Mees tõstab käe. Perevägivald: mida teha, kui mees tõstab käe naisele

Nad on olnud abielus üle kümne aasta ja neil on laps. Umbes seitse aastat tagasi tõstis mu mees esimest korda mulle käe, võib-olla ta isegi ei tõstnud seda, vaid ajas mind väga kõvasti. Siis läksime temast lahku. Aasta hiljem tulid nad jälle kokku. Suhted olid täiesti erinevad: ma ei märganud ühtegi tema puudust, ta oli minu oma. Olime jälle pere.

Umbes aasta tagasi tõstis ta uuesti käe, kuid nüüd tõsisemalt ... laps nägi seda kõike. Kuid see oli kuidagi lahendatud või õigemini, ma ütlesin talle, et kunagi ei või teada, et võib-olla, aga kuna me armastame üksteist, siis saame kõigest jagu.

Ja nüüd paar päeva tagasi oli jälle tüli ja tõstis jälle käe, kuid tugevamalt. Nüüd ma ei tea, mida teha. Ta tuli rääkima. Ta ütles, et loomulikult ei oleks ta pidanud mind lööma, aga ma olen ka väga süüdi.

Tahaksin öelda, et see pole viimase poole aasta jooksul toiminud. Anname üürile korteri. Elame ainult minu palgast. Kogunenud muidugi viha tema vastu või võib-olla lihtsalt väsimus. Nüüd palub ta mul mõelda "näeme homme". Kuidas oleks? Lihtsalt unustada ja andestada kõik? Ma ei tea, mida teha. Ühelt poolt 12 aastat koos. Teiselt poolt on tema poolt arusaamatus ja lugupidamatus. Ma ei saa aru - kas see harjumus hoiab sind viimasest sammust (lahutusest) või on see ikkagi armastus ja sa peaksid talle andestama ....

Religiooni seisukohalt:

Kahjuks näitab praktika, et mees, kes korra naise poole käe tõstis, teeb seda reeglina uuesti ja teie olukord on sellele veel üks kinnitus. Sageli on rünnak ebamõistlik, ehkki mõnikord võib see olla üsna õigustatud.

Muidugi aitas teave tüli põhjustanud kohta veidi sobivama ja konkreetsema vastuse andmiseks, sealhulgas "peksmise" hindamiseks, kuid ... Üks on kindel: rünnak pole parim ja mõnikord ka mitte üldse probleemide lahendus ...

Šariaadi sõnul on mees kohustatud pakkuma perele peavarju, toitu ja riideid. Teisisõnu, te ei ole kohustatud kulutama ei maja üürimisele, nagu te praegu teete, ega toidule, riietele ega endale ega oma abikaasale. Kõik, mida te šariaadi seisukohalt praegu teete, on teie poolt õnnistus, sadaqa, mille eest saate loomulikult suure tasu.

Ma olen alati leppimise pooldaja ja seni, kuni saate koos elada ja suhteid kuidagi kokku leppida, kompromissi leida, peate seda tegema ja mitte hajutama. Ma ei oska statistikat anda, sest ma pole kohtunud, kuid võtan sõna, praktika näitab, et sageli ei too lahutus midagi head, keegi abikaasadest ei saa pärast seda õnnelikuks, vaid vastupidi, nad kahetsevad kiirustades võetud ja eriti naised. Abielulahutus on islamis lubatud Kõigevägevamast kõige vastumeelsem. Allahi Sõnumitooja (olgu talle rahu ja õnnistused) ütles: " Kõigevägevam vihkab lubatust lahutust. "(" Jamiul-ahadis ", nr 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Asjaolu, et teie abikaasa palus vabandust, isegi rääkis teiega sel teemal ja üritas rahu sõlmida, viitab sellele, et ta pole halb inimene ja te ei öelnud ka tema kohta midagi halba. Ta saab aru, et tegi valesti, et teda "kanti". Mingil juhul ei õigusta ma tema tegu esiteks sellepärast, et ma ei tea kõiki üksikasju, aga võib-olla te mingil moel provotseerisite teda, seda juhtub sageli, ja te ise ei kommenteerinud tema sõnu kuidagi, et teie ise on väga süüdi. Rääkige temaga, küsige ja hoiatage teda, et kui ta kavatseb edaspidi vestlusele punkti panna, siis probleemi sel viisil lahendada, lahutate teda. Lubage omalt poolt teda mitte provotseerida, rääkige viisakalt ja nõuetekohase austusega. Lahendage kõik šariaadiga seotud küsimused, otsige raamatuid või pöörduge imaami või mõne muu usundi alal pädeva isiku poole. Järgige kõiki meie usu ettekirjutusi. Majas, kus austatakse ja järgitakse Kõigekõrgema religiooni, valitseb alati rahu, harmoonia ja arm.

Psühholoogia seisukohalt:

Teie kirja lugedes libises pähe banaalne lause: "kõik juhtub esimest korda". Mõtlesin kohe, et kui mees hakkab naisele kätt tõstma, siis on teda väga raske peatada ja mõte, et ta suudab oma tegu korrata, püsib alati. Analüüsides perekonnas sagedasi peksmise juhtumeid, saate peaaegu alati teada, et kõik algas väikeselt. Kahjuks on enamik inimesi kujundatud nii, et kui neid õigel ajal ei peatata, siis nad ise ei peatu. Loodame, et teie mees on üks neist inimestest, keda positiivne stiimul võib mõjutada ja et õige lähenemisviisi korral muudab ta iseseisvalt oma käitumise mustrit (üldist mudelit).

Tuleb märkida, et kui omistate esmakordselt suurimat tähtsust asjaolule, et ta tõstis teie poole oma käe ja kogu oma käitumisega näitaks, et te ei aktsepteeri seda suhtlemisvormi, siis on tõenäosus taastekke (kordamine) akt) oleks minimaalne. Suure tõenäosusega läksid te siis lahku mitte sellepärast, et ta teid surus, vaid kogunenud vastastikuste kaebuste ja vastuolude tõttu. Tõenäoliselt langes isegi see, et kõige muu taustal langes tema konkreetne tegu täielikult silmist, samal ajal kui see tuli aluseks võtta.

Selle põhjal peaksite nüüd kogu oma mehe tähelepanu suunama asjaolule, et tema tegu tegi teile väga haiget. Kuid see ei tohiks olla lihtsad etteheited ja süüdlase otsimine. Oluline on edastada oma abikaasale, et tema iga konkreetne negatiivne tegu tapab sinus järk-järgult igasuguse austuse tema vastu, rääkimata positiivsetest tunnetest. Mäletate, et mehel on äärmiselt oluline oma naise silmis tugev, märkimisväärne ja austatud olla. See on see, millele peate keskenduma, nimelt, et öeldes oma abikaasale, et nähes tema tegevust (tõstis teie käe), hakkate kaotama austust tema vastu, nähes ebaviisakuses mitte tema tugevust, vaid nõrkust ja usute, et ta tõstab oma kätt naisele tema sisemise ebakindluse tõttu ja et te vihkaksite mõelda temast kui nõrgast ja ebakindlast mehest. See võib teda mõjutada ja sundida oma käitumist uuesti läbi mõtlema.

Samal ajal oli ja jääb kõige olulisemaks teie üldine suhtlus. Lõppude lõpuks on raske ette kujutada, et teie mees läheb kohe, ilma sõnadeta rünnakule. Tõenäoliselt toimub jõu kasutamine teie peretüli apoteoosil. Konflikti varases staadiumis on väga oluline seda kõigiga kustutada võimalikke viise... Mõnikord töötab lihtne hooldamine hästi. Ta ei eelda, et lahkute vestlusest, vaid see annab oma abikaasale õigeaegselt teada, et te ei soovi seda vestlust jätkata, sest näete, et see toob kaasa tõsise tüli. Rõhutage, et teie suhe on teile kallis ja te ei soovi seda tülide ja solvangutega rikkuda. On väga oluline õigel ajal peatuda ja mitte emotsioonidele järele anda. Ma arvan, et saate muuta edasiste sündmuste käiku ja luua peres häid suhteid.

Muhammad-Amin Magomedrasulov
teoloog

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
keskuse psühholoog-konsultant sotsiaalabi pere ja lapsed

Ta peksab, siis armastab?

Ja kui see ei taba? Kas ta ei armasta seda?

Või mitte nii armunud kui see, kes lööb?

Mis siis, kui mees näitab oma naise suhtes agressiooni?

Kas selliseid suhteid tuleb päästa või on need juba hukule määratud?

Psühholoogid soovitavad sellistele küsimustele mitte kiirustada.

Mõistet "löögid" tuleks selgelt tõlgendada. Kui see on naise hüsteeriast välja saamine laksuga, on see üks asi, kuid kui see on tugevuse ilming, mis jätab naise õhukesele nahale verevalumid, on see hoopis teine.

Pole haruldane, et naised provotseerivad oma mehi oma kannatlikkusega katsetades. Kuigi rünnakule pole ikka veel vabandust. Noh, kui daam pole masohhist. Kuigi see on täiesti teine \u200b\u200blugu, sest selline paar ei esita küsimust "Mida teha, kui mees tõstis käe oma naise poole". Nad on juba õnnelikud.

Pärast mis tahes juhtumit peaks naine olema aus. analüüsima mis juhtus, et mõista konflikti põhjuseid. Võib-olla viis ta ise partneri sellisesse seisundisse, mis ei õigusta mingil juhul tema tegevust. Nende põhjuste teadvustamine aitab tulevikus skandaali kordumist vältida.

Sõltumata sellest, millise otsuse naine teeb, vajab ta kõige tõenäolisemalt psühholoogi abi - nii lagunemise korral kui ka abielu päästmise ja rünnakute ennetamise katsetes tulevikus.

Kahjuks, kuid mees, kes lasi end kunagi naise vastu käe tõsta ja tundis karistamatust, üritab seda ikka ja jälle teha.
Põhjusi saab psühholoogide vaatenurgast pikka aega analüüsida. Kõik pärineb lapsepõlvest. Seega, et teie lapsed ei kordaks teie saatust (ei ema ega isa oma), peaksite kaitsma pärijaid pereskandaalide, näpunäidete, kakluste ja peksmise mõtiskluste eest.

Juba lapsepõlvest alates jälgivad lapsed peres käitumismustrit järgides seda, mida teevad vanemad. Ja kui teie silme ees pole midagi muud kui skandaalid, siis on tulemus ennustatav. Kas soovite oma lastele düsfunktsionaalse pere saatust? Retooriline küsimus.

Kohe, kui tundsite oma kehal esimesi lööke ja nägite verevalumeid, mõelge, et teade algas enne pere kokkuvarisemist. Nõrgemaid peksavad ainult selgrootud squishid, kes väldivad tõsiseid konflikte tugevate konkurentidega. Kas vajate sellist perepead? Vastuta mitte ainult enda, vaid ka oma laste eest. Lapsed sageli ei saa vähem emmedele... Äärmiselt kurb tõsiasi.

Muidugi on täiesti hoolimatuid agressiivseid inimesi, kellel pole vahet, kus, millal ja kellega tülli minna. Noh, sellist psühhot pole teil üldse vaja.

Pärast peksmist püüab mees alati kingituste ja armastusavaldustega heastada. Nagu öeldakse, "väljamõeldud, juba kolm korda". Alguses võtab naine ekslikult kõik mesinädalad ette, mis juhtub. Paraku, üldse mitte kauaks. Järgmine osa alkoholist muudab hooliva abikaasa kiiresti jõhkraks türanniks. Ja see kordub lõputult. Ainult lahutus võib selle õuduse lõpetada. Või vangla. Või surm.

Abikaasa tõstis su käe sinu poole - jookse tagasi vaatamata. Ärge kartke midagi. Halvemaks see ei lähe.

Üldse mitte kuskil? Seal on spetsiaalsed keskused naistele, kes satuvad sarnasesse olukorda. Kus nad vaimse ja materiaalse abi osutavad. Nad pakuvad peavarju, hooldust, kaitset ja tööd.

Statistika on halastamatu. Ükskõik kui palju mees teesklebki, lõhkeb olemus ikkagi. Kui ainult ei oleks liiga hilja. Pooled naisvangid vangistatakse abikaasa mõrva eest. Kas vajate seda?

Armasta ennast kindlasti ja mõtle oma laste peale. Kes nende eest hoolitseb, kui mitte sina.

Tunnetuse ökoloogia. Psühholoogia: 63 minutit - täpselt nii palju aega kulub Venemaal ühe perevägivalla ohvri välimuselt teisele. Umbes 14 tuhat naist sureb igal aastal omaenda mehe käe läbi. On võimatu kokku lugeda, kui palju potentsiaalseid ohvreid veel vägivalla all kannatavad, mitte kõik neist ei otsi abi.

Ufa perevägivalla ohvreid abistav vabatahtlik Irina Arskaya hoiatas kohe, et meeleparandajaid pole üldse või on neid väga vähe. "Oma kaheaastase praktika jooksul ei mäleta ma juhtumit, kus väärkohtleja oleks ennast parandanud ja kus väärkohtlejat oleks üldse väärt korrigeerida," tunnistas Irina.

„Soodne tulemus on võimalik, kui naine ise on hästi kursis psühholoogilise vägivallaga (mitte kuidas seda rakendada, vaid kuidas märgata ja maha suruda) ja parandab oma meest. Kuid kui on toimunud füüsilist vägivalda, ei saa meest paraku parandada. Seetõttu peaks naisele antav abi olema kahepoolne: õpetada märkama psühholoogilist väärkohtlemist ja aitama pääseda meestest, kes lubavad endal naisi peksta.

Parem pole perekonda kui nii halb.

Hea tulemuse tõenäosus sõltub hooletusse jätmise määrast. Ohvri üle võimu tõttu ärahellitatud vägivallatseja ei loobu temast enam ja äsja manipuleerimist kasutama hakanud väärkohtlejast võib saada vääriline mees ja isa, kui ta soovib muutuda.

Paraku ei anna naised häiret, kui märkavad, et nendega manipuleeritakse, isegi kui neid pekstakse, nii et minu praktika ajal kohtasin ainult neid, kellele aitasime mehest võimalikult valutult lahkuda.

Tänapäeval pole naiste hulgas piisavalt psühholoogilist haridust, et nad saaksid märgata ja maha suruda enda väärkohtlemise algust ning olukorda tasandada. Seetõttu on ainus väljapääs anda naistele teada, kus väärkohtlemine algab ja kuidas see lõpeb, kui mitte lõpetada. Kui naised on haritumad, hakkavad ilmnema juhtumid, kus vägivallatseja saab peatada, kuid mitte nüüd. "

"Ma ei peksa enam oma naist"

Sellegipoolest sain ühe kirja mehelt, kes kahetseb vägivalda oma perekonnas. Ta otsustas jääda anonüümseks. Tal oli häbi.

"Ma ei lubanud endale varem sellist asja, kuid pärast vanima sündi napsasin. Löö oma naist autosse. Nad viisid mu poja haiglasse, sõna-sõnalt, ta käis närvidel, ma ehmusin välja. Ta ei löönud kõigest jõust, kuid ei arvutanud, tekkis sinikas. Muidugi palusin hiljem vabandust. Palusin andestust, kuid ei tea, mida edasi teha. Ma ei peksa enam oma naist, kuid suhtes on midagi katki läinud. "

"Mu lapsed mäletavad seda õudusunenägu"

Mitte ainult oma naist löönud mees palus nime mitte avaldada. Naine, kes on koduvägivallaga kokku puutunud rohkem kui üks kord, soovis samuti jääda anonüümseks. Erineval põhjusel. Juba kaks aastat on Tatiana (toimetaja märkus - tema nimi on turvalisuse huvides muudetud) varjunud Kitezhi varjupaigas Novospassky kloostriühenduse juures. Tatjana - paljude laste ema... Üks tema lastest on endiselt haiglas.

Jõudsin lastekodusse laste aastavahetuse päeval. Varjupaiga ees on mänguväljak. Hoovis on kärud, jalgrattad, tõukerattad. Kui te ei tea, kes selles majas elab, võite arvata, et minu ees on reamees lasteaed... Kuid isegi “puu” on siin ebatavaline. Jõuluvana millegipärast kasakakostüümis. Tal on päris müts seljas. Lumepiiga - koos väikese abistaja, päkapikkuga.

"Kingitused ootavad meid kodus, andke poisile kingitus," veenab Lumepiiga päkapikkupoega. Ilmselgelt vabatahtlikud. Lapsed on siin näinud hirmutavaid stseene ja kardavad veidi võõraid täiskasvanuid. Nooremad varjavad end ema taga. Vanemad on veidi ettevaatlikud.

Küsin Tatianalt, miks teda ainult siin aidati. Miks politsei ei aidanud?

«Politsei muidugi tuli ja mees viidi minema, kuid nelja tunni pärast vabastati mehed ja kuhu nad tagasi pöörduvad? Kirjutasin avalduse, filmisin peksmist, kuid see ei aidanud. Kui helistasin politseisse, öeldi mulle, et „see on teie sisemine perekondlik kokkupõrge. Kui ta sind tapab, kirjuta avaldus. " Minu endiselt abikaasalt ei võeta isegi vanema õigusi. Sotsiaalkindlustus ütleb, et "tal on ka õigus lapsi kasvatada", kuid ta peksis kõiki. Aeg-ajalt otsib ta meid, kirjutab otsinguteks rakendusi.

Põgenesime pärast seda, kui mu mees meid kolmeks päevaks keldrisse lukustas. Noorim tütar oli siis kolm kuud vana ja mu telefon läks välja. Minu sõbrad päästis. Nad muretsesid. Sõbrannad saabusid koos abikaasaga. Mu mees kartis paljusid inimesi. Võtsime kõige vajalikumad asjad ja tulime kodust korterisse, kuid mu mees oli sinna juba oma “tugigrupi” sõbrad toonud.

Ta lõhkus meie uksed, lõhkus meie mööbli. Öösel pakkisime asjad kokku ja põgenesime Moskvasse.

Alguses leidsin kiiresti töö, kuid kaotasin selle kriisi tõttu. Korteri eest polnud midagi maksta. Mul on oma maja, kuid seal on lihtsalt ohtlik elada ja seal pole enam mööblit. Endine abikaasa võttis kõik, otse raputuseni!

Mu vanimad lapsed on mu esimesest abielust. Nooremate puhul on elatisraha esitamine õudne, vanemaid ma lihtsalt ei saa. Kirjutasin kaebused Pavel Astahhovi (täievoliline esindaja Vene Föderatsiooni presidendi all lapse õiguste eest - toim) ooteruumi. Ta tuli ja siis proovisid kõik meie probleeme lahendada, kuid niipea, kui ta lahkus, muutus kõik endiseks. Kuskile abi otsima minna on kasutu.

Muidugi on olukordi, kus naised ei hooli lastest, isa istub koos nendega. Ma ise tean sellist perekonda. Eestkoste peab aga aru saama, peab nägema, kes ja miks tulid. Inspektoril peab olema väljaõpe. Juhul kui meile alimente ei antud, maksis mees-mees lihtsalt altkäemaksu. Kohtuprotsessil kuulati valetunnistust. Nüüd hakkas ta perioodiliselt aitama. Ma ei saa advokaatide poole pöörduda, nad küsivad palju raha. Mul on lihtsam loobuda ja ise lapsi varustada. Ja tööl öeldakse "kas kaevata kohtusse või töötada".

Siin aidatakse meid riiete ja toiduga. Ja ainult siin pole neid lastest eraldatud. Teistes keskustes tehti mulle ettepanek saata lapsed lastekodusse. Nad ei eitanud isegi seda, et „teie nooremate inimeste jaoks on meil suur nõudmine kasuvanemad”. Muidugi on see ema jaoks vastuvõetamatu! Mõnes keskuses võtavad nad vastu ainult imikuid, kuni kolm kuud, kuid kuhu minna edasi? Teistes kohtades vajavad nad Moskva või Moskva piirkonna elamisluba.

Paljud ettevõtjad ei aita selliseid keskusi, sest nad ei tea, et kui pakute sponsorlust, võite saada maksusoodustust. Ma ei kuulu nende hulka, kes elavad ainult almuste ja „anna mulle raha” taotluste järgi, töötan ja tulen ise toime, kuid mõnikord on abi vaja. Ka elukohajärgne eestkoste pakub mulle lapsi anda, muud abi pole.

Perevägivald on alati üks-ühele. Tunnistajaid pole.

Minu kogemuse järgi on sellised inimesed alati teiste vastu väga lahked, üritavad teenida, aidata. Kõik algab järk-järgult. Palju aega kulutatakse mõistmisele, kuidas teie armastatud võiks saada koletiseks? Võib-olla on see õnnetus? Luupainaja? Kuid õnnetus kordub. Mul polnud isegi enesesäilitamise tunnet - hirm laste ees. Kui lapsed hakkasid konfliktides osalema, muutus see hirmutavaks.

Nooremad lapsed pole ikka veel mõistusele jõudnud, arvasin, et nad ei mäleta midagi, kuid nüüd näen, et nad mäletavad kõike. Nad ei pruugi aru saada, mis täpselt toimub, kuid tundsid olukorda ise. Mu lapsed mäletavad seda õudusunenägu. "

"Me peame viimase terviklikkuse eest võitlema"

Ülempreester Aleksandr Iljašenko lahutusega kutsub perekonnas konfliktide korral mitte kiirustama:

- Perevägivald on alati tragöödia. On vastuvõetamatu, kui mees laseb end naisele lüüa, see näitab tema moraalset degradeerumist. Aadlik inimene ei lubaks endal kunagi selline olla. Ainult vaimus plebeist saab vägivalda toime panna.

Abikaasa valimisel peaks naine hoolikalt kaaluma, kes on tema elukaaslane. Esimene suur viga, mida tüdrukud teevad, on soov abielluda võimalikult kiiresti, kellegagi. Kogenud ülestunnistajad soovitavad tutvust jätkata umbes aasta. Mitte paar nädalat või kuud, vaid üksteise hea tundmiseks on vaja umbes nii palju aega. Samal ajal peavad suhted olema muidugi puhtad. Vähesed inimesed teavad, et sõna "pruut" tuleneb mõistest "ei tea". Samuti on oluline saada vanemate õnnistus. Sageli rikutakse neid lihtsaid nõudeid, inimesed sisenevad pereellu märkimisväärsete pattude ja vigade koormusega.

Kui naine on juba saanud negatiivse harjumuse väärast käitumisest, on tal raske lähedase olekut tunda. Siis võib naine hakata provokatiivselt käituma.

Inimese volitused on piiratud, kui ta loodab iseendale. Ja pöördudes Issanda poole, võime saada jõudu, mis pole piiratud. Seetõttu on võimalik ja vajalik võidelda perekonna terviklikkuse eest kuni viimase hetkeni! Võitlusest ei saa kohe alguses loobuda. Võitlus peaks olema konstruktiivne, see ei tohiks muutuda sihtmärgiks, kuid traagilisest olukorrast pääsemiseks tuleks otsida konstruktiivseid lahendusi.

Kui inimene tuleb kirikusse, on preestri esimene ülesanne teda kuulata. Mõistmine ei tähenda kõigega nõustumist ja aktsepteerimist. Perevägivalla ohver vajab kaastunnet, kuid ainult kaastunne ei vii teid kaugele! Õigeusu lähenemine näib esmapilgul paradoksaalne. Isegi kui olete ohver, kuigi teile tehakse ülekohut ülekohut, ja kuigi te väärite kaastunnet, peate nägema oma patte ja vigu. Lõppude lõpuks oleme kõik Jumala ees patused, mis tähendab, et peame Tema ees meelt parandama.

Kuidas targalt käituda?

Juhtub, et mees avab käed, sest elus on ebaõnnestumisi. Küsi endalt "kas ma kuulasin teda?" Kas ta tundis end mõistetuna? Me ei oska üksteist kuulata, see on fakt. Peres on väga oluline lasta inimesel sõna võtta. Miks räägitakse kirikus nii kaua? Keegi neid tegelikult ei kuula. See on tõeline katastroof. Mõnikord satuvad inimesed perekonnas väga üksildaseks.

Kujutage ette olukorda: noor naine istub lapsega kodus ja ootab oma meest. Ta viibib veel kord. Lõpuks tuleb ta hilja koju ja kuuleb: „Noh, mis? Ma arvan, et jõid jälle oma sõpradega õlut? " Ja seekord oli abikaasal kiire koju minna, kuid ülemus pidas ta kinni. Muidugi vastab ta pahameelest: "Nii et ma lähen nüüd oma sõprade juurde!", Slam uks ja lahkub. Naine jääb üksi pisaraid alla neelama ja küsima, miks keegi teda ei armasta ega mõista. Kuid ta oli innukas koju minema ja ülemus lahendas temaga tootmisprobleeme.

Kui naine küsis: „Kallis, miks sa hiljaks jäid? Ma olen sind nii väga oodanud, ”vaatas ta siis teda särava pilguga armastusega ja nad heitsid üksteisele kaela. Ja nii ta läheb oma sõprade juurde ja nad tunnevad talle suure tõenäosusega nii palju kaasa, et olles end hästi üles võtnud, naaseb ta koju ja hakkab oma naist "harima".

Muidugi ütlevad kõik "vaene õnnetu naine", mees ei julge lahti lasta, aga kui sügavamale vaadata, siis selgub, et ka naise süü on seal. Ohver kutsub sageli enda vastu agressiooni esile.

Peres on palju olukordi, mille üle tuleb intensiivselt palvetades mõelda ja paluda: "Issand, ole tark!"

Raamatus "Isa Arseny" on lugu " Hea sõnavõi lugu lahkest kasuemast. " Tema kangelanna räägib oma imelisest kasuemast. Tüdruku isa purjus kaks korda aastas ja tuli purjus sõpradega koju. Siin ootas kasutütar, kuidas kasuema reageerib, kui see juhtub. Kui selline hetk kätte jõudis, pööras kasuema oma mehe purjus sõbrad ja viskas ukse välja ning peksis kõigepealt kätte tulnud meest. Pärast seda pole seda enam kunagi juhtunud. Kristlik elu on loovus.

Universaalseid nõuandeid pole, olukorrad ja perekonnad on erinevad, kuid peate otsima oma väiksemaid tahtmatuid patte ja proovima oma perekonda päästa.

Nižni Novgorodi tragöödia oleks saanud ära hoida perevägivalla seadusega

Vägivalla ennetamise keskus on vägivalla teemadega tegelenud 23 aastat. See on vanim peksetud naiste abikeskus.

Keskuse asedirektori sõnul on viimasel ajal rohkem kaebusi tulnud, kuid ta ei näe selles midagi halba. Nad helistavad sagedamini - mitte sellepärast, et nad mind sagedamini peksaksid.

"Nüüd on naiste endi teadvuses teatud nihked. Perevägivalla kohta on piisavalt meedialugusid. Probleem ise on muutunud nähtavamaks. Suuresti tänu naistele, kes ei vaiki. Kõned abitelefonile viimased aastad Veel. Ma ei usu, et see viitab olukorra halvenemisele. Vastupidi: naised on oma õigusi paremini teadvustanud ja mõistnud, et vägivald on ebanormaalne.

Kuni perevägivalla seaduse vastuvõtmiseni - juriidiliselt ei kaitsta perevägivalla ohvreid kuidagi. Kui nad lähevad väljaspool korterit ja naabrid pöörduvad politsei poole, võib vägivalda siiski kvalifitseerida kui "huligaansust", kuid kui toimingud toimuvad kodus, ei saa politsei lihtsalt midagi teha, kui võtta agressor ennetavaks vestluseks. . Seetõttu pole ülempreestril Dimitri Smirnovil õiguslikust seisukohast õigus väites, et vägivalda ei saa jagada perevägivallaks.

Kui te tabate tänaval võõrast inimest, näete teda halvimal juhul kohtus. Abikaasa, isegi endine, saab teada, kus naine elab, ja jätkab tema tagakiusamist. Olen tuttav juhtumitega, kus mees juba uues abielus jätkas varitsemist endine naine... Lisaks saab nüüd ohver avalduse lihtsalt tagasi võtta. Ühel päeval soovis avalduse vastu võtta naine, kelle varbad mees laste ees lahti raius. Haiglas muutis ta meelt, kuid nüüd peab ta kahe lapsega toa üürima. Samal ajal kui abikaasa elab nende korteris.

Nižni Novgorodi koletu lugu, kus isa tappis oma naise ja kuus last, poleks juhtunud, kui seadusandluses oleks olemas perevägivalla mõiste. Siis võis esimesel visiidil mehe sundida psühholoogilises grupis käima ja tema probleemid oleks tuvastatud.

Kui riik saaks vägivalla toimepanija vastu süüdistuse esitada, oleks ohvrile avaldatava surve fakt välistatud. Temast ei sõltuks midagi.

Üks vägivaldse inimese selgemaid märke on isolatsiooni strateegia. "Ära räägi selle sõbraga", "miks sa räägid oma emaga nii tihti telefoni teel?" Nii võtab agressor ohvri “tugigrupist”. Välissuhtluse keelustamine on väga ohtlik. Vägivallas on ükskõik, mida ohver teeb, alati oma põhjus.

Mõnikord kasutatakse mõistet "perevägivald" üle. Oluline on mõista, et vägivald on koht, kus on võim ja hirm. Kui paar õhtul verevalumeid tekitab, hommikul üles paneb ja keegi kedagi ei karda - see on nende eluviis. "

Konflikt pole vägivald

Samuti ootab ülevenemaalise perevägivalla ohvriks langenud naiste vihjeliini koordinaator seadusandlikku mõistet „perevägivald“, kutsudes mõisted „vägivald“ ja „konflikt“ lahutama:

„Perevägivald ja perekonfliktid on kaks erinevat asja. Tülisid võib tekkida igas peres. Tülide korral lahendavad abikaasa ja naine mõned küsimused võrdsetel alustel, mitte alati rahulikult, kuid inimestel on vaidlusteema, mille lahendades saab konflikti lahendada. Lisaks ei üritata konfliktis tavaliselt võimuhoiakut demonstreerida. Vägivald on peamiselt katse kehtestada kontroll. Alandamine, solvamine, peksmine on selleks otstarbeks vaid tööriist.

Vägivallal on faasid ja tsükkel, kui perekonnas tekib pinge, siis toimub vabastamine ja siis tuleb nn mesinädal. Järk-järgult väheneb "mesinädalad" ja lõõgastumisperioodid pikenevad. Sageli saab naine aru, et ta peab abi otsima. Pärast esimest vägivallajuhtumit pole nii palju pöördumisi - 10–12%.

Üks kord löönud inimene ei ole alati õigusrikkuja, kes teda süstemaatiliselt peksab, kuid see on põhjus mõelda, nõu pidada ja tegutseda.

Mõnikord võib esimesest laksust peksmiseni kuluda viis aastat. Või peksmist ei juhtu üldse.

Psühholoogi töö konfliktide ja vägivalla korral peaks olema täiesti erinev. Peamine reegel on, et kolmas inimene ei peaks olema vestluse tunnistaja, eriti agressor ise. Naise jaoks võib see olla lihtsalt ohtlik. Samuti ei tohiks naisel soovitada oma käitumisstrateegiat muuta, kuna pole teada, kuidas tema väärkohtleja sellele reageerib.

Nüüd on naised rohkem informeeritud oma õigustest, et vägivald on ebanormaalne. Kuni perevägivalla seaduse vastuvõtmiseni ei leidu rühmi, kus kodutüraneid õpetatakse agressiooni kontrollima. Meedial on avaliku arvamuse kujundamisel oluline roll.

Mehed helistavad ka „nõuandetelefonile“, kuid väga vähe on kõnesid „Ma lõin oma naist“. Rääkimata asjaolust, et ka siis otsib mees, mõistes, et naise tabamine on halb, oma käitumises põhjuseid. Mõnikord helistavad kolmandad isikud, et rääkida peresõpradest. Nad kohtlevad meest hästi ja äkki selgub, et ta peksab oma naist. Sellistes olukordades ei tea inimesed sageli, mida teha. "

Lahkusin Kitezhi varjupaigast õhtul. Kõndis läbi Novospassky kloostri sisehoovi territooriumi. Seal oli nii vaikne ja rahulik ... Keskuse töötaja ütles mulle, et rasedal Julial, kelle kohta tema mees sigarette välja pani, oli isegi kõht. Lõpuks sai nähtavaks seitsmendal kuul. Ema tuli talle külla. Mul oli hea meel "nüüd on selge, et ootate last".

Juliat pole siin kodus. "Perevägivalla" eest ei saa tema abikaasat veel seaduse täielikus ulatuses karistada, sest ka sellist seadust pole. Kuid teisest küljest, kui te kloostrist ei lahku, on ta turvaline.avaldatud

Ilma igasuguse statistikata võime julgelt öelda, et haruldane naine pole mehe poolt vägivalda ega agressiooni allutanud.

Aga kui me räägime võõrast inimesest - keegi jäi järjekorras ulakaks, sõimas teele, siis on olukorda lihtsam parandada: ignoreerida, ignoreerida, kirjutada politseile avaldus. Juhul, kui agressiooni näitab üles see, kes vastupidi peab kaitsma, on kõik palju tõsisem. Paraku otsivad miljonid naised üha enam abi artiklitest teemal "abikaasa tõstis käe oma naise vastu, psühholoogi nõuanded".

Agressiivsuse põhjused

Sageli otsib naine vabanduse otsimisel olematuid põhjuseid (“mu mees on väsinud”, “tal on tööl probleeme”), märkamata tõelisi. Tasub vastata lihtsale küsimusele: kas mõnda igapäevaelu probleemi võib nimetada rünnakuga viha puhkemise põhjuseks?

Muidugi mitte. Rahapuudus, haigused - see on vastupidi perekonna ühtekuuluvuse ja probleemide ühise ületamise alus. Abikaasa füüsilise väärkohtlemise tegelikud põhjused võivad olla järgmised:

• vanemate suhete mudel - isa tõstis ema vastu käe ja see oli enesestmõistetav, selle veendumuse kohaselt on mees perekonnas tsaar ja jumal ning tal on õigus ka jõudu näidata;
• käitumine, mis provotseerib jõu kasutamist: kas agressioon vastuseks agressioonile, või ohvri tagasiastumine ja kuulekus ning sellest tulenevalt karistamatus, muutub naine mõnikord vägivaldseks loomuks, kes peab vägivalda iseenesestmõistetavaks või vastupidi , viib asotsiaalset eluviisi (reetmine, ema kohustuste eiramine, alkohol), sundides teda kätt tõstma;
• soov ennast kehtestada, näidata oma jõudu, kuid mitte väärilisele rivaalile, vaid arguse tõttu nõrgemale ja kaitsetumale;
• “Kaotaja sündroom” - inimene, kes pole saavutanud ühiskonna poolt üldiselt tunnustatud kõrgusi (hea positsioon, materiaalne rikkus), pole ennast realiseerinud, tunneb endast kahju, võtab pahaks läheduses viibijate suhtes;
• viisina „auru välja lasta“ ning pärast solvanguid ja rünnakuid „alustada nullist“ ja sõlmida rahu: kingitused, andestustaotlused, pilveta tuleviku lubadused tõepoolest täituvad, näib, et pereidüll on puutumatu, kuid pärast mõnda aega kõik kordub uuesti;
• hirm millestki ilma jääda: naine, perekond, võim, autoriteet ja sellest tulenevalt soov hoida seda tugevamalt positsioonilt ("sa jääd ainult mu naiseks", "julge lihtsalt minust lahutada, sa ei näe kunagi lapsed ");
• järgides motot "nad kardavad, tähendab, et nad austavad", kannavad mõned mehed seda reeglit pereellu, tunnistades ainult ühte suhtevormi - diktatuuri;
• vaimuhaigus - meie riigis pöörduvad nad psühhiaatri poole harva (“kas ma olen haige?”), pidades seda häbiväärseks, samas kui kantud psühholoogiline trauma on kõige tõsisemate tagajärgedega, sealhulgas ilmneb põhjendamatu agressioon;
• alkoholi, narkootiliste, psühhotroopsete ravimite kuritarvitamine, sest põhjusetu viha on esimene sõltuvuse küsimus;
• meeste ärrituvuse sündroom - psühholoogide sõnul on need meessoost organismi hormonaalsed muutused, mis sarnanevad naissoost menopausiga (testosterooni tootmise vähenemine), seega väsimus, viha, ärrituvus, kätt tõstma kutsuvad;
• tõsised probleemid - tööl, suhetes vanemate, sõpradega, inimene ei räägi sellest, kartes tagajärgi, kogub endasse negatiivset, pritsib selle läheduses viibijatele laiali.

Mõnikord jääb üle vaid imestada, kui oskuslikult teab mees, kuidas varjata oma kalduvust jõu kasutamiseks kõrvaliste inimeste eest.

Tähelepanu tasub pöörata perepea käitumise muutumisele laste, loomade suhtes, ühesõnaga kõigi suhtes, kes on nõrgad ja kaitsetud. Need on esimesed tõsised üleskutsed, mida ei saa eirata. On võimatu abikaasat õigustada ja oodata ootamatu paranemise imet.

Ohvrid ise "muudavad tiraani asju paljuski lihtsamaks, seda eelkõige kannatlikkuse ja tegevusetuse tõttu. Lõpuks paneb see vanaemade kurikuulus vanasõna "lööma - see tähendab, et ta armastab", paljusid naisi vaikselt pahameelt taluma. Oh jah, ja kõige "raudsem" vabandus - "aga ta ei joo". Ja ülejäänu saab üle elada! Selline julm viga maksab paljudele tervisele, isegi elule.

Loomulikult tasub proovida kõike koos arutada, teada saada, probleemile lahendus leida. Kuid kompromissi otsimine on asjakohane ainult vastastikuse soovi ja juhtunu kergete tagajärgede tingimusel. Mis mõttes on kohutava peksmise teinud inimesega midagi arutada? See on võrdne kurjategijaga sõlmitud tehinguga. Eraldi tuleks öelda laste kohta. Nad on pidevalt tahtmatud olukorra pantvangid, kohutavate stseenide tunnistajad.

Kõige kaitsetumate pereliikmete kaitsmiseks peate olukorda radikaalselt muutma, kuni lahutuseni. Vastasel juhul ei ütle lapsed tõenäoliselt hiljem "aitäh" perekonna elus hoidmise eest, kus valitseb viha ja alandus ning isa solvab ja peksab ema.

Mida teha, kui mees lööb oma naist

Vastus on ainult üks - seda ei saa sallida. See ähvardab üksikisiku täieliku enesehävitamist, tahte allasurumist, hirmude domineerimist. Suhted, kus on koht vägivallale, on hukas.

Peamine on muuta oma elukoht turvalisemaks, kus saaksite oma mõtteid koguda, tulevikuplaane läbi mõelda. On täiesti võimalik, et mees saab oma halva harjumusega ümber käia ja sellega toime tulla. Kuid sellised juhtumid on haruldased ja isegi siis "kergete" agressioonivormidega (lükkas, lõi rusikaga lauda, \u200b\u200bmurdis midagi).

Vastasel juhul - löögid, laksud, peksmised, raskete esemete kasutamisel on pöördumatu protsess. Ühe korra tõstis käe - lõi ja jälle. Tähtis on mitte süüdistada ennast (“jätsite lapsed ilma isata”, “peate võitlema oma kallima eest”), vaid teadma, et teie enda ja veelgi enam laste elu on reaalses ohus. .

Kohutava tragöödia saab ära hoida jõu ja otsusekindlusega. Kuid sageli ei tea naine lihtsalt, mida teha, millest alustada.

See aitab koostada teatud tegevuskava:

1. Vähendage suhtlust türanniga miinimumini, kõik koosolekud on soovitavad kolmandate isikute juuresolekul rahvarohketes avalikes kohtades.
2. Oluliste probleemide (lahutus, paberimajandus, kinnisvaratehingud) lahendamisel on hädavajalik konsulteerida ekspertidega: "kogenud" sõprade nõuanded on kindlasti väärtuslikud, kuid tõsistes küsimustes peate tuginema spetsialistidele.
3. Nii palju kui võimalik "silub" lapse stressi tekitavaid tagajärgi: ärge rääkige isast halvasti, segage teda jalutuskäikude, väljasõitude, üldiste asjadega, vastake isegi "ebamugavatele" küsimustele ("kus isa on? - isa on väga hõivatud") , aga ta mäletab teist ja tuleb varsti ") ...
4. Teiste elu ahnitsevate "kaastundjate" uudishimuga leida kesktee rahulike, arusaadavate vastuste näol, ilma detailide, kaebusteta: üleliigne on "lubada" võõraid inimesi lähedale, valada oma hing välja .
5. Leidke sarnaste probleemidega töötamiseks hea spetsialist (neid on naiste kriisikeskustes palju) ja võtke arvesse psühholoogi nõuandeid - need on sellisel eluperioodil olulised, aitavad mitte endasse tagasi tõmbuda, ületada raskusi.
6. Perekonna ja sõprade abi aktsepteerimine toimuva tõde varjamata - naine häbeneb sageli tõde, hävitades sõprade ja kolleegide silmis “ideaalse” pere, kuid õigem on arvata, et tõde saab alati teatavaks ja varjamise tagajärjed võivad olla korvamatud.
7. Peate pöörduma politsei poole, sest iga väe jaoks on erinev jõud ja seadus.
8. Juhtumi kohtusse toomine, kartmata rahulolematute sugulaste kriitikat, on kindel ja pädev viis probleemide seaduslikuks lahendamiseks uue elu alustamiseks.
9. Ole tähelepanelik: agressiivsus tekitab kättemaksu, seega on ohtlik veenda kohtuma oma abikaasaga privaatselt, et vestelda.

Eraldi tuleks mainida rahalist probleemi. Tihti pekstakse naist lihtsalt seetõttu, et pole kuhugi minna, pole kusagil elada ja lapsi pole midagi toetada.

Võite mõelda järgmistele võimalustele:

• leia majutusega töö mõnes teises linnas või külas - riigis on palju kohti, kuhu nad hea meelega spetsialisti vastu võtavad, pakkudes talle palka ja korterit / tuba / maja;
• pöörduge organisatsiooni või vabatahtlike poole, kes toetavad raskes elusituatsioonis olevaid inimesi - seal pakutakse reeglina ajutist eluaset, abi toiduga, tööhõive ja juriidiliste küsimuste lahendamisega;
• karjumine sotsiaalvõrgustikes - mitte välja sirutatud käe ja rahataotlusega, vaid abi saamiseks odava eluaseme, vabade töökohtade, ümberõppekursuste leidmisel on see võimas viis vajalike sidemete, kasulike tutvuste leidmiseks;
• kasutatud kauplused, aktsiad, soodushinnad ja muud säästliku formaadiga kauplused aitavad teil kiirelt kokku hoida: mõnikord saab seal toitu ja asju osta isegi paremini kui tavalistes supermarketites;
• pöörduge sotsiaalametisse, administratsiooni, saadikute vastuvõturuumi, ühesõnaga koputage kõikidele ustele, küsige abi töö leidmisel, ümberõppel, lapse lasteaeda paigutamisel jne.

Ratsionalism ja terve mõistus - mis kindlasti aitab "pinnal püsida". Kaasaegsetes tingimustes on nälga surra peaaegu võimatu, vähemalt mõningase haridusega on töö leidmine täiesti võimalik, ka lapse üksi kasvatamine on teostatav ülesanne.

Selles videos ütleb psühholoog, mida teha, kui mees oma naist lööb:

Olukorda, kui mees oma naist alandab ja peksab, on raske parandada. Mõnikord on ohvril ainult üks kindel viis - lahkuda. Mitte igaüks ei leia jõudu oma elu radikaalseks muutmiseks. Põhjuseid on palju: ühised lapsed, rahaline maksejõuetus, banaalne hirm lõpuks. Tähtis on hoolivatelt inimestelt saada pädevat ja siirast tuge ning uskuda heale tulemusele. Olgu uue elu peamine stiimul vastus küsimusele: "Kas ma väärin sellist pöördumist enda poole?"

On arvamust, et meeste rünnak on võimalik ainult nendes peredes, kus purjusolek või narkomaania on tavaline nähtus.

Kuid see pole nii. Küsimus “mida teha, kui mees oma naist lööb”, tõstatub ka esmapilgul üsna intelligentsetes peredes.

Lõpuks peab naine otsustama, mida teha. Kuid finaali viib meeste türannia pikk arengutee.

Miks sai mehest türann?

See pole kaugeltki üheselt mõistetav küsimus. Mõlemal juhul on põhjuseid, mis, muide, ei saa õigustada patoloogilist olukorda, kui tugevad löövad nõrku.

1. Mees järgib vanemate ebatervislikke suhteid. Isa “õpetas” oma naist rusikatega ja see sai nende täiskasvanud poja jaoks normiks.

2. Naise peksmine tähendab enesekehtestamist. See on loogika meessoost luuserite käitumisest, kellel on tööl raskusi või kes ei oska eakaaslastega konfliktides enda eest seista. Koguneb viha, mis naisele välja võetakse.

3. Tülide levinumaks põhjuseks peetakse narkootilist või alkohoolne joove, mis kaotab kõik keelud meeste käitumises. Purjus inimene on kontrolli alt väljas.

Viha põhjus võib olla kõige väiksem. Kaine olekus hakkavad sellised inimesed meelt parandama ja andestust paluma. Ja see kestab igavesti.

4. Osa süüd võib olla naistel endil. On inimesi, kes avalikult oma mehi provotseerivad solvangute, etteheidete, isegi kiusamisega. Juhtub, et kõigepealt alustab võitlust naine.

5. Naiste selgrootust võib seostada ka omamoodi provokatsiooniga. Lõppude lõpuks ei otsi nii purjus kui kaine võitleja tõsist põhjust eriti. Iga majapidamises kasutatav tühiasi vihastab teda. Ja naise kuulekus kannustab ainult soovi teda lüüa.

Ohvri roll, vale kohusetunne raevuka abikaasa ja isa suhtes pole parim positsioon. Naine peaks olema teadlik ohust, mida ta ennast ja oma tulevasi lapsi paljastab.

Leibkonna kaklejate tüübid

Koduse türannia probleemi uuriv psühholoogia on need mehed jaganud kahte tüüpi.

• "Pitbull"

Isegi kõige tähtsusetum tüli lõppeb ta kindlasti rünnakuga. Just sellesse rolli astudes palub ta iga võitluse eest vabandust, kuid aja jooksul muutuvad skandaalid harjumuseks, üksikud löögid muutuvad naise jõhkraks peksmiseks.

Ta jõuab maitsesse, on mõttetu talle selgitada, mis on tema inetu käitumine täis. Agressiivsusest saab tema jaoks teine \u200b\u200bloomus.

Eksperdid selgitavad seda nii: mees hakkab sõltuma oma pekstud naisest. Teda piinab süütunne, mille ta uute võitlustega uputab.

• "Cobra"

Seda tüüpi kodumaiste sadistide jaoks pole võitlemise põhjused tarbetud. Need on häiritud psüühikaga inimesed, nad ise ei suuda oma vihahoogudele selget seletust leida.

Selline tüüp ei säästa isegi rase naist. Kõige raskem on naisel, kes ei suuda end ette tunda, kui abikaasa valmistub teda ründama.

See juhtus esimest korda ...

Naine on juhtunust hämmastunud: kallim tõstis esimest korda käe, ta lõi mind, eile, armastatud ja ainus! Pärast nii dramaatilist juhtumit tuleb kõigepealt rahuneda. Andke endale ja oma abikaasale aega olukorra analüüsimiseks.

Võib-olla on see õnnetus, mida enam kunagi ei juhtu. Kui abikaasa ka juhtunuga arvestab, saab ta kohe aru, kui kohutav tema käitumine oli. Vabandab kindlasti.

Naine peaks näitama tarkust. Tuletage meelde, mis suhe oli mehe vanemate perekonnas. Kui kaklused seal õitsesid, siis läks ta isa jälgedes. Ja sellepärast tulevikus tõenäoliselt sellised metsikud stseenid korduvad.

Kui lapsena säästeti teda ema peksmise kohutavatest stseenidest, siis võib uskuda, et tema lagunemine on õnnetus. Naine peaks andestama oma mehele tingimusel, et sellise teo kordamine hävitab perekonnas suhted täielikult.

Kuidas peatada kodus vägilane?

Peame ausalt tunnistama, et üks kord löönud peatub harva. Kas mees peksab oma naist halastamatult ja regulaarselt? See tähendab, et peame otsima võimalusi selle peatamiseks.

Venemaal pole teenuseid, mis aitaksid naisi perevägivalla ohvriks langemisel. Võib-olla ainult politsei ja kiirabi ning siis peate neile kõige raskemates tulemustes lootma. Pealegi psühholoogia, mis võib nõu anda.

Seetõttu peaks ka rase naine lootma ainult oma jõule. Milline peaks olema tema käitumisjoon?

1. Jah, algul räägitakse südamest südamesse abikaasa käitumise lubamatusest. Kui ta saab kõigest õigesti aru, oleks tore, kui abikaasad külastaksid koos spetsialiseerunud psühholoogi, kes analüüsib, miks abielusuhe on sedasi arenenud. See aitab mehel vabaneda halvast harjumusest võtta oma naisele kurja.

Kui mees seda võimalust ei aktsepteeri, siis naine tõenäoliselt ise hakkama ei saa. Lõppude lõpuks ei taha mees oma metsikuid harjumusi muuta.

2. Üldiselt naine esimesest aastast pereelu peaks teadma, et teda ei tohiks kunagi ja mitte mingis olukorras rünnata.

3. Naisel peab kõigepealt olema väärikus ja austus omaenda isiku vastu.

4. Kui mees esimest korda lõi, ei aita vihastamine. Peaksite asjad pakkima ja kodust lahkuma. Mees peaks mõistma, et ta lükkab sellise suhte tagasi, kuulutades kindlalt: "See ei sobi mulle."

5. Mis saab siis, kui mees tõstab oma naise poole regulaarselt kätt ja ükski sõna ei aita? On ainult üks väljapääs - jätta ta igaveseks. Isegi kui armastus tema vastu pole hinges surnud, peate selle üle otsustama. Vastasel juhul halvustavad alandused nii teie elu kui ka naispsüühikat.

Kuulutage türannile sõda

Tuletagem meelde žanri klassikat, Ameerika draamapõnevikku "Mul on piisavalt". Kangelanna – noor naine Jennifer Lopezi esituses – esmapilgul on tal täiesti jõukas perekond. Rikas abikaasa, armastatud tütar.

Kuid järk-järgult kukub õnn kokku: abikaasa osutus mitte ainult truudusetuks, vaid ka agressiivseks. Ta peksab regulaarselt oma noort naist.

Kangelanna kannatlikkus saab otsa, ta lahkub koos tütrega majast. Ja ta otsustab: ma ei luba teil enam mind peksta, vaid maksan koletisele kätte. Treenib keha, tugevdab tahtejõudu.

Ja lõpuks maksis ta oma mündile tagasi sama mündiga: pani teda tundma, miks sellist alandust tunneb inimene, kellest on saanud kodutüraani ohver.

Tõepoolest, kõige lihtsam on kaevata oma sõpradele: "Mu mees peksis mind". Ja kus on iseloomu tugevus, meele tugevus, mis võimaldab teil peksmist lahti saada? Lõppude lõpuks sõltub ainult sinust, kas sallite seda olukorda või otsustate muuta!

Varjuge kodus kakleja eest

On ebatõenäoline, et nõrk naine saab vihase mehega füüsiliselt hakkama. Kui teil pole võimalust kodust lahkuda – ainus kodu, kus kasvavad ühised lapsed, tasub alustada võitlust mitte ainult oma õiguste, vaid ka laste heaolu nimel.

Selliseid inimesi ei saa muuta, nad ei säästa isegi rasedat naist, halvavad nii tema kui ka tulevase lapse. See tähendab, et kõik sõltub naisest, ta peab kuulutama: "Ma ei luba teil enam mind ja lapsi peksta."

• Miks ta ei alusta enesekaitsekursusi? Sellises pingelises kodukeskkonnas võivad õpitud tehnikad hästi kasuks tulla.
• Et õppida mitte reageerima oma mehe otsestele provokatsioonidele, on parem lapsed sel ajal kätte võtta ja mõneks ajaks kodust lahkuda. Igal juhul tuleb teha nägu, et mehe rünnakud teda ei puuduta.

• On hea, kui majas on turvaliste ustega tuba, mis on seestpoolt lukustatud. See on skandaalide ajal varjupaik. Soovitav on, et naisel oleks alati kaasas mobiiltelefon.
• Proovige leida mõni muu elukoht ja saada tööd. Agressiivse abikaasaga ühe katuse all elamine on ohtlik nii teile kui ka teie lastele!

Kui esialgu on korteri või toa üürimine liiga kallis, küsige töö otsimise ajal abi eluaseme saamiseks sõprade või sugulaste käest.

Kuidas on naise puhul õige käituda, kui olete endiselt samas majas?

Mõned näpunäited psühholoogiast. Mida teha, kui mees peksab oma naist halastamatult ja regulaarselt?

1. Tüli alguses, olles märganud, et olukord on "soojenemas", ei tohiks minna kööki, vannituppa ja teistesse ruumidesse, kus on nurgad ja teravad esemed.

2. Peate eelnevalt leidma ajutise peavarju, kus saate võitleja eest peita. Abi võib pakkuda kohalik kriisikeskus.

3. Ära peida. Helistage telefoni teel politseisse ja hüüdke, et mu mees võib mind tappa. Korrakaitseametnike ülesanne on kaitsta nõrgemaid ja panna tiraan mõtlema, miks ta ei peaks oma naist ja lapsi solvama.

4. Kui peksmise tagajärjel tekkisid kehale ja näole verevalumid või marrastused, pöörduge kiirabi poole. Nad ei aita mitte ainult naist, vaid hoolitsevad kakleja närvisüsteemi eest.

5. Kui peate kodust lahkuma pikaks ajaks või igaveseks, peaks naisel olema vajalikud asjad, raha, dokumendid, väärtuslikud ehted valmis.

6. Kodused skandaalid ja peksmised ei möödu, jätmata jälgi naise psüühikale. Seetõttu on hädavajalik kasutada psühholoogia abi, mis kõrvaldab järk-järgult moraalse trauma tagajärjed.

Pidage meeles, et vastutus oma elu eest lasub ennekõike teil! Ärge seadke end ohtu, lõpetage suhe, milles puudub turvalisus ja usaldus. Ja kui võimalik, pöörduge spetsialistide poole, kes saavad aidata nii keerulises olukorras nagu perevägivald!

Kui soovite teistele naistele nõu anda ja aidata, võtke Irina Udilovalt tasuta treenerikoolitus, omandage kõige nõutum amet ja hakake saama 30–150 tuhat:

See tabab mind, kui avaldan oma arvamust või ütlen, et mulle midagi ei meeldi, see tabab mind üks või kaks korda kuus, see on kestnud juba peaaegu 2 aastat, homme kavatsen lahkuda, ma ei tea mida edasi teha, aga ma ei jaksa enam ...

Elasin 2,5 aastat koos türanniga. Ta peksis mind kogu raseduse ja pärast seda. öelda, et ta peksis, ei tähenda midagi. Ta lihtsalt tappis, trampis mind. Ja ma otsustasin lahkuda ... jah, kolme lapsega on raske, aga ma pean nad nendest muredest ja stressidest eemaldama. Meie, naised, oleme neist tugevamad.

Kallid naised, soovitan teile, kandideerige ja ärge kartke! Miski ei saa neid pahameelt peatada. Löö üks kord lööb alati. Ma poleks kunagi arvanud, et ma ise nii hirmunud olen. Kaks aastat kuradit, hoolimata sellest, et me ei elanud, vaid kohtusime. Esimest korda, kui ta mind peksis, oli ta purjus, käskis mul jääda, ma läksin koju, lendasin järele ja lendasin ja lõin otse tänaval, kuni inimesed mind ära viisid. Nad viisid mind kiirabisse, ei läinud haiglasse. Mu vend pani mind avaldust kirjutama. Viisin ta ise metsa, sidusin ta puu külge ja nahkhiirtega otfigatšilli ... Aga armastus, nagu mulle siis tundus ... Võtsin väljamõeldud avalduse. Kuu aega hiljem tekkisid tema sõpradel tunne millestki ja mind viidi haiglasse murdunud ribi, nina, peapõrutuse ning igasuguste hemotoomiate ja marrastustega. Siis jälle haigla ja see on viimane, võin jääda puudega, ta puudutas ajutises osas närvi, mul oli osaline mälukaotus. Mu sugulased peavad mind haigeks, pöördusin psühholoogi poole, sest keegi pole mind kunagi peksnud ja ma ju andestan sellele friikile. Hea, et mul on sugulasi ja sõpru. Varsti on meil kohtuprotsess ja ta jälitab mind igal võimalikul viisil, nii et ma ütlen kohtuprotsessil, et oleme leppinud. Mul pole õigust nõu anda, kuid see pole elu, kui te ei tea, kuidas see iga päev lõpeb. Halasta ennast ja oma lapsi, ma proovisin kõike, vedasin teda ringi, ähvardasin teda vanglaga ja vastupidi oli vaikne ja kuulekas, kõik on kasutu. Seega, kui teid esimest korda tabati, siis põgenege selle pättide eest, enne kui on liiga hilja, see läheb ainult hullemaks, see tähtsusetus võib teid tappa.

Svetlana

Mu mees hakkas käituma väga agressiivselt. Ma ütlen teile, mis juhtus. Esiteks hakkas ta vanduma. Teiseks tõstis ta mulle käe ja lõi mitu korda pähe, nii et sain muhke! Kolmandaks lõhkus ta rõduukse juures klaasi. Ja neljandaks, ta oli kaine. Ma arvan, et pärast seda pole tal enam midagi elada. Ja mul on kaks last, poiss - 9-aastane ja tüdruk - 8-aastane. Svetlana

Abikaasa ei joo ega suitseta. Töötab. Kuid tema ema on vaimuhaige. Ta murdub tühise asja pärast ja tõstab mulle käe, mida ma peaksin tegema? Ja on tundeid ja eluplaane. Ja ta armastab lapsi, kuid tema psüühika pole õigustatud.

Ja kui meil on osa sünnituskapitaliga ostetud korterist ja teine \u200b\u200bosa korterist on tema! Ja ta usub, et kõik on tema oma! Kui ma ütlen, et ostsime selle laste rahaga välja ja et minu osa ja siinsed lapsed hakkavad teda kohe raputama, kohutavad solvangud ja peksmised, kägistamised, pöörab pead

Abikaasa joob. Öösel lülitab ta muusika sisse, karjub ja tantsib. Tütar magab lasteaias, ta on 6-kuune. Ärkas mürast. Ma palun teil olla vait - tõstab käe. Hüüab, et korter on tema oma, ja ma olin siit ära saamas. Tütar võtab selle endale. Viha viib mind. Ma ei saa elada närustest lastest. Keskusi pole. Kuhugi minna.

Mu mees purjus peaga peksab mind laste ees, üritab mind alandada. Sama tegi ka tema isa oma emaga. Nad elavad teises linnas, 15 aastat ei ole ma neid näinud ja nüüd ei taha neid näha, muidu ütleksin oma silmadele, mis veidriku nad üles tõid. Pole kuhugi minna, majas, kus me elame, on palju tehtud minu kätega, lastemööbliga, seadmed ostetud minu raskelt teenitud õpetaja raha ja väikese pärandi eest. Ta ei lase mul vahetada - ta tapab mind täielikult või muudab mind invaliidiks.

Mamadochi

Jah. Ma arvasin, et ma ei lase mul kunagi kätt tõsta ja olin koolis laps - kõik olid mutuzzi. Kuid häda on tulnud, avage värav! Esimest korda, kui ta mind märjukesega lõi, vabandas ta hommikul, kuid samas täielikus hämmelduses "mille eest ta vabandas"? - palus ta väidetavalt. Peres katastroofiliselt EI OLE raha !!! Ja hiljuti võttis ta sünnituselt 6000 elatisraha. Noh, eelmisel päeval panin tütart magama ja ta haukus algul jälle kraadiga, et aastane laps ei vinguks - näed, ta tahab magada ja siis lõi ta LAPSE täiesti !!! Hommikul ütlesin talle „rõvedalt”, et selline isa pole meile elus kasulik ja tema „vaim” otseses ja ülekantud tähenduses pole majas! Ja nüüd mõtlen ise, kuidas elada 7000 rasedus- ja sünnituspuhkusel ... Kuid teisest küljest "parem nälgida ..." kui lasta jalgadel enda peal kuivada. Ma teen kõik selleks, et mu tütar kunagi ei teaks, mis on nälg ja perevägivald! Olgu jõudu minuga ...

Kõik kriisikeskused on ainult paberil. Jekaterinburgis pakkusid nad, et loobuvad lastest (nad võetakse vastu) ja emad kõikjal. Palusin nädala 2 lapsega, lõpuks ei midagi. Psühholoog on puhkusel, advokaat on korteri üürimisel haige - see on kogu nõuanne. Elasime sõpradega 2-3 päeva. Politsei kutsus mind ja lapsi ülekuulamisele - miks me kodutud oleme. Abi pole! Jõukalt elavad naised peaksid vihmaseks päevaks säästma ja lootma ainult iseendale.

Head päeva. Kuidas veenda meest, et ta vajab psühholoogilist abi ja võib-olla isegi psühhoterapeutilist abi. Ta ei joo, ei suitseta. Kingib pühadel lilli. me ei ela rikkalikult, kuid alustasime remonti ja kuna raha pole piisavalt, et seda kohe ja kiiresti teha. me teeme natuke, kuid mõnikord plahvatab see väikeste asjade üle. sageli on hetki, kus ühte või teist asja ei saa paika panna, põhjusel, et seda kohta lihtsalt pole. Asi võib pikka aega lebada mõnes ebasobivas kohas, kui esitan küsimuse, kuhu selle panna saab, ütleb ta, et ei tea. vestlus ja lõpeb sellega, et lubab mõelda ja asja mõnesse kohta nihutada. siis hakkab mõne aja pärast karjuma, miks see asi siin on. ja kui ma hakkan talle meelde tuletama, et ta ise lubas seda muuta, siis ta plahvatab. Ta hakkab mu suu kinni panema ja kui ma talle seletan, et mul pole vaja suud kinni panna, vaid lihtsalt selleks, et ta mäletaks, siis ta hakkab mind peksma. see oli enamasti ilma lasteta. Kuid viimati nägi poeg kõike. Ma ei taha, et laps oleks selline oma naise suhtes. Korter on kirjutatud lapsele. Ma ei taha kuhugi minna. Mina ja lapsed oleme korteris registreeritud. abikaasa on registreeritud teises korteris. Kui ma ütlen, et lähme lahutama, ütleb ta, et peate lahutama. Mu vanemad ei mõista mind. Mida ma peaksin tegema ?????

Mida mees tegema peab? Ta elas oma naisega 20 aastat. Kõik need aastad täitis ta kõiki tema kapriise ja laste kapriise. Vastuseks ainult tarbijate päringud. Kui mul on probleeme, siis mu naine ei ütle toetavat sõna. Kõike maja ümber peate ise tegema, kõike ise järgima, arvutama, varustama. Näitena: voodipesukomplektid on kulunud peaaegu aukudeni. Majas on raha, aega ka (naine ei tööta). Alustati kaugelt: komplektid kuluvad, kas saate midagi kätte võtta? Kuu aja pärast: tahaksime osta uued komplektid nii meile kui ka lastele, muidu on varsti auke. Kas soovite, et me kahekesi käiksime nädalavahetusel poes, valiksime midagi? Kuu aega hiljem: meie komplektis on auk. Millal ostate uusi? Kuu aega hiljem: katsite lekkinud lehe uuesti? Selle tulemusena vandus minu poolt asjaolu, et laste ja meie voodipesukomplektid on kõik aukudes. Siis jälle vandumine. Ja veel kord ... 16 aastat tagasi ostsin tohutu, tol ajal 4-toalise 140 m2 suuruse korteri. Maja ehitamise ajal tõi ta koju palju renoveerimisprojektidega katalooge koos mööbli ja sisekujunduse näidistega. Ise päevade kaupa tööl, nii et ta küsis oma naiselt: Vaata katalooge, teeme nii, nagu sulle meeldib, me ostame vajaliku mööbli. Aasta (!) Küsitud. Õhtuti võttis ta ise katalooge, kutsus oma naist mõtlema, millist korterit ja sisustust me tahame. Tema poolt ei tehta midagi. Pidin koos arhitektidega ise disaini läbi mõtlema, remonti tegema, mööblit ostma hakkama. Ja kui remont oli lõpule jõudnud ja korter oli peaaegu täielikult sisustatud, teatas mu naine ühtäkki, et soovib ise vannitoa sisustada ja valida meie magamistuppa lühter. Kulus 16 (!). Magamistoas pole meil endiselt lühtrit ja vannituba pole mitte ainult sisustuseta, vaid sellel pole isegi kraanikausi kohal peeglit! Naised, kas kujutate oma vannituba ette ilma peeglita? Ja nii kõiges. Ükskord läksin kaheks nädalaks komandeeringusse. Enne lahkumist ostsin 2 nädala jooksul koju kõik vajaliku, andsin naisele summa töötaja kuupalga ulatuses: see on teie taskuraha eest; ja jättis seifi suure summa. Ma ütlen oma naisele: ostsin toitu, jätsin teile raha. Seifis on peidik. Järgmine sissetulek on alles kuue kuu pärast! Ära raiska neid. Vastasel juhul pole meil midagi elada. Tulin komandeeringust ja majas pole ühtegi toidukraami, taskuraha ega seifi raha. Ja minu oma istub, plaksutab silmi. Lapsed hakkasid suureks kasvama, algasid esimesed konfliktid kasvatusprotsessi osas. Ütlesin oma naisele mitu korda: Isegi kui ma eksin 100 korda, hoidke vaidluses oma külge. Laps peab mõistma, et vanema nõue on seadus. Vanem poeg hakkas kohe pärast kooli klubisse kogunema. Ma ei lase teda sisse, sest tal on varsti eksam ja ta peab valmistuma. Ta on poosis. Naine laseb tal minna. Vaatamata minu keelule. Vaja öelda. et ma ei pannud kunagi rumalaid keelde. Ma selgitasin alati oma naisele ja lastele, milliseid tagajärgi millise variandi puhul oodata võiks. Kuid mu naisel oli alati seisukoht - ta pöördub ja peatub, aga ma teen nii, nagu ma tahan. Ja nii, samm-sammult, päevast päeva. Lõpuks lõin teda. Ainult üks kord. Pärast jälle ei teinud ta nii, nagu ma ütlesin, ja pööras tütre minu vastu. Ta pakkis kohe asjad ja läks ema juurde. Pealegi tunnen, et kui ta tagasi tuleb, siis löön teda uuesti. Mida ma siis tegema peaksin? Kas arvate, et olen valmis inimene? Ebainimlik?