastust. Ka meie armastame ennast valesti, seetõttu nimetatakse seda egoismiks. Sest kui inimene armastab ennast selle eest, mida ta vajab, pole tal kunagi õnnetusi.
Kaks inimest elavad üksteise jaoks, energia koguneb, soikub, neil kõigil hakkab igav. Kui inimesed elavad teiste, Jumala jaoks, puhastavad nad pidevalt korteri õhkkonda. Proovige lihtsalt linde söötma hakata ja te elate selles korteris rõõmsamalt ja rõõmsamalt. Panete linde iga päev ja jälgite, kuidas nad söövad, tunnete sellest õnne ja teie majas on probleeme juba vähem. Kui mõtlete pidevalt, kuidas meelitada rohkem riideid, raha, toitu, pesumasinad, siis on palju asju, kuid õnne pole. Sest sellel energial pole vahetust. Seetõttu paljud inimesed kõigepealt lisavad, siis annavad. Siis klappivad nad uuesti kokku. Ja see on parem kui lihtsalt nende asjade kokkuklapistamine ja kinnihoidmine. Sest need toovad kannatusi. Manus tekib iga esemega. Selle manuse ja eseme vahel tekib vaim, mis säilitab selle esemega suhte. Kui neid vaime on korteris liiga palju, muutub korter “vaimulikuks” ;-) Selles on lihtsalt võimatu elada.
Naise jaoks on korter väga oluline. Siin peaks ta andma oma võimu. Mehe jaoks on see puhkekoht. Tuli lõdvestunud, uinus, ärkas, läks tööle. Naine elab korteris, ta peab seal töötama. Tema jaoks on korter see koht, mida ta kummardab. Kui riided selles korteris lebavad, tahab ta kõik sealt välja visata. Üleliigsed asjad on mustus. Inimestele on vaja asju kinkida, pole vaja vananeda. Samamoodi võivad suhted jääda soiku. Nad stagneeruvad ja mädanevad. Suhted ei pea kuuluma ainult üksteisele. Need peaksid kuuluma kõigile ümbritsevatele.
Selle olukorra kohta: "Mida ma peaksin tegema?" Kui inimene on raskelt haige ja tahab vähem valu teha, siis ta teeb seda ja homme on jälle rohkem valu. Ja seda haigust ei saa ravida ühe sekundiga, seda tuleb ravida mitu kuud. Võib-olla aasta, võib-olla kaks. Olukord on juba algusest peale mürgitatud, sest suhe ei olnud õigesti üles ehitatud. Kui vanemad hävitasid suhte, siis sellest suhtest alles jäänud lapsed hävitavad järgmise suhte. Mitte seltskonna lahku minnes ei saaks me lihtsalt koos elada, kuid toetame üksteist, austame, anname lastele võimaluse suhelda. Kui oli sõda, hävitati suhted, lahutus, lapsed on selle sõja kõige olulisemad ohvrid. Nad rikuvad järgmise suhte.
Kujutage ette, et inimesed elavad teie kõrval ja neil on armastus, kuid teil pole armastust. Sa rikud selle suhte. See ei tohiks olla nii, et emal ja kasuisal oleks armastus, aga mul pole. Inimene hakkab vihastama, ta tahab ka armastust. Loomulikult algas selline vaen kasuisa ja poja vahel, sest poeg ei tundnud sellest inimesest midagi. Ja vaikselt õhutas ta teda oma meeleoluga. Olukord on väga keeruline. Ta otsustab paluda lihtsalt andestust, naasta - mitte tagasi pöörduda. Peame sellest suhtest pausi tegema. Pean sellele inimesele kirjutama, et tahan teiega olla, kui saame koos olla, siis proovin suhteid taastada. Kuid nüüd peame toimuvast aru saama ja elama pisut lahus. See on õige, sest kõik halvad asjad ununevad, kõik head asjad jäävad meelde, kui te vaid kirjavahetust peate. Isegi lähedases peres peaksid suhted olema veidi lähedasemad ja kaugemad. See on minu jaoks hea, näiteks lähen ausalt loengusse, kolm päeva hiljem jõudsin kohale - uus suhe.
On vajalik, et mõnikord oleks suhe veidi eemal. Ärge virvendage pidevalt kallima silme all. Kui olukord on väga keeruline, siis lahkuge pikemaks ajaks. Kui teile pole määratud koos olla, siis pole ka ette nähtud, mida nüüd teha. Kuid lihtsalt pole mõtet nüüd tagasi pöörduda. Edasine on laastamine, sest suhe.
Kui ta naaseb kahe kuu pärast, peate sellest inimesest eemale hoidma ja tema eest hoolitsema ning andma pojale võimaluse oma elu alustada. Kui ta ise taastab oma pojaga suhted, saavad mehed järk-järgult suhete taastada. Samal inimesel on kaks probleemi, tal pole armastust ei laste ega naise vastu, kuid ta elab koos temaga. Seetõttu kõnnib ta vaikides. Ta ei anna talle armastust, nii et ta vaikib. Tal pole midagi muud teha. Naine annab armastuse ainult usu kaudu mehesse. Kui ta peab teda ainukeseks, siis ta suhtleb temaga, kuid kui ta usub, et tal pole kunagi armastust olnud, pole selge, kuidas ta abiellus, ta ei leidnud oma ainust, siis on see tupiktee. Paljud naised on jutuvestjad, nad loovad oma peas mingisuguse pildi ja nüüd lähevad seda otsima. See on muinasjutt, see ei täitu kunagi. Kui see tuleb ellu, siis väga kurva lõpuga. Jumal hoidku sellisest naisest oma muinasjuttu leidmast. Kui naine muinasjutu leiab, hakkab ta meest kummardama, talle suhu vaatama, mees hakkab kohe jultunuks muutuma.
Kõigepealt tuleb luua suhe. Kõigepealt peate õppima distantseeruma, lähenema, truult teenima, hoolitsema ja palju-palju seda tuleb teha selleks, et lähedasel inimesel oleks tunne, et tema kõrval hea inimene, saate temaga suhteid luua, saate teda usaldada, saate teda armastada, saate anna oma elu, see aeg peab saabuma.
Kaks teineteise suhtes häiritud inimest ei pea helistama. On vaja kirjutada kiri, selgitada kõik, milles naine on selles ja selles süüdi, tema on selles ja selles süüdi ... kui naine räägib kõike teaduse järgi, võib-olla avaneb talle midagi sees. Ja ta jääb ootama. Kuid kui suhe on rikutud, pole vaja seda ette näha. Peame kasvatama uue suhete idu. Minu pojast pole üldse mõtet rääkida, see on kõige valusam olukord. Seda ei saa parandada. Kumbki neist arvab, et süüdi on teine. Tõsi, süüdi on mõlemad, sest nende vahel on loodud polaarsus, mis ei vii millegi heani. Kui kaks inimest sõdivad, on mõlemad süüdi, sest see on sõda. Kuid mehe ja naise vahel võib sõda lõppeda, sest seal on loomulik tõmme. Ja kahe mehe vahel pole loomulikku tõmmet, kui nad pole sugulased.
Olukord võib muutuda, kui naine töötab välja halva karmaga, loob mehega õiged suhted ja hakkab tänu talle tema vastu sellesse poissi hästi suhtuma. Ja kui naine ei anna talle midagi, siis on see poeg talle lihtsalt koorem. Ta toidab teda ja ta ikka nuriseb. Ja poissi häirib selle inimese käitumine, sest tal pole tema vastu armastust, aga emal küll. Kuid ta ei hooli oma ema armastusest.
Kui võtate oma perre naisest poisi, on esimene asi teha temaga sõbrad ja mitte luua temaga vanemlikke suhteid. Sõbralikud suhted asendatakse järk-järgult "vanema sõbraga" ja isaks saamiseks peate selle ikkagi teenima. Inimene saab isaks ainult eelmisest elust või inimese sünnitada.

Katkend Oleg Torsunovi avatud konsultatsioonist

Head päeva kõigile!

See artikkel on mõeldud "vallalistele" naistele. Räägime nendega, kes pole abielus ega ole suhtes, kuid püüdlege selle poole.

Niisiis, mida see tähendab - isiklik elu ei lähe kokku?

Kui teie elukogemuses on järgmine:

• tõmbate ligi valesid mehi (merkantiilsed, ebakindlad, türannid, emade pojad, gigolod jne, kes jäävad teie külge nagu vannileht keha külge);
• suhe on lühiajaline: pärast 2-3 kohtumist kaob mees teie elust;
• olete lugenud kümneid raamatuid ja läbinud koolitusi abiellumise kohta, kuid miski ei toimi;
• igas mehes näed potentsiaalset meest; klammerduge esimese inimese juurde, kellega kokku puutusite, kes teile huvi tundis, kuigi ta pole teie tüüp;
• muutke närviliseks, kui sugulased ja sõbrad küsivad sama küsimuse teie isikliku elu kohta (näiteks: "Miks olete nii ilus ja majanduslik ega ole abielus?"või "Miks nii ilusal mehel pole?"või siin on veel üks: "Häbi on oma vanuses meheta olla !!!" jne, lisage ise küsimuste loend).

Kui vähemalt ühes punktis tunnete ennast ära, siis olete jõudnud õigesse kohta.

Mina, nagu ka teie, kogesin kõiki ülaltoodud asjaolusid. Ta koges oma isiklikus elus pidevaid tagasilööke ja ebaõnnestumisi, alustades nullist ja korrates ikka ja jälle sama stsenaariumi suhete arenguks. Väärtuslike suhete loomine ei lõppenud ikkagi millegagi ühel lihtsal põhjusel - mulle ei meeldinud need mehed, kellega ma suhteid lõin. Pealegi ei saanud ma aru, miks mul perekonda vaja on ja mida ma suhtest tahan. Ma kartsin üksi olla. Kuid tänu oma kogemustele jagan teiega kõige väärtuslikumat materjali.

1. Peatage võistlus pere loomiseks. Lõpetage suhete loomine, lõpetage kõik, mida te nii aktiivselt tegite, ja see ei viinud teid tulemuseni. Kui plaan A ei tööta, on teil proovimiseks veel 32 tähte ...Muidu ähvardab olukord "orav rattas" - ringis jooksmine. Nii et proovige lõpetada - te ei kahetse. Selle tegemine on palju raskem kui ütlemine, mõistan väga hästi, kui keeruline on obsessiivsetest mõtetest lahti murda.
2. Esitage endale küsimus: milleks vajate perekonda? Mis on teie jaoks pere loomise eesmärk?Alustage lihtsalt märkmikku / päevikut ja kirjutage üles kõik, mis selle kohta pähe tuleb. Mehaaniline välja kirjutamine ilma aruteluta. Otse punktides 1, 2 jne. Kui mõtteid ei tule, pole midagi. Keskenduge sellele küsimusele ja elage oma tavalist elu. Mõtted tulevad kindlasti teie juurde. Teie ülesandeks on need õigeaegselt paberile kinnitada. Ära looda oma mälule. Sa unustad kindlasti.
3. Kui olete kõik selles küsimuses välja kirjutanud, lugege uuesti läbi ja määrake, kust need mõtted tulid. Millised kuuluvad teile ja milliseid kuulsite sugulastelt, meediast, sõbrannadelt jne. Märkige iga mõtte juurde selle päritolu allikas. See loetelu on väga väärtuslik materjal, millega te töötate. Märkus: seda tööd tehes ärge pingutage, lõdvestuge, kõik saab iseenesest ilma pingutuseta. Peamine on mitte asju kiirustada.
4. Valige kogu loendist üks üksus (uskumus), mis vallandab sinus tugeva emotsionaalse ja füüsilise reaktsiooni (näiteks tunnete viha, kadedust, pulmi nähes midagi kahaneb, õnnelikke paare jne). Kirjeldage seda eset üksikasjalikult (millised mõtted, pildid, emotsioonid, füüsilised aistingud tekivad fraasi lugedes). Millistes olukordades muutute negatiivseks? Kas teile meeldib selle veendumusega koos elada?
5. Harjuta. Looge uus veendumus ja viige see ellu... Kujutage ette, et teil on õigus oma elu luua. Võite maha tõmmata kõik, mis teile ei meeldi, kustutada ja tuua sisse uus, soovitud, kõik, mis teile meeldib. Loo uus uskumus, mis toob sulle positiivseid emotsioone, tunneta seda sügavalt. Harjutage oma uue veendumuse järgi elamist nii, nagu oleks see juba ammu olnud teie lahutamatu osa.

Ja nüüd on kõige tähtsam: peate elus asendama vana veendumuse uue vastu. Need. kui taas tekib negatiivne olukord, kus teie vana reaktsioon hakkab toimima, peate uue veendumuse abil muutma oma reaktsiooni sellele sündmusele.

Alguses on see keeruline. Aga kui teete iga päev vähemalt ühe sammu, siis nädala pärast liigute 7 sammu edasi. Ma tean kindlalt - see töötab laitmatult neile, kes on valmis oma elu muutma.

Vead, mida inimesed teevad arenguteel - kiirustavad asju ja ootavad koheseid tulemusi. Seda kindlasti ei juhtu. Kujutage ette, et olete oma veendumusega elanud tervelt ... (kui vana olete) aastaid ja siis äkki otsustasite kardinaalselt muutuda. Teie mõistus, vaim, hing ja keha peavad uue käitumisega harjuma ja tegutsema koos ühe meeskonnana. Aidake end selles lihtsalt oma kannatlikkusega.

See on kõik tänaseks! Soovin teile siiralt soodsaid muutusi oma elus.

Kõige olulisem asi, mida vajate, on usk iseendasse ja edusse, ükskõik mis.

Oh jah, rohkem üksindus.

Tegelikult võite elada perega ja tunda end üksikuna, võite kõndida tohutu rahvahulga ja tunda end üksikuna. Kui mäletate imelist ja andekat näitlejat Aleksander Abdulovit, siis väliselt nägi ta välja nagu edukas ja isemajandav inimene. Ilusad rollid, fännide hulk, nõudlus, väline edu oli ilmne, teda ümbritsesid alati arvukad sõbrad. Ja alles pärast tema surma (kopsuvähist) rääkisid tema sugulased, et Aleksander tundis end oma tormisest ja sündmusterohkest elust hoolimata väga üksikuna. Pärast esietendust korraldas ta oma kodus pidusid, kuid paljusid tema juurde tulnud inimesi ta ei tundnud. Siin on lugu.

Kõik inimesed, kes õnne väliselt näitavad, ei tunne seda seestpoolt. Üksindust saab inimene kogeda sõltumata väliskeskkonnast. Mõned inimesed kipuvad olema üksi ( privaatsus), on nad endaga rahul. Nii et üksindus- see on müüt... Kirjutasin temast eelmises artiklis.

Muutke see väärtuseks privaatsus.

Olles teadlikult üksinduses, saate kuulda oma sisemist häält, mis annab teile vihje edasiste tegevuste kohta teel eesmärgini. Nõus, et rahvamassi hulgas seda lihtsalt ei kuule.

Ja kui teid "häirivad" küsimused isikliku elu kohta, siis pidage meeles - kellelgi pole õigust tungida teie isiklikusse ellu, mis see ka pole. Võid võidelda tagasi. Rääkige inimestega keeles, milles nad teid mõistavad (boors - boorish, taktitundega - sama).

Küsimus psühholoogile:

Tere! Mul on probleem, mis mind väga häirib. Ma ei saa elada tavalist pereelu. Mul on kolmas abielu, mis samuti sõna otseses mõttes puruneb õmblustest. Esimene abikaasa (olime aastaid olnud sõbrad) hakkas pärast sünnitust jooma ja ma pidasin kolm aastat vastu ja lahkusin. Jäin pojaga kahekesi, nüüd on ta 12-aastane. Teine abielu leidsin mehe, kellele meeldis jalutada, lõõgastuda ja ma olen kodune, lõpuks hakkas ta mänguautomaate mängima ja lõpuks ütles, et mul pole teie last vaja. Ma läksin kohe lahku. Ühiseid lapsi ei olnud. Siis pärast seda suur pettumus. Mõni aasta hiljem kolmas abielu. Nüüd oleme koos, aga jällegi see inimene mulle ei sobi - ta on ebaviisakas, oskab helistada, lüüa. Uhke. Ütleb, kui ta pole lahutusega rahul. Talle ei meeldi töötada, ta ei taha eluaseme eest raha teenida. Me elame koos mu emaga. Mul on temaga kohutavad suhted. Ta ajab mu välja. Ta valib alati poliitika, et kõik mu abikaasad on minust sada korda paremad. Üldiselt on ta võimukas ja ei toeta mind kunagi. Seda vaadates hakkas ka mu mees mind solvama. Ärge austage. Meie poeg on juba poolteist aastat. Ma oleksin lahutanud, aga ma ei taha, et mu teine \u200b\u200bpoeg kasvaks ilma isata. Ja kahju on kolmandat korda lahutada! Pealegi elan ma külas. Ja nii mõistavad kõik hukka, et ta on kolmandat korda abielus. Mitte ükski ämm ei armastanud mind ja mu kolmanda abikaasa ema üldiselt vihkas mind. Kaks aastat ei suhelnud me temaga, ei mina ega mu mees. Kui poeg sündis, teeskles ta, et midagi pole juhtunud. Nüüd suhtleme. Kui mu mees temaga rahu tegi, elab mu hinges pahameel. Ma ei saa selle vastu midagi teha. Ma ei taha temaga suhelda pärast kõike seda, mida ta minuga tegi, kuid ma teen seda oma mehe nimel jõuga. Ta on ema poeg. Ta kuulab teda kõiges. Hullult armunud. Kui ma ütlen tema kohta vale tooni, võib see pihta saada. Selle tulemusena on mul halb kolmas abielu. Kaks poega, 12 ja 1,5 aastat vana. Ema, kes mind ei toeta, kutsub mind nimedesse, alandab mind teiste ees. Mu isa suri, aga ta jõi kogu mu lapsepõlve, mu närvid on väga purustatud. Kuskil pole elada. Kuhugi minna. Raha pole, olen rasedus- ja sünnituspuhkusel. Kuidas sellise mehega koos elada, ma ei tea. Ma ei taha üldse lähedust. Pean pidevalt oma mehe järel kummardama, ta on väga uhke ja imbleb kõige üle. Muide, ta elas kolmekümneaastaseks saamiseni emaga ja tal polnud suhteid, ainult minuga. Mu elu on nagu pagan. Ma elan külas, tema pärast pole mul siin isegi kedagi suhelda. Algas depressioon, pa, terviseprobleemid, foobia haigestumiseks. Kõik sellise elu stressi tõttu. Aga mul pole aimugi, mida teha. Kuidas alustada elu nullist? Kust alustada? Kardan üksi olla, tahan alati armastust ja tuge. Kuid ma ei saa seda kusagilt. Mida ma olen oma elus valesti teinud? Ütle mulle, mis on minu vead ja kuidas sellest nõiaringist välja tulla? Enda kohta võin öelda, et olen seltskondlik inimene, sõbralik. Haavatav ja kahtlane. Tekib enesekindlus. Olen sageli otsustusvõimetu. Kahtlemine. Kuigi mul on üsna atraktiivne välimus, sportlik. Ma pole solvunud kauem kui viis minutit ega ole kättemaksuhimuline. Olen laisk. Aga kui mind rünnatakse, siis võitlen kõvasti tagasi. Ma tõesti tahan, et mind armastataks ja hinnataks. Olen sellest terve elu puudust tundnud. Ma ei tea, kuidas meelitada. Ma räägin tõtt. Tundub, et ta on enda kohta kõik rääkinud. Täname teid vastuse ja abi eest.

Küsimusele vastab psühholoog Natalja Mihhailovna Harštšenko.

Tere pärastlõunal Olga! Tahaksin teid aidata, kui vastate teie küsimusele: "Kuidas alustada nullist?" sümboolsel tasandil tuleb see uuesti sündida. Kõik, mida me kogu elu teeme, on seotud meie vanemate, lapsepõlve, peresuhetega. Kirjeldasite oma ema ja isa, kas te ei arva, et valite sellised mehed, kes kohtlevad teid umbes samamoodi nagu teie vanemad. Pere käitumismudel kordub sageli täiskasvanuks saamine... Teie abielu pole ebaõnnestunud, teie abikaasad on ebaõnnestunud, kuid teie valite nad ise. See juhtub siis, kui inimesel on traumaatiline lapsepõlv ja juba täiskasvanueas loome me ise sellised sarnased olukorrad, et anda endale võimalus seda teisiti elada. Ütlete, et ei soovi lapse pärast lahutada, aga siis millise käitumismudeli teie lapsed pärivad. Millist käitumist nad kopeerivad, sest poisid samastuvad oma isaga ja siis võime eeldada, et nad teevad sama ka oma naise ja lastega. Sa tahad oma elus midagi muuta, ma arvan, et jah, kuna sa oled sellele juba mõelnud ja julgenud abi küsida. Oluline on mõista, mis on teie jaoks parim, mida soovite tulevikus endale ja oma lastele, millist perekonda, millist näidet suhetest soovite neile näidata, on kaks võimalust, kas olla despoot või alati kuuletuda. Või kolmas võimalus, et on võimalus mitte minna vooluga kaasa ja muuta midagi, et elada õnnelikumalt. Pärast teie kirja lugemist tahtsin kirjutada, põgene sealt. Kindlasti vajate psühhoterapeutilist abi, et psüühika tugevneks ja saaksite lähedastele vastu panna, et saaksite aru, et olete parimat väärt, siis muutub teie elu ja inimesed tulevad teie ellu vääriliselt ning saate neile mõtlemata tähelepanu pöörata et ma pole nende väärt. Edu sulle!

Niisiis, mida see tähendab - isiklik elu ei lähe kokku?

Kui teie elukogemuses on järgmine:

Tõmbate ligi valesid mehi (merkantiilsed, ebakindlad, türannid, ema pojad, gigolod jne, kes jäävad teie külge nagu vannileht keha külge);

Meestega korratakse pidevalt sama stsenaariumi: sind hüljatakse, sa oled esimene, kes suhte lõpetab, kartes, et selle teeb mees peagi kõigepealt;

Suhted on lühiajalised: pärast 2-3 kohtumist kaob mees teie elust;

Esimesel kohtingul leppige kokku, valmistuge hoolikalt ja ta isegi ei helista;

Meelitate endast palju nooremaid mehi ja kannatate tunde tõttu, et mitte täna pole homme enam nii, et ta vahetab teid noore vastu;

Kohanete meestega, astute üle endast, tehes seda, mida tegelikult ei soovi, talute alandusi, solvanguid enda suhtes;

Lugesime kümneid raamatuid ja käisime koolitustel, kuidas abielluda, kuid miski ei toimi;

Igas mehes näete potentsiaalset meest; klammerduge esimese inimese juurde, kellega kokku puutusite, kes teile huvi tundis, kuigi ta pole teie tüüp;

Oled sõltuvuses suhetest meestega (arvad, et paremat ei tule, nii et lase lind pihku kui pirukas taevas);

Sa muutud närviliseks, kui vastutavad inimesed ja sõbrad küsivad sinult sama küsimuse ka sinu isikliku elu kohta (umbes nii: "miks sa oled nii ilus ja majanduslik ega ole abielus?" Või "ja et nii ilusal mehel pole meest? Või siin on teine" teie vanus olla ilma meheta !!! "jne, lisage ise küsimuste loend).

Kui vähemalt ühes punktis tunnete ennast ära, siis olete jõudnud õigesse kohta.

Mina, nagu ka teie, olen kogenud kõiki ülaltoodud asjaolusid. Ta koges oma isiklikus elus pidevaid tagasilööke ja ebaõnnestumisi, alustades nullist ja korrates ikka ja jälle sama stsenaariumi suhete arenguks. Väärtuslike suhete loomine ei lõppenud ikkagi millegagi, ühel lihtsal põhjusel - mulle ei meeldinud need mehed, kellega ma suhteid lõin. Pealegi ei saanud ma aru, miks mul on perekonda vaja ja mida ma suhtest tahan. Ma kartsin üksi olla. Kuid tänu oma kogemustele jagan teiega kõige väärtuslikumat materjali.

1. Peatage võistlus pere loomiseks. Lõpetage suhete loomine, lõpetage kõik, mida tegite nii aktiivselt ja mis ei viinud teid tulemuseni.

Kui plaan A ei tööta, on teil proovimiseks veel 32 tähte ...
Vastasel juhul on teil oht "orav rattas" - ringis jooksmine. Nii et proovige lõpetada, te ei kahetse. Selle tegemine on palju raskem kui ütlemine, mõistan väga hästi, kui keeruline on obsessiivsetest mõtetest lahti murda.

2. Küsige endalt: milleks vajate perekonda? Mis on teie jaoks pere loomise eesmärk? Alustage lihtsalt märkmikku / päevikut ja kirjutage üles kõik, mis selle kohta pähe tuleb. Mehaaniline välja kirjutamine ilma aruteluta. Otse punktides 1, 2 jne. Kui mõtteid ei tule, pole midagi. Keskenduge sellele küsimusele ja elage oma tavalist elu. Mõtted tulevad kindlasti teie juurde. Teie ülesandeks on need õigeaegselt paberile kinnitada. Ära looda oma mälule. Sa unustad kindlasti.

3. Kui olete kõik selles küsimuses välja kirjutanud, lugege uuesti läbi ja määrake, kust need mõtted tulid. Millised kuuluvad teile ja milliseid kuulsite sugulastelt, meediast, sõbrannadelt jne. Märkige iga mõtte ette selle päritolu allikas. See loetelu on väga väärtuslik materjal, millega te töötate.

Pange tähele: ärge pingutage, lõdvestage seda tööd tehes, kõik saab iseenesest ilma pingutuseta. Peamine on mitte asju kiirustada.

4. Valige kogu loendist üks üksus (uskumus), mis tekitab sinus tugeva emotsionaalse ja füüsilise reaktsiooni (näiteks tunnete viha, kadedust, pulmi nähes midagi kahaneb, õnnelikke paare jne). Kirjeldage seda eset üksikasjalikult (millised mõtted, pildid, emotsioonid, füüsilised aistingud tekivad fraasi lugedes). Millistes olukordades muutute negatiivseks? Kas teile meeldib selle veendumusega koos elada?

5. Harjuta. Looge uus uskumus ja rakendage seda praktikas. Kujutage ette, et teil on õigus oma elu luua. Võite kriipsutada maha kõik, mis teile ei meeldi, kustutada ja tuua sisse uus, soovitud, kõik, mis teile meeldib.

Loo uus uskumus, mis toob sulle positiivseid emotsioone, tunneta seda sügavalt. Treenige oma uue veendumuse järgi elama nii, nagu oleks see juba ammu olnud teie lahutamatu osa.

Ja nüüd on kõige tähtsam: peate elu jooksul uue veendumuse uue vastu asendama. Need. kui taas tekib negatiivne olukord, kus teie vana reaktsioon hakkab toimima, peate uue veendumuse abil oma reaktsiooni sellele sündmusele muutma.

Alguses on see keeruline. Aga kui teete iga päev vähemalt ühe sammu, siis nädala pärast liigute 7 sammu edasi. Ma tean kindlalt - see töötab laitmatult neile, kes on valmis oma elu muutma.

Vead, mida inimesed teevad arenguteel - kiirustavad asju ja ootavad koheseid tulemusi. Seda kindlasti ei juhtu. Kujutage ette, et olete oma veendumusega elanud nii kaua (kui vana olete) aastaid ja otsustasite siis järsku radikaalselt muutuda. Teie mõistus, vaim, hing ja keha peavad uue käitumisega harjuma ja tegutsema koos meeskonnana. Aidake end selles lihtsalt oma kannatlikkusega.

See on kõik tänaseks! Soovin teile siiralt soodsaid muutusi oma elus.

Kõige olulisem asi, mida vajate, on usk iseendasse ja edusse, ükskõik mis.

Oh, ja isegi üksindusest.

Tegelikult võite elada perega ja tunda end üksikuna, võite kõndida tohutu rahvahulga ja tunda end üksikuna. Kui mäletate imelist ja andekat näitlejat Aleksander Abdulovit, siis väliselt nägi ta välja nagu edukas ja isemajandav inimene. Ilusad rollid, fännide hulk, nõudlus, väline edu oli näol, teda ümbritsesid alati arvukad sõbrad. Ja alles pärast tema surma (kopsuvähist) rääkisid tema sugulased, et Aleksander tundis end oma tormisest ja sündmusterohkest elust hoolimata väga üksikuna. Pärast esietendust korraldas ta oma kodus pidusid, kuid paljusid tema juurde tulnud inimesi ta ei tundnud. Siin on lugu.

Kõik inimesed, kes demonstreerivad välist õnne, ei tunne seda sees. Üksindust saab inimene kogeda sõltumata väliskeskkonnast. Mõned inimesed püüdlevad üksinduse poole (ERALDAMINE), neil on endaga mugav. Nii et ÜKSIKUS on müüt.

Muutke see valikuks MITMEKS.

Olles teadlikult üksinduses, saate kuulda oma sisemist häält, mis annab teile vihje edasiste tegevuste kohta teel eesmärgini. Nõus, et rahvamassi hulgas seda lihtsalt ei kuule.

Ja kui teid "häirivad" küsimused isikliku elu kohta, siis pidage meeles - et kellelgi pole õigust tungida teie isiklikusse ellu, mis see ka pole. Võid võidelda tagasi. Rääkige inimestega keeles, milles nad teid mõistavad (booridega - boorish, taktitundega - sarnaselt).