Ամենակարևորը ընտրյալի հետ նույն կողմում լինելն է։ Նույն ալիքի երկարության վրա. ինչպես շփվել տեսողական, լսողական և կինեստետիկ սովորողների հետ Փոխազդեցություն կինեստետիկ սովորողների հետ

«Ես ունեմ մի ընկեր, ով 18 տարի ամուսնացած է և ունի երեք սիրեկան... Նրան ու ամուսնուն դժվար թե մտերիմ մարդիկ անվանեն, բայց ամուսնալուծության մասին չեն էլ մտածում»։ Հոգեբան Աննա Իոտկոն կիսվում է իր փորձառությամբ, թե ինչպես չընկնել պատրանքների մեջ և պահպանել կայծն ու ներդաշնակությունը հարաբերությունների տարբեր փուլերում։

1. Նպատակների մասին

Երբ ասում ենք «միևնույն ալիքի երկարությամբ», նկատի ունենք, որ մենք շարժվում ենք նույն ուղղությամբ։ Ընդհանուր նպատակը հարաբերությունների հիմքն է, և եթե այն չկա, այլ գործիքներ չեն աշխատի: Մենք կարող ենք միասին լավ ժամանակ անցկացնել, ընդհանուր հետաքրքրություններ գտնել, փոխզիջումներ ձեռք բերել, բայց կունենանք տարբեր տեսլականներ, թե ինչպես պետք է զարգանա մեր կյանքը: «Միասին, որպեսզի միայնակ չլինենք», «պայքարել կյանքի դժվարությունների դեմ»՝ այս ամենը մոլորություն է և կապ չունի երջանկության հետ։ Երջանկությունն այն է, երբ մենք ինչ-որ բան ենք ստեղծում: Որքան կոնկրետ լինեն նպատակները, այնքան լավ։ Տուն կառուցիր ու այնտեղ անհավանական գեղեցկության այգի տնկիր, երեխաներ ծնիր, նրանց լավագույն կրթությունը տուր, ճանապարհորդիր ամբողջ աշխարհով կամ տեղափոխվիր այլ երկիր։ Այլ կերպ ասած, դա մի բան է, որի ուղղությամբ երկուսն էլ աշխատում են բառացիորեն և հարաբերություններում:

Պրակտիկայից կարող եմ ասել, որ շատ քչերն են իրենց առջեւ ընդհանուր նպատակ դնում։ Մարդկանց մեծամասնությունը ընտանեկան կյանքի սկզբում քննարկում է երազանքները, իսկ հետո մոռանում դրա մասին:

2. Հաճույքի մասին

Հաճույքը կիսելու ունակությունն այն կետերից մեկն է, որը զգացմունքային առումով պահում է շատ զույգերի: Ընդ որում, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ տղամարդն ու կինը ընդհանուր շահեր ունենան։ Նման նախասիրություններով, ճաշակով, ապրելակերպով և շրջապատող զույգերի բազմաթիվ օրինակներ կան, բայց նրանք բոլորովին ոչ պիտանի են միմյանց կյանքին: Ամուսինների շահերը կարող են չհատվել, բայց ես կողմնակից եմ սովորելու միասին զվարճանալ, չնայած դրան: Եթե ​​նա սիրում է ժամանակակից արվեստ, և նա իսկապես պետք է գնա Մադրիդ, ապա ինչու՞ նա չի թռչում նրա հետ և չի գնում ցլամարտի կամ այլ բանի, երբ նա թանգարաններում է: Օրինակ, ես դահուկներ չեմ սիրում, բայց ամուսինս սիրում է դա, բայց մենք դեռ ամեն ձմեռ գնում ենք սարեր: Ես մեզ համար ընտրում եմ հյուրանոց՝ սպա, լողավազան կամ յոգայի ստուդիա, այսինքն՝ այս պայմաններում ես գտնում եմ ինձ համար օգուտ և մի բան, որով կարող եմ ինքս ինձ գոհացնել։

Հարցը չդիմանալն է։ Փոխզիջման դեպքում դա պետք է լավ լինի երկուսի համար, ինչը, անշուշտ, վստահություն է ստեղծում զույգի մեջ:

Մենք երբեք չպետք է անտեսենք ժամանակը միմյանց համար: Այստեղ ես կցանկանայի կենտրոնանալ փորձառու զույգերի վրա, որոնք, ինչպես հաճախ է պատահում, ավելի ու ավելի են ծանրաբեռնվում պարտականություններով և այլևս չգիտեն, թե ինչպես զվարճանալ միասին: Անպայման պետք է ամիսը մեկ ինչ-որ տեղ գնալ՝ ռեստորան, զբոսնելու, պարելու և այլն։ - կամ գոնե տարին մեկ անգամ միասին արձակուրդ գնալ։ Առանց երեխաների, քանի որ երեխաների հետ արձակուրդն իրականում ոչ թե արձակուրդ է, այլ ծնողների աշխատանք (ի՜նչ առասպելական սեքսի մասին կարելի է խոսել): Առանց ընկերների, քանի որ ընկերները նույնպես շեղում են ուշադրությունը: Ընդհանուր շրջանակ, կարիերա, փող, ընտանիք՝ այս ամենը կարևոր է։ Բայց զույգը՝ տղամարդ և կին, այն շրջանակն է, որի վրա ամեն ինչ հենվում է: Սա ամենաթանկ բանն է, որ պետք է պաշտպանել։ Ուստի խորհուրդ կտամ ավելի հաճախ մենակ լինել, ճամփորդել, հատկապես հասուն տարիքում, վայելել այն ամենը, ինչ կազմակերպչական որոշ խնդիրների պատճառով նախկինում չէիք հասցնում անել։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ ի՞նչ ենք մենք կիսատ թողել։ «Հիշո՞ւմ եք, երբ երազում էիք ձեր ամառանոցում այգի հիմնել կամ նկարել սովորել»: - «Ուզում էի՞ք մեղվանոց հիմնել, թե՞ ռազմական պատմություն սովորել»: "Եկեք անենք դա?" - "Եկեք անենք դա!". Սա հիանալի է աշխատում «ընդհանուր ալիքի» համար:

3. Վերելքների ու վայրէջքների մասին

Հարաբերությունների ամենալուրջ ճեղքերից մեկը կարող է առաջանալ անձնական աճի տարբերություններից: Սովորաբար, եթե մեկը ներկայումս ծաղկում է, իսկ մյուսը՝ անկում, ապա առաջինն իր վրա է վերցնում ինչ-որ ծախսերի և ինչ-որ կազմակերպման պատասխանատվությունը, իսկ երկրորդին հնարավորություն է տալիս նորից աճել։ Նման իրավիճակում անհրաժեշտ է աջակցություն ցուցաբերել, բայց միևնույն ժամանակ արժե ուշադիր սահմանել և հարցնել. «Որքա՞ն ժամանակ է պետք արթնանալ՝ վեց ամիս, մեկ տարի»: Բայց եթե մարդը ոչինչ չի անում և ինչ-որ տեղ անձնապես աճում է ընկերների հետ լոգարանում կամ ընկերուհիների հետ խոհանոցում, ապա խորհուրդ եմ տալիս գնալ հոգեբանի: Սերը չի բուժում ապենդիցիտը, ուստի խնդիրը մասնագետի կողմից պետք է լուծվի։ Ինչու է դա կարևոր:

Երբ յուրաքանչյուր ամուսին պատասխանատու է իր աճի համար, սա այն ուսն է, որի մասին խոսում և երազում են բոլորը:

Նման զույգը միմյանց համար մշտական ​​ցուցանիշ է։ Ցավոք, ոչ բոլորն են հասկանում այս պարզ սկզբունքը։ Օրինակ, տնային տնտեսուհին, ով խնայում է և կարող է մեկ շաբաթ մեկ հավով կերակրել իր ամբողջ ընտանիքին, իրականում այդքան էլ աջակցող չէ: Նա պարզապես ընդունում է իրավիճակը, որը երբեմն կարող է լիովին ապամոտիվացնել: Սա պարադոքս է, բայց եթե նա կարող է դա անել 3 ռուբլով, ապա ինչու՞ տալ 15: Ըստ այդմ՝ տղամարդը դադարում է աճել։ Եվ եթե կինը շատ չի վաստակում, բայց անկեղծորեն կրքոտ է ինչ-որ բանով և ինչ-որ կերպ զարգանում է, ապա սա խթան է: Իսկ կողքի տղամարդը հաջողակ լինելու ավելի մեծ շանսեր ունի, ու ընդհանրապես կյանքն ավելի հետաքրքիր է դառնում։

4. Սեքսի մասին

Թերևս սա պրակտիկայի ամենատարածված օրինակներից է, երբ զույգը գալիս է հանդիպման և պարզվում է, որ նրանք հոգեբանի օգնության կարիքը չունեն, քանի որ նրանց միակ խնդիրն այն է, որ նրանք երբեք չեն քննարկել իրենց սեռը: Երբ տղամարդը կամ կինը դադարում են սեռական զարգացման մեջ, այստեղից են սկսվում հարաբերությունների «աղավաղումները»: Ես ունեմ ընկեր, ով ամուսնացած է արդեն 18 տարի և ունի երեք (!) սիրեկան: Նա խոստովանում է, որ ամուսնու հետ իր սեքսն այդպես է: Բայց, պատկերացրեք, նրա համար ավելի հեշտ է իր վրա վերցնել ընտանիքի քայքայման վտանգը, քան խոսել ամուսնու հետ: Միևնույն ժամանակ, նա նույնիսկ չի մտածում ամուսնալուծության մասին: Բայց նրանց դժվար թե մտերիմ մարդիկ անվանեն, չնայած այն բանին, որ նրանք շատ բան են ապրել ու շատ ընդհանրություններ ունեն։

Ես չեմ զարմանա, եթե նա հինգ սիրուհի ունենա, և միայն այն պատճառով, որ նրանցից ոչ մեկի մտքով անգամ չի անցել գոնե հարցնել. «Կարո՞ղ ենք քննարկել մեր սեքսի որակը»:

Անկասկած, սա հարաբերությունների հիմնական կողմը չէ, բայց պետք է լինի այն թեմաներից մեկը, ի թիվս այլ հրատապ թեմաների, որոնք պետք է քննարկվեն միմյանց միջև։ Կարևոր է, որ ամուսիններն ամբողջ ամուսնության ընթացքում լինեն մշտական ​​զարգացման մեջ՝ քննարկելով իրենց ցանկությունները, փորձարկելով և կրթելով իրենց (հատկապես այսօր դրա համար այնքան շատ հնարավորություններ կան): Այսպիսով, նրանք կկարողանան զգալիորեն երկարացնել իրենց սեռական կյանքը, ինչը միայն օգուտ կբերի նրանց միությանը:

5. Մոտիվացիաների և արժեքների մասին

Էլ ի՞նչը չի փրկում հարաբերությունները: Երբ մենք մեր գործընկերներին տալիս ենք «վստահության վարկ»: «Միակ կյանքի համար» մոդելը նույնքան հնացած է, որքան պտտվող հեռախոսը և կոմունիզմը: Եթե ​​մենք խոսում ենք այսօրվա մասին, ապա այն հնչում է այնպես, ինչպես «նախապես ներեցի ձեզ ամեն ինչ», ինչը, իհարկե, ոչ մեկին չի խթանում։ Պատասխանատվությունն անմիջապես կրճատվում է. Այս հաղորդագրությունը ստեղծում է «մեկ ալիքի» պատրանք, սակայն, ըստ էության, սա խիստ թյուր կարծիք է։ Ես գիտեմ շատ զարմանահրաշ կանանց, շատ հայտնի, ովքեր 16 տարի սպասել են, որ իրենց ամուսինը ուշքի գա, և ի վերջո, երբ նրանք 50 տարեկան են, մնացել են մենակ (կարդացեք՝ չհամակերպվեցինք. ինչու՞ ամուսնանալ սխալ մարդկանց հետ): Ճիշտ ուղերձն այն է, երբ «Ես իսկապես ուզում եմ, որ մենք մեր ամբողջ կյանքը միասին ապրենք, ես ուրախ կլինեմ քայլել ձեզ հետ ձեռք ձեռքի տված այգում 80-ում, սա ամենաքաղցրն է և ամենահուզիչն է, բայց…», - ասում է նա: պարզ է, որ նա պատրաստ չէ դիմանալ իր հանդեպ նվաստացումներին, վիրավորանքներին ու անպատասխանատվությանը։ Ի վերջո, ոչ ոք չի բացառում, որ 60-ում կարելի է հանդիպել մարդուն և 80-ում նրա հետ զբոսնել այգում։

Տղամարդն իրեն բոլորովին այլ կերպ է պահում, երբ վախենում է կնոջը կորցնելուց։

Որովհետև նա ծնեց իր երեխաներից երեքին և 45 տարեկանում նա կարծես 30 տարեկան է: Որովհետև նա բոլորից լավ բորշ է պատրաստում, և միաժամանակ ունի իր փոքր բիզնեսը և պահանջված է հասարակության մեջ։ Իսկ մյուս տղամարդիկ հետաքրքրությամբ են նայում նրան։ Բայց երբ հաճախորդը խոսում է իր ութերորդ դավաճանության մասին և խնդրում է ինձ օգնել իրեն գոյատևել և չհեռանալ, ապա ես վստահ եմ, որ մեկ տարի հետո կլինի իններորդը: Քանի որ նա գիտի, որ նա երբեք չի հեռանա: Իհարկե, պետք է ձգտել միասին անցնել բոլոր դժվարությունների միջով և աջակցել միմյանց, բայց երբ զուգընկերներից մեկը միտումնավոր խախտում է պայմանավորվածությունները և անտեսում ընտանեկան արժեքները, ապա ես հաստատ համբերության կողմնակից չեմ։

6. Ծեսերի մասին

Ընտանեկան փոքրիկ արարողությունները միշտ ավելի են մտերմացնում մեզ. երբ բոլորս շաբաթ օրը նախաճաշում ենք տանը կամ կիրակի օրը դուրս ենք գալիս ճաշի: Ապրիորի պետք է լինեն միայն ընտանեկան տոներ։ Թող դրանք որոշի հենց ընտանիքը՝ Զատիկը, թե Ամանորը, բայց դրանք կարող են լինել ընդամենը ցուցիչ, թե որքանով են հարաբերությունները հնացել, թե ոչ։ Ինչ անել կամ չանել հիմա. Երբ մենք խորապես խորասուզվում ենք արտաքին աշխարհի մեջ, այլևս ոչ մի տեղ չի մնում, որտեղ մենք գիտենք, թե ինչպես լինել: Որպես կանոն, 8-10 տարվա հարաբերություններից հետո զույգերը հաճախ մեղանչում են նման «հեռացումներով». հավաքվում են աղմկոտ ընկերությունում՝ հարազատներ, ընկերներ, երեխաներ, ովքեր շտապում են ամբոխի մեջ և թողնվում են իրենց ուզածի վրա, և բոլորը: կարծես հանգստացել է. Բայց այս օրվա ընթացքում մենք ավելի քիչ գրկեցինք միմյանց, ավելի քիչ խոսեցինք երեխաների հետ, սեղանի խաղ չխաղացինք, որոշ կարևոր բաներ չքննարկեցինք, ձեռքերը չբռնեցինք: Խորհրդակցության ժամանակ մի զույգ ինձ պատասխանեց. «25 տարեկանում ամեն ինչ այդպես էր, բայց 35 տարեկանում մենք այլևս չենք հիշում, թե ինչպես է: Փորձեցինք արձակուրդներին տանը մնալ, բայց պարզվեց, որ դա ինչ-որ փոխնակ է»: Բայց իրականում հաճախ իրավիճակը արհեստական ​​է թվում միայն այն պատճառով, որ այն դեռ անսովոր է։ Բայց նորությունը չպետք է վախենա. ամեն հաջորդ անգամ այն ​​ավելի ու ավելի լավ կլինի:

7. Պարտականությունների և լավագույն որակների մասին

Թերևս այն, ինչ այսօր կյանքի արագության պատճառով ամենաշատն է խաթարում ընդհանուր ալիքը, հոգնածությունն է՝ կոնֆլիկտների ու վեճերի սովորական պատճառ։ Այս իրավիճակում ես միշտ խորհուրդ եմ տալիս, որ զույգերը հիմնվեն միմյանց լավագույն որակների վրա և անպայման կիսեն ընտանեկան պարտականությունները: Օրինակ, կինը դադարել է իր մասին հոգ տանել այնպես, ինչպես նախկինում էր, քանի որ նա բոլորովին զբաղվում է երեխաների և տնային գործերով: Ի՞նչ կարող է նա լսել իր ամուսնուց, որ նա կին է վերցրել մի գեղեցիկ և խելացի կնոջ, և նա դարձել է ծույլ և «հիմար», ինչպես բոլորը: Եթե ​​նրան ընդհանրապես վանում է այն փաստը, որ նա իսկապես գեղեցիկ և խելացի է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա անհանգստություն կցուցաբերի և կասի. կամ վերջապես մի քիչ քնիր»։ Եվ այս որոշման մեջ ավելի մեծ պատասխանատվություն կա։ Հետևաբար, եթե կինն ամուսնացավ հաջողակ, ուրախ տղայի հետ, և այժմ նա ամեն առիթով կոտրվում է, ապա պետք է մտածեք՝ ինչպե՞ս կարող եմ օգնել այս իրավիճակում: Սա չի նշանակում, որ պետք է ներել նման պահվածքը։ Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ հիմա դժվար ժամանակաշրջան է։ Եվ երբ նրա ամուսինը պատրաստվում է շաբաթ օրը առավոտյան ձկնորսության գնալ, նրա կողմից ոչ մի նախատինք չկա, ինչպես օրինակ՝ «լավ կլիներ, եթե դու երեխաների հետ լինեիր»։ Եվ հաշվի առնելով այն փաստը, որ նա աշխատում է օրական 20 ժամ, նա մնում է երեխաների մոտ և ասում. «Լավ, եթե դա քեզ համար այդքան կարևոր է, գնա: Փոխեք իրերը, խոսեք ձեր տղամարդկանց հետ, ուժ ձեռք բերեք, քանի որ կիրակի օրը ես ուզում եմ հիանալի սեքսով զբաղվել ձեզ հետ»: Համաձայնեք, սպասելն արժե արդյունքի:

Թող դու էլ ընկերուհիներ ունենաս՝ միայն քեզ համար, որոնց հետ քննարկում ես ինչ-որ վերացական թեմաներ, ընդհանուր հետաքրքրություններ՝ արվեստ, նորաձեւություն, դիզայն, բայց ոչ ամուսինդ, երեխաներդ, սկեսուրդ։ Որովհետև դա միշտ մաքուր օդի պես մի մասն է, որը պետք է ունենա բոլորը:

Ժամանակի ընթացքում անհանգստությունները միայն ավելանում են, հոգնածությունը կուտակվում է, դրանից առաջանում է դեպրեսիա։ Չնայած շատ դեպքերում մարդը ոչ թե թերապիայի կարիք ունի, այլ պարզապես 16 ժամ քնի, ու ամեն ինչ կանցնի։ Եվ շատ լավ է, երբ ամուսինը կարող է հասկանալ իրավիճակը և ժամանակին խառնվել. Այսօր դուք պատրաստում եք, վաղը ես եմ պատրաստում, իսկ մյուս օրը երեխաները»: Իսկ մաքրությունը կարող է տրվել չորրորդ անձին, քանի որ սա զուտ մեխանիկական աշխատանք է, և որպես արժեք ընտանիքում՝ դա որևէ բեռ չի կրում։ Ընդհանուր առմամբ, երբ խոսքը վերաբերում է հոգնածությանը, ավելի լավ է փորձել այն առանձնացնել: Պետք չէ ամեն ինչ միասին պարզել, քանի որ դա ուժասպառ է: «Ես ընտրում եմ հյուրանոց, իսկ դուք գնում եք տոմսեր, ես գնում եմ ափսեներ և աթոռներ, դուք նոր սալիկ եք գնում լոգանքի համար, դուք դա ավելի լավ եք հասկանում»: Տարածեք էներգիա խնայելու և միմյանց հանգստանալու համար: Մենք հոգում ենք գլոբալ առումով, բայց ցավոք ոչ այս պահին, մեզ հաջողվում է գոհացնել բոլորին, բացի միմյանցից։ Ավելին, երկարաժամկետ հարաբերություններում խոսքերն այնքան չեն աջակցում սիրավեպին, որքան արարքներին։ Կազմակերպեք դյութիչ ընթրիք, գնացեք չնախատեսված ճամփորդության, նվեր արեք։ Այսինքն՝ խորհուրդ կտայի սովորականից մի փոքր ավելի ուշադրություն ցուցաբերել միմյանց նկատմամբ։ Որպես կանոն, մենք սովոր ենք նման բաներով ներման արժանի լինել, բայց լարվածությունից առաջ խթանումը երբեք չի գործում։ Բայց գործողությունների միջոցով միմյանց շնորհակալություն հայտնելու սովորությունը պետք է աստիճանաբար մտցվի հարաբերությունների մեջ, և դա միշտ միայն կաշխատի որպես պլյուս:

Եվ ևս 10 կարճ խորհուրդ հոգեբաններից այն մասին, թե ինչպես չթուլացնել ընտանեկան նավը և հանգիստ գնալ դեպի սիրո նավահանգիստ.

1. Մի նախանձեք միմյանց հաջողություններին։ Հպարտացեք նրանցով: Դա անելու ամենադյուրին ճանապարհը տարբեր ոլորտներում աշխատելն է: Ոչ ոք չի ասի, որ դու ավելի լավ երգիչ ես, քան ինքը՝ արտիստ։ Կամ դուք ավելի վատ եք խաղում ֆիլմերում, քան նա փող է աշխատում։

2. Մի համարեք միմյանց, թե ով ինչ է զոհաբերել հանուն ում: Օգնեք անվճար. առատաձեռնությունը լավ շահաբաժիններ է տալիս:

3. Կիսվեք կապերով: Սովորաբար, կանայք ավելի լավ են կարողանում ցանցային կապեր հաստատել (օգտակար կապեր հաստատել), բայց տղամարդիկ ավելի քիչ հավանական է, որ պատահաբար ջնջեն 10 տարվա ընթացքում կուտակած բոլոր կոնտակտները իրենց հեռախոսից:

4. Աննկատ օգնեք տղամարդուն այն հարցերում, որտեղ նա թույլ է։ Նա փաստաթղթերի փաթեթ կպատրաստի հարկային ծառայության համար։ Դուք կընտրեք ու փողկապ կկապեք նրա համար։

5. PR միմյանց. Հիշեցրեք ձեր ընկերներին ձեր երկրորդ կեսի արժանիքների մասին աննկատ, համառոտ, բայց կանոնավոր և որքան հնարավոր է շատ մարդկանց՝ «շղթայական տառերի» սկզբունքով: Ինչ-որ մեկը կվերցնի խայծը:

6. Մի խաբեք ամուսնության մեջ և, հատկապես, մի ​​սկսեք գրասենյակային սիրավեպեր: Աշխարհը շատ փոքր տեղ է, և մենք ինքներս ենք այդպես ստեղծել:

7. Նույն պատճառով երբեք մի լվացեք կեղտոտ սպիտակեղենը հանրության առաջ. ձեր ամուսնու մանկության լուսանկարները ոչ մեկին մի ցույց տվեք և ընկերների հետ մի բամբասեք նրա թույլ կողմերի մասին: Վաղ թե ուշ այն ամենը, ինչ դուք ասում եք, կօգտագործվի նրա դեմ։

8. Պարբերաբար փնտրեք ձեզ և ձեր ամուսնուն Google-ում և Yandex-ում, որպեսզի, եթե ինչ-որ բան պատահի, կարողանաք արագ չեզոքացնել մեղադրող ապացույցները, նախքան դրանք տարածվեն համացանցում:

9. Նախքան ձեր ձվերը մեկ զամբյուղի մեջ դնելը՝ ընտանեկան բիզնես հիմնելով, մտածեք, թե ինչ կլինի, եթե ամուսնալուծվեք։

10. Համատեղ պլաններ կազմեք՝ որքան կոնկրետ, այնքան լավ։ Հոգեբաններն ասում են, որ տղամարդը սիրում է իր առջև տեսնել հստակ նպատակ, որը կինը կգտնի իր փոխարեն։

Ամենից շատ կանայք վախենում են, որ եթե տանը մնան, կդեգրադացվեն։ Որ ամուսինը կկորցնի հետաքրքրությունը նրանց նկատմամբ և կգտնի երիտասարդ աշխատակցի, ում հետ հարաբերություններ կսկսի։ Այս մտավախությունները անհիմն չեն, դա հաճախ է պատահում: Մինչ կինը բորշ է եփում, երեխաներ է մեծացնում և ամբողջովին մոռանում է իր մասին, ամուսինը սեր է գտնում այլ տեղ։

Ինչո՞ւ։ Որովհետև տանը մնացած կինը կորցրել է իր նկատմամբ հետաքրքրությունը։ Նրան այլևս չի հետաքրքրում նորաձև զգեստները կամ սանրվածքները։ Նրա միտքը զբաղված է տակդիրներով և որքան շաքար պետք է լցնի կարկանդակի մեջ։ Նա շատ հազվադեպ է դիմահարդարում կամ վարսահարդարում: Նա շրջում է տան շուրջը հարմարավետ հին խալաթով։ Նա շատ ժամանակ չունի կարդալու, բայց բավական ժամանակ ունի հեռուստասերիալների և նորությունների համար։ Չի զարգանում։

Տղամարդը ցանկանում է ոչ միայն ընթրել սեղանին և մաքուր վերնաշապիկը իր պահարանում: Նա նաև պետք է խոսի իր կնոջ հետ: Այո, որպեսզի երկուսն էլ հետաքրքրվեն։ Մի հայտնի անձ, կնոջից բաժանվելուց հետո, պատճառն այսպես բացատրեց. «Նա դադարել է հետաքրքրվել իմ գաղափարներով, իմ ստեղծագործությամբ։ Մեզ համար դժվար էր խոսել»։

Այսինքն՝ պատճառը, որ մենք առաջինն ենք անվանում՝ կիրք կամ սեքս, հիմնականը չէ։ Տղամարդիկ հիմար չեն, որ վտանգի ենթարկեն այն, ինչ իրենց համար շատ թանկ է հանուն մի ակնթարթային կայծի։ Ամենից հաճախ խնդիրն այն է, որ նրանք այլեւս չեն հետաքրքրվում իրենց կնոջով։ Խոսքն ամենևին էլ մահճակալի մասին չէ։

Տնային տնտեսուհին պարզապես հավաքարար չէ, խոհարարն ու դայակը գլորվել են մեկում: Դա շատ ավելին է, քան դա: Չնայած մեր ռուսերեն բառն ավելին ոչինչ չի ենթադրում։ Բայց եթե նայենք անգլերեն բառին՝ տնային տնտեսուհի, բառացիորեն կին, ով տանը է, ապա հորիզոններն ավելի լայն են բացվում։ Տանը գտնվող կինը. Ոչ թե աշխատավայրում, այլ տանը։ Նրա հիմնական կարիերան կնոջ կարիերան է։ Իսկ կին լինելը միայն տնային տնտեսություն վարելը չէ։ Սա նույնպես պետք է հետաքրքիր մնա ձեր ամուսնու համար:

Կարողանալ զարմացնել նրան: Կարողացեք խոսել նրա հետ այն մասին, ինչ հետաքրքրում է նրան: Եվ ինքներդ վայելեք այս զրույցը: Կարողացեք հետաքրքրել նրան՝ ինքներդ ձեզով, ձեր կյանքով, ձեր գաղափարներով: Կարողացեք աջակցել նրա գաղափարին ոչ միայն խոսքով, այլև գործով։ Հիշեք Հենրի Ֆորդի կնոջը, ով լապտեր էր պահել նրա վրա, մինչ նա հորինում էր իր մեքենան:

Տանը գտնվող կինը ինքնազարգացման ավելի շատ հնարավորություններ ունի։ Բայց նա միշտ չէ, որ գիտի, թե ինչպես օգտագործել դրանք: Շատ ավելի լավ է գրքեր կարդալ, քան դատարկ սերիալներ դիտել։ Շատ ավելի առողջարար է համակարգչի մոտ նստելու փոխարեն մարզասրահ գնալ և պարել։ Դուք կարող եք նաև կրթություն ստանալ. դրա համար նույնպես շատ ժամանակ կա: Պարտադիր չէ, որ բարձրագույն կրթություն սեանսներով: Ցանկացած հեռակառավարման վահանակ կկատարի: Օրինակ, ես սովորում եմ Վյաչեսլավ Ռուզովի դպրոցում։ Ես լսում եմ դասախոսություններ իմ տեմպերով և նշումներ անում: Եվ այս ամենը տանը է:

Միշտ փորձեք նրա հետ լինել զարգացման նույն մակարդակի վրա։ Նա սովորում և տիրապետում է նոր բաների, ինչը նշանակում է, որ ես նույնպես պետք է սովորեմ դրա մասին: Այն աճում և զարգանում է, ինչը նշանակում է, որ ես չպետք է հանգիստ նստեմ:

Նայեք առաջին տիկնանց, հատկապես նրանց, ովքեր լեգենդ են դարձել. Նրանցից ոչ մեկն այլ կարիերա չի ունեցել, քան կնոջը: Բայց արդյոք Մամի Էյզենհաուերին, Ռաիսա Գորբաչովային, Միշել Օբամային և Սվետլանա Մեդվեդևային կարելի՞ է անվանել բռունցք: Թե՞ նրանք իմաստուն և բարեկիրթ կանայք էին, որոնց հաճախ ավելի շատ էին հարգում, քան իրենց ամուսինները։

Ի՞նչ եք կարծում, նման տիկինը իրեն թույլ կտա՞ տանը շրջել չլվացած ու չխնամված մազերով ու կնճռոտ զգեստով։ Իսկ եթե ոչ ոք նրան այդպես չտեսնի: Նա տեսնում է իրեն, և ամուսինը կնկատի: Արդյո՞ք նա կհետևի իր կազմվածքին, թե՞ ավելի երիտասարդ տեսք կունենա այն ամենի վրա, ինչը գամված չէ՝ չմտածելով դրա հետևանքների մասին։

Կարո՞ղ է նման կինը պառկել բազմոցին և դիտել լուրերը: Արդյո՞ք նա իզուր կվատնի իր ժամանակը, անմտածված ամեն տեսակ անհեթեթությունների վրա։ Այն ամենի համար, ինչը նրան ավելի գեղեցիկ, իմաստուն և երջանիկ չի դարձնում: Թե՞ նա փոխարենը կզբաղվի ստեղծագործությամբ, որը հարստացնում է իր ներաշխարհը: Թե՞ նա ժամանակ ու ուշադրություն կհատկացնի իր մարմնին։

Ինչպե՞ս է նման կինը շփվում ամուսնու հետ: Նա պատմում է նրան իր խնդիրների մասին, նվնվա՞ծ է առավոտից երեկո։ Թե՞ նա հետաքրքրությամբ լսում է այն ամենը, ինչ նա ասում է իրեն: Նա գիտի՞, թե ինչպես կարելի է զրուցել նրա հետ այն մասին, թե ինչն է հետաքրքրում նրան: Թե՞ նույն ռեկորդն է սկսում խաղահրապարակների, խանութների և հիվանդությունների մասին:

Նա իրեն տալիս է այս հարաբերություններին, թե՞ ագահ է: Վախենո՞ւմ է մի օր մենակ մնալուց, իր համար այլընտրանքային օդանավակայան պատրաստու՞մ է։ Սա՞ է պատճառը, որ նա սովորում և կատարելագործվում է: Թե՞ նա օգտագործում է իր բոլոր հմտություններն ու տաղանդները ամուսնուն օգնելու համար:

Սովորական տնային տնտեսուհու և նման իմաստուն տանտիրուհու կյանքի ուղղությունները տարբեր են. Մարդ ապրում է ինքնաբերաբար և կորցնում է հետաքրքրությունը իր և կյանքի նկատմամբ: Նրա համար դժվար է հիշել, թե ինչ է ուզում, ինչի մասին է երազում։ Նա իր տնային աշխատանքը կատարում է մեխանիկորեն: Եվ նա շատ է հոգնում ներսի դատարկությունից։ Մտածելով, որ եթե նա գնա աշխատանքի... Հետո ամեն ինչ նորից իր տեղը կընկներ։

Մյուսն ապրում է երջանիկ։ Եվ ինքն իրեն բարելավում է: Ամուսնու հետ մեծանալով. Հասկանալով, որ ոչ մի աշխատանք նրան հնարավորություն չի տա գնալ պարի, կոսմետոլոգի և պարապմունքի, և միևնույն ժամանակ երեխաներին ամբողջ օրը չթողնել մանկապարտեզում։ Նա հմտորեն է տնօրինում իր ժամանակը և շատ բան է ներդնում իր վրա։

Տարօրինակ է, բայց երբեմն տնային տնտեսուհիներն իրենց ավելի լավ են զգում, երբ գնում են աշխատանքի: Արտաքին դրդապատճառ կա՝ ամեն օր հոգ տանելու ձեր մասին։ Խաղահրապարակում գործընկերները մայրիկներ չեն. Նրանց շուրջը պետք է արժանապատիվ հագնվել և սանրել մազերը։ Իսկ աշխատավայրում, երբ սառնարանը մնում է տանը, սկսում ես քիչ ուտել։ Դա նշանակում է, որ դուք նիհարում եք: Հայտնվում են և՛ էներգիան, և՛ ոգեշնչումը։ Եվ ես ու ամուսինս կրկին խոսելու բան ունենք, բացի տնից։

Բայց սովորաբար այս իրավիճակը երկար չի տևում` մի քանի ամիս հետո, փորձելով կառավարել ամեն ինչ` տուն, ընտանիք և կարիերա, կնոջ ուժը սկսում է լքել նրան: Եվ նա կարծես դեռ նույնքան խնամված է, բայց նրա աչքերն այլևս չեն փայլում։ Իսկ ավելորդ կիլոգրամները կորցնելը լավ բան չէ։ Եվ ամուսինս կրկին նյարդայնացնում է.

Աշխատանքի գնալը համադարման չէ. Եվ կինը կարող է նույն բաները ստանալ տանը: Նույնիսկ ավելին, ավելի տեւական էֆեկտով: Բայց սա պահանջում է ինքնակարգապահություն: Օգտագործեք ձեր ժամանակը խելամտորեն: Զբաղվեք ինքնազարգացմամբ։ Կարդացեք գրքեր, լսեք դասախոսություններ: Փոփոխություն. Հոգ տանել ձեր մասին: Զարգացնել. Աճել. Դադարեք գիշերը շատ ուտել: Մի վատնեք ժամանակն ու էներգիան դատարկ բաների վրա՝ հեռուստացույց, ոչնչի մասին խոսելու: Գտեք ձեզ հոբբի, ստեղծագործություն, ելք: Սովորեք երջանիկ լինել ցանկացած պարագայում...

Հենց սա է ուժ տալիս կնոջը։ Եվ այս ուժով կինը կարող է սնուցել իր տղամարդուն, դարձնել նրան ավելի ուժեղ, իմաստուն և օգնել նրան հասնել նոր բարձունքների: Օրինակ՝ նախագահ դառնալը։

Համեմատիր ամուսնուդ, մոտ եղիր նրա հետ։ Ոչ որպես կցորդ կամ կցորդ: Ոչ որպես բեռ կամ բալաստ: Եվ որպես մուսա և ոգեշնչում, որպես գործընկեր և ընկեր: Ինչպես իր սիրելի կինը, ինչպես իր առաջին տիկինը։ Նման կանանց չեն թողնում։ Նրանց հետ միշտ հետաքրքիր է: Նրանք նման են մարտկոցների, առանց որոնց ամեն ինչ կմարի։

Ինչու է նրանց հետ հետաքրքիր: Որովհետև նորից այս կանայք շատ են հետաքրքրված իրենցով։ Սա հպարտություն և ինքնասիրություն չէ։ Նրանք իսկապես հետաքրքրված են ապրելով, հետաքրքրված են զարգանալով, ուրախությամբ ավելի լավը դառնալով և ամուսնու հետ նույն ալիքի երկարության վրա լինելով:

Օլգա Վալյաևա

Ներդաշնակ մտերիմ հարաբերությունները կամ դրանց բացակայությունը հսկայական ազդեցություն են ունենում մեր առողջության և բարեկեցության վրա: Հոգեբույժ և հոգեթերապևտ Էմի Բենքսն իր «Նույն ալիքի երկարության վրա» գրքում խոսում է հարաբերությունների նեյրոբիոլոգիայի մասին և առաջարկում բառացիորեն «վերակազմավորել» ձեր ուղեղը, որպեսզի կարողանանք ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծել ուրիշների հետ: Mann, Ivanov and Ferber հրատարակչության շնորհիվ գիրքը շուտով լույս կտեսնի ռուսերեն։ Եվ նրանց թույլտվությամբ հրապարակում ենք դրանից մի քանի հատված։

Էմի Բենքս- Բժշկական գիտությունների դոկտոր, կլինիկական հոգեբույժ և հոգեթերապևտ։ Տասնհինգ տարի շարունակ նա օգնում է հաճախորդներին ամուր կապեր հաստատել ուրիշների հետ և բուժել նյարդային համակարգի խանգարումները, որոնք առաջացել են սոցիալական մեկուսացման և հուզական անջատվածության պատճառով: Իր «Նույն ալիքի երկարության վրա» գրքում նա խոսում է հարաբերությունների նեյրոբիոլոգիայի մասին և հրավիրում է մեզ վերալարել մեր ուղեղը՝ օգտագործելով C.A.R.E համակարգը: Այն ներառում է չորս ասպեկտներ, որոնց շնորհիվ մենք կարող ենք կառուցել ներդաշնակ հարաբերություններ. որքան հանգիստ ենք մենք զգում շրջապատված այլ մարդկանցով («C» - հանգիստ); ընդունո՞ւմ են մեզ («Ա» - ընդունված); ինչպես ենք մենք ռեզոնանսվում նրանց ներաշխարհի հետ («R» - ռեզոնանսում) և ինչպես են այդ շփումները մեզ էներգիա տալիս («E» - էներգիա են տալիս):

Էմի Բենքսի համակարգը պարզ գործողությունների հաջորդականություն է, որն օգնում է մեզ ազդել նյարդային ուղիների վրա և բառացիորեն բուժել ուղեղը և ներդաշնակ հարաբերություններ հաստատել ուրիշների հետ տարբեր մակարդակներում՝ բջջայինից մինչև վարքային:

Ինչպես գրում է Դանիել Սիգելը այս գրքի առաջաբանում. «Հարաբերությունները միայն կյանքի ամենահաճելի կողմը չեն։ Հարաբերությունները կյանք են»:

Նույն ալիքի վրա. Ներդաշնակ հարաբերությունների նյարդակենսաբանություն. Էմի Բենքս

Հանգիստ

Հանգստության զգացումը մասամբ կարգավորվում է ինքնավար նյարդային համակարգի նյարդային ճանապարհով, որը կոչվում է խելացի թափառող նյարդ: Երբ դուք զգում եք անհանգստություն, ձեր սկզբնական ուղեղը փորձում է ներգրավվել, և եթե այն ստանձնի, ապա նրա կայացրած որոշումները բացասաբար կանդրադառնան հարաբերությունների վրա: Երբ կան ամուր կապեր այլ մարդկանց հետ, խելացի վագուսը կարող է նվազեցնել սթրեսի արձագանքը և կանխել առաջնային ուղեղի վերահսկողությունը տեղի ունեցողի վրա: Դուք դառնում եք ավելի առողջ, ավելի հստակ եք մտածում և ստեղծագործ մոտեցում եք ցուցաբերում խնդիրները լուծելու՝ զայրույթի պոռթկումներին ենթարկվելու կամ ձեր կյանքի համար վազելու փոխարեն:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք մեկուսացված եք ուրիշներից, ձեր խելացի թափառող նյարդը կարող է հայտնվել այնպիսի վիճակում, որը նյարդաբանները կոչում են ցածր տոնայնություն: Եվ այս դեպքում առաջնային ուղեղը կարողանում է վերահսկել իրավիճակը։ Կարճաժամկետ հեռանկարում դա հանգեցնում է հարաբերությունների խնդիրների, իսկ երկարաժամկետ հեռանկարում դա հղի է քրոնիկական սթրեսի, հիվանդության, դեպրեսիայի և դյուրագրգռության աճով:

Որդեգրում

Սոցիալական խմբին պատկանելու զգացումն առաջանում է մեջքային առջևի սինգուլային կեղևի (dACC) ճիշտ աշխատանքի արդյունքում, որի դերն արտացոլված է ֆիզիկական և սոցիալական ցավի համընկնման տեսության մեջ։ Դրա հեղինակները կարծում են, որ սոցիալական մերժումը ֆիզիկական ցավ է առաջացնում:

Ցավոք սրտի, այն անձը, ով հաճախ զգում է սոցիալական մեկուսացման զգացումներ, կարող է զարգանալ մեջքային առջևի կեղևային կեղև, որը խիստ արձագանքում է սոցիալական ցավին, ինչը հանգեցնում է նրան, որ նա իրեն մերժված է զգում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մարդիկ իրենց հետ լավ են վերաբերվում: Երբևէ եղե՞լ եք այնպիսի իրավիճակում, երբ ինչ-որ մեկը կատաղի հարվածներ հասցնի ձեզ՝ թվացյալ անվնաս և ընկերական արտահայտություններ անելուց հետո, ինչպես օրինակ՝ «Հեյ, այսօր մի փոքր հոգնած տեսք ունես: Լավ ես?" Այնուհետև դուք գիտեք, թե ինչ է իրենից ներկայացնում գերակտիվ թիկունքային առջևի կեղևը:

Ռեզոնանս

Ուրիշ մարդկանց հետ ռեզոնանսը (այդ զգացումը, որն առաջանում է միմյանց հիանալի հասկացող ընկերների մոտ) ձևավորվում է հայելային համակարգի միջնորդությամբ։ Ինչպես արդեն ասացի, այլ մարդկանց զգացմունքները բառացիորեն հետք են թողնում մեր նյարդային համակարգի վրա: Եթե ​​հայելային նեյրոնային ուղիները թույլ են, ապա դժվար է կարդալ ուրիշներին կամ նույնիսկ ուղարկել ազդանշաններ, որոնք թույլ են տալիս նրանց կարդալ ձեզ:

Էներգիա

Էներգիան հետևանք է դոֆամինի պարգևատրման համակարգի, որը գործում է ուղեղի այն հատվածներում, որոնք պատասխանատու են հարաբերությունների համար։ Սկզբում մարդկանց մեջ կառուցվել է կյանքի բարելավման լավ մտածված մեխանիզմ, որը գոյություն ունի մինչ օրս։ Երբ մենք զբաղվում ենք առողջ, աճը խթանող գործողություններով, մենք պարգևատրվում ենք դոֆամինի արտազատմամբ, որն ակտիվացնում է պարգևատրման ամբողջ համակարգը և առաջացնում էյֆորիայի և էներգիայի ալիք: Բարձրացնող ազդեցությունը, որը գալիս է դոֆամինի արտազատմամբ, առողջ ապրելակերպի առավելություններից մեկն է: Ջուրը, հավասարակշռված սննդակարգը, սեքսը և այլ մարդկանց հետ հարաբերությունները խթանում են դոֆամինի արտադրությունը։

Դա պարզ և հնարամիտ ծրագիր էր... մինչև խաղատները, առևտրի կենտրոնները և ափիոնի որջերը հայտնվեցին: Տխուր է, բայց երբ մարդիկ իրականում չեն վայելում հարաբերությունները, նրանք դիմում են դոֆամինի ոչ այնքան առողջ աղբյուրներին, ինչպիսիք են գնումները, թմրանյութերը կամ հարկադիր սեքսը: Բավականաչափ հաճախ օգտագործելով դրանք՝ մարդիկ կարող են վերալարել իրենց ուղեղն այնպես, որ դոֆամինի ուղիներն այլևս կապված չեն հարաբերությունների հետ: Այս դեպքում, նույնիսկ եթե դուք հիանալի հարաբերություններ ունեք, որոշ մարդիկ դրանից հաճույք չեն տա:

Հանգիստ. Որդեգրում. Ռեզոնանս. Էներգիա. Չորս ուղիներից յուրաքանչյուրը կազմում է հետադարձ կապ: Ներառեք լավ հարաբերություններ, և դա կուժեղացնի համապատասխան նյարդային ուղին: Ամրապնդեք նյարդային ուղին և ձեր հարաբերությունները ձեզ ավելի մեծ հաճույք կպատճառեն: Յուրաքանչյուր ուղի պարունակում է բազմաթիվ ոլորտներ, որտեղ հնարավոր է միջամտել և ակտիվացնել ամբողջ համակարգը:

«C» - «հանգիստ»՝ խելացի թափառող նյարդ

Մարդու կենտրոնական նյարդային համակարգը էլեկտրական գործունեության կառավարման կենտրոնն է, որը սկսում է ձեր մտքերն ու գործողությունները: Կենտրոնական նյարդային համակարգը ներառում է կարևոր ենթահամակարգ՝ ինքնավար նյարդային համակարգը, որը թույլ է տալիս արագ արձագանքել սպառնալիքներին և սթրեսներին: Այն աշխատում է անընդհատ՝ կատարելով իր գործառույթները ձեր գիտակցությունից դուրս: Այս համակարգը ընդգրկում է ամբողջ մարմինը՝ կարգավորելով մկանների, օրգանների և գեղձերի աշխատանքը։ Նախկինում ենթադրվում էր, որ մարդու ինքնավար նյարդային համակարգը բաղկացած է երկու հիմնական մասից՝ սիմպաթիկ նյարդային համակարգ, որը պատասխանատու է հայտնի «կռվել կամ փախչել» պատասխանի համար. պարասիմպաթիկ նյարդային համակարգը, որն առաջացնում է «սառեցման» արձագանք:<…>

Սիմպաթիկ և պարասիմպաթիկ նյարդային համակարգի արձագանքները, որոնք միասին կոչվում են «կռվել, փախչել կամ սառչել», որոնք բացահայտվել են 20-րդ դարի սկզբին ֆիզիոլոգ Ուոլթեր Քենոնի կողմից, հասարակության և գիտական ​​հանրության կողմից համարվում էին սթրեսի արձագանքման իրական մոդել: Բայց ժամանակները փոխվում են։ Իսկ այսօր գիտնականները սթրեսին մարդկանց արձագանքն այլ տեսանկյունից են դիտարկում՝ պնդելով, որ «պայքարել, փախչել կամ սառել»-ը մարմնի հնարավոր տարբերակների թերի ցանկն է:

Ամենայն հավանականությամբ, երբ կաթնասունները զարգացան և Երկրի վրա կյանքի սոցիալական բարդությունը մեծացավ, առաջացավ սթրեսից ազատվելու համար սոցիալական կապերն օգտագործելու անհրաժեշտությունը (կամ հնարավորությունը): Ահա թե ինչպես ես և դու ունենք խելացի թափառող՝ թափառող նյարդ, որը սկսվում է գանգի հիմքում գտնվող տասներորդ գանգուղեղային նյարդից և գնում դեպի գլխի առջև, որտեղ կապվում է դեմքի մկանների, ինչպես նաև խոսքի հետ։ , կուլ տալու և լսողական մկանները: (Այո, լսողության օրգաններում կան մկաններ՝ փոքր մկաններ՝ ներքին ականջում): Երբ շրջապատի արտահայտություններն ու ձայները համոզում են քեզ, որ այդ մարդիկ քեզ համար վտանգ չեն ներկայացնում, խելացի թափառողն ազդանշան է փոխանցում համակրողին և պարասիմպաթիկ նյարդային համակարգերը անջատելու համար.

Նա հիմնականում ասում է. «Ես իմ ընկերների հետ եմ, այնպես որ ամեն ինչ լավ կլինի: Այս պահին ձեզ հարկավոր չէ կռվել, փախչել կամ սառչել»: Խելացի թափառող նյարդը պատճառներից մեկն է, թե ինչու ենք մենք ավելի քիչ սթրեսի ենթարկվում, երբ շրջապատված ենք մարդկանցով, որոնց վստահում ենք: Բացի այդ, երբ դուք ապահով եք զգում, ձեր մկանները, շնորհիվ խելացի թափառող նյարդի, կատարում են շարժիչ աշխատանքը, որն անհրաժեշտ է ուրիշների հետ շփումը պահպանելու համար: Ձեր կոպերն ու հոնքերը բարձրացնում են՝ դարձնելով ձեր դեմքը ավելի բաց: Ներքին ականջի մկանները ձգվում են և պատրաստում ակտիվորեն ընկալելու զրուցակցի խոսքերը։ Առանց անգամ մտածելու այդ մասին՝ նայում ես ուղիղ նրա աչքերի մեջ։ Դուք ունեք անիմացիոն դեմքի արտահայտություն, որը ճշգրիտ արտացոլում է ձեր հուզական արձագանքը իրավիճակին:

Զգացող վագուսը այն նյարդն է, որն աջակցում է սոցիալական փոխազդեցությանը, որը թույլ է տալիս ուղարկել և ստանալ հուզական տեղեկատվություն, որն ավելի է մոտեցնում ձեզ ուրիշների հետ և օգնում է ձեզ ավելի հանգիստ զգալ: Սա հենց թափառող նյարդի «խելացիությունն» է:

Եթե ​​խելացի թափառող նյարդը զգում է, որ ուրիշներն անապահով են, այն ինքնաբերաբար անջատվում է և դադարում է արգելակող ազդանշաններ ուղարկել սիմպաթիկ և պարասիմպաթիկ նյարդային համակարգերին՝ հնարավորություն տալով նրանց սանձազերծել սթրեսային արձագանք:

Եթե ​​դուք իսկապես վտանգի մեջ եք, նման արձագանքը լիովին արդարացված է և ձեզ օգուտ կբերի: Բայց եթե դուք շրջապատում եք մարդկանց, ովքեր վտանգ չեն ներկայացնում, և ձեր նյարդային համակարգը սխալմամբ նրանց համարում է անապահով, պայքարի կամ փախուստի պատասխանը խնդիր է դառնում: Ի վերջո, դուք սկսում եք զգալ այն ծանոթ սենսացիաները, որոնք գալիս են սթրեսի հետ՝ սրտի հաճախության բարձրացում, ափի քրտնած, չոր բերան և շփոթություն: Դուք կարող եք ոչ մեկին չխփել, բայց կարող եք կռիվ սկսել:

Կամ դիմեք փախչելու սոցիալական համարժեքին (երբևէ հոգեպես դուրս եկե՞լ եք տհաճ զրույցի ժամանակ): Պարասիմպաթիկ սառեցման արձագանքը սովորաբար վերապահված է կյանքին սպառնացող իրադարձությունների համար: Այնուամենայնիվ, հազվադեպ դեպքերում, մարդիկ, ովքեր զգալի վնասվածքներ են ստացել ուրիշներից, կարող են որոշ ժամանակով փակվել սոցիալական իրավիճակներում: Ավելին, նրանց արձագանքը շատ ավելին է, քան նյարդային դողալը. այդպիսի մարդիկ բառացիորեն չեն կարողանում խոսել կամ շարժվել։<…>

Մանկությունը ուղեղի զարգացման ամենակարևոր շրջանն է, բայց հավատացեք ինձ. վտանգավոր միջավայրում մեծ երեխայի կամ մեծահասակի խելացի թափառող նյարդը նույնպես անշուշտ կտուժի: Եթե ​​դուք մշտապես վտանգված եք ընտանեկան վատ իրավիճակի, ձեր տարածքում բռնության բարձր մակարդակի կամ պատերազմի պատճառով, ձեր ուղեղը ռացիոնալ արձագանք է ցույց տալիս՝ լինելով բարձր զգոնության մեջ:<…>

Սթրեսի արձագանքի գրեթե մշտական ​​ակտիվացումը մի տեսակ ուսուցում է նյարդային ուղիների համար, որոնք ապահովում են «պայքարել, թռչել կամ սառել» պատասխանը. դրանք դառնում են ավելի կայուն և արագ գործող: Բայց խելացի թափառաշրջիկը լավ մարզվելու հնարավորություն չի ստանում և ժամանակի ընթացքում կորցնում է իր տոնայնությունը և թուլանում՝ թողնելով ձեզ սթրեսային ռեակցիաների ակտիվ և գերզգայուն մի շարք, ինչի պատճառով դուք ուրիշներին կընկալեք որպես վտանգավոր և չար՝ անկախ նրանից։ որն է իրականությունը. Սա ողբերգական իրավիճակ է, քանի որ մենք պատրաստ ենք օգտագործել ապահով հարաբերությունները որպես սթրեսից ազատվելու միջոց: Առանց դրա մենք կարող ենք ավելի անկախ երևալ, բայց իրականում ավելի թուլանում ենք։

«Ա»-ն ընդունման համար է՝ մեջքային առջևի կեղևային կեղև

2003 թվականին Լոս Անջելեսի Կալիֆորնիայի համալսարանի երեք գիտնականներ մի քանի կամավորների հրավիրեցին մասնակցելու առցանց գնդակի փոխանցման խաղին, որը կոչվում էր Cyberball: Կամավորը գալիս էր լաբորատորիա և սկսում խաղ խաղալ, մինչդեռ միացված էր fMRI սկաներին: Խաղը սկսվեց բավական բարեկամաբար. փորձի մասնակիցը և հետազոտողները գնդակը շպրտեցին ետ ու առաջ: Ամեն ինչ լավ էր ընթանում։ Սակայն ժամանակի ընթացքում կամավորին աստիճանաբար հեռացրել են խաղից, եւ ոչ ոք չի բացատրել, թե ինչու: Ոչ ոք նույնիսկ չընդունեց այն փաստը, որ ինչ-որ արտասովոր բան է տեղի ունենում։ Ի վերջո, փորձի մասնակիցն ընդհանրապես դուրս է մնացել խաղից, իսկ մյուս խաղացողները շարունակել են գնդակը փոխանցել միմյանց։

Սոցիալական բացառման այլ ձևերի համեմատությամբ, օրինակ՝ խաղահրապարակում ծեծի ենթարկվելը կամ ուրիշներից տարբերվող մեկի կողմից նվաստացվելը, կիբերբոլի խաղից առանց որևէ բացատրության դուրս մղվելը ամենաանվնաս իրադարձությունն է: Այնուամենայնիվ, հետազոտողներ Նաոմի Էյզենբերգերը և Մեթյու Լիբերմանը պարզել են, որ նույնիսկ նման մեղմ սոցիալական մեկուսացումը ակտիվացնում է ուղեղի որոշակի հատվածը` մեջքային առջևի կեղևը:

Մեջքի առջևի կեղևը կամ dACC-ն ուղեղի հյուսվածքի փոքր, նեղ հատված է ուղեղի ճակատային բլթի խորքում, որը բարդ ազդանշանային համակարգի մի մասն է, որը մինչև այս փորձը համարվում էր, որ առաջացնում է ֆիզիկական բացասական սենսացիաներ: ցավը. Հարվածե՞լ խոհանոցի սեղանի անկյունին: dACC-ն ակտիվացված է: Ձեր մատներն ընկե՞լ են դարակում: Դա ձեր dACC-ն է գոռում. «Վերջ տվեք այս սարսափելի ցավին»:

Հետազոտողները զարմացան, երբ dACC-ն ակտիվացավ ոչ այն պատճառով, որ մարդուն հարվածել էին կամ մատնվել, այլ սովորական խաղից անջատվելու պատճառով: Մի մոռացեք՝ փորձի մասնակիցները ֆիզիկական ցավ չեն ապրել։ Նրանց ուղղակի սկսեցին անտեսել։ Որքան ավելի շատ զգացմունքային տառապանք էր պատճառում թեման խաղից դուրս մնալը, այնքան ավելի ոգևորվում էր dACC շրջանը: Հետազոտության հեղինակները եզրակացրել են, որ մեր ուղեղում սոցիալական մերժման հետևանքով առաջացած ցավը նման է վնասվածքի կամ հիվանդության պատճառած ցավին: Մեր հիմնական ազդանշանային համակարգը ակտիվանում է և՛ ֆիզիկական, և՛ սոցիալական ցավից, ինչը ամրապնդում է, թե որքան կարևոր է մեզ համար լինել սոցիալական խմբի մաս, և ինչպես է դա վնասում մեզ դրանից դուրս մնալը:<…>

Այն փաստը, որ dACC-ի այս նույն շրջանը գրանցում է սոցիալական հեռացման հետ կապված սթրեսը, իրական բացահայտում էր գիտնականների համար, թեև կարծում եմ, որ այս հայտնագործությունը տարրական կթվա մեր քարանձավային նախնիներին: Սոցիալական ցավից առաջացած տառապանքը զգուշացնում էր նրանց, որ միայնակ ապրելակերպ վարելը չափազանց ռիսկային է։ Խմբում նրանք կարող էին տեղեկություններ փոխանակել սննդի աղբյուրների մասին կամ միավորվել մամոնտի որսի համար, բայց միայնակ նրանք կարող էին սովից մահանալ կամ մահանալ գազանի հետ կռվի ժամանակ:

Քանի որ մարդիկ իրենց էությամբ սոցիալական արարածներ են և ունեն այլ մարդկանց հետ շփման խիստ կարիք, մենք պետք է ուշադրություն դարձնենք dACC-ի կողմից տրված անհանգստության ազդանշանին: Երբ մենք զգում ենք մեկուսացված կամ օտարված, մենք պետք է կարողանանք ասել. «Սա սարսափելի է: Ես պետք է ինչ-որ բան անեմ այս հարցում»: - և հետո ամբողջ էներգիադ կենտրոնացրու խնդրի լուծման վրա: Դա անելու համար մենք կարող ենք օգնության համար դիմել վստահելի ընկերներին, անհրաժեշտության դեպքում՝ վերականգնելու հարաբերությունների խզումը կամ վերականգնել շփումը երկար, երբեմն դժվար բաժանումից հետո:

Այնուամենայնիվ, եթե մենք ինքնավարության և անկախության գաղափարի կողմնակիցներ ենք, մենք արձագանքում ենք արտակարգ ազդանշանին, որը մեր ուղեղը տալիս է մեզ բոլորովին այլ կերպ: Այն լսելու փոխարեն՝ մենք փորձում ենք ճնշել այն. «Հիմարություն է նման զգացմունքներ ունենալը։ Ես չափահաս եմ, ինձ ոչ ոք պետք չէ»: կամ «Ես պարզապես կզբաղվեմ դրանով»: Դա նման է ծխի դետեկտոր լսելուն և հեռանալուն ու ասելուն. «Կարծում եմ, որ ես պարզապես պետք է վարժվեմ այդ սարսափելի ձայնին»: Դուք անտեսում եք ահազանգի պատճառը։ Մինչդեռ ձեր տունը կամաց-կամաց այրվում է։

Մրցակցության, արժեքային գնահատականի և մերժման բարձր մակարդակ ունեցող միջավայրերում հարաբերությունների բոլոր օրինաչափությունները խեղաթյուրված են, և dACC-ն ակտիվ է տարբեր աստիճանի: Դրա ապացույցը կարելի է գտնել մեծահասակների վարքագծում, ովքեր ունեն չափազանցված կարիք՝ վերահսկելու մարդկանց նեղ շրջանակը աշխատավայրում կամ սոցիալական կյանքում: Նման մարդիկ կարող են վարվել բլրի թագավորների կամ թագուհիների պես, բայց որքան ավելի շատ են նրանք փորձում ապահովել իրենց տեղը խմբում՝ բացառելով ուրիշներին, այնքան ավելի են անհանգստանում, երբ խմբի անդամները նրանց դուրս են հանում խմբից: Եթե ​​այս մարդիկ չվախենային անկեղծանալ, ապա ձեզ կխոստովանեին, որ հիերարխիայի ամենացածր աստիճանում լինելն այնքան ցավալի է, որ ամեն գնով կխուսափեին դրանից, բայց վերին աստիճանում միայնակ լինելը պակաս աղետալի չէ։

Մեկ այլ ծայրահեղություն այն մարդն է, ով հեշտությամբ ստանձնում է դրսի դերը՝ նույնիսկ չակնկալելով, որ կդառնա որևէ խմբի անդամ։ Մարդկանց առաջին տեսակը կրում է կատաղության բեռը, իսկ երկրորդը՝ ամոթի բեռը: Երկու զգացմունքներն էլ առաջանում են, երբ մարդն իրեն անարժան է զգում դառնալու ավելի մեծ համայնքի մաս, և երկուսն էլ սոցիալական մեկուսացման պատճառ և հետևանք են, ինչպես նաև գերակտիվ dACC:

«R»-ը ռեզոնանսի համար է՝ հայելային համակարգ

Ռեզոնանսը մեր օրգանների և ուղեղի միջև խորը, ոչ բանավոր կապն է, որը ստիպում է մեզ զգալ ջերմությունը մեր ձեռքերում, երբ մեկ այլ անձ շփում է իր ձեռքերը կամ զգալ ընկերոջ տխրությունը, նախքան նա նույնիսկ այդ մասին խոսելը:

Հայելային համակարգը, որը ստեղծում է ռեզոնանս, C.A.R.E-ի երրորդ նյարդային ուղին է; նրա պատմությունն ավելի զարմանալի է, երբ հաշվի ես առնում այն ​​դերը, որը նա խաղում է դիմացինի ասածը հասկանալու հարցում: Երբ դուք ունեք տասը րոպե խնայելու, մաքուր մատիտ և մոտակա ընկերոջը, փորձեք այս փորձը (մշակվել է Վիսկոնսին-Մադիսոնի համալսարանի Զգացմունքների լաբորատորիայից Պաուլա Նիդենտալի կողմից՝ ընդգծելու հայելային համակարգի կարևորությունը փոխըմբռնման մեջ):

Նստեք միմյանց դեմ և հիշեք մի քանի մանրամասն զգացմունքային պատմություն: Առաջին ունկնդիրը պետք է հորիզոնական մատիտ կամ գրիչ դնի իր բերանում և պահի այնտեղ, մինչ մյուս ունկնդիրը պատմում է պատմությունը: Այնուհետև փոխեք դերերը:

Ձեզանից որևէ մեկը նկատե՞լ է, որ գրիչը բերանին մեկին լսելու գործընթացը տարբերվում է սովորական գործընթացից: Ես օգտագործում եմ այս վարժությունը սեմինարի մասնակիցների հետ և ամեն անգամ լսում եմ այս հարցի նույն պատասխանները: Որպես կանոն, հեքիաթասացները նախ դժգոհում են, որ իրենց բացարձակ ծիծաղելի են զգում՝ փորձելով շփվել գրիչը բերանում պահած մարդու հետ, և որ դա շեղում է պատմության ընթացքը: Ինչ վերաբերում է իրենց լսածի իմաստին, ապա սուբյեկտների կարծիքը սովորաբար միակարծիք է՝ երբ դեմքի մկանները զբաղված են գրիչը բերանում պահելով, շատ ավելի դժվար է ընկալել ինֆորմացիան։

Մեզանից շատերի համար այս եզրակացությունը կարող է տարօրինակ և անսպասելի թվալ: Չէ՞ որ գրիչը ականջներդ չի փակում։ Ի՞նչ է նշանակում այս ամենը։

Սթիվեն Ուիլսոնը UCLA-ի ասպիրանտ էր, երբ սկսեց ուսումնասիրել խոսելու և լսելու կապը՝ օգտագործելով ֆունկցիոնալ մագնիսական ռեզոնանսային պատկերացում (fMRI)՝ տեսնելու, թե ինչ է կատարվում ուղեղում: Արդյունքում Ուիլսոնը պարզել է, որ փորձի մասնակիցների մոտ ուղեղի նույն հատվածն ակտիվանում է, երբ նրանք լսում էին և երբ խոսում էին։

Լսելու և խոսելու համընկնման վերաբերյալ մեկ այլ ուսումնասիրության ժամանակ գերմանացի նյարդաբան Ինգո Մեյստերը օգտագործեց նոր տեխնիկա, որը կոչվում է տրանսկրանիալ մագնիսական խթանում, որպեսզի իրականում փակի մարդու ուղեղի խոսքի կենտրոնը, և ի վերջո պարզեց, որ երբ խոսքը կառավարող շարժիչ նեյրոններն անջատվում են. , մարդիկ ավելի դժվար է հասկանալ, թե ինչ են լսում: Ամենայն հավանականությամբ, խոսակցության ընթացքում մեկ այլ մարդու խոսքի ներքին նմանակումը կարևոր է ասվածը հասկանալու համար։<…>

Ձեր ուղեղը պարզապես չի կրկնօրինակում մարդկանց շարժումները: Ռիզոլատիի հետազոտություններից հետո իրականացված մի շարք փորձեր ցույց են տվել, որ հայելային համակարգը աշխատում է խորը մակարդակով։ Եթե ​​տեսնում եք ինչ-որ մեկին ցավում է, ձեր ուղեղը նմանեցնում է փորձը: Երբ դիտում եք մեկ այլ մարդու ժպիտը կամ դեմքը խոժոռվելը, ձեր ուղեղի նույն հատվածները կակտիվանան, թեև նրանց գործունեությունը այդքան ինտենսիվ չի լինի: Հայելային համակարգը ակտիվանում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մարդ միայն ակնարկում է, թե ինչ է պատրաստվում անել։<…>

Ըստ երևույթին, հայելային համակարգը կարեկցանքի բարդ ակտի ամենակարևոր տարրն է: Երբ ձեր հայելային համակարգը գրանցում է մարդու գործողությունների կամ զգացմունքների մասին տեղեկությունները, այս տվյալներն անցնում են ուղեղի կղզու միջով՝ նյարդային հյուսվածքի մի փոքրիկ հատված, որը ընկած է ուղեղի խորքում և օգնում է համապատասխանություն հաստատել գործողության բովանդակության և զգացողությունների միջև: . Փորձը, որն առաջանում է իմիտացիայի արդյունքում, դառնում է այն սենսացիա, որը դուք ապրում եք՝ կապված մեկ այլ մարդու հույզերի հետ:

Իհարկե, այս գործընթացն ունի իր սահմանները. Մենք չենք կրկնօրինակում յուրաքանչյուր գործողություն, որը մեկ այլ մարդ կատարում է մեր աչքի առաջ, և մենք չենք զգում այն ​​բոլոր զգացմունքները, որոնք ապրում են ուրիշները: Սա չափազանց հոգնեցուցիչ կլիներ և նույնիսկ կարող էր կաթվածահար անել մեր գործունեությունը։ Չզտված էմոցիաներով լի աշխարհը մղձավանջ կլիներ: Բարեբախտաբար, կենսաբանությունը դարձյալ հեշտացրել է մեզանից շատերի կյանքը՝ ստեղծելով լրացուցիչ հայելային համակարգ՝ որպես այլ մարդկանց հասկանալու մեծ դիզայնի անբաժանելի մաս:

Լրացուցիչ հայելային համակարգը մեքենան պարապուրդի ժամանակ գործում է արգելակի նման: Ավտոմատ փոխանցման տուփով ժամանակակից մեքենաներում սկզբնական վարման ռեժիմը սահմանվում է լուսացույցին մոտենալու ժամանակ։ Եթե ​​ուղղակի ոտքդ հանես գազի ոտնակից, մեքենան առաջ կգնա։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ այն դադարեցվի, դուք պետք է ձեր ոտքը դնեք արգելակման ոտնակին:

Նմանապես, սովորական հայելային համակարգը մշտապես գրանցում է շրջապատի զգացմունքներն ու գործողությունները, ուստի երբեմն անհրաժեշտ է «սեղմել արգելակները» չեզոք դիրքում մնալու համար։ Հենց այս պահին գործարկվում է հավելյալ հայելային համակարգը։ Եվ նրա շնորհիվ դուք ստիպված չեք լինի լաց լինել նաև, եթե մոտակայքում ինչ-որ մեկը լաց է լինում, կամ կրկնել ձեր ձեռքի շարժումը, երբ տեսնում եք, որ ինչ-որ մեկը սրճարանում ձեռքը մեկնում է թխված ապրանքներին:

UCLA հոգեբուժության պրոֆեսոր և հեղինակ Մարկո Յակոբոնին համոզված է, որ աքսեսուարների հայելային համակարգը կարգավորիչ, արգելակող ազդեցություն ունի սովորական հայելային համակարգի վրա, որպեսզի մենք ֆիզիկապես չարտացոլենք մեզ շրջապատող մարդկանց յուրաքանչյուր գործողություն կամ զգացում: Համագործակցելով Իցհակ Ֆրիդի հետ (հետազոտող, ով ուսումնասիրել է էպիլեպսիան՝ էլեկտրոդները միացնելով ուղեղի որոշակի հատվածներին), Յակոբոնին սկսեց քարտեզագրել ուղեղի ճակատային բլթի օժանդակ հայելային համակարգը:

Անկախ նրանից, թե դուք իրականում կատարում եք որոշակի գործողություն, թե պարզապես գիտեք, որ դա կատարել է մեկ այլ անձ, կախված է նրանից, թե ինչպես են սովորական հայելին և լրացուցիչ հայելային համակարգերը փոխազդում միմյանց հետ: Առաջինն ակտիվանում է ինչպես ձեռքը շարժելիս, այնպես էլ այն ժամանակ, երբ դիտում եք, թե ինչպես է դա անում սենյակի մյուս կողմում գտնվող մարդը: Երկրորդն ավելի ակտիվ է, երբ դիտում ես ուրիշի ձեռքի շարժումը, և ավելի քիչ ակտիվ, երբ դու ինքդ ես շարժում ձեռքը:<…>

Շատ հոգեթերապևտներ այժմ կարեկցանքը համարում են առողջ բուժիչ հարաբերությունների ամենակարևոր տարրը: Այնուամենայնիվ, հին մոտեցումը դեռևս արտացոլվում է այն գաղափարի մեջ, որ մենք չպետք է կարիք զգանք այլ մարդկանց հետ կապվելու երջանկության կամ սրտի ցավը կիսելու համար, կամ որ առողջ մարդիկ պետք է խուսափեն ուրիշների զգացմունքները «կտրելուց»:

Ամեն անգամ, երբ դուք ստանում եք էմպաթիկ ազդանշան, որը ստիպում է ձեզ անհարմար զգալ (օրինակ՝ ցավ), կարող եք հրաժարվել այն: Բայց եթե դա անեք բավական հաճախ, կարող եք վնասել հայելային համակարգին, քանի որ այն զարգանում է միայն մշտական ​​օգտագործմամբ և կազմված է ուղեղի տարբեր հատվածներում տեղակայված նեյրոններից, հատկապես նրանցից, որոնք վերահսկում են գործողությունները, սենսացիաներն ու զգացմունքները: Ինչպես կտեսնեք հաջորդ գլխում, բարդ նյարդային ուղիներն ավելի ուժեղ են դառնում, երբ դրանք ստեղծում են կայուն կապեր կրկնվող խթանման ներքո:

Ուղեղի տարբեր հատվածների հենց այս կապն է ապահովում այլ մարդու աշխարհի եռաչափ ընկալման ձեւավորումը։ Սա ձեզ ավելի հստակ, բարդ տեղեկատվություն է տալիս, ինչը նշանակում է, որ ձեր կարեկցանքի արձագանքն ավելի համահունչ է դիմացինի իրական զգացմունքներին: Առանց կրկնվող խթանման, նեյրոնների միջև ուղիները թուլանում են և կորցնում ազդանշաններ փոխանցելու իրենց ունակությունը: Մեր բարդ հայելային համակարգը նման խթանման կարիք ունի, որպեսզի կարողանանք պահպանել միմյանց հասկանալու շնորհը:

Արդյո՞ք մենք իսկապես կկորցնենք հաղորդակցվելու ունակությունը ժամանակակից տեխնոլոգիաների բուռն զարգացման պատճառով:

Չեմ կարծում, որ դա տեղի կունենա, բայց մենք պետք է երեխաներին և մեծահասակներին սովորեցնենք հայելային համակարգի դերը մարդկային փոխազդեցության մեջ, ինչպես նաև սովորեցնենք, թե ինչպես պահպանել առողջ նյարդային համակարգը: Ես գրում եմ այս գլուխը, երբ նստած եմ Panera ռեստորանում, մինչ իմ շրջապատի հաճախորդները հնաոճ լավ խոսակցություններ են վարում: Մեծ սեղանի շուրջ նստած տարեց տղամարդիկ և կանայք ծիծաղում են, խոսում, սուրճ են խմում, կեքս են ուտում, և դրանով իսկ խթանում են իրենց հայելային համակարգը: Գործընկերների մեկ այլ խումբ քննարկում է աշխատանքային նախագիծը. երկու հոգի կռանում են իրենց համակարգիչների վրա և ինչ-որ բան գրում նրանց վրա, մնացածը խոսում են, ծիծաղում, սուրճ են խմում և խթանում իրենց հայելային համակարգը:

Երեխաներս հիմա դպրոցում են։ Սովորական օրը նրանք կարող են աշխատել լաբորատորիայում փոքր խմբերով, սովորել հանձնարարել առաջադրանքներ և համագործակցել հաշվետվություններ գրելու համար, ընկերների հետ ճաշի ժամանակ խոսել կամ օգնություն խնդրել ուսուցիչներից. այս բոլոր փոխազդեցությունները խթանում են նրանց հայելային համակարգը: Մեր օրերում մարդկանց միջև նման շփումը նույնքան տարածված է, որքան Apple-ի արտադրանքը։ Մենք ձևավորվում ենք ոչ այնքան մեր օգտագործած սարքերով, որքան այն մշակույթով, որում դրանք տեղադրված են: Եթե ​​մենք որպես հասարակություն դիտենք մարդկանց միջև կապերը որպես մեր կյանքի կենտրոն և գիտակցենք մեր հայելային համակարգը խթանելու անհրաժեշտությունը՝ պահպանելու ուրիշների հետ հասկանալու և համագործակցելու մեր կարողությունը, ապա էլեկտրոնային աշխարհը կհետևի մեր օրինակին:

«E-ն էներգիայի համար է». Դոպամինի պարգևատրման համակարգ

Չորրորդ նյարդային ուղու վրա մենք հանդիպում ենք դոֆամինի՝ նեյրոհաղորդիչի, որը մեր կյանքը շատ ավելի հաճելի է դարձնում: Շատ այլ նեյրոհաղորդիչների նման, դոֆամինը տարբեր գործառույթներ ունի մեր ուղեղում և մարմնում, կախված այն բանից, թե որ նյարդային ճանապարհով է այն անցնում: Դոպամինի ուղին ուղղակիորեն կապված է հարաբերությունների հետ, նյարդային ուղի, որը պարգևատրման համակարգի մի մասն է, որը հայտնի է որպես մեզոլիմբիական ուղի, սկիզբ է առնում ուղեղի ցողունից: Այնուհետև այն պրոեկցիաներ է ուղարկում ամիգդալան, որը պատասխանատու է զգացմունքների և հույզերի ձևավորման համար, և շարժվում է դեպի թալամուս, որը հանդես է գալիս որպես մի տեսակ ռելե կայան:

Մեզոլիմբիական ուղին ավարտվում է ուղեծրային նախաճակատային ծառի կեղևով, որտեղ տեղի է ունենում որոշումների կայացում, այնուհետև վերադառնում է ուղեղի ցողուն՝ ձևավորելով փակ հանգույց և մոդուլավորում է դոֆամինի արտադրությունը: Այս նյարդային ճանապարհում դոֆամինի խթանումը թույլ է տալիս զգալ հաճելի հույզեր:

Այս համակարգի նպատակն է պարգևատրել առողջ, աճը խթանող գործողություններին (օրինակ՝ լավ ուտելը, սեռական հարաբերություն ունենալը և դրական հարաբերությունների պահպանումը) դոֆամինի արտազատմամբ, որն օգնում է մեզ լավ զգալ: Այն ոգևորությունը, որը մենք զգում ենք որպես արդյունք, մղում է մեզ ավելի շատ զբաղվելու այս առողջ գործունեությամբ: Այս համակարգը խրախուսում է մարդկանց անել այն, ինչ լավ է բոլորիս համար:

Դա փայլուն համակարգ է, բայց միայն այն դեպքում, եթե այն ճիշտ աշխատի: Իդեալական աշխարհում մարդը ծնվում է ուղեղով, որը կապում է մարդու հաղորդակցությունը դոֆամինի հետ: Կյանքի առաջին ամիսներին և տարիներին դուք զարգացնում եք այնպիսի հաճելի և առողջ հարաբերություններ ուրիշների հետ, որ դոֆամինային համակարգը սովորում է ավելի ամուր կապ հաստատել հարաբերությունների և բարեկեցության միջև: Մեկ ուսումնասիրություն ցույց է տվել, որ որքան շատ են դոֆամինային ընկալիչները ստրիատում (առաջին ուղեղի մասում), այնքան բարձր է ձեր սոցիալական կարգավիճակը և սոցիալական աջակցությունը: Որքան շատ է դոֆամինը, այնքան ուժեղ է մարդկանց միջև կապը։

Այնուամենայնիվ, ի՞նչ է պատահում այս նյարդային ուղու հետ, եթե կյանքի առաջին ամիսներին և տարիներին երեխան չի զգում ուրիշների խնամքն ու աջակցությունը: Ի՞նչ է պատահում երեխաներին, որոնց սովորեցնում են, որ անկախությունը ամեն ինչից վեր պետք է լինի: Երեխաների հետ, որոնց սովորեցրել են, որ ուրիշների վրա հույս դնելը թուլության և խոցելիության նշան է:

Այս երեխաների մոտ հարաբերություններն անջատված են դոֆամինի պարգևատրման համակարգից: Ուղեղի տեսանկյունից սա տրամաբանական պաշտպանիչ միջոց է. եթե հարաբերությունները սպառնում են կամ անառողջ են, այն չպետք է կապված լինի դոֆամինի պարգևատրելի արտազատման հետ: Մեծահասակների կյանքում այս մարդիկ մեծ հաճույք չեն ստանում ուրիշների հետ շփվելուց և չեն կարողանում էներգիա վերցնել դրանից. ընդհակառակը, դա միայն ավերում ու հյուծում է նրանց։

Եթե ​​դոֆամինի պարգևատրման համակարգը կապված չէ առողջ հարաբերությունների հետ, ուղեղը փնտրում է հաճույք ստանալու այլ ուղիներ, հետևաբար դոֆամինային համակարգը խթանելու այլ ուղիներ: Այս «այլ ուղիները» բոլորիս քաջ հայտնի են՝ չափից շատ ուտելը, ալկոհոլի և թմրանյութերի չարաշահումը, հարկադրական սեքսը, գնումներ կատարելը, ռիսկային գործողություններ, մոլախաղերը: Ահա թե ինչու դուք կարող եք լսել դոֆամինի կամ մեզոլիմբիկ ճանապարհի մասին, որը վատ ռեփ է ստանում: Վերջերս պարզվել է, որ թմրանյութերը (իրականում բոլոր վատ սովորությունները, որոնք հանգեցնում են կախվածության) խթանում են մեզոլիմբիական ուղին և դոֆամինի արտադրությունը: Ընդ որում, որքան հաճախ է դա տեղի ունենում, այնքան կախվածությունը կայունանում է։

Կախվածության մեխանիզմը սպեցիֆիկ է և կործանարար։ Այնուամենայնիվ, ինչ-որ առումով մենք բոլորս ձգտում ենք ավելի շատ դոֆամին ստանալ և ապրել դոպամինի մի աճից մյուսը: Իրականում կարևորը դոֆամինի աղբյուրն է: Դա կարող է լինել կյանքը հաստատող մի բան, օրինակ՝ ծարավը հագեցնելը կամ երեխայի ծնունդը, կամ կործանարար, ինչպես թմրամոլությունը: Բայց մեզանից յուրաքանչյուրը դոֆամինի կարիք ունի: Սա մարդու ֆիզիոլոգիան է և դոֆամինի պարգևատրման համակարգի գործողությունը:

Երբ մեզ ստիպում են լինել բարձր ինքնաբավ, անկախ մարդիկ, մենք վտանգում ենք սահմանափակել մեր հասանելիությունը դոֆամինի էական, օգտակար աղբյուրներին: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք փոխել ձեր ուղեղը, որպեսզի ավելի շատ վայելեք հարաբերությունները և կապեր փնտրեք ուրիշների հետ՝ վտանգավոր փոխարինողներ փնտրելու փոխարեն:

«Մարդկային հարաբերությունների նեյրոգիտություն» գրքում Լուի Կոզոլինոն գրում է. «Կարևոր է գիտակցել, որ բուժումը ներառում է դոֆամինի պարգևատրման համակարգի վերամիացում հարաբերություններին»: Դոպամինային համակարգի պրակտիկայի և հասկանալու միջոցով դուք կարող եք սովորեցնել ձեր ուղեղին, թե ինչպես դադարել դոֆամին փնտրել սխալ վայրերում և ցույց տալ, որ ավելի լավ զգալու ամենահեշտ ձևը խոսելն է մեկի հետ, ով ձեզ համար վտանգ չի ներկայացնում:

Այս գործընթացի գիտական ​​հիմքերը ակնհայտ են. Սոցիալական հեռացումը խթանում է մեր ուղեղի ցավի ուղիները և սթրեսի արձագանքման համակարգը, ինչը մեզ դարձնում է դոֆամինի վնասակար աղբյուրներ փնտրելու հավանականությունը: Բացի այդ, մենք մեզ զրկում ենք մարդկային փորձառության հարստությունից, էմպաթիկ կապերից, որոնց բարդ ցանցը որոշում է զգացմունքների ու հույզերի խորությունն ու ուժը։

Բայց կան բազմաթիվ եղանակներ՝ սնուցելու նյարդային ուղիները՝ այլ մարդկանց հետ կապեր պահպանելու համար: Եթե ​​այս նյարդային ուղիները վնասված են, կարող եք սկսել դրանք վերականգնել: Եթե ​​դրանք պարզապես լքված են, կարող եք զարգացնել դրանք: Իսկ եթե դրանք չափազանց լարված են, կարող եք հանգստացնել նրանց։

«C» նշանակում է «հանգիստ»: Դարձրե՛ք խելացի թափառող նյարդը էլ ավելի խելացի

Նշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հարաբերությունները ուժեղացնում են հանգստության նյարդային ուղին.

Ես վստահում եմ այս մարդուն իմ զգացմունքները:

«E» նշանակում է էներգիա: Միացրեք դոֆամինի պարգևատրման համակարգը և առողջ հարաբերությունները

Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք որոշակի անձի հետ հարաբերությունները խթանում են ձեր էներգիայի նյարդային ուղին: Ըստ հետևյալ բնութագրերի.

Այս մարդու հետ իմ հարաբերություններն օգնում են ինձ ավելիին հասնել կյանքում:

Ես հաճույք եմ ստանում այս մարդու հետ ժամանակ անցկացնելուց:

Ծիծաղը այս մարդու հետ հարաբերությունների մի կողմն է:

Այս մարդու հետ շփման շնորհիվ ես եռանդ եմ ապրում։

Էմի Բենքս, Լի Հրուշման. «Նույն ալիքի վրա. Ներդաշնակ հարաբերությունների նյարդակենսաբանություն», Մ. 2016 թ.

Դուք կոնֆլիկտի մեջ եք մարդու հետ։ Կանգնեք և մտածեք, թե ինչու է նա այդպես վարվում։ Եվ եթե նույնիսկ չկարողանաք լիովին հասկանալ նրա դրդապատճառները, ամեն դեպքում, արտացոլումը ձեզ կփրկի բացասական մտքերի ու հույզերի հոսքից։ Մեզ իշխանություն չի տրված փոխելու մեկ այլ մարդու, պարզապես ընդունեք նրան այնպիսին, ինչպիսին կա:

Եվ այնուամենայնիվ, ինչպե՞ս կարող եք ընդհանուր լեզու գտնել մի մարդու հետ, ում հետ դժվար հարաբերություններ ունեք։

Ամենաօգտակար փորձը ոչ թե սեփական, այլ ընկերոջդ բնավորությունն իմանալն ու ժամանակին եզրակացություններ անելն է։
- Կամ ոտքեր:
Սմեշարիկի

Մեզանից յուրաքանչյուրն իրեն «նորմալ» է համարում, բայց իրականում ի՞նչն է նորմալ։ Յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը: Մենք բոլորս աշխարհին նայում ենք մեր աչքերով, հավատալով, որ ուրիշներն էլ մեզ նման են, և նրանք պետք է վարվեն և վարվեն նույն կերպ, ինչպես մենք: Բայց սա աբսուրդ է։ Մյուս մարդիկ տարբերվում են մեզանից, և ամեն մեկն իր ձևով է ապրում:

Մենք բոլորս տարբեր ենք: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր բնավորությունը, դա հասկանալով և ընդունելով, դուք ավելի հեշտ մոտեցում կգտնեք այլ մարդկանց նկատմամբ և ավելի լավ կհամակերպվեք նրանց հետ։

Ուիլյամ Մարսթոնը առաջարկել է կերպարների տեսակների դասակարգում, որն օգտագործվում է մինչ օրս։ Եվ մենք իսկապես հուսով ենք, որ դա կօգնի ձեզ այլ տեսանկյունից նայել ինքներդ ձեզ և ձեր շրջապատին և ցույց տալ ավելի արդյունավետ հաղորդակցության ճանապարհը:

Մենք կանդրադառնանք երեք տեսակի կերպարների. Իհարկե, շատերը համատեղում են տարբեր տեսակի որակներ, միայն որոշներն են ավելի արտահայտված, իսկ մյուսները՝ ավելի քիչ։ Փորձեք որոշել, թե որ տեսակն եք դուք: Մտածեք նաև այն մասին, թե ինչ կարող եք փոխել ուրիշների հետ շփվելու ձևում՝ բարձրացնելու ձեր համոզումն ու ազդեցությունը նրանց վրա:

Տիպ Ա կերպար՝ տիրական

Ծնված առաջնորդներ, նրանք ձգտում են իրավիճակի տերը լինել։ Շիտակ: Նրանք որոշումներ են կայացնում առանց վարանելու, երբեմն էլ սխալվում են, բայց հաստատ չեն կարող ստիպել նրանց «առաջինը յոթ անգամ չափել»։ Նրանք ժամանակի ուժեղ զգացողություն ունեն և դժվարանում են հանգստանալ: Նրանք անընդհատ ակտիվ գործունեությամբ են զբաղվում։ Նրանք բավականին անհանդուրժող են իրենցից պակաս ակտիվ անհատների նկատմամբ:

Որպես առաջնորդներ՝ նրանք պահանջատեր են և նույնիսկ ավտոկրատ: Նրանք ունեն բարձր էներգետիկ ներուժ և սիրում են հասնել իրենց նպատակներին: Ուժեղ է նոր գաղափարներ առաջ քաշելու և խնդիրներ լուծելու մեջ: Նրանք հակում ունեն դեպի ձեռնարկատիրական գործունեություն, քանի որ սիրում են անծանոթ բաների վրա վերցնել և ռիսկի դիմել։

Քրտնաջան աշխատանքը նրանց չի գրավում, նրանք գերադասում են ինչ-որ բան սկսել, քան ավարտել: Այս մարդիկ կյանքում շատ բանի են հասնում, հավակնոտ են և անընդհատ առաջ են շարժվում։ Նրանք ավելի դիմացկուն են սթրեսի նկատմամբ, քան այլ տեսակի մարդիկ, բայց վտանգն այն է, որ նրանք կարող են պարզապես մղել իրենց՝ առանց իրենց ուժերը հաշվարկելու։

Ա տիպի մարդիկ ուրիշներին հաճոյանալու կարիք չեն զգում։ Ղեկավար պաշտոնում նա կարող է կոշտ բնավորություն ունենալ: Ա տիպի մարդիկ միշտ ակտիվ են և եռանդուն, բայց կարող են դեսպոտի և ամբարտավանի տպավորություն թողնել։

Ինչպես կառավարել Ա տիպի ենթականերին

Եթե ​​դուք ունեք նման ենթակա մարդ, ապա ավելի լավ է նրան կարճաժամկետ գործեր հանձնարարեք և այնպիսի նախագծեր, որոնք կապահովեն ճանաչում և բարձր դիրք ուրիշների աչքում։ Նրանց համար մեծ նշանակություն ունի գովասանքը, իհարկե, հանրային գովեստը։

Տվեք այս անձին նոր հմտություններ ձեռք բերելու և կարիերայի աճի հնարավորություն: Նրանք սիրում են հուզմունքներ և փնտրում են դրանք ամենուր: Նրանք չեն դիմանում կախվածությանը և գնահատում են իրենց ազատությունը։

Նրանք հավակնոտ են և սիրում են մրցել, բայց ոչ թիմային, այլ անհատապես՝ փորձելով գերազանցել ուրիշներին և իրենց: Նրանք սիրում են կառավարել իրավիճակը և լինել իրենց կյանքի տերը։

Հաղորդակցություն A տիպի անձի հետ

Եթե ​​երկու A տիպի մարդիկ ապրում են նույն հարկի տակ, նրանց համար շատ դժվար է ներդաշնակություն գտնել իրենց հարաբերություններում։ Նորմալ հարաբերությունները մշտապես կառուցվում են փոխզիջումների վրա, և մարդկանց այս տիրակալ տեսակը երբեք չի ցանկանա տրվել ուրիշներին: Սա վերաբերում է նաև աշխատանքին։

Նման մարդու հետ շփվելիս արագացրե՛ք ձեր խոսքի տեմպը, խոսե՛ք խստորեն մինչև կետը, ձեռքսեղմումը պետք է լինի ամուր, իսկ ձեր մարմնի լեզուն՝ վստահ։ Եղեք հստակ, կոնկրետ և հակիրճ: Խնայեք ժամանակ և մնացեք թեմայի շուրջ:

Ինչպես ճանաչել Ա տիպը

A տիպի անձը շիտակ է, ժամանակ չի վատնում շաղակրատության վրա, անմիջապես անցնում է բուն կետին: Այդպիսի մարդը հաճախ է «խաչում» և իր պարտքն է համարում կիսվել սեփական փորձով և սովորեցնել ուրիշներին։

Եթե ​​նման մարդը հայտնվի նոր թիմում, նա արագ ամեն ինչ կվերցնի իր ձեռքը և կդառնա առաջնորդ։

Բ տիպի անհատականություն

Բնավորության երկրորդ տեսակը շփվող կամ Բ տիպն է: Նա սիրում է շփվել և հաճեցնել մարդկանց, նրա համար ավելի հեշտ է հասկանալ և ընդունել ուրիշի մարմնի լեզուն, քանի որ նա հստակ ընկալում է այլ մարդկանց տրամադրություններն ու կարիքները։ Այս ամենը նրա հետ տեղի է ունենում բնականաբար՝ հաճոյանալու իր բնածին ցանկության շնորհիվ:

B տիպի մարդը շփվող է և հեշտությամբ հարմարվում է հանգամանքներին: Նա շատ զգացմունքային է, եռանդուն, ինքնավստահ և պատրաստակամություն հաստատելու: Կյանքի փոփոխությունները նրան չեն վախեցնում, ընդհակառակը, սա նրա համար ամենաբարենպաստ միջավայրն է։ Գոհացնելու ցանկության պատճառով նա հակված է հարմարվելու ուրիշներին կամ ներկա հանգամանքներին, ուստի նա անկայուն է թվում:

Այդպիսի մարդը իրեն ընկերական է պահում իր ենթակաների հետ՝ ցուցաբերելով մտահոգություն ու ջերմություն։ Ազդում է մարդկանց վրա՝ խաղալով նրանց զգացմունքների վրա: Լավատեսությունը նրա հաղթաթուղթն է մարդկանց հետ հարաբերություններում, նրա թույլ կողմերը մեծ դյուրահավատությունն ու անգործունակությունն են:

Ինչպես կառավարել B տիպի ենթականերին

Դուք ունեք Բ տիպի ենթականեր՝ նրանց հանձնարարեք կարճաժամկետ կամ միջնաժամկետ առաջադրանքներ։ Առաջադրանքների բազմազանությունը նրանց համար շարժիչ գործոն է, նրանք սիրում են գործունեության լայն դաշտ՝ մարդկանց հետ միշտ շփվելու համար։

Միայնակ աշխատելիս B տիպի մարդը կորցնում է մոտիվացիան և սկսում է զգալ անհանգստություն: Անընդհատ քննադատությունն ու նախաձեռնությունը ճնշելը նույնպես փչացնում են այն։

Բ տիպերը գովասանքի և հաստատման կարիք ունեն: Կանոնակարգերն ու կանոնները նրա համար անտանելի են, նա միշտ նախընտրում է այնպիսի գործողություններ, որտեղ որոշումներ ընտրելու լիակատար ազատություն է տրվում։ Նա կարող է մեղավոր լինել կանոնների անտեսման և անուշադրության մեջ, ուստի նրա աշխատանքը պահանջում է արտաքին վերահսկողություն:

Հաղորդակցություն B տիպի անձի հետ

Այդպիսի մարդուն ուղղակի հրահանգներ չեն կարող տրվել՝ պետք է նրա հետ անձնական լավ հարաբերություններ հաստատել: Ավելի շատ ժամանակ հատկացրեք ոչ պաշտոնական հաղորդակցությանը: Ողջունեք նրա ոգևորությունն ու ձգտումները, բայց եթե կտրեք նրան, նա կարող է վիրավորվել և կորցնել հետաքրքրությունը այդ հարցում։

Ինչպես ճանաչել B տիպը

Նման մարդու ձեռքսեղմումը ամուր և եռանդուն է, բայց մարմնի լեզուն այնքան հեղինակավոր չէ, որքան Ա տիպինը: Նրա համար կարևոր է նաև սոցիալական կարգավիճակը, ուստի թանկարժեք մեքենաներն ու այլ հաճույքները կարևոր դեր են խաղում նրա կյանքում:

A և B տեսակների հիմնական տարբերությունն այն է, որ շփվող մարդը սիրում է մարդկանց հաճելի բաներ ասել և գիտի, թե ինչպես գրավել նրանց: Նա հաճույքով խոսում է հանդիպումների ժամանակ և առաջ քաշում իր գաղափարները։ Ընկերասեր, ժպտերես ու շատախոս։ Երբեմն այնքան, որ նրա շաղակրատելը հնարավոր չէ դադարեցնել։

Նա սիրում է աշխատել թիմում, նախընտրում է թիմային սպորտաձևերը և շատ ժամանակ է անցկացնում ընկերների հետ։

C տիպի անհատականություն

Հաջորդ նիշի տեսակը C կամ է խոհեմ.

Ի տարբերություն A և B տեսակների, նա ունի շատ արտահայտված տրամաբանական և վերլուծական մտածողություն։

Ամենաբնորոշ գծերն են փոփոխության հանդեպ հակակրանքը, կայունությունը և հաճախ զգուշավորությունը: Նրանք շատ թերահավատ են և զգուշավոր նոր գաղափարների նկատմամբ:

Նման մարդիկ հոգատար են, համբերատար և հետևողական։ Նրանք չեն սիրում ռիսկի դիմել, բայց եթե անեն, նրանք կկշռեն դրական և բացասական կողմերը: Նրանք սիրում են համակարգել:

Ուրիշներին համոզելու համար այս մարդիկ ամենից հաճախ դիմում են տրամաբանության և տեսողական ապացույցների: Արդարության զգացումը C տիպի հիմնական հատկանիշներից է:

Ինչպես կառավարել C տիպի անձին

Ավելի լավ է, որ C տիպի ենթական երկարաժամկետ նպատակներ դնի և ուշադիր հետևի իրականացման գործընթացին:

Այս տեսակի ենթական պետք է հստակ բացատրի, թե ինչ եք ուզում նրանից, նրանք միշտ գերադասում են հետևել մեկ այլ մարդու նախաձեռնությանը, ով ավելի վստահ է իր վրա:

Հաղորդակցություն C տիպի անձի հետ

C տիպի անձի հետ արդյունավետ շփվելու համար դուք պետք է տրամաբանական և ռացիոնալ մոտեցում ցուցաբերեք, այլ ոչ թե հույզերի (ինչպես B տիպի դեպքում) կամ փառասիրությունների (ինչպես A տիպի դեպքում) դիմելու փոխարեն: Երբ դուք ձեռք եք բերում նման մարդու վստահությունը կամ ստանում եք պարտավորություններ նրանից, կարող եք վստահ լինել նրա կայունության և հուսալիության վրա:

C տիպի մարդու հետ շփվելիս շատ կարևոր է բաց հարցեր տալը, քանի որ փակ հարցերին նա կտա միավանկ պատասխաններ։ Դուք պետք է բաց լինեք այս մարդու հետ և ցույց տաք, որ հետաքրքրված եք: Նրա հետ զրուցելիս փորձեք գտնել նրան հետաքրքրող թեմա։

Անկեղծորեն, բացահայտ, աննկատ և համբերատար փորձեք նրան ներգրավել խոսակցության մեջ։ Այս մարդու հետ շփվելիս մի փոքր դանդաղեցրեք ձեր խոսքի նորմալ տեմպը և գործեք պարզ և ոչ պաշտոնական։ Տվեք անձին ամուր երաշխիքներ և առաջարկեք հստակ, կոնկրետ և հուսալի լուծումներ: Տեղադրեք բոլոր մանրամասները: Մի մղեք նման մարդուն, նա չի կարող դիմանալ:

Ի տարբերություն B տիպի, որը լավատես է և խանդավառ, C տեսակը հոռետես է և զգուշավոր: Դա կարող է հանգեցնել նրանց հաղորդակցության մեջ տարաձայնությունների:

Բայց եթե երկու կողմերն էլ ճանաչում են միմյանց անհատականությունն ու ուժեղ կողմերը, նրանց հարաբերություններն ու համագործակցությունը լավ են աշխատում, քանի որ յուրաքանչյուրը լրացնում է մյուսին:

B տիպն օգնում է C տիպին հուզվել և ավելի համարձակ գործել, իսկ C տեսակը զսպում է B տիպին՝ թույլ չտալով կորցնել գլուխը։

C տիպի երկու մարդիկ նույնպես լավ են միմյանց հետ միասին: Կրակոտ կիրք չկա, բայց հարաբերությունները կլինեն երկարատեւ, ամուր ու հանգիստ։

Ինչպե՞ս ճանաչել C տիպը:

Սոցիալական կարգավիճակը էական մոտիվացիա չէ C տիպի մարդկանց համար, ուստի թանկարժեք մեքենաները և «գեղեցիկ կյանքի» այլ հատկանիշներ առանձնահատուկ դեր չեն խաղում նրա կյանքում։

Նրանց մարմնի լեզուն երբեք ճնշող չէ, և նրանց ձեռքսեղմումը կարող է լինել կա՛մ ամուր, կա՛մ թույլ: Մարմնի լեզուն և դեմքի արտահայտությունները թույլ են տալիս այս մարդկանց:

Երբ առաջին անգամ հանդիպեք, C տիպի մարդը թերահավատորեն կնայի ձեզ: Նա կնստի աթոռին, ձեռքերը կրծքին խաչած և պարտադիր չէ, որ ձեր հանդեպ թշնամություն դրսևորվի:

Նա իր մտավոր դատավճիռը կկայացնի ձեզ վրա միայն այն բանից հետո, երբ ամեն ինչ մանրակրկիտ կշռադատի և կորոշի՝ իրեն դուր եք գալիս, թե ոչ։

Որպես հոբբի, C տիպի մարդիկ նախընտրում են այնպիսի գործողություններ, որոնք պահանջում են խնամք և ջանասիրություն.

• ձկնորսություն, խաչաձև կարում, տորթերի կրեմով զարդարում և այլն։

  Նույն ալիքի վրա

  ում հետ, ինչով. Ռազգ.Նույնը, նույնը, ինչ smb. այլ, ստ. այլ. NRL-81.

  
  

  Ռուսական ասացվածքների մեծ բառարան. - M: Olma Media Group. V. M. Mokienko, T. G. Nikitina. 2007 .

  Տեսեք, թե ինչ է «Նույն ալիքի երկարության վրա» այլ բառարաններում.

  - (Սամոյեդ ռեակտոր, Ֆեոկտիստովի ռեակտոր) ուրանի 238-ի վրա աշխատող արագ նեյտրոնային միջուկային ռեակտորի տեսական հայեցակարգը դրանից պլուտոնիում 239-ի արտադրության շնորհիվ: Սելեկցիոն ռեակտորների գաղափարի և այլ հասկացությունների հիմնական տարբերությունը ... Վիքիպեդիա

  - (օպտիկական քվանտային գեներատոր), սարք, որը առաջացնում է համահունչ էլեկտրական ազդանշաններ։ մագ. ալիքներ՝ կապված օպտիկական միջավայրում տեղակայված ակտիվ միջավայրի կողմից խթանված արտանետումների կամ լույսի խթանված ցրման հետ: ռեզոնատոր. «L» բառը. անգլերեն բառերի հապավումը արտահայտությունները... Ֆիզիկական հանրագիտարան

  Նա խփում է մեկի գդալը: Պսկ. Ով լ. իրեն ավելորդ է զգում, ընտանիքում ենթարկվում է ճնշումների. SPP 2001, 22. (ոսկե) ալիքը անկյունից (անկյան տակ) հարվածում է ում, որտեղ: Volg. Հաստատված է Հարուստ, բարեկեցիկ կյանքի մասին։ Գլուխով 1988, 14, 53. Կանաչ ալիք. Հրապարակել...... Ռուսական ասացվածքների մեծ բառարան

  Եկատերինա Վլադիմիրովնա Դերժավինա (ծն. 1967 (1967)) ռուս դաշնակահարուհի։ Նա երաժշտություն է սկսել սովորել վեց տարեկանում Յուրի Պոլունինի ղեկավարությամբ, այնուհետև սովորել է Գնեսինների երաժշտական ​​դպրոցում Վալերիա Պոլունինայի մոտ, ավարտել է Ռուսական ակադեմիան... Վիքիպեդիա

  Կանգնած ալիքներ, որոնք առաջանում են բավականին հաստ միայնակ բյուրեղներում: թիթեղները, երբ դրանց վրա «կոշտ» ռենտգեն է ընկնում։ ճառագայթումը (5-20 նմ ալիքի երկարությամբ) Բրեգի անկյան տակ (եթե Բրագ-Վուլֆի պայմանները բավարարված են) և դրանցում դինամիկայի իրականացում։ դիֆրակցիա...... Ֆիզիկական հանրագիտարան

  - ... Վիքիպեդիա

  Kyle XY Kyle XY Ժանր Երիտասարդական ֆանտաստիկ դրամա Գաղափարի հեղինակ Էրիկ Բրեսը և Ջեյ Մեկի Գրուբերը Գլխավոր դերերում Մեթ Դալլաս Երկիր ԱՄՆ ... Վիքիպեդիա

  Բիրմայական կատու ... Վիքիպեդիա

  Kyle XY Kyle XY Ժանր ֆանտաստիկա, դրամա, դետեկտիվ Գաղափարի հեղինակ Էրիկ Բրես, Ջեյ Մեկի Գրուբեր Պրոդյուսեր Ջուլի Պլեք Չարլի Գոգոլակ Քերթիս Քիլ Գլխավոր դերում Մեթ Դալլասը ... Վիքիպեդիա

  Մոսկվայի դասի ուղղաթիռակիր, որը նախագծված է որպես հակասուզանավային հածանավ (ներքևի տախտակամածի անգարը կարող է տեղավորել 14 ուղղաթիռ) Ուղղաթիռակիրը ավիակիրի տեսակ է, որը հատուկ նախագծված է ուղղաթիռներ տեղափոխելու համար, հետևաբար չունի օդանավ... ... Վիքիպեդիա

  Գրքեր

  • Նույն ալիքի երկարության վրա Էրենշտեյն Զլատա. Զլատա Էրենշտեյնի այս գրքում հին կաբալիստական ​​ավանդույթը համակցված է կանացի իմաստության, ինտուիցիայի և հեղինակի ուսուցման մեծ փորձի հետ: Ներկայացման մատչելիություն, հակիրճություն և...