Kriza në marrëdhënie. Psikologjia e marrëdhënieve. Si të dilni nga një krizë në marrëdhëniet familjare? Kriza në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas

Marrëdhëniet njerëzore janë gjëra jashtëzakonisht komplekse. Kohët e fundit, dashuria dhe mirëkuptimi i ndërsjellë mbretëroi midis një djali dhe një vajze (ose midis një burri dhe një gruaje) - dhe befas, në dukje jashtë blusë, filluan grindjet dhe debatet për gjëra të vogla. Si rezultat, çdo takim u kthye në një seri konfliktesh që lindën fjalë për fjalë nga askund. Çfarë është kjo? Fundi i dashurise? Çfarë duhet bërë? Le të mos nxitojmë për t'i dhënë fund. Kjo është vetëm kriza e parë në marrëdhënie.

Shkaqet e krizës

Kur një djalë dhe një vajzë e dashuruar fillojnë të takohen, ata, natyrisht, presin që takimet e tyre të kenë gjithmonë një konotacion pozitiv emocional. Dhe se marrëdhëniet do të zhvillohen lehtësisht, pa tensione dhe lëshime. Epo, si mund të ishte ndryshe? Në fund të fundit, ata e kuptojnë njëri-tjetrin aq mirë, kështu që ata gjithmonë mund të gjejnë një gjuhë të përbashkët dhe të kapërcejnë të gjitha pengesat! Sidoqoftë, ndonjëherë kalon shumë pak kohë dhe mirëkuptimi i plotë i ndërsjellë zhduket diku, shfaqet pakënaqësia me veprimet ose fjalët e njëri-tjetrit dhe acarimi lind nga çdo gjë e vogël. Rezultati janë grindje të pafundme, që shpesh çojnë në një ndarje të plotë. Nuk ka asgjë për t'u habitur për këtë. Dhe ky hendek midis një burri dhe një gruaje është më së shpeshti i gabuar. Sepse pothuajse të gjithë përjetojnë një krizë në vitin e parë të një lidhjeje, madje edhe çiftet shumë të dashuruar (por ata nuk dinë gjithmonë çfarë të bëjnë tani).

Pse po ndodh kjo? Sepse me çdo komunikim që zhvillohet në një periudhë të gjatë kohore, herët a vonë lindin mosmarrëveshje. Nuk ka marrëdhënie normale pa grindje dhe konflikte. Edhe nëse një djalë dhe një vajzë e duan shumë njëri-tjetrin, ata mbeten dy individë të pavarur me tiparet e tyre individuale të karakterit, aspiratat dhe pikëpamjet e tyre për botën. Dhe arsyet e krizës në vitin e parë të një lidhjeje janë pikërisht këto dallime, të cilat në vapën e pasionit fillestar shpesh i harrojmë. Dhe shpesh, për shkak të papërvojës sonë, ne thjesht nuk i marrim parasysh, gjë që, në përgjithësi, është e pamundur të bëhet.

"Si?" – dikush do të kundërshtojë, “Cilat janë dallimet?! Burri im i dashur (i dashuri) dhe unë jemi absolutisht të njëjtë! Pikëpamjet tona për jetën përkojnë plotësisht, ne kemi të njëjtat hobi dhe aspirata, dhe gjithmonë përpiqemi të bëjmë gjithçka së bashku! Prandaj, nuk mund të ketë krizë në marrëdhënie! Nga do të vijë nëse thjesht nuk kemi asgjë për të grindur?" Sigurisht që ka edhe çifte për të cilët gjithçka përkon. Dhe paqja dhe qetësia që mbretëron në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas i ka kënaqur plotësisht për shumë vite. Por praktika tregon se më shpesh sesa jo, të dy mërziten nga "qetësia, qetësia dhe qetësia" dhe çifti, i cili dukej kaq i besueshëm, papritmas ndahet pa shumë bujë. Prandaj, është mjaft e mundur të thuhet se kriza në marrëdhënien tuaj është në një farë mënyre një tregues i procesit normal të zhvillimit të të njëjtave marrëdhënie dhe përparimi në përshtatjen e një burri dhe një gruaje me njëri-tjetrin.

Grindjet midis një burri dhe një gruaje gjatë një krize të tillë mund të lindin fjalë për fjalë nga askund, pavarësisht nga dëshirat dhe vullneti i tyre. Arsyeja për to mund të jetë çdo gjë e vogël, e cila, në thelb, nuk ka asnjë kuptim në jetë. Një zinxhir i tërë konfliktesh zhvillohet nga gjërat e vogla, dhe tani asnjëri nga të dy nuk kujton se si filloi mosmarrëveshja dhe përpiqet të gjejë mangësi inekzistente tek tjetri dhe qorton veten që nuk i ka vërejtur më parë këto pseudo mangësi. Dhe ai arrin në përfundimin se gaboi, dhe është koha për t'i dhënë fund marrëdhënies para se të jetë tepër vonë, dhe se thjesht nuk ka kuptim të ndërmarrësh ndonjë hap drejt pajtimit. Ndalo ketu! Kur ndodh një krizë në një marrëdhënie, të gjithë ne priremi t'i atribuojmë njëri-tjetrit cilësi negative që në realitet nuk janë fare aty.

Të verbuar nga emocionet tona, mund të ndahemi lehtësisht me bashkëshortin, i cili pasi të ulet vala e emocioneve do të duket sërish i vetmi dhe më i miri në botë. Dhe Zoti dhëntë që në këtë rast të mund të kthejmë gjithçka. Por shpesh ndodh e kundërta: një i dashur, i cili ka bërë lloj-lloj gjërash në vapën e çastit, tashmë është i humbur në mënyrë të pakthyeshme dhe tani edhe sikur të godasësh kokën pas murit, nuk ka kthim në të kaluarën. Dhe gjithçka që mbetet është të pendohesh për atë që ke bërë dhe të përpiqesh të harrosh përgjithmonë momentet e kaluara të dashurisë së vërtetë. Çfarë të bëni, çfarë të bëni? Si të kapërceni një krizë në një marrëdhënie dhe të kuptoni se kjo është me të vërtetë një krizë, dhe jo vdekja e dashurisë fillestare?

Si të mbijetoni një krizë në marrëdhënie

Pra, dashuria dhe entuziazmi ynë i ndërsjellë për t'u njohur me njëri-tjetrin u zhduk papritmas diku, duke u zëvendësuar nga grindjet dhe përcaktimet e vazhdueshme se kush ka më të drejtë. Dhe tani të gjithë fillojnë të dyshojnë seriozisht në zgjedhjen e tyre dhe e shohin të zgjedhurin në një dritë krejtësisht të ndryshme. Mos nxitoni në përfundime. Gjatë periudhave të tilla, gjëja kryesore është durimi dhe mundësia për të parë veprimet tuaja nga jashtë. Ndoshta jemi ne që tregojmë mospërmbajtje dhe provokojmë të dashurin tonë në konflikte, duke u përpjekur të kapemi pas çdo hapi të tij? Nëse është kështu, atëherë para së gjithash duhet të kujdeseni për veten dhe të përpiqeni të zhvilloni në karakterin tuaj një cilësi të tillë si durimi. Në një marrëdhënie midis dy njerëzve, është e ngjashme me një shkop magjik - gjithmonë do të ndihmojë në momente kritike dhe do ta shpëtojë dashurinë nga shkatërrimi. Kjo është përgjigjja kryesore për pyetjen se çfarë të bëni në situata të vështira dhe si të mbijetoni një krizë në një marrëdhënie.

Nëse papritmas fillon një periudhë konflikti në një çift që ka qenë i dashuruar deri tani, të dy duhet të mbajnë mend: ka gjithmonë një rrugëdalje të arsyeshme nga çdo situatë. Prandaj, nuk ka nevojë të nxitoni dhe të merrni vendime drastike për një ndarje. Është shumë e lehtë të thyesh gjithçka, por ta krijosh sërish... Është më mirë të mos hedhësh hapa të nxituar dhe të gjesh një kompromis të bazuar në respektin për njëri-tjetrin. Duhet të kihet parasysh se një burrë dhe një grua janë si pole të ndryshme të globit. Ata kanë mendime të ndryshme, psikologji të ndryshme, botëkuptime dhe pozicione të ndryshme jetësore.

Shpesh, vajzat e papërvojë që nuk dinë të mbijetojnë një krizë në marrëdhëniet e tyre me një djalë, gabimisht ia atribuojnë atij pikëpamjet e tyre për botën. Mos e bëni këtë gabim të zakonshëm! Burrat mendojnë ndryshe dhe e perceptojnë një situatë krize në mënyrën e tyre. Zakonisht seksi më i fortë përpiqet të shmangë skandalet, prandaj, nëse ato bëhen të shpeshta, shumë djem thjesht refuzojnë të takohen edhe me një vajzë shumë të dëshirueshme. Nëse një i dashur bën pikërisht këtë, vajza duhet të analizojë sjelljen e saj në mënyrë që të kuptojë nëse ajo është nxitëse e grindjeve të vazhdueshme dhe nëse ka një arsye të mirë për këto grindje. Përndryshe, përpjekjet e të dashurit tuaj për t'u fshehur diku mund të çojnë në një rezultat të padëshiruar: herët a vonë ai thjesht do të gjejë një cep më të qetë për veten e tij.

Sigurisht, para se të mendoni se si të kapërceni një krizë në një marrëdhënie, duhet të mendoni me kujdes nëse dashuria ekziston ende mes burrit dhe gruas. Ndoshta, në realitet, kjo nuk është aspak një krizë, por vdekja e dashurisë, të cilën nuk ka kuptim ta përjetoni për një kohë të gjatë. Këshillohet që vajza ta zgjidhë këtë çështje së bashku me djalin, duke i shprehur me qetësi ankesat e saj.

Kur dikush fillon të dyshojë në ndjenjat e tij, ju mund të ndaheni për një kohë për të kuptuar nëse keni vërtet nevojë për këtë person. Nëse është e vështirë pa të, bota është bërë e mërzitshme dhe jeta duket e pakuptimtë, atëherë duhet të mendoni se si të silleni kur marrëdhëniet rëndohen. Nëse pas një ose dy ditësh fillojmë të harrojmë ekzistencën e një personi të dashur më parë, mirë ... Atëherë është më mirë të ndahemi dhe të mos mashtrojmë njëri-tjetrin.

Kur jemi të bindur se kemi nevojë për një person dhe konfliktet janë me të vërtetë pasojë e një krize në një marrëdhënie, duhet të mendojmë nëse po pajtohemi saktë pas grindjeve. Në fund të fundit, armëpushimi është një shkencë e tërë. Zakonisht vajzat besojnë se djali duhet të jetë i pari që do të bëjë një hap drejt tij dhe të mbajë një qëndrim pritës, edhe nëse e kuptojnë se janë ana e gabuar në konflikt. Djali, nga ana tjetër, nuk dëshiron të ndjekë drejtimin e të dashurit të tij, dhe gjithashtu pret që ajo të shkojë drejt tij. Si të jesh në këtë rast?

Natyrisht, të gjitha gratë me të vërtetë duan që burrat të luten për faljen e tyre, duke u gjunjëzuar dhe duke i bërë dush me lule. Ata përpiqen veçanërisht për këtë kur ndodhin kriza në marrëdhënien tuaj; femrat janë shumë të pambrojtura emocionalisht dhe kriza të tilla janë gjithmonë një tronditje e madhe për to, duke lënë gjurmë të thella. Një i dashur në gjunjë dhe me lule është në një farë mënyre një kurë për stresin që ka pësuar, një mundësi për të zbutur pasojat negative të tij. Por!!!

Le të mendojmë, vajza të dashura, se në kë mund të shndërrohet djali ynë kaq i guximshëm nëse fillojmë ta thyejmë vazhdimisht, duke e detyruar, qoftë në gjunjë apo jo, të kërkojë falje për diçka për të cilën ai nuk ka faj. Si rezultat, nëse ky person është mjaftueshëm i përkulshëm, në vend të një burri të fortë do të kemi një subjekt me dëshirë të dobët, plotësisht të varur nga mendimi ynë, i denjë jo për dashuri, por, në rastin më të mirë, për përbuzje. Në rastin më të keq - përbuzje. Epo, nëse i dashuri ynë ka një karakter këmbëngulës, atëherë herët a vonë ai do të lodhet nga pirja e rregullt në gjunjë; burrëria është një gjë e fuqishme! Dhe pastaj ai ose do të na detyrojë ta respektojmë këtë dinjitet, ose thjesht do të zhduket nga jeta jonë. Dhe humbja e një burri të vërtetë është një humbje e madhe.

Për të shmangur pasoja të tilla të krizave në marrëdhënie, le të mësojmë, vajza të dashura, të ndërmarrim hapa të pavarur drejt pajtimit. Në fund të fundit, ne jemi të interesuar për ruajtjen e marrëdhënieve, dhe për të pasur pranë nesh një burrë të vetë-mjaftueshëm, të besueshëm, dhe jo një llak dhe një të dobët, të cilit është absolutisht e pamundur t'i besojmë vetes. Veç kësaj, jemi ne që na është dhënë nga natyra që të jemi më të mençur dhe më të durueshëm, dhe jemi ne dhe jo burrat që jemi të pajisur me një aftësi më të madhe për të falur. Prandaj, le të mos marrim funksionet e një akuzuesi të ashpër; lumturia e vërtetë nuk mund të ndërtohet mbi këtë.

Sidoqoftë, nuk mund të ndërtohet edhe nëse ne, edhe kur vjen një krizë, përshtatemi plotësisht me të dashurin tonë, duke u përpjekur të hamendësojmë të gjitha dëshirat e tij dhe ta kënaqim atë në gjithçka. Kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë, do të shkaktojë vetëm një ndjenjë përbuzjeje për ne tek djali. Duhet të silleni gjithmonë me dinjitet dhe çdo minutë duhet të mbani mend se çdo vajzë është një individ, me karakterin, bindjet dhe aspiratat e saj. Dhe ju duhet ta respektoni këtë personalitet në veten tuaj dhe t'i bëni të tjerët ta respektojnë atë. Prandaj, për të dalë nga situatat e konfliktit, duhet të jemi në gjendje të zgjedhim një rrugë që nuk do të bëhet shkatërruese për personalitetin tonë.

Me një fjalë, armëpushimi është arti i respektit si për të dashurin tuaj ashtu edhe për veten tuaj. Është e nevojshme të mësosh këtë art, sepse maksimizon mënyrën se si të kapërcesh një krizë në marrëdhënien tënde me rrezik minimal të kolapsit të saj. Si duhet të studiojë? Ku të fillojë? Këtu janë disa këshilla të mira që, në shikim të parë, nuk kanë të bëjnë pak me aftësinë për të vendosur; megjithatë, këto këshilla ju ndihmojnë të bëheni më të vëmendshëm ndaj të dashurit tuaj, të krijoni një mendim të saktë tek ai për veten dhe tek vetja për të:

1. Përpara se të vendosim për një lidhje serioze, le të mendojmë se çfarë na pëlqen te njerëzit, cilat tipare të karakterit të tyre na acarojnë, si e shohim veten të dashuruar dhe çfarë i konsiderojmë të metat tona. Kjo do t'ju ndihmojë të përcaktoni sjelljen tuaj në marrëdhëniet me një përfaqësues të seksit më të fortë dhe të kontrolloni veten nëse është e nevojshme;
2. Nëse një marrëdhënie ekziston tashmë, le të mendojmë se sa i dashur është personi për ne dhe nëse ia vlen të bëjmë përpjekje për të kapërcyer krizën. Nëse nuk ka dëshirë të veçantë për të qenë me të për pjesën tjetër të jetës së tij, atëherë çështja e një armëpushimi pas konflikteve do të zhduket vetë;
3. Kur takojmë një person të dashur, përpiqemi të krijojmë mendimin më të plotë për të, duke mësuar sa më shumë për shijet, zakonet, këndvështrimin për jetën, etj. Për të kuptuar se sa të pajtueshëm jemi me të dhe si do të sillet ai në situata kritike, nëse nuk pajtohemi me diçka në pikëpamjet e tij, ne shprehim hapur këndvështrimin tonë, duke vëzhguar reagimin e tij (jo vetëm çfarë, por edhe si do të bëj);
4. Kur lindin mosmarrëveshje, ne përpiqemi të jemi të sinqertë me veten tonë dhe përpiqemi të kuptojmë arsyet e vërteta të pakënaqësisë së djalit me sjelljen tonë. Nëse ai ka arsye për këtë pakënaqësi, ne përpiqemi të korrigjojmë sjelljen tonë.

Kujdesuni për lumturinë tuaj!

Tani e dimë që në marrëdhënie krizat jo vetëm që ndodhin gjithmonë, por edhe duhet të ekzistojnë, sepse ato janë momenti i së vërtetës. Dhe ju duhet t'i kapërceni ato me durim dhe këmbëngulje, përndryshe nuk mund të flitet për ndonjë marrëdhënie serioze me burra të denjë. Ju duhet t'i qaseni krizës së parë në një marrëdhënie me kujdes dhe vëmendje të veçantë, sepse është ajo që, më shumë se të tjerët, është në gjendje të shkatërrojë shumë shpejt një bashkim kaq të brishtë të dy zemrave. Nëse i konsiderojmë njerëzit të dashur për ne dhe respektojmë mendimet e tyre, shanset tona për lumturi do të rriten ndjeshëm. Dhe çfarë, vajzat e mia të dashura, mund të jetë më e dëshirueshme në këtë botë sesa kjo lumturi femërore gjithëpërfshirëse, pushtuese dhe kaq e fuqishme?

Kur u martova (pak më shumë se një vit më parë), kisha më shumë frikë nga grindjet. Nuk doja të përsërisja fatin e prindërve të mi të divorcuar apo të dashurave të braktisura dhe lexova shumë për marrëdhëniet familjare. Tani ka përfunduar periudha kur mund të them me besim se ajo që lexova ishte e dobishme për mua.

Siç e dini, ka kriza të ndryshme tipike nëpër të cilat kalon çdo çift i martuar. Nuk i shpëtuam krizës së vitit të parë të jetës familjare dhe tani mund t'ju them se si t'i mbijetoni krizës në një marrëdhënie. Do të bëj një rezervim menjëherë - nuk jam psikolog apo specialist në çifte, jam thjesht një grua që e ka kaluar këtë dhe është e gatshme të flasë për përvojën e saj.

Siç e dija edhe para dasmës, gjysma e dytë e vitit në marrëdhëniet familjare është më e vështira. Por sado i përgatitur isha për këtë krizë, ajo përsëri erdhi. Nuk e di se me çfarë lidhet për të tjerët, por për mua dhe burrin tim ishte diçka e tillë: ishim tmerrësisht të lodhur nga njëri-tjetri. Filluam të grindemi për gjëra të vogla, arsyet ishin vërtet qesharake:

• mungesa e kohës personale;
• mungesa e hapësirës personale;
• mungesa e vëmendjes;
• jeta në marrëdhëniet familjare;

Psikologët thonë se bëhet fjalë për fundin e rënies në dashuri. Kur jemi të dashuruar (nuk duam, por e përjetojmë këtë ndjenjë të krahëve pas shpine, butësi dhe një dehje morale), ne sekretojmë hormone të veçanta që na shurdhojnë ndjenjat.

Psikologët thonë se kjo mund të krahasohet vërtet me alkoolin ose dehjen nga droga. Pas gjashtë muajsh, niveli i këtyre hormoneve fillon të bjerë dhe sytë tanë duket se hapen.

Ishte shumë e vështirë për mua dhe burrin tim. Doli që të dy nuk ishim plotësisht të gatshëm për jetën familjare si të tillë. Domethënë, ne ende e donim njëri-tjetrin, donim të kalonim gjithë jetën me njëri-tjetrin, por si mund ta shpjegojmë këtë? Të gjithë donin të jetonin jetën e tyre.

Doja të kujdesesha për punën dhe pamjen time, studimet dhe udhëtimet dhe nuk isha kundër që të bëja të gjitha këto me burrin tim. Ai, nga ana tjetër, donte të bënte një jetë të qetë familjare, të jetonte siç jetonte me prindërit e tij - shah pas darke, seriale të mira televizive angleze, byrekë në fundjavë.

Sa i përket dasmës, për gjashtë muajt e parë pas dasmës ne të dy jetuam një lloj jete fiktive, fantazmë të porsamartuarve - u kënaqëm me statusin tonë të ri, mobiluam apartamentin, dolëm për darkë dhe kërcim. Në përgjithësi, ata silleshin si fëmijë që shtireshin si të rritur.

Dhe kur syzet me ngjyrë trëndafili na ranë nga sytë, doli se jeta familjare nuk mund të përsërisë saktësisht jetën e secilit prej nesh. U bë e qartë se ne do të duhet të mësojmë të jetojmë së bashku - dhe mundësisht të lumtur, pa hequr dorë nga dëshirat dhe ëndrrat tona.

Si të përmirësoni marrëdhëniet

Një nga keqkuptimet kryesore në marrëdhëniet familjare është besimi se shkaku i problemeve qëndron tek partneri. Unë isha tmerrësisht i pakënaqur me burrin tim në atë kohë; nuk isha rehat me pothuajse gjithçka - nga seksi te darkat së bashku. Më dukej se ky person po më tërhiqte poshtë, duke mos më lejuar të fluturoja dhe të argëtohesha. Mezi e përmbajta veten të mos flisja sinqerisht me burrin tim dhe përsëri mora librat e mi.

Më duhej të gjeja një rrugëdalje, sepse të gjitha zgjidhjet ekzistuese të problemeve nuk funksionuan për mua. Në të njëjtën kohë, mendoja shumë thellë për planet për jetën time të ardhshme. Teorikisht, doli që burri im ishte vërtet i përshtatshëm për mua:

• ne jemi njerëz të të njëjtit rreth, nivel dhe të ardhura;
• kemi të njëjtat pikëpamje për familjen dhe martesën;
• duam afërsisht të njëjtat gjëra nga jeta (nëse flasim për disa gjëra globale).

Vajzat, nëse keni probleme të ngjashme, sigurohuni që të analizoni nëse keni nevojë për këtë person pranë jush. Unë i kuptoj gjithçka, mund të keni fëmijë, të jetoni bashkë, keni shpenzuar shumë kohë, mund dhe para për këtë marrëdhënie, por është më mirë të kaloni një divorc një herë sesa të vuani gjithë jetën.

Nëse grindeni vazhdimisht me burrin tuaj, sigurohuni që të mendoni për atë që keni të përbashkët? Çfarë keni të përbashkët? Dashuria është dashuri, por kjo është të paktën e palogjikshme. Duhet të ketë të njëjtat pikëpamje, të njëjtat besime dhe qëllime. Vetëm në këtë rast ka kuptim të përpiqeni të shpëtoni marrëdhënien.

Hapi tjetër që duhet të bëni është të flisni me burrin tuaj. Në grindjet familjare, ju ndoshta thoni shumë gjëra të pakëndshme dhe është e rëndësishme t'i përcillni ndjenjat tuaja të vërteta bashkëshortit.

Në rastin tim, ishte një përzierje acarimi dhe në të njëjtën kohë - dashuri e madhe, ngrohtësi dhe mirënjohje ndaj tij për gjithçka. Nuk isha rehat në marrëdhënien tonë familjare dhe ishte e rëndësishme për mua t'i tregoja atij se çfarë më frikësonte saktësisht.

E mbajta bisedën në dacha, atmosfera ishte e favorshme - një oxhak, ushqim i shijshëm, pak verë e thatë. Bazuar në rezultatet, mund të them - flisni për atë që ju shqetëson. Për shembull, mendoja se tani nuk mund të kisha para personale, nuk mund të shpenzoja asgjë për pamjen time, nuk mund të takohesha me të dashurat e mia të premteve.

Burri im besonte se nuk do të kishim më takime romantike, se nuk do t'i organizoja më pushime të vogla dhe se nuk do të mësoja kurrë të piqja këto byrekë të mallkuar.

Një bisedë e mirë shkatërroi çdo frikë. I premtova të mësoja të bëja byrekë, ai më tha se nuk është absolutisht kundër takimeve të mia me të dashurat e mia - veçanërisht në ato momente kur ai vetë largohet për të luajtur bilardo me miqtë.

Hapat e ardhshëm

Ju tashmë e kuptoni se si të kapërceni një krizë në një marrëdhënie, thjesht duhet të mendoni me kujdes dhe të flisni me kujdes. Por si të jetojmë më tej që të mos ketë më kriza në marrëdhëniet familjare? Ne vendosëm si më poshtë:

• Një herë në muaj shkojmë në dacha dhe bëjmë një bisedë zemër më zemër;
• i shkruajmë shënime një shoku me dëshira (është më e lehtë për të dy të shkruajmë sesa të themi);
• Një herë në dy muaj shkojmë te psikologu për masa parandaluese.

Në këtë fazë, është shumë e rëndësishme të kuptoni nëse keni ndonjë ankesë serioze ndaj njëri-tjetrit. Nuk kishim asnjë, vetëm një tufë gjërash të vogla dhe acarim të akumuluar për shkak të tyre, ndaj vendosëm ta përballonim vetë.

Unë e këshillova një nga shoqet e mia në të njëjtën situatë që të shkonte te një psikolog - fillimisht vetëm, dhe më pas së bashku me burrin e saj. Fakti është se problemet e tyre kishin të bënin me fëmijët. Një shoqe donte fëmijë, burri i saj e bindi të priste. I dukej se ai thjesht nuk e donte atë.

Siç doli, burri i saj nuk donte fëmijë në një apartament me qira dhe donte të shijonte jetën së bashku - domethënë, të kishte fëmijë afër tridhjetë vjet. Falë një psikologu, ata ishin në gjendje ta kuptonin këtë dhe të shpëtonin marrëdhënien e tyre, e cila ishte fjalë për fjalë në prag të divorcit.

Unë do të jap disa këshilla të tjera për ata që duan të kuptojnë se si të dalin nga një situatë e tillë.

1. Duhet të ketë një bazë në marrëdhëniet tuaja familjare. Në rastin tim, kjo bazë ishte farefisnia e shpirtrave. Mund të kesh diçka tjetër, por ajo duhet të jetë e fortë dhe e palëkundur.
2. Pothuajse çdo problem mund të zgjidhet nëse thjesht uleni dhe flisni, mundësisht me qetësi dhe pa qortim. Shumica e grindjeve familjare ndodhin për faktin se njerëzit thjesht nuk flasin për atë që është me të vërtetë e rëndësishme për ta, por përkundrazi lëshojnë avull dhe acarim të tyre mbi njëri-tjetrin, duke grumbulluar kështu pakënaqësi brenda, si një top bore.
3. Nëse situata ka arritur kulmin, atëherë mund të bëni sa më poshtë. Është e nevojshme të bihet dakord për një periudhë prove për një periudhë. Për më tepër, gjatë kësaj periudhe mund të vendosni të shpëtoni familjen tuaj, ose, përkundrazi, të merrni një divorc. Çështja është që, të themi, një muaj, do të jetosh sipas vendimit tënd. Dhe menjëherë do ta kuptoni nëse është e vërtetë apo jo.

   E vetmja gjë që nuk duhet të bëni nëse vendosni të jetoni veçmas është të keni të dashur; do të jetë, të paktën, e pandershme.

4. Gënjeshtrat në marrëdhëniet familjare pothuajse gjithmonë dalin në dritë. Mos harroni këtë dhe përpiquni të mos gënjeni të dashurin tuaj.

Mendoj se kjo është gjithçka që doja t'ju tregoja. Ne e festuam përvjetorin tonë të martesës në mënyrë të madhe - stresi i kësaj periudhe gjashtëmujore bëri të vetën. Ne shkojmë në fshat dhe tashmë kemi shmangur të paktën tre zënka, thjesht duke e kthyer shpirtin nga brenda përpara njëri-tjetrit. Shpresoj se përvoja ime do t'ju ndihmojë.

Kur marrëdhëniet e ngushta fillojnë në jetën tonë, ne të gjithë besojmë se ato do të jenë të veçanta dhe të gjitha llojet e krizave dhe problemeve serioze do t'i anashkalojnë ato. Sidoqoftë, pavarësisht se sa të vendosur jemi në synimet tona për të ruajtur harmoninë në marrëdhënien tonë me të dashurin tonë, ndonjëherë problemet ende nuk mund të shmangen.

Pra, si t'i mbijetoni këtyre vështirësive me humbje minimale?

Kur ndodh kriza në një marrëdhënie dhe cilat janë arsyet e saj?

Kur ndodh një krizë?

Pas dasmës

Si rregull, pas martesës, çiftet fillojnë të bëjnë një jetë familjare që me kalimin e kohës ka gjithnjë e më pak të përbashkëta me marrëdhënien që ekzistonte para martesës. Atmosfera e romancës shpesh zhduket dhe jo të gjithë bashkëshortët përballen lehtësisht me sfidat e përditshme.

Sidoqoftë, edhe nëse të dashuruarit kishin jetuar tashmë së bashku para dasmës, vula në pasaportë detyron disa bashkëshortë të shohin marrëdhënien ndryshe. Nëse një burrë ose një grua në të vërtetë nuk ishte gati për martesë zyrtare, atëherë kjo i shtyn ata në depresion - njëri nga bashkëshortët fillon të besojë se liria e tij ka humbur, ai ka humbur tërheqjen e tij ndaj seksit të kundërt, etj.

Pas ardhjes së foshnjës

Shumë çifte të martuara ëndërrojnë të kenë një fëmijë, por jo të gjithë i kuptojnë vështirësitë me të cilat përballen përfundimisht. Kjo është veçanërisht e vërtetë për një çift që kanë lindur fëmijën e tyre të parë dhe që më parë nuk e kishin idenë e qartë se si ishte të kujdesesh për një fëmijë. Nëse një fëmijë rezulton të jetë i shqetësuar, atëherë kjo bëhet një provë serioze për prindërit e rinj.

Tradhti

Jo çdo bashkëshort është në gjendje të pajtohet me tradhtinë e partnerit të tyre. Edhe nëse një burrë ose një grua fal të zgjedhurin e tij (të zgjedhurin) dhe pranon të rindërtojë marrëdhënien në martesë, ende nuk është gjithmonë e mundur të realizohet kjo. Më pas, ankesat e së kaluarës ndihen herë pas here, dhe në fund të fundit ende çojnë në një krizë.

Arsyet e mundshme

• Mungesë parash. Disa psikologë janë të bindur se grindjet për paratë lindin në familje në të cilat mbizotëron llogaritja ose ku burri dhe gruaja kanë pritshmëri të pajustifikuara nga njëri-tjetri. Megjithatë, është e qartë se është e vështirë të ruash harmoninë në një marrëdhënie nëse nuk ka para të mjaftueshme për nevoja elementare, siç janë faturat e thjeshta të ushqimit dhe shërbimeve. Është një gjë nëse ky problem është i përkohshëm dhe krejt tjetër gjë nëse situata është zvarritur për një kohë të gjatë.
• Mungesa e kohës për veten. Kur detyrimet familjare dhe puna i zënë pothuajse të gjithë kohën njërit prej partnerëve, dhe atij nuk i mbetet kohë për vete (kujdes i kujdesshëm për veten, takime me miqtë ose të afërmit, hobi), atëherë kjo mund të zhvillohet më pas në lodhje kronike dhe serioze. konflikti.
• E zakonshme. Kur martohen, shumica e çifteve janë të bindur se do të arrijnë të ruajnë lehtësinë e marrëdhënies, por me kalimin e muajve dhe aq më tepër me kalimin e viteve, ky pasion dobësohet. Sigurisht që disa partnerë ende arrijnë të ruajnë një lidhje romantike duke i bërë njëri-tjetrit surpriza të ndryshme të vogla dhe të mëdha. Sidoqoftë, ka shumë më pak çifte të tilla sesa ata që fillojnë të jetojnë një jetë të zakonshme dhe madje të mërzitshme.
• Jeta Fatkeqësisht, shumë familje janë shpërbërë për shkak të një problemi kaq banal si shpërndarja e gabuar e përgjegjësive shtëpiake, apo shpërfillja e tyre. Shpesh njëri prej bashkëshortëve duhet të marrë pjesën e luanit të punëve të shtëpisë, të cilat ai thjesht nuk mund t'i përballojë në fund, gjë që çon në një krizë nervore dhe probleme në marrëdhënie. Ndodh gjithashtu që njëri nga partnerët të injorojë periodikisht përgjegjësitë që i janë caktuar, gjë që shkakton pakënaqësi dhe indinjatë të gjysmës tjetër të tij.

A ia vlen të kapërcesh krizën në vitin e parë të një lidhjeje apo është më mirë të ndahesh?

Për disa çifte gjithçka është e lehtë dhe e thjeshtë që në ditët e para të romancës së tyre, por të tjerëve u duhet të kalojnë shumë sprova për të ruajtur lidhjen e tyre. Nëse jeni përballur me opsionin e dytë, atëherë duhet të keni parasysh që shumë të dashuruar e përjetojnë këtë problem, pavarësisht nga nxehtësia e ndjenjave të tyre. Nëse e kuptoni që vërtet e doni këtë person dhe ai ju do, atëherë jepini një shans marrëdhënies suaj. Nëse ka ndjenja, problemet mund të lindin në një fushë krejtësisht të ndryshme - pikëpamje të ndryshme për jetën, interesa të ndryshme, mospranim i zakoneve të njëri-tjetrit dhe të ngjashme. Gjatë një viti, shumë çifte mësojnë të përshtaten me njëri-tjetrin, kërkojnë kompromise, duke kuptuar se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe kjo nuk është arsye për ndarje. Nëse mosmarrëveshjet janë vërtet të pakapërcyeshme dhe askush nga ju nuk dëshiron të bëjë lëshime për hir të ruajtjes së ndjenjave, atëherë është më mirë të prishni vërtet një aleancë të tillë, veçanërisht nëse zgjat më shumë se një vit.

Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia zvarritet, por nuk u zhvillua në martesë

Nëse lind një problem i tillë dhe ju e kuptoni se martesa është vërtet e rëndësishme për ju, dhe në të kundërt nuk e shihni romancën të përparojë, atëherë ka kuptim të bëni një diskutim të hapur me partnerin tuaj. Natyrisht, nuk duhet të flisni me të për këtë në mënyrë agresive ose të përpiqeni t'i bëni presion për keqardhje, duke e bërë këtë vetëm do ta largoni nga ju dhe ai do të ndihet sikur po detyrohet të ndërmarrë këtë hap.

Filloni një bisedë të tillë vetëm kur jeni vërtet të sigurt se jeni gati të ndaheni, në rast se burri ende nuk tregon interes për t'u martuar. Pasi të keni gjetur një moment të përshtatshëm kur i zgjedhuri juaj është i relaksuar (për shembull, në një ditë pushimi në darkë), tregojini atij që keni menduar për marrëdhënien tuaj për një kohë të gjatë dhe mendoni se çifti juaj ka ngecur në një fazë të caktuar. dhe prej kohësh ka qenë gati për të krijuar një familje. Shpjegoni se, pavarësisht nga ndjenjat tuaja për të, nuk besoni se do të jeni në gjendje të ruani harmoninë në marrëdhënie nëse nuk zhvillohet. Vini re se nëse një mashkull nuk është i sigurt se dëshiron të lidhet me ju në të ardhmen, atëherë nuk dëshironi të humbisni as kohën e tij dhe as tuajën, sado e vështirë të jetë për ju. Mos kërkoni një përgjigje të menjëhershme nga partneri juaj - ftojeni atë të mendojë për fjalët tuaja për disa ditë. Nëse ai ende nuk guxon t'ju propozojë martesë, atëherë duhet të veproni me vendosmëri - të shkëputni marrëdhënien. Vetëm nëse jeni të sigurt se mund ta përballoni atë, duhet të bëni biseda të tilla. Nga rruga, shpesh pas një hapi kaq vendimtar nga një grua, një burrë fillon të rimendojë atë që ndodhi dhe, duke kuptuar se nuk është gati ta humbasë atë, ai megjithatë propozon martesë.

Kriza në marrëdhëniet familjare sipas viteve dhe si ta përballoni atë

Kriza gjatë 1 viti martesë

Siç tregojnë statistikat, shumë bashkëshortë vendosin të divorcohen në vitin e parë. Duket se gjatë kësaj periudhe ndjenjat duhet të jenë ende të freskëta, por në të njëjtën kohë lindin probleme të tjera. Para së gjithash, po flasim për bashkëjetesën, e cila rezulton të jetë aspak ajo që dukej. Për më tepër, çështjet e përditshme largojnë gradualisht pothuajse të gjithë pasionin dhe romancën nga sindikata e sapoformuar, duke kërkuar që partnerët të shpërndajnë rregullisht përgjegjësitë shtëpiake dhe të ndryshojnë zakonet e vendosura.

Kriza 2-3 vite në një marrëdhënie

Më shpesh, gjatë kësaj periudhe, një shtesë e re ndodh në një familje të re. Për më tepër, jeta e bashkëshortëve sapo ka filluar të transformohet - të gjitha përgjegjësitë, si rregull, tashmë janë shpërndarë, dhe çifti jeton sipas një regjimi të caktuar. Lindja e një fëmije shpesh bën rregullime të rëndësishme në një jetë të vendosur - shumë plane janë shkatërruar, shumë zakone duhet të braktisen. Për më tepër, pas 2-3 vitesh lidhje, bashkëshortët zakonisht fillojnë të lodhen psikologjikisht nga njëri-tjetri.

Kriza e marrëdhënieve 5-7-10 vjet

Një tjetër periudhë krize në marrëdhënie. Para së gjithash, kjo është për shkak të faktit se burri dhe gruaja sapo kanë filluar të mësohen plotësisht me rolin e prindërve. Problemet në një çift mund të lindin për shkak të rolit të ri shoqëror të fëmijës - ai bëhet një kopsht fëmijësh ose nxënës shkolle. Nëse një fëmijë fillon të ketë konflikte me moshatarët dhe të moshuarit, atëherë mami dhe babi shpesh e perceptojnë këtë me dhimbje. Për dështimet e djalit ose vajzës së tyre, disa prindër fillojnë të fajësojnë njëri-tjetrin ose vetë fëmijën, gjë që, natyrisht, çon në marrëdhënie të tensionuara në familje.

Mungesa e fëmijëve në këtë periudhë mund të kthehet edhe në krizë në marrëdhënie, edhe nëse çifti beson se nuk e ndjen ende nevojën për të lindur. Pavarësisht se martesa është e qëndrueshme, situata financiare është e vendosur dhe aktivitetet e kohës së lirë janë të ndryshme, bashkëshortët mund të mendojnë në mënyrë të pandërgjegjshme se u mungon diçka. Nëse, megjithatë, një çift përpiqet të plotësojë familjen, por kjo nuk ndodh, atëherë rreziku i zhvillimit të një krize në marrëdhënie rritet.

Si të mbijetoni një marrëdhënie të ftohtë me burrin tuaj

Ritualet e përgjithshme

Për të ruajtur interesin për njëri-tjetrin, dilni me rituale të përbashkëta dhe ndiqni ato - kjo do të krijojë një ndjenjë stabiliteti, i cili humbet gjatë periudhave të situatave të konfliktit. Mund të shkoni në palestër ose të bëni disa kurse së bashku, të shëtisni qenin, të gatuani darkë (të paktën në një nga ditët e pushimit) dhe shumë më tepër. Është e rëndësishme që kjo të ndodhë rregullisht.

Duke folur për të ardhmen

Shpesh, çiftet që po përjetojnë një krizë në marrëdhënien e tyre, pushojnë së ëndërruari për të ardhmen, duke u zhytur në përvojat aktuale. Megjithatë, është gjatë kësaj periudhe që është e rëndësishme të bëni plane që dëshironi t'i zbatoni me kalimin e kohës. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se problemet aktuale janë të përkohshme dhe pas një periudhe çdo gjë do të ndryshojë.

Mbështetje

Nëse ka konflikte në familje për shkak të disa dështimeve të burrit, atëherë përpiquni të mos ndjeni keqardhje për të, por të ofroni mbështetjen maksimale. Edhe nëse tani ai ndihet i pasigurt për shkak të problemeve në punë ose ndonjë lloj vështirësie financiare, mos ndaloni së treguari se, pavarësisht se çfarë, ju kujdeseni për të dhe e respektoni. Dëgjoni mendimin e tij, kërkoni periodikisht ndihmë për diçka, në mënyrë që të mos minoni plotësisht vetëbesimin e tij.

Marrëdhëniet intime

Kur fillon një periudhë e vështirë në familje, shumë bashkëshortë fillojnë të përqendrohen në problemet, duke harruar gjithçka tjetër - përfshirë anën intime të marrëdhënies. Edhe nëse mendoni se ju ka humbur çdo dëshirë për të bërë seks, mos hiqni dorë nga kjo pjesë e jetës tuaj bashkëshortore. Së pari, ndoshta nuk dëshironi probleme shtesë në marrëdhënien tuaj, dhe së dyti, siç e dini, "oreksi vjen me të ngrënit".

Si të dilni nga një krizë në një marrëdhënie për të ruajtur ndjenjat tuaja

Sigurisht, një krizë në një marrëdhënie është një dukuri jashtëzakonisht e padëshirueshme për çdo çift. Secili partner fillon të vërë në dyshim zgjedhjen e tij dhe e sheh atë në një këndvështrim krejtësisht të ndryshëm nga ai që ishte fillimisht. Sidoqoftë, mbani mend se kjo nuk është një situatë ku duhet të nxitoni në përfundime. Gjëja më e rëndësishme në momente të tilla është të qëndroni të durueshëm dhe gjithashtu mos harroni të shikoni veten dhe veprimet tuaja nga jashtë. Është e mundur që ju vetë të provokoni të zgjedhurin tuaj për veprime që në fund të fundit nuk ju kënaqin. Është e rëndësishme të dëgjoni këndvështrimin e tij për këtë çështje dhe ta merrni parasysh atë.

Gjatë një krize në një marrëdhënie, durimi është kushti më i rëndësishëm për ruajtjen e harmonisë dhe tejkalimin e vështirësive. Duke e demonstruar këtë cilësi në momente kritike, do të mbroheni nga fjalët dhe veprimet që vetëm sa mund ta përkeqësojnë situatën në të ardhmen.

Duke kuptuar që situatat e konfliktit kanë filluar të ndodhin gjithnjë e më shpesh në çiftin tuaj, mos bini në dëshpërim dhe mos e fajësoni partnerin tuaj për këtë - çdo vështirësi mund të kapërcehet. Mos nxitoni në vendime të nxituara dhe radikale dhe ruani përmbajtjen në momentet më të pikut.

Çdo çift përjeton një periudhë të vështirë në një marrëdhënie.

Është e rëndësishme të kuptohet se probleme të ngjashme u ndodhin shumë çifteve. Në fillim, një krizë madje mund të bashkojë partnerët, por nëse nuk mund të kapërcehet brenda një viti, atëherë kjo më së shpeshti shndërrohet në probleme edhe më serioze - bashkëshortët fillojnë të lidhin marrëdhëniet me vështirësi, mbijetesë, luftë dhe në fund shkaktojnë ndjenja refuzimi dhe refuzimi dhe emocione negative.

Shumë psikologë theksojnë se nëse partnerët nuk kanë vlera të përbashkëta për të cilat mund të bashkohen, atëherë, ka shumë të ngjarë, ata do të ndahen - është më e lehtë për ta të prishin bashkimin, pasi rezulton se zgjidhja e vështirësive së bashku është më e vështirë sesa një nga një.

Një krizë në një marrëdhënie shpesh rezulton të jetë një lloj testi për çdo çift - nëse bashkëshortët nuk e kalojnë këtë provë, atëherë kjo nuk është gjithmonë një gjë e keqe. Shpesh, pas ndarjes, ata rivlerësojnë qëndrimin e tyre ndaj partnerit dhe kthehen sërish bashkë, duke marrë parasysh të gjitha gabimet e tyre të së shkuarës. Mund të ndodhë gjithashtu që prishja e marrëdhënies të përfitojë të dyja palët - ato janë ende të bindura se janë më mirë vetëm sesa së bashku. Sidoqoftë, nëse familja arriti të përballonte problemin, atëherë në të ardhmen kjo, si rregull, ka një efekt pozitiv në marrëdhënie.

Kriza e marrëdhënieve

22.11.2016

Snezhana Ivanova

Një krizë i detyron njerëzit të rishikojnë marrëdhëniet e krijuara më parë dhe ose të kërkojnë një alternativë të denjë për to, ose të punojnë në to, gjë që gjithashtu nuk është aspak e lehtë.

Kriza e marrëdhënieve- një temë jashtëzakonisht e njohur dhe e ndezur. Një krizë i detyron njerëzit të rishikojnë marrëdhëniet e krijuara më parë dhe ose të kërkojnë një alternativë të denjë për to, ose të punojnë në to, gjë që gjithashtu nuk është aspak e lehtë. Lidhjet e ndryshme mes njerëzve ndryshojnë me kalimin e kohës: miqësitë, familja, partneritetet, biznesi. Kjo ndodh sepse ne nuk mund të qëndrojmë në të njëjtin vend për një kohë të gjatë dhe vazhdimisht ecim përpara. Herët a vonë, një krizë është domosdoshmërisht e pranishme në çdo marrëdhënie midis njerëzve; është një proces i pashmangshëm. Nëse dikush mendon se mund ta shmangë atë me tjetrin, gabohet fatkeqësisht.

Kriza e marrëdhënieve familjare

Marrëdhëniet familjare janë një formë e veçantë ndërveprimi në të cilën njerëzit afrohen më shumë në nivelin e të afërmve të ngushtë dhe në të njëjtën kohë hasin në mënyrë të pashmangshme një sërë kontradiktash dhe konfliktesh. Problemet ekzistojnë edhe në lidhjet më të forta familjare. Nevoja për të ndërtuar një jetë së bashku, për të planifikuar një buxhet dhe për të zgjidhur vështirësitë që shfaqen i bashkon njerëzit dhe në të njëjtën kohë i largon shumë nga njëri-tjetri. Si është e mundur kjo? Fakti është se në marrëdhëniet familjare ndjenjat e njerëzve përfshihen vazhdimisht, ata detyrohen në mënyrë të pandërgjegjshme të përshtaten me njëri-tjetrin. Çfarë e karakterizon një krizë në marrëdhëniet familjare? Cilat ngjarje shpesh çojnë në të? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Interesi i ulur

Njerëzit, pasi kanë krijuar një bashkim familjar, bëhen aq të afërt sa ndonjëherë pushojnë së habituri dhe befasojnë njëri-tjetrin. Një i dashur pushon së perceptuari si një mrekulli dhe diçka e mahnitshme. Veçantia e momentit duket se deshifrohet dhe shpjegohet nga këndvështrime të ndryshme. Kështu ndodh një rënie e interesit dhe formohet një zakon që është mjaft i vështirë për t'u kapërcyer. Kjo është arsyeja pse tradhtia nuk është e pazakontë - gjasat e tyre rriten në momentet e krizës. Marrëdhëniet bëhen të zakonshme dhe të mërzitshme. Ndonjëherë besimi fillon të humbasë edhe për faktin se bashkëshortët largohen disi nga njëri-tjetri.

Qortime dhe ankesa të ndërsjella

Një krizë në marrëdhëniet familjare shoqërohet gjithmonë me lloje të ndryshme ankesash dhe pretendimesh. Njerëzit nuk mund të kuptojnë se çfarë mund të ketë ndikuar në marrëdhënien e tyre të mrekullueshme dhe nuk janë gjithmonë të gatshëm të pranojnë ndryshimin kaq shpejt. Kriza ndikon domosdoshmërisht në personalitetin e të dy partnerëve: ata bëhen intolerantë, prekës dhe hakmarrës. Marrëdhëniet familjare fillojnë të shemben kur asgjë nuk i mbështet dhe i pengon të zhvillohen. Qortimet dhe ankesat e ndërsjella zhgënjejnë më tej partnerët dhe i detyrojnë ata të kërkojnë arsye shtesë për pakënaqësi.

Pozicione të ndryshme jetësore

Ndonjëherë ndodh që pas një periudhe mjaft të gjatë bashkëjetese, bashkëshortët zbulojnë se nuk kanë asgjë për të folur më shumë. Kriza e marrëdhënieve familjare i kapërcen në mënyrë të pashmangshme ata që kanë prioritete dhe qëllime të ndryshme në jetë. Ajo që është e rëndësishme për një është krejtësisht e papërshtatshme për një tjetër. Nëse bashkëshortët kanë pikëpamje të ndryshme për botën, detyra krejtësisht të papajtueshme për vitet e ardhshme, ata fillojnë një krizë që mund të trokasë tokën e fortë nga nën këmbët e tyre dhe t'i privojë plotësisht besimin në veten e tyre dhe të zgjedhurin e tyre.

Lindja e një fëmije

Ky moment i gëzueshëm për të dy bashkëshortët shoqërohet shpesh me acarim dhe zhgënjim të padëshiruar. Me ardhjen e një fëmije, mënyra e zakonshme e jetës ndryshon. Marrëdhëniet familjare po ristrukturohen gjithashtu: bashkëshortët fillojnë të bëjnë kërkesa specifike ndaj njëri-tjetrit. Nëse kjo nuk vërehej më parë, tani nisin të lindin mosmarrëveshje dhe zënka, duke ndikuar në nivelin e mirëqenies në çift. Lindja e një fëmije është një provë serioze për njerëzit e dashur, që shpesh çon në një krizë.

Sfida për dy

Shpesh ndodhin trazira serioze në jetë, të cilat mund të ndikojnë në qëndrimin dhe vetëperceptimin e partnerëve. Marrëdhëniet fillojnë të pësojnë ndryshime nëse fillojnë disa prova serioze të jetës. Një krizë në një marrëdhënie shpesh shoqërohet me sëmundjen e papritur të një burri ose gruaje ose me vdekjen e një të afërmi. Në disa raste, ju duhet të kombinoni përpjekjet tuaja për të filluar të veproni në mënyrë aktive, por jo të gjithë janë në gjendje ta bëjnë këtë. Testet për dy shoqërohen gjithmonë me krizë, pasi tregojnë se për çfarë është vërtet gati çdo person.

Kriza në marrëdhënie sipas vitit

Duhet të kuptohet se një krizë në marrëdhëniet familjare nuk është një tregues i pavlefshmërisë së tyre. Një krizë lind natyrshëm brenda një çifti dhe përsëritet me një frekuencë të caktuar. Për të reaguar në mënyrë korrekte dhe për të mos e përkeqësuar situatën ndërsa përparon, duhet të njihni momentet kryesore që janë domethënëse për zhvillimin e marrëdhënieve. Krizat brenda një çifti ndryshojnë në ashpërsi. Psikologët dallojnë krizat që shfaqen me kalimin e viteve, pra që lindin në një periudhë të caktuar kohore.

Ajo që është interesante: shkenca moderne psikologjike përcakton fillimin e një krize sipas mënyrës se si shfaqen pikat e kthesës tek një fëmijë. Ashtu si një fëmijë gradualisht mëson të ecë dhe të hedhë hapat e tij të parë, marrëdhëniet midis njerëzve pësojnë ndryshime. Kjo ndodh në të njëjtat intervale kohore si shprehja e një krize të qartë tek një fëmijë. Çdo krizë e mëvonshme synon të sjellë rinovim në jetën e të dy partnerëve.

Kriza e një viti

Kjo krizë karakterizohet nga procesi i "bluarjes". Partnerët njihen më mirë me njëri-tjetrin, kontrollojnë kufijtë personalë, çfarë është e lejueshme dhe çfarë është plotësisht e papranueshme. Kriza e një viti kalon pa u vënë re për të tjerët, por për partnerët nuk kalon pa lënë gjurmë: ose binden se e kuptojnë njëri-tjetrin, ose ndahen pa keqardhje. Kjo krizë në një marrëdhënie tregon se sa të përshtatshëm janë njerëzit për njëri-tjetrin dhe nëse do të mund t'i nënshtrohen testeve më serioze në të ardhmen.

Kriza prej tre deri në pesë vjet

Në këtë fazë, ndodh një provë serioze e marrëdhënies, pasi ajo ka disa vite që vazhdon. Marrëdhënia fillon të zhvillohet në diçka më të thellë dhe të ngjajë me lidhjet familjare. Romanca gradualisht zhduket dhe në vend të saj vjen rutina, jeta e përditshme. Jo të gjithë njerëzit e kuptojnë se kjo është një gjendje normale dhe nuk mund të befasojnë pafundësisht njëri-tjetrin. Duket se të gjitha sekretet janë zgjidhur, partneri fillon të perceptohet jo si një objekt interesant, por si një person me të cilin është krijuar prej kohësh një marrëdhënie e ngushtë. Bashkëshortët shpesh kalojnë kufirin përtej të cilit fillon besimi i plotë i ndërsjellë. Mundësia për të folur me guxim për gjithçka në botë, për të folur hapur, pa u fshehur, i afron njerëzit tepër së bashku. Kriza shfaqet në momentin e humbjes së spontanitetit: marrëdhëniet bëhen të parashikueshme. Secili prej partnerëve mund të parashikojë lehtësisht se çfarë do të bëjë, si do të veprojë secili prej tyre në një situatë të caktuar.

Kriza shtatëvjeçare

Kjo krizë në marrëdhënie është shkaktuar nga fenomeni i lodhjes psikologjike të partnerëve nga njëri-tjetri. Me kalimin e kohës, ju lodheni duke kryer të njëjtat funksione dhe ju duhet urgjentisht të ndryshoni vektorin. Dhe këtu fillon problemi kryesor: bëhet mjaft e vështirë për bashkëshortët të kuptojnë njëri-tjetrin. Secili prej tyre ka nevojë për ndihmë, ngushëllim dhe lirinë e nevojshme. Ajo që i prish më shumë marrëdhëniet është përditshmëria, nevoja për të kryer detyra rutinë çdo ditë. Një grua dëshiron të ndihet e re dhe tërheqëse, dhe jo e tretur në bashkëshortin dhe fëmijët e saj. Një burrë shpesh ndjen nevojën për interesa dhe hobi të rinj, por bëhet e vështirë për të që të realizojë veten për shkak të rrethanave kufizuese. Shpesh marrëdhëniet prishen si rezultat i një testi kaq të vështirë. Kjo krizë në marrëdhënie shfaqet veçanërisht e dhunshme nëse bashkëshortët kanë interesa personale shumë të ndryshme.

Kriza e dymbëdhjetë deri në pesëmbëdhjetë vjet

Psikologët e quajnë këtë krizë një provë të vërtetë fuqie. Në një moment të tillë, partnerët ose afrohen ose largohen përsëri nga njëri-tjetri. Në shumë mënyra, kjo krizë në marrëdhënie shkaktohet nga prania e një fëmije në rritje në shtëpi. Ai bëhet adoleshent, aktiv përtej viteve të tij dhe përpiqet me të gjitha forcat për të dalë nga tutela obsesive e prindërve të tij. Bashkëshortët duhet të bashkohen për të përballuar në mënyrë adekuate të gjitha ndryshimet e dukshme në vetëdijen e tij. Grindjet do të lindin patjetër në familje, pasi vetë modeli i komunikimit brenda një shoqërie të vogël kërkon një rishikim të plotë.

Kriza njëzetvjeçare

Kjo krizë e marrëdhënieve konsiderohet si një krizë e humbjes së kuptimit. Shpesh përkon me "sindromën e folesë së zbrazët" tek bashkëshortët. Zakonisht në këtë kohë, fëmijët e rritur fillojnë të jetojnë veçmas, dhe bashkëshortët mbeten përsëri vetëm me njëri-tjetrin. Ata janë të detyruar të ndërtojnë sërish një model komunikimi me dy persona. Partnerët e shohin veten duke humbur kuptimin e përbashkët të të jetuarit së bashku - rritjen e fëmijëve. Kur të përfundojë detyra kryesore, mbetet vetëm të jetojmë për veten dhe për njëri-tjetrin, dhe jo të gjithë janë gati për këtë.

Kriza e njëzet viteve karakterizohet nga shfaqja e një ndjenje të vetmisë së brendshme dhe keqkuptimit. Bashkëshortët mund të përjetojnë ndryshime të papritura në humor, nervozizëm dhe mosbesim ndaj njëri-tjetrit. Ata do të duhet të mësojnë se si të ndërtojnë marrëdhënie përsëri. Ndërsa përballoni një krizë, ju duhet të jeni në gjendje të ruani ndjenjat e mira, respektin e ndërsjellë dhe një këndvështrim optimist për të ardhmen.

Si të mbijetoni një krizë në marrëdhënie

Marrëdhëniet janë një gjë shumë e brishtë. Vetëm ata që punojnë me të vërtetë për to dhe nuk përpiqen t'i largojnë ato, kanë një shans për të arritur mirëkuptim përballë gjysmës tjetër të tyre. Si të mbijetoni një krizë në një marrëdhënie? Çfarë hapash të rëndësishëm duhet të ndërmarrin partnerët për të kapërcyer hendekun që është krijuar në heshtje mes tyre? Çfarë duhet t'i kushtoni vëmendje? Gjërat e para në fillim.

Refuzimi i akuzave

Nëse jemi të indinjuar, nuk mund ta pranojmë situatën. Për sa kohë zemërimi, acarimi dhe pakënaqësia e fortë ziejnë në shpirt, nuk mund të flitet për pajtim. Ndalimi i fajësimit do t'ju ndihmojë të filloni të dëgjoni zërin tuaj të brendshëm. Kuptoni se do të ishte e padrejtë dhe e dëmshme të prishni marrëdhënien tuaj të mrekullueshme me partnerin tuaj. Kujtoni sa bukur filluan. Marrëdhëniet mund të ruhen gjithmonë nëse merrni përgjegjësinë për atë që po ndodh. Duke hequr dorë nga akuzat, ju i tregoni gjysmës suaj tjetër seriozitetin e qëllimeve tuaja dhe dëshirën për t'u kthyer në marrëdhënien tuaj të mëparshme të besimit.

Hapesire personale

Secili nga ju duhet të ketë hapësirën tuaj personale. Nëse njerëzit detyrohen të pushtojnë vazhdimisht territorin e njëri-tjetrit, atëherë në mënyrë të pashmangshme do të lindin konflikte dhe marrëdhëniet do të përkeqësohen. Interesat e bashkëshortit duhet të merren parasysh sikur të ishin tuajat, nuk duhen lënë pas dore. Përndryshe, nuk do të mund të arrini një marrëveshje të ndërsjellë. Nuk ka nevojë të sakrifikoni interesat tuaja personale. Marrëdhëniet nuk do të përmirësohen nga kjo, më besoni. Duke përjetuar vazhdimisht privim në diçka, një person fillon të grumbullojë acarim dhe zemërim brenda pa e vërejtur atë. Kur jeni duke kaluar një krizë në marrëdhënie, gjithçka ka rëndësi. Mos harroni: të gjithë duhet të kenë hapësirë ​​personale. Kjo ju lejon të mbeteni një individ i zgjuar dhe të theksoni spontanitetin tuaj.

Gjetja e bazës së përbashkët

Marrëdhëniet që përjetojnë një krizë të madhe kërkojnë një rishikim urgjent të vlerave bazë nga bashkëshortët. Nëse vazhdimisht shmangni bisedën kuptimplote, do të arrini vetëm efektin e kundërt. Ringjallja e një marrëdhënieje do të kërkojë shumë durim dhe përpjekje. Gjetja e bazës së përbashkët do t'i lejojë bashkëshortët të bashkohen dhe të ndjejnë mbështetje dhe pjesëmarrje të vërtetë. Marrëdhëniet do të përfitojnë vetëm nga kjo.

Shumica e problemeve në marrëdhënie lindin sepse njerëzit nuk janë më interesantë për njëri-tjetrin. Për të mos e munduar veten me pyetjen se si të mbijetoni nga kriza, duhet të filloni të befasoni dhe të mahnitni përsëri imagjinatën. Së pari, bëni diçka jo standarde, diçka që nuk mund ta përballonit më parë. Surpriza duhet të jetë e këndshme dhe e papritur. Të bëhesh interesant për gjysmën tjetër është e mundur vetëm nëse e dëshiron vërtet vetë. Marrëdhëniet nuk mund të ndërtohen sipas skemës së mëposhtme: jeta e përditshme, buxheti, përpjekjet e pafundme, kërkesat. Nëse partnerët nuk kanë gëzime të vogla dhe të mëdha që mund të ndajnë së bashku, atëherë marrëdhënia, për fat të keq, fillon të shembet me kalimin e kohës. Hobi, interesa dhe aspirata të reja do të ndihmojnë në ringjalljen e ndjenjave të vjetra. Do të ketë respekt për njëri-tjetrin, dëshirë për të bërë më shumë nga sa është bërë deri më tani.

Kështu, një krizë në një marrëdhënie është një problem që duhet zgjidhur. Nëse fati ju ka dhënë një shans të dytë, atëherë mos e humbisni.

Ne shpesh ia kushtojmë artikujt tanë temave të tilla si ndërtimi i marrëdhënieve, por duke krijuar marrëdhënie, duhet të jeni në gjendje të kujdeseni për to dhe të kapërceni të gjitha vështirësitë. Kjo është pikërisht ajo që do të donim të flisnim sot. Çdo marrëdhënie arrin pika kritike, të quajtur krizë marrëdhëniesh. Pothuajse asnjë marrëdhënie nuk mund të mbijetojë pa një krizë. Edhe periudha e të dashuruarit ka krizën e saj, për të cilën do të flasim edhe ne. Pra, çfarë lloj krizash ndodhin në fillim të një marrëdhënieje dhe çfarë lloj në jetën familjare?

Kriza e marrëdhënieve të dashurisë

Siç thamë edhe më parë, marrëdhëniet e dashurisë i nënshtrohen krizës edhe në fazën fillestare. Më shpesh, kriza e parë me një djalë në një marrëdhënie ndodh 3 muaj pas fillimit të vetë marrëdhënies. Ky është fundi i të ashtuquajturës periudhë "buqetë me karamele", kur tashmë jeni njohur me njëri-tjetrin dhe keni filluar të qetësoheni nga romanca fillestare. Ju bëheni më të afërt dhe miqësia gradualisht kthehet në një marrëdhënie serioze, atëherë ndodh pika e kthesës.

Ai ndalon së sjellë buqeta me lule në hurma dhe jep më pak dhurata. Por duhet të kuptoni gjithashtu se dhënia e luleve gjatë gjithë kohës nuk është praktike për burrat, pasi për nga natyra e tyre ata dinë të numërojnë paratë, e njëjta gjë vlen edhe për dhuratat, kujdeset për portofolin e tij, gjëja kryesore është se si ai ju trajton dhe jo sa lule e dhurata dha . Përveç kësaj, me dhurimin e shpeshtë të luleve dhe dhuratave, kjo ngjarje do të humbasë gjithë romancën dhe në fund, ju pëlqen apo dëshironi vetëm dhurata!? Nëse kjo e fundit, atëherë çështja e natyrës së krizës është jashtëzakonisht e qartë.
Romanca do të ndihmojë në tejkalimin e kësaj krize. Në një lidhje është e nevojshme të tregoni më shumë butësi dhe të shkoni më shpesh bashkë, pavarësisht se ku. Kjo duhet bërë që të afroheni emocionalisht dhe të keni unitet. Është shumë mirë nëse, duke ndjerë afrimin e një krize, bëni një udhëtim në një qytet tjetër ose në det, ku mund të pushoni dhe të pushoni. Gjatë udhëtimit, do të jeni vetëm ju të dy, të cilët do t'ju ndihmojnë të bëheni një.

Kriza e vitit të parë të marrëdhënies

Kriza e vitit të marrëdhënieve ndodh te çiftet kur ata njihen plotësisht dhe mësohen me njëri-tjetrin, kanë miq të përbashkët, por ndodh një moment kur marrëdhënia po i afrohet një piruni në të cilin ka tre rrugë dhe ju duhet për të zgjedhur të ardhmen e marrëdhënies:
Martohu;
Vazhdoni takimin;
prishen.

Gjatë kësaj periudhe, vajzat fillojnë të kenë një krizë të brendshme kur të gjithë miqtë e tyre u martuan, por ju ende jo. Kjo situatë ushqehet veçanërisht nga nëna juaj, e aq më tepër nga miqtë tuaj, kur ju ngacmojnë me këtë pyetje dhe pyesin se kur do të martoheni më në fund. Dhe nga kjo, shpesh ndodhin 2 variante ngjarjesh: ose reagoni me qetësi ndaj kësaj, ose "ngacmoni" djalin që është koha, ose edhe më keq, jepni larg nga delikate dhe larg sugjerimeve për këtë. Djali mund të frikësohet nga këmbëngulja juaj, ose thjesht mund të sugjerojë ndarjen. Nuk është se ai nuk do të martohet, por si silleni ju. Analizoni lidhjen tuaj, ndoshta do ta kuptoni arsyen pse ai heziton t'ju propozojë dhe përpiqet ta eliminojë.

Zgjidhja më e mirë e problemit gjatë krizës së vitit të parë të një lidhjeje do të jetë bashkëjetesa, me fjalë të tjera. Në të njëjtën kohë, ju nuk martoheni, por marrëdhënia juaj lëviz në një nivel më të lartë - do të filloni të jetoni së bashku. Më besoni, kjo është edhe më e mirë se një martesë, pasi do të testoni forcën e marrëdhënies tuaj, sepse jeta e përditshme shpesh bëhet shkaku kryesor i konflikteve familjare dhe më pas divorceve. Nëse i kapërceni të gjitha problemet dhe mosmarrëveshjet e përditshme, atëherë me qetësi shpirtërore do të jeni në gjendje ta vulosni bashkimin tuaj me martesë.

Ndodh që në një situatë të tillë vajzat u japin të dashurve një ultimatum: ose martohemi ose ndahemi. Në këtë rast, djemtë mendojnë se nëse nuk jeni ende i martuar, dhe gruaja juaj e ardhshme tashmë po përpiqet t'ju bëjë presion me ultimatume, atëherë ai ka shumë të ngjarë të zgjedhë opsionin e ndarjes. Pas kësaj, ose nga krenaria: "Si mund të jetë, bëra gjithçka për të, por ai hoqi dorë", ose duke kuptuar se ajo nuk mund të jetojë pa të - vajzat duan që djali të kthehet dhe më pas djemtë vendosen. kushtet e tyre. Ky fakt tregon se ultimatumet dhe shpëlarja e trurit nuk mund ta zgjidhin problemin. Nëse vazhdoni të përsërisni, i dashuri i Svetkin i dha një unazë, i dashuri i Natashkas bleu udhëtime në Egjipt dhe ata fluturuan me pushime, dhe Olkin në fakt i propozoi asaj... Pas temave të tilla, mos ngurroni të filloni të numëroni mbrapsht kohën e lidhjes suaj. Çdo njeri që respekton veten është mësuar të jetë më i miri dhe të mos mbahet si shembull për të tjerët. Duke e humbur atë, kaq të keq, nuk do të flini natën dhe do të filloni t'i mbani mend të gjitha të metat e tij me frikë, dhe tani është shumë e vështirë ta ktheni atë.

Kriza në marrëdhëniet familjare

Krizat në marrëdhëniet martesore kanë intervalet e tyre prej një viti, 3 vjet dhe 7 vjet. Çfarë ndodh gjatë këtyre periudhave kohore dhe si të kapërcejmë secilën nga krizat, do të përshkruajmë më tej.

Një shkak i zakonshëm i kësaj lloj krize është jeta e përditshme. Në fund të fundit, më parë, për t'u parë, bënit një shëtitje, vizitonit objekte të ndryshme, por tani që jetoni së bashku, nuk keni më nevojë të shkoni askund, sepse jeni bashkë në shtëpi. Nga mungesa e romancës dhe atyre takimeve të buta, monotonia fillon t'ju "hapë".

Përpiquni, pavarësisht se jeni të dy të lodhur, të bëni shëtitje. Për shembull, takoheni së bashku pas punës dhe shkoni për një shëtitje. Mund të bëni pazar, ose thjesht të bëni një shëtitje në park ose të uleni në një kafene. Në shtëpi, secili prej jush është i zënë me punët e tij dhe rrallëherë jeni vetëm, pa televizor apo kompjuter dhe thjesht flisni për tema të ndryshme. Gjatë ecjes, sigurohuni që të përqafoni njëri-tjetrin dhe të putheni, sepse ndjesitë prekëse i bashkojnë shumë mirë njerëzit psikologjikisht.

Mos harroni për puthjet dhe romancën:
Më shumë romancë - bëni një darkë romantike nën dritën e qirinjve, ose bëni një banjë të plotë me shkumë dhe aromë të këndshme, duke u zhytur në të me gota shampanjë;
Diversifikoni seksin - pozicionet, vendet, teknikat, etj.;
Ndryshoni mjedisin tuaj më shpesh - vizitoni vende të ndryshme interesante, gjëja kryesore është "mos u mbyllni" në shtëpi.

Kriza në marrëdhëniet familjare pas lindjes së një fëmije

Shumë shpesh, një krizë në martesë pas 3 vitesh lidhje ndodh pas lindjes së fëmijëve. Jo, mos mendo, fajin nuk e kanë fëmijët, por lodhja jote. Ju jeni vazhdimisht me fëmijën tuaj, si në shtëpi ashtu edhe jashtë, ndërsa babai juaj fiton para. Në një situatë të tillë, lodhesh shumë, sepse përveç kujdesit për fëmijën, duhet ta ruash shtëpinë në rregull, të lahesh, të pastrosh, të gatuash dhe kjo të merr gjithë energjinë. Kur burri juaj vjen në shtëpi, ju nuk keni forcë për asnjë butësi apo romancë dhe ëndërroni të shkoni në shtrat sa më shpejt të jetë e mundur, duke rënë nga këmbët. Po, ju po bëni gjithçka siç duhet, si një grua e vërtetë dhe nënë e kujdesshme, por mendoni edhe për burrin tuaj dhe veten. Nuk ka asgjë të keqe nëse prindërit vijnë tek ju dhe ju ndihmojnë të kujdeseni për foshnjën ndërsa bëni punët e shtëpisë. Ju gjithashtu mund t'u kërkoni prindërve të ulen me fëmijën në mbrëmje, ndërsa ju dhe burri juaj bëni një shëtitje së bashku ose shkoni në një restorant për të qetësuar situatën dhe për t'u çlodhur me njëri-tjetrin.

Shkaku i një krize familjare në martesë mund të jetë puna e njërit prej bashkëshortëve. Përplasje të vazhdueshme me shefin, një ngarkesë e madhe pune, një pagë e vogël, një orar i vështirë - kjo mund të shkaktojë një grindje dhe më pas të rezultojë në një krizë. Për të eliminuar një situatë të tillë, duhet gjetur një kompromis që të mos bëhet një gungë, e cila do të vazhdojë të çojë në grindje dhe skandale. Diskutoni problemin, nëse është e mundur, ndryshoni punën tuaj ose merreni me të, pasi ai sjell të ardhura të mira për familjen tuaj.

Kriza e marrëdhënieve 3 vjet

Siç sapo kemi shkruar, arsyeja kryesore është përditshmëria. Nëse jetoni me prindërit tuaj, pa marrë parasysh kujt, dhe kjo ju shkakton siklet (të paktën një prej jush), atëherë mbase ka kuptim të merrni me qira një apartament të veçantë.

Për tre vjet, tashmë jeni mësuar me të njëjtin stil jetese, por një burrë dëshiron disa ndryshime dhe diçka të ndryshojë në këtë jetë të modeluar. Ai mund të fillojë të shohë shpesh miqtë në mënyrë që të diversifikojë rutinën monotone të përditshme: shtëpi - punë - shtëpi dhe kështu me radhë në një rreth, duke u kthyer në shtëpi vonë. Ne e kuptojmë që kjo situatë është e gabuar për ju dhe ju jeni ofenduar, por më mirë le të ulet mbi një gotë birrë me miqtë dhe të çlodhet sesa të marrë një zonjë.

Në një situatë të tillë, ju gjithashtu nuk bëheni të vetmuar. Shkoni në pazar me miqtë tuaj, uluni mbi një filxhan çaj në një kafene dhe telefonojini në telefon. Ju gjithashtu keni nevojë për relaksim dhe duhet të bëni një pushim nga njëri-tjetri me burrin tuaj. Nëse komunikoni vetëm me burrin tuaj gjatë gjithë kohës, atëherë do të lodheni me njëri-tjetrin dhe do të mërziteni së bashku.

Duam të theksojmë se kriza e tre viteve është më e rrezikshmja, pasi pikërisht në këtë periudhë marrëdhëniesh ndodhin një numër i madh divorcesh, ndaj mundohuni ta merrni më seriozisht këtë çështje për të shpëtuar familjen.

Kriza e marrëdhënieve 7 vjet

Kur marrëdhënia ka arritur në këtë pikë, ju tashmë keni mësuar se si të kapërceni krizat në marrëdhënie së bashku, të zgjidhni të gjitha problemet dhe mosmarrëveshjet. Në përgjithësi, duhet të jepni meritën që keni mundur të ruani marrëdhënien, sepse janë shumë pak çifte që mund të mburren me një moshë të tillë martese.
Shkaku i një krize të tillë është ndarja nga njëri-tjetri. Prej 7 vitesh sigurisht që të dy nuk keni mbetur si më parë. Secili prej jush ka interesat e veta dhe pikëpamjet e ndryshme për jetën. Duke bërë një pyetje për dashurinë dhe duke kërkuar të përgjigjeni sinqerisht, secili prej jush do të mendojë. Çështja nuk është se ka kaluar shumë kohë dhe në këtë fazë ka një rivlerësim të koncepteve, por që ju e keni menduar dhe nuk jeni përgjigjur menjëherë "po", siç ishte më parë, duke menduar nëse ka pasur ndonjë rënie të dashuria u largua ose nëse tashmë ishte Jo.

Gjëja më e keqe është se jeni bashkë jo sepse e doni njëri-tjetrin, por sepse jeni mësuar tashmë me të, është kaq e përshtatshme dhe, në fund të fundit, keni një familje që nuk doni ta shkatërroni. Për hir tuaj, bëni disa analiza dhe krahasoni interesat tuaja të përgjithshme atëherë dhe tani. A ka mbetur ndonjë gjë e përbashkët? Ai vjen në shtëpi në mbrëmje pas punës dhe ulet në kompjuter ose shikon TV, pastaj ju shkoni në shtrat dhe në mëngjes ai shpejt përgatitet, ha mëngjes dhe shkon në punë. Nëse e përmbledhni të gjithë komunikimin tuaj në një ditë, ai nuk do të zgjasë as një orë. Dhe edhe atëherë, të gjitha bisedat zbresin në zgjidhjen e çështjeve familjare. A dini për interesat e burrit tuaj?

Prandaj, gjëja kryesore është që të mos e humbni njëri-tjetrin emocionalisht. Mënyrat për të zgjidhur këtë problem janë të njëjta me ato të listuara më sipër. Kaloni më shumë kohë së bashku dhe ndani gjithçka që ju intereson. Gjatë ditës së punës, përpiquni të telefononi ose të korrespondoni me mesazhe SMS. Nuk ka nevojë ta bëni këtë në mënyrë aktive; nëse gjysma juaj tjetër është shumë e zënë në punë, jini të pavëmendshëm. Edhe një pyetje e thjeshtë se si po kaloni do të jetë e këndshme për të, në këtë mënyrë ju do të mbani një fije komunikimi që do t'ju bashkojë edhe gjatë orarit të punës.
Shumë psikologë këshillojnë të kaloni më shumë kohë në udhëtime familjare, për shembull në qytete të tjera, në një piknik ose në fshat. Gjithashtu, mos harroni të kaloni kohë ekskluzivisht së bashku, vetëm ju dhe ai. Për shembull, bëni një javë pushim dhe shkoni së bashku në ndonjë resort, duke i lënë fëmijët me gjyshen tuaj (mos harroni të sillni). Është në rregull që nuk e keni marrë fëmijën tuaj; kur të rritet, nuk do t'ju marrë as me vete, dhe ju duhet të pushoni dhe të relaksoheni.

Në këtë situatë, ne mund të rekomandojmë marrjen e një qen që do të bashkojë të gjithë anëtarët e familjes tuaj. Një zgjidhje vërtet e mirë, përpiquni të merrni një qenush të vogël të ndonjë race shtëpiake, por në asnjë rrethanë një qen luftarak.
Epo, si mund të mos përmendim një përbërës kaq të ëmbël të një jete të fortë familjare si seksi. Së pari, seksi duhet të jetë të paktën disa herë në javë, ndërsa fëmijët flenë ose nuk janë në shtëpi. Nëse jeni të lodhur pas punës, atëherë në mëngjes jeni plot energji dhe mund të shpenzoni pak nga ajo për kënaqësi. Së dyti, mungesa e seksit është shenja e parë që burri do të ketë një dashnore. Mundohuni të jeni krejtësisht ndryshe në shtrat për të ngrohur marrëdhënien tuaj.

Ju nuk duhet t'i bëni të gjitha udhëtimet me makinë, por ndonjëherë të ecni, si në familje ashtu edhe në çift me burrin tuaj. Do të jetë shumë romantike nëse do t'i mbani krahun ose, aq më mirë, do t'i mbanit duart si në fillim të lidhjes suaj.

Kjo ka të bëjë kryesisht me mënyrën se si të mbijetoni një krizë në marrëdhëniet familjare. Siç mund ta keni vënë re, shumë mënyra për të zgjidhur një krizë janë të ngjashme në periudha të ndryshme, që do të thotë se krizat në marrëdhënie mund të shkaktojnë të njëjtat arsye. Merreni parasysh këtë dhe përpiquni të kufizoni marrëdhëniet tuaja prej tyre.
Për të siguruar që marrëdhënia juaj të jetë gjithmonë e fortë dhe e freskët, mos u izoloni, ndani problemet dhe gëzimet tuaja, tregoni njëri-tjetrit çfarë ju pëlqen dhe çfarë nuk ju pëlqen. Nëse heshtni dhe nuk zgjidhni problemet, atëherë e gjithë kjo do të kthehet në një bombë me sahat; ankesat dhe problemet e grumbulluara në fund mund të shpërthejnë dhe të shërbejnë për të prishur marrëdhënien. Në asnjë rast nuk ka nevojë të grumbulloni gjithçka të pathëna - zgjidhni të gjitha problemet menjëherë dhe thoni atë që nuk ju përshtatet, nuk ka nevojë ta fshehni të gjithë këtë brenda vetes.