Zašto se danas mnogi ljudi svjesno odriču svog privatnog života? Zašto odustaju i ne pokušavaju ni da izgrade svoju ličnu sreću?
Jučer sam ušao u razgovor sa komšijom, naš razgovor se iz razgovora o kućnim komunalnim pitanjima pretvorio u temu odnosa muškarca i žene. Rekla mi je da vec 5 godina zivi sama i da sve ovo vreme nije imala muskarca (ni moralno ni fizicki), sta vise navikla i u trenutku zivota joj sve odgovara. drugačije ne želi da živi. Rekla je: „Ne želim vezu! Srećna sam što živim sama!"
Mogu reći da je jako prijatna žena, kuća joj je čista i uredna (što znači da je dobra domaćica), karijera joj je uspješna (glavni računovođa u velikoj firmi), sin joj je već punoljetan. Nisam pitao za godine, pa negdje oko 41-42 godine (a prije 5 godina je imala 35-36), pa zašto ona apsolutno ne želi da živi sa muškarcem?
Dobar sam u životu sam
Općenito, statistika razvoda i ogroman broj ljudi koji ne žele povezati svoje živote sa suprotnim polom jednostavno su zastrašujući. Razlozi za odustajanje od privatnog života mogu biti veoma različiti. Neko je jako razočaran nakon nekoliko neuspješnih pokušaja da izgradi svoj lični život, a neko nakon jednog odluči "biti u sjajnoj izolaciji" - jedine neuspješne i vrlo bolne veze. Uglavnom to ovisi o psihičkom stanju i karakteristikama psihe svake pojedinačne osobe. Neko može "primiti udarac" i hrabro ići naprijed, a neko ne može. Često govoreći o tome "ne treba mi niko", odvojenost i vanjska hladnoća jednostavno skrivaju unutrašnje probleme od znatiželjnih očiju.
Moja komšinica i ja smo odlučili da dođemo do suštine, bilo je interesantno i njoj i meni da shvatimo zašto se to dešava? Uostalom, čovjek se neće namjerno učiniti nesrećnim, što znači da u ovoj samoći ima neke koristi za njega. Samo treba znati - koji?
Strah i bol
Ili bolje rečeno, nevoljkost da ih ponovo doživite. Ako je osoba već bila izdana, napuštena, ponižena, onda može odustati od svih pokušaja da poboljša svoj osobni život tako da više ne osjeća bol i ne osjeća strah od gubitka. Strah da će se sve ponoviti ponovo raste i vremenom dobija sve više i više novih detalja. Njemu se može pridružiti strah od odgovornosti, promjene ili čak strah od intimnosti. Čovjek često ni sebi ne priznaje da ima takav strah i stvara iluziju blagostanja, jednostavno preusmjeravajući pažnju na nešto manje uznemirujuće (dobrotvorne aktivnosti, pokušaji rješavanja svjetskih problema i spašavanja svijeta, otkrića u nauci i pisanje doktorskih disertacija). I što više vremena prolazi, što je osoba više sama, strahovi rastu.
No, ovo nije najbeznadežniji slučaj, jer želja za izgradnjom skladnih i sretnih odnosa sa suprotnim polom i dalje ostaje unutra. U ovom slučaju morate samo sebi priznati da postoji takav strah. I samo naprijed! Čak i ako je strašno, čak i ako nema garancije (i niko vam to jednostavno neće dati) da će ovaj put sve biti u redu. Svaka nova osoba, svaka nova veza je inherentno jedinstvena. Samo nemojte svoju novu vezu opterećivati starim zaključcima i strahovima.
Naučite započeti vezu od nule, bez uvlačenja tereta svih vaših prošlih veza u njih. Poželjno je raditi i povratiti žensku energiju i snagu. Možete ići dalje i učiniti nešto da izjednačite i izbalansirate svoje polje. Općenito, učinite sve moguće i nemoguće, ali se oslobodite nepotrebnog tereta prošlih pritužbi i tuga. Jučer više nema, postoji samo danas. I upravo danas možete promijeniti svoje trenutno stanje bez stalnog osvrtanja na prošlo tužno iskustvo.
Osećaj inferiornosti
Ovakvi ljudi su naučili da se ponašaju primjereno, najčešće jednostavno ne primjećuju, ne vide i ne čuju. I vrlo su čak i tako mirni u ovoj svojoj nesreći. I nakon neke teške veze, više ni ne pokušavaju da srede svoju sreću. Ovdje vam je potrebno duboko proučavanje unutrašnjih problema, morate razumjeti i shvatiti svoje istinske potrebe i povećati svoje samopoštovanje.
Loša sreća
Ili bolje rečeno, takav izgovor. Često to govore slabi ljudi koji "vole" da budu žrtve. Nakon jednog ili dva loša iskustva u životu, na sebe stavljaju takvu stigmu i kupaju se u negativnosti, govoreći svima koliko su nesretni u životu (posebno u ličnom životu). Njihova verzija vlastitog "lošeg puta" obrasla je detaljima, nešto poput "muškarci sada više nisu isti", "osećanja su potpuno obezvrijeđena", "niko me ne razumije". Takvi ljudi igraju dramu, mogu se poetski izraziti, zaljubiti se u ta iskustva i muke, ali uvijek iznova odbijaju prave veze. Ja to nazivam mentalnom lenjošću, nekom vrstom unutrašnje gojaznosti, potpunim odbacivanjem ljubavi. Da bi osoba izgradila ličnu sreću, potrebno je da potpuno obnovi svoj pogled na svijet i želi postati "srećnik u ljubavi". A za to je potrebno mnogo učenja i strpljenja, naravno, izlaz iz uloge "patnika".
Ne želim
Ovdje je sve već mnogo složenije nego u prvim slučajevima. Nemogućnost razumijevanja svojih i tuđih želja (šta je moje, a šta nametnuto) dovodi do ranih razočaranja. Slijedeći vodstvo društva (društva, prijatelja, roditelja), podliježući njegovom pritisku, još u mladosti, osoba stiče tužno iskustvo komunikacije sa suprotnim polom. Nakon toga, želja za poboljšanjem ličnog života može nestati zauvijek (ili na jako dugo) Kada je u pitanju razumijevanje šta je moje, a šta od društva ili roditelja, čovjek jednostavno bira slobodu. Želja za slobodom prolazi pod sloganom “Neću!”, kao da negira roditeljsko “moram!”. Sve to može dugo trajati i proći tek kada se pojavi osoba koja ga zanima i osoba se zaljubi. Ali to je stvar slučaja, i svjesno takvi ljudi ne traže nikoga, oni jednostavno žive pod sloganom svoje slobode.
Umor i nedostatak energije
Nepravilna raspodjela vitalnosti i ubrzan tempo života mogu dovesti osobu do kroničnog umora. A njegove želje jednostavno atrofiraju, jer je nivo energije veoma nizak. U ovom slučaju, čovjek nema dovoljno energije ni za sebe, i misli da jednostavno ne može priuštiti sve te sastanke, udvaranja i romansu. Za to nema ni snage ni vremena. Takvi depresivni ljudi sa slabom energijom nisu u stanju privući pozitivne događaje u svoj život, pa se jednostavno svaki dan uvjeravaju u ispravnost svog odbijanja od zamornih spojeva i iskustava (bolje je spavati ili samo ležati na kauču i opustiti se).
U tom slučaju morate povećati nivo energije. Štaviše, lični odnosi mogu čak postati i izvor dodatne energije, jer je to najmoćnija sila. Osoba samo treba pravilno rasporediti svoje vrijeme, napraviti raspored rada i odmora, naučiti se opustiti i oporaviti, normalizirati san. Nakon što tijelo dobije dio pažnje koji mu je potreban i emocionalna pozadina se normalizira, osoba će imati želju da poboljša svoj lični život. Umor nije razlog da se odreknete sreće!
Kada osoba kaže: "Ne želim vezu" Iza ovoga bi moglo biti mnogo toga. Kao i gore navedeni razlozi i drugi. To mogu biti fiziološki problemi (frigidnost, impotencija) ili unutrašnji kompleksi koji dovode do problema u intimnom životu. Ova kategorija ljudi je najranjivija i najpatnija, jer žele veze. Ali oni su primorani godinama iznositi i podržavati izmišljenu verziju svoje usamljenosti kako bi skrenuli pažnju drugih s ove teme. Takve probleme treba riješiti uz pomoć stručnjaka koji im mogu pomoći. Čuda se događaju, a takvi ljudi upoznaju voljenu i osjetljivu osobu koja im pomaže u rješavanju njihovih delikatnih problema.
Muškarci možda imaju još jedan razlog, prilično banalan - nema šta da plati. Oni se jednostavno odriču svog privatnog života zbog činjenice da nisu u mogućnosti da to plate. Ženu treba paziti, davati poklone, ali oni to jednostavno nisu u stanju. A onda smišljaju neki izgovor kako bi zadržali svoj ponos i „ne padnu“ u oči suprotnog pola. Umjesto da pokušavaju poboljšati svoju finansijsku situaciju, radije se „ne muče“ i žive prilično srećno sami, ponekad trošeći na „jednokratne sastanke“. U ovom slučaju, lični život se može poboljšati samo ako muškarac upozna ženu čiji se nivo potreba poklapa sa nivoom njegovih prihoda. Postoji i druga opcija, kada muškarac upozna "veliku ljubav", što ga tjera da preispita svoje životne ciljeve i počne ulagati napore da stvori čvrstu materijalnu bazu za njihovu buduću vezu.
Zaključak
Dugo smo razgovarali sa komšijom. Naš razgovor je počeo frazom: „Srećna sam što živim sama! i završila sa njenim "podsećanjem". I sjetila se svog straha, tačnije, izvukla ga je. Razlog je bio u njenom bivšem suprugu, koji joj je zamjerio da je nakon rođenja djeteta bila malo debela. Predbacivao joj je gubitak privlačnosti i stalno ponavljao da muškarci vole samo očima. Kao rezultat toga, počeo je da je vara, pri čemu se nije skrivao i pričao joj o svojim ljubavnicama (vitkim i lijepim), a zatim je potpuno otišao, ostavljajući je samu sa malim djetetom.
Nećemo govoriti o moralnom karakteru ovog čovjeka, samo ću reći da sada ova žena nema višak kilograma, ima dobru figuru, ali ostaje osjećaj „nisam dovoljno dobar“. Muškarci vole očima, a ona ima bore, pa čak i male strije na stomaku. Generalno, uvijek postoji razlog da ne budete dovoljno dobri. Kada sam je pitao o tome da se samo žene bez bora i strija udaju i da su srećne u ličnom životu, rekla je „ne, naravno, postoje idealne lepotice i srećne žene koje se ne odlikuju idealnom lepotom!“ . Rastali smo se na činjenici da je odlučila da pogleda svoj strah u oči, pronađe mnoge pluse u sebi, prihvati svoje minuse i postane uvjerena da muškarci vole ne samo očima, već i dušom. U principu, ljudi vole srcem. Sve ostalo je sve samo ne ljubav.
pa ako kažeš: „Ne želim vezu! Srećna sam što živim sama!" razmislite šta se krije iza ovih riječi? Zašto je korisno da to kažete? A šta krijete ne samo od ljudi, već i od sebe? A ako ste umorni, ako ste povrijeđeni i uplašeni, nemojte žuriti da odustanete od privatnog života! Na kraju krajeva, ljubav je ta koja vas može podići, dati vam energiju i snagu i vratiti interesovanje za život. Dozvolite novim ljudima da uđu u vaš život i ispune ga novim značenjem, nauče vas nečemu novom. I samo živi... U sreći i ljubavi!
Ako vam je ovaj članak bio koristan, a želite o tome obavijestiti svoje prijatelje, kliknite na dugmad. Hvala vam puno!
Nema povezanih članaka.
Ženska usamljenost je tema prekrivena oreolom tuge. U međuvremenu, šta znamo o usamljenosti? Kada je jedan bolji od dva, a šta raditi sam sa sobom?
Mnogo je rečeno o ženskoj usamljenosti. Štaviše, ova tema je gotovo uvijek propraćena negativnim značenjem. Biti sam je loše - inspirišu nas sa stranica romana i TV ekrana. Vjerujemo i težimo da po svaku cijenu steknemo drugu polovinu. Pa čak i ako se ova "pola" pokaže potpuno nepristojnom, glavno je da postoji i da vas niko ne može nazvati usamljenom ženom.
Strah od samog
Strah od usamljenosti, kao i svaki strah, može dovesti osobu u ćorsokak. Plašeći se nečega, napnemo se, stalno razmišljamo o tome i kao rezultat toga „privlačimo“ sebi upravo one događaje kojih se najviše plašimo. Žena, koja se plaši da ostane sama, gleda muškarce "gladnim" očima, sve vreme traži partnera i oseća divlju zahvalnost svakome ko joj obrati pažnju.
Uplašena da će izgubiti muškarca, počinje da se zeza, igra se oko njega, oprašta mu sve njegove nedostatke i greške, pokušava mu u svemu ugoditi. Nepotrebno je reći da su upravo te žene one koje najčešće napuštaju. Krug se zatvara. Najviše, plašeći se usamljenosti, uvijek ostaje sama, jer je ovu situaciju modelirala u svom umu i sada je osuđena na njeno stalno implementiranje u život.
Sam sa sobom
Da ne biste upali u zamku usamljenosti, morate naučiti prihvatiti ovaj osjećaj. Štaviše, ima mnogo prednosti:
- mogućnost da radite ono što želite, ne uzimajući u obzir interese partnera;
- nedostatak osjećaja krivice zbog potrebe da bude razapet između posla i kuće;
- mogućnost uveče, nakon napornog dana, da se opustite i opustite;
- nedostatak stalnog razjašnjavanja odnosa i razočarenja zbog nesavršenosti partnera;
- mogućnost, štedeći na hrani, kupiti nove cipele;
Stvari koje treba raditi u usamljenosti
Osjećaj usamljenosti prevladava samo kod onih koji u životu zjape. Nemate čime da zaokupite svoju dušu i misli, a čini se da je muškarac najbolja opcija da "popuni" praznine. Prije nego što svoje vitalne interese usmjerite na partnera, imajte na umu da je precijenjena fiksacija veoma opterećujuća stvar, posebno za one na koje se svjetlo skupilo kao klin.
Žena počinje da maltretira muškarca stalnim pozivima, razgovorima, ne dozvoljava mu da se odmori od nje, da bude sam, postavlja preterane zahteve u vezi, pokazuje mu ljubomoru, nepoverenje, a onda se iznenadi kada odleti od što brže može.
Kako sebi i partneru ne biste stvarali takve probleme, pokušajte svoj (svoj, a ne svoj) život ispuniti sadržajima. Pronađite zanimljiv posao. Žene koje tvrdoglavo prave karijeru ne pate od usamljenosti. Nađite hobi, donosi zadovoljstvo i nova poznanstva, a uzima vam i ruke i glavu.
Vodite računa o sebi, duhovno i vanjsko usavršavanje uvelike povećava samopoštovanje i oduzima puno vremena koje biste inače proveli u netjelesnoj patnji zbog svoje usamljenosti.
© Anna Mayer
Foto: depositphotos.com
Svako živo biće na Zemlji treba par. To je prije svega potrebno za razmnožavanje, važno je za opstanak, potrebno je samo za dušu.
Da, da, ne samo da ljudi mogu da formiraju porodice izgrađene na ljubavi i emocionalnim osećanjima, a ne samo na instinktu. Životinje nisu ništa manje sposobne voljeti, biti vjerne i sasvim svjesno graditi parove. Na primjer, labudovi formiraju samo jedan par u svom životu; ako neko sam umre, onda usamljene ptice jednostavno postoje do kraja svojih dana.
Hajde da pričamo o ljudima. Ljudi traže par: puno pažnje posvećuju pronalaženju ljubavnika ili voljenog, grade porodice, veze... I to traje cijeli život! Ljudima nije potreban samo par, već i čopor: oni doživljavaju porodična osećanja, potrebu za komunikacijom, potrebu za timom. Sve je to sasvim normalno, zdrava želja za druženjem daje ozbiljan osjećaj samopouzdanja, sigurnosti, pa čak i pomaže vlastitoj samospoznaji.
Zašto postoji strah od usamljenosti?
Strah od usamljenosti kod razumne osobe je prilično jak. Podsvjesno se taj strah budi iz djetinjstva, kada se dijete jako plaši da će izgubiti majku, onda se boji da ostane usamljeni izopćenik u bašti, školi... Odrastajući, čovjek ne primjećuje kako se počinje prilagođavati rodbini, prijateljima, kolegama; kako on svojevoljno doživi neku neprijatnost zarad, opet, nekoga... A za šta sve to treba? Da li je neko pokušao da se ovo zapita gledajući u svoje oči u ogledalu?
Zašto morate da pristanete da će neko moći da promeni vaš život, i to bez vašeg pristanka?
Djeca se boje da se neće s njima družiti i prilagoditi se ostatku djece, igrajući one igre koje se u to vrijeme smatraju modernim; tinejdžerke se boje da će ih prijateljice iskosa pogledati i prilagoditi se društvu u kojem se nalaze (otuda i najpopularnije tzv. greške mladosti); odrasli se plaše da izgledaju drugačije i prilagođavaju se tuđim životima... A sve to dovodi do postepenog opšteg nezadovoljstva sobom, životom, društvom, porodicom... I dovodi do potpune unutrašnje usamljenosti, razočarenja i duhovne praznine.
Trebamo li se plašiti usamljenosti?
Može li čovjek živjeti sam? Pretpostavimo, čak i bez formiranja porodice da bi imao djecu, da li će moći živjeti bez prijatelja, poznanika, rođaka? Pretpostavimo da je osoba vrlo samodovoljna, čvrsto stoji na nogama u materijalnom smislu, ne treba mu podrška društvenih veza... Čovjek može imati hobije koji oduševljava samo njega samog. Zašto ga ne nazvati idealnim modelom života? Potpuna sloboda, bez iritacija, bez izbora ili kompromisa. Glavna stvar je apsolutni mir.
I može li jedna osoba koja nema profesiju živjeti da bi zaradila za život; siroče koje nema rodbine i prijatelja, bar za moralnu podršku? Da! Otkud logika da treba čekati pomoć od najbližih, postajući njima teret? Usamljenost je odličan izvor vremena i energije koju možete potrošiti da postanete i razvijate sebe. Imajući cilj, možete dostići velike visine, dok ga nemate, možete ostati usamljeno ništavilo čak i među prijateljima...
Koliko je teško, zar ne? A kriv je sam čovjek: ne znajući kako da planira svoje vrijeme i odredi prioritete u životu, počeo je kriviti svoju usamljenost za nevolje. Recite, ako nema porodice, onda nema ni poticaja za život; ako nema veza među prijateljima, onda posao ne ide dobro. To je moja omiljena taktika: tražiti uzroke, a ne posledice... Zašto nema porodice ili prijatelja – da li ste morali da razmišljate o tome?
Hajde da pokušamo da sagledamo pitanje sa ove strane. Ljudi se plaše usamljenosti ne zato što je strašna ili loša. Plaše se da budu sami. Ovdje će biti sjajna prilika da ostanete sami sa sobom, sa svojom savješću, kada ćete morati sami biti odgovorni za sebe i svoj život. Kad nema iza koga da se sakrije, iza koga da se sakrije i od koga da traži savet. Teško? Da. Zato se slabi ljudi plaše usamljenosti. I oni to rade kako treba, treba napomenuti, moraju preživjeti...
Snažni ljudi, kada su sami, mogu razumjeti i cijeniti sve mogućnosti koje im je sudbina pružila: potpunu slobodu i beskrajne mogućnosti da stvaraju sebe. Nema vremena za tugu, zaronite duboko u dušu i žalite se na teškoće, vrijeme je za djelovanje! U ovom slučaju, nećete morati da se vraćate mužu kopile, nećete morati da se ponižavate pred šefom, nećete morati da se obraćate svojoj devojci izdajnici za pomoć, jer jednostavno neće biti zavisnost! Samo će slaba žena, iz straha da će ostati sama, pristati da izdrži muževljeve nestašluke; samo će se nesigurni zaposleni plašiti gubitka posla i „začepiće usta“ na poslu; samo će budalasta i zavisna osoba opet imati posla sa prijateljem koji ga je jednom izdao.
Usamljenost je dar sudbine, a ne prokletstvo. Da li je dobro biti sam? Svakom svoje u ovom životu... Na kraju krajeva, usamljenost je drugačija i njeni uzroci su takođe različiti.
Svako bira da li je to samoća ili sloboda. Biti u vezi i imati djevojku nije uvijek dobro. Ponekad je bolje biti sam u određenim fazama svog života. Zašto je bolje biti sam i kako istinski uživati u slobodi?
„Ne gubite slobodu! Ona je dragocenija od ljubavi. Ali to obično shvatite prekasno..." Erich Maria Remarque
Dođavola sa ovim ljubavnim i ružičastim svijetom. Nije uvek dobro imati devojku. U najboljim trenucima života, vi ćete biti jedini na putu. Ali ne sam, već slobodan.
Ostvarićete prave ciljeve
Mnogi uspješni ljudi su sami ostvarili svoje snove. Nisu trošili energiju, vrijeme i novac na veze. Bolje je ostvariti ciljeve i snove sami u nekoj fazi. Niko vas neće odvratiti od zadataka. Bićete maksimalno sabrani, efikasniji i efektivniji. Imati djevojku automatski smanjuje količinu slobodnog vremena za barem polovicu. Ponekad je za posao potreban novac, a djevojke imaju svoje planove za vaš novčanik. Sami i slobodni, vjerovatnije je da ćete ostvariti svoje ciljeve nego da budete u vezi.
Želite li vidjeti svijet i putovati
Putovati sam ili sa prijateljima je mnogo bolje od putovanja sa djevojkom. Manje troškova i više mogućnosti. Na putovanju možete uživati u samoći ili se dobro zabaviti sa lokalnim ljepotama, uz pravi odmor. Ništa ne može zamijeniti sjaj i slobodu samog putovanja.
Da li želite da razumete sebe
Raditi ono što pruža zadovoljstvo znači biti neverovatno slobodan. Upoznaj sebe, ne radi i ne putuj. Razumjeti ciljeve, želje, snove i planove. Neke životne faze stvorene su za samo penjanje na planinu. Živite za sebe i pokušajte da shvatite smisao života. Biti slobodan. Nemojte se vezivati u vezama i kladiti se na svijet. U ovim trenucima života bićete zaista srećni.
Da li želite da razumete svoje želje
Djevojke su različite i povezivati se sa prvim lopovom koji naiđe je prilično glupo. Pokušajte da shvatite kakve devojke volite. Šta hoćeš od devojke? Kakav bi trebao biti seks i sama veza? Dosta vam je ženskih tijela, milovanja i raznih cura. U pravo vrijeme ući ćete u trajnu i zdravu vezu, ali ne sada. Steknite iskustvo u ophođenju sa ženama. Tada ćeš izabrati najbolju devojku za svoju dušu i telo.
Kad dođe vrijeme, naći ćeš sebi djevojku, ali ne sada. Uživajte u slobodi, životu i svim bojama ovog svijeta. Osjetite svaki minut. Ne žurite u prvu vezu na koju naiđete. Vini se nad ovim svijetom. Putujte, ostvarite svoje snove, zabavite se. Niste sami, već slobodni!
Ako se fraza koja služi kao naslov čini čudnom, to je vjerovatno zato što se čitala kao "Umjetnost življenja sam", a ne baš onako kako je napisana.
“Živjeti sam”, “usamljenost” su riječi sa izraženom negativnom konotacijom. Biti sam je skoro nepristojan. Ili romantično. Kada je neko drugi sam.
Moderna tema kako filmsko-televizijskih-književnih djela, tako i popularno-novinarskih članaka - usamljenost njihov heroj ili heroji. Gdje je slika usamljenog heroja (heroine) propisana i percipirana kao sasvim normalna. Evo ga, rjeđe - ona se pojavi, učini nešto svoje, junački i uđe u njen život. Ponekad autori-kreatori herojskih slika pokažu da zapravo takav život baš i ne pristaje junakinjama i junacima. Pokušaji da se vrate u krilo kolektivizma izgledaju vrlo neuvjerljivo i obično se dešavaju "prije kraja" djela. Vjerovatno, da ne bi patili, izmišljajući kako će im sve kasnije ispasti.
"Biti sam" i "Biti sam" su različiti koncepti. Usamljenost označava stanje kojim je osoba opterećena, pokušava se sakriti od drugih i sebe, može se žaliti na sebe. I očigledno nema potrebe za samoćom. Potvrda - u svakodnevnom govoru nema stabilnih fraza-govornih obrta koji govore o tome.
Ali potrebu da budete sami povremeno osjećaju i prepoznaju mnogi ljudi. A za njegovo verbalno izražavanje nije potrebno ni konstruisati fraze. One već postoje. I sami ih koristimo, slušamo sa TV-kino ekrana i monitora, vidimo ih u tekstovima koje čitamo. „Želim da budem sam“, „Želeo bih da budem sam (sam)“, „Moram da budem sam“, - a ovde se „usamljenost“ koristi u značenju „sam (sam), bez ljudi koji okruži me”. A riječ "biti" samo ukazuje da je upravo izražena želja da se privremeno bude sam (sam).
pročitajte također:
Čekaonica. Ili "razočarani" sposobnosti Sada kada smo "razočarani", konačno možemo jasno vidjeti da naš sistem vrijednosti nije jedini. Šta svaka osoba ima...
Prepustite se bolu i strahu Prestanite i dozvolite sebi da poživite malo vremena sa ovim bolom i ovim strahom, da shvatite da oni sami po sebi ništa ne znače, da ih samo mi sami podržavamo.
Šta ako nije privremeno? Tada je bolje da se pripremite na osjećaj svoje „pogrešnosti“, pritisak spolja i na pokušaje da dva različita kopitara upregnete u jedno vozilo.
Kada postoji mogućnost da budete sami, onda su ta osećanja podnošljiva. Neprijatno, uzimaju se zdravo za gotovo. Osim toga, možete se povući i identificirati njihov vanjski izvor. Pa čak i pronaći nešto smiješno - na primjer, u simultanosti stavova „Ja sam lider“ (tj. adresat mora biti vođa) i „Svi smo mi jedan tim (jedna cjelina, prijateljski tim)“ (tj. odredište mora biti dio komande, jednako kao i njeni ostali dijelovi). Bombardiranje postavki ne dovodi do njihove automatske implementacije, već stvara ideju o normi. Ova podrška, čije se vještačko porijeklo često zaboravlja. A onaj ko ne odgovara normi izaziva negativan stav kod onih koji se pridržavaju norme i sam osjeća svoju drugost (često uz osjećaj krivice za to).
Umetnost biti sam, vjerovatno uključuje sposobnost sagledavanja usmjerenih vanjskih utjecaja i ne ovisi o njima, koliko je to moguće. Takođe - odgovornost za svoj izbor načina života. Razumevanje da drugi nisu obavezni da to prihvate, a često i ne prihvataju.
Uostalom, čini se da se instalacija-poziv: „Ja sam lider“ doživljava kao: „Svi smo mi lideri, moramo biti lideri“. A ključne riječi su samo “svi smo mi”. Ni u kom slučaju ne želim ovdje reći da je “kolektivizam” (tako ćemo ga uslovno nazvati) loš. To je samo jedan način života. "Odnomizam" (od "jednom") je drugi.
Zbog čega se "kolektivista" osjeća neugodno u društvu "jednog čovjeka"? Vjerovatno doslovna percepcija riječi "svi smo mi". "Odnomist" više nismo mi, pogotovo ne svi.
Ako, suprotno upozorenju klasika, ipak upregnete konja i drhtavu srnu u jedna kola, onda će biti loše za oboje. A kolica čeka nezavidna sudbina.
Vrlo često, doživljavajući želju za „jednom mitizmom“ kao podnormu, osobu „shvataju ozbiljno“ kako bi oblikovala „kolektivistu“. Ovo može biti vrlo uzbudljiv i kreativan proces za "vajare". Kao poseban uspjeh u tome, moguće je postići razvoj kompleksa inferiornosti kod "odnomista" o njegovoj težnji. Dakle, umjetnost biti sam pretpostavlja i snagu da se brani u svom izboru. Štaviše, veoma je teško to učiniti kada se drugi tretiraju kao Drugi. Lanac ovdje često funkcionira: Drugo – neshvatljivo – istraživati ili se plašiti? - bojim se! - uništiti (jednako diskreditovati). Uništen samo pokušajem da se pretvori u "kolektivistu" - to jest, tako da stvarni "odnomist" nestane. Diskreditiraju, pripisuju sebičnost, nerazumijevanje destruktivnosti svog puta, nesklonost ljudima, nespremnost i nemogućnost komunikacije s njima. Iako su izbor da budete sami i negativan stav prema ljudima i komunikacija sa njima različite stvari i ne prate logično jedna od druge.
Samo onaj (onaj) koji je u stanju da to (jedno) bude i oživljava, u stanju je i da konstruktivno komunicira sa ljudima, a da pritom ne pokušava „prilagođavati“ „kolektiviste“ njihovom načinu života. Ne treba mu/joj.
Zašto onda mnogi "kolektivisti" vjeruju da "Odiniste" treba prilagoditi? Nakon svega po nepisanom pravilu konstruktivne komunikacije, najviše se trudi onaj kome treba više. One. zašto se i sami ne bismo prilagodili "odnomistima". Ili barem interno percipiraju svoj način života kao ekvivalent svom. U literaturi o odnosima i komunikaciji često se citira fraza jednog od klasičnih pisaca, stavljena u usta književnog junaka: „Loše je za čovjeka biti sam“. Ne ukazuje u kom kontekstu je to izgovoreno. Ne sjećam se ko je autor junaka i njegove fraze, samo pretpostavljam da je izgovoren u skladu sa karakterom lika, u konkretnoj situaciji i određenoj prilici. Izgleda kao aksiom nakon što se "izvuče" iz konteksta.
Pa kakva je to osoba loša u tome što je sama? Jedan je kako? Sa koje tačke gledišta je to loše - sa potrošačke ili egzistencijalne tačke gledišta? Ako se radi o osjećajima egzistencijalna usamljenost- Da, teško je. A ovo je rad duše, neophodan za njen razvoj, ili, kako kažu, za lični rast. Usmjeren na stvaranje ljudskog dijela u čovjeku. A, ako je osoba mentalno zdrava, ta iskustva ne traju 24 sata u njegovom danu. I tu polazimo od premise da su „one-misti“ psihički i psihički zdravi ljudi. Ako se radi o iskustvima gubitka voljenih ili razdvojenosti, onda, ma koliko bolna bila, moraju se razmatrati (možda s njima raditi) u kontekstu stvarnog života ove osobe.
Ako je - poznata situacija, zar ne - treba stalno biti sa nekim (bolje je da ima puno ovih "nekoga"), nemoguće je biti u tišini i samim tim - ili stalno uključen TV (radio), ili slušanje nečega u slušalicama...
Roditelji često zamjeraju djeci (koja agresivno reagiraju) zbog takvih postupaka, argumentirajući svoje zahtjeve da se „odmah prestanu” činjenicom da to ometa obavljanje domaćih zadataka, slušanje roditeljskih zahtjeva i kvari zdravlje. Ovdje postoji udio "pogotka u tačku". Naravno, ne želim da radim domaći i slušam razne gluposti poput: „Počisti sobu!“ Samo ti razlozi čine realan udio, i to manji. Šta je sa većinom? Štoviše, mnogi ljudi koji su izašli iz djetinjstva, adolescencije, pa čak i adolescencije, nastavljaju tražiti alate koji blokiraju kanale informacija. I dovoljno agresivno reagovati na nagovor ovih instrumenata da se odgodi. Odnosno, oni moraju stalno nešto da koriste, da imaju nešto da ih zaštite. Bredberi je opisao stalne slušalice u Farenhajtu 451 kao barijeru. Samo se oni ne ograđuju od svijeta, nego od sebe. Oni ograđuju osobu koja se oseća loše što je sama - sama sa sobom.
"Jedan čovek" sa njim - dobro. I, stoga, on (a) može vidjeti svijet bez straha i napetosti. Iskreno zainteresovan, komunicirajte sa njim. Komunicirajte s ljudima - stvarno, jer njemu (joj) nije potrebno beživotno brbljanje da bi se spasio šutnje ili pristojnosti. I negativna reakcija na njegovo odbijanje da učestvuje u tome je u stanju da izdrži. Ovo je dio odgovornosti za izbor.
Za razliku od osobe koja pati socijalna fobija, ili pustinjak, "jedan mist" živi među ljudima, svjestan je posebnosti društvenog života i prisutnosti određenih pravila u njemu.
On (a) se slaže sam sa sobom i može se dobro slagati sa ljudima koji biraju "kolektivizam" - na prihvatljivoj udaljenosti.
