Kako ne očekivati ​​ništa od drugih. Naša očekivanja. Šta očekivati ​​od ljudi i života? Ne očekujte da vas ljudi poštuju ako ne poštujete sebe.

Ako budeš očekivati ​​previše od drugih ljudi, umesto da praviš sebe ovo će proizvesti suprotan rezultat.

Nikada ne treba da postanete zavisni od trećih lica, jer niko ne zna šta će biti sutra, sve se može promeniti, ljudi će postati potpuno drugačiji. Mogu nas povrediti. I, nažalost, niko nije imun od ovoga.

Ali živimo u okruženju očekivanja, često nerealnih. I tek kada jedno razočaranje slijedi drugo, počinjemo shvaćati da je možda došlo vrijeme da promijenimo odnos prema drugim ljudima. Treba prestati očekivati ​​previše od njih - ovo je dobro rješenje problema.

Neusklađenost očekivanja sa stvarnošću dovodi do razočaranja

Čekajući ono što se nikada neće dogoditi(ili čak i ako postoji takva vjerovatnoća, ali vrlo mala), - pogrešna radnja: to će nas neizbježno učiniti da patimo od razočarenja.

Ne očekujte previše... Samo zato što nemate kontrolu nad tim: ljudi se ponašaju u skladu sa svojim interesima. Mogu se predomisliti u bilo kom trenutku.

Ali znate li na koga se zaista možete osloniti? Na sebe, i samo!

Na osnovu prethodno navedenog, skrećemo vam pažnju na 4 načina koji vam mogu pomoći da promijenite svoj stav prema drugima. I učinite ovaj "tranziciju" što je moguće glatkijim. Tako da prestanete da očekujete previše od drugih ljudi i da istovremeno ne doživite mučnu patnju.

Vjeruj mi to će vas osloboditi, omogućiti vam da odbacite teret nerealnih očekivanja kome ste imali nerazboritost da verujete. Vrijeme je da prestanete čekati i konačno početi.

1. Naučite razlikovati: očekivanja ili ovisnost?

Možda niste razmišljali o tome, ali u mnogim slučajevima Za svoju sreću činite druge odgovornim. Stoga i vaše emocionalno stanje zavisi od njihovih postupaka.

Drugim riječima, postajete ovisni o njima. Zato što su sami prebacili odgovornost za ono što, zapravo, pripada samo vama.

Ali shvati nemoguće je biti srećan ako potpuno zavisiš od drugih. Pokušajte da skinete ove okove sa sebe, ostavljajući prazna očekivanja po strani. Vidjet ćete da je sreća u vašim rukama. I samo ste vi odgovorni za to.

2. Ne morate nužno dobiti istu stvar zauzvrat: prihvatite činjenicu

Uvek nam se govori da ako nekome nešto damo, ne treba očekivati ​​„povratnu informaciju“. Ali uprkos tome, duboko u sebi se i dalje nadamo da ćemo biti nagrađeni na neki način.

Iz tog razloga, očekujemo da se drugi ljudi ponašaju i tretiraju nas na isti način na koji se mi odnosimo prema njima.

Tako ulazimo u situaciju da očekivanja opet zauzimaju prvo mjesto. Ali potreba prihvataju ljude onakvima kakvi jesu. Moramo priznati da se neće svi odnositi prema nama na najbolji način.

I ne brini o tome. Trebali biste osjećati zadovoljstvo (i biti sretni) samo od vlastitih postupaka. Ali ne o tome kako su vam zahvalili (dovoljno ili ne).

3. Nikada nemojte idealizirati: ni ljude ni situaciju

Očekivanja su uvijek na ovaj ili onaj način povezana sa idealiziranim predstavama. Na primjer, u parovima se to često može vidjeti jedan od partnera vidi drugog kao savršenog, bez mana. Vremenom se to mijenja i, prirodno, izaziva osjećaj frustracije.

Ako ste skloni idealiziranju situacija ili ljudi, uzmite u obzir da se stvari mogu promijeniti. I ne na bolje. Povrijediće te.Tada ćeš čak i shvatiti da si ti sam kriv za ovo. Jer ne možeš kontrolisati druge idealizacija je vjera u san koji se neće ostvariti.

4. Svi imamo mane, a i mi smo nesavršeni.

Možda zaista nikoga u ovom životu niste iznevjerili i niste vidjeli da ste nekome bili uzrok razočarenja.

Ali to ne znači da drugi ljudi nisu očekivali nešto više od vas, a da vi niste, pa tako niste ispunili njihova očekivanja.

Svi smo mi nesavršeni, pa moramo prihvatiti sebe onakvima kakvi jesmo. Pa kako bi bilo da to uradiš? I ne čekati "nešto" što se nikada neće dogoditi?

Onda, ako se neko loše ophodi prema vama (po vašem mišljenju), primićete to mirno. A ako osoba to učini, onda ćete biti ugodno iznenađeni.

Očekivati ​​previše od drugih nikada neće dovesti do pozitivnog ishoda.. A ako ste već umorni od razočaranja, umorni ste od gledanja kako se ljudi mijenjaju ovisno o njihovim ciljevima i interesima, konačno prestanite očekivati ​​nešto od njih.

Jedina osoba na koju možete računati ste sami. Prihvatite druge, ne dozvolite da vaša sreća zavisi od njihovih postupaka i djela. Budite slobodni od svega što vas sprečava da krenete naprijed i krenete ka željenom cilju.

Prestani da čekaš, počni da živiš. Živite stvarno!

Najčešći model odnosa - zavisni odnosi - sa fiksacijom na partnera. Nas su tako učili – da živimo drugačije, da volimo drugog, da idealizujemo drugog, da proklinjemo i drugog... Fokus je uvek bio spolja, a ne unutra. Teško nam je i pomisliti da tu nešto nije u redu. Pa ipak, upravo usredsređenost na ličnost drugog, a ne na sebe, donosi mnogo patnje i bola. Uostalom, kada dvoje ljudi uđu duboko u vezu, sasvim je predvidljivo i garantovano da će u jednom trenutku jedno drugom otvoriti najdublje rane i pritisnuti najbolnije tačke.

Šta uzrokuje našu zavisnost u vezi? I šta ona krije ispod? Koliko je "neizbežna" naša patnja?

Ako ste se nasmiješili i pomislili "pa, ne radi se o meni", nemojte žuriti da zatvorite temu. Simptomi ovisničkih odnosa su neprozirni i podmukli, a potrebna je svrsishodna svijest i hrabrost da ih vidite u svom životu. Na primjer, bačeni ste u hladnoću, pa u vrućinu - od osjećaja odabranosti i superiornosti do potpunog samoponiženja. Ili skoro, i biće potrebno odobrenje i podrška drugih kako bi se osjetilo da sve ide dobro. Ili povremeno preokreće osjećaj svoje nemoći da bilo što promijeni u trenutnoj vezi, što polako ali sigurno ubija oboje. Ili često tražite olakšanje u alkoholu, hrani, poslu, seksu ili nekom drugom vanjskom stimulansu koji će vas odvratiti od vaših briga, vaše nesposobnosti da doživite osjećaje prave intimnosti i ljubavi. Da, i uloga mučenika ti je data posebno elegantno i prirodno... Onda pogledaj, ne boj se, pogledaj u lice ono što je možda izbačeno iz tvoje svijesti, ono što si u sebi poricao mnogo godina ili čak "nisu pogodili" - vaša ovisnost.

Karakteristike manifestacije zavisnosti:

• Osoba definiše ko je (svoj identitet) samo kroz odnose. Bez partnera, on uopšte ne misli na sebe. U vezama se čini da se dopunjava celinom, ali po koju cenu - odričući se sebe. Na drugoga gleda kao na izvor svoje sreće i punoće postojanja. Ako nisam zadovoljan, onda smatram drugu osobu odgovornom za to.
• Zavisna osoba stalno zavisi od druge osobe: od njenog mišljenja, od raspoloženja, od toga da li je odobravala ili se mrštila itd.
• Zavisne osobe se veoma teško odvajaju od partnera. Gubitak partnera za njih je nepodnošljiv. Stoga nastoje povećati infantilnu međuzavisnost umjesto da je smanje. Time smanjuju svoju vrijednost, sabotiraju njihovu slobodu. Oni takođe konstantno potkopavaju slobodu partnera.
• Takve ljude karakteriše nesposobnost da sagledaju i poštuju individualnost, jedinstvenost, "prijateljstvo" voljene osobe. Istina, oni sebe ne doživljavaju kao zasebne ljude. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje. Kada jedna osoba kaže drugoj: "Ne mogu živjeti bez tebe", To nije ljubav, to je manipulacija. Ljubav je slobodan izbor dvoje ljudi da žive zajedno. Štaviše, svaki od partnera može živjeti sam.
• Zavisne osobe traže par, pokušavajući na ovaj način riješiti svoje probleme. Vjeruju da će ih ljubavni odnosi izliječiti od dosade, čežnje, nedostatka smisla života. Nadaju se da će partner popuniti prazninu u njihovim životima. Ali kada izaberemo partnera, polažući takve nade u nju, na kraju krajeva, ne možemo izbjeći da mrzimo osobu koja nije opravdala naša očekivanja.
• Nesposobni da definišu svoje psihološke granice. Zavisni ljudi ne znaju gdje završavaju njihove granice, a gdje počinju granice drugih ljudi.
• Uvijek pokušavam ostaviti dobar utisak na druge. Uvek pokušavaju da zarade ljubav, udovolje drugim ljudima, nose maske „dobrote“. Stoga zavisne osobe pokušavaju kontrolirati percepciju drugih ljudi. Ali po koju cenu - izdaju svoja prava osećanja, potrebe.
• Oni ne vjeruju svojim stavovima, percepcijama, osjećajima ili uvjerenjima, već slušaju mišljenja drugih.
• Trude se da budu potrebni drugim ljudima. Često igraju ulogu "spasilaca".
• Ljubomorna.
• Sami doživljavaju poteškoće.
• Idealiziraju partnera i vremenom se razočaraju u njega.
• Nepovezani sa njihovim dostojanstvom i suštinskom vrednošću.
• Doživljavaju očaj i bolnu usamljenost kada nisu u vezi.
• Vjeruju da se partner mora promijeniti.

Ovisnost To je odnos sa fiksacijom na drugu osobu.

Suovisnost odraslih nastaje kada dvije psihološki zavisne osobe uspostave odnos jedna s drugom. U takvim odnosima svako daje dio onoga što mu je neophodno za stvaranje psihološki cjelovite ili samostalne ličnosti. Budući da nijedno od njih ne može osjećati i djelovati potpuno neovisno o drugom, oni imaju tendenciju da se drže jedno za drugo kao zalijepljeni. Kao rezultat toga, svačija pažnja je usmjerena na ličnost drugog, a ne na njega samog.

Strategija ljubavnika ovisnika

Nesrazmjerno mnogo vremena i pažnje se troši na osobu koja je meta ovisnosti. Misli o "voljenom" dominiraju umom, postajući precijenjena ideja. Karakterizira ga opsjednutost ponašanjem, emocijama, anksioznost, sumnja u sebe, impulsivnost postupaka i djela, teškoća u izražavanju intimnih osjećaja. On, po pravilu, ne zna šta mu konkretno treba, ali očajnički želi da ga partner usreći (kao u bajci: „Idi tamo, ne znam gde, donesi nešto, ne znam šta"…).

Ljubav zavisnika je uvek uslovna! Pomiješan je sa strahom, ljubomorom, manipulacijom, kontrolom, tvrdnjama, prijekorima iz neopravdanih očekivanja.

U takvim odnosima nema povjerenja. Bez toga osoba postaje sumnjičava, anksiozna i puna straha, dok se druga osjeća emocionalno zarobljena, čini mu se da ne smije slobodno disati. Prisutna je ljubomora – strah od usamljenosti, nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Ovisnik je u zagrljaju doživljavanja nerealnih očekivanja u odnosu na drugu osobu koja je u sistemu ovih odnosa, bez kritike njegovog stanja. Čekanje je prvi, slab oblik "zahtjevavanja"... A zahtjevnost je, u stvari, agresija. Usmjereno - na sebe, na svijet, na život, na drugu osobu.

Zavisnik od ljubavi zaboravlja na sebe, prestaje da brine o sebi i da razmišlja o svojim potrebama van zavisne veze. Zavisnik ima ozbiljne emocionalne probleme usredsređene na strah, koji pokušava da potisne. Strah koji je prisutan na nivou svijesti je strah od napuštanja. Svojim ponašanjem nastoji izbjeći napuštanje. Ali na podsvjesnom nivou, to je strah od intimnosti. Zbog toga zavisnik nije u stanju da toleriše "zdravu" intimnost. Plaši se da bude u situaciji u kojoj mora biti ono što je on. To dovodi do toga da podsvijest uvlači ovisnika u zamku u kojoj sam bira partnera koji ne može biti intiman. To može biti zbog činjenice da je u djetinjstvu zavisnik bio neuspješan, doživio je psihičku traumu prilikom pokazivanja intimnosti s roditeljima.

Po mom shvatanju, ljubav između dvoje ljudi može nastati samo kada je svako od njih postao duhovno zrela osoba, a istinski duboka i lepa može biti samo kada veze dolaze iz slobode.

1. Ljubav je sloboda, ali ne ona sloboda koja ne poznaje obaveze. Ljubav je odgovornost, obaveze koje sami dobrovoljno poštujete i sloboda izbora koju dajete drugoj osobi. Važno je da naša ljubav ne postane gušenje za voljene osobe. Ispoštovati obaveze prema voljenoj osobi, ali mu u isto vrijeme pustiti da diše.

Niko nikome ne pripada! Partner nije moje vlasništvo. On je osoba, duša koja je odlučila da korača putem s vama kako biste zajedno mogli rasti. Nije uvek lako napustiti onoga koga voliš, ali ne postoji drugi način. Životna mudrost nam kaže: što više slobode dajemo drugome, on nam je bliži.

1. Voljeti znači biti tu kada ti zatreba, a odmaknuti se malo kada prostor postane premali za dvoje. "Kada se sretnu dvije devastirane duše, već su odmah umorne jedna od druge, njihova veza je osuđena na propast"(Jigme Rinpoche).

Partneri u tako bliskim vezama se sve više i više udaljuju tokom svog plesa, nisu uvijek psihički zajedno i mogu se i dalje svađati i svađati jedni s drugima, ali to rade nepristrasno i poštujući potrebe i osjećaje jednih drugih. To je omogućeno povjerenjem i savjesnošću.

1. Odnos slobode i ljubavi je osnovna sigurnost. Kada dvoje ljudi nauče da budu neovisni, cjeloviti, autonomni ljudi, više ne moraju da se štite jedno od drugog, kontroliraju (sebe i partnera) i manipuliraju. Ljubav znači da pored vas osoba može biti prava. Dozvoljeno mu je da bude slab, dozvoljeno mu je da sumnja, dozvoljeno mu je da bude ružan, dozvoljeno mu je da se razboli, dozvoljeno mu je da pravi greške. Voljeti osobu više od radnji koje obavlja. Da bude onaj za koga znaju da ga nikad neće izdati. Volimo i volimo samo tako, uzalud, jer ne možemo a da ne volimo. Volimo iz obilja, a ne straha i nedovoljnosti. Volimo, ne da posjedujemo, već da dajemo, da poklanjamo ono što nas obuzima.
2. Odnosi iz slobode i ljubavi su uvijek zrelost i svijest. Ovo je prije svega najdublji rad na sebi. Ljubav je kao smrt. Kroz iskustvo ljubavi, osoba se ponovo rađa za novi život: rastvara svoj ego, oslobađa ga. Ljubav - Spreman sam da se odreknem svoje sebičnosti.

Ovo je najviši stepen slobode – pre svega unutrašnje! Kada ste slobodni, poštujete i cijenite slobodu svog partnera. Postanite izvor slobode...

"Nezreli ljudi, zaljubljujući se, uništavaju jedni drugima slobodu, stvaraju zavisnost, grade zatvor. Zaljubljeni zreli ljudi pomažu jedni drugima da budu slobodni, pomažu jedni drugima da unište sve zavisnosti. Kada ljubav živi u zavisnosti, pojavljuje se ružnoća. I kada ljubav teče sa slobodom, pojavljuje se lepota"(Osho).

Ako ste u zavisnoj vezi, vaša pažnja je usmerena na drugu osobu, osećate se srećno samo pored nje. Spremni ste na sve, samo da to dobijete, jer je inače vaš svijet prazan i siv. Ako odlučite da pronađete unutrašnji integritet i zrelost, tražite izlaz i ne pronađete ga, postoji jednostavna tehnika - tehnika zahvalnosti!

Nađite vremena za sebe. Ostanite sami sa sobom, sa svojom Dušom. Postavite sebi nekoliko jednostavnih pitanja i iskreno odgovorite na njih.

• Na čemu sam zahvalan ovom čovjeku?

• Šta me to privlači?

• Šta mi se dešava kada komuniciram s njim?

• U čemu smo slični?

• Gdje me širi? Šta mogu naučiti od njega?

• Zašto još uvijek ne mogu izbrisati njegov kontakt?

• Šta mogu sakriti od ove veze? Koje lekcije?

• Šta nas vezuje na nivou Duše? Zašto nam oboje treba ova veza i ovo iskustvo?

• Šta mi je sada najvrednije u životu zbog ovog iskustva?

• Kako me je zaštitio kad me nije izabrao? Koje su moje dobre misli o njemu?

• Kakav sam zbog mog odnosa sa ovom osobom? Šta je u meni, što je bilo u senci moje svesti, našlo svetlost?
• Mogu li nastaviti sam? Blagosloviti i osloboditi ga? Ima li ljubavi i zahvalnosti u mom srcu prema ovoj osobi? Ako ne, zašto ne? Šta još nije završeno među nama? Koliko vremena dajem sebi da ovo završim? Da li biram da žrtvujem još jedan deo svog života onome što je već prošlost?

Možete poslušati ovaj članak. Ako vam je zgodnije, uključite podcast.

1. Ne očekujte da se ljudi slažu s vama u svemu.

Zaslužuješ da budeš sretan. Zaslužuješ da živiš svoj život onako kako sanjaš. Zato ne dozvolite da vas tuđe mišljenje odvede na krivi put. U ovom svijetu ne živite da biste ispunili očekivanja drugih ljudi, kao što drugi ljudi ne žive da bi u potpunosti ispunili vaša očekivanja. U stvari, ako odobravate odluke koje donosite, nije vam potrebno tuđe odobrenje.

Rizikirajte da budete svoji i oslonite se na svoju intuiciju, čak i ako ste stidljivi ili uplašeni. Ne upoređujte se s drugima i ne zavidite im na uspjehu.

2. Ne očekujte da će vas ljudi poštovati ako vi ne poštujete sebe.

Snaga je u snazi ​​duha, a ne u mišićima. Snaga leži u prisustvu principa i spremnosti da se oni demonstriraju i brane. Shvatite da vam drugi neće pokazati ljubav, poštovanje i pažnju sve dok sami ne počnete cijeniti sebe.

Važno je biti ljubazan prema drugima, ali je jednako važno i prema sebi.

Kada volite i poštujete sebe, dajete sebi priliku da budete srećni.

A kada ste srećni, postajete bolja osoba: bolji prijatelj, bolji muž ili žena, bolji sin ili ćerka, bolja verzija sebe.

3. Ne očekujte da ćete se svidjeti svima.

Kod nekih ljudi se možete osjećati bezvrijednom, nedostojnom osobom, sa drugima možda nećete osjećati vlastitu važnost. Ne zaboravite svoju vrijednost. I provodite vrijeme sa ljudima koji vas cijene.

Nije važno koliko se dobro ponašate prema drugim ljudima, uvijek će postojati barem jedna negativna osoba koja će vas kritikovati. Nasmejte se, ignorišite i nastavite dalje.

Ponekad vas ljudi mogu osuditi da ste „drugačiji“. Ali zaista, super je. Ono što vas čini drugačijim od drugih čini vas samim sobom. I na kraju, uvijek ćete naći ljude koji će vas cijeniti onakvima kakvi jeste.

4. Ne očekujte da druga osoba bude onakva kakva želite da bude.

Voljeti i poštovati druge znači dopustiti im da budu svoji.

Kada prestanete da očekujete od drugih da žive u skladu sa vašom idejom o pravu, počećete da ih istinski cenite.

Poštujte druge takve kakvi jesu, umjesto da ih pritiskate da se promijene. Ne možemo dobro poznavati drugu osobu (uprkos tome što ponekad tako mislimo). I otkrivajući nove aspekte njegove duše, karakter je uvijek divan. I što više upoznajete drugu osobu, lakše ćete je cijeniti i vidjeti njenu ljepotu.

5. Ne očekujte da će vam ljudi čitati misli.

Verovatno znate da ljudi ne umeju da čitaju misli. Nikada neće saznati kako se zaista osjećate osim ako im sami ne kažete. Na primjer, vaš šef možda neće razmišljati o tome ako sami ne razgovarate s njim. A fin momak ili djevojka nikada neće razgovarati s vama jer ste previše stidljivi: kako on ili ona može razgovarati s vama ako se stalno krijete od njih?

Izuzetno je važno redovno komunicirati sa drugima. Samo treba zategnuti glasne žice i izgovoriti prvu riječ. Morate reći ljudima šta mislite. Lako je, samo treba da počnete.

6. Ne očekujte da će se osoba iznenada promijeniti.

Uobičajena zabluda je da ako vam je duboko stalo do nekoga, on će na kraju prestati da vas razočarava i promijeniće se. Ne, neće. Ako zaista želite da promenite nešto u ponašanju druge osobe, stavite sve karte na sto, recite to kako jeste, da on razume kako se osećate i šta vam treba.

Ne možete promijeniti drugog u trenu, ne vrijedi ni pokušavati. Ili prihvatite to kakvo jeste, ili nastavite živjeti bez toga.

Kada pokušavate promijeniti druge, oni uglavnom ostaju isti. Ali kada podržavate ljude, dajte im potpunu slobodu - oni se čudom mijenjaju.

7. Ne čekajte da stvari krenu na bolje

Budite ljubazni prema drugima, jer ljudi oko vas takođe mogu biti teški. Iza svakog je intenzivna unutrašnja borba, često sa istim problemima kao i vi.

Svi smo obdareni sposobnošću da prolazimo kroz nevolje i nedaće umjesto da ih izbjegavamo. Podrška, učešće i usklađenost su najbolji darovi u životu. Često ih dobijamo. Moramo naučiti da ih prihvatimo, jer svi dijelimo iste snove, potrebe i težnje.

Ljudi se ne ponašaju uvek onako kako mi želimo. Kako se kaže, nadamo se najboljem, a očekujemo najgore. Zapamtite, vaša sreća je direktno povezana s vašim mislima i vašim izborom kako gledate na stvari. I uvijek zapamtite da ako su vas ljudi natjerali da osjetite nešto novo ili su vas naučili nečemu novom, to znači da se nisu uzalud pojavili u vašem životu, uprkos svim poteškoćama.

Zaspimo uveče, očekujemo da će sutra biti jutro. Napuštajući voz, djevojka očekuje ruku od momka na koju se može osloniti. Adekvatna očekivanja ljudi predstavljaju ono što će se vjerovatno dogoditi.

Međutim, postoje i druga očekivanja. Ako se zaista radujem pismu, iza ovoga stoji moja želja, moja ŽELJA i moje uvjerenje da mi pismo MORA biti napisano. Želje i uvjerenja, naše ŽELJE i samopouzdanje da su – osnova subjektivnih očekivanja, koja su povezana sa snovima i brigama, iskustvima i rastavljanjem.

Tipičan znak visokih očekivanja je iritacija koju osjećate u prisustvu određene osobe. Ako često ne možete da se kontrolišete, bacate zajedljive prigovore, idite da izazovete sukob - najvjerovatnije očekujete nešto od osobe.

Da li su ljudi obavezni da rade ono što očekujete od njih? Naravno da ne. Nikad se ne zna ko šta od koga očekuje... Mladi očekuju da devojka odmah krene da se seksa sa njim, jer se oni vole, a on to želi. A djevojke čekaju da im mladi odmah priznaju ljubav, ili čak ponude brak. br. Mnoga naša očekivanja nisu legitimna i nerealna i bolje je da se odmah oprostimo od takvih očekivanja.

Psihički zreli ljudi to rade lako: u stvari, ne očekuju ništa ni od koga bez ozbiljnih razloga, njihov izvorni princip je "NIKO NIKOME NIŠTA NIKAD nije dužan". Ljudima sa dušom djeteta sa svojim nerealnim i nerealnim očekivanjima teško je i bolno da se opraštaju: navikli su vjerovati u bajke, navikli su da imaju sve što žele. Navikli su da insistiraju na svojim željama...

Draga, prije ili kasnije djetinjstvo se završava. Vrijeme je za odrastanje. Ako hodate okolo i podstičete svoja neispunjena očekivanja, postojaće samo jedna stvar: hodaćete okolo napeti i ljuti. Da li ti treba? Osim toga, mnogo dodatnog vremena se troši na neproduktivne razgovore i iskustva, a efikasni ljudi nemaju viška vremena.

Kako znate koja su vaša očekivanja, realna ili ne? Čekati ili ne čekati da te ovaj čovjek zaprosi? Najozbiljnija preporuka zvuči kao sprdnja: „Okreni glavu. Počni razmišljati!“ Nažalost, ovo nije sprdnja. Ogroman broj ljudi, posebno devojaka, radije živi sa osećanjima, ne uključujući glavu, ispunjavajući se snovima i nadama, strahovima i strahovima bez razmišljanja. Ako takvoj devojci postavite jednostavna pitanja: „S koliko je devojaka ovaj muškarac izlazio pre tebe u poslednjih šest meseci? Da li je razveden? Da li te je upoznao sa svojim roditeljima? Da li je sa tobom razgovarao na temu porodice i dece, ili barem sljedeći odmor provedemo zajedno?" , tada je djevojka sasvim sposobna da sama odgovori na njih i dođe do sasvim određenog odgovora.

Uklonite osećanja, počnite da razmišljate. Ako ne možete sami da shvatite, razgovarajte sa pametnim ljudima. Ako ste već probali sve (povezani rođaci, prijatelji, psiholog na brainstorming, ponovo pročitali mnoge knjige i filmove na ovu temu), a situacija stoji ili se čak pojavilo neko pogoršanje, izgleda kao da se probijate kroz zatvorenu vrata i nema šta očekivati. Vaša očekivanja su nerealna i najvjerovatnije je bolje da se zaokupite nekim drugim projektom.

Umjesto da počnu razmišljati, mnogi se radije žale: „Uvijek sam mu pomagao, ali on me je odbio kada mi je prvi put trebala njegova pomoć“, „Bliski ljudi ne bi trebali izdati“ itd. Ovo je prazno, prestanite da se žalite: vaše riječi neće ništa promijeniti. Ko vam je rekao da su ljudi razumni i da je svijet pravedan?

Adekvatni ljudi očekuju samo ono što zaista mogu dobiti. A pametni ljudi ne samo da očekuju, već i izražavaju svoja očekivanja direktno, otvoreno (i obično ljubazno). Ne zadržavajte svoja očekivanja za sebe, ne igrajte se telepatije. Niko ti neće pasti u glavu, a tvoj osjećaj "kako to ne pogoditi?!" i "kako ovo ne razumeš?" - samo tvoji problemi.

Stoga, ako su vaša očekivanja legitimna - pričajte o svojim očekivanjima, pretvorite ih u zahtjeve ili prijedloge. Nije očigledno da će na vaše zahtjeve i sugestije biti odgovoreno, ali barem ste pokušali i već možete izvući zaključke od kojih ljudi možete očekivati. Naučite razumjeti ljude. Samo oni koji su vam 1) dragi, 2) koji se boje da će vas izgubiti i 3) ljudi koji su empatične prirode, odgovoriće na vaša očekivanja. Zato: birajte ljude i gradite odnose tamo gdje ste potrebni i dragi. Ovo je više obećavajuće.

Video snimci sa Yana Happiness: intervju sa profesorom psihologije N.I. Kozlov

Teme razgovora: Kakva žena treba da budeš da bi se uspešno oženio? Koliko puta se muškarci žene? Zašto je tako malo normalnih muškaraca? Childfree. Roditeljstvo. Šta je ljubav? Priča koja ne može biti bolja. Plaćate priliku da budete blizu prelepe žene.