Երբ երեխաները բռնության ականատես են լինում. Եթե ​​երեքուկես տարեկան երեխայի առջև ծնողները անընդհատ դասավորում են իրերը, բղավում միմյանց վրա, իսկ հայրը հաճախ ծեծում է մորը, դա ինչ-որ կերպ բացասաբար կանդրադառնա՞ երեխայի հոգեկանի վրա: կամ այնքան փոքր

Հաճախ լինում են դեպքեր, երբ բռնության է ենթարկվում ոչ թե երեխան, այլ նրա մայրը։ Եվ սա ոչ պակաս խնդիր է յուրաքանչյուր այդպիսի ընտանիքի և ամբողջ հասարակության համար։ «Ճանապարհ դեպի տուն» բարեգործական ծրագրի մասնակիցները և մեր գործընկերները՝ ընտանիքներին և երեխաներին աջակցության կենտրոնի մասնագետները, մասնակցել են Վոլոգդայում ընտանեկան բռնության դեմ պայքարի և բռնության դեմ օրենքը խթանելու կլոր սեղանի հանդիպմանը: Ռուսաստանում այս խնդիրը չափազանց սուր է. ամեն տարի 6 հազար կին (ըստ այլ աղբյուրների, նույնիսկ 19 հազար) մահանում է իրենց ամուսինների կամ համատեղ ապրողների ձեռքով։ Ընտանիքում. Ի՞նչ կարող ենք ասել ծեծի մասին... Հաճախ երեխաները դառնում են այս սարսափելի տեսարանների ականատեսը։

Լարվածության աճող զգացումը հանգեցնում է երեխայի անտանելի տառապանքին և հոգեկան ցավին, ասում է Իրինա ԿԱԼԻՆԻՆԱ, «Քայլ դեպի տուն» բարեգործական ծրագրի «Քայլ դեպի տուն» ծրագրի հոգեբան.. - Այս էֆեկտը համեմատելի է ժամային ռումբի հետ, հատկապես, երբ բռնությունն ամեն գնով թաքցվում է ուրիշներից, և դա այն է, ինչ տեղի է ունենում ամենից հաճախ:

Ծնողներից ժառանգած աչքերի գույնի, մազերի և մարմնի տիպի հետ մեկտեղ երեխան իր ապագա չափահաս կյանք է բերում մորից ճնշմանը դիմակայելու անկարողությունը, մի տեսակ «ճակատագրական» խոնարհություն, իսկ հորից՝ ագրեսիան՝ որպես միջոց: լուծել առաջացող դժվարությունները՝ ի սկզբանե մերժելով մարդկության բոլոր սկզբունքները։ Եվ սա, թեև երեխային ծեծի չեն ենթարկել։

Կան նշաններ, որոնց միջոցով դուք կարող եք ճանաչել, որ երեխան ընտանեկան բռնության ականատես է: Սրանք ընդգծված դժվարություններ են հասակակիցների հետ շփման մեջ. խաղերում դաժանության տարրեր կամ, ընդհակառակը, ինքնարտահայտվելու անկարողություն. հույզերն արտահայտելու անկարողություն, «կորած» հայացք, «խամրող» ձայն, ծայրահեղ դեպքերում՝ ավտոագրեսիայի պոռթկում (այսինքն՝ ինքն իրեն ֆիզիկական տառապանք պատճառել՝ մազերը քաշել, գլխին հարվածել և այլն): Պատկերավոր ասած՝ երեխան՝ ընտանեկան դաժանության և բռնության կանոնավոր վկան, կարելի է համեմատել վանդակում գտնվող կենդանու հետ («Ես սարսափելի բան տեսա, վախենում եմ, որ չեմ կարող դա ասել»):

Այլ կերպ ասած, ծնողական հարաբերություններում բռնության ականատես երեխաները հաճախ ունենում են նույն խնդիրները, ինչ բռնության ենթարկված երեխաները: Ո՞վ կարող է պաշտպանել նրանց և դադարեցնել քաոսը: Ինչպես ցույց տվեց կլոր սեղանի մասնակիցների միջև անցկացված դերախաղը, ծեծված կինը, պարզվում է, բոլորովին անպաշտպան է. նա չի համարձակվում կեղծ ամոթի պատճառով ճշմարտությունն ասել իր մտերիմներին. խոսելով ամուսնու պնդումների մասին՝ նա ի պատասխան լսում է. մանկապարտեզի ուսուցչուհին և հոգեբանը, նկատելով որդու վարքի և առողջության տագնապալի փոփոխությունները, մորը բացատրում են, որ նա պետք է «ավելի շատ ուշադրություն դարձնի տղային»՝ չփորձելով հասկանալ, թե ինչ է դա իր համար, ունի՞ արդյոք ռեսուրսներ։ ուշադրություն դարձնել սրա վրա; նույնիսկ ոստիկանությունում հայտարարությունը չի դառնում հարցի լուծում. ամուսինը կանչում է փաստաբանին, իսկ կինը հայտնվում է զրպարտված... Նոր իշխանություններ, նոր «պաշտոնյաներ», և արդյունքը զրոյական է՝ փաստաբանն ու ամուսինը հեշտությամբ. համոզել բոլորին, որ կինն ինքն է մեղավոր, ասում են՝ նա փորձում է երեխային խլել ամուսնուց, ուստի նա խաբում է, ժամանակ վատնում։

Եվ - նոր ծեծեր, ամեն անգամ ավելի դաժան։

«Ես ինձ մեղավոր էի զգում ամեն ինչում»,- իր ընկալման մասին պատմում է կլոր սեղանի մասնակիցը, ով խաղում էր ծեծված կնոջ դերը: -Լրիվ փակուղու զգացում կար, քանի որ ցանկացած գործողություն կամ կոչ, ցանկացած վայրում միայն վատթարացնում էր իրավիճակը: Ես նույնիսկ մոռացել էի, որ երեխա ունեմ։

Կարո՞ղ է կինը պաշտպանել իրեն:

Եթե ​​կինը ծեծի կամ հարվածի է ենթարկվում իր ամուսնու կողմից, նա իրավունք ունի դիմել ոստիկանություն, ասում է Տատյանա ԼԱՆԵՎԻՉը՝ ՌԴ ՆԳՆ Չերեպովեց քաղաքի տեղական ոստիկանության կոմիսարների և անչափահասների գործերով վարչության պետը։ - Նրա հայտարարությունը կընդունվի, բացատրություն կվերցվի, նա կստանա դատաբժշկական փորձաքննության ուղեգիր (քանի որ միայն դատաբժշկական փորձագետը կարող է որոշել առողջությանը պատճառված վնասը, և դրանից է կախված հանցագործության դասակարգումը): Այնուհետև մենք հարցաքննվում ենք վկաների հետ և վերցնում ամուսնու կամ համատեղ ապրողի բացատրությունը: Դրանից հետո տուժողի ցուցմունքն ուղարկվում է ըստ իրավասության՝ նախաքննական և հետաքննության մարմիններին կամ մագիստրատուրայի դատարան։ Եթե ​​նյութերն ուղարկվեն մագիստրատուր, կինը պետք է գա այնտեղ, հայտարարություն գրի, հիմա դատարան, և գործը կքննվի։ Ցավոք սրտի, դա հաճախ է պատահում. այսօր կինը վիրավորված է, իսկ վաղը՝ ոչ: Այս տարվա հինգ ամիսների ընթացքում 977 նյութ ենք ուղարկել ընտանեկան բռնության փաստերի վերաբերյալ մագիստրատուրայի դատարան։ Բայց կայացվել է ընդամենը 33 վճիռ, իսկ հետո, որպես կանոն, սա կողմերի հաշտեցում էր։ Մնացած դեպքերում մարդիկ ընդհանրապես չեն եկել նորից դիմելու։

Ինչպես տեսնում ենք, ամուսնուն պատասխանատվության ենթարկելու համար կինը, ըստ օրենքի, պետք է շատ քայլեր ձեռնարկի, ժամանակ ու ջանք ծախսի։ Բայց դրանք պարզապես գոյություն չունեն. կանայք հաճախ, ցավոք, երկար են դիմանում՝ հուսալով, որ «ամեն ինչ կստացվի» և ինքն իրեն կդադարի: Բայց պրակտիկան ցույց է տալիս, որ մեկ անգամ հարվածելով տղամարդը կանգ չի առնում, ընդհակառակը։ Իսկ զոհը սկսում է իրեն լիովին անօգնական զգալ, չկարողանալով դիմակայել ագրեսորին, նա այլեւս չի կարող պայքարել։ Նույնիսկ եթե նա ուժ ունենա առաջին քայլն անելու՝ հայտարարություն գրելու ոստիկանություն, ապա նա կարող է վախենալ, որ դա միայն կվատանա. ամուսինը կարող է վախեցնել նրան և ստիպել (կամ համոզել, բռնաբարողները կարող են շատ համոզիչ լինել) հետ վերցնել հայտարարությունը: Իսկ տան մղձավանջը կշարունակվի...

Մինչդեռ հասարակության մեջ ընդունված է, որ կինն ինքն է մեծապես մեղավոր, օրինակ՝ ինչո՞ւ չի թողնում իր բռնակալ ամուսնուն։ Ինչո՞ւ է նա մնում նրա հետ՝ չխնայելով երեխաներին։ Այսպիսով, սեմինարի ժամանակ մասնակիցներից մեկը, խառնելով դերը և իրական անձնավորությունը, շատ կտրուկ ասաց հերոսուհուն. «Դու պետք է բռնեիր երեխային և անմիջապես գնայիր ապաստարան»:

Ինչ անել? Կլոր սեղանի կազմակերպիչները կարծում են՝ անհրաժեշտ է ընտանեկան բռնության դեմ օրենք, փոփոխություններ համապատասխան այլ օրենքներում՝ Քրեական օրենսգիրք, Վարչական օրենսգիրք, Ոստիկանության մասին օրենք... Պետք է փոխանցել ընտանեկան բռնության դեպքերը։ Մասնավոր մեղադրանքների կատեգորիայից հանրային մեղադրանքների կատեգորիա. փաստն այն է, որ այսօր ապացույցների բազայի և սեփական պաշտպանության վրա կատարված ամբողջ աշխատանքը բաժին է ընկնում ընտանեկան բռնության զոհին։ Նա պետք է ոչ միայն հայտարարություն գրի իր ամուսնու դեմ, այլև մի քանի ատյաններ անցնի, մինչև գործը հասնի դատարան: Համաշխարհային դատարան. Իսկ դատավորները շատ հաճախ առաջարկում են կողմերին... ուղղակի հաշտվել։ Առանց որևէ հետևանքի տիրակալի համար, չնայած ծեծի ապացուցված փաստերին։

Եվ սա չի կարելի թույլ տալ: Առանց մասնագետների հետ աշխատելու կողմերի հաշտեցում չպետք է լինի, քանի որ նման բազմաթիվ փաստերի հիման վրա ընտանեկան բռնությունը կշարունակվի, ասում է հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, Սանկտ Պետերբուրգի կանանց ճգնաժամային կենտրոնի տնօրեն Նատալյա Խոդիրևան։

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել կնոջը ընտանեկան բռնության իրավիճակում: Ի՞նչ է արվում սրա համար մեր քաղաքում։

Ելենա ԿԱՆԵՎՍԿԱՅԱ, Չերեպովեց քաղաքի սոցիալական պաշտպանության կոմիտեի ընտանիքի, կանանց և երեխաների բաժնի վարիչ.

Չերեպովեցում գտնվող Ընտանիքի և երեխաների աջակցության կենտրոնում կանանց համար գործում է ճգնաժամային բաժին: Բռնության ենթարկվածներին այնտեղ օգնություն կցուցաբերեն հոգեբանը և փաստաբանը. կա «Դու մենակ չես» ակումբ, որտեղ կանայք շփվում են, կիսվում հակամարտությունների լուծման իրենց փորձով, և մասնագետն օգնում է նրանց այդ հարցում: Անհրաժեշտության դեպքում կնոջն ու երեխային ուղարկում են հատուկ ապաստարան, որտեղ նա կարող է որոշ ժամանակ թաքնվել ամուսնուց։ Նրա հետ պայմանագիր է կնքվում մինչև երեք ամիս ժամկետով, որը անհրաժեշտության դեպքում կարող է երկարաձգվել։ Բայց կարևոր է, որ կինն ինքը քայլեր ձեռնարկի իր և երեխայի կյանքի վիճակը բարելավելու համար, դրանում նրան օգնում են մասնագետները։

Գալինա ՄԻՏԻՆԱ, «Ճանապարհ դեպի տուն» բարեգործական ծրագրի «Հանրային ընդունելություն երեխաների իրավունքների համար» ծրագրի ղեկավար.

Մեր ընդունարան զանգերի կեսը վերաբերում է ընտանիքում երեխաների իրավունքների ոտնահարմանը։ Իր հերթին, նրանց կեսից ավելին կապված է բռնության հետ՝ ֆիզիկական և հոգեբանական, հաճախ տղամարդկանց կողմից: Եվ երբ սկսում ես խոսել կնոջ հետ, տեսնում ես՝ նա ինքը դիմանում է բռնությանը, հաճախ ծեծին և չի կարողանում դիմադրել։ Նա պարզապես վախենում է: Հետո հոգեբանը սկսում է աշխատել նրա հետ՝ աջակցում է, օգնում է թուլացնել զգացմունքները, հանգստանալ։ Իսկ նման աշխատանքից հետո ընտանիքում հաճախ փոփոխություններ են տեղի ունենում՝ բռնաբարողը մոլորված է՝ ինչո՞ւ է զոհը դադարեց վախենալ։

Այնուհետև նախագծի իրավաբանները գործի են անցնում. նրանք օգնում են հայտարարություն գրել ոստիկանությանը, մագիստրատուրային դատարանին և հետևել գործի քննարկման ժամկետներին (սա, ի դեպ, շատ դժվար է): Եթե ​​հնարավոր է սկսել ապրել բռնակալից առանձին, սա լավագույն տարբերակն է՝ տրավմատիկ իրավիճակը վերանում է, կինը կարող է նույնիսկ հանդիպել մեկ այլ զուգընկերոջ և սկսել նոր կյանք։ Երբեմն (բայց շատ հազվադեպ) հնարավոր է օգնել լուծել բնակարանի հետ կապված խնդիրը։ Բայց ընդհանուր առմամբ կանանց նկատմամբ ընտանեկան բռնության խնդիրը չափազանց բարդ է և շատ դժվար լուծելի։

...Վոլոգդայում կլոր սեղանի շուրջ ստեղծված իրավիճակը վերցված է կյանքից. Նրա վախճանը սարսափելի էր՝ չկարողանալով ոչ մի տեղ իրական օգնություն գտնել՝ կինը դուրս թռավ պատուհանից։ Փոքր որդու հետ միասին։

Իրինա ՌՈՄԻՆԱ

Դա բառացիորեն չի նշանակում, որ նրանք կրկնօրինակում են վարքագիծը, ինչը նշանակում է, որ նրանք ճիշտ նույն կերպ են վարվում…
Հոդվածն ընդհանուր առմամբ կոչվում է.
«Վեց բան, որ չպետք է անել երեխայի հետ»: Իհարկե, այս ամենը տեսություն է, և կան բազմաթիվ տեսակետներ, կան նաև գիտական ​​աշխատություններ, որոնք պաշտպանում են ֆիզիկական պատիժը... Այստեղ յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում, թե որ մեթոդը ավելի մտերիմ է նրա հետ... Բայց ես կարծում եմ, որ պետք է ձգտել կառավարել քո զայրույթը... Ես արագ բնավորություն ունեցող մարդ եմ, բայց միևնույն ժամանակ հավասարակշռված և չեմ հասկանում հարձակումը... Ես նույնիսկ երբեք չեմ Զայրույթից որևէ մեկին անվանեք:
1. Ճչալ
Ճիչը զայրույթի նոպա կամ երեխային վնասելու ցանկություն չէ, այլ անօգնականության ազդանշան: Երեխաները հենց այդպես են կարդում. նրանք գոռացող ծնողներին ընկալում են որպես անվստահ և անկայուն, ինչը նրանց վախեցնում է:
Գոռալը ուղղակի հակացուցված է կրթության մեջ. փաստն այն է, որ երեխայի մոտ ցուցադրական բնավորություն է կերտում։ Երբ մայրը սկսում է բղավել, երեխան սովորում է լաց լինել, ոտքերով հարվածել հատակին, ոտքը հարվածել և էլ ավելի ուժեղ ոլորել: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ երեխան ընտելանում է հուզական ռեակցիաներին և ինքն է օգտագործում դրանք։
Հեշտ է ասել, դուք կարող եք մտածել. Ի վերջո, երեխաները երբեմն պարզապես խենթացնում են նրանց՝ ենթարկվելով իրական վտանգի։ Իսկապե՞ս արժե շոյել նրա գլխին, եթե նա ձեռքը մեկնի տաք տապակին:
Գոռալու փոխարեն.
1. Համաձայնեք ձեր երեխայի հետ: Եթե ​​նրա անընդհատ մերժումները (զբոսնել, ուտել, դպրոց գնալ) հիստերիայի են ենթարկում ձեզ, առաջարկեք նրան, որից նա չի կարող հրաժարվել։ Օրինակ՝ կա՛մ նա գնում է զբոսնելու, կա՛մ մայրը նրա հետ ոչ մի տեղ չի գնում (մինչ երեխան վազում է մեկ ժանյակավոր կոշիկով, պարզապես վերադարձեք ձեր գործին. դուք պայմանավորվածություն ունեք):
2. Դուրս եկեք սենյակից: Երեխաների զայրույթների ճնշող մեծամասնությունը բացարձակ ցուցադրական բնույթ ունի: Այսպես է երեխան փորձում էմոցիաներ առաջացնել մոր մեջ (և, ի դեպ, ոչ թե չարությունից, այլ որովհետև դրանք կա՛մ չի հագենում, կա՛մ շատ է ունենում): Թող փոքրիկ նկարիչը հանգստանա՝ թող հասկանա, որ սադրանքը թույլ փաստարկ է։
3. Հանգստացրեք նրան։ Ենթադրենք, նա ձեզ կրկին թեթև ախտահարում է` պառկելով միջանցքում և բռունցքներով հարվածելով հատակին: Հանգստացեք ինքներդ ձեզ, վերցրեք ամսագիր կամ գիրք և կարդացեք այնքան ժամանակ, մինչև երեխան դադարի հիստերիկությունից: Որքան հաճախ կրկնեք դա, այնքան ավելի արագ ձեր երեխան կսովորի վերահսկել իր զգացմունքները:
2. Ծեծել
Իհարկե, այս պարբերությունը կարդալուց հետո ծնողների մեծ մասը կասի. «Մենք նրան ձեռք չենք տվել»: Այժմ հիշեք բոլոր այս փոքրիկ ապտակները ձեռքին, որը հասնում է դեպի վարդակը, թույլ ապտակները դեմքին, որոնք պետք է «ուշքի բերեն նրան» և այլ ֆիզիկական «մանրուքներ», որոնք իրական ցավ չեն պատճառում նրան, այլ վախեցնում և նվաստացնում են նրան:
Երեխաներին երբեք չի կարելի հարվածել, իսկ հարվածի ուժն այստեղ դեր չի խաղում։ Եվ մենք դա անում ենք նորից անօգնականությունից. չկարողանալով զսպել մեր վախերը՝ թույլ ենք տալիս նման սխալներ։
Ծակելու փոխարեն.
1. Ապրիորի մի ստեղծեք իրավիճակներ, երբ երեխային տանը վտանգ է սպառնում։ Մինչ նա փոքր է, բոլոր վարդակները, էլեկտրական լարերը և ծանր իրերը, որոնց վրա երեխան կարող է թակել, պետք է թաքցվեն և փակվեն: Եթե ​​նա ձեռք է մեկնում նրանց, դա արդեն ձեր մեղքն է. երեխան նոր է սովորում աշխարհի մասին և չի փորձում ձեզ բարկացնել:
2. Սովորեք հանգստացնել ինքներդ ձեզ: Հաշվե՛ք մինչև տասը, գնացե՛ք մեկ այլ սենյակ, մի թուղթ պատռե՛ք... Բայց ձեր բարկությունը երեխայի վրա մի՛ հանեք։
3. Բացատրեք ձեր երեխային էլեկտրական թեյնիկի աշխատանքի սկզբունքը, թող նա խաղա անջատված արդուկի հետ – թող մանրակրկիտ ուսումնասիրի այն։ Ժամանակ հատկացրեք՝ աշխարհը բացելու ձեր երեխայի առաջ և բացատրելու այն վտանգները, որոնք այն պարունակում է:
3. Նայեք նրա անձնական կյանքին
Սա արդեն վերաբերում է մեծ երեխաներին։ Նրանք ունեն նոր ընկերներ, առաջին վեպեր, իրենց ընկերությունները... Ծնողները սիրում են Գեստապոյում հարցաքննություններ սկսել «ինչ տղա է սա» և «որտե՞ղ է աշխատում նրա հայրը» թեմայով։ Երեխաները, ինչպես մեծերը, ուրախ չեն, որ հասակակիցների հետ իրենց հարաբերությունների ամենաինտիմ մանրամասները պարապ քննարկման առարկա են: Շատ տղաներ իրենք են վազում կիսվելու, բայց միայն այն դեպքում, եթե նրանք իրենց ապահով զգան դա անելով՝ մայրիկն ու հայրիկը նրան սադրիչ հարցեր չեն տա, չեն խորանա նրա հարաբերությունների մեջ և չեն փնտրի թաքնված գաղտնիքներ:
Հարցաքննության փոխարեն.
1. «Ուրեմն ինչպե՞ս»: - հիանալի սկիզբ ընկերական մթնոլորտում զրույցի համար, երբ երեխան վերադառնում է իր կյանքի առաջին ժամադրությունից: Նա պատասխանեց «լավ»՝ հարցեր մի տվեք։ Եթե ​​նա ցանկանա, նա ձեզ ամեն ինչ կասի։
2. Եթե մենք չենք խոսում խմելու և ծխելու ընկերության մասին, ձեր գնահատականները մի տվեք ձեր երեխայի ընկերներին: Դա կխաթարի նրա վստահությունը ինչպես ձեր, այնպես էլ իր ընկերների նկատմամբ։
3. Թող ձեր երեխան ունենա իր սեփական տարածքը: Թող նա ձեզ ցույց չտա իր նամակագրությունը, իսկ դուք միայն թակոցով մտնեք նրա սենյակ։ Երեխաների համար անձնական տարածքը շատ կարևոր է, հակառակ դեպքում նրանք մեծանում են նևրոտիկ:
4. Նրա ներկայությամբ խմեք, ծխեք և անպարկեշտ արտահայտություններ օգտագործեք
Իսկ սա արդեն երկակի ստանդարտների քաղաքականություն է։ Հայրիկի գարեջրի տուփը, մայրիկի ծխախոտը, հեռախոսով ընկերոջ հետ զրույցում պատահաբար բաց թողնված սխալ արտահայտություն... Եվ երեխան արդեն սկսում է դասական ծնողական արգելքները ընկալել որպես սեփական արժանապատվության նվաստացում (այո, մայրիկն ու հայրիկը կարող են. դա անել, բայց ես չեմ կարող, որովհետև ես ավելի վատն եմ):
Երեխան, ինչ ասեմ, մեծ պատասխանատվություն է։ Նրա արտաքին տեսքի հետ կապված՝ կյանքի ձևը կտրուկ փոխվում է, և դա վերաբերում է հազիվ նկատելի մանրուքներին։ Ցանկացած բան, որ արգելում եք երեխային «սա մեծերի համար է» տեքստով, այս բանն ինքնաբերաբար ցանկալի է դարձնում և երեխայի մեջ համարժեք վերաբերմունք չի սերմանում այն ​​մասին, ինչը կարող է վնասել նրա առողջությանը։
Երկակի ստանդարտների փոխարեն.
1. Դուք ունեք ձեր սեփական դայակը, տատիկը, պապիկը, ակումբները... Դուք կարող եք խմել, ծխել և հայհոյել երեխայի ներկայությունից դուրս։ Բայց ավելի լավ է լիովին հրաժարվել վատ սովորություններից, որպեսզի պատահաբար չհիշեք դրանք ամենաանպատեհ պահին:
2. Տվեք երեխային տեղեկատվություն: Միասին կարող եք դիտել ծխախոտի վտանգների մասին գիտական ​​վավերագրական ֆիլմ, ուսումնասիրել ալկոհոլի ազդեցությունը մարդու օրգանիզմի վրա և երեխայի գլխում ստեղծել ոչ թե վախեցնող, այլ ճիշտ, բժշկական առումով գրագետ պատկեր:
5. Վախեցեք նրա սեքսուալությունից
Երեխաները շատ արագ են աճում, և ըստ վիճակագրության՝ 15 ու կես տարեկանում նրանք մտնում են իրենց առաջին ինտիմ հարաբերությունները։ Մինչ այս արդեն սեքսի մասին խոսակցություններ են սկսվել, դրա մասին տեղեկություններ են փնտրում, ուղղակի ամեն տեսակ գռեհկություններ են դուրս թափում։
Ծնողները սարսափած բռնում են գլուխները. իրենց դեռահասին հակաբեղմնավորման մասին պատմելու փոխարեն, նրա մեջ վախ են սերմանում այս թեմայի նկատմամբ, որն ամենասարսափելի ազդեցությունը կունենա, երբ երեխան դառնա չափահաս: Կամ նույնիսկ ավելի վատ՝ փորձելով իրեն «գրագետ» պահել իր սեռական զարգացման գործընթացում, ծնողները սկսում են պարզել, թե նա ինչ է արել և ուր է գնացել զբոսանքի։
Վախերի փոխարեն.
1. Տվեք ձեր երեխային տեղեկատվություն: Պահպանակների մասին կարելի է սկսել խոսել 13-14 տարեկանից՝ որքան շուտ նա իմանա այդ մասին, այնքան լավ։ Բայց դուք չպետք է վազեք նրա հետևից երակային հիվանդությունների մասին գրքույկներով. թող նա հնարավորություն ունենա դիմել ձեզ խորհուրդների համար, երբ դա ցանկանա:
2. Ընդհանրապես մի առնչվեք նրա անձնական կյանքի հետ։ Եթե ​​մայրիկն ու հայրը խանգարում են նրա առաջին սիրուն, նա կարող է մեծանալ այս զգացողության ոչ ադեկվատ ընկալմամբ: Եվ երբ ծնողները գիտեն, թե ինչպես ընկերանալ երեխայի հետ և հարգել նրա հոգե-էմոցիոնալ ինքնավարությունը, նա ինքն էլ ուրախ է կիսվել:
6. Պահանջեք ձեր երեխային լինել գերազանց աշակերտ
Այս կետը կարող է վիճելի թվալ շատերին: Հոգեբանները կարծում են, որ ծնողական փառասիրությունը ամուր հիմքեր ունի մեր մտածելակերպի մեջ: Սա, հավանաբար, խորհրդային անցյալի մեքենայություններն են, երբ անհատապաշտության փոխարեն մարդկանց սովորեցնում էին խոնարհություն և աշխատասիրություն։
Շատ ծնողների համար դպրոցական հաջողությունը սեփական հաղթանակների արտացոլումն է: Կյանքում չկատարված լինելը ստիպում է այդպիսի հայրերին և մայրերին ամուր հավատալ, որ երեխան պետք է լինի «լավագույնը»։ Բայց նրա վրա գործադրվող ճնշումը երեխայի հետ դաժան կատակ կխաղա. ապագայում նա չի սովորի պատասխանատվություն ստանձնել իր համար, կամ կըմբոստանա, կամ կզարգացնի բոլորին պարտավորեցնելու անհրաժեշտությունը:
Իսկ ինչո՞ւ անհանգստանալ: Ոչ բոլոր երեխաներն են հավասարապես ընդունակ սովորելու։ Եվ դա երեխային չի վատացնում կամ ավելի լավը դարձնում, պարզապես ոմանք լավ են մաթեմատիկայից, իսկ մյուսները՝ ոչ: Չե՞ք մեղադրում ձեզ, որ մոլեկուլային կենսաբան չեք դարձել:
Պահանջների փոխարեն.
1. Ընդունեք ձեր երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա է: Թող նա չբարձրանա «C» աստիճանից, և նրա համար ոսկե մեդալը չի ​​փայլի. նա շատ այլ տաղանդներ ունի:
2. Ստեղծեք ճիշտ հոգեբանություն. սովորելը երեխայի պարտականությունն է: Որքան շուտ գնահատականների պատասխանատվությունը կախված լինի նրա ուսերին, այնքան նա ապագայում կդառնա ավելի անկախ և ուժեղ:
3. Թույլ տվեք ձեր երեխային միշտ հնարավորություն ունենալ դիմելու ձեզ կրթական օգնության համար, բայց երբեք մի ստիպեք դա: Սա չի նշանակում, որ նա սովորելու փոխարեն ժամեր պետք է անցկացնի ինտերնետում. պետք է նաև արգելել առողջության համար վտանգավոր բաները։ Բայց նա կարող է նաև կարդալ կամ խաղալ ընկերների հետ՝ հաջորդ տարվա պատմության ուսումնական պլանն ուսումնասիրելու փոխարեն: Սա նրա կյանքն է։
4. Հիշեք, որ մեր երկրում անառողջ վերաբերմունք կա երեխաների ակադեմիական առաջադիմության նկատմամբ։ Եվրոպայում և Ամերիկայում ծնողական ժողովների ժամանակ խոսում են հիմնականում երեխայի հոգեբանության և նրա անձնական որակների մասին՝ միայն մինչև վերջ անցնելով դասարաններին: Ցավոք, մենք չենք կարող անմիջապես վերականգնել ամբողջ ռուսական կրթական համակարգը, բայց մենք կարող ենք լավ օրինակ վերցնել Արևմուտքից և օգնել երեխային ընտանիքի ներսում:

Պետդուման առաջին ընթերցմամբ ընդունել է ընտանեկան բռնության մասին օրենքը։ Նախկինում քրեական գործ էր հարուցվել ընտանիքի անդամին ծեծի ենթարկելու դեպքի առթիվ. Հիմա նրանք չեն անի: Գոնե առաջին անգամ կներեն։ Ճիշտ է, օրենսդիրները՝ նախագծի նախաձեռնողի՝ հայտնի տիկին Միզուլինայի գլխավորությամբ, պարզաբանում են՝ կներվեն միայն կապտուկներն ու քերծվածքները։ Եթե ​​առողջությանն ավելի լուրջ վնաս պատճառվի, ապա անմիջապես բռնակալի նկատմամբ քրեական գործ կհարուցվի։

Պարզվում է, որ եթե մայրիկը շրջում է սև աչքով կամ կոտրված շրթունքով, ապա դա լավ է: Բայց եթե հայրը հարբած ժամանակ կոտրի նրա կողոսկրերը, միգուցե նրան պատժեն:

Ինչ վերաբերում է երեխաներին: Ինչպիսի՞ն է նրանց համար, երբ տեսնում են, թե ինչպես է մայրը խելագար կերպով ծածկում իր կապտուկները առավոտյան և լաց լինում, մինչդեռ հայրիկը չի տեսնում: Ինչպե՞ս դա կազդի նրանց հոգեկանի վրա: Այս մասին մեզ հետ զրույցում ասաց հոգեբան-խորհրդատու Տատյանա Օգնևա-Սալվոնին։

Լուսանկարը GettyImages

Ընտանիքում ծեծը, հատկապես սովորականը, այսպես կոչված դիսֆունկցիոնալ ընտանիքի ախտանիշ է, որը բաղկացած է նրանցից, ովքեր իրենց հերթին նույնպես մեծացել են դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում։ Որոնցում ընդունված չէ խոսել այն կետի մասին, որտեղ նրանք խաղում են հոգեբանական ամենախառնաշփոթ ու դաժան խաղերը։ Բայց, այնուամենայնիվ, սա ընտանիք է։ Մենք սովոր ենք ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ տեսնել հակադիր գույներով՝ սև, սպիտակ, վատ, լավ, պաշտպանում ենք այսին, իսկ սա դատապարտում ենք։ Եթե ​​մեկը ապրիորի հրեշ է, իսկ մյուսը՝ զոհ, ապա նման ընկալումը մեզ կտրում է իրավիճակն ամբողջությամբ ընկալելուց։ Դուք կարող եք կցել այնքան պիտակներ, որքան ցանկանում եք: Եկեք նայենք առանց դատելու: Ինչո՞ւ է մի մարդ ձեռք բարձրացնում մյուսի վրա։ Սա գալիս է անզորությունից, բառերի բացակայությունից, որոնք ցույց են տալիս, թե ինչ է զգում և ինչ է ուզում, ինքն իր մասին չհասկացողությունից, այն բանից, որ մարդն ինքն ունի այնպիսի դժոխք, որ այլևս չի կարող զսպել այն, և այս դժոխքը: թափվում է. Ընտանեկան բռնակալի հոգում զայրույթը դուրս է աղյուսակներից։ Իսկ զայրույթի հետևում իր իսկ չապրած հսկա ցավն է: Տնային բռնակալը վախեցած հոգի ունի. Ինչու, սրանք անհատական ​​պատճառներ են։ Նա պայքարում է վախից, որը դարձել է իր բնույթը։ Նա չգիտի, թե ինչպես կառուցել հարաբերություններ այլ կերպ: Սակայն առողջ շփումն ու մտերմությունը վախեցնում են նրան։ Հավանաբար, ինչ-որ ժամանակ նա վաղ, շատ քնքուշ տարիքում ստացել է մեծ վնասվածք, որի հետ չկարողացավ դիմանալ։ Հետևաբար, վախի հետևում կա մի հսկայական ամոթ, այնքան հսկայական, որ այս տեսակի մարդկանց համար ամենահեշտ բանը ալկոհոլով խեղդելն է։ Ամոթն այն է, որտեղ մարդը ձախողվել է։ Եվ նա համարձակություն չունի պարզապես տեսնելու դա:

Նման հարաբերությունների պատրաստ են դաստիարակվում նաև տնային բռնակալների կանայք, քանի որ աչքի առաջ ունեն իրենց անգործունակ ընտանիքի փորձը։ Չի պատահում, որ բարեկեցիկ, հոգեբանորեն առողջ ընտանիքից աղջիկը հանկարծ ամուսնանա կռվարար հարբեցողի հետ և ամբողջ կյանքն ապրի նրա հետ՝ դիմանալով ծեծի։ Եթե ​​նա դուրս գա, նա դա չի հանդուրժի, նա դրա համար ռեսուրսներ չունի: Իսկ բռնակալ հոր դուստրն ունի իր կողքին հոգեպես անհավասարակշիռ մարդուն դիմակայելու ռեսուրս։ Նա պատրաստի զոհ է, ուստի նրա հետ նույնիսկ պոտենցիալ բռնակալը կդառնա իսկական բռնակալ: Նա թույլ կտա նրան դա անել, հաճախ անգիտակցաբար: Տղաները, որպես կանոն, տեր են կանգնում մորը։ Եվ հետագայում, հասուն տարիքում, նրանց համար դժվար է դուրս գալ մայրական գործչի ազդեցության ստվերից։ Կարծես մոր կողքին պաշտպանի տեղ են գրավում, նրանց սրտերի մեծ մասը մնում է նրա հետ: Իսկ եթե հաջողվում է հարաբերություններ հաստատել այլ կանանց հետ, ապա դրանք ցավալի պատմություններ են։ Նման տղաները հաճախ սիրահարվում են դժվարին ճակատագրեր ունեցող կանանց, որոնց պետք է փրկել կամ պաշտպանել։ Հանգիստ, բարեկեցիկ, առանց հիստերիայի կանայք նրանց քիչ կհետաքրքրեն։

Լուսանկարը GettyImages

Աղջիկների համար շատ դժվար է դուրս գալ իրենց բռնակալ հոր ստվերից։ Նա կփնտրի հայրիկի պես մեկին, վախեցած հոգով և չկապված ձեռքերով կռվարար, բայց նրան փոխելու փորձերով: Եվ միևնույն ժամանակ հրահրելով ֆիզիկական ուժի կիրառում, կարծես թե քննություն կազմակերպելով՝ նա հաջողության հասավ այս պատճենը վերարտադրելու իր ճանապարհին կամ ձախողվեց: Նա նաև շատ անհիմն ամոթ ունի, և դա հաղթահարելու համար նա կարող է շատ ջանքեր գործադրել միայն այս ամոթի զգացումը խեղդելու համար: Այնուամենայնիվ, սրանք որոշ ընդհանրացումներ են: Բոլորի ճակատագրերը տարբեր են, քանի որ ցանկացած մեկնարկային պայմաններում յուրաքանչյուր մարդ միշտ ընտրության հնարավորություն ունի՝ բարի՞, թե՞ չար։ Օրինակներ իրական կյանքից. Մի տղայի հայրը խմեց և ծեծեց մորը, տղան մեծացավ և դարձավ կրկնվող հանցագործ: Ուրիշի հայրը նույնպես խմում էր և ծեծում մորը, բայց նա մեծացավ և դարձավ ծայրահեղ փրկարար՝ իր սխրագործությունների համար պարգևներով: Երրորդի հայրը խմեց ու ծեծեց մորը, նա մեծացավ ու դարձավ անհավանական գրող։ Մի աղջկա հայրը ծեծել է մորը, նա մեծացել և դարձել է պոռնո մոդել։ Մյուսն էլ նման ընտանեկան վիճակ ունի, բայց նա դարձել է ամենաբարձր մակարդակի գիտական ​​դոկտոր։ Եվս մեկը դարձավ միանձնուհի։

Ակնհայտ է, որ նման ընտանիքի երեխաները, որտեղ նրանք անչափ ցավ են ստացել, ունեն մի բան, որն ամենադժվարն է նրանց համար՝ դառնալ սովորական մեկը, ապրել սովորական քաղաքացու սովորական, աննկատ կյանքով։ Նրանք ի վիճակի են դիմանալ ավելին, քան սովորական մարդը, այդ իսկ պատճառով նրանցից շատերը հայտնվում են օգնության մասնագիտություններում, որտեղ նրանք պետք է դիմագրավեն այնպիսի իրավիճակներ, որոնցում սովորական ընտանիքի մարդը կխելագարվի վշտից, ցավից և մեծ քանակությամբ: արյուն. Նրանց համար ավելի դժվար է նաև քիչ թե շատ առողջ ընտանիք կառուցելը, որտեղ ուրախ է և հանգիստ, քանի որ նրանց համար անսովոր և վախեցնող են ուրախությունն ու հանգստությունը։ Նրանք կարող են դիմակայել գրեթե ցանկացած սարսափի, բայց գրեթե չեն դիմանում երջանկությանը և լռությանը: Ճիշտ է, նրանցից ոմանց դա էլ է հաջողվում սովորել։ Բայց սա ընդամենը մի քանիսն է: Հիմնականում նրանք գերազանցում են կամ մեծ հաղթանակների կամ մեծ անկումների կյանքի դերերը: Եվ ուրախությունը, սերը, բարեկեցությունը ինչ-որ տեղ մեջտեղում են:

«Հանուն երեխաների համբերատար եղեք. Երեխան պետք է հայր ունենա»,- հաճախ այսպես են ասում ընտանիքում խնդիրներ ունեցող կանանց։ Նույնիսկ երբ ամուսինս ծեծում ու բռնաբարում է ինձ։ Բայց իրականում ի՞նչ է նշանակում «ընտանիքը փրկել հանուն երեխայի»։ Արդյո՞ք դա լավի համար է: Իսկ ի՞նչ են ասում իրենք՝ երեխաներն այս մասին։ Անյան, Օքսանան և Նատաշան սարսափով են հիշում իրենց մանկությունը։ Նրանք մեծացել են ընտանիքներում, որտեղ հայրը ծեծել է մայրիկին, որտեղ խորթ հայրը բռնաբարել է խորթ աղջկան, որտեղ կրտսեր եղբայրը խոշտանգել է քրոջը: Նրանք չգիտեին, թե ուր դիմել, որտեղ օգնություն փնտրել և ինչպես բացատրել մեծերին, որ որտեղ ուժեղները վիրավորում են թույլերին, այնտեղ ընտանիք չկա:

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

«Օգնության գիծն ինձ ասաց, որ չմիջամտեմ ծնողներիս գործերին»

«Հայրիկը ծեծել է մայրիկին», - սկսում է նա իր պատմությունը: Անյա(անունը փոխվել է հերոսուհու ցանկությամբ): -Դա եղել է իմ մանկության ողջ ընթացքում։ Ամենասուր հիշում եմ դեռահասության տարիներին՝ 11-13 տարեկանում։ Ագրեսիան դրսևորվեց, երբ հայրիկը խմեց. Նա երբեք հարբեցող չէր, բայց աշխատանքից հետո շաբաթը մեկ անգամ կարող էր իրեն թույլ տալ: Ես սկսեցի սովորականից.

Ինչու՞ գուլպաներս այնտեղ չեն, որտեղ ես դրել եմ, այլ լվացված և այլ տեղ պառկած:

Ես գտա մի թել. Գնացի խոհանոց, որտեղ երեկոյան մայրս էր։ Ես կարող էի կոտրել բաժակը: Նման ահաբեկում – հիմա ես քեզ կծեծեմ։ Հետո նա փակեց դուռը, և ես լսեցի, թե ինչպես է հարվածում դրան։ Փորձեցի ներս մտնել։ Երբ դա ինձ հաջողվեց, ես կանգնեցի նրանց արանքում։ Նա ասաց:

Հայրիկ, կանգնիր։ Հայրիկ, մի՛ դիպչիր։ Հայրիկ, հայրիկ:

Ես մի կերպ շոյում էի նրան։ Նույնիսկ նրա մեջ ես փորձում էի տեսնել չար մարդուն և հասկանալ, թե ինչն է նրան ցավ պատճառել։ Երբեմն նա հանգստանում էր։ Եթե ​​ոչ, ապա ամեն ինչ ավարտվեց կապտուկներով։ Ինձ հետ էլ է պատահել։

Նա հիմնականում հարվածում էր մորս գլխին։ Եվ նա հրեց պատին, - խոհանոցը շատ մեծ չէր: Հաճախ նա բռնում էր օձիքս ու գցում միջանցք։

Երբ նա շատ հարբած էր, ես ու մայրս նրան կապեցինք պարաններով։ Վախենում էին, որ ղեկին նստի. հարբած ժամանակ փորձել է քշել։ Եթե ​​կարողացանք կապել նրան, մնում էինք տանը։ Եթե ​​չստացվեր, նրանք գնում էին հարեւանների կամ մորս քրոջ մոտ։ Նրան ծեծել է նաև ամուսինը. Հետաքրքիր է, որ երբ եկանք նրանց մոտ՝ հայրիկից թաքնվելու, իսկ մորաքրոջս ամուսինը տանն էր, նա խղճաց մեզ և ասաց.

Այո, գիշեր մնա, ինչ սարսափ է:

Եվ երբ նա ծեծեց նրանց, նրանք եկան մեզ մոտ, և հայրս արդեն ասաց.

Օ, ինչ վատ Վալերկա:

Դերերի այսպիսի հակադարձ՝ փրկիչից բռնաբարող։

Մի անգամ պարի ժամանակ ոտքս կոտրեցի և հենակներով գիպսով շրջեցի։ Երբ նորից կռիվ եղավ, ես ու մայրիկս դուրս թռանք ու գնացինք մորաքրոջս մոտ գիշերելու։ Հաջորդ օրը մայրիկը գնաց աշխատանքի, իսկ ես տուն վերադարձա։ Ինչ-որ տեղ գտա գործկոմի թեժ գծի հեռախոսահամարը և զանգեցի՝ պարզելու, թե ինչ անել նման իրավիճակում։ Հեռախոսը կրկնակի էր, և մինչ ես խոսում էի, հայրիկը լսում էր։ Հետո նա ներխուժեց սենյակ, կախեց հեռախոսը, վերցրեց ինձ շապիկիցս ու շպրտեց պատին։ Ես չկարողացա փախչել, ոտքս կոտրվեց: Շապիկը պատռված էր։

Այդ մի քանի րոպեում գործկոմի մորաքույրն ինձ ասաց, որ պետք չէ խառնվել ծնողների հարաբերություններին, ամեն ինչ լավ կլինի, իրենք կկարգավորեն։ Նա մի քանի անգամ կրկնեց, որ ես ոչ մի տեղ չեմ կարող գնալ, և որ հարցը պետք է լուծվի խաղաղ ճանապարհով։

Երբ մայրս եկավ, ասացի. Նա գնաց հայրիկի հետ խոսելու: Եվ նա ծեծեց նրան: Եվ հետո նա հանգստացավ։ Նստեցի, շապիկս կարեցի ու լացեցի։ Նա ասաց, որ այլևս դա չի անի:

Հիշում եմ՝ մայրս միշտ ոստիկանություն էր կանչում։ Ես հայտարարություններ չեմ գրել. Դա նրան երբեք չի առաջարկվել: Նրանք միայն մատով սպառնացել են հայրիկին.

Այ մարդ, հանգստացիր։

Եվ հայրիկը հանգստացավ: Մոտ մեկ ամիս։

Մայրիկը միշտ ասում էր՝ միակ բանը, որ մենք կարող ենք անել, նրա հետ չապրենք։ Որ դուք պետք է վաճառեք ձեր բնակարանը: Եվ ոչ թե ապրել: Բայց մենք փող չունեինք գնալու։ Մայրս աշխատում էր դպրոցում:

Շատերը գիտեին, թե ինչ է կատարվում։ Չնայած մայրս սեւ աչքով միայն մեկ անգամ է աշխատանքի եկել։ Սովորաբար կապտուկներ չէին մնում՝ հայրս այդպես հարվածել գիտեր։ Հարևաններն ու հարազատները կարող էին մեզ հյուրընկալել գիշերելու։ Բայց հոգեբանական կամ իրավաբանական օգնություն ստանալու մասին խոսք չի եղել։ Ես կարծում էի, որ սա նորմալ է: Սա կյանքի մի մասն է: Պարզապես պետք է կարողանալ ինչ-որ կերպ դուրս գալ: Իմ դասընկերներից երկուսին հայրերը ծեծել են. Ամուսինս ծեծել է մորաքրոջս. Այն ամենուր էր։ Իսկ եթե ոստիկանները տեսնեին ու ոչինչ չանեին... Ի՞նչ կարող էինք անել։

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

Երբ ես դարձա 15 տարեկան, հայրս դադարեց խմել և անառակ լինել։ Եվ հետո մայրս վերջապես իրականացրեց իր երազանքը՝ մենք բաժանվեցինք։ Ես հայրիկիս հետ պայմանավորվեցի վաճառել մեր տունը, և այս գումարով մենք բնակարան գնեցինք Մինսկում (հայրիկս դեռ բնակարանն ուներ իր ծնողներից):

Մենք հիմա շատ հազվադեպ ենք շփվում։ Նա դեռ իրեն մեղավոր է զգում։ Ամենակարևորը, երբ ես փոքր էի, նա ստիպում էր ինձ անպաշտպան զգալ։ Որ ես ոչինչ չեմ կարող անել: Եվ ես որոշեցի, երբ մեծանամ, այնպես անել, որ ուժեղները երբեք չծաղրեն թույլերին:

«Ես գիտեի, որ եթե դիմեի ոստիկանություն, բոլորը երես կթեքեն ինձնից».

«Մենք մեծ ընտանիք ունենք»,- ասում է նա։ Օքսանա(անունը փոխվել է հերոսուհու ցանկությամբ): - Հինգ երեխա: Մեծ եղբայրն ու քույրը ապրում էին մորս մոր հետ։ Մեկ այլ քույր (ինձնից երկու տարով մեծ) հորս մոր հետ է։ Ես ու կրտսեր եղբայրս ծնողներիս հետ ենք։

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

Հայրիկը սիրում էր ինձ: Բայց նա խմեց։ Կա՛մ մենակությունից, կա՛մ ծանր մանկությունից մայրը ծեծում էր նրան, մինչև նա գիտակցությունը կորցրեց, երբ փոքր էր։ Նա շատ էր խմում, չէր աշխատում և միայն երբեմն հանդես էր գալիս որպես ավելորդ: Երբ փողը չէր հերիքում, ծախեց մեր իրերը։

Այս պահվածքի պատճառով մայրը սկսել է վիճել նրա հետ։ Նա աշխատում էր առավոտից երեկո՝ փորձելով կերակրել իր ընտանիքին, և այստեղ նա հանում է գումարը։ Սկանդալները սարսափելի էին. Ես փոքր էի և շատ վախեցած: Նա ծեծում էր նրան միայն այն ժամանակ, երբ մենք չէինք նայում: Բայց նա անընդհատ դանակներ էր բռնում ու թափահարում դրանք՝ բղավելով, որ մորս կսպանի։

Ամեն անգամ ծնողներիս ստիպում էի խոստանալ, որ չեն կռվի։ Ամեն օր խախտում էին. Երբ ես իմ 9-րդ տարեդարձն էի, մայրիկիս խնդրեցի, որ հայրիկիս նվերի փոխարեն խմիչք գնի, հետո նա կհանգստանա, և տունը հանգիստ կլինի:

Ես շատ էի խղճում հայրիկին: Բայց ես վախենում էի, որ նա կսպանի մորս, և հաճախ նրան մահ էի մաղթում։

Մշտական ​​սթրեսի պատճառով հաճախ հիստերիա էի ունենում։ Տատիկս (նույնը, ով մանուկ հասակում հայրիկիս ծեծել էր) ինձ տարավ իր տեղը։ Ես ապրել եմ նրա հետ հինգերորդից մինչև իններորդ դասարան: Նա շատ հոգատար էր և ինձ լավ սնունդ էր տալիս: Բայց երբեմն նրան բռնում էին զայրույթի նոպաները։ Եթե ​​ես չլսեի, նա ասաց.

Դու քեզ արյունով կլվանաս։

Նա կարող էր դասագրքով հարվածել գլխիս կամ բռնել նրա մազերից ու նետել ռադիատորի մեջ։ Շատ նման է տատիկին «Թաղիր ինձ գետնատախտակի հետևում» գրքի տատիկին:

Հայրիկը շուտով մահացավ ալկոհոլիզմից։ Եվ տատիկս սկսեց շատ հիվանդանալ։ Ես վերադարձա մորս և կրտսեր եղբորս մոտ: Շատ շուտով նա սկսեց ծեծել ինձ։ գնացել է հորս հետքերով. Սա հասկանալի է՝ նա կնոջ նկատմամբ այլ վերաբերմունք չի տեսել, իսկ հարվածելը նորմ է համարում։ Երբ ես վազեցի լսափողի մոտ՝ ոստիկանություն կանչելու, նա բռնեց մազերիցս և քարշ տվեց հատակով՝ գցելով բարձի վրա։ Խեղդված բարձով: Ձեր ձեռքերով: Խալաթի գոտի. Մի երկու անգամ հարևանները գալիս էին ճիչերը լսելու, բայց հետո նա սկսեց խլել իմ բջջային հեռախոսն ու բանալիները, կողպեց դուռը և հեռացավ, որ ես ոչ մի տեղ դուրս չգամ և չկարողանամ բացել այն:

Մայրիկը նրա կողքին էր: Ես կարծում էի, որ սադրում եմ նրան՝ չկարողանալով հակահարված տալ։ Նա ասաց:

Հանգստացեք, երեխաները բոլորը կռվում են:

Բայց մենք արդեն երեխա չէինք՝ ես 20 տարեկան էի, նա՝ 18։ Բռունցքով հարվածեց աչքիս, քթիս, ոլորեց ձեռքերս։ Մի անգամ դասընկերն ասաց. «Կարծում եմ՝ ինչ-որ մեկը ծեծում է քեզ»։ Եվ ես մի պատմություն հորինեցի, որ ես քնաբեր եմ, գիշերը շրջում էի տան շուրջը և դեմքս խփում դռների մեջ: Կամ նա ասաց, որ ես բարակ մաշկ ունեմ։

Ես դադարեցի ոստիկանություն զանգահարել։ Ես կարծում էի, որ նա ի վերջո իմ եղբայրն է: Ես հիշեցի, թե ինչպես էի նրան պահում, երբ նա փոքր էր։ Ես էլ հասկանում էի, որ եթե նորից դիմեմ ոստիկանություն, բոլորն ինձնից երես կթողնեն։

Ես գնացի ապրելու մեծ քրոջս ու եղբորս հետ, մեկ այլ տատիկի բնակարանում։ Ամուսինը քրոջ հետ նույն սենյակում էր ապրում։ Պարզվեց, որ նա հարբեցող է և ագրեսոր։ Երբ քույրը տանը չէր, նա շատ առատ խմում էր։ Դառնում է ոչ ադեկվատ. Նա եկավ ինձ մոտ, բռնեց ինձ, նստեցրեց իր աթոռին և չթողեց հեռանալ: Իսկ առավոտյան ես ձևացրի, թե ոչինչ չի եղել։ Ես հասկացա, որ այսպես չի կարող շարունակվել։ Հրաշքով ինտերնետի միջոցով կապ հաստատեցի «Ռադիսլավայի» հետ և հայտնվեցի Ապաստանում:

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

Ինը տարեկանից ինքս ինձ կծում եմ։ Հետո նա քաշեց մազերը։ 16 տարեկանում ես սկսեցի ինքս ինձ կտրել և չնկատեցի, թե ինչպես դա սովորություն դարձավ։ Ապաստանում հոգեբաններն օգնում են ինձ հաղթահարել ինքնաագրեսիան: Եվ նաև՝ անկախանալ։ Ես արդեն գտել եմ ժամանակավոր կացարան և աշխատում եմ որպես բուժքույր ատամնաբուժարանում։ Սովորում եմ հոգեբան դառնալու համար և ավարտում եմ դաջվածքի դասընթացը։ Ես մասնակցում եմ անգլերենի դասերի և սովորում եմ նկարել. այս բոլոր դասընթացները գտել եմ Vault-ի միջոցով: Այնտեղ ինձ շատ են աջակցում ու օգնում զարգանալ։ Եվ ես վերջապես ինձ կենդանի և կարիք եմ զգում:

Ընտանիքը ոչինչ չգիտի. Մի օր մեծ քույրս սոցցանցի իմ էջում բռնության մասին հոդված տեսավ ու շատ բարկացավ։ Նա ինձ գրեց. «Որտե՞ղ ես տեսել բռնություն մեր ընտանիքում»: Չնայած նա ինքն է ինձ տնից կապտած տարել, երբ եղբայրս ծեծել է ինձ։ Նա ասաց:

Հասկացեք, աշխարհը դաժան է։ Պարզապես պետք է սովորել պաշտպանել ինքդ քեզ։ Բոլորն ապրում են այսպես.

Վերջերս ես նրան գրեցի այն մասին, թե ինչ է արել իր ամուսինն ինձ հետ: Նա կարդաց հաղորդագրությունը, բայց չպատասխանեց:

«Խորթ հայրս նեղում էր ինձ, իսկ մայրս ոչինչ չէր ուզում լսել»

«Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես վեց տարեկան էի»,— հիշում է Նատաշա. — Անդրեյը շատ արագ հայտնվեց։ Սկզբում ես նրան նույնիսկ հայրիկ էի ասում, հարաբերությունները շատ լավ էին: Ամեն ինչ սկսվեց նրանից, որ մայրս ծնեց իր երկրորդ երեխային, իսկ Անդրեյը սկսեց մի քիչ խմել: Ես 12 տարեկան էի։

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

Մի օր մեզ հյուր եկան հարազատները։ Նրանց դրեցին իմ սենյակում, և ես պառկեցի քնելու մորս և խորթ հորս հետ։ Մայրիկը պառկած էր մեջտեղում։ Գիշերը նա բարձրացավ դրա վրայով, և ես զգացի, որ նա դիպչում է ինձ։ Սկզբում ես չհասկացա, թե ինչ է կատարվում. Մտածեցի՝ գուցե շփոթել եմ նրան մորս հետ։ Եվ նա սողաց իմ ոտքը, կրծքերիս վրայով, գիշերանոցիս տակ։ Ես պայթեցի ինձ ու վազեցի զուգարան։ Ես այնտեղ նստեցի մինչև առավոտ։

Ես մտածում էի այն մասին, թե ինչ պետք է ասեի մայրիկիս։ Բայց, ինչպես շատ երեխաներ, նա չասաց. Ես վախենում էի, որ նա դրան չի հավատա։ Եվ ընդհանրապես - հանկարծ թվաց. Նա լուռ մնաց։ Ես դադարեցի նրան հայրիկ կոչել։

Հարազատները հեռացան։ Բայց ամեն ինչ սկսեց կրկնվել. նա եկավ իմ սենյակ, միշտ հարբած, պառկեց մահճակալի կողքին և իր զզվելի թաթով բարձրացավ վերմակի տակ և սկսեց դիպչել ինձ։ Ես վազեցի դեպի զուգարան։ Նա հեռանում էր։ Ճիշտը կլինի ոտքով հարվածել նրան, գոռալ, արթնացնել մայրիկին, որպեսզի նա տեսնի: Բայց ես դա չարեցի։ Ես չգիտեմ ինչու. Պարզապես ինչ-որ հոգեբանական արգելափակում կար: Ես միայն ուզում էի փախչել։

Հիշու՞մ եք, երբ սպիտակեցնում էին լվացքը, եփում ու խառնում էին այդքան երկար փայտե փայտով։ Սա իմ զենքն էր։ Ես այս փայտն ինձ հետ տարա անկողին, զուգարան և հավատում էի, որ փայտն ինձ կպաշտպանի։

Ես մեծացել եմ. Դա աղետ էր։ Ես մտածեցի. «Տե՛ր, խնդրում եմ, որ իմ կրծքերն այլևս երբեք չաճեն»: Այնքան սարսափելի էր։ Այս ամբողջ «կանացիությունը». Կարծում էի, որ ինչքան զարգանամ, այնքան այս անպիտան կթաթեմ ինձ։ Ավարտեցի աղոթելը (ծիծաղում է) - ինչ-որ պահի իմ կանացի զարգացումը սառեց և մնաց 12 տարվա մակարդակում: Մինչև իմ 19-ամյակը։

Ես սկսեցի գնալ ընկերներիս և մորաքրոջս մոտ։ Երբ տանը մնացի, ամեն ինչ կրկնվեց. Որոշ ժամանակ անց քունս այնքան զգայուն դարձավ, որ հենց նա դռան մոտ արթնանում էի ու վեր թռչում։ Հետո նա դադարեց գալ։

Սկսվեցին տնտեսական բռնությունները. Նա դադարեց մայրիկիս փող տալ ինձ համար։ Ընդհանրապես. Մայրիկը ծննդաբերության արձակուրդում էր, չէր աշխատում, և մենք կախված էինք նրանից: Հայրս (կենսաբանական) ինձ ուղարկեց հագուստ և իրեր, բայց նա չգիտեր, թե որքան վատ է դա, ես ամենատարրական բաների պակաս ունեմ: Ուշ աշնանը ես դպրոց գնացի բաց կոշիկներով և բաց բաճկոնով։ Ես ամաչում էի այդպես գալ այնտեղ, և սկսեցի շրջանցել դպրոցը։ Հիմա ես նույնիսկ պայուսակով կգնայի, ինձ չի հետաքրքրում: Բայց երբ 15 տարեկան ես, ու գնում ես ճեմարան, որտեղ ունեւոր երեխաներին մեքենայով բերում են, ու ոտքով եկել ես, քանի որ երթուղայինի փող չկա։ Եվ դեռ պատահական հագնված: Ճնշումը սարսափելի է. Օգնության է հասել ընկերը: Նա ինձ հագուստ տվեց: Բայց ես դեռ ամեն տարի 50 տոկոս բացակայություններ էի ունենում։ Այնուամենայնիվ, ես լավ եմ սովորել: Բայց նա սև ոչխար էր։ Տղաներն ինձ վիրավորում էին, փակում զուգարանում, երբ այնտեղ ինչ-որ մեկը ջղայնանում էր և անուն-ազգանուններ անում։ Խնդիրները սկսվեցին ընդհանրապես հաղորդակցությունից:

Ինչքան մեծանում էի, այնքան խորթ հորս հետ կռվում էինք։ Որոշեցի մայրիկիս պատմել ամեն ինչի մասին։ Նա պատասխանեց, որ ես ամեն ինչ հորինել եմ խորթ հոր հետ իր հարաբերությունները փչացնելու համար։ Ես դեռ չեմ կարող գլուխս փաթաթել սրա շուրջը: Շատ վատ ստացվեց:

Քրոջս, մորաքրոջս ու հորեղբորս ասացի. Հորեղբայրը բղավեց, որ «այս այծին կսպանի», բայց, իհարկե, չի սպանել: Մորաքույրս առաջարկեց մորս զրկել ծնողական իրավունքներից, բայց ես խնդրեցի դա չանել։ Ես խղճացի նրան։ Ոստիկանությունն էլ տարբերակ չէ՝ խորթ հայրս դիպել է ինձ, բայց չի բռնաբարել։ Ոչ մի հանցագործություն չի եղել. Եվ ես նրան ասացի, որ ոչ այնքան պատժի իրեն, որքան որ ինձ լսեն ու հավատան։ Ու փոշմանեցին։ Այդ ժամանակ ես իսկապես կարոտել էի այս «ափսոսանքին»։ Հանուն «ափսոսանքի» ես կարող էի ինչ-որ բանով ինձ վիրավորել։ Հիմա ես հասկանում եմ, որ դանակը կարող էր վարակ առաջացնել, և ընդհանրապես - ցավում է, ինչու եք դա անում: Բայց երբ ստացվեց, լավ էր:

Քանի դեռ մենք լռում ենք և հավատում ենք, որ դա նորմալ է, մինչդեռ աղջիկների գլխին մուրճ ենք գցում, որ գլխավորը ընտանիքը փրկելն է, նման պատմությունները սովորական կընդունվեն.

Հարևան քաղաքի համալսարան ընդունվել եմ վճարովի հիմունքներով։ Ես կես դրույքով էի աշխատում, որ ճանապարհորդության գումար ունենամ: Հայրս ուսման համար գումարի կեսը տվեց, կեսն էլ մայրս ու խորթ հայրս պետք է տային։ Բայց խորթ հայրս չցանկացավ, և ինձ վտարեցին չվճարելու համար:

Ինչո՞ւ մայրիկը ոչինչ չարեց: Այդ ժամանակ խորթ հայրը նրան արդեն հիմնովին խմել էր։ Նա դեռ խմում է: Նա նաև հոգեբանական ինչ-որ բլոկ ուներ։ Մի օր ասացի.

Մայրի՛կ, տես, ինձ հեռացրին համալսարանից, քո ամուսինը շփոթեց ինձ, ես բաց թողեցի դպրոցը, ձմեռային հագուստի փող չունեմ։

Ասաց ​​նրան ճշմարտությունը: Եվ գիտակցելով, որ նոպա է ունեցել, նա ընկել է հատակին և կորցրել գիտակցությունը։

հունվար էր։ Ես քայլեցի փողոցով այս աշնանային կոշիկներով և հասկացա, որ կորցնելու ոչինչ չունեմ։ Որ մենք պետք է հեռանանք, նույնիսկ Անտարկտիդա, ամենուր ավելի լավ կլինի, քան այստեղ: Ես նստեցի գնացքը և գնացի հայրիկիս մոտ։ Եվ մինչ նա մեքենա էր վարում, թվում էր, թե նա վերածնվել է: Վերակայել Դու մի նոր վայրում ես, որտեղ ոչ ոք չգիտի, որ քո դասընկերները քեզ վիրավորել են, որ դու երբեք հարաբերություններ չես ունեցել տղաների հետ, որ քո մայրը հարբած է, իսկ քո խորթ հայրն ընդհանրապես այնքան մարդ է, որ դու ապրում ես պատուհասի մեջ։ Ոչինչ! Դուք կարող եք ինքներդ ձևավորել այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Այս չորս տարին նոր համալսարանում ես լկտի էի, ամբարտավան, հակառակ պատկերն էի ստեղծում։ Հետո սա ինձ պետք էր՝ ինքս ինձ հավատալու համար: Հիմա, երբ ունեմ հիանալի աշխատանք, հրաշալի ամուսին, ընկերներ, կարող եմ ինձ թույլ տալ լինել ինքս՝ հանգիստ, բարի, խոցելի: Մի բան հաստատ գիտեմ, որ այլեւս երբեք չեմ վերադառնա այդ վայրը։

Խորթ հայրը ստացավ այն, ինչին արժանի էր. Նա մահացավ ալկոհոլիզմից, ցավալիորեն: Պանկրեատիտ. Այն այրվել է ընդամենը մի քանի օրում։ Ես պառկեցի այնտեղ և զգացի, թե ինչպես են օրգանները կամաց-կամաց խափանում՝ լյարդը, երիկամները, և տղամարդ չկար։ Թող երկնքի արքայությունը լինի նրա վրա:

Նկարազարդումներ՝ Լիլիա Խուդիկ

Երբ ես կարդում եմ գրառումներ ընտանեկան բռնության ենթարկված կանանց մասին և տեսնում եմ «հիմար, ինչու՞ նա չլքեց նրան»: կամ «նա պետք է հավաքեր իրերը, երբ ձեռքը բարձրացներ», ես հասկանում եմ այդ կանանց։ Սթրեսի պայմաններում ամեն ինչ այլ կերպ է աշխատում։ Ես նույնպես չէի կարող հեռանալ, ասել աշխարհի բոլորին, որպեսզի նա վախենա կրկնել իր չարաճճիությունները: Ես ամաչեցի ասել. Ինձ! Չնայած նա պետք է ամաչեր ու վախենար ամոթից դրսից դուրս գալ։ Մտածեցի՝ սա իմ ընտանիքն է, ոչինչ անել հնարավոր չէ, ուղղակի պետք է համբերատար լինել։ Եվ քանի դեռ մենք լռում ենք և մտածում, որ միգուցե դա նորմալ է, մինչդեռ փոքրիկ աղջիկների գլխին մուրճ ենք անում, որ գլխավորը ընտանիքը փրկելն է, նման պատմությունները կընդունվեն որպես բնականոն: Եվ այնպիսի բոզեր են շրջելու, կարծես ոչինչ չի եղել։

Տուժածների մեծ մասը բռնության է ենթարկվել մանկության տարիներին

«Ռադիսլավա» հասարակական միավորումը կազմակերպել է կացարան ընտանեկան բռնությունից տուժած կանանց և երեխաների համար: Սա տուն է, որտեղ կարող եք գալ երեխաների հետ, որտեղ կարող եք ապրել և օգնություն ստանալ հոգեբաններից, իրավաբաններից և, անհրաժեշտության դեպքում, սովորել ինքնապաշտպանության հմտություններ:

— Ապաստանում մենք ընդունում ենք ֆիզիկական, սեռական, տնտեսական կամ հոգեբանական բռնության ենթարկված կանանց: Մեր հաճախորդների մեծ մասը մանկության տարիներին եղել են բռնության ականատես կամ զոհ, ասում է ապաստարանի հոգեբանը Օլգա Կազակ. «Նրանք հաճախ չեն լքում ագրեսորին, քանի որ ավելի քիչ զգայուն են բռնության նկատմամբ և ավելի հանդուրժող:

Նրանք ծանոթ են այս ամենին։ Նրանք հաճախ ունեն մեղքի բարդույթ և ցածր ինքնագնահատական: Նրանք հավատում են, որ ավելի լավին արժանի չեն և ավելի լավը երբեք չեն տեսել։ Սովորական հարաբերությունները տարօրինակ են թվում։ Մայրիկի և հայրիկի մոդելը ուժեղ է. Նույնիսկ եթե ծնողները «չեն հայհոյում իրենց երեխաների առաջ», երեխաները տեսնում և զգում են ամեն ինչ: Եվ նրանք հաճախ մեղադրում են իրենց կամ իրենց վրա են փոխանցում իրենց ծնողների ագրեսիան: Եվ երբ նրանք մեծանում են, նրանք ենթագիտակցորեն փնտրում են նույն զգացմունքային ճոճանակները: Եվ մինչ նրանք դա կհասկանան, զուգընկերոջ միանգամյա ագրեսիան վերածվում է հարաբերությունների, որտեղ ագրեսիայից բացի ոչինչ չի մնում:

«Կանանց հաճախ ասում են. «Համբերե՛ք, փրկե՛ք ընտանիքը՝ հանուն երեխաների»: Թող երեխան գոնե մի տեսակ հայր ունենա»։ Սա շատ վատ է»,- բացատրում է Vault մանկական հոգեբանը Ելենա Կոժակինա.— Այո, կան այնպիսիք, ում համար սթրեսը աճի փուլ է։ Բայց նման երեխաները բացառություն են։ Շատերը կոտրվում են և ապրում են իրենց ծնողների պատկերով և նմանությամբ:

Բոլոր այն երեխաները, որոնց հետ աշխատում եմ Սրբավայրում, տարբեր են: Բայց կա մի բան, որը միավորում է նրանց՝ ցածր ինքնագնահատականը, շփման մեջ խնդիրներ (դրանք հաճախ հետ են քաշվում), մշտական ​​վախեր։ Հաճախ երեխան հավատում է, որ հենց նա է իր պահվածքով հրահրում ընտանեկան բռնություն։ Հաճախ ներքին լարվածությունը հանգեցնում է առողջական լուրջ խնդիրների։

Ինչ պետք է անի երեխան:Իդեալում, հավաքեք մեծահասակներին, որոնց նա վստահում է (մորաքույրը, հարևանը, քույրը, ընկերը) և անպայման մորը և հարցրեք, թե արդյոք նրանք նկատում են, թե ինչ է կատարվում: Հաճախ մայրը արգելափակում է այն, ինչ նա չի ուզում տեսնել. նա ինքն օգնության կարիք ունի: Կարևոր է հասկանալ, որ ապաստանը կնոջ գիտակցված ընտրությունն է: Բայց երեխան կարող է կապ հաստատել թեժ գծի հետ:

Ընտանեկան բռնության ազգային թեժ գիծ.

8 801 100 8 801

Շտապ հեռախոսահամարը Ապաստանում տեղավորվելու համար (օրական 24 ժամ).

+375 29 610 83 55

Հոգեբանները կխոսեն նրա հետ և կփորձեն երեխայի միջոցով կապ հաստատել մոր հետ։ Եթե ​​կինը չի ցանկանում գալ մեզ մոտ, մենք կարող ենք երեխային ուղղորդել այլ մեծահասակների, ուսուցիչների, հոգեբանների և Սոցիալական և մանկավարժական կենտրոնների մոտ՝ կախված երեխայի բնակության վայրից:

Մենք միշտ ասում ենք, որ չպետք է վախենաք զանգահարել ոստիկանություն և հայտարարություն գրել։ Այո, ընտանիքը կարող է հայտնվել SOP-ում (սոցիալապես վտանգավոր իրավիճակ): Այն դեպքերում, երբ դրա համար հիմքեր կան։ Ինչ է սա ամենից հաճախ: Հակասանիտարական պայմաններ, անբավարար պայմաններ, առաջին անհրաժեշտության ապրանքների բացակայություն, սկանդալներ և այլն։ Անհնար է վերացնել այդ չափանիշները՝ ագրեսորի հետ նույն տանը մնալով։ Բայց երբ մայրն ու երեխան մտնում են Ապաստան, «վտանգավոր իրավիճակի» բոլոր գործոնները վերանում են։ Սա նշանակում է, որ կինը և նրա երեխաները ապահով են։

Ինչպես կարող եք օգնել

Այն, ինչ ապրել են Անյան, Օքսանան և Նատաշան, պարզապես սարսափ են անվանում։ Նրանք տարիներ շարունակ տառապել են ամենամոտ մարդկանցից։ Որովհետև նրանք դիմելու տեղ չունեին։ Բայց իրավիճակը փոխվում է, հիմա Մինսկում կա Ապաստան, որը պատրաստ է ընդունել բռնությունից տուժած կանանց ու երեխաներին, այդ թվում՝ շրջաններից։

Վերջին երեք տարիների ընթացքում ապաստարանում ապրել է 365 մարդ, որից 146-ը երեխաներ են։ Վիճակագրության համաձայն, ապաստանից հետո կանանց միայն 4%-ն է վերադառնում ագրեսորի մոտ: Եվ նրանք բոլորը նորից վերադառնում են Ապաստան։ Այստեղ նրանց հետ աշխատում են հոգեբանները։ Մայրիկին հնարավորություն է տրվում սովորել նոր մասնագիտություն և դառնալ տնտեսապես անկախ: Փաստաբանը դատարանում օգնում է լուծել բնակարանների և երեխաների դաստիարակության հետ կապված խնդիրները: Կինն ու երեխաները իրենց ապահով են զգում և դառնում ավելի ինքնավստահ։ Սա նշանակում է, որ նրանք կարող են սկսել նոր կյանք՝ առանց բռնության։

«NAMES» հարթակը միջոցներ է հավաքում Ապաստանի տարեկան աշխատանքի համար՝ հոգեբանի, վարձու իրավաբանների, սոցիալական աշխատողի, ծրագրի ղեկավարի աշխատավարձեր, տարածքների վարձույթ, «խուճապի կոճակ» ահազանգի տեղադրման և գործարկման վճար, ծախսվող նյութեր։ Ապաստանի աշխատանքի արդյունքում՝ հոգեբանի և իրավաբանների, մոտ 100 կին և երեխա ժամանակավոր կացարան կստանա։

Սեղմելով «Օգնություն» կոճակը՝ դուք կօգնեք կանանց և երեխաներին սկսել նոր կյանք՝ առանց բռնության։