Burri, gruaja dhe një grua tjetër - do të dukej se sot familja e një sheiku arab mund të duket kështu. Por kjo gjithashtu ndodh në Rusi. Kemi më pak burra se gra, dhe gratë në sondazhe më shpesh e quajnë veten të martuar sesa burrat e njohin veten të martuar. Përfundimi sugjeron vetë: shumë burra krijojnë një familje të plotë në krah, pa u kufizuar në tradhti episodike. Rezulton se ekziston një lloj "poligamie" moderne në Rusi.
Në praktikë, poligamia në Rusi duket kështu: pas disa vitesh martesë, burri fillon të mashtrojë. Ai merr një dashnore të vazhdueshme, me të cilën komunikon fshehurazi herë pas here. Pastaj kjo marrëdhënie bëhet më e fortë, dhe zonja falsifikohet jeta familjare me burrin e dikujt tjetër. Ata kanë, siç thonë avokatët, "pronë të fituar bashkërisht", ata drejtojnë shtëpinë së bashku, një çift jozyrtar në shumë raste kanë fëmijë. Në të njëjtën kohë, burri në këmbë nuk e divorcon gruan e tij. Për më tepër, një bashkëshort i vërtetë mund të mos jetë i vetëdijshëm për jetën e dyfishtë të partnerit.
Psikologu Mikhail Labkovsky është i vetëdijshëm për këtë problem:
- Në praktikën time, kishte shumë raste të tilla. Burrat ankohen për pavendosmërinë e tyre në zgjedhjen e një prej partnerëve, gratë ankohen për jetën e dyfishtë të bashkëshortit të tyre. Në shumë familje, gratë i mbyllin sytë nga problemi - ata bëjnë sikur nuk vërejnë ndonjë tradhti. Shumë nga pacientët e mi mendojnë se kjo "poligami" është diçka anormale, e tmerrshme, e panatyrshme. Por, për fat të keq, njeriu është një krijesë poligame. Kështu e krijoi natyra. Dhe institucioni i martesës monogame është krijuar nga vetë njeriu. Prandaj, kur studioni problemin e poligamisë në Rusi, duhet të merret parasysh një rrethanë: ky fenomen ka ekzistuar për sa kohë që ekziston një familje monogame.
Gruaja e Dytë si Bentley
"Kush bleu një palë pantallona të dyta donte të kishte dy gra" është një thënie e njohur arabe.
Në vendet myslimane, ku poligamia është e pranuar dhe e ligjshme, jo të gjithë kanë mundësi të rimartohen. Prandaj, për shumë popuj islamikë, gruaja e dytë është një shenjë e prestigjit dhe prosperitetit. Si një Bentley.
Tatyana Gurko, kreu i sektorit të familjes dhe marrëdhënieve gjinore në Institutin e Sociologjisë të Akademisë Ruse të Shkencave, identifikon ato grupe rusësh në të cilat poligamia është më e zakonshme:
- Shumica e "poligamistëve modernë" janë përfaqësues të klasës së mesme, domethënë burra me të ardhura mesatare e më shumë. Pasi të keni arritur mirëqenien materiale, dikush shpesh dëshiron një sukses tjetër - martesë me një grua të re dhe pasardhës të rinj. Dikush largohet nga familja e vjetër dhe dikush fillon një të re në mënyrë joformale. E njëjta gjë gjendet midis grupeve të caktuara fetare dhe etnike që jetojnë në Federatën Ruse.
Psikologu Mikhail Labkovsky beson se për disa burra gruaja e dytë është një mënyrë e vetë-pohimit.
- Për shumë burra, të kesh një partnere të dytë është prova e pasurisë së tyre. “Unë i siguroj të dyja. Prandaj, unë kam të drejtën e një marrëdhënie "të dyfishtë" - arsyetojnë burrat mashtrues në këtë mënyrë.
Poligamia ruse
Rezulton se në vendin tonë "poligamia" jozyrtare është më e zhvilluar se në vendet e tjera. Specialistja Tatyana Gurko e shpjegon këtë fenomen si më poshtë:
- Duke folur në një gjuhë shkencore, në Rusi ka një çekuilibër gjinor në moshën e martesës. Raporti i burrave dhe grave në moshën e martesës është i pabarabartë: ka shumë më tepër gra. Ka 11 milion më pak burra në Rusi sesa gratë.
Në të njëjtën kohë, në qytete të mëdha situata është edhe më e mprehtë: sipas studimeve tona shoqërore, zakonisht gratë nga provincat largohen nga shtëpitë e tyre dhe lëvizin në një qytet të madh, ndërsa burrat qëndrojnë në fshatra dhe fshatra. Kështu, në periferi, numri i burrave dhe grave bëhet i barabartë, dhe në kryeqytet dhe rajone të tjera të mëdha, ka shumë më tepër gra të reja të pamartuara sesa paditëse të mundshme.
Nevoja biologjike për martesë dhe pasardhës mbivendoset në një furnizim të kufizuar të burrave, dhe për shumë gra, roli i një bashkëshorti të dytë, jozyrtar është mënyra e vetme për t'u martuar dhe për të pasur fëmijë.
Këshillat e psikologut Mikhail Labkovsky:
Po sikur burri të merrte veten një grua të dytë?
1. Një "poligamist" i mundshëm mund të njihet nga marrëdhënia e tij e mëparshme. "Grupi i rrezikut" përfshin ata burra që tashmë kanë pasur përvojën e të jetuarit në dy shtëpi. Zonja duhet të kihet parasysh: është e mundur që nëse shoqja e saj zyrtarisht divorcohet nga gruaja e tij dhe martohet me të, ai së shpejti do të gjejë një grua tjetër për veten e tij, dhe situata do të përsëritet.
2. Pakënaqësia emocionale ose seksuale në martesë shpesh çon në një "jetë të dyfishtë". Konfliktet, mungesa e ndjenjës së risisë dhe problemet në jetën intime kontribuojnë në shfaqjen e një "gruaje" të dytë. Për ta shmangur këtë, duhet të punoni në marrëdhëniet në martesë.
3. Shumë gra thjesht refuzojnë të besojnë të gjitha provat e jetës së dyfishtë të një burri. Mos u tregoni paranojak, por kini kujdes: mos u mashtroni nga vetja. Nëse jeni mirë me situatën, merreni si të mirëqenë. Nëse jo, përpiquni të vendosni vetë se çfarë lloj marrëdhënieje me burrin tuaj ju përshtatet.
4. Fëmijët në situata të tilla vuajnë më së shumti. Nuk ka rëndësi trashëgimtarët e kujt janë gruaja zyrtare ose partneri jozyrtar, fëmijët nuk duhet të vuajnë nga marrëdhënia e vështirë e prindërve të tyre. Mbroni fëmijët nga konfliktet. Fëmija nuk ka nevojë të dijë detajet e jetës suaj personale.
5. Disa njerëz kanë lindur me fat - psikologjikisht monogamë. Kjo është një dukuri e rrallë, por nëse një person i tillë gjen një bashkëshort të ngjashëm, atëherë kjo familje nuk do të përballet kurrë me "poligaminë" moderne. Për pjesën tjetër, duhet të kihet parasysh se nevoja për të ndryshuar është e natyrshme për një person.
Burrat dhe gratë tradhtojnë në martesë me afërsisht të njëjtën frekuencë. I vetmi ndryshim është se disa burra nuk janë të kufizuar në seks. Mos harroni këtë kur merrni vendimet tuaja martesore - vetëm ju mund të ndërtoni një marrëdhënie ideale.
Koncepti i familjes për Arianët është dashamirës si në kuptimin biologjik ashtu edhe në atë matematikor. Biologjikisht, familja është një vazhdim i të afërmit, dhe në matematikë, është shtatë unë, domethënë shtatë personalitete: unë, babai im, gjyshi dhe stërgjyshi, si dhe një djalë, nip dhe stërnip.
Deri më sot, me vështirësi, por shumë Legjenda Antike të Arianëve kanë mbijetuar në formën e legjendave Sumeriane, Sllave, Iraniane, Indo-Ariane, Ararat, Greke, Skandinave.
Kuptimi arian i familjes nuk është i kufizuar në instinktin për të vazhduar familjen. Familja është gjithashtu përgatitja e një gjendje të mirë për rilindjen (mishërimet pasuese).
Legjendat e Araratit për rimishërimin në familjen stërgjyshore Ariane thonë se Shpirti i Gjyshit të Ri është mishëruar përsëri tek djali, prandaj Arianët kanë të njëjtin qëndrim respektues ndaj pasardhësve si ndaj Paraardhësve. Ai që ka lindur quhet emri i jetës së mëparshme dhe nëse një person fiton cilësi të reja të përsosjes, atëherë ai emërohet me një emër të ri, duke shprehur gjendjen dhe madhështinë e Shpirtit të tij. Ai do të thirret me të njëjtin emër në lindjen tjetër.
Arius, me ndihmën e babait të tij, merr jo vetëm përvojën e jetës së tij të tanishme. I shtohet përvoja e jetës së babait, gjyshit dhe stërgjyshit. Në fund, përvoja grumbullohet dhe kuptohet aq shumë sa çon te Urtësia e Besëlidhjes.
Ata Arianë që e kuptojnë të Vërtetën më të Lartë, pas jetës, migrojnë në botën e Sundimit (bota shpirtërore e Prografit Më të Lartë dhe fëmijëve të tij të mëdhenj - Zotat Arianë, e cila është përtej Hapësirës dhe Kohës). Ata nuk kanë më nevojë për rilindje në botën tonë të qartë dhe për të ndihmuar familjen e tyre nga bota e Sundimit.
Përveç shpirtrave të afërm, Shpirtrat e botës së Lavdisë * lindin në familjen Ariane, që u përkasin degëve të tjera gjenerike të Pemës Botërore Ariane të Universit tonë, nëse ato korrespondojnë me Imazhin e Shpirtit dhe Gjakut (kodi gjenetik) të këtij Klani.
Ndodh që Shpirti i Paraardhësit të mos pranojë të lindë në Kin e tij, ose të pushojë së ndihmuari në rast se Kin shkel me këmbë Kindom dhe pasardhësit degjenerojnë, duke shkelur rregullin e jo-dhunës. Në varësi të shkallës së shkeljes, Paraardhësi ose pret për korrigjimin e të afërmve, ose kërkon një familje tjetër për përmirësimin e tij në një mishërim të ri.
Familja Ariane drejtohet nga Zoti dhe Hyjnesha - paraardhësit. Dominohet nga Lad dhe Dashuria, respekti dhe mirëkuptimi i ndërsjellë. Sipas Arianëve, "patriarkia" është një nënvlerësim i një gruaje, dhe "matriarkati" është një mbivlerësim.
Familja Ariane është një bashkim i parimeve mashkullore dhe femërore në unitetin e të kundërtave.
Çdo familje ariane është pak Iriy në Tokë - rruga për në Iriy Qiellor.
Mesazhi i Jensen është i vogël, prandaj mendova se mund të përkthehet, megjithëse libri sapo ka filluar shitjen, por unë nuk do ta bashkëngjis skanimin. (Unë e urdhërova librin dhe meqë kapitulli i Jaredit është (sipas thashethemeve) rreth 30 faqe, unë tashmë do të marr lejen për të përkthyer atje).
Kështu që mesazhi i Jensen ...
“Sa më ka ndryshuar përvoja ime me Supernatural dhe fandom në shfaqje?
Unë do t'ju jap vetëm një shembull. Para Supernatural, vetë ideja për të pasur një takim privat (mit-grit) - të cilin tani e kam gjithë kohën në Konach, ku një grup i vogël prej njëzet e ca tifozësh më bëjnë pyetje - do të më frikësonte çmendurisht. Para kësaj përvoje, madje edhe në mbledhjet familjare, isha jashtëzakonisht i shqetësuar. Mbaj mend në dasmën e vëllait tim, kur duhej të bëja një dolli, isha aq nervoz sa që goja ime ishte tharë shumë. As nuk mund të flisja! Mbaj mend që isha ulur dhe mendoja: "Çfarë nuk është në rregull me mua?" Por atëherë unë tashmë isha një aktor profesionist dhe nuk e kuptoja pse thjesht nuk mund të ngrihesha dhe të bëja një dolli. Sikur të ishte ndonjë Jensen tjetër, nga një realitet tjetër!
Gjëja është, ju keni një skenar të vendosur. Ju nuk duhet të jeni vetvetja kur luani. Ndryshe nga ajo dasmë. Në përgjithësi, ishte shumë e tmerrshme. Dhe më pas u zhvillua ceremonia e parë e ndarjes time, ku unë duhej të paraqisja çmimin. Isha aq i shqetësuar sa më dukej sikur do të dilja nga skena menjëherë. Përkundër faktit se i dija të gjitha linjat në mënyrë të përsosur - dhe gjithashtu i pashë në teleprompton! Nuk kishte aspak rëndësi. Ndjeva se do të më binte të fikët duke u përpjekur ta bëja atë.
Shpejt përpara dhjetë vjet. "Supernatural", përvojat e mia me tifozët dhe konventat kanë ndryshuar këtë gjendje të punëve për mua. Dhe të gjitha për shkak të këtij ndërveprimi mes nesh. Unë mendoj se Jared dhe të gjithë të tjerët do të të tregojnë të njëjtën gjë. E gjithë kjo vjen nga dashuria mes nesh. Ne marrim kaq shumë energji nga ju. Likeshtë si karburant. Ky shkëmbim emocionesh mes nesh është si karburanti që më energjizon. Dhe këto emocione janë absolutisht të sinqerta; ato jane reale. Ndryshon gjithçka.
Unë dhe Jared së fundmi prezantuam Saturn Awards ( përkthim i përafërt. - Më 22 qershor 2016, Jensen dhe Jared paraqitën Eric Kripke me Çmimin e Producentit Dan Curtis për Fiction, Fantasy dhe Horror në 42th Saturn Awards), dhe ishte një përvojë krejtësisht e ndryshme nga ceremonia ime e parë. Ishte komode, sikur të ishim në kongres me të gjithë ju. Ne ishim aq rehat saqë u larguam nga skenari dhe filluam të bëjmë shaka - madje edhe me vetë William Shatner! Ajo që kemi unë dhe ti, fantazma, ka pasur ndikim në pjesën tjetër të jetës sime. Kjo ndjenjë rehatie vazhdonte. E shihni, ne nuk jemi më të huaj. Ju nuk jeni të huaj për mua. Sigurisht, të gjithë jemi paksa të huaj - dhe marrim atë pak tek secili prej nesh, dhe i përziejmë këto copa të vogla së bashku, dhe kjo është arsyeja pse ne e duam marrëdhënien që kemi. Ju jeni familje. Dhe ti më ndryshove ”.
Informuese
Ekziston një mendim se për një grua nuk ka asnjë ndryshim midis fëmijëve të saj: dashuria amtare dhe vëmendje të mjaftueshme për të gjithë. Në rastin ideal, një nënë duhet të dojë dhe të kujdeset për të gjithë fëmijët e saj në mënyrë të barabartë. Por ne dimë shumë shembuj kur një nga fëmijët në familje përjetoi një mungesë akute dashuria prindërore, dhe dikush ishte i preferuari që të gjithë e përkëdhelnin.
Në fakt, ka shumë më tepër familje të tilla nga sa mund të imagjinojmë. Siç e dini, sjellja e nënës është e trashëguar. Dhe ata që, në fëmijëri, vuajtën nga mungesa e dashurisë prindërore, duhet të bëjnë përpjekje të mëdha për të hapur këtë rreth. Por, sipas shkrimtarit Peg Streep, dhe "të preferuarat" e nënave në jetë gjithashtu e kanë të vështirë. Në artikullin e saj, ajo shkruan për atë çka sjell sjellja e pabarabartë e prindërve ndaj fëmijëve.
Kur një fëmijë është një trofe
Ka shumë arsye pse njëri nga fëmijët rezulton të jetë i preferuar, por kryesorja mund të dallohet - "e preferuara" është më shumë si nënë. Imagjinoni një grua të shqetësuar dhe të tërhequr që ka dy fëmijë - njëri i qetë dhe i bindur, tjetri energjik, i ngazëllyer, vazhdimisht duke u përpjekur të thyejë kufizimet. Cilin prej tyre do të jetë më e lehtë për të për të arsimuar?
Ndodh gjithashtu që prindërit të kenë qëndrime të ndryshme ndaj fëmijëve në faza të ndryshme të zhvillimit. Për shembull, është më lehtë për një nënë mbizotëruese dhe autoritare të rritë një fëmijë shumë të vogël, sepse ajo më e moshuara tashmë është në gjendje të mos pajtohet dhe të argumentojë. prandaj fëmija më i vogël shpesh bëhet "e preferuara" e nënës. Por shpesh kjo është vetëm një pozicion i përkohshëm.
“Në fotografitë më të hershme, nëna ime më mban si rrezatuese kukull porcelani... Ajo nuk po më shikon mua, por direkt në lente, sepse në këtë foto ajo po demonstron gjërat më të vlefshme nga gjërat e saj. Unë jam si një qenush i racës së pastër për të. Kudo ajo ishte veshur me një gjilpërë - një hark i madh, një fustan elegant, këpucë të bardha. I kujtoj mirë këto këpucë - gjatë gjithë kohës duhej të sigurohesha që të mos kishte asnjë vend në to, ato duhej të ishin në gjendje të përsosur. E vërtetë, më vonë fillova të tregoj pavarësi dhe, akoma më keq, u bëra si babai im, dhe nëna ime ishte shumë e pakënaqur me këtë. Ajo e bëri të qartë se unë nuk u rrita ashtu siç dëshironte dhe prisja. Dhe unë e humba vendin në diell ”.
Jo të gjitha nënat bien në këtë grackë.
“Duke parë prapa, e kuptoj që nëna ime kishte shumë më tepër probleme me mua motra e madhe... Ajo vazhdimisht kishte nevojë për ndihmë, por unë jo. Atëherë askush nuk e dinte që ajo kishte çrregullim obsesiv-kompulsiv, kjo diagnozë iu bë asaj tashmë në moshën e rritur, por ajo ishte në të. Por në të gjitha aspektet e tjera, nëna ime u përpoq të na trajtojë të njëjtën gjë. Megjithëse ajo nuk kaloi aq kohë me mua sa bëri me motrën e saj, unë kurrë nuk u ndjeva e padrejtë me veten time ”.
Por ky nuk është rasti në të gjitha familjet, veçanërisht kur bëhet fjalë për një nënë me një prirje për të kontrolluar apo tipare narciziste. Në familje të tilla, fëmija shihet si zgjatim i vetë nënës. Si rezultat, marrëdhënia zhvillohet sipas modeleve mjaft të parashikueshme. Njërin prej tyre e quaj "fëmijë trofe".
Së pari, le të shohim nga afër qëndrimet e ndryshme të prindërve ndaj fëmijëve.
Efekti i trajtimit të pabarabartë
Nuk është për t'u habitur që fëmijët janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj çdo trajtimi të pabarabartë nga prindërit e tyre. Një gjë tjetër është për tu theksuar - rivaliteti midis vëllezërve dhe motrave, i cili konsiderohet "normal", mund të ketë një efekt krejtësisht jonormal tek fëmijët, veçanërisht nëse ky "koktej" është gjithashtu i përzier me trajtim të pabarabartë nga prindërit.
Hulumtimi nga psikologët Judy Dunn dhe Robert Plomin ka treguar se fëmijët shpesh ndikohen nga qëndrimet e prindërve të tyre ndaj vëllezërve dhe motrave sesa për veten e tyre. Sipas tyre, "nëse një fëmijë sheh që nëna po tregon më shumë dashuri dhe kujdes për vëllain ose motrën e tij, kjo mund të zhvlerësojë për të edhe dashurinë dhe kujdesin që ajo i tregon".
Njerëzit janë programuar biologjikisht për t'iu përgjigjur më fort rreziqeve dhe kërcënimeve të mundshme. Ne i kujtojmë përvojat negative më mirë sesa ato të gëzueshme dhe të lumtura. Kjo është arsyeja pse është më e lehtë të kujtohet se si nëna ime fjalë për fjalë ndriçonte nga gëzimi, duke përqafuar vëllain ose motrën tuaj - dhe sa të privuar ndjeheshim në të njëjtën kohë, sesa kohët kur ajo ju buzëqeshi dhe dukej se ishte e kënaqur me ju. Për të njëjtën arsye, mallkimet, fyerjet dhe përqeshjet nga njëri prej prindërve nuk kompensohen nga sjellja e mirë e tjetrit.
Në familjet ku kishte të preferuara, gjasat e depresionit në moshën e rritur rriten jo vetëm tek fëmijët e padashur, por edhe të dashur.
Qëndrimi i pabarabartë nga ana e prindërve ka shumë efekte negative tek fëmija - vetëvlerësimi zvogëlohet, zhvillohet një zakon i vetëkritikës, shfaqet një bindje në padobishmërinë e tyre dhe nuk dashurohet, lind një tendencë për sjellje të papërshtatshme - kjo është mënyra se si fëmija përpiqet të tërheqë vëmendjen, rreziku i depresionit rritet. Dhe, sigurisht, marrëdhënia e fëmijës me vëllezërit e motrat vuan.
Kur një fëmijë rritet ose largohet nga shtëpia e prindërve, modeli mbizotërues i marrëdhënieve nuk mund të ndryshohet gjithmonë. Vlen të përmendet se në familjet ku kishte të preferuar, gjasat e depresionit në moshën e rritur rriten jo vetëm midis fëmijëve të pa dashur, por edhe midis fëmijëve të dashur.
"Ishte sikur isha në sanduiç midis dy" yjeve "- vëllait tim të madh, një atlet dhe motrës sime më të vogël, një balerinë. Nuk ka rëndësi që unë isha një student i shkëlqyeshëm dhe merrja çmime në konkurset shkencore, padyshim, për nënën time nuk ishte mjaft "magjepsëse". Ajo ishte shumë kritike për pamjen time. "Buzëqeshje," përsëriste vazhdimisht ajo, "është veçanërisht e rëndësishme për vajzat pa përshkrim të buzëqeshin më shpesh." Ishte thjesht mizore. Dhe ju e dini se çfarë? Hirushja ishte idhulli im ”, thotë një grua.
Studimet tregojnë se prindërimi i pabarabartë është më i vështirë për fëmijët e së njëjtës gjini.
Podium
Nënat që e shohin fëmijën e tyre si zgjatim të vetvetes dhe si provë e vlerës së tyre preferojnë fëmijët që i ndihmojnë ata të duken të suksesshëm - veçanërisht në sytë e të huajve.
Rasti klasik është një nënë që përpiqet të realizojë ambiciet e saj të parealizuara, veçanërisht ato krijuese, përmes fëmijës së saj. Aktore të famshme si Judy Garland, Brooke Shields dhe shumë të tjera mund të përmenden si shembuj të fëmijëve të tillë. Por "fëmijët trofe" nuk janë domosdoshmërisht të lidhur me botën e biznesit të shfaqjes, situata të ngjashme mund të gjenden në familjet më të zakonshme.
Ndonjëherë vetë nëna nuk e kupton se i trajton fëmijët ndryshe. Por "podiumi për fituesit" në familje krijohet mjaft hapur dhe me vetëdije, ndonjëherë edhe duke u kthyer në një ritual. Fëmijët në familje të tilla - pavarësisht nëse janë "me fat" të bëhen "fëmijë trofe" - që në moshë të vogël e kuptojnë që nëna nuk është e interesuar për personalitetin e tyre, ajo interesohet vetëm për arritjet e tyre dhe mënyrën në të cilën ata e paraqesin atë.
Fitimi i dashurisë dhe miratimit brenda një familje jo vetëm që nxit rivalitetin midis fëmijëve, por gjithashtu ngre standardet me të cilat gjykohen të gjithë anëtarët e familjes. Mendimet dhe ndjenjat e "fituesve" dhe "humbësve" në të vërtetë nuk shqetësojnë askënd, por është më e vështirë për "fëmijën trofe" ta kuptojë këtë sesa ata që ndodhën të bëhen "cjapi".
“Definitivisht i përkisja kategorisë së 'fëmijëve trofe' - derisa kuptova se mund të vendosja vetë se çfarë të bëja. Mami ose më donte ose ishte e zemëruar me mua, por më admironte kryesisht për përfitimin e saj - për imazhin, për "shfaqjen", për të marrë atë dashuri dhe kujdes që ajo vetë nuk e mori në fëmijëri.
Kur ajo ndaloi të merrte nga unë përqafimet, puthjet dhe dashurinë që i duheshin - Unë vetëm u rrita, por ajo kurrë nuk arriti të rritet - dhe kur fillova të vendosja vetë se si duhet të jetoja, unë papritur u bëra personi më i keq në botë për të.
Kam pasur një zgjedhje: të jem e pavarur dhe të them atë që mendoj, ose t'i nënshtrohem në heshtje asaj, me të gjitha kërkesat e saj jo të shëndetshme dhe sjelljen e papërshtatshme. Zgjodha të parën, nuk hezitova ta kritikoja hapur dhe qëndrova besnike ndaj vetes. Dhe unë jam shumë më e lumtur se sa mund të isha si një fëmijë trofe.
Dinamika e familjes
Imagjinoni që nëna është Dielli dhe fëmijët janë planetë që rrotullohen rreth saj dhe përpiqen të marrin pjesën e tyre të ngrohtësisë dhe vëmendjes. Për ta bërë këtë, ata vazhdimisht bëjnë diçka që do ta paraqesë atë në një dritë të favorshme dhe përpiqen ta kënaqin atë në gjithçka.
"A e dini se çfarë thonë ata:" nëse mami nuk është e lumtur, askush nuk do të jetë i lumtur "? Familja jonë jetoi sipas këtij parimi. Dhe nuk e kuptova që kjo nuk ishte normale derisa të rritesha. Unë nuk isha një idhull familjar, megjithëse nuk isha as një "dhi kurbani". "Trofeu" ishte motra ime, unë isha ajo që do të shpërfillej, dhe vëllai im konsiderohej i dështuar.
Na u caktuan role të tilla dhe, në pjesën më të madhe, gjatë gjithë fëmijërisë sonë, u korrespondonim atyre. Vëllai im iku, u diplomua nga kolegji ndërsa punonte, dhe tani unë jam i vetmi anëtar i familjes me të cilin ka kontakte. Motra ime jeton dy rrugë nga nëna ime, unë nuk komunikoj me ta. Unë dhe vëllai im jemi vendosur mirë, të lumtur me jetën. Të dy kanë krijuar familje të mira dhe mbajnë lidhje me njëri-tjetrin ".
Ndërsa pozita e fëmijës trofe është relativisht e qëndrueshme në shumë familje, në të tjerat mund të zhvendoset vazhdimisht. Këtu është rasti i një gruaje në jetën e së cilës dinamika e tillë vazhdoi gjatë gjithë fëmijërisë së saj dhe vazhdon edhe tani, kur prindërit e saj nuk janë më gjallë:
"Pozicioni i" fëmijës trofe "në familjen tonë po ndryshonte vazhdimisht në varësi të cilit prej nesh tani po sillej ashtu si nëna mendonte se duhej të ishin sjellë dy fëmijët e tjerë. Të gjithë shfaqën një mospëlqim për njëri-tjetrin dhe pas shumë vitesh, tashmë në moshë madhore, ky tension në rritje shpërtheu kur nëna jonë u sëmur, kërkoi kujdes dhe më pas vdiq.
Konflikti u shfaq përsëri kur babai ynë u sëmur dhe vdiq. Dhe deri më tani, çdo diskutim i takimeve të ardhshme familjare nuk është i plotë pa një përballje.
Gjithmonë na kanë munduar dyshimet nëse jetojmë mirë.
Vetë mami ishte një nga katër motrat - të gjitha afër moshës - dhe me të vitet e para mësoi të sillet "si duhet". Vëllai im ishte djali i saj i vetëm, ajo nuk kishte vëllezër në fëmijërinë e saj. Barbët dhe komentet e tij sarkastike u trajtuan në mënyrë mospërfillëse, sepse "ai nuk është nga ligësia". I rrethuar nga dy vajza, ai ishte një “djalë trofe”.
Mendoj se ai e kuptonte që grada e tij në familje ishte më e lartë se e jona, megjithëse në të njëjtën kohë ai besonte se unë isha i preferuari i nënës sime. Të dy vëllai dhe motra e kuptojnë që pozicionet tona në "podium" kanë ndryshuar vazhdimisht. Për shkak të kësaj, ne gjithmonë jemi torturuar nga dyshimet nëse po jetojmë në mënyrën e duhur ".
Në familje të tilla, të gjithë janë vazhdimisht në gatishmëri dhe gjatë gjithë kohës shikojnë, sikur ai nuk është "anashkaluar" në një farë mënyre. Për shumicën e njerëzve, kjo është e vështirë dhe rraskapitëse.
Ndonjëherë dinamika e marrëdhënieve në një familje të tillë nuk kufizohet në emërimin e një fëmije në rolin e një "trofeu"; prindërit gjithashtu fillojnë të turpërojnë ose nënçmojnë në mënyrë aktive vetëvlerësimin e vëllait ose motrës së tij. Fëmijët e tjerë shpesh bashkohen me ngacmimet, duke u përpjekur të fitojnë favorin e prindërve të tyre.
“Në familjen tonë dhe në rrethin e të afërmve në përgjithësi, motra ime konsiderohej e përsosur, kështu që kur diçka shkoi keq dhe ishte e nevojshme të gjente fajtorin, gjithnjë kam dalë se isha ashtu. Sapo motra ime la derën e pasme të shtëpisë të hapur, macja jonë iku dhe më fajësoi mua për gjithçka. Vetë motra ime mori pjesë aktivisht në këtë, duke gënjyer vazhdimisht, duke më shpifur. Dhe ajo vazhdoi të sillej në të njëjtën mënyrë kur u rritëm. Sipas mendimit tim, për 40 vjet nëna ime nuk i ka thënë asnjë fjalë motrës së saj. Pse, kur jam? Përkundrazi, ajo ishte - derisa prishi çdo marrëdhënie me të dy ".
Edhe disa fjalë për fituesit dhe humbësit
Duke studiuar histori nga lexuesit, vura re se sa gra që nuk ishin të dashura në fëmijëri dhe madje bënin "cjapë" thanë se tani ata janë të kënaqur që nuk ishin "trofe". Unë nuk jam një psikolog apo psikoterapist, por për më shumë se 15 vjet kam komunikuar rregullisht me gra që nuk ishin të dashura nga nënat e tyre, dhe kjo më dukej mjaft e jashtëzakonshme.
Këto gra nuk u përpoqën aspak të minimizonin rëndësinë e përvojave të tyre ose të minimizonin dhimbjen që përjetuan si të dëbuar në familjen e tyre - përkundrazi, ata e theksuan këtë në çdo mënyrë të mundshme - dhe pranuan se, në përgjithësi, ata kishin një fëmijëri të tmerrshme. Por - dhe kjo është e rëndësishme - shumë vunë re se vëllezërit dhe motrat e tyre, të cilët vepronin si "trofe", nuk arritën të largoheshin nga dinamika e sëmurë e marrëdhënieve familjare dhe ata vetë patën sukses - thjesht sepse u desh.
Ka pasur shumë histori të vajzave trofe që janë kopje të nënave të tyre - gra po aq narciste, të prirura për të kontrolluar me taktikë përçarjeje dhe pushtimi. Dhe kishte histori për djem që vlerësoheshin dhe mbroheshin aq shumë - supozohej se ishin të përsosur - saqë pas 45 vitesh ata vazhduan të jetonin në shtëpinë e prindërve të tyre.
Disa kanë ndërprerë kontaktet me familjet e tyre, të tjerët mbajnë lidhje, por nuk hezitojnë t'u tregojnë prindërve sjelljen e tyre.
Disa vunë re se ky skenar i marrëdhënieve të mbrapshta u trashëgua nga brezi i ardhshëm dhe vazhdoi të ndikonte te nipërit e mbesat e atyre nënave që i shihnin fëmijët e tyre si trofe.
Nga ana tjetër, dëgjova shumë histori të vajzave që ishin në gjendje të vendosnin të mos heshtnin, por të mbronin interesat e tyre. Disa kanë ndërprerë kontaktet me familjet e tyre, të tjerët mbajnë komunikimin, por nuk hezitojnë t'u tregojnë drejtpërdrejt prindërve të tyre për sjelljen e tyre të papërshtatshme.
Disa vendosën të bëhen vetë "diell" dhe t'u japin ngrohtësi "sistemeve planetare" të tjera. Ata punuan shumë për veten e tyre për të kuptuar dhe kuptuar plotësisht se çfarë u ndodhi atyre si fëmijë dhe ndërtuan jetën e tyre - me rrethin e tyre të miqve dhe familjen e tyre. Kjo nuk do të thotë që ata nuk kanë plagë mendore, por të gjithë kanë një gjë të përbashkët: është më e rëndësishme për ta jo ajo që bën një person, por ajo që është.
Unë e quaj këtë progres.
A të ndihmoj kjo?
Mire jo
