Disa prej nesh janë ambiciozë dhe ambiciozë që nga fëmijëria. Ata përpiqen të dalin nga një grup miqsh, të jenë një autoritet për ta, një udhëheqës - si formal ashtu edhe joformal. Dhe ata kanë sukses në këtë falë aftësisë së tyre të veçantë për t'i bërë bashkëmoshatarët e tyre të gatshëm të dëgjojnë dhe të pajtohen me vendimet e tyre, si dhe të gëzojnë besimin dhe respektin e tyre. Por ndërsa fëmijët rriten, bëhet gjithnjë e më e vështirë të bëheni një figurë autoriteti në klasën ose kompaninë e tyre.
Për nxënësit më të vegjël, statusi krijohet nga të rriturit dhe varet nga notat: sa më i zellshëm të jetë studenti, aq më i fortë është pozicioni i tij. Prandaj, janë nxënësit e shkëlqyer ata që gëzojnë autoritetin më të madh në shkollën fillore, pasi duhet të bëhen shembull për të tjerët. Një grup adoleshentësh i vendosin liderit të tyre kërkesa krejtësisht të ndryshme. Ata nuk janë më të kënaqur me varësinë nga mendimet dhe vlerësimet e të rriturve; tani ata kanë mendimet e tyre për çdo çështje dhe vlerësojnë vetë njëri-tjetrin.
Pse adoleshentët do ta respektojnë udhëheqësin e tyre?
Për forcën - të jashtme dhe të brendshme, për integritetin, besueshmërinë dhe aftësinë për të marrë vendime, për të pasur mendimin tuaj, të pavarur nga ajo që mendojnë të tjerët. Për arritjet, talentet, aftësinë për të interesuar, për të dalë nga sfondi i përgjithshëm.
Jini të interesuar për hobet e miqve tuaj, keni gjithmonë një temë bisede me ta. Nxitini ata të shoqërohen dhe tregojuni atyre diçka të re për hobi të tyre. Dhe ndani sukseset tuaja, por në mënyrë të tillë që të mos shkaktojë armiqësi apo tallje. Gjeni një arsye për të treguar talentet tuaja dhe për t'i zhvilluar vazhdimisht ato, punoni për veten tuaj. Është shumë mirë të merreni me ndonjë sport popullor, të bashkoheni në një klub rekreativ ekstrem ose në një shkollë mbijetese. Të jeni në gjendje të bëni atë që të tjerët nuk munden, të dini se për çfarë mund të jenë të interesuar, çfarë mund t'u mësoni atyre.
Nuk mjafton të jesh një drejtues formal, si p.sh., një drejtues klase, të bëhesh autoritet mes miqsh dhe në të njëjtën kohë të gëzosh besimin e të rriturve. Por kjo mundësi duhet të përdoret për të zhvilluar aftësinë tuaj për të frymëzuar këtë respekt dhe besim. Balancimi i kërkesave të mësuesve dhe shokëve të klasës do t'ju ndihmojë kur të filloni të ndërtoni karrierën tuaj profesionale.
Çfarë cilësish duhet të zhvilloni për t'u bërë një autoritet mes bashkëmoshatarëve tuaj?
Nëse kënaqeni me njohjen e bashkëmoshatarëve tuaj, do të jeni në gjendje ta fitoni atë nga fëmijët e tjerë. Duke i ndihmuar fëmijët të besojnë në vetvete dhe të ndërmarrin hapat e parë drejt arritjes së qëllimeve të tyre, ju do të bëheni për ta një person autoriteti i të cilit do të jetë i padiskutueshëm. Duke ditur se si të mbeteni vetëm një mik më i vjetër dhe duke i bërë ata të ndiejnë se të gjitha fitoret dhe sukseset janë arritur me përpjekjet e tyre dhe me ndihmën tuaj të vogël, ju do të jeni gjithmonë mentor i tyre. Ata do t'ju dëgjojnë, do t'ju ndjekin, do t'ju besojnë.
Shumë prindër pyesin veten se si ta bëjnë fëmijën e tyre t'i respektojë ata, të jetë i bindur dhe fleksibël, të përmbushë kërkesat herën e parë dhe të mos i kundërshtojë kurrë ato. Jemi mësuar të mendojmë se një sjellje e tillë është e mundur të futet tek fëmija nëse prindi është autoritet për të. Megjithatë, sipas teorisë së lidhjes, çdo prind është një nga fillimi, kështu që autoriteti nuk ka nevojë të fitohet posaçërisht, por duhet të jeni në gjendje të mos e humbni atë. Për më tepër, me kalimin e moshës, autoriteti i prindit në sytë e fëmijës zvogëlohet, ose më mirë ndryshon. Dhe ky mekanizëm u krijua me mençuri nga natyra, sepse një person që idhullon prindërit dhe është plotësisht i varur prej tyre nuk do të jetë në gjendje të jetojë një jetë të pavarur të suksesshme. "Unë jam prind" vendosi të kuptojë se çfarë është autoriteti prindëror dhe nëse ai duhet të kultivohet tek fëmijët.
Në fakt, në një familje normale, ku çështjeve u kushtohet vëmendje e mjaftueshme, në shumicën e rasteve fëmija dëgjon nënat dhe baballarët. Momentet e mosbindjes janë të përkohshme ose rezultat i arsyeve të ndryshme të thella. Një nga këto arsye mund të jenë gabimet e bëra në komunikimin me fëmijën.
Është zakon të identifikohen disa lloje sjelljesh të gabuara të prindërve, të cilat, siç u duket atyre, u mundësojnë të arrijnë atë që duan nga fëmija i tyre, por në fakt kanë efektin e kundërt.
Autoriteti i shtypjes është stereotipi më i zakonshëm i gabuar i ideve të prindërve për edukimin. Nga frika se fëmija do të duket i dobët dhe me vullnet të dobët, prindi (zakonisht babai) shkon shumë larg në drejtim të kundërt: ai ashpërson dënimet edhe për shkelje të vogla dhe shpesh përdor dhunë fizike ose psikologjike. Ky stil prindërimi ngjall tek fëmija frikën ndaj babait ose nënës së tij, por jo respekt për ta. Për më tepër, një sjellje e tillë e prindërve i tregon fëmijës se gjëja kryesore në jetë është forca, dhe kushdo që është më i fortë ka të drejtë.
Autoriteti i pedantrisë është disi i ngjashëm me stilin e mëparshëm të edukimit. Prindërit kërkojnë bindje të padiskutueshme nga fëmija dhe ndjekin urdhrat e tyre. Mendimi i një djali ose vajze zakonisht shpërfillet, pasi pikëpamjet e prindit konsiderohen të vetmet të sakta. Kjo zakonisht çon në faktin se me kalimin e viteve fëmija nuk mëson kurrë të formulojë mendimin e tij, pozicionin e tij, mësohet të përmbushë kërkesat e njerëzve të tjerë dhe pret urdhra në vend që të tregojë iniciativën e tij.
Më i butë, por jo më pak negativ, është autoriteti i ndërtimit. Duke e përdorur atë, prindërit përpiqen të parandalojnë sjelljen e gabuar të fëmijës me ndihmën e mësimeve, shpjegimeve të gjata dhe bisedave ndërtuese, të përsëritura në mënyrë të përsëritur. Në të njëjtën kohë, ata nuk marrin parasysh që një parashkollor nuk është fizikisht në gjendje të dëgjojë fjalime të gjata, dhe një adoleshent tashmë i ka dëgjuar ato aq shumë herë saqë ai pushon së dëgjuari fare fjalët e prindërve të tij, duke pritur për tjetrën. moralizues.
Autoriteti i rremë i dashurisë konsiderohet mjaft i përhapur. Në familjet me këtë qasje ndaj edukimit, demonstrimi i tepruar i dashurisë së tyre ndaj të tjerëve (dhe jo ndaj fëmijës), lavdërimi dhe admirimi i pasinqertë janë të zakonshme. Prindërit, duke u shfaqur në këtë mënyrë, mbështeten në "dashuri" reciproke. Por fëmija ndjen josinqeritet, veçanërisht kur sjellja e prindërve "në publik" dhe privatisht me të është shumë e ndryshme. Ai mund të mbyllet plotësisht ose të fillojë të protestojë dhe të tregojë agresion. Me kalimin e moshës, mund të bëhet normale për të që dashuria të jetë subjekt i marrëdhënieve "mall-para".
Kur përdorin autoritetin e rremë të mirësisë, prindërit kënaqin çdo tekë të fëmijëve të tyre dhe nxisin lejueshmërinë dhe mosndëshkimin. Kështu, duke dashur të duken të sjellshëm në sytë e fëmijës ose për të shmangur ndonjë konflikt, prindërit e privojnë djalin ose vajzën e tyre nga përvoja e rëndësishme e vendosjes së kufijve. Fëmijët kanë nevojë për kufizime në mënyrë që të ndihen të mbështetur dhe të lundrojnë në botën përreth tyre. Në mungesë të kësaj përvoje, ata vuajnë, gjë që manifestohet si sjellje e mprehtë negative ose agresive.
Një lloj tjetër i autoritetit të rremë është autoriteti i ryshfetit. Sjellja e mirë këmbehet me dhurata, lodra ose ëmbëlsira, në një moshë më të madhe - studimi i mirë përfshin blerjen e pajisjeve, domethënë rritet kostoja e "lodrave". Kjo metodë e ndikimit në sjelljen ose performancën akademike të fëmijës mësohet mjaft shpejt, gjë që çon në shfaqjen e një manipuluesi të vogël në familje. Ekziston rreziku që motivimi material të bëhet motivimi i vetëm për një fëmijë, domethënë ai të sillet mirë, të studiojë dhe, më pas, të ndërtojë marrëdhënie me njerëzit vetëm nëse merr përfitime materiale nga kjo.
Njerëzit që kanë arritur lartësi të mëdha në karrierën e tyre mund të abuzojnë me autoritetin e pozitës së tyre prindërore. Shpesh duke e vendosur veten si shembull për fëmijën e tyre, prindër të tillë mund të shkaktojnë jo dëshirën për të imituar, por frikën e mosplotësimit të pritshmërive të larta të babait ose nënës së tyre dhe mungesë besimi në aftësitë e tyre (“Nuk do të arrij kurrë rezultate të tilla”). Me kalimin e moshës, kjo frikë mund të zhvillohet në vetë-dyshim dhe një ndjenjë inferioriteti. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet me një prind që përdor këtë lloj autoriteti të rremë marrin karakterin e një konfrontimi të qetë - një adoleshent mund të provokojë me vetëdije ose nënndërgjegjeshëm zemërimin e tij me dështimet e tij të vazhdueshme ose refuzimin për të studiuar, për shembull.
Në manifestimet e tyre ekstreme, të gjitha këto metoda të ndikimit te një fëmijë mund të çojnë në shtypjen e plotë të pavarësisë së tij ose, anasjelltas, në pakontrollueshmëri absolute. Por në të dyja rastet, prindërit humbasin respektin për fëmijën e tyre.
Gjëja kryesore është të vëreni sjelljen tuaj të gabuar në kohë, ta pranoni atë me veten tuaj dhe të filloni ta korrigjoni atë. Sigurisht, kjo është e vështirë për t'u bërë menjëherë, dhe nuk ka nevojë të kërkoni ndryshim të menjëhershëm të sjelljes nga vetja.
Megjithatë, gradualisht mund të mësojmë se si të konfirmojmë rolin tonë si prind autoritar me veprimet tona dhe të marrim parasysh fazat e rritjes së fëmijës tonë. Është e rëndësishme të mbani mend sa vijon:
Vendosni kufij dhe jepini fëmijës tuaj liri brenda atyre kufijve. Formuloni rregullat e familjes së bashku me nxënësin në mënyrë që ai të ndiejë se mendimi i tij merret parasysh.
Një fëmijë mëson të tregojë respekt nëse sheh se si e tregoni ju vetë - ndaj vetes, ndaj bashkëshortit tuaj, ndaj njerëzve përreth jush. Dhe që autoriteti juaj të bazohet në respekt, ai duhet të jetë i ndërsjellë. Në këtë drejtim, është e nevojshme të përjashtohen plotësisht nga edukimi ndëshkimet fizike dhe psikologjike që degradojnë dinjitetin e fëmijës. Deklarata "frika do të thotë respekt" është thelbësisht e gabuar.
Pranoni emocionet pozitive dhe negative të fëmijës: dikush që ju kupton dhe ju pranon për atë që jeni, frymëzon respekt dhe besim.
Besimi është gjithashtu i pamundur pa ndershmëri të ndërsjellë. Jini të sinqertë me fëmijën tuaj, premtoni vetëm atë që do të jepni, lërini fjalët tuaja të përputhen me veprimet tuaja. Mos gënjeni as për gjëra të vogla, pasi disa “gjëra të vogla” mund të jenë gjëra të rëndësishme në sytë e djalit apo vajzës suaj dhe fëmijët në mënyrë intuitive e kuptojnë gënjeshtrën.
Pranoni gabimet tuaja dhe kërkoni falje. Mos kini frikë të dukeni të dobët ose budallenj para fëmijës tuaj nëse bëni një gabim. Nëse e keni gabim, por ende qëndroni në këmbë, kjo dëmton autoritetin tuaj më shumë sesa njohja dhe korrigjimi i duhur i situatës. Përveç kësaj, në këtë mënyrë do t'i mësoni fëmijës tuaj që në të ardhmen të mos ketë frikë nga gabimet e veta.
Kërkoni nga fëmijët tuaj vetëm atë që bëni vetë. Përndryshe, fëmija do të ndiejë intuitivisht padrejtësi dhe pakënaqësi dhe më pas do të veprojë sipas shembullit tuaj. Një adoleshent mund të fillojë të rebelohet në një situatë të tillë dhe rebelimi i tij do të jetë plotësisht i justifikuar.
Sa më i madh të jetë fëmija, aq më e rëndësishme është të pranoni faktin që ai është një person i veçantë nga ju, i cili mund të ketë pikëpamje apo opinione të ndryshme nga tuajat. Dhe ju, sigurisht, mund të ndikoni tek ata duke shprehur këndvështrimin tuaj, por nuk duhet ta detyroni një fëmijë të mendojë në mënyrën tuaj. Prandaj, nëse formuloni pyetjen: "Çfarë duhet të bëj që fëmija të bindet pa diskutim dhe ta shikojë botën njësoj si unë?" - atëherë psikologët nuk do të jenë në gjendje t'ju ndihmojnë me këtë (dhe, shpresoj, nuk do t'ju ndihmojnë), dhe përpjekjet tuaja mund të çojnë në pasoja krejtësisht të paparashikueshme. Në çdo rast, kjo definitivisht nuk do ta bëjë fëmijën të lumtur.
Në çdo moshë, mos harroni të tregoni pasionin tuaj, natyrisht, duke marrë parasysh karakteristikat që lidhen me moshën. Nëse një parashkollor mund të përqafohet dhe puthet, dhe ai do të jetë vetëm i lumtur për këtë, adoleshenti ka shumë të ngjarë ta perceptojë këtë si një shkelje të kufijve të tij personal. Ju duhet të tregoni të gjithë taktin dhe ndjeshmërinë tuaj për të treguar se sa shumë e doni fëmijën tuaj në rritje. Por, duke pasur sukses në këtë, do të bëheni një autoritet i vërtetë për të.
Me një fjalë, pozicioni autoritar i një prindi nuk ndërtohet mbi frikën apo detyrimin. Ai bazohet në besimin, respektin dhe dashurinë reciproke. Dhe fëmija juaj do t'ju ndjekë nëse jeni në gjendje të justifikoni besimin e fëmijës, të respektoni mendimin e nxënësit të shkollës dhe ta doni aq shumë adoleshentin, saqë mund ta lejoni atë të kërkojë autoritete të tjera për veten e tij.
Anastasia Vyalykh,
Psikologu i portalit "Unë jam prind"
Autoriteti duhet fituar - të mashtroni të tjerët duke shfaqur fraza të zgjuara dhe duke fryrë faqet tuaja në momentet e duhura nuk do të funksionojë. Por është e mundur dhe madje e nevojshme për të shpejtuar pak procesin. Ne inkurajojmë njohjen e meritave për të mos humbur vite duke provuar të dukshmen.
Përpara se të fillojmë diskutimin, duhet të përcaktojmë se çfarë do të thotë të ndikosh të tjerët. Dhe çfarë do të thotë kjo për ju.
Le të përkufizojmë këtë koncept: Ndikimi është aftësia e një personi ose objekti për të qenë një forcë e papërmbajtshme ose për të prodhuar një efekt në veprimet, sjelljet, opinionet, etj. të njerëzve të tjerë.
Ndikim - për të detyruar ose bindur (dikë) të ndërmarrë ndonjë veprim. John Maxwell, autori bestseller, thotë se "Të jesh lider do të thotë të ndikosh. Asgjë më shumë, asgjë më pak."
Nëse udhëheqja është ndikim, atëherë duhet të jetë e vërtetë edhe e kundërta. Kjo do të thotë se ndikimi është lidership. A është kështu? Unë do të shtoja se ndikimi bëhet lidership vetëm kur çon në rezultate pozitive.
Do të doja t'i dorëzohesha tundimit dhe të filloja t'u lejoja atyre gjithçka. “A jeni shumë i lodhur për t'u ulur për detyrat e shtëpisë? Mos u shqetëso, unë do të flas me mësuesin." “Doni vetëm të dytin? Në rregull, do ta vendos supën në frigorifer." “Të vjen turp të thuash përshëndetje fqinjit tënd? Epo, një herë tjetër."
Ndoshta, shumë shpejt do të më akuzonin se i lashë çdo gjë të merrte rrugën e vet dhe fëmijët. Dhe unë do të filloja të tundja një libër të Donald Winnicott dhe do të justifikohesha duke thënë se "Jam në një gjendje të veçantë që të kujton shumë një sëmundje, por në të njëjtën kohë krejtësisht normale".
Oh, sa mirënjohës i jam këtij njeriu që kuptoi se menjëherë pas lindjes së një fëmije, një nënë çmendet (që është krejt e natyrshme) dhe fillon të identifikohet me foshnjën e saj: "kjo i lejon asaj të shohë gjithçka me sytë e tij dhe përgjigjuni të gjitha nevojave të tij me saktësi, të cilën asnjë automat nuk mund ta zotërojë - dhe që është e pamundur të mësohet."
Dhe gjithçka do të ishte mirë nëse çmenduria e ditëve të para nuk do të jepte komplikime kaq afatgjata. Tashmë sot, kur ajo kohë e mbushur me frikë dhe pasiguri ka kaluar prej kohësh, ajo deklarohet me sulme faji në pamjen e qortimit në sytë e fëmijëve...
Po, thjesht doja të shkoja ta vizitoja! Por jo: filloj t'i dukem vetes si një tradhtar që organizon, anulon takimin, ndalon së ndaluari asgjë, gjë që i forcon në mënyrë të pavullnetshme në ndjenjën e asaj plotfuqie fëminore, të cilën Winnicott e quajti si pasojë logjike e adhurimit tonë të fëmijëve. .
Fortësi e paarritshme
Nëse do të edukosh dikë, problemi është se nuk mund të dorëzohesh. Por të gjithë janë të aftë vetëm për atë që janë të aftë. Nëna ime, për shembull, gjithmonë thoshte: nëse fëmijët janë të gëzuar, atëherë gjithçka është në rregull me ta. Dhe mund të pranoj vetëm se i sulmoj shumë më shpesh sesa burri im.
Por është e lehtë të më kuptosh! Vetëm imagjinoni këtë foto të mrekullueshme: vetëm një sekondë më parë ata po më puthnin në mënyrë prekëse (nënën time të dashur) para se të flinin, dhe një herë në çerdhe, ata u shndërruan menjëherë në monstra. Njëri është duke kërcyer në fund të një shtrati dykatësh, i dyti është i varur nga kati i fundit dhe godet me makinë shkrimi të poshtmen dhe i treti është duke qeshur dhe duke hedhur jastëkë. E gjithë shtëpia dridhet nga britma dhe ulërima...
Kështu, pasi kam arritur heshtjen, unë, i ndarë midis dëshirës për të dashur dhe nevojës për të edukuar, bie në një karrige dhe hap "Komunikoni me një fëmijë" të Julia Gippenreiter. Si?" . Kam lexuar: “Rregullat, pra kufizimet, kërkesat dhe ndalimet, duhet të jenë në jetën e çdo fëmije.
Fëmijët jo vetëm që kanë nevojë për rregull dhe rregulla sjelljeje, por i duan dhe i presin ato. Kjo e bën jetën e tyre të kuptueshme dhe të parashikueshme dhe krijon një ndjenjë sigurie.” Dhe këtu është veçanërisht për mua: "Kjo është veçanërisht e dobishme të kujtohet për ata prindër që përpiqen të shqetësojnë sa më pak fëmijët e tyre dhe të shmangin konfliktet me ta. Si rezultat, ata fillojnë të ndjekin shembullin e fëmijës së tyre.”
Jini të qëndrueshëm, të sigurt, të arsyeshëm në vendimet tuaja prindërore... Megjithatë, kam diçka për të kundërshtuar: duke qenë se kaloj shumë kohë me ta, e kam të vështirë të jem edhe ai që jep edhe ai që refuzon.
Psikoterapistja familjare Inna Khamitova më mbështet në këtë: "Një fëmijë me të vërtetë ka nevojë për të dyja: dashuri dhe pranim, nga njëra anë, një parim organizues, nga ana tjetër. Nëse fëmijët, për shembull, rriten nga një nënë, ajo duhet të marrë të dyja këto detyra.”
Nga pikëpamja e psikanalizës, babait i është caktuar një mision edhe më delikat: të mos lejojë që nëna të shkrihet me fëmijët në një tërësi të vetme. Jo për t'i ndaluar që të jenë bashkë dhe të duan njëri-tjetrin, por për t'i forcuar në idenë se fëmija nuk është vazhdimësi e nënës, por një qenie e veçantë, e plotë, që duhet të rritet dhe një ditë të largohet.
Shuplakë e madhe
Kur lindi Ilya (atëherë kishim Kirill), me të vërtetë mendova se kurrë nuk do ta ngrija zërin tek ai. Gjithçka ishte perfekte derisa, në moshën një vjeç e gjysmë, Ilya filloi të më godiste në faqe - në kuptimin e mirëfilltë të fjalës. Ai po argëtohej, dhe unë po qaja.
Kështu vazhdoi derisa burri im e pa këtë turp. Ai tashmë kishte një djalë (Vanya - nga martesa e tij e parë), dhe ai përdori me qetësi "autoritetin legjitim": ai bëri komente, dhe ndonjëherë - oh tmerr! - dërgoi fëmijën tim në qoshe. Atëherë ishte më e lehtë për mua ta akuzoja për mizori sesa të fitoja guximin për të vendosur kufijtë e asaj që lejohej në marrëdhënien time me djalin tim.
Është mirë që në kohën kur më i riu, Kirill, ishte një vjeç e gjysmë, unë kisha grumbulluar tashmë një përvojë. Edukimi, për mendimin tim, me të vërtetë fillon në këtë kohë. Deri atëherë, duhet të përqendroheni kryesisht në shëndetin e fëmijëve dhe të përpiqeni të siguroheni që ritmi i tyre i jetës gradualisht të pushojë së nënshtruari gjithçka tjetër.
Jeta me të vërtetë ndërlikohet kur ata fillojnë të ecin (dhe vrapojnë) dhe më pas të flasin - çfarë vlejnë këto "pse", "nuk dua" dhe "nuk do" të përjetshme? "Sapo një fëmijë fillon të lëvizë në mënyrë aktive, ne mendojmë seriozisht për sigurinë e tij," komenton Inna Khamitova. - Ne heqim çdo gjë të brishtë, mbyllim prizat, bllokojmë sirtarët... Dhe këto janë kufizimet e para.
Pastaj ne fillojmë ta njollosim atë - ne e mësojmë atë me normat kulturore. Dhe sa më i madh të jetë fëmija, aq më shumë kufij dhe korniza ka. Në thelb, të gjithë ndahen në dy grupe: mos bëni atë që është e rrezikshme për ju dhe mos bëni atë që është e dëmshme për të tjerët. Gjithçka tjetër është e mundur, dhe këtu është më mirë të mos e kufizojmë, përndryshe ne ngadalësojmë aktivitetin e tij njohës.
Lëvizja me prekje
Po, kjo është e vërtetë - liria jonë përfundon aty ku fillon liria e një personi tjetër. Kalova shumë kohë duke i shpjeguar Kirillit se ai nuk mund të bëjë çfarë të dojë (për shembull, duke goditur një fëmijë tjetër në kutinë e rërës me një lopatë, duke hequr lodrat, duke vrapuar në rrugë) dhe duke u përpjekur ta mësojë atë të zëvendësojë kafshën forma të sjelljes (përplasja e kokës në tokë, hedhja e lodrave ...) njerëzore.
Problemi eshte se Kirill eshte me i vogli im dhe nuk kam gjasa te guxoj te lind nje tjeter... Ndaj e marr ne krahe, edhe kur me duhet te eci njezet metra, nese ai ankohet dhe lyp. për një lodër... E vetmja gjë që jam i sigurt se mund të bëj është ajo që mund të bëj është të jem i sjellshëm dhe miqësor kur insistoj për diçka (dhe kjo duhet bërë).
Unë nuk ju kërkoj thjesht të "thoni me fjalë", por ju kërkoj të thoni "të lutem" ("paa-lu-sta") dhe "faleminderit" ("shih-bo"). Sigurohem që të kemi një marrëdhënie të mirë, të qetë; Unë dua që ai të marrë parasysh nevojat dhe emocionet e tjetrit; Përpiqem që, duke më parë mua, të mësojë të dorëzohet, të marrë parasysh të tjerët dhe të respektojë rregullat.
Dhe kur ai e ka të vështirë të bëjë atë që duhet të bëjë – si p.sh. të marrë lodrat tona në kutinë e rërës përpara se të shkojë në shtëpi – ne e bëjmë atë së bashku.
Ne dhe fëmijët tanë jemi të barabartë, por jo të barabartë: ne kemi më shumë të drejta dhe më shumë përgjegjësi ndaj tyre sesa ata ndaj nesh.
Por le të kthehemi te Ilya - i parëlinduri im (i dyti më i vjetër në familjen tonë). Kur ai sapo lindi, unë sinqerisht simpatizova fqinjët e mi në maternitet: ata nuk patën një fëmijë kaq të mrekullueshëm! Dhe ishte me të që u ngatërrova më shumë: ndërsa admiroja gjenialitetin e tij, besoja se nuk duhet të ndërhyja në të me disa rregulla absurde (“A dëshiron të veshësh një bluzë nga brenda? Çfarë qasjeje krijuese !”).
Pastaj fillova të ndihem fajtor që i dhashë një vëlla të vogël. Dhe ajo e lejoi atë të sillej si një djalë i vogël... Nuk ka absolutisht asgjë për t'u krenuar këtu, por është e vërtetë: isha nervoz dhe nuk dija se çfarë të kapja.
Tani Ilya është gjashtë vjeç, ai mund të lexojë dhe të shkruajë. Ai është i interesuar për insektet dhe bimët. Pyetja që më shqetëson më shumë tani është si të kombinoj dëshirën për t'i mësuar atij gjithçka në botë dhe prirjet e tij reale? Edukimi ka të bëjë me detyrimin apo motivimin?
"Pyetja e përjetshme është se çfarë është më mirë: lejueshmëria - që një fëmijë të rritet krijues, i lirë, por duke mos ditur kufij, ose kufij dhe rregulla të rrepta," thotë Inna Khamitova. - Të dyja janë të këqija. Dhe ne, prindërit, jemi të detyruar të ecim përgjatë një ure të hollë që ndan njërën nga tjetra.
Edukimi shoqërohet gjithmonë me detyrim. Sepse ne ende i detyrojmë fëmijët të bëjnë gjëra që nuk duan t'i bëjnë. Edhe pse, sigurisht, është më e këndshme të jetosh sipas parimit të kënaqësisë. Por kjo quhet të prishesh.”
Prindër të përjetshëm
Vanya, njerku im, tani është dhjetë vjeç. Kur e takuam, ai ishte shumë i ri dhe me të kalova pagëzimin tim të zjarrit. Ai më mësoi shumë, pikërisht sepse nuk isha unë që e mbajta dhe e linda. Kjo është ajo që më lejoi të zbuloja se cili mund të ishte roli im prindëror në formën e tij më të pastër, pa përzierjen e dëmshme të dehjes së nënës.
Por një sfidë e re më pret kur familja goditet nga stuhia e adoleshencës. "Prindërit dhe fëmijët janë të barabartë, por jo të barabartë: ne kemi më shumë të drejta dhe më shumë përgjegjësi ndaj tyre sesa ata ndaj nesh," shpjegon Inna Khamitova. - Megjithatë, marrëdhëniet ndryshojnë me kalimin e kohës: sa më afër të jetë puberteti, aq më të barabartë duhet të bëhen.
Në fund të fundit, supozohet se kur fëmija të mbushë 18-20 vjeç, ne do të shndërrohemi në miq, në dy të rritur të dashur për njëri-tjetrin. Prandaj, ndërsa ai rritet, ne duhet të bëhemi prindër të ndryshëm.” Pra, së pari duhet të gjej guximin për të ndryshuar dhe të jem gati të përballoj gjithçka që fëmijët e mi në rritje do të më paraqesin.
Mos i lini të copëtohen nga hutimi i tyre. Vetëm të jetë atje. Detyra jonë nuk është t'i mbrojmë nga jeta, por t'i sjellim në këtë botë. Dhe vendosni t'i lini atje.
Shikoni një video se si të jeni një figurë autoriteti për fëmijën tuaj:
Lexoni më shumë materiale interesante në!
