Si u bëra grua. Ricaktimi i gjinisë: Si u bëra grua Si u bëra grua tregime

Unë ju paralajmëroj menjëherë për këtë JO I MIJA). Kam hasur në një forum, por nuk mund të mos postoja!)

• Le të fillojmë me faktin se gjyshja ime tani jeton me mua. Jo, sepse jam grua. Ky fakt duket i qartë kur më shikon (mirë, shpresoj), por, megjithatë, ndonjëherë më befason vetë. Në familje, unë jam një element absolutisht i tepërt. Për të pastruar, larë dhe turshi kastravecat (sidomos kastravecat) jam i papërshtatshëm kronik. Gjëja më e bezdisshme është se mund t'i bëj të gjitha këto, por me kokëfortësi nuk dua. Më mirë do të bëj diçka më kreative: do të ulem në internet, do të bëj një shëtitje me qenin, do të ëndërroj për të ardhmen - e njëjta gjë, meqë ra fjala.

• Por, pasi rezultova se nuk isha shtëpiake, dola të isha një menaxher i shkëlqyer: e rrethova veten me pajisje shtëpiake dhe, nëse ishte e nevojshme, shërbëtorë, të cilët në kohën tonë quhen me delikatesë ndihmës shtëpie. Asistentët janë aq asistentë, sa jam i privuar nga snobizmi. Prandaj, me gjithë padobishmërinë time, në apartamentin tim jo shumë të madh, por mjaft të gjerë dhe të rehatshëm mbretëronin rendi dhe erërat e shijshme. Vetëm tani nuk ke nevojë të më thuash që, thonë, është mirë për ty, ke shumë para ... Mos e bëj këtë. Asnjë para nuk ra për familjen tonë, nuk kishte asnjë trashëgimi të madhe, asnjë fitim llotarie. Ne u martuam si studentë të varfër dhe ndonjëherë duhej të zgjidhnim midis sapunit dhe një trolejbusi. Pastaj karriera e burrit tim u rrit dhe unë, duke u përpjekur të kërkoja një punë në specialitetin tim, u diplomova në kurse dizajni dhe u vendosa në shtëpi. Epo, si u vendosa ... Fillova të punoj në shtëpi, duke përmbushur porositë për dizajnin më të larmishëm të gjithçkaje. Me kalimin e kohës, kam krijuar një bazë solide klientësh dhe nuk përshtatem më me një ditë standarde pune. Prandaj, ndërsa lavatriçe ishte duke larë, pjatalarëse ishte duke larë enët, furra me shumë gatim, aparati i kafesë po pështynte pije aromatike në filxhanin tim, dhe fshesa me korrent robot po endej nëpër shtëpi në kërkim të plehrave, unë lëroja sinqerisht dhe me vetëmohim. Në përgjithësi, nuk e di se kush më tërhoqi të studioja si mikrobiolog, ndërkohë që puna e jetës sime doli krejtësisht e ndryshme.


• Produktet dhe blerjet e tjera të nevojshme u bënë në internet dhe aty u kontrollua personeli, nëse ishte e nevojshme: ose për të larë dritaret, ose për të pastruar divanet. Kur vajzat tona të moshuara ishin të vogla, një dado erdhi tek ata dhe kur unë isha i sëmurë, një nxënës më të vjetër që jetonte aty pranë u thirr për një shëtitje me qen gjatë ditës. Djalë i mirë.


• Nëse ka pasur raste që nuk i nënshtroheshin as pajisjeve elektroshtëpiake dhe as thirreshin specialistë, atëherë unë dhe burri im (dhe më vonë me vajzat tona) i bënim bashkë. U ngushëllova shumë nga fakti që familja ime i urren detyrat e shtëpisë po aq sa unë. Thuhej se drejtësia ekziston dhe gjithashtu se ne jemi një familje.


• Kështu që ne jetuam me zonjushën time për nëntë vite të lumtura. Për "të lumtur" e refuzova pak, sepse më trego njerëz që jetojnë nëntë vjet pa konflikte, por fakti është se martesa jonë ishte mjaft e fortë dhe asgjë nuk e kërcënonte.


• Deri... derisa gjyshja ime theu ijën. Nuk ka nevojë të më pyesni pse e morëm gjyshen tek ne, dhe jo familjen e vajzës së saj, pra nënës sime: do të jetë një histori krejt tjetër dhe jo shumë qesharake. Më parë, një dëmtim i tillë ishte një dënim, por tani gjyshja ime kishte një operacion - ishte futur një protezë. Gjyshja mori një pseudonim nëntokësor "Këmba e hekurt" dhe aftësinë për të lëvizur - por vetëm nëpër shtëpi dhe në një shëtitës. Nuk ndodhi menjëherë. Kisha një periudhë shumë të gjatë tenxheresh, pelenash, një diete të rreptë ... si dhe tekat dhe pakënaqësitë me jetën që më hidheshin mbi mua. Problemi është se gjyshja ime me kokëfortësi nuk donte të kuptonte që unë nuk isha ulur në shtëpi, por duke punuar, kështu që nuk kam kohë për biseda të shpëtimit të shpirtit në lidhje me gatimin e ushqimeve dietike për të tre herë në ditë.


• Ndoshta dikush lexon në rreshtat e mi mospëlqimin për gjyshen dhe madje acarimin me të. Nuk do të shpjegoj asgjë: ata që kanë qenë në situatën time do ta kuptojnë. Dhe kush nuk e kupton, le të gjejë fillimisht një person që tërhiqet zvarrë nga era e mbetjeve të lëngshme dhe të ngurta senile, i pëlqen të dëgjojë histori të vazhdueshme që tani nuk i keni tani, por si shpërblim për të pushuar në një divan i vjetër i thyer, mbi të cilin nuk është shumë më mirë të flesh, se sa shkëmbinj të zhveshur. Pas rreth një muaji të jetesës si kjo (e cila, për fat të keq, ra në një periudhë pune "të nxehtë"), urreva gjithçka menjëherë. Ekzistenca ime i ngjante një qorre pa fund gri, nga e cila nuk ka dhe nuk mund të dalë. Është si në filmin "Për çfarë flasin burrat" - kam arritur në një gjendje ku nuk dëshiron më diçka. Kush e shikoi filmin, mbani mend si quhet.


• Dhe pastaj (thjesht mos qesh) hasa në faqen e Olga Navalyaeva. Ajo, së bashku me një guru tjetër - Oleg Taksrunov, i mësoi gratë të jenë gra me shkronjë të madhe. Ata morën si bazë Vedat dhe thanë gjërat, në përgjithësi, të sakta .... Nga rruga, jam i befasuar që një fakt i rëndësishëm nuk më alarmoi: Taksrunov kishte pesë gra.


• Në përgjithësi, vendosa të bëhesha një grua "Vedike". Për më tepër, sipas ndjekësve, efekti është i jashtëzakonshëm: burri fillon të fitojë shumë dhe t'i japë dhurata gruas së tij. Rroga e burrit tim është tashmë mjaft e lartë, por dhuratat... po, ishte një pikë e dobët në marrëdhënien tonë. Për të gjitha festat, ai më dhuroi një buqetë me lule dhe një shishe martinos dhe unë i dhashë një kartolinë të dizajnuar personalisht. Dhe gjithashtu besohej se të gjithë mund të merrnin në mënyrë të pavarur para nga buxheti i familjes për diçka të shtrenjtë për veten e tyre: për shembull, unë mora një qen dhe një kompjuter të ri, dhe burri im mori një akuarium 450 litra dhe disa katrahura të paqarta për makina. Por për një kohë të gjatë nuk kishte dhurata të vërteta, prekëse dhe romantike. Ndoshta kurrë. Dhe mendova se do të ishte e mrekullueshme... oh, sa mirë do të ishte...


• Në përgjithësi, nga e hëna vendosa me vendosmëri të nisem në rrugën e rojtarit të vatrës. Jo si unë tani, por e vërteta. Nëse u besoni gourave, atëherë për këtë ju duhej të vishnit një skaj të gjatë. Pa një skaj të gjatë, vatra nuk mund të ruhet në asnjë mënyrë. Në parim më pëlqenin fundet e gjata, por në shtëpi preferoja diçka më të shkurtër dhe praktike.


• Mirëpo, thuhet: një skaj do të thotë se do të ketë një skaj. Pasuesit e Doktrinës u betuan se fundi ndihmon shumë në punët e shtëpisë. Është e vërtetë: është shumë i përshtatshëm për të mbledhur pluhurin dhe qimet e qenit nga dyshemeja. Për gjithçka tjetër, absolutisht nuk përshtatet. Unë isha i hutuar në një skaj, duke u betuar në heshtje (sipas Vedas dhe Navalyaeva, një grua duhet të flasë me zë të ulët), por, në parim, u përballa me kërkimin e ditës së parë: pa ndihmën e teknologjisë, vendosa gjërat në rregull në shtëpi dhe darka e gatuar personalisht për burrin tim. Gjithashtu i thashë vetes gjatë gjithë ditës se kujdesi për gjyshen time ishte karma ime dhe gjithçka. Dhe, e dini, pothuajse ranë dakord. Kompi bëri shenjë për të punuar, por unë nuk u dorëzova. Ishte një fitore e vogël, nga e cila së shpejti do të ndërtohet një person i ri - unë jam në formën e një gruaje të vërtetë, korrekte.


• Ju gjithashtu duhet të ecni tre herë në ditë - kjo është të paktën. Dreqin, Vedat u shkruan në Indinë e ngrohtë. Dhe unë jetoj në Siberi. Por, duke veshur një buzëqeshje në fytyrën time dhe një fund tjetër të gjatë në trupin tim, me guxim eca tri herë në shiun e tetorit që binte. Të nesërmen fillova të fryja hundën dhe madje të kisha një temperaturë të lehtë, por e binda veten se kështu po dilte energjia e gabuar nga unë. Dhe - një mrekulli - me të vërtetë, shenjat e sëmundjes u zhdukën po aq të padukshme sa u shfaqën. Kështu që unë jam në rrugën e duhur.


• Mua më kaploi sulmi i parë po atë natë. Guru-t thanë se femra gjatë seksit nuk duhet të mendojë për kënaqësinë e saj, por vetëm për kënaqësinë e burrit. Jo, nuk mund të shkoj për këtë, mendova. Por më pas vendosa të jem Vedic deri në fund të hidhur. Më duhet të them se në familjen tonë ka qenë gjithmonë mirë me intimitetin: edhe në periudhën shtatzënë dhe pas lindjes, kemi gjetur kohë dhe forcë për këtë lloj komunikimi. Dhe kur gjyshja ime u vendos me ne, duke marrë dhomën e gjumit, ne arritëm të bashkoheshim në ekstazë pothuajse çdo natë. Por sonte duhet të jetë e veçantë - unë jo vetëm që do të qij, por do t'ia transferoj energjinë time krijuese burrit tim ... Siç thanë në faqen e internetit të Navalyaev, efekti nuk do të vonojë shumë, thjesht duhet të mendoni për ndjenjat e partnerit të gjithë koha. Dhe kështu fillova të mendoj .. mendoja dhe mendova ... mendova. Mendimet m'i ndërpreu zëri i burrit: "A je mirë?" "Po, e dashur," u përgjigja me butësi (duke transmetuar energji).


• Burri im është një burrë me guxim. Ai duroi një periudhë të madhe kohore - rreth 10 netë. Madje ai mëshiroi, duke ia atribuar lodhjes sime vdekjen në shtrat. Dhe pastaj nuk mund ta duroja - ai më solli lule. Po, ndjekësit thanë saktë: do të ketë një efekt. Ndaj, të nesërmen u përpoqa t'i përcillja burrit tim energjinë e krijimit edhe më shumë, edhe më me kujdes. Pas asaj nate, ai nuk më zgjoi më me puthje. Dhe në përgjithësi zgjohu. Por ai filloi të jepte më shpesh lule dhe madje dhurata të vërteta. E çuditshme, por i pranova pa gëzim: më dukej se në këtë mënyrë ai po përpiqej të blinte nga unë diçka të zhdukur në mënyrë të pakthyeshme në marrëdhënien tonë.


• "Por seksi nuk është gjëja kryesore, seksi nuk është gjëja kryesore," ngushëllova veten, duke shtrembëruar në gishta rripin e çantës së shtrenjtë të dorëzuar nga burri im.


• Dhe guruset gjithashtu thanë se burri duhet të shtyhet të marrë vendime dhe, natyrisht, vendimet e tij duhet të zbatohen. Një herë në javën e parë të jetës sime Vedike, pyeta për një kohë të gjatë se çfarë t'i gatuaj për darkë. Me ngurrim duke e larguar nga kompjuteri, ai mërmëriti i irrituar:


• - Patë në mollë!


• Ishte fat për mua që ai nuk u përgjigj; "Z. në një shkop!" Kështu që ai përgjigjej ndonjëherë kur e merrja duke përpiluar një menu për një tenxhere të ngadaltë. Çfarë duhet të bëj atëherë, a? Por, për fat, ai kërkoi vetëm një patë me lule. Në mëngjes, pasi bëra të parën nga tre shëtitjet, shkova në treg. Për shumë para e gjeta këtë patë fatkeqe, të vetmen në të gjithë pavionin e mishit, sipas recetës nga interneti, futa mollë në të ... Në mbrëmje, burri im, tradicionalisht duke parë në tenxhere të ngadaltë. , pyeti:


• - Ku është supa?


• - Epo, ti kërkove një patë në mollë, dhe unë bëra një patë, - iu përgjigja duke përplasur qerpikët me naivitet.


• - Çfarë pate? Nuk e thashë, nuk mund ta them!


• Dhe me pakënaqësi zogut, duke nxjerrë me delikatesë farat e mollës prej tij.


• Kështu përpjekja ime për të gatuar ushqim sipas urdhrave të burrit tim dështoi. Edhe më herët, një përpjekje për t'i bërë atij mëngjesin dështoi. Duke parë i shtangur gjellën me petullat që kam pjekur, duke u ngritur në pesë e gjysmë të mëngjesit, im shoq e përtypi verbërisht njërën, piu një gllënjkë kafe nga aparati i kafesë dhe u nis për në punë. Kjo vazhdoi për disa ditë dhe më në fund u binda se im shoq nuk hante mëngjes thjesht sepse nuk donte.


• Përveç këtyre dhe gjërave të tjera të vogla, në më pak se tre muaj u transformova dhe, në përgjithësi, u kënaqa me transformimin tim. Unë nuk e lashë punën time (Vedat, falë Zotit, nuk i ndalojnë gratë të punojnë), por e uli numrin e porosive saktësisht në nivelin për të mos humbur klientët. Një buzëqeshje paqësore tani shkëlqente gjithmonë në fytyrën time dhe gjyshja e përkëdhelur ishte jashtëzakonisht e kënaqur me sjelljen time. Vetëm tani vajzat janë bërë në mënyrë të dyshimtë të qeta dhe të bindura të frikshme. Por burri ishte shumë i mirë: i kujdesshëm, i përgjegjshëm dhe shumë serioz. Sikur nuk është e imja. Dhe seksi u reduktua pothuajse në asgjë. Në thellësi të shpirtit tim, kisha frikë se i dashuri im kishte një grua tjetër, por këto mendime i largova nga vetja. Në fund të fundit, gjithçka ishte në rregull. Gjithçka ishte mirë. Mirë! UNE JAM MIRE!!!


• Atë ditë, mora një porosi me postë: të mëdha, të mira, para. Dhe, më e rëndësishmja, shumë interesante. Ndoshta ai për të cilin kam ëndërruar gjithë jetën. Gjithë jetën time të kaluar. Dhe tani ishte e nevojshme të hiqja dorë nga ajo: do të duhej shumë kohë dhe energji për ta përfunduar atë, dhe nuk do të isha në gjendje t'i kushtoja shumë kohë punëve të shtëpisë dhe t'i transferoja energji të mjaftueshme krijuese burrit tim. Jo, nuk mund ta marr këtë punë. Këtu shkoj për një shëtitje për herë të dytë në ditë - dhe refuzoj.


• Përsëri një buzëqeshje në fytyrën e saj, një fund i gjatë në trup. Dhe rruga është e akullt. Sot, këmbët e mia më çuan në një liqen të vogël që ndodhet disa kilometra larg shtëpisë. Ishte çuditërisht i pastër dhe as në dimër nuk ngrinte deri në fund. Liqeni i bukur dhe komod...


• Unë u zgjova nga habia ime nga lehja e një qeni. Unë vetë nuk e vura re që e lidha qenin në një pemë. Më pas, si një fëmijë i udhëhequr nga një llull gërmues, ajo eci ngadalë drejt mesit të liqenit. Pak më shumë - dhe akulli i brishtë do të ishte shembur nën këmbët e mia, dhe unë do të isha rrëzuar në ujë së bashku me fundin tim të gjatë, buzëqeshjen e detyrës, patat në mollë, çantat e shtrenjta dhe energjinë krijuese ... Po, dështoni.. .


• Vrapova në shtëpi shumë shpejt, sikur po shkundja nga mjegulla. Gjëja e parë që bëra ishte që hoqa fundin dhe futa në xhinset e harruara, gjëja e dytë që bëra ishte t'i shkruaja gruas që ofroi shërbimet e një infermiereje. Gjëja e tretë që u ngjita në faqen e një dyqani seksi dhe zgjodha të brendshmet më të prishura. Më pas ajo iu përgjigj klientit me një PO të guximshme dhe, para se të shkonte në punë, i derdhi vetes një gotë martini me akull dhe lëng. Në përgjithësi, nuk e miratoj alkoolin gjatë orarit të punës, edhe nëse është i bërë vetë. Por sot ishte një ditë domethënëse - festova kthimin tek vetja.


• PS. Pavarësisht nga disa ngjashmëri me rrethanat e mia aktuale, ju lutemi mos e konsideroni këtë histori autobiografike.

• Nga rruga, unë e postova këtë histori në forumin Valyaev. U hoq pas 15 minutash dhe më ndaluan thjesht duke bllokuar hyrjen. Asnjë arsye, asnjë afat ndalimi. :D Por ata filluan të më spamojnë në postë. Sektarët, çfarë t'u marrësh atyre

Studimet moderne gjinore argumentojnë se konceptet "burrë" dhe "grua" nuk janë aq biologjike sa sociale, dhe midis këtyre dy poleve ka ende shumë mundësi për vetëvendosje. Wonderzine po fillon një seri postimesh rreth njerëzve të cilëve u është dashur të rregullojnë gjininë e tyre të jashtme në mënyrë që të kuptuarit e tyre të brendshëm për veten më në fund të përputhet me atë që shohin njerëzit e tjerë. Materiali ynë i parë përmban historinë e Masha Bast, Kryetare e Shoqatës së Avokatëve Ruse për të Drejtat e Njeriut (ish Evgeny Arkhipov), e cila doli si një grua transgjinore në shtator 2013.

intervistë: Sasha Sheveleva

Masha Bast

Nuk kam pasur kurrë dilemë - të jem burrë apo grua.
Unë fjalë për fjalë që në moshën tre vjeçare, me sa mbaj mend, e identifikova veten si vajzë. Sa më shumë rritesha, aq më e mprehtë ishte nevoja për t'u dukur si një vajzë. Në moshën 10-vjeçare fillova të vishja rroba femrash, të pikturoja. Sigurisht, nëna ime vuri re se rrobat e saj ishin të gjitha të rrëmuara dhe të veshura. Ajo ndoshta mendoi se ishte e lidhur me një lloj rritjeje adoleshente, ajo u përpoq të mos e vinte re. Në moshën 12-vjeçare, unë tashmë shkova në një disko, takova dhe kërceja me djem. Prindërit nuk ishin në dijeni. Ne kishim një shtëpi private dhe më ishte e përshtatshme të dilja nga shtëpia që të mos më shihte njeri. Disa nga bashkëmoshatarët e mi i kushtuan vëmendje faktit që kisha veshur sytjena - ata qeshën, por bënë sikur nuk e vunë re. Në fund të fundit, bëra banjë dielli si një vajzë - me rroba banje për gra, shumë nga miqtë e mi panë nxirjen time.

Kur isha 15 vjeç, prindërit e mi tashmë filluan të dyshonin për diçka dhe unë pata një bisedë me nënën time. Atëherë nuk e kuptoja se çfarë po më ndodhte. Nuk e dija se çfarë është transeksualizmi, se ka njerëz që korrigjojnë shenjat e jashtme. Unë vetë mendoja në moshën 13-vjeçare se ndoshta kisha nevojë për disa ndryshime në trup. Nuk më pëlqente vrazhdësia e lëkurës dhe zërit. Në moshën 14-vjeçare bleva një hormon, një pilulë kaq të fuqishme dhe e piva. Ajo ishte e tensionuar, dhe më pas nëna ime filloi të dyshonte për diçka dhe gjeti këtë pilulë, pyeti se çfarë ishte. Unë thashë "ilaç". Epo, ajo e hodhi atë. Afër 15 vjeç, mësova se çfarë është transeksualiteti, që njerëzit korrigjojnë gjininë e tyre. Dhe mora një vendim për veten time që do të ndryshoja edhe shenjat e mia të jashtme. Për mua nuk kishte fjalë të tilla si "dua të ndryshoj seksin" ose "Unë jam një burrë që dëshiron të bëhet grua". Jam ndjerë gjithmonë si femër, thjesht jam ndjerë në siklet me faktin që kam trup mashkullor.

Në moshën 16-vjeçare u përpoqa të ndrydhja femëroren tek unë. Mendova se ndoshta kam vërtet një moshë kaq adoleshente dhe u mora me peshëngritje. Fillova të dukesha si një burrë 40-vjeçar në moshën 16-vjeçare. Madje filluan të më përgatisin për pjesëmarrje në Lojërat Olimpike në Sidnej. Dhe ju e dini, u bëra kaq i pakënaqur. E imagjinova se jam burrë, po fitoj Olimpiadën. Por unë nuk jam burrë. Unë nuk mund të jem burrë. Shkova në stërvitje të çmendura, moshatarët e mi kishin frikë nga unë, nuk dilnin në rrugë, sepse isha i madh si një dollap. Por unë jam një grua! a e kuptoni? Nuk më shkonte. Unë isha shumë i pakënaqur me këtë. Dhe sa më i guximshëm bëhesha nga pamja e jashtme, aq më shumë ndihesha si një kostum i rëndë për veten time. Vendosa që nuk mund ta bëja më këtë: fillova të injektoja hormonet femërore në doza të furishme, fillova të humbas peshë. Atëherë nuk e dija se çfarë ishte shemale, nuk e dija se çfarë ishte tranzicioni.

Kam pasur një bisedë me nënën time. Erdha me një minifund, me flokë të gjatë. Mami tha: “A dëshiron të jesh grua? Po të lutem. Por, - thotë ai, - në rrugë. Shkoni dhe fitoni. Vetëm veten”. Dhe cila është rruga në atë kohë? Kjo do të thotë se ju do të shkoni në prostitucion. nuk munda. Unë i thashë: "Mirë, jam vetëm". Dhe vendosa që do të jetoja kështu, dhe më pas do të arsimohesha dhe do të ndihmoja veten me korrigjimin. Për mua ndoshta ishte një dilemë. Dhe unë dhe mamaja filluam të luanim lojëra, të cilat përfunduan me faktin se në moshën 17 ose 18 vjeç më erdhi ambulanca e parë. I zgjodha hormonet gabimisht, ngritja e peshave gjithashtu nuk mund të braktisej papritmas. Presioni im ishte mbi 200, si një gjyshe e vjetër. Më duhej të harroja hormonet dhe stërvitjen. U përpoqa të kthehesha në trupin tim femëror, por ishte e vështirë për shkak të problemeve shëndetësore. Më pas vendosa që do të bëja një pushim - do të shkoja në universitet, do të arsimohesha. Dhe vetëm pasi të marr statusin do të shkoj dhe do të bëj gjithçka. Dhe kështu ndodhi. Nëna ime e dinte shumë mirë që do të ndryshoja, donte apo nuk doja. Vëllai im, i cili jeton me mua, ishte gjithmonë i vetëdijshëm për atë që po më ndodhte. Ai pa gjithçka. Unë kam qenë Masha për të që nga fëmijëria.

Korrigjimi i shenjave të jashtme të seksit është një seri operacionesh. E gjitha varet nga personi, çfarë dëshiron: nëse dëshiron të ndryshojë organet gjenitale - ky është një operacion. Nëse ai dëshiron të sjellë bukuri - mund të bëni të paktën njëqind operacione. Unë kam qenë me fat sepse kam një pamje femërore: nuk ka mollë të Adamit dhe nuk ka qenë kurrë, mjekra ime ka qenë gjithmonë femërore, hunda ime është e vogël. Por ka njerëz që kanë probleme me formën e kafkës, mollës së Adamit. Nuk ndryshova gjininë - korrigjova trupin tim. Fillimisht isha grua. Kam marrë një vendim për veten time: të gjitha këto komisione, dokumente i kam vënë në plan të dytë, sepse gjëja më e rëndësishme është tek unë. Sigurisht, shumë janë përballur me një problem: për të kryer një operacion, duhet të ndryshoni dokumentet dhe të keni një përfundim nga komisioni. Për të ndryshuar dokumentet, duhet të bëni një operacion. Dokumenti është një shpikje njerëzore. Unë drejtoj një makinë, megjithëse kam patentë mashkulli. Unë respektoj rregullat e rrugës. Lërini të ndalojnë - unë do t'u shpjegoj atyre të drejtat e mia dhe të drejtat e tyre. Unë jam një person i pavarur, them: “Ja dokumentet e mia, ky jam unë. Nëse diçka nuk ju përshtatet, ky është problemi juaj”. Nuk duhet të kesh turp nga vetja. Njerëzit janë në siklet dhe ndihen fajtorë. Ti nuk e bëre veten në atë mënyrë - natyra të bëri të tillë. E ke fajin ti? Nr. Prandaj shoqëria është e detyruar t'ju pranojë. Nëse nuk pranon, atëherë ky është problem i shoqërisë.

Në adoleshencë, ju duhet të flisni me njerëzit
për atë që është transgjinor,
që një person të rritet i shëndetshëm mendërisht

Gruaja ime dinte gjithçka për mua që në fillim, edhe kur sapo filluam të takoheshim në vitin 2008 - unë tashmë mora hormonet femërore atëherë. Jemi në një martesë lezbike. Të gjitha këto i diskutuam kur u takuam. E vetmja gjë që mund t'ju them është se jam një bi grua. Në rininë time më pëlqenin edhe djemtë edhe vajzat. U takova me burra. Më trajtuan si një grua. Burra brutalë, të mëdhenj nën dy metra u kujdesën për mua. Ne po planifikojmë të kemi fëmijë. Nuk kisha fëmijë sepse duhej të ndryshoja siç duhet. Sigurisht, fëmijëve të mi do t'u tregoj gjithçka për veten time.

Unë besoj se në adoleshencë është e nevojshme të flitet me njerëzit se çfarë është transgjinor, në mënyrë që një person të rritet i shëndetshëm mendërisht, jo një maniak. Nëse prindërit vënë re se sinjalet e para janë shfaqur (rreth moshës 10 vjeç), duhet të vraponi menjëherë te një psikolog dhe në asnjë rast të mos i trajtoni. Nëse ky është transeksualizëm, atëherë ne duhet të ndalojmë së luftuari dhe të fillojmë të ndihmojmë fëmijën në mënyrë që ai të jetë tashmë një vajzë në moshën 18-vjeçare që përgatitet të martohet. Ju nuk mund të lëndoni një fëmijë. Ka provokime ndaj meje. Në fshatin ku jetoj, u lëshua informacioni se po mblidhja një tubim transgjinor - i gjithë fshati ishte i rrethuar, ata po kërkonin këta transgjinorë.

Unë e di, për shembull, se Limonov (Maria Bast ishte avokatja personale e Eduard Limonov dhe e përfaqësonte atë në Gjykatën Supreme të Rusisë dhe në Gjykatën Evropiane të të Drejtave të Njeriut. - Shënim. ed.) nuk mund të pajtoja të kaluarën dhe të tashmen time. Dhe unë them menjëherë: ju nuk keni komunikuar me Evgeny Sergeyevich, por me Masha. Evgeny Sergeevich ishte imazhi që unë solla në shoqëri për ta bërë më të lehtë komunikimin, por unë të shikoja me sytë e Mashës dhe truri im ishte Makina. Shumica e njerëzve e kuptojnë këtë, 10% e të njohurve jo. Më shpesh, refuzimi ndodh tek njerëzit fetarë. Ata po kërkojnë një shpjegim - ka shumë të ngjarë, kjo është një shfaqje, një lëvizje e planifikuar PR, një lloj proteste. Pasi dola, u bëra një moment i së vërtetës për shumicën e njerëzve. Pashë se si njerëzit më trajtojnë: midis miqve ka përdorues, por ka miq të vërtetë. Përdoruesit janë larguar.

Fotografitë: nëpërmjet Shutterstock

Kristin ishte 18 vjeç kur takoi Fred 30-vjeçarin. Ata ranë në dashuri dhe u martuan një vit më vonë. Ishte një martesë e lumtur. Megjithatë, sapo Christine shkoi diku për një kohë të shkurtër, Fredi ra në depresion. Ai i shkruante letra të çuditshme gruas së tij se ai ishte një person i tmerrshëm dhe e urrente veten. Kristin as që mund të mendonte se çfarë kishte në mendje burri i saj. Dhe sigurisht, ajo nuk e kishte idenë se mundimi dhe faji i të shoqit ishin të lidhura me dëshirën për të ndryshuar seksin.

Një ditë Kristin qëndroi me nënën e saj për një javë të tërë. Kur ajo u kthye, Fredi i tha se kishte blerë rroba grash. I zënë ngushtë dhe i shqetësuar, ai i rrëfeu gruas së tij se pasi kishte veshur fustane grash, më në fund u ndje si vetvetja.

Christine u trondit. "Isha e sigurt se jeta ime ishte shkatërruar," kujton ajo. Ajo filloi të reflektonte për martesën e saj, duke u përpjekur të kuptonte se si ndodhi që ajo ra në dashuri me një burrë të rremë. A është lumturia që ajo kishte një gënjeshtër dhe një false?

Kristin dhe Fred (djathtas) përpara se të bëheshin Grey

Tani roli i saj si grua dhe nënë është kthyer përmbys. Por pavarësisht gjithçkaje, mendimet e divorcit nuk e vizituan Christine. “Unë e doja këtë djalë, ai ishte shumë i mrekullueshëm. Fredi është miku im më i mirë dhe vetëm ai mund të më ndihmonte ta kaloja këtë telashe”, tregon Kristin.

Çifti vendosi të mos merrte vendime të nxituara. “Nuk ramë dakord që të qëndronim bashkë. Thjesht nuk kishte kuptim të largoheshe. Fredi është personi më i mahnitshëm që njoh, kështu që pse duhet ta lë atë? Doja të isha me të”, thotë Christine.

Tre vjet më vonë, Fred vendosi për psikoterapi. Ai donte të ishte 100% i sigurt se duhej të ndryshonte seksin. Vetëm derisa Fredi mori vendimin përfundimtar se donte të bëhej grua, çifti u tha djemve të tyre, të cilët ishin 3 dhe 5 vjeç në atë kohë, për këtë.

Fredi u bë Grei dhe fëmijët filluan ta quajnë jo baba, por mapa. Ndryshimet fizike zgjatën vite, por Seda filloi menjëherë të vishte rroba femrash. "Unë u përpoqa ta kuptoja burrin tim, por nuk e kuptova," kujton Christine, "por në momentin që ai u ndërrua në një fustan, u bë e qartë për mua se ne nuk ishim më burrë e grua në kuptimin tradicional".

"Burri im është personi më i mahnitshëm që njoh, kështu që pse duhet ta lë atë?"

Gradualisht, lidhja mes Kristin dhe Sedës filloi t'i ngjante marrëdhënies së dy motrave. Kristin e ka çuar Sedën në një sallon bukurie ku i kanë shpuar veshët, kanë bërë pazar së bashku dhe kanë zgjedhur protezat e gjoksit për Sedën.

Çifti nuk u divorcua për dy arsye. E para është financa dhe një kredi për shtëpi. E dyta është dëshira për të rritur fëmijët së bashku. Nuk ishte e lehtë për Christine. Formalisht, ajo ishte e martuar, kështu që gjetja e një partneri ishte e vështirë.

Por ajo ishte me fat. Doli se kishte shumë njerëz me mendje të gjerë përreth. Ajo takoi një burrë që ishte dashamirës për situatën e saj të vështirë. Tani jetojnë të gjithë bashkë. Riçardi, miku i Christine, është bërë pjesë e familjes së tyre. “Ndihem më shumë si e ve sesa një grua e divorcuar. Personi që doja vdiq. Dhe ndjenjat për të gjithashtu vdiqën, "thotë Christine.

Kristin dhe Seda janë ende njerëz të afërt. Por ata nuk janë më të tërhequr fizikisht nga njëri-tjetri. Ndaj, sipas tyre, ndjenja e sikletësisë në marrëdhënien e tyre të ngatërruar nuk lind.

Seda (majtas), Kristin dhe dy djemtë e tyre

Të gjithë jetojnë në të njëjtën shtëpi: Seda, Kristin, dy fëmijët e tyre dhe Richard. Ata hanë së bashku dhe shkojnë mirë. Riçardi gatuan dhe Seda lan rrobat. Të gjithë të rriturit kalojnë shumë kohë me fëmijët. Kristin prezanton Sedën me njohjet e reja si prind partner dhe të gjithë janë të kënaqur me këtë. Seda tani duket shumë femërore dhe nuk tërheq më vëmendjen, si disa vite më parë.

Historia e Sedës, e cila në moshë madhore ndihej grua, pavarësisht se ishte burrë dhe ishte rritur si burrë, e bëri Kristin të rimendonte anën e saj femërore. Tani ajo është e bindur se identitetin gjinor e krijon vetë personi.

Christine beson se njerëzit duhet të dëgjojnë më shumë veten dhe të pranojnë sfidat e fatit. “Secili prej nesh ka ndryshime në marrëdhënie: një partner mund të ketë një lidhje, dhe një fëmijë mund të lëndohet dhe të bëhet i paaftë. Është e rëndësishme sesi çifti i përballon këto vështirësi dhe sa e ndjejnë partnerët njëri-tjetrin.

Rezulton se burrat nuk janë gjithashtu të lehtë me ne! “Të paktën kështu thotë miku ynë, i cili së fundmi ka përjetuar një dramë familjare që ka ndodhur për shkak të keqkuptimit. Gjatë gjithë kohës, ndërkohë që ballafaqimi vazhdonte, ai kërkonte një përgjigje për pyetjen – Çfarë do një grua?... Tani e pranon se nuk e ka kuptuar plotësisht.

Çfarë dëshiron një grua - historia e një burri

"Burrat janë nga Marsi, gratë nga Venusi" ishte emri i bestsellerit të fundit të viteve nëntëdhjetë, të cilin shokët e mi të klasës e lexuan në institut. Ne që jemi nga Marsi e shpërfillëm një literaturë të tillë, sepse nuk kishim probleme komunikimi me seksin e bukur. Gjëja kryesore është të gjeni frazën e parë të grepit, për shembull: "Më falni, nuk po filmonit me Bertolucci në "Escaping Beauty"? Nëse ajo ishte në mëdyshje nga kjo pyetje - kjo është e gjitha, atëherë mund t'i merrni "duart e zhveshur".

Më së shumti më pëlqyen vajzat që si kundërpërgjigje filluan të rrudhin ballin, duke kujtuar kot, dhe jo atë; është me të vërtetë? Te Bertolucci? Miku im Chervinsky veproi edhe më thjesht: ai erdhi në një lokal me një qenush argjilë nën krah. Një krijesë e tmerrshme me fytyrë të sheshtë, një kryqëzim midis një derri gini dhe një pekinez, ngjalli në të gjitha vajzat e pranishme dëshirën për ta përkëdhelur menjëherë "mupsikun". E ka marrë edhe shoku Chervinsky. Pug dhe Chervinsky u shfaqën në hotel në mëngjes herët, të dy të lyer me buzëkuq. Ah, rini!

Diçka që unë murmurita. Ndoshta një tjetër krizë moshe po afron. Që në moshën njëzet e një vjeçare, krizat supozohet të ndodhin një herë në shtatë vjet. Kështu që tani kam PCS - sindromën para krizës. Rimendimi i udhëzimeve të jetës, sistemet e vlerave në marrëdhëniet gjinore, ju e dini. Pra, çfarë i mungon asaj?

Unë sjell para në shtëpi, dhe krejt normale. Blerë një apartament. Vërtetë, do të përfundojë vetëm në dy vjet, por ne nuk jetojmë në rrugë: marrim me qira apartamente në kryeqytet me pamje nga qyteti fqinj. Dhe nuk duket si një portofol me këmbë - shkoj në palestër tre herë në javë, kam luajtur futboll në një ekip të menaxherëve të mesëm. Unë nuk pi, nuk pi duhan, më interesojnë vetëm vajzat si estet.

Pse, atëherë, për javën e dytë, Katya më shikon sikur të kisha grabitur një gjyshe të verbër në verandë? Për pyetjet e mia specifike dhe gramatikisht të sakta: "A je i pakënaqur me diçka, i dashur?" ajo ngre vetullat, mbledh shpatullat e saj dhe i shtrëngon sytë diku anash ose lart: "Për çfarë mund të flasësh me një person që nuk i kupton gjërat më elementare" - kështu deshifrohet kjo sekuencë komplekse e shprehjeve të fytyrës së saj . Epo, nuk e kuptoj. nuk e kuptoj! Sa më i gjatë i martuar, aq më i prirur për të menduar se autori i bestsellerit të mësipërm kishte të drejtë.

Ne të gjithë kemi origjinë aliene. Për më tepër, Toka është një fushë beteje, siç tha i moshuari Ron Hubbard. Pse, në vend që të ofendoheni për javë të tëra pa arsye, pse të mos dilni dhe të thoni: "Bishë, nuk e mbyll tubin e pastës së dhëmbëve dhe është tharë si shkretëtira e Gobit"? Ose “Dje ishte radha juaj për të nxjerrë kovën. Dhe pardje. Dhe gjithë këtë javë! Shko pastroje mutin, ndyrë nënë!” Dhe kjo është e gjitha - konflikti është zgjidhur, një marrëveshje është arritur, palët vazhdojnë bashkëjetesën paqësore.

Por jo, ne kemi sisteme të ndryshme sinjalizimi. Për burrat është verbale, dhe për gratë është thjesht një lloj kodi i Da Vinçit. Vështrime, ngashërime, sugjerime dhe therje. Si ta interpretoj heshtjen tënde të zymtë në kuzhinë, e dashur? Nuk i lava enët? Nuk bleva një makinë larëse enësh? Pse duhet të kërkoj falje, ju jeni peshku im Amazonian? Çfarë dëshiron gruaja ime?

Për çdo rast, sot po tërheq zvarrë një buqetë me karafilat e bardhë të preferuar të Katya. Ndoshta nuk e urova për përvjetorin e martesës? Por dasma ishte pas raportit të tretë tremujor, dhe tani është shkurt. Pra, definitivisht nuk është një martesë. Çfarë mund të më mungonte? A kemi pasur një fëmijë? Kam vrapuar mbi macen e Katya me një fshesë me korrent? Ndoshta kam humbur ditëlindjen e gruas sime të dashur? Vetë këmba shtypi frenën dhe rreth korit të koordinuar tingëllonte ulërima e frenave dhe britmat e shoferëve nervozë.

Ashtu është, më ka munguar ditëlindja e saj!

Katya i pëlqen këto karafila sintetikë të shkurtit sepse i lidh me ditëlindjen e saj. Duke u kthyer me nxitim "bandën e urgjencës", u zvarrita në heshtje në anë të rrugës. Unë kam mbaruar! Katya ende mund të falte fshehjen e të ardhurave ose shmangien e detyrimeve martesore, por nuk do ta falë kurrë faktin që harrova ditën më të rëndësishme të vitit. Pse njerëzit i kushtojnë kaq shumë rëndësi kësaj ngjarjeje krejt të zakonshme? Në fund të fundit, është modeste të organizoni një festë me rastin e lindjes së vetes, të dashurit tuaj.

Duke rrëmbyer një tortë, shampanjë dhe një varg perlash kineze nga një supermarket aty pranë (është mirë që mund të blesh gjithçka, nga salçiçet deri te raketat balistike në supermarkete), u përplasa në korridor dhe shtrova grupin e dhuratave në tavolinën e çelësave. “Katerina, më fal, budallaqe. Nuk harrova që është ditëlindja jote. Thjesht nuk e dija se çfarë dite ishte. E humbur në kohë me këtë punë”. I dhashë fytyrës sime një shprehje që as një gjimnast i egër nuk mund t'i rezistonte në institut.

I dhashë solemnisht Katyukha një kuti prej kadifeje me perla: "E bleva këtë për ju në vjeshtë, kur fluturova për në Gjenevë." Katya më shikoi me sytë e saj shumëngjyrësh (njëri blu, tjetri jeshil), të cilët u mbushën menjëherë me lot. Unë ngriva, plot parandjenja të këqija. Katya qau në mënyrë konvulsive, u kthye dhe u zhduk pas derës së banjës. Klikimi i thatë i bulonit dukej si zhurma e një rrufeje të shtrënguar. Uh, çfarë nuk shkon përsëri? Katya u bë një aktiviste e shoqërisë për mbrojtjen e butakëve?

Duke psherëtirë, shkova te televizori, miku më i mirë i burrave, duke rrëmbyer birrë dhe gazeta gjatë rrugës. Por, si një i bardhë, ai mund të shkonte me departamentin krijues në një pijetore irlandeze, të pushonte pas punës së vështirë. Uluni këtu dhe mendoni se çfarë nuk ju pëlqeu. Megjithatë, nuk më pëlqejnë gratë, dhe kjo është e vetmja gjë e përbashkët me Katya. Nuk mund ta duash atë që nuk e kupton.

Pse, për shembull, një vajzë refuzon një sallatë nëse kuzhinieri ka hedhur pak vaj ulliri në të, por në të njëjtën kohë ajo ha me qetësi një kuti çokollata gjatë natës? Si mund të preket një bulldog anglez dhe të klithë i tmerruar kur sheh një mi? Nuk e kuptoj, p.sh., si mund të biesh të fikët kur shikon një prerje në gisht dhe të shkulësh vetullat me dorën e palëkundur. Provova një herë: kjo procedurë mund të bëhet vetëm nën anestezi të përgjithshme.

Pse shpikën rreth dyqind lloje lidhësesh për të brendshme femrash? Sa më e paarritshme të jetë vajza, aq më e dëshirueshme është ajo? Mosdisponueshmëria duhet të provokojë, fëmijë, jo të zemërojë. Dhe ato tanga? Ato duken, sigurisht, intriguese, por kam frikë të mendoj edhe se si është t'i veshësh.

Edhe pse çfarë shqetësimi mund t'i shkaktojë pantallonat e shkurtra të bëra nga dy litarë për një krijesë të aftë të lëvizë nëpër rrugë me taka stiletto dhjetë centimetra me të njëjtën shpejtësi që Skoda ime zhvillon në qytet - shtatë kilometra në orë. Dhe këto fobi të zonjave bukuroshe për pamjen? Verën e kaluar, pasi kishte humbur peshë si rezultat i një diete të rëndë afatgjatë, Katya u bë e varur nga minifundet.

Unë nuk jam posesiv dhe as i matur, por të shikoja shikimet mishngrënëse me të cilat meshkujt shoqëronin këmbët e holla të gruas sime ishte përtej fuqisë sime. Duke e njohur Katya-n, as që u përpoqa ta ndaloja që të vishte këto aludime për funde, sepse ajo do të kalonte menjëherë në pantallona të shkurtra nga dyqani All for Striptease.

Jo, me dashamirësi i hodha një vështrim sistemit muskuloskeletor të të dashurit tim dhe thashë me mendime: "I çuditshëm, zakonisht celuliti duket i shëmtuar, por edhe ju përshtatet." Katya më shikoi me një tmerr të tillë sa u ndjeva pak e turpëruar. Por unë e shtypa këtë ndjenjë dhe e përfundova atë fatkeqin: "Dhe ato vija delikate blu nën gjunjë... A vuan nëna juaj nga venat me variçe?"

Mizor? Mizore. Por fundi më i shkurtër që kam parë gruan time të vishte që atëherë i mbulonte kyçet e këmbës.
Në përgjithësi, është e lehtë të luash me dobësitë vajzërore, si në një ksilofon. Edhe në agimin e marrëdhënies sonë me Katyuha-n, më duhej të prisja gati dy orë për një shoqe të mbërthyer në çifte në shtëpinë e saj. Nëna më e ëmbël (atëherë) e Katya-s më uli në dhomën e vajzës së saj, më solli çaj me simite dhe më tha përzemërsisht: "Ti lexo tani për tani, djalë i ri, dhe Katya do të jetë këtu çdo minutë".

Shikova rreth raftit të librave dhe kuptova se nuk do të duhej shumë kohë për të zgjedhur. Të gjitha raftet ishin të veshura me libra me shkëlqim me foto të çifteve që putheshin të rrethuar nga lule dhe zogj të parajsës. Miku Chervinsky e quajti këtë zhanër afërsisht, por në mënyrë të përmbledhur - "njollë në sheqer".

Tekstet për morfologjinë dhe sintaksën e gjuhës ruse dhe monografi të trasha të titulluara shkurtimisht "Fukurimet", "Kujdesi për lëkurën", "Gjoksi" shërbyen si një alternativë ndaj "snot". Puna e fundit ngjalli njëfarë interesi shkencor tek unë, por nuk kishte pothuajse asnjë fotografi, por vetëm diagrame grafike të ushtrimeve. M'u desh të merrja "njollë në sheqer".

E hapa rastësisht romanin, ia ngula sytë tekstit të shtypur dhe ndjeva gjakun të më vërshonte në faqe. Dhe këta na akuzojnë se lexojmë revista pornografike në tualet?! "Lulja e Whitney, e lënguar nga pasioni, u hap për të takuar stafin fluturues të dukës. “Më spërkate barkun me shi jetëdhënës”, pëshpëriti ajo përpara se të zhytej në valët e furishme të kënaqësisë sensuale.

Sytë e mjegullt të dukës shkëlqenin si rrufe në një natë të stuhishme dhe natyra e tij mashkullore u rebelua kundër vullnetit të pronarit, duke dëshmuar të drejtën e tij për të zotëruar këtë mish të butë të pafajshëm ... "Për njëqind faqet e ardhshme, Whitney dhe Duka u munduan me marrëzi. , duke vendosur se kush e kishte mashtruar kë.

"Më falni, më vjen tmerrësisht keq!" - erdhi nga pas meje. U drodha dhe shikova përreth: “Ah, je ti... Çfarë, ka kaluar një orë e gjysmë? E lexova dhe nuk e vura re. E dini, zhanër interesant, nuk kam lexuar më parë një libër si ky.

Më thuaj, a do të martohen në fund?" Katya më shikoi me të njëjtin vështrim që Whitney e vogël duhet t'i ketë dhënë Dukës kur mori një propozim për martesë. "Po," pëshpëriti Katerina. Ne heshtim, duke parë njëri-tjetrin në sy. “Nëse dëshiron, merre. Ky, ky dhe ky”.

Kujtimet u ndërprenë në mënyrë të vrazhdë. Dyert e banjës u hapën dhe Ekaterina u shfaq në prag. I mbylla sytë në drejtim të banjës, duke pritur të shihja një krijesë të varur dhe duke qarë. Por Katya më buzëqeshi verbues dhe u zhduk pas derës së kuzhinës, duke kënduar "Tëmbon bubullima e fitores, u argëtua trimi rus".

Doja shumë të shkoja në një pijetore irlandeze, mundësisht me ndihmën e teleportimit. Gjurmët, të rënda si shkelja e Komandantit, thyen heshtjen e tensionuar. "Në!" - Katya përplasi një tas alumini përpara meje, të mbushur me diçka që dukej si bar i kalbur. Vështrova në enë, duke u përpjekur të kuptoja domethënien e kësaj enigme, por tërbimi i gastritit u ngrit nga fundi i stomakut tim, i cili kishte një ditë të uritur, si llavë që flluskonte.

"Çfarë është kjo?" E pyeta Katya me një pëshpëritje të ngjirur. “Është e çuditshme që pyete. Rezulton se të gjithë e vërejmë nëse duam, "tha gruaja e kujdesshme, duke shtrembëruar buzët e saj. "Budallaqe! Unë bërtita, papritmas kalova në falseto. "Jam lodhur nga skenat tuaja!"

Tasi, i dërguar duke fluturuar nga dora e stërvitur e një atleti, rrëshqiti te mace dhe zbukuroi surrat e tij të patrazuar britanike me një mizë kashte. Njollat ​​e kuqe të ndezura u ndezën në faqet e Katya. Mora çelësat e makinës dhe u largova nga banesa. Në procesin e vrapimit nga kati i njëzet e dytë në katin e parë, emocionet u qetësuan dhe fillova të mendoj se çfarë të bëja më pas.

Nuk mund të shkosh në shtëpi ashtu menjëherë, është jopedagogjike. Pub-i irlandez ka pushuar së dukuri tërheqës. Duke vozitur nëpër qytet të premten në mbrëmje? Faleminderit shume! Kështu, pa shpikur asgjë, u bredha nëpër dyqanin audio-video që ndodhet në shtëpinë fqinje. Bleva nja dy DVD të reja, i këputa një shitëse të menduar në mënyrë të pahijshme dhe u ktheva. "Epo," i thashë me ashpërsi kurrizit të gruas sime, e cila po qëndronte në dritare, "si mund ta shpjegoni sjelljen tuaj?"

Shpina i dridhej nga të qara. Çfarë dëshiron një grua? "Eja këtu, vogëlushe dhe shpjego gjithçka menjëherë," u ula në divan dhe përkëdhela gjurin me dorën time. Katya ishte në gjendje të shpjegonte diçka vetëm pas disa orësh, kur, pasi qau, puthi dhe hëngri tortë, ajo u bë e arsyeshme. Të them të drejtën, nuk e kuptova kurrë kuptimin e thellë të dramës që ndodhi, por ndoshta në Venus ky zhanër ka ligje të ndryshme.

Gjithçka filloi një muaj më parë. Katya, e cila është e prirur për të reflektuar mbi temën "Familja dhe martesa", papritmas vendosi që detyra e saj karmike në këtë mishërim ishte të ishte një grua dhe dashnore ideale. Shkaku ishte një pyetësor në revistën "Jeta e bukur", sipas rezultateve të së cilës Katya shënoi dhjetë pikë nga një mijë të mundshme. E pashë këtë sondazh. Martha Stewart, amvisa më e mirë e të gjitha kohërave, vështirë se do të kishte marrë më shumë.

"A ka erë shtëpia juaj si byrekë të dielave?" "Gjithmonë" - 5 pikë, "Po, i blej pranë metrosë" - 0 pikë. "Asnjëherë, ata nuk shëndoshen" - minus dhjetë pikë. "A ju sheh burri juaj me kaçurrela dhe një fustan të zhveshur?" "Ndonjëherë" - minus një pikë, "Jo, vdekja është më e mirë" - plus pesëmbëdhjetë pikë. "Pse na duhen kaçurrelat?" minus 15 pikë.

"A keni baktere në shtëpinë tuaj?" "Po, acid laktik në kefir" - plus dhjetë. "Jo, unë thërras dezinfektues nga stacioni sanitar dhe epidemiologjik një herë në javë" - plus pesëmbëdhjetë. "Por kolera i njeh" - minus njëqind. Dhe në këtë frymë më shumë se dhjetë faqe. Duke kuptuar shkallën e dështimit të saj si zonjë, Katya menjëherë filloi të veprojë. Dyshemetë në apartament u kaluan në një pastrim tre herë me pluhur, pas së cilës ishte e mundur të hahej prej tyre.

Me paratë e kursyera për festat e fundvitit, viktima e revistave me shkëlqim bleu disa rroba të veçanta triumfuese dhe mushka (mos më pyesni se çfarë janë). Sipas autorëve kompetent, soditja e një gruaje me pantofla dhe xhup ofendon ndjenjën e bukurisë tek një mashkull. Nuk e di, nuk e di, nëse do të ecja në shtëpi me një fustan, ndoshta xhup do të më shokonte, por prirem të lëviz nëpër apartament me pantallona të shkurtra.

Salsiçet me ketchup, aq të dashura për zemrën time, u përjashtuan përgjithmonë nga menyja e shtëpisë dhe çdo lloj konsomme dhe blemange erdhën për t'i zëvendësuar. Darka u shtrua në sallon dhe u shoqërua me muzikën e Vivaldit. "Jeta e bukur" besonte se në sezonin e ftohtë, ky kompozitor është më i favorshëm për tretjen. Çdo mbrëmje, Katya priste me frymë të lodhur thirrjet admiruese nga burri i saj mirënjohës. Por të gjitha shpresat ishin të kota.

I shoqi me autopilot anashkaloi rrugën frigorifer-TV-divan dhe në fillim të daljes së lajmeve të orës njëmbëdhjetë po gërhiste paqësisht, duke injoruar të gjitha arritjet krijuese të një luftëtari për një jetë ideale. Vetëm një herë rinoceronti me lëkurë të trashë, me të cilin Katya arriti të martohej, vuri re diçka.

Duke ngritur sytë nga lazanja e tij beshamel, ai (domethënë unë) hodhi kokën, u grimas dhe kërkoi që "ajo klithma e neveritshme" të fiket. Bëhej fjalë për Vivaldin hyjnor. Në heshtjen që pasoi, u dëgjua një kampion i mitrës - në barkun e një njeriu të dashur, pjata që Katerina kishte punuar për gati tre orë po zhdukej me shpejtësi. Sytë e përgjumur të burrit të saj ia ngulnin sytë televizorit.

Vetëm kur piruni gërvishti pjesën e poshtme të pjatës, ai nisi, një shprehje kuptimplote iu kthye në sy për një sekondë, piruni bëri disa lëvizje rrëmbyese në ajër: “Më shumë! Dhe kastravecat turshi! Dhe ai shikoi përsëri televizorin. "Nëse do t'i kisha dhënë një pjatë me silazh," mendoi Katya, "efekti do të kishte qenë saktësisht i njëjtë." Dhe ishte turp atëherë për amvisen e bukur. Ajo hyri në kuzhinë, mbështeti fytyrën e saj të bardhë me një dorë jargavan dhe qau për gruan e saj të hidhur.

Së shpejti, bateritë e kësaj gruaje Stepford filluan të mbaronin. Nuk është e lehtë të lani dyshemetë me pluhur tre herë në ditë. Dhe të ngrihesh një orë më herët në mënyrë që bashkëshorti i çmuar të mos shohë kaçurrelat sakramentale?
Të gjitha përpjekjet e mëvonshme të Katerinës përfunduan me të njëjtin rezultat "të shkëlqyer" pa ndryshim - burri shijoi me kënaqësi të gjitha përfitimet e një familjeje ideale, duke i injoruar plotësisht ato. Merreni me mend çfarë mendoi një vajzë me dy arsime të larta, e cila po shkruan një disertacion mbi dualizmin asimetrik të një shenje gjuhësore? "Bubochka punon shumë"? Apo "ndaloni së bëri marrëzi"? Jo, i vetmi përfundim i saktë, sipas Katya, ishte: "Ai nuk më do më". Dhe kur mendimet për këtë temë arritën kulmin, u shfaqa me lule dhe perla për të uruar të sëmuren për ditëlindjen.

Lumturia familjare është e pamundur pa një skandal cilësor. Ajo u vu re nga filozofi Sokrati dhe romancieri Tolstoi. Gjëja kryesore në një skandal është ta bësh atë në mënyrë korrekte. Amerikanët kanë llogaritur se një grua flet mesatarisht 25,000 fjalë në ditë, nga të cilat 10,000 janë në punë, dhe burrat menaxhojnë 13,000 fjalë në ditë dhe ne shpenzojmë 12,000 fjalë nga kjo rezervë për punë.

Prandaj, në procesin e përshkallëzimit të konfliktit, gjëja kryesore është të lini vajzën të flasë, duke shpenzuar ekonomikisht burimin e saj. Për një grindje të stuhishme, të bukur, është mirë të futni fraza: "Dëgjoj nga i njëjti!" ose "Thjesht je inatosur sepse je trashur kohët e fundit!" Kjo zakonisht pasohet nga një kulm: "Lëre poshtë, ne të dy e dimë se nuk është i ngarkuar!" Dhe së fundi, finalja: "Të dua!", "Unë të dua vetëm ty!", "Unë vlerësoj gjithçka që bën për mua!" dhe "Unë ju respektoj si person!" Këto janë përgjigjet e të gjitha pyetjeve të dhimbshme të vajzës, të formuluara nga ato pesëmbëdhjetë mijë fjalë. Ne nje minut.

Sot eshte e shtune. Ne shtrihemi në divan, duke tërhequr zvarrë jastëkë dhe batanije mbi të "për rehati më të madhe", siç thotë Katka. Kryej pendesën që më ka vendosur gruaja ime, shikoj komedinë moralizuese hollivudiane “Çfarë do një grua”. Shumë qesharake, megjithëse jam i gatshëm të vë bast se nga të gjithë ata që janë përfshirë në krijimin e tij, vetëm Mel Gibson vesh pantallona.

Kreditë e fundit u rrotulluan shpejt nëpër ekran. "Epo, a e kuptoni se çfarë dëshiron një grua?" Katka me shaka më goditi mbi supe me dhëmbët e saj të mprehtë. "Po, e dashura ime," gërrmova unë, duke e përmbysur në jastëkë. Ishte përgjigja e gabuar dhe ne të dy e dinim. E drejta qëndron diku mes dialogut dhe çokollatës. Kjo nuk është ajo që thashë. Dhe as shoku Chervinsky. Ky është Mel Gibson.

Vetëm një gjë më shqetëson. Kur ka ditëlindjen Katya?

2014,. Të gjitha të drejtat e rezervuara.

Dikur kam punuar në një firmë të vogël, por me reputacion të tregtisë së jashtme, ku më vendosën në bazë të tërheqjes. Një punë kaq e mirë, jo shumë e vështirë, por e përgjegjshme. Njerëzit janë të sjellshëm, simpatikë, kryesisht burra shumë më të mëdhenj se unë, të martuar. Puna ime nuk ishte shumë e vështirë: shërbej-sjell kafe-çaj, merr postë, përgjigje telefonatave, organizoj negociata, porosit artikuj shkrimi, bileta, dhoma hoteli, dukej mirë dhe buzëqesh.

Kam përballuar detyrat zyrtare, në të njëjtën kohë kam studiuar dhe thithur mençurinë e tregtisë së jashtme dhe menaxhimit të dokumenteve.

Të gjithë ishin të kënaqur me mua, të sjellshëm dhe të vëmendshëm. U mësova disi me të gjithë një ekip kaq të ngrohtë, miqësor, kulturor, komod. Pothuajse gjatë gjithë vitit në tavolinën time kishte lule, të cilat më jepeshin ose nga partnerë gallatë biznesi ose nga vetë punonjësit meshkuj. Karamelet e të gjitha fabrikave dhe markave të famshme shtriheshin në kuti në tavolinën time dhe në një dollap, lloj-lloj suveniresh të vogla nga vende të ndryshme ishin të mbushura në dollapin e xhamit të zyrës sime. Çdo ditë fluturoja me gëzim në punë dhe asgjë nuk parashikonte telashe.

Eduard Sergeevich punoi si drejtor financiar në kompaninë tonë. Sergeevich, siç e quanim pas shpine, ishte i martuar, kishte dy fëmijë, tre makina të huaja luksoze, një apartament luksoz, një vilë të madhe, një bark të vogël birre, një tullac dhe një rrogë të madhe. Eduard Sergeevich ishte i dhënë pas armëve me tehe. Në zyrën e tij kishte një koleksion të madh të të gjitha llojeve të thikave, madje kishte tehe me forma shumë të çuditshme, të pazakonta. Sergeevich mund të fliste për orë të tëra për thikat e tij. Zakonisht ai merrte një thikë, e përkëdhelte tehun e saj me dashuri, ia kthente sytë si nga një diell i ndritshëm dhe i thoshte. Më pas ai i dha audiencës një thikë dhe ofroi të admironte format, mprehjen, modelin dhe hiret e tjera të thikës. Sergeyevich dinte gjithashtu të hidhte thikat shumë mirë dhe saktë. Nxori një dërrasë të trashë, e vuri në tavolinë, mbështetur pas murit dhe hodhi disa thika të veçanta që nuk ishin veçanërisht të bukura. Një siluetë e një njeriu ishte vizatuar në tabelën e hedhjes me një shënues, Sergeevich gjithmonë synonte kokën. Gjatë këtij mësimi, fytyra e Eduard Sergeevich u bë dinak dhe e keqe. Ai ishte i tmerrshëm dhe i tmerrshëm, kurrë nuk më pëlqeu Sergeevich ashtu, por ishte e qartë se ai merr kënaqësi të madhe nga kjo.

Herë pas here punonjësit tanë më të mirë “zhdukeshin”, sepse dërgoheshin për 2-3 vjet në përfaqësitë e huaja të kompanisë sonë. Ishte shumë prestigjioze, monetare, por duhej fituar. Ndaj, emërime dhe largime të tilla jashtë vendit u festuan gjerësisht dhe pasur.

Dhe tani ishte radha e Eduard Sergeevich, ai u emërua shef i zyrës përfaqësuese të kompanisë në Singapor. Me këtë rast, Sergeevich shtroi një tryezë elegant në zyrë, thirri kolegë dhe të njohur, filloi një shuplakë, e cila zakonisht derdhej pa probleme në një pije banale laike.

Ishte e premte e një vere të nxehtë, shumë ishin me nxitim për në vend, për biznes, dhe tavolina e shuplakës, duke mos pasur kohë të shndërrohej në një pije alkoolike, disi u zbeh, të gjithë u shpërndanë. Po merrja një faks nga klienti ynë kur shokët e fundit të pijes së Eduard Sergeevich i thanë lamtumirë atij dhe u larguan. Pastaj doli që drejtori financiar madje e la të lirë shoferin e tij personal Ivan. Por vetë Eduard Sergeevich nuk po nxitonte të largohej, ai hyri në zyrën time dhe filloi të më përshkruante se sa i lumtur ishte me emërimin e tij, çfarë rroge do të kishte, punë interesante dhe çfarë perspektive po i hapnin. Ai ecte në mënyrë imponuese rreth zyrës me një gotë uiski, duke bërë gjestikulim të dehur dhe duke e lavdëruar veten në parajsë. Unë buzëqesha me mirësjellje dhe pohoja me kokë. Papritur ai ndaloi, më shikoi me një vështrim tinëzar dhe shkoi me një buzëqeshje vaji dhe tha: “Doni të të marr me vete si sekretare? Unë mund ta bind shefin ... "

Por unë jam duke studiuar dhe në fakt kjo është një ofertë shumë joshëse, por më duket se shefi nuk do të pajtohet, dhe ..., - fillova.

Dhe pastaj drejtori financiar erdhi tek unë, duke u lëkundur pak, dhe duke më përqafuar më pëshpëriti: "Po, po të duash, do të ecësh i gjithi me ar dhe gëzof." Pastaj ai u ngjit për të puthur, unë mezi shpëtova, zemra ime u përplas nga frika, si një lepur në kurth.

Epo, çfarë po bën, vajzë! - bërtiti Eduard Sergeevich, - Le të vijmë këtu dhe të pajtohemi!

U neverita, u hutova.

Eduard Sergeevich, ti je i martuar, dhe unë jam shumë i ri për ty, nuk do të mund të të dua kurrë, - murmurita.

Ti je idiot! Çfarë dashurie e ndyrë! Ju do të jeni thjesht një dashnore - një sekretare! - qeshi ai dhe u ngjit per te puthur perseri. Unë u ktheva përsëri: "Ju jeni gabim, unë nuk jam i tillë .."

Eduard Sergeevich u ul në tavolinë, duke buzëqeshur, derdhi një uiski dhe, duke më parë me zemërim, tha përmes dhëmbëve: "Atëherë, dreq .., hiq, virgjëreshë, bl ..!" Ai piu uiski me një gllënjkë dhe pyeti: "Epo, a keni rënë dakord?" Më kapi fyti dhe mezi e shtrydha: "Jo.. kurrë..."

Eduard Sergeevich vrumbulloi, më sulmoi, u përpoq të më përqafonte, por unë ika dhe pyeta me lot në sy: "Eduard Sergeevich, unë jam ende një vajzë, pse nuk keni mjaft gra të tjera! Nuk do të kënaqeni kur ta detyroni!”

Ai qeshi, shkoi te dera dhe e mbylli me çelës. Filloi të më kërcënonte, ndërsa kërcënimet binin si nga një brirë dhe çdo kërcënim ishte më i sofistikuar se ai i mëparshmi. Ai tha se mund të më akuzonte se kisha vjedhur para nga kasaforta. Eduard Sergeevich pinte vazhdimisht, duke u derdhur me zemërim. Isha i dëshpëruar dhe i hutuar, qava. Papritur, Eduard Sergeevich filloi të shqetësohej disi, fytyra e tij u shtrembërua, ai e kapi barkun: "Dreq, është i paduruar këtu!" Mori telefonin nga tavolina, nxori receptorin nga tavolina, më pas mori celularin tim nga tavolina, e futi në xhep, hapi derën dhe doli në korridor duke më mbyllur në zyrë. Shkova te dera, dëgjova dhe kuptova që Eduard Sergeevich ishte vërtet "i paduruar" dhe ai shkoi në tualet. Nga tualeti Sergeevich bërtiti disa mallkime, kuptova se ai kishte vendosur seriozisht të më zhvishte, të më lidhte, të më gjuante thika dhe më pas të më përdhunonte. Në fakt, Eduard Sergeevich foli në një gjuhë më pak letrare, ai thjesht tha "kur thika të ngjitet një milimetër nga koka", pika e shtypit të stolit, atëherë unë do të të godas. Nga fantazitë e tilla "erotike" të një Sergeyevich të dehur, u bëra plotësisht i frikësuar dhe i pashpresë.

M'u kujtua se në tavolinë kishte një celular të korporatës. Vendosa të telefonoja Zëvendës Gjeneralin për Tregtinë Alexei Dmitrievich, disi nuk guxova të shqetësoja gjeneralin apo policinë, prapë dukej se nuk ishte aq serioze dhe kisha frikë nga një skandal. I besova Alexei Dmitrievich, ai ishte ndoshta punonjësi më i këndshëm i kompanisë. Dhe ai ishte mashkulli më i pashëm dhe më seksi. Më i pashëm dhe më seksi në firmën tonë, sigurisht. Por ai ishte i martuar dhe 12 vjet më i madh se unë. Edhe pse nuk kisha asnjë pikëpamje për të, ne kishim vetëm marrëdhënie miqësore dhe besimi. Ndonjëherë pinim kafe në zyrën time, flisnim, dëgjonim muzikë. Është e çuditshme, por pavarësisht një ndryshimi të mirë në moshë, ne kishim interesa të përbashkëta, veçanërisht në muzikë.

Kur po mendoja në panik kë të telefonoja, duke kaluar nëpër emrat e të njohurve të ndryshëm në kujtesën time, kuptova se do ta kisha të vështirë t'i rrëfeja dikujt që pikërisht tani, në këtë moment, drejtori financiar Eduard Sergeevich do të shkonte më përdhunoi në mënyrë perverse, por Alexei Dmitrievich mua nuk kisha turp ta thosha.

Dhe unë thirra. Ai nuk e mori telefonin për një kohë shumë të gjatë, isha i shqetësuar. Dhe pastaj, shumë i hutuar fillova t'i shpjegoj se çfarë kishte ndodhur. Natyrisht, Alexei Dmitrievich nuk kuptoi asgjë, në fillim ai madje mendoi se kjo ishte një shaka, një shaka. Atëherë ai nuk besonte se Sergeevich ishte i aftë për një gjë të tillë, madje kërkoi t'i jepte telefonin. Thashë se isha i mbyllur në zyrë, ndërsa Sergeevich ishte ulur në tualet. Por kur Eduard Sergeevich bërtiti edhe një herë i dehur nga tualeti, dhe unë e solla telefonin te dera, Alexei Dmitrievich dëgjoi dhe besoi. Ai u betua, pa u turpëruar fare. Më parë, nuk kisha dëgjuar kurrë fjalë të tilla nga Alexei Dmitrievich, dhe gjuha e turpshme nga një person i tillë më frymëzoi me frikë edhe më të madhe.

Alexey Dmitrievich më foli rreptësisht, me fraza të shkurtra, sikur të jepte komanda.

Ollga! Në sirtarin e poshtëm të tavolinës është çelësi i zyrës. Ti hap deren dhe vrapon jashte, kap nje taksi dhe shko shpejt ne shtepi, dhe une do te merrem vete me te, tashme jam ne rrugen time! ai bërtiti në telefon.

Çelësi u gjet shpejt, hapa derën e zyrës dhe u afrova në heshtje te dera e hyrjes së zyrës. Dera ishte e mbyllur, nuk kishte asnjë çelës në bravë. Doja të trokisja në derë, të thërrisja ndihmë, sepse larg korridorit është dhoma e sigurisë së godinës, kishte një shpresë se do të dëgjonin. Por ka shumë të ngjarë, Sergeevich do të kishte qenë i pari që do të kishte dëgjuar për ndihmën. Unë përsëri thirra numrin e Alexei Dmitrievich. Dridhesha, nuk kishte më lot, kishte mbetur vetëm paniku. Alexei Dmitrievich as nuk u përpoq të më qetësonte: "Olga! Në korridorin përballë tualetit ka një dollap me dokumente, përpiquni ta trokasni në derën e tualetit! Mos e fik telefonin! Më raportoni vazhdimisht!

Kishte një dollap dhe kuptova se nëse e përmbysja, do të godiste patjetër derën e tualetit dhe Sergeevich do të mbyllej. Por dollapi ishte monstruozisht i rëndë, nuk lëvizte as një milimetër nga përpjekjet e mia çnjerëzore. Më kapi përsëri paniku. Për disa arsye, banja ishte e qetë. Më dukej shumë e çuditshme, kisha frikë se Sergeevich do të hidhej papritmas dhe do të bënte atë që kishte planifikuar.

Ajo e informoi Alexei Dmitrievich për dollapin e rëndë. Pothuajse pa u menduar, më urdhëroi të gjeja një shkop, si leckë, dhe ta përdorja si levë, të rrëzoja kabinetin. Veprova si në ëndërr. Nuk kishte leckë, por në dhomën e pasme ku pastruese mbante inventarin, kishte një fshesë me korrent të madh. Unë përdora tubin e tij të trashë prej alumini si levë. Kishte një distancë midis kabinetit dhe murit, bazamenti nuk lejonte që të shtyhej fort pas murit. Duke u dridhur i tëri, duke mbajtur frymën, shtrydha tubin në hapësirën midis kabinetit dhe murit, vura këmbën pas murit dhe e tërhoqa fort. Nga frika, padyshim e teprova, u tërhoqa shumë fort. Dollapi u përplas me derën e tualetit, duke i hapur një vrimë me një cep. Nëse dera do të ishte hapur nga jashtë, atëherë me siguri një kabinet i rëndë do ta kishte shqyer derën nga menteshat e saj. Zhurma ishte e tmerrshme. Dhe mes kësaj ulërimë, më dukej se dikush në tualet qau ose psherëtiu. Edhe pse kush mund të ishte atje, përveç Sergeyevich. Hyra në zyrë, me duar të dridhura mora një cigare dhe e ndeza. Ishte cigarja ime e dytë në jetën time, pas këtij incidenti piva duhan seriozisht dhe për një kohë të gjatë.

Së shpejti mbërriti Alexey Dmitrievich, ai ishte me një bluzë të bukur blu dhe xhinse blu, dhe unë isha mësuar ta shihja me një kostum zyrtar dhe kravatë. Me një bluzë dhe xhinse, ai dukej dhjetë vjet më i ri. I pashëm! Për një sekondë, e imagjinova veten si një princeshë që shpëtohej nga një kalorës i bukur. Por kalorësi kishte tashmë princeshën e tij. Po, dhe kalorësi doli të ishte shumë modern dhe racional - jo romantik. Pasi Aleksey Dmitrievich vlerësoi situatën, ai pothuajse me forcë derdhi 150 gram uiski në mua, të njëjtin uiski që Sergeyevich nuk kishte mbaruar së piri. U deva menjëherë, u ula në divan dhe ndeza përsëri një cigare. Koka më rrotullohej, por humori më përmirësohej. Ishte dehja ime e parë e vërtetë, e para, si të thuash, përdorimi i pijeve të forta. Dhe ndjeva se si jeta e rritur m'u ul fort në qafë dhe m'i varte këmbët. Ndoshta në atë moment u bëra një grua e rritur.

Aleksey Dmitrievich, ndërkohë, po përpiqej të kalonte dhe të kalonte te Eduard Sergeevich. Në shprehje, ai nuk ishte i turpshëm. Më rezulton se fustani më është shkëputur, getat janë grisur dhe ka pasur disa gërvishtje në fytyrë dhe qafë. Nuk i vura re të gjitha këto në nxehtësinë e luftës për jetë dhe nder, por Princi Shpëtimtar pa të gjitha këto prova menjëherë dhe të gjitha dyshimet e tij për atë që kishte ndodhur u shpërndanë përfundimisht.

Sergeevich heshti me kokëfortësi, por telefoni i tij binte me zë të lartë nga prapa derës së tualetit. Alexei Dmitrievich ngriti lehtësisht kabinetin e rëndë me letra në vend dhe filloi të trokiste në derë. Dhe si përgjigje, heshtja. Kisha frikë të largohesha nga zyra, nuk doja të takoja përsëri Sergeyevich, dhe në një karrige të lehtë, duke ndjerë derdhje të këndshme uiski në të gjithë trupin tim, ishte aq e rehatshme dhe komode për të pirë duhan. Dreqin, atëherë më pëlqente pirja e duhanit. Dhe Sergeyevich është gjithashtu fajtor për këtë.

Më pas doli që dera e tualetit mund të hapet lehtësisht me një monedhë, thjesht duhet të ktheni bulonën e madhe në bravë. Por e mora vesh më vonë. Papritur pati një thirrje me zë të lartë të Alexei Dmitrievich: "Oh, nuk e di!" Dhe unë fluturova nga karrigia si një plumb, tronditës, nxitova në tualet, mendova se Sergeevich kishte sulmuar shpëtimtarin tim, ose diçka tjetër jo më pak e tmerrshme kishte ndodhur.

Atë që pashë, nuk mund ta imagjinoja kurrë. Pyes veten se si dukej fytyra ime në atë moment? Por fytyra e Alexei Dmitrievich ishte budalla dhe e ngrirë nga ajo që pa. Eduard Sergeevich, drejtori financiar i një kompanie të tregtisë së jashtme, një burrë i respektuar, një familjar, baba i dy fëmijëve, ishte shtrirë me pantallona të ulura në gjunjë në një pozicion absurd, më vjen keq, në një tualet që ai vetë i ndotur ... Dhe për disa arsye, duart e drejtorit financiar ishin ngritur mbi kokën e tij dhe të harkuara në mënyrë të panatyrshme. Fytyra e tij ishte budalla dhe e pistë... Dhe kuptova se ai kishte vdekur. Dhe Aleksey Dmitrievich e kuptoi gjithashtu këtë, por megjithatë kontrolloi pulsin e tij, lëshoi ​​dorën e të vdekurit dhe tha në heshtje: "Gjithçka, dreqin, e kam luajtur ..."

Pastaj u deva sërish me uiski, pastaj më çuan në shtëpi, po dridhesha, qaja, pija duhan pandërprerë dhe përsëri qaja. Aleksey Dmitrievich do të zhdukej dhe do të rishfaqej në banesën tonë, duke u pëshpëritur diçka prindërve të mi në kuzhinë. Natën, kufoma e zhveshur e Sergeyevich më ndoqi dhe më hodhi thika, të cilat më shpuan dhe fluturuan larg në distancën e errët. Për fat të mirë ishte e gjitha një ëndërr.

Në mëngjes mësova se Sergeevich kishte vdekur nga një atak në zemër. Aleksey Dmitrievich më kërkoi që "të mos bëja grindje në publik", të mos i tregoja askujt asgjë, sikur të mos isha në zyrë atë mbrëmje.

Por thashethemet! Thashetheme! Thashethemet u përhapën pas pak. Është e qartë se gjenerali ishte i pari që mori vesh për gjithçka, dhe jo nga unë. Alexei Dmitrievich tha se gjenerali duhet të dinte gjithçka ... Për disa ditë gjithçka ishte e qetë, por më pas gruaja e Sergeyevich erdhi në zyrë dhe bëri një skandal në zyrën e gjeneralit. Doli që dikush i tha gruas së tij, por ai nuk i tha gjithçka .. Por njerëzit filluan të pëshpërisnin, ishte disi e çuditshme të më shikoje. Apo është vetëm hamendja ime dhe një javë pas punës, kur të gjithë u larguan, gjenerali më ftoi në zyrën e tij. Ai u vrenjos për një kohë të gjatë, heshti, shikoi larg. Pastaj ai pyeti: "Epo, si mbijetuat?" Unë tunda kokën në heshtje.

Të nesërmen shkrova një deklaratë vetë dhe u largova. Kështu përfundoi fatkeqësisht aktiviteti im i tregtisë së jashtme. Vërtetë, kishte shumë para në paketë, madje u tregova për një kohë.

Dhe më pas zbulova se Aleksey Dmitrievich u bë përfaqësuesi i kompanisë sonë në Singapor. Ai u largua pa thënë lamtumirë. Unë nuk guxova ta telefonoja, por ai vetë nuk e thirri. Nuk u pamë më.

Kështu duhet të jetë.