Το πρόβλημα είναι κοινότοπο και αυθόρμητο, αλλά συνεχίζει να είναι σχετικό για πολλά, αν όχι όλα, παντρεμένα ζευγάρια. Και ο λόγος έγκειται στο γεγονός ότι κανείς δεν θέλει να είναι στο περιθώριο· δεν είναι τυχαίο ότι οι ηγετικές θέσεις είναι οι πιο γνωστές και επιθυμητές. Είναι όμως αποδεκτή αυτή η διατύπωση του ερωτήματος στις οικογενειακές σχέσεις; Φυσικά και όχι.
Όλα δεν είναι τόσο απλά, και δεν μπορείτε να μεταφέρετε αξίωμα ή, ακόμη χειρότερα, στρατιωτική αλυσίδα διοίκησης στο σπίτι. Εξάλλου, στην ουσία, κανείς δεν ξέρει με βεβαιότητα ότι είναι αυτός που ελέγχει την κατάσταση στην οικογένεια και οι υπόλοιποι τον υπακούν. Το σύστημα του «οικογενειακού συμβουλίου» φαίνεται πολύ πιο εύλογο, όταν ο καθένας μπορεί να εκφράσει τη γνώμη του, να σταθμίσει τα υπέρ και τα κατά και να καταλήξει στη βέλτιστη απόφαση.
Κλασική κατανομή ρόλων
Κι όμως, ορισμένα πρότυπα σχέσεων είναι εγγενή σε κάθε οικογένεια. Για παράδειγμα, μια γενικά αποδεκτή κατάσταση είναι ότι ένας άνδρας αναγνωρίζεται ως αρχηγός της οικογένειας, ενώ αναλαμβάνει παγκόσμια ζητήματα στους ώμους του - όπως η επιλογή και η αγορά μεγάλων αγορών - ένα αυτοκίνητο, ένα διαμέρισμα, οικιακές συσκευές, έπιπλα .
Ταυτόχρονα, φροντίζει τους πάντες ταυτόχρονα και τον καθένα ξεχωριστά, λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες των παιδιών, που αλλάζουν καθώς μεγαλώνουν, και επίσης ανησυχεί για την άνεση και την άνεση της συζύγου του.
Η γυναίκα με τη σειρά της εξασφαλίζει άνεση και τάξη στο σπίτι, φροντίζει για την ανατροφή των παιδιών και μικροπροβλήματα του νοικοκυριού. Η συνεισφορά της στην ευημερία του σπιτιού και της οικογένειας δεν είναι λιγότερο σημαντική από αυτή των ανδρών· οι δουλειές του σπιτιού εκτιμώνται από τον σύζυγο και τα παιδιά της, στα οποία μπορεί να δώσει οδηγίες.
Αυτή είναι η κλασική κατανομή των ευθυνών στην οικογένεια και είναι υπέροχο αν ταιριάζει σε όλα τα μέλη του νοικοκυριού. Ωστόσο, κανείς δεν ισχυρίζεται ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι είναι υποχρεωμένο να ωθεί τον εαυτό του σε καθιερωμένα όρια. Ευτυχώς, πέρασαν οι εποχές που τα ανδρικά και τα γυναικεία επαγγέλματα διακρίνονταν αυστηρά και το κοινό παρακολουθούσε με ζήλο τη συμμόρφωσή τους.
Αντιστροφή ρόλων
Σήμερα, η αντίθετη κατάσταση στην οικογένεια δεν είναι πλέον καινοτομία και, είναι ενδιαφέρον ότι κανείς δεν υποφέρει από αυτήν.
Μια γυναίκα μπορεί να αντιμετωπίσει ήρεμα την επίλυση «παγκόσμιων» ζητημάτων, αντιμετωπίζοντας αυτό το καθήκον όχι χειρότερα από τους άνδρες. Ίσως το όλο θέμα είναι ότι τώρα τα κορίτσια μπορούν να λάβουν την ίδια εκπαίδευση με τα αγόρια και τα επαγγέλματα που από αμνημονεύτων χρόνων θεωρούνταν αποκλειστικά για το ισχυρότερο φύλο κατακτώνται ενεργά από νέους ειδικούς. Έτσι, οι γυναίκες αποδεικνύουν στον εαυτό τους και στους άλλους ότι είναι ικανές, σε ίση βάση με τους άνδρες, και μερικές φορές καλύτερα από αυτές, να κατανοούν περίπλοκες διφορούμενες καταστάσεις, να λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις και να επιδεικνύουν εξαιρετική λογική και πολυμάθεια.
Ταυτόχρονα, πολλοί εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου εκφράζουν την επιθυμία να συμμετάσχουν στην ανατροφή των παιδιών, στην προετοιμασία της εργασίας μαζί τους, στην παροχή συμβουλών κ.λπ. Επιπλέον, παίρνουν εντελώς ειλικρινή ευχαρίστηση από αυτό. Όσον αφορά το μαγείρεμα, το καθάρισμα και άλλες οικιακές δουλειές που αναμφίβολα πρέπει να γίνουν, οι άνδρες είναι έτοιμοι να αναλάβουν και εδώ την κύρια δουλειά και να την αντιμετωπίσουν όχι λιγότερο ευρηματικά και με επιτυχία από τις γυναίκες.
Σε τι διαφέρουν τέτοιες σχέσεις από τις κλασικές; Και τίποτα, απλά είναι πιο βολικό και άνετο για τέτοια παντρεμένα ζευγάρια, αγαπούν ο ένας τον άλλον και είναι ευτυχισμένοι στο γάμο. Τα παιδιά μεγαλώνουν περιποιημένα και με καλούς τρόπους, αντιμετωπίζουν και τους δύο γονείς με τον ίδιο σεβασμό και προσπαθούν να βοηθήσουν τον καθένα από αυτούς.
Και όλα αυτά γιατί και στις δύο περιπτώσεις όλα είναι μελετημένα, δεν υπάρχουν διαφωνίες ή συγκρούσεις, ο καθένας κάνει αυτό που του αρέσει περισσότερο και αυτό που καταλαβαίνει καλύτερα από τους άλλους.
Συνήθεις παρανοήσεις
Κάποιος, κοιτάζοντας ένα τέτοιο ζευγάρι, μπορεί να αποκαλεί περιφρονητικά τον άντρα κολοκυθέντα και τη γυναίκα χειραγωγό. Ταυτόχρονα, χωρίς να δούμε το κύριο πράγμα - αρμονία και οικογενειακή ευτυχία. Οι ευφυείς και οι άνθρωποι που σέβονται τον εαυτό τους θα απαντήσουν με επιείκεια σε μια τέτοια κοντόφθαλμη κριτική.
Η κλασική προκατάληψη είναι ότι αυτός που κερδίζει περισσότερα είναι ο ηγέτης στην οικογένεια. Ίσως για κάποια ζευγάρια θα ήταν θεμιτό να πουν ότι αυτός που τα κερδίζει διαχειρίζεται τα χρήματα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι το ένα εξαρτάται από το άλλο· πιθανότατα, αυτό είναι καθαρή σύμπτωση. Εξάλλου, δεν αρκεί να κερδίσετε ένα συγκεκριμένο χρηματικό ποσό· ο προγραμματισμός ενός οικογενειακού προϋπολογισμού απαιτεί μερικές φορές μεγάλη ευελιξία και φαντασία - ναι, ναι, σχεδόν δημιουργικές ικανότητες. Έτσι, τα χρήματα συνήθως τα διαχειρίζεται αυτός που τα καταφέρνει πιο ορθολογικά και με επιτυχία.
Και πάλι, αυτό δεν είναι σε καμία περίπτωση ηγεσία στην οικογένεια. Ένας άντρας ή μια γυναίκα είναι αναμφίβολα υπεύθυνοι για τον οικογενειακό προϋπολογισμό και όλα τα έξοδα, και τίποτα περισσότερο.
Και τέλος, η πιο κοινή παρανόηση είναι ότι κάποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος σε μια οικογένεια. Ίσως είναι θέμα διατύπωσης, αλλά αυτές οι λέξεις στην πραγματικότητα είναι πολύ επίσημες για μια ζεστή και φιλική οικογενειακή ατμόσφαιρα.
Ένας πολύ πιο απλός και πιο ευχάριστος όρος είναι η κατανομή των ευθυνών. Αυτό σημαίνει ότι κάθε μέλος της οικογένειας κυριαρχεί στην περιοχή που είναι πιο κοντά και ξεκάθαρη σε αυτόν και το κύριο πράγμα ταυτόχρονα είναι η ευημερία και η ευτυχία όλων των μελών του νοικοκυριού.
Αν μόλις ξεκινάτε τη ζωή σας μαζί και ξαφνικά σας απασχολεί το θέμα της ηγεσίας, καλύτερα να αναθεωρήσετε τις προτεραιότητές σας - ξεκινάτε από λάθος μέρος. Θα ήταν πιο σωστό να σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για τη νεαρή οικογένειά σας; Τι κάνεις καλύτερα; Τι θα θέλατε να κάνετε τελικά;
Παρεμπιπτόντως, οι περιπτώσεις δεν είναι ασυνήθιστες όταν όλες οι πτυχές της οικογενειακής ζωής αποφασίζονται μαζί και είναι αδύνατο να προσδιοριστεί ποιος κάνει την τελική ετυμηγορία. Εάν ένα τέτοιο σχήμα λειτουργεί και δεν φέρνει χάος και διχόνοια, γιατί όχι; Κάθε κύτταρο της κοινωνίας είναι μοναδικό και απαιτεί ατομική προσέγγιση.
Επομένως, μην οδηγηθείτε από στερεότυπα, πάρτε αποφάσεις μόνοι σας και μην αφήσετε τις προκαταλήψεις να καταστρέψουν την οικογενειακή σας ευτυχία. Με την πάροδο του χρόνου, όλα, φυσικά, θα έρθουν στη θέση τους, οι μικροκαυγάδες και τα προβλήματα θα επιλυθούν και η αρμονία θα έρθει στη σχέση. Σας το εύχομαι ειλικρινά και σας συνιστώ να αποκτήσετε σοφία και υπομονή.
Σημειώσεις της Μητέρας
Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι; Αν πιστεύετε το δημοφιλές τραγούδι «ο μπαμπάς είναι, φυσικά, ο αρχηγός του σπιτιού, αν η μαμά, φυσικά, δεν είναι», αν πιστεύετε στα μάτια και τα αυτιά σας, κοιτάζοντας γύρω από τις εκτάσεις πολλών γνωστών σπιτιών, τότε ο επικεφαλής του το σπίτι είναι, ίσως, τις περισσότερες φορές η σύζυγος. Και συχνά ο σύζυγος δεν είναι καθόλου εναντίον αυτής της ρύθμισης. Λιγότερη δύναμη σημαίνει λιγότερη ευθύνη. Η σύζυγος είναι ο αρχηγός της οικογένειας ακόμη και όταν δηλώνεται ότι αρχηγός είναι ο σύζυγος. Είναι όταν «η γυναίκα είναι ο λαιμός», όπου θέλω, το κεφάλι θα γυρίζει εκεί.
Μπορείτε να βρείτε οικογένειες στις οποίες ο επικεφαλής είναι πραγματικά ο σύζυγος. Ένα πραγματικό κεφάλι, ένας σοφός ηγέτης, τον οποίο όλα τα μέλη του νοικοκυριού σέβονται πραγματικά, αγαπούν και του οποίου τις συμβουλές θέλουν πραγματικά να ακολουθήσουν. Και υπάρχουν και παραμυθένιες, δράκοι, πολυκέφαλες οικογένειες. Τόσο η σύζυγος όσο και τα παιδιά προσπαθούν να είναι τα κεφάλια τους ταυτόχρονα. Οι γιαγιάδες έχουν περισσότερη εμπειρία και τα παιδιά παίρνουν το καλύτερο. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ποιος είναι πιο σημαντικός και πιο δυνατός σε αυτή την κατάσταση.
Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι; Γιατί, γιατί στο καλό – το κύριο; Αυτή δεν είναι μια άσκοπη ερώτηση. Αυτό είναι το ερώτημα γιατί είμαστε μαζί. Γιατί, για αυτό που είμαστε οικογένεια.
Το κυριότερο είναι ποιος κερδίζει περισσότερα χρήματα; Λογικός. Αυτό είναι όταν ζούμε για τα χρήματα.
Το κυριότερο, «στον οποίο στηρίζεται όλο το σπίτι»; Επίσης λογικό. Αυτό είναι όταν το πάτωμα είναι καθαρό, ζεστό μπορς και σιδερωμένα πουκάμισα, δηλαδή η «καθημερινή ζωή» και η «άνεση» είναι αυτό για το οποίο ζούμε.
Το σπίτι καθοδηγείται από το σύστημα αξιών της οικογένειας.
Το σπίτι καθοδηγείται από το σύστημα αξιών της οικογένειας και αυτό το σύστημα αξιών καθορίζει τα πάντα
Και αυτό το σύστημα αξιών καθορίζει τα πάντα. Ολα. Πώς μιλάμε μεταξύ μας. Πού ξεκινάει το πρωί μας; Πώς καθόμαστε στο τραπέζι. Ποια είναι η διάταξη των δωματίων στο σπίτι μας; Πού πάνε τα παιδιά για το καλοκαίρι; Πώς υποδεχόμαστε τα νέα της εγκυμοσύνης. Πώς αντιμετωπίζουμε το θάνατο κάποιου που αγαπήσαμε...
Κάθε οικογένεια, από τη στιγμή που συναντιούνται οι μελλοντικοί σύζυγοι, από τα πρώτα λόγια που ειπώθηκαν για τον γάμο, καθορίζει από μόνη της αυτή την κύρια αξία. Αυτή η αξία είναι το ίδιο πράγμα που ενώνει δύο ψυχές σε ένα σπίτι - ή αυτή η αξία σταδιακά μεγαλώνει μαζί με τη δομή του σπιτιού. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτή η αξία είναι που γίνεται το θεμέλιο του σπιτιού και το ολοκληρώνει, το ηγείται. Στην αρχή θα μπορούσε να είναι μια τιμή - και σταδιακά θα αντικατασταθεί από μια άλλη. Μπορούμε επίσης συγκεκριμένα, συνειδητά να απαρνηθούμε μια αξία και να αφιερώσουμε το σπίτι μας σε μια εντελώς διαφορετική. Πώς μεγαλώνει ένα μοναστήρι σε έναν κατεστραμμένο ναό, πώς ένας ειδωλολατρικός ναός μετατρέπεται σε τόπο υπηρεσίας στον Αληθινό Θεό.
Μια οικογένεια μπορεί να είναι ακόμα και παράδεισος: «...κάνε το σπίτι σου παράδεισο», μας αποκαλεί ο ίδιος ο Ιωάννης ο Χρυσόστομος. Και μετά προσθέτει απολύτως καταπληκτικές λέξεις, τις αγαπημένες μου λέξεις:
«Όπου ο σύζυγος, η σύζυγος και τα παιδιά ενώνονται με αρμονία και αγάπη με τους δεσμούς της αρετής, υπάρχει ο Χριστός στη μέση». .
Ο Χριστός μπορεί να είναι «μέσα» του σπιτιού μας. Μέσα στο σπίτι μας. Ο ζωντανός Θεός είναι μαζί μας.
Η οικογένεια - η μικρή Εκκλησία - έχει επικεφαλής τον Θεό
Με την προϋπόθεση ότι υπάρχει αγάπη και αρμονία στο σπίτι. Αν μας ενώνει όλους μεταξύ μας όχι μόνο η καθημερινότητα, όχι μόνο τα ευχάριστα συναισθήματα, αλλά και η επιθυμία για αρετή... Και ο Θεός θα είναι το κύριο πράγμα στο σπίτι.
Η κεφαλή κάθε άνδρα είναι ο Χριστός, η κεφαλή κάθε γυναίκας είναι ο άντρας της και η κεφαλή του Χριστού είναι ο Θεός.(1 Κορ. 11:3).
Αποδεικνύεται ότι υπάρχει μια τέτοια ιεραρχία στην οικογένεια, στο γάμο: η σύζυγος έχει κεφάλι και αυτός είναι ο σύζυγός της. και ο σύζυγος, με τη σειρά του, έχει κεφάλι - αυτός είναι ο Χριστός. Ο κύριος σε μια τέτοια οικογένεια είναι ο ίδιος ο Θεός.
"Στον γάμο υπάρχει πάντα ένα τρίτο πρόσωπο - το πρόσωπο του ίδιου του Θεού", γράφει ο S. Troitsky, ερευνητής της πατερικής διδασκαλίας για το γάμο.
Η οικογένεια - η μικρή Εκκλησία - έχει επικεφαλής τον Θεό. Και μπαίνει σε αυτό το σπίτι και είναι μέσα του. Ο Θεός, που δημιούργησε τον ουρανό και τη γη, μπορεί να είναι ανάμεσά μας. Και είναι πραγματικά δυνατό. Αυτή είναι μια πραγματική οικογένεια: αυτή στην οποία ο Θεός είναι ο κύριος.
Οικογενειακές σχέσεις - προς τον Θεό
Σε μια οικογένεια είμαστε συνδεδεμένοι μεταξύ μας. Αμοιβαίες υποχρεώσεις, αμοιβαία ευθύνη. Ο Χριστός είναι μέσα σε κάθε σχέση σε μια πραγματική οικογένεια. Ας δούμε πώς μοιάζει.
Σύζυγος
Ένας σύζυγος πρέπει να αγαπά τη γυναίκα του όπως ο Χριστός αγάπησε την Εκκλησία και έδωσε τον εαυτό Του για αυτήν(Εφεσ. 5:25-33). Δεν είναι εύκολο να αγαπάς. Το να αγαπάς τη γυναίκα σου είναι με τον Θεό, για όνομα του Θεού, ως ο δρόμος προς τον Θεό:
«Πρέπει να την αγαπάς όχι τόσο για χάρη της, αλλά για χάρη του Χριστού... Κάνε λοιπόν τα πάντα από υπακοή στον Κύριο και σαν να τα κάνεις όλα για χάρη Του».
Πώς ακριβώς να αγαπάς, πού είναι το μέτρο αυτής της αγάπης - λέγεται: όπως ο Χριστός. Σε θάνατο. Στην καθημερινή ζωή είναι επίσης πολύ ξεκάθαρο:
«Τουλάχιστον βλέπεις ότι σε παραμελεί, ότι είναι ξεφτιλισμένη, ότι σε περιφρονεί, ξέρεις πώς να την βάλεις στα πόδια σου με τη μεγάλη σου φροντίδα για αυτήν, την αγάπη και τη φιλία. Δεν υπάρχουν ισχυρότεροι δεσμοί από αυτούς, ειδικά για τον σύζυγο... η κοινότητα της ζωής... πρέπει να είναι δεμένη με τον εαυτό του όχι με φόβο και απειλές, αλλά με αγάπη και στοργή».
Εφόσον όλα πάνε καλά, εφόσον όλα είναι εντάξει, δεν είναι δύσκολο να αγαπάς τη γυναίκα σου για χάρη της, για χάρη της χαράς που φέρνει η επικοινωνία με την αγαπημένη, όμορφη, αγαπημένη σου γυναίκα. Και όταν όλα ανατρέπονται, όταν η σύζυγος κάνει τα πάντα λάθος, και λέει το λάθος, και είναι υστερική, και καβγατζή γυναίκα, και το ίδιο το θέαμα αυτής της γκρινιάρης γυναίκας προκαλεί εκνευρισμό... Στο τέλος, όταν η ίδια κάνει δεν εκπληρώνει τα καθήκοντα που της έχουν ανατεθεί, όταν δεν ακούει τον σύζυγό της και είναι ακόμη και «ξεφτιλισμένη»... Τότε είναι ήδη ένα κατόρθωμα για χάρη του Χριστού - να την αγαπάς. Τότε είναι ένα κατόρθωμα να την τυλίξεις με ζεστή φροντίδα, «αγάπη και φιλία». Για χάρη του Χριστού, στο όνομα του οποίου ζούμε, στον οποίο είναι αφιερωμένος ο Οίκος μας, για χάρη της υπακοής στον αληθινό Αρχηγό της οικογένειας.
Γυναίκα
Η γυναίκα πρέπει να υπακούει στον άντρα της πώς η Εκκλησία υπακούει στον Χριστό(Κολ. 3:18, Εφεσ. 22-24). Και πάλι - να υπακούς όχι για χάρη του συζύγου σου (αν και για χάρη του), και όχι για χάρη της ειρήνης και της αρμονίας στην οικογένεια (αν και η ειρήνη είναι εξασφαλισμένη), αλλά σαν να υπηρετείς τον Θεό, να υπηρετείς Αυτόν για τον οποίο Για χάρη χτίζονται όλες οι σχέσεις στην οικογένεια, για χάρη της οποίας - όλο αυτό το σπίτι. Σύμφωνα με τον Χρυσόστομο, η σύζυγος πρέπει να υπακούει στον σύζυγό της «αν όχι για χάρη του συζύγου της, τότε, ιδιαίτερα, για χάρη του Κυρίου». Αυτό, συνεχίζει ο δάσκαλος της Εκκλησίας, σημαίνει να αφήνει κανείς έναν σύζυγο να ακολουθεί τον Χριστό: δηλαδή να εκπληρώνει το καθήκον αγάπης για τη γυναίκα του και, κατά συνέπεια, υπακοή στον άντρα του ακριβώς για χάρη του Θεού, ακριβώς ως υπηρεσία προς τον Θεό. . Και ο άγιος μας θυμίζει, συζύγους, τα λόγια του αποστόλου:
«Αν υπακούς στον σύζυγό σου, τότε σκέψου ότι υπακούς ως κάποιος που εργάζεται για τον Κύριο». .
Είναι εύκολο να ακούς αυτόν που αγαπάς, είναι εύκολο να υπακούς στον σύζυγο που σε αγαπάει. Για τον οποίο είσαι η μόνη, όμορφη, αγαπητή. Αλλά μικρά και σοβαρά προβλήματα, ασθένειες, παράπονα, κόπωση, τελικά, οι προφανείς γελοιότητες της γυναικείας ψυχής κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και κατά τη διάρκεια συνηθισμένων γυναικείων συνθηκών - όλα αυτά πρώτα απ 'όλα ξεχυθούν στη σχέση με τον σύζυγό της. Και αν αυτή τη στιγμή βλέπεις μόνο τον σύζυγό σου, τότε... δεν είναι τόσο εύκολο να συγκεντρωθείς, δεν είναι τόσο εύκολο να αναγκάσεις τον εαυτό σου να τον υπακούσεις. Αυτός που φυσικά κάνει λάθος (πώς μπορείς να βάλεις χόρτα στη σούπα πριν τις πατάτες; Πώς μπορείς να επιτρέψεις στα παιδιά να βλέπουν κινούμενα σχέδια για 4 ώρες στη σειρά; Πώς μπορείς να βάλεις ένα πιάτο με βατόμουρα σε ένα άσπρο τραπεζομάντιλο μπροστά ενός παιδιού;!). Το να ακούς τον άντρα σου αυτή τη στιγμή είναι δύσκολο, σχεδόν αδύνατο.
Κι αν δεν κοιτάξεις τον σύζυγο που καλεί, αλλά στραφείς στον Θεό; Το να υπακούω στον άντρα μου δεν είναι επειδή έχει δίκιο, αλλά επειδή έχει δίκιο ο Κύριος, ο οποίος με πρόσταξε να υπακούσω. Το να υπακούς στον άντρα σου είναι σαν να κάνεις θυσία στον Θεό. Και το πιο εκπληκτικό είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν για χάρη του Κυρίου, και όχι στο όνομα της λογικής και κυρίως όχι στο όνομα της επίδειξης υπακοής (τώρα ο σύζυγος θα δει όλο τον παραλογισμό των εντολών του!) καταφέρνει να νικήσει την περηφάνια του, την επιθυμία του να βγει νικητής σε όλες τις διαμάχες, – τότε όλα μπαίνουν στη θέση τους. Για χάρη ενός τέτοιου μικροσκοπικού άθλου, ο Κύριος, η Κεφαλή του σπιτιού μας, δίνει ειρήνη στο σπίτι μας. Και η αγάπη δίνει - όχι η αγάπη που "από μόνη της" μας έφερε κάποτε ο ένας στον άλλο, αλλά μια νέα αγάπη, ακόμα πιο δυνατή και δυνατή. Και μετά από μια τόσο μικρή προσπάθεια για τον εαυτό του, που γίνεται ακριβώς για χάρη του Θεού, εμφανίζεται «φυσική», εύκολη υπακοή στον σύζυγο, υπακοή στην αγάπη για αυτόν, υπακοή στη χαρά της συμφωνίας και ομοψυχίας... Ναι, όπως -η νοοτροπία στην οικογένεια επιτυγχάνεται με κάποιο τρόπο ακόμη και κοινότυπα: η σύζυγος υπακούει στον άντρα της - και δεν μπορεί να υπάρξει διαφωνία:
«Δεν ήταν απλώς και όχι μάταιο που ο Παύλος έδειξε μεγάλη ανησυχία για αυτό το θέμα όταν είπε: «Γυναίκες, υποταχθείτε στους συζύγους σας όπως στον Κύριο». Γιατί; Γιατί αν έχουν το ίδιο μυαλό, τότε τα παιδιά τους μεγαλώνουν καλά... Αν όμως κάπου συμβεί το αντίθετο, τότε όλα είναι χάλια εκεί...»
Έτσι εύκολα έρχεται η ειρήνη και η ομοφωνία στο σπίτι: αν μια γυναίκα ακούσει και ακούσει τον άντρα της, από πού θα προέλθουν οι διαφωνίες; Ο ίδιος ο μηχανισμός για την εμφάνιση καυγάδων, αναρχίας, «αναταραχής» με τον οποίο συνήθως μεγαλώνουν τα παιδιά μας -παιδιά άτακτων οικογενειών- καταστρέφεται...
Αυτό επίσης δεν είναι απλώς μια θεωρία ή ιδεολογία. Αυτή η στάση απέναντι στα παιδιά επηρεάζει ολόκληρη τη δομή της φροντίδας μας για τα παιδιά. Στέλνουμε τα παιδιά μας στο σάμπο και στην πισίνα, αναζητούμε μαθήματα αγγλικών για αυτά με έναν δάσκαλο που μιλάει τη μητρική τους γλώσσα, τα προετοιμάζουμε για ολυμπιάδες μαθηματικών, διαβάζουμε αστεία βιβλία της Astrid Lindgren, ενεργοποιούμε κινούμενα σχέδια για κουνέλια και ταινίες για τον Σέρλοκ Χολμς - αλλά το κύριο πράγμα είναι πάντα αυτό για το οποίο μας εμπιστεύτηκε ο Κύριος τα παιδιά μας. Το κύριο πράγμα είναι όταν δεν επιτρέπουμε στις παιδικές δραστηριότητες, τα χόμπι των παιδιών να μεγαλώνουν και να υποστηρίζουν τις αμαρτίες και τα πάθη των παιδιών. Το κύριο πράγμα είναι όταν χτίζουμε την ημέρα κάθε παιδιού, και ολόκληρο τον χώρο των παιδικών δραστηριοτήτων, σε ανάμνηση αυτού του κύριου πράγματος. Το κυριότερο είναι όταν η «διδασκαλία του Κυρίου» προηγείται και συνοδεύει όλα τα άλλα είδη διδασκαλίας των παιδιών και κάθε επικοινωνία μας με τα παιδιά μας. Το κύριο πράγμα είναι όταν ξεκινάμε κάθε εργασία, κάθε μέρα, και κάθε έβδομη μέρα ενώνουμε τη μικρή μας Εκκλησία στη Μεγάλη Εκκλησία. Όταν η κοινότητα ολόκληρης της οικογένειάς μας με την Εκκλησία του Χριστού, με τις διδασκαλίες της Εκκλησίας διαποτίζει ολόκληρη τη δομή της ζωής στο σπίτι μας.
Αν ο Κύριος εμπιστεύτηκε σε εμάς, δηλαδή σε εμάς, την ανατροφή των παιδιών μας, αυτό σημαίνει και τον βαθμό εμπλοκής των γονέων στην ανατροφή των παιδιών. Δεν μπορούμε πια να παραμερίσουμε αυτό το καθήκον, αυτή την εντολή, «επειδή δεν υπάρχει χρόνος», ακόμη και επειδή «δεν ξέρω πώς να μεγαλώνω παιδιά», δεν μπορούμε εύκολα και εντελώς να ρίξουμε αυτόν τον καλό ζυγό στους ώμους κάποιου άλλου. Επιπλέον, στο σπίτι μας, πάνω από το σπίτι μας, υπάρχει το Κεφάλι μας, ο αληθινός μας Πατέρας, Παιδαγωγός και Δάσκαλος - ο Κύριος, που πάντα θα φροντίζει τα παιδιά μας. Θα μας βοηθήσει να τα μεγαλώσουμε. Αν Του ζητήσουμε βοήθεια, αν Τον καλέσουμε γενικά στο σπίτι μας, αν Του αφιερώσουμε το σπίτι μας. Τότε αποδεικνύεται ότι τα παιδιά μας γεννιούνται και μένουν στο σπίτι του Θεού... Τίποτα λιγότερο. Γιατί πώς αλλιώς μπορείτε να ονομάσετε ένα σπίτι στο οποίο ο Θεός είναι το κεφάλι; Πώς αλλιώς μπορείτε να ονομάσετε μια μικρή Εκκλησία;
Εάν ο Κύριος μας εμπιστευτεί παιδιά, τότε θα χαιρετίσουμε τον ερχομό ενός νέου μωρού με χαρά: τελικά, αυτό δεν είναι μια τυχαία «φυγή», αλλά ένα δώρο στο σπίτι μας, ένα δώρο από τον Θεό μας. Και με ήρεμη σιγουριά: αφού ο Κύριος έδωσε το μωρό, θα μας βοηθήσει να το φροντίσουμε. Και αν μας φαίνεται ότι δεν είμαστε έτοιμοι, ότι δεν μπορούμε να αντεπεξέλθουμε... μόνο έτσι φαίνεται: Ο Θεός έδωσε - Θα μας βοηθήσει να τα βγάλουμε πέρα, ξέρει πότε και ποιον να φέρει στο σπίτι μας. Και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να δεχθούμε το μωρό, να το αγαπήσουμε και να το μεγαλώσουμε. Για Εκείνον που μας το έστειλε.
Κι αν έπαιρνε το μωρό... Μεγάλο, μικρό ή πολυαναμενόμενο, αλλά δεν γεννήθηκε ακόμα... Αυτή είναι μια θλίψη που μπορεί να καταστρέψει το σπίτι. Αυτό είναι θλίψη. Αλλά καταστρέφει όταν το σπίτι δεν είναι προς τον Θεό, όχι προς τον Θεό. Αλλά μια πραγματική οικογένεια είναι ο οίκος του Θεού. Άλλωστε, το μωρό είναι του Θεού. Εξάλλου, η γέννηση ενός μωρού δεν είναι βραβείο, δεν είναι παιχνίδι, η γέννηση είναι ένα καθήκον να μεγαλώσει ένα μικρό άτομο για τον αληθινό Κύριο και Πατέρα του. Ο Θεός μας, ο Βασιλιάς μας μας εμπιστεύτηκε την εκπαίδευση - και πήρε τον μαθητή μας πίσω στον εαυτό Του. Αγαπούσαμε αυτό το μωρό, το φροντίζαμε - αλλά ο Βασιλιάς μας απέσυρε την αποστολή Του. Νομίζαμε ότι θα μεγαλώναμε το μωρό μέχρι να μεγαλώσει. Για να μπορέσει ο ίδιος να συνεχίσει να ζει - να ζήσει προς τον Θεό, να πάει στον Θεό και να μπει μέσα. Και ο Κύριος μας έδωσε να τον φροντίζουμε όχι μέχρι να ενηλικιωθεί, αλλά μόλις το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης, ή ακριβώς μέχρι τα πέμπτα του γενέθλια... Και πήγε στον Θεό, στον Πατέρα του, πολύ νωρίτερα από ό,τι ελπίζαμε . Αλλά το κυριότερο είναι ότι στο τέλος, τώρα ή σε ογδόντα χρόνια, έρχεται κοντά Του, στα χέρια Του... Δεν είναι αυτό που προσευχόμασταν από τη στιγμή που το τεστ εγκυμοσύνης έδειξε δύο κόκκινες ρίγες;
Τα πάντα σε μια πραγματική οικογένεια είναι προς τον Θεό και προς τον Θεό. Και επομένως - όλα είναι απλά, όλα είναι εύκολα, ακόμα και όταν είναι πολύ δύσκολα και καθόλου εύκολα. Όλο το σπίτι μας είναι στα χέρια του Θεού…
Με αγάπη και ομοφωνία για την Αδιαίρετη Τριάδα
Είναι κάπως έτσι: η υπηρεσία του Θεού στην οικογένεια φαίνεται να μας απομακρύνει ο ένας από τον άλλο. Και πράγματι, ο Χρυσόστομος λέει: Το να ακούς τον άντρα για χάρη του Θεού σημαίνει «να αφήνεις τον άντρα και τη γυναίκα» ακολουθώντας τον Χριστό. Και αποδεικνύεται ότι, πηγαίνοντας στον Θεό, αφήνουμε ο ένας τον άλλον. Το θαύμα όμως είναι ότι όλα είναι ακριβώς το αντίθετο. Άλλωστε όλες αυτές οι εντολές για τις οικογενειακές σχέσεις κυριολεκτικά μας αναγκάζουν να είμαστε πιο κοντά ο ένας στον άλλο, πιο κοντά, γενικά, πουθενά.
Πηγαίνουμε στον Θεό - και ενωνόμαστε σε αυτό το μονοπάτι, αυτό το μονοπάτι ο ένας με τον άλλον
Ο αββάς Δωρόθεος λέει ότι ο Θεός είναι ο ήλιος, κι εμείς οι άνθρωποι είμαστε σαν τις ακτίνες του ήλιου: όσο πιο κοντά είμαστε στον Θεό, τόσο πιο κοντά είμαστε ο ένας στον άλλο. Αυτές είναι οι δύο κύριες εντολές: «αγαπάτε τον Θεό» και «αγαπάτε τον πλησίον σας». Πηγαίνουμε στον Θεό - και ενωνόμαστε σε αυτό το μονοπάτι, αυτό το μονοπάτι ο ένας με τον άλλον. Αυτό συμβαίνει ακόμη και με έναν μοναχό, στον οποίο απευθύνονται κυρίως τα λόγια του αββά Δωρόθεου. Τι να πούμε για την οικογένεια!
Σε μια οικογένεια πάμε μαζί στον Θεό. πραγματικά, για πάντα μας συνδέει μεταξύ μας.
Δεν δεσμευόμαστε μόνο με αμοιβαίο χρέος, αμοιβαίες υποχρεώσεις, με εκείνες τις εντολές που εμείς, οι άνθρωποι της οικογένειας, πρέπει να τηρούμε αν θεωρούμε τους εαυτούς μας Χριστιανούς.
Η οικογένεια είναι ένας ενιαίος οργανισμός. Αυτό είναι μια μονάδα, όχι ένα σύνολο
Η οικογένεια είναι ένας ενιαίος οργανισμός. Αυτό είναι μια μονάδα, όχι ένα πλήθος.
Όλα ξεκινούν από ένα ακατανόητο πράγμα: σύζυγος και σύζυγος είναι ένα άτομο. Ο Άγιος Ιωάννης ο Χρυσόστομος λέει:
«Είναι γνωστό ότι από την αρχή ο Θεός φρόντισε ιδιαίτερα αυτή την ένωση και, μιλώντας και για τα δύο, εκφράζεται ως ένα: δημιούργησα τον άντρα και τη γυναίκα (Μάρκος 10:6)... Αυτός τακτοποίησε από την αρχή, ενώνοντάς τους σε ένα, σαν σε πέτρινο θεμέλιο».
Πολλές φορές, σε ποικίλα κηρύγματα, ο άγιος επαναλαμβάνει ότι «ο σύζυγος δεν είναι δύο άτομα, αλλά ένα άτομο».
«Από την ιδανική σκοπιά της τελειότητας και του θεανθρώπου του Θεού, δηλαδή ό,τι πρέπει να είναι ένα αληθινά χριστιανικό και τέλειο παντρεμένο ζευγάρι, είναι «μία σάρκα», ένας αδιαίρετος σωματο-πνευματικός οργανισμός, με ένα σώμα και μια ψυχή. , ένα μυαλό, μια καρδιά, μια θέληση» - έγραψε ο δάσκαλος του Αγίου Ιλαρίωνα (Τριάδα) καθ. M.D. Μουρέτοφ.
Η κοινότητα των συζύγων και η λιγότερο στενή αλλά και ισχυρή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών δεν είναι άσκοπες λέξεις ή αφηρημένη φιλοσοφία. Ναι, φυσικά, ο σύζυγος είναι δύο μισά, αγαπάμε ο ένας τον άλλον και αγαπάμε τα παιδιά μας. Όμως, όπως αποδεικνύεται, αυτή η κατάσταση μετακινείται από την κατηγορία της ρομαντικής εικόνας σε ένα αεροπλάνο που για έναν πιστό είναι απίστευτα σοβαρό έως και τρομακτικό.
Έτσι απευθύνεται ο Άγιος Ιωάννης ο Χρυσόστομος στον πατέρα της οικογένειας:
«Είναι πραγματικά δυνατό αν οι γυναίκες και τα παιδιά μας είναι άτακτα, να λογοδοτήσουμε γι' αυτά; Ναι, αν (αυτό συμβαίνει) επειδή δεν δεχόμαστε αυστηρά μέτρα, γιατί για τη σωτηρία δεν μας αρκεί η δική μας αρετή... αλλά απαιτείται και η (αρετή) του άλλου».
Αυτό είναι - η δική σας αρετή δεν είναι αρκετή. Δεν θα μπορείτε να δουλέψετε σκληρά μόνοι σας, αλλά οι άλλοι θα το κάνουν με κάποιο τρόπο, κατά την κρίση τους. Ένας οικογενειάρχης δεν θα μπορέσει να πάει στον Θεό αν δεν ηγηθεί και δεν προσπαθήσει να φέρει κοντά Του και τη γυναίκα του και τα παιδιά του. Ιδού τα λόγια του Χρυσοστόμου, από άλλο κήρυγμά του:
«Είστε υπεύθυνοι για τη σωτηρία τόσο των παιδιών όσο και των μελών του νοικοκυριού. Όπως θα δώσουμε λογαριασμό για εσάς, έτσι και ο καθένας σας είναι υπεύθυνος... για τη γυναίκα σας και για τον γιο σας».
Αυτή η ευθύνη από μόνη της μας κάνει ένα. Και όλο αυτό αρχίζει να ζει σαν ζωντανός οργανισμός, άρρωστος ή υγιής.
Φαίνεται ότι το δόγμα της σωτηρίας μιλά για τη σωτηρία της ψυχής ενός ανθρώπου. Αλλά το σπίτι μπορεί επίσης να σωθεί ως μια ενιαία ψυχή. Για παράδειγμα - ήρθε η σωτηρία στο σπίτι (τῷ οἴκῳ) επομένως(Λουκάς 19:9). Η σωτηρία δεν είναι μόνο για τον ιδιοκτήτη του σπιτιού, ούτε για τη νοικοκυρά μόνο, ούτε για τον δούλο του Θεού Αλέξανδρο ή την Έλενα, τον Γιάννη ή τη Βασιλίσα - αλλά για το σπίτι.
Ένα σπίτι μπορεί να σωθεί - και μπορεί να χαθεί, να «πέσει στην κακία» και επίσης - ως ενιαίο σύνολο, ως συνδεσιμότητα, ως η αλληλεξάρτηση των μελών του νοικοκυριού. Στο βιβλίο «Ο Ποιμένας» του Ερμά, που περιλαμβάνεται στα «Γράφματα των Αποστολικών Ανδρών», διαβάζουμε:
"Οχι για σένα πράγματιΟ Κύριος είναι θυμωμένος μαζί σου, αλλά εξαιτίας του σπιτιού σου, που έχει πέσει στην κακία<…>Και εσείς, αγαπημένα παιδιά, δεν νουθεσίσατε την οικογένειά σας, αλλά την επιτρέψατε να διαφθαρούν». . .
Έχουμε υποχρεώσεις ο ένας απέναντι στον άλλο. Και ενώπιον του Θεού. Αυτό δεν είναι απλώς μια παράδοση, όχι απλώς ένας τρόπος ζωής, αλλά ένας δρόμος προς τη σωτηρία. Εκπληρώστε όλες αυτές τις υποχρεώσεις - μαζί, με όλο το σπίτι, πηγαίνετε στον Θεό. Ναι, το σπίτι μπορεί να περπατήσει. Προς Θεό ή από Θεό. Και το σπίτι πάει στον Θεό αν είναι αληθινό σπίτι. Και, ένας ένας, προχωράμε σταδιακά από το επίγειο σπίτι μας στην αιωνιότητα, στον Θεό. Πρέπει, πρέπει να έρθουμε στον Θεό. Και τότε αποδεικνύεται ότι κάποιοι από την οικογένειά μας είναι ακόμα εδώ στη γη, ενώ άλλοι είναι ήδη «στη θέση τους», ήδη με τον Θεό. Και το σπίτι πηγαίνει στην αιωνιότητα. Και το σπίτι αποδεικνύεται αιώνιο.
Έτσι χτίζεται ένα σπίτι: από τη γη στην αιωνιότητα. Από την αρχή - και για πάντα.
Ο Άγιος Ιωάννης ο Χρυσόστομος προτείνει να μιλήσει ο σύζυγος για αυτό στη γυναίκα του αμέσως μετά το γάμο:
«Η πραγματική ζωή δεν σημαίνει τίποτα, και ρωτάω, παρακαλώ, και προσπαθώ με κάθε δυνατό τρόπο να μας κάνουν άξιους να οργανώσουμε την πραγματική ζωή με τέτοιο τρόπο ώστε να συναντηθούμε εντελώς άφοβα εκεί, τον επόμενο αιώνα. Ο ενεστώτας είναι σύντομος και αναξιόπιστος. Αν είμαστε άξιοι να διασχίσουμε αυτή τη ζωή, ευαρεστώντας τον Θεό, τότε θα μείνουμε για πάντα με τον Χριστό με μεγάλη χαρά. Προτιμώ την αγάπη σου από τα πάντα, και τίποτα δεν μπορεί να είναι τόσο δύσκολο για μένα όσο ποτέ να αποχωριστώ μαζί σου».
Να είμαστε μαζί για πάντα, να είμαστε για πάντα με τον Θεό
Ποτέ μην χωριστείτε - ούτε στην επίγεια ζωή ούτε στην αιωνιότητα. Να είμαστε μαζί για πάντα, να είμαστε για πάντα με τον Θεό.
Η εκπλήρωση των εντολών που μας εμπιστεύτηκαν, οι άνθρωποι της οικογένειας, μπορεί να είναι ένα δύσκολο κατόρθωμα. Μάλλον συγκρίνεται με μαρτύριο ή ανοησία... Αν πρέπει να υπηρετήσεις τον Θεό στην οικογένεια - μόνος, αν πρέπει να αγαπήσεις την πεισματάρα γυναίκα σου για χάρη του Θεού, αν πρέπει να είσαι υποταγμένος σε έναν σκληρόκαρδο σύζυγο για χάρη του Θεού. Μην εγκαταλείπετε τον σταυρό σας, αλλά φέρτε τον μέχρι το τέλος. Ακόμα και μέχρι θανάτου... Άλλωστε δεν κατεβαίνουν από τον σταυρό. Τους κατεβάζουν από τον σταυρό...
Αλλά αν ακολουθήσουμε αυτό το μονοπάτι μαζί, αν υπηρετούμε μαζί τον Θεό με αυτόν τον τρόπο, τότε το σπίτι μας θα γίνει αληθινά παράδεισος στη γη. Εκεί που ο σύζυγος περιβάλλει τη γυναίκα του με φροντίδα, αγάπη και φιλία, όπου η σύζυγος είναι υπάκουη στον άντρα της και ομοϊδεάτη μαζί του, όπου οι γονείς αφοσιώνονται στη φροντίδα των παιδιών τους και στην ανατροφή τους, όπου όλες οι σχέσεις είναι ερωτευμένες μεταξύ τους και για τον Θεό. Και θα αποκαταστήσουμε αυτόν τον παράδεισο, αυτόν τον παράδεισο ξανά και ξανά, όταν η περηφάνια μας, τα πάθη μας θα μας παρασύρουν από το μονοπάτι που επιλέξαμε. Κατέρριψαν, καταρρίπτουν και θα συνεχίσουν να καταρρίπτουν όσο ζούμε σε αυτή τη γη... Κι εμείς, πέφτοντας, θα ξανασηκωθούμε, και πάλι θα περπατάμε, θα σέρνουμε, θα σκαρφαλώνουμε, θα βοηθάμε ο ένας τον άλλον, θα τραβάμε ο ένας τον άλλον έξω. Για να γεννηθούν και να μεγαλώσουν τα παιδιά μας στο σπίτι του Θεού. Να υπηρετούμε τον Θεό όπως είναι στη διάθεσή μας, όπως μας πρόσταξε ο Ίδιος. Για να συναντηθούμε όλοι στη Βασιλεία των Ουρανών. Για να μείνει η οικογένειά μας για πάντα με τον Χριστό, με την Κεφαλή του σπιτιού μας. Και για να μην σταματήσει ποτέ η αγάπη μας.
Όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να χτίζουν σχέσεις, αργά ή γρήγορα, τίθεται το ερώτημα: «Ποιος είναι το αφεντικό στην οικογένεια;» Κάποιοι πιστεύουν ότι ο επικεφαλής των οικογενειακών σχέσεων πρέπει να είναι άνδρας. Άλλοι υποστηρίζουν ότι αυτό είναι μια υπεραφθονία του παρελθόντος και μια γυναίκα μπορεί επίσης να οδηγήσει την οικογενειακή φωλιά. Ποιανού η γνώμη είναι αλήθεια; Τώρα ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Είναι ο άνθρωπος το αφεντικό των πάντων;
Από τα αρχαία χρόνια, υπήρχε η άποψη ότι ένας άνθρωπος πρέπει να είναι ο κύριος. Αυτό συνέβη επειδή ήταν ο τροφοδότης και η γυναίκα δούλευε στο σπίτι με τις δουλειές του σπιτιού. Δεν είχε δικαίωμα να αντικρούσει τον άντρα της και έπρεπε να κάνει ό,τι έλεγε.
Στον σύγχρονο κόσμο αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση. Μια γυναίκα είναι σε θέση να προσφέρει τον εαυτό της και να συνειδητοποιήσει τον εαυτό της στη ζωή. Εάν ένας άντρας μεγάλωσε σε μια οικογένεια ως επικεφαλής της μελλοντικής του ζωής, τότε θα προσπαθήσει να αναλάβει τα βασικά της διακυβέρνησης στη σχέση. Από αυτή τη στιγμή ξεκινούν οι συγκρούσεις με το άλλο φύλο. Σε αυτή την περίπτωση, ο άντρας θα πρέπει να μιλήσει με το άλλο του μισό και να μοιράσει τις ευθύνες.
Πώς να καταλάβετε ποιος είναι υπεύθυνος στην οικογένεια: σύζυγος ή σύζυγος;
Στις μέρες μας είναι σπάνιο να βρεις οικογένεια στην οποία θα υπάρχει συγκεκριμένο κύριο πρόσωπο. Υπάρχουν πολλά κριτήρια με τα οποία μπορεί να καθοριστεί το πρωτάθλημα. Εδώ είναι μερικά από αυτά:- την επιρροή του άλλου μισού στη λήψη αποφάσεων (η επιρροή μπορεί να είναι κρυφή, ανοιχτή, χρησιμοποιώντας τους απαραίτητους μοχλούς για τη λήψη μιας απόφασης).
- η τελευταία λέξη ανήκει πάντα στον αρχηγό της οικογένειας (ό,τι κι αν λένε, η απόφαση λαμβάνεται από τον αρχηγό).
- διανομή κεφαλαίων για τις απαραίτητες ανάγκες.
Ποιοι τρόποι υπάρχουν για να καθοριστεί ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας;
Στο Διαδίκτυο, σε διάφορους πόρους, μπορείτε να βρείτε διαφορετικές μεθόδους και τρόπους για να καταλάβετε ποιος είναι υπεύθυνος. Ας δούμε μερικά από αυτά τώρα.
Υπάρχουν επιχειρήματα ότι αν ο αρχηγός της οικογένειας ενός άνδρα ήταν η μητέρα του, τότε μεγαλώνει ως άτομο με αδύναμη θέληση και χρειάζεται φροντίδα και κηδεμονία. Αν ο πατέρας ήταν ο αρχηγός της οικογένειας μιας γυναίκας, τότε εκείνη συνηθίζει να υπακούει και δύσκολα μπορεί να αποφασίσει κάτι μόνη της.
Δάχτυλα των ποδιών
Ξεκινήστε βγάζοντας τα παπούτσια σας και προσέχοντας τα δάχτυλα των ποδιών σας. Εάν το δεύτερο δάχτυλο είναι μακρύτερο από το πρώτο, τότε μπορούμε με ασφάλεια να μιλήσουμε για ηγεσία στην οικογένεια.
Σκύλος στη διάσωση
Εάν έχετε ένα κοινό σκυλί που υπακούει σε έναν από τους συζύγους, τότε μπορείτε να μιλήσετε με ασφάλεια για ηγεσία. Αυτό συμβαίνει επειδή τα σκυλιά είναι έξυπνα πλάσματα και αισθάνονται πολλά πράγματα. Χρησιμοποιεί τη μυρωδιά ενός ατόμου για να προσδιορίσει ποιος είναι υπεύθυνος και τον υπακούει.
Υπάρχουν επίσης οικογένειες στις οποίες και οι δύο σύντροφοι είναι οι κύριοι. Συχνά προκύπτουν συγκρούσεις σε τέτοιες σχέσεις. Αυτό συμβαίνει επειδή κανείς δεν θέλει να παραχωρήσει την πρωτοκαθεδρία ο ένας στον άλλον. Δυστυχώς, τέτοιες οικογένειες είτε διαλύονται είτε βρίσκουν συμβιβασμό. Όμως το ένα θα καταπιέζει ακόμα το άλλο. Επομένως, μια τέτοια οικογένεια σπάνια μπορεί να ονομαστεί ευτυχισμένη. Το πιο σημαντικό είναι να μάθουμε να κάνουμε παραχωρήσεις ο ένας στον άλλο. Αν συμβεί αυτό, τότε η σχέση μπορεί να σωθεί και οι άνθρωποι να είναι ευτυχισμένοι.
Αυτό το άρθρο αποκάλυψε τις στιγμές που είναι τόσο σημαντικές στη ζωή μας. Η οικοδόμηση σχέσεων είναι πολλή δουλειά. Άλλωστε, τα εμπόδια μπορούν να σας περιμένουν σε κάθε βήμα. Για να τα ξεπεράσετε εύκολα, πρέπει να είστε όχι μόνο ψυχικά δυνατός, αλλά και σύντροφος για την αδελφή ψυχή σας.
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εμποτιστεί με την ιδέα ότι η οικογένεια είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή του και μόνο τότε η καριέρα, η επιχείρηση, η αγαπημένη δραστηριότητα, οι φίλοι και τα χόμπι. Εξάλλου, αν η οικογένεια δεν είναι το κύριο πράγμα για εσάς, τότε πώς μπορείτε να είστε το κύριο πράγμα στην οικογένεια;
Για να είσαι πραγματικός αρχηγός της οικογένειας, πρέπει να είσαι πραγματικός άντρας. Αλλά δεν δίνουν όλοι το ίδιο νόημα σε αυτήν την έννοια. Πολλές φορές χρειάστηκε να παρατηρήσω πώς οι γυναίκες απένειμαν τον τιμητικό τίτλο «πραγματικός άνδρας» σε απλούς (με την πρώτη ματιά!) και ακόμη και σε αδύναμους άνδρες. Αυτό συνέβη όταν έκαναν μια θαρραλέα πράξη, επέδειξαν αποφασιστικότητα και αντοχή σε κρίσιμες καταστάσεις και θαύματα επαγγελματισμού.
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η έννοια του «πραγματικού άνδρα» περιλαμβάνει φουσκωμένους μύες. την ικανότητα να "γροθιά στο πρόσωπο"? αγενείς τρόπους? τάση για χρήση βωμολοχιών. απρόσεκτη, ελαφρώς αλαζονική μεταχείριση των γυναικών. προτεραιότητα της ανδρικής φιλίας? έμφαση στις αντρικές σας ικανότητες. η απαραίτητη παρουσία «ανδρικών κακών» με τη μορφή καπνίσματος, ποτού, νυχτερινών πάρτι κ.λπ. Αυτό είναι ένα σύστημα αξιών από την εφηβεία, όταν τα εξωτερικά αρσενικά χαρακτηριστικά είναι σημαντικά για τους νέους άνδρες για τον αυτοπροσδιορισμό του φύλου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι κύριες προσπάθειες των εφήβων στοχεύουν στο να εμφανίζονται σαν άνδρες. Το θάρρος τους μερικές φορές αντικαθίσταται από το θράσος, η αυτοπεποίθηση από το καύχημα και η αδυναμία τους να οργανωθούν και να πετύχουν στόχους καλύπτεται από τη «φιλοσοφία του να μην δίνουν δεκάρα».
Αλλά όλα αυτά είναι πολύ μικρά για μια ώριμη προσωπικότητα, τα κύρια κριτήρια της οποίας είναι η ανάπτυξη της βουλητικής και συναισθηματικής σφαίρας. Πρέπει να είσαι άντρας και να μην φαίνεσαι. Η θέληση για αυτοοργάνωση και αυτοπειθαρχία, η θέληση για καθημερινές μικρές νίκες επί του εαυτού μας, η ικανότητα να περιορίζει κανείς τα ένστικτα και τις κακές του τάσεις, να αναλάβει την ευθύνη - αυτά είναι πραγματικά αρρενωπές ιδιότητες. Δεν τα αναπτύσσουν όλοι οι νέοι άνδρες. Αυτός είναι ο λόγος που υπάρχουν αρσενικά αγόρια με γκρίζα μαλλιά στους κροτάφους. Η δύναμη του πνεύματος είναι πολύ πιο σημαντική για έναν πραγματικό άντρα από τη μυϊκή δύναμη. Το θάρρος εκδηλώνεται στο να μη φοβάσαι την ευθύνη και να μην την αποτρέπεις.
Ένας πραγματικός άντρας δεν θα είναι ποτέ τύραννος στην οικογένεια. Οι γυναίκες ταπεινώνονται και καταπιέζονται από διαβόητους άνδρες με αδύναμο πνεύμα που δεν μπόρεσαν να επιβληθούν ούτε στον επαγγελματικό ούτε στον κοινωνικό τομέα. Ακριβώς όπως εκείνοι που δεν μπορούν να συγχωρήσουν μια γυναίκα αν είναι τουλάχιστον ανώτερη από αυτόν κατά κάποιο τρόπο - πιο μορφωμένη, πιο έξυπνη, κερδίζει περισσότερα. Το πιο απλό και πρωτόγονο πράγμα είναι η αυτοεπιβεβαίωση με βάση το φύλο. Είναι αναξιοπρεπές και ντροπή να προσποιείσαι ότι είσαι δυνατός ενώ ταπεινώνεις κάποιον που είναι πιο αδύναμος από σένα. Ή ακόμα χειρότερα - κάποιος που εξαρτάται από εσάς. Ή εντελώς αηδιαστικό - αυτός που σε αγαπά. Ένας πραγματικός άντρας είναι σίγουρος, ευγενής, γενναιόδωρος και όχι μικροπρεπής· δεν βασανίζεται από αμφιβολίες για την αξία του, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειάς του. Δεν έχει νόημα να αυξάνει την αυτοεκτίμησή του ταπεινώνοντας τους άλλους.
Ποιος όμως βλέπουν οι ίδιοι οι άνδρες ως ρόλος τους στην οικογένεια; Πραγματοποιήσαμε μια γρήγορη έρευνα στο άμεσο ανδρικό μας περιβάλλον και η πλειοψηφία των ερωτηθέντων απάντησε το ίδιο: «Προσέξτε οικονομικά την οικογένεια». Δεν μαλώνουμε. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, αλλά ακούσια προκύπτει ένας συσχετισμός με το παλιό αστείο: «Ένας άντρας είναι αρσενικό συν τα χρήματα». Πολλοί άνδρες στις μέρες μας νιώθουν κατώτεροι επειδή δεν παρέχουν αρκετά (είτε κατά τη γνώμη τους είτε κατά τη γνώμη των συζύγων τους) για την οικογένειά τους. Αλλά το «δεν φτάνει» είναι μια ασαφής έννοια. Τόσο ένας δάσκαλος όσο και ένας εκατομμυριούχος επιχειρηματίας μπορεί να υποφέρουν από ένα παρόμοιο σύμπλεγμα κατωτερότητας. Δεν πρόκειται για το χρηματικό ποσό, αλλά για την παρουσία ενός εναλλακτικού συστήματος αξιών, που είναι πολύ πιο σημαντικό από τον πλούτο. Να είσαι ιδεολόγος της οικογένειας, πνευματικός ηγέτης, να μπορείς να σταματήσεις μια γυναίκα και μετά τα παιδιά στον αγώνα για όλο και μεγαλύτερο υλικό πλούτο - αυτό είναι και ευθύνη του αρχηγού της οικογένειας (φυσικά, είμαστε χωρίς να μιλάμε για ακραίες επιλογές που συνδέονται με την άρνηση της οικογένειας στις βασικές ανάγκες της ζωής).
Ένας καλός σύζυγος είναι υποχρεωμένος όχι μόνο να φέρει χρήματα στο σπίτι, αλλά και να ακούει τη γυναίκα του, να μοιράζεται τις ανησυχίες της, να της δίνει ενσυναίσθηση, συμπάθεια και προσοχή στις πιο μικρές ανησυχίες και πόνους. Αυτό δεν σημαίνει να κάνεις κάτι αντί για αυτήν. Πιθανότατα, αυτό που βρίσκεται στη σφαίρα των καθαρά γυναικείων ευθυνών, θα το κάνει αργότερα η ίδια. Αλλά η εμπλοκή του συζύγου σε θέματα σημαντικά για μια γυναίκα αυξάνει την αυτοεκτίμησή της, διατηρεί την εμπιστοσύνη της στη σημασία του ρόλου της στην οικογένεια και της δίνει δύναμη να πολεμήσει τη ρουτίνα και την ανιαρή καθημερινότητα. Ανδρες! Δεν έχει σημασία πόσο συχνά έχετε την ευκαιρία να δίνετε προσοχή στον σύζυγό σας. Αυτό μπορεί να είναι μόνο μερικές ώρες την εβδομάδα. Αλλά αν μια γυναίκα ξέρει ότι με την πρώτη ευκαιρία θα προσπαθήσετε να της δώσετε πραγματική, όχι επίσημη προσοχή, ότι η ψυχή σας θα ανταποκριθεί στις χαρές και τις λύπες της, θα περιμένει υπομονετικά. Άλλωστε, η δίψα είναι πολύ πιο εύκολη αν ξέρεις ότι πηγαίνεις σε μια πηγή πνευματικής επικοινωνίας. Αλλά είναι ανυπόφορο αν είσαι σίγουρος ότι βρίσκεσαι σε μια συναισθηματική έρημο.
Η οικογένεια ως το νόημα της ζωής - δεν είναι λίγο μικρό για έναν άντρα που προορίζεται να παίξει τον κύριο ρόλο στην κοινωνία; Καθόλου. Ένας καλός οικογενειάρχης θα είναι καλός δάσκαλος, αφού τα ιδανικά δεν του είναι ξένα. ένας υπεύθυνος πολιτικός γιατί ονειρεύεται τα παιδιά του να ζουν σε ένα πολιτισμένο κράτος. ένας γενναίος πολεμιστής, γιατί έχει κάποιον να προστατεύσει. Για έναν πραγματικό άντρα, η οικογένεια είναι ένα είδος εφαλτηρίου, ένα αεροδρόμιο για πνευματική και κοινωνική απογείωση στη δημιουργική δραστηριότητα.
>>Αρχηγός της οικογένειας. Ποιο είναι το αφεντικό στην οικογένεια;
Ο αρχηγός της οικογένειας είναι άνδρας ή γυναίκα;
Είναι ο άντρας ο αρχηγός της οικογένειας;
Νωρίτερα ο άντρας ήταν ο αρχηγός της οικογένειας, το ξέρουμε από το σχολείο. Η σημαντικότερη ευθύνη του ήταν να παρέχει στην οικογένειά του ό,τι χρειαζόταν. Το καθήκον της γυναίκας είναι να διατηρεί την οικογενειακή εστία, να γεννά και να μεγαλώνει παιδιά και, φυσικά, να παραμένει πιστή στον άντρα της. Γενικά, ό,τι έπαιρνε μια γυναίκα -χρήματα, ή και μόνο ψωμί- το έπαιρνε από τα χέρια του τροφοδότη, του οικογενειάρχη. Τώρα η κατάσταση έχει αλλάξει δραματικά, όλοι, ή σχεδόν όλοι, θα συμφωνήσουν με αυτό, και στις μέρες μας ακόμη και μια γυναίκα μπορεί να κερδίσει και να φροντίσει τον εαυτό της και τα παιδιά της. Αυτό γεννά το ερώτημα, ποιος είναι ο υπεύθυνος τώρα στην οικογένεια;
Στο παρελθόν, η ηθική εξουσία ενός άνδρα, ως αρχηγού της οικογένειας, βασιζόταν στην οικονομική πλευρά της σχέσης, η οποία επηρέαζε άμεσα όλες τις άλλες σχέσεις στο γάμο. Και αυτό διατυπώθηκε στους οικογενειακούς νομικούς κανόνες και κατοχυρώθηκε στο νόμο. Εκείνοι. ο νόμος γύρισε το πρόσωπό του στον άνδρα της οικογένειας και την πλάτη του στη γυναίκα. Είναι πιθανό να λυπόμαστε όσους έζησαν τη ζωή τους σύμφωνα με τους πατριαρχικούς νόμους, τους νόμους της εξάρτησης από τους άνδρες, όπου ο σύζυγος ήταν άνευ όρων αρχηγός της οικογένειας. Αλλά μάταια προσπαθούμε να προσαρμόσουμε την ψυχολογία μας σε εκείνες τις εποχές· η ψυχολογία μας εκεί είναι άκυρη.
Σε αυτές τις εξαρτώμενες γυναίκες και τους συζύγους τους ζούσε μια συνείδηση που συσσωρεύτηκε επί αιώνες ότι ένας άντρας, ως αρχηγός της οικογένειας, είναι υπεύθυνος για όλα και έτσι πρέπει να είναι. Έτσι συνέβη ιστορικά και ταίριαζε και στους δύο συζύγους και δεν υπήρχε θέμα «ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας». ήταν επίσης μικρότερο. Αλλά αν αξιολογήσετε τον ανθρώπινο χρωματισμό των σχέσεων, τότε υπήρχαν διαφορετικές οικογένειες με ασπρόμαυρες σχέσεις, υπήρχαν και τα δύο, και υπήρχαν εκείνοι που δεν κατάφεραν ποτέ να βρουν την οικογενειακή ευτυχία. Εκείνοι. Η κλασική φόρμουλα του Τολστόι ότι «όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι ίδιες και κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο» λειτουργεί τόσο για τις πατριαρχικές οικογένειες όσο και για τις σύγχρονες, δημοκρατικές.
Στα τέλη του 19ου και στις αρχές του 20ου αιώνα, το πατριαρχικό οικογενειακό μοντέλο κλονιζόταν όλο και περισσότερο, εκρήγνυται, σαν από μέσα. Και οι μελλοντικές κοινωνικές αλλαγές προετοιμάζονταν όχι μόνο στην οικονομία και την παραγωγή, προετοιμάζονταν και στις σχέσεις γάμου, που ωρίμαζαν στα βάθη της ανθρώπινης ψυχής. Και, τελικά, δραματικές κοινωνικές αλλαγές κατέστρεψαν το σύστημα στο οποίο ο άνδρας ήταν ο άνευ όρων αρχηγός της οικογένειας. Ο γάμος μετατράπηκε σε ένωση δύο ελεύθερων ανθρώπων που μπήκαν μόνοι τους σε αυτήν την ένωση και, καθώς έκαναν ένα κοινό νοικοκυριό, καθορίστηκε ποιος θα ήταν στην πραγματικότητα ο αρχηγός της οικογένειας. Και ο αρχηγός της οικογένειας δεν ήταν απαραίτητα άντρας.
Είναι η γυναίκα αρχηγός της οικογένειας;
Τώρα, αν ένας άντρας προσφέρει το χέρι και την καρδιά του, δεν σημαίνει καθόλου ότι θα είναι το μόνο οικονομικό στήριγμα στην οικογένεια, οικονομικά, ίσως γυναίκα - αρχηγός της οικογένειας. Και στις σύγχρονες οικογένειες, τουλάχιστον στις περισσότερες από αυτές, μόνο τα παιδιά της οικογένειας είναι εξαρτώμενα και οι δύο σύζυγοι τα φροντίζουν. Από αυτή την άποψη, καθίσταται επίσης ασαφές ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας από οικονομική άποψη, ειδικά εάν η γυναίκα κερδίζει ισότιμα με τον άνδρα.
Υπάρχει μια αντίφαση σε αυτό το ίδιο το σχήμα, γιατί Οι έγγαμοι σύζυγοι είναι πλέον ίσοι, αλλά πώς μπορεί να υπάρχει αρχηγός μεταξύ ίσων; Αλλά, από την άλλη, μπορούν διαφορετικοί άνθρωποι να είναι ίσοι; Μόνο πανομοιότυποι άνθρωποι μπορούν να είναι ίσοι, αλλά πανομοιότυποι άνθρωποι δεν υπάρχουν, κάθε άτομο είναι ένα άτομο. Επομένως, κανένας δύο άνθρωποι δεν είναι ίσοι μεταξύ τους. Και, μπορούμε να υποθέσουμε ότι τώρα ο αρχηγός της οικογένειας δεν είναι ο αρχηγός «κατά νόμο». Τώρα ο αρχηγός της οικογένειας είναι ηγέτης, αυτό είναι ένα άτομο του οποίου η επιρροή και η εξουσία αναγνωρίζονται οικειοθελώς από όλα τα μέλη της οικογένειας.
Σύμφωνα με έρευνες κοινωνιολόγων, η ηγεσία της οικογένειας ανήκει σε αυτόν που ασκεί διοικητικές και ρυθμιστικές λειτουργίες. Και, σύμφωνα με έρευνα των ίδιων κοινωνιολόγων, στις περισσότερες οικογένειες τη λειτουργία την επιτελεί γυναίκα. Είναι επίσης η διοργανώτρια της οικογενειακής κατανάλωσης. Και το κύριο μέτωπο της οικονομίας βρίσκεται σε αυτό - μαγείρεμα, πλύσιμο, σιδέρωμα, καθάρισμα, ράψιμο κ.λπ. Και, κατά κανόνα, ο κύριος δάσκαλος στο θέμα αποδεικνύεται ότι είναι γυναίκα (αν και εδώ οι κοινωνιολόγοι διαφωνούν· σύμφωνα με ορισμένα δεδομένα, εργάζεται λίγο περισσότερο με παιδιά, σύμφωνα με άλλους - μια γυναίκα). Και αποδεικνύεται ότι η πραγματική κατανομή της ηγεσίας στην οικογένεια δεν συμπίπτει με τη γενικά αποδεκτή. Μάλιστα, όπως αποδεικνύεται, η γυναίκα γίνεται αρχηγός της οικογένειας από πολλές απόψεις.
Ποιο είναι το αφεντικό στην οικογένεια;
Ετσι, που είναι το αφεντικό στην οικογένεια? Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι η έννοια του οικογενειάρχη έχει καταντήσει ερειπωμένη και έχει γίνει ντεμοντέ, όπως και ο τίτλος «ψωμοπαραγωγός». Δεν υπάρχει τέτοια έννοια στον σύγχρονο Αστικό Κώδικα, καθώς και στο Σύνταγμα και το οικογενειακό δίκαιο. Ποιος είναι λοιπόν ο αρχηγός της οικογένειας τώρα; Φαίνεται ότι αυτή η έννοια ζει μόνο στη συνείδησή μας, πράγμα που σημαίνει ότι εξακολουθεί να διατηρεί μια ορισμένη δύναμη αδράνειας. Πόσο μεγάλη είναι αυτή η δύναμη; Τα σύγχρονα παντρεμένα ζευγάρια χαρακτηρίζουν την ένωσή τους ως οικογένεια χωρίς κεφάλι. Και ο αριθμός αυτών των οικογενειών αυξάνεται με την αύξηση του μορφωτικού επιπέδου και τη μείωση της ηλικίας των συζύγων.
Όπως θυμόμαστε από προηγούμενες ενότητες, η απάντηση στην ερώτηση "ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας τώρα" μπορεί να απαντηθεί ότι αυτό είναι το άτομο που είναι ο κύριος διαχειριστής, διοργανωτής, τροφός και υποστήριξη στο οποίο το νοικοκυριό, μεγαλώνει τα παιδιά στο οικογένεια κτλ. αναπαύεται. Εάν αυτές οι ευθύνες κατανέμονται άνισα σε μια οικογένεια, αυτό δημιουργεί πολλές αντιφάσεις. Και όσο πιο άνισα κατανέμονται οι ευθύνες, τόσο περισσότερες αντιφάσεις εμφανίζονται μεταξύ συζύγων και συζύγων.
Εάν τέτοιες αντιφάσεις αποδειχθούν πολύ έντονες, μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές συνέπειες, όπως δυσαρέσκεια με τον γάμο σας. Και όσο πιο άνισα κατανέμονται οι ευθύνες, τόσο μεγαλύτερο είναι το ποσοστό των δυστυχισμένων γάμων, τόσο μεγαλύτερο.
Και ο τρίτος κερδίζει όταν ο σύζυγος και η σύζυγος δεν μαλώνουν για το ποιος από αυτούς είναι οικογενειάρχης, αλλά συμμετέχουν ως ίσοι στις δουλειές του σπιτιού και σε άλλες ευθύνες. Επομένως, οι σύγχρονες ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν με προηγούμενες ευτυχισμένες οικογένειες, αλλά μοιάζουν μόνο στο τελικό αποτέλεσμα. Αλλά οι δρόμοι προς αυτά τα αποτελέσματα ήταν εντελώς διαφορετικοί. Εκείνοι. Οι δρόμοι για την επίτευξη της οικογενειακής ευτυχίας στο παρελθόν και το παρόν έχουν αλλάξει ριζικά.
