Ինչպես տարբերել սերը սիրային կախվածությունից. Ինչպե՞ս տարբերել հասուն սերը զգացմունքային կախվածությունից: Ախտանիշներ, որոնք բնութագրում են կախվածությունը

Սե՞ր, թե՞ կախվածություն.

Ինչպե՞ս տարբերել սերը կամ առողջ, ապահով կապվածությունը անառողջ, պաթոլոգիական կապվածությունից: Այսինքն՝ ի՞նչ տարբերություն երջանիկ սիրո և դժբախտ սիրո միջև։

Եկեք լսենք Նատալյային. Սա երիտասարդ, շատ գրավիչ կին է՝ բարձրագույն կրթությամբ։ Իր բիզնեսում հաջողակ, հարուստ, տնտեսապես անկախ: Նա 31 տարեկան է։ Երբեք ամուսնացած չի եղել: Նա ասում է. «Ես խրոնիկ անհաջողակ եմ սիրո մեջ։ Չեմ հասկանում, թե որն է պատճառը։ Իմ կերպարը ճկուն է, նույնիսկ հաճելի են ասում։ Ես շփվող եմ, կենսուրախ, կարող եմ ուրախացնել ընկերությունում, սիրում եմ պարել և զբաղվում եմ ֆիթնեսով: Ես հետևում եմ իմ կազմվածքին: Ինձ դուր են գալիս տղամարդիկ: Ինձ դուր են գալիս նաև տղամարդիկ՝ լուրջ, հարգալից, խելացի և խառնվածքով։

Վերջերս ունեցա ևս մեկ սիրավեպ, ինչպես միշտ, կարճատև, մենք իրար ճանաչում էինք մոտ չորս ամիս։ Սկզբում ամեն ինչ լավ էր ընթանում։ Նա հետաքրքրություն է ցուցաբերել իմ նկատմամբ, ինձ էլ է դուր եկել։ Ես չնկատեցի, թե երբ և ինչպես եղավ, որ նա ինձ համար ավելի թանկ դարձավ, քան աշխարհում որևէ բան: Ես խրվել եմ դրա վրա: Այո, ես նրան շատ հաճախ էի զանգում: Այո, ես չէի թաքցնում, որ նա ինձ համար ամեն ինչ է: Ես ինձ վրա վերցրեցի նրա բոլոր գործերը, ծանրաբեռնված էի նրա խնդիրներով։ Ես հանդուրժում էի, որ նա ավելի ու ավելի քիչ ուշադրություն դարձնի ինձ։ Երեկոները հազիվ էի զսպում ինձ, որ չզանգահարեմ նրան։ Ես նստեցի և հիմարաբար սպասում էի զանգին։ Կարծում եմ՝ նա գիտեր, թե ես ինչ վիճակում եմ։ Նա ամբողջովին դադարեց զանգահարել: Մենք բաժանվեցինք».

Նատաշան ուներ մի քանի վեպեր, որոնք հետևում էին նմանատիպ սցենարին: Սկզբում նրանք հավասարապես հավանում են միմյանց։ Այնուհետև գալիս է ոգեշնչում. «Սա նա է»: Նատաշան չի կարող իրեն օգնել, նա կախված է նրանից: Նա ինչ-որ տեղ է նետում իր հետաքրքրությունները, իր գործերը և նույնիսկ ընկերներին: Նա պարզապես չի մտածում այլ բանի մասին, բացի իր սիրելիից: Նրա սերը մոլուցք է հիշեցնում, կախվածություն։ Նա իր ուշադրությամբ կլանում է տղամարդուն։ Նա չի կարողանում շնչել, նրան հոգեբանական տեղ չի մնացել իր կյանքի համար։ Նրա սահմանները խախտվում են, նա ներխուժում է նրան որպես օկուպանտ, փորձում իրեն ենթարկել։ Նրա սահմանները նույնպես հասան փլուզման։ Բայց նա հեռանում է։ Նա «խեղդեց» նրան իր գրկում։

Նատաշայի վիշտն անսահման է. Նա հավատում է, որ կյանքն ավարտված է: Քանի դեռ նոր սեր չի սկսվել, Նատաշային նայելը ցավալի է: Աչքերը խամրում են, կազմվածքը կորցնում է իր մարզականությունը։ Հեռվից պարզ է, որ նա «ոչ ոք չունի»։ Վերջապես նոր հանդիպում... ու ամեն ինչ կրկնվում է։

Նատալյայի վիճակը ձեզ հիշեցնո՞ւմ է ալկոհոլային կախվածության մասին։ Էյֆորիա, դեպրեսիա. Վերելքներ ու վայրէջքներ. Սիրո անհագ կարիքը նման է ալկոհոլի անհագ կարիքին: Ճակատագրական կախվածություն.

Ալկոհոլիզմի անալոգիայով նույնիսկ կա «որևէ անխոհեմություն» բառ: «Անյոլիկներին» միշտ պակասում է այն ջերմությունը, որը տալիս է իրենց զուգընկերը։ Նրանք չեն կարող ընդունել այն փաստը, որ կան երկու առանձին «ես», նրանք ցանկանում են, որ լինի մեկ «մենք»:

Իսկ դա նշանակում է ներքին ազատության բացակայություն, կախվածություն։ Եթե ​​մարդը կախվածության մեջ է, ապա նա կանգնած է դժբախտ դառնալու վտանգի առաջ: Եթե ​​սիրելին մի փոքր թուլացնում է իր սերը, սկսվում է տառապանքը։ Իսկ եթե խաբում է, հեռանում է... Լքված կնոջ վիճակի ծանրությունն այս դեպքում նման է այն նյութի դուրսբերման վիճակին, որից կախվածություն է առաջացել։ Hangover սինդրոմը. Հեշտացնելու համար անհրաժեշտ է մի կում նույն բանից՝ մի դեպքում նոր սեր, մյուս դեպքում՝ ալկոհոլ:

Ինչպես ալկոհոլիզմը կրկնվող հիվանդություն է, այսինքն՝ կրկնվում է, այնպես էլ կրկնվում է «ցանկացած կախվածության» սցենարը։ Ալկոհոլը երդում է տալիս - բավական է, պետք է թողնել: Լքված կինը կարող է նաև ինքն իրեն ասել. «Վե՛րջ, ես այլևս չեմ սիրահարվի: Այս սիրուց միայն տառապանք կա»։

Սա ռացիոնալ մակարդակով դժբախտ սիրուց ազատվելու փորձ է։ Փորձը ձախողվում է, քանի որ մեր ենթագիտակցությունը հզոր կերպով ըմբոստանում է դրա դեմ: Սեփական կախվածության, անօգնականության և անօգուտության մասին պատկերացումները միայն ուժեղանում են:

Իսկ բարի կամեցող ընկերները շշնջում են. «Նայի՛ր նրան։ Արդյո՞ք նա արժանի է քո արցունքներին: Ատելություն է առաջանում. Կարծես անջատիչը շրջված լիներ: Սեր կար և հանկարծ՝ ժամանակ։ Եվ ատելություն: Սա եւս մեկ դժբախտություն է։

Քանի դեռ տառապանք բերողի նկատմամբ անտարբեր, անտարբեր, հանգիստ չեզոք վերաբերմունք չլինի, երջանկություն չի երևա։ Վերականգնում չի լինի. Ալկոհոլիզմի նման: Թեև օղու գրավչությունը ուժեղ է, ոչ մի երդում, ոչ մի սարսափ պատմություն, ոչ մի կոդավորում չի օգնի: Վերականգնումը հնարավոր է, երբ ձեռք բերվի ցանկության ապաակտիվացում: Պարզ բառերով, երբ քեզ այլևս ցավալիորեն չի ձգում ալկոհոլը։

Եթե ​​մարդու հոգում ներդաշնակություն է տիրում, ապա սերը, որքան էլ այն ուժեղ լինի, չի մրցում այլ գրավչությունների հետ։ Ընդհակառակը, առողջ սերը, թվում է, բազմապատկում է բոլոր ներքին ուժերը՝ այն սնուցում է ստեղծագործությունը, բացահայտում տաղանդները, առանձնահատուկ խորություն է հաղորդում ընկերությանը, հոգատարությունը երեխաների և սիրելիների նկատմամբ:

Սիրային կախվածությամբ տղամարդկանց հետ հարաբերություններն անհամեմատ մեծ տեղ են զբաղեցնում կյանքում և դուրս են մղում և արժեզրկում մնացած ամեն ինչ: Այդպես չէ՞, որ ալկոհոլը կառավարում է հարբեցողի կյանքը՝ ճնշելով կամ կլանելով մնացած բոլոր հետաքրքրությունները: Դժբախտ սերը բնութագրվում է փոփոխված, տեղահանված փորձառություններով: Ինչո՞ւ Նատաշան այնքան խառնվեց իր սիրելի տղամարդու խնդիրներին, որ նույնիսկ լքեց ընկերներին: Եթե ​​նա զանգահարի, նա կարող է չեղարկել ցանկացած այլ հանդիպում, ցանկացած պլանավորված գործ։

Իրավիճակի կարծրատիպային և կրկնվող բնույթը հիշեցնում է ալկոհոլիզմի առանձնահատկությունները: Երբ ոչ ալկոհոլային անձը գնում է խնջույքի, հնարավոր չէ նախապես գուշակել, թե ինչպես իրեն այնտեղ կպահի։ Հնարավոր է, որ նա շատ խմի։ Բայց սա ընտրովի է: Ամեն ինչ կախված կլինի տրամադրությունից, թե ինչպիսի ընկերություն կհավաքվի։

Խնջույքի ժամանակ հարբեցողի պահվածքը կարելի է նախօրոք հաշվարկել ժամերով ու րոպեներով՝ սկսած առաջին բաժակից մինչև այն պահը, երբ նա դառնում է անտանելի, և սկսում են նրան ճանապարհել։ Կան կանայք, որոնց ճակատագիրը նույնպես կարելի է նախապես հաշվարկել։

Անկախ նրանից, թե ինչ դառը օրեր պետք է անցնի հոգեպես առողջ, էմոցիոնալ առումով հասուն կինը, ապագան միշտ նրա հետ է: Նա կարող է դա պլանավորել: Եվ նրա հանգամանքները փոխվում են, նոր մարդ է հանդիպում, կյանքը կարող է այլ կերպ ընթանալ: Հոգեկան առողջության ամենակարևոր ցուցանիշը կյանքի գործունեության լայն, բազմաչափ ռեժիմն է:

Սիրային կախվածությունից տառապող կնոջ կյանքը անդադար, հյուծիչ փնտրտուք է տղամարդու համար, ով նրան «ամեն ինչ կտա»: Նա, իր ակնկալիքներով, ամբողջությամբ կշրջի իր ճակատագիրը, նույնիսկ այն դեպքում, երբ հեղափոխության կարիք չկա։

Մարդկային ցանկացած միությունում, և նաև սիրո մեջ, մասնակիցներից յուրաքանչյուրը պետք է անցնի իր կես ճանապարհը դեպի մյուսը: «Անյոլիկները», իրենց անկառավարելի մղումով, շտապում են վազել ամբողջ տարածությունը՝ իրենց և իրենց գործընկերոջ համար:

Որպես կանոն, նրանք քիչ են հասկանում, թե որն է խնդիրը։ Հաճախ նրանք նույնիսկ առավելություններ են տեսնում սիրելու իրենց ունակության մեջ։ Նրանք կարծում են, որ միայն ընտրված կանայք կարող են այսպես սիրել։ Սա նրանց բնական հոգեբանական պաշտպանությունն է, որն օգնում է նրանց ապրել: Այն նաև խանգարում է ձեզ սթափ նայել անհաջողություններին և փորձել փրկել ինքներդ ձեզ:

Առողջ սիրո ընդունակ կանանց, երկու զուգընկերների համար գոհացուցիչ հարաբերությունների և սիրային կախվածությունից տառապող կանանց միջև էական տարբերություններից մեկը երկուսի ինքնագնահատականի որակն է: Առողջ, սիրելու ընդունակ կանայք, գնահատում են իրենց միտքը, իրենց որակները, իրենց հոգևոր հարստությունը, անհատականությունը։ Նրանք գնահատում են իրենց և չեն սպասում, որ մեկ ուրիշը գնահատի իրենց դրսից։ Այս կանայք գիտեն, թե ինչ են ուզում կյանքից և ինչ կարող են անել իրենց համար։ Խնդրեք նրանց գրել իրենց կյանքի պլանը հաջորդ 5 տարիների համար. այս խնդիրը նրանց համար դժվար չի լինի: Ընդհանուր առմամբ, նրանք պատկերացնում են իրենց կյանքը: Նրանք կարողանում են ակտիվ ջանքեր գործադրել իրենց կյանքի ծրագիրը կյանքի կոչելու համար։

Կանայք, ովքեր հակված են կախվածության, սովորաբար ձգտում են արտաքին ճանաչման: Նրանց համար միայն այլ մարդկանց գնահատականն է որոշակիորեն բավարարում նրանց և սնում նրանց անկայուն ինքնագնահատականը։ «Եթե ես կին չդառնամ, ինձ ձախողված մարդ կզգամ»,- ասաց մի բավականին արժանի կին։ Այս կինն իրեն արժեքավոր է համարել միայն տղամարդու կողքին։ Միայն տղամարդը կարող է ապահովել նրան ապահովության և ապահովության զգացում, «Ես լավ եմ» զգացում: Նա կարծում էր, որ առանց տղամարդու աջակցության ինքը նույնիսկ գոյություն ունենալ չի կարող։

Առողջ կանանց բնորոշ է հուզական հասունությունը։ Նրանք կարող են օգտագործել իրենց բոլոր զգայարանները։ Նրանք կարող են դիմանալ հոգևոր աճի հետ կապված տառապանքներին և միայնությանը: Նրանք իրենց լավ են զգում միայնակ իրենց հետ։ Նրանք գիտեն «Ո՞վ եմ ես» հարցի պատասխանը։

Նրանք լավ զարգացած են ինքնակարգապահությունը՝ կարող են հետաձգել ցանկությունների բավարարումը։ Նրանք ավելի մշտական ​​տրամադրություն ունեն։ Նրանց ճակատագրի տատանումների ամպլիտուդն այնքան էլ մեծ չէ։

Կախված կանանց մոտ, չնայած նրանց տառապանքի ինտենսիվությանը, նրանց զգացմունքները դեռ մակերեսային են, նրանց արձագանքները՝ դեռահասի նման՝ անհաս: Նրանք չեն կարող ոչ սպասել, ոչ էլ արժանի գործընկեր ընտրել։ Զգացմունքները հաճախ փոխվում են և դրանք տեղափոխում դժոխքից դրախտ: Կարծես նրանց համար կարևոր չէ, թե ումից են նրանք կախված: Եթե ​​միայն մեկը լիներ: Նրանք վատ ինքնակարգապահություն ունեն։ Նրանք չեն կարող հետաձգել իրենց ցանկությունների բավարարումը ավելի ուշ: Ճիշտ այնպես, ինչպես երեխաները:

Թերևս դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ մանկուց նրանք ունենում են դատարկության և ուշադրության սովի զգացում։ Նրանք ձգտում են որքան հնարավոր է շուտ լրացնել իրենց ներքին դատարկությունը, բավարարել ուշադրության քաղցը։ Սոված մարդը լավ գնումներ չի անում. Նա շտապում է և բռնում է այն, ինչ պատահում է: Այս կանայք քամուն են նետում իրենց լավագույն հատկանիշները, նույնիսկ իրենց հանդեպ ազնվությունը բարձրագույն արժեք չէ։ Եվ «հոգու մեջ անցքեր» են գոյանում։ Անհատականության ինչ-որ մաս կորել է, ամբողջականությունը կորել է, ինքնության զգացում չկա: Նրանք սահմանում են «Ո՞վ եմ ես»: միայն հարաբերությունների միջոցով:

Եթե ​​առողջ կանայք ակտիվորեն կառուցում են իրենց կյանքը, ապա կախյալ կանայք պասիվ դիրք են գրավում։ Նրանք նայում են տղամարդուն և նույնիսկ երեխաներին՝ որպես իրենց երջանկության և գոյության ամբողջականության աղբյուր: Եթե ​​«անյոխոլիկները» երջանիկ չեն, ուրեմն դրա համար ուրիշներին են պատասխանատու. «Ինքն է մեղավոր, նա փչացրեց իմ երիտասարդությունը»։ Արդյունքում նրանք անվերջ զայրանում են և զգում են պարտված, կործանված և նույնիսկ ավելի դատարկ: Միայն հիասթափություններ. Թերևս խնդրի արմատն է ինքնաբավության բացակայություն.

Իրականում ոչ ոք չի կարող ուրիշին երջանկացնել։ Բարձր ինքնաբավություն ունեցող մարդուն բնորոշ է «ես արժանի եմ (արժանի) սիրո և հետևաբար սիրված (սիրված)» զգացողությամբ։ Դա տեղի կունենա այնքան ժամանակ, քանի դեռ կինը հավատարիմ է ինքն իրեն, քանի դեռ նա գնահատում է իրեն այնպիսին, ինչպիսին կա:

Կախված մարդկանց մոտ այս տրամաբանությունը այլասերված է. «Ինձ սիրում են, ինչը նշանակում է, որ ես արժանի եմ սիրո»: Սիրանք առաջացնելու ունակությունը կախված է արտաքին հանգամանքներից՝ կոնկրետ անձի վերաբերմունքից: Այն կարծես լրացնում է «ես»-ի դեֆիցիտը։

Հասուն, անկախ անհատները վաղուց հոգեբանորեն բաժանված են իրենց ծնողներից և այժմ կարող են ձևավորել նոր հուզական կապվածություն: Երբ նրանք ընտանիք են կազմում, ընտանիքում դերերի բաշխումն այնքան խիստ չէ, որքան թմրամոլներինը: Առողջ ընտանիքի անդամները կարող են փոխել դերերը։ Սա նվազեցնում է նրանց փոխկախվածությունը: Միևնույն ժամանակ, սա ուսուցում է միայնակ գոյատևման համար՝ զուգընկերոջ կորստի դեպքում։

Կախվածության մեջ գտնվող անձանց համար շատ դժվար է բաժանվել ծնողներից, փոխել աշխատանքը, որը երկար ժամանակ ձանձրալի է եղել, նույնիսկ նվիրվել զվարճություններին և գտնել սեփական հոբբին։ Զուգընկերոջ կորուստն այնքան սարսափելի է նրանց համար, որ նույնիսկ չեն կարողանում համբերել դրան պատրաստվել։ Նրանց համար շատ դժվար է զբաղվել կախվածությունը նվազեցնելով։ Նրանց ցավ է պատճառում ուրիշին ավելի շատ ազատություն տալը: Ուստի նման ընտանիքում դերերը ամուր են, ոսկրացած, կոշտ:

Կախված մարդիկ նույնիսկ ձգտում են մեծացնել մանկական փոխկախվածությունը, քան նվազեցնել այն: Նրանք դրանով իսկ նվազեցնում են իրենց նշանակությունը և սաբոտաժի ենթարկում իրենց ազատությունը: Նրանք նաև մշտապես խաթարում են իրենց գործընկերոջ ազատությունը: Կանայք ընդգծված հրաժարվում են նոր հմտություններ ձեռք բերելուց։ Նրանք հույս ունեն իրենց անօգնականությամբ իրենց հետ կապել իրենց զուգընկերոջը։ Նրանց դիրքորոշումը պասիվ սպասում է՝ առանց սեփական ջանքերի։ Նրանք ցանկանում են ստանալ սեր և խնամք: Նրանց «տալն» ու «վերցնելը» հավասարակշռված չեն, գերակշռում է վերցնելու ցանկությունը։

Նման կանանց մոտ շատ տարածված է սիրելիի առանձնությունը, յուրահատկությունն ու «դրոյտիզմը» ընկալելու և հարգելու անկարողությունը: Ճիշտ է, նրանք իրենց առանձին մարդիկ չեն ընկալում։ Սա շատ անհարկի տառապանքի աղբյուր է։

Ինտելեկտուալ մակարդակում նրանց համար կան այլ մարդիկ: Բայց ավելի խորը մակարդակում նրանց համար այլ մարդիկ միայն իրենց կանացի գոյության արտացոլումն են: Նրա հոգու խորքերում ամբողջ աշխարհն ինքն է:

Ծովը ցողում է սիրող մարդկանց հոգիների ափերի միջև: Երբեմն լավ է մոտ լինել, բայց ոչ շատ մոտ: Հակառակ դեպքում առաջանում է հոգեբանական խտություն, և տեղ չի մնում յուրաքանչյուր զուգընկերոջ զարգացման համար։ Մի կաղնու ծառը մյուսի ստվերում չի աճում։

Եթե ​​այդքան հեշտ լիներ ազատվել սիրային կախվածությունից, հավանաբար գրականության, արվեստի, երգերի և ռոմանսների լավ կեսը գոյություն չէր ունենա: Եվ այնուամենայնիվ, մեզանից յուրաքանչյուրն ինքն է ընտրում՝ տառապել և տառապել առանց պատճառի կամ առանց պատճառի, կամ լինել ազատ:

Մարգարեթ Բիթին իր համատեղ կախվածության մասին գրքում տալիս է սիրո և սիրային կախվածության (կախվածության) հետևյալ բնութագրերը. Նա կարծում է, որ սերն առաջանում է հարաբերությունների բաց համակարգում, իսկ կախվածությունը՝ փակ համակարգում։ Մենք հետագայում կխոսենք այն համակարգերի մասին, որոնցում մենք ապրում ենք:

Սիրո և անառողջ կախվածության բնութագրերի համեմատություն (ըստ M. Beatty, 1997).

Սիրո և անառողջ կախվածության հարաբերությունների փլուզումը (ըստ M. Beatty, 1997).

Իսկական սերը երբեք դժբախտ չէ:

Իսկական սերը երբեք դժբախտ չէ: Դա կարող է տալ դառը փորձ, բերել դժգոհություն կամ հիասթափություն, բայց այս ամենը կնպաստի անհատի հետագա զարգացմանը։ Միևնույն ժամանակ, անհաս սերը երկու զուգընկերներին էլ կախվածության մեջ է դնում հարաբերություններից, երբ մեկը մյուսին ընկալում է որպես մի բան՝ «դու ինձ պարտք ես», «Ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ», «եղիր այնպես, ինչպես ուզում եմ»:

Ավաղ, ժամանակակից հասարակությունը մարդկանց նկատմամբ իր սպառողական վերաբերմունքով վաղուց մի հասկացությունը փոխարինել է մյուսով։ Այսօր մանկական սերը գործնականում փոխարինել է իսկապես խորը զգացմունքին, զուգընկերոջից այլևս չի պահանջվում լուրջ վերաբերվել կյանքին, խրախուսվում են ընկերական սեքսը, առանց պարտավորությունների հարաբերությունները, եսակենտրոնությունն ու հուզական կախվածությունը։ Վեճեր, բաժանումներ, հարմար ու անհարմար, բարդույթներ ու վախեր, որ դրանք նախագծում են միմյանց վրա... ինչպե՞ս տեսնել իրականը այս ամենի հետևում։

Ահա հինգ փաստ, որոնք կօգնեն ձեզ պարզել, թե որ զգացմունքներն են ճշմարիտ և վեհ, և որտեղ են հայտնվում կախված հարաբերությունները:

1. Զուգընկերոջ իդեալականացման բացակայությունը

Մանկական սերն աշխարհին նայում է երեխայի աչքերով. «նա լավագույնն է», «իմ երազանքների կինը», «իդեալական զույգը»: Այսպիսով, կա մշտական ​​իդեալականացում, որի նպատակը հարաբերություններում էյֆորիայի զգացումը բարձրացնելն է, սեփական ինքնագնահատականը բարձրացնելը («քանի որ ես ստացել եմ այդպիսի կեսը, ես վայ եմ»): Դե, ապա անխուսափելի հիասթափություն է առաջանում, քանի որ ոչ մի մարդ չի կարող արդարացնել իրենից տրված բոլոր ակնկալիքները: Իսկական սերը գալիս է, երբ երկուսն էլ իրենց տեսնում են ներկա լույսի ներքո, ընդունում են միմյանց բացասական կողմերը՝ չփորձելով փոխել դրանք:

2. «Ես»-ի զգացողության պահպանում

Սխալ է հավատալը, որ իսկական սերը ջնջում է սիրահարների միջև սահմանները, ինչը նշանակում է, որ նորմալ է մեկ գլխով մտածել, մեկ սրտով զգալ և ամենուր օգտագործել համահունչ «մենք»-ը: Իրականում, միայն այն գործընկերները, ովքեր կախված են միմյանցից, հակված են միասին գնալ ամենուր, օգտագործել նույն ատամի խոզանակը, կիսվել էջով սոցիալական ցանցերում և, ընդհանուր առմամբ, կորցնել իրենց շահերից: Մեծահասակները վերապահում են անձնական տարածության իրավունքը, հարգում են իրենց սիրելիների արժեքները՝ չհրաժարվելով իրենց «ես»-ից: Նրանք ոչ թե միասին են, այլ մտերիմ։

3. Հրաժարվել վերահսկողությունից

Սիրո առարկան վերահսկելու փորձի հետևում շատ բան է թաքնված՝ սիրելիին տիրելու ցանկություն, լքված լինելու վախ, երևակայական անվստահություն։ Իհարկե, շատ ավելի անվտանգ է վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը, պարտադրել նրա կամքը («Ես չեմ ուզում քեզ տեսնել նրա հետ»), թելադրել քո պահանջները: Այնուամենայնիվ, ազատության սահմանափակումը երբեք լավ բանի չի հանգեցրել։ Իսկական սերը չի ստիպում, այլ հարգում է դիմացինի ընտրությունն ու ազատության զգացումը։

4. Հարաբերությունները հավասարի պես

Հասուն հարաբերություններում երկու գործընկերներն էլ գիտեն, թե ինչպես ընդունել պատասխանատվությունը և նաև հարգել միմյանց անհատականությունը, մինչդեռ կախյալ հարաբերություններն իրենց բնույթով հավասար չեն, ինչ-որ չափով հիշեցնում են «երեխա-ծնող» վարքագծի մոդելը: Օրինակ՝ զուգընկերներից մեկը չարաճճի երեխայի դեր է խաղում, իսկ մյուսը՝ հոգատար ու պաշտպանող ծնողի։ Կամ փորձում են ամեն կերպ հաճոյանալ միմյանց, իսկ հետո իրենց «դժգոհությունների» բոլոր խորամանկությունները զոռով թափում են երրորդ կողմի վրա: Հասուն հարաբերություններում խաղի այս ձևն իրեն բացառում է, երկու զուգընկերներն էլ կարողանում են ինքնուրույն լուծել խնդիրները՝ առանց կեղտոտ սպիտակեղենը հանրության առաջ լվանալու:

5. Ինքնաբավ լինելու կարողություն

Եվ գլխավորը, որ տարբերում է կախյալ հարաբերությունները անկախ հարաբերություններից, մենակ մնալու ունակությունն է ինքներդ ձեզ և ձեր մտքերի հետ, երջանիկ լինել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ձեր սիրելին կողքին չէ: Եթե ​​գործընկերներից մեկը, իր կեսի բացակայության դեպքում, անջատվում է, դադարում է հոգ տանել իր մասին, հասնել իր որոշ նպատակներին կամ վայելել կյանքը, նման հարաբերությունները չի կարելի իդեալական անվանել: Կախված սիրահարները չեն պատկերացնում կյանքը առանց միմյանց։ Հասուն մարդիկ կարող են անել առանց զույգի, բայց միասին անցկացրած րոպեները նրանց երջանկությունն ավելի ամբողջական են դարձնում. «Ես ինքս կարող եմ դա անել, բայց քեզ հետ ավելի լավ է»:

Ինչպես տեսնում ենք, հիմնական տարբերությունն արդյունքն է՝ կախված հարաբերությունները հարթեցնում են անհատականությունը և քայքայում մարդու ամբողջականությունը, մինչդեռ իսկական սերը գնահատում է զուգընկերոջ յուրահատկությունը և անվերապահորեն ընդունում նրա աշխարհը։ Ինչպիսի՞ սեր եք դավանում:

Ի՞նչ ասոցիացիաներ եք ունենում, երբ լսում եք «Սեր» բառը:

Յուրաքանչյուր ոք ունի այս տերմինի իր ընկալումը: Մեզանից շատերը համաձայն են, որ սերը տալիս է և բերում ուրախություն: Բայց որտեղի՞ց են գալիս այդպիսի ասացվածքները. «սերը չար է, և դու կսիրես այծին»: Ամենից հաճախ սերը շփոթում են զուգընկերոջից հոգեբանական կախվածության հետ։ Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք տարբերել սերը հոգեբանական կախվածությունից: Նրանց միջև եղած տարբերությունները հասկանալու համար նախ խոսենք այն մասին, թե ինչ է կախվածությունը:

Հոգեբանական կախվածություն.

Հոգեբաններն ասում են, որ ցանկացած կախվածության արմատը իրական աշխարհից վախն է և ցածր ինքնագնահատականը:

Սիրային կախվածության առաջին ախտանիշն արտահայտված խանդն է, անվստահությունը և լքված լինելու վախը: Բացի այդ, եթե զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները հանգեցնում են նրան, որ մենք մոռանում ենք մոտակայքում այլ մարդկանց գոյության մասին, կորցնում ենք հետաքրքրությունը աշխատանքի և հոբբիների նկատմամբ, ապա դրանք կարելի է համարել ահազանգ:

Այս զգացողության մասին գրվել են բազմաթիվ գեղարվեստական ​​և գիտական ​​աշխատություններ, ուստի անհնար է լուսաբանել դրա ողջ բազմազանությունը։ Մենք միայն կմատնանշենք նրա բնորոշ հատկանիշները։

Սիրային հարաբերությունները միշտ կամավոր են, դրանք պարունակում են նվազագույնը վախ և առավելագույնը փոխադարձ հաճույք կատարվածից։ Երկրորդ, իսկական սերը մեզ ոգեշնչում է զարգանալու և երջանկացնում: Այս զգացողության շնորհիվ մենք ավելի լավն ենք դառնում, ավելի շատ ուժ ունենք։ Սերը մեզ թույլ է տալիս տեսնել և ընդունել մարդուն այնպիսին, ինչպիսին կա և հարգել նրա ընտրության իրավունքը:

Տարբերությունները սիրո և կախվածության միջև

Ինչպե՞ս ազատվել սիրային կախվածությունից.

Հոգեբանները կարծում են, որ սիրային կախվածության մեջ ընկնելու պատճառներից մեկը անձնական թերարժեքության զգացումն է։ Հենց դա է այն գործոնը, որը ստիպում է ձեզ «խրվել տառապանքի մեջ», անհանգստանալ և վախենալ կորցնել ձեր զուգընկերոջը:

Սիրային կախվածությունը հայտնվում է հարաբերություններից երեք շաբաթվա ընթացքում: Մարդուն թվում է, թե ամեն վայրկյան կարող է կանգնեցնել նրանց։ Հետո ինքն իրեն ասում է, որ չի ուզում դա անել։ Եվ երկու ամիս հետո սկսվում է լիակատար կախվածությունը, երբ մարդն ի վիճակի չէ դադարեցնել հարաբերությունները, որքան էլ այն ձախողվի։ Նույնիսկ երբ զուգընկերը սկսում է ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորել, վիրավորել, վիրավորել, այնուամենայնիվ, մարդու համար դժվար է բաժանվել նրանից։

Ձեր երջանկությունն այլևս կախված է ոչ թե ձեզանից, այլ մեկ այլ մարդու պահվածքից։ Դու դառնում ես «սիրո» զոհ։

Բարձրացնել ինքնագնահատականը

«Հիշեք, թե ինչպիսին էիք մինչ ձեր զուգընկերոջը հանդիպելը. ի՞նչ էիք սիրում, ինչո՞վ էիք զբաղվում ազատ ժամանակ: Ժամանակն է հասկանալ ինքդ քեզ և գիտակցել քո արժեքը»: Եվ եթե, օրինակ, այս կետի մասին մտածելիս ձեր գլխում անցնի հետևյալ միտքը. Ամեն շաբաթ գնում էի լողավազան, մարզասրահ, մերսում էի անում և մեկ շաբաթվա ընթացքում տասնյակ գրքեր էի կարդում։ Բայց ժամանակի ընթացքում այս ամենի համար ժամանակը չբավականացրեց»։ Դուք ճիշտ ուղու վրա եք։ Աստիճանաբար, քայլ առ քայլ, սկսեք վերադառնալ ձեր «նախորդ երջանիկ կյանքին»:

Ինքներդ ձեզ գործի գցեք

Ձեզ զբաղեցրեք աշխատավայրում անելիքներով: Կտեսնես, անհանգստանալու ժամանակ չես ունենա։ Հիմնական բանը հստակ պլան կազմելն է, թե ինչ պետք է անես մեկ օրվա, շաբաթվա, ամսվա ընթացքում...

Սիրիր ինքդ քեզ

Սիրել ինքդ քեզ նշանակում է սովորել փայփայել ինքդ քեզ: Գումար ծախսեք ինքներդ ձեզ վրա՝ գնեք ինչ-որ բան, որը ձեզ դուր է գալիս, կամ այցելեք գեղեցկության սրահ և այլն:

Ընդարձակեք ձեր սոցիալական շրջանակը

Շարժվեք և մի հուսահատվեք

Վատ մտքերից շեղվելու համար առավոտյան վազքավազք վազեք կամ գոնե առավոտյան սկսեք վարժություններ անել: Սա կարգի կբերի ձեր կազմվածքը և կլրացնի ձեզ էներգիայով և եռանդով մնացած օրվա ընթացքում:

Ամենակարևորը հասկանալն է, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ, ինչպիսին է ձեր վարքի ձևը և իմանալ, թե ինչպես բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Դու կսովորես երջանիկ լինել՝ անկախ քո հանդեպ զուգընկերոջ վերաբերմունքից։