Como distinguir o amor do vício do amor. Como distinguir o amor maduro da dependência emocional? Sintomas que caracterizam o vício

Amor ou vício?

Como distinguir o amor, ou apego saudável e seguro, do apego doentio e patológico? Em outras palavras, qual é a diferença entre amor feliz e amor infeliz?

Vamos ouvir Natália. Esta é uma mulher jovem, muito atraente e com ensino superior. Bem sucedida em seus negócios, rica e economicamente independente. Ela tem 31 anos. Nunca fui casado. Ela diz: “Tenho azar crônico no amor. Não entendo qual é o motivo. Meu personagem é flexível, dizem até agradável. Sou sociável, alegre, consigo animar a diversão em companhia, adoro dançar e faço ginástica. Estou observando minha figura. Homens gostam de mim. Também gosto de homens - sérios, respeitáveis, inteligentes e temperamentais.

Recentemente tive outro romance, como sempre, de curta duração, nos conhecíamos há cerca de quatro meses. No começo tudo correu bem. Ele demonstrou interesse por mim, eu também gostei dele. Não percebi quando e como aconteceu que ele se tornou mais querido para mim do que qualquer coisa no mundo. Eu fiquei preso nisso. Sim, liguei para ele com muita frequência. Sim, não escondi o fato de que ele é tudo para mim! Eu assumi todos os seus assuntos, fiquei sobrecarregado com seus problemas. Eu tolerei que ele prestasse cada vez menos atenção em mim. À noite, eu mal conseguia evitar ligar para ele. Sentei-me e esperei estupidamente pela ligação. Acho que ele sabia em que estado eu estava. Ele parou de ligar completamente. Nós terminamos".

Natasha teve vários romances que seguiram um cenário semelhante. No início, eles gostam um do outro igualmente. Aí vem a inspiração: “É ele!” Natasha não consegue se conter, ela se agarra a ele. Ela joga seus interesses, seus assuntos e até mesmo seus amigos em algum lugar. Ela simplesmente não pensa em mais nada além de seu amante. Seu amor lembra uma obsessão, um vício. Ela absorve o homem com sua atenção. Ele não consegue respirar, não tem mais espaço psicológico para sua vida. Suas fronteiras são violadas, ela o invade como ocupante, tenta subjugá-lo. Suas fronteiras também ruíram. Mas ele vai embora. Ela o “sufocou” em seus braços.

A dor de Natasha é ilimitada. Ela acredita que a vida acabou. Até que um novo amor irrompa, dói olhar para Natasha. Os olhos desaparecem, a figura perde a capacidade atlética. À distância fica claro que ela “não tem ninguém”. Finalmente, um novo encontro... e tudo se repete.

A condição de Natalia lembra você do vício em álcool? Euforia, depressão. Altos e baixos. A necessidade insaciável de amor é como a necessidade insaciável de álcool. Dependência fatal.

Existe até uma palavra como “qualquer aholismo” por analogia com alcoolismo. “Any-holics” sempre carece do calor que seu parceiro dá. Eles não podem aceitar o fato de que existem dois “eus” separados; eles querem que haja um único “nós”.

E isso significa falta de liberdade interna, dependência. Se uma pessoa é dependente, ela corre o risco de se tornar infeliz. Se o amado enfraquece um pouco o seu amor, começa o sofrimento. E se ele trai, ele vai embora... A gravidade do estado da mulher abandonada, neste caso, assemelha-se ao estado de abstinência da substância na qual se desenvolveu o vício. Síndrome da ressaca. É preciso um gole da mesma coisa – novo amor em um caso, álcool em outro – para facilitar.

Assim como o alcoolismo é uma doença recidivante, ou seja, que se repete, também se repete o cenário do “vício de qualquer espécie”. Um alcoólatra faz uma promessa - basta, você precisa desistir. Uma mulher abandonada também pode dizer a si mesma: “É isso, não vou me apaixonar de novo. Só há sofrimento com esse amor.”

Esta é uma tentativa de se livrar do amor infeliz em um nível racional. A tentativa falha porque o nosso subconsciente se rebela poderosamente contra ela. As ideias sobre a dependência, o desamparo e a inutilidade só se intensificam.

E amigos simpatizantes sussurram: “Olhe para ele. Ele é digno de suas lágrimas? O ódio surge. Foi como se um interruptor tivesse sido acionado. Houve amor e de repente - hora! E ódio. Este é outro infortúnio.

Até que haja uma atitude indiferente, indiferente e calmamente neutra em relação à pessoa que trouxe o sofrimento, a felicidade não será vista. Não haverá recuperação. Como o alcoolismo. Embora a atração pela vodca seja forte, nenhum voto, nenhuma história de terror, nenhuma codificação ajudará. A recuperação é possível quando a desrealização do desejo é alcançada. Em palavras simples, quando você não se sente mais atraído pelo álcool.

Se a harmonia reina na alma de uma pessoa, então o amor, por mais forte que seja, não compete com outras atrações. Pelo contrário, o amor saudável parece multiplicar todas as forças internas - nutre a criatividade, revela talentos, dá profundidade especial à amizade, ao cuidado dos filhos e dos entes queridos.

Com o vício do amor, os relacionamentos com os homens ocupam um lugar excessivamente importante na vida e eliminam e desvalorizam todo o resto. Não é assim que o álcool governa a vida de um alcoólatra, eliminando ou absorvendo todos os outros interesses? O amor infeliz é caracterizado por experiências alteradas e deslocadas. Por que Natasha se envolveu tanto nos problemas de seu amado que até abandonou os amigos? Se ele ligar, ela poderá cancelar qualquer outra reunião, qualquer assunto planejado.

A natureza estereotipada e repetitiva da situação lembra as características do alcoolismo. Quando um não alcoólatra vai a uma festa, é impossível prever com antecedência como ele se comportará ali. É possível que ele beba muito. Mas isso é opcional. Tudo vai depender do clima, do tipo de empresa que vai se reunir.

O comportamento de um alcoólatra em uma festa pode ser calculado antecipadamente em horas e minutos, desde o primeiro copo até o momento em que ele se torna insuportável e começam a mandá-lo embora. Há mulheres cujo destino também pode ser calculado antecipadamente.

Não importa os dias amargos que uma mulher mentalmente saudável e emocionalmente madura tenha que passar, o futuro sempre está com ela. Ela pode planejar isso. E suas circunstâncias mudam, uma nova pessoa conhece, a vida pode ser diferente. O indicador mais importante de saúde mental é um modo de vida amplo e multivariado.

A vida de uma mulher que sofre de dependência amorosa é uma busca incessante e exaustiva por um homem que “lhe dê tudo”. Ele, de acordo com as expectativas dela, mudará completamente o seu destino, mesmo no caso em que não haja necessidade de uma revolução.

Em qualquer união humana, e também no amor, cada um dos participantes deve percorrer meio caminho para o encontro com o outro. Os “any-holics”, em seu impulso incontrolável, correm para correr toda a distância - para si e para o parceiro.

Via de regra, eles têm pouca compreensão de qual é o problema. Muitas vezes eles até veem vantagens na sua capacidade de amar. Eles acreditam que apenas mulheres selecionadas podem amar assim. Esta é a sua defesa psicológica natural que os ajuda a viver. Também evita que você olhe para as falhas com sobriedade e tente se salvar.

Uma das diferenças significativas entre mulheres capazes de um amor saudável, um relacionamento satisfatório para ambos os parceiros, e mulheres que sofrem de dependência amorosa é a qualidade da autoestima em ambos. Mulheres saudáveis, capazes de amar, valorizam a sua mente, as suas qualidades, a sua riqueza espiritual, a sua personalidade. Eles se valorizam e não esperam que alguém os aprecie de fora. Essas mulheres sabem o que querem da vida e o que podem fazer por si mesmas. Peça-lhes que escrevam um plano de vida para os próximos 5 anos - esta tarefa não será difícil para eles. No geral, eles imaginam suas vidas. Eles são capazes de fazer esforços ativos para implementar seu plano de vida.

Mulheres propensas ao vício geralmente anseiam por reconhecimento externo. Para eles, apenas a avaliação das outras pessoas os satisfaz e alimenta sua autoestima instável. “Se eu não me tornar esposa, me sentirei uma pessoa fracassada”, disse uma mulher bastante digna. Esta mulher se considerava valiosa apenas ao lado de um homem. Somente um homem poderia proporcionar a ela uma sensação de segurança e proteção, uma sensação de “estou bem”. Ela pensava que sem o apoio de um homem ela nem poderia existir.

As mulheres saudáveis ​​são caracterizadas pela maturidade emocional. Eles podem usar todos os seus sentidos. Eles podem suportar o sofrimento e a solidão associados ao crescimento espiritual. Eles se sentem bem sozinhos. Eles sabem a resposta à pergunta: “Quem sou eu?”

Eles têm autodisciplina bem desenvolvida - podem adiar a satisfação dos desejos. Eles têm um humor mais constante. A amplitude das flutuações do destino não é tão grande.

Nas mulheres dependentes, apesar da intensidade do seu sofrimento, os seus sentimentos ainda são superficiais, as suas reações são imaturas, como as de uma adolescente. Eles não podem esperar nem escolher um parceiro digno. Os sentimentos muitas vezes mudam e os levam do inferno para o céu. É como se não importasse para eles de quem dependem. Se ao menos houvesse alguém. Eles têm pouca autodisciplina. Eles não podem deixar a satisfação de seus desejos para mais tarde. Assim como as crianças.

Talvez isso aconteça porque desde a infância eles têm uma sensação de vazio e uma fome de atenção. Eles se esforçam para preencher seu vazio interior o mais rápido possível, para satisfazer sua fome de atenção. Um homem faminto não compra bem. Ele se apressa e pega tudo o que encontra. Essas mulheres jogam suas melhores qualidades ao vento; mesmo a honestidade consigo mesmas não é o valor mais alto. E se formam “buracos na alma”. Alguma parte da personalidade se perde, a integridade se perde, não há senso de identidade. Eles definem "Quem sou eu?" somente através de relacionamentos.

Se as mulheres saudáveis ​​constroem ativamente as suas vidas, então as mulheres dependentes assumem uma posição passiva. Eles olham para o homem e até para as crianças como a fonte de sua felicidade e plenitude de existência. Se os “anyoholics” não estão felizes, então eles responsabilizam os outros por isso: “Ele é o culpado, ele arruinou minha juventude!” Como resultado, eles ficam com uma raiva infinita e se sentem derrotados, destruídos e ainda mais vazios. Apenas decepções. Talvez a raiz do problema esteja falta de auto-suficiência.

Na realidade, ninguém pode fazer outra pessoa feliz. Uma pessoa com alta autossuficiência é caracterizada pelo sentimento “Sou digno (digno) de amor e, portanto, amado (amado)”. Isso acontecerá enquanto a mulher for fiel a si mesma, desde que se valorize como é.

Nas pessoas dependentes, esta lógica é pervertida: “Sou amado, o que significa que sou digno de amor”. A própria capacidade de causar afeto depende de circunstâncias externas - da atitude de uma determinada pessoa. Parece preencher o déficit do “eu”.

Indivíduos maduros e independentes há muito estão psicologicamente separados de seus pais e agora podem formar um novo apego emocional. Quando constroem uma família, a divisão de papéis na família não é tão rígida quanto a dos dependentes químicos. Os membros de uma família saudável podem mudar de papéis. Isto reduz a sua interdependência. Ao mesmo tempo, trata-se de um treinamento apenas para a sobrevivência, em caso de perda do companheiro.

É muito difícil para os dependentes se separarem dos pais, mudarem de emprego que há muito é chato e até mesmo se dedicarem ao entretenimento e encontrarem o seu próprio hobby. A perda de um parceiro é tão terrível para eles que nem conseguem se preparar para isso. É muito difícil para eles praticarem a redução da dependência. Dói-lhes dar mais liberdade ao outro. Portanto, os papéis nessa família são sólidos, ossificados, rígidos.

As pessoas dependentes até se esforçam para aumentar a interdependência infantil, em vez de reduzi-la. Reduzem assim a sua importância e sabotam a sua liberdade. Eles também minam constantemente a liberdade do seu parceiro. As mulheres recusam-se claramente a adquirir novas competências. Eles esperam vincular seu parceiro a si mesmos com seu desamparo. Sua posição é de espera passiva, sem esforço próprio. Eles querem receber amor e carinho. O seu “dar” e “receber” não estão equilibrados; o desejo de receber prevalece.

A incapacidade de perceber e respeitar a separação, a singularidade e o “direito” de um ente querido é muito comum entre essas mulheres. É verdade que eles não se consideram pessoas separadas. Esta é a fonte de muito sofrimento desnecessário.

No nível intelectual, outras pessoas existem para eles. Mas num nível mais profundo, para elas, as outras pessoas são apenas um reflexo da sua existência feminina. No fundo de sua alma, o mundo inteiro é ela mesma.

O mar espirra entre as costas das almas das pessoas amorosas. Às vezes é bom estar perto, mas não muito perto. Caso contrário, surge um aperto psicológico e não há espaço para o desenvolvimento de cada parceiro. Um carvalho não cresce à sombra de outro.

Se fosse tão fácil livrar-se do vício do amor, provavelmente não existiria boa metade da literatura, da arte, das canções e dos romances. E, no entanto, cada um de nós escolhe por si mesmo - sofrer e sofrer com ou sem razão ou ser livre.

Margaret Beatty, em seu livro sobre co-dependência, apresenta as seguintes características do amor e do vício amoroso (vício). Ela acredita que o amor surge em um sistema aberto de relacionamentos e o vício em um sistema fechado. Falaremos mais sobre os sistemas em que vivemos.

Comparação das características do amor e do vício prejudicial à saúde (de acordo com M. Beatty, 1997):

O colapso da relação de amor e vícios prejudiciais (de acordo com M. Beatty, 1997):

O verdadeiro amor nunca é infeliz.

O verdadeiro amor nunca é infeliz. Pode proporcionar uma experiência amarga, trazer ressentimento ou decepção, mas tudo isso contribuirá para o maior desenvolvimento do indivíduo. Ao mesmo tempo, o amor imaturo torna ambos os parceiros dependentes do relacionamento, quando um percebe o outro como uma coisa: “você me deve”, “não consigo viver sem você”, “seja do jeito que eu quiser!”

Infelizmente, a sociedade moderna, com a sua atitude consumista em relação às pessoas, há muito substituiu um conceito por outro. Hoje, o amor infantil praticamente substituiu um sentimento verdadeiramente profundo, o parceiro não é mais obrigado a levar a vida a sério, o sexo amigável, os relacionamentos sem obrigações, o egocentrismo e a dependência emocional são incentivados. Brigas, separações, convenientes e inconvenientes, complexos e medos que projetam um no outro... como ver o real por trás de tudo isso?

Aqui estão cinco fatos que o ajudarão a descobrir quais sentimentos são verdadeiros e nobres e onde os relacionamentos de dependência entram em jogo.

1. Falta de idealização do parceiro

O amor infantil olha o mundo através dos olhos de uma criança: “ele é o melhor”, “a mulher dos meus sonhos”, “o casal ideal”. Assim, há uma idealização constante, cujo objetivo é aumentar o sentimento de euforia no relacionamento, aumentar a própria autoestima (“já que ganhei essa metade, estou uau!”). Pois bem, então surge a decepção inevitável, porque nem uma única pessoa consegue corresponder a todas as expectativas depositadas sobre ela. O verdadeiro amor surge quando ambos se veem sob a luz presente, aceitam os lados negativos um do outro sem tentar mudá-los.

2. Manter um senso de “eu”

É um erro acreditar que o amor verdadeiro apaga as fronteiras entre os amantes, o que significa que é normal pensar com uma só cabeça, sentir com um só coração e usar o “nós” coerente em todos os lugares. Na verdade, apenas os parceiros que dependem um do outro tendem a ir juntos a todos os lugares, a usar a mesma escova de dentes, a partilhar uma página nas redes sociais e, geralmente, a perder-se nos interesses um do outro. Os adultos reservam-se o direito ao espaço pessoal, respeitam os valores dos seus entes queridos, sem abrir mão do seu “eu”. Eles não estão juntos, mas próximos.

3. Desistir do controle

Por trás da tentativa de controlar o objeto de amor há muita coisa escondida: o desejo de possuir um ente querido, o medo de ser abandonado, a desconfiança imaginária. Claro, é muito mais seguro monitorar cada passo seu, impor sua vontade a ela (“Não quero ver você com ele!”), ditar suas exigências. No entanto, restringir a liberdade nunca levou a nada de bom. O verdadeiro amor não força, mas respeita a escolha e o sentido de liberdade do outro.

4. Relacionamentos como iguais

Numa relação madura, ambos os parceiros sabem assumir responsabilidades e também respeitar a personalidade um do outro, enquanto uma relação de dependência não é de natureza igualitária, lembrando um pouco o modelo de comportamento “filho-pai”. Por exemplo, um parceiro desempenha o papel de criança travessa, enquanto o outro desempenha o papel de pai atencioso e protetor. Ou eles tentam agradar um ao outro de todas as maneiras possíveis e, em seguida, despejam à força todos os detalhes de suas “queixas” em terceiros. Numa relação madura, esta forma de jogo exclui-se a si mesma; ambos os parceiros são capazes de resolver problemas de forma independente, sem lavar roupa suja em público.

5. Capacidade de ser autossuficiente

E o principal que distingue os relacionamentos dependentes dos independentes é a capacidade de ficar sozinho consigo mesmo e com seus pensamentos, de ser feliz mesmo quando o seu ente querido não está por perto. Se um dos parceiros, na ausência da sua metade, se desliga, deixa de cuidar de si mesmo, de atingir alguns dos seus próprios objetivos ou de aproveitar a vida - tal relacionamento não pode ser chamado de ideal. Amantes dependentes não conseguem imaginar a vida um sem o outro. Pessoas maduras podem viver sem casal, mas os minutos que passam juntos tornam sua felicidade ainda mais completa: “Eu posso fazer isso sozinho, mas é melhor com você!”

Como podemos perceber, a principal diferença está no resultado: os relacionamentos de dependência nivelam a personalidade e destroem a integridade da pessoa, enquanto o amor verdadeiro valoriza a singularidade do parceiro e aceita seu mundo incondicionalmente. Que tipo de amor você professa?

Que associações você tem quando ouve a palavra “Amor”?

Cada um tem sua própria compreensão deste termo. Muitos de nós concordamos que o amor é doação e traz alegria. Mas de onde vêm então esses provérbios: “o amor é mau e você amará uma cabra”? Na maioria das vezes, o amor é confundido com dependência psicológica de um parceiro. Então, como distinguir o amor da dependência psicológica? Para entender as diferenças entre eles, vamos primeiro falar sobre o que é o vício.

Dependência psicológica:

Os psicólogos dizem que a raiz de qualquer vício é o medo do mundo real e a baixa autoestima.

O primeiro sintoma do vício no amor é o ciúme pronunciado, a desconfiança e o medo de ser abandonado. Além disso, se o relacionamento com um parceiro nos leva a esquecer a existência de outras pessoas próximas, perdendo o interesse pelo trabalho e pelos hobbies, isso pode ser considerado um sinal de alarme.

Muitos trabalhos artísticos e científicos foram escritos sobre esse sentimento, por isso é impossível abranger toda a sua diversidade. Indicaremos apenas seus traços característicos.

As relações amorosas são sempre voluntárias, contêm um mínimo de medo e um máximo de prazer mútuo pelo que está acontecendo. Em segundo lugar, o amor verdadeiro nos inspira a desenvolver e nos faz felizes. Graças a esse sentimento ficamos melhores, temos mais forças. O amor nos permite ver e aceitar uma pessoa como ela é e respeitar seu direito de escolha.

Diferenças entre amor e vício

Como se livrar do vício do amor?

Os psicólogos acreditam que uma das razões para cair no vício do amor é um sentimento de inferioridade pessoal. É esse o fator que te deixa “preso no sofrimento”, ansioso e com medo de perder o companheiro.

O vício do amor aparece três semanas após um relacionamento. Parece a uma pessoa que pode detê-los a qualquer momento. Então ele diz a si mesmo que não quer fazer isso. E depois de dois meses, instala-se a dependência total, quando a pessoa não consegue terminar o relacionamento, por mais fracassado que seja. Mesmo quando um parceiro começa a se comportar de forma agressiva, ofende, insulta, ainda é difícil para uma pessoa se separar dele.

Sua felicidade não depende mais de você, mas do comportamento de outra pessoa. Você se torna vítima do “amor”.

Aumentar a autoestima

“Lembre-se de como você era antes de conhecer seu parceiro: o que você amava, o que fazia nas horas vagas? É hora de se entender e perceber o seu valor." E se, ao pensar neste ponto, por exemplo, o seguinte pensamento passar pela sua cabeça: “Eu já fui tão alegre e alegre! Toda semana eu ia à piscina, à academia, fazia massagem e lia dezenas de livros durante a semana. Mas com o tempo, não houve tempo suficiente para tudo isso.” Você está no caminho certo. Gradualmente, passo a passo, comece a retornar à sua “vida feliz anterior”.

Jogue-se no trabalho

Mantenha-se ocupado com coisas para fazer no trabalho. Você verá, não terá tempo para se preocupar. O principal é fazer um plano claro do que você precisa fazer em um dia, semana, mês...

Ame-se

Amar a si mesmo significa aprender a cuidar de si mesmo! Gaste dinheiro consigo mesmo: compre algo que você goste ou visite um salão de beleza, etc.

Expanda seu círculo social

Mova-se e não desanime

Para se distrair dos maus pensamentos, faça uma corrida de cross-country pela manhã ou pelo menos comece a fazer exercícios pela manhã. Isso colocará seu corpo em ordem e o carregará de energia e vigor para o resto do dia.

O mais importante é entender o que está acontecendo com você, qual é o seu padrão de comportamento e saber como aumentar a sua autoestima. Você aprenderá a ser feliz, independentemente da atitude do seu parceiro em relação a você.