Ինչպես սովորել արտահայտել ձեր կարծիքը: Ես ուղղակի իմ կարծիքն արտահայտեցի

Խոսքի ազատության իրավունքը ժամանակակից մարդկության ամենամեծ ձեռքբերումն է, որի համար պայքարում շատ արյուն է թափվել։

Գիտնականները, քաղաքական գործիչները, փիլիսոփաներն ու արվեստագետները միշտ ձգտել են արտահայտել իրենց անձնական վերաբերմունքը այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում իրենց աշխատանքում։

Ո՞վ չի հիշում Գալիլեոյին վերագրվող հայտնի արտահայտությունը «Եվ այնուամենայնիվ ստացվում է», որի համար նշանավոր աստղագետը խոշտանգվել է ինկվիզիցիայի կողմից:

Թվում էր՝ լավ, ինչու՞ մարդիկ չէին լռում, լավ, եթե իրենց կարծիքն ունենային և իրենց մեջ պահեին, ավելի կենդանի կլինեին։ Այնպես որ, ոչ, ըստ երևույթին, հրատապ անհրաժեշտություն կա բարձրաձայնելու ցանկության մեջ՝ ստիպելով մեծ մտքերին վտանգել իրենց կյանքը: Ինչո՞ւ է այդքան կարևոր, որ մարդիկ անձնական տեսակետ ունենան իրերի վերաբերյալ և բացահայտ արտահայտեն իրենց սեփական կարծիքը:

Երբ խոսքը ոսկի է

Մի ասացվածք կա՝ «խոսքը արծաթ է, լռությունը՝ ոսկի»։

Դպրոցում, այգում, ինստիտուտում և աշխատավայրում մեզ սովորեցնում են լինել քաղաքավարի, նրբանկատ և համեստ, նրանց հորդորում են հնազանդվել մեծերին և չվիճել իշխանությունների հետ։

Այնուամենայնիվ, ձեր օրինական բնական ցանկությունները անընդհատ անտեսելը կարող է հանգեցնել նրան, որ ուրիշները շուտով ընդհանրապես կդադարեն նկատել ձեր գոյությունը և առավել ևս հաշվի նստել ձեր կարծիքի հետ: Համաձայն եմ - այն, ինչ բնության մեջ չէ, ոչ ոք չի դիտարկվի: Կամ ավելի վատ՝ առողջ հասարակության մեջ, այսպես թե այնպես, գործում են էվոլյուցիայի օրենքները, այսինքն՝ նրանք ավելի շատ փորձում են ենթարկել թույլերին և օգտագործել նրանց։

Հետեւաբար, լռությունը ոսկի է, բայց միայն այն դեպքում, եթե այն տեղին է եւ չի խախտում ինչ-որ մեկի իրավունքները։ Խոսքը կարող է նաև ոսկեգույն լինել. Բավական է հիշել դանիական «Թագավորի նոր շորերը» հեքիաթը, որտեղ չարաճճի երեխան բարձրաձայնում էր ժողովրդի թաքուն կարծիքը՝ մեծերի համար օրինակ ծառայելով, թե ինչ է նշանակում ունենալ սեփական կարծիք։

Արտահայտելով մեր սեփական կարծիքը՝ մենք արձակում ենք մեր «ներքին գոլորշին», քանի որ անընդհատ զգացմունքներ պահելը մեր մեջ, դժգոհություն կուտակելը վնասակար է առողջությանը և կարող է լուրջ հոգեկան խանգարումների պատճառ դառնալ։

Ինչպես արտահայտել ձեր սեփական կարծիքը. վախի պատճառները և այն հաղթահարելու ուղիները

Զրուցակցին առարկելու կամ բացահայտ տեսակետ արտահայտելու վախի պատճառն այն անորոշության մեջ է, որը դա առաջացնում է։ Սովորաբար սրանք այն մարդիկ են, ովքեր մեծացել են մի ընտանիքում, որտեղ իրենց կարծիքը հաշվի չի առնվել, որոնք կախված են մարդկանց կարծիքից և միշտ վախենում են իրենց գործողությունների բացասական գնահատականից։ Ի՞նչ կարող եք խորհուրդ տալ նրանց: Ավելի հեշտ է նայել աշխարհին, կռվել բարդույթների հետ և սովորել մեկ ճշմարտություն՝ հասարակությունը դեռևս չի մտածել այլ ճանապարհ՝ շրջապատող աշխարհը դեպի լավը փոխելու համար։ Մարդկությունը երբեք նման առաջընթաց չէր ունենա, եթե շարունակեր վախենալ սեփական կարծիքից։

Միջնադարի ժամանակներն անցել են, բայց բարձրաձայնելու վախը մնացել է։ Ժողովրդավարության գալուստով, սեփական տեսակետն արտահայտելը, սեփական դիրքորոշումը պաշտպանել կարողանալը դարձել է հեղինակավոր՝ կապված ուժեղ, իրական անհատականության նշանի հետ:

Եթե ​​դուք զգում եք, որ պետք է բարձրաձայնել, ապա առաջին բանը, որ պետք է անել՝ սպասել հարմար պահի: Հիշեք՝ ոչ ոք ձեզ չի լսի, եթե ոչինչ չունեք ասելու, եթե պարզապես փորձում եք ինչ-որ կերպ ուշադրություն գրավել։

Կան հաղորդակցման կանոններ, որոնք կօգնեն բարձրաձայնել առանց լուրջ բացասական հետևանքների.

մտքերը հստակ և հստակ արտահայտել. զրույցների պրակտիկան, գրքեր կարդալը, օրագիր պահելը, հատուկ դասընթացները կօգնեն դրանք ճիշտ ձևակերպել.
փորձեք ավելի հաճախ վերլուծել իրավիճակները, ներքին երկխոսություն վարեք ինքներդ ձեզ հետ, մտավոր վիճեք ձեր անձնական կարծիքը երևակայական հակառակորդների հետ.
սովորեք դա անել նրանց հետ, ումից ամենաքիչն եք վախենում՝ կրտսեր հարազատներին, ընկերներին, փորձեք վիճել նրանց հետ ուղղակի կատակով.
մասնակցեք քննարկումներին, վեճերի ժամանակ փնտրեք համախոհներ - աջակցությունը ձեզ ուժ և վստահություն կտա;
եթե սկսելը շատ դժվար է, դիտեք, թե ինչպես են դա անում ուրիշները, երբեմն ընդօրինակեք նրանց: Այնուհետև ինքներդ ձեզ համար աննկատելիորեն կմտնեք նոր դեր, բառացիորեն կվարակվեք վստահությամբ, և դա կօգնի հասնել ցանկալի արդյունքների.
Ուրիշների հետ միշտ հանգիստ և հանգիստ վարվիր, անհանգստանալու կարիք չկա, վերջիվերջո, ո՞վ է տուժելու «կարծում եմ» ասելու պատճառով: Յուրաքանչյուր ոք ունի քվեարկելու իրավունք, այդ թվում՝ դուք։

Ցանկացած տեսակետին նախորդում է գիտելիքը, փորձը կամ հիմնավորումը։ Սեփական կարծիք ունենալը չի ​​նշանակում ասել այն ամենը, ինչ գալիս է քո գլխում։

Ընդհանուր սխալներ

Հոգեբանները նշում են հետևյալ օրինաչափությունը՝ որքան մարդ ինքնավստահ է դառնում, այնքան վատ է իրեն պահում. նա քննադատում է ուրիշներին, երբեմն նույնիսկ կոպիտ է։ Եվ հակառակ իրավիճակը՝ որքան մարդ բարեհոգի, այնքան քիչ ինքնավստահություն ունի։

Դրա լավ օրինակն է Գորկու «Վայ խելքից» պիեսի գլխավոր հերոս Չացկին։ Հասարակությանը անձնական կարծիք պարտադրելու ցանկությունը, նույնիսկ եթե այն ճիշտ է, հանգեցրեց ուրիշների մերժմանը, թյուրիմացությանը և միայնությանը: Աշխատեք մարդկանց հետ շփվելիս կոպիտ սխալներ թույլ չտալ, թող ձեր վստահությունը չվերածվի ամբարտավանության։

Ինչն է սխալ:

ակտիվորեն պարտադրել անձնական կարծիքը ուրիշներին.
լսեք միայն ինքներդ ձեզ և մի հարգեք զրուցակցի կարծիքը.
ընդհատել զրուցակցին կամ վախեցնել նրան.
գոռալ, թույլ տալ, որ բացասական հույզերը կառավարեն ձեզ;
ապացուցիր գործը նրանց, ովքեր չեն հարգում քեզ և ոչ ադեկվատ հոգեբանությամբ մարդկանց.
արտահայտեք ձեր կարծիքը երկչոտ, հանգիստ ձայնով.
լռիր, երբ քո կարծիքը հարցնում են:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հավատարիմ մնալ ոսկե միջինի կանոններին, միաժամանակ զարգացնել իր մեջ երկու հատկություն՝ բարեհոգի վերաբերմունք ուրիշների նկատմամբ և. Այդ դեպքում շփման հետ կապված խնդիրներ չեն լինի, իսկ ձեր կարծիքն արտահայտելը հեշտ ու պարզ կդառնա։

Մենք ապրում ենք մի դարաշրջանում, երբ մեզ համար ավելի հեշտ է հետևել ամբոխին, քան փորձել սեփական կարծիք կազմել և համարձակություն ունենալ արտահայտելու այն: Եթե ​​ինչ-որ բան հանրաճանաչ կամ ընդհանուր ընդունված է, կրկնակի սարսափելի ու անհարմար է դառնում այդ երեւույթին դեմ գնալը։ Բայց որքան հաճախ ենք մենք պատմության մեջ տեսել, որ հրապարակայնությունն ու ժողովրդականությունը ճշմարտության լավագույն դաշնակիցները չեն: Սա եղել է և տեղի է ունենում անընդհատ։ Մենք չենք ուզում հիմար կամ խոցելի երեւալ հասարակության կամ նույնիսկ մերձավորների քննադատության համար: Մենք վախենում ենք ասել մի բան, որը կարող է ցնցել շատերին, թեև ինքներս էլ լավ գիտենք, որ այդ միտքը ճշմարիտ է և ճշմարիտ։ Դրա համար մարդիկ հեռուստացույց են դիտում, դրա համար էլ քարոզչությունը շարունակում է լիարժեք կյանքով ապրել աշխարհի ցանկացած երկրում։

Բայց եթե շարունակեք նույն ոգով և բացահայտ չհայտնեք ձեր, միգուցե ոչ հանրաճանաչ տեսակետը, երբեք չեք դառնա ուժեղ և անկախ մարդ։ Դուք երբեք չեք կարող դառնալ գործի մարդ՝ կյանքի կոչելով ձեր գաղափարները։ Շատ մարդիկ կան, ովքեր կցանկանան օգտվել ձեզանից, երբ տեսնեն, որ դուք չեք կարող պաշտպանել ձեր գաղափարները:

Դուք ավելի հետաքրքիր կդառնաք, եթե դադարեք փակել ձեր բերանը։ Ոչ ոք չի սիրում անվճռական և ամաչկոտ մարդկանց։ Ավելի ճիշտ՝ նույնիսկ մեկ այլ բան՝ դրանք կարող են սիրված լինել, բայց ամեն կերպ օգտագործվում են ու հեռանկար չեն տալիս։ Ցավոք սրտի, ժամանակակից աշխարհի համար հնարավոր չէ ապրել սեփական միկրոտիեզերքում: Եվ դա ինքնին ազդանշան է գիշատիչների համար, ովքեր դա ընկալում են որպես հասունության և անփորձության պակաս: Դուք պետք է հստակ ցույց տաք ձեր տեսակետներն ու գիտելիքները այն ոլորտներում, որոնց մասին խոսում եք։ Սա չպետք է լինի բազմոցի մարտիկի քաջությունը, դա պետք է լինի մասնագետի և խելացի մարդու կարծիքը:

Դուք նաև կնվազեցնեք լարվածությունը, որը պետք է լինի ձեր և այն մարդու միջև, ով չի հասկանում ձեր հայացքները: Ակնարկները կարող են լինել անվստահության, անհանգստության և սթրեսի պատճառ: Եվ թե՛ ձեր կողմից, թե՛ զրուցակցի կողմից։ Պարզ ասած՝ մենք ավելի շատ կվստահենք մի հակառակորդին, ում լավ գիտենք, քան փողոցում գտնվող մարդուն, ում մասին ոչ մի բան չենք լսել մինչև դուռը թակելու պահը։

Սեփական կարծիքի ձևավորման կարևոր քայլը մարզվելն է։ - Սա ամենևին էլ ստատիկ պրոցեդուրա չէ, դրանք պետք է կիրառվեն ողջ կյանքի ընթացքում: Սա ձեզ ավելի շատ վստահություն կտա: Դժվար է վիճել այն փաստի հետ, որ փաստերի, վիճակագրության, անձնական փորձի վրա հիմնված կարծիքը շատ ավելի ուժեղ է, քան հեռուստատեսությունից վերցված կարծիքը, որի հիմնավորումը հիմնված է միայն դատարկության վրա։ Մի կառչեք ձեր հիմարությունից, ավելի լավ սովորեք և եղեք ավելի իմաստուն:

Երբ դուք ունեք աշխարհայացքի մանրամասն հայեցակարգ, և ձեր տեսակետն արդարացված է և արդարացված, դուք հիանալի հնարավորություն կունենաք ազդելու այլ մարդկանց վրա։ Դուք կարող եք օգնել նրանց անել նույնը, քանի որ սա մեկ քայլ առաջ է, այլ ոչ: Շրջապատողները կոգեշնչվեն ձեր անհատականության ուժով, խելացի մարդիկ կգնահատեն ձեզ ձեր խիզախության և խիզախության համար։ Այս ամենը հնչում է գեղեցիկ և նույնիսկ մի փոքր պաթետիկ, բայց, հավատացեք, հաճախ է ստացվում: Այսպես է աճում անհատականությունը։ Բացի այդ, դուք կսովորեք, թե ինչպես ազդել ուրիշների վրա:

Երբ մտածում ես «Ես կցանկանայի ասել…», բայց մի ասա, ուղեղումդ մի շատ ձանձրալի պատկեր է հայտնվում: Ցանկությունները արյունատար անոթների պես խցանված են թրոմբներով։ Եվ դա նաև վնասակար է ձեր առողջության համար: Ափսոսանքի այնպիսի թթու զգացում կա, կիսատ գործեր։ Դուք նայում եք անցյալին և տեսնում եք բազմաթիվ բաց թողնված հնարավորություններ։ Եթե ​​ցանկանում եք ձերբազատվել ափսոսանքներից, պետք է ուրիշներին ասեք, թե ինչ եք մտածում։ Մի վախեցեք դա անել: Եթե ​​ձեր ընկերները, ընկերուհիները կամ գործընկերները չեն կարող դա ընդունել, դուք նրանց հետ չեք գնա: Իսկ հակամարտությունները կարող են աճել ցանկացած հիմքի վրա: Գլխավորը մարդ լինելն է։

Արդյո՞ք ձեզ լուրջ կվերաբերվեն՝ կախված է ձեզանից: Բայց խնդիրների ձեր լուծումները ոչ մի տեղ չեն գա: Դա անելու համար դուք պետք է վստահեք ինքներդ ձեզ և կարողանաք մտահոգություններ հայտնել այլ մարդկանց: Ենթադրենք, ձեր ղեկավարն առաջարկել է որոշակի ձևով լուծել արտադրության խնդիրը։ Նա ձեր ղեկավարն է, և դուք պետք է լսեք նրան, չէ՞: Իսկ եթե դուք ավելի լավ լուծում գիտեք: Եթե ​​նախաձեռնողականություն չցուցաբերեք և չպատմեք ձեր մեթոդի մասին, կվատթարացնեք ոչ միայն ձեր, այլ նաև ձեռնարկության համար։ Հետևաբար, շատ հաջողակ ընկերություններ ողջունում են նախաձեռնությունը ստորևից՝ սա է հաջողության գրավականը:

Կյանքի ճշմարտությունն այն է, որ խիզախները կառավարում են աշխարհը: Նրանք կարող են լինել ամեն ինչ՝ լավ տղաներ, արկածախնդիրներ, հանցագործներ և չարագործներ, բայց նրանք բոլորն անում են այն, ինչ մյուսները չեն կարող: Երբ դուք արտահայտում եք ձեր կարծիքը, ինքնաբերաբար ձեզ առանձնացնում եք ուրիշներից: Հասկանու՞մ եք, որ ոչ բոլորին է տրված նման հմտություն։ Առավել պարտաճանաչ կերպով անում են այն, ինչ ուրիշներն են իրենց ասում: Այս շրջանից դուրս գալու համար պետք է հերոսություն ցուցաբերել։

Պետք չէ վախենալ. Թեև կարող են լինել խնդիրներ և թյուրիմացություններ, իսկ նահանգներում, որտեղ գրաքննություն է, կարող է լինել քրեական պատասխանատվություն: Բայց ո՞րն է մարդու կյանքի իմաստը, եթե նա կուրորեն ենթարկվում է և ոչնչացնում է իր «ես»-ի բոլոր նշանները: Ինչո՞ւ նա նույնիսկ այդ ժամանակ ապրեր: Պատասխանը քոնն է։

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ. Ես մանկուց խնդիր ունեմ՝ չեմ կարողանում նորմալ շփվել մարդկանց հետ։ Դպրոց գնալուց առաջ միայն մեծերի հետ էի շփվում (մանկապարտեզ չեմ գնացել): Բայց հենց գնացի առաջին դասարան, սկսվեցին խնդիրներ։ Ես փորձում էի ընկերություն անել դասընկերներիս հետ, բայց նրանք ինչ-ինչ պատճառներով թշնամաբար էին տրամադրված, ծաղրում էին ինձ, անուն-ազգանուններ տալիս ու անտեսում: Սա ինձ շատ վիրավորեց։ Ամբողջ դպրոցական շրջանն ինձ համար դժոխք էր։ Ես դադարեցի նույնիսկ փորձել որևէ մեկի հետ խոսել:

Շատ ժամանակ էի անցկացնում նաև մորաքրոջս հետ, որին շատ էի ջղայնացնում, և նա դա ցույց էր տալիս ամեն կերպ։ Նա անընդհատ ասում էր, թե ինչպես եմ ես ջղայնացրել իրեն և որ նա ամաչում է, որ ես իր զարմուհին եմ: Նրա զայրույթը վերածվեց իմ սեփական ատելության: Ես պարզապես սկսեցի ատել ինձ: Բացի այդ, մայրս հրաշալի մարդ է, բայց մի քիչ բռնակալ է։ Նա հաճախ էր ինձ պատժում մեծահասակներին անընդհատ ինչ-որ սխալ բան ասելու համար: Ես չէի կարողանում հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ եմ անում սխալ: Ինչ ասեցի, ճիշտ չէր։

Իսկ ընդհանրապես, հիմա 22 տարեկան եմ, ընկերներ չունեմ, անձնական կյանք չունեմ, քանի որ վախենում եմ խոսել, ահավոր նյարդայնանում եմ։ Ինձ թվում է, թե չգիտեմ ինչ ասել զրուցակցիս, քանի որ վախենում եմ, որ այլ բան կասեմ, քան այն, ինչ նա կարծում է, որ ես ինչ-որ ապուշ եմ: Կամ ես պատահաբար վիրավորում եմ նրան, և նա այլևս չի ուզում խոսել ինձ հետ: Երբ փորձում եմ ինչ-որ մեկի հետ խոսել կամ ինչ-որ բանի պատասխանել, ուղեղս կարծես դատարկվում է: Բոլոր մտքերը ինչ-որ տեղ անհետանում են: Ես ընդհանրապես չգիտեմ ինչ ասել, վախենում եմ նույնիսկ միավանկ պատասխան տալ և չեմ կարող։

Ոչ այնքան վաղուց ինձ մոտ նևրոզ է զարգացել։ Ընդհանուր առմամբ վիճակը գնալով վատանում է։ Ես չեմ ուզում ապրել, քանի որ զգում եմ միայն դատարկություն և իմ անհաջողությունը։ Ես ընդհանրապես չեմ կարող խոսել ոչ մեկի հետ, նույնիսկ հարազատների հետ։ Երբ փորձում եմ կարծիքս հայտնել, ինձ թվում է, թե զրուցակիցս ինչ-որ տարօրինակ հայացքով նայում է ինձ ու հետո ցույց տալիս, որ չի ցանկանում շարունակել զրույցը։ Բոլորն ատում են ինձ, և ոմանք նույնիսկ ուղղակիորեն ինձ ասացին այդ մասին:

Միևնույն ժամանակ, ինձ համար ավելի հեշտ է գրավոր արտահայտել մտքերս, թեև դեռ վախենում եմ դրանք արտահայտել և վախենում եմ դատապարտումից, թեև հասկանում եմ, որ իմ մտավախությունները իռացիոնալ են։

Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպե՞ս կարող եմ սովորել հաղթահարել իմ կարծիքն արտահայտելու վախը և համարժեք արձագանքել զրուցակցի խոսքերին: Ինչպե՞ս կարող եմ ավելի վստահ դառնալ ինքս ինձ վրա: Կա՞ն ուղիներ: Ես ոչինչ չեմ կարող անել։ Շնորհակալություն.

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Օպալեվա Ալեքսանդրա Ալեքսանդրովնան.

Ելենա, բարև: Մարդկանց հետ շփվելու վախից ձերբազատվելուց առաջ պետք է աշխատեք ձեր ինքնավստահության հետ։ Սկսեք ինքներդ ձեզ հաճոյախոսական նամակ գրելով և այն կախեք պատից ձեր աչքի առաջ և կարդացեք այն ամեն օր: Դրանում նշեք ձեր բոլոր առավելություններն ու ձեռքբերումները։ Նույնիսկ ամենանվազագույնը, իսկ քո կարծիքով՝ աննշան։ Ցանկը նախ պետք է լինի առնվազն 20 կետ: Ամեն շաբաթ ավելացրեք այն:

Ի՞նչ է կատարվում ձեր կյանքում հենց հիմա: Ինչո՞վ եք զբաղվում։ Ինչպե՞ս եք անցկացնում ձեր ժամանակը: Ի՞նչ զգացողություններ եք առավել հաճախ զգում: Ես կփորձեմ ենթադրել, որ դուք ի սկզբանե, նախքան զրույց սկսելը, արդեն կազմակերպված էիք այն բանի համար, որ այն չի գնա այնպես, ինչպես ցանկանում էիք: Այսպիսով. Ի՞նչ եք ակնկալում զրուցակցից։ Մտածեք ինչ-որ երկխոսության մասին: Խաղացեք այն հայելու առաջ, ուշադրություն դարձրեք ձեր դեմքի արտահայտությանը։ Միգուցե շփվելիս թաքցնում եք ձեր աչքերը, կամ հակառակը՝ չափազանց զգուշավոր եք։ Ամենայն հավանականությամբ, ոչ մի ժպիտ: Ի՞նչ եք կարծում, զրույցի ընթացքում ձեր դեմքի արտահայտությունը կարող է այն սխալ ուղղությամբ ուղարկել: Աշխատեք ձեր դեմքի արտահայտության վրա: Սկսեք ամեն օր ինքներդ ձեզ ժպտալով: Խոսելիս նախ խնդիր դրեք պատասխանել ժպիտով, պարբերաբար նայելով զրուցակցի աչքերին, գլխով թեթեւ շարժումներ անելով։ Քանի որ դուք հարմարավետ եք զգում այս փուլը, անցեք միավանկ բառակապակցություններին՝ աստիճանաբար ավելացնելով ասված նախադասությունների քանակը: Մարդկանց հետ շփումը բարելավելու համար կան տարբեր դասընթացներ, դրանց գրանցվելն ավելորդ չի լինի։

Երբեմն մարդիկ վախենում են բարձրաձայն խոսել որոշ փաստերի կամ հանգամանքների մասին, հատկապես երբ ենթադրում են, որ մեծամասնությունը չի կիսում իրենց կարծիքը։ Հետևանքները կարող են սարսափելի լինել, հակամարտություն կառաջանա, և մնում է տեսնել, թե ով դուրս կգա դրանից հաղթող: Կամ դա հայտնի է, իսկ բանավիճողը դատապարտված է պարտության։ Բայց, այնուամենայնիվ, երբեմն լինում են այնպիսի հերոսներ, որոնք անվախորեն արտահայտում են սեփական կարծիքը։ Բոլորը սպասում են հաշվեհարդարի, և հանկարծ պարզվում է, որ դա չի լինի, և բախտը, ինչպես ասում է հին լավ երգը, դառնում է «արիության վարձատրություն»։ Ուրեմն արժե՞ վախենալ, թե՞ պետք է «դուրս տալ», հետո ինչ կարող է լինել: Յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում դա, բայց դուք կարող եք ծանոթանալ յոթ պատճառների հետ, թե ինչու չպետք է միշտ ձեր բերանը փակ պահեք: Դրանք ուրվագծված են ստորև:

1. Խոսքը կարող է փոխել հանգամանքները դեպի լավը:

Ամենատարածված պատճառներից մեկը, որով մարդիկ չեն խոսում իրենց կարծիքը, այն է, որ նրանք չեն հավատում իրենց ունակությանը փոփոխություն կատարելու: Ինչու՞ փորձել ինչ-որ բան ասել, եթե դա ձեզ օգուտ չի բերում: Գործողության (ավելի ճիշտ՝ անգործության) նման տրամաբանությունը նախապես դատապարտված է ձախողման։ Միակ միջոցը ստուգելու, թե ինչքանով է անտարբեր քո կարծիքը ուրիշների հանդեպ, դա արտահայտելն է, այլ ոչ թե լռել:

Խոսելով, կարող եք գնահատել ձեր խոսքերի արձագանքը: Նախաձեռնող դիրքորոշումը կարող է նաև բացահայտել ղեկավարության անտեղյակությունը խնդրի վերաբերյալ: Հնարավոր է, որ վտանգ կա, որի մասին շեֆը չիմանա, և դրա համար էլ ոչ մի միջոց չի ձեռնարկում այն ​​վերացնելու համար։ Հավանականություն կա, որ հենց կտրիճն է համարձակվել հրապարակել թաքցված տեղեկատվությունը, որին կվստահվի խցանման վերացման աշխատանքների ղեկավարումը։ Սրան նույնպես կարելի է տարբեր կերպ վերաբերվել, բայց նախաձեռնող աշխատակցի համար սա հիանալի հնարավորություն է ինքն իրեն ապացուցելու և արդյունքում կարիերայի նետում կատարել, երբեմն պարզապես երկինք: Միգուցե արժե ռիսկի դիմել:

2. Վիճահարույց մտքերի նուրբ արտահայտումը ողջունելի է:

Պատահում է, որ իրավիճակի մասին կարծիք կա, բայց վստահություն չկա, որ գիտելիքը բավարար է ինչ-որ հարցի վերաբերյալ դատողություն ունենալու համար։ Ի՞նչ անել, լռե՞լ, թե՞ դեռ ինչ-որ բան ասել: Դուք, իհարկե, կարող եք հետաձգել քննարկումը և ավելի մանրամասն ուսումնասիրել այն, իսկ եթե հետո շատ ուշ լինի: Օրինակ՝ հանդիպում կա, ու հենց հիմա պետք է կարեւոր որոշում կայացվի, բայց սպասելու հնար չկա՞։ Պատասխանն ակնհայտ է. Իհարկե, պետք է կարծիք հայտնել.

Ավելին, կոնկրետ այս հարցում մասնագետների առկայության դեպքում նրանք կկարողանան փորձագիտական ​​գնահատական ​​տալ գաղափարին։ Նման իրավիճակում գլխավորը չչարաշահելն է և նրբանկատորեն արտահայտել սեփական կարծիքը, այլ ոչ թե ինչ-որ անվիճելի պոստուլատ։ Ամենայն հավանականությամբ, այն լավ կընդունվի և ուշադիր կուսումնասիրվի։

3. Դա իրականում այնքան էլ ռիսկային չէ, որքան թվում է:

Երբ խոսքը վերաբերում է իրենց կարծիքն արտահայտելուն, մարդիկ հաճախ ամաչկոտ են՝ մտածելով, որ անզգույշ խոսքը կարող է հանգեցնել ինչ-որ պատժի կամ նույնիսկ աշխատանքից ազատման (իսկ Ստալինի ժամանակ նրանք ենթադրում էին անհապաղ մահապատիժ): Լավագույն դեպքում նրանք վախենում են ծաղրից, օստրակիզմից և չարամիտ կատակներից։ Մի վախեցեք այս ամենից, նույնիսկ եթե այդ միտքը հակասում է մեծամասնության կամ (օ՜, սարսափ!) հենց ղեկավարության կարծիքին։ Այս ամենավատ սցենարներից որևէ մեկի հավանականությունը չափազանց քիչ հավանական է: Ծայրահեղ դեպքերում նման իրավիճակը հիանալի հնարավորություն է ստուգելու, թե ինչպես են իշխանությունները կարողանում արդյունավետ կառավարել թիմը։ Եթե ​​նա ցանկանում է լսել միայն հաճելի խոսքեր և համաձայնություն, ապա ավելի լավ է դուրս գալ այս ընկերությունից, դա երկար չի տևի: Բայց այսօր սա շատ հազվադեպ է: Իրականում ձեր կարծիքը հայտնելով, ամենայն հավանականությամբ, կարող եք ստանալ դրական կամ չեզոք (առնվազն) պատասխան։

4. Կարող եք համախոհներ գտնել

Մարդն իր կարծիքն արտահայտելով դառնում է շատերից առաջինը, ով իրականում նույնն է մտածում, բայց չի համարձակվում բերանը բացել։ Դա նույնն է, ինչ բուֆետի սեղանին, երբ բոլորը սեղանի մոտ կանգնած են բարիքներով, բայց ոչ ոք չի համարձակվում սենդվիչ վերցնել՝ վախենալով, որ իրեն «շատակեր» անվանեն։ Ինչ-որ մեկը պետք է առաջինը գա, բոլորը պարզապես սպասում են սրան: Այս քայլը ռիսկային է, բայց հաջողության դեպքում այն ​​անհերքելի առավելություններ է տալիս:

Շատ իրավիճակներում միշտ կլինեն մի քանի մարդիկ, ովքեր ունեն նույն կարծիքը, բայց չեն ցանկանում առաջինը խոսել: Նրանց տանջում են նույն կասկածներն ու վախերը՝ լսելու անհարմար լռություն կամ ի պատասխան ավելի վատ բան։ Նրանք պարզապես վստահ չեն սեփական ուժերի վրա։ Նրանք վախկոտ են։ Նրանց հետ միակարծության մասին կարող եք սովորել միայն ձեր կարծիքը՝ հստակ և միանշանակ արտահայտելով։ Դրանից հետո նրանք կխոսեն միմյանց հետ՝ հայտնելով աջակցություն ու համաձայնություն։ Նրանք միշտ հարգելու են կտրիճին, ով օգնել է նրանց հաղթահարել վախը: Նա կդառնա նրանց առաջնորդը։

5. Ահա թե ինչպես են իրենց ապահովագրում խելացի մարդիկ.

Կարծիք հայտնելիս ամենևին էլ պետք չէ ափով օդը կտրել և ընդհանրապես ագրեսիվություն ցուցաբերել։ Հայրենի թիմի շուրջ, ոչ թե թշնամիներ: Ավելի լավ է օգտագործել մեղմ լեզուն, ինչպես օրինակ՝ «Ճիշտ չէ՞, որ...», «Հարցը գուցե հետագա ուսումնասիրության կարիք ունի...», «Ինչ-որ բան դեռ բավականաչափ ուսումնասիրված չէ, բայց...»:

Սա հիմք է ստեղծում երկխոսության շարունակության համար, որի ընթացքում դրա բոլոր մասնակիցները կկարողանան ավելին իմանալ։

Եվ ևս մեկ հավելյալ բոնուս: Սեղանին քարտեր դնելով՝ մարդը մասամբ ազատվում է հնարավոր վատ հետևանքների պատասխանատվությունից։ Հայտարարված մտահոգությունը մեծապես այն տեղափոխում է իշխանությունների ուսերին։ Թող նա հիմա գլխացավ ունենա:

6. Համարձակ խոսքերը վստահության նշան են

Աշխատակիցը, ով անընդհատ լուռ է և երկչոտ կառչում է ուրիշների մեջքին, հազվադեպ է համարվում ոչ միայն անփոխարինելի, այլև ընդհանրապես անհրաժեշտ: Նման մարդն ավելի շատ նման է երկչոտ կախիչի, քան իսկական աշխատողի։ Մյուս կողմից, վստահ մարդիկ փնտրում են առաջնորդի ընտրության հարցում: Այս դեպքում կարծիք ունենալը ղեկավարության կողմից դիտվում է որպես խիզախության արարք։ Բացի այդ, ինքնավստահ մարդու համբավը կօգնի ապագայում կյանքի տարբեր նպատակների իրագործմանը:

7. Բոլորովին անսպասելի

Այո, համարձակությունն ունի իր թերությունները. Դատողություններ արտահայտելու իրավունքը դեռ պետք է վաստակել, և դա այնքան էլ հեշտ չէ։ Սա պահանջում է քրտնաջան աշխատանք, սովորել և նորից աշխատել, ձեռք բերել իրական ինքնագնահատական, իսկ հետո կարող ես քաջություն ցուցաբերել գրեթե առանց ռիսկի: Ուրեմն ասում են իմաստուն մարդիկ, ովքեր կյանքում ինչ-որ բանի են հասել ու գիտեն դա։ Նրանք չեն վախենում արտահայտել իրենց կարծիքը, ընդհակառակը, նրանցից դա խնդրում են, իսկ երբեմն նույնիսկ լավ են վճարում դրա համար։ Երիտասարդներին քաջություն է պետք, քանի որ դրանից բացի ուրիշ քիչ բան ունեն։ Եվ միեւնույն է՝ ուժերը պետք է չափել։ Դուք կարող եք քաջություն դրսևորել միայն հավասարակշռված ձևով, հակառակ դեպքում դա հիմարություն կլինի:

Ես հաճախ եմ լսում, թե որքան կարևոր է ունենալ սեփական կարծիք գրեթե բոլոր հարցերի վերաբերյալ, նույնիսկ այն հարցերի շուրջ, որոնցում մարդը բացարձակապես ոչինչ չի մտածում։ Սա այն է, ինչ մենք անվանում ենք ազատություն, որն իբր բոլորիս պետք է։ Իրականում դա շատերին պետք չէ, իսկ նրանք, ովքեր, այնուամենայնիվ, իրենց կարծիքն են հայտնում, որպես կանոն, ունեն կոնկրետ նպատակ, որի էությունը մարդու վրա ազդելն է՝ ստիպելու նրան գործել իր շահերից ելնելով։ Բայց ամեն ինչի մասին կարգով, ըստ մտքերի ճիշտ դասավորության, որում մենք ձեզ հետ կիմանանք, թե արդյոք ձեզ պետք է ձեր կարծիքը և, անհրաժեշտության դեպքում, ինչու: Սկզբից ուզում եմ ասել, որ ես դեմ ոչինչ չունեմ, որ դու քո կարծիքն ունենաս։ Լավ է, երբ մտածում ես գլխով ու փորձում ամեն ինչին քո աչքերով նայել, այլոց մտքերն ու պատկերացումները հավատքի վրա չվերցնել։ Սակայն ձեր կարծիքն արտահայտելը բոլորովին այլ խնդիր է, որում դուք արդեն սկսում եք ինչ-որ կերպ ազդել այլ մարդկանց վրա, ամեն դեպքում, դուք դրա փորձն եք անում։ Դե, դու քո կարծիքն ունես, իսկ ի՞նչ: Ինչո՞ւ ասել, ի՞նչ նպատակով։

Պատկերացրեք մի ամուսնական զույգ ու, ասենք, նրանց երեխաներից մեկը, որը, ասենք, տասը տարեկան կլինի։ Հանգստյան օրը ընտանիքը միասին հիանալի ժամանակ է անցկացնելու, որի համար նրանք պետք է որոշեն, թե իրականում ինչպես են անցկացնելու: Միևնույն ժամանակ, ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ կարող է ունենալ իր կարծիքն այս կապակցությամբ, հայրը ցանկանում է ձկնորսության գնալ, մայրը գնալու է այցելության, իսկ երեխան կարող է ցանկանալ զբոսնել այգում և ձիավարել: Իսկ ի՞նչ կլինի, եթե նրանք բոլորը սկսեն արտահայտել իրենց կարծիքն այն մասին, թե ինչպես լավագույնս անցկացնել հանգստյան օրը՝ չպնդելով իրենց տեսակետը, բայց դա հենց այդպես է թվում։ Ինչպես ինքներդ եք հասկանում, ոչինչ չի պատահում, և մի կողմից՝ ձեր տեսակետը պաշտպանելը կհանգեցնի կոնֆլիկտի, կամ ինչ-որ մեկը ստիպված կլինի հրաժարվել իր ծրագրերից, այսինքն՝ զոհաբերել իր կարծիքն ու ցանկությունը, որին նպաստում է այս կարծիքը. աշխարհի բարեհաճությունը և համաձայնությունը:

Ավելին, այստեղ կարող է լինել, որ ընտանիքի ավելի հզոր անդամը կարող է պարզապես ստիպել մյուսներին անել այնպես, ինչպես ինքն է ուզում, ինչն իր հերթին անիմաստ է դարձնում սեփական կարծիքն ունենալը, որը պարզապես չի կարողանում իրականություն դարձնել իր ցանկությունը, ինչը կայանում է նրանում, որ իր կարծիքների հիման վրա։ Իսկ սեփական տեսակետը պաշտպանելը, որը կհանգեցնի կոնֆլիկտի, ինչ-որ կերպ տեղին չէ մի ընտանիքի համար, որը պետք է ընկերական լինի։ Այսպիսով, պարզվում է, որ թվում է, թե օգտակար է ունենալ սեփական կարծիքը, բայց առանց ձեր շահերը պաշտպանելու կարողանալու՝ այն արտահայտելն անիմաստ է, թեկուզ միայն։ Օրինակ, եթե վերը նշված ընտանիքում ինչ-որ մեկը որոշի պաշտպանել իր տեսակետը, թե ընտանիքն ինչպես պետք է անցկացնի հանգստյան օրերը և միևնույն ժամանակ չառաջացնի կոնֆլիկտային իրավիճակ կամ ճնշումների զգացում նրանց մոտ, ում տեսակետը կլինի. անտեսվելով, ինչպես նաև հնարավոր ազդեցությունը ընտանիքի անդամի վրա, որն ավելի մեծ իշխանություն ունի, ապա նա պետք է մյուսներին համոզի իր որոշման ճիշտության մեջ, առաջ քաշի այն որպես միակ ճիշտը:

Բացի այդ, սա կարելի է ներկայացնել որպես որոշում, որին թվում է, թե ընտանիքի մնացած անդամներն ինքնուրույն են եկել, դուք միայն ձևակերպել եք դրա վերջնական տարբերակը, ըստ որի՝ միակ ճիշտ որոշումը կլինի հենց ձեր շահերն արտացոլող որոշումը։ . Իհարկե, դա կարող է անել միայն ընտանիքի խելացի և խորամանկ անդամը, ինչի համար ես որպես օրինակ բերեցի երեխային, ով ստիպված կլինի ենթարկվել, կամ անիմաստ է իր դժգոհությունը հայտնել, չնայած նրան, որ իրեն թույլ են տվել. արտահայտել իր կարծիքը, բայց միաժամանակ թքել նրա ցանկության վրա. Իհարկե, ծնողները կարող են ավելի հավատարիմ լինել իրենց երեխային և երբեմն անել այնպես, ինչպես նա է ուզում, բայց միևնույն ժամանակ ակնհայտ է, որ մեծերը չեն հետևի նրա օրինակին, սա ուղղակի հիմարություն է և ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Դուք կարող եք մեծացնել այս ընտանիքի մասշտաբը այնքան, որքան անհրաժեշտ է, դրա իմաստը չի փոխվի: Այսպիսով, դուք կարող եք նայել ցանկացած թիմի, երկրին և աշխարհին, էությունը նույնն է:

Ձեր կարծիքն անիմաստ է հենց այն ժամանակ, երբ այն արտահայտում եք՝ առանց հստակ հույսի, որ կլսեն, այսինքն՝ եթե այն չի կարող ազդել կամ չեք կարողանում պաշտպանել ձեր տեսակետը՝ ստիպելով բոլորին համաձայնվել դրա հետ և հետևաբար գործեք ձեր շահերից ելնելով: Ինչո՞ւ են մարդիկ վիճում, պաշտպանելով իրենց տեսակետը, ինչո՞ւ է նրանց համար այդքան կարևոր համոզել ուրիշներին մտածել այսպես և ոչ այլ կերպ: Չէ՞ որ ասված խոսքը միշտ ուղղված է նյութական մարմնավորմանը, այլապես իմաստ չի ունենա այն խոսել։ Սակայն միայն անգիտակցաբար ապրող մարդը կարող է պնդել, որ ինքը հենց այնպես ինչ-որ բան է ասում՝ արտահայտելով իր կարծիքը, քանի որ դրա իրավունքն ունի, և նորից պետք է մարդկանց ցույց տալ, որ նրանք սխալվում են։ Ընդհանրապես, նշանակություն չունի, թե մարդն ինչպես է վիճում իր կարծիքն արտահայտելու և դրանում ուրիշներին համոզելու համար, քանի որ կամ ունի նպատակ և չի ճանաչում այն, կամ ինքն էլ չի հասկանում, թե ինչ է անում և ինչու, այսինքն. նա չի հասկանում, թե ինչպես է իր կարծիքը կապված իր շահերի հետ։

Մի բան ակնհայտ է, որ ընկերական ընտանիք կարող է լինել միայն այն դեպքում, եթե բոլորը հավատարիմ մնան նույն կարծիքին, մեկ տեսակետին, և վերմակը չքաշեն իրենց ուղղությամբ, բոլորը լսել են առակը կարապի, քաղցկեղի և պիկի մասին։ Ուրեմն ձեր կարծիքը պե՞տք է, իմ ընկերներ, ձեր ո՞ր շահերն եք ուզում իրականացնել այլ մարդկանց վրա ազդելու միջոցով, եթե որոշեք ակտիվորեն արտահայտել ձեր կարծիքը: Եթե ​​նման նպատակներ չեք տեսնում և պարզապես ուզում եք ուրիշներին ասել, թե ինչ եք մտածում այս կամ այն ​​իրադարձության, անձի, որոշման և այլնի մասին, ապա շնորհավորում եմ, դուք անգիտակից կյանքով ապրող բնակչության իննսունինը տոկոսից մեկն եք։ Հենց այս ցուցանիշն են ասում հոգեբանները, ինչպես կարծում էին, չգիտեմ, բայց երևի ճիշտ են, քանի որ նույնիսկ ես կարող եմ դա հաստատել՝ գնահատական ​​տալով այն մարդկանց մեծ մասին, ում հետ շփվելու հնարավորություն եմ ունեցել։