Da li bi se supružnici trebali suzdržati od posta? O bračnom uzdržavanju tokom Velikog posta i prije pričešća svetih tajni

Postoje vrlo različita mišljenja po pitanju bračne intime. Svećenik Andrej Lorgus kaže o tome na ovaj način: „Nema sumnje da su prvi ljudi trebali nastaviti svoju rasu ... Ali od najstarijih vremena (međutim, ne u jevrejskom svijetu), razumijevanje ove zapovijedi naišlo je na neodoljiva odbojnost prema toj metodi začeća, pa čak i rođenju koje znamo mi, Adamovi nasljednici. Ovo se gnušanje stvaralo na različite načine. S jedne strane, kroz filozofski spiritizam, koji se gadio tijela; s druge strane, kroz monašku borbu sa strastima.

Mnogi crkveni oci nisu mogli prihvatiti pomisao da bi se u Raju ljudi mogli kopulirati s tijelom za rađanje potomstva. Djevičanstvo je vladalo u raju. Kad je smrt ušla u svijet, Adam je poznavao svoju ženu. „Budi plodan i množi se“ ne znači umnožavanje do kojeg dolazi kopulacijom. Jer Bog je mogao proširiti našu rasu na drugi način ... ali predviđajući grijeh, Bog je stvorio muškarca i ženu (Jovan Damaskin, velečasni. Tačno izlaganje pravoslavne vjere. Knjiga. 4. Poglavlje 24).

U raju se ne spominje brak ... Brak nije bio potreban. Nakon grijeha pojavio se i brak. Ovo je smrtna i servilna odjeća, jer tamo gdje je smrt, tu je i brak ... On (Bog) bi se pobrinuo za način da poveća ljudsku rasu ... Zašto brak nije prije prevare, zašto kopulacija nije u raju, zašto tuga rođenja nije prije prokletstva? (Sv. Jovan Zlatousti) ...

Kao što vidite, patristička misao tražila je drugi način ispunjavanja zapovijesti dane Adamu i Evi o razmnožavanju. I doista ostaje misterija kako bi se Adamovo potomstvo nastavilo. Međutim, Crkva je imala drugi glas, tvrdeći da prvi ljudi ne bi kopulirali i ne bi rodili da nisu sagriješili, što još kaže, ako ne da je ljudski grijeh neophodan za umnožavanje svetaca? (Blaženi Augustin). Gospodin, formirajući Evu od Adama, pokazao je da su odnosi i rađanje djece, u skladu sa zakonom, slobodni od svakog grijeha i osude (Caesarea Nazianzen).

Takva su suprotna gledišta o načinu rođenja u rajskoj porodici, i to je razumljivo, jer svijest pravoslavnog mislioca nije počivala ni na manihejskom odbijanju tjelesnih odnosa, niti na svakodnevnoj lakomislenosti koja žudi za prirodnom strašću ... ”(20: 205, 206).

Sveti oci o bračnom životu

St. Jovan Zlatousti

U bračnoj intimi ne postoji krivnja, a apstinencija treba biti umjerena i samo uz obostrani pristanak. Zbog toga su supružnici dani jedni drugima kako bi promatrali čednost: „Ona koja se uzdrži protiv volje muža, ne samo da će izgubiti nagradu za uzdržavanje, već će dati i odgovor za njegovu preljubu, a odgovor je stroži nego on sam. Zašto? Jer ga ona, lišavajući legalne kopulacije, baca u ponor razvrata. Ako ona nema pravo to učiniti čak i kratko vrijeme bez njegova pristanka, kakav oprost može dobiti tako što će ga neprestano lišavati ove utjehe? " (13, dio 6, § 48); „S obzirom na činjenicu da se mnogi suzdržavaju i imaju čiste i čedne žene, štoviše, uzdržavaju se dalje od onoga što bi trebali, tako da uzdržavanje postaje izgovor za preljub, stoga apostol Pavle kaže: neka svi koriste njegovu ženu(uporedi: 1. Kor. 7: 2). I ne srami se, već ulazi i sjedi na krevetu danju i noću, grli muža i ženu i povezuje ih jedni s drugima i glasno plače : ne uskraćujte se jedni drugima, samo dogovorom (1. Kor. 7: 5). Uzdržavate se i ne želite spavati sa suprugom, a on vas ne koristi? Tada odlazi od kuće i griješi, a na kraju je njegov grijeh uzrokovan vašom apstinencijom. Neka spava s tobom bolje nego s bludnicom. Život s vama nije zabranjen, a život sa bludnicom je zabranjen. Ako spava s tobom, nema krivnje; ako s bludnicom, onda si uništio svoje tijelo ... Za ovo ti (žena) i imaš muža, za ovo ti (muž) i imaš ženu, da bi bio celibat. Da li želite imati apstinenciju? Uvjerite svog supruga u to, tako da postoje dvije krune - čednost i harmonija, ali da nema čednosti i bitke, tako da nema mira i rata. Napokon, ako apstinirate, a vaš muž bude upaljen strašću, a apostol je ipak zabranio preljubu, tada mora podnijeti oluju i uzbuđenje. Ali ne lišavajte se jedni drugih, samo dogovorom(1. Kor. 7: 5). I, naravno, tamo gdje je mir ... tu se kruni uzdržavanje; a tamo gdje je rat, tamo je i cestitost potkopana. Dakle, trudite se (u apstinenciji) koliko god želite; kad ste slabi, koristite zajednicu (brak), tako da vas sotona ne iskuša. Svako ima svoju ženu(1. Kor. 7: 2). Evo tri načina života: nevinost, brak, razvrat. Brak je u sredini, razvrat je dolje, nevinost je gore. Kruni se nevinost, brak se preporučuje, blud se osuđuje i kažnjava. Dakle, poštujte mjeru u svojoj apstinenciji, prema tome koliko možete obuzdati slabost svog tijela. Ne nastojte premašiti ovu mjeru, kako ne biste pali ispod bilo koje mjere. "

St. Tikhon Zadonsky

U obitelji je neophodno suzdržati se jedni od drugih zajedničkim dogovorom: „Postoji običaj kod nekih muževa njihovih supruga, a kod supruga njihovih muževa pod plaštom apstinencije ovo je pitanje vrlo opasno, jer umjesto apstinencija, ozbiljna preljuba može uslijediti, bilo na kojem licu. Kad muž napusti ženu, a žena sagriješi s drugom, tada će i muž biti kriv za grijeh, kao da je ženi dao razlog da griješi; Jednako tako, supruga, kada napusti muža, a muž griješi s drugim, tada je žena kriva za grijeh iz gore opisanog razloga. Iz tog razloga, kada je razdvajanje radi apstinencije, tada mora postojati da se uz pristanak obje osobe, i dok se one iskušavaju, može podnijeti ovaj teret. Kad mogu, dobro je: da, postoje tacos. Kad ne mogu, neka se paketi konvergiraju u jedno; ne daje se svima sve “(citirano u: 53 s pozivom na:„ Radovi svetog Tihona. 6. izd. 1899, T. 5, str. 174 “).

Starešina Paisiy Svyatorets

Jedan od supružnika nema pravo da reguliše problem bračnih odnosa, to mora biti učinjeno uz obostranu saglasnost. Istodobno, brak se sklapao ne samo zbog tjelesnih užitaka: „Pitate me o bračnim odnosima vjenčanih svećenika, kao i laika. Zašto sveti oci ne daju apsolutno precizne definicije? To znači da postoji nešto neodredivo, jer svi ljudi ne mogu živjeti po istom obrascu. Očevi prepuštaju mnogo našoj diskreciji, duhovnoj intuiciji, mogućnostima i naporima svakog od njih.

Da bih bio razumljiviji, daću primjere iz života oženjenih svećenika i laika, koji su još uvijek živi i koje znam. Među njima ima i onih koji su, sklopivši bračnu zajednicu, rodili jedno, dvoje, troje djece, a zatim žive u čistoći. Drugi ulaze u bračnu intimnost samo tijekom porođaja, a ostatak vremena žive kao brat i sestra. Drugi se suzdržavaju od intimnosti samo tokom perioda posta, a ostatak vremena imaju bliske veze. Neki to čak i ne uspiju. Postoje oni koji imaju zajednicu sredinom sedmice kako bi bili čisti tri dana prije Božanske pričesti i tri dana nakon božanske pričesti. Neki se i ovdje spotaknu iz razloga što je Hristos, ukazavši se apostolima nakon Uskrsnuća, odmah rekao: Kao što je Otac poslao Mene, tako i ja šaljem vas ... primite Duha Svetoga. Oprostiće se grijesi; na kome odlazite, na kome će ostati (Jovan 20: 21-23).

Cilj je da se svako trudi rasuđivanjem i marljivošću, u skladu sa svojim duhovnim moćima.

U početku se, naravno, mladost ometa, ali s vremenom meso slabi, duh jača, pa čak i oženjeni ljudi počinju da osjećaju malo Božanskog zadovoljstva. Tada se ljudi - već na prirodan način - odvlače od tjelesnih zadovoljstava, koja u njihovim očima postaju beznačajna. Ovako se penju oženjeni ljudi - dolaze na nebo mirnim putem sa zavojima, dok se monasi tamo penju, penjući se po stijenama i penjući se na vrhove.

Morate imati na umu da problem bračnih odnosa nije samo vaš problem i da nemate pravo da ih sami regulirate; to možete učiniti samo sporazumno, kao što zapovijeda apostol Pavle (vidi 1. Kor. 7: 5). Kada se to dogodi sporazumno, molitva je ponovo potrebna. A jaki mora ući u položaj slabog. Često se događa ovako: jedna polovina pristane suzdržati se kako ne bi uzrujala drugu, ali interno pati. To se najčešće događa suprugama koje imaju malo straha od Boga i pokretnog tijela. Ponekad neki pobožni muževi, čuvši njihove riječi pristanka od svojih žena, nepromišljeno produže period apstinencije i tada žene pate: postaju nervozne i tako dalje. Muževi vjeruju da su njihove supruge ukorijenjene u vrlinama i žele živjeti čistije, stupajući u veze nakon duljih razdoblja, a to iskušava žene i pokušava se slagati s nekim. A kad se pad dogodi, muči ih kajanje. Međutim, muževi i dalje pokušavaju živjeti čistije, iako vide da njihove žene nisu naklonjene tome. Dakle, muževi vjeruju da su žene postigle duhovni uspjeh i da ne žele tjelesni uspjeh. Ali fizički razlog je ponekad neizbježan, a ženski egoizam ima opravdanje, kao i ljubomora koju doživljavaju slabiji. Žena, videći da njen suprug želi živjeti duhovnim životom, ulaže napore da ga preduhitri.

Od velike je važnosti u kojoj su mjeri oba supružnika slična tjelesnoj građi. Kad je jedan krotak i boležljiv, a drugi vrlo živahan, neophodno je da se jači žrtvuje slabijem. I postepeno slabi uz pomoć jakog postaje zdrav, a kada su oboje zdravi, mogu krenuti naprijed.

Kao što sam rekao na početku, za posvećenje oženjenog muškarca potrebna je razboritost, marljivost i junaštvo. Vjerujem da je pogrešno vjenčati se samo da bi se pilo i jelo, spavalo i imalo tjelesnih užitaka, jer sve je tjelesno, a čovjek nije samo tijelo, već i duh. Meso bi trebalo pomoći u posvećivanju duše, a ne uništavanju duše.

Ali Bog vidi marljivost svakog hrišćanina i poznaje moć koju je dao hrišćaninu i pita se u skladu s tim “(19. pogl.„ O supružnicima “).

M. Grigorevsky

Nijedan od supružnika ne bi trebao samostalno izbjegavati fizičku bliskost: „Ujedinjeni bračnim vezama, muž i žena nemaju pravo odbiti ispuniti one zahtjeve koji leže u konceptu bračne zajednice i njenoj svrsi. Objašnjavajući riječi sv. apostol: muž ukazuje svojoj ženi naklonost: poput supruge mužu (1. Kor. 7: 3) Zlatoust pita, šta znači ispravna ljubav? - Žena nema moć nad svojim tijelom, ali postoje i robinja i, zajedno, ljubavnica supruga. Ako odstupite od pravilne službe, vrijeđate Boga (Razgovor 19 na 1. Kor., Str. 324). Stoga se kaže: ne bježite jedni od drugih, osim ako se ne dogovorite(1. Kor. 7: 5). Kao što supruga, u smislu ovih apostolskih riječi, ne bi trebala apstinirati protiv volje svog supruga, tako i suprug protiv volje svoje supruge, jer takva apstinencija rezultira velikim zlom; od toga su postojali preljub, razvrat i porodični nered, čak i ako je jedan od supružnika apstinirao iz moralnih razloga, iz želje da, na primjer, postigne veću čistoću apstinencijom od tjelesne kohabitacije, njegova apstinencija neće biti važna. Stranka koja ne želi apstinirati - iskustvo dokazuje da će, ako se ne prepusti preljubu, tugovati, brinuti, biti iznervirana i bijesna. „Kakva je korist od posta i uzdržavanja kad je ljubav slomljena“ (6: 145, 146).

Mitropolit Sourozh Anthony

Tjelesno jedinstvo je cjelovitost međusobnih odnosa, sakrament koji izravno dolazi od Boga i dovodi do njega: „... Moramo se sjetiti, moramo čvrsto znati da tjelesno jedinstvo dvoje ljudi koji se vole nije početak, ali cjelovitost i granica njihovih međusobnih odnosa, da tek kada dvoje ljudi postanu jedno u srcu, umu, duhu, njihovo jedinstvo može rasti, otvoriti se u tjelesnom sjedinjenju, koje tada više ne postaje pohlepno posjedovanje jedno drugoga, nego pasivno davanje jednog drugom, ali sakrament, odnosno takva akcija koja dolazi direktno od Boga i vodi ka Njemu. Jedan od Otaca Crkve u antičko doba rekao je da svijet ne može postojati bez sakramenata, to jest bez činjenice da bi neke države neka vrsta odnosa bila nadzemaljska, nebeska, čudesna; i, nastavlja, brak kao jedinstvo dvoje u raštrkanom svijetu takav je sakrament, čudo, nadmašivanje sve prirodni recipročni odnosi, sva prirodna stanja. I tjelesni se brak, također prema učenju jednog od crkvenih otaca, pojavljuje kao sakrament sličan Euharistiji, zajednici vjernika. U kom smislu? U smislu da su u Euharistiji snagom Božjom, čudesno spajajući vjeru i ljubav, vjernik i Hristos postali jedno. A u braku (naravno, na drugom nivou i na drugačiji način), zahvaljujući međusobnoj vjeri i uzajamnoj ljubavi, dvoje ljudi prerasta sva sukoba i postaje jedno biće, jedna osoba u dvije osobe. Ovo je istodobno punina duševno-duhovno-tjelesnog braka i punina čednosti, kada se dvoje ljudi odnose jedni prema drugima kao prema svetoj stvari i sve svoje odnose, uključujući i tjelesne, pretvaraju u sakrament, u nešto što nadilazi zemlju i uzvisuje u vječnost “(136: 475).

Iliy Shugaev

Začeće nije povezano ni sa kakvom zlom: „Pitanje je li bračna zajednica nešto loše već je pokrenuto među prvim kršćanima. Apostol Pavle u jednoj od svojih poslanica piše: „Brak je iskren, a krevet neokaljan“ (Jevr. 13: 4). Naravno, mislim na krevet zakonski supružnicia ne krevet bludnika ili izdajnika. Još jedan dokaz, sada četvrtog vijeka. U to vrijeme pojavili su se ljudi koji su govorili da svećenik ne bi trebao imati bračno zajedništvo sa suprugom, a neki su čak odbijali da se pričešćuju s takvim svećenicima. Kao odgovor na ovu grešku, Crkva je na saboru u Gangresu ponovo jasno svjedočila da su oni koji preziru oženjene svećenike, vjerujući da ih brak oskvrnjuje, sami izopćeni iz Crkve kao jeretici ...

Činjenica da začeće nije povezano s nekom nečistoćom može se vidjeti iz sljedećeg. Postoje čak i praznici u pravoslavnoj crkvi koji su posvećeni začeću. Na primjer, blagdan začeća Majke Božje u maternici Njezine majke - pravedne Ane ili začeće Jovana Krstitelja u maternici pravedne Elizabete. Zaista, ovo je praznik. Čovjek još nije rođen, ali znamo da on već postoji.

Postoje čak i ikone praznika povezanih s začećem. Naravno, na ikoni ne vidimo prizor kreveta, već uslovnu čednu sliku bračne bliskosti, supružnika, a to su pravedni Joakim i Ana, roditelji presvete Bogorodice, stoje jedni pored drugih u pokretu koji podsjeća na čedan, skroman poljubac. Sve! To je sasvim dovoljno da ukaže na tjelesno jedinstvo supružnika pri začeću. "

Biblijsko razumijevanje posta podrazumijeva oženjene ljude koji se uzdržavaju od fizičke bliskosti. To je jedna od karakteristika posta, ali s odredbom, što nisam ja, već Duh Sveti kroz apostola Pavla u poslanici kaže: ovo uzdržavanje mora biti pod tri uvjeta.

Prvo: međusobni sporazum. Upravo tako da oboje izraze svoj pristanak, a ne jedna strana.

Drugo, uzdržavanje mora biti u svrhu posta i molitve. Odnosno, nije apstinencija sama po sebi ono što je dragocjeno, već apstinencija za jačanje posta. I treće: vrijeme apstinencije moraju se dogovoriti oba supružnika.

Sjajan post je dug. Čitav post govori o apstinenciji, a moja druga polovica kaže „ne“. Pa ne. Koliko dugo ćemo ti i ja biti suzdržani? Druga polovina kaže: „S tobom? Dugo. Tačno jedan i po dan. " Pa, i, hvala Bogu, što je tako malo, to je dobro - ne patiti.

Jaki bi trebao omogućiti slabima da odrede vrijeme. Mislim na slabe duhovno, a ne fizički. U Crkvi ima više žena, i moram reći jednu vrlo važnu stvar: mnoge žene, ne poznajući mušku prirodu, traže od muškaraca ono što je za ženu lako, a za muškarca vrlo teško. Stoga bih volio da žene koje su udate imaju na umu da je glava porodice muž. Neka odluči o pitanju veličine apstinencije.

A ljudi su htjeli reći sljedeće: ko ima žar za Bogom i suzdržava se ... Iz pastirskog iskustva naišao sam mnogo puta kad se muž obratio Bogu, počeo odlaziti u samostan, njegov ispovjednik počeo je od njega tražiti da suzdržava se od bliskosti sa suprugom tokom posta. A supruga je drugačija, polusvjetska je, nema ono što ima njen suprug. Dva puta je dolazila u crkvu. Razgovarali smo s njom, a ona je rekla: "Oče, osjećam da se hladi prema meni." Nema hlađenja - svlada ga još jedna radost, duhovna. Pronašao je nešto novo u sebi, u što nije ni slutio, ali ona to doživljava na čisto zemaljski, ženski način. Za nju su važni dokazi da je suprug voli.

Stoga se mi, muževi, muškarci u braku, trebamo, ako apstiniramo, zapitati: "Kako ću onda nadoknaditi svoju ljubav prema svojoj ženi?" Šta onda trebam učiniti da bi znala koliko je volim? Muškarci imaju svoju osobenost, žene imaju svoju. Ali opće crkveno pravilo je da se mora uzdržavati uz obostrani pristanak, samo u svrhu - posta, molitve. Apostol Pavle to takođe piše i to samo na određeno vrijeme.

Iz svog svećeničkog iskustva reći ću da, na primjer, za mlade parove koji se vjenčaju, ne savjetujem vam ni da razmišljate o ovoj temi. Kažem: "Čekajte, sustignite nas, sad ćete imati 89 godina, razgovarat ćemo, naći ćemo se." Ovo je šala. Ali zapravo, mladi ljudi ne bi trebali početi s ovim. Prvo morate steći ljubav jedno prema drugom. A onda - u eksploatacije. Glavni podvig je ljubav. Evo, naučiti u porodici, prije svega, popustiti svojoj drugoj polovini i istovremeno iskusiti sreću od pobjede nad svojim ponosom. Ovo je u očima Svemogućeg dragocjenije od suzdržavanja od intimnosti.

Zašto nam sveti oci nisu ostavili stroge i jasne kanone u vezi sa uzdržavanjem supružnika od telesne bliskosti tokom jednodnevnih i višednevnih postova? Prvi i najvažniji razlog je taj što je tjelesni post između muža i žene vrlo intimna i osjetljiva sfera. Ako se na ovaj način uvedu oštri kanoni i zabrane, mnogi supružnici mogu na tome posrnuti: nisu svi sposobni podnijeti teret posta. I zato Crkva, snishodljiva prema slabosti jednog od supružnika, poziva da se prema njegovoj polovini odnosi s razumijevanjem: „Žena nema moć nad svojim tijelom, već muž; isto tako, muž nema vlast nad vlastitim tijelom, već supruga. Ne bježite jedni od drugih, osim na vrijeme, za postivanje i molitvu “(1. Kor. 7: 4-5).

Ali bračni post uobičajena je crkvena praksa, pravilo koje se mora poštivati, kao i druga pravila i tradicije Crkve. Pravila za sklapanje braka (koja, inače, također nisu kanoni) govore nam o njemu, jer ti propisi imaju samo jednu svrhu - vjenčati supružnike u danima kada je bračna intimnost dozvoljena. Jer i u dane Svijetlog tjedna i na Božić je sasvim moguće organizirati gozbe i prepustiti se svečanoj zabavi. Inače, pravila o vjenčanju se vrlo strogo poštuju. Ako se svećenik vjenča s parovima, na primjer, za vrijeme Velikog posta, to će odmah podrazumijevati strogu kaznu vladajućeg biskupa. Takav će svećenik prvo dobiti strogo upozorenje, a zatim će, ako nastavi postiti, biti potpuno zabranjen.

Post u intimnim vezama za supružnike trebao bi biti stvar međusobnog pristanka. Ne može biti nasilja protiv volje drugoga, kako nam kaže apostol Pavle. I u vrijeme apostola, i u naše vrijeme, ovo je podjednako važno, jer i tada i danas postoji mnogo brakova u kojima je jedan od supružnika usvojio kršćanstvo, živi život i tradiciju Crkve, a drugi to čini ne još. A da bi se sačuvao mir i ljubav, preporučuje se popuštanje prema slabostima drugog. Svećenik, kada prihvata ispovijest, mora biti suosjećajan s tim. Evo još jednog razloga zašto na ovom mjestu ne postoje strogi kanoni i pokore. Uostalom, bilo bi veliko iskušenje za neke prestroge ispovjednike da ovdje pokažu pretjeranu strogost.

Ali niko nije otkazao bračni post, a crkvena supruga ne treba da se opušta i potajno raduje što njen još uvijek slab suprug ne može podnijeti teret posta. Prepustivši mu se radi mira u porodici, ona mora ojačati svoju molitvu za njega i suzdržati se u nečem drugom, strože se brinuti o sebi. Trebala bi se nadati da će njen muž jednog dana moći potpuno postiti s njom.

Naravno, nikoga ne možemo prisiliti da posti. Ali ljudi koji i sami negiraju post (uključujući i bračni), što je čudno, lišavaju se puno toga. Post vide kao stalna ograničenja i okove za svoju slobodu, nesvjesni da je post izvrsno sredstvo za poboljšanje, uključujući i porodični život. Crkva je vrlo mudro utvrdila dane bračnog posta. Da, ponekad nije lako podnijeti, posebno za mlade, blage terete, ali supružnici koji nisu crkveni ljudi, koji ne postiju imaju još jedan, mnogo veći problem u intimnoj sferi - sitost, hlađenje u tjelesnim vezama. Sveštenici za ovaj problem čuju na ispovijesti. Neki mladi ljudi na ispovijesti kažu u kakvim se prekomjernim gnjevima prepuštaju supruzi kako bi nekako diverzificirali svoj intimni život. Prirodno prekidaju post. Takvim supružnicima savjetujem da strogo poštuju postove i tada njihovi tjelesni odnosi neće izgubiti oštrinu i privlačnost.

A koliko se preljuba događa zbog hladnoće u bračnom životu! To se posebno odnosi na muškarce. Čak i ako žena ima vrlo svijetao, spektakularan izgled, nakon nekog vremena mužu, koji nije navikao na apstinenciju, dozlogrdi, intimni život postaje neustrašiv i ovdje mogu započeti svakakve izopačenosti u bračnim odnosima, a zatim može doći do izdaje.

Sita osoba uvijek želi nešto novo, vruće. U drevnom Rimu homoseksualnost, pedofilija i druge izopačenosti postale su normom upravo zato što su se ljudi potpuno zasitili i više nisu znali što bi još željeli. Dakle, u intimnom životu količina se uopće ne pretvara u kvalitetu, već naprotiv. Dale Carnegie ima malo poznatu knjigu o porodici i braku, objavljenu nakon njegove smrti. Dakle, u njemu piše da supružnici, kako bi održali vezu svježom, moraju imati spolni odnos rjeđe nego što žele.

Bilo koji supružnik nekako regulira svoje tjelesne odnose, pa zašto onda ne iskoristiti dane koje je Crkva posebno utvrdila za apstinenciju? Inače, i sveštenici i psiholozi znaju da je kod pravoslavnih ljudi koji apstiniraju mnogo manje intimnih problema i seksualnih poremećaja nego kod necrkvenih.

Naravno, fizički odnos supružnika vrlo je važna komponenta porodične zajednice. Ona je izraz njihove ljubavi jedno prema drugom. Nije ni čudo što dijete nazivaju "plodom ljubavi". Starac Pajsije Atonski kaže: „Muškarac osjeća prirodnu privlačnost prema ženi, a žena prema muškarcu. Da nije bilo te žudnje, tada se nikad niko ne bi usudio osnovati porodicu. Ljudi bi razmišljali o poteškoćama koje ih kasnije očekuju u porodici i povezane su s odgojem djece i drugim porodičnim poslovima, pa se stoga ne bi usudili vjenčati. " Ako dulje vrijeme ne postoji tjelesna veza između muža i žene (naravno, ne zbog posebnog podviga), ovo je vrlo alarmantan simptom koji ukazuje na to da je njihova veza u krizi. Napokon, tjelesni odnosi su samo vidljivi dio intimnosti.

Sve započinje duhovnim razumijevanjem, pažnjom supružnika jedni prema drugima. I pored sve svoje važnosti, intimne veze igraju daleko od glavne uloge u braku. Post je vrlo koristan ne samo za održavanje svježine tjelesnih odnosa (nakon apstinencije supružnici će uvijek biti ugodni i poželjni jedni za druge), već pomaže i u jačanju mentalne i duhovne intimnosti. Odnos između muža i žene, kada ne komuniciraju tjelesno, prelazi u drugu ravan. Svoje osjećaje počinju pokazivati \u200b\u200bna drugačiji način, to se izražava u pažnji, razumijevanju, komunikaciji. Post je ispitivanje onoga što nas zaista veže: bilo da je to duhovna, mentalna ili samo fizička bliskost; da li smo uspjeli nešto izgraditi, postati jedno tijelo i jedna duša ili nas povezuje samo tjelesna privlačnost. Tokom razdoblja posta počinjemo viđati svoju srodnu dušu u drugačijem svjetlu, s druge, ljudske, prijateljske strane, bez primjese tjelesne strasti.

Još jedna važna stvar: post njeguje volju i uči umjerenosti i apstinenciji. Zaista, u životu supružnika uvijek dođe trenutak kada tjelesna komunikacija prestane. Na primjer, zbog bolesti, trudnoće itd. Ako supružnici nisu navikli na apstinenciju, vrlo će teško podnijeti sve ovo. Stoga je vrijeme posta i apstinencije vrlo dobra prilika za supružnike da u sebi ne gaje tjelesnu, već stvarnu duhovnu ljubav i blizinu. „Tjelesna ljubav spolja spoji svjetovne ljude, samo dok imaju [neophodne za takvu ljubav] svjetovne osobine. Kad se ove svjetovne osobine izgube, tjelesna ljubav razdvaja ljude i oni klize u propast. Ali kad među supružnicima postoji prava dragocjena duhovna ljubav, ako jedan od njih izgubi svoje svjetovne osobine, to ih ne samo da neće razdvojiti, već će ih još jače ujediniti. Ako postoji samo tjelesna ljubav, tada supruga, saznavši, na primjer, da je njezin životni partner gledao drugu ženu, prska sumpornu kiselinu u oči i oduzima mu vid. A ako ga voli čistom ljubavlju, proživljava još veći bol zbog njega i suptilno, pažljivo ga pokušava vratiti na pravi put ”, piše starac Pajsije.

Post je sjajna vježba snage volje. U porodičnom životu je vrlo važno naviknuti se na disciplinu, naučiti kontrolirati svoje instinkte. Napokon, kada osoba ne zna kako to učiniti, kako se može suzdržati od indiskretnog pogleda, koketiranja, a zatim i izdaje, u našem svijetu punom iskušenja?

Pitao sam praktičnog porodičnog psihologa nekoliko pitanja o bračnom postu Irina Anatoljevna Rahimova... Irina Anatoljevna je na čelu centra "Pravoslavna porodica" i radi na polju porodična psihologija.

- Irina Anatoljevna, recite mi, da li je korisno da se supružnici privremeno uzdrže od telesne komunikacije tokom posta sa stanovišta porodične psihologije?

- Periode posta koja je uspostavila Crkva, kada se prekidaju tjelesni bračni odnosi, smatram vrlo razumnim i neophodnim pravilom. U životu, uključujući porodicu, brak, postoje samoglasnici i neizgovorena pravila. To se događa u porodičnom životu kada su supružnici prisiljeni suzdržati se od tjelesnih kontakata.

Ljudi koji su već prije međusobnog braka počeli živjeti jedni s drugima često mi dolaze na savjetovanje, kako bi, kako im se čini, provjerili jesu li pogodni jedno za drugo ili ne. Objašnjavam im zašto je neophodno apstinirati prije braka: naučiti apstinirati u braku. Predbračno razdoblje, priprema za brak je vrijeme učenja. A u bračnom životu je vrlo važno biti u stanju obuzdati meso, obrazovati svoja osjećanja, volju, ne dopuštati si sve. Raskalašnoj osobi koja nije navikla da apstinira vrlo je teško ostati vjeran.

- Da, ako ljudi već žive prije braka i imaju intimne veze, preporučujem provjeru njihovih osjećaja na ovaj način: na neko vrijeme (recimo, dva mjeseca) zaustavite tjelesne veze. A ako se na to slože, tada u pravilu postoje dvije mogućnosti: ili se rastanu, ako ih je vezala samo strast, ili se vjenčaju, što sam ja imao u praksi. Apstinencija im omogućava da se gledaju na nov način, da vole bez primjesa strasti i igre hormona.

- Ko ima više problema u intimnom životu: pravoslavni hrišćani ili necrkveni ljudi koji ne poštuju postove?

- Tema novosti u vezama vrlo je relevantna u porodičnom životu. Korizma se vrlo simbolično završava u proljeće, kada priroda procvjeta, kada supružnici ponovo ulaze u tjelesne veze. I nakon perioda posta, otvori im se radost, a njihova osjećanja se obnavljaju nakon zime. Pomaže u održavanju veze svježom, romantičnom. A za pravoslavce je mnogo lakše to sačuvati: oni postiju.

Postoji vrlo velika zabluda da je apstinencija štetna. Smatra se da bi svi (uključujući izvan braka) trebali imati redovan seksualni život, zadovoljavati svoje potrebe: bez toga će, kažu, biti bolesti, neuroza i mentalnih poremećaja. Ovo je velika zamka. Sve neuroze i frustracije su u glavi, u raspoloženju osobe, u onome što je sam nadahnuo. Vjerujem da u teoriji sublimacije postoji velika istina. Ako se osoba ne okači na temu tjelesnih funkcija i živi suzdržano, može potrošiti neiskorištenu energiju da se ostvari u kreativnosti, radu, naučnoj djelatnosti i drugim oblastima.

Vjerujem da je kršćanin, kako u porodičnom tako i u bilo kojem drugom životu, uvijek Hristov ratnik, naviknut raditi na sebi, čovjek snažne volje. I u tome nam post i uzdržavanje puno pomažu. Ali naša će vjera postati oskudna ako se olabavimo i razmišljamo o tome kako olakšati svoj kršćanski život.

Pravoslavni hrišćani prošlih vekova nisu mogli ni zamisliti da se tokom posta može prepustiti telesnim bračnim užicima. Ova ideja mogla je nastati tek u naše vrijeme, kada su ljudi odsječeni od tradicije i tradicije Crkve.

U zaključku bih želio reći o jednoj opasnosti koja čeka moderne pravoslavne hrišćane. Kada je Crkva progonjena u sovjetsko doba, pravoslavna osoba je, nevoljno ili ne, bila u opoziciji sa spoljnim svetom. Savršeno je razumio da ni u kom slučaju nije moguće živjeti kao nehrišćani, a ne pravoslavci.

„Ko nije sa Mnom, protiv Mene je (Luka 11:23)“, rekao je Spasitelj. Sada je vrlo primamljivo biti poput svih ostalih. Napokon, danas se mnogi nazivaju vernicima i pravoslavcima, što ih ne sprečava da abortiraju, varaju supružnike i žive zajedno van braka.

Sa tugom primjećujem da su mnogi od onih koji su u Crkvu došli u post-perestrojkovom dobu i bili revni pravoslavni hrišćani bili vrlo prožeti duhom vremena. Na primjer, ne tako davno razgovarao sam s jednim od svojih poznanika (on redovno ide u crkvu i pričešćuje se) o porodičnom životu. I ovaj je čovjek sasvim ozbiljno tvrdio da je sasvim normalno da muškarac i žena kohabiraju prije braka, jer se na taj način mogu bolje upoznati! Preljub i razvod su učestali, čak i u pravoslavnim porodicama. Ovo je sve vrlo tužno. Kakvi smo pravoslavci nakon toga, ako se prepustimo duhu ovog opakog doba, zaražimo se njime, kao što se pjeva u čuvenoj pesmi: „mi se uvlačimo pod svet koji se menja“? Suprotno tome, moramo voditi ljude, propovijedati istinu svojim životom, pokazati da su pravoslavne porodice jake svojim tradicijama koje su nam zavještani od svetih otaca i naših predaka. Tada će se svijet "saviti pod nas".

O NAJVIŠEM
na pitanja odgovara kandidat teologije, diplomac Moskovske bogoslovske akademije, protojerej Dimitri Moiseev.

Hegumen Peter (Mescherinov) napisao je: „I, konačno, potrebno je dodirnuti osjetljivu temu bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog svećenika: „Muž i žena su slobodne ličnosti, ujedinjeni ljubavnom zajednicom, i niko nema pravo da im dođe sa savjetom u bračnu spavaću sobu. Smatram štetnim, i u duhovnom smislu, bilo kakvu regulaciju i shematizaciju ("raspored" na zidu) bračnih odnosa, osim apstinencije u noći uoči pričesti i askeze Velikog posta (snagom i uzajamnim pristankom). Smatram potpuno pogrešnim razgovarati o pitanjima bračnih odnosa sa ispovjednicima (posebno monaštvom), jer je prisustvo posrednika između muža i žene u ovom pitanju jednostavno neprihvatljivo i nikad ne dovodi do bilo kakvog dobra “.

Bog nema sitnica. U pravilu se vrag često krije iza onoga što osoba smatra nevažnim, sekundarnim ... Stoga, oni koji se žele duhovno poboljšati, moraju uvesti red uz Božju pomoć u svim područjima svog života, bez iznimke. Komunicirajući sa poznatim porodičnim župljanima, primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim vezama, s duhovne tačke gledišta, ponašaju „bezvrijedno“ ili, pojednostavljeno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A ovo neznanje je opasno za zdravlje duše. Štaviše, moderni vjernici često imaju takve seksualne prakse da se nekim sekularnim damama možda dlake na glavi od njihove vještine ... Nedavno sam čuo kako se žena koja sebe smatra pravoslavkom ponosno izjavila da je dala samo 200 dolara za "super" obrazovanje seksualni treninzi -seminari. U svim njenim manirima, u intonaciji, moglo se osjetiti: "Pa, o čemu razmišljaš, slijedi moj primjer, tim više su pozvani bračni parovi ... Uči, uči i uči opet! ..".

Stoga smo učitelja Kaluškog bogoslovskog sjemeništa, kandidata teologije, diplomca Moskovske teološke akademije, protojereja Dimitrija Moisejeva, pitali o tome šta i kako učiti, inače je „učenje lagano, a neobrazovani mrak“ .

- Da li su intimne veze u braku važne za kršćanina ili ne?
- Intimne veze su jedan od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospod uspostavio brak između muškarca i žene kako bi prevladao podjelu među ljudima, tako da supružnici nauče, radom na sebi, postići jedinstvo na slici Presvetog Trojstva, kao što je sv. Jovan Zlatousti. I, zapravo, sve što prati porodični život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, domaćinstvo, samo međusobna komunikacija itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva dostupnu svojoj državi. Shodno tome, intimne veze zauzimaju jedno od najvažnijih mjesta u bračnom životu. Ovo nije centar zajedništva, ali u isto vrijeme nije takva stvar koja nije potrebna.

- U kojim danima je pravoslavnim hrišćanima zabranjeno da imaju intimnost?
- Apostol Pavle je rekao: "Ne udaljavajte se jedni od drugih, osim ako se ne postižete samo postizanjem posta i molitve." Uobičajeno je da se pravoslavni hrišćani suzdržavaju od bračne intime u dane posta, kao i u hrišćanske praznike, koji su dani intenzivne molitve. Ako je neko zainteresovan, uzmite pravoslavni kalendar i pronađite dane u kojima je naznačeno kada se brak ne sklapa. U pravilu se u to isto vrijeme pravoslavcima preporučuje da se suzdrže od bračnih odnosa.
- A šta je sa apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili sjajni praznici i do večeri ovog dana mora se suzdržati. Odnosno, od nedelje uveče do ponedeljka - molim. Napokon, ako se u nedjelju vjenčamo s nekim parovima, to znači da će navečer mladenci biti blizu.

- Da li pravoslavci stupaju u bračnu intimnost samo u svrhu rađanja djeteta ili radi zadovoljstva?
- Pravoslavni hrišćani ulaze u bračnu bliskost iz ljubavi. Da bismo iskoristili prednost ovog odnosa, opet da ojačamo jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje djeteta samo je jedno od sredstava u braku, ali ne i krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila razmnožavanje, tada u Novom zavjetu prioritet porodice postaje lik Svetog Trojstva. Nije slučajno, prema sv. Jovan Zlatousti, obitelj se naziva malom crkvom. Kao što Crkva, imajući Hrista kao poglavara, ujedinjuje sve svoje članove u jedno Tijelo, tako bi i hrišćanska porodica, kojoj je i Hristos glava, trebala pridonijeti jedinstvu između muža i žene. A ako Bog ne daje djecu nijednom paru, onda to nije razlog za napuštanje bračnih odnosa. Iako, ako su supružnici dostigli određenu mjeru duhovne zrelosti, tada se kao vježba apstinencije mogu distancirati jedni od drugih, ali samo uz obostrani pristanak i uz blagoslov ispovjednika, odnosno svećenika koji poznaje te ljude dobro. Jer je nerazumno poduzimati takve podvige sami, ne znajući svoje duhovno stanje.

- Jednom sam u pravoslavnoj knjizi pročitao da je jedan ispovednik došao svojoj duhovnoj deci i rekao: "Volja Božija je za vas tako da imate mnogo dece." Može li ispovjednik ovo reći, je li to zaista bila volja Božja?
- Ako je ispovednik postigao apsolutno nepristrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije napisan takvoj osobi. A za običnog ispovjednika postoji rezolucija Svetog sinoda o zabrani miješanja u privatni život. Odnosno, svećenici mogu davati savjete, ali nemaju pravo prisiljavati ljude da vrše njihovu volju. To je strogo zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnom rezolucijom Svetog sinoda od 28. decembra 1998. godine, koja je još jednom podsjetila ispovjednike na njihov položaj, prava i obaveze. Prema tome, svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obavezujući. Štaviše, ne možete prisiliti ljude da preuzmu tako težak jaram.

- Dakle, crkva ne poziva bračne parove da budu sigurni da imaju mnogo djece?
- Crkva ohrabruje bračne parove da budu bogoliki. A imati mnogo djece ili imati malo djece - ovo već ovisi o Bogu. Ko šta može primiti - da. Hvala Bogu ako je porodica sposobna odgajati mnogo djece, ali za neke ljude ovo može biti ogroman križ. Zbog toga oni u osnovama socijalnog koncepta Ruske pravoslavne crkve ovom pitanju pristupaju vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealnom, tj. tako da se supružnici u potpunosti oslanjaju na volju Božju: koliko god Gospod da djece, toliko će se i dati. S druge strane, postoji rezerva: oni koji nisu dostigli takav duhovni nivo, trebali bi se u duhu ljubavi i dobrohotnosti savjetovati sa ispovjednikom o pitanjima svog života.

- Postoje li granice dopuštenosti u intimnim odnosima među pravoslavnim hrišćanima?
- Te granice su diktirane zdrav razum... Perverzije su prirodno osuđene. Ovdje se mislim ovo pitanje približava sljedećem: "Da li je korisno da vjernik proučava sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugog znanja (na primjer, Kama Sutra) kako bi sačuvao brak?"
Činjenica je da bi osnova bračne intime trebala biti ljubav između muža i žene. Ako ga nema, tada vam nijedna tehnika neće pomoći. A ako postoji ljubav, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, za pravoslavca da proučava sve ove tehnike, mislim da to nema smisla. Jer supružnici najveću radost dobijaju iz međusobne komunikacije, pod uslovom da se vole. I to ne pod uslovom da postoje neke prakse. Na kraju, svaka tehnika je dosadna, svako zadovoljstvo koje nije povezano s ličnom komunikacijom postaje dosadno, pa stoga zahtijeva sve više i više oštrine senzacija. I ova strast je beskrajna. To znači da trebate težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju svoje ljubavi.

- U židovstvu se u intimnost sa ženom može ući samo tjedan dana nakon kritičnih dana. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Da li je dozvoljeno da muž ovih dana "dodiruje" svoju ženu?
- U pravoslavlju bračna bliskost nije dozvoljena u kritičnim danima.

- Dakle, to je grijeh?
- Naravno. Što se tiče jednostavnog dodira, u Starom zavjetu - da, osoba koja je taknula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći postupak pročišćavanja. U Novom zavjetu nema ništa slično. Osoba koja ovih dana dodirne ženu nije nečista. Zamislite šta bi se dogodilo kada bi osoba koja je putovala u javnom prevozu, u autobusu krcatom ljudima, počela smišljati koju od žena treba dodirnuti, a koju - ne. Šta je ovo, "ako je neko nečist, digni ruku! .." - ili šta?

- Da li je moguće da muž ima intimne odnose sa ženom, ako je na položaju a sa medicinske tačke gledišta, nema ograničenja?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve veze iz prostog razloga što se žena, koja je u položaju, mora posvetiti brizi o nerođenom djetetu. I u ovom slučaju, potreban vam je određeni ograničeni period, naime 9 mjeseci, da biste se pokušali posvetiti duhovnim asketskim vježbama. Barem apstinirajte u intimnoj sferi. Da bismo ovo vrijeme posvetili molitvi, duhovnom usavršavanju. Napokon, period trudnoće je veoma važan za formiranje ličnosti deteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno što su stari Rimljani, budući da su bili neznabošci, zabranjivali trudnicama da čitaju knjige koje s moralnog gledišta nisu bile korisne i da prisustvuju zabavi. Savršeno su razumjeli: mentalni poredak žene se nužno odražava na stanje djeteta koje je u njenoj maternici. I često smo, na primjer, iznenađeni da dijete rođeno od majke ne najmoralnijeg ponašanja (a ostavilo ga je u bolnici), kasnije padne u normalno stanje hraniteljska porodica, ipak, nasljeđuje karakterne osobine svoje biološke majke, postajući s vremenom isti razvratnik, pijanica itd. Činilo se da nema vidljivog utjecaja. Ali ne zaboravite: proveo je 9 mjeseci u maternici upravo takve žene. I sve to vrijeme opažao je stanje njene ličnosti, što je ostavilo traga na dijete. To znači da žena koja je u položaju, zbog bebe, njegovog zdravlja, kako tjelesnog, tako i duhovnog, na svaki mogući način mora brinuti o sebi od onoga što može biti prihvatljivo u uobičajeno vrijeme.

- Imam prijatelja, on ima velika porodica... Bilo mu je vrlo teško kao čovjeku da apstinira devet mjeseci. Napokon, možda nije korisno za trudnicu, čak ni da mazi vlastitog muža, jer se to još uvijek odražava na fetusu. Šta čovek treba da radi?
- Ovde govorim o idealnom. A ko ima bilo kakve slabosti - tu je ispovjednik. Trudna supruga nije razlog da imate ljubavnicu.

- Ako je moguće, vratimo se ponovo na pitanje izopačenosti. Gdje je granica koju vjernik ne može prijeći? Na primjer, pročitao sam da se u duhovnom smislu oralni seks uglavnom obeshrabruje, zar ne?
- Osuđen je kao i sodomski odnosi sa suprugom. Osuđuje se i ručni rad. A moguće je ono što je u granicama prirodnog.

- Sad je maženje u modi među mladima, odnosno samozadovoljavanje, kao što ste rekli, je li to grijeh?
- Naravno, to je grijeh.

- Pa čak i između muža i žene?
- Pa da. Zapravo, u ovom slučaju govorimo o izopačenosti.

- Da li je moguće da muž i žena imaju naklonosti tokom posta?
- Da li je moguće njušiti kobasicu dok se posti? Pitanje je istog reda.

- Nije li erotska masaža štetna za pravoslavnu dušu?
- Mislim da ako dođem u saunu, a desetak djevojaka mi da erotsku masažu, tada će moj duhovni život biti odbačen vrlo, jako daleko.

- A ako je s medicinske tačke gledišta liječnik propisao?
- Mogu to objasniti kako želite. Ali ono što je dozvoljeno sa mužem i ženom, nije dozvoljeno sa strancima.

- Koliko često supružnici mogu imati intimnost kako se ta briga za meso ne bi pretvorila u požudu?
- Mislim da svaki bračni par sam sebi određuje razumnu mjeru, jer ovdje ne možete dati nikakva vrijedna uputstva i smjernice. Na isti način ne opisujemo koliko pravoslavni čovjek može jesti u gramima, piti u litrama dnevno hrane i pića, tako da se briga za meso ne pretvori u proždrljivost.

- Znam jedan vjernički par. Imaju takve okolnosti da kad se sretnu nakon dužeg razdvajanja, to mogu učiniti nekoliko puta dnevno. Je li to duhovno normalno? Kako misliš?
- Za njih je to možda normalno. Ne znam te ljude. Ne postoji stroga norma. Osoba sama mora shvatiti šta je na kojem mjestu za nju.

- Da li je problem seksualne nekompatibilnosti važan za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihološke nekompatibilnosti i dalje važan. Bilo koja druga nekompatibilnost rađa se upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su međusobno slični. U početku različiti ljudi stupaju u brak. Muž ovdje ne bi trebao biti poput supruge, a ne supruga mužu. I muž i žena trebali bi pokušati postati poput Hrista. Samo će se u ovom slučaju prevladati nekompatibilnost, i seksualna i bilo koja druga. Međutim, svi ovi problemi, pitanja ove vrste, pojavljuju se u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja čak i ne uzima u obzir duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se riješiti porodični problemi nasljedovanjem Hrista, radeći na sebi, ispravljajući svoj život u duhu Evanđelja. U sekularnoj psihologiji ne postoji takva opcija. Tu nastaju svi ostali pokušaji rješavanja ovog problema.

- Dakle, teza jedne pravoslavne žene: "Između muža i žene treba da postoji sloboda u seksu" - nije tačna?
- Sloboda i bezakonje su različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, shodno tome, dobrovoljno ograničenje za njeno očuvanje. Na primjer, da biste i dalje ostali slobodni, morate se ograničiti na Kazneni zakon, kako ne biste išli u zatvor, iako u teoriji mogu slobodno kršiti zakon. Tu je i ovdje: nerazumno je davati prednost uživanju u procesu. Prije ili kasnije, čovjeku će dosaditi sve što je moguće u tom smislu. I šta onda?..

- Da li je dozvoljeno biti nag u sobi u kojoj se nalaze ikone?
- S tim u vezi, postoji dobra anegdota među katoličkim redovnicima, kada jedan od pape izađe tužan, a drugi - veseo. Jedan pita drugog: "Zašto si tako tužan?" - „Pa, otišao sam do pape i pitao: možeš li pušiti kad se moliš? Odgovorio je: ne, ne možete. " - "Zašto si tako smiješan?" - „I pitao sam: je li moguće moliti se kad pušite? Rekao je: možete. "

- Znam ljude koji žive odvojeno. U svom stanu imaju ikone. Kad muž i žena ostanu sami, oni prirodno postanu goli, a u sobi su ikone. Nije li grijeh ovo raditi?
- Nema ništa loše u tome. Ali ne trebate dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali vješati ikone, na primjer, u toalet.

- A ako, kad se operete, dođu misli o Bogu, nije li to zastrašujuće?
- U kadi - molim. Možete se moliti bilo gdje.

- I ništa što na tijelu nema odjeće?
- Ništa. Ali šta je s Marijom Egipćankom?

- Ali svejedno, možda je potrebno stvoriti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako postoji prilika za ovo, da. Ali idemo u kupalište noseći naprsni krst.

- Da li je moguće učiniti "ovo" tokom posta, ako je potpuno nepodnošljivo?
- Ovdje je opet pitanje ljudske snage. Koliko osoba ima dovoljno snage ... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

- Nedavno sam od starca Pajsija Svjatogoreca pročitao da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki mora popustiti slabom. Da?
- Naravno. "Tako da vas sotona ne iskuša vašom neumjerenošću." Jer ako žena strogo posti, a muž je nepodnošljiv do te mjere da sebi postavi ljubavnicu, potonja će biti gorka od prve.

- Ako je supruga to učinila zbog svog muža, treba li se onda pokajati što nije držala post?
- Prirodno, budući da je i supruga dobila mjeru zadovoljstva. Ako je za jednog snishodljivost prema slabosti, onda za drugog ... U ovom slučaju, bolje je kao primjer navesti epizode iz života pustinjaka koji bi, spuštajući se prema slabosti, ili iz ljubavi ili iz drugih razloga, mogli prekini post Ovo je, naravno, brza prehrana za monahe. Tada su se pokajali zbog toga, preuzeli još više posla. Napokon, jedno je pokazivati \u200b\u200bljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjeg, a drugo je dopustiti neku vrstu popustljivosti za sebe, bez koje bi se mogao dobro snalaziti u skladu sa svojim duhovnim ustrojstvom.

- Nije li fizički štetno za muškarca da se dugo apstinira od intimnih veza?
- Antonije Veliki jednom je živio preko 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

- Doktori pišu da je ženi teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njeno zdravlje. A starješina Paisiy Svyatorets napisao je da zbog toga dame razvijaju "nervozu" i tako dalje.
- Sumnjam u ovo, jer postoji dovoljan broj svetih žena, časnih sestara, podvižnica itd., Koje su se bavile apstinencijom, djevičanstvom i, ipak, bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nimalo zlobom.

- Nije li štetno za fizičko zdravlje žene?
- Živjeli su i prilično velik broj godina. Nažalost, nisam spreman pristupiti ovom pitanju s brojkama u rukama, ali ne postoji takva ovisnost.

- Komunicirajući s psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, saznala sam da ako žena i njen suprug nemaju dobre seksualne odnose, ona ima vrlo visok rizik od ginekoloških bolesti. Ovo je aksiom za doktore, pa je pogrešno?
- Doveo bih u pitanje. Što se tiče nervoze i drugih takvih stvari, psihološka ovisnost žene o muškarcu veća je od one muškarca o ženi. Jer čak i u Svetom pismu stoji: "Vaša će muža biti privlačna". Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Hristu je sve ovo pobijeđeno. Hegumen Nikon Vorobyov je vrlo dobro rekao o tome da žena ima više psihološke zavisnosti od muškarca nego fizičke. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da ima bliskog muškarca s kojim možete komunicirati. Nedostatak takvih je teži za slabiji spol. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Krist je u stanju da pomogne osobi da prevlada sve probleme pod uslovom da je njen duhovni život ispravan.

- Da li je moguće imati bliskost sa mladenkom i mladoženjom ako su oni već predali prijavu matičnom uredu, ali još uvijek nisu zvanično zakazani?
- Kako su predali zahtjev, mogu ga odnijeti. Ipak, brak se smatra zaključenim u trenutku registracije.

- A ako je, recimo, vjenčanje za 3 dana? Znam puno ljudi koji su pali na ovaj mamac. Uobičajeni fenomen je da se osoba opusti: pa, vjenčanje je za 3 dana ...
- Pa, za tri dana Uskrs, proslavimo. Ili ispečem kolač na Veliki četvrtak, dajte da ga pojedem, još je Uskrs za tri dana! .. Uskrs će biti, neće ići nigdje ...

- Da li je bliskost između muža i žene dozvoljena nakon registracije u matičnom uredu ili tek nakon vjenčanja?
- Vjernik, pod uvjetom da oboje vjeruju, poželjno je pričekati vjenčanje. U svim ostalim slučajevima registracija je dovoljna.

- A ako su potpisali u matičnom uredu, ali su se potom vjenčali, je li to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka ...

- Ali trebaju li se pokajati što su bili bliski prije vjenčanja?
- Zapravo, koliko znam, ljudi zabrinuti zbog ovog problema pokušavaju ne učiniti tako da je slika danas, a vjenčanje - za mjesec dana.

- Pa čak i nakon nedelju dana? Imam prijatelja, otišao je pregovarati o vjenčanju u jednoj od obninskih crkava. A otac mu je savjetovao da sliku i vjenčanje širi tjedan dana, jer vjenčanje je cuga, zabava i slično. A onda je ovaj period odložen.
- Pa ne znam. Kršćani ne bi trebali imati pijanstvo na vjenčanju, a oni kojima je bilo koji razlog dobar, pijanstvo će imati i nakon vjenčanja.

- Odnosno, sliku i vjenčanje ne možete nositi tjedan dana?
- Ne bih to uradio. Opet, ako su svatovi crkveni ljudi, koje je sveštenik dobro poznavao, on bi ih mogao vjenčati prije slikanja. Neću se udati bez potvrde matičnog ureda meni nepoznatih ljudi. Ali dobro poznato, mogu se udati sasvim mirno. Jer im vjerujem i znam da zbog toga neće biti pravnih ili kanonskih problema. Za ljude koji redovito posjećuju odjel to obično nije problem.

- Da li su seksualni odnosi prljavi ili čisti sa duhovne tačke gledišta?
- Sve zavisi od same veze. Odnosno, muž i žena mogu ih učiniti čistima ili prljavima. Sve ovisi o unutrašnjem rasporedu supružnika. Sami po sebi su intimni odnosi neutralni.

- Kao da je novac neutralan, zar ne?
- Ako je novac ljudski izum, onda je taj odnos uspostavio Bog. Gospod je stvorio takve ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto ili grešno. Dakle, u početku je idealno da je seksualni odnos čist. A osoba je u stanju da ih onečisti i često to čini.

- Da li sramežljivost u intimnim vezama potiču kršćani? (A onda, na primjer, u židovstvu mnogi gledaju svoju ženu kroz list, jer smatraju sramotnim vidjeti golo tijelo)?
- Hrišćani pozdravljaju čistoću, tj. kada su svi aspekti života na svom mjestu. Stoga kršćanstvo ne daje takva legalistička ograničenja, baš kao što islam prisiljava ženu da pokrije lice itd. Dakle, obojite kod intimno ponašanje Kristijan nije moguć.

- Da li je potrebno suzdržati se nakon pričesti tri dana?
- Teaching News govori kako se treba pripremiti za pričest: suzdržati se od blizine dana prije i dana poslije. Stoga nema potrebe da apstiniramo tri dana nakon Pričesti. Štoviše, ako se okrenemo drevnoj praksi, vidjet ćemo: bračni parovi su se pričestili prije vjenčanja, vjenčali su se istog dana, a navečer je bilo prisnosti. Toliko o prekosutra. Ako ste u nedjelju ujutro primili svetu pričest, dan ste posvetili Bogu. A noću možete biti sa suprugom.

- Svako ko želi da se duhovno usavršava, treba li da nastoji da mu tjelesni užici budu drugorazredni (nevažni). Ili trebate naučiti uživati \u200b\u200bu životu?
- Naravno, tjelesni užici trebaju biti sekundarni za osobu. Ne bi ih smio stavljati u prvi plan svog života. Postoji neposredan odnos: što je osoba više duhovna, to joj manje znače neka tjelesna zadovoljstva. I što je osoba manje duhovna, to joj je važnija. Međutim, ne možemo natjerati osobu koja je tek došla u crkvu da živi od hljeba i vode. Ali poklonici teško da bi pojeli tortu. Svakome njegovo. Kako on duhovno raste.

- Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da rađajući djecu, kršćani na taj način pripremaju građane za Kraljevstvo Božije. Mogu li pravoslavci imati takvo shvatanje života?
- Dao Bog da naša djeca postanu građani Carstva Božijeg. Međutim, za to nije dovoljno samo roditi dijete.

- A šta ako, na primjer, žena zatrudni, ali još uvijek ne zna za to i nastavlja ulaziti u intimnu vezu. Šta da radi?
- Iskustva pokazuju da, iako žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije baš podložan tome. Žena, zaista, možda 2-3 tjedna ne zna da je trudna. Ali u tom periodu fetus je zaštićen sasvim pouzdano. Štoviše, ako buduća majka uzima alkohol itd. Gospodin je sve pametno posložio: sve dok žena ne sazna za to, sam Bog se brine, ali kad žena sazna ... Trebala bi se sama pobrinuti za ovo (smijeh).

- Zaista, kada čovjek uzme sve u svoje ruke, počinju problemi ... Volio bih završiti s velikim akordom. Šta možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitaocima?

- Ne gubite ljubav koja je tako malo u našem svijetu.

- Oče, hvala vam puno na razgovoru, koji sam dozvolio da završim rečima protojereja Alekseja Uminskog: „Uveren sam da su intimni odnosi stvar lične unutrašnje slobode svake porodice. Pretjerana asketskost često je uzrok bračnih svađa i, na kraju, razvoda. " Pastor je naglasio da je osnova porodice ljubav koja vodi spasenju, a ako je nema, onda je brak „samo struktura domaćinstva, gdje je žena reproduktivna sila, a muškarac onaj koji zarađuje svoj kruh ”.

biskup Ilarion (Alfeyev) iz Beča i Austrije.

Brak (intimna strana problema)
Ljubav između muškarca i žene jedna je od važnih tema biblijske evangelizacije. Kao što sam Bog kaže u Postanku, „čovjek će ostaviti oca i majku i prilijepiti se za svoju ženu; i dvoje će biti jedno tijelo “(Post 2:24). Važno je napomenuti da je Bog uspostavio brak u raju, odnosno nije posljedica pada. Biblija govori o bračnim parovima u kojima je postojao poseban Božji blagoslov, izražen umnožavanjem njihovog potomstva: Abrahama i Sare, Izaka i Rebeke, Jakova i Rahele. Ljubav je opjevana u Salomonovoj pjesmi, knjizi koja, uprkos svim alegorijskim i mističnim tumačenjima svetih otaca, ne gubi svoje doslovno značenje.

Prvo Kristovo čudo bila je preobrazba vode u vino u braku u Kani Galilejskoj, što je patristička tradicija shvatila kao blagoslov bračne zajednice: „Potvrđujemo“, kaže sveti Kiril Aleksandrijski, „da On (Hristos) je blagoslovio brak u skladu s ekonomijom kojom je postao čovjek i otišao ... na svadbenu gozbu u Kani Galilejskoj (Jovan 2,1-11) ”.

Istorija poznaje sekte (montanizam, maniheizam, itd.) Koje su brak odbacivale kao navodno suprotno asketskim idealima kršćanstva. Čak se i u naše vrijeme ponekad čuje mišljenje da se kršćanstvo gnuša braka i "dopušta" brak muškarca i žene samo iz "snishođenja prema slabostima tijela". Koliko je ovo pogrešno, mogu se prosuditi barem prema sljedećim izjavama jeromučenika Metoda Patarskog (IV vijek), koji u svojoj raspravi o djevičanstvu daje teološko opravdanje za porod kao posljedicu braka i, općenito, spolni odnos između muškarac i žena: „... Neophodno je da je osoba ... postupila po Božjoj slici ... jer je rečeno:„ Plodite se i množite se “(Post. 1:28). I ne bismo trebali prezirati definiciju Stvoritelja, uslijed čega smo i sami počeli postojati. Početak rađanja ljudi je ubrizgavanje sjemena u utrobu ženske maternice, tako da kost od kostiju i meso od mesa, nakon što ih je opazila nevidljiva sila, isti Umjetnik ponovo formira u drugu osobu. .. Na to, možda, ukazuje pospana mahnitost usmjerena na iskonsko (usp. Post 2,21), prejudicirajući muževo zadovoljstvo u komunikaciji (sa suprugom), kada on, u žeđi za rađanjem, prelazi u mahnitost (ekstaza - "zanos"), opuštanje uz uspavane porođajne užitke, tako da se nešto što se otrgne od njegovih kostiju i mesa, ponovo formira ... u drugu osobu ... Stoga se s pravom kaže da osoba odlazi njegov otac i majka, kao da odjednom zaboravlja na sve u trenutku kada, sjedinivši se sa svojom ženom u zagrljaju ljubavi, postaje sudionik plodnosti, ostavljajući Božanskog Stvoritelja da uzme rebro od sina da i sam postane otac . Dakle, ako čak i sada Bog formira čovjeka, zar onda nije odvažno odvratiti porod, kojeg se sam Svevišnji ne stidi izvoditi svojim čistim rukama? " Kao što sveti Metod dalje tvrdi, kada muškarci „zarone seme u prirodne ženske prolaze“, ono postaje „učesnik božanske stvaralačke snage“.

Dakle, bračni odnos se posmatra kao božanski uspostavljena kreativna radnja izvedena „na sliku Božju“. Štaviše, seksualni čin je način na koji Bog Umjetnik stvara. Iako su takve misli rijetke kod Otaca Crkve (koji su bili gotovo svi redovnici i zbog toga ih je malo zanimala), one se ne mogu prenijeti u tišini kada iznose kršćansko razumijevanje braka. Osuđujući "tjelesnu požudu", hedonizam, koji dovodi do seksualnog nemorala i neprirodnih poroka (usp. Rim. 1: 26-27; 1. Kor. 6: 9, itd.), Kršćanstvo blagosilja seksualni odnos između muškarca i žene unutar okvira bračne zajednice.

U braku se osoba transformiše, prevladavajući usamljenost i izolaciju, širenje, dopunjavanje i upotpunjavanje svoje ličnosti. Protojerej John Meyendorff suštinu hrišćanskog braka definiše na sledeći način: „Hrišćanin je pozvan - već u ovom svetu - da ima iskustvo novog života, da postane građanin Kraljevstva; a to mu je moguće u braku. Dakle, brak prestaje biti samo zadovoljavanje privremenih prirodnih impulsa ... Brak je jedinstveno spajanje dvaju zaljubljenih bića, dva bića koja mogu nadići vlastitu ljudsku prirodu i biti sjedinjena ne samo „jedno s drugim“, već i „ u Hristu "" ...

Još jedan izvanredni ruski pastor, sveštenik Aleksandar Jeljčaninov, govori o braku kao o "posveti", "misteriju" u kojem se "rođenjem rodila potpuna promena u osobi, proširenje njegove ličnosti, nove oči, novi osećaj života" u svijet u novoj punini ". U zajednici ljubavi dvoje ljudi, kako otkrivanju ličnosti svakog od njih, tako i nastanku ploda ljubavi - djeteta koje dvoje pretvara u trojstvo: „... U braku potpuno znanje o osobi je moguće - čudo senzacije, dodira, vizije tuđe ličnosti ... Prije braka, osoba se posklizne nad životom, promatra ga izvana i tek u braku zaroni u život ulazeći u njega preko druge osobe. Ovo uživanje u stvarnom znanju i stvarnom životu daje onaj osjećaj potpune cjelovitosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima. A ta se potpunost produbljuje pojavom trećeg, našeg djeteta, od nas, stopljenog i pomirenog. "

U prilogu ovo isključivo visoka vrijednost braka, Crkva ima negativan stav prema razvodu, kao i prema drugom ili trećem braku, ako potonji nisu prouzrokovani posebnim okolnostima, poput kršenja bračne vjernosti od strane jedne ili druge strane. Ovaj stav zasnovan je na učenju Krista, koji nije priznao starozavjetne propise u vezi s razvodom (usp. Mt. 19: 7-9; Mk. 10: 11-12; Lk. 16:18), uz jedan izuzetak - razvod zbog "bludnosti" (Matej 5:32). U potonjem slučaju, kao i u slučaju smrti jednog od supružnika ili u drugim izuzetnim slučajevima, Crkva blagosilja drugi i treći brak.

U ranohrišćanskoj Crkvi nije bilo posebnog obreda vjenčanja: suprug i supruga su došli biskupu i primili njegov blagoslov, nakon čega su zajedno pričestili na Liturgiji Svetih Hristovih tajni. Ova veza s Euharistijom prati se i u modernom obredu sakramenta ženidbe, koji započinje liturgijskim usklikom "Blagoslovljeno Kraljevstvo" i uključuje mnoge molitve iz obreda Liturgije, čitanja apostola i Jevanđelja, i simbolična zajednička šalica vina.

Vjenčanju prethodi zaruka, tokom koje mladenka i mladoženja moraju potvrditi dobrovoljnu prirodu svog braka i razmijeniti prstenje.

Vjenčanje se u crkvi održava u pravilu nakon Liturgije. Krune se stavljaju na one koji su vjenčani za vrijeme sakramenta, što je simbol kraljevstva: svaka porodica je mala crkva. No kruna je i simbol mučeništva, jer brak nije samo radost prvih mjeseci nakon vjenčanja, već i zajedničko podnošenje svih kasnijih tuga i patnji - taj svakodnevni križ, čiji teret u braku pada na dva . U doba kada je raspad porodice postao svakodnevica i pri prvim poteškoćama i iskušenjima supružnici su spremni izdati se i raskinuti zajednicu, ovo polaganje mučeničkih kruna služi kao podsjetnik da će brak trajati samo ako nije zasnovan na trenutnu i prolaznu strast, već na spremnost da život preda drugima. A porodica je kuća sagrađena na čvrstim temeljima, a ne na pijesku, samo ako joj sam Krist postane kamen temeljac. Tropar svete mučenice, koji se pjeva tokom trostrukog kružnog obilaska neveste i mladoženja oko govornice, takođe podseća na patnju i krst.

Tokom vjenčanja čita se evanđeoska priča o braku u Kani Galilejskoj. Ovo čitanje naglašava nevidljivo prisustvo Krista u svakom kršćanskom braku i Božji blagoslov bračne zajednice. U braku bi se trebalo dogoditi čudo transpozicije "vode". svakodnevni život ovozemaljskog života, u "vinu" - neprestani i svakodnevni praznici, praznik ljubavi jedne osobe prema drugoj.

Bračni odnosi

Da li je moderni čovjek u svojoj bračnoj vezi u stanju ispuniti raznolike i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije?

Zašto ne? Dvije hiljade godina. Pravoslavci se trude da ih ispune. A među njima ima mnogo onih koji uspiju. U stvari, sva tjelesna ograničenja propisana su vjerniku još od vremena Starog zavjeta i mogu se svesti na verbalnu formulu: ništa nije previše. To jest, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

Međutim, nigdje se u Jevanđelju ne kaže o apstinenciji muža i žene od bliskosti tokom posta?

Cjelokupno Evanđelje i cjelokupna crkvena tradicija, koja traje od apostolskih vremena, govori o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržavanju i trezvenosti kao o unutarnjoj normi kršćanskog života. I bilo tko zna da osobu ništa ne zarobi, zarobi i ne veže poput genitalnog područja njegovog bića, pogotovo ako je pusti iz svoje unutrašnje kontrole i ne želi ostati priseban. I ništa nije tako poražavajuće ako se radost boravka sa voljenom osobom ne kombinira sa nekom apstinencijom.

Razumno je apelirati na vjekovno iskustvo crkvene porodice, mnogo jače od sekularne porodice. Ništa ne čuva uzajamne težnje supruga i žene jedni za drugima više nego potreba povremeno suzdržavanja od bračne intimnosti. I ništa je ne ubija, ne pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala analogno bavljenju sportom), kao odsustvo ograničenja.

Koliko je ova vrsta apstinencije teška za porodicu, posebno mladu?

Ovisi o tome kako su ljudi išli u brak. Nije slučajno da prije nije postojala samo društvena i disciplinska norma, već i crkvena mudrost da su se djevojka i mladić prije braka suzdržavali od intimnosti. Pa čak i kad su se zaručili i već bili duhovno povezani, među njima još uvijek nije bilo fizičke bliskosti. Ovdje poanta nije u tome da ono što je prije vjenčanja bilo apsolutno grešno postaje neutralno ili čak pozitivno nakon obavljenog sakramenta. A činjenica da im potreba za apstinencijom mlade i mladenke prije braka, uz ljubav i međusobnu privlačnost, daje vrlo važno iskustvo - sposobnost apstiniranja kada je to potrebno u prirodnom toku porodičnog života, na primjer , tokom trudnoće supruge ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njene težnje nisu usmjerene na fizičku bliskost sa suprugom, već na brigu o bebi, a ona jednostavno nije baš sposobna za ovo fizički. Oni koji su se, tokom perioda dotjerivanja i čistog prolaska djevojčica prije braka, za to pripremali, stekli su mnogo neophodnog za daljnji bračni život. Znam mlade ljude u našoj župi koji su, uslijed različitih okolnosti - potrebe da diplomiraju na fakultetu, da bi dobili roditeljski pristanak, stekli nekakav socijalni status - prošli period od jedne, dvije, čak tri godine prije braka. Na primjer, zaljubili su se u prvoj godini univerziteta: jasno je da još ne mogu zasnovati porodicu u punom smislu te riječi, unatoč tome, u tako dugom vremenskom periodu koračaju svojim stazama ruku u ruci čisto kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kad to postane neophodno. A ako porodični put započne, kao, nažalost, to se sada događa čak i u crkvenim obiteljima, sa rasipnim vezama, tada kasniji periodi prisilne apstinencije ne prolaze bez tuge sve dok se muž i žena ne nauče voljeti bez fizičke bliskosti i bez rekvizite koje ona daje. Ali to je neophodno naučiti.

Zašto apostol Pavle kaže da će ljudi u braku imati „nevolje po tijelu“ (1. Kor. 7:28)? Ali zar usamljeni i monasti nemaju tugu prema tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monaštvo, posebno za novaka, tuge su, uglavnom, prateći njihove podvige, povezane sa malodušnošću, očajanjem, sumnjama u to da li su izabrale pravi put. Za usamljene na svijetu ovo je nedoumica oko potrebe da prihvate volju Božju: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, dok drugi već podižu unuke, a ja sam sama i sama ili sama i sama? To nisu toliko tjelesne koliko duhovne tuge. Osoba koja živi usamljenim svjetovnim životom od određenog doba dolazi do činjenice da se njezino tijelo smiruje, pacificira se, ako je sama ne prisili da je zapali čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju "tugu po tijelu". Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, tada im je jako teško. Stoga se mnoge moderne porodice razilaze dok čekaju prvu bebu ili odmah nakon njegovog rođenja. U stvari, bez da su prošli period čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim djelom, oni ne znaju kako se voljeti suzdržano, kad to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli vi to ili ne, supruga nema vremena za muževu želju tokom određenih perioda trudnoće i prvih mjeseci odgajanja bebe. Tada je on počeo gledati u stranu, a ona je ljuta na njega. A oni ne znaju kako bezbolno proći ovaj period, jer se o tome nisu brinuli prije braka. Napokon, jasno je da je za mladića određena vrsta tuge, teret suzdržavanja pored voljene, mlade, lijepe supruge, majke njegovog sina ili kćeri. I u određenom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći kroz nekoliko mjeseci apstinencije od tjelesne bliskosti, ali moguće je, i apostol upozorava na ovo. Ne samo u 20. stoljeću, već i drugim savremenicima, od kojih su mnogi bili iz neznabožaca, porodični život, posebno na samom njegovom početku, prikazivan je kao neka vrsta lanca neprekidnih pogodnosti, iako to daleko nije slučaj.

Treba li pokušati poštivati \u200b\u200bpost u bračnoj vezi ako jedan od supružnika nije član crkve i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očigledno, da biste na to tačno odgovorili, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i bitnijeg problema braka, u kojem jedan od članova porodice još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od ranijih vremena, kada su svi supružnici bili vjenčani dugi niz stoljeća, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. vijeka, mi živimo u potpuno drugačijim vremenima, na koja su riječi apostola Pavla primjenjivije nego ikad, da je "nevjernik muža posvećen vjernicom, a nevjernik suprugom vjernikom" (1. Kor. 7:14). A neophodno je suzdržavanje jednih od drugih samo uz obostrani pristanak, odnosno na način da ova apstinencija u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i podjele u porodici. Ni u kom slučaju ne biste trebali insistirati ovdje, a kamoli iznositi ultimatume. Vjerni član porodice trebao bi postepeno voditi svog saputnika ili saputnika u životu tako da jednog dana budu zajedno i svjesno dođu do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog crkvenja cijele porodice. A kada se to dogodi, tada će ova strana porodičnog života pasti na svoje prirodno mjesto.

Jevanđelje kaže da „žena nema moć nad svojim tijelom, već muž; isto tako, muž nema vlast nad svojim tijelom, već supruga “(1. Kor. 7: 4). S tim u vezi, ako za vrijeme posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti ili čak ne inzistira, već joj jednostavno gravitira na svaki mogući način, a drugi bi želio održavati čistoću do kraja, ali čini ustupcima, treba li onda da se pokaje za to, kao u namjernom i dobrovoljnom grijehu?

Ovo je teška situacija, i, naravno, to treba uzeti u obzir u odnosu na različite države, pa čak i na različite starosti ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji su se vjenčali prije pokladnog utorka moći proći kroz Veliki post u potpunoj apstinenciji. Štaviše, držite sve ostale postove mnogo dana. A ako se mladi i gorljivi supružnik ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, za mladog supružnika bolje da bude s njim nego da mu pruži priliku da „raspali“. Onaj koji je umereniji, apstinentniji, sposobniji je da se nosi sa sobom, ponekad će se odreći vlastite želje za čistoćom kako bi, prvo, najgora stvar koja se dogodi zbog tjelesne strasti ne ušla u život drugi supružnik, drugo, kako ne bi došlo do podjela, podjela i time ne ugrozilo samo porodično jedinstvo. Ali, sjetit će se, međutim, da se ne može tražiti brzo zadovoljstvo u skladu s vlastitim zahtjevima i, duboko u sebi, radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji takva anegdota koja iskreno daje savjete ženi koja je podvrgnuta nasilju, daleko od čednosti: prvo, da se opusti i, drugo, da se zabavi. I u ovom je slučaju tako lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe moja supruga) tako vruć?" Jedno je kad žena ide u susret nekome ko još ne može s vjerom podnijeti teret apstinencije, a drugo je kad, šireći ruke - dobro, ako to ne uspije drugačije - ide u korak sa svojim mužem. Prepuštajući mu se, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Ako muž ili žena moraju popustiti supružniku koji ne postoji u tijelu da bi u suprotnom bili mirni, to ne znači da je potrebno obići sve strane i potpuno napustiti ovu vrstu posla zbog sebe. Potrebno je pronaći mjeru koju sada možete zajedno smjestiti. I, naravno, onaj ko je apstinentniji trebao bi ovdje biti vođa. Trebao bi pametno preuzeti odgovornost za izgradnju tjelesnih odnosa. Mladi ne mogu držati sve postove - zato neka apstiniraju neko prilično opipljivo razdoblje: prije ispovijedi, prije pričesti. Čitava Velika korizma ne može, makar u prvoj, četvrtoj, sedmoj sedmici, dopustiti drugima da nameću neka ograničenja: uoči srijede, petka, nedjelje, kako bi im život na ovaj ili onaj način bio teži nego inače. U protivnom neće biti osjećaja posta. Jer u čemu je onda smisao posta u pogledu hrane, ako su emocionalni, mentalni i tjelesni osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi za vrijeme bračne bliskosti.

Ali, usput, naravno, sve ima svoje vrijeme i vrijeme. Ako muž i žena žive zajedno deset, dvadeset godina, idu u crkvu i ništa se ne promijeni, onda savjesniji član porodice treba biti uporan korak po korak, sve do zahtjeva da i sada, kad žive do sijede kose, djeca odgajani, uskoro će se pojaviti unuci, donose određenu mjeru apstinencije Bogu. Zaista, u Carstvo nebesko uvest ćemo ono što nas spaja. Međutim, neće nas tamo ujediniti tjelesna bliskost, jer iz Evanđelja znamo da „kad ustanu iz mrtvih, tada se neće vjenčati niti vjenčati, nego će biti poput anđela na nebu“ ( Marko 12, 25), inače da sam tokom porodičnog života uspio odrasti. Da, u početku - rekvizitima, a to je fizička bliskost, otvaranje ljudi jedni drugima, njihovo zbližavanje, pomaganje u zaboravu nekih uvreda. Ali s vremenom bi ti nosači, koji su neophodni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, trebali otpasti, a da ne postanu šume, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojima sve počiva, tako da ako se uklone, raspadnut će se.

Šta tačno kažu crkveni kanoni o tome kada bi se supružnici trebali suzdržati od tjelesne bliskosti, a u koje vrijeme - ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene uredbe koja bi trebala odrediti specifičan put s kojim se suočava svaka kršćanska porodica kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne bliskosti uoči nedjelje (odnosno subote navečer), uoči proslave dvanaeste svetkovine i posta u srijedu i petak (odnosno u utorak navečer i četvrtak navečer), kao i za vrijeme mnogo dana posta i dani posta - priprema za primanje svetaca Krista Taina.Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju muž i žena trebaju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedni od drugih, osim ako se neko vrijeme ne dogovorite, da biste vježbali u postu i molitvi, a zatim ponovo bili zajedno , tako da vas sotona ne iskuša vašom neumjerenošću. Međutim, rekao sam ovo kao dozvolu, a ne kao zapovijed “(1. Kop. 7, 5-6). To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera apstinencije od fizičke bliskosti koju su usvojili supružnici neće na bilo koji način naštetiti ili umanjiti njihovu ljubav i kada će se punoća porodičnog jedinstva sačuvati i bez podrške tjelesnosti . I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu Nebeskom. Napokon, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u vezi između supruga i supruge u vječnost nije uključena tjelesna intima, već ona koja joj služi kao pomoć. U sekularnoj, sekularnoj porodici, u pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentira, što se ne može dopustiti u crkvenoj porodici kada ti oslonci postanu kamen temeljac.

Put do takvog povećanja trebao bi biti, prvo, uzajamni, i drugo, bez preskakanja koraka. Naravno, ne može se reći za svakog supružnika, posebno u prvoj godini braka, da bi trebali proći čitav božićni post u apstinenciji jedni od drugih. Ko god se tome može prilagoditi dogovorom i umjerenošću, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A nekome ko još nije spreman, bilo bi nerazborito nepodnošljivo opterećivati \u200b\u200bviše apstinentnijeg i umjerenijeg supružnika. Ali porodični život nam je dat u privremenoj mjeri, stoga, počevši od male mjere apstinencije, moramo ga postepeno izgrađivati. Iako određenu mjeru uzdržavanja jedni od drugih „radi vježbanja u postu i molitvi“, porodica bi trebala imati od samog početka. Na primjer, svake sedmice uoči nedjelje, muž i žena bježe od bračne intime ne zbog umora ili zauzetosti, već radi višeg i višeg u zajednici s Bogom i jedni s drugima. I Velika korizma je neophodna od samog početka braka, osim u nekim vrlo posebnim situacijama, da bismo nastojali da apstinencija prođe kao najodgovornije razdoblje crkvenog života. Čak i u legalnom braku, tjelesni odnosi u ovom trenutku ostavljaju neljubazan, grešan trag i ne donose radost koja bi trebala biti iz bračne intime, a u svim ostalim aspektima umanjuju sam prolazak polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja trebala bi postojati od prvih dana bračnog života, a zatim ih treba proširiti kako porodica raste i raste.

Regulira li Crkva načine seksualnog kontakta između vjenčanih muževa i žena i ako da, na osnovu čega i gdje je to točno rečeno?

Vjerovatno je u odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim principima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećujući brak Sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje potpuno sjedinjenje muškarca i žene - i duhovno i fizičko. A u trezvenom crkvenom svjetonazoru nema svete namjere, koja prezire tjelesnu komponentu bračne zajednice. Ova vrsta zanemarivanja, omalovažavanja fizičke strane braka, spuštanja na nivo onoga što je jedino dozvoljeno, ali što bi, u velikoj većini, trebalo biti gnušanje, karakteristično je za sektašku, raskolničku ili vancrkvenu svijest , a ako je crkveno, onda samo bolno. Ovo mora biti vrlo jasno definisano i razumljivo. Već u 4.-6. Stoljeću dekreti crkvenih sabora govorili su da je jedan od supružnika, koji izbjegava tjelesnu bliskost s drugim zbog gnušanja braka, podvrgnut izopćenju, ako to nije laik, već duhovnik, svrgnut. Odnosno, ugnjetavanje cjelokupnosti braka, čak i u crkvenim kanonima, nedvosmisleno se definira kao neprikladno. Uz to, isti kanonici kažu da ako neko odbije priznati valjanost Sakramenata koje vrši oženjeni duhovnik, onda i on podliježe istim kaznama i, shodno tome, ekskomunikaciji od prihvatanja Svetih Hristovih tajni, ako je laik ili defrofing, ako je duhovnik. ... Na taj način crkvena svijest, utjelovljena u kanonima uključenim u kanonski zakonik, prema kojem vjernici trebaju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećivanje bračne zajednice nije sankcija za razvratnost. Kako blagoslov obroka i molitva prije obroka nisu sankcija za proždrljivost, prejedanje, a još više za pijenje vina, tako ni blagoslov braka ni na koji način nije sankcija za popustljivost i gozba tijela - kažu, radite što god želite, u bilo kojim količinama i u bilo koje vrijeme. Naravno, trezvenu crkvenu svijest, zasnovanu na Svetom pismu i Svetoj tradiciji, uvijek karakterizira razumijevanje da u životu porodice - kao i u ljudskom životu općenito - postoji hijerarhija: duhovno treba imati prednost ispred fizička, duša bi trebala biti viša od tijela. A kada u obitelji tjelesno počne zauzimati prvo mjesto, a samo ona mala žarišta ili područja koja ostaju od tjelesnog dodijeljena su duhovnom ili čak duši, to dovodi do disharmonije, do duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom, nije potrebno navoditi posebne tekstove, jer prilikom otvaranja poslanice apostola Pavla ili stvaranja svetog Jovana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog Augustina - bilo kog od crkvenih otaca, mi naći će što više potvrda ove misli. Jasno je da to samo po sebi nije kanonski popravljeno.

Naravno, sveukupna tjelesna ograničenja za modernu osobu mogu izgledati prilično teška, ali crkveni kanoni nam ukazuju na mjeru apstinencije na koju kršćanin mora doći. I ako u našem životu postoji neslaganje s ovom normom - kao i sa ostalim kanonskim zahtjevima Crkve, mi se barem ne bismo trebali smatrati pokojnima i prosperitetnima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo za vrijeme Velikog posta, onda je s nama sve u redu, a sve ostalo možemo zanemariti. I da ako se bračna apstinencija odvija tokom posta i uoči nedjelje, onda se mogu zaboraviti uoči posta, što bi također bilo dobro doći kao rezultat. Ali ovaj put je individualan, što se, naravno, mora odrediti pristankom supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. Međutim, činjenica da ovaj put vodi do apstinencije i umjerenosti u crkvenoj je svijesti definirana kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života.

Što se tiče intimne strane braka, ovdje, iako nema smisla o svemu raspravljati javno na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njegovim glavnim cilj, naime, porod. Odnosno, ovakva zajednica muškarca i žene, koja nema nikakve veze sa grijesima zbog kojih su Sodoma i Gomorra kažnjene: kada se tjelesna intima dogodi u onom izopačenom obliku, u kojem nikada ne može doći do porođaja. To je rečeno i u prilično velikom broju tekstova, koje nazivamo "ispravnim" ili "kanonistima", odnosno neprihvatljivost ove vrste perverznih oblika bračnog odnosa zabilježena je u Pravilima Svetih Otaca, a dijelom i u crkveni kanoni u kasnijoj eri srednjeg vijeka, nakon Vaseljenskih sabora.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnos muža i žene sam po sebi nije grešan i kao takav se ne smatra crkvenom sviješću. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili za nekakvu nekažnjivost u vezi s njim. U Sakramentu se ono što je grešno ne može posvetiti, naprotiv, ono što je samo po sebi dobro i prirodno, uzdignuto je do stepena koji je savršen i, kao da je superiorniji od prirode.

Postulirajući ovu poziciju, možemo dati slijedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je raditi svoj posao - nije važno je li fizička ili intelektualna: žetelac, kovač ili ribar duše - došavši kući, naravno, ima pravo očekivati \u200b\u200bod voljena supruga ukusan ručak, a ako dan nije brz, to može biti bogata mesna juha i kotlet s prilogom. Neće biti grijeha u činjenici da nakon trudova pravednika, ako ste jako gladni, tražite još i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topao porodični obrok u kojem će se Gospod veseliti i koji će Crkva blagosloviti. Ali kako se zapanjujuće razlikuju od onih odnosa koji su se razvili u porodici, kada muž i žena radije umjesto toga odlaze negdje na društveni događaj, gdje se jedna delikatesa zamjenjuje drugom, gdje je riba okusa ptice i ptica ima okus avokada i tako da je ne podsjeća ni na svoja prirodna svojstva, gdje gosti, koji su se već zasitili raznih jela, počinju kotrljati zrna kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, i od jela koja nude planine biraju za ostrige, za žablje krake, kako bi nekako zasipali njihove dosadne pupoljke drugim senzornim senzacijama, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u blagdan Trimalhiona u Petronijevom Satirikonu) - tako što uobičajeno izazivate refleks gega, oslobodite želudac kako vam ne bi pokvarili figuru i mogli se prepustiti desertu. Ova vrsta samozadovoljstva hranom je proždrljivost i grijeh na mnogo načina, uključujući i odnos prema vlastitoj prirodi.

Ova se analogija može primijeniti na bračni odnos. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u njemu nema ničeg lošeg i nečistog. A ono što dovodi do potrage za sve više i više novih užitaka, još jedna, još jedna, treća, deseta točka, kako bi se iz vašeg tijela istisnule neke dodatne senzorne reakcije, naravno je neprimjereno i grešno i ono u što se ne može ući život pravoslavne porodice.

Šta je dozvoljeno u seksualnom životu, a šta ne, i kako je uspostavljen ovaj kriterij dozvoljenosti? Zašto se oralni seks uostalom kod visoko razvijenih sisara koji vode složen društveni život smatra opakim i neprirodnim, takav je seksualni odnos u prirodi stvari?

Sama postavka pitanja implicira kontaminaciju moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U prethodnim, u ovom smislu prosperitetnijim vremenima, djeci nije bilo dozvoljeno da ulaze u dvorište tokom perioda parenja životinja, kako ne bi razvili anomalne interese. A ako zamislimo situaciju, čak ni prije sto godina, već prije pedeset godina, bismo li mogli pronaći barem jednog od hiljadu ljudi koji bi bili svjesni činjenice da su majmuni uključeni u oralni seks? Štaviše, biste li mogli pitati o tome u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je barem jednostrano znanje o upravo ovoj komponenti njihovog postojanja crpiti iz života sisara. U ovom slučaju, prirodnom normom našeg postojanja moralo bi se smatrati poligamija, karakteristična za više sisavce, i promjena redovitih spolnih partnera, a ako logički niz dovedemo do konačnog, onda izbacivanje muškog gnojiva, kada ga može zamijeniti mlađi i fizički jak ... Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisara, trebaju biti spremni posuditi ih do kraja, a ne selektivno. Napokon, svođenje na nivo stada majmuna, čak i najrazvijenijeg, podrazumijeva da će jači istjerati slabijeg, uključujući i seksualno. Za razliku od onih koji su spremni konačnu mjeru ljudskog postojanja smatrati onom koja je prirodna za više sisavce, kršćani, ne negirajući prirodu čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na nivo visoko organiziranog životinja, ali mislite kao više biće.

u pravilima, preporukama Crkve i crkvenih učitelja postoje DVIJE posebne i KATEGORIJSKE zabrane - na 1) analni i 2) oralni seks. Razlozi se vjerojatno mogu naći u literaturi. Ali lično, nisam pogledao. Zašto? Ako je to nemoguće, onda to znači da je nemoguće. Što se tiče raznolikosti poza ... Čini se da nema posebnih zabrana (osim jednog ne baš jasnog odlomka u Nomokanonu u vezi sa pozom "žena na vrhu", koja se upravo zbog dvosmislenosti prezentacije možda neće kategorizirati kao kategoričan). Ali općenito, pravoslavni hrišćani se potiču da čak i samo jedu hranu sa strahom Božjim, zahvaljujući Bogu. Mora se pomisliti da bilo koji pretjerivanje - i u hrani i u braku - ne može biti dobrodošao. Pa, i mogući spor na temu "kako nazvati eksces" pitanje je za koje nisu napisana pravila, ali u ovom slučaju postoji savjest. Razmislite o sebi bez lukavstva, uporedite: zašto se proždrljivost smatra grijehom - proždrljivost (prekomjerna konzumacija prekomjerne hrane koja nije potrebna da bi se tijelo zasitilo) i proždrljivost (strast za ukusnim jelima i jelima)? (ovo je odgovor odavde)

Nije uobičajeno otvoreno govoriti o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, na primjer, prehrane, spavanja itd. Ovo je područje života posebno ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to zbog izvornog grijeha nakon pada? Ako je tako, zašto, budući da izvorni grijeh nije bio rasipnički, već grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, izvorni grijeh se uglavnom sastojao u neposluhu i kršenju zapovijedi Božije, kao i u nepokajanju i kajanju. I ova kombinacija neposluha i nepokajanja dovela je do otpada prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica Pala koje su ušle u ljudsku prirodu i koje se u Svetom Pismu simbolično nazivaju odijevanje "kožna odjeća" (Postanak 3:21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje težine, odnosno tjelesnog tijela, ljudskom prirodom, gubitkom mnogih izvornih svojstava koja su dana čovjeku. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušli su ne samo u naš mentalni, već i u tjelesni sastav u vezi s Padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući i organe povezane s plodnošću, postali su otvoreni za bolesti. Ali princip sramežljivosti, prikrivanje čednosti, upravo čednosti, a ne sveto-puritanska tišina o spolnoj sferi, prije svega dolazi iz dubokog poštovanja Crkve prema čovjeku kao prema slici i prilici Božjoj. Kao i ne pokazivati \u200b\u200bono što je najranjivije i ono što dvoje ljudi najdublje veže, što ih čini jednim tijelom u Sakramentu braka, a daje i drugu, neizmjerno uzvišenu zajednicu i stoga je predmet stalnog neprijateljstva, spletki, iskrivljenje od strane zlog ... Neprijatelj ljudske rase se posebno bori protiv onoga što je samo po sebi, što je čisto i lijepo, toliko značajno i toliko važno za unutrašnje ispravno biće osobe. Shvatajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju osoba vodi, Crkva joj pomaže držeći se sramote, prešućujući ono o čemu se ne smije govoriti u javnosti, a što je tako lako iskriviti, a tako teško vratiti, jer to beskrajno je teško pretvoriti stečenu bestidnost u čednost. Izgubljena čednost i druga znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga, Crkva, prikrivanjem ove vrste znanja i nepovredivosti njihove duše, nastoji da ga učini neubjesnim u mnoštvo izopačenja i iskrivljenja koja su izmislili lukavi, a koje je naš Spasitelj u svojoj prirodi tako veličanstveno i dobro uredio . Poslušajmo ovu mudrost dvjetisućitog postojanja Crkve. I bez obzira što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, sve vrste patologa i drugi Frojdijci, njihovo ime je legion, sjetit ćemo se da oni govore laži o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

U ovom slučaju, kako se čedna šutnja razlikuje od svetiteljske? Čedna tišina pretpostavlja unutarnju nepristrasnost, unutarnji mir i nadvladavanje onoga o čemu je sveti Jovan Damaskin govorio u vezi s Majkom Božjom, da je imala čisto djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Sveto-puritanska tišina pretpostavlja prikrivanje onoga što sama osoba nije prevladala, što u njoj kipi i s čime se čak i bori, ne asketskom pobjedom nad sobom uz pomoć Boga, već neprijateljstvom prema drugima, što je tako lako se šire na druge ljude i neke od njihovih manifestacija. Istovremeno, pobjeda vlastitog srca nad gravitacijom onome s čime se bori još nije postignuta.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se proslavlja Božić i djevičanstvo, tada se izravno njihovim imenima nazivaju reproduktivni organi: slabine, lažne, vrata djevičanstva, a to ni u kom slučaju način proturječiti skromnosti i čednosti? Ali u običnom životu, recite tako neko naglas, bilo na staroslavenskom ili na ruskom, to bi se doživljavalo kao nepristojnost kao kršenje općeprihvaćene norme.

To samo sugerira da u Svetom Pismu, u kojem postoji mnogo ovih riječi, nisu povezane s grijehom. Nisu povezani sa ničim vulgarnim, tjelesnim, uzbudljivim, nedostojnim kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno i ne može biti drugačije. Za čiste je sve čisto, kaže nam Božja Riječ, ali za nečiste, čisti će biti nečisti.

Sada je vrlo teško pronaći takav kontekst u koji bi se mogao smjestiti ovakav rječnik i metafora i ne naštetiti čitaočevoj duši. Poznato je da je najveći broj metafora o tjelesnosti i ljudskoj ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesma nad pjesmama. Ali danas je svjetski um prestao da razumije - a nije se dogodio ni u 21. vijeku - priču o ljubavi Neveste prema Zaručniku, odnosno Crkvi za Hrista. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke za mladićem, ali u suštini ovo je spuštanje Svetog Pisma na nivo, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarijim vremenima, ali u 17. veku u gradu Tutaev kod Jaroslavlja, cela kapela Crkve Vaskrsenja Hristovog bila je oslikana zapletima Pesme nad pesmama. (Ove freske su i dalje sačuvane.) I to nije jedini primjer. Drugim riječima, čak i u 17. stoljeću čisto je bilo čisto za čisto, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: besplatna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se, u razumijevanju crkve, tumače kao rasipni?

Budući da je samo značenje riječi "sloboda" izopačeno i nehrišćansko razumijevanje, nekada dostupno tako značajnom dijelu ljudske rase, već je dugo u njega uloženo, to jest sloboda od grijeha, sloboda kao neograničenost na niska i niska, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za Nebo, a nimalo kao njeno određivanje svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Ovo razumijevanje slobode je izgubljeno, a sloboda se danas prije svega shvaća kao samovoljnost, sposobnost stvaranja, kako kažu, „okrećem ono što želim“. Međutim, iza ovoga ne stoji ništa drugo nego povratak na polje ropstva, pokoravanje svojim instinktima pod patetičnim sloganom: iskoristite trenutak, iskoristite život dok ste mladi, uberite sve dopuštene i nezakonite plodove! I jasno je da ako je ljubav u ljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je ljubav izopačiti, unošenje katastrofalnih iskrivljenja u nju glavni je zadatak prvobitnog klevetnika i parodista-perverznjaka, čije je ime poznato svima koji čitaju ove redove.

Zašto takozvani krevetski odnos vjenčanih supružnika više nije grešan, a isti odnos prije braka naziva se „grešnim rasipničkim poticanjem“?

Postoje stvari koje su grešne prirode, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i zato je to zapovjedima zabranjeno. Ali jesti hranu po svojoj prirodi nije grešno. Griješno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto važi i za fizičku bliskost. Zakonski posvećen brakom i stavljen na pravi put, nije grešan, ali budući da je zabranjen u drugom obliku, ako se ova zabrana krši, neizbježno se pretvara u „rasipničko poticanje“.

Iz pravoslavne literature proizlazi da tjelesna strana otupljuje čovjekove duhovne sposobnosti. Zašto onda imamo ne samo crno monaško sveštenstvo, već i bijelo, koje svećenika obavezuje da bude u bračnoj zajednici?

To je pitanje koje već dugo muči Ekumensku crkvu. Već u drevnoj Crkvi, u II-III veku, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put bio put celibata za sve sveštenstvo. Ovo mišljenje prevladalo je vrlo rano u zapadnom dijelu Crkve, a na koncilu Elvir početkom 4. stoljeća to je zvučalo u jednom od njegovih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (11. stoljeće) prevladalo nakon pada Katoličke crkve daleko od Ekumenske Crkve. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat sveštenstva. Istočna pravoslavna crkva pošla je svojim putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, i drugo, čednije: ne referirajući se na porodične odnose, samo kao na palijativ protiv bluda, na način da se ne upali preko svake mjere, već vođena riječima apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po ugledu na zajednicu Hrista i Crkve, prvobitno je dozvolila brak đakonima, starješinama i biskupima. Nakon toga, počev od 5. vijeka, a već u 6. stoljeću, konačno, Crkva je zabranila brak s biskupima, ali ne zbog temeljne neprihvatljivosti braka za njih, već zato što biskupa nisu vezali porodični interesi, porodične brige, brige o svom i svom tako da joj je život u potpunosti povezan s cijelom biskupijom i cijelom Crkvom. Ipak, Crkva je priznala bračno stanje kao dozvoljeno za sve ostale sveštenike, a u dekretima Petog i Šestog vaseljenskog sabora, Gandrijskog IV i Trulskog VI vijeka, izravno se navodi da svećenik koji izbjegava brak zbog ugnjetavanju treba zabraniti služenje. Dakle, Crkva na brak svećenstva gleda kao na čedan i apstinentan brak i najskladniji načelu monogamije, to jest, svećenik se može vjenčati samo jednom i mora ostati celibat i vjeran svojoj ženi u slučaju udovstva . Ono što Crkva tretira snishodljivo u odnosu na bračne odnose laika, treba u potpunosti ostvariti u porodicama svećenika: ista zapovijed o rađanju djece, prihvaćanje sve djece koju Gospod šalje, isti princip apstinencije, preferencijalno izbjegavanje jedno drugo za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom imanju sveštenstva - u činjenici da deca sveštenika po pravilu postaju sveštenici. Katoličanstvo ima svoju opasnost, jer se svećenstvo stalno regrutuje izvana. Međutim, ima plus u činjenici da bilo tko može postati svećenik, jer postoji stalni priljev iz svih sfera života. Ovdje, u Rusiji, kao i u Vizantiji, svećenstvo je dugi niz stoljeća zapravo bila određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva poreznih seljaka koji su ulazili u sveštenstvo, to jest odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali tada većim dijelom u monaštvo. Međutim, u principu se radilo o porodičnom imanju i bilo je svojih mana i vlastitih opasnosti. Glavna neistina zapadnjačkog pristupa svećeničkom celibatu je sama odvratnost prema braku kao uslovu koji je laicima lagodan, ali svećenstvu nepodnošljiv. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se procijeniti na različite načine.

U Žitijima svetih brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer kao Ivan Kronštatski sa suprugom, naziva se čistim. Dakle - u drugim slučajevima je brak prljav?

Prilično kazuistička formulacija pitanja. Uostalom, Presvetu Bogorodicu nazivamo i Najčistijom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog grijeha. Majka Božja je najčistija i najnegrješnija u poređenju sa svim drugim ljudima. Govorimo i o čistom braku u odnosu na brak Joachima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad naziva besprijekornom ili čistom, i to ne u smislu da im je bio stran izvorni grijeh, već činjenicom da su, u usporedbi s onim što se obično događa, bili suzdržani i nije ispunio pretjerane tjelesne težnje. U istom smislu, o čistoći se govori kao o većoj mjeri čistoće onih posebnih zvanja koja su bila u životima nekih svetaca, čiji je primjer brak svetog pravednog oca Jovana Kronštatskog.

Kada govorimo o besprijekornom začeću Sina Božjeg, znači li to da je to kod običnih ljudi opako?

Da, jedna od odredbi pravoslavne tradicije je da se začeće Gospoda našega Isusa Hrista bez sjemena, to jest besprijekorno, dogodilo da utjelovljeni Sin Božji ne bi bio uključen u bilo koji grijeh, u trenutku strasti i tako je iskrivljavanje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo povezano sa posljedicama Pada, uključujući i područje klana.

Kako supružnici trebaju komunicirati tokom trudnoće svoje supruge?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod kada se ne doživljava samo kao poricanje bilo čega, već ima unutrašnje dobro ispunjenje. Ako supružnici tijekom trudnoće svoje supruge, napuštajući fizičku bliskost, počnu manje razgovarati jedni s drugima i gledaju više televizije ili se zaklinju kako bi dali izlaz negativnim emocijama, onda je ovo jedna situacija. U suprotnom, ako ovo vrijeme pokušaju proći što pametnije, pogoršavajući međusobnu duhovnu i molitvenu komunikaciju. Napokon, tako je prirodno da, kada žena očekuje dijete, više moli sebe kako bi se riješila svih strahova koji prate trudnoću, a i supruga kako bi izdržavala suprugu. Uz to, trebate više razgovarati, pažljivije slušati drugog, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, već i duhovne i intelektualne, koja bi supružnicima raspolagala da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i naklonosti kojima su ograničavali intimnost svoje komunikacije dok su još bili mladenci i mladoženja, i tokom ovog perioda bračnog života, ne bi trebali dovesti do pogoršanja tjelesnih i tjelesnih odnosa u njihovoj vezi.

Poznato je da se u slučaju određenih bolesti post u hrani ili u potpunosti ukida ili ograničava, postoje li takve životne situacije ili takve bolesti kada apstrakcija supružnika od intimnosti nije blagoslovljena?

Oni su. Samo ne treba ovaj koncept tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana da liječnici svakodnevno preporučuju muškarcima s prostatitisom da „vode ljubav“. Prostatitis nije najnovija bolest, ali samo u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano stalno vježbanje na ovom području. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svakodnevnu i duhovnu mudrost. Baš kao što će neki ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žene zasigurno reći da je bolje pobaciti, nego nositi dijete, tako i drugi seksualni terapeuti, uprkos svemu, savjetuju da nastave intimne veze, čak i ne bračne one, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali, prema stručnjacima, neophodne za održavanje tjelesnog zdravlja. Međutim, to ne znači da se takvi ljekari moraju svaki put poslušati. Generalno, ne trebate se previše oslanjati na savjete samo liječnika, posebno u pitanjima vezanim za seksualnu sferu, jer su, nažalost, seksolozi vrlo često otvoreni nositelji nehrišćanskih ideoloških stavova.

Savjet ljekara treba kombinirati sa savjetima ispovjednika, kao i sa trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, sa unutrašnjim samopoštovanjem - na šta je osoba spremna i na što je pozvana. Možda je vrijedno razmisliti je li mu iz razloga korisnih osoba dozvoljena ova ili ona tjelesna bolest. A zatim donesite odluku o suzdržavanju od bračnih odnosa tokom posta.

Da li su moguća naklonost i nežnost tokom posta i apstinencije?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesne pobune tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega se vatra mora preliti vodom ili hladan tuš.

Neki kažu da se pravoslavci pretvaraju da nema seksa!

Mislim da se ovakva vrsta predstavljanja spoljne osobe o pogledu Pravoslavne Crkve na porodične odnose uglavnom objašnjava nepoznavanjem stvarnog crkvenog pogleda na ovo područje, kao i jednostranim čitanjem ne toliko asketskih tekstova , u kojem se to gotovo uopće ne govori, kao tekstovi ili moderni crkveni publicisti, ili neugledni podvižnici pobožnosti, ili, što se još češće događa, moderni nosači sekularne, tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkvenu interpretaciju po ovom pitanju u medijima.

Sada razmislimo šta se pravo značenje može staviti u ovu frazu: Crkva se pretvara da nema seksa. Šta se pod tim može razumjeti? Da Crkva postavlja intimno područje života na svoje mjesto? Odnosno, to ne čini taj kult uživanja, to jedino ispunjenje bića, o čemu se može čitati u mnogim časopisima sa sjajnim naslovnicama. Ispostavilo se da se život osobe nastavlja utoliko što je seksualni partner, seksualno privlačan za osobe suprotnog, a sada često istog spola. I dok god je on i možda ga netko traži, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: radite na tome da zaradite novac za lijepog seksualnog partnera, odjeću koja će ga privući, automobil, namještaj, dodatke za intimnu vezu sa potrebnom pratnjom itd. itd. Da, u tom smislu, kršćanstvo jasno kaže: seksualni život nije jedini sadržaj ljudskog postojanja i stavlja ga na odgovarajuće mjesto - kao jednu od važnih, ali ne i jedinu i ne središnju komponentu ljudskog postojanja. A onda se odbijanje seksualnih odnosa - i dobrovoljnih, zarad Boga i pobožnosti, i prisilnih, u bolesti ili u starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada prema mnogim oboljelima možete preživjeti samo svoje život, pijenje viskija i konjaka i gledanje na televiziji onoga što ni sami ne možete shvatiti ni u kom obliku, ali šta drugo uzrokuje neke impulse u vašem oronulom tijelu. Srećom, takav pogled na porodicni zivot Crkva nema čovjeka.

S druge strane, suština postavljenog pitanja može se povezati s činjenicom da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati \u200b\u200bod vjernika. Ali zapravo ta ograničenja dovode do punoće i dubine bračne zajednice, uključujući puninu, dubinu i, srećom, radost u intimnom životu, što čine ljudi koji svoje saputnike mijenjaju od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. ne znati. A sakupljači seksualnih pobjeda nikada neće spoznati onu cjelovitu cjelovitost davanja jedni drugima, koju ljubavni i vjerni bračni par zna, bez obzira kako se vrpoljili na stranicama časopisa o kosmopolitskim djevojkama i muškarcima s napuhanim bicepsima.

To se ne može reći: Crkva ih ne voli ... Njezin stav treba formulirati u potpuno drugačijim terminima. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od osobe koja ga čini i neprihvatanje grijeha - a istospolni odnosi, homoseksualnost, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj biti, što je jasno i nedvosmisleno rečeno u Starom zavjetu - Crkva se poziva osobi koja greši sa sažaljenjem, jer se svaki grešnik odvodi od puta spasenja sve do trenutka kada se počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. Ali ono što mi ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru oštrine i, ako želite, netrpeljivosti, protiv koje se pobunimo, jest da oni koji su takozvane manjine počinju nametati (i istovremeno vrlo agresivno) njihov odnos prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta ljudskog postojanja, gdje se iz nekog razloga manjine akumuliraju u većini. I zato u medijima, u brojnim dijelovima savremene umjetnosti, na televiziji, povremeno vidimo, čitamo, slušamo o onima koji nam pokazuju određene standarde modernog „uspješnog“ postojanja. Ovo je vrsta prezentacije grijeha jadnih perverznjaka, nesretno obuzetih njime, grijeha kao norme kojoj trebate biti jednaki i koju, ako i sami ne uspijete, onda, barem, morate uzeti u obzir kao najnapredniji i najnapredniji, evo takve vrste pogleda na svijet, koja nam je sigurno neprihvatljiva.

Je li grijeh za oženjenog muškarca sudjelovati u umjetnoj oplodnji vanjske žene? I da li to znači preljub?

Rezolucija jubilarnog Biskupskog sabora 2000. godine govori o neprihvatljivosti vantelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, niti o mužu i ženi, koji su zbog određenih tegoba sterilni, već za koga je ova vrsta oplodnje može biti izlaz. Iako ovdje postoje ograničenja: rezolucija se odnosi samo na slučajeve kada niti jedan oplođeni embrion ne bude odbačen kao sekundarni materijal, što je uglavnom nemoguće. I stoga se u praksi to čini neprihvatljivim, jer Crkva prepoznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kad god se to dogodilo. Kad ovakva tehnologija postane stvarnost (danas očigledno postoje negdje samo na najsavršenijoj razini medicinske njege), tada više neće biti apsolutno neprihvatljivo da vjernici pribjegavaju njima.

Što se tiče učešća muža u oplodnji stranca ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog učešća ove osobe u oplodnji, to je naravno grijeh u odnosu na potpuno jedinstvo sakrament bračne zajednice, čiji je rezultat zajedničko rođenje djece, jer Crkva blagosilja čednu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mane, nema rascjepkanosti. A šta može prekinuti ovu bračnu zajednicu više od činjenice da jedan od supružnika ima njegov nastavak kao osobe, kao Božju sliku i priliku izvan ovog porodičnog jedinstva?

Ako govorimo o vantelesnoj oplodnji od strane neoženjenog muškarca, onda je u ovom slučaju, opet norma kršćanskog života, suština intimnosti u bračnoj zajednici. Niko nije otkazao normu crkvene svijesti da bi muškarac i žena, djevojka i mladić trebali težiti održavanju tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je ni pomisliti da bi pravoslavac, a samim tim i čedan mladić, darovao svoje seme kako bi oplodio neku autsajderku.

A što ako novopečeni mladenci otkriju da jedan od supružnika ne može živjeti pun seksualni život?

Ako se nesposobnost za zajednički život utvrdi odmah nakon vjenčanja, štoviše, ovo je vrsta nesposobnosti koju je teško prevladati, onda je ona prema crkvenim kanonima osnova za razvod.

U slučaju impotencije jednog od supružnika koji je započeo neizlječivu bolest, kako bi se trebali ponašati jedni s drugima?

Mora se imati na umu da vas je tokom godina nešto ujedinilo, a ovo je toliko više i značajnije od male bolesti koja sada postoji, što, naravno, nikako ne bi trebalo biti razlog da sebi dopustite neke stvari. Sekularni ljudi priznaju takve misli: pa, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo socijalne obaveze, a ako on (ili ona) ne može ništa učiniti, a ja još uvijek mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane. Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i mora se apriori prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine drugog ispunjavanja nečijeg bračnog života, što ne isključuje naklonost, nježnost i druge manifestacije naklonosti jedni za druge, ali već bez direktne bračne komunikacije.

Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako s njima nešto pođe po zlu?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje djeluje pravilo općenitije prirode, naime: u životu postoje situacije kada je zajedništvo svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladno, odnosno kada priroda mentalnih bolesti gravitira u oba pravca - i u pravcu duhovne bolesti, i prema medicinskoj. U ovom slučaju, svećenik i liječnik (ali samo kršćanski liječnik) mogu pružiti efikasnu pomoć i cijeloj porodici i njenom pojedinačnom članu. U slučajevima nekih psiholoških sukoba, čini mi se da kršćanska porodica treba tražiti načine da ih riješi u sebi kroz svijest o svojoj odgovornosti za poremećaje koji se javljaju, kroz prihvatanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima, možda, uz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoje odlučnost obje strane, i muža i žene, u slučaju neslaganja oko ovog ili onog pitanja, oslonite se na svećenički blagoslov. Ako postoji takva vrsta jednoglasnosti, to puno pomaže. Ali trčanje kod liječnika za rješenje onoga što je posljedica grešnih prijeloma naše duše teško je plodno. Doktor ovde neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, genitalnom području od strane odgovarajućih stručnjaka koji rade u ovoj oblasti, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih smetnji ili nekih psihosomatskih stanja koja ometaju puni život supružnika i kojima je potrebna medicinska regulativa, neophodno samo posjetite doktora. Ali, usput, naravno, kada danas govore o seksolozima i njihovim preporukama, onda se najčešće radi o tome kako osoba, uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice, može dobiti što više zadovoljstva što je više moguće za sebe i kako prilagoditi tjelesnu građu tako da mjera tjelesnog užitka postaje sve više i da traje sve duže i duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu - posebno u užicima - važna mjera našeg života, neće s takvim pitanjima otići nijednom ljekaru.

Ali vrlo je teško naći pravoslavnog psihijatra, posebno seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i ako nađete takvog liječnika, on se možda naziva samo pravoslavcem.

Naravno, ovo ne bi trebalo biti samo ime, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Bilo bi neprimjereno nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je riječ o zdravlju, mentalnom i fizičkom, treba se sjetiti evanđeoske riječi da je „svjedočenje dvoje ljudi istinito“ (Jovan 8:17), tj. , trebaju nam dva ili tri neovisna uvjerenja koja potvrđuju i medicinske kvalifikacije i ideološku blizinu pravoslavlja ljekara na kojeg se obraćamo.

Koje mjere kontracepcije preferira pravoslavna crkva?

Nijedna. Ne postoje kontracepcijska sredstva na kojima bi bio pečat - "uz dozvolu Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvorne svrhe" (on je taj koji je zadužen za medicinsku službu). Ne postoji i ne može postojati takva vrsta kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je podsjetiti na svoj najnoviji dokument „Osnove društvenog koncepta“) trezveno pravi razliku između metoda kontracepcije, apsolutno neprihvatljivih i toleriranih zbog slabosti. Kontracepcije abortusnog djelovanja apsolutno su neprihvatljive, ne samo sam abortus, već i ono što provocira izbacivanje oplođenog jajašca, bez obzira koliko se brzo dogodilo, čak i odmah nakon samog začeća. Sve što je povezano sa ovom vrstom akcije neprihvatljivo je za život pravoslavne porodice. (Neću diktirati liste takvih sredstava: onaj ko ne zna, bolje je da ne zna, a ko zna, razumio je i bez toga.) Što se tiče ostalih, recimo, mehaničke metode kontracepcije, onda, ponavljam, ne odobravajući i ni na koji način ne uzimajući u obzir zaštitu kao normu crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju u onim periodima porodičnog života kada , za medicinske, socijalne ili neke druge indikacije nisu moguće. Kada je, na primjer, žena nakon ozbiljne bolesti ili po prirodi nekog tretmana u tom periodu, trudnoća je izuzetno nepoželjna. Ili za porodicu u kojoj već ima puno djece, danas je zbog čisto svakodnevnih uslova neprihvatljivo imati drugo dijete. Druga stvar je da pred Bogom apstinencija od rađanja djeteta uvijek treba biti izuzetno odgovorna i iskrena. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim periodom, spustiti se na to da ugodimo sebi, kad lukave misli šapuću: „Pa, zašto nam je ovo uopće potrebno? Karijera će opet biti prekinuta, iako su u njoj zacrtane takve perspektive, a zatim opet povratak pelenama, nedostatak sna, osamljenost u vlastitom stanu "ili:" Samo što smo postigli neku vrstu relativnog socijalnog blagostanja , počeli su živjeti bolje, a rođenjem djeteta morat ćemo napustiti planirani izlet na more, novi automobil i neke druge stvari tamo. " I čim ovakve lukave rasprave počnu ulaziti u naš život, to znači da ih trebamo odmah zaustaviti i roditi sljedeće dijete. I uvijek se moramo sjetiti da Crkva poziva pravoslavne hrišćane koji su vjenčani da se svjesno ne uzdržavaju od rađanja, ni zbog nepovjerenja u Božju providnost, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

Ako muž zahtijeva pobačaj, sve do razvoda?

Dakle, trebate se rastati s takvom osobom i roditi dijete, koliko god to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

Šta ako supruga koja vjeruje iz nekog razloga želi pobaciti?

Uložite svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječite, svu svoju ljubav, sve argumente: od pribjegavanja crkvenim vlastima, savjeta sveštenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od štapa do šargarepe - sve, samo ne. priznati ubistva. Definitivno, pobačaj je ubistvo. I ubistvu se treba odupirati do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se ono postiže.

Stav Crkve prema ženi koja je tokom godina bezbožnog sovjetskog režima pobacila, a da nije shvatila šta radi, isti je kao i prema ženi koja sada radi i koja već zna šta radi? Ili je drugačije?

Da, naravno, jer je prema poznatoj evanđeoskoj paraboli o robovima i upravitelju postojala drugačija kazna - za one robove koji su postupali protiv volje gospodara, ne znajući ovu volju, i one koji su sve znali ili znao dovoljno i unatoč tome znao ... U Jevanđelju po Jovanu Gospodin govori o Židovima: „Da nisam došao i razgovarao s njima, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju opravdanja za svoj grijeh “(Ivan 15:22). Dakle, postoji jedna mjera krivice onih koji nisu razumjeli, ili čak i ako su nešto čuli, ali iznutra, u svom srcu nisu znali šta je u tome neistina, a druga mjera krivnje i odgovornosti onih koji već znaju da je ovo ubistvo (danas je teško pronaći osobu koja ne bi znala da je to tako), a možda se čak prepoznaju i kao vjernici, ako kasnije dođu na ispovijed, i bez obzira na to idu. Naravno, ne pred crkvenom disciplinom, već pred nečijom dušom, pred vječnošću, pred Bogom - ovdje je druga mjera odgovornosti, a samim tim i druga mjera pastoralnog i pedagoškog odnosa prema grešniku. Stoga će i svećenik i cijela Crkva drugačije gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ "pokajanje", onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim bakama koje proklinju svijet , ako je čula za Evanđelje, onda samo iz toka naučnog ateizma, a čija je glava bila natrpana šifrom graditelja komunizma i drugim stvarima, i o toj ženi koja je u trenutnoj situaciji kad glas Crkvu, koja direktno i nedvosmisleno svedoči o Hristovoj istini, svi čuju.

Drugim riječima, poanta ovdje nije u promjeni odnosa Crkve prema grijehu, ne u nekoj vrsti relativizma, već u činjenici da su ljudi sami u odnosu na grijeh u različitom stepenu odgovornosti.

Zašto neki dušebrižnici vjeruju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do porođaja i preporučuju suzdržavanje od fizičke intimnosti u slučajevima kada jedan supružnik nije crkva i ne želi imati djecu? Kako ovo korelira sa riječima apostola Pavla: „Ne bježite jedni od drugih“ (1. Kor. 7: 5) i sa riječima u ceremoniji vjenčanja „brak je iskren, a krevet nije sramotan“?

Nije lako biti u situaciji da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako je nevjeran svojoj ženi, tada je njezina dužnost izbjegavati tjelesnu kohabitaciju s njim, što samo udovoljava njegovom grijehu. Možda je to upravo slučaj na koji svećenstvo upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne podrazumijeva plodnost, mora se razmotriti vrlo konkretno. Međutim, to ni na koji način ne ukida riječi obreda vjenčanja "brak je iskren, a krevet nije loš", samo se ta iskrenost braka i taj nedostatak vjere u krevet moraju poštivati \u200b\u200bsa svim ograničenjima, upozorenjima i opomenama ako počnu griješiti protiv njih i napustiti ih.

Da, apostol Pavle kaže da „ako ne mogu biti suzdržani, neka se vjenčaju; jer je bolje vjenčati se nego potpaljivati \u200b\u200b“(1. Kor. 7: 9). Ali u braku je nesumnjivo vidio više od pukog načina da svoju seksualnu želju usmjeri u pravni smjer. Naravno, dobro je da mladić bude sa suprugom, umjesto da besplodno potpiruje do trideset godina i zarađuje nekakve komplekse i izopačene navike, pa su se, u stara vremena, vjenčali dovoljno rano. Ali, naravno, nije sve u vezi s brakom rečeno ovim riječima.

Ako se 40-45-godišnji muž i supruga koji već imaju djecu odluče više ne rađati novu, to ne znači da bi trebali odustati od međusobne bliskosti?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su u crkvi, prema modernom pogledu na porodični život, odlučuju da neće imati više djece, a sada će iskusiti sve ono što nisu imali vremena kad su odgajali djeca u mladim godinama. Crkva nikada nije podržala ili blagoslovila takav stav prema rađanju djece. Kao i odluka velikog dijela mladenca da prvo žive iz vlastitog zadovoljstva, a potom imaju djecu. Oboje su iskrivljenja Božjeg plana za porodicu. Supružnici koji su odavno trebali pripremiti svoju vezu za vječnost, makar samo zato što su joj sada bliži nego, recimo, prije trideset godina, opet ih uranjaju u tjelesnost i svode na činjenicu da očito ne mogu imati nastavak u Kraljevstvu Bože ... Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje ako ne crveni, onda se pali žuti semafor. Po postizanju punoljetnosti stavljanje u središte vaših odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskrivljavanje, možda čak i uništavanje. I u specifičnim tekstovima ovih ili onih pastira, ne uvijek s onom mjerom takta kako bismo željeli, ali zapravo je apsolutno točno, o tome se govori.

Generalno, uvijek je bolje biti apstinentniji nego manje. Uvijek je bolje strogo držati zapovijedi Boga i Crkvenog obreda, nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Prema drugima, ponašajte se snishodljivo i pokušajte ih primijeniti na sebe s punom mjerom ozbiljnosti.

Smatra li se tjelesna veza grešnom ako muž i žena dođu u doba kada rađanje djeteta postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva te bračne odnose, kada rađanje djece više nije moguće, ne smatra grešnima. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i zadržala je, možda, čak i bez vlastite želje, čednosti, ili, naprotiv, koja je u svom životu imala negativna, grešna iskustva i želi se udati na kraju svojih godina bolje je to ne činiti, jer će tada biti puno lakše nositi se s nagonima vlastitog tijela, ne težeći onome što više nije primjereno samo zbog starosti.

Dobro je i dobro je da se duša uzdržava od bračnog odnosa tokom dana posta, ali to ne bi trebalo biti protiv volje jednog od supružnika.

Recite mi zašto sadašnja pravoslavna tradicija strogo reguliše vrijeme apstinencije od bračnih odnosa: višestruki post, Božićni tjedan, sedmica nakon Uskrsa, srijeda i petak? Zašto apostol kaže da je vrijeme apstinencije od fizičkih odnosa posao samih supružnika, odnosno „sporazumno“, a u crkvi kršenje takvih postova smatra se grijehom?

Znam primjere kada su žene tokom posta odbijale bliskost sa svojim muževima. Kao rezultat, nastali su ozbiljni porodični skandali, na kraju je supruga popustila, a zatim pobjegla da se pokaje za "neumjerenost iz bračnog života". I ovu ideju posta doživljavamo kao dogmu. Štaviše, nameće se mišljenje da su djeca začeta u postu manjkava. Znam još jedan primjer kada su suprugovi pokušaji da poštuje takve postove odgurnuli njenog muža pravoslavna crkva... Mislim da je ovaj slučaj daleko od izoliranog.

Zaista, u Svetom Pismu postoji pravilo apostola Pavla: „I ovo što ste mi napisali, dobro je da muškarac ne dira ženu. Ali, da bi se izbjegla bludnost, svaka ima svoju ženu, a svaka bi trebala imati svog muža. Muž ukazuje supruzi dužnu naklonost; poput supruge i mužu. Žena nema moć nad svojim tijelom, već muž; isto tako, muž nema vlast nad vlastitim tijelom, već supruga. Ne odstupajte jedni od drugih, osim ako se neko vrijeme ne dogovorite, radi vježbanja u postu i molitvi, a zatim budite ponovo zajedno, tako da vas sotona ne iskuša vašom neumjerenošću. Međutim, rekao sam ovo kao dozvolu, a ne kao zapovijed. Jer ja bih volio da svi ljudi budu poput mene; ali svaki ima svoj dar od Boga, jedan na ovaj način, drugi na drugačiji način “(). Na toj osnovi, od davnina, u Crkvi postoji norma suzdržavanja od supružničkog života tokom posta. Ali, za razliku od zabrana hrane, za čije kršenje bez opravdanog razloga, kanoni se nazivaju izopćenjem iz sv. Sakramenti (kanon 69 svetih apostola), sveta pravila kažu: „Oni koji se vjenčaju moraju biti vladajuće sudije. Jer čuli su Pavla kako piše, kao da je prikladno uzdržavati se jedni od drugih, po dogovoru, sve do trenutka, kako bi se vježbalo u molitvi, a zatim spakuje puno bića “(4 kanona sv.).

Trinaesto pravilo Timoteja Aleksandrijskog takođe kaže: „Pitanje 13: Onima koji kopuliraju u zajednici braka, u kojim danima u nedelji treba da se uzdrže od kopulacije jedni s drugima i u koje dane trebaju imati pravo na to?

Odgovor: Prije rijeka ja, a sada kažem, apostol kaže: ne lišavajte se jedni drugih, samo dogovorom, do vremena, nego ostanite u molitvi: i saberite se ponovo, neka vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću (). Međutim, neophodno je suzdržati se od subote i nedjelje, jer se u današnje vrijeme duhovna žrtva prinosi Gospodinu. " Sama ta zabrana povezana je s činjenicom da se pretpostavlja (prema kanonu 8 svetih apostola) da kršćanin učestvuje u svakoj liturgiji, a prema kanonu 5 Timoteja Aleksandrijskog, on se ne bi trebao pričešćivati \u200b\u200bnakon vjenčanja.

Sveti oci koji tumače ovaj stih poučavali su na sličan način. St. kaže: „Šta ovo znači? Žena se, kaže, ne bi trebala suzdržavati protiv volje svog supruga, a suprug ne bi trebao apstinirati protiv volje svoje supruge. Zašto? Jer iz ove apstinencije proizlazi veliko zlo; od toga su česta razvrat, razvrat i kućni neredi. Jer ako se drugi, imajući svoje žene, prepuste preljubu, koliko će se više tome prepustiti ako su lišeni ove utjehe. Dobro rečeno: ne lišavajte se; jer suzdržavanje od jedne osobe protiv volje druge znači lišavanje, ali voljom nije. Dakle, ako mi uzmete bilo što uz moj pristanak, to za mene neće biti uskraćivanje; onaj koji uzima protiv volje i prisilno lišava. To čine mnoge žene, kršeći pravdu i tako muževima daju izgovor za razuzdanost i sve to dovodi do frustracije. Jednoglasnosti treba dati prednost nad svime; to je najvažnije. Ako želite, to ćemo dokazati iskustvom. Neka supruga dva supružnika apstiniraju, dok muž to ne želi. Šta će se desiti? Neće li se prepustiti preljubi, ili ako ne učini preljubu, neće li tugovati, brinuti, biti iznerviran, ljutit i nanositi puno problema svojoj ženi? Kakva je korist od posta i suzdržavanja kada je ljubav slomljena? Ne. Koliko će tuge neizbježno proizaći iz ovoga, koliko nevolja, koliko svađe! Ako se u kući suprug i supruga ne slažu jedni s drugima, tada njihova kuća nije ništa bolja od broda preplavljenog valovima, na kojem se kormilar ne slaže s vladarom kormila. Stoga i apostol kaže: ne lišavajte se jedni drugih, sporazumno do trenutka, već ostanite u postu i molitvi. Ovdje misli na molitvu, obavljenu s posebnom pažnjom, jer ako je zabranio onima koji kopuliraju da mole, kako bi onda mogla biti ispunjena zapovijed o neprestanoj molitvi? Prema tome, može se kopulirati sa svojom ženom i moliti se, ali uzdržavanjem molitva je savršenija. Nemojte samo reći: Da, molite, već: Da, pridržavajte se molitve, jer bračni posao samo odvlači pažnju od ovoga, a ne proizvodi nečistoću. I spakujte se, neka vas Sotona ne iskuša. Da ne bismo pomislili da je ovo zakon, dodaje i razlog. Koji? Neka vas Sotona ne iskušava. I kako bi znali da nije vrag samo krivac preljuba, dodaje: "vašom neumjerenošću" - ovako svetac tumači ove riječi.

Položaj onih koji tvrde da je veza u braku moguća samo kada su vjenčanja dozvoljena potpuno je neopravdan. Zapravo, zabrana vjenčanja u neke dane posljedica je činjenice da se zbog posta ili nadolazećih prazničnih službi bračna gozba ne može obaviti (objašnjenje sv.), A ne zabranom tjelesne komunikacije. Štaviše, prema pravilima drevne Crkve, u noći nakon vjenčanja brak nije odobren.

Sam pokušaj nametanja bračnog posta kao obaveznog u onim danima kada je nemoguće stupiti u brak zapravo je, kako je rekao Zlatoust, tjeranje ljudi na preljub. Napokon, ako se strogo pridržavate normi koje su iznijeli neki moderni ispovjednici, onda se ispostavlja da bračne odnose možete imati manje od trećine dana u godini (od 115 do 140), što će voditi (pogotovo u moderno izopačeno vrijeme ) samo do uništavanja porodica, što je, u stvari, i primijećeno.

Utoliko je neprihvatljivije djecu smatranu postom smatrati nekako manjkavom ili prokletom. Ova izjava nije zasnovana na Pismu i spisima crkvenih otaca. Osuđuje bez krivnje milione naših suvremenika, koje su njihovi roditelji začeli u „pogrešno vrijeme“, iako Bog kaže da djeca ne snose krivnju svog oca. Sve ovo zastrašivanje u osnovi je u suprotnosti sa samim duhom evanđeoske slobode, koji savjetuje, ali ne nameće. Podsjetimo da je želja za apstinencijom, prema sv. : "Ne zakon, već savjet." Ali to, naravno, ne znači naše zanemarivanje apostolskog savjeta, jer su duhovne koristi uzdržavanja očite.

"Uvijek sam bila jako ogorčena rečenicom poput:" I živjeli su u čistoći. " Svaka pravoslavna osoba savršeno razumije o čemu se radi, pa se često koristi i u literaturi i u razgovornom govoru. Ali šta je sa riječima iz Svetog pisma, "Brak je iskren, a krevet neokaljan"? Napokon, logično je zaključiti da ako je jedno stanje čisto, onda je drugo, naprotiv, prljavština!?

Drugo stanje nije čistoća, ali nije ni prljavo. Brak je prirodno stanje čovjeka u palom svijetu, koji je Gospod blagoslovio u Kani Galilejskoj. Stoga vas u molitvama za vjenčanje molimo da brak učinite poštenim, a krevet gadnim. Ali celibat za ime Boga je mnogo veći. To je natprirodna vrlina koja čovjeka čini jednakim anđelima. Ali u isto vrijeme apstinencija, koja nastaje zbog ugnjetavanja braka, smatra se razlogom za anatemu (14. kanon Gangresova vijeća, 51. kanon svetih apostola).

Zdravo! Oče, hvala ti što si dotaknuo tako osjetljive i istovremeno važne teme. Skupio sam nekoliko sličnih pitanja, ali uvijek mi je nekako neugodno razgovarati o njima sa župnikom. Ako smatrate da je potrebno, možda ćete im odgovoriti. Hvala vam unaprijed. I dalje. Razumijem da ovo nisu najvažnija pitanja u našem životu, ali volio bih da ih jednom zauvijek razjasnim kako bih izbjegao neugodnosti svih vrsta.

1. Da li je moguće ujutro ponijeti sakrament? dojenčeako je postojala bračna veza noću?

2. Da li je moguće uopće ući u ovaj dan, poljubiti ikone, sv. relikvije i dođu na pomazanje, ili se osoba smatra nečistom cijeli dan (a gdje je „besprijekoran krevet“?). Da li je moguće kod kuće zapaliti svijeće i lampicu, jesti sveto i bogojavljenska voda i prosfora?

3. Smatra li se noć Sakramenta brzom brakom?

Apostol Pavle rekao je: „brak je iskren i krevet nije besraman“, govore molitve Sakramenta ženidbe. Stoga je nemoguće govoriti o nečistoći bračne postelje ako nije bilo grijeha (bilo kakve neprirodne veze). Stoga, nakon vjenčanja, možete dodirnuti bilo koje svetište i dovesti dijete u Sveti kalež. Samo učešće u St. Sakramenti su u skladu s vladavinom Timoteja Aleksandrijskog. Sutradan nakon sakramenta, čovjek se takođe mora čuvati od blizine „ljubavi zbog nebeskog Kralja“ (prema Služabniku). Ali nigdje se ništa ne govori o sljedećoj noći. Počinje novi dan i na njemu nema zabrana.

Oče, reci mi šta da radim. Moj suprug nije baš crkvena osoba, ali prije nekoliko mjeseci izjavio je da su bračni odnosi u sobi sa ikonama na zidu nemogući. Pitao sam ko mu je rekao za ovo? Odgovor je bio: "Znam." Ali, koliko znam, ikone bi trebale biti u svakoj sobi. A kako onda biti? A ako postoji samo jedna soba? Ovaj argument nije uvjerio njenog supruga. Može li on biti donekle u pravu?

Apostol Paul rekao je: "brak je iskren, a krevet nije sramotan." Stoga bračna kohabitacija ni na koji način ne može skrnaviti ikone. Hrišćanin treba imati ikone na vidiku, kako nikada ne bi zaboravio Boga koji sve vidi. Dakle, vaš muž greši. Ikone mogu i trebaju biti iznad porodičnog kreveta. Usput, možete se zaštititi od raznih zloupotreba braka.