Unii dintre noi suntem ambițioși și ambițioși încă din copilărie. Se străduiesc să iasă în evidență dintr-un grup de prieteni, să fie o autoritate pentru ei, un lider – atât formal, cât și informal. Și reușesc acest lucru datorită capacității lor speciale de a-și face colegii dispuși să asculte și să fie de acord cu deciziile lor și, de asemenea, să se bucure de încrederea și respectul lor. Dar pe măsură ce copiii cresc, devine din ce în ce mai dificil să devină o figură de autoritate în clasa sau compania lor.
Pentru școlari mai mici, statutul este creat de adulți și depinde de note: cu cât elevul este mai sârguincios, cu atât este mai puternică poziția sa. Prin urmare, elevii excelenți sunt cei care se bucură de cea mai mare autoritate în școala elementară, deoarece trebuie să devină un exemplu pentru alții. Un grup de adolescenți își pun cerințe complet diferite față de liderul lor. Ei nu mai sunt mulțumiți de dependența de opiniile și evaluările adulților; acum au propriile opinii cu privire la orice problemă și se evaluează reciproc.
De ce își vor respecta adolescenții liderul?
Pentru putere - externă și internă, pentru integritate, fiabilitate și capacitatea de a lua decizii, de a avea propria părere, independent de ceea ce cred alții. Pentru realizări, talente, capacitatea de a interesa, de a ieși în evidență din mediul general.
Fii interesat de hobby-urile prietenilor tăi, ai mereu un subiect de conversație cu ei. Încurajați-i să socializeze și spuneți-le ceva nou despre hobby-urile lor. Și împărtășește-ți succesele, dar în așa fel încât să nu provoace ostilitate sau ridicol. Găsiți un motiv pentru a vă arăta talentele și dezvoltați-le constant, lucrați asupra dvs. Este foarte bine să te apuci de un sport popular, să te înscrii într-un club de recreere extremă sau la o școală de supraviețuire. Să fii capabil să faci ceea ce alții nu pot, să știi ce ar putea fi interesați, ce îi poți învăța.
Nu este suficient să fii un lider formal, cum ar fi, de exemplu, un lider de clasă, să devii o autoritate între prieteni și să te bucuri în același timp de încrederea adulților. Dar această oportunitate trebuie folosită pentru a vă dezvolta capacitatea de a inspira acest respect și încredere. Echilibrarea cerințelor profesorilor și colegilor de clasă vă va ajuta pe măsură ce începeți să vă construiți cariera profesională.
Ce calități trebuie să dezvolți pentru a deveni o autoritate printre semenii tăi?
Dacă te bucuri de recunoașterea semenilor tăi, o vei putea câștiga de la alți copii. Ajutându-i pe copii să creadă în ei înșiși și să facă primii pași spre atingerea obiectivelor lor, vei deveni pentru ei o persoană a cărei autoritate va fi de necontestat. Știind să rămână doar un prieten mai vechi și făcându-i să simtă că toate victoriile și succesele au fost obținute prin propriile eforturi și cu ajutorul micului tău, vei fi mereu mentorul lor. Te vor asculta, te vor urma, te vor crede.
Mulți părinți se întreabă cum să-și facă copilul să-i respecte, să fie ascultători și flexibili, să îndeplinească cererile de prima dată și să nu le contrazică niciodată. Suntem obișnuiți să ne gândim că este posibil să insuflem un astfel de comportament unui copil dacă părintele este o autoritate pentru el. Cu toate acestea, conform teoriei atașamentului, fiecare părinte este unul de la început, așa că nu trebuie câștigată în mod special autoritatea, dar trebuie să poți să nu o pierzi. Mai mult, odată cu vârsta, autoritatea părintelui în ochii copilului scade, sau mai bine zis se schimbă. Și acest mecanism a fost creat cu înțelepciune de natură, deoarece o persoană care idolizează părinții și este complet dependentă de ei nu va putea duce o viață independentă de succes. „Sunt un părinte” a decis să descopere ce este autoritatea parentală și dacă trebuie cultivată la copii.
De fapt, într-o familie normală, în care problemelor li se acordă suficientă atenție, de cele mai multe ori copilul ascultă de mamici și tați. Momentele de neascultare sunt temporare sau sunt rezultatul diferitelor motive profunde. Unul dintre aceste motive poate fi greșelile făcute în comunicarea cu copilul.
Se obișnuiește să identifice mai multe tipuri de comportament eronat al părinților, care, după cum li se pare, le permite să realizeze ceea ce își doresc de la copilul lor, dar de fapt are efectul opus.
Autoritatea suprimarii este cel mai frecvent stereotip eronat al ideilor părinților despre creștere. De teamă că copilul va părea slab și cu voință slabă, părintele (de obicei tatăl) merge prea departe în direcția opusă: înăsprește pedepsele chiar și pentru infracțiuni minore și folosește adesea violența fizică sau psihologică. Acest stil de parenting insufla copilului frica de tata sau de mama lui, dar nu respect pentru ei. În plus, un astfel de comportament al părinților demonstrează copilului că principalul lucru în viață este puterea, iar cine este mai puternic are dreptate.
Autoritatea pedanterii este oarecum asemănătoare cu stilul anterior de educație. Părinții cer supunere fără îndoială de la copil și urmează ordinele acestora. Opinia unui fiu sau a fiicei este de obicei ignorată, deoarece opiniile părintelui sunt considerate singurele corecte. Acest lucru duce de obicei la faptul că de-a lungul anilor copilul nu învață niciodată să-și formuleze propria părere, propria sa poziție, se obișnuiește să îndeplinească cerințele altora și așteaptă ordine în loc să-și arate propria inițiativă.
Mai blândă, dar nu mai puțin negativă, este autoritatea edificarii. Folosind-o, părinții încearcă să prevină comportamentul eronat al copilului cu ajutorul unor învățături, explicații lungi și conversații edificatoare, repetate în mod repetat. În același timp, ei nu țin cont de faptul că un preșcolar este fizic incapabil să asculte discursuri lungi, iar un adolescent le-a auzit deja de atâtea ori încât nu mai ascultă deloc cuvintele părinților săi, așteptând următoarea moralizatoare.
Falsa autoritate a iubirii este considerată destul de răspândită. În familiile cu această abordare a educației, demonstrarea excesivă a iubirii lor față de ceilalți (și nu față de copil), laudele și admirația nesincere sunt comune. Părinții, manifestându-se astfel, mizează pe „dragoste” reciprocă. Dar copilul simte lipsa de sinceritate, mai ales atunci când comportamentul părinților „în public” și în privat cu el este radical diferit. El se poate opri complet sau începe să protesteze și să manifeste agresivitate. Odată cu vârsta, poate deveni normal pentru el ca dragostea să fie un subiect al relațiilor „marfă-bani”.
Când folosesc falsa autoritate a bunăvoinței, părinții își satisfac toate capriciile copiilor și încurajează permisivitatea și impunitatea. Astfel, dorind să pară amabili în ochii copilului sau pentru a evita orice conflict, părinții își privează fiul sau fiica de experiența importantă de a stabili limite. Copiii au nevoie de restricții pentru a se simți sprijiniți și pentru a naviga prin lumea din jurul lor. În absența acestei experiențe, ei suferă, care se manifestă ca un comportament puternic negativ sau agresiv.
Un alt tip de autoritate falsă este autoritatea de mită. Un comportament bun este schimbat cu cadouri, jucării sau dulciuri, la o vârstă mai înaintată - un studiu bun implică achiziționarea de gadgeturi, adică costul „jucăriilor” crește. Această metodă de a influența comportamentul sau performanța academică a unui copil este învățată destul de repede, ceea ce duce la apariția unui mic manipulator în familie. Există pericolul ca motivația materială să devină singura motivație pentru un copil, adică el să se comporte bine, să studieze și, ulterior, să construiască relații cu oamenii doar dacă primește beneficii materiale din aceasta.
Oamenii care au atins înălțimi mari în cariera lor pot abuza de autoritatea poziției lor parentale. Adesea, fiind un exemplu pentru copilul lor, astfel de părinți pot provoca nu dorința de a imita, ci teama de a nu îndeplini așteptările mari ale tatălui sau mamei lor și o lipsă de încredere în propriile abilități („Nu voi realiza niciodată astfel de rezultate”). Odată cu vârsta, această frică se poate transforma în îndoială de sine și într-un sentiment de inferioritate. În același timp, relațiile cu un părinte care folosește acest tip de falsă autoritate capătă caracterul unei confruntări liniștite – un adolescent își poate provoca conștient sau subconștient furia cu eșecurile sale constante sau cu refuzul de a studia, de exemplu.
În manifestările lor extreme, toate aceste metode de influențare a unui copil pot duce la suprimarea completă a independenței acestuia sau, dimpotrivă, la o incontrolabilitate absolută. Dar, în ambele cazuri, părinții își pierd respectul față de propriul copil.
Principalul lucru este să vă observați propriul comportament eronat la timp, să-l recunoașteți și să începeți să îl corectați. Desigur, acest lucru este dificil de făcut imediat și nu este nevoie să ceri de la tine însuți o schimbare imediată a comportamentului.
Cu toate acestea, putem învăța treptat cum să ne confirmăm rolul de părinte cu autoritate prin acțiunile noastre și să ținem cont de etapele de creștere a copilului nostru. Este important să rețineți următoarele:
Stabilește limite și oferă copilului tău libertate în interiorul acestor limite. Formulează împreună cu elevul reguli de familie astfel încât să simtă că părerea lui este luată în considerare.
Un copil învață să arate respect dacă vede cum îl arăți tu însuți - față de tine, față de soțul tău, față de oamenii din jurul tău. Și pentru ca autoritatea ta să se bazeze pe respect, trebuie să fie reciprocă. În acest sens, este necesar să se excludă complet din educație pedepsele fizice și psihologice care degradează demnitatea copilului. Afirmația „temerile înseamnă respect” este fundamental greșită.
Acceptă atât emoțiile pozitive, cât și cele negative ale copilului: cineva care te înțelege și te acceptă pentru ceea ce ești inspiră respect și încredere.
Încrederea este, de asemenea, imposibilă fără onestitate reciprocă. Fii sincer cu copilul tău, promite doar ceea ce vei oferi, lasă cuvintele tale să se potrivească cu acțiunile tale. Nu minți nici măcar asupra lucrurilor mărunte, deoarece unele „lucruri mărunte” pot fi lucruri importante în ochii fiului sau fiicei tale, iar copiii simt intuitiv minciunile.
Recunoaște-ți greșelile și cere-ți iertare. Nu-ți fie teamă să arăți slab sau prost în fața copilului tău dacă faci o greșeală. Dacă greșești, dar încă îți rămâi bine, acest lucru dăunează autorității tale mai mult decât recunoașterea și corectarea corespunzătoare a situației. In plus, in acest fel iti vei invata copilul sa nu se teama de propriile greseli in viitor.
Cereți de la copiii tăi doar ceea ce faci tu însuți. În caz contrar, copilul va simți intuitiv nedreptate și resentimente și, ulterior, va acționa după exemplul tău. Un adolescent poate începe să se răzvrătească într-o astfel de situație, iar rebeliunea lui va fi complet justificată.
Cu cât copilul este mai mare, cu atât este mai important să accepți faptul că este o persoană separată de tine, care poate avea opinii sau opinii diferite de ale tale. Și tu, desigur, îi poți influența exprimându-ți punctul de vedere, dar nu ar trebui să forțezi un copil să gândească în felul tău. Prin urmare, dacă formulați întrebarea: „Ce ar trebui să fac pentru ca copilul să asculte fără îndoială și să privească lumea la fel ca mine?” - atunci psihologii nu te vor putea ajuta cu asta (și, sper, nu te vor ajuta), iar eforturile tale pot duce la consecințe complet imprevizibile. În orice caz, acest lucru cu siguranță nu va face copilul fericit.
La orice vârstă, nu uitați să vă arătați pasiunea, desigur, ținând cont de caracteristicile legate de vârstă. Dacă un preșcolar poate fi îmbrățișat și sărutat și va fi doar mulțumit de asta, cel mai probabil adolescentul va percepe acest lucru ca o încălcare a limitelor sale personale. Trebuie să-ți arăți tot tactul și sensibilitatea pentru a arăta cât de mult îți iubești copilul în creștere. Dar, după ce ai reușit acest lucru, vei deveni o adevărată autoritate pentru el.
Într-un cuvânt, poziția de autoritate a unui părinte nu este construită pe frică sau constrângere. Se bazează pe încredere reciprocă, respect și iubire. Și copilul tău te va urma dacă poți să justifici încrederea copilului, să respecți părerea școlarului și să-l iubești pe adolescent atât de mult încât îi poți permite să-și caute alte autorități.
Anastasia Vyalykh,
Psiholog al portalului „Sunt părinte”
Autoritatea trebuie câștigată - a-i înșela pe ceilalți, etalând fraze inteligente și umflându-ți obrajii la momentele potrivite, nu va funcționa. Dar este posibil și chiar necesar să accelerăm puțin procesul. Încurajăm recunoașterea meritului pentru a nu pierde ani de zile dovedind evident.
Înainte de a începe discuția, trebuie să definim ce înseamnă să-i influențezi pe alții. Și ce înseamnă asta pentru tine.
Să definim acest concept: Influența este capacitatea unei persoane sau obiect de a fi o forță irezistibilă sau de a produce un efect asupra acțiunilor, comportamentului, opiniilor etc. ale altor persoane.
Influență - a forța sau a convinge (pe cineva) să ia o acțiune. John Maxwell, autor de bestselleruri, spune că „A fi lider înseamnă a influența. Nimic mai mult, nimic mai puțin”.
Dacă conducerea este influență, atunci trebuie să fie și invers. Aceasta înseamnă că influența este leadership. E chiar asa? Aș adăuga că influența devine leadership doar atunci când duce la rezultate pozitive.
Mi-ar plăcea să cedez tentației și să încep să le permit totul. „Ești prea obosit să te așezi la teme? Nu-ți face griji, voi vorbi cu profesorul.” „Vrei doar pe al doilea? Bine, voi pune supa la frigider.” „Ți-e rușine să-l saluti pe vecinul tău? Ei bine, altă dată.”
Probabil, foarte curând aș fi acuzat că am lăsat totul să-și urmeze cursul și copiii. Și aș începe să flutur o carte de Donald Winnicott și să mă justific spunând că „Sunt într-o stare specială care amintește foarte mult de o boală, dar în același timp complet normală”.
O, cât de recunoscător îi sunt acestui bărbat care și-a dat seama că imediat după nașterea unui copil, o mamă înnebunește (ceea ce este destul de firesc) și începe să se identifice cu copilul ei: „asta îi permite să vadă totul prin ochii lui și răspunde tuturor nevoilor sale cu precizie, pe care niciun automat nu o poate stăpâni - și care este imposibil de învățat.”
Și totul ar fi bine dacă nebunia primelor zile nu ar da astfel de complicații pe termen lung. Deja astăzi, când vremea aceea plină de temeri și incertitudine a trecut de mult, se declară cu atacuri de vinovăție la vederea reproșului în ochii copiilor...
Da, am vrut doar să merg în vizită! Dar nu: încep să-mi par un trădător care aranjează, anulează întâlnirea, încetează să le interzică nimic, ceea ce îi întărește involuntar în sentimentul acelei atotputernici foarte copilărești, pe care Winnicott a numit-o consecința logică a venerării noastre copiilor. .
Duritate de neatins
Dacă ai de gând să educi pe cineva, problema este că nu poți ceda. Dar fiecare este capabil doar de ceea ce este capabil. Mama, de exemplu, spunea mereu: dacă copiii se zbenguiesc, atunci totul este în regulă cu ei. Și nu pot decât să recunosc că mă lovesc de ei mult mai des decât soțul meu.
Dar este ușor să mă înțelegi! Imaginați-vă această imagine minunată: cu doar o secundă în urmă mă sărutau înduioșător (iubita mea mama) înainte de culcare și, odată ajunși în creșă, s-au transformat instantaneu în monștri. Unul sare în fundul unui pat cu două etaje, al doilea atârnă de ultimul etaj și îl lovește pe cel de jos cu o mașină de scris, iar al treilea râde și aruncă pernele. Toată casa tremură de țipete și țipete...
Așa că, după ce am obținut tăcerea, eu, rupt între dorința de a iubi și nevoia de a educa, căd pe un scaun și deschid „Comunicați cu un copil” a Julia Gippenreiter. Cum?" . Am citit: „Regulile, adică restricțiile, cerințele și interdicțiile, trebuie să fie în viața fiecărui copil.
Copiii nu au nevoie doar de ordine și reguli de comportament, ci le doresc și le așteaptă. Acest lucru le face viața de înțeles și previzibil și creează un sentiment de siguranță.” Și iată-l special pentru mine: „Acest lucru este deosebit de util de reținut pentru acei părinți care se străduiesc să-și supere copiii cât mai puțin și să evite conflictele cu ei. Drept urmare, încep să urmeze exemplul propriului copil.”
Fii consecvent, încrezător, rezonabil în deciziile tale parentale... Totuși, am ceva de obiectat: din moment ce petrec prea mult timp cu ei, îmi este greu să fiu atât cel care dăruiește, cât și cel care refuză.
Psihoterapeutul de familie Inna Khamitova mă susține în acest sens: „Un copil are într-adevăr nevoie de ambele: iubire și acceptare, pe de o parte, un principiu organizator, pe de altă parte. Dacă copiii, de exemplu, sunt crescuți de o singură mamă, ea trebuie să-și asume ambele sarcini.”
Din punct de vedere al psihanalizei, tatălui i se atribuie o misiune și mai subtilă: să nu permită mamei să se contopească cu copiii într-un singur tot. Nu pentru a le interzice să fie împreună și să se iubească, ci să-i întărească în ideea că un copil nu este o continuare a mamei, ci o ființă separată, cu drepturi depline, care trebuie să crească și să plece într-o zi.
O palmă mare
Când s-a născut Ilya (atunci l-am avut pe Kirill), chiar m-am gândit că nu voi ridica niciodată vocea către el. Totul a fost perfect până când, la vârsta de un an și jumătate, Ilya a început să mă plesnească în obraji - în sensul literal al cuvântului. El se distra, iar eu plângeam.
Acest lucru a continuat până când soțul meu a văzut această rușine. Avea deja un fiu (Vanya - din prima căsătorie) și a folosit cu calm „autoritatea legitimă”: a făcut comentarii și uneori - o groază! - Mi-a trimis copilul la colț. Atunci mi-a fost mai ușor să-l acuz de cruzime decât să prind curajul de a stabili limitele a ceea ce era permis în relația mea cu fiul meu.
E bine că până când cel mai tânăr, Kirill, avea un an și jumătate, acum acumulasem deja ceva experiență. Educația, în opinia mea, începe cu adevărat în acest moment. Până atunci, trebuie să te concentrezi în principal pe sănătatea copiilor și să încerci să te asiguri că ritmul lor de viață încetează treptat să subjugă orice altceva.
Viața se complică cu adevărat atunci când încep să meargă (și să alerge) și apoi să vorbească - ce merită aceste eterne „de ce”, „nu vreau” și „nu voi”? „De îndată ce copilul începe să se miște activ, ne gândim serios la siguranța lui”, comentează Inna Khamitova. - Îndepărtăm tot ce este fragil, închidem prize, blocăm sertare... Și acestea sunt primele restricții.
Apoi începem să-l olit - îl învățăm să respecte normele culturale. Și cu cât copilul este mai mare, cu atât există mai multe limite și cadre. În esență, toți se împart în două grupuri: nu faceți ceea ce este periculos pentru dvs. și nu faceți ceea ce este dăunător altora. Orice altceva este posibil și aici este mai bine să nu-l limităm, altfel îi încetinim activitatea cognitivă.”
Mișcare prin atingere
Da, este adevărat - libertatea noastră se termină acolo unde începe libertatea altei persoane. Am petrecut mult timp explicându-i lui Kirill că nu poate face ce vrea (de exemplu, să lovească un alt copil în cutia de nisip cu o lopată, să ia jucării, să alerge pe drum) și să încerce să-l învețe să înlocuiască animalul. forme de comportament (lovindu-se cu capul de pământ, aruncând jucării...) uman.
Problema este că Kirill este cel mai mic al meu, iar eu este puțin probabil să îndrăznesc să mai nasc altul... Așa că îl iau în brațe, chiar și atunci când trebuie să merg douăzeci de metri, cedez dacă se văică și imploră. pentru o jucărie... Singurul lucru pe care sunt sigur că pot face este Ce pot face este să fiu politicos și prietenos când insist pe ceva (și asta trebuie făcut).
Nu vă cer doar să „spuneți în cuvinte”, ci vă rog să spuneți „te rog” („paa-lu-sta”) și „mulțumesc” („see-bo”). Mă asigur că avem o relație bună, calmă; Îmi doresc ca el să țină cont de nevoile și emoțiile celuilalt; Încerc ca, privindu-mă, să învețe să cedeze, să țină cont de ceilalți și să respecte regulile.
Și când îi este greu să facă ceea ce trebuie să facă – cum ar fi să ne ridice jucăriile din cutia de nisip înainte de a merge acasă – o facem împreună.
Noi și copiii noștri suntem egali, dar nu egali: avem mai multe drepturi și mai multe responsabilități față de ei decât au ei față de noi.
Dar să ne întoarcem la Ilya - primul meu născut (al doilea cel mai în vârstă din familia noastră). Când tocmai s-a născut, am simpatizat sincer cu vecinii mei din maternitate: nu au primit un copil atât de minunat! Și cu el am încurcat cel mai mult: în timp ce îi admiram geniul, credeam că nu ar trebui să interferez cu el cu niște reguli absurde („Vrei să porți un tricou pe dos? Ce abordare creativă? !”).
Apoi am început să mă simt vinovat că i-am dat un frățior. Și ea i-a permis să se comporte ca un băiețel... Nu există absolut nimic de care să fiu mândru aici, dar este adevărat: eram nervos și nu știam de ce să mă apuc.
Acum Ilya are șase ani, știe să citească și să scrie. Este interesat de insecte și plante. Întrebarea care mă îngrijorează cel mai mult acum este cum să combin dorința de a-l învăța tot ce este în lume și înclinațiile sale reale? Educația este constrângere sau motivație?
„Întrebarea veșnică este ce este mai bine: permisivitatea - ca un copil să crească creativ, liber, dar fără să cunoască granițele, sau limite și reguli stricte”, spune Inna Khamitova. - Ambele sunt rele. Și noi, părinții, suntem nevoiți să mergem de-a lungul unui pod subțire care separă unul de celălalt.
Educația este întotdeauna asociată cu constrângerea. Pentru că încă îi forțăm pe copii să facă lucruri pe care ei nu vor să le facă. Deși, desigur, este mai plăcut să trăiești după principiul plăcerii. Dar asta se numește a fi răsfățat.”
Părinți veșnici
Vanya, fiul meu vitreg, are zece ani acum. Când l-am întâlnit, era foarte tânăr și cu el am trecut prin botezul meu cu foc. M-a învățat multe, tocmai pentru că nu eu l-am purtat și l-am născut. Acesta este ceea ce mi-a permis să aflu care ar putea fi rolul meu de părinte în forma sa cea mai pură, fără amestecul nociv al intoxicației materne.
Dar o nouă provocare mă așteaptă atunci când familia este lovită de furtuna adolescenței. „Părinții și copiii sunt egali, dar nu egali: avem mai multe drepturi și mai multe responsabilități față de ei decât au ei față de noi”, explică Inna Khamitova. - Cu toate acestea, relațiile se schimbă în timp: cu cât pubertatea este mai apropiată, cu atât ar trebui să devină mai egale.
La urma urmei, se presupune că atunci când copilul împlinește 18-20 de ani, ne vom transforma în prieteni, în doi adulți dragi unul altuia. Prin urmare, pe măsură ce crește, trebuie să devenim părinți diferiți.” Așa că, mai întâi trebuie să găsesc curajul să mă schimb și să fiu pregătit să suport tot ceea ce mi-or prezenta copiii mei în creștere.
Nu-i lăsa să fie sfâșiați de propria lor confuzie. Doar fii acolo. Sarcina noastră nu este să-i protejăm de viață, ci să-i aducem în această lume. Și decideți să-i lăsați acolo.
Urmărește un videoclip despre cum să fii o figură de autoritate pentru copilul tău:
Citiți mai multe materiale interesante la!
