Loomulik, moekas, aktiivne, kaitsev ... Millisteks vanemateks peate end? Kuidas saada täiskasvanute vanemate täielikust kontrollist välja Vanemate kaitstud laps

Õnn saabub neile, kes oskavad kuulata ja kuulda. Kui inimene on kannatlik ja teab järele anda, siis on tal kõik võimalused õnnelikult elada. Ja tema õnn kasvab tugevamaks sellest, et ta teeb asju teiste inimestega ühiselt.

Õnn on osa teie hingest, mis on täis nende inimeste soojust ja armastust, keda te väga hindate. Pere õnn on armastavad vanemad, hooliv abikaasa või isegi lähedased sõbrad. Ka sõbrad on osa elust. Asi pole ainult selles, et sõprade kohta öeldakse: "me oleme nagu üks terve pere".

"Peaksite olema vähemalt isa, et vaadata lapsi kadeduseta"
Karl Berne

"Lapsele alates esimesest kooliastmest tuleks õpetada üksindusteadust"
Faina Ranevskaja

"Ärge viige oma last antiigiskulptuuride muuseumisse, muidu küsib ta teilt, miks ta pole lehte kasvatanud"
Ramon Serna

“Lapsed on meist nooremad, nad mäletavad endiselt, kuidas nad olid ka puud ja linnud, ning on seetõttu võimelised neist endiselt aru saama; me oleme liiga vanad, meil on liiga palju muresid ja meie pea on täis kohtupraktikat ja halba luulet "
Heinrich Heine

"Ärge kunagi laske lapsel end nimepidi kutsuda. Ta ei tunne sind piisavalt kaua. "
Fran Lebowitz

"Te ei saa kunagi tarku mehi luua, kui tapate lastes kelmid."
Jean-Jacques Rousseau

"Alates viieaastane laps see on ainult samm enne mind. Vastsündinust on minuni kohutav kaugus "
Lev Tolstoi

“Lapsed alustavad vanemate armastamisest. Siis mõistavad nad nende üle kohut. Ja nad ei andesta neile peaaegu kunagi "
Oscar Wilde

"Laps, keda keegi ei armasta, lakkab olemast laps: ta on lihtsalt väike kaitsetu täiskasvanu."
Gilbert Sesbron

“Kuni kahekümne viie eluaastani armastavad lapsed oma vanemaid; kahekümne viie aasta pärast mõistavad nad nad hukka; siis nad andestavad neile "
Hippolyte kümme

“Vanemad armastavad oma lapsi häiriva ja alandava armastusega, mis neid rikub. On veel üks armastus, arvestav ja rahulik, mis muudab nad ausaks. Ja see on isa tõeline armastus "
Denis Diderot

"Jumal hoiab rumalaid ja lapsi turvaliselt," öeldakse vanasõnas. See on täiesti tõsi. Ma tean seda, sest katsetasin seda ise "
Mark Twain

"Armastav ema, püüdes korraldada oma laste õnne, seob neid sageli käte ja jalgadega oma vaadete kitsuse, arvutuste lühinägelikkuse ja oma murede kutsumata hellusega."
Dmitri Pisarev

Nende laste elu ja tervis on vanemate käes. Muidugi ei sõltu kõik ainult vanematest ja on asjaolusid, mis mõjutavad ka last. Kuid ikkagi on perekond see, kes paneb aluse laste saatusele. Seetõttu küsivad paljud vanemad tahtmatult küsimusi: mis on kõige olulisem kasvatusel? Mida nad saavad oma lastele lisaks füüsilisele hooldusele pakkuda?

Iisraeli Newfeldi instituudi professor ja direktor Shoshanna Hayman on kirjutanud südamliku postituse kõige olulisemast ülesandest kõigile vanematele, kes soovivad näha oma lapsi enesekindlate, samas empaatiliste ja reageerivatena.

"Puude isa": lastekasvatuse metafoor

Vihma kallas lakkamatult. Tugev tuul ajas puid välja ja viis minema. Mu abikaasa vaatas aknast välja, keskendudes kogu tähelepanu reale noortele viljapuudele, mille olime sel suvel istutanud. Kui võimas tuulepuhang tabas mangopuud, painutades selle oksi, viskas abikaasa vihmakeebi, võttis välja tugeva köie ja läks halva ilma kätte, et puid aia külge sidudes kinnitada.

Kui ta läbimärjana ja jahutatuna tagasi tuli, ütlesin talle poolenisti naljaga pooleks, et ta on selline “puude issi”. „Puude issi“ pilt ilmus mulle meelde, kui mõtlesin, kuidas ta päästab väikesi habrasid puid. Ta istutas nad suvel sellise armastusega ja oli läbi imbunud teadmisest, et ta peab nende eest hoolitsema, et pakkuda neile kõige rohkem paremad tingimused kasvu jaoks, et nad saaksid kasvada ja saada suurteks tugevateks puudeks, mis tulevikus head vilja kannavad. Ta ei tohiks kogu aeg puuoksi nende kasvu soodustamiseks lükata ja tõmmata; ta ei tohiks neile dikteerida, kuidas kasvada. Ta usub, et päev saabub ja viljad ilmuvad ning ta peab ainult tagama, et puudel oleksid kõik tervislikuks kasvuks vajalikud tingimused ja nad oleksid kaitstud kõige eest, mis võib neile kahjustada.

Selle anname meie, vanemad, oma lastele. Usume nende arengupotentsiaali. Nende sees on seemned, mis muudavad nad tõeliselt küpseteks täiskasvanuteks. Nad arendavad paindlikkust ja vastupidavust, mis on vajalik karmile maailmale vastu pidamiseks. Neil on võime olla teiste suhtes tähelepanelik ja hooliv, tunda end enesekindluses. Nende endi püüdlused ja elu eesmärgid arenevad aja jooksul koos nende eesmärkide realiseerimiseks vajaliku julguse ja leidlikkusega. Nad võivad muutuda vastutustundlikuks ja iseseisvaks, et muuta oma elu sisukaks ja õnnelikuks.

Kui me sellesse usume, jääb meile vaid sellist arengut säilitada ja hellitada. Nii nagu “puude issi” mõistab puude eest hoolitsemise vajadust, hoides neid ohutult ja kaitstult, peame ka lapsi kaitsma ja kaitsma nende liiga suure vaimse haavatavuse tõttu, kuni nad tõusevad jalule ega saa seista. omaenda ise meie maailmas. Me ei pea oma lapsi kiirendama, et nende kasvu kiirendada. Iga laps areneb omas tempos ja järk-järgult näeme selle arengu tulemusi - neid elavaid inimese iseloomuomadusi, mida me tahame neis näha.

Mida peame kaitsma ja kaitsma, on nende süda. Lapsed on kõige tundlikumad ja kaitsetumad olendid. Selleks, et mitte ainult ellu jääda, vaid ka õitseda ja areneda, vajavad nad pehmeid, mitte kõva südant. On vaja, et nende kogetud tunded soodustaksid empaatiavõimet, reageerimisvõimet, hoolivust ja õrnust. Ilma nende emotsioonideta kaotavad lapsed inimese isiksuse arenguks vajaliku tundlikkuse ja mõistmise. Nad ei saa muutuda kohanemisvõimeliseks ega suuda raskustest üle saada. Nad kaotavad enesetunde ja oma elueesmärgid ning sellega ka võime eneseteostusest rahuldust saada. Nad näevad elu mustvalgel, kuna nad ei suuda näha dissonantsi ja mitmetähenduslikkust, mis meie elu erinevaid sündmusi värvivad ja iseloomustavad.

Vanemad peavad kaitsma oma laste südant neile hingeliste haavade tekitamise eest, et neis säiliksid need elutähtsad emotsioonid, mis aitavad neil suureks kasvada ja täiskasvanuks saada. Peaksime olema oma lastega samal „sagedusel”, keskendudes oma tähelepanu sellele, kuidas ümbritsev maailm neid mõjutab, täpselt nii, nagu „puuisa” vaatas aknast, mis juhtub tema noorte puudega vihmas ja tuules.

Muidugi ei saa seda, mis mõjutab meie lapsi, alati silmadega näha, näiteks vihma, ja seetõttu vajame peent läbimõeldud intuitsiooni (võimet näha südamega). Ja siin on saladus. Meie endi süda peaks olema pehme, kõvastumata. Peame lootma oma tunnetele: tundlikkusele, reageerimisvõimele, hoolivusele ja ettevaatlikkusele, et tunneksime oma südamega, mida meie lapsed vajavad, mida peame neile andma. See on meie peamine ülesanne. See motiveerib meid koos lastega kasvama ja arenema.

Materjalide põhjal:

Sisu:

Kas olete väsinud oma vanemate liiga rangetest nõuetest? Kas istute kodus, olete sõprade eest eraldatud, kuna teie vanematel on rangemad reeglid? Vanemate jaoks on üks kõige keerulisem asi usaldada oma lastele iseseisvust, sest pole olemas ühte lapsevanemaks olemise valemit, mis sobiks igale lapsele. Seetõttu peavad teismelised teenima vanemate usalduse ja tõestama neile, et nad saavad mõistuse piires oma iseseisvust nautida. Pärast selle artikli lugemist saate teada, kuidas teenida oma vanemate usaldust.

Sammud

1. 1 Koosta nimekiri eriline privileegid, mida soovite oma vanematelt saada. Osa põhjusest, miks teie vanemad ei soovi lubada teil teha midagi, mis neile vähimatki ebamugavust tekitab, võib olla asjaolu, et nad kardavad, et te kasutate seda ära ja palute midagi muud. Oma vanemaid saate sellest heidutada, tulles nende juurde lõpliku nimekirjaga, kus on loetletud vastuvõetav arv privileege. Pärast iga soovi jätke 5-6 vaba rida.
   • Näiteks sõltuvalt teie vanusest võib loend sisaldada järgmist:
     • Külaliste liikumiskeelu pikendamine reedeti kella 23-ni
     • Maksimaalselt kaks ööd kuus
     • Pärast kooli saate jalutada, kui olete õhtusöögi ajal õigel ajal (18:30)
     • Võimalus rentida vanemate auto vähemalt üheks nädalavahetuse õhtuks
   • Ärge küsige liiga palju korraga, sest teil on oht vanemaid vihastada ja lõpuks ei saa midagi. Pidage meeles, et usalduse teenimise protsess on pikaajaline protsess. Kui näitate vanematele, et teie jaoks piisab väikesest kogusest privileegidest, saate oma vabaduste loetelu järk-järgult laiendada, küsides rohkem (ütleme vähemalt kuu või kahe pärast).
2. 2 Pange iga nõude alla nimekiri põhjustest, miks te seda väärite. Tulge välja avaldustega, mis jagunevad järgmistesse kategooriatesse: 1) kuidas olete juba näidanud oma vastutust privileegide kasutamisel, 2) kuidas hoiate ära nende kuritarvitamise ja 3) millistele tagajärgedele nende kuritarvitamine kaasa toob.
   • Näiteks kui taotlete oma komandanditunni pikendamist reedeti kella 23-ni, võib üks tagajärg olla see, et iga hilinenud minut arvestatakse järgmisel reedel teie komandanditundist maha. Põhjus, miks teie vanemad saavad teid selles taotluses usaldada, on see, et teil on aega täita kodutöö pühapäeva lõunaks. See tähendab, et isegi kui lähete reedeti veidi hiljem magama, ei mõjuta see teie õpinguid kuidagi.
   • Vestluse ajal ärge lähtuge oma vaatenurgast võrdlusest oma sõprade vanematega. See on vingumine, mitte argumenteerimine. Sellised võrdlused on täiesti mõttetud, sest teie sõprade suhe oma vanematega ei mõjuta teie suhet vanematega absoluutselt ja lisaks pole teil tõendeid selle kohta, miks üks vanemlikus on tõhusam kui teine. Ja vanemate usalduse võitmine tähendab, et neil peab olema põhjust usaldada. sina.
   • Ärge proovige neid šantažeerida, nimetades neid "painajalikeks vanemateks" või "väljunditeks" - sellised solvangud muudavad teie suhte pingelisemaks ja riskite neid väga vihaseks ajada. Ja isegi kui nad lasevad teil midagi teha, pole see sellepärast, et nad teid usaldavad.
3. 3 Plaanige oma vanematega tõsine vestlus. Rääkige õigel ajal, hubasel pereõhtusöögil, mainige lihtsalt, et mõtlesite oma privileegide suurendamisele ja et teil on mitu põhjust, miks neid saaks laiendada. Sõltuvalt teie vanema eelistustest vestlustele saate seda asja kohe arutada või vestluse aja planeerida.
4. 4 Alustage vestlust mõistva lähenemisega. Mõistke, et teie vanematel on õigustatud mure, mis takistab teil rohkem asju ise tegema. Võtke oma nimekiri rääkimiseks, kuid ärge hakake oma nõudmistega vanemaid pommitama. Selle asemel lähenege vestlusele umbes nii: "Ema, isa, ma mõistan suurepäraselt, miks sa kardad mind sõpradega välja minna, kui ma seda tahan. Sest sa ei saa kindlalt teada, mida me teeme, ja sind ei ole seal kui midagi juhtub. Kuid mulle tundub, et suudame selles küsimuses leida kompromissi; ma arvan, et olen teie usalduse pälvinud ja saan täiendavaid vabadusi. Kuna ma kasvan ja arenen - peaaegu # # -aastane - teismeline ja mul on vaja teatud küsimustes oma arvamust avaldada ja oma valikud teha. "
   • Vanemate esimesel reageerimisel peate otsustama, kas panna vestlus tagaplaanile, jätkata meeldiva sissejuhatusega või liikuda oma loendi juurde.
5. 5 Loetlege soovitud eelised ja nende head põhjused ning olge valmis kompromissideks. Arutage nimekirjas olevaid asju oma vanematega ja pidage alati näiteid valmis näitama, et olete tubli ja valmis täiendavateks vabadusteks. Teie vanemad võivad vaielda teatud nõuete või nende osade üle, kuid see tähendab, et liigute õiges suunas. Päeva lõpuks peate ikkagi kompromissile jõudma. Teie vanemad ei pruugi teile lubada absoluutselt kõike, mida soovite, kuid see on okei. Pidage meeles, et usalduse loomine on pikk protsess ja kui võtate vastutuse nende asjade eest lubatud teete, siis võite tulevikus küsida rohkem.
   • Kuulake oma vanemaid ja nende hoiatusi. Võtke neid tõsiselt. Teie vanemad muretsevad teie pärast ja tahavad teile parimat, seega mõistke, et nad ei saa teiega koos olla ja tahate seetõttu olla kindlad, et olete tegelikult valmis suuremaks iseseisvuseks. Nii et kuulake oma vanemate muret kannatlikult ja proovige neid oma vastutusest konkreetsete näidete toomisega lugupidavalt heidutada ning innustage neid ka teile võimalust seda tõestama.
6. 6 Kui teie vanemad ei reageeri teie ettepanekutele väga, loetlege muud põhjused, miks on kasulik olla oma arengus iseseisvam. Nende põhjuste mainimisel kasutage rahulikku ja mõistvat tooni, sest teie vanematel võib olla raske neid aktsepteerida, eriti kui olete pere esimene laps.
   • Tuletage vanematele meelde, et varem või hiljem saate 18-aastaseks, et õpite iseseisvalt ülikoolis ja et nad pole teiega igavesti, tehes kõik otsused teie eest. Teie kogu aeg põetamine takistab teie isiklikku arengut. Seetõttu on hea harjutada oma otsuste väljendamist ja otsuste tegemist vanemate hoole all ja suhteliselt turvalises keskkonnas.
   • Rõhutage sotsiaalset arengut. Peate välja minema ja sõpradega vestlema ning uute inimestega kohtuma. Kui te ei tea, kuidas teistega läbi saada, siis lootused tulevastele paljulubavatele töökohtadele loendatakse. Inimesi võetakse sageli tööle ja vallandatakse, kirutakse ja kiidetakse subjektiivsete ja immateriaalsete asjade, näiteks inimestevaheliste suhete pärast. Kui suudate oma intervjueeritava naerma ajada, suurendate oluliselt oma töökoha saamise võimalusi. Kui saate aeg-ajalt ülemust lõunaks näpata, võite peagi märgata oma produktiivsuse kasvu.
   • Kui teie vanemad kasutavad kooli kodus hoidmiseks argumenti, peaksite neile meelde tuletama, et IQ ei tähenda kõike. Kuid EQ - emotsionaalne intelligentsus - on tulevase karjääriedu jaoks väga oluline, nagu juba eespool mainitud. Liiga paljud õpilased püüavad pimesi standardiseeritud testide maksimaalse punktisumma saamiseks ja kõige kõrgemate hindete saamiseks, selle asemel et isiklikult areneda ja luua suhteid klassikaaslastega - nende inimestega, kes saavad teid soovitada oma esimesele tööandjale.
   • Kui vanemad kardavad, et teete vea ja seate seeläbi oma tuleviku ohtu, tuletage neile meelde, et vead ja ebaõnnestumised on kasvamise loomulik osa. Muidugi väldite halbade otsuste tegemist, kuid lõpuks ühtlane jääte tõesti mingisse hätta, siis pole vähem tähtis ka võimalus olukorda parandada ja sellist viga enam mitte korrata. Teie vanemad ei suuda teid kogu elu ebaõnnestumiste eest kaitsta, nii et peate selliseid asju ise õppima, et saaksite selliseid asju ise vältida.
7. 7 Käitu vastutustundlikult. Ärge oodake, et vanemad kohtlevad teid täiskasvanuna, kui käitute nagu laps. Koristage oma tuba, pakkuge oma nooremad vennad või õed, ärge visake raevu ja nii edasi. Isegi kui annate neile lihtsalt teada, et teil läheb hästi, kui olete neist eemal, on see juba hea vastutuse ilming.
8. 8 Mõista, et mõnikord su vanemad teavad tõesti paremini kui sina. Eriti neile tuttavates olukordades teavad nad täpselt, millest räägivad. Kui nad kahtlevad teie kellegagi kohtumises või teatud inimrühmaga väljasõitudes, neelake alla tema sõnad ja mõelge nende üle tõsiselt. Su vanemad on sinust targemad.

• Ära kunagi valeta. Vanemate teadasaamine rikub kogu teie töö, et võita nende usaldus.
• Proovige rääkida mõistlikult, kui otsustate.
• Pidage meeles, et iga vestluse pikkus ja sisu on alati väga olulised. Pole hea mõte alustada tõsist vestlust, kui keegi teist pole sellele keskendunud.
• Ole avatud. Kui su vanemad näevad, et oled jonnakas, siis tundud sa lapsena, kes ei suuda nende vaatenurka aktsepteerida.
• Ärge kunagi tehke vanemate selja taga seda, mida nad käskisid teil mitte teha.
• Iga suhte võti on suhtlus. Tõsi, pole vahet, kas teil on oma vanematega ebamugav rääkida. Kuid kõige jaoks on see esimene kord.
• Ärge unustage, et kui teie vanemad ütlesid teile ei, ei tähenda see, et nad seda teeksid liiga palju kaitsta sind. Võimalik, et sa tähendad neile lihtsalt palju.

Hoiatused

• Kui vestlus muutub ühel hetkel kõvaks vaidluseks, lõpetage. Jätke olukord, laske sellel lahustuda ja võib-olla peaksite proovima veidi hiljem uuesti, kui teil ja teie vanematel on parem tuju.
• Ärge reageerige vägivaldselt, kui vanemad on teie vastu endiselt liiga kaitsvad. See EI paranda olukorda. Ole rahulik ja kontrolli ennast, hoolimata sellest, mida nad ütlevad.
• Kui saate rohkem vabadust, ärge kuritarvitage seda. Püüdke mitte järgida kõnekäände "kui annate sõrme, hammustab see kogu teie käe ära".

Suhtlemine vanematega

TEEMA: Vanemate seisukohad ja hoiakud laste kasvatamisel.

VÄLJASTAMISE VORM: konsultatsioon vanematele

KUUPÄEV: detsember

Koostas ja viis läbi: N. V. Belova

MADOU

"CRR - LASTEAED № 125"

G. VLADIMIR

2014

Praegu on palju uuringuid, mis analüüsivad perekonna mõju lapsele erinevaid aspekte. Paljud autorid nimetavad juhtivaks teguriks, mis mõjutab lapse isiksuse arengut, perekonnasiseseid suhteid, mis tahes tõsine kõrvalekalle normist, mille all peetakse silmas antud perekonna alaväärsust ja sageli ka kriisi, tema haridusvõimeid.

Üks vanema ja lapse suhete enim uuritud aspekte on vanemlikud positsioonid.Vanemate hoiakute all mõistetakse lapsevanemate emotsionaalse suhtumise süsteemi või terviklikkust, lapse taju vanematest ja temaga käitumise viise.

Vanemate ametikohtade tüübid

Liiga kaitsvad vanemad. Seda tüüpi lapsevanemaks olemist iseloomustab liialdatud väikeste laste hooldus. Lastele ei anta võimalust ise otsuseid langetada, iseseisvalt tegutseda, raskustega toime tulla, takistusi ületada. Vanemad näitavad lapse pidevat liigset kaitset - nad piiravad tema sotsiaalseid kontakte, annavad nõu ja ettepanekuid. Reaalses elus raskuste ees, ilma nende ületamiseks vajalike oskusteta, kannatavad täiskasvanud lapsed ebaõnnestumiste, kaotuste all, mis põhjustab enesekindluse tunde ilmnemist, mis väljendub madalas enesehinnangus, usaldamatuses oma laste vastu. võimed, hirm elu võimalike raskuste ees.

Hüpersotsiaalne nõudlik positsioon. Sel juhul peavad lapsed korraldama, distsiplineerima ja oma kohustusi selgelt täitma. Nõuded lapsele on ülemäära kõrged, nende täitmine on seotud kõigi tema vaimse või füüsilise võimete maksimaalse mobiliseerimisega. Edu saavutamisest saab eesmärk omaette, kannatavad vaimne areng ja humanistlike väärtuste kujunemine. Vanemate selline suhtumine oma lapsesse viib selleni, et ta täidab teatud sotsiaalseid norme ainult hirmust vanemate karistuse ja hukkamõistu ees. Ja nende puudumisel lubab ta ise tegutseda omakasupüüdlikest huvidest lähtuvalt. Teisisõnu, selline vanemlik positsioon aitab kaasa kahepalgelisuse arengule, välise kasvatuse kujunemisele, ilma et käitumismoraali seadused oleks isiklikult aktsepteeritud.

Tüütu, emotsionaalselt labiilne vanem. Selle vanemliku positsiooni peamine omadus on vanema vastuolulised emotsioonid lapse suhtes. Laste suhetes esinevat ebajärjekindlust esindavad erinevad, sageli üksteist välistavad aspektid: afektiivsus ja ülikaitse eksisteerivad koos ebapiisava emotsionaalse reageerimisvõimega, ärevus domineerimisega ja vanemate abitusega ülehinnatud nõudmised. Hävitav hetk on siin järsk ebamõistlik muutus vanema meeleolus, laps ei saa aru, mida temalt nõutakse, ei tea, kuidas vanemate heakskiidu saamiseks teenida. Selle tagajärjel tekib lapsel ebakindlus ja ebakindlus. Kõik need tegurid takistavad moraalinormide omastamist ja nende käitumises rakendamist.

Autoritaarne vanem.Sellised vanemad loodavad rohkem karmusele ja karistusele, suhtlevad lastega harva. Vanemad kontrollivad lapsi tihedalt, kasutavad võimu hõlpsalt, ei innusta lapsi oma arvamust avaldama. Käskiv suhtlusstiil, mis sisaldab kategoorilist tooni, nõudmist vaieldamatu kuulekuse järele, valivaid, igavaid märkusi ja etteheiteid, karmust, hirmutamist. See suhtlusstiil, mis viib perekonnas inimestevaheliste suhete positiivsete emotsionaalsete komponentide puudujäägini, moodustab lastel negatiivseid omadusi: petmine; saladus, viha, julmus, initsiatiivi või protesti puudumine ning vanemate autoriteedi täielik tagasilükkamine. Selline vanemlik positsioon, selline kasvatusstiil viib lapse enesekindluse, isolatsiooni, usaldamatuse tekkeni. Laps kasvab üles alandatuna, kadedana, sõltuvana.

Suletud, ärritunud vanem. Sellise vanema laps on peamine takistus, ta sekkub pidevalt. Laps on sunnitud mängima "kohutava lapse" rolli, kes tekitab ainult hädasid ja pingelisi olukordi. Lapsevanema sõnul on ta sõnakuulmatu, isetahtlik. Lapsed kasvavad sellises keskkonnas kinniselt, ei suuda millelegi (kellelegi) keskenduda, püüdlikud, kuid ahned, kättemaksuhimulised, julmad.

Hariduse puudumine kui selline. Lapsed on omaette. Seda esineb sagedamini peredes, kus üks või mõlemad vanemad põevad alkoholismi. Seda vanemlikku positsiooni iseloomustatakse kui vältimise positsiooni, kus kontaktid lapsega on juhuslikud ja haruldased; talle antakse täielik vabadus ja kontrolli puudumine. Kui rääkida moraalne haridus, siis sel juhul teostab seda igaüks, lihtsalt mitte selline vanem.

Liberaalne lapsevanem. Selliseid vanemaid iseloomustatakse järgmiselt: alandavad, vähenõudlikud, organiseerimata, ärge julgustage lapsi, tehke neile märkusi suhteliselt harva ja loiult, ärge pöörake tähelepanu lapse iseseisvuse ja enesekindluse kasvatamisele. Patroniseeriva, alandava positsiooni omavatel vanematel on nõudeid madal ja nende lastel on keskmine enesehinnang, juhindudes samal ajal teiste arvamusest enda kohta. Sellistes peredes pöörduvad vanemad lapse iseseisvuse poole ("Sa oled juba suur"), kuid tegelikult on see pseudo-osalus, keeldumine kriitilistes olukordades aitamisest. Vanemate ja laste emotsionaalne suhe on tavaliselt siiras.

Hüpertrofeerunud vanemate armastus. See väljendub vanemate kriitilisuse ja nõudlikkuse vähenemises suhetes lastega, kui vanemad mitte ainult ei märka lapse puudusi, vaid omistavad talle olematuid teenuseid. Selle tulemusel kujuneb lapsel, kes ei saa vanematega suhtlemise käigus kriitilist hinnangut oma isiklike omaduste ja tegude kohta, ülehinnatud enesehinnang. "Pere iidol" - laps tekitab perekonnas üldist imetlust, hoolimata sellest, kuidas ta käitub. See roll sarnaneb teisega - "ema (isa, vanaema ...) aare", kuid sel juhul pole laps universaalne, vaid kellegi isiklik iidol. Laps kasvab sellises peres, nõudes endale pidevat tähelepanu, püüdes olla silmapiiril, harjub ta mõtlema ainult iseendale. Isegi asotsiaalne, ebamoraalne isiksus võib kasvada, teadmata keelde, kelle jaoks pole midagi ebaseaduslikku.

Autoriteetsed vanemad. Sellised vanemad kohtlevad oma lapsi hellalt, sooja ja mõistvalt, suhtlevad nendega palju, kontrollivad lapsi ja nõuavad teadlikku käitumist. Ja kuigi vanemad kuulavad laste arvamusi, austavad nende iseseisvust, ei lähtu nad ainult laste soovidest, nad peavad kinni oma reeglitest, selgitades otseselt ja selgelt oma nõudmiste motiive. Selliste perede lastel on palju kasulikke omadusi: neil on kõrge iseseisvus, küpsus, enesekindlus, aktiivsus, vaoshoitus, uudishimu, sõbralikkus ja võime keskkonnast aru saada. See vanemlik stiil sisaldab olulisi piiranguid lapse käitumisele, selget ja selget selgitust lapsele piirangute tähenduse kohta, vanemate ja laste vaheliste erimeelsuste puudumist distsiplinaarmeetmete osas.

Demokraatlikud vanemad. See vanemliku käitumise mudel on kõigis aspektides sarnane eelmisega, välja arvatud kontroll, kuna seda tagasi lükates kasutavad vanemad seda harva. Lapsed teevad ilma nähtava surveta lihtsalt seda, mida vanemad soovivad. Laste ja vanemate suuline suhtlemine kõrgel tasemel, laste kaasamine pereprobleemide arutelusse, arvestades nende arvamust, vanemate valmisolekut appi tulla, uskudes samaaegselt lapse iseseisva tegevuse õnnestumisse .

Vanemate positsioonidautoriteetsed ja demokraatlikud vanemadon kõige optimaalsemad. Neid iseloomustab vanemate ja laste vastastikune teadlikkus, vanemad ja lapsed esindavad adekvaatselt üksteise isikuomadusi, positiivsed inimestevahelised suhted, mis põhinevad empaatial, heatahtlikkusel, delikaatsusel jne. Need positsioonid loovad soodsad tingimused lapse moraalseks arenguks. Neid kahte asendit võib vaadelda ühtsena, mis realiseerub ja mida muudetakse koos lapse kasvamisega. Lapse kasvades saab ta iseseisvuse, teatud olukordades käitumiskogemuse, nende tegevuse tagajärgede analüüsi, vanematel on võimalus tema käitumist üha vähem kontrollida, kandes vastutuse oma otsuste ja tegude eest järk-järgult lapsele endale. Ja kui autoriteetne vanem on pigem lapse vanem koolieelne vanus, siis on demokraat noorukiea saabuva lapse vanem.

Vanemad ei paku oma lastele mitte ainult kasvatust, vaid ka kohe eeskujusid. Pere vastutab oma laste kasvatamise eest, sisendades neile iseloomuomadusi. Vanemate suhtumises lastesse avalduvad vanemate hoiakud, need põhinevad vanemate tunnetel, ootustel ja hinnangutel lastega.Vanemate hoiakud on stereotüüpsed käitumisreeglid, mis väljenduvad tegevustes, sõnades, žestides jne, vanemad näivad järgivat valmis mustreid.Tavalistes fraasides anname iga päev lapsele hoiakuid, pööramata sellele isegi tähelepanu. Mõnikord moodustuvad need juhuslikult, muudel juhtudel põhimõtteliselt, püsivalt ja tugevalt juba varases lapsepõlves ning mida varem neid valdatakse, seda tugevam on nende mõju. Kui see on tekkinud, ei kao suhtumine ja mõjutab lapse elu igal hetkel tema käitumist ja tundeid. Kui laps on juba negatiivse suhtumise loonud, võib tema vastu saada ainult vastuhoiak ja seda tugevdavad pidevalt vanemate ja teiste positiivsed ilmingud. Näiteks loendur"Võite kõik", toimib paigaldamise vastu"Kohmakas, miski ei tööta teie jaoks", kuid ainult siis, kui laps saab tõelise kinnituse oma võimete kohta reaalsetes tegevustes (joonistamine, modelleerimine, laulmine jne). Loomulikult püüavad kõik vanemad oma lastesse positiivselt suhtuda, mis tulevikus aitasid kaasa lapse isiksuse soodsale arengule. Positiivne suhtumine aitab teie lapsel end säilitada ja ümbritsevas maailmas ellu jääda. Vanemate hoiakute kõige ilmekamad näited on vanasõnad ja ütlemised, neid kannavad edasi põlvkonnad, mõnikord isegi muinasjutte koostavad ja räägivad vanaemad ka lastelastele, kes omakorda oma lastele, peamine on lasta neil olla rohkem headust ja usku endasse ja oma tugevustesse.

Mõelgem koos, millise suhtumise oma lastele annate, isegi mitte teadlikult, sest mõnikord peegeldavad ebaolulised fraasid lapsele mõeldud sõnumi varjatud sügavat tähendust.

"Ära ela." Vanemad ütlevad oma lapsele fraase nagu:"Sa häirid mind", "Jäta mind rahule", samuti ei tohiks te lapsele tunnistada, et ta pole plaanis, seeläbi panete ta end süüdi tundma, et ta sündis, ärge tehke temast igavest võlgnikku. Samuti, kui te last ropendate, ei tohiks te öelda selliseid fraase nagu:"Häda, sa oled minu oma", "Eemale minust", "Nii et sa kukuksid läbi maa", "Mul pole nii halba poissi (tüdrukut) vaja."

"Ära ole laps." Mõne vanema kõnes saab jälgida järgmisi fraase:"Sa kasvaksid varem suureks", "Sa oled alati nagu väike", "Sa ei ole enam kapriisne laps." Seega nõuate lapselt täiskasvanu käitumist, võttes temalt kõige kallim lapsepõlv ära. Lapsed, kes aktsepteerivad suhtumist, võivad tulevikus kogeda oma lastega suhtlemisel raskusi, kuna nad pole võimelised mängima. Vanemate poolt tähendab selline suhtumine kõige tõenäolisemalt seda, et nad ise pole valmis lapse eest vastutama.

"Ära tee seda." Vanemad ütlevad mõnikord oma lastele"Ärge puudutage midagi, ärge tehke seda ise, see on parem mina." Sellise suhtumise korral ei lubata lapsel ise midagi teha ja täiskasvanuna hakkab inimesel iga juhtumi alguses tekkima piinavaid raskusi, lükates olulised asjad edasi "hilisemaks".

Ära kasva. Enamasti suhtuvad sellisesse suhtumisse vanemad, kelle ainus laps on peres, või noorematele lastele, installatsioonile on tüüpilised laused:"Ära kiirusta suureks kasvama", "Sa oled veel liiga noor, et sind värvida saaks." Kõige sagedamini kardavad vanemad oma laste seksuaalset küpsust. Pärast küpsemist on inimesel raske oma peret luua ja kui ta seda loob, elab ta koos vanematega.

"Ei tunne." "Kas te ei häbene karta (koera, pimedust, brownie't, Baba Yaga ...)", "Mitte suhkrut - te ei sula", "Mul on ka külm, aga Ma sallin seda ”. Seega kardab inimene täiskasvanueas oma tundeid väljendada, kogub endas viha ja muid emotsioone, kõnnib lähedaste kallal nördinud, kuna ta ei saa sõna võtta. Enamasti põevad sellised inimesed südame- ja neurootilisi haigusi.

"Ära ole sina ise." See säte avaldub näitena"Teie sõber saab hakkama, aga teie ei saa." Installatsiooni varjatud tähendus on see, et vanemad soovivad lapsega manipuleerida, sundides teda püüdlema oma ideaali poole, arvestamata oma lapse võimeid. Täiskasvanueas pole ta pidevalt iseendaga rahul, sõltub teiste hinnangust, vajab heakskiitu.

Ära ole edukas."Teil ei õnnestu, las ma teen seda ise", "Teie käed on nagu konksud (kasvavad valest kohast; need on kinnitatud valesse otsa)." Sellised vanemad vähendavad iseseisvalt lapse enesehinnangut. Täiskasvanueas võivad neist lastest saada töökad ja hoolsad inimesed, kuid tundub, et neid painab pidevalt rahulolematuse või puudulikkuse tunne.

"Ära mõtle". See direktiiv on esitatud järgmistes fraasides:"Pole midagi", "Ära ole tark", "Ära mõtle, vaid tee." Vanemad keelustavad lapse intellektuaalse tegevuse justkui: täiskasvanueas hakkavad inimesed juba probleemide lahendamisel end laastama või neil on peavalu või soovitakse neid probleeme meelelahutuse abil "hägustada". , alkohol ja narkootikumid.

"Ära ole juht.""Tehke (olge) nagu kõik teised", "Ärge jääge välja", "Ärge paistke silma." Vanemad arvavad, et teised edukad lapsed on kadedad ja püüavad seeläbi oma lapsi kaitsta. Täiskasvanueas tahavad inimesed kuuletuda, karjäärist loobuda, pole perekonnas domineerivad.

"Ei kuulu kellelegi peale minu." Kõige sagedamini näevad vanemad last ainsa sõbrana, täiskasvanueas jääb inimene üksikuks. Selle tulemusena tunneb inimene kõikjal end mitte nii nagu kõik teised, välja arvatud vanemate perekonnas.

"Ära ole lähedal.""Igasugune lähedus on ohtlik, kui see pole lähedus minuga." Erinevalt eelmisest seadest puudutab see kontakti keelamist lähedasega, mitte rühmaga. Täiskasvanueas kogeb selline inimene seksuaalsfääris raskusi, kardab lähedust teise inimesega.

"Ei tunne ennast hästi." Suurepärane näide ema rääkimisest oma lapse ees:"Kuigi ta on nõrk, tegi ta seda ...". Laps harjub mõttega, et haigus tõmbab endale tähelepanu, halb tervis suurendab tegevuse enda väärtust, see tähendab, et haigus lisab austust ja äratab rohkem heakskiitu. Laps saab tulevikus loa oma haigusest kasu saamiseks. Hiljem hakkavad sellised inimesed tähelepanu tõmbamiseks oma haigust teesklema. Kui nad on terved, hakkavad neid vaevama hüpohondrid.

Teie võimuses on tagada, et negatiivseid hoiakuid oleks vähem. Õppige neid positiivseteks muutma, arendades lapses enesekindlust, muutes tema maailma emotsionaalselt rikkaks ja helgeks.