Problemi është banal dhe i çuditshëm, por vazhdon të jetë i rëndësishëm për shumë, nëse jo të gjithë, çiftet e martuara. Dhe arsyeja qëndron në faktin se askush nuk dëshiron të jetë mënjanë; jo më kot pozitat drejtuese janë më prestigjioze dhe e dëshirueshme. Por a është i pranueshëm ky formulim i pyetjes në marrëdhëniet familjare? Sigurisht që jo.

Gjithçka nuk është aq e thjeshtë dhe nuk mund të transferosh zyrën ose, akoma më keq, zinxhirin komandues ushtarak në shtëpi. Në fund të fundit, në thelb, askush nuk e di me siguri se është ai që kontrollon situatën në familje, dhe pjesa tjetër i bindet atij. Sistemi i "këshillit familjar" duket shumë më i besueshëm, kur të gjithë mund të shprehin mendimin e tyre, të peshojnë të mirat dhe të këqijat dhe të arrijnë në vendimin optimal.

Shpërndarja klasike e roleve

E megjithatë, disa modele marrëdhëniesh janë të natyrshme në çdo familje. Për shembull, një situatë e pranuar përgjithësisht është që një burrë njihet si kreu i familjes, ndërsa ai merr mbi supet e tij çështjet globale - siç është zgjedhja dhe blerja e blerjeve të mëdha - një makinë, një apartament, pajisje shtëpiake, mobilje. .

Në të njëjtën kohë, ai kujdeset për të gjithë menjëherë dhe për secilin individualisht, merr parasysh nevojat e fëmijëve, të cilat ndryshojnë ndërsa rriten, si dhe shqetësohet për komoditetin dhe rehatinë e gruas së tij.

Gruaja, nga ana tjetër, siguron rehati dhe rregull në shtëpi, kujdeset për rritjen e fëmijëve dhe problemet e vogla shtëpiake. Kontributi i saj në mirëqenien e shtëpisë dhe familjes nuk është më pak i rëndësishëm se ai i burrave; punët e shtëpisë vlerësohen nga burri dhe fëmijët e saj, të cilëve ajo mund t'u japë udhëzime.

Kjo është shpërndarja klasike e përgjegjësive në familje dhe është e mrekullueshme nëse u përshtatet të gjithë anëtarëve të familjes. Megjithatë, askush nuk pretendon se çdo çift i martuar është i detyruar të shtyjë veten në kufijtë e përcaktuar. Fatmirësisht kanë kaluar kohët kur profesionet e burrave dhe grave dalloheshin rreptësisht dhe publiku monitoronte me xhelozi respektimin e tyre.

Kthimi i roleve

Sot, situata e kundërt në familje nuk është më një risi dhe, interesant, askush nuk e vuan prej saj.

Një grua mund të merret me qetësi me zgjidhjen e çështjeve "globale", duke e përballuar këtë detyrë jo më keq se burrat. Ndoshta e gjithë çështja është se tani vajzat mund të marrin të njëjtin arsim si djemtë, dhe profesionet që nga kohra të lashta janë konsideruar ekskluzivisht për seksin më të fortë, po zotërohen në mënyrë aktive nga specialistë të rinj. Kështu, gratë i dëshmojnë vetes dhe të tjerëve se janë të afta, në baza të barabarta me burrat, dhe ndonjëherë më mirë se ata, të kuptojnë situata komplekse të paqarta, të marrin vendime të rëndësishme dhe të demonstrojnë logjikë dhe erudicioni të shkëlqyer.

Në të njëjtën kohë, shumë përfaqësues të seksit më të fortë shprehin dëshirën për të marrë pjesë në rritjen e fëmijëve, përgatitjen e detyrave të shtëpisë me ta, dhënien e këshillave, etj. Për më tepër, ata marrin kënaqësi plotësisht të sinqertë prej saj. Kur bëhet fjalë për gatimin, pastrimin dhe punët e tjera të shtëpisë që padyshim duhen bërë, edhe këtu burrat janë gati të marrin përsipër punën kryesore dhe ta përballojnë atë jo më pak inventivisht dhe me sukses se gratë.

Si ndryshojnë marrëdhëniet e tilla nga ato klasike? Dhe asgjë, është thjesht më e përshtatshme dhe më e rehatshme për çifte të tilla të martuara, ata e duan njëri-tjetrin dhe janë të lumtur në martesë. Fëmijët rriten të kuruar dhe të sjellshëm, i trajtojnë të dy prindërit me respekt të barabartë dhe përpiqen të ndihmojnë secilin prej tyre.

Dhe gjithçka sepse në të dyja rastet gjithçka është menduar, nuk ka mosmarrëveshje apo konflikte, secili bën atë që i pëlqen më shumë dhe atë që kupton më mirë se të tjerët.

Keqkuptime të zakonshme

Dikush, duke parë një çift të tillë, mund ta quajë me përbuzje burrin të këputur dhe gruan manipuluese. Në të njëjtën kohë, pa parë gjënë kryesore - harmoninë dhe lumturinë familjare. Njerëzit inteligjentë dhe që respektojnë veten do t'i përgjigjen me butësi kritikave të tilla dritëshkurtëra.

Paragjykimi klasik është se ai që fiton më shumë është lideri në familje. Ndoshta për disa çifte do të ishte legjitime të thuhej se ai që e fiton menaxhon paratë. Por kjo nuk do të thotë aspak se njëra varet nga tjetra; ka shumë të ngjarë, kjo është një rastësi e pastër. Në fund të fundit, nuk mjafton të fitosh një shumë të caktuar parash; planifikimi i një buxheti familjar ndonjëherë kërkon fleksibilitet dhe imagjinatë të madhe - po, po, pothuajse aftësi krijuese. Kështu, paratë zakonisht menaxhohen nga ai që arrin ta bëjë atë në mënyrë më racionale dhe më të suksesshme.

Përsëri, kjo nuk është aspak lidership në familje. Një burrë apo një grua është padyshim përgjegjës për buxhetin e familjes dhe të gjitha shpenzimet, dhe asgjë më shumë.

Dhe së fundi, keqkuptimi më i zakonshëm është se dikush duhet të jetë përgjegjës në një familje. Ndoshta është një çështje formulimi, por këto fjalë në të vërtetë jar, janë shumë zyrtare për një atmosferë të ngrohtë dhe miqësore familjare.

Një term shumë më i thjeshtë dhe më i këndshëm është shpërndarja e përgjegjësive. Kjo do të thotë se çdo anëtar i familjes dominon në zonën që është më afër dhe më e qartë për të, dhe gjëja kryesore në të njëjtën kohë është mirëqenia dhe lumturia e të gjithë anëtarëve të familjes.

Nëse sapo po filloni jetën tuaj së bashku dhe befas shqetësoheni për çështjen e lidershipit, më mirë rishikoni prioritetet tuaja - po filloni nga vendi i gabuar. Do të ishte më e përshtatshme të mendoni se çfarë mund të bëni për familjen tuaj të re? Çfarë bëni më mirë? Çfarë do të dëshironit të bëni në fund të fundit?

Nga rruga, rastet nuk janë të rralla kur absolutisht të gjitha aspektet e jetës familjare vendosen së bashku dhe është e pamundur të përcaktohet se kush e jep vendimin përfundimtar. Nëse një skemë e tillë funksionon dhe nuk sjell kaos dhe përçarje, pse jo? Çdo qelizë e shoqërisë është unike dhe kërkon një qasje individuale.

Prandaj, mos u udhëhiqni nga stereotipat, merrni vendime vetë dhe mos lejoni që paragjykimet të shkatërrojnë lumturinë tuaj familjare. Me kalimin e kohës, gjithçka, natyrisht, do të bjerë në vend, grindjet dhe problemet e vogla do të zgjidhen dhe harmonia do të vijë në marrëdhënie. Unë sinqerisht e uroj këtë për ju, dhe gjithashtu rekomandoj që të fitoni mençuri dhe durim.

Shënimet e nënës

Kush është shefi në shtëpi? Nëse besoni këngën popullore "babai është, sigurisht, kreu i shtëpisë, nëse nëna, sigurisht, nuk është", nëse u besoni syve dhe veshëve tuaj, duke parë hapësirat e shumë shtëpive të njohura, atëherë kreu i shtëpia është, ndoshta, më shpesh gruaja. Dhe shpesh burri nuk është aspak kundër kësaj marrëveshje. Më pak fuqi do të thotë më pak përgjegjësi. Gruaja është kryefamiljare edhe kur deklarohet se kryefamiljari është burri. Kjo është kur “gruaja është qafa”, ku të dua, koka do të kthehet atje.

Mund të gjesh familje në të cilat kreu është me të vërtetë burri. Një kryetar i vërtetë, një udhëheqës i mençur, të cilin të gjithë anëtarët e familjes me të vërtetë e respektojnë, e duan dhe këshillat e të cilit me të vërtetë duan t'i ndjekin. Dhe ka edhe familje përrallore, dragoi, shumëkrerëshe. Si gruaja ashtu edhe fëmijët përpiqen të jenë kokat e tyre në të njëjtën kohë. Gjyshet kanë më shumë përvojë dhe fëmijët marrin më të mirën. Është e vështirë të përcaktohet se kush është më i rëndësishëm dhe më i zëshëm në këtë situatë.

Kush është shefi në shtëpi? Pse, pse në tokë - kryesorja? Kjo nuk është një pyetje boshe. Kjo është pyetja pse jemi bashkë. Pse, për atë që jemi një familje.

Kryesorja është kush fiton më shumë para? Logjike. Kjo është kur jetojmë për para.

Kryesorja, "mbi të cilin qëndron e gjithë shtëpia"? Gjithashtu logjike. Kjo është kur dyshemeja është e pastër, borscht e nxehtë dhe këmisha të hekurosura, domethënë "jeta e përditshme" dhe "rehatia" janë ato për të cilat jetojmë.

Shtëpia udhëhiqet nga sistemi i vlerave familjare.

Shtëpia udhëhiqet nga sistemi i vlerave të familjes dhe ky sistem vlerash përcakton gjithçka

Dhe ky sistem vlerash përcakton gjithçka. Të gjitha. Si flasim me njëri-tjetrin. Ku fillon mëngjesi ynë? Si ulemi në tavolinë. Cila është shtrirja e dhomave në shtëpinë tonë? Ku shkojnë fëmijët për verën? Si e përshëndesim lajmin e shtatzënisë. Si përballemi me vdekjen e dikujt që e kemi dashur...

Çdo familje, që nga momenti i takimit të bashkëshortëve të ardhshëm, që në fjalët e para të folura për martesën, përcakton për vete këtë vlerë kryesore. Kjo vlerë është pikërisht ajo që bashkon dy shpirtra në një shtëpi - ose kjo vlerë gradualisht rritet së bashku me strukturën e shtëpisë. Në një mënyrë apo tjetër, është kjo vlerë që bëhet themeli i shtëpisë dhe e plotëson atë, e kryeson atë. Në fillim mund të jetë një vlerë - dhe gradualisht do të zëvendësohet nga një tjetër. Ne gjithashtu mund të heqim dorë në mënyrë specifike, me vetëdije nga një vlerë dhe t'ia kushtojmë shtëpinë tonë një vlere krejtësisht tjetër. Si rritet një manastir në një tempull të shkatërruar, si një tempull pagan kthehet në një vend shërbimi ndaj Zotit të Vërtetë.

Një familje mund të jetë edhe një parajsë: “...bëjeni shtëpinë tuaj një parajsë”, i njëjti na thërret Gjon Gojarti. Dhe pastaj ai shton fjalë absolutisht të mahnitshme, fjalët e mia të preferuara:

“Aty ku burri, gruaja dhe fëmijët janë të bashkuar në harmoni dhe dashuri me lidhjet e virtytit, atje është Krishti në mes.” .

Krishti mund të jetë “në mes” të shtëpisë sonë. Brenda shtëpisë tonë. Zoti i gjallë është me ne.

Familja - Kisha e vogël - drejtohet nga Zoti

Me kusht që të ketë dashuri dhe harmoni në shtëpi. Nëse të gjithë jemi të bashkuar me njëri-tjetrin jo vetëm nga përditshmëria, jo vetëm nga ndjenjat e këndshme, por edhe nga dëshira për virtyt... Dhe Zoti do të jetë gjëja kryesore në shtëpi.

Kreu i çdo burri është Krishti, kreu i çdo gruaje është burri i saj dhe kreu i Krishtit është Perëndia.(1 Kor.11:3).

Rezulton se ka një hierarki të tillë në familje, në martesë: gruaja ka një kokë, dhe ky është burri i saj; dhe burri, nga ana tjetër, ka një kokë - ky është Krishti. Kryesorja në një familje të tillë është vetë Zoti.

"Në martesë ka gjithmonë një person të tretë - Fytyra e Vetë Zotit", shkruan S. Troitsky, studiues i mësimit patristik mbi martesën.

Familja - Kisha e vogël - drejtohet nga Zoti. Dhe ai hyn në këtë shtëpi dhe është brenda saj. Zoti që krijoi qiellin dhe tokën, mund të jetë mes nesh. Dhe me të vërtetë është e mundur. Kjo është një familje e vërtetë: ajo në të cilën Zoti është kryesori.

Marrëdhëniet familjare - te Zoti

Në një familje jemi të lidhur me njëri-tjetrin. Detyrime reciproke, përgjegjësi reciproke. Krishti është në mes të çdo marrëdhënieje në një familje të vërtetë. Le të shohim se si duket.

Burri

Burri duhet ta dojë gruan e tij ashtu si Krishti e deshi Kishën dhe e dha veten për të(Efes. 5:25-33). Nuk është e lehtë të dashurosh. Të duash gruan tënde është me Zotin, për hir të Zotit, si rruga drejt Zotit:

“Duhet ta duash jo aq për hir të saj, por për hir të Krishtit... Pra, bëj gjithçka nga bindja ndaj Zotit dhe sikur të bësh gjithçka për hir të Tij.”

Si të duash saktësisht, ku është masa e kësaj dashurie - thuhet: si Krishti. Deri në vdekje. Në jetën e përditshme është gjithashtu shumë e qartë:

“Të paktën ti e sheh që ajo të lë pas dore, që është e shthurur, që të përçmon, di ta çosh në këmbë me kujdesin tënd të madh për të, dashurinë dhe miqësinë. Nuk ka lidhje më të forta se këto, sidomos për burrin dhe gruan... bashkësia e jetës... duhet të lidhet me veten jo me frikë e kërcënime, por me dashuri dhe dashuri.”

Për sa kohë që gjithçka shkon mirë, përderisa gjithçka është në rregull, nuk është e vështirë të duash gruan për hir të saj, për hir të gëzimit që sjell komunikimi me gruan tënde të dashur, të bukur, të dashur. Dhe kur çdo gjë kthehet përmbys, kur gruaja bën çdo gjë të gabuar, dhe thotë gjënë e gabuar, dhe është histerike, dhe një grua grindavece, dhe vetë pamja e kësaj gruaje inatosur shkakton acarim... Në fund, kur ajo vetë e bën të mos i përmbushë detyrat që i janë caktuar, kur ajo nuk e dëgjon burrin e saj dhe madje është "e shthurur"... Atëherë është tashmë një vepër për hir të Krishtit - ta duash atë. Atëherë është një vepër ta mbështjellësh me kujdes të ngrohtë, "dashuri dhe miqësi". Për hir të Krishtit, në emër të të cilit jetojmë, të cilit i është kushtuar Shtëpia jonë, për hir të bindjes ndaj Kreut të vërtetë të familjes.

Gruaja

Një grua duhet t'i bindet burrit të saj se si Kisha i bindet Krishtit(Kol. 3:18, Efes. 22-24). Dhe përsëri - të mos bindeni për hir të burrit tuaj (megjithëse për hir të tij gjithashtu), dhe jo për hir të paqes dhe harmonisë në familje (megjithëse paqja është e siguruar), por sikur t'i shërbeni Zotit, duke i shërbyer Atij për të cilin për hir të të gjitha marrëdhënieve në familje janë ndërtuar, për hir të së cilës - e gjithë kjo shtëpi. Sipas Krizostomit, një grua duhet t'i bindet burrit të saj "nëse jo për hir të burrit të saj, atëherë, veçanërisht, për hir të Zotit". Kjo, vazhdon mësuesi i Kishës, do të thotë të lëmë burrin ose gruan të ndjekë Krishtin: domethënë të përmbushësh detyrën e dashurisë për gruan dhe, rrjedhimisht, bindjes ndaj burrit pikërisht për hir të Zotit, pikërisht si shërbim ndaj Zotit. . Dhe shenjtori na kujton, gra, fjalët e apostullit:

"Nëse i bindesh burrit tënd, atëherë mendo se i bindesh si një që punon për Zotin." .

Është e lehtë të dëgjosh atë që do, është e lehtë t'i bindesh burrit që të do. Për të cilin je e vetmja, e bukur, e dashur. Por problemet e vogla dhe serioze, sëmundjet, ankesat, lodhja, në fund të fundit, mashtrimet e dukshme të psikikës femërore gjatë shtatzënisë dhe gjatë kushteve të zakonshme femërore - e gjithë kjo para së gjithash derdhet në marrëdhëniet me burrin e saj. Dhe nëse në këtë kohë shihni vetëm burrin tuaj, atëherë ... nuk është aq e lehtë të tërhiqeni, nuk është aq e lehtë ta detyroni veten t'i bindeni atij. Ai që sigurisht e ka gabim (si mund të vendosësh zarzavate në supë para patateve?! Si mund t'i lejosh fëmijët të shikojnë filma vizatimorë për 4 orë rresht? Si mund të vendosësh një pjatë me boronica në një mbulesë tavoline të bardhë përpara. e një fëmije?!). Të dëgjosh burrin tënd në këtë kohë është e vështirë, pothuajse e pamundur.

Po sikur të mos shikoni burrin që thërret, por t'i drejtoheni Zotit? T'i bindesh burrit tim nuk është sepse ai ka të drejtë, por sepse Zoti ka të drejtë, i cili më urdhëroi të bindesha. T'i bindesh burrit tënd është si t'i bësh një sakrificë Zotit. Dhe gjëja më e mahnitshme është se në raste të tilla, kur për hir të Zotit, dhe jo në emër të logjikës dhe veçanërisht jo në emër të demonstrimit të bindjes (tani burri do të shohë gjithë absurditetin e urdhrave të tij!) arrin të mposhtë krenarinë e tij, dëshirën për të dalë fitimtar në të gjitha grindjet, - atëherë gjithçka bie në vend. Për hir të një vepre kaq të vogël, Zoti, Kreu i shtëpisë sonë, i jep paqe shtëpisë tonë. Dhe dashuria jep - jo dashurinë që "në vetvete" na solli dikur me njëri-tjetrin, por një dashuri e re, edhe më e fortë dhe më e fortë. Dhe pas një përpjekjeje kaq të vogël ndaj vetes, bërë pikërisht për hir të Zotit, shfaqet bindja “e natyrshme”, e lehtë ndaj burrit, bindja në dashuri ndaj tij, bindja në gëzimin e marrëveshjes dhe të njëjtit mendim... Po, si -Mendësia në familje arrihet disi edhe në mënyrë banale: gruaja i bindet burrit të saj - dhe nuk mund të ketë mosmarrëveshje:

“Nuk ishte thjesht dhe jo më kot që Pali tregoi një shqetësim të madh për këtë çështje kur tha: “Gra, nënshtrohuni burrave tuaj si Zotit.” Pse? Sepse nëse janë të një mendjeje, atëherë fëmijët e tyre rriten mirë... Por nëse diku ndodh e kundërta, atëherë gjithçka është rrëmujë atje...”

Ja sa lehtë vjen paqja dhe unanimiteti në shtëpi: nëse gruaja dëgjon dhe dëgjon burrin e saj, nga do të vijnë mosmarrëveshjet? Vetë mekanizmi për shfaqjen e grindjeve, anarkisë, "çrregullimit" në të cilin zakonisht rriten fëmijët tanë - fëmijë të familjeve të çrregullta - është shkatërruar ...

Kjo gjithashtu nuk është vetëm një teori apo ideologji. Ky qëndrim ndaj fëmijëve ndikon në të gjithë strukturën e kujdesit tonë për fëmijët. Ne i dërgojmë fëmijët tanë në sambo dhe në pishinë, kërkojmë kurse anglisht për ta me një mësues që flet amtare, i përgatisim për olimpiadat e matematikës, lexojmë libra qesharak nga Astrid Lindgren, ndezim filma vizatimorë për lepujt dhe filma për Sherlock Holmes - por gjëja kryesore është gjithmonë ajo për të cilën Zoti na besoi fëmijët tanë. Gjëja kryesore është kur nuk lejojmë që aktivitetet e fëmijëve, hobi i fëmijëve të rriten dhe të mbështesin mëkatet dhe pasionet e fëmijëve. Gjëja kryesore është kur ndërtojmë ditën e çdo fëmije, dhe të gjithë hapësirën e aktiviteteve të fëmijëve, në kujtim të kësaj gjëje kryesore. Gjëja kryesore është kur "mësimi i Zotit" paraprin dhe shoqëron të gjitha llojet e tjera të mësimdhënies së fëmijëve dhe të gjithë komunikimin tonë me fëmijët tanë. Gjëja kryesore është kur ne fillojmë çdo detyrë, çdo ditë dhe çdo të shtatën ditë e bashkojmë Kishën tonë të vogël me Kishën e Madhe. Kur bashkësia e gjithë familjes sonë me Kishën e Krishtit, me mësimet e Kishës përshkon të gjithë strukturën e jetës në shtëpinë tonë.

Nëse Zoti na ka besuar neve, përkatësisht neve, edukimin e fëmijëve tanë, kjo nënkupton edhe shkallën e përfshirjes së prindërve në edukimin e fëmijëve. Ne nuk mund ta lëmë më mënjanë këtë detyrë, këtë urdhërim, "sepse nuk ka kohë", madje edhe ngaqë "nuk di të rris fëmijë", nuk mund ta hedhim lehtësisht dhe plotësisht këtë zgjedhë të mirë mbi supet e dikujt tjetër. Për më tepër, në shtëpinë tonë, mbi shtëpinë tonë, është Koka jonë, Ati ynë i vërtetë, Edukatori dhe Mësuesi ynë - Zoti, i cili gjithmonë do të kujdeset për fëmijët tanë. Do të na ndihmojë t'i rrisim ato. Nëse i kërkojmë ndihmë, nëse përgjithësisht e thërrasim në shtëpinë tonë, nëse ia kushtojmë shtëpinë tonë Atij. Më pas del se fëmijët tanë lindin dhe jetojnë në shtëpinë e Zotit... Asgjë më pak. Sepse çfarë tjetër mund ta quash një shtëpi në të cilën Zoti është Kreu? Çfarë tjetër mund të quash një kishë të vogël?

Nëse Zoti na beson me fëmijë, atëherë ne do ta përshëndesim ardhjen e një foshnjeje të re me gëzim: në fund të fundit, ky nuk është një "fluturim" aksidental, por një dhuratë për shtëpinë tonë, një dhuratë nga Zoti ynë. Dhe me besim të qetë: meqenëse Zoti e dha fëmijën, Ai do të na ndihmojë të kujdesemi për të. Dhe nëse na duket se nuk jemi gati, se nuk ia dalim dot... vetëm kështu duket: Zoti dha - Ai do të na ndihmojë të përballojmë, Ai e di se kur dhe kë të sjellë në shtëpinë tonë. Dhe gjithçka që mund të bëjmë është ta pranojmë fëmijën, ta duam dhe ta rrisim. Për Atë që na e dërgoi.

Dhe nëse Ai e merrte fëmijën... I madh, i vogël apo i shumëpritur, por ende i palindur... Ky është një pikëllim që mund të shkatërrojë shtëpinë. Ky është pikëllim. Por shkatërron kur shtëpia nuk është drejt Zotit, jo te Zoti. Por një familje e vërtetë është shtëpia e Zotit. Në fund të fundit, fëmija është i Zotit. Në fund të fundit, lindja e një fëmije nuk është një çmim, nuk është një lodër, lindja është një detyrë për të rritur një person të vogël për Zotin dhe Atin e tij të vërtetë. Zoti ynë, Mbreti ynë na besoi edukimin - dhe e mori nxënësin tonë përsëri tek Vetja. Ne e donim këtë foshnjë, u kujdesëm për të - por Mbreti ynë e tërhoqi detyrën e Tij. Menduam se do ta rrisnim fëmijën derisa të rritej. Kështu që ai vetë të mund të vazhdojë të jetojë - të jetojë drejt Zotit, të shkojë te Zoti dhe të hyjë. Dhe Zoti na dha të kujdesemi për të jo derisa ai të bëhej i rritur, por vetëm në tremujorin e parë të shtatzënisë, ose vetëm deri në ditëlindjen e tij të pestë... Dhe ai shkoi te Zoti, tek Ati i tij, shumë më herët nga sa kishim shpresuar. . Por gjëja kryesore është se në fund, tani ose pas tetëdhjetë vjetësh, ai vjen tek Ai, në duart e Tij... A nuk është kjo ajo për të cilën jemi lutur që në momentin kur testi i shtatzënisë tregoi dy vija të kuqe?

Çdo gjë në një familje të vërtetë është drejt Zotit dhe Zotit. Dhe prandaj - gjithçka është e thjeshtë, gjithçka është e lehtë, edhe kur është shumë e vështirë dhe aspak e lehtë. E gjithë shtëpia jonë është në duart e Zotit...

Me dashuri dhe unanimitet për Trininë e Pandashme

Është kështu: shërbimi ndaj Zotit në familje duket se na largon nga njëri-tjetri. Dhe në të vërtetë, Krizostomi thotë: të dëgjosh burrin për hir të Zotit do të thotë "të lësh burrin dhe gruan" duke ndjekur Krishtin. Dhe rezulton sikur ne, duke shkuar te Zoti, po e lëmë njëri-tjetrin. Por mrekullia është se gjithçka është pikërisht e kundërta. Në fund të fundit, të gjitha këto urdhërime për marrëdhëniet familjare fjalë për fjalë na detyrojnë të jemi më afër njëri-tjetrit, më afër, në përgjithësi, askund.

Ne shkojmë te Zoti - dhe bashkohemi përgjatë kësaj rruge, kësaj rruge me njëri-tjetrin

Abba Dorotheos thotë se Zoti është dielli dhe ne njerëzit jemi si rrezet e diellit: sa më afër Zotit, aq më afër jemi me njëri-tjetrin. Këto janë dy urdhërimet kryesore: "duaje Perëndinë" dhe "duaje të afërmin tënd". Ne shkojmë te Zoti - dhe bashkohemi përgjatë kësaj rruge, kësaj rruge me njëri-tjetrin. Kjo ndodh edhe me një murg, të cilit i drejtohen kryesisht fjalët e Abba Dorotheut. Çfarë mund të themi për familjen!

Në një familje shkojmë te Zoti së bashku. me të vërtetë, përgjithmonë na lidh me njëri-tjetrin.

Ne jemi të lidhur jo vetëm nga borxhi i ndërsjellë, nga detyrimet e ndërsjella, nga ato urdhërime që ne, familjarët, duhet t'i zbatojmë nëse e konsiderojmë veten të krishterë.

Familja është një organizëm i vetëm. Kjo është një njësi, jo një grup

Familja është një organizëm i vetëm. Kjo është një njësi, jo një turmë.

Gjithçka fillon me një gjë të pakuptueshme: burri dhe gruaja janë një person. Shën Gjon Gojarti thotë:

“Dihet se që në fillim Zoti u kujdes në mënyrë të veçantë për këtë bashkim dhe, duke folur për të dyja, shprehet si një: Unë krijova burrin dhe gruan (Marku 10:6)... Ai e rregulloi që në fillim, duke i bashkuar. në një, si mbi një themel guri."

Shumë herë, në një sërë predikimesh, shenjtori përsërit se "burri dhe gruaja nuk janë dy njerëz, por një person".

“Nga pikëpamja ideale e përsosmërisë së Zotit dhe burrërisë së Zotit, dmth çfarë duhet të jetë një çift i martuar vërtet i krishterë dhe më i përsosur, ai është “një mish”, një organizëm trupor-shpirtëror i pandashëm, me një trup dhe një shpirt. , një mendje, një zemër, një vullnet”, ka shkruar mësuesi i Shën Ilarionit (Trinisë) prof. M.D. Muretov.

Bashkësia e bashkëshortëve dhe lidhja më pak e ngushtë, por edhe e fortë mes prindërve dhe fëmijëve, nuk janë fjalë boshe apo filozofi abstrakte. Po, sigurisht, burri dhe gruaja janë dy gjysma, ne e duam njëri-tjetrin dhe i duam fëmijët tanë. Por, siç rezulton, kjo situatë kalon nga kategoria e një imazhi romantik në një aeroplan që për një besimtar është tepër serioz dhe madje i frikshëm.

Kështu i drejtohet Shën Gjon Gojarti babait të familjes:

“A është vërtet e mundur që nëse gratë dhe fëmijët tanë janë të çrregullt, ne do të mbajmë përgjegjësi për ta? Po, nëse (kjo ndodh) sepse nuk pranojmë masa të rrepta, sepse për shpëtim nuk na mjafton virtyti ynë... por kërkohet edhe (virtyti) i tjetrit.”

Kjo është ajo - virtyti juaj nuk është i mjaftueshëm. Ju nuk do të jeni në gjendje të punoni shumë vetë, por të tjerët do ta bëjnë atë disi, sipas gjykimit të tyre. Një burrë i familjes nuk do të jetë në gjendje të shkojë te Zoti nëse nuk udhëheq dhe nuk përpiqet të sjellë tek Ai gruan dhe fëmijët e tij. Këtu janë fjalët e Krizostomit, nga një tjetër predikim i tij:

“Ju jeni përgjegjës për të shpëtuar fëmijët dhe anëtarët e familjes. Ashtu siç do të japim llogari për ju, ashtu secili prej jush është përgjegjës për gruan dhe për djalin tuaj.”

Kjo përgjegjësi në vetvete na bën një. Dhe kjo e tërë fillon të jetojë si një organizëm i gjallë, i sëmurë apo i shëndetshëm.

Duket se doktrina e shpëtimit flet për shpëtimin e shpirtit të një personi. Por edhe shtëpia mund të shpëtohet si një shpirt i vetëm. Për shembull - shpëtimi ka ardhur në shtëpi (τῷ οἴκῳ) prandaj(Luka 19:9). Shpëtimi nuk është vetëm për të zotin e shtëpisë, jo vetëm për amvisen, as për shërbëtorin e Zotit Aleksandër ose Elenën, Gjonin ose Vasilizën - por për shtëpinë.

Një shtëpi mund të shpëtohet - dhe mund të humbasë, "të bjerë në ligësi", dhe gjithashtu - si një e tërë e vetme, si një lidhje, si ndërvarësia e anëtarëve të familjes. Në librin "Bariu" i Hermasit, i përfshirë në "Shkrimet e njerëzve apostolik", lexojmë:

"Jo për ty në fakt Zoti është zemëruar me ty, por për shkak të shtëpisë sate që ka rënë në ligësi<…>Dhe ju, fëmijë të dashur, nuk e këshilluat familjen tuaj, por lejuat që të korruptoheshin”. . .

Kemi detyrime ndaj njëri-tjetrit. Dhe para Zotit. Kjo nuk është thjesht një traditë, jo thjesht një mënyrë jetese, por një rrugë drejt shpëtimit. Përmbushni të gjitha këto detyrime - së bashku, me gjithë shtëpinë, shkoni te Zoti. Po, shtëpia mund të ecë. Te Zoti apo nga Zoti. Dhe shtëpia i shkon Zotit nëse është një shtëpi e vërtetë. Dhe, një nga një, ne kalojmë gradualisht nga shtëpia jonë tokësore në përjetësi, te Zoti. Ne duhet, duhet të vijmë te Zoti. Dhe pastaj rezulton se disa nga familja jonë janë ende këtu në tokë, ndërsa të tjerët janë tashmë "në vend", tashmë me Perëndinë. Dhe shtëpia shkon në përjetësi. Dhe shtëpia rezulton e përjetshme.

Kështu ndërtohet shtëpia: nga toka në përjetësi. Që nga fillimi - dhe përgjithmonë.

Shën Gjon Gojarti sugjeron që burri t'i flasë për këtë gruas së tij menjëherë pas dasmës:

“Jeta reale nuk do të thotë asgjë, dhe unë kërkoj, përgjërohem dhe përpiqem në çdo mënyrë të mundshme që të na bëjë të denjë ta organizojmë jetën reale në atë mënyrë që të mund të takohemi plotësisht pa frikë atje, në shekullin e ardhshëm. Koha e tashme është e shkurtër dhe e pabesueshme; Nëse jemi të denjë të kalojmë këtë jetë, duke i pëlqyer Perëndisë, atëherë do të banojmë përgjithmonë me Krishtin në gëzim të madh. Unë preferoj dashurinë tuaj ndaj gjithçkaje, dhe asgjë nuk mund të jetë aq e vështirë për mua sa të ndahem nga ju."

Të jemi bashkë përgjithmonë, të jemi me Zotin përgjithmonë

Mos u ndani kurrë - as në jetën tokësore as në përjetësi. Të jemi bashkë përgjithmonë, të jemi me Zotin përgjithmonë.

Përmbushja e urdhërimeve që na janë besuar neve, familjarëve, mund të jetë një vepër e vështirë. Ndoshta e krahasueshme me martirizimin apo marrëzinë... Nëse duhet t'i shërbesh Zotit në familje - vetëm, nëse duhet të duash gruan tënde kokëfortë për hir të Zotit, nëse duhet t'i nënshtrohesh një burri zemërgur për hir të Zotit. Mos e braktisni kryqin tuaj, por çojeni deri në fund. Edhe deri në vdekje... Në fund të fundit, ata nuk zbresin nga kryqi. Ata janë hequr nga kryqi ...

Por nëse e ndjekim këtë rrugë së bashku, nëse i shërbejmë Perëndisë së bashku në këtë mënyrë, atëherë shtëpia jonë do të bëhet vërtet parajsa në tokë. Aty ku burri e rrethon gruan e tij me kujdes, dashuri dhe miqësi, ku gruaja është e bindur ndaj burrit dhe e njëjtë me të, ku prindërit i përkushtohen kujdesit për fëmijët e tyre dhe rritjes së tyre, ku të gjitha marrëdhëniet janë të dashuruara për njëri-tjetrin. dhe për Zotin. Dhe ne do ta rivendosim këtë parajsë, këtë parajsë përsëri dhe përsëri, kur krenaria jonë, pasionet tona të na devijojnë nga rruga e zgjedhur. Ata rrëzuan, po qëllojnë dhe do të vazhdojnë të rrëzojnë sa të jetojmë në këtë tokë... Dhe ne, duke rënë, do të ngrihemi përsëri, dhe përsëri do të ecim, zvarritemi, ngjitemi, duke ndihmuar njëri-tjetrin, duke tërhequr. njëri-tjetrin jashtë. Që fëmijët tanë të lindin dhe të rriten në shtëpinë e Zotit. T'i shërbejmë Perëndisë ashtu siç është në dispozicion për ne, ashtu siç na urdhëroi Ai vetë. Kështu që të gjithë të takohemi në Mbretërinë e Qiellit. Që familja jonë të mbetet përgjithmonë me Krishtin, me Kreun e shtëpisë sonë. Dhe në mënyrë që dashuria jonë të mos pushojë kurrë.

Kur njerëzit fillojnë të ndërtojnë marrëdhënie, herët a vonë, lind pyetja: "Kush është shefi në familje?" Disa besojnë se kreu i marrëdhënieve familjare duhet të jetë një burrë. Të tjerë argumentojnë se kjo është një tepricë e së kaluarës dhe një grua gjithashtu mund të udhëheqë folenë e familjes. Mendimi i kujt është në të vërtetë i vërtetë? Tani le të përpiqemi ta kuptojmë.

A është njeriu shefi i gjithçkaje?

Që nga kohërat e lashta, ka pasur një mendim se një burrë duhet të jetë mjeshtër. Kjo ndodhi sepse ai ishte mbajtësi i familjes dhe gruaja punonte në shtëpi me punët e shtëpisë. Ajo nuk kishte të drejtë të kundërshtonte burrin e saj dhe duhej të bënte gjithçka që ai thoshte.

Në botën moderne kjo është larg nga rasti. Një grua është në gjendje të sigurojë veten dhe të realizojë veten në jetë. Nëse një burrë është rritur në një familje si kreu i jetës së tij të ardhshme, atëherë ai do të përpiqet të marrë përsipër bazat e qeverisjes në marrëdhënie. Nga ky moment fillojnë konfliktet me seksin e kundërt. Në këtë rast, burri duhet të flasë me gjysmën tjetër dhe të ndajë përgjegjësitë.

Si të kuptoni se kush është përgjegjës në familje: burri apo gruaja?

Në ditët e sotme është e rrallë të gjesh një familje në të cilën do të ketë një person kryesor specifik. Ka disa kritere me të cilat mund të përcaktohet kampionati. Ja disa prej tyre:

1. ndikimi i gjysmës tjetër në vendimmarrje (ndikimi mund të jetë i fshehur, i hapur, duke përdorur levat e nevojshme për të marrë një vendim);
2. fjala e fundit i takon gjithmonë kryefamiljarit (pavarësisht se çfarë thonë ata, vendimin e merr lideri);
3. shpërndarja e fondeve për nevojat e nevojshme.

Nëse e gjeni veten në këto kritere, atëherë mund ta quani veten lider në një marrëdhënie.

Çfarë mënyrash ka për të përcaktuar se kush është kreu i familjes?

Në internet, në burime të ndryshme, mund të gjeni metoda dhe mënyra të ndryshme për të kuptuar se kush është në krye. Le të shohim disa prej tyre tani.

Ka argumente që nëse kreu i familjes së një burri ishte nëna e tij, atëherë ai rritet si një person me vullnet të dobët dhe ka nevojë për kujdes dhe kujdestari. Nëse babai ishte kreu i familjes së një gruaje, atëherë ajo mësohet të bindet dhe vështirë se mund të vendosë diçka vetë.

gishtat e këmbëve

Filloni duke hequr këpucët dhe duke i kushtuar vëmendje gishtave të këmbëve. Nëse gishti i dytë është më i gjatë se i pari, atëherë mund të flasim me siguri për udhëheqjen në familje.

Qeni në shpëtim

Nëse keni një qen të zakonshëm që i bindet njërit prej bashkëshortëve, atëherë mund të flisni me siguri për udhëheqjen. Kjo ndodh sepse qentë janë krijesa inteligjente dhe ndjejnë shumë gjëra. Ajo përdor erën e një personi për të përcaktuar se kush është në krye dhe i bindet atij.

Ka edhe familje në të cilat të dy partnerët janë kryesorët. Shpesh lindin konflikte në marrëdhënie të tilla. Kjo ndodh sepse askush nuk dëshiron të heqë dorë nga përparësia njëri-tjetrit. Fatkeqësisht, familje të tilla ose ndahen ose gjejnë një kompromis. Por njëri do të ndrydhë tjetrin. Prandaj, një familje e tillë rrallë mund të quhet e lumtur. Gjëja më e rëndësishme është të mësoni të bëni lëshime me njëri-tjetrin. Nëse kjo ndodh, atëherë marrëdhënia mund të shpëtohet dhe njerëzit mund të jenë të lumtur.

Ky artikull zbuloi momentet që janë kaq të rëndësishme në jetën tonë. Ndërtimi i marrëdhënieve është shumë punë. Në fund të fundit, pengesat mund t'ju presin në çdo hap. Për t'i kapërcyer ato lehtësisht, duhet të jeni jo vetëm të fortë mendërisht, por edhe të jeni partner për shpirtin tuaj binjak.

Para së gjithash, ai duhet të jetë i mbushur me idenë se familja është gjëja më e rëndësishme në jetën e tij, dhe vetëm atëherë karriera, biznesi, aktiviteti i preferuar, miqtë dhe hobi. Në fund të fundit, nëse familja nuk është gjëja kryesore për ju, atëherë si mund të jeni gjëja kryesore në familje?

Për të qenë një kryetar i vërtetë i familjes, duhet të jesh një burrë i vërtetë. Por jo të gjithë kanë të njëjtin kuptim në këtë koncept. Më shumë se një herë m'u desh të vëzhgoja sesi gratë u jepnin titullin e nderit "burrë i vërtetë" burrave me pamje të thjeshtë (në shikim të parë!) dhe madje edhe të brishtë. Kjo ndodhi kur ata kryen një akt të guximshëm, treguan vendosmëri dhe qëndrueshmëri në situata kritike dhe mrekulli profesionale.

Shumë njerëz besojnë se koncepti i një "burri të vërtetë" përfshin muskujt e pompuar; aftësia për të "goditur në fytyrë"; sjellje të vrazhda; prirje për të përdorur sharje; trajtimi i pakujdesshëm, pak arrogant i grave; prioriteti i miqësisë mashkullore; theksoni aftësitë tuaja mashkullore; prania e domosdoshme e “veseve mashkullore” në formën e pirjes së duhanit, pijeve, ahengjeve të natës etj. Ky është një sistem vlerash që nga adoleshenca, kur atributet e jashtme mashkullore janë të rëndësishme për të rinjtë për vetë-identifikimin gjinor. Gjatë kësaj periudhe, përpjekjet kryesore të adoleshentëve synojnë të duken si burra. Guximi i tyre ndonjëherë zëvendësohet nga trimëria, vetëbesimi nga mburrja dhe paaftësia e tyre për t'u organizuar dhe për të arritur qëllimet mbulohet nga "filozofia për të mos dhënë asnjë mallkim".

Por e gjithë kjo është shumë e vogël për një personalitet të pjekur, kriteret kryesore të të cilit janë zhvillimi i sferave vullnetare dhe emocionale. Duhet të jesh burrë dhe të mos dukesh si i tillë. Vullneti për vetë-organizim dhe vetëdisiplinë, vullneti për fitore të vogla të përditshme mbi veten, aftësia për të frenuar instinktet dhe prirjet e këqija, për të marrë përgjegjësi - këto janë me të vërtetë cilësi mashkullore. Jo të gjithë të rinjtë i zhvillojnë ato. Kjo është arsyeja pse ka djem meshkuj me flokë gri në tempuj. Forca e shpirtit është shumë më e rëndësishme për një mashkull të vërtetë sesa forca e muskujve. Guximi manifestohet duke mos pasur frikë nga përgjegjësia dhe duke mos iu shmangur asaj.

Një burrë i vërtetë nuk do të jetë kurrë një tiran në familje. Gratë poshtërohen dhe shtypen nga burra famëkeq, me shpirt të dobët, të cilët nuk kanë mundur të afirmojnë veten as në sferën profesionale, as në atë sociale. Ashtu si ata që nuk mund ta falin një grua nëse ajo është të paktën më e lartë se ai në një farë mënyre - më e arsimuar, më e zgjuar, fiton më shumë. Gjëja më e thjeshtë dhe më primitive është vetë-afirmimi i bazuar në gjini. Është e padinjshme dhe e turpshme të pretendosh të jesh i fortë ndërkohë që poshtëron dikë që është më i dobët se ti. Ose edhe më keq - dikush që varet nga ju. Ose krejtësisht e neveritshme - ai që ju do. Një burrë i vërtetë është i sigurt, fisnik, bujar dhe jo i imët; ai nuk mundohet nga dyshimet për vlerën e tij, përfshirë familjen e tij. Nuk ka kuptim që ai të rrisë vetëvlerësimin duke i poshtëruar të tjerët.

Por çfarë e shohin vetë meshkujt rolin e tyre në familje? Ne kryem një anketë të shpejtë në mjedisin tonë të afërt mashkullor dhe shumica e të anketuarve u përgjigjën njësoj: “Siguroni familjen financiarisht”. Ne nuk debatojmë. Kjo është shumë e rëndësishme, por në mënyrë të pavullnetshme lind një lidhje me shakanë e vjetër: "Një burrë është një mashkull plus para". Shumë burra në ditët e sotme ndihen inferiorë sepse nuk ofrojnë mjaftueshëm (qoftë sipas mendimit të tyre ose sipas mendimit të grave të tyre) për familjen e tyre. Por "nuk mjafton" është një koncept i paqartë. Si mësuesi ashtu edhe një biznesmen milioner mund të vuajnë nga një kompleks i ngjashëm inferioriteti. Nuk bëhet fjalë për sasinë e parave, por për praninë e një sistemi alternativ vlerash, i cili është shumë më i rëndësishëm se pasuria. Të jesh një ideolog i familjes, një udhëheqës shpirtëror, të jesh në gjendje të ndalosh një grua dhe më pas fëmijët, në garën për pasuri materiale gjithnjë e më të mëdha - kjo është edhe përgjegjësi e kryefamiljarit (natyrisht, ne jemi duke mos folur për opsione ekstreme që lidhen me refuzimin e familjes për nevojat themelore të jetës).

Një burrë i mirë është i detyruar jo vetëm të sjellë para në shtëpi, por edhe të dëgjojë gruan e tij, të ndajë shqetësimet e saj, t'i japë asaj ndjeshmëri, simpati dhe vëmendje për shqetësimet dhe dhimbjet më të vogla. Kjo nuk do të thotë të bësh diçka në vend të saj. Me shumë mundësi, atë që qëndron në sferën e përgjegjësive thjesht femërore, ajo do ta bëjë më vonë vetë. Por përfshirja e burrit në çështje të rëndësishme për një grua rrit vetëvlerësimin e saj, ruan besimin e saj në rëndësinë e rolit të saj në familje dhe i jep forcë për të luftuar rutinën dhe jetën e mërzitshme të përditshme. Burra! Nuk ka rëndësi se sa shpesh keni mundësinë t'i kushtoni vëmendje bashkëshortit tuaj. Kjo mund të jetë vetëm disa orë në javë. Por nëse një grua e di se në rastin e parë do të përpiqeni t'i kushtoni vëmendje reale, jo formale, se shpirti juaj do t'i përgjigjet gëzimeve dhe hidhërimeve të saj, ajo do të presë me durim. Në fund të fundit, etja është shumë më e lehtë për t'u përballuar nëse e dini se po shkoni në një burim komunikimi shpirtëror. Por është e padurueshme nëse jeni i sigurt se jeni në një shkretëtirë emocionale.

Familja si kuptimi i jetës - a nuk është pak e vogël për një mashkull që është i destinuar të luajë rolin kryesor në shoqëri? Aspak. Një burrë i mirë i familjes do të jetë një mësues i mirë, pasi idealet nuk janë të huaja për të; një politikan i përgjegjshëm sepse ëndërron që fëmijët e tij të jetojnë në një shtet të qytetëruar; një luftëtar trim, sepse ai ka dikë për të mbrojtur. Për një burrë të vërtetë, familja është një lloj trampoline, një fushë ajrore për ngritjen shpirtërore dhe shoqërore drejt aktivitetit krijues.

>>Kryefamiljari. Kush është shefi në familje?

Kryefamiljari është burrë apo grua?

A është burri kreu i familjes?

Më herët burri ishte kreu i familjes, këtë e kemi ditur që në shkollë. Përgjegjësia e tij më e rëndësishme ishte t'i siguronte familjes gjithçka që i nevojitej. Detyra e gruas është të ruajë vatrën familjare, të lindë dhe të rrisë fëmijë dhe, natyrisht, t'i qëndrojë besnike burrit të saj. Në përgjithësi, gjithçka që merrte një grua - para, apo edhe thjesht bukë - ajo mori nga duart e mbajtësit të familjes, kryefamiljarit. Tani situata ka ndryshuar në mënyrë dramatike, të gjithë, ose pothuajse të gjithë, do të pajtohen me këtë, dhe në ditët e sotme edhe një grua mund të fitojë dhe të sigurojë veten dhe fëmijët e saj. Këtu lind pyetja, kush është në krye të familjes tani?

Në të kaluarën, autoriteti moral i një burri, si kryefamiljar, bazohej në anën ekonomike të marrëdhënies, e cila ndikonte drejtpërdrejt në të gjitha marrëdhëniet e tjera në martesë. Dhe kjo ishte e përcaktuar në normat juridike familjare dhe e parashikuar në ligj. Ato. ligji e kthente fytyrën nga burri në familje dhe kurrizin nga gruaja. Mund të na vijë keq për ata që e kanë jetuar jetën sipas ligjeve patriarkale, ligjeve të varësisë nga burrat, ku burri ishte pa kushte kryefamiljari. Por më kot po përpiqemi ta përshtatim psikologjinë tonë me ato kohë, psikologjia jonë atje është e pavlefshme.

Në ato gra të varura dhe burrat e tyre jetonte ndër shekuj një vetëdije e akumuluar se burri si kryefamiljar është përgjegjës për gjithçka dhe kështu duhet të jetë. Kështu ndodhi historikisht dhe u shkonte për shtat të dy bashkëshortëve dhe nuk bëhej fjalë “kush është kryefamiljari”. ishte edhe më i vogël. Por nëse vlerësoni ngjyrosjen njerëzore të marrëdhënieve, atëherë kishte familje të ndryshme me marrëdhënie të bardha dhe të zeza, kishte të dyja, dhe kishte nga ata që kurrë nuk arritën të gjenin lumturinë familjare. Ato. Formula klasike e Tolstoit se "të gjitha familjet e lumtura janë njësoj dhe secila familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet" funksionon si për familjet patriarkale ashtu edhe për ato moderne, demokratike.

Nga fundi i shekullit të 19-të dhe fillimi i shekullit të 20-të, modeli i familjes patriarkale u trondit gjithnjë e më shumë, duke shpërthyer, si nga brenda. Dhe ndryshimet e ardhshme shoqërore po përgatiteshin jo vetëm në ekonomi dhe prodhim, po përgatiteshin edhe në marrëdhëniet martesore, duke u pjekur në thellësi të shpirtit njerëzor. Dhe, në fund të fundit, ndryshimet dramatike shoqërore shkatërruan sistemin në të cilin burri ishte kreu i pakushtëzuar i familjes. Martesa u shndërrua në një bashkim të dy njerëzve të lirë, të cilët hynë vetë në këtë bashkim dhe, teksa bënin një familje të përbashkët, përcaktohej se kush do të ishte në të vërtetë kryefamiljari. Dhe kryefamiljari nuk ishte domosdoshmërisht burrë.

A është gruaja kryefamiljare?

Tani, nëse një burrë ofron dorën dhe zemrën, nuk do të thotë aspak se ai do të jetë mbështetja e vetme ekonomike në familje, ekonomikisht, ndoshta. grua - kryefamiljare. Dhe në familjet moderne, të paktën në shumicën e tyre, vetëm fëmijët në familje janë të varur dhe të dy bashkëshortët i sigurojnë ato. Nga ky këndvështrim, bëhet e paqartë edhe kush është kryefamiljari në aspektin ekonomik, veçanërisht nëse gruaja fiton në baza të barabarta me burrin.

Në vetë këtë skemë ka një kontradiktë, sepse Bashkëshortët e martuar tashmë janë të barabartë, por si mund të ketë një shef mes të barabartëve? Por, nga ana tjetër, a mund të jenë njerëz të ndryshëm të barabartë? Vetëm njerëzit identikë mund të jenë të barabartë, por njerëz identikë nuk ekzistojnë, çdo person është një individ. Prandaj, çdo dy njerëz nuk janë të barabartë me njëri-tjetrin. Dhe, mund të supozojmë se tani kryefamiljari nuk është kreu i familjes "me ligj". Tani kreu i familjes është një udhëheqës, ky është një person ndikimi dhe autoriteti i të cilit njihet vullnetarisht nga të gjithë anëtarët e familjes.

Sipas hulumtimeve të sociologëve, lidershipi i familjes i përket atij që kryen funksione administrative dhe rregullatore. Dhe, sipas hulumtimeve të të njëjtëve sociologë, në shumicën e familjeve funksionin e kryen një grua. Ajo është edhe organizatore e konsumit familjar. Dhe mbi të qëndron pjesa kryesore e ekonomisë - gatimi, larja, hekurosja, pastrimi, qepja, etj. Dhe, si rregull, mësuesi kryesor në këtë çështje rezulton të jetë një grua (megjithëse këtu sociologët nuk pajtohen; sipas disa të dhënave, ajo punon pak më shumë me fëmijët, sipas të tjerëve - një grua). Dhe rezulton se shpërndarja aktuale e udhëheqjes në familje nuk përkon me atë të pranuar përgjithësisht. Në fakt, siç rezulton, gruaja bëhet kryefamiljare në shumë aspekte.

Kush është shefi në familje?

Kështu që, kush është shefi në familje? Le të fillojmë me faktin se koncepti i kryefamiljarit është rrënuar dhe ka dalë nga moda e vjetër, ashtu si edhe titulli “bukëdhënës”. Një koncept i tillë nuk ekziston në Kodin Civil modern, si dhe në Kushtetutë dhe të drejtën familjare. Pra, kush është kryefamiljari tani? Duket se ky koncept jeton vetëm në vetëdijen tonë, që do të thotë se ai ende ruan një forcë të caktuar inercie. Sa e madhe është kjo fuqi? Çiftet e martuara moderne e karakterizojnë bashkimin e tyre si një familje pa krye. Dhe numri i këtyre familjeve rritet me rritjen e nivelit arsimor dhe uljen e moshës së bashkëshortëve.

Siç e kujtojmë nga seksionet e mëparshme, përgjigja e pyetjes "kush është kryefamiljari tani" mund të përgjigjet se ky është personi që është menaxheri kryesor, organizatori, mbajtësi i familjes dhe mbështetja mbi të cilin familja, duke rritur fëmijët në familja etj pushon. Nëse këto përgjegjësi shpërndahen në mënyrë të pabarabartë në një familje, kjo krijon shumë kontradikta. Dhe sa më shumë të shpërndahen përgjegjësitë në mënyrë të pabarabartë, aq më shumë shfaqen kontradikta midis bashkëshortëve dhe bashkëshortëve.

Nëse kontradikta të tilla rezultojnë të jenë shumë të mprehta, ato mund të çojnë në pasoja të rënda, siç është pakënaqësia me martesën tuaj. Dhe sa më në mënyrë të pabarabartë të shpërndahen përgjegjësitë, aq më e madhe është përqindja e martesave të pakënaqura, aq më e madhe.

Dhe i treti fiton kur burri dhe gruaja nuk debatojnë se cili prej tyre është kryefamiljari, por marrin pjesë të barabartë në punët e shtëpisë dhe në përgjegjësi të tjera. Prandaj, familjet moderne të lumtura janë të ngjashme me familjet e mëparshme të lumtura, por ato janë të ngjashme vetëm në rezultatin përfundimtar. Por rrugët drejt këtyre rezultateve ishin krejtësisht të ndryshme. Ato. Rrugët për të arritur lumturinë familjare në të kaluarën dhe të tashmen kanë ndryshuar rrënjësisht.