De ce mulți oameni astăzi renunță în mod conștient la viața lor personală? De ce renunță și nici măcar nu încearcă să-și construiască fericirea personală?
Ieri am intrat într-o conversație cu vecina mea, conversația noastră s-a transformat de la o discuție pe probleme comunale casnice la subiectul relației dintre un bărbat și o femeie. Mi-a spus că trăiește singură de 5 ani și în tot acest timp nu a avut bărbat (nici moral și nici fizic), în plus, este deja atât de obișnuită și în momentul de față totul i se potrivește într-un altfel ea nu vrea să trăiască. Ea a spus: „Nu vreau o relație! Sunt fericit să trăiesc singur!”
Pot spune că este o femeie foarte plăcută, casa e curată și ordonată (ceea ce înseamnă că este o gospodină bună), cariera ei este de succes (este contabil șef într-o companie mare), fiul ei este deja adult. Nu am întrebat despre vârstă, ei bine, undeva pe la 41-42 de ani (și acum 5 ani avea 35-36 de ani), așa că de ce nu vrea absolut să trăiască cu un bărbat?
Mă pricep să trăiesc singur
În general, statisticile divorțurilor și numărul mare de persoane care nu doresc să-și conecteze viața cu sexul opus sunt pur și simplu înspăimântătoare. Motivele renunțării la viața personală pot fi foarte diferite. Cineva este foarte dezamăgit după mai multe încercări nereușite de a-și construi viața personală, iar cineva decide să „fie într-o izolare splendidă” după una - singura relație nereușită și foarte dureroasă. În cea mai mare parte, depinde de starea psihologică și de caracteristicile psihicului fiecărei persoane în parte. Cineva poate „a lua o lovitură” și poate merge înainte, dar cineva nu poate. Adesea, vorbiți despre „Nu am nevoie de nimeni”, detașarea și frigul extern pur și simplu ascund problemele interne de privirile indiscrete.
Eu și vecina mea am decis să ajungem la fund, a fost interesant atât pentru ea, cât și pentru mine să înțelegem de ce se întâmplă asta? La urma urmei, o persoană nu se va face nefericită în mod deliberat, ceea ce înseamnă că în această singurătate există un anumit beneficiu pentru el. Trebuie doar să știu - care?
Frica și durerea
Sau mai bine zis, reticența de a le experimenta din nou. Dacă o persoană a fost deja trădată, abandonată, umilită, atunci poate renunța la toate încercările de a-și îmbunătăți viața personală, astfel încât să nu mai experimenteze durere și să nu simtă teama de pierdere. Teama că totul se va întâmpla din nou crește din nou și în timp capătă din ce în ce mai multe detalii noi. I se poate alătura teama de responsabilitate, schimbare sau chiar teama de intimitate. Adesea, o persoană nici măcar nu recunoaște pentru sine că are o astfel de frică și creează iluzia bunăstării, pur și simplu îndreptându-și atenția către ceva mai puțin deranjant (activități de caritate, încercări de a rezolva problemele lumii și de a salva lumea, descoperiri în știință și redactarea tezelor de doctorat). Și cu cât trece timpul, cu cât o persoană este mai singură, cu atât fricile cresc.
Dar acesta nu este cazul cel mai fără speranță, deoarece dorința de a construi relații armonioase și fericite cu sexul opus rămâne încă în interior. În acest caz, trebuie doar să recunoști pentru tine însuți că există o astfel de frică. Și mergeți înainte! Chiar dacă este înfricoșător, chiar dacă nu există nicio garanție (și nimeni pur și simplu nu ți-o va oferi) că de data aceasta totul va fi bine. Fiecare persoană nouă, fiecare relație nouă, este în mod inerent unică. Doar nu împovărați noua relație cu concluzii și temeri vechi.
Învață să începi o relație de la zero, fără a trage în ele povara tuturor relațiilor tale din trecut. Este de dorit să faceți și să recâștigați energia și puterea feminină. Poți să mergi mai departe și să faci ceva pentru a-ți echilibra terenul. În general, fă tot ce este posibil și imposibil, dar eliberează-te de povara inutilă a nemulțumirilor și durerilor din trecut. Ieri nu mai există, există doar azi. Și astăzi îți poți schimba starea actuală de lucruri fără să te uiți constant înapoi la experiența ta tristă din trecut.
Sentimente de inferioritate
Acest tip de oameni au învățat să se comporte corespunzător, cel mai adesea pur și simplu nu observă, nu văd și nu aud. Și sunt chiar atât de calmi în această nenorocire a lor. Și după o relație dificilă, nici nu mai încearcă să-și aranjeze fericirea. Aici aveți nevoie de un studiu profund al problemelor interne, trebuie să înțelegeți și să vă realizați adevăratele nevoi și să vă creșteți stima de sine.
Ghinion
Sau mai degrabă, o astfel de scuză. Adesea acest lucru este spus de oamenii slabi care „iubesc” să fie o victimă. După una sau două experiențe proaste în viață, își pun un astfel de stigmat și se scaldă în negativitate, spunând tuturor despre cât de ghinionști sunt în viață (mai ales în viața personală). Versiunea lor a propriului „ghinion” este plină de detalii, ceva de genul „bărbații nu sunt la fel acum”, „sentimentele s-au depreciat complet”, „nimeni nu mă înțelege”. Astfel de oameni joacă dramă, se pot exprima poetic, se îndrăgostesc de aceste experiențe și chinuri, dar refuză din nou și din nou relațiile reale. O numesc lene mentală, un fel de obezitate internă, o respingere completă a iubirii. Pentru ca o persoană să-și construiască fericirea personală, trebuie să-și reconstruiască complet viziunea asupra lumii și să dorească să devină „norocoasă în dragoste”. Și pentru asta ai nevoie de multă învățare și răbdare, desigur, o ieșire din rolul de „suferitor”.
nu vreau
Aici totul este deja mult mai complicat decât în primele cazuri. Incapacitatea de a înțelege dorințele proprii și ale celorlalți (ce este al meu și ce este impus) duce la dezamăgiri timpurii. Urmând conducerea societății (societate, prieteni, părinți), cedând presiunii acesteia, chiar și în tinerețe, o persoană dobândește o experiență tristă de a comunica cu sexul opus. După aceea, dorința de a îmbunătăți viața personală poate dispărea pentru totdeauna (sau pentru o perioadă foarte lungă de timp).Când vine vorba de a înțelege ce este al meu și ce este de la societate sau părinți, o persoană alege pur și simplu libertatea. Dorința de a fi liber trece sub sloganul „Nu vreau!”, de parcă ar nega „trebuie!” parental. Toate acestea pot dura mult timp și trec doar atunci când apare o persoană de interes pentru el și persoana respectivă se îndrăgostește. Dar aceasta este o chestiune de întâmplare și, în mod conștient, astfel de oameni nu caută pe nimeni, pur și simplu trăiesc sub sloganul libertății lor.
Oboseala si lipsa de energie
Distribuția necorespunzătoare a vitalității și un ritm accelerat de viață pot duce o persoană la oboseală cronică. Iar dorințele lui pur și simplu se atrofiază, deoarece nivelul de energie este foarte scăzut. În acest caz, o persoană nu are suficientă energie nici măcar pentru sine și crede că pur și simplu nu își poate permite toate aceste întâlniri, curte și dragoste. Nu are nici puterea, nici timpul pentru asta. Astfel de oameni depresivi cu energie slabă nu sunt capabili să atragă evenimente pozitive în viața lor, așa că devin convinși în fiecare zi de corectitudinea refuzului lor de la întâlniri și experiențe plictisitoare (este mai bine să dormi sau doar să se întindă pe canapea și să se relaxeze).
În acest caz, trebuie să vă creșteți nivelul de energie. Mai mult decât atât, relațiile personale ar putea deveni chiar o sursă de energie suplimentară, deoarece este cea mai puternică forță. O persoană trebuie doar să-și aloce timpul corect, să-și facă un program de lucru și odihnă, să învețe să se relaxeze și să se recupereze, să-și normalizeze somnul. După ce corpul primește porțiunea de atenție de care are nevoie și fondul emoțional se normalizează, persoana va avea dorința de a-și îmbunătăți viața personală. Oboseala nu este un motiv pentru a renunța la fericire!
Când o persoană spune: „Nu vreau o relație” Ar putea fi multe în spatele asta. La fel și motivele de mai sus și altele. Acestea pot fi probleme fiziologice (frigiditate, impotenta) sau complexe interne care duc la probleme in viata intima. Această categorie de oameni este cea mai vulnerabilă și cea mai suferindă, pentru că își doresc relații. Dar ei sunt forțați să-și spună și să susțină o versiune fictivă a singurătății lor de ani de zile pentru a distrage atenția celorlalți de la acest subiect. Astfel de probleme ar trebui rezolvate cu ajutorul specialiștilor care le pot ajuta. Se întâmplă miracole și astfel de oameni întâlnesc o persoană iubitoare și sensibilă care îi ajută să-și rezolve problemele delicate.
Bărbații pot avea un alt motiv, destul de banal - nu există nimic de plătit. Pur și simplu renunță la viața lor personală din cauza faptului că nu sunt în stare să plătească pentru asta. O femeie trebuie să fie îngrijită, să facă cadouri, dar pur și simplu nu sunt în stare să facă asta. Și apoi vin cu o scuză pentru a-și menține mândria și „să nu cadă” în ochii sexului opus. În loc să încerce să-și îmbunătățească situația financiară, ei preferă să „nu deranjeze” și să trăiască destul de fericiți singuri, irosind uneori cu „întâlniri unice”. În acest caz, viața personală se poate îmbunătăți doar dacă un bărbat întâlnește o femeie al cărei nivel de nevoie coincide cu nivelul său de venit. Mai există o variantă, atunci când un bărbat întâlnește „marea dragoste”, ceea ce îl face să-și reconsidere obiectivele vieții și să înceapă să depună eforturi pentru a crea o bază materială solidă pentru viitoarea lor relație.
Concluzie
Am vorbit mult timp cu un vecin. Conversația noastră a început cu fraza: „Sunt fericit să trăiesc singur!și s-a încheiat cu „reminiscența” ei. Și și-a amintit de frica ei, sau mai bine zis, a scos-o. Motivul a fost în fostul ei soț, care i-a reproșat faptul că după venirea pe lume a copilului era ușor corpuloasă. El i-a reproșat pierderea atractivității și a insistat constant că bărbații iubesc doar cu ochii. Drept urmare, a început să o înșele, fără să se ascundă și să-i spună despre amantele lui (zvelte și frumoase), apoi a plecat complet, lăsând-o singură cu un copil mic.
Nu vom vorbi despre caracterul moral al acestui bărbat, voi spune doar că acum această femeie nu este supraponderală, are o silueta bună, dar sentimentul „nu sunt suficient de bun” rămâne. Bărbații iubesc cu ochii, iar ea are riduri și chiar mici vergeturi pe stomac. În general, există întotdeauna un motiv pentru a nu fi suficient de bun. Când am întrebat-o despre faptul că doar femeile fără riduri și vergeturi se căsătoresc și sunt fericite în viața lor personală, ea a spus „nu, desigur, există frumuseți ideale singure și femei fericite care nu se disting prin frumusețea ideală!” . Ne-am despărțit de faptul că a decis să-și privească frica în ochi, să găsească multe plusuri în ea însăși, să-și accepte minusurile și să devină încrezătoare că bărbații iubesc nu numai cu ochii, ci și cu sufletul. În general, în principiu, oamenii iubesc cu inima. Orice altceva este orice, în afară de iubire.
Deci daca spui: „Nu vreau o relație! Sunt fericit să trăiesc singur!” crezi ce se afla in spatele acestor cuvinte? De ce este benefic pentru tine să spui așa? Și ce ascunzi nu numai de oameni, ci și de tine? Și dacă ești obosit, dacă ești rănit și speriat, nu te grăbi să renunți la viața ta personală! La urma urmei, dragostea te poate ridica, îți poate oferi energie și putere și readuce interesul pentru viață. Permite oamenilor noi să intre în viața ta și umple-o cu un nou sens, învață-te ceva nou. Și doar trăiește... În fericire și iubire!
Dacă acest articol ți-a fost util și vrei să le spui prietenilor tăi, dă clic pe butoane. Mulțumesc foarte mult!
Nu există articole înrudite.
Singurătatea feminină este o temă acoperită cu un halou de tristețe. Între timp, ce știm despre singurătate? Când unul este mai bun decât doi și ce să faci singur cu tine?
S-au spus multe despre singurătatea feminină. În plus, acest subiect este aproape întotdeauna avântat cu un sens negativ. A fi singur este rău - ne inspiră din paginile de romane și din ecranele TV. Credem și ne străduim să obținem a doua jumătate cu orice preț. Și chiar dacă această „jumătate” se dovedește a fi complet indecentă, principalul lucru este că există și că nimeni nu te poate numi o femeie singură.
Frica de a fi singur
Frica de singurătate, ca orice frică, poate duce o persoană într-o fundătură. Fiindu-ne frică de ceva, ne încordăm, ne gândim tot timpul la asta și drept urmare „atragem” către noi exact acele evenimente de care ne este cea mai frică. O femeie, frică să nu fie singură, se uită la bărbați cu ochi „foame”, tot timpul în căutarea unui partener și simte un sentiment de recunoștință sălbatică față de oricine îi acordă atenție.
De teamă să nu piardă un bărbat, ea începe să se încurce, să se joace, să-și închipuie în jurul lui, îl iartă pentru toate neajunsurile și greșelile sale, încearcă să-i facă pe plac în toate. Inutil să spun că aceste femei sunt cele mai des rămase. Cercul se închide. Cel mai mult, temându-se de singurătate, rămâne mereu singură.Pentru că și-a modelat această situație în minte și acum este condamnată la implementarea ei constantă în viață.
Singur cu mine
Pentru a nu cădea în capcana singurătății, trebuie să înveți să accepti acest sentiment. În plus, are multe avantaje:
- capacitatea de a face ce vrei, fara a tine cont de interesele partenerului;
- lipsa de vinovăție din cauza nevoii de a fi rupt între muncă și casă;
- ocazia seara, dupa o zi grea, de relaxare si destindere;
- lipsa de clarificare constantă a relațiilor și dezamăgiri legate de imperfecțiunea partenerului;
- posibilitatea, economisind la alimente, de a cumpăra pantofi noi;
Lucruri de făcut în singurătate
Sentimentul de singurătate prevalează doar asupra celor care au goluri în viața lor. Nu aveți cu ce să vă ocupați sufletul și gândurile, iar un bărbat pare a fi cea mai bună opțiune pentru a „umple” golurile. Înainte de a vă concentra interesele vitale asupra unui partener, rețineți că fixarea supraevaluată este un lucru foarte împovărător, mai ales pentru cei asupra cărora lumina a convergit ca o pană.
O femeie începe să hărțuiască un bărbat cu apeluri constante, conversații, nu-i permite să ia o pauză de la ea, să fie singur, solicită excesiv relației, îi arată gelozie, neîncredere și apoi este surprinsă când zboară departe de ea. ea cât de repede poate.
Pentru a nu crea astfel de probleme pentru tine și partenerul tău, încearcă să-ți umpli viața (a ta, nu a ta) cu conținut. Găsiți un loc de muncă interesant. Femeile care se încăpățânează să facă carieră nu suferă de singurătate. Găsiți un hobby, aduce plăcere și cunoștințe noi și, de asemenea, vă ia mâinile și capul.
Ai grijă de tine, îmbunătățirea spirituală și exterioară mărește foarte mult stima de sine și ocupă mult timp, pe care altfel l-ai fi petrecut într-o suferință corporală legată de singurătatea ta.
© Anna Mayer
Foto: depositphotos.com
Fiecare ființă vie de pe Pământ are nevoie de un cuplu. Acest lucru este necesar pentru procreare în primul rând, este important pentru supraviețuire, este necesar doar pentru suflet.
Da, da, nu numai oamenii sunt capabili să formeze familii construite pe iubire și sentimente emoționale, și nu doar pe instinct. Animalele nu sunt mai puțin capabile să iubească, să fie credincioase și să construiască în mod destul de conștient perechi. De exemplu, lebedele formează o singură pereche în întreaga lor viață; dacă cineva singur moare, atunci păsările singuratice pur și simplu există până la sfârșitul zilelor lor.
Să vorbim despre oameni. Oamenii caută un cuplu: acordă multă atenție găsirii unui iubit sau iubit, își construiesc familii, relații... Și asta durează toată viața! Oamenii au nevoie nu doar de un cuplu, ci și de un pachet: trăiesc sentimente de familie, nevoia de comunicare, nevoia de echipă. Toate acestea sunt absolut normale, o dorință sănătoasă de a socializa dă un sentiment serios de încredere, siguranță și chiar ajută la propria auto-realizare.
De ce există frică de singurătate?
Frica de singurătate la o persoană rezonabilă este destul de puternică. În subconștient, această frică se trezește din copilărie, când copilului îi este foarte frică să-și piardă mama, atunci îi este frică să rămână un proscris singuratic în grădină, școală... În creștere, o persoană nu observă cum începe să se adapteze rudelor, prietenilor, colegilor; cum se confruntă în mod voluntar cu unele neplăceri de dragul, din nou, cuiva... Și pentru ce este nevoie de toate acestea? A încercat cineva să se întrebe asta în timp ce se uita în ochi în oglindă?
De ce trebuie să fii de acord că cineva îți va putea schimba viața, și fără consimțământul tău?
Copiilor le este frică că nu vor fi prieteni cu ei și se vor adapta la restul copiilor, jucând acele jocuri care sunt considerate la modă la acea vreme; adolescentelor le este frică că prietenii lor le vor privi cu umbră și se vor adapta la societatea în care se află (de aici cele mai populare așa-zise greșeli ale tinereții); adulților le este frică să arate diferit și să se adapteze la viețile altora... Și toate acestea duc la o nemulțumire generală treptată față de ei înșiși, de viață, de societate, de familie... Și duc la singurătate interioară completă, dezamăgire și goliciune spirituală.
Ar trebui să ne fie frică de singurătate?
Poate o persoană să trăiască singură? Să presupunem că, chiar și fără a-și forma o familie pentru a avea copii, va putea trăi fără prieteni, cunoștințe, rude? Să presupunem că o persoană este foarte autosuficientă, stă ferm pe picioare în termeni materiale, nu are nevoie de sprijinul legăturilor sociale ... O persoană poate avea hobby-uri care îl încântă numai pe el. De ce să nu-l numim modelul ideal de viață? Libertate deplină, fără iritanți, fără alegere sau compromis. Principalul lucru este liniștea sufletească absolută.
Și poate o persoană care nu are o profesie să trăiască pentru a-și câștiga existența; un orfan care nu are rude și prieteni, măcar pentru sprijin moral? Da! De unde logica că cineva ar trebui să aștepte ajutorul celor dragi, devenind o povară pentru ei? Singurătatea este o sursă grozavă de timp și energie pe care o poți petrece pentru a deveni și a te dezvolta. Având un scop, poți atinge înălțimi mari, în timp ce nu-l ai, poți rămâne o neființă singuratică chiar și printre prieteni...
Cât de greu, nu-i așa? Și omul însuși este de vină: neștiind cum să-și planifice timpul și să stabilească prioritățile în viață, a început să-și învinovățească singurătatea pentru necazuri. Spune, dacă nu există familie, atunci nu există nici un stimulent pentru a trăi; dacă nu există legături între prieteni, atunci munca nu merge bine. Asta e tactica mea preferată: să caut cauze, nu efecte... De ce nu există familie sau prieteni - a trebuit să te gândești la asta?
Să încercăm să privim întrebarea din această parte. Oamenilor le este frică de singurătate nu pentru că este înfricoșătoare sau rea. Le este frică să fie singuri. Aici va exista o mare oportunitate de a fi lăsat singur cu tine, cu conștiința ta, când va trebui să fii singur responsabil pentru tine și viața ta. Când nu există cu cine să se ascundă, nimeni în spatele căruia să se ascundă și nimeni să ceară sfaturi. Greu? Da. De aceea oamenii slabi se tem de singuratate. Și o fac bine, trebuie remarcat, trebuie să supraviețuiască...
Oamenii puternici, fiind singuri, pot înțelege și aprecia toate oportunitățile pe care le-a oferit soarta: libertate deplină și oportunități nesfârșite de a se crea. Nu există timp să fii trist, să pătrunzi adânc în suflet și să te plângi de dificultăți, este timpul să acționezi! În acest caz, nu va trebui să te întorci la soțul nenorocit, nu va trebui să te umilești în fața șefului tău, nu va trebui să apelezi la iubita ta trădătoare pentru ajutor, pentru că pur și simplu nu va exista dependenta! Doar o femeie slabă, de teamă să nu fie lăsată singură, va accepta să suporte bufniile soțului ei; doar unui angajat nesigur i se va teme să nu-și piardă locul de muncă și va „închide gura” la locul de muncă; doar o persoană proastă și dependentă va avea de-a face din nou cu un prieten care l-a trădat cândva.
Singurătatea este un dar al sorții, nu un blestem. E bine să fii singur? Fiecare a lui în această viață... În cele din urmă, singurătatea este diferită și cauzele ei sunt și ele diferite.
Fiecare alege dacă este singurătate sau libertate. A fi într-o relație și a avea o prietenă nu este întotdeauna bine. Uneori este mai bine să fii singur în anumite etape ale vieții tale. De ce este mai bine să fii singur și cum să te bucuri cu adevărat de libertate?
„Nu-ți pierde libertatea! Ea este mai prețioasă decât dragostea. Dar de obicei înțelegeți acest lucru prea târziu... „Erich Maria Remarque
La naiba cu dragostea asta și lumea roz. Să nu ai întotdeauna o fată este bine. În cele mai bune momente ale vieții, vei fi singurul pe drum. Dar nu singur, ci liber.
Vei atinge obiective reale
Mulți oameni de succes și-au îndeplinit singuri visele. Nu au irosit energie, timp și bani în relații. Este mai bine să atingeți obiectivele și visele singur la un moment dat. Nimeni nu vă va distrage atenția de la sarcini. Vei fi cât se poate de colectat, eficient și eficient. A avea o iubită reduce automat timpul liber cu cel puțin jumătate. Uneori, afacerile au nevoie de bani, iar fetele au propriile lor planuri pentru portofelul tău. Singur și liber, ai mai multe șanse să-ți atingi obiectivele decât să fii într-o relație.
Vrei să vezi lumea și să călătorești
Să călătorești singur sau cu prietenii este mult mai bine decât să călătorești cu o fată. Mai puține cheltuieli și mai multe oportunități. În timp ce călătoriți, vă puteți bucura de singurătate sau vă puteți distra cu frumusețile locale, odihnindu-vă cu adevărat. Nimic nu poate înlocui splendoarea și libertatea de a călători singur.
Vrei să te înțelegi pe tine însuți
A face ceea ce dă plăcere înseamnă a fi incredibil de liber. Cunoaște-te pe tine însuți, nu lucra și călătorește. Înțelegeți obiectivele, dorințele, visele și planurile. Unele etape ale vieții sunt făcute pentru a urca singur un munte. Trăiește pentru tine și încearcă să înțelegi sensul vieții. Fii liber. Nu te lega în relații și pariază pe lume. În aceste momente ale vieții vei fi cu adevărat fericit.
Vrei să-ți înțelegi dorințele
Fetele sunt diferite și să te asociezi cu primul hoț care se întâlnește este destul de stupid. Încercați să vă dați seama ce fel de fete vă plac. Ce vrei de la o fată? Care ar trebui să fie sexul și relația în sine? Saturați-vă de corpuri feminine, mângâieri și o varietate de pui. La momentul potrivit, vei intra într-o relație permanentă și sănătoasă, dar nu acum. Câștigă experiență în relațiile cu femeile. Atunci vei alege cea mai buna fata pentru sufletul si trupul tau.
Când va veni momentul, te vei găsi o fată, dar nu acum. Bucurați-vă de libertate, viață și de toate culorile acestei lumi. Simțiți fiecare minut. Nu te grăbi în prima relație pe care o întâlnești. Planificați peste această lume. Călătorește, împlinește-ți visele, distrează-te. Nu ești singur, ci liber!
Dacă fraza care servește drept titlu pare ciudată, probabil că a fost citită ca „Arta de a trăi singur”, și nu tocmai așa cum este scrisă.
„Traiul singur”, „singuratatea” sunt cuvinte cu o conotație negativă pronunțată. A fi singur este aproape indecent. Sau romantic. Când altcineva este singur.
Tema la modă atât a operelor de film-televiziune-literare, cât și a articolelor popular-jurnalistice - singurătate eroul sau eroii lor. Unde imaginea unui erou singuratic (eroina) este prescrisă și percepută ca fiind destul de normală. Iată-l, mai rar - ea apare, face ceva propriu, eroic și intră în viața ei. Uneori, autorii-creatori de imagini eroice arată că, de fapt, o astfel de viață nu se potrivește prea mult eroinelor și eroilor. Încercările de a le readuce în sânul colectivismului par foarte neconvingătoare și au loc de obicei „înainte de încheierea” lucrării. Probabil, pentru a nu suferi, inventând cum va fi totul pentru ei mai târziu.
„A fi singur” și „A fi singur” sunt concepte diferite. Singurătatea denotă o stare de care o persoană este împovărată, încearcă să se ascundă de ceilalți și de el însuși, se poate plânge de ea. Și clar că nu este nevoie de singurătate. Confirmare - în vorbirea de zi cu zi nu există fraze stabile - turnuri de vorbire care vorbesc despre asta.
Dar nevoia de a fi singur este resimțită și recunoscută periodic de mulți oameni. Iar pentru exprimarea sa verbală, nici măcar nu este necesar să se construiască fraze. Ele există deja. Le folosim noi înșine, auzite de pe ecrane și monitoare TV-cinema, le vedem în textele pe care le citim. „Vreau să fiu singur”, „Mi-ar plăcea să fiu singur (singur)”, „Am nevoie să fiu singur”, - și aici „singuratatea” este folosit în sensul „singur (singur), fără oamenii care inconjoara-ma". Și cuvântul „a fi” indică doar că tocmai dorința de a fi temporar singur (singur) este cea care este exprimată.
citeste si:
Sală de așteptare. Sau Capabilități „dezîncantate” Acum că suntem „dezîncantați”, putem în sfârșit să vedem clar că sistemul nostru de valori nu este singurul. Ce are fiecare om...
Predați-vă durerii și fricii Oprește-te și permite-ți să trăiești puțin timp cu această durere și această frică, pentru a înțelege că ele nu înseamnă nimic în sine, că doar noi înșine le susținem.
Dacă nu este temporar? Atunci este mai bine să te pregătești pentru sentimentul de „greșeală”, presiunea din exterior și pentru încercările de a strânge două ungulate diferite într-un singur vehicul.
Când există capacitatea de a fi singur, atunci aceste sentimente sunt suportabile. Neplăcute, sunt luate de la sine înțelese. În plus, puteți face un pas înapoi și puteți identifica sursa lor externă. Și chiar găsiți ceva amuzant - de exemplu, în simultaneitatea atitudinilor „Sunt un lider” (adică, destinatarul trebuie să fie un lider) și „Suntem cu toții o echipă (o echipă întreagă, prietenoasă)” (adică, destinația trebuie să facă parte din comandă, egală cu celelalte părți ale acesteia). Bombardarea setărilor nu duce la implementarea lor automată, ci creează o idee despre normă. Acest suport, a cărui origine artificială este adesea uitată. Iar cel care nu corespunde normei provoacă o atitudine negativă în rândul celor care respectă norma și el însuși își simte propria alteritate (adesea împreună cu un sentiment de vinovăție pentru aceasta).
Arta de a fi singur, presupune probabil capacitatea de a vedea influențele externe direcționate și de a nu depinde de acestea, pe cât posibil. De asemenea - responsabilitatea pentru alegerea modului de viață. Înțelegerea faptului că ceilalți nu sunt obligați să o accepte și adesea nu o acceptă de fapt.
Până la urmă, se pare că apelul-instalare: „Sunt un lider” este perceput ca: „Toți suntem lideri, trebuie să fim lideri”. Și cuvintele cheie sunt doar „noi suntem cu toții”. În niciun caz nu vreau să spun aici că „colectivismul” (deci îl vom numi condiționat) este rău. Este doar un mod de viață. „Odnomizm” (de la „la unul”) este altul.
Ce îl face pe „colectivist” să se simtă inconfortabil în compania „unui om”? Probabil percepția literală a cuvintelor „toți suntem”. „Odnomistul” nu mai suntem noi, mai ales nu toți.
Dacă, spre deosebire de avertismentul clasicului, înhami totuși un cal și o căprioară tremurândă într-un singur cărucior, atunci va fi rău pentru ambele. Și căruța așteaptă o soartă de neinvidiat.
Destul de des, percepând dorința de „un mitism” ca o subnormă, o persoană este „luată în serios” pentru a modela un „colectivist”. Acesta poate fi un proces foarte interesant și creativ pentru „sculptori”. Ca un succes deosebit în ea, este posibil să se realizeze dezvoltarea unui complex de inferioritate la „odnomist” despre aspirația sa. Astfel, arta de a fi singur presupune și puterea de a se apăra în alegerea proprie. Mai mult, este foarte dificil să faci asta atunci când alții sunt tratați ca Alții. Lanțul funcționează adesea aici: Altele - de neînțeles - explorați sau vă temeți? - frică! - a distruge (echivalează cu discreditarea). Distrus doar prin încercarea de a se transforma într-un „colectivist” – adică astfel încât „odnomistul” propriu-zis să dispară. Ei discreditează, atribuind egoism, neînțelegere a distructivității căii lor, antipatie față de oameni, lipsă de dorință și incapacitate de a comunica cu ei. Deși alegerea de a fi singur și o atitudine negativă față de oameni și comunicarea cu aceștia sunt lucruri diferite și nu urmează logic una de alta.
Doar cel (cel) care este capabil să fie unul (unul) și îl aduce la viață este, de asemenea, capabil să comunice constructiv cu oamenii, fără a face încercări de a „adapta” „colectiviștii” la modul lor de viață. El/ea nu are nevoie.
De ce, atunci, mulți „colectiviști” cred că „odiniștii” trebuie adaptați? La urma urmelor conform regulii nescrise a comunicării constructive, cel care are nevoie de mai mult depune cel mai mult efort. Acestea. de ce să nu ne adaptăm noi înșine „odnomiștilor”. Sau, cel puțin, percep în interior modul lor de viață ca fiind echivalent cu al lor. În literatura despre relații și comunicare, fraza unuia dintre scriitorii clasici, pusă în gura unui erou literar, este adesea citată: „Este rău pentru o persoană să fie singură”. Nu indică în ce context a fost rostită. Nu-mi amintesc cine este autorul eroului și fraza lui, presupun doar că a fost pronunțată în conformitate cu caracterul personajului, într-o anumită situație și cu o anumită ocazie. Arată ca o axiomă după ce a fost „tras” din context.
Deci, ce fel de persoană este proastă să fie singură? Una este cum? Din ce punct de vedere este rău - din punct de vedere al consumatorului sau al existenței? Dacă acestea sunt sentimente despre singurătatea existențială- da, e greu. Și aceasta este lucrarea sufletului, necesară dezvoltării sale sau, după cum se spune, creșterii personale. Vizând crearea părții umane în om. Și, dacă o persoană este sănătoasă din punct de vedere mintal, aceste experiențe nu durează 24 de ore în ziua lui. Și aici pornim de la premisa că „one-mysts” sunt oameni sănătoși din punct de vedere mental și psihologic. Dacă acestea sunt experiențe de pierdere a celor dragi sau de separare, atunci, indiferent cât de dureroase ar fi acestea, trebuie luate în considerare (poate cu care se lucrează) în contextul vieții reale a acestei persoane anume.
Dacă - o situație familiară, nu-i așa - trebuie să fii cu cineva tot timpul (este mai bine dacă există o mulțime de acești „cineva”), este imposibil să fii în tăcere și, prin urmare, - fie în mod constant TV (radio) sau ascult ceva în căști...
Adesea, părinții le reproșează copiilor (care reacționează agresiv) astfel de acțiuni, argumentând cererile lor de a „opri imediat” prin faptul că acest lucru interferează cu realizarea temelor, ascultarea cererilor părinților și stricarea sănătății. Există o cotă de „lovitură la obiect” aici. Desigur, nu vreau să-mi fac temele și să aud tot felul de prostii precum: „Curăță camera!” Doar aceste motive constituie o pondere reală, și una mai mică. Dar majoritatea? Mai mult decât atât, mulți oameni care au ieșit din copilărie, adolescență și chiar adolescență continuă să caute instrumente care blochează canalele de informare. Și reacționează suficient de agresiv la convingerea acestor instrumente de a amâna. Adică trebuie să folosească ceva tot timpul, să aibă ceva care să-i protejeze. Căștile permanente au fost descrise de Bradbury în Fahrenheit 451 ca fiind o barieră. Numai că ei se feresc nu de lume, ci de ei înșiși. Ei îngrădesc o persoană care se simte rău să fie singură - cu sine.
„Un singur om” cu el – bine. Și, prin urmare, el (a) poate vedea lumea fără teamă și tensiune. Sincer interesat de, comunicați cu el. Comunicați cu oamenii - pe bune, pentru că el (ea) nu are nevoie de vorbărie fără viață pentru a se salva de tăcere sau pentru decență. Și reacția negativă la refuzul său de a participa la ea este capabilă să reziste. Aceasta face parte din responsabilitatea alegerii.
Spre deosebire de o persoană care suferă fobie sociala, sau pustnic, „one-myst” trăiește printre oameni, este conștient de particularitățile vieții sociale și de prezența anumitor reguli în ea.
El (a) se înțelege cu el însuși și s-ar putea bine să se înțeleagă cu oameni care aleg „colectivismul” - la o distanță acceptabilă.
