Relațiile umane sunt un concept complex și ambiguu. De aceea, despărțirea este adesea neașteptată și neînchipuit de dureroasă. Dacă ești speriat de posibilitatea unei despărțiri iminente și te aștepți la ce e mai rău, nu te chinui cu gânduri dureroase. Încercați să analizați cu atenție situația și să stabiliți dacă partenerul dvs. dorește cu adevărat să se despartă sau dacă vă stresați în mod inutil.
Există multe semne care pot semnala că ceva nu merge bine într-o relație. Să ne uităm la cele mai comune dintre ele.
Iubirea implică cel mai adesea sacrificii. Într-un cuplu iubitor, fiecare soț dorește să ofere ce este mai bun celeilalte jumătăți, gratuit. Cu toate acestea, dacă „jocul merge într-un singur sens”, atunci mai devreme sau mai târziu acest lucru poate duce la separare. La urma urmei, o persoană care se află într-o poziție deliberată dezavantajoasă se sătura în cele din urmă de eternul „dăruiește” și „face”, își pierde încrederea în sinceritatea partenerului său și începe să se simtă exploatat și jignit.
Iritație constantă, emoții negative
Grajd stare rea de spirit unul dintre soți (sau ambii) este un semn al unei despărțiri iminente. Persoana în sine nu este conștientă de cauza exactă a iritației sale. El concentrează atenția asupra deficiențelor alesului său; nu-i plac gusturile, prietenii, interesele și obiceiurile soțului său.
Toate acestea sunt fațete ale dezamăgirii care apar atunci când fanteziile și așteptările sunt distruse. Într-adevăr, chiar și în primele etape ale unei relații, mulți dintre noi idealizăm imaginea alesului nostru, înzestrându-l cu calitățile dorite. Dar, în timp, această iluzie se risipește și fiecare soț începe să vadă adevărata esență a persoanei iubite.
Este important să înveți să-ți separi visele de realitate și să începi să-ți accepti partenerul așa cum este el cu adevărat. Doar dacă această condiție este îndeplinită, emoțiile negative vor înceta să te mai secătuiască, iar conflictele nu vor putea distruge relațiile.
Certe dureroase
Absolut toate cuplurile rezolvă periodic lucrurile. Dar acest lucru se poate face în moduri diferite. Dacă, după exprimarea emoțiilor acumulate, soții nu comunică între ei zile întregi din cauza nemulțumirilor, există o mare probabilitate de despărțire.
Cuvintele grosolane rostite unui partener într-un loc public sunt proaste maniere. Dacă emoțiile negative nu pot fi controlate, este necesară o astfel de alianță? Astfel de certuri încalcă sentimentul demnității unei persoane și o umilesc. Scandalurile publice vizează de obicei suprimarea și manipularea; uneori sunt aranjate special pentru a provoca o ruptură finală a relației.
Oamenii iubitori nu pun presiune pe punctele slabe, nu manipulează, nu-și amintesc greșelile din trecutul îndepărtat și, cu atât mai mult, nu insultă. Tot ceea ce este mai dureros și mai intim este o zonă de neatins. Dacă o persoană neglijează acest principiu, atunci aceasta indică nu numai o lipsă de dragoste și respect pentru un partener, ci și o indiferență totală față de sentimentele sale.
O femeie iubitoare este încântată să aibă grijă de alesul ei, să aibă grijă de el aspect si sanatate. Pentru majoritatea bărbaților, grija se manifestă într-o dorință sinceră de a oferi persoanei iubite toate condițiile pentru viață fericităși dă-i tot ce este mai bun.
A arăta grija este nevoia primordială a oamenilor iubitori. Dar dacă unul dintre soți este indiferent la felul în care arată partenerul și nu vă gândiți dacă îi este foame, dacă se simte bine sau pur și simplu are grijă de el din obișnuință - acesta este un semn clar de pierdere a iubirii.
Alienare
Partenerul tău își petrece adesea seara retrăgându-se în sine? Ești din ce în ce mai des în vacanță separat? Acesta este un semn rău! Apariția bruscă a unor noi conexiuni la alesul tău, împreună cu dorința de a petrece cea mai mare parte a timpului liber într-o companie necunoscută pentru tine, indică dorința persoanei dragi de a schimba radical situația. Nu este un fapt că în noua lui viață va avea loc pentru vechile sale relații. Dar este, de asemenea, posibil ca persoana iubită să aibă un fel de problemă despre care îi este greu să vorbească din anumite motive. Într-o astfel de situație, este important să fii plin de tact și să încerci să-ți aduci soțul într-o conversație sinceră. Dacă chiar are nevoie de ajutor, cu siguranță va lua contact și va încerca să-și explice comportamentul neobișnuit. Dar abaterea de la comunicare indică intenția de a rupe uniunea.
Relații pe punctul de a se rupe: lipsa dorinței de contact fizic
Îndrăgostiții vor întotdeauna să se atingă. Acestea sunt manifestări clasice ale iubirii. Chiar și acele cupluri iubitoare care sunt împreună de foarte mult timp, cu prima ocazie, nu ratează șansa de a-și exprima tactil sentimentele. Relațiile intime într-un cuplu nu există fără intimitate sexuală. Dacă o persoană iubită refuză constant sexul sub pretextul oboselii sau al lipsei de timp, cel mai probabil sentimentele lui au dispărut pur și simplu. Este de remarcat faptul că, în unele cazuri, lipsa dorinței sexuale poate semnala tulburări în funcționarea sistemului imunitar, hormonal și genito-urinar.
Lipsa de planuri pentru un viitor împreună
Planurile comune sunt importante și indică faptul că ambii parteneri sunt concentrați pe dezvoltarea unei relații puternice și de încredere. Dacă nu există obiective comune, atunci acesta este un motiv de precauție. Când unul dintre parteneri se gândește cu voce tare la cum își va cumpăra o mașină, va economisi pentru un apartament nou, va vedea lumea, dar în visele sale nu menționează numele alesului său, înseamnă că nu este pregătit pentru o relație serioasă, sau crede că nu a găsit-o încă pe cea adevărată Iubire.
Neîncrederea în relații
Cu dragoste reciprocă sinceră, partenerii sunt gata să se dea în mâinile celuilalt chiar și propria viata! O persoană care nu are încredere în partenerul său experimentează în mod constant tensiune internă și se pregătește mental să devină o victimă a trădării.
Cel mai adesea, încrederea dispare după trădare, înșelăciune și izbucniri de gelozie justificată. În unele cazuri, încrederea este inițial absentă din cauza unei experiențe negative primite odată de unul dintre parteneri și a fricii sale de a experimenta din nou durerea. Puteți încerca să restabiliți încrederea, dar aceasta nu este întotdeauna o cale rezonabilă de ieșire din situație. Uneori este mai bine să pleci în loc să aștepți să fii înjunghiat în spate.
Dacă o persoană se plânge de soartă în fiecare zi și este în mod constant nemulțumită de partenerul său, dar, în același timp, nu există schimbări pozitive în viață și în relații, atunci trebuie să vă gândiți: are vreun rost ceea ce aduce o dezamăgire completă? Este important să afli de ce anume nu ești mulțumit. Dacă nimic nu poate fi schimbat, situația trebuie schimbată radical. La urma urmei, viața este plăcută și dinamică doar atunci când ne bucurăm de ea.
Iubitul tău nu este acolo când ai probleme
Ești bolnav, obosit, copleșit de muncă, iar alesul tău a dispărut? Desigur, în viață se întâmplă diferite situații, dar dacă asta se întâmplă tot timpul, acesta este un motiv bun pentru a reconsidera relația.
O persoană care vrea să fie în preajmă doar atunci când te simți bine nici măcar nu se gândește la o relație serioasă sau plănuiește o despărțire rapidă. În orice caz, separarea de un astfel de partener este inevitabilă. Și este în interesul tău să accelerezi procesul cât mai mult posibil.
sa nu uiti asta persoană iubitoare el însuși va dori să te învăluie într-un val al grijii sale și să-ți rezolve chiar și cele mai mici probleme (nu pentru că simte un fel de obligație față de tine, ci pentru că nu poate face altfel).
Indiferent cât de tristă ar fi o despărțire, dacă acesta nu este un sentiment real, atunci nu merită să pierzi zile prețioase din viața ta. Fă loc noilor relații și creează-ți tu însuți un viitor fericit!
Ruperea relației este una dintre cele mai frecvente probleme și traume ale timpului prezent. Pentru libertatea personală și libertatea de alegere, câștigate după epoca victoriană, când divorțul era pur și simplu imposibil, plătim cu gravitatea pierderilor. Necazurile par să apară treptat, neobservate, încet, apoi explodează și otrăvește totul în jur cu un nor otrăvitor. Fiecare dintre noi este familiarizat cu astfel de povești. Acest lucru a fost experimentat fie de părinți, rude, prieteni sau de noi înșine. Unii au reușit să supraviețuiască și să renaască din cenușă, în timp ce alții au fost rupti.
Având o practică terapeutică extinsă și derulând un program de depășire a stării de separare, voi prezenta cele mai multe motive comune ducând la distrugerea relaţiilor. Înarmat cu cunoștințe, poți fi mai conștient și mai competent în relațiile tale, poți anticipa și recunoaște din timp semnele de avertizare și, ca rezultat, poți menține și întări relațiile. Sau înțelegerea de ce relația nu a funcționat va ușura puțin.
Alegere iresponsabilă
Toată lumea, aflată în prăbușirea unei despărțiri, tinde să fie prinsă într-o avalanșă de sentimente negative, suferă și se învinovățește pe ei înșiși sau pe alții pentru faptul că totul a fost ratat și stricat. Cu toate acestea, unul dintre cele mai semnificative motive pentru colapsul relațiilor este că oamenii nu erau potriviți unul pentru celălalt inițial. Nu au abordat problema alegerii unui partener, acest „cel mai important interviu din viață”, suficient de scrupulos, sau nu au ales deloc, totul s-a întâmplat ca „de la sine”.
Procesul de alegere a unui partener trebuie gestionat foarte responsabil, pentru a înțelege clar cine ești, ce calități ai, ce ai nevoie și ce poți și ar trebui să investești în relație. După ce te-ai evaluat în mod responsabil și corect, caută un partener, având criterii de selecție foarte clare. Nu te aștepta ca partenerul tău să fie un vrăjitor/vrăjitoare și, după ce te-a scos din mlaștină, se va uita la tine și se va vrăji o prințesă/prinț dintr-o broască. Vrăjitorii au propriile lor planuri. Ei caută vrăjitoare. Și a deveni un prinț/prințes este sarcina ta complet fezabilă. (Cine se îndoiește, mergeți la programul „Conștientizarea și schimbarea scenariului de viață”!)
Potriviți unul pentru altul include mulți factori, fără a-i nega pe cei biologici, ne vom concentra pe cei sociali și psihologici. Iată câteva dintre ele: nivelul, ritmul și direcția dezvoltării personale, nivelul de educație, obiectivele generale, valorile, atitudinile, vârsta, statutul, nivelul veniturilor. Într-o perioadă scurtă este extrem de dificil să cunoști bine o persoană și să faci o alegere în cunoștință de cauză, deci o perioadă suficientă înainte de a lua o decizie relatie serioasa foarte important.
Naivitate
A nu te cunoaște suficient de bine nu înseamnă a rămâne într-o ignoranță sfântă; de cele mai multe ori înseamnă a experimenta iluzii inacceptabile, a fi naiv și a nu reuși să îndeplinești una dintre cele mai importante sarcini ale unei relații - a cunoaște și a accepta o persoană pentru care. el este. Rezultatul relațiilor reale este inevitabil dezmințirea iluziilor. De cele mai multe ori, motivul este văzut mai degrabă în partener decât în sine. Procesul de recunoaștere în acest caz se termină foarte prost atunci când se confruntă cu realitatea care iese la iveală. Ceea ce nu ai vrut să observi inițial devine evident. Această dezamăgire este mult mai greu de depășit într-o relație serioasă decât în procesul de cunoaștere. Este mai sigur să nu-ți promiți inima înainte de a-ți cunoaște suficient de bine partenerul.
Ritmul și direcția de dezvoltare
Personalitatea este un sistem în curs de dezvoltare, este în continuă mișcare. Este placut si util sa ne dezvoltam mana in mana in aceeasi directie sau similara, sa ne sustinem, sa ne inspiram si sa ne ajutam reciproc pe acest drum dificil. Îmbunătățirea și consolidarea relațiilor este garantată.
Este regretabil dacă unul dintre perechi se dezvoltă mai repede/mai lent decât celălalt sau în direcții diferite. Acest lucru duce inevitabil la distanță și complică relațiile. Ceea ce ți se potrivea înainte nu îți mai convine sau începe să te enerveze pentru că este depășit. Nevoile și cerințele cresc sau se transformă, valorile se schimbă, iar nemulțumirea crește. Este dificil de controlat ritmul și direcția de dezvoltare, dar este posibil prin compararea periodică a reperelor.
Nemulţumire
Nemulțumirea poate fi o sursă de iritare, o cauză de ruptură sau, în doză mică și găsirea unei ieșiri, poate fi un motor în dezvoltarea relațiilor. În cazul în care nemulțumirile se acumulează de-a lungul anilor, a fost inițial o consecință a incertitudinii, evitarea prezentării deschise a nevoilor și răbdarea, poate duce la separare.
Nevoile satisfăcute fac o persoană fericită și mulțumită. Este important de reținut că copilul poate conta pe părinții săi pentru a-i satisface nevoile. Un adult este obligat să-și înțeleagă, să recunoască și să-și satisfacă nevoile în mod independent. Doar o mică parte din nevoile unei relații sănătoase sunt satisfăcute de parteneri.
Proiecții copil-părinte
Problema proiecțiilor copil-părinte în parteneriate este foarte relevantă. Se manifestă într-o dorință inconștientă de a primi acceptare și iubire necondiționată de la un partener, de a spera că într-un cuplu toate traumele și nevoile copilăriei sale vor fi luate în considerare și satisfăcute. Se manifestă sub forma unei cereri excesive de atenție, a unei dorințe excesive de a fi pe plac, de a câștiga favoare sau de deschidere excesivă, golicitate, prezență, dizolvare.
E ca și cum ar încerca să umple golul vast din interior cu un partener. Astfel de speranțe intră în conflict cu ideea de parteneriate. Un soț/soție nu este și nu trebuie să joace rolul de tată/mamă pentru partenerul lor, salvându-i de traumele copilăriei și de fricile de realitate. Numai conștientizarea proiecțiilor copil-părinte te va elibera de acest conflict. A învăța să fii responsabil pentru tine și relațiile tale este o caracteristică adultă și o condiție prealabilă pentru o relație puternică și sănătoasă.
Proiecția unui partener ideal
Proiecția partenerului ideal este un fenomen cultural general care a cuprins cultura noastră în ultimele câteva secole și a devenit din ce în ce mai rău în ultima vreme. Cultura de masă este plină și infectează cu ideea de a căuta un partener ideal, unic, un sentiment de îndrăgostire, asemănător unei experiențe religioase. Înșelăciunea este că idealul ar trebui căutat nu într-un partener, ci în adâncul propriului suflet. Aceasta este o muncă complexă, lungă și scrupuloasă de autocunoaștere. Un partener adevărat nu poate și nu ar trebui să se ridice niciodată la ideal. El este viu, așadar, uman în toate manifestările.
Bărbații sunt mai susceptibili la această proiecție; această perioadă durează până la 3 ani sau mai puțin, după care magia se risipește și se instalează dezamăgirea și resentimentele severe, de parcă nu singur a fost înșelat, ci partenerul care a înșelat în tot acest timp. . Cea mai bună poziție în această situație ar fi ca partenerul să nu susțină proiecția, deși poate fi foarte plăcut când ești divinizat, dar refuză de fiecare dată să o iei personal. Fii tu însuți, o persoană reală, acceptându-ți dificultățile și părțile din umbră.
Incapacitatea de a gestiona relațiile
În acele cupluri în care nu există mecanisme de management al relațiilor, chiar și cu date inițiale bune, pot ajunge într-o fundătură și eșuează. Fără control, orice proces duce la rezultate imprevizibile. Managementul necesită obiective clare (ce dorim să avem?), termene limită (când?) și instrumente (cum?). Planifică-ți relațiile, stabilește obiective specifice, definește criterii, gestionează-le.
Util: pentru a rezolva lucrurile, a le clarifica, a vorbi despre relații, a vorbi despre sentimentele tale fără a-ți face partenerul să se simtă vinovat, a-ți da seama de gradul de satisfacție, a vorbi despre asta, a putea coopera - asta te va salva de la un dezastru. Un grad suficient de deschidere va ajuta la menținerea unor relații de bună calitate, astfel încât să le puteți observa dezvoltarea și să vă adaptați dacă ceva nu merge brusc.
Este important ca ambii parteneri să participe la aceasta, astfel încât amândoi să vă aflați într-o poziție matură. Evidențiați o anumită perioadă a relației noastre, stabiliți caracteristicile relației la începutul acestei perioade și la sfârșit, notați ce și cum s-a schimbat și de ce. Dacă totul se întâmplă de la sine, relația ta este în pericol. Discută cu partenerul tău ce vrei de la relația ta în viitorul apropiat și stabilește modalități de a atinge acest obiectiv, de a le realiza împreună și de a obține un sentiment de satisfacție de la creație. Astfel vei învăța să-ți gestionezi relațiile.
Sold de schimb
Calitatea relațiilor poate fi evaluată în două moduri: în cuvinte simple— balanța de schimb. Acest concept se caracterizează prin cantitatea de atenție, dragoste, participare, efort, acțiuni, caracteristici emoționale și comportamentale implicate în schimbul dintre oameni. Putem vorbi despre echilibru pozitiv sau negativ și despre schimbul de bine și rău. Nu este greu să determinați acest lucru; ascultându-vă pe voi înșivă, veți înțelege cât și ce investiți în relație.
Un echilibru stabil determină stabilitate. Revenirea cât ai depus este însoțită de un sentiment de corectitudine și satisfacție. Dezechilibrul îl drenează pe cel care dă mai mult și distruge relația. Orice dezechilibre este plină de o deteriorare treptată, dar constantă a relațiilor și o rupere. O situație în care o persoană controlează relația, iar cealaltă nu demonstrează un dezechilibru. Măsurarea echilibrului și evaluarea relației voastre se poate face doar dintr-o poziție conștientă.
Controverse
Contradicțiile în relații există și vor exista întotdeauna ca o consecință a diferențelor dintre oameni. Ele creează unicitatea și individualitatea fiecăruia dintre noi. Fiecare om este un cosmos.
Acele contradicții care nu sunt depășite se transformă în dificultăți și sunt însoțite de conflicte, scandaluri și neînțelegeri. Încăpăţânarea, despotismul, dorinţa de a insista asupra propriei persoane, în detrimentul nevoilor partenerului, distrug relaţiile. Odată dat peste contradicții insurmontabile, un cuplu poate deveni atât de distant încât să se despartă.
Contradicțiile necesită atenție și pricepere pentru a le depăși. În spatele fiecăruia dintre ele se află o simplă nevoie umană. Ei par să se ciocnească unul de altul și să intre în conflict. Conflictele intrapersonale de aceeași natură sunt trăite foarte dureros. Fiecare dintre noi a simțit starea gravă de scindare internă.
Într-un cuplu, contradicțiile se separă, se înstrăinează unele de altele, provoacă dorința de a insista asupra propriei persoane, de a-și apăra poziția, de a suprima și de a câștiga. Confruntarea sau concesiile sunt instrumente proaste pentru a depăși contradicțiile. Cel mai bun mod- cooperare. Este necesar să recunoaștem nevoia din spatele fiecărei poziții și dreptul fiecărui partener de a-și satisface nevoile, apoi să se unească și să inventeze Metoda noua rezolvarea unei probleme în care fiecare dintre nevoi este satisfăcută. Acest lucru este greu de înțeles și implementat, dar este posibil și necesar ca cuplul să rămână împreună. Procesul unește, unește, promovează înțelegerea, dezvoltă creativitatea și cooperarea.
Obiceiuri nesănătoase de relație
Obiceiuri nesănătoase de relație – secretul, înșelăciunea, agresivitatea, tendința la violență emoțională sau fizică, jocurile psihologice și manipularea sunt o moștenire inconștientă prea grea tradiții de familie, distruge relațiile.
Adesea, momentele de deschidere ale unuia dintre parteneri sunt însoțite de abuzul de vulnerabilitate de către celălalt. O persoană plătește pentru intimitate cu durere. Așa se acumulează nemulțumirea, închiderea, resentimentele și sentimentul de pericol. Aceste obiceiuri necesită conștientizare, muncă lungă și scrupuloasă asupra ta și a relațiilor. Încrederea și sinceritatea sunt adevăratele beneficii pe care le vei primi ca urmare. Puteți să vă asigurați siguranța și să împiedicați partenerul să vă trateze rău.
Monotonie
Monotonia este o altă caracteristică datorită căreia relațiile pot ajunge într-o fundătură. Folosirea unui arsenal limitat de strategii într-o relație provoacă calm și stabilitate, iar apoi plictiseală. Dacă sunt puține strategii, acestea vor duce la aceleași rezultate, sau pot deveni atât de depășite încât să nu mai aducă rezultate bune. Trebuie să căutăm strategii de interacțiune noi și de succes. Fii deschis către noi cunoștințe și noi acțiuni. Uneori este bine să faci ceva diferit decât de obicei, să obții rezultatul și să-l evaluezi. Obțineți un rezultat bun, consolidați această nouă strategie și lăudați-vă. Flexibilitatea promovează varietatea și este un medicament bun din stagnare și plictiseală.
Unul sau mai multe motive duc relația într-o fundătură și o distrug. Cu cât sunt mai multe, cu atât distrugerea este mai malignă. O încurcătură de motive interconectate care se susțin unul pe altul este mult mai dificil de dezasamblat și de dezlegat decât unul singur. În același timp, apropierea punctului de neîntoarcere duce la prăbușirea relației. Fie se epuizează complet, fie mor dureros și dureros. Unul sau ambii parteneri, care și-au pierdut complet speranța, trec la etapa despărțirii. Există un „drept de veto” al unuia, atât la intrarea într-o relație, cât și la părăsirea ei. Este aproape imposibil să reînvie o relație dacă cineva a experimentat un sentiment de nemulțumire globală și a trecut de punctul fără întoarcere. Speranța moare pentru totdeauna, dar acesta este departe de sfârșit. Relația trece în stadiul de separare. Citiți despre asta în următorul articol.
Se întâmplă ca problemele să cadă din senin asupra unei persoane, dar acesta se dovedește a fi incapabil să lupte și pur și simplu se defectează. Ca urmare, problemele sunt rezolvate și situația de viață este restabilită, dar persoana rămâne ruptă și nu poate reveni la drumul optimist anterior.
Această stare de lucruri este foarte periculoasă pentru relații. Partenerul nu trebuie doar să încerce să înveselească și să insufle spirit de luptă în „jumătatea” lui, ci și să-și mențină spiritul și claritatea gândirii. Ca urmare, partenerul este devastat emoțional. Dar acesta nu este cel mai periculos lucru.
O viziune negativă asupra vieții poate fi un semn de depresie. Și depresia în sine nu este la fel de teribilă ca subminarea bazei sexuale a relațiilor și pierderea atracției partenerilor unul față de celălalt. Uneori, depresia este utilă chiar și atunci când unul dintre îndrăgostiți îl ajută pe celălalt să iasă din ea; Este mult mai înfricoșător când alimentează o dorință fizică de intimitate. De aceea trădarea este atât de înfricoșătoare. Subminează nu numai încrederea, ci și atracția sexuală unul față de celălalt.
2. Detașarea emoțională
Când partenerii încep brusc să se comporte diferit, nu mai sunt dornici să petreacă timp împreună sau pur și simplu să afle cum se descurcă unul pe celălalt, acest lucru se explică prin pierderea interesului unul față de celălalt ca indivizi. Este ca acela poveste veche: „S-au adunat pentru că erau foarte asemănători, dar s-au despărțit pentru că erau prea diferiți.” Dacă la începutul unei relații, când oamenii vor să fie împreună, șterg diferențele și caută asemănări, atunci înainte de a se despărți, dimpotrivă, găsesc prea multe trăsături diferite și pur și simplu nu văd rostul menținerii unei relații fără o relație. viitor. Acest comportament poate fi un semn de agresiune pasivă. De regulă, o persoană joacă un scenariu conform căruia în copilărie a părăsit zona de influență a părinților săi. La nivel subconștient, el percepe influența pe care partenerul său o are asupra lui ca fiind distructivă și supresivă și încearcă să scape de ea. Mai mult, pentru cineva care este evitat, poate fi neașteptat și dureros să întâlnești o asemenea răceală și indiferență din partea unei persoane dragi.
3. Nemulțumire față de partenerul tău
A face în mod constant glume ascuțite sau a face remarci sincere despre partenerul tău nu contribuie la dezvoltarea unei relații sănătoase și puternice. Psihologii asociază acest comportament cu o pierdere a respectului. A trăi cu sentimentul că partenerul tău este în mod constant nemulțumit de tine este foarte dificil. Dar este și mai greu pentru cel care critică. El înțelege că o astfel de relație nu-i va aduce satisfacție, dar nu poate admite deschis. Drept urmare, pur și simplu își hărțuiește persoana iubită și pleacă singur. Critica constantă este cel mai periculos lucru care poate distruge chiar și cele mai puternice relații.
Cum să te descurci cu asta?
Adesea, un partener „normal” este gata să reziste mult timp și să-și justifice omologul său cu circumstanțe dificile de viață, atribuindu-i alte calități excelente, spre deosebire de indiferență, răceală și nemulțumire constantă. Dar astfel de relații sunt condamnate dacă al doilea partener nu este interesat să corecteze situația și nu te întâlnește la jumătatea drumului. Încearcă să vorbești despre asta cu partenerul tău și află totul. Astfel vei înțelege cel puțin pentru tine la ce să te aștepți și la ce să fii pregătit.
Chiar dacă o astfel de relație se încheie într-o pauză, este logic să contactați un specialist pentru a analiza scenariul jucat de rol al relației și a lua măsuri pentru a evita repetarea acesteia.
O zi bună, dragii mei cititori!
Cum te simti? Spune-mi, la ce visezi acum? Ți-ar plăcea să creezi o relație cu un bărbat care este puternic, plin de dragoste și respect reciproc, bucurie și romantism, inspirație și armonie?
Dacă vrei, atunci știi că toate acestea sunt reale! Da, relația este influențată de două persoane dintr-un cuplu, dar mult depind de femeie. La urma urmei, putem simți starea de spirit a bărbatului nostru citind aceste informații într-o secundă.
Suntem capabili să găsim cuvinte care îi vor restabili credința în sine dacă totul îi cade din mâini.
Pentru a te înveseli atunci când ți se epuizează puterea, iar rezultatul dorit este încă foarte departe.
Toarcă, satura-te cu dragostea, admirația, credința și acceptarea ta. Și faceți multe alte lucruri magice în momentul în care sunt deosebit de necesare.
Toate acestea sunt, desigur, ideale, da, le putem face pe toate, dar nu le facem întotdeauna. Și mai mult decât atât, de multe ori nu ne pasă de ce fel de inspirație poate avea cineva, dacă noi înșine abia ne târăm picioarele, cine s-ar gândi la noi. Dar acesta este un drum spre nicăieri.
Doar gândindu-te la ce fel de relație îți dorești cu adevărat și începând să te schimbi, vei influența direct bărbatul. Vei vedea! Și astăzi vom vorbi despre ce greșeli fatale fac femeile în raport cu bărbații.
Pentru a-ți schimba relația, dacă ceva nu ți se potrivește, mai întâi trebuie să nu mai faci greșeli stupide! Cele care nu pot decât să strice o relație, nu ceva care o poate duce la un alt nivel. Transformându-le într-o efigie patetică a sentimentelor trecute.
Orice fată poate face multe greșeli tipice care interferează cu fericirea ei. Și nu intenționat, doar fără să se gândească la consecințele comportamentului lor.
- Există bug-uri care pot fi comparate cu buruienile. Nu par să fie vizibile la început, dar în curând umplu întreg spațiul. Și acum, în loc de fructe suculente, rămân doar buruieni...
- Alte greșeli distrug treptat, erodând fundația unității voastre zi de zi. Și pot trece ani când ei lasă doar praf din luxul lor de odinioară.
- Impactul celui de-al treilea poate fi comparat cu un dezastru furibund, lăsând în urmă doar terenuri goale într-o perioadă scurtă de timp.
Prin urmare, oricine este prevenit este prearmat. Și cine se vede în astfel de exemple comune poate corecta totul la timp.
Dușmanii de relație pe care trebuie să-i cunoști din vedere
Dizolvarea completă într-un bărbat
Acesta este momentul în care devii o plastilină atât de plăcută din care poți sculpta orice își dorește partenerul tău. Renunțarea la „eu”, la obiectivele și planurile personale, la dorințe de dragul celeilalte jumătăți. Când îți abandonezi toate hobby-urile, hobby-urile, interesele, cercul social principal, restrângând totul la un punct. În centrul căruia El se află.
La începutul unei relații, când pasiunile sunt mari și persoana iubită poate înlocui întreaga lume, vrei doar să petreci cât mai mult timp împreună. Este interesant să-l cunoști și să-l înțelegi, să fii la curent cu tot ce se întâmplă în viața alesului. Vreau să devin singurul...
Dar toate aceste dorințe feminine pot ajunge cu ușurință la extreme atunci când te uiți de tine. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care sunt gata să aibă grijă de un bărbat non-stop, atâta timp cât se simte bine.
Consecințe:
Un bărbat s-a îndrăgostit de tine, ca fată, ca persoană, iar tu devii o reflectare fără chip a lui. Opiniile tale, acțiunile, concesiile constante... - toate acestea îi vor plăcea, dar sunt atât de plictisitoare. Și vorbim în mod specific despre când cedați constant, și nu despre capacitatea de a ceda în principiu.
Unde esti TU in spatele asta? Adevărat, viu, cu propriile ei vise, cu propria poftă, cu farmecul și farmecul ei?
Și nici nu vreau să vorbesc aici despre faptul că bărbații au nevoie de ton, că sunt cuceritori. Știi deja asta. Și depinde de tine să adaptezi aceste cunoștințe pentru tine sau să le dai deoparte. Acum este vorba doar despre tine.
Dacă respiri voluntar doar cu soțul tău, fără a observa nimic în jurul tău, atunci tu însuți vei începe să experimentezi nemulțumire internă. Toate acestea vor izbucni mai devreme sau mai târziu în timpul unei certuri, când vei striga că tu cei mai buni ani ruinat, neapreciat și ți-a luat grija de la sine înțeles.
Adesea, cu o astfel de tutelă, apare un sentiment fals că un bărbat a priori îți datorează ceva în schimb, pentru că încerci atât de mult pentru el în fiecare zi. La minim, apreciază, la maximum, realizează fapte constante pentru tine. Și când acest lucru nu se întâmplă, atunci începe timpul deznădejdii, revendicărilor reciproce și resentimentelor.
Respectă-te pe tine și tratează un om nu ca pe un stăpân, ci ca pe umbra lui. Construiți relații ca doi indivizi autosuficienți care au loc să crească, dar sunt interesați și confortabil unul cu celălalt! De aceea sunt împreună.
Da, poți să stai cu ochii pe singurul tău și să ai grijă de el. Dar, în același timp, ai mereu ceva de făcut dacă merge la pescuit sau se întâlnește cu prietenii. Nu umpli tot spațiul cu cei dragi și lași loc în viața ta pentru alte interese și comunicare cu oamenii.
Aceasta este o relație care se îmbogățește reciproc, nu se jefuiește!
Reeducare, „salvare” a unui om
În mod clar înșelător. Ei nu te întreabă, dar tu joci rolul unui „salvator” (aici cu mine se va opri din băut și va găsi Buna treaba; Voi face din el un om; Îl voi reeduca...) Știi mai bine decât el cum ar trebui să trăiască, la ce să gândești și ce să faci. Tu ești eroina și fără tine el va fi pierdut.
Dacă nu înțelege ce fericire i s-a întâmplat și nu-ți justifică eforturile, nu vrea să-ți schimbe sau să-ți îndeplinească ordinele. Fie continui sa faci presiune, fie te jignesti amarnic. Cum de ești atât de persistent în a-l scoate afară, a-l inspira, a-l remodela. Și el... este o „brută” atât de ingrată...
Secretul aici este că persoana însăși trebuie să-și dorească schimbarea!!! Și nu poți decât să împingi la asta, să inspiri, să-l susții, dar să nu-l tragi cu forță de urechi, ca un hipopotam dintr-o mlaștină. În plus, făcând asta de ani de zile.
Măsurând constant puterea
Demonstrezi mereu ceva, argumentezi, convingi că ești mai bun. Mai inteligent, mai puternic, talentat, încăpățânat, independent. Diminuarea unui bărbat, argumente goale cu spumă la gură, pur și simplu pentru a arăta că ești mai important și mai perfect decât el.
Relațiile sunt ca pe un câmp de luptă, unde nu te poți relaxa, altfel vei plăti pentru asta în orice moment. În această situație, alesul tău trebuie să-și demonstreze constant masculinitatea.
Toate acestea ard energie și nu oferă posibilitatea de a o acumula și de a o folosi în afara relațiilor atunci când este cu adevărat nevoie. Dar bărbații trebuie întotdeauna să demonstreze lumii întregi din jurul lor că sunt cei mai buni! Unde duce? Împărtășește-ți gândurile în comentarii.
Atitudine față de cel ales ca eliberator de probleme personale
În acest caz, ar trebui să apară un vrăjitor care îți poate transforma viața într-o vacanță nesfârșită. Saturați-l cu evenimente interesante, salvați-vă de singurătate, ridicați-vă stima de sine și așa mai departe. Există o schimbare de responsabilitate ca în al doilea punct, doar acum din partea ta.
Focuri de artificii în onoarea ta, viața cerească, zile pline de varietate - totul este grozav și foarte plăcut. Dar nu așteptați ca omul să o facă. Începeți să faceți singuri pași către viața pe care o doriți.
Eșecul de a menține un echilibru între a da și a lua
Într-o relație, nu poți trage pătura doar asupra ta. Cere ca doar propriile tale interese să fie respectate. Învață să cedezi, să negociezi, să stabilești priorități.
Tu ești unul, așa că nevoile partenerului tău sunt la fel de importante ca ale tale. Și ale tale sunt la fel de importante ca ale lui.
Gelozie
Nu aveți încredere, vă certați cu fiecare ocazie - persoana iubită a spus „mulțumesc” casierului și a zâmbit și aveți deja o imagine că au o aventură. Indiferent cum își scoate scuzele, el este în continuare vinovat.
O astfel de gelozie vă umilește pe voi doi și încheie relația cu inadecvare. Dacă bărbatul tău înșeală, atunci decideți dacă sunteți dispus să tolerați un astfel de comportament. Dacă nu, atunci de ce să-l deranjezi cu isterie, conducând astfel în gândurile sale însăși posibilitatea trădării.
Control total, explicații solicitante, citirea e-mailurilor personale, mesajele, ascultarea cu urechea la conversații, scandalurile regulate - provoacă rezistență și, în cele din urmă, incontrolabil. Te transformi dintr-un suflet pereche iubitor într-o vulpe, distrugând demnitatea și spațiul personal al partenerului tău.
Dacă sunteți împreună, atunci creșteți-vă încrederea și aveți încredere în bărbat. Dacă un bărbat vrea să „mergă”, atunci o va face, indiferent cât de mult îl controlați. Prin urmare, creează o astfel de relație încât să nu aibă nici măcar un astfel de gând.
Morala, oboseala
Acesta este un „exod de creiere” și acuzații constante ale soțului (nu face ceea ce trebuie, arată greșit, a spus un lucru greșit, nu câștigă la fel de mult...). Folosirea cuvintelor: „Tu mereu!...”, „Tu niciodată...”
Nu ezita să critici deschis, în culise, în fața străinilor, în fața propriilor copii, singur și în societate.
Tratându-ți bărbatul ca pe un idiot inferior și demonstrând în mod constant acest lucru cu atacurile tale, este ușor să strici viața atât a ta, cât și a lui. Și cu propriile mâini transformă o persoană inițial normală într-o „neînțelegere completă”.
Amestecarea rolurilor
Acesta este momentul în care ne comportăm cu bărbații ca niște copii mici. Sau, pe cealaltă parte a monedei, suntem fetițe, iar ele sunt ca tații.
Cu toții suntem copii la inimă, dar dincolo de asta suntem deja adulți. Îngrijirea nu trebuie transformată în îngrijire maternă: „Spălați-vă pe dinți, puneți o eșarfă, nu uitați să ridicați copilul de la grădiniță, nu uitați să vă încălziți supa...” Sau „Spune-i mamei tale asta ...”, „Atunci răspunde-i șefului că tu...”, „Ar fi trebuit să obiectezi așa...”
Când decizi ce ar trebui să-i spună bărbatul tău și cui, arată-i toate lucrurile mici de zi cu zi, vorbește-i constant ca și cum ar fi un copil nerezonabil, atunci transformi bărbatul într-un băiat infantil.
Pentru unii, cu timpul devine convenabil și confortabil. La urma urmei, nu trebuie să-ți asumi nicio responsabilitate, nu trebuie să te gândești la nimic - totul a fost deja inventat de tine.
Dar acest lucru deprimă îngrozitor stima de sine, suprimă încrederea unui adult care a crescut de mult timp din lașii de pepinieră. Asumându-ți responsabilitatea jumătății tale pentru acțiunile tale, ștergându-i sufleturile și spălându-i fața după ce ai mâncat, îl transformi într-un copil mic.
Și apropo, incluzi și scenariile lui din copilărie. Poate că la un moment dat s-a împăcat cu atitudinea mamei sale, când nu era conform vârstei lui, și s-a închis, fără a o lăsa să intre în spațiul lui personal. Sau, dimpotrivă, trebuia să se certe în permanență cu mama sa, să o provoace, smulgându-i dreptul la libertatea personală, să facă tot ce dorea fără să denunțe.
Apoi a putut să se despartă de mama lui pentru a-și dezvolta curajul, pentru a deveni bărbat. Și apoi se regăsește din nou în jocurile trecute și este forțat să înceapă din nou o revoltă. Gândește-te și la sfera intimă, nu poate fi „cu mami”.
Șantaj, manipulare
Un bărbat se va sătura mai devreme sau mai târziu să-ți joace jocurile și să fie manipulat. Plictisește pe oricine. Învață să cauți forme echivalente de comunicare și să-ți iei drumul fără extorcare.
Comportamentul victimei
Când fetele se lasă umilite, să ridice mâinile, să insulte, să „călce” în picioare. Dacă vă aflați într-o astfel de situație, gândiți-vă dacă vă puteți descurca singur sau dacă aveți nevoie de ajutorul unui psiholog și al altor persoane. Te-ai născut o creatură perfectă pentru a te bucura de viață și pentru a nu permite cuiva să o strice.
Asta e tot, dragii mei cititori. Îmi doresc foarte mult să existe cât mai multe cupluri iubitoare. Și astfel încât să construim relații fericite, pline de resurse! Și nu i-au transformat în niște obositoare cu nemulțumire reciprocă.
Fiți fericiți, iubiți-vă și apreciați-vă unii pe alții!!!
Sper cu adevărat că acest articol vă va ajuta să priviți relațiile dintr-o altă perspectivă și să vă corectați în timp excesele de comportament. Distribuie articolul prietenilor tăi! Aștept cu nerăbdare să vă vizitez pe blogul meu și mă voi bucura să vă văd în grupurile mele de pe rețelele sociale. retele! Intrați. E interesant si acolo)
Imbratisari, Anastasia Smolinets.
