Nëse ka ndodhur në jetën tuaj që ju të keni ndodhur për të lidhur jetën me një person që ka marrë pak dashuri në fëmijëri, atëherë duhet të bëni të gjitha përpjekjet për të mbushur në shpirtin e tij zbrazëtinë që u formua në fëmijëri. Sigurisht, kjo nuk është e lehtë - mund të duhet më shumë se një vit që ai të fitojë besim tek ju dhe të ndiejë veten e tij person i lumtur... Më e rëndësishmja, mos u dorëzoni.
1. Së pari, konsultohuni me një psikolog ose psikoterapist, në varësi të ashpërsisë së devijimeve të sjelljes. Përshkruani në detaje situatën, manifestimet e "mosdashjes", çfarë keni arritur të mësoni për fëmijërinë e një personi. Një specialist do t'ju japë këshilla se si të silleni në një situatë të caktuar. Ndoshta, me kalimin e kohës, ju do të jeni në gjendje të bindni të dashurin tuaj, të merrni pjesë në trajnime ose të merrni pjesë seanca individuale me një psikolog.
2. Mundohuni të fitoni besimin e tij. Në asnjë rast fjalët tuaja nuk duhet të jenë në kundërshtim me veprimet tuaja. Mashtrimi dhe besimi më i vogël do të humbasin përgjithmonë. Lëreni të kuptojë që ju jeni personi më i besueshëm në jetën e tij, ju kurrë nuk do ta tradhtoni, mashtroni, refuzoni atë. Ne përsërisim, jo \u200b\u200bvetëm fjalët, por edhe veprimet duhet të flasin për këtë.
3. Rrethojeni atë me vëmendjen dhe kujdesin tuaj. Ai duhet ta ndiejë dashurinë tuaj në maksimum. Flisni më shpesh me të se si e doni, si keni nevojë për të, se ai është i pazëvendësueshëm. Me kalimin e kohës, zbrazëtia që u krijua në fëmijëri do të mbushet me dashurinë tuaj.
4. Mos u lodhni duke përsëritur se besoni në të. Kjo është e nevojshme në mënyrë që të rritet vetëvlerësimi i tij dhe t'i jepet një nxitje veprimit. Falënderojeni atë për çdo arritje, vini re të gjitha sukseset, mos dyshoni në forcën e tij, përkrahni, inkurajoni. Ai thjesht duhet të besohet.
5. Mundohuni ta kuptoni, bisedoni me të për fëmijërinë e tij, për atë që e lëndoi, lëndoi, shqetësoi. Ndoshta do të keni sukses dhe ai do ta kuptojë që në fakt prindërit e tij e donin shumë, por për shkak të disa rrethanave të jetës ata nuk mund t'i kushtonin më shumë vëmendje.
Veryshtë shumë e rëndësishme që ai ta kuptojë këtë dhe të falë prindërit e tij. Nëse ata janë akoma gjallë, mund t'i ftoni për darkë dhe të flisni me zemër.
Nëse tregoni durim dhe dashuri të vërtetë, atëherë me kalimin e kohës do të jeni në gjendje të plotësoni boshllëkun në shpirtin e një të dashur, të fitoni besimin e tij dhe t'i jepni lumturi të vërtetë.
Cilat janë pasojat e "mospëlqimit" në jetën e grave?
Vajza ka modelin më të rëndësishëm, shoqja dhe këshilltarja më besnike është nëna e saj. Nëse vajza nuk merr pjesën e saj të dashurisë, atëherë një grua rritet prej saj me një numër të madh kompleksesh që e parandalojnë atë të bëjë një jetë të plotë. Si mund të shfaqet kjo?
Vështirësitë lindin në jetën personale... Pasi është bërë e afërt me një burrë, ajo pret tradhti prej tij gjatë gjithë marrëdhënieve, të dyshuar për tradhti, akuzon vazhdimisht se ai nuk i kushton vëmendje të mjaftueshme asaj, pa marrë parasysh sa me nderim e trajton atë.Më shpesh sesa jo, gratë nuk ndalen tek një burrë. Ata vazhdimisht kanë romanca të reja, por çdo herë nuk janë të kënaqur me diçka. Me hedhjen e tyre të pafund, ata duket se përpiqen të kompensojnë mungesën e dashurisë prindërore.
As marrëdhëniet me fëmijët e tyre nuk zhvillohen. Ekzistojnë dy skenarë të mundshëm për zhvillimin e ngjarjeve. Një grua ose kopjon modelin e sjelljes së nënës së saj dhe tregon ftohtësi ndaj fëmijëve, ose i adhuron, i përkëdhel, duke derdhur mbi ta gjithë dashurinë e saj të moderuar, si rezultat i së cilës ata shpesh rriten të varur, egoistë.
Gratë e papëlqyera vuajnë nga vetëvlerësimi i ulët, mungesa e dashurisë dhe vetë-respektit. Këtu shkaktohet vendosja e natyrshme në fëmijërinë e thellë - mungesa e lavdërimit dhe inkurajimit nga ana e nënës. Nëse prindërit e saj nuk e donin atë, atëherë nuk kishte asgjë për këtë.
Për pjesën më të madhe, ata janë të rezervuar dhe të pa shoqërueshëm, kanë pak miq, vështirë se krijojnë kontakte të reja. Dhe të gjitha sepse ata nuk besojnë te njerëzit, sinqeritetin dhe ndershmërinë e tyre.
Vajzat që nuk kanë marrë mjaft dashuri dhe ndjesi prekëse nga prindërit e tyre deri në moshën 6 vjeç shumë shpesh rriten të ftohtë. Prekja e tyre nuk i prek ose madje shkakton mospëlqim.
Kjo nuk është një listë e plotë e problemeve që mund të shoqërojnë një grua që është "e papëlqyeshme" në fëmijëri.
Cilat janë pasojat e "mospëlqimit" në jetën e burrave?
Djemtë zakonisht trajtohen më ashpër nga prindërit me shpresën për ta bërë atë një burrë të vërtetë. Por në të njëjtën kohë, ata shpesh zgjedhin sjelljen e gabuar dhe djali zhvillon një deficit të vazhdueshëm të dashurisë prindërore. Pasojat e tij barten te të rriturit. Shumica e burrave që nuk kishin dashuri në fëmijëri kanë vetëvlerësim të ulët. Ata nuk kanë ambicie dhe makinë për të bërë një karrierë të shkëlqyer. Ata nuk besojnë në vetvete dhe sinqerisht besojnë se janë dështime. Burra të tillë shpesh mbyllen në vetvete dhe e drejtojnë të gjithë agresionin drejt vetes - ata fillojnë të pinë duhan, të pinë dhe të përfshihen në drogë.
Të privuar nga dashuria prindërore, burrat nuk kujdesen për pamjen e tyre - ata preferojnë të fshihen në turmë nga sytë prying me një hije gri. Ekstremi tjetër është kapja e stresit të vazhdueshëm. Të gjithë e dinë që një person merr kënaqësi nga ushqimi, në rastin tonë burrat zëvendësojnë mungesën e dashurisë me ushqim të shijshëm dhe të bollshëm.
Në jetën personale, gjithashtu, jo gjithçka është e qetë. Një burrë përsërit plotësisht skenarin që ka parë tashmë - gruaja e tij më së shpeshti i ngjan nënës së tij, dhe ai vetë kopjon nënndërgjegjeshëm sjelljen e babait të tij. Shpesh, marrëdhëniet e besimit në familje nuk lindin aspak, dhe ata mbajnë vetëm seksin.
Shumë burra bëhen burra të zonjave të vërteta. Duke u përpjekur të kompensojnë mungesën e dashurisë, ata ndryshojnë partnerë gjatë gjithë jetës së tyre, hyjnë në marrëdhënie rastësore, meritojnë titullin pushtues të zemrave të grave, por ata mbeten thellësisht të pakënaqur.
Përveç gjithë sa më sipër, ekzistojnë një sërë çrregullimesh psikiatrike që lidhen drejtpërdrejt me mungesën e dashurisë prindërore në fëmijëri. Psikiatrit pohojnë se shumë dhunë dhe krime serike kryhen pikërisht nga njerëz të tillë.
Nga vjen "mospëlqimi"?
Mund të ketë situata të tjera jetësore që do ta bëjnë fëmijën të ndihet i braktisur, i panevojshëm për askënd. Në mënyrë tipike, pasojat e këtyre streseve të fëmijërisë janë të dukshme në moshën e rritur.
Nëse një nënë është shumë e apasionuar pas karrierës së saj ose është e vetmja mbajtëse e familjes për fëmijën e saj, atëherë ajo mund të mos ketë kohë dhe energji të mjaftueshme për të treguar dashuri për fëmijën e saj. Ajo pa dyshim që e do atë, përpiqet t'i japë gjithçka, t'i sigurojë ushqim të shëndetshëm, rroba të mira, lodra, por pas velit të problemeve ajo harron t'i japë fëmijës gjënë kryesore - dashurinë e saj.
Nëna i kushton vëmendje të mjaftueshme fëmijës, i kushton shumë kohë, por temperamenti i fëmijës është i tillë që i duhet edhe më shumë dashuri. Në këtë rast, edhe me praninë e vazhdueshme të nënës afër, fëmija do të përjetojë mungesë dashurie.
Prania e një anëtari të familjes që ka nevojë për kujdes të përhershëm. Për shembull, një gjyshe e moshuar e sëmurë me të cilën nëna është e detyruar të kalojë gjithë kohën e saj. Kontribuon gjithashtu në zhvillimin e një deficiti dashurie tek fëmija.
Qasja e gabuar ndaj prindërve. Ndonjëherë nënat përdorin një "teknikë të ndaluar" - ato kërcënojnë të privojnë fëmijën nga dashuria e tyre për mosbindje dhe sjellje të keqe. Do të dukej, cila është çështja e madhe? Por fëmija i merr të gjitha informacionet që vijnë nga prindërit fjalë për fjalë dhe në fakt ka frikë se mos humbet dashuria amtare.
Grindjet familjare midis prindërve i bëjnë ata të ndihen të panevojshëm kur janë aq të zhytur në procesin e zgjidhjes së marrëdhënies sa harrojnë që fëmija është pranë tyre dhe nuk ndihet shumë mirë në këtë moment.
Mund të jetë gjithashtu e tillë që nëna thjesht nuk e kupton se po e bën fëmijën më keq. Për shembull, nënat e mbiprokuruara sinqerisht besojnë se ata i japin fëmijës së tyre gjithë dashurinë që është në zemrën e tyre, por në fakt vetëm shtyp personalitetin e fëmijës, shkel formimin e shëndetshëm të personalitetit të tij.
Disa nëna ia atribuojnë dëshirat dhe ndjenjat e tyre fëmijëve të tyre. Për shembull, ai nuk e kupton që fëmija është i uritur dhe në vend që ta ushqejë, ai vishet me rroba të ngrohta, duke besuar se është i ftohtë. Pamundësia për të dalluar dhe "dëgjuar" nevojat e fëmijës në rezultatin përfundimtar gjithashtu perceptohet nga një fëmijë i rritur si mungesë dashurie.
Përshëndetje. Jam 21 vjeç, jetoj me nënën time. Megjithë moshën time, ndiej se më ka marrë malli për dashurinë e saj. Po, ne jetojmë së bashku, shihemi çdo ditë, ajo është e interesuar për jetën time, ajo telefonon gjatë gjithë kohës duke pyetur ku jam, me kë jam ... do të duket se nuk ka askund tjetër, por unë i kam të gjitha Nuk do të doja që ajo të telefononte më shpesh ose të pyeste për diçka, nuk e di se çfarë dua, por ka raste kur më ka marrë malli shumë, atëherë ajo vjen nga puna në shtëpi, hamë së bashku dhe flemë. Siç më duket, asaj nuk i pëlqen shumë, shpesh nuk është në humor, por ndonjëherë ajo ngrihet dhe më përqafon dhe më puth ... në atë moment nuk e dua atë, por koha do të kalojë përsëri më mungon.
Unë kurrë nuk kam pasur baba, kështu që dashuria prindërore është e gjitha nga nëna ime. Dhe në fëmijëri deri sa isha 5 vjeç u ula me nënën time, dhe pastaj gjatë gjithë kohës me gjyshen time. Ndoshta për shkak të kësaj unë kam mungesë të dashurisë së saj. Por unë nuk jam e vetmja. dashuri e paplotë, dhe jo të gjithë kanë probleme të tilla.
Së shpejti duhet të nisem për në një vend tjetër dhe nuk kam ide se si do të jem pa të. Kam një lidhje shumë të fortë me të. Nuk e kuptova këtë më parë, por pasi vizitova një psikolog, ajo shqiptoi këtë frazë ... pas vetëm 3-4 muajsh Unë e kuptova atë dhe arrita në përfundimin se po, më mungonte dashuria. Dhe vazhdimisht po e kërkoj këtë dashuri te të tjerët. Dikush të më dojë. Marrëdhëniet me të rinjtë nuk shtohen, thjesht nuk e shoh nevojën për ta. Po, ka disa vështirësi me komunikimin, por nuk më intereson shumë. Si më parë kam jetuar pa marrëdhëniet, ndihem mirë tani. Për më tepër, nuk ndihem si i rritur dhe një person i vogël nuk mund të ndërtojë marrëdhënie. Unë thjesht ndiej se nuk jam pjekur akoma, megjithëse mosha është e duhur. Dhe mua më duket se duhet të fajësohet pandashmëria nga jeta e fëmijërisë.
Përshëndetje Daria! Ju duhet të mësoni të pranoni dashurinë - atë që nëna juaj ju jep tani - të mos jetoni në të kaluarën, të mos vuani nga këto mendime kur nëna juaj nuk është përreth dhe kur ajo është me ju - vlerësoni këto momente, hapuni dhe pranoni - ju keni këtë dashuri, por ti mbyllesh nga ajo!
dhe është gjithashtu e rëndësishme të punosh në imazhin e të Rriturit tënd të brendshëm - ai që do të kujdeset për ty, do të mbrojë, do të japë ngrohtësi dhe mbrojtje - fëmijët e kërkojnë këtë tek prindërit e tyre, këta janë ata të rritur të sigurt që i rrethojnë, POR kur të rriten, prindërit nuk janë atje dhe pastaj kush diçka tjetër duhet të kujdeset për këtë fëmijë - dhe rruga për të dalë nuk është ta kërkosh atë jashtë - te një burrë, te një shok - por brenda vetes së tij!
Daria, nëse vendosni ta kuptoni, mos ngurroni të më kontaktoni - më telefononi - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!
Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë
Përgjigje e mirë0 Pergjigje e keqe1Përshëndetje Daria. Pyetje mjaft e vështirë. Shpesh një nënë mund të jetë pranë fëmijës. Dhe dashuria humbet rëndë. Kjo ndodh shpesh sepse dashuria e nënës mund të ngatërrohet me kontrollin, mbikëqyrjen, kujdestarinë dhe kujdesin për fëmijën. Dhe arsimi quhet interes në jetën e brendshme fëmijë. në mënyrë që nëna të jetë në distancë në këmbë nga interesat tuaja të brendshme. Dhe në mënyrë që këto interesa të mund t'i ndani lehtësisht me të. Dhe blerja e gjërave, një drekë e shijshme, madje edhe puthje, nuk mund të zëvendësojë zbrazëtinë e brendshme dhe të ftohtin, nëse përfshiheni emocionalisht në botën e brendshme Mami nuk do të ketë një fëmijë. Ju dhe mami Unë nuk e dija gjithmonë se si ta jepja atë në fëmijëri. Mënyra për të dalë nga kjo situatë është t'i jap vetes time. Kjo do të thotë të duash veten. Të pranosh jo defekt dhe të mos marrësh, por të fillosh të marrësh më shumë dhe ta konsiderosh veten të patëmetë. Të fillosh ta vlerësosh veten më lart, t'i marrësh më seriozisht nevojat e tua. Fillo të shprehesh. dëshirat, interesat, përparësitë e tyre, kompensojnë varësinë nga nëna me kënaqësi të tjera, duke përfshirë takimin me një të ri. Nëse kjo nuk funksionon, zakonisht ata i drejtohen një psikologu për një punë të përbashkët. Nëse keni një dëshirë të tillë, ju lutem. Filloni këtë hendek nuk është e dëshirueshme
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog në shkollën psikoanalitike të Volgogradit
Përgjigje e mirë1 Pergjigje e keqe0Në përputhje me natyrën e vazhdimësisë njerëzore dhe përvojën miliona vjeçare, përpjekja e njeriut për të qenë në qendër të pulsimit të jetës dëshmon se një qendër e tillë ekziston. Sipas dizajnit natyror, mungesa e përvojës sigurisht që duhet të ndihet në të ardhmen; vetëm në këtë rast, një manifestim i tillë mund të shërbejë si një nxitje për të kompensuar përvojën e humbur dhe zhvillimin e mëtejshëm. As arsye, as përvojë personale nuk mund të errësojë besimin se një person duhet të jetë në qendër të jetës. Ne nxitojmë përpara, në qendër, siç e ka synuar natyra, pa marrë parasysh sa e parakohshme dhe e trashë mund të duket. Stili i jetesës sipas parimit "nëse vetëm ..." në një formë apo në një tjetër dëshmon për një forcë të fuqishme lëvizëse që vepron midis njerëzve të civilizuar.
Fatkeqësisht, ka nga ata që janë të privuar edhe në fëmijëri, të cilët dhimbjen dhe pakënaqësinë e tyre ia transferojnë të tjerëve. Shembulli më i dukshëm i një të sëmuri të pavullnetshëm është një fëmijë që rrihet nga prindërit, të cilët vetë u lënduan dhe u privuan në fëmijëri.
Profesori S. Henry Kemp, kryetar i Departamentit të Pediatrisë në Qendrën Mjekësore të Kolorados, në një studim me 1000 familje të ndryshme, zbuloi se 20% e grave kishin vështirësi në përmbushjen e përgjegjësive të tyre amtare. Ai pretendon se shumë nëna nuk i pëlqejnë shumë foshnjat e tyre. Sidoqoftë, ai nuk i interpretoi mjaft saktë rezultatet e studimit: sipas mendimit të tij, nëse kaq shumë nëna nuk mund t'i duan fëmijët e tyre, atëherë dashuria e nënës si një instinkt i natyrshëm i natyrës duhet të jetë thjesht një "mit". Rezultati kryesor i hulumtimit të tij ishte pohimi i mëposhtëm: është e gabuar të presësh nga çdo nënë sjelljen e Madonës, e cila fal, jep gjithçka që i nevojitet dhe mbron foshnjën e saj. Dhe fakti që Mjeshtrat e Antikitetit argumentuan se një grua duhet të sillej në këtë mënyrë, sipas mendimit të tij, ishte vetëm mashtrimi i tyre dhe pluhurosja e trurit të publikut. Sidoqoftë, rezultatet e hulumtimit të tij flasin vetë. "Të gjitha faktet tregojnë për faktin se një fëmijë që rrihet në një familje bëhet, nga ana tjetër, një prind që rreh fëmijët e tij." Midis rrethanave që shkaktuan një mizori të tillë te prindërit, ai vuri në dukje se disi këta njerëz, si fëmijë, ishin plotësisht të lirë nga vëmendja dhe kujdesi i nënës, dhe ata gjithashtu nuk hasën në një mësues, mik, dashnor, burrë ose grua të përshtatshme që mund të në një farë mase zëvendësojnë nënën.
Kemp argumenton se një prind i cili është privuar nga vëmendja e nënës në fëmijëri nuk është në gjendje të dojë dhe të kujdeset për fëmijën e tij; përkundrazi, ai pret që fëmija ta dojë; ai pret nga fëmija shumë më tepër sesa është i aftë dhe qarja e foshnjës perceptohet nga një prind i tillë si refuzim. Profesori citon fjalët e një lloj nëne inteligjente dhe të shkolluar: "Ai po qante, prandaj nuk më donte, prandaj e rraha".
Tragjedia e shumë grave është në mashtrim se nevoja e tyre për dashuri më në fund duhet të plotësohet nga një fëmijë që vetë është aq i uritur për dashuri dhe vëmendje. Ky është një faktor i rëndësishëm në vuajtjet e përjetuara nga fëmija. Ai jo vetëm që privohet nga pjesa e luanit për dashurinë dhe vëmendjen e nevojshme, por gjithashtu detyrohet të luftojë për ta me një person më të moshuar dhe më të fortë. Çfarë mund të jetë më e tmerrshme sesa një fëmijë që, me të qarat, i lutet nënës së saj për dashuri dhe kujdes, dhe një nënë që rreh fëmijën e saj, sepse gjoja nuk e do dhe nuk i kushton vëmendje asajvuajtje.
Nuk ka fitues në këtë lojë; këtu nuk ka viktima të mira ose të këqija, por vetëm plotësisht të viktimave të tjera.
Një fëmijë i djegur është një shprehje më e mbuluar e privimit nga prindërit e tij. Djegiet në fëmijë zakonisht klasifikohen si aksidente, por Helen L. Martin, një studiuese në Qendrën e Djegies në Spitalin e Fëmijëve në Londër, thotë ndryshe. Gjatë shtatë muajve, ajo studioi mbi pesëdhjetë raste djegiesh dhe zbuloi se shumica e tyre ishin rezultat i "problemeve emocionale". Me përjashtim të pesë rasteve, sipas mendimit të saj, të gjithë pjesa tjetër ndodhi për shkak të situatave konfliktuale në familje: ose për shkak të tensionit në nënë, ose për shkak të fërkimit midis fëmijës dhe një anëtari tjetër të familjes, ose për shkak të armiqësisë midis të rriturve. Në mënyrë të habitshme, vetëm dy raste të djegies ndodhën kur fëmija mbeti vetëm.
Ndryshe nga ata që rrahin fëmijët, prindërit që kanë shkaktuar djegie te fëmijët e tyre nuk e kuptojnë hapur dëshirën e tyre për të lënduar fëmijën. Në prindër të tillë, zemërimi dhe pikëllimi i fëmijëve të tyre dhe dëshira e prindërve për të mbrojtur dhe ruajtur fëmijën hynë në konflikt të brendshëm. Nëna në mënyrë të pavetëdijshme përdor armën e pritjes së brendshme që fëmija mund të digjet vetë, dhe, mbase, e ndihmon atë të përmbushë këtë pritje duke lënë një tenxhere me supë të vluar në një vend lehtësisht të arritshëm për fëmijën. Kur gjithçka ka ndodhur, nëna e palumtur mund të mbajë një fytyrë me qëllime të mira dhe në të njëjtën kohë të fajësojë veten për atë që ka ndodhur, duke pajtuar kështu prindin e brendshëm të zemëruar dhe urrejtjen dhe epshin për shkatërrimin e fëmijës i cili gjithashtu jeton në të.
Përveç kësaj, rreth gjysma e grave në kohën e aksidentit gjithashtu ndien një mungesë të vëmendjes "amtare" nga burrat e tyre, qëndrimi ndaj të cilit gratë përshkruan si "të huaj, indiferente, armiqësore". Në grupin e kontrollit të familjeve (ku nuk ka ndodhur asnjë aksident. - Afërsisht per.)në të njëjtën moshë dhe me një histori të ngjashme jetësore Helen Martin gjeti vetëm tre gra që kishin ndjenja të ngjashme ndaj burrave të tyre.
Nxitja patologjike për të kryer krime mund të shpjegohet me mosgatishmërinë për të luajtur me rregullat e të rriturve dhe për të punuar në një bazë të barabartë me njerëzit e tjerë. Një hajdut i zjarrtë mund të mos jetë në gjendje të durojë faktin se ai duhet të punojë për sendet e nevojshme dhe të dëshiruara, ndërsa dëshiron t'i marrë ato ashtu, falas, si nga nëna e tij. Atij nuk i intereson shumë që duhet të rrezikojë shumë për të marrë diçka "falas"; është e rëndësishme për të që në fund të marrë atë që dëshiron nga Nëna e Universit, pa dhënë asgjë në këmbim.
Nevoja për ndëshkim, ose, siç mund t’i duket një hajdut, nevoja për vëmendje ndaj personit të tij, shpesh është një nga aspektet e marrëdhënieve foshnjore me shoqërinë, nga e cila hajduti vjedh gjërat e vlerësuara tek ai, shenja dashurie.
Këto fenomene nuk janë aspak të reja për studiuesit e sjelljes në shoqëritë e civilizuara, por nëse shikohen nga perspektiva e një vazhdimësie të deformuar, ato mund të marrin kuptim të ri.
Sëmundja fizike, e cila mund të interpretohet si një përpjekje nga trupi për të gjetur ekuilibrin pas ose gjatë një sulmi agresiv ndaj tij, ka respektivisht disa funksione. Një nga këto, siç u përshkrua më herët, është një veprim "neutralizues" i krahasueshëm me efektin që ndëshkimi ka për të lehtësuar ndjenjat e patolerueshme të fajit.
Në kohë nevoje të veçantë për mbështetje emocionale, vazhdimi mund të na bëjë të sëmurë fizikisht, që do të thotë se të tjerët do të marrin kujdesin, kujdesin dhe shqetësimin që një i rritur i shëndetshëm do ta ketë të vështirë të marrë. Kjo kujdes mund të sigurohet nga anëtarët e familjes, miqtë dhe spitali. Spitali, megjithëse duket si diçka jopersonale, në fakt e vendos pacientin në pozicionin e një fëmije. Ajo mund të ketë një staf të ulët ose të trajtohet në mënyrën e vjetër, por spitali merr përgjegjësinë për të ushqyer dhe merr të gjitha vendimet për të, gjë që i ngjan shumë qëndrimit të një nëne indiferente ndaj tij në kohën e saj. Pacienti mund të mos marrë gjithçka që i nevojitet në spital, por ky është opsioni më i disponueshëm.
Në Qendrën Loeb për Kujdesin dhe Rehabilitimin në Spitalin Montefierre në Nju Jork, janë bërë disa zbulime që mund të shpjegohen në terma të vazhdimësisë. Në 1966, qendra njoftoi se ishte në gjendje të ulte normën e tërheqjes me 80% duke përdorur një qasje "të pranimit të plotë" dhe duke inkurajuar pacientët të flasin për shqetësimet e tyre. Drejtori dhe bashkëthemeluesi i qendrës, Nurse Lydia Hall, argumentoi se kujdesi në qendër ishte sa më afër të ishte e mundur me atë të një nëne që kujdesej për një foshnjë të porsalindur. "Ne menjëherë plotësojmë nevojat dhe kërkesat e pacientëve, pa marrë parasysh se sa bezdisëse mund të na duken ata," tha ajo.
Sipas fjalëve të ndihmësit të drejtorit të qendrës, Zhenroz Alfano, mund të gjurmohet qartë deklarata se nën ndikimin e stresit, një person hidhet në një nivel emocional të foshnjës: “Shumë njerëz sëmuren vetëm sepse nuk mund të përballen me situatat e jetës. Por kur ata mësojnë të nxjerrin veten nga problemet e tyre më vete, ata nuk kanë më nevojë të sëmuren ".
Sigurisht, para se të sëmureshin, shumica e pacientëve në një mënyrë apo në një tjetër u përpoqën të përballonin vetë vështirësitë e tyre, por kur u bë e qartë se kjo ishte shumë për ta, ata kishin nevojë për mbështetje nga jashtë. Duke përdorur qasjen "kujdesi për nënën", qendra ka zbuluar se pacientët shërohen shumë më shpejt. Sipas Lydia Hall, frakturat e femurit (një dëmtim i zakonshëm) shërohen dy herë më shpejt sesa pacientët në gjendje të kënaqshme, të cilët trajtohen me metodën e zakonshme. Zakonisht, pas një sulmi në zemër, pacientët qëndrojnë në shtrat për tre javë, por, sipas kardiologut Ira Rubin, pacientët e qendrës po kthehen me sukses në këmbë pas javës së dytë.
“Nëse merrni një person të moshuar që është në izolim shoqëror dhe e rrethoni me njerëz të kujdesshëm, të cilëve ai mund të derdhë shpirtin e tij dhe t’u tregojë probleme familjare, atëherë si rezultat ky person i kthen toni i muskujve", Thotë Ira Rubin.
Një studim u krye në qendër, 250 pacientë u zgjodhën rastësisht për këtë, nga të cilët vetëm 3.6% u ri-pranuan për trajtim për një periudhë prej 12 muajsh; kur krahasohet me pacientët që marrin kujdes mjekësor në shtëpi, numri i pacientëve të ri-trajtuar është tashmë 18%. Këto zbulime japin prova se kujdesi i ngjashëm me nënën është më i mirë në plotësimin e boshllëqeve emocionale që e çuan personin në spital. Kënaqësia e mungesës së emocioneve pozitive heq nevojën për të qenë të varur dhe jep forcë për t'u kthyer në ritmin tuaj normal të jetës.
Nëse bëni disa hulumtime, me siguri do të zbuloni se shfaqja më e drejtpërdrejtë e privimit në përvojën e "periudhës manuale" është varësia nga droga të tilla si heroina. Vetëm kërkimet mund të krijojnë një lidhje të saktë midis privimit dhe dëshirave për alkool, duhan, bixhoz, qetësues dhe pilula gjumi, ose kafshimi i thonjve. Kur lidhje të tilla vendosen shkencërisht, shumë prej tyre mund të shpjegohen në terma të vazhdimësisë.
Por për hir të thjeshtësisë, merrni parasysh vetëm varësinë nga heroina. Heroina është shpejt e varur, trupi kërkon një dozë në rritje dhe efekti vazhdimisht zvogëlohet ndërsa përdoret. Kështu, të gjitha dozat e mëdha të barit prodhojnë gjithnjë e më pak efektin e dëshiruar. Ndërsa varësi mësohet, i varuri tashmë përdor heroinë jo aq shumë për të provuar "të lartën" sesa për të shmangur simptomat e tërheqjes. Ende duke u përpjekur për të kapur "lart" e tij, i varur nuk mund të llogarisë dozën. Dhe pastaj një mbidozë. Vdekja.
Por më shpesh të varurit nga droga vullnetarisht i nënshtrohen torturave të tërheqjes në mënyrë që të "pastrohen" dhe të lirohen nga nevoja për të rritur vazhdimisht dozën e heroinës. Ata janë çliruar përsëri dhe përsëri nga varësia fizike, jo vetëm në mënyrë që të luftojnë me sukses "prishjen", por edhe të jenë në gjendje të kapin "lart" e tyre përsëri. Kështu, në thelb i varuri vuan nga refuzimi i heroinës, përkundër kërkesave të furishme të trupit, përkundër dhimbjes dhe mundimit të padurueshëm të "tërheqjes" për të marrë përsëri një "të lartë". Ai e di paraprakisht se herët a vonë do të duhet përsëri të kalojë nëpër shtatë rrathët e ferrit, por kjo nuk e frikëson aspak.
Por pse? Nëse ata mund të heqin qafe varësinë e tyre, atëherë pse të mësoheni përsëri me drogën? çfarëa është kjo "e lartë", pse është kaq tërheqëse saqë edhe thjesht kujtimet për të detyrojnë qindra mijëra njerëz të heqin dorë nga droga, të mësohen përsëri, të luajnë me vdekjen, të vjedhin, të prostituojnë, të largohen nga shtëpia dhe familja dhe gjithçka që ishte e dashur për ta?
Sipas mendimit tim, kjo dëshirë fatale për "lartë" nuk është kuptuar plotësisht. Vazhdimisht ngatërrohet me varësinë fizike nga ilaçi, i shkaktuar nga një çekuilibër kimik në trup, i cili detyron jo vetëm të vazhdojë përdorimin, por edhe të rrisë dozën. Por posa personi ndaloi së marrë heroinë dhe gjurmët e fundit të saj u hoqën nga trupi, ekuilibri kimik u rivendos dhe varësia fizike u zhduk. Vetëm kujtimet kanë mbetur, duke kapur përgjithmonë ndjenjat e kaluara të ilaçit.
Një i varur nga droga njëzet e katër vjeç përpiqet ta shpjegojë atë. Ja fjalët e tij:
“Koha më e gjatë që kam qëndruar vullnetarisht pa drogë ishte kur vëllai im i madh vdiq nga një mbidozë. Atëherë nuk doja të vazhdoja më. Mendoj se isha e mjaftueshme për rreth dy ose tre javë. Atëherë më dukej se për shkak të vëllait tim dhashë vërtet dorë. Por një ditë nuk mund të rezistoja për shkak të vëllait tim të dytë. E pashë në cep të rrugës. Nuk kishte asnjë fytyrë në të. Ai ishte qartësisht shumë i sëmurë. Kanë mua-atëherë gjithçka ishte e mrekullueshme,unë isha i veshur dhe i kënaqur me jetën. Dhe ai u ndje keq. Pastaj e pyeta: “Çfarë do të dëshironit më shumë? Cila është dëshira juaj më e dashur? " Dhe ai u përgjigj: "Dy doza". Pastaj i dhashë gjashtë dollarë. E dija se ku po shkonte tani dhe çfarë do të bënte, dhe çfarë ndjesish do të përjetonte.
Unë duhet të jem thellësisht në atë të lartë.
Shikova vëllain tim. Ai e dinte se çfarë po mendoja dhe ngriti supet, sikur të më thoshte: "Nuk më intereson". Pastaj i thashë fëmijës: “Dëgjo, ja edhe gjashtë dollarë. Merrni edhe dy të tjera ". Pastaj u mbyllëm në banjë në të njëjtin hotel. Së pari ata i dhanë vëllait tim një dozë sepse ishte i sëmurë. Ai tashmë ishte duke kapur një "të lartë", atëherë unë mora një shiringë për veten time. Dhe kështu u ula me këto plehra në dorë dhe vazhdoja të mendoja për vëllain e madh të vdekur. Nuk doja të qëlloja drogë për shkak të asaj që i ndodhi. Pastaj mendërisht i thashë: “Shpresoj se do të kuptosh gjithçka. Ju e dini se çfarë është ".
Ai mendoi se vëllai i tij i madh do ta falte për faktin se edhe vdekja e tij nuk e kapërceu dëshirën për "të lartë". Vëllai i madh e përjetoi vetë dhe duhet ta kuptojë se mbetet vetëm të kthehet te gjilpëra. Kujtimi i ndjesisë së mahnitshme tashmë ishte vendosur në mendjen e tij, siç e tha vetë ai: ai ishte i lidhur fort me "të lartin". Por pse po ndodh kjo? Ka vetëm aludime të paqarta në fjalët e tij. Cila pjesë e mendjes njerëzore vendos të sakrifikojë gjithçka që është e mundur për ilaçin?
Një tjetër i varur e shpjegon atë në këtë mënyrë. Ai thotë se njerëzit kanë nevojë për shumë gjëra të ndryshme për të qenë të lumtur: dashuria, paraja, fuqia, gruaja, fëmijët, pamja, statusi, rrobat, një shtëpi e bukur dhe nuk e dini kurrë se çfarë, por një i varur nga droga ka nevojë për një gjë, të gjitha nevojat e tij mund të plotësohen me një goditje - drogës.
Kjo ndjenjë e "lartë" zakonisht konsiderohet diçka e çuditshme dhe e çuditshme, e cila nuk ka asnjë lidhje me ndjesitë në jetën normale dhe nuk ka asnjë lidhje me personalitetin njerëzor. Ata thonë vetëm për narkomanët se janë patetikë, të dobët, të papjekur, të papërgjegjshëm. Sidoqoftë, kjo nuk shpjegon pse ilaçi është aq tërheqës sa mund të tejkalojë të gjitha përfitimet e tjera të civilizimit, për të cilat një person i mjerë mund të ketë ndonjë dobësi. Jeta e një të varuri nga heroina është, për ta thënë butë, jo e lehtë, kështu që do të ishte e gabuar ta shkarkosh atë si një idiot me vullnet të dobët. Mbetet vetëm të kuptohet qartë ndryshimi midis një personi të përkohshëm "të pastër", i cili është i prirur për varësi përsëri dhe dikujt që nuk ka provuar kurrë drogë.
Një e varur nga droga, kur u pyet nëse shikonte vajza normale që ecnin përgjatë rrugës, ndërpreu: “A i kisha zili ato? Po. Çdo ditë. Sepse ata nuk e dinë se çfarë di unë. Nuk mund të isha aq normal sa janë. Pasi u përpoqa, por kur injektova përsëri, një injeksion anuloi të gjitha përpjekjet e mia, sepse vetëm në atë moment kuptova gjithçka, e dija ". Por ajo nuk mund të shprehte dhe përshkruante qartë, por vetëm la të kuptohej për këtë ndjenjë më të rëndësishme. “E dija se çfarë do të thoshte të ishe në kulmin e lumturisë. Unë e dija se si ndihej kur u drogua. Jo për herë të parë, e detyrova veten të hiqja dorë nga zakoni, dhe ishte më e dëmshmee atyre që unë kam për të luftuar. Dhe unë e dhashë atë, dreq, vetëm me vullnetin tim të lirë. Por gjithsesi u ktheva te droga ”.
Pas asaj që ka kaluar kjo vajzë, ajo nuk mund të quhet me vullnet të dobët, por ajo ka kaluar shumë gjëra: heqja dorë nga ilaçi edhe pa kaluar në një më të butë, siç është metadoni; as ajo nuk ishte në një burg ose spital ku ilaçet thjesht nuk janë në dispozicion dhe për këtë arsye nuk krijojnë tundimin për të filluar përsëri. Por ajo që nuk mund të bënte është të harrojë atë që mësoi, të harrojë atë që një vajzë e zakonshme nuk e di, të harrojë ... se çfarë është një "e lartë".
Më duket se do të ishte naive të besohej se ata që nuk dinë se çfarë i zbulohet të varurit, do të silleshin ndryshe sesa ai nëse do të mësonin për ndjenjën e "lartë". Ka shumë raste të varësisë saktësisht të njëjtë te një person "normal", të cilit i është përshkruar morfina në spital si lehtësim i dhimbjes në rastet e sëmundjes serioze. Një person u bë i varur nga morfina, kreu krime në mënyrë që në një farë mënyre të ruajë zakonin e tij pa ndihmën e ilaçeve. Familja dhe shtëpia nuk kanë forcën dhe vlerën për t'i rezistuar kësaj varësie të pashpjegueshme të drogës. Atëherë gjithçka shkon përgjatë binarit.
Psikiatrit, të cilët kanë studiuar jetën e narkomanëve për një kohë të gjatë, thonë se shumica e tyre kanë rritur narcizmin dhe se varësia e tyre ndaj heroinës është një shfaqje e jashtme e një preokupimi më të thellë me veten e tyre. Dëshirat e tyre të fëmijërisë marrin edhe forma të tjera. Narkomanët demonstrojnë dinakëri dhe durim të jashtëzakonshëm në nxjerrjen e heroinës të natyrshme tek një i rritur, por sa më shpejt që droga të jetë në duart e tyre, këto cilësi janë zhdukur. Ata janë shumë të matur dhe të prekshëm nga policia - bordellot e tyre janë në sy, ata rrezikojnë pa nevojë jetën dhe lirinë e tyre, por ata pa dyshim fajësojnë arrestimin e tyre për faktin se dikush i vendosi ata ose për rrethana të tjera.
Shtë vërejtur se tipari kryesor emocional i një të varuri nga droga është një mosgatishmëri e madhe për të marrë përgjegjësi për jetën e tij. Sipas tregimeve të një psikiatri, kur pacienti i tij i varur nga droga pa një pacient tjetër të lidhur me një aparat frymëmarrjeje artificiale, ajo u indinjua dhe kërkoi të njëjtin aparat për veten e saj.
Duket se ndjenja që jep heroina është shumë e ngjashme me ndjenjën që një fëmijë përjeton në krahët e një nëne. Kërkimi i gjatë dhe i paqëllimtë për diçka të pashpjegueshme dhe të pakuptimtë përfundon sa më shpejt që heroina e injekton dozën e tij dhe përjeton ndjesinë e dëshiruar. Tani ai e di se si ta arrijë këtë ndjenjë, dhe metodat e tjera të arritjes së saj, të cilat përdoren nga të gjithë të tjerët, nuk e tërheqin më të varurin. Ndoshta, pikërisht kjo nënkuptonte fjalët e vajzës-varëse: "... kur injektova përsëri, një injeksion anuloi të gjitha përpjekjet e mia, sepse vetëm në atë moment kuptova gjithçka, e dija". Ajo flet për "përpjekjet" e saj për të gjetur mënyra të tjera për të arritur këtë ndjenjë duke anashkaluar drogën. Në fakt, "mënyra të tjera" po enden në errësirë, në prekje; një rrugë e gjatë që të çon në një rrugë pa krye, por ne e vëmë jetën tonë për të ecur në këtë rrugë dhe për të mos gjetur asgjë në fund. Një person "i pastër" nuk është i vetëdijshëm për qëllimin e menjëhershëm të kërkimit të tij dhe prandaj endet pak a shumë me qetësi në labirintin e iluzioneve të tij, duke menduar se po shkon në drejtimin e duhur. Gjatë rrugës, ai gjen gëzime të vogla në jetë dhe pjesërisht është i kënaqur me to. Por një i varur nga droga di se ku të kërkojë, ku mund të marrë gjithçka menjëherë, ashtu si një fëmijë merr gjithçka që dëshiron në krahët e nënës së tij; dhe i varuri nuk mund të rezistojë dhe kthehet në nivelin e tij të lartë, i rraskapitur nga faji, i gjuajtur, i rraskapitur dhe i sëmurë, kthehet në atë që i takon në të vërtetë që nga lindja. Asnjë nga rreziqet që mbushin jetën e një të varuri, madje edhe vdekja, nuk mund ta largojë atë nga plotësimi i nevojës së tij jetësore. Personaliteti i heroinës në qendër të heroinës hedh mbetjet e fundit të pjekurisë që ajo ka arritur dhe mbetet në nivelin e fëmijës, ku vazhdimi i tij është ndërprerë.
Shumica e të varurve, nëse kanë arritur të mbijetojnë, herët a vonë ndalopërdorimi i drogës, me sa duket për faktin se, nën ndikimin e heroinës, ata ishin në gjendje të kompensonin mungesën e përvojës së "periudhës manuale" dhe ata më në fund janë emocionalisht të gatshëm për përvojën e një lindjeje tjetër, ashtu si një fëmijë i Yequana është gati për të njëjtën gjë në moshën një vjeçare. Difficultshtë e vështirë të shpjegohet në ndonjë mënyrë tjetër një ndërprerje e tillë e mprehtë me drogën, por fakti mbetet: praktikisht nuk ka të varur nga droga midis brezave të vjetër, dhe fare josepse të gjithë vdiqën.
Useshtë e padobishme edhe të përpiqesh të marr me mend se sa nga përvoja e humbur e "periudhës manuale", e cila zgjat gjashtë deri në tetë muaj, duhet të kopjohet në mënyrë që pacienti të mund të lëvizë lirisht në nivelin tjetër emocional. Ndoshta hulumtimi do të tregojë se trajtimi i përshkruar në pasthënie mund të zëvendësojë përdorimin e drogës. Nëse po, atëherë i varuri duket vetëm i sëmurë, pasi sëmundja, e cila vërehet tek të gjithë, thjesht ka dalë në sipërfaqe për të; për të luftuar sëmundjen e tij, ai zgjodhi një ilaç vdekjeprurës që zëvendëson përvojën në duart e nënës së tij. Ata mund të kenë nevojë për trajtim më shumë sesa ne, por mbase një ditë do ta kuptojmë se ky është ndryshimi i vetëm midis tyre dhe shumicës prej nesh.
Një herë pashë një program televiziv të Dielën në mbrëmje me një debat të ashpër rreth moralit. Ata morën pjesë nga priftërinj, humanistë ateistë dhe një i ri me pamje hipi, i cili mbrojti legalizimin e hashashit si mjetin e parë për përmirësimin e shoqërisë. Kishte një murgeshë dhe një çift shkrimtarësh që gjithashtu kishin pikëpamjet e tyre mbi sjelljen korrekte njerëzore. Më dukej se, megjithë dallimet dhe entuziazmin me të cilin ata mbruan mendimet e tyre, kishte më shumë ngjashmëri sesa ndryshime në pozicionet e të gjithë pjesëmarrësve. Të gjithë ata ishin mbështetës të një apo një linje tjetër të ashpër. Të gjithë ishin idealistë në mënyrën e tyre. Disa qëndronin për disiplinë më të rreptë dhe vendosjen e të gjitha llojeve të kufizimeve, të tjerët për liri më të madhe, por të gjithë donin të përmirësonin kushtet për një person. Ata ishin të gjithë kërkues, që jetonin sipas parimit "sikur vetëm ...", vetëm ato opsione që mund të ndiqnin pas "nëse vetëm ..." e tyre ishin të ndryshme.
Janë në një marrëdhënie të varur me prindërit e tyre. Kjo varësi është e ndërthurur ngushtë me lidhjen emocionale dhe është normë për zhvillimin e fëmijërisë. Pa mbështetjen dhe udhëzimin e të rriturve, një fëmijë nuk është në gjendje të kujdeset për veten e tij, të mbrojë, justifikojë ose zgjidhë problemet. Prandaj, si zhvillohet marrëdhënia prind-fëmijë që nga momenti i lindjes së një fëmije, shëndeti, rritja dhe cilësia e jetës së tij do të varet.
Prindërit kujdesen, edukohen, mbrojnë dhe i duan fëmijët e tyre. Lidhja me mamin është veçanërisht e ngushtë. Theshtë nëna ajo që është udhëzuesja e parë dhe e rëndësishme për botën e jashtme dhe botën e të kuptuarit të ndjenjave të dikujt. Për shumë vite, ndërsa rritet, fëmija do të mbështetet në qëndrimin e saj ndaj realitetit përreth dhe ndaj vetvetes, ndërsa karakteri, psikika dhe sjellja e tij po formohen. nëna është e një rëndësie të madhe që fëmijët të ndihen të lumtur dhe të zhvillohen në përputhje me moshën e tyre.
Pse ndonjëherë, gjatë grindjeve, fëmijët në rritje mund t'i tregojnë me inat nënës së tyre se ajo kurrë nuk i ka dashur ata ose nuk i do ato? Çfarë e bën një fëmijë të mendojë kështu dhe çfarë sjelljeje ose qëndrimi i nënës shkakton në shpirtin e një personi të vogël një ndjenjë bezdisëse të frikës se ai nuk është i nevojshëm nga personi më i rëndësishëm në jetën e tij - nëna e tij? Le të përpiqemi të kuptojmë se në cilat raste dashuria e nënës nuk mjafton.
Shtë e rëndësishme që fëmijët të jenë të dashur, të nevojshëm dhe të pranuar nga nëna e tyre, sepse një grua është përgjegjëse për të ndjerë nevojën për një fëmijë në këtë botë dhe të dashurit e saj. Nëse ai nuk e ndjen këtë, ai u la në spital, i ftohtë dhe indiferent ndaj tij, askush nuk gëzohet me lindjen e tij - ai mund të vdesë. Kjo vdekje në shumicën e rasteve është emocionale - kur reflekset atrofizohen tek fëmijët, emocionet zhduken dhe inteligjenca nuk zhvillohet, por ka edhe raste të vdekjes fizike të foshnjave.
Foshnja ndjen dashuri ndërsa është ende në bark, kur një grua është në pritje të lindjes së tij, duke u kujdesur për të dhe shëndetin e saj, duke ledhatuar stomakun, duke folur me foshnjën brenda vetes, duke e mbrojtur atë.
Pas lindjes, është e dëshpëruar dhe jetësore që një foshnjë të ndihet e dashur. Fëmijët në foshnjëri e ndiejnë dashurinë përmes buzëqeshjeve dhe prekjeve, ata e dëgjojnë atë në intonacionin e zërit të tyre, ata e shohin atë në shprehjen e fytyrës së nënës së tyre. Ata ndjehen kur ajo është e zemëruar dhe e qetë, e lodhur dhe e lumtur, kur ajo është e lumtur që takon foshnjën ose mendimet e saj janë diku larg.
Dashuria e nënës ushqen fëmijën. Falë saj, ai rritet dhe zhvillohet në përputhje me natyrën e tij, fillon të zvarritet, të ecë dhe të flasë në kohë, asgjë nuk e kërcënon shëndetin e tij, ai ndjen se gjithçka është në rregull me të.
Një nënë nuk mund t’ua përcjellë gjithmonë ndjenjën e dashurisë fëmijëve të saj, për më tepër, ndonjëherë mendimet e saj mund të merren për një kohë të gjatë me diçka tjetër dhe ajo nuk varet nga fëmija. Momente të tilla janë të pashmangshme dhe normale, sepse përveç një fëmije, një grua ka sfera të tjera të jetës. Sidoqoftë, intensiteti dhe kohëzgjatja e tyre mund të jenë të rrezikshme pasi fëmijët që nuk marrin reagime nga nëna e tyre për një kohë të gjatë dhe nuk ndiejnë mbështetje mund të fillojnë të besojnë se dashuria e saj është zhdukur.
Ka situata dhe periudha jetësore kur një fëmijë "vjen" në këto mendime dhe afirmohet në to me zhgënjim të hidhur.
Mungesa e kohës për një fëmijë
Kjo ndodh kur nëna punon shumë ose fusha e saj e aktivitetit nuk lejon t'i kushtojë fëmijës aq kohë sa i duhet. Sa më të vegjël të jenë fëmijët, aq më traumatike mund të bëhet përvoja. Ndonjëherë një grua është e mbingarkuar me punët e shtëpisë dhe nuk gjen një orë shtesë për të luajtur me fëmijën, t'i lexojë një përrallë një fëmije parashkollor, të dëgjojë një adoleshent dhe ta ndihmojë atë të zgjidhë një problem.
Pra, për përpjekjen për rritjen e karrierës ose mbajtjen e pastër të banesës, nëna dhe fëmija paguajnë me afërsi dhe dashuri.
Ju mund ta "kurseni" marrëdhënien nëse rregulloni orarin tuaj të punës në mënyrë që të ketë hapësirë \u200b\u200btë mjaftueshme në jetën tuaj për të komunikuar me fëmijën tuaj. Për shkak të ngarkesës së përditshme të punës, ju duhet të ndani përgjegjësitë në shtëpi midis njerëzve të tjerë të afërt.
Disa fëmijë në familje
Një fëmije mund t’i mungojë dashuria kur ka disa fëmijë në familje. Në këtë rast, është mirë nëse nëna, duke filluar nga mosha e fëmijës, fillon të kalojë më shumë kohë vetëm me të, duke mos përfshirë fëmijët e tjerë në aktivitete. Ndonjëherë një bisedë konfidenciale ose disa ditë është e mjaftueshme për një fëmijë, duke e lejuar atë të "ushqejë" dashurinë dhe vëmendjen e nënës së tij, në mënyrë që ai të pushojë së trishtuari dhe përsëri të besojë në atë që duhet dhe dashur.
Sa më të vegjël fëmijët, aq më shumë ata kanë nevojë për komunikim, kujdes dhe vëmendje. Fëmija rritet dhe një ditë kupton se shumë gjëra dhe përgjegjësi tashmë mund të kryhen nga ai vetë, pa nënë. Por dashuria amtare është ajo pjesë e marrëdhënieve njerëzore, nevoja për të cilën mund të mos e zvogëlojë rëndësinë e saj gjatë gjithë jetës.
Nëse nuk ka intimitet në një marrëdhënie, fëmijët shpesh dëgjojnë "më lini vetëm", \u200b\u200b"jo varet nga ju", mendojnë se gjithçka që i ndodh nënës së tyre është një sekret i mbyllur me shtatë vula, në të cilin nuk kanë qasje. Zemra e fëmijës gjithashtu mund të "mbyllet" si përgjigje, dhe me kalimin e kohës, një marrëdhënie e tillë do të përballet me keqkuptim dhe fëmija dhe nëna do të bëhen të huaj me njëri-tjetrin.
Pavarësisht se sa e vështirë është për nënën në jetë, është e rëndësishme të ruash nivelin e afërsisë me fëmijën. Kjo nuk do të thotë ta lini atë të merret me problemet e tij të të rriturve, por të flasë për ndjenjat e tij: "Unë jam shumë i lodhur në punë, nuk dua të luaj asgjë", "kam probleme serioze, ndihem i mbingarkuar" etj. Në këtë rast, fëmija do të simpatizojë dhe do të jetë atje. Kuptimi se nëna e tij është ende në kontakt me të, nuk pushoi së dashuruari atë dhe ajo ende ka nevojë për të - nuk do ta bëjë atë të mendojë për faktin se ajo nuk komunikon me të sepse ai është i keq.
Marrëdhënie e vështirë me nënën
Fëmijët ndihen të padashur kur kritikohen, kontrollohen, kërkojnë diçka, injorojnë ndjenjat dhe dëshirat, krahasohen me të tjerët, përqeshin mangësi dhe nuk besojnë në to. Marrëdhënie të tilla në familje quhen të vështira, jo të shëndetshme dhe sigurisht nuk e bëjnë të lumtur asnjërin nga anëtarët e familjes.
Nëna gjithmonë ndjen qëndrimin e saj të vërtetë ndaj fëmijës dhe nëse i intereson se si ndihet ai në të njëjtën kohë, atëherë konsultimi me një specialist mund të ndihmojë për të kuptuar arsyet e pretendimeve reciproke dhe ndjenjat e acarimit, zemërimit ose lodhjes. Puna e brendshme për veten çon në faktin se një grua po krijon kontakt me veten e saj dhe pas kësaj, marrëdhëniet me fëmijën gjithashtu kalojnë në një nivel të ri, të ngushtë.
