Problema este banală și năucită, dar continuă să fie relevantă pentru multe, dacă nu pentru toate, cuplurile căsătorite. Și motivul constă în faptul că nimeni nu vrea să fie pe margine; nu degeaba pozițiile de conducere sunt cele mai prestigioase și de dorit. Dar este această formulare a întrebării acceptabilă în relațiile de familie? Desigur că nu.
Totul nu este atât de simplu și nu poți transfera biroul sau, chiar mai rău, lanțul de comandă militar acasă. La urma urmei, în esență, nimeni nu știe sigur că el este cel care controlează situația în familie, iar restul îi ascultă. Sistemul „consiliului de familie” pare mult mai plauzibil, când toată lumea își poate exprima opinia, cântărește argumentele pro și contra și ajunge la decizia optimă.
Distribuția clasică a rolurilor
Și totuși, anumite modele de relații sunt inerente fiecărei familii. De exemplu, o situație general acceptată este aceea că un bărbat este recunoscut ca șef al familiei, în timp ce el își asumă problemele globale pe umeri - cum ar fi alegerea și cumpărarea unor achiziții mari - o mașină, un apartament, electrocasnice, mobilier. .
În același timp, are grijă de toată lumea deodată și de fiecare în parte, ține cont de nevoile copiilor, care se schimbă pe măsură ce cresc și, de asemenea, își face griji pentru comoditatea și confortul soției sale.
Femeia, la randul ei, asigura confortul si ordinea in casa, se ocupa de cresterea copiilor si de probleme minore gospodaresti. Contribuția ei la bunăstarea casei și a familiei nu este mai puțin importantă decât cea a bărbaților; treburile casnice sunt apreciate de soțul și copiii ei, cărora le poate da instrucțiuni.
Aceasta este distribuția clasică a responsabilităților în familie și este grozav dacă se potrivește tuturor membrilor gospodăriei. Cu toate acestea, nimeni nu susține că fiecare cuplu căsătorit este obligat să se împingă în limitele stabilite. Din fericire, au trecut vremurile în care ocupațiile bărbaților și femeilor erau strict distinse și publicul monitoriza cu gelozie respectarea acestora.
Schimb de roluri
Astăzi, situația opusă în familie nu mai este o inovație și, interesant, nimeni nu suferă de ea.
O femeie se poate ocupa cu calm de rezolvarea problemelor „globale”, făcând față acestei sarcini nu mai rău decât bărbații. Poate că ideea este că acum fetele pot primi aceeași educație ca și băieții, iar profesiile care din timpuri imemoriale au fost considerate exclusiv pentru sexul puternic sunt stăpânite activ de tineri specialiști. Astfel, femeile își dovedesc și altora că sunt capabile, în condiții de egalitate cu bărbații, și uneori mai bine decât ei, să înțeleagă situații complexe ambigue, să ia decizii importante și să dea dovadă de o logică și erudiție excelentă.
În același timp, mulți reprezentanți ai sexului puternic își exprimă dorința de a lua parte la creșterea copiilor, pregătirea temelor cu ei, oferirea de sfaturi și așa mai departe. Mai mult decât atât, ei obțin o plăcere complet sinceră. Când vine vorba de gătit, curățenie și alte treburi casnice care, fără îndoială, trebuie făcute, bărbații sunt gata să preia munca principală și aici și să o facă față nu mai puțin inventiv și cu succes decât femeile.
Cum diferă astfel de relații de cele clasice? Și nimic, este doar mai convenabil și mai confortabil pentru astfel de cupluri căsătorite, se iubesc și sunt fericiți în căsătorie. Copiii cresc îngrijiți și educați, tratează ambii părinți cu egal respect și încearcă să-i ajute pe fiecare dintre ei.
Și totul pentru că în ambele cazuri totul este gândit, nu există neînțelegeri sau conflicte, fiecare face ce îi place mai mult și ceea ce înțelege mai bine decât alții.
Concepții greșite comune
Cineva, uitându-se la un astfel de cuplu, i-ar putea spune cu dispreț pe bărbat și pe femeie manipulator. În același timp, fără a vedea principalul lucru - armonie și fericirea familiei. Oamenii inteligenți și care se respectă vor răspunde cu clemență la o astfel de critică miop.
Prejudecata clasică este că cel care câștigă mai mult este liderul familiei. Poate că pentru unele cupluri ar fi legitim să spunem că cel care o câștigă gestionează banii. Dar asta nu înseamnă deloc că unul depinde de celălalt; cel mai probabil, aceasta este pură coincidență. La urma urmei, nu este suficient să câștigi o anumită sumă de bani; planificarea unui buget familial necesită uneori o mare flexibilitate și imaginație - da, da, aproape abilități creative. Astfel, banii sunt de obicei gestionați de cel care reușește să o facă mai rațional și cu succes.
Din nou, aceasta nu este în niciun caz conducere în familie. Un bărbat sau o femeie este, fără îndoială, responsabil pentru bugetul familiei și pentru toate cheltuielile și nimic mai mult.
Și, în sfârșit, cea mai comună concepție greșită este că cineva trebuie să fie responsabil într-o familie. Poate că este o chestiune de formulare, dar aceste cuvinte de fapt borcan, sunt prea oficiale pentru o atmosferă de familie caldă și prietenoasă.
Un termen mult mai simplu și mai plăcut este repartizarea responsabilităților. Aceasta înseamnă că fiecare membru al familiei domină în zona care îi este mai apropiată și mai clară, iar principalul lucru este în același timp bunăstarea și fericirea tuturor membrilor gospodăriei.
Dacă tocmai vă începeți viața împreună și deveniți brusc preocupați de problema conducerii, mai bine vă reconsiderați prioritățile - plecați de la locul greșit. Ar fi mai potrivit să te gândești ce poți face pentru tânăra ta familie? Ce faci cel mai bine? Ce ți-ar plăcea să faci până la urmă?
Apropo, cazurile nu sunt neobișnuite când absolut toate aspectele vieții de familie sunt decise împreună și este imposibil să se stabilească cine dă verdictul final. Dacă o astfel de schemă funcționează și nu aduce haos și discordie, de ce nu? Fiecare celulă a societății este unică și necesită o abordare individuală.
Prin urmare, nu vă lăsați conduși de stereotipuri, luați decizii pe cont propriu și nu lăsați prejudecățile să vă strice fericirea familiei. De-a lungul timpului, totul, bineînțeles, va cădea la locul lor, certurile minore și necazurile vor fi rezolvate, iar armonia va veni în relație. Vă doresc din tot sufletul acest lucru și, de asemenea, vă recomand să obțineți înțelepciune și răbdare.
Notele mamei
Cine este șeful din casă? Dacă credeți că cântecul popular „tata este, desigur, șeful casei, dacă mama, desigur, nu este”, dacă vă credeți ochilor și urechilor, uitându-vă în jurul întinderilor multor case familiare, atunci șeful casa este, poate, cel mai adesea soția. Și adesea soțul nu este deloc împotriva acestui aranjament. Mai puțină putere înseamnă mai puțină responsabilitate. Soția este capul familiei chiar și atunci când se declară că capul este soțul. Atunci „soția este gâtul”, oriunde vreau eu, capul se va întoarce acolo.
Puteți găsi familii în care șeful este cu adevărat soțul. Un șef adevărat, un lider înțelept, pe care toți membrii gospodăriei îl respectă, îl iubesc cu adevărat și al cărui sfat chiar doresc să-l urmeze. Și există și familii de basm, dragon, cu mai multe capete. Atât soția, cât și copiii încearcă să fie șefii lor în același timp. Bunicile au mai multă experiență, iar copiii primesc ce e mai bun. Este greu de determinat cine este mai important și mai tare în această situație.
Cine este șeful din casă? De ce, de ce naiba – principalul? Aceasta nu este o întrebare inactivă. Aceasta este întrebarea de ce suntem împreună. De ce, pentru ceea ce suntem o familie.
Principala este cine câștigă mai mulți bani? Logic. Acesta este momentul în care trăim pentru bani.
Principalul, „pe cine se sprijină toată casa”? De asemenea, logic. Acesta este momentul în care podeaua este curată, borșul fierbinte și cămășile călcate, adică „viața de zi cu zi” și „confortul” sunt ceea ce trăim.
Locuinta este condusa de sistemul de valori familial.
Casa este condusă de sistemul de valori al familiei, iar acest sistem de valori determină totul
Și acest sistem de valori determină totul. Toate. Cum vorbim unul cu celălalt. Unde începe dimineața noastră? Cum ne așezăm la masă. Care este amenajarea camerelor din casa noastră? Unde merg copiii vara? Cum salutăm vestea sarcinii. Cum ne confruntăm cu moartea cuiva iubit...
Fiecare familie, din momentul în care viitorii soți se întâlnesc, de la primele cuvinte rostite despre căsătorie, determină pentru sine această valoare principală. Această valoare este chiar lucrul care unește două suflete într-o singură casă - sau această valoare crește treptat odată cu structura casei. Într-un fel sau altul, această valoare devine fundația casei și o completează, o conduce. La început ar putea fi o singură valoare - și treptat va fi înlocuită cu alta. Putem, de asemenea, să renunțăm în mod conștient la o valoare și să ne dedicăm casa uneia complet diferite. Cum crește o mănăstire pe un templu distrus, cum un templu păgân se transformă într-un loc de slujire a Adevăratului Dumnezeu.
O familie poate fi chiar un paradis: „...fă din casa ta un rai”, ne spune același Ioan Gură de Aur. Și apoi adaugă cuvinte absolut uimitoare, cuvintele mele preferate:
„Acolo unde soțul, soția și copiii sunt uniți în armonie și iubire prin legăturile virtuții, acolo este Hristos în mijloc.” .
Hristos poate fi „în mijlocul” casei noastre. În interiorul casei noastre. Dumnezeul cel viu este cu noi.
Familia – mica Biserică – este condusă de Dumnezeu
Cu condiția ca în casă să existe dragoste și armonie. Dacă toți suntem uniți unii cu alții nu numai prin viața de zi cu zi, nu numai prin sentimente plăcute, ci și prin dorința de virtute... Și Dumnezeu va fi principalul lucru în casă.
Capul fiecărui bărbat este Hristos, capul fiecărei soții este soțul ei și capul lui Hristos este Dumnezeu.(1 Corinteni 11:3).
Se dovedește că există o astfel de ierarhie în familie, în căsătorie: soția are cap, iar acesta este soțul ei; iar soțul, la rândul său, are un cap - acesta este Hristos. Principalul într-o astfel de familie este Dumnezeu Însuși.
„În căsătorie există întotdeauna o a treia persoană – Fața lui Dumnezeu Însuși”, scrie S. Troitsky, cercetător al învăţăturii patristice despre căsătorie.
Familia — mica Biserică — este condusă de Dumnezeu. Și el intră în această casă și este înăuntrul ei. Dumnezeu, care a creat cerul și pământul, poate fi printre noi. Și chiar este posibil. Aceasta este o familie adevărată: una în care Dumnezeu este principalul.
Relațiile de familie – cu Dumnezeu
Într-o familie suntem legați unul de celălalt. Obligații reciproce, responsabilitate reciprocă. Hristos este în mijlocul fiecărei relații dintr-o familie reală. Să vedem cum arată.
soț
Un soț trebuie să-și iubească soția așa cum Hristos a iubit Biserica și S-a dat pe Sine pentru ea(Efeseni 5:25-33). Nu este ușor să iubești. Să-ți iubești soția este cu Dumnezeu, pentru numele lui Dumnezeu, ca cale către Dumnezeu:
„Ar trebui să o iubești nu atât de dragul ei, ci de dragul lui Hristos... Așa că, fă totul din ascultare de Domnul și ca și cum ai face totul de dragul Lui.”
Cum anume să iubești, unde este măsura acestei iubiri – se spune: ca Hristos. La moarte. În viața de zi cu zi este, de asemenea, foarte clar:
„Măcar vezi că te neglijează, că este depravată, că te disprețuiește, știi să o aduci în picioare cu mare grijă pentru ea, dragostea și prietenia. Nu există legături mai puternice decât acestea, mai ales pentru soț și soție... comunitatea vieții... trebuie să fie legată de sine nu cu frică și amenințări, ci cu dragoste și afecțiune.”
Atâta timp cât totul merge bine, atâta timp cât totul este în ordine, nu este greu să-ți iubești soția de dragul ei, de dragul bucuriei pe care o aduce comunicarea cu femeia ta iubită, frumoasă, dragă. Și când totul se întoarce cu susul în jos, când soția face totul greșit și spune un lucru greșit și este isteric și este o femeie certată, iar vederea acestei femei ursuz provoacă iritare... În cele din urmă, când ea însăși o face nu-și îndeplinește îndatoririle care i-au fost încredințate, atunci când nu-și ascultă soțul și chiar este „depravată”... Atunci este deja o ispravă pentru numele lui Hristos - să o iubești. Atunci este o ispravă să o înfășori în îngrijire caldă, „dragoste și prietenie”. De dragul lui Hristos, în Numele căruia trăim, căruia îi este dedicată Casa noastră, de dragul ascultării față de adevăratul Cap al familiei.
Soție
O soție trebuie să-și asculte soțul cum Biserica Îl ascultă pe Hristos(Col. 3:18, Efes. 22-24). Și iarăși - să te supui nu de dragul soțului tău (deși și de dragul lui), și nu de dragul păcii și armoniei în familie (deși pacea este asigurată), ci ca și cum ai sluji lui Dumnezeu, slujind Acela pentru al cărui de dragul tuturor relațiilor din familie sunt construite, de dragul căruia - toată această casă. Potrivit lui Hrisostom, o soție trebuie să-și asculte soțul „dacă nu de dragul soțului ei, atunci, mai ales, de dragul Domnului”. Aceasta, continuă învăţătorul Bisericii, înseamnă a lăsa soţul sau soţia să-L urmeze pe Hristos: adică a-şi împlini datoria de iubire faţă de soţie şi, în consecinţă, ascultarea faţă de soţ tocmai de dragul lui Dumnezeu, tocmai ca slujire a lui Dumnezeu. . Iar sfântul ne amintește, soțiilor, de cuvintele apostolului:
„Dacă asculti de soțul tău, atunci gândește-te că asculti ca unul care lucrează pentru Domnul.” .
Este ușor să asculți pe cel pe care îl iubești, este ușor să asculți de soțul care te iubește. Pentru care esti singura, frumoasa, draga. Dar probleme minore și grave, boli, nemulțumiri, oboseală, în cele din urmă, trăsăturile evidente ale psihicului feminin în timpul sarcinii și în condițiile obișnuite ale femeilor - toate acestea se revarsă în primul rând în relația cu soțul ei. Și dacă în acest moment îl vezi doar pe soțul tău, atunci... nu este atât de ușor să te unești, nu este atât de ușor să te forțezi să-i asculti. Cel care, desigur, greșește (cum poți pune verdeață în supă înaintea cartofilor?! Cum poți permite copiilor să se uite la desene animate timp de 4 ore la rând? Cum poți pune o farfurie cu afine pe o față de masă albă în față a unui copil?!). Să-ți asculți soțul în acest moment este dificil, aproape imposibil.
Dacă nu te uiți la soțul care cheamă, ci te întorci la Dumnezeu? A asculta de soțul meu nu este pentru că are dreptate, ci pentru că are dreptate Domnul, care mi-a poruncit să ascult. A-ți asculta soțul este ca și cum ai face un sacrificiu lui Dumnezeu. Și cel mai uimitor este că în astfel de cazuri, când de dragul Domnului, și nu în numele logicii și mai ales nu în numele demonstrației de supunere (acum soțul va vedea toată absurditatea ordinelor sale!) reușește să-și învingă mândria, dorința de a ieși învingător în toate certurile, – apoi totul se pune la loc. De dragul unei fapte atât de mici, Domnul, Capul casei noastre, dă pace casei noastre. Și dragostea dă - nu iubirea care „în sine” ne-a adus cândva unul la altul, ci o nouă iubire, și mai puternică și mai puternică. Și după un efort atât de mic asupra sinelui, făcut tocmai de dragul lui Dumnezeu, „firesc”, apare ascultarea ușoară față de soț, ascultarea în dragoste față de el, ascultarea în bucuria înțelegerii și asemănarea... Da, ca -minditatea în familie se realizează cumva chiar banal: soția își ascultă soțul - și nu poate exista dezacord:
„Nu a fost pur și simplu și nu în zadar că Pavel s-a arătat preocupat de această chestiune când a spus: „Soții, supuneți-vă propriilor voștri soți ca Domnului.” De ce? Pentru că dacă sunt de aceeași minte, atunci copiii lor sunt crescuți bine... Dar dacă undeva se întâmplă invers, atunci totul este o mizerie acolo...”
Iată cât de ușor ajung pacea și unanimitatea în casă: dacă o soție îl aude și îl ascultă pe soțul ei, de unde vor veni neînțelegerile? Însuși mecanismul de apariție a certurilor, anarhiei, „dezorderii” în care sunt de obicei crescuți copiii noștri - copiii din familii dezordonate - este distrus...
De asemenea, aceasta nu este doar o teorie sau o ideologie. Această atitudine față de copii afectează întreaga structură a îngrijirii noastre pentru copii. Ne trimitem copiii la sambo și la piscină, le căutăm cursuri de engleză cu un profesor vorbitor nativ, îi pregătim pentru olimpiade de matematică, citim cărți haioase de Astrid Lindgren, dăm desene animate despre iepuri și filme despre Sherlock Holmes - dar principalul lucru este întotdeauna pentru ce Domnul ne-a încredințat copiii noștri. Principalul lucru este atunci când nu permitem activităților copiilor, hobby-urilor copiilor să crească și să sprijinim păcatele și pasiunile copiilor. Principalul lucru este atunci când construim ziua fiecărui copil și întregul spațiu al activităților copiilor, în amintirea acestui lucru principal. Principalul lucru este atunci când „învățătura Domnului” precede și însoțește toate celelalte tipuri de predare a copiilor și toată comunicarea noastră cu copiii noștri. Principalul lucru este când începem fiecare sarcină, în fiecare zi și în fiecare a șaptea zi ne alăturăm mica noastră Biserică la Biserica Mare. Când comunitatea întregii noastre familii cu Biserica lui Hristos, cu învățăturile Bisericii pătrunde în întreaga structură a vieții din casa noastră.
Dacă Domnul ne-a încredințat nouă, și anume nouă, cu creșterea copiilor noștri, aceasta înseamnă și gradul de implicare a părinților în creșterea copiilor. Nu mai putem da deoparte această sarcină, această poruncă, „pentru că nu este timp” și chiar pentru că „nu știu cum să cresc copii”, nu putem arunca ușor și complet acest jug bun pe umerii altcuiva. Mai mult, în casa noastră, deasupra casei noastre, se află Capul nostru, adevăratul nostru Tată, Educator și Învățător – Domnul, care va avea mereu grijă de copiii noștri. Ne va ajuta să le creștem. Dacă Îi cerem ajutor, dacă Îl chemăm în general în casa noastră, dacă Îi dedicăm casa noastră. Atunci se dovedește că copiii noștri se nasc și locuiesc în casa lui Dumnezeu... Nimic mai puțin. Pentru că ce altceva poți numi o casă în care Dumnezeu este Cap? Ce altceva poți numi o Biserică mică?
Dacă Domnul ne încredințează copii, atunci vom întâmpina sosirea unui nou prunc cu bucurie: la urma urmei, acesta nu este un „zbor” întâmplător, ci un dar pentru casa noastră, un dar de la Dumnezeul nostru. Și cu încredere calmă: de vreme ce Domnul a dat pruncul, El ne va ajuta să avem grijă de el. Și dacă ni se pare că nu suntem pregătiți, că nu putem face față... doar așa pare: Dumnezeu a dat - El ne va ajuta să facem față, El știe când și pe cine să ne aducem acasă. Și tot ce putem face este să acceptăm copilul, să-l iubim și să-l creștem. Pentru Cel care ne-a trimis-o.
Și dacă El a luat copilul... Mare, mic sau mult așteptat, dar încă nenăscut... Aceasta este o durere care poate distruge casa. Aceasta este durere. Dar distruge atunci când casa nu este către Dumnezeu, nu în Dumnezeu. Dar o familie adevărată este casa lui Dumnezeu. La urma urmei, copilul este al lui Dumnezeu. La urma urmei, nașterea unui copil nu este un premiu, nu este o jucărie, nașterea este o sarcină de a crește o persoană mică pentru adevăratul său Domn și Tată. Dumnezeul nostru, Regele nostru ne-a încredințat educația - și ne-a luat elevul înapoi la Sine. Am iubit acest copil, am avut grijă de el - dar Regele nostru și-a retras mandatul. Ne-am gândit să creștem copilul până va crește. Pentru ca el însuși să poată continua să trăiască - să trăiască spre Dumnezeu, să meargă la Dumnezeu și să intre în. Și Domnul ne-a dat să avem grijă de el nu până când va fi adult, ci doar în primul trimestru de sarcină, sau doar până la a cincea aniversare... Și s-a dus la Dumnezeu, la Tatăl său, mult mai devreme decât am sperat. . Dar principalul este că până la urmă, acum sau peste optzeci de ani, vine la El, în mâinile Lui... Nu pentru asta ne-am rugat din momentul în care testul de sarcină a arătat două dungi roșii?
Totul într-o familie reală este către Dumnezeu și către Dumnezeu. Și prin urmare - totul este simplu, totul este ușor, chiar și atunci când este prea dificil și deloc ușor. Toată casa noastră este în mâinile lui Dumnezeu...
Cu dragoste și unanimitate pentru Treimea Indivizibilă
Cam așa: slujirea lui Dumnezeu în familie pare să ne îndepărteze unul de celălalt. Și într-adevăr, Hrisostom spune: a asculta de un soț de dragul lui Dumnezeu înseamnă „a părăsi soțul și soția” urmând pe Hristos. Și se pare că noi, mergând la Dumnezeu, ne părăsim. Dar miracolul este că totul este exact invers. La urma urmei, toate aceste porunci despre relațiile de familie ne obligă literalmente să fim mai aproape unii de alții, mai aproape, în general, nicăieri.
Mergem la Dumnezeu - și ne unim pe această cale, pe această cale unii cu alții
Avva Dorotheos spune că Dumnezeu este soarele, iar noi oamenii suntem ca razele soarelui: cu cât suntem mai aproape de Dumnezeu, cu atât suntem mai aproape unii de alții. Acestea sunt cele două porunci principale: „iubiți-vă pe Dumnezeu” și „iubiți-vă aproapele”. Mergem la Dumnezeu - și ne unim pe această cale, pe această cale unii cu alții. Acest lucru se întâmplă chiar și cu un călugăr, căruia îi sunt adresate în principal cuvintele avvei Dorotheus. Ce putem spune despre familie!
Într-o familie mergem împreună la Dumnezeu. cu adevărat, ne leagă pentru totdeauna unul cu celălalt.
Suntem legați nu numai de datorii reciproce, de obligații reciproce, de acele porunci pe care noi, oameni de familie, trebuie să le respectăm dacă ne considerăm creștini.
O familie este un singur organism. Aceasta este o unitate, nu un set
O familie este un singur organism. Aceasta este o unitate, nu o multitudine.
Totul începe cu un lucru de neînțeles: soțul și soția sunt o singură persoană. Sfântul Ioan Gură de Aur spune:
„Se știe că de la început Dumnezeu s-a îngrijit în mod deosebit de această unire și, vorbind despre amândouă, El se exprimă ca una: am creat soț și soție (Marcu 10, 6)... El a rânduit de la început, unindu-i. într-una singură, ca pe o temelie de piatră”.
De multe ori, într-o varietate de predici, sfântul repetă că „un soț și o soție nu sunt doi oameni, ci o singură persoană”.
„Din punctul de vedere ideal al perfecțiunii lui Dumnezeu și al bărbăției lui Dumnezeu, adică ceea ce ar trebui să fie un cuplu căsătorit cu adevărat creștin și cel mai desăvârșit, este „un singur trup”, un organism indivizibil trupesc și spiritual, cu un singur trup și un singur suflet. , o minte, o inimă, o voință”- a scris profesorul Sfântului Ilarion (Treime) prof. M.D. Muretov.
Comunitatea de soți și soții și legătura mai puțin strânsă, dar și puternică, dintre părinți și copii nu sunt cuvinte degeaba sau filozofie abstractă. Da, desigur, soțul și soția sunt două jumătăți, ne iubim și ne iubim copiii. Dar, după cum se dovedește, această situație trece de la categoria unei imagini romantice într-un plan care pentru un credincios este incredibil de serios și chiar înfricoșător.
Așa se adresează Sfântul Ioan Gură de Aur tatălui familiei:
„Este cu adevărat posibil ca dacă soțiile și copiii noștri sunt dezordonați, să fim trași la răspundere pentru ei? Da, dacă (se întâmplă asta) pentru că nu acceptăm măsuri stricte, pentru că pentru mântuire nu ne ajunge propria noastră virtute... dar se cere și (virtutea) altuia”.
Asta e - propria ta virtute nu este suficientă. Tu nu vei putea munci din greu, dar alții o vor face cumva, la discreția lor. Un familist nu va putea merge la Dumnezeu dacă nu conduce și nu încearcă să-și aducă atât soția, cât și copiii la El. Iată cuvintele lui Hrisostom, dintr-o altă predică a lui:
„Sunteți responsabil pentru salvarea atât a copiilor, cât și a membrilor gospodăriei. Așa cum vom da socoteală pentru voi, tot așa fiecare dintre voi este responsabil... pentru soția și fiul dumneavoastră.”
Această responsabilitate în sine ne face una. Și acest întreg începe să trăiască ca un organism viu, bolnav sau sănătos.
Se pare că doctrina mântuirii vorbește despre mântuirea sufletului unei persoane. Dar casa poate fi salvată și ca un singur suflet. De exemplu - mântuirea a venit în casă (τῷ οἴκῳ) prin urmare(Luca 19:9). Mântuirea nu este numai pentru stăpânul casei, nu numai pentru gospodină, nu pentru slujitorul lui Dumnezeu Alexandru sau Elena, Ioan sau Vasilisa - ci pentru casă.
O casă poate fi salvată - și poate pieri, „cădea în răutate” și, de asemenea, - ca un întreg, ca legătură, ca interdependență a membrilor gospodăriei. În cartea „Păstorul” lui Hermas, inclusă în „Scrierile oamenilor apostolici”, citim:
"Nu pentru tine de fapt Domnul este mâniat pe tine, dar din cauza casei tale, care a căzut în răutate<…>Iar voi, iubitori de copii, nu v-ați sfătuit familia, ci ați lăsat să se strică”. . .
Avem obligații unul față de celălalt. Și înaintea lui Dumnezeu. Aceasta nu este doar o tradiție, nu este doar un mod de viață, ci o cale către mântuire. Îndepliniți toate aceste obligații – împreună, cu toată casa, mergeți la Dumnezeu. Da, casa poate merge. Către Dumnezeu sau de la Dumnezeu. Și casa merge la Dumnezeu dacă este o casă adevărată. Și, unul câte unul, trecem treptat din casa noastră pământească la eternitate, la Dumnezeu. Trebuie, trebuie să venim la Dumnezeu. Și apoi se dovedește că unii dintre familia noastră sunt încă aici pe pământ, în timp ce alții sunt deja „la locul lor”, deja cu Dumnezeu. Și casa se duce în eternitate. Și casa se dovedește a fi eternă.
Așa se construiește o casă: de la pământ până în veșnicie. De la bun început - și pentru totdeauna.
Sfântul Ioan Gură de Aur îi sugerează soțului să vorbească despre asta soției sale imediat după nuntă:
„Viața reală nu înseamnă nimic, iar eu întreb, implor și încerc în toate modurile posibile să ne facă demni de a aranja viața reală în așa fel încât să ne putem întâlni cu totul fără teamă acolo, în secolul următor. Timpul prezent este scurt și nesigur; Dacă suntem vrednici să traversăm această viață, plăcuți lui Dumnezeu, atunci vom locui pentru totdeauna cu Hristos în mare bucurie. Prefer dragostea ta la orice și nimic nu poate fi atât de greu pentru mine ca să fiu separat vreodată de tine.”
Să fim împreună pentru totdeauna, să fim cu Dumnezeu pentru totdeauna
Să nu fii niciodată despărțiți – nici în viața pământească, nici în veșnicie. Să fim împreună pentru totdeauna, să fim cu Dumnezeu pentru totdeauna.
Îndeplinirea poruncilor încredințate nouă, familiei, poate fi o ispravă dificilă. Probabil comparabil cu martiriul sau cu prostia... Dacă trebuie să-L slujești pe Dumnezeu în familie - singur, dacă trebuie să-ți iubești soția obstinată de dragul lui Dumnezeu, dacă de dragul lui trebuie să fii supus unui soț cu inima împietrită. lui Dumnezeu. Nu-ți abandona crucea, ci du-o până la capăt. Chiar și până la moarte... La urma urmei, ei nu coboară de pe cruce. Sunt dați jos de pe cruce...
Dar dacă mergem împreună pe această cale, dacă Îl slujim împreună pe Dumnezeu în acest fel, atunci casa noastră va deveni cu adevărat rai pe pământ. În cazul în care soțul își înconjoară soția cu grijă, dragoste și prietenie, unde soția este ascultătoare față de soțul ei și are gânduri asemănătoare cu el, unde părinții se dedică îngrijirii copiilor lor și creșterii lor, unde toate relațiile sunt îndrăgostite unul pentru celălalt si pentru Dumnezeu. Și vom restabili acest rai, acest paradis din nou și din nou, când mândria noastră, patimile noastre ne vor abate de la drumul ales. Au doborât, ei doboară și vor continua să doboare atâta timp cât vom trăi pe acest pământ... Și noi, căzând, ne vom ridica iar și iarăși ne vom târî, ne vom urca, ajutându-ne, trăgând. unul pe altul afară. Pentru ca copiii noștri să se nască și să crească în casa lui Dumnezeu. Să-L slujim pe Dumnezeu așa cum ne este disponibil, așa cum El Însuși ne-a poruncit. Pentru ca toți să ne întâlnim în Împărăția Cerurilor. Pentru ca familia noastră să rămână pentru totdeauna cu Hristos, cu Capul căminului nostru. Și pentru ca dragostea noastră să nu înceteze niciodată.
Când oamenii încep să construiască relații, mai devreme sau mai târziu, apare întrebarea: „Cine este șeful familiei?” Unii cred că șeful relațiilor de familie ar trebui să fie un bărbat. Alții susțin că aceasta este o supraabundență a trecutului și o femeie poate conduce, de asemenea, cuibul familiei. A cui părere este de fapt adevărată? Acum să încercăm să ne dăm seama.
Este bărbatul șeful tuturor?
Din cele mai vechi timpuri, a existat opinia că un om ar trebui să fie stăpân. Acest lucru s-a întâmplat pentru că el era susținătorul de familie, iar femeia lucra acasă cu treburile casnice. Nu avea dreptul să-și contrazică soțul și trebuia să facă tot ce spunea el.
În lumea modernă, acest lucru este departe de a fi cazul. O femeie este capabilă să se îngrijească de ea însăși și să se realizeze în viață. Dacă un bărbat a fost crescut într-o familie ca șef al vieții sale viitoare, atunci va încerca să preia elementele de bază ale guvernării în relație. Din acest moment încep conflictele cu sexul opus. În acest caz, bărbatul ar trebui să vorbească cu cealaltă jumătate a lui și să împartă responsabilitățile.
Cum să înțelegeți cine este responsabil în familie: soț sau soție?
În zilele noastre este rar să găsești o familie în care să existe o anumită persoană principală. Există mai multe criterii după care poate fi determinat campionatul. Aici sunt câțiva dintre ei:- influența celeilalte jumătăți asupra luării deciziilor (influența poate fi ascunsă, deschisă, folosind pârghiile necesare pentru a lua o decizie);
- ultimul cuvânt aparține întotdeauna capului familiei (indiferent ce spun, decizia este luată de lider);
- repartizarea fondurilor pentru nevoile necesare.
Ce modalități există pentru a determina cine este capul familiei?
Pe Internet, pe diverse resurse, puteți găsi diferite metode și modalități de a înțelege cine este responsabil. Să ne uităm la unele dintre ele acum.
Există argumente că, dacă șeful familiei unui bărbat a fost mama lui, atunci el crește pentru a fi o persoană cu voință slabă și are nevoie de îngrijire și tutelă. Dacă tatăl a fost capul familiei unei femei, atunci ea se obișnuiește să se supună și cu greu poate decide singură nimic.
Degetele de la picioare
Începeți prin a vă descalta și să acordați atenție degetelor de la picioare. Dacă al doilea deget este mai lung decât primul, atunci putem vorbi în siguranță despre leadership în familie.
Câine de salvare
Dacă aveți un câine obișnuit care se supune unuia dintre soți, atunci puteți vorbi în siguranță despre leadership. Acest lucru se întâmplă deoarece câinii sunt creaturi inteligente și simt multe lucruri. Ea folosește mirosul unei persoane pentru a determina cine este responsabil și îi ascultă.
Există și familii în care ambii parteneri sunt cei mai importanți. Conflictele apar adesea în astfel de relații. Acest lucru se întâmplă pentru că nimeni nu vrea să renunțe la primatul unul față de celălalt. Din păcate, astfel de familii fie se despart, fie găsesc un compromis. Dar unul îl va suprima în continuare pe celălalt. Prin urmare, o astfel de familie rareori poate fi numită fericită. Cel mai important lucru este să învățați să faceți concesii unul altuia. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci relația poate fi salvată și oamenii pot fi fericiți.
Acest articol a dezvăluit momentele care sunt atât de importante în viața noastră. Construirea relațiilor este multă muncă. La urma urmei, obstacolele te pot aștepta la fiecare pas. Pentru a le depăși cu ușurință, trebuie să fii nu numai puternic mental, ci și să fii un partener pentru sufletul tău pereche.
În primul rând, trebuie să fie impregnat de ideea că familia este cel mai important lucru din viața lui și abia apoi cariera, afacerile, activitatea preferată, prietenii și hobby-urile. La urma urmei, dacă familia nu este principalul lucru pentru tine, atunci cum poți fi principalul lucru în familie?
Pentru a fi un adevărat cap de familie, trebuie să fii un bărbat adevărat. Dar nu toată lumea acordă același sens acestui concept. De mai multe ori a trebuit să observ cum femeile au acordat titlul onorific de „bărbat adevărat” bărbaților cu aspect simplu (la prima vedere!) și chiar fragili. Acest lucru s-a întâmplat când au făcut un act curajos, au dat dovadă de hotărâre și rezistență în situații critice și de miracole ale profesionalismului.
Mulți oameni cred că conceptul de „om adevărat” include mușchii pompați; capacitatea de a „lovi cu pumnii în față”; maniere grosolane; tendința de a folosi blasfemia; tratarea nepăsătoare, ușor arogantă a femeilor; prioritatea prieteniei masculine; accent pe abilitățile tale masculine; prezența indispensabilă a „viciilor masculine” sub formă de fumat, băutură, petreceri de noapte etc. Acesta este un sistem de valori din adolescență, când atributele masculine externe sunt importante pentru bărbați tineri pentru autoidentificarea genului. În această perioadă, principalele eforturi ale adolescenților vizează să arate ca bărbații. Curajul lor este uneori înlocuit cu bravada, încrederea în sine prin lăudări, iar incapacitatea lor de a se organiza și de a atinge obiective este acoperită de „filozofia de a nu da nimic”.
Dar toate acestea sunt prea mici pentru o personalitate matură, ale cărei criterii principale sunt dezvoltarea sferelor voliționale și emoționale. Trebuie să fii bărbat și să nu pari. Voința de auto-organizare și autodisciplină, voința de a obține mici victorii zilnice asupra propriei persoane, capacitatea de a-și stăpâni instinctele și înclinațiile rele, de a-și asuma responsabilitatea - acestea sunt calități cu adevărat masculine. Nu toți tinerii le dezvoltă. Acesta este motivul pentru care sunt băieți bărbați cu păr gri la tâmple. Forța spiritului este mult mai importantă pentru un bărbat adevărat decât forța musculară. Curajul se manifestă prin a nu te teme de responsabilitate și a nu te feri de ea.
Un bărbat adevărat nu va fi niciodată un tiran în familie. Femeile sunt umilite și suprimate de bărbați notori, cu spirit slab, care nu au reușit să se afirme nici în sfera profesională, nici în sfera socială. La fel ca cei care nu pot ierta o femeie dacă ea este măcar superioară lui într-un fel - mai educat, mai inteligent, câștigă mai mult. Cel mai simplu și mai primitiv lucru este autoafirmarea bazată pe gen. Este nedemn și rușinos să te prefaci puternic în timp ce umilești pe cineva care este mai slab decât tine. Sau chiar mai rău - cineva care depinde de tine. Sau complet dezgustător - cel care te iubește. Un bărbat adevărat este încrezător, nobil, generos și nu meschin; nu este chinuit de îndoielile cu privire la valoarea lui, inclusiv față de familie. Nu are sens ca el să-și crească stima de sine umilindu-i pe alții.
Dar ce văd bărbații înșiși ca rolul lor în familie? Am efectuat un sondaj rapid în mediul nostru masculin imediat, iar majoritatea celor chestionați au răspuns la fel: „Oferiți bani pentru familie”. Nu ne certam. Acest lucru este foarte important, dar o asociere apare involuntar cu vechea glumă: „Un bărbat este bărbat plus bani”. Mulți bărbați din zilele noastre se simt inferiori pentru că nu oferă suficient (nici în opinia lor, nici în opinia soțiilor lor) pentru familia lor. Dar „nu este suficient” este un concept vag. Atât un profesor, cât și un om de afaceri milionar pot suferi de un complex de inferioritate similar. Nu este vorba despre suma de bani, ci despre prezența unui sistem de valori alternativ, care este mult mai important decât bogăția. A fi un ideolog al familiei, un lider spiritual, a putea opri o femeie, și apoi copiii, în cursa pentru o bogăție materială din ce în ce mai mare - aceasta este și responsabilitatea capului familiei (desigur, suntem fără a vorbi despre opțiuni extreme asociate cu refuzul familiei de a face nevoile de bază ale vieții).
Un soț bun este obligat nu numai să aducă bani în casă, ci și să-și asculte soția, să-i împărtășească preocupările, să-i acorde empatie, simpatie și atenție celor mai mici griji și dureri. Asta nu înseamnă să faci ceva în locul ei. Cel mai probabil, ceea ce se află în sfera responsabilităților pur feminine, ea o va face mai târziu ea însăși. Dar implicarea soțului în problemele importante pentru o femeie îi crește stima de sine, îi menține încrederea în importanța rolului său în familie și îi dă putere să lupte cu rutina și viața plictisitoare de zi cu zi. Barbati! Nu contează cât de des ai ocazia să fii atent soțului tău. Acest lucru ar putea dura doar câteva ore pe săptămână. Dar dacă o femeie știe că cu prima ocazie vei încerca să-i acorzi o atenție reală, nu formală, că sufletul tău va răspunde bucuriilor și necazurilor ei, ea va aștepta cu răbdare. La urma urmei, setea este mult mai ușor de suportat dacă știi că mergi la un izvor de comunicare spirituală. Dar este de nesuportat dacă ești sigur că te afli într-un deșert emoțional.
Familia ca sens al vieții – nu este puțin puțin pentru un bărbat care este sortit să joace rolul principal în societate? Deloc. Un bun om de familie va fi un bun profesor, deoarece idealurile nu-i sunt străine; un politician responsabil pentru că visează ca copiii săi trăiesc într-un stat civilizat; un războinic curajos, pentru că are pe cine să protejeze. Pentru un bărbat adevărat, familia este un fel de trambulină, un aerodrom de decolare spirituală și socială către activitatea creativă.
>>Capul familiei. Cine este șeful familiei?
Capul familiei este bărbat sau femeie?
Este bărbatul capul familiei?
Mai devreme bărbatul era capul familiei, știm asta încă de la școală. Responsabilitatea sa cea mai importantă a fost să ofere familiei sale tot ce avea nevoie. Datoria unei femei este să păstreze vatra familiei, să nască și să crească copii și, desigur, să rămână fidelă soțului ei. În general, tot ce primea o femeie - bani, sau chiar doar pâine - primea din mâinile susținătorului familiei, capul familiei. Acum situația s-a schimbat dramatic, toată lumea, sau aproape toată lumea, va fi de acord cu acest lucru, iar în zilele noastre chiar și o femeie poate să câștige și să se îngrijească de ea și de copiii ei. Acest lucru ridică întrebarea, cine este responsabil în familie acum?
În trecut, autoritatea morală a unui bărbat, ca șef de familie, se baza pe latura economică a relației, care afecta direct toate celelalte relații din căsătorie. Și acest lucru a fost precizat în normele juridice de familie și consacrat în lege. Acestea. legea și-a întors fața către bărbatul din familie și cu spatele la femeie. Este posibil să ne fie milă de cei care și-au trăit viața după legile patriarhale, legile dependenței de bărbați, unde soțul era necondiționat capul familiei. Dar încercăm în zadar să ne adaptăm psihologia la acele vremuri; psihologia noastră de acolo este invalidă.
În acele femei dependente și soții lor a trăit o conștiință acumulată de-a lungul secolelor că un bărbat, ca șef de familie, este responsabil pentru tot și așa trebuie să fie. Așa s-a întâmplat istoric și s-a potrivit ambilor soți și nu se punea întrebarea „cine este capul familiei”. era si mai mic. Dar dacă evaluezi culoarea umană a relațiilor, atunci au existat familii diferite cu relații atât în alb, cât și în negru, au existat ambele și au fost cei care nu au reușit niciodată să găsească fericirea familiei. Acestea. Formula clasică a lui Tolstoi că „toate familiile fericite sunt la fel și fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei” funcționează atât pentru familiile patriarhale, cât și pentru cele moderne, democratice.
Până la sfârșitul secolului al XIX-lea și începutul secolului al XX-lea, modelul familiei patriarhale era din ce în ce mai zguduit, explodând, parcă din interior. Iar schimbările sociale viitoare se pregăteau nu numai în economie și producție, ele se pregăteau și în relațiile de căsătorie, maturându-se în adâncul sufletului uman. Și, în cele din urmă, schimbările sociale dramatice au distrus sistemul în care bărbatul era capul necondiționat al familiei. Căsătoria s-a transformat într-o uniune a doi oameni liberi care au intrat singuri în această uniune și, pe măsură ce conduceau o gospodărie comună, s-a stabilit cine va fi de fapt capul familiei. Iar capul familiei nu era neapărat bărbat.
Este femeia capul familiei?
Acum, dacă un bărbat își oferă mâna și inima, nu înseamnă deloc că va fi singurul sprijin economic din familie, economic, poate femeie - cap de familie. Și în familiile moderne, cel puțin în cele mai multe dintre ele, doar copiii din familie sunt în întreținere, iar ambii soți îi asigură. Din acest punct de vedere, devine neclar și cine este capul familiei din punct de vedere economic, mai ales dacă femeia câștigă pe bază de egalitate cu bărbatul.
Există o contradicție în această schemă în sine, pentru că Soții căsătoriți sunt acum egali, dar cum poate exista un șef între egali? Dar, pe de altă parte, pot fi diferiți oameni egali? Numai oamenii identici pot fi egali, dar oamenii identici nu există, fiecare persoană este un individ. Prin urmare, oricare doi oameni nu sunt egali unul cu celălalt. Și, putem presupune că acum capul familiei nu este capul „prin lege”. Acum, capul familiei este un lider, aceasta este o persoană a cărei influență și autoritate este recunoscută în mod voluntar de toți membrii familiei.
Potrivit cercetărilor sociologilor, conducerea familiei aparține celui care îndeplinește funcții administrative și de reglementare. Și, conform cercetărilor acelorași sociologi, în majoritatea familiilor funcția este îndeplinită de o femeie. Ea este și organizatoarea consumului de familie. Și principalul front al economiei se află pe el - gătit, spălat, călcat, curățare, cusut etc. Și, de regulă, profesorul principal în materie se dovedește a fi o femeie (deși aici sociologii nu sunt de acord; conform unor date, ea lucrează puțin mai mult cu copiii, conform altora - o femeie). Și se dovedește că distribuția efectivă a conducerii în familie nu coincide cu cea general acceptată. De fapt, după cum se dovedește, femeia devine capul familiei în multe privințe.
Cine este șeful familiei?
Asa de, cine este șeful familiei? Să începem cu faptul că conceptul de cap de familie s-a dărăpănat și s-a demodat, la fel ca și titlul de „pene de familie”. Nu există un astfel de concept în Codul civil modern, precum și în Constituție și în dreptul familiei. Deci cine este capul familiei acum? Se pare că acest concept trăiește doar în conștiința noastră, ceea ce înseamnă că încă mai păstrează o anumită forță de inerție. Cât de mare este această putere? Cuplurile căsătorite moderne își caracterizează uniunea ca o familie fără cap. Iar numărul acestor familii crește odată cu creșterea nivelului de studii și scăderea vârstei soților.
După cum ne amintim din secțiunile anterioare, la răspunsul la întrebarea „cine este acum capul familiei” se poate răspunde că aceasta este persoana care este principalul manager, organizator, susținător și sprijin pe care gospodăria, creșterea copiilor în familia etc. se odihneşte. Dacă aceste responsabilități sunt distribuite inegal într-o familie, acest lucru dă naștere la multe contradicții. Și cu cât responsabilitățile sunt distribuite mai inegal, cu atât apar mai multe contradicții între soți și soți.
Dacă astfel de contradicții se dovedesc a fi foarte acute, ele pot duce la consecințe grave, cum ar fi nemulțumirea față de căsnicia ta. Și cu cât responsabilitățile sunt distribuite mai inegal, cu atât este mai mare procentul de căsătorii nefericite, cu atât mai mare.
Iar terțul câștigă atunci când soțul și soția nu se ceartă despre care dintre ei este capul familiei, ci participă în mod egal la treburile casnice și la alte responsabilități. Prin urmare, familiile fericite moderne sunt similare cu familiile fericite anterioare, dar sunt similare doar în rezultatul final. Dar drumurile către aceste rezultate au fost complet diferite. Acestea. Căile pentru atingerea fericirii în familie în trecut și prezent s-au schimbat fundamental.
