Խնդիրը տարօրինակ է և անիմաստ, բայց շարունակում է արդիական լինել շատ, եթե ոչ բոլոր ամուսնական զույգերի համար: Իսկ պատճառը կայանում է նրանում, որ ոչ ոք չի ցանկանում կողքից դուրս մնալ, իզուր չէ, որ ղեկավար պաշտոններն ամենահեղինակավորն ու ցանկալին են։ Բայց արդյո՞ք հարցի այս ձեւակերպումն ընդունելի է ընտանեկան հարաբերություններում։ Իհարկե ոչ.
Ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ, և դուք չեք կարող տուն տեղափոխել գրասենյակ կամ, ավելի վատ, ռազմական հրամանատարական շղթա: Ի վերջո, ըստ էության, ոչ ոք հաստատ չգիտի, որ նա է վերահսկում իրավիճակը ընտանիքում, իսկ մնացածը ենթարկվում են նրան։ «Ընտանեկան խորհրդի» համակարգը շատ ավելի հավանական է թվում, երբ յուրաքանչյուրը կարող է արտահայտել իր կարծիքը, կշռադատել դրական և բացասական կողմերը և գալ օպտիմալ որոշման։
Դերերի դասական բաշխում
Եվ այնուամենայնիվ, հարաբերությունների որոշակի օրինաչափություններ բնորոշ են յուրաքանչյուր ընտանիքին: Օրինակ, ընդհանուր առմամբ ընդունված իրավիճակն այն է, որ տղամարդը ճանաչվում է որպես ընտանիքի գլուխ, մինչդեռ նա իր ուսերին է վերցնում գլոբալ խնդիրները, ինչպիսիք են խոշոր գնումների ընտրությունն ու գնումը՝ մեքենա, բնակարան, կենցաղային տեխնիկա, կահույք: .
Միևնույն ժամանակ, նա հոգ է տանում բոլորի մասին միանգամից և յուրաքանչյուրին առանձին, հաշվի է առնում երեխաների կարիքները, որոնք փոխվում են նրանց մեծանալուն զուգընթաց, ինչպես նաև անհանգստանում է իր կնոջ հարմարավետության և հարմարավետության համար:
Կինն իր հերթին ապահովում է տան հարմարավետությունն ու կարգուկանոնը, հոգում երեխաների դաստիարակության ու կենցաղային աննշան խնդիրների մասին։ Տան և ընտանիքի բարեկեցության գործում նրա ներդրումը պակաս կարևոր չէ, քան տղամարդը, տնային աշխատանքը գնահատում են ամուսինն ու երեխաները, որոնց նա կարող է ցուցումներ տալ:
Սա ընտանիքում պարտականությունների դասական բաշխումն է, և դա հիանալի է, եթե այն համապատասխանում է ընտանիքի բոլոր անդամներին: Սակայն ոչ ոք չի պնդում, որ յուրաքանչյուր ամուսնական զույգ պարտավոր է իրեն դրել սահմանված սահմանների մեջ։ Բարեբախտաբար, անցել են ժամանակները, երբ տղամարդկանց և կանանց զբաղմունքները խստորեն տարբերվում էին, և հասարակությունը խանդով վերահսկում էր դրանց համապատասխանությունը:
Դերի հակադարձում
Այսօր ընտանիքում հակառակ իրավիճակն այլևս նորամուծություն չէ, և, հետաքրքիր է, դրանից ոչ ոք չի տուժում։
Կինը կարող է հանգիստ զբաղվել «համաշխարհային» խնդիրների լուծումով՝ հաղթահարելով այդ խնդիրը ոչ ավելի վատ, քան տղամարդիկ։ Թերևս ամբողջ խնդիրն այն է, որ այժմ աղջիկները կարող են նույն կրթություն ստանալ, ինչ տղաները, իսկ մասնագիտությունները, որոնք հնուց ի վեր համարվում էին բացառապես ուժեղ սեռի ներկայացուցիչները, ակտիվորեն յուրացվում են երիտասարդ մասնագետների կողմից։ Այսպիսով, կանայք ապացուցում են իրենց և ուրիշներին, որ ի վիճակի են տղամարդկանց հետ հավասար հիմունքներով և երբեմն էլ ավելի լավ հասկանալու բարդ երկիմաստ իրավիճակները, կայացնելու կարևոր որոշումներ և դրսևորելու հիանալի տրամաբանություն և էրուդիցիա:
Ընդ որում, ուժեղ սեռի շատ ներկայացուցիչներ իրենք են ցանկություն հայտնում մասնակցել երեխաների դաստիարակությանը, նրանց հետ տնային առաջադրանք պատրաստել, խորհուրդներ տալ և այլն։ Ավելին, դրանից նրանք լիովին անկեղծ հաճույք են ստանում։ Ինչ վերաբերում է խոհարարությանը, մաքրությանը և այլ կենցաղային գործերին, որոնք անկասկած պետք է անել, տղամարդիկ պատրաստ են ստանձնել նաև հիմնական գործը և հաղթահարել այն ոչ պակաս հնարամիտ և հաջողությամբ, քան կանայք:
Ինչո՞վ են նման հարաբերությունները տարբերվում դասականներից: Եվ ոչինչ, պարզապես նման ամուսնական զույգերի համար դա ավելի հարմար և հարմարավետ է, նրանք սիրում են միմյանց և երջանիկ են ամուսնության մեջ: Երեխաները մեծանում են խնամված ու դաստիարակված, հավասար հարգանքով են վերաբերվում երկու ծնողներին և փորձում են օգնել նրանցից յուրաքանչյուրին։
Եվ ամեն ինչ, քանի որ երկու դեպքում էլ ամեն ինչ մտածված է, չկան տարաձայնություններ կամ կոնֆլիկտներ, ամեն մեկն անում է այն, ինչ իրեն ավելի շատ է դուր գալիս և այն, ինչ մյուսներից ավելի լավ է հասկանում։
Ընդհանուր սխալ պատկերացումներ
Ինչ-որ մեկը, նայելով նման զույգին, կարող է արհամարհանքով տղամարդուն անվանել ծակոտկեն, իսկ կնոջը՝ մանիպուլյատոր։ Միաժամանակ, չտեսնելով գլխավորը՝ ներդաշնակությունն ու ընտանեկան երջանկությունը։ Խելացի ու իրեն հարգող մարդիկ մեղմությամբ կպատասխանեն նման անհեռատես քննադատությանը։
Դասական նախապաշարմունքն այն է, որ նա, ով ավելի շատ է վաստակում, ընտանիքի առաջատարն է: Միգուցե որոշ զույգերի համար օրինական կլիներ ասել, որ այն վաստակողը տնօրինում է գումարը։ Բայց դա ամենևին չի նշանակում, որ մեկը մյուսից է կախված, ամենայն հավանականությամբ, դա զուտ պատահականություն է։ Ի վերջո, բավական չէ որոշակի գումար վաստակելը, ընտանեկան բյուջեի պլանավորումը երբեմն պահանջում է մեծ ճկունություն և երևակայություն՝ այո, այո, գրեթե ստեղծագործական ունակություններ։ Այսպիսով, փողը սովորաբար տնօրինում է նա, ով կարողանում է դա անել ավելի ռացիոնալ և հաջող։
Կրկին, սա ամենևին էլ առաջնորդություն չէ ընտանիքում: Տղամարդը կամ կինը, անկասկած, պատասխանատու են ընտանեկան բյուջեի և բոլոր ծախսերի համար, և ոչ ավելին:
Եվ վերջապես, ամենատարածված թյուր կարծիքն այն է, որ ինչ-որ մեկը պետք է լինի պատասխանատու ընտանիքում: Թերևս ձևակերպման խնդիր է, բայց այս բառերն իրականում անճոռնի են, դրանք չափազանց պաշտոնական են ընտանեկան ջերմ և ընկերական մթնոլորտի համար:
Շատ ավելի պարզ և հաճելի տերմին է պարտականությունների բաշխումը։ Սա նշանակում է, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ գերիշխում է իրեն ավելի մոտ և պարզ տարածքում, և գլխավորը միաժամանակ ընտանիքի բոլոր անդամների բարեկեցությունն ու երջանկությունն է։
Եթե նոր եք սկսում ձեր համատեղ կյանքը և հանկարծ մտահոգվում եք առաջնորդության հարցով, ավելի լավ է վերանայեք ձեր առաջնահերթությունները՝ դուք սխալ տեղից եք սկսում: Ավելի ճիշտ կլինի մտածել այն մասին, թե ինչ կարող եք անել ձեր երիտասարդ ընտանիքի համար: Ինչ եք անում լավագույնը: Ի վերջո, ի՞նչ կցանկանայիք անել:
Ի դեպ, հազվադեպ չեն դեպքերը, երբ ընտանեկան կյանքի բացարձակապես բոլոր ասպեկտները որոշվում են միասին, և անհնար է որոշել, թե ով է կայացնում վերջնական վճիռը։ Եթե նման սխեման գործում է և քաոս ու տարաձայնություն չի բերում, ինչո՞ւ ոչ։ Հասարակության յուրաքանչյուր բջիջ յուրահատուկ է և պահանջում է անհատական մոտեցում։
Ուստի, մի առաջնորդվեք կարծրատիպերով, ինքնուրույն որոշումներ կայացրեք և թույլ մի տվեք, որ նախապաշարմունքները փչացնեն ձեր ընտանեկան երջանկությունը։ Ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ, իհարկե, իր տեղը կընկնի, մանր վեճերն ու անախորժությունները կհարթվեն, հարաբերություններում կգա ներդաշնակություն։ Ես անկեղծորեն ցանկանում եմ դա ձեզ, ինչպես նաև խորհուրդ եմ տալիս ձեռք բերել իմաստություն և համբերություն:
Մայրիկի գրառումները
Ո՞վ է տան ղեկավարը: Եթե հավատում եք հանրահայտ երգին՝ «հայրիկը, իհարկե, տան գլուխն է, եթե մայրը, իհարկե, ոչ», եթե հավատում եք ձեր աչքերին և ականջներին՝ նայելով շատ ծանոթ տների տարածությանը, ապա ղեկավարը. տունը, թերեւս, ամենից հաճախ կինն է։ Եվ հաճախ ամուսինը բոլորովին դեմ չէ այս պայմանավորվածությանը։ Ավելի քիչ ուժ նշանակում է ավելի քիչ պատասխանատվություն: Կինը ընտանիքի գլուխն է նույնիսկ այն դեպքում, երբ հայտարարվում է, որ գլուխը ամուսինն է։ Սա այն դեպքում, երբ «կինն է վիզը», որտեղ ես ուզում եմ, գլուխը կշրջվի այնտեղ։
Դուք կարող եք գտնել ընտանիքներ, որոնց ղեկավարն իսկապես ամուսինն է: Իսկական ղեկավար, իմաստուն ղեկավար, ում ընտանիքի բոլոր անդամներն իսկապես հարգում են, սիրում և ում խորհուրդներին իսկապես ցանկանում են հետևել: Եվ կան նաև հեքիաթային, վիշապային, բազմագլուխ ընտանիքներ։ Թե՛ կինը, թե՛ երեխաները միաժամանակ փորձում են նրանց գլուխը լինել։ Տատիկներն ավելի շատ փորձ ունեն, իսկ երեխաները ստանում են լավագույնը: Դժվար է որոշել, թե այս իրավիճակում ով է ավելի կարևոր և բարձրաձայն։
Ո՞վ է տան ղեկավարը: Ինչո՞ւ, ինչու՞ երկրի վրա՝ գլխավորը: Սա պարապ հարց չէ։ Սա այն հարցն է, թե ինչու ենք մենք միասին: Ինչու, ինչի համար մենք ընտանիք ենք։
Գլխավորն այն է, թե ո՞վ է ավելի շատ գումար վաստակում։ Տրամաբանական. Սա այն դեպքում, երբ մենք ապրում ենք փողի համար:
Գլխավորը՝ «ո՞ւմ վրա է հենվում ամբողջ տունը»։ Նաև տրամաբանական. Սա այն դեպքում, երբ հատակը մաքուր է, տաք բորշը և արդուկված վերնաշապիկները, այսինքն՝ «առօրյան» ու «հարմարավետությունը» այն են, ինչի համար մենք ապրում ենք։
Տունը ղեկավարվում է ընտանեկան արժեքային համակարգով։
Տունն առաջնորդվում է ընտանիքի արժեհամակարգով, և այս արժեհամակարգն է որոշում ամեն ինչ
Եվ այս արժեհամակարգն է որոշում ամեն ինչ։ Բոլորը. Ինչպես ենք մենք խոսում միմյանց հետ: Որտե՞ղ է սկսվում մեր առավոտը: Ինչպես ենք մենք նստում սեղանի շուրջ: Ինչպիսի՞ն է մեր տան սենյակների դասավորությունը: Որտեղ են երեխաները գնում ամռանը: Ինչպես ենք մենք ողջունում հղիության լուրը. Ինչպես ենք մենք դիմակայում այն մարդու մահվանը, ում սիրում էինք...
Յուրաքանչյուր ընտանիք, ապագա ամուսինների հանդիպման պահից, ամուսնության մասին ասված առաջին խոսքերից, ինքն է որոշում այս հիմնական արժեքը։ Այս արժեքը հենց այն բանն է, որը միավորում է երկու հոգի մեկ տան մեջ, կամ այդ արժեքը աստիճանաբար աճում է տան կառուցվածքին զուգահեռ: Այսպես թե այնպես, հենց այս արժեքն է դառնում տան հիմքն ու ամբողջացնում, գլխավորում։ Սկզբում դա կարող է լինել մեկ արժեք, և աստիճանաբար այն կփոխարինվի մեկ այլ արժեքով: Մենք կարող ենք նաև կոնկրետ, գիտակցաբար հրաժարվել մեկ արժեքից և մեր տունը նվիրել բոլորովին այլ արժեքի: Ինչպես է վանք աճում ավերված տաճարի վրա, ինչպես է հեթանոսական տաճարը վերածվում Ճշմարիտ Աստծուն ծառայելու վայրի:
Ընտանիքը կարող է նույնիսկ դրախտ լինել. «...դարձրե՛ք ձեր տունը դրախտ», նույն Հովհաննես Ոսկեբերանն է մեզ անվանում: Եվ հետո նա ավելացնում է բացարձակապես զարմանալի բառեր, իմ սիրելի բառերը.
«Այնտեղ, որտեղ ամուսինը, կինը և երեխաները ներդաշնակության և սիրո մեջ միավորված են առաքինության կապերով, այնտեղ Քրիստոսն է»: .
Քրիստոսը կարող է լինել մեր տան «միջոցում»: Մեր տան ներսում։ Կենդանի Աստվածը մեզ հետ է։
Ընտանիքը` փոքր Եկեղեցին, գլխավորում է Աստված
Պայմանով, որ տանը լինի սեր և ներդաշնակություն։ Եթե մեզ բոլորիս միավորում է ոչ միայն առօրյան, ոչ միայն հաճելի զգացմունքները, այլեւ առաքինության ձգտումը... Իսկ տանը գլխավորը Աստված կլինի։
Յուրաքանչյուր տղամարդու գլուխը Քրիստոսն է, յուրաքանչյուր կնոջ գլուխը նրա ամուսինն է, իսկ Քրիստոսի գլուխը՝ Աստված։(1 Կորնթ. 11։3)։
Ստացվում է, որ ընտանիքում, ամուսնության մեջ այսպիսի հիերարխիա կա՝ կինն ունի գլուխ, իսկ սա նրա ամուսինն է. իսկ ամուսինն էլ իր հերթին գլուխ ունի՝ սա Քրիստոսն է։ Նման ընտանիքում գլխավորն ինքը Աստված է:
«Ամուսնության մեջ միշտ կա երրորդ անձ՝ Աստծո դեմքը»,- գրում է ամուսնության մասին հայրապետական ուսմունքի հետազոտող Ս.Տրոիցկին։
Ընտանիքը՝ փոքր Եկեղեցին, գլխավորում է Աստված: Եվ նա մտնում է այս տունը և ներսում է։ Աստված, ով ստեղծել է երկինքն ու երկիրը, կարող է լինել մեր մեջ։ Եվ դա իսկապես հնարավոր է։ Սա իսկական ընտանիք է, որտեղ Աստված է գլխավորը:
Ընտանեկան հարաբերություններ՝ առ Աստված
Ընտանիքում մենք կապված ենք միմյանց հետ։ Փոխադարձ պարտավորություններ, փոխադարձ պատասխանատվություն։ Քրիստոսն իրական ընտանիքում յուրաքանչյուր հարաբերությունների մեջ է: Տեսնենք, թե ինչ տեսք ունի:
Ամուսին
Ամուսինը պետք է սիրի իր կնոջը ճիշտ ինչպես Քրիստոսը սիրեց Եկեղեցին և Իրեն տվեց նրա համար(Եփես. 5։25-33)։ Սիրելը հեշտ չէ. Կնոջդ սիրելը Աստծո մոտ է, հանուն Աստծո, որպես Աստծո ճանապարհ.
«Պետք է սիրել նրան ոչ այնքան իր, որքան հանուն Քրիստոսի... Այսպիսով, ամեն ինչ արեք Տիրոջը հնազանդվելով և կարծես ամեն ինչ անում եք հանուն Նրա»։
Ինչպես ճիշտ սիրել, որտե՞ղ է այս սիրո չափը,- ասվում է` Քրիստոսի նման: Մինչեւ մահ. Առօրյա կյանքում նույնպես շատ պարզ է.
«Գոնե դու տեսնում ես, որ նա անտեսում է քեզ, որ նա այլասերված է, որ նա արհամարհում է քեզ, գիտես ինչպես ոտքի հանել նրան քո մեծ հոգատարությամբ, սիրով ու բարեկամությամբ։ Սրանցից ավելի ամուր կապեր չկան, հատկապես ամուսնու և կնոջ համար... կյանքի համայնքը... պետք է կապել ինքն իրեն ոչ թե վախով ու սպառնալիքներով, այլ սիրով ու սիրով»։
Քանի դեռ ամեն ինչ լավ է ընթանում, քանի դեռ ամեն ինչ կարգին է, դժվար չէ սիրել կնոջդ հանուն նրա, հանուն այն ուրախության, որը բերում է սիրելի, գեղեցիկ, սիրելի կնոջ հետ շփումը։ Եվ երբ ամեն ինչ տակնուվրա է լինում, երբ կինն ամեն ինչ սխալ է անում, և սխալ բան է ասում, և հիստերիկ է, և կռվարար կին է, և հենց այս կնճռոտ կնոջ տեսքը նյարդայնացնում է... Ի վերջո, երբ նա ինքն է անում. չկատարել իրեն վերապահված պարտականությունները, երբ նա չի լսում ամուսնուն և նույնիսկ «այլասերված» է... Այդ դեպքում դա արդեն սխրանք է հանուն Քրիստոսի՝ սիրել նրան։ Այնուհետև սխրանք է նրան ջերմ խնամքով փաթաթելը, «սերը և բարեկամությունը»: Հանուն Քրիստոսի, ում Անվամբ մենք ապրում ենք, որին նվիրված է մեր Տունը, հանուն ընտանիքի ճշմարիտ Գլխին հնազանդվելու։
Կին
Կինը պետք է ենթարկվի ամուսնուն ինչպես է Եկեղեցին հնազանդվում Քրիստոսին(Կող. 3։18, Եփես. 22-24)։ Եվ նորից՝ հնազանդվել ոչ թե հանուն ամուսնու (թեև հանուն նրա), և ոչ թե հանուն ընտանիքում խաղաղության և ներդաշնակության (չնայած խաղաղությունն ապահովված է), այլ կարծես ծառայել Աստծուն, ծառայել նրան, ում համար. Հանուն ընտանիքում կառուցված են բոլոր հարաբերությունները, հանուն որի՝ այս ամբողջ տունը: Ըստ Քրիզոստոմի՝ կինը պետք է հնազանդվի ամուսնուն «եթե ոչ հանուն իր ամուսնու, ապա հատկապես հանուն Տիրոջ»։ Սա, շարունակում է Եկեղեցու ուսուցիչը, նշանակում է թողնել ամուսնուն կամ կնոջը, որպեսզի հետևի Քրիստոսին. այսինքն՝ կատարել կնոջ հանդեպ սիրո պարտականությունը և, համապատասխանաբար, հնազանդվել ամուսնուն՝ հենց հանուն Աստծո, հենց որպես Աստծուն ծառայելու։ . Եվ սուրբը հիշեցնում է մեզ, կանայք, առաքյալի խոսքերը.
«Եթե հնազանդվում ես քո ամուսնուն, ապա մտածիր, որ հնազանդվում ես որպես Տիրոջ համար աշխատող»։ .
Հեշտ է լսել նրան, ում սիրում ես, հեշտ է ենթարկվել քեզ սիրող ամուսնուն։ Ում համար դու միակն ես, գեղեցիկ, սիրելի: Բայց աննշան և լուրջ խնդիրներ, հիվանդություններ, դժգոհություններ, հոգնածություն, ի վերջո, հղիության և սովորական կանացի պայմաններում կանացի հոգեկանի ակնհայտ չարաճճիություններ, այս ամենը առաջին հերթին թափվում է ամուսնու հետ հարաբերությունների մեջ: Եվ եթե այս պահին տեսնում եք միայն ձեր ամուսնուն, ապա ... այնքան էլ հեշտ չէ ձեզ հավաքել, այնքան էլ հեշտ չէ ստիպել ձեզ հնազանդվել նրան: Նա, ով, իհարկե, սխալվում է (ինչպե՞ս կարելի է կարտոֆիլից առաջ ապուրի մեջ կանաչի լցնել... Ինչպե՞ս կարող ես երեխաներին թույլ տալ մուլտֆիլմեր դիտել 4 ժամ անընդմեջ։ Ինչպե՞ս կարող ես հապալասով մի ափսե դնել սպիտակ սփռոցի վրա՝ առջևում։ երեխայի?!). Այս պահին ձեր ամուսնուն լսելը դժվար է, գրեթե անհնար է:
Իսկ եթե նայես ոչ թե կանչող ամուսնուն, այլ դիմես Աստծուն։ Ամուսնուս հնազանդվելը ոչ թե նրա համար է, որ նա ճիշտ է, այլ որ Տերն է ճիշտ, ով պատվիրել է ինձ հնազանդվել: Ամուսնուդ հնազանդվելը նման է Աստծուն զոհաբերության: Եվ ամենազարմանալին այն է, որ նման դեպքերում, երբ հանուն Տիրոջ, և ոչ հանուն տրամաբանության և հատկապես ոչ հնազանդություն դրսևորելու (այժմ ամուսինը կտեսնի իր հրամանների ողջ անհեթեթությունը): կարողանում է հաղթել իր հպարտությունը, բոլոր վեճերում հաղթող դուրս գալու ցանկությունը, հետո ամեն ինչ իր տեղն է ընկնում: Հանուն այս պուճուր սխրանքի՝ Տերը՝ մեր տան Գլուխը, խաղաղություն է տալիս մեր տանը։ Եվ սերը տալիս է ոչ թե այն սերը, որը «ինքնին» մեզ մի անգամ բերեց միմյանց, այլ նոր սեր, նույնիսկ ավելի ուժեղ և ուժեղ: Եվ հենց հանուն Աստծուն գործադրված իր վրա այդքան փոքր ջանքերից հետո հայտնվում է «բնական», հեշտ հնազանդություն ամուսնուն, հնազանդություն սիրո հանդեպ, հնազանդություն համաձայնության և համախոհության ուրախության մեջ... Այո, ինչպես։ - Ընտանիքում մտածելակերպը ձեռք է բերվում ինչ-որ կերպ, նույնիսկ սովորական.
«Պողոսը պարզապես և իզուր չէր, որ շատ մտահոգված էր այս հարցով, երբ ասաց. Ինչո՞ւ։ Որովհետև եթե նրանք միևնույն մտածողության են, ապա նրանց երեխաներին լավ են դաստիարակում... Բայց եթե ինչ-որ տեղ հակառակն է, ապա այնտեղ ամեն ինչ խառնաշփոթ է...»:
Ահա թե ինչ հեշտությամբ է տուն գալիս խաղաղությունն ու միաձայնությունը. եթե կինը լսի և լսի իր ամուսնուն, որտեղի՞ց են ծագելու տարաձայնությունները: Վեճերի, անարխիայի, «անկարգությունների» առաջացման մեխանիզմը, որով սովորաբար դաստիարակվում են մեր երեխաները՝ անկարգ ընտանիքների երեխաներ, ոչնչացված է...
Սա նույնպես միայն տեսություն կամ գաղափարախոսություն չէ։ Երեխաների նկատմամբ այս վերաբերմունքը ազդում է երեխաների խնամքի մեր ողջ կառուցվածքի վրա: Մենք երեխաներին ուղարկում ենք սամբո և լողավազան, նրանց համար անգլերենի դասընթացներ ենք փնտրում մայրենիի ուսուցչի հետ, պատրաստում ենք մաթեմատիկայի օլիմպիադաներին, կարդում ենք Աստրիդ Լինդգրենի զվարճալի գրքերը, միացնում ենք նապաստակների մասին մուլտֆիլմեր և ֆիլմեր Շերլոկի մասին։ Հոլմս, բայց գլխավորը միշտ այն է, թե ինչի համար Տերը վստահեց մեր երեխաներին մեզ: Հիմնական բանն այն է, երբ մենք թույլ չենք տալիս երեխաների գործունեությանը, երեխաների հոբբիներին աճել և աջակցել երեխաների մեղքերին և կրքերին: Հիմնական բանն այն է, երբ մենք կառուցում ենք յուրաքանչյուր երեխայի օրը և երեխաների գործունեության ողջ տարածքը այս գլխավորի հիշատակին: Հիմնական բանն այն է, երբ «Տիրոջ ուսմունքը» նախորդում և ուղեկցում է երեխաների ուսուցման այլ տեսակներին և մեր երեխաների հետ մեր բոլոր հաղորդակցությանը: Հիմնական բանն այն է, երբ մենք սկսում ենք ամեն գործ, ամեն օր, և ամեն յոթերորդ օրը մենք միացնում ենք մեր փոքրիկ Եկեղեցին Մեծ Եկեղեցուն: Երբ մեր ամբողջ ընտանիքի համայնքը Քրիստոսի Եկեղեցու հետ, Եկեղեցու ուսմունքներով ներթափանցում է մեր տան կյանքի ողջ կառուցվածքը:
Եթե Տերը մեզ, մասնավորապես մեզ, վստահել է մեր երեխաների դաստիարակությունը, սա նշանակում է նաև երեխաների դաստիարակության գործում ծնողների ներգրավվածության աստիճանը։ Մենք այլևս չենք կարող մի կողմ թողնել այս խնդիրը, այս պատվիրանը, «որովհետև ժամանակ չկա», և նույնիսկ այն պատճառով, որ «Ես չգիտեմ, թե ինչպես դաստիարակել երեխաներին», մենք չենք կարող հեշտությամբ և ամբողջությամբ գցել այս բարի լուծը ուրիշի ուսերին: Ավելին, մեր տանը, մեր տան վերևում կա մեր Գլուխը, մեր ճշմարիտ Հայրը, Կրթողն ու Ուսուցիչը՝ Տերը, ով միշտ հոգ կտանի մեր երեխաների մասին։ Կօգնի մեզ բարձրացնել դրանք: Եթե մենք օգնություն խնդրենք Նրանից, եթե մենք ընդհանրապես Նրան կանչենք մեր տուն, եթե մենք մեր տունը նվիրենք Նրան: Հետո պարզվում է, որ մեր երեխաները ծնվում ու ապրում են Աստծո տանը... Ոչինչ պակաս. Որովհետև ուրիշ ի՞նչ կարելի է անվանել այն տունը, որտեղ Աստված է Գլուխը: Էլ ի՞նչ կարող եք անվանել փոքրիկ Եկեղեցի:
Եթե Տերը մեզ վստահի երեխաներին, ապա մենք ուրախությամբ կդիմավորենք նորածնի գալուստը. չէ՞ որ սա պատահական «թռիչք» չէ, այլ նվեր մեր տուն, նվեր մեր Աստծո կողմից: Եվ հանգիստ վստահությամբ. քանի որ Տերը տվել է երեխային, Նա կօգնի մեզ հոգ տանել նրա մասին: Իսկ եթե մեզ թվում է, որ պատրաստ չենք, չենք կարող գլուխ հանել... միայն այդպես է թվում՝ Աստված տվել է - Նա կօգնի մեզ հաղթահարել, Նա գիտի, թե երբ և ում բերել մեր տուն։ Եվ մեզ մնում է միայն ընդունել երեխային, սիրել նրան և մեծացնել: Նրա համար, ով ուղարկեց մեզ:
Իսկ եթե Նա վերցներ երեխային... Մեծ, փոքր կամ երկար սպասված, բայց դեռ չծնված... Սա վիշտ է, որը կարող է քանդել տունը: Սա վիշտ է: Բայց քանդում է, երբ տունը դեպի Աստված չէ, Աստծո մեջ չէ։ Բայց իսկական ընտանիքը Աստծո տունն է: Ի վերջո, երեխան Աստծունն է: Ի վերջո, երեխայի ծնունդը մրցանակ չէ, խաղալիք չէ, ծնունդը խնդիր է՝ մեծացնել փոքրիկ մարդուն իր իսկական Տիրոջ և Հոր համար: Մեր Աստվածը, մեր Թագավորը մեզ վստահեց կրթությունը և մեր աշակերտին հետ տարավ Իր մոտ: Մենք սիրում էինք այս երեխային, մենք հոգ էինք տանում նրա մասին, բայց մեր Թագավորը հետ կանչեց Իր հանձնարարությունը: Մենք մտածում էինք, որ երեխային կմեծացնենք, քանի դեռ նա մեծանա: Որպեսզի նա ինքը շարունակի ապրել՝ ապրել դեպի Աստված, գնա դեպի Աստված և մտիր ներս: Եվ Տերը մեզ տվեց, որ խնամենք նրա մասին ոչ թե մինչև չափահաս դառնալը, այլ հենց հղիության առաջին եռամսյակը կամ ընդամենը մինչև նրա հինգերորդ տարեդարձը... Եվ նա գնաց Աստծո մոտ, իր Հոր մոտ, շատ ավելի վաղ, քան մենք սպասում էինք: . Բայց գլխավորն այն է, որ վերջում, հիմա կամ ութսուն տարի հետո, նա գալիս է Նրա մոտ՝ Նրա ձեռքերում... Մի՞թե դա այն չէ, ինչի համար մենք աղոթում էինք հենց այն պահից, երբ հղիության թեստը ցույց տվեց երկու կարմիր գծեր։
Իսկական ընտանիքում ամեն ինչ դեպի Աստված է և Աստծո մեջ: Եվ, հետևաբար, ամեն ինչ պարզ է, ամեն ինչ հեշտ է, նույնիսկ երբ դա չափազանց դժվար է և ամենևին էլ հեշտ չէ: Մեր ամբողջ տունը Աստծո ձեռքերում է...
Անբաժան Երրորդության հանդեպ սիրով և միաձայնությամբ
Դա այսպիսին է՝ ընտանիքում Աստծուն ծառայելը կարծես մեզ հեռացնում է միմյանցից: Եվ իսկապես, Ոսկեբերանն ասում է. «Ամուսնուն հանուն Աստծո լսելը նշանակում է «հեռանալ ամուսնուց և կնոջից»՝ հետևելով Քրիստոսին: Եվ այնպես է ստացվում, որ մենք, գնալով Աստծուն, հեռանում ենք միմյանցից։ Բայց հրաշքն այն է, որ ամեն ինչ ճիշտ հակառակն է։ Ի վերջո, ընտանեկան հարաբերությունների մասին այս բոլոր պատվիրանները բառացիորեն ստիպում են մեզ ավելի մոտ լինել միմյանց, ավելի մոտ, ընդհանրապես, ոչ մի տեղ:
Մենք գնում ենք դեպի Աստված և միավորվում ենք այս ճանապարհով, այս ճանապարհով միմյանց հետ
Աբբա Դորոթեոսն ասում է, որ Աստված արևն է, իսկ մենք՝ մարդիկ, նման ենք արևի ճառագայթներին՝ որքան Աստծուն մոտ ենք, այնքան ավելի մոտ ենք միմյանց։ Սրանք երկու հիմնական պատվիրաններն են՝ «սիրեք Աստծուն» և «սիրեք ձեր մերձավորին»։ Մենք գնում ենք դեպի Աստված և միավորվում ենք այս ճանապարհով, այս ճանապարհով միմյանց հետ: Դա տեղի է ունենում նույնիսկ մի վանականի հետ, որին հիմնականում ուղղված են Աբբա Դորոթևսի խոսքերը. Ի՞նչ կարող ենք ասել ընտանիքի մասին։
Ընտանիքում մենք միասին գնում ենք Աստծուն: իսկապես, ընդմիշտ կապում է մեզ միմյանց հետ:
Մենք կապված ենք ոչ միայն փոխադարձ պարտքով, փոխադարձ պարտավորություններով, այն պատվիրաններով, որոնք մենք՝ ընտանիքի մարդիկ, պետք է պահպանենք, եթե մեզ քրիստոնյա ենք համարում:
Ընտանիքը մեկ օրգանիզմ է։ Սա միավոր է, ոչ թե հավաքածու
Ընտանիքը մեկ օրգանիզմ է։ Սա միավոր է, ոչ թե բազմություն:
Ամեն ինչ սկսվում է մի անհասկանալի բանից՝ ամուսինն ու կինը մեկ մարդ են։ Սուրբ Հովհաննես Ոսկեբերանն ասում է.
«Հայտնի է, որ Աստված ի սկզբանե առանձնահատուկ հոգ է տարել այս միության մասին, և, խոսելով երկուսի մասին, արտահայտվում է որպես մեկ՝ ես արարեցի ամուսին և կին (Մարկ. 10:6)... Նա կազմակերպեց ի սկզբանե՝ միավորելով նրանց. մեկի մեջ, ասես քարե հիմքի վրա»։
Բազմաթիվ քարոզներում սուրբը կրկնում է, որ «ամուսինն ու կինը երկու հոգի չեն, այլ մեկ մարդ»։
«Աստծո կատարելության և աստվածամարդկության իդեալական տեսանկյունից, այսինքն՝ ինչպիսին պետք է լինի իսկապես քրիստոնյա և ամենակատարյալ ամուսնական զույգը, դա «մեկ մարմին» է, մեկ անբաժանելի մարմնա-հոգևոր օրգանիզմ՝ մեկ մարմնով և մեկ հոգով։ , մեկ միտք, մեկ սիրտ, մեկ կամք»,- գրել է Սուրբ Իլարիոնի (Երրորդության) ուսուցիչը պրոֆ. Մ.Դ. Մուրետովը։
Ամուսինների համայնքը և ծնողների ու երեխաների միջև ոչ այնքան սերտ, բայց նաև ամուր կապը պարապ բառեր կամ վերացական փիլիսոփայություն չեն: Այո, իհարկե, ամուսինն ու կինը երկու կես են, մենք սիրում ենք միմյանց և սիրում ենք մեր երեխաներին: Բայց, ինչպես պարզվում է, այս իրավիճակը ռոմանտիկ կերպարի կատեգորիայից տեղափոխվում է մի հարթություն, որը հավատացյալի համար աներևակայելի լուրջ և նույնիսկ սարսափելի է:
Սուրբ Հովհաննես Ոսկեբերանն այսպես է դիմում ընտանիքի հորը.
«Իսկապե՞ս հնարավո՞ր է, որ եթե մեր կանայք ու երեխաները անկարգապահ լինեն, մենք պատասխանատվության ենթարկվենք նրանց համար։ Այո, եթե (դա տեղի ունենա), քանի որ մենք չենք ընդունում խիստ միջոցներ, քանի որ փրկության համար մեզ չի բավականացնում մեր սեփական առաքինությունը... բայց պահանջվում է նաև ուրիշի (առաքինությունը)»։
Վե՛րջ՝ քո սեփական առաքինությունը բավարար չէ։ Դուք ինքներդ չեք կարողանա քրտնաջան աշխատել, բայց ուրիշները դա կանեն ինչ-որ կերպ՝ իրենց հայեցողությամբ: Ընտանիքի տղամարդը չի կարողանա գնալ Աստծո մոտ, եթե չառաջնորդի և չփորձի իր մոտ բերել և՛ կնոջը, և՛ երեխաներին: Ահա Քրիզոստոմի խոսքերը նրա մեկ այլ քարոզից.
«Դուք պատասխանատու եք ինչպես երեխաների, այնպես էլ ընտանիքի անդամների փրկության համար: Ինչպես ձեր փոխարեն հաշիվ ենք տալու, այնպես էլ ձեզանից յուրաքանչյուրը պատասխանատու է... ձեր կնոջ և ձեր որդու համար»։
Այս պատասխանատվությունն ինքնին մեզ դարձնում է մեկ։ Եվ այս ամբողջը սկսում է ապրել կենդանի օրգանիզմի պես՝ հիվանդ թե առողջ։
Թվում է, թե փրկության վարդապետությունը խոսում է մարդու հոգու փրկության մասին: Բայց տունը կարող է փրկվել նաև որպես միայնակ հոգի: Օրինակ - փրկությունը եկել է տուն (τῷ οἴκῳ) հետեւաբար(Ղուկաս 19։9)։ Փրկությունը ոչ միայն տան տիրոջ համար է, ոչ միայն տանտիրուհու, ոչ Աստծո ծառա Ալեքսանդրի կամ Ելենայի, Հովհաննեսի կամ Վասիլիսայի, այլ տան համար:
Տունը կարող է փրկվել, և կարող է կործանվել, «ընկնել չարության մեջ», ինչպես նաև՝ որպես մեկ ամբողջություն, որպես կապ, որպես ընտանիքի անդամների փոխկախվածություն: Հերմասի «Հովիվը» գրքում, որը ներառված է «Առաքելական մարդկանց գրվածքներում», կարդում ենք.
"Ոչ քեզ համար իրականումՏերը բարկացել է քեզ վրա, բայց քո տան պատճառով, որն ընկել է չարության մեջ<…>Իսկ դուք, սիրելի զավակներ, ոչ թե խրատեցիք ձեր ընտանիքին, այլ թույլ տվեցիք, որ նրանք ապականվեն»։ . .
Մենք պարտավորություններ ունենք միմյանց հանդեպ. Եվ Աստծո առաջ. Սա ոչ միայն ավանդույթ է, ոչ պարզապես ապրելակերպ, այլ ճանապարհ դեպի փրկություն: Կատարեք այս բոլոր պարտավորությունները՝ միասին, ամբողջ տան հետ գնացեք Աստծուն: Այո, տունը կարող է քայլել: Աստծուն, թե Աստծուց: Իսկ տունը գնում է Աստծուն, եթե իսկական տուն է։ Եվ մեկ առ մեկ մեր երկրային տնից աստիճանաբար տեղափոխվում ենք հավերժություն՝ դեպի Աստված: Մենք պետք է, մենք պետք է գանք Աստծուն: Եվ հետո պարզվում է, որ մեր ընտանիքից ոմանք դեռ այստեղ են երկրի վրա, իսկ մյուսներն արդեն «տեղում» են՝ արդեն Աստծո մոտ: Եվ տունը գնում է դեպի հավերժություն: Եվ տունը պարզվում է հավերժական է։
Այսպես է կառուցվում տունը՝ երկրից մինչև հավերժություն։ Հենց սկզբից և ընդմիշտ:
Սուրբ Հովհաննես Ոսկեբերանն առաջարկում է ամուսնուն այս մասին խոսել իր կնոջ հետ հարսանիքից անմիջապես հետո.
«Իրական կյանքը ոչինչ չի նշանակում, և ես խնդրում եմ, աղաչում եմ և փորձում եմ ամեն կերպ մեզ արժանի դարձնել իրական կյանքն այնպես դասավորելու, որ մենք կարողանանք այնտեղ բոլորովին անվախ հանդիպել միմյանց՝ հաջորդ դարում։ Ներկա ժամանակը հակիրճ է և անվստահելի. Եթե մենք արժանի ենք անցնելու այս կյանքը՝ հաճեցնելով Աստծուն, ապա հավերժ կմնանք Քրիստոսի հետ մեծ ուրախությամբ: Ես գերադասում եմ քո սերը ամեն ինչից, և ինձ համար ոչինչ այնքան դժվար չի լինի, որքան երբևէ քեզնից բաժանվելը»:
Հավիտյան միասին լինել, հավերժ լինել Աստծո հետ
Երբեք մի բաժանվեք՝ ո՛չ երկրային կյանքում, ո՛չ հավերժության մեջ: Հավիտյան միասին լինել, հավերժ լինել Աստծո հետ:
Մեզ՝ ընտանիքի մարդկանց, վստահված պատվիրանների կատարումը կարող է դժվար սխրանք լինել: Հավանաբար համեմատելի է նահատակության կամ հիմարության հետ... Եթե ընտանիքում պետք է ծառայես Աստծուն՝ մենակ, եթե պետք է սիրես քո կամակոր կնոջը հանուն Աստծո, եթե պետք է հնազանդվես խստասիրտ ամուսնուն՝ հանուն: Աստծո. Մի՛ լքիր քո խաչը, այլ տար այն մինչև վերջ։ Անգամ մահվան... Չէ՞ որ նրանք խաչից չեն իջնում. Խաչից իջեցնում են...
Բայց եթե մենք միասին գնանք այս ճանապարհով, եթե այս կերպ միասին ծառայենք Աստծուն, ապա մեր տունն իսկապես դրախտ կդառնա երկրի վրա: Այնտեղ, որտեղ ամուսինը շրջապատում է իր կնոջը հոգատարությամբ, սիրով և բարեկամությամբ, որտեղ կինը հնազանդ է ամուսնուն և նրա հետ համախոհ է, որտեղ ծնողները նվիրվում են իրենց երեխաներին խնամելուն և նրանց դաստիարակելուն, որտեղ բոլոր հարաբերությունները սիրահարված են միմյանց: և Աստծո համար: Եվ մենք նորից ու նորից կվերականգնենք այս դրախտը, այս դրախտը, երբ մեր հպարտությունը, մեր կրքերը մեզ շեղեն մեր ընտրած ճանապարհից: Կրակեցին, կրակում են ու կշարունակեն գնդակոծել, քանի դեռ ապրում ենք այս երկրի վրա... Իսկ մենք, ընկնելով, նորից վեր կկենենք, և նորից կքայլենք, սողանք, կբարձրանանք, իրար օգնելով, քաշելով. միմյանց դուրս. Որպեսզի մեր երեխաները ծնվեն և մեծանան Աստծո տանը: Ծառայել Աստծուն այնպես, ինչպես մեզ հասանելի է, ինչպես Նա ինքն է պատվիրել մեզ: Որպեսզի մենք բոլորս հանդիպենք Երկնքի Արքայությունում: Որպեսզի մեր ընտանիքը հավերժ մնա Քրիստոսի հետ՝ մեր տան Գլխի հետ։ Եվ այնպես, որ մեր սերը երբեք չդադարի:
Երբ մարդիկ սկսում են հարաբերություններ կառուցել, վաղ թե ուշ հարց է առաջանում. «Ո՞վ է ընտանիքի ղեկավարը»: Ոմանք կարծում են, որ ընտանեկան հարաբերությունների ղեկավարը պետք է լինի տղամարդը: Մյուսները պնդում են, որ սա անցյալի գերառատությունն է, և կինը կարող է նաև գլխավորել ընտանեկան բույնը: Ո՞ւմ կարծիքն է իրականում ճշմարիտ: Հիմա եկեք փորձենք պարզել այն:
Արդյո՞ք տղամարդն ամեն ինչի շեֆն է:
Հին ժամանակներից կարծիք կար, որ տղամարդը պետք է լինի տերը։ Դա տեղի է ունեցել այն պատճառով, որ նա կերակրողն էր, իսկ կինը տանը աշխատում էր տնային գործերով։ Նա իրավունք չուներ հակասելու ամուսնուն և ստիպված էր անել այն ամենը, ինչ նա ասում էր։
Ժամանակակից աշխարհում դա հեռու է դեպքից։ Կինը կարողանում է ապահովել ինքն իրեն և իրացնել կյանքում: Եթե տղամարդը մեծացել է ընտանիքում՝ որպես իր ապագա կյանքի ղեկավար, ապա նա կփորձի տիրանալ հարաբերությունների կառավարման հիմունքներին: Հենց այս պահից էլ սկսվում են հակասությունները հակառակ սեռի հետ։ Այս դեպքում տղամարդը պետք է խոսի իր երկրորդ կեսի հետ և բաշխի պարտականությունները։
Ինչպե՞ս հասկանալ, թե ով է ընտանիքում պատասխանատու՝ ամուսինը, թե կինը:
Մեր օրերում հազվադեպ կարելի է գտնել մի ընտանիք, որտեղ կլինի կոնկրետ գլխավոր անձ։ Կան մի քանի չափանիշներ, որոնցով կարելի է որոշել չեմպիոնությունը: Ահա դրանցից մի քանիսը.- մյուս կեսի ազդեցությունը որոշումների կայացման վրա (ազդեցությունը կարող է լինել թաքնված, բաց՝ օգտագործելով որոշում կայացնելու համար անհրաժեշտ լծակները);
- վերջին խոսքը միշտ պատկանում է ընտանիքի ղեկավարին (ինչ էլ որ ասեն, որոշումը կայացնում է ղեկավարը);
- անհրաժեշտ կարիքների համար միջոցների բաշխում.
Ի՞նչ ուղիներ կան որոշելու, թե ով է ընտանիքի գլուխը։
Ինտերնետում, տարբեր ռեսուրսների վրա կարող եք գտնել տարբեր մեթոդներ և ուղիներ՝ հասկանալու, թե ով է ղեկավարում: Եկեք հիմա նայենք դրանցից մի քանիսին:
Կան փաստարկներ, որ եթե տղամարդու ընտանիքի գլուխը մայրն էր, ապա նա մեծանում է որպես թույլ կամք ունեցող մարդ և կարիք ունի խնամքի և խնամակալության։ Եթե հայրը եղել է կնոջ ընտանիքի գլուխը, ապա նա սովոր է հնազանդվել և դժվար թե ինքը ինչ-որ բան որոշել։
Ոտքի մատներ
Սկսեք հանելով կոշիկները և ուշադրություն դարձնելով ձեր մատների վրա: Եթե երկրորդ մատն ավելի երկար է, քան առաջինը, ապա մենք կարող ենք հանգիստ խոսել ընտանիքում առաջնորդության մասին:
Շունը օգնության
Եթե դուք ունեք ընդհանուր շուն, որը հնազանդվում է ամուսիններից մեկին, ապա կարող եք ապահով խոսել առաջնորդության մասին: Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ շները խելացի արարածներ են և զգում են շատ բաներ: Նա օգտագործում է մարդու հոտը, որպեսզի որոշի, թե ով է պատասխանատու և ենթարկվում է նրան։
Կան նաև ընտանիքներ, որոնցում երկու գործընկերներն էլ գլխավորն են։ Նման հարաբերություններում հաճախ կոնֆլիկտներ են առաջանում։ Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ ոչ ոք չի ցանկանում զիջել միմյանց առաջնահերթությունը: Ցավոք սրտի, նման ընտանիքները կամ քանդվում են, կամ փոխզիջում են գտնում։ Բայց մեկը մյուսին դեռ կճնշի։ Հետեւաբար, նման ընտանիքը հազվադեպ կարելի է անվանել երջանիկ: Ամենակարևորը սովորել զիջումների գնալ միմյանց հետ։ Եթե դա տեղի ունենա, ապա հարաբերությունները կարող են փրկվել, և մարդիկ կարող են երջանիկ լինել:
Այս հոդվածը բացահայտեց այն պահերը, որոնք այդքան կարևոր են մեր կյանքում: Հարաբերություններ կառուցելը մեծ աշխատանք է: Ի վերջո, խոչընդոտները կարող են սպասել ձեզ ամեն քայլափոխի: Դրանք հեշտությամբ հաղթահարելու համար դուք պետք է ոչ միայն հոգեպես ուժեղ լինեք, այլև զուգընկեր լինեք ձեր հոգու ընկերոջ համար:
Առաջին հերթին նա պետք է ներծծվի այն գաղափարով, որ ընտանիքն իր կյանքում ամենակարեւորն է, և միայն դրանից հետո կարիերան, բիզնեսը, սիրելի գործունեությունը, ընկերներն ու հոբբիները: Ի վերջո, եթե ընտանիքը քեզ համար գլխավորը չէ, ապա ինչպե՞ս կարող ես լինել գլխավորը ընտանիքում։
Ընտանիքի իրական գլուխ լինելու համար պետք է իսկական տղամարդ լինել: Բայց ոչ բոլորն են նույն իմաստը դնում այս հասկացության մեջ: Մեկ անգամ չէ, որ ստիպված էի դիտել, թե ինչպես են կանայք «իսկական տղամարդ» պատվավոր կոչում շնորհում պարզ արտաքինով (առաջին հայացքից!) և նույնիսկ թույլ տղամարդկանց: Դա տեղի ունեցավ, երբ նրանք կատարեցին խիզախ արարք, վճռականություն և տոկունություն դրսևորեցին կրիտիկական իրավիճակներում և արհեստավարժության հրաշքներ:
Շատերը կարծում են, որ «իսկական տղամարդ» հասկացությունը ներառում է պոմպացված մկաններ. «դեմքին հարվածելու» ունակություն; կոպիտ վարքագիծ; հայհոյանք օգտագործելու միտում; անզգույշ, մի փոքր ամբարտավան վերաբերմունք կանանց նկատմամբ; տղամարդկանց բարեկամության առաջնահերթություն; շեշտը դնելով ձեր տղամարդկային կարողությունների վրա; «արական արատների» անփոխարինելի առկայությունը՝ ծխելու, խմելու, գիշերային խնջույքների և այլնի տեսքով։ Սա արժեքների համակարգ է դեռահաս տարիքից, երբ երիտասարդ տղամարդկանց համար կարևոր են արտաքին արական հատկանիշները գենդերային ինքնորոշման համար: Այս ժամանակահատվածում դեռահասների հիմնական ջանքերն ուղղված են տղամարդկանց նման երեւալուն։ Նրանց քաջությունը երբեմն փոխարինվում է խիզախությամբ, ինքնավստահությունը՝ պարծենալով, իսկ ինքնակազմակերպվելու և նպատակներին հասնելու անկարողությունը քողարկվում է «խոպան չտալու փիլիսոփայությամբ»։
Բայց այս ամենը չափազանց փոքր է հասուն անհատականության համար, որի հիմնական չափանիշները կամային և հուզական ոլորտների զարգացումն են։ Դուք պետք է տղամարդ լինեք, այլ ոչ թե այդպիսին թվաք: Ինքնակազմակերպման և ինքնակարգապահության կամքը, սեփական անձի նկատմամբ ամենօրյա փոքր հաղթանակների կամքը, սեփական բնազդներն ու վատ հակումները զսպելու ունակությունը, պատասխանատվություն ստանձնելու ունակությունը, սրանք իսկապես տղամարդկային հատկություններ են: Ոչ բոլոր երիտասարդներն են զարգացնում դրանք: Ահա թե ինչու տաճարներում կան մոխրագույն մազերով տղամարդ տղաներ: Իսկական տղամարդու համար ոգու ուժը շատ ավելի կարևոր է, քան մկանային ուժը: Համարձակությունը դրսևորվում է պատասխանատվությունից չվախենալու և դրանից չխուսափելու մեջ։
Իսկական տղամարդը երբեք բռնակալ չի լինի ընտանիքում։ Կանանց նվաստացնում և ճնշում են տխրահռչակ, թուլամորթ տղամարդիկ, ովքեր չեն կարողացել ինքնահաստատվել ոչ մասնագիտական, ոչ սոցիալական ոլորտում: Ճիշտ այնպես, ինչպես նրանք, ովքեր չեն կարող ներել կնոջը, եթե նա գոնե ինչ-որ կերպ գերազանցում է իրեն՝ ավելի կրթված, խելացի, ավելի շատ վաստակում: Ամենապարզն ու պարզունակը սեռի վրա հիմնված ինքնահաստատումն է։ Անարժանապատիվ և ամոթալի է ուժեղ ձևանալ՝ նվաստացնելով քեզնից թույլ մեկին: Կամ նույնիսկ ավելի վատ՝ մեկը, ով կախված է ձեզանից: Կամ ամբողջովին զզվելի - նա, ով սիրում է քեզ: Իսկական տղամարդը ինքնավստահ է, ազնվական, առատաձեռն և ոչ մանրախնդիր, նրան չեն տանջում իր արժանիքների մասին կասկածները, այդ թվում՝ ընտանիքի հանդեպ: Նրա համար անիմաստ է բարձրացնել իր ինքնագնահատականը` նվաստացնելով ուրիշներին:
Բայց տղամարդիկ իրենք ի՞նչ դեր են տեսնում ընտանիքում: Մենք արագ հարցում անցկացրինք մեր անմիջական արական միջավայրում, և հարցվածների մեծամասնությունը պատասխանեց նույնը. «Ֆինանսապես ապահովեք ընտանիքը»: Մենք չենք վիճում. Սա շատ կարևոր է, բայց ակամայից մի ասոցիացիա է առաջանում հին կատակի հետ. «Տղամարդը տղամարդ է գումարած փողը»: Մեր օրերում շատ տղամարդիկ իրենց թերարժեք են զգում, քանի որ բավարար չափով չեն ապահովում իրենց ընտանիքի համար (կամ իրենց, կամ իրենց կանանց կարծիքով): Բայց «բավարար չէ» անորոշ հասկացություն է: Նման թերարժեքության բարդույթով կարող են տառապել և՛ ուսուցիչը, և՛ միլիոնատեր գործարարը։ Խոսքը փողի չափի մասին չէ, այլ այլընտրանքային արժեհամակարգի առկայության, որը շատ ավելի կարեւոր է, քան հարստությունը։ Լինել ընտանիքի գաղափարախոս, հոգևոր առաջնորդ, կարողանալ կանգնեցնել կնոջը, իսկ հետո՝ երեխաներին ավելի մեծ նյութական հարստության մրցավազքում, սա նաև ընտանիքի ղեկավարի պարտականությունն է (իհարկե, մենք չխոսելով ծայրահեղ տարբերակների մասին, որոնք կապված են ընտանիքի կողմից կյանքի հիմնական կարիքներից հրաժարվելու հետ):
Լավ ամուսինը պարտավոր է ոչ միայն փող մտցնել տուն, այլև լսել կնոջը, կիսել նրա մտահոգությունները, կարեկցել, կարեկցել և ուշադրություն դարձնել ամենափոքր հոգսերին ու ցավերին։ Սա չի նշանակում նրա փոխարեն ինչ-որ բան անել։ Ամենայն հավանականությամբ, այն, ինչ գտնվում է զուտ կանացի պարտականությունների ոլորտում, նա ավելի ուշ կանի ինքը։ Բայց ամուսնու ներգրավվածությունը կնոջ համար կարևոր հարցերում բարձրացնում է նրա ինքնագնահատականը, պահպանում է նրա վստահությունը ընտանիքում իր դերի կարևորության վերաբերյալ և ուժ է տալիս պայքարելու առօրյայի ու ձանձրալի առօրյայի դեմ: Տղամարդիկ Կարևոր չէ, թե որքան հաճախ եք հնարավորություն ունենում ուշադրություն դարձնել ձեր ամուսնուն։ Սա կարող է լինել շաբաթական ընդամենը մի քանի ժամ: Բայց եթե կինը գիտի, որ առաջին իսկ հնարավորության դեպքում դուք կփորձեք իրեն իրական, ոչ թե պաշտոնական ուշադրություն դարձնել, որ ձեր հոգին կարձագանքի իր ուրախություններին և տխրություններին, նա համբերատար կսպասի: Ի վերջո, ծարավը շատ ավելի հեշտ է տանել, եթե գիտես, որ գնում ես դեպի հոգեւոր հաղորդակցության աղբյուր։ Բայց անտանելի է, եթե վստահ ես, որ գտնվում ես զգացմունքային անապատում։
Ընտանիքը որպես կյանքի իմաստ. մի քիչ փոքր չէ՞ տղամարդու համար, ում վիճակված է գլխավոր դերը խաղալ հասարակության մեջ։ Ընդհանրապես. Լավ ընտանիքի տղամարդը լավ ուսուցիչ կլինի, քանի որ իդեալները նրան խորթ չեն. պատասխանատու քաղաքական գործիչ, քանի որ երազում է, որ իր երեխաները ապրեն քաղաքակիրթ պետությունում. քաջ ռազմիկ, քանի որ նա պաշտպանելու մեկին ունի: Իսկական տղամարդու համար ընտանիքը մի տեսակ ցատկահարթակ է, դեպի ստեղծագործական գործունեության համար հոգևոր և սոցիալական թռիչքի օդանավակայան:
>>Ընտանիքի ղեկավար. Ո՞վ է ընտանիքի ղեկավարը:
Ընտանիքի ղեկավարը տղամարդ է, թե կին:
Տղամա՞րդն է ընտանիքի գլուխը։
Ավելի վաղ տղամարդը ընտանիքի գլուխն էր, մենք դա գիտենք դեռ դպրոցական տարիներից։ Նրա ամենակարեւոր պարտականությունն էր ապահովել իր ընտանիքին անհրաժեշտ ամեն ինչով: Կնոջ պարտականությունն է պահպանել ընտանեկան օջախը, երեխաներ ծնել և մեծացնել և, իհարկե, հավատարիմ մնալ ամուսնուն: Ընդհանրապես, այն ամենը, ինչ ստացել է կինը՝ փող, կամ նույնիսկ պարզապես հաց, նա ստացել է կերակրողի՝ ընտանիքի ղեկավարի ձեռքից։ Այժմ իրավիճակը կտրուկ փոխվել է, սրա հետ կհամաձայնվեն բոլորը, կամ գրեթե բոլորը, և մեր օրերում նույնիսկ կինը կարող է վաստակել և ապահովել իրեն և իր երեխաներին։ Այստեղից հարց է առաջանում՝ ո՞վ է այժմ ընտանիքում պատասխանատու։
Նախկինում տղամարդու բարոյական հեղինակությունը՝ որպես ընտանիքի ղեկավար, հիմնված էր հարաբերությունների տնտեսական կողմի վրա, որն ուղղակիորեն ազդում էր ամուսնության մյուս բոլոր հարաբերությունների վրա: Եվ սա գրված էր ընտանեկան իրավական նորմերում և ամրագրված էր օրենքով։ Նրանք. Օրենքն իր երեսը թեքել է դեպի տղամարդը ընտանիքում, իսկ թիկունքը՝ դեպի կինը: Հնարավոր է, որ մենք ցավում ենք նրանց համար, ովքեր իրենց կյանքն ապրել են հայրիշխանական օրենքներով, տղամարդկանցից կախվածության օրենքներով, որտեղ ամուսինն անվերապահորեն ընտանիքի գլուխն էր։ Բայց մենք իզուր ենք փորձում մեր հոգեբանությունը հարմարեցնել այն ժամանակներին, այնտեղ մեր հոգեբանությունն անվավեր է։
Այդ կախյալ կանանց և նրանց ամուսինների մեջ դարերով կուտակված գիտակցություն էր ապրում, որ տղամարդը՝ որպես ընտանիքի գլուխ, պատասխանատու է ամեն ինչի համար և այդպես էլ պետք է լինի։ Պատմականորեն այդպես է եղել, և երկու ամուսիններին էլ սազում էր, և հարց չկար, թե «ով է ընտանիքի գլուխը»։ այն նույնպես ավելի փոքր էր: Բայց եթե դուք գնահատում եք հարաբերությունների մարդկային գունավորումը, ապա կային տարբեր ընտանիքներ՝ և՛ սև, և՛ սպիտակ հարաբերություններով, կային երկուսն էլ, և կային այնպիսիք, ովքեր երբեք չեն կարողացել գտնել ընտանեկան երջանկություն: Նրանք. Տոլստոյի դասական բանաձևը, որ «բոլոր երջանիկ ընտանիքները նման են, և յուրաքանչյուր դժբախտ ընտանիք յուրովի դժբախտ է», գործում է ինչպես նահապետական, այնպես էլ ժամանակակից, ժողովրդավարական ընտանիքների համար:
19-րդ դարի վերջում և 20-րդ դարի սկզբին նահապետական ընտանիքի մոդելը գնալով ցնցվում էր՝ պայթելով, ասես ներսից։ Իսկ ապագա սոցիալական փոփոխությունները նախապատրաստվում էին ոչ միայն տնտեսության ու արտադրության մեջ, նախապատրաստվում էին նաև ամուսնական հարաբերություններում՝ հասունանալով մարդկային հոգու խորքում։ Եվ, ի վերջո, սոցիալական կտրուկ փոփոխությունները կործանեցին այն համակարգը, որտեղ տղամարդը ընտանիքի անվերապահ գլուխն էր: Ամուսնությունը վերածվեց երկու ազատ մարդկանց միության, որոնք ինքնուրույն մտան այս միության մեջ և, երբ նրանք համատեղ տնտեսություն էին վարում, որոշվում էր, թե իրականում ով է լինելու ընտանիքի գլուխը։ Իսկ ընտանիքի գլուխը պարտադիր չէ, որ տղամարդ լինի։
Կի՞նն է ընտանիքի գլուխը։
Հիմա, եթե տղամարդն իր ձեռքն ու սիրտն է առաջարկում, դա ամենևին չի նշանակում, որ նա կլինի միակ տնտեսական հենարանը ընտանիքում, տնտեսապես, գուցե. կին - ընտանիքի ղեկավար. Իսկ ժամանակակից ընտանիքներում, համենայնդեպս նրանց մեծ մասում, ընտանիքում միայն երեխաներն են կախված, և երկու ամուսիններն էլ ապահովում են նրանց: Այս տեսանկյունից անհասկանալի է դառնում նաև, թե ով է ընտանիքի գլուխը տնտեսական առումով, հատկապես, եթե կինը տղամարդու հետ հավասար է վաստակում։
Բուն այս սխեմայի մեջ հակասություն կա, քանի որ Ամուսնացած ամուսիններն այժմ հավասար են, բայց ինչպե՞ս կարող է լինել հավասարների մեջ գլխավոր: Բայց, մյուս կողմից, տարբեր մարդիկ կարո՞ղ են հավասար լինել։ Հավասար կարող են լինել միայն նույնական մարդիկ, բայց նույնական մարդիկ գոյություն չունեն, ամեն մարդ անհատականություն է։ Հետեւաբար, ցանկացած երկու մարդ միմյանց հավասար չէ։ Եվ, կարելի է ենթադրել, որ այժմ ընտանիքի գլխավորը «օրենքով» չէ։ Այժմ ընտանիքի գլուխը ղեկավար է, սա մարդ է, որի ազդեցությունն ու իշխանությունը կամավոր ճանաչում են ընտանիքի բոլոր անդամները։
Սոցիոլոգների հետազոտությունների համաձայն՝ ընտանիքի ղեկավարությունը պատկանում է նրան, ով կատարում է վարչական և կարգավորող գործառույթներ։ Եվ, ըստ նույն սոցիոլոգների հետազոտությունների, ընտանիքների մեծ մասում այդ ֆունկցիան կատարում է կինը։ Նա նաև ընտանեկան սպառման կազմակերպիչն է։ Եվ դրա վրա է ընկած տնտեսության հիմնական ճակատը՝ ճաշ պատրաստելը, լվանալը, արդուկելը, մաքրելը, կարելը և այլն։ Եվ, որպես կանոն, հարցում գլխավոր ուսուցիչը կին է (չնայած այստեղ սոցիոլոգները համաձայն չեն. որոշ տվյալներով նա մի փոքր ավելի շատ է աշխատում երեխաների հետ, մյուսների կարծիքով՝ կին)։ Եվ պարզվում է, որ ընտանիքում առաջնորդության բաշխվածությունը չի համընկնում ընդհանուր ընդունվածի հետ։ Փաստորեն, ինչպես պարզվում է, կինը շատ առումներով դառնում է ընտանիքի գլուխ։
Ո՞վ է ընտանիքի ղեկավարը:
Այսպիսով, ով է ընտանիքի ղեկավարը? Սկսենք նրանից, որ ընտանիքի գլխավոր հասկացությունը խարխուլ է դարձել ու հնացել, ինչպես «հաց բերող» տիտղոսը։ Ժամանակակից Քաղաքացիական օրենսգրքում, ինչպես նաև Սահմանադրության և ընտանեկան իրավունքի մեջ նման հասկացություն չկա: Ուրեմն ո՞վ է այժմ ընտանիքի գլուխը։ Թվում է, թե այս հասկացությունն ապրում է միայն մեր գիտակցության մեջ, ինչը նշանակում է, որ այն դեռ պահպանում է իներցիայի որոշակի ուժ։ Որքանո՞վ է մեծ այս ուժը: Ժամանակակից ամուսնական զույգերն իրենց միությունը բնութագրում են որպես առանց գլխի ընտանիք: Իսկ այդ ընտանիքների թիվն ավելանում է կրթության մակարդակի բարձրացման եւ ամուսինների տարիքի նվազման հետ։
Ինչպես հիշում ենք նախորդ բաժիններից, «ով է այժմ ընտանիքի գլուխը» հարցի պատասխանին կարելի է պատասխանել, որ սա այն մարդն է, ով հանդիսանում է հիմնական կառավարիչը, կազմակերպիչը, կերակրողը և աջակցությունը, ում վրա տնային տնտեսությունը, երեխաներին մեծացնում է ընտանիքում: ընտանիք և այլն հանգստանում: Եթե ընտանիքում այդ պարտականությունները բաշխվում են անհավասարաչափ, դա շատ հակասությունների տեղիք է տալիս։ Եվ որքան անհավասարաչափ են բաշխվում պարտականությունները, այնքան հակասություններ են առաջանում ամուսինների և ամուսինների միջև։
Եթե պարզվի, որ նման հակասությունները շատ սուր են, դրանք կարող են հանգեցնել լուրջ հետեւանքների, օրինակ՝ դժգոհություն ձեր ամուսնությունից։ Եվ որքան անհավասարաչափ են բաշխվում պարտականությունները, այնքան մեծ է դժբախտ ամուսնությունների տոկոսը, այնքան մեծ է։
Իսկ երրորդ կողմը հաղթում է, երբ ամուսինն ու կինը չեն վիճում, թե իրենցից ով է ընտանիքի գլխավորը, այլ հավասարը հավասարի պես մասնակցում են տնային գործերին ու այլ պարտականություններին։ Հետեւաբար, ժամանակակից երջանիկ ընտանիքները նման են նախկին երջանիկ ընտանիքներին, բայց նման են միայն վերջնական արդյունքով։ Բայց այս արդյունքների ճանապարհները բոլորովին այլ էին: Նրանք. Ընտանեկան երջանկության հասնելու ուղիները անցյալում և ներկայում հիմնովին փոխվել են:
