Imię nienawiści do siebie. Psychologia nienawiści: jak pozbyć się tego uczucia? Nienawiść jako samozaparcie

- Co to znaczy „kochać siebie”? Różni ludzie mają różne pomysły na ten temat.

Przeciwieństwem miłości własnej jest egoizm. Różni się od miłości tym, że egoizm jest wszystkim dla siebie. Człowiekiem kieruje się zasada „dawaj, dawaj, dawaj”, „ja, ja, ja”. Czasami może komuś coś podarować. Wykorzenienie w sobie egoizmu to duże zadanie. Tak czy inaczej pójdziemy w kierunku poświęcenia, oddawania się innym, ale egoizm przylgnie do nas lub przylgniemy do niego, to jest wieczna walka. Egoizm jest podstępnym wrogiem ludzkości.

Aby kochać siebie, musisz znać swoje działania, myśli, uczucia. Kiedy człowiek rozumie, że identyfikacja ze złem wyrządza krzywdę duszy, zaczyna chronić swoją duszę, chronić ją przed drażliwością, drażliwością i innymi negatywnymi emocjami. I wtedy człowiek zaczyna się bogacić. Zaczyna kultywować w sobie miłość. Im więcej cnoty ma człowiek, tym bardziej kocha siebie. Kochać siebie oznacza kochać Boga w sobie. Jest taka formuła: „Królestwo Boże jest w was”. Królestwo Boże jest miłością. To jest Bóg w nas. Królestwo Boże trzeba chronić. Należy zwiększyć miłość własną, miłość do Boga w sobie.

- Czym w takim razie jest egoizm?

A egoizm to nienawiść do samego siebie.

- Dlaczego? W końcu jego formuła brzmi: dawaj, dawaj, dawaj mi, mi, mi?

Nienawiść, bo nie wszystko, czego pragniemy, okazuje się dla nas przydatne. Najczęściej jest odwrotnie. Jak powiedział apostoł Paweł: „Wszystko mi wolno, ale nie wszystko przynosi pożytek”. Egoizm to skłonność osobowości do samozniszczenia. Może objawiać się w różnych formach, od zwykłego pragnienia przyjemności za wszelką cenę po całkowity sprzeciw wobec otaczających cię ludzi. Szkodliwość hedonistycznego egoizmu jest obarczona samotnością i duchową pustką. Natura człowieka jest tak zaprojektowana, że ​​zawiera w sobie potrzebę kochania – dawania siebie innym. Jeśli ta potrzeba nie zostanie zrealizowana, osoba staje się zakładnikiem swoich prymitywnych pragnień i namiętności. Z tego powodu spada samoocena człowieka, zaczyna on być rozgoryczony i może popaść w rozpacz. Co będzie wyraźnym dowodem samoodrzucenia. W tym stanie człowiek postrzega siebie jako maleńki punkt, oddzielony od Boga i ludzi, całkowicie zafiksowany na własnych doznaniach i doświadczeniach.

Na przykład samolubne dziecko może żądać – chcę tego, chcę tamtego. Ale mama wie, że to nie jest zdrowe. Jeśli matka mu pobłaża, rozwinie się w nim kompleks niższości, ponieważ w przyszłości będzie chciał wszystkiego od wszystkich. Działania mamy zostaną przeniesione na inne osoby – „mama to zrobiła, więc wszyscy to zrobią”. Ale mama po prostu to zniosła, nie pomyślała o konsekwencjach, a wtedy będzie żałować tysiąc razy. Zrozumie i poczuje na sobie wszelkie zniekształcenia procesu edukacyjnego. Ale dziecko zostało już wypuszczone do życia. A później wykorzysta wszystkich. A jeśli nie dadzą mu tego, czego chce, poczuje się urażony i rozgoryczony.

- Jak na przykład mogę zrozumieć, że jestem samolubny? Co powinienem w sobie przeanalizować, żeby dojść do takiego wniosku?

- Samolubstwo jest często niewidoczne, ponieważ ludzie nie zawsze zwracają uwagę na to, co mówią im inni. Często słucha tylko siebie - jak dobrze i przyjemnie się czuje. Gdyby jednak był bardziej otwarty na świat i bardziej uważny na swoją duszę, zwracałby uwagę na to, ile niedogodności sprawia innym ludziom. Egoista nie zauważa, ile problemów sprawia swoim sąsiadom. Jak może zrozumieć, że jest samolubny? Słuchać. Może od dawna mu wmawiano, że nie ścieli łóżka, może nie raz go o coś proszono, ale on to lekceważy i narzeka na brak czasu. Jeśli wokół danej osoby jest wiele osób niezadowolonych z jej zachowania, może to być sygnał, że jest ona samolubna. Drażliwość jest także oznaką egoizmu.

- Jednym z najczęstszych problemów jest złe podejście do samego siebie. Psychologowie nazywają to niską samooceną, odrzuceniem siebie. Nazywa się to również brakiem miłości lub nienawiścią do samego siebie. Jaki jest powód tak złego nastawienia do siebie?

Każdy człowiek jest ściśle powiązany z otaczającymi go osobami. Pierwszymi ludźmi, z którymi spotyka się człowiek, są jego bliscy - mama, tata. To oni w dużej mierze kształtują świadomość dziecka. W zależności od tego, jak zachowują się wobec siebie, wobec małego człowieka, kształtuje się jego osobowość. Wszystko jest ważne, aż do najbardziej podstawowych rzeczy: jak rodzic powiedział to, co powiedział, jak patrzył na dziecko – to wpłynie na kształtowanie się poczucia własnej wartości dziecka. Najczęściej ludzie mają tendencję do dostrzegania zła w innych. Są rodzice, którzy wręcz przeciwnie, nadmiernie chronią dziecko, przeciążają je i angażują się w nadmierne wychowanie. Jeśli rodzice ciągle popychają dziecko, karcą, wyrzucają, nie doceniają - to znaczy żądają więcej, niż może zrobić, lub wręcz przeciwnie, mniej, nie równoważąc tego nagrodami, gdy rodzice nie zauważają w nim dobrych uczynków - to wszystko wpłynie później.

W ten sposób kształtuje się samoakceptacja lub odrzucenie, co w psychologii nazywane jest „kompleksem niższości”. Jeśli działamy w kategoriach duchowych, konsekwencją grzechów jest kompleks niższości. Niechęć do siebie, kompleks niższości, zwątpienie to pojęcia ściśle ze sobą powiązane. Najczęściej objawia się to lękami, niepokojami, utratą sił, niechęcią do zrobienia czegoś, odrętwieniem i niemożnością bycia osobą aktywną, energiczną.

Proces osobistego doskonalenia, edukacji i rozwoju wcale nie jest prosty, gdyż zależy od wielu czynników. Zależy to od tego, w jakiej rodzinie żyli, jak wychowywali się sami rodzice, jaką mają genetykę, na jakim poziomie kultury są, jak bardzo są otwarci na duchowość.

- Więc wszystko jest ustalone od dzieciństwa? A w dorosłości małe zmiany?

Tak, wszystko zaczyna się od dzieciństwa. W wieku dorosłym kształtuje się osobowość, ale nie można powiedzieć, że nic nie da się zmienić. W końcu pasja twórcza, która drzemie w duszy każdego myślącego człowieka, nieustannie popycha nas do przodu i rozwoju. Ten mechanizm jest w każdym - iść do przodu, rozwijać się.

Świadczą o tym różne ludzkie losy. Mam przyjaciół, rodziców mojej przyjaciółki, którzy wychowali się w sierocińcu – mają już ponad 70 lat. To taka cudowna rodzina! Bardzo szanowana para. Co można było im dać w sierocińcu? Jednak sierociniec to sierociniec. Mój przyjaciel powiedział mi, jakie trudy musieli znosić. A skąd taki kij?

I jeszcze jedna osoba, wychowana w dobrej rodzinie, zamożna, z pozoru wszystko jest w porządku, wydawałoby się. Ale taki horror się tam dzieje. Jest oczywiste, że w wychowaniu doszło do wielu zniekształceń. Rodzice za główny cel wychowania uznali dobro materialne dziecka: dobrze odżywione, ubrane, zabrane nad morze itp. Myślę, że jest tu wiele różnych aspektów, zarówno tego, co wrodzone, przekazywane z pokolenia na pokolenie od przodków, jak i wychowania w rodzinie. Ale kiedy człowiek dorasta, jego własna linia życia jest już określona. Obdarzony wolnością wyboru może podążać różnymi drogami: załamać ręce i pozwolić życiu toczyć się swoim torem, albo walczyć ze swoimi pasjami, zaprogramowanymi scenariuszami, nastawiając się na rozwój duchowy.

Jeśli człowiek chce coś zmienić, jeśli widzi w sobie kompleksy, które mu przeszkadzają, jeśli próbuje to rozgryźć, to iskra Boża może go przebić. Może to być potrzeba zmiany czegoś, potrzeba innego życia, niechęć do zniesienia tego stanu, do którego najwyraźniej już się przyzwyczaiłeś. A potem w człowieku następuje rewolucja.

A to jest w istocie bardzo ściśle związane z wiarą. Rewolucja to przewartościowanie wartości, pokuta. Po pierwsze, jest to proces świadomości, porównywania tego, co miałeś, z tym, czym chcesz być. I ta świadomość, że nie żyłaś do końca poprawnie i chęć zmiany czegoś rodzi głębszy proces. Iskra, która Cię przeszyła, to spotkanie z Bogiem. A Twoje sumienie zaczyna pulsować. Zaczyna do ciebie mówić podniesionym głosem. A potem zaczynasz coś robić. Oznacza to, że pokuta otwiera drzwi do przyszłości. Osoba zrzuca warstwę „starca” jak niepotrzebną warstwę. Ta chwila jest bardzo związana ze sprawami sakralnymi. Dzięki temu, jak odkrywamy w sobie obraz Boga. Odkrywanie głębi siebie. To są pierwsze kroki w kierunku świętości – kiedy człowiek zrozumie swoją grzeszność, kiedy powie: „Jestem grzesznikiem, wszystko zrobiłem źle, jestem winny”.

- Jaki jest związek między grzesznością a niską samooceną?

Niska samoocena jest konsekwencją tego, że nie znamy siebie takimi, jakimi jesteśmy. Znamy siebie tylko takimi, jakimi stworzył nas grzech. Ale nie znamy siebie, tego, do czego zostaliśmy stworzeni i kim możemy się ponownie stać.

Starożytni filozofowie mawiali: „Poznaj siebie, a poznasz świat”. Jak trudno jest rozpoznać siebie! Chcesz być dobry, naprawdę tego chcesz, a jednocześnie jedno jest nie tak, drugie jest złe. I zaczynasz myśleć - gdzie jestem prawdziwy? Myślałam, że jestem piękna i dobra, ale tak naprawdę taka jestem!

- Czy to, że ma pozytywną samoocenę, świadczy o dorosłej osobowości, czy też nie jest to konieczne?

Dorosłość oznacza nie tylko dojrzałość fizjologiczną, ale także dojrzałość duchową. Najczęściej to dorosłość duchowa determinuje stan lub poziom rozwoju człowieka. Kiedy człowiek jest świadomy lub czuje innych ludzi, jest otwarty na innych. Można na nim polegać, pomoże w trudnych chwilach, jest zdyscyplinowany w relacjach z ludźmi, w samoorganizacji. Ważne jest, jak zarządza swoim życiem – czasem, który dał mu Bóg, czy jest na swoim miejscu. Składowych determinujących poziom dorosłości jest wiele.

Osoba dorosła jest pewna siebie i ma odpowiednią samoocenę. Nie oznacza to jednak, że jest z siebie dumny i chodzi w kółko z myślą: „Oto jaki jestem dobry”. Dorosły akceptuje siebie takim, jakim jest. Zna swoje wady, ale zna też swoje mocne strony. Świadomość cnót pojawia się w nim automatycznie. Nie jest próżny w tym, jaki jest dobry. Wie, że to co robi, czyni na chwałę Boga, dla ludzi, dla bliskich i dla siebie. Z jednego powodu - bo chce być lepszy, milszy, silniejszy, spokojniejszy. To są elementy poczucia własnej wartości.

Dorosły uważa wszystko za oczywiste – zarówno dobre, jak i złe. Jan Chryzostom powiedział: „Dziękuj Bogu za wszystko, co dobre, bo zostanie w Tobie, i za wszystko, co złe, bo kiedyś przeminie”.

Czyli akceptacja życia takiego, jakie jest, ze wszystkimi jego zaletami i wadami, radość z tego, że żyjesz, że taki dar zostałeś dany, akceptacja ludzi, którzy są obok Ciebie, wrażliwość na nich, radość z ich. To jest klucz do sukcesu w dorosłym życiu. Oczywiście nie jest łatwo zastosować to wszystko w praktyce. Jak napisano w sowieckich podręcznikach, człowiek musi być osobą harmonijną. W zasadzie jest to bardzo dobry preparat. Harmonia to spójność, integralność, jedność. To jest, gdy kochasz wszystko, co cię otacza, jest to wewnętrzne uczucie łaski. Wtedy nie tylko żyjesz, ale latasz nad ziemią. A jednocześnie nie jesteś oderwany od ziemi. Jesteście zarówno tu, jak i tam.

- Jak status społeczny danej osoby wpływa na poczucie własnej wartości?

Status społeczny może poważnie wpłynąć na samoocenę. Na przykład osoba pracuje jako woźny i z tego powodu ma niską samoocenę, a osoba zajmująca wysokie stanowisko kręci nosem. Ale wszystko zależy od tego, jak dana osoba odnosi się do swojej roli społecznej. Są ludzie na wysokich stanowiskach, którzy dostrzegają to odpowiednio. Mam znajomą, wiceminister kultury, osobę wierzącą – jest rozsądna w swoim statusie, a jest osobą prostą, bo bogatą duchowo. Ponieważ rozumie źródło możliwości, jakie posiada. Znam też ludzi, którzy wykonują bardzo proste prace, nie zarabiają dużo, a jednocześnie kochają siebie i słusznie siebie szanują.

Jedna z interpretacji koncepcji „kochania siebie” jest następująca: bądź sobą, zaakceptuj siebie i odpowiednio „kochaj świat”: zaakceptuj świat takim, jaki jest. A jeśli podporządkujemy swoje życie wysokiemu sensowi, to sami musimy określić miejsce, w którym będziemy służyć Bogu. A kiedy zamiast myśleć o tym, jak źle wszystko wokół nas i jak nisko wypadamy w porównaniu z innymi, pozytywnie się zmotywujemy, będzie to miało również wpływ na samoocenę. Osoba niezadowolona ze wszystkiego nie może być zadowolona z siebie. Bardzo ważne jest, aby znaleźć sens.

Ogólnie rzecz biorąc, miłość własna zaczyna się od prostych pytań - dlaczego tu jestem, kim jestem i dokąd idę - są to pytania o sens życia, na które kultura pomaga odpowiedzieć w tym świecie.

- Powiedziałeś, że osoba z normalnie ukształtowaną samooceną ma świadomość swoich mocnych i słabych stron. Ale czasami ktoś lubi popisywać się swoimi zaletami i jest to uważane za cechę negatywną.

Jeśli ktoś jest arogancki, oznacza to, że ma zawyżoną samoocenę, a zawyżona samoocena nie oznacza prawidłowej samooceny. Adekwatna, prawidłowa samoocena nie powoduje arogancji ani próżności. Człowiek rozumie, że nie jest doskonały i wie na pewno, że pokona swoje wady.

- Czy miłość własna powinna w jakiś sposób zależeć od tego, jak oceniają nas inni?

Nie powinieneś. Samo słowo „zależeć” jest niepokojące. Można też natknąć się na słowa „opinia” i „ocena”. Zwątpienie czasami wiąże się z podejrzliwością wynikającą z uzależnienia od opinii innych. Dochodzi do absurdu: człowiek myśli o sobie z pozycji innej osoby i dla innej osoby. Jesteś zdumiony. Mówię takiej osobie: „Skąd wiesz, że tak o Tobie myśli? Może myśleć w ten sposób, a może myśleć inaczej. Potrafi myśleć dobrze i może myśleć źle.

Oznacza to, że istnieje pewne uogólnienie - osoba myśli, że wszyscy źle o nim myślą. Jest to również jeden z problemów psychologicznych. Można powiedzieć, że w ten sposób człowiek programuje innych i siebie na wrogie nastawienie, wpędza się w jakieś ramy i boi się ludzi. Aż do fobii społecznej - strachu przed ludźmi.

- Mądrzy ludzie mówią, że im bardziej człowiek zna siebie, tym więcej wad widzi w sobie. Jednocześnie mędrcy nie cierpią z powodu wewnętrznych konfliktów. Jak pogodzić świadomość swoich wad z miłością do siebie?

- Twoje niedociągnięcia powinny zostać wyeliminowane. Dlaczego mądrość wiąże się z tematem wewnętrznego szczęścia? Bo mądry człowiek patrzy na siebie jak na czystą wodę. Jak widzi wszystkie kamyki i kamyki w wodzie. Mądry człowiek jest bardzo uważny na przejawy swojej duszy, filtruje je i sortuje. Kultywuje, kultywuje swoją duszę, zawsze jest zajęty uszlachetnianiem, ponieważ chce, aby jego dusza była piękna i piękna. Dlatego będzie ją chronił przed wszystkim, co mogłoby zakłócić to piękno. Nie zaniedbuje swojego ogrodu i dlatego ma za co siebie kochać. Ale ile pracy w to trzeba włożyć!

Mądra osoba jest jakby w chwili teraźniejszej. Rozumie, że ideał jest daleko, jednak każda chwila jego życia, jeśli podejdzie do niego odpowiedzialnie, może przybliżyć go do ideału.

Bliski jest mi przepis Nikity Michałkowa: „Rób, co musisz, i pozwól, aby stało się to, co się stanie”. Tak, widzę swoje wady. Tak, nie jest łatwo żyć z tym ciężarem, bo rodzi on wewnętrzny konflikt. Ale jeśli ktoś zrozumie, po co jest na ziemi i jak ograniczony jest okres jego istnienia, w naturalny sposób zaniepokoi się i nie będzie szczędził wysiłków, aby wyeliminować niedociągnięcia. Będzie chciał szybko stać się szczęśliwy, miły, idealny, idealny.

Ale to pragnienie może powodować perfekcjonizm - strach przed niespełnieniem absolutnego ideału, co stwarza wewnętrzne napięcie i niepokój, odbierając siły niezbędne do osiągnięcia swoich celów. Ten niepokój może przenieść się na innych, zamieniając się w niezdrowe wymagania wobec nich.

Pogodzenie się z rzeczywistością oznacza bycie tolerancyjnym wobec innych i siebie. Ponieważ możemy zrobić tylko to, co możemy zrobić, co zależy ode mnie. A przede wszystkim moja miłość do Boga, miłość do siebie, miłość do ludzi w miejscu, w którym się znajduję, zależy ode mnie. Najważniejsze to nie wdawać się w fantazję. Kiedy fantazjujemy, że dokonamy wielu wyczynów, może to zniekształcić nasze postrzeganie rzeczywistości, co może poważnie zakłócić naszą pracę nad sobą tu i teraz. Musisz być w tej kwestii ze sobą szczery: po prostu rób to, co możesz zrobić w obecnym momencie swojego życia.

Zdarza się, że nasza neurotyczna potrzeba skłania nas do robienia wszystkiego na maksimum, do bycia hiperodpowiedzialnym. Ale nie powinieneś podejmować się rzeczy, z którymi jeszcze nie możesz sobie poradzić. To tak, jak mówi przypowieść ewangeliczna – jeśli chcesz zbudować dom, najpierw zważ wszystkie środki. Zastanów się, czy masz wystarczająco dużo pieniędzy, sił i materiałów, a następnie po prostu podejmij się tego. W końcu, jeśli ci się nie uda, ludzie będą się z ciebie śmiać. Wydaje mi się, że ta przypowieść dotyczy nas. Chęć spełnienia wysokich standardów musi być skorelowana z zakresem naszych możliwości.

Jeden ze świętych podzielił się swoim doświadczeniem, jak nie być aroganckim, a jednocześnie nie zamartwiać się zbytnio swoimi wadami. Zeznał, że w swojej celi powiesił na ścianie kartkę papieru podzieloną na pół. Wszystkie jego dobre uczynki zapisano w jednej kolumnie, a wszystkie jego błędy w drugiej. A gdy tylko zaczął wpadać w poślizg, spojrzał na kolumnę z błędami. A gdy tylko pojawiło się niezadowolenie, spojrzał na kolumnę z pozytywnymi przykładami.

To wyjątkowa, ale jednocześnie bardzo skuteczna korekta poczucia własnej wartości.

Wyróżnianie się i demonstrowanie swoich zalet najczęściej wynika z poczucia nieufności do ludzi – strachu przed byciem nierozpoznanym i niedocenianym. Osoba pewna siebie nie potrzebuje zewnętrznego potwierdzenia własnej przydatności, jest w pewnym stopniu samowystarczalna.

 ( Pobedesh.ru 174 głosy: 4.36 z 5)

Nasze życie nie jest możliwe bez bliskich interakcji między ludźmi. Tak czy inaczej, każdy będzie musiał spłacić swój niewidzialny dług wobec społeczeństwa. Ludzie otaczają nas w pracy, w transporcie publicznym i wszędzie, nawet w naszym własnym domu. Niestety, komunikacja z homo sapiens często przynosi więcej złości i rozczarowania niż korzyści i pozytywów. Współcześni ludzie są często źli, nietolerancyjni, aroganccy i spragnieni zysku. Tego wymaga życie w naszym społeczeństwie, zbudowane na rywalizacji i egoizmie. Nic więc dziwnego, że niektórym trudno jest przystosować się do takiego stanu rzeczy. Od dzieciństwa słuchały opowieści o uczciwości, przyjaźni i miłości, ale gdy dorosły, zdały sobie sprawę, że ludźmi kierują bardziej prozaiczne motywy. Zamiast zaakceptować wszystko takim, jakie jest, niektórzy poddani rozgoryczyli się na cały rodzaj ludzki, pożerając się od środka własną nienawiścią. Dziś istnieje nawet specjalne określenie na ludzi, którzy nienawidzą ludzi – mizantropy.

Dlaczego nienawiść jest niebezpieczna?

Prawie każdy, kto nienawidzi innych, wierzy, że w ten sposób wyrządza im krzywdę. Jednak jedynym, który cierpi z tego powodu, jest sam hejter. Zazwyczaj uczucie wrogości nie pojawia się znikąd, zawsze ma ku temu powód. Nie oznacza to jednak, że powód ten jest obiektywny. Można szukać pozytywnych aspektów nienawiści, ale ich nie ma. To właśnie to uczucie prowadzi do wojen, dyskryminacji, przemocy i nietolerancji.

Często uczucie nienawiści wyrasta ze złości. Ale jeśli gniew jest ulotny, wybuchowy, wówczas nienawiść pozostaje przez długi czas, przynosząc ciągły dyskomfort swojemu „szczęśliwemu” właścicielowi. Zazdrość jest częstą przyczyną wrogości, gdy człowiek zamiast zaakceptować ograniczenia swoich możliwości, zaczyna się złościć na tych, którzy mają znacznie większe zasoby.

Wiele osób żyje latami obok swojej nienawiści do kogoś lub czegoś, kumulując coraz bardziej tłumioną agresję, która niszczy osobowość od środka. Takie podejście do własnego świata wewnętrznego trudno nazwać rozsądnym. Dlatego niezależnie od tego, jak przyjemna i słuszna może się wydawać nienawiść, lepiej pozbyć się jej w odpowiednim czasie, niż cierpieć w jej lepkich kajdanach przez całe życie.

Narodziny mizantropii

Jak wyglądają ludzie, którzy nienawidzą innych? Skąd bierze się podstępna mizantropia? Przyczyn może być wiele, np. złe dzieciństwo, w którym rodzice, stosując wątpliwe lub wręcz szkodliwe metody wychowania, wpoili swojemu dziecku kompleks niższości tak silny, że nosił go przez całe życie. A osoba, która uważa się za wadliwy, gorszy podmiot, nie będzie w stanie zbudować szczęśliwego i harmonijnego życia. W końcu o wiele łatwiej jest zacząć nienawidzić wszystkich wokół siebie, niż się zmienić.

Zazdrość to uczucie, które często prowadzi do mizantropii. Na początku człowiek po prostu zazdrości cech właściwych innym ludziom lub ich dobrobytu materialnego. Ale osiągnięcie sukcesu nie jest łatwe, znacznie łatwiej jest powiedzieć sobie: „Nienawidzę ludzi!” - i żyj w tym duchu przez resztę swojego życia. Nienawiść jest atrakcyjna, ponieważ nie wymaga żadnego wysiłku, aby się rozwinąć. Rośnie samodzielnie i wypełnia cały wewnętrzny świat swojej ofiary.

Negatywne doświadczenia zdobyte w wyniku relacji z ludźmi również mogą zasiać ziarno mizantropii. Po zdradzie lub zdradzie, będąc w stanie depresji, człowiek zaczyna przenosić swoje negatywne doświadczenia na wszystkich ludzi wokół niego. Zaczyna mu się wydawać, że otaczający go ludzie tylko czekają, aby skrzywdzić jego nieszczęsną osobę. Zamiast otrząsnąć się po ciosie i iść dalej, ludzie wybierają inną ścieżkę. Wmawiają sobie, że wszyscy wokół nich są równie źli i relacje z nimi nie są potrzebne. Jednocześnie wewnętrzna potrzeba ludzkiego ciepła i komunikacji nigdzie nie znika, powodując niezadowolenie, które z czasem zastępuje gniew i nienawiść.

Szczególnie łatwo zostać mizantropem w okresie dojrzewania, kiedy najsilniejszy jest maksymalizm i poczucie własnej wyższości nad innymi. W tym okresie bardzo łatwo wpaść pod szkodliwy wpływ swoich złudzeń, stając się na długie lata mizantropem. Skutek tego błędu młodości może być bardzo smutny: nienawiść do ludzi pozostanie w świadomym wieku, stopniowo zżerając wnętrze osoby, która może nawet nie pamiętać, dlaczego tak bardzo nie lubi ludzi. Rozczarowania również nie pozwolą Ci długo czekać, ponieważ dorosłe życie szybko wszystko ułoży na swoim miejscu. Nagle okazuje się, że zwykła wyższość jest jedynie wytworem wyobraźni, a to może prowadzić do ciągłej frustracji i tylko nasilać nienawiść.

Słynne mizantropy

Można by pomyśleć, że mizantropia to grupa nieudaczników i niepewnych siebie ludzi. Ale co z tymi, którzy odnoszą sukcesy, są bogaci, sławni, a jednocześnie pozostają mizantropiami? Najwyraźniej współczesne społeczeństwo generuje tak ogromną liczbę nieprzyjemnych, obrzydliwych jednostek, że nawet ci, którzy, wydawałoby się, powinni cieszyć się życiem i kochać wszystkich wokół siebie, nienawidzą ludzi.

Wśród znanych postaci nauki i sztuki często pojawiają się mizantropi. Żywymi przykładami są Bill Murray, Egor Letov, Varg Vikernes, Friedrich Nietzsche, Stanley Kubrick i wielu innych. Ich przykład pokazuje, że ludzie, którzy nienawidzą ludzi, niekoniecznie zazdroszczą im lub ukrywają swoje dawne żale za mizantropią. Oczywiście istnieje wiele obiektywnych powodów, aby czuć wrogość wobec całej ludzkości. Wielu tytanów myśli widziało jedynie zło, deprawację i głupotę w społeczeństwie w ogóle, a w ludziach w szczególności. Patrząc na otaczający Cię świat, nietrudno się z nimi zgodzić. Wojny toczyły się o wzbogacenie kilku miliarderów, głód w jednej części planety i powszechna otyłość w innej. Oczywiste jest, że coś jest nie tak z tym światem i winni są tylko ludzie.

Odmiany mizantropów

Nieudacznik-mizantrop to jeden z najczęstszych typów mizantropów. Tacy ludzie ze względu na swoją słabość i niezdolność nie mogli odnieść sukcesu. Nie mogąc zyskać przychylności innych i zająć wysokiej pozycji w społeczeństwie, biedni ludzie próbują wmówić sobie, że takie rzeczy nie są im potrzebne. W efekcie niezadowolenie z siebie i innych przeradza się w nienawiść. Tacy mizantropi nigdy nie zadają sobie pytania „Dlaczego nienawidzę ludzi?”, bo wtedy wyjdzie na jaw ich nieestetyczna natura.

Istnieje bardziej interesujący typ mizantropa. Świadomie odrzucają normy społeczne, angażują się w samorozwój, próbując wznieść się ponad szare masy i stać się lepszymi. Na ruch ten duży wpływ miał Fryderyk Nietzsche i jego poglądy na temat nadczłowieka. Mizantropi tego rodzaju są zazwyczaj dobrze wykształceni, niezależni i naprawdę nie potrzebują towarzystwa. Zwykle jednak nadal utrzymują kontakt z pewną liczbą osób, zdając sobie sprawę, że nie mogą przetrwać samotnie.

Można wyróżnić także tzw. techników mizantropijnych. To bardzo inteligentni, czasem wręcz błyskotliwi ludzie, którzy mają problemy z komunikacją. Cechuje ich pasja do swojej pracy i postrzeganie innych jako przeszkód w osiąganiu swoich celów. Ten typ mizantropa można spotkać wszędzie tam, gdzie wykorzystywana jest praca specjalistów technicznych. Są niewidzialni, ponieważ w milczeniu grzebią w swoich kawałkach żelaza, nie zwracając uwagi na otaczających ich ludzi. Jednak umiejętności takich ludzi są na tyle dobre, że ich koledzy są gotowi tolerować ich zły charakter.

Można wyróżnić także tych, którzy pod wpływem filmów, ideologii czy książek próbują zostać mizantropami. Myślą, że wizerunek cynicznego mizantropa uczyni ich bardziej interesującymi i atrakcyjnymi. Mówią: „Nienawidzę ludzi!”, Ale w ich słowach nie ma pewności, ich wrogość jest naciągana. Z biegiem czasu tacy mizantropi zwykle wracają do normalnego stanu lub są tak przesiąknięci swoim nowym wizerunkiem, że stają się prawdziwymi mizantropami, z powodu których zwykle bardzo cierpią.

Nienawidzę ludzi. Co robić?

Nie wszystkim mizantropom podoba się ich stan. Większość z nich jest w taki czy inny sposób nieszczęśliwa. Dlatego z biegiem czasu niektóre rozgoryczone osoby próbują wyrwać się z błędnego koła nienawiści, ponieważ i tak niesie ona ze sobą negatywność, niezależnie od tego, jakimi pomysłami ją ozdobisz. Jeśli postanowisz przezwyciężyć swoją niechęć do ludzi, połowa sukcesu zostanie wykonana! Przecież niewielu mizantropów jest gotowych rozstać się ze swoim gniewem, ciesząc się obecnym stanem rzeczy. Jeśli zastanawiasz się, jak przestać nienawidzić osobę lub grupę ludzi, zakochanie się w ludzkości nie będzie takie trudne.

Najpierw musimy zdać sobie sprawę, jak szkodliwa jest nienawiść. Kiedy zrozumiesz, jak destrukcyjny jest jego wpływ, chęć pozbycia się tego szkodliwego uczucia mocno zakorzeni się w twojej głowie. Następnie zadaj sobie pytanie: „Dlaczego nienawidzę ludzi?” Odpowiedź na to pytanie powinna postawić wszystko na swoim miejscu, jeśli będziesz ze sobą szczery. Zwykle prawdziwy powód nienawiści do ludzi leży w nieodłącznych im cechach charakteru lub w ich sytuacji finansowej. Następnie dobrze byłoby nauczyć się akceptować ludzi takimi, jakimi są, lub skupiać się na ich pozytywnych aspektach, a nie negatywnych.

Jeśli akceptacja lub kochanie ludzi wokół ciebie przekracza twoje siły i chcesz pozbyć się negatywności i złości, możesz spróbować powstrzymać się w chwilach złości, po prostu powtarzając jakąś frazę lub odliczając. Będziesz zaskoczony, jak bezpodstawne i głupie wydają się powody do złości, jeśli tylko trochę poczekasz.

Czy miłość rodzi nienawiść?

Artyści wielokrotnie dostrzegali ścisły związek miłości i nienawiści, dając wyraz tej pozornie paradoksalnej jedności w swoich pracach. Przypomnij sobie przypadki ze swojego życia: czy można bardzo złościć się na nieznajomego, który jest wobec Ciebie obojętny? Ale siła nienawiści między kochankami może być tak wielka, że ​​popycha ludzi do pochopnych, szalonych działań. Wielu filozofów i psychologów ściśle łączy miłość i agresję, uznając, że im głębsza relacja między ludźmi, tym silniejsza będzie wzajemna wrogość między nimi w przypadku konfliktu.

Czy miłość zawsze prowadzi do nienawiści?

Po co więc kogoś kochać, jeśli na końcu pozostaje tylko złość? Miłość niekoniecznie wiąże się z negatywnymi uczuciami. Są one spowodowane niezadowoleniem ludzkiego ego, które stara się zamienić każdą relację w narcyzm. Naturalnie w tym przypadku pojawiają się urazy i nieporozumienia, ponieważ przerośnięte ego zawsze znajdzie powód do niezadowolenia: albo jest kochane zbyt słabo, albo jest traktowane gorzej, niż na to zasługuje. Narcyzm poważnie zakłóci budowanie harmonijnych i ciepłych relacji.

Dlatego jeśli decydujesz się na budowanie relacji z drugą osobą, zastanów się, czy jesteś gotowy nie tylko brać, ale także dawać. Czy możesz zrzucić swoje zepsute ego z tronu i zacząć troszczyć się o kogoś innego tak samo, jak troszczysz się o siebie? Tylko silna, pewna siebie osoba może sobie pozwolić na taki luksus, jak całkowite poświęcenie. Dla większości bliskie relacje ostatecznie kończą się ślepym zaułkiem, pozostawiając jedynie nudę i nieporozumienia. Wiele kobiet, doświadczając silnej nienawiści do męża, następnie przenosi ją na całą rasę męską. Czy są szczęśliwi? Ledwie.

Szczęśliwi mizantropi – czy istnieją?

Po przeczytaniu wszystkiego, co napisano powyżej, możesz zdecydować, że wszyscy mizantropi to nieszczęśliwi, chorzy ludzie. Ale są osoby, które harmonijnie łączą wrogość wobec ludzi i miłość własną. To, czy mizantrop może być szczęśliwy, w dużej mierze zależy od powodów, które popchnęły go do tej pozycji życiowej. Jeśli dana osoba doświadcza ciągłego uczucia frustracji ze strony innych lub dręczy ją zazdrość wobec bogatszych członków społeczeństwa, jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie stać się szczęśliwym bez pozbycia się tych destrukcyjnych uczuć.

Zupełnie inaczej jest z mizantropem, który gardzi społeczeństwem, ale stara się wznieść ponad nie, wznieść się ponad szarą masę. Ideologiczny mizantrop nie odczuwa frustracji ani zazdrości, po prostu woli samotność i nie jest zależny od innych. Taka osoba nie krzyczy: „Nienawidzę ludzi!” na każdym kroku woli po prostu spotykać je rzadziej. Wśród szczęśliwych mizantropów można zauważyć wielu ludzi sukcesu, przyzwoitych. Nie są niegrzeczni wobec innych, nie popełniają czynów aspołecznych, przejaw nienawiści wydaje im się wielką głupotą. Jednak tacy świadomi mizantropi są niezwykle rzadcy, chociaż większość tych, którzy nienawidzą ludzi, uważa się właśnie za tę grupę.

Mizantropia dzisiaj

We współczesnym świecie modne jest bycie mizantropem. Liczni bohaterowie filmów, książek i seriali dają przykład młodemu pokoleniu mizantropów. Na ekranie postacie nienawidzące ludzi są przedstawiane jako samowystarczalni i cyniczni, ale ogólnie dobrzy ludzie. Nawet jeśli mizantrop jest postacią negatywną, nadal ma swój urok i budzi sympatię swoją charyzmą. Dziś wszyscy wiedzą, jak nazywa się ludzi, którzy nienawidzą ludzi, ponieważ co druga osoba wokół niego upiera się, że nienawidzi otaczających go osób, nazywając ich stadem, bydłem i innymi nieprzyjemnymi słowami.

Oczywiście wśród fashionistek i naśladowców kryje się wiele prawdziwych potworów, które chcą śmierci każdego przedstawiciela gatunku ludzkiego, ale takich postaci jest niewiele, co jest dobrą wiadomością.

Zaciekła, zwierzęca nienawiść jest oznaką nieszczęśliwego człowieka, który po prostu nie może w żaden inny sposób wyrazić swojego bólu. Oczywiście istnieje ogromna liczba subkultur, które uczyniły mizantropię integralną częścią swoich ideałów. Niektóre z nich szerzą wrogość wobec osób innej rasy, religii lub orientacji. W tym przypadku nienawiść jednoczy członków subkultury, czyniąc ich połączenie silniejszym i bardziej niezawodnym. Ale niestety flirt z mizantropią może prowadzić do straszliwych aktów przemocy, wojen i ludobójstwa. Dyskryminacja rasowa w wielu krajach jest tego doskonałym przykładem.

Oczywiście gniew zawsze był wiernym towarzyszem naszego gatunku. Ludzie nienawidzą się od niepamiętnych czasów. Agresja to jeden z najważniejszych mechanizmów naszej psychiki, zapewniający ludzkości przetrwanie, dziś jednak objawia się ona bez potrzeby, po prostu dlatego, że nie można jej kontrolować. Pomimo całego postępu naukowego sam człowiek pozostaje tym samym okrutnym dzikusem, jakim był tysiące lat temu.

Konkluzja

Co w końcu mamy? Czy warto pozbyć się mizantropii, jeśli odkryjesz ją w sobie? Na to pytanie nie ma jasnej odpowiedzi. Jeśli jesteś szczęśliwy, nie ma sensu pozbawiać się radości, próbując dowiedzieć się, jak przestać nienawidzić danej osoby lub wszystkich ludzi. Jeśli płonąca nienawiść pożera Cię od środka, niszczy Twój wewnętrzny świat, zamieniając Cię w drażliwą i wściekłą osobę, to czas pozbyć się takich szkodliwych emocji. Nie da się powiedzieć, czy bycie mizantropem jest dobre, czy złe, odpowiedź jest dla każdego inna, wystarczy zrozumieć swój wewnętrzny świat.

Nie każdy mizantrop staje się Breivikiem lub Hitlerem i nie każdy, kto twierdzi, że kocha ludzi, jest naprawdę dobrym człowiekiem. Nie zapominajmy, że największe wojny i masakry bezbronnych ludzi zawsze miały miejsce w imię innego dobrego celu. Cholerni dyktatorzy i mordercy nie powiedzieli: „Nienawidzę ludzi!” Wręcz przeciwnie, z ich ust płynęły same słodkie przemówienia o dobroci i filantropii. Dlatego warto osądzać człowieka po jego czynach, niezależnie od tego, czy jest on mizantropem, czy wzorowym chrześcijaninem. W końcu bardzo często słowa i czyny ludzi są sobie całkowicie przeciwne.

Cześć. Z góry przepraszam, jeśli podobne pytania były już poruszane, ale ponieważ nie znalazłem podobnego tematu, założyłem własny. Naprawdę siebie nienawidzę. Za błędy życiowe, za głupotę, za lenistwo i lęki, za ciało, którego wiele części jest dla mnie nieprzyjemnych: ręce, zmarszczki itp. Nie mogę sobie z tym poradzić. Ciągle czytam artykuły pop-psychologiczne, porady typu „pokochaj siebie, a ktoś inny cię pokocha”, staram się tego przestrzegać, ale nic nie działa. Pewnie odbija się to na moim wyglądzie: ciągła depresja, apatia, brak pozytywnego nastawienia, dotkliwa utrata sił. I te porównania z innymi. Że ktoś jest lepszy, odnosi większe sukcesy, jest silniejszy. Bardzo wyczerpujące. Czasami to wszystko jest bardzo motywujące aż do takiej pozytywnej złości, ale potem wszystko szybko mija – wszystko zaczyna się jak wcześniej: samobiczowanie, autodestrukcyjna krytyka, bezlitosność wobec siebie: „nie możesz, nie wiesz jak , nie rób tego, nie wtrącaj się, jesteś bezwartościowy.” . Konsekwencją tego jest niska samoocena, dzikość, niepewność, wzmocniona brakiem pochwał i pozytywnych kontaktów między ludźmi, niepowodzenia finansowe, w życiu osobistym oczywiście pełnym szwów. Że dziewczyny i pracodawcy się mnie boją.
W szczególnie długich okresach myślę o samobójstwie.

Jak sobie z tym poradzić i cieszyć się sobą i życiem? Jakieś techniki, medytacja? W końcu większość ludzi odnosi sukces, sądząc po ich „normalności” i wesołych twarzach. Zdaję sobie z tego sprawę dopiero teraz, z wiekiem, zanim jakoś zabrakło mi inteligencji, wszystko działo się po drodze, nieświadomie. Całe życie spędzam w tej depresji i depresji, która leci jak pociąg...

Lincoln

Witaj, Lincolnie. Twoje negatywne doświadczenia wiążą się z brakiem akceptacji siebie takim, jakim jesteś, ale możesz nad tym popracować. Proszę podać swój wiek, rodzinę, w której mieszkasz, zainteresowania, czy masz bliskich przyjaciół, czy obecnie pracujesz? Odpowiedzi na te pytania pomogą nam zrozumieć problem.

Witam Cię Mario, dziękuję za odpowiedź. Mam 27 lat. Mieszkam z moją mamą. Zainteresowania: sport (w tym zakresie prowadzę aktywne życie towarzyskie, bo należę do amatorskich grup sportowych - jeśli to ma znaczenie), muzyka, nauka, psychologia, literatura. Nie mam bliskich przyjaciół, może z wyjątkiem mojej mamy. Pracuję głównie zdalnie - dziennikarstwo, praca z tekstami, korekta (niezbyt stabilna, niezbyt dochodowa).

Lincoln

Lincoln, nic nie napisałeś o swoim ojcu, jaką rolę odgrywał w rodzinie? Jak się z nim kontaktowałeś i jak porozumiewasz się teraz? Jaki rodzaj relacji był/jest pomiędzy rodzicami? Czy dobrze rozumiem, że twoi rodzice nie chwalili cię szczególnie ani nie wspierali? Ale jednocześnie ty i twoja matka nadal łączycie się w relacji opartej na zaufaniu? Jak myślisz, dlaczego prowadząc aktywne życie towarzyskie i sportowe, nie udało Ci się nawiązać przyjaźni? Czy ktoś poza Twoją mamą Cię rozumie/wspiera?

Mojego ojca nie ma już 10 lat, miałem wtedy 17 lat. Rok wcześniej doznałem poważnego skręcenia kostki, pół roku pauzowałem i zakończyłem karierę w Młodzieżowej Szkole Sportowej. Prawdę mówiąc, nie bardzo chciałem wtedy zostać sportowcem – po prostu dlatego, że nie znałem perspektyw, ale były szanse na rozwój. Teraz oczywiście inwestowałbym więcej w sport, gdybym wszystko rozumiał - w tym wieku po prostu nie było nikogo, kto by mnie popychał w jakimkolwiek kierunku. W tamtym wieku mi to nie przeszkadzało, ale teraz (i trzy, cztery lata wcześniej) rozumiem, jak wiele straciłem – czasu, młodości, perspektyw – i to jest teraz najpoważniejszy powód mojego samobiczowania, biczuję bardzo mi na tym zależy. W tym samym wieku 17 lat straciłam ukochanego psa i mój związek nie wypalił. Wydarzenia te wpłynęły na moje dalsze życie, zaniepokoiły mnie. W następnym roku poszedłem na studia, na pierwszym roku sporo ominąłem – po prostu chodziłem sam po mieście, prawie rzuciłem studia, ale jakimś cudem się pozbierałem, spłaciłem wszystkie długi i skończyłem studia – po prostu dlatego, że „powiedzieli, że to konieczne”, a nie dlatego, że miałem plany na coś w życiu i w tym zawodzie. Na studiach (rzadko zdarzały się też prace na pół etatu – głównie w wakacje, jeździłem na przykład do Putina) dużo uciekałem w gry komputerowe – było mi tam o wiele przyjemniej niż w realnym świecie, gdzie nie miałem przyjaciół, miłości, niczego.

Czas mijał, a ja nadal nie mogłam nadać swojemu życiu określonego wektora. Od tamtej pory (17 lat) jestem w stanie depresji, stanu całkowitej apatii, zamknięcia, izolacji. Dla mnie jest to całkowicie naturalne i stabilne. Choć najprawdopodobniej zaczęło się to jeszcze wcześniej, być może jest to moja wrodzona cecha i te wydarzenia tylko kilkukrotnie wszystko zintensyfikowały, pchając mnie jeszcze mocniej, zgodnie z moimi obecnymi odczuciami. Generalnie byłam dzieckiem wycofanym, mało komunikatywnym, oczywistym introwertykiem – tak bym siebie określiła (moja mama twierdzi, że taki był mój ojciec – genetyczny?). Nie doznał żadnego upokorzenia ze strony rówieśników, gdyż był znany jako sportowiec, z którym kontakt był niebezpieczny; Doszło do drobnych potyczek, czegoś w rodzaju bójek – nic więcej. Choć w klasie i na podwórku okrucieństwo dzieci objawiło się w pełni – znam jedną osobę, którą znęcanie całkowicie załamało. Byłem oczywistym outsiderem w klasie, a potem w grupie w instytucie. Głównie dlatego, że nie umiałam, a czasami nie chciałam, budować relacji z ludźmi. Nie miałem też dobrych relacji z ludźmi w pracy – to jeden z powodów, dla których zostałem freelancerem (od 4 lat – i nigdy nie miałem tam poważnych pieniędzy) i dlatego dobrze czuję się pracując sam.

Wracając do mojego ojca. Był alkoholikiem. Uważam, że jedną z przyczyn jest zrzędzenie jego matki. To na pewno miało swój udział, ponieważ jest kobietą potężną, dominującą, okazującą czułość i czułość tylko w określonych momentach – kiedy w rzeczywistości jest to korzystne – manipulacja. Z drugiej strony nie mogę jej po prostu winić za jego alkoholizm. Ale zawsze jest ku temu powód, prawda? Tak naprawdę nie opiekował się mną, nie brał udziału w moim wychowaniu – pił z butelki, spał, pracował w rzadkich chwilach. Ale nie nazwę go złym człowiekiem – zdesperowanym, rozczarowanym – tak; trzeźwy, był całkiem przyzwoity, ale obojętny. Ciągłe skandale, mama nastawiła mnie i siostrę przeciwko ojcu, próbowała z nim zerwać – nie udało się. Stało się to dopiero, gdy późną jesienią zamarł pijany na ulicy, na daczy. Nie potrafię teraz obiektywnie ocenić sytuacji, kto jest winien temu, że w rodzinie doszło do rozłamu z powodu alkoholu – bo nie mam dowodów, a wtedy byłam oczywiście za mała i głupia, żeby zdać sobie z tego sprawę cokolwiek - po prostu wykonywałem polecenia i robiłem, co kazała mi mama. Zawsze winiła tylko jego, ale bardzo wątpię, aby wina leżała wyłącznie po ojcu. Okazuje się, że w moim życiu w ogóle nie było męskiego wpływu ani wychowania, a jeśli już, to tylko negatywnego. Jest też siostra, z którą mieszkaliśmy jako dziecko – widziała we mnie konkurentkę do rodzicielskich zasobów i miłości, więc zbudowała ze mną relację podporządkowaną – próbowała dominować i tłumić; i teraz nie ma z nią normalnej komunikacji. Nie mogło być mowy o jakichkolwiek braterskich uczuciach i serdeczności. W zasadzie całe życie byłam sama i zdana na siebie, a całe moje doświadczenie i charakter to to, co udało mi się osiągnąć w konfrontacji ze światem zewnętrznym i z dwiema dominującymi kobietami.

Relacje z mamą to z jednej strony nadopiekuńczość, ciągła kontrola, z drugiej strony hipersupresja, jej zdanie jest zawsze najważniejsze, czasem nawet nie mogę wtrącić słowa (wtedy się dziwiła, okazuje się, umiem pięknie mówić, gdy obroniłam dyplom z oceną „doskonałą”), nie miała prawa podejmować samodzielnych decyzji – jest tylko jej słowo. Nawet jeśli szczerze się myliła, swoją arogancją i dzikim spojrzeniem zmuszała mnie do wycofania się. Oznacza to, że zawsze byłem w jej mocy - nie powinienem był zostać pijakiem, jak mój ojciec. Nigdy nie było szczerych rozmów ani z moim ojcem, ani z mamą – nigdy mnie o nic nie pytali, a ja tak naprawdę nie chciałam otwierać się przed tyranem. Próbowała mnie chronić - być może przed złymi towarzystwami, których było wówczas w naszym mieście mnóstwo - i zmiażdżyć moją niezależność i inicjatywę. Mama była i pozostaje wojowniczką, która przeżyła. A teraz staje się jasne, że moje wychowanie poszło całkowicie źle.

Naprawdę niewiele było wsparcia i pochwał. Nie brakuje głosów krytycznych: „to nie tak”, „nie mogę Cię do niczego zmusić”, „ręce precz z rąk”, „lepiej zrobię to sam, odejdź”, „niewdzięczny pan „Kiedy próbowałem coś rzucić wyzwanie, powstał konflikt, w którym narzucono mi poczucie winy – kilkudniowy brak rozmowy, zwroty typu „Zmienię cię, nie będziesz taki”, zabranie sznurka z komputera było w porządku. Ale i tak ją kocham – po prostu przez fakt jej macierzyństwa. A teraz mam poczucie winy, że jestem z niej niezadowolona, ​​a może naprawdę mam poczucie winy, że nie potrafiłam sobie sama poradzić i odnaleźć swojej uczciwości? Ale nadal czuję urazę z powodu ostatnich lat, z powodu jej presji, tej relacji „psa przewodnika”.

Finansowo nie jestem całkowicie niezależna (biorąc pod uwagę niestabilność mojej działalności) - gdy pojawiają się problemy z pieniędzmi, pomaga mi mama - to o ile to ma znaczenie. Od dwóch lat i teraz czuję się silniejsza i pewniejsza, teraz mamy bardziej równy związek, żyjemy razem, na krytykę odpowiadam krytyką, nigdy się przed nikim nie uginam, a moja mama stała się moją towarzyszką i jedyną przyjaciółką . Te relacje są teraz zupełnie inne niż te, które miałem, gdy miałem 10, 15, 20, 23 lata - prawdopodobnie zmieniły się na lepsze, dzięki temu, że zyskałem charakter i pewną samowystarczalność, ale jednocześnie czuję pustkę i zamieszanie w sobie. Nie wiem, może zaczęła mnie szanować? Albo po prostu boi się, że odejdę i zostanie sama. Zacząłem się nawet otwierać i mówić szczerze, prosić o radę, pewne rzeczy robimy razem jako zespół, wspólne przetrwanie. Chłopiec dorósł i stał się mężczyzną. Ale człowiek, który nie ma nic, co by go trzymało w życiu i który nie kocha siebie, gardzi sobą, który żyje po prostu bezwładnością, bo jeszcze nie umarł.

Jeśli chodzi o sport, jesteśmy przyjaciółmi z naszymi kolegami z drużyny. Nie ma mowy o przyjaźni - łączy nas po prostu wspólny cel (hokej, drużyna piłkarska). Wsparcie wyłącznie w zakresie jednoczącego ducha zespołu. Nikt tak naprawdę nie chce rozmawiać, otwierać duszy, opowiadać o swoich problemach. Wszyscy robią to samo, bez zbędnych rozmów. „Przybyłem, zobaczyłem, zwyciężyłem, wyszedłem”. To prawda, poza mamą nie mam przyjaciół, z nikim nie rozmawiam otwarcie. Z dziewczynami nie ma relacji i nigdy nie było - to już powód osobnego, silnego bólu głowy...

Lincoln

Przepraszam, że to tak dużo. Pierwszy raz w życiu wyraziłem się komuś w ten sposób...

Lincoln

Lincoln, nie każdy może otwarcie opowiadać o swoim życiu – to naprawdę odważny czyn, za co dziękuję za szczerość i zaufanie.
Okazuje się, że w wieku 17 lat doszło do głównych strat - koniec kariery sportowej, utrata ojca, nieudany związek z dziewczyną, utrata psa. Od tego momentu życie „potoczyło się w dół”: zacząłeś zdawać sobie sprawę z tego, co się dzieje i żałować straconych szans, czując własną bezsilność, by zmienić sytuację, prawda?
Dorastanie w kontekście ciągłej konfrontacji między apodyktyczną matką, alkoholizmem ojca i rywalizacją z siostrą o uwagę i miłość rodzicielską nie mogło przejść bez pozostawienia śladu na twoim stanie psychicznym i bardzo słusznie zauważyłeś przyczynę i-- wpływać na tę relację. Relacje z zamkniętą emocjonalnie matką i ojcem przyczyniły się do tego, że nie nauczyłeś się budować głębokich, pełnych zaufania relacji z ludźmi, a Twój introwertyczny temperament również nie sprzyjał zbliżeniu się do innych. W Twojej podświadomości utrwalił się obraz zachowania Twojego ojca – mężczyzny, który nie osiągnął niczego znaczącego i nie jest szczęśliwy w życiu rodzinnym, a tak naprawdę teraz powtarzasz jego ścieżkę. Wyjście z tego stanu nie jest łatwe, gdyż źródło Twoich problemów leży nie tyle w wydarzeniach sprzed 10 lat, ile w latach dzieciństwa, kiedy od samego początku żyłeś we współzależnym związku (z reguły kiedy w rodzinie jest alkoholik, buduje się tego typu relacje) i nie miały przed oczami przykładu harmonijnych relacji rodzicielskich, w których matka szanuje i docenia ojca, a ojciec przy wsparciu matki jej słucha i nadal realizuje się w rodzinie i zawodzie, odczuwając radość życia.
Nie da się zmienić lat dzieciństwa, ale możesz spróbować przepracować stare problemy podczas terapii twarzą w twarz (lub Skype). Tutaj mogę dać Ci wstępne zalecenia dotyczące pracy nad sobą, Lincolin, ale to nie wystarczy do poważnych zmian.

Maria Vinogradova, to znaczy myślisz, że wszystkie problemy mają swoje źródło w dzieciństwie - co wydarzyło się PRZED 17 rokiem życia? Czy rozbita rodzina była przyczyną wszystkich moich udręk i problemów kilkadziesiąt lat później? Nienawiść do siebie, niepowodzenia w związkach i niemożność dopasowania się do społeczeństwa? (Moja siostra jest o 6 lat starsza; obie były wtedy dla mnie właściwie przełożonymi, a nie przyjaciółmi i towarzyszami.)

No cóż, w sumie zapomniałem też wspomnieć o największej „miłości” w moim życiu - 19 lat, nie wzajemnej, byłem przez nią nawet wyśmiewany, trochę upokorzony, z tego powodu „poleciałem na płaszczyznę astralną” na 3 lata - apatia, gry wideo, „życie na autopilocie” (najwyraźniej nie pił tylko dlatego, że tak mocno wbiła mu się w głowę niechęć do alkoholu - spadek po ojcu). Takie momenty – „miłość” bardzo mocno uderza w mózg, nie wiem, jak nad nią zapanować. Wtedy to było naprawdę bardzo potężne, myślę, że ta słabość, emocjonalność jest we mnie wrodzona - prawdopodobnie od mojego ojca (lub od dzieciństwa - już jestem całkowicie zdezorientowany). Aż do dziś po tym wszystkim nie chciałam szczególnie rozpoczynać związku – i nigdy go nie było. Kompletny brak pewności siebie i zaniżona samoocena. Oznacza to, że jest to najwyraźniej kolejna trauma, która okaleczyła mnie wraz z dzieciństwem. Właśnie taki byłem niestabilny. W tym czasie pojawiły się myśli na granicy schizofrenii, samobójstwa, wykonano rezonans magnetyczny (myśleli, że to guz, najwyraźniej nic nie znaleźli), letarg. Odkąd skończyłem 22 lata, moje życie toczy się w trybie zombie – bez celów, pragnień, perspektyw. I nie jest jasne, jak to wszystko połączyć.

Tej wiosny pojawiła się dziewczyna, rozmawialiśmy i zakochałem się (przynajmniej tak mi się wydaje, chociaż nie myślałem, że to się powtórzy, bo czułem się zbyt bezduszny i apatyczny), ale ona sama jest w dziwnym stanie związek z mężczyzną. Niezależnie od tego, czy jest to miłość, czy współzależność, nic nie jest jasne. I tak, myślę, że wyczuła mój „zapach” depresji, porażki, samotności – i to zniechęca kobiety. Zakończyłem z nią kontakt. Prawdopodobnie to wydarzenie stokrotnie wzmocniło moje poszukiwania duszy, dlatego po raz pierwszy w życiu jestem tu na forum i komunikuję się z psychologiem. W każdym razie teraz zacząłem czuć się bardziej żywy, może nawet trochę bardziej zmotywowany po tym zauroczeniu. Może stało się to jakimś aktem „oświecenia”, który mnie gdzieś kopnie.

Trudno będzie zorganizować spotkanie twarzą w twarz. Jestem z Chabarowska, to Daleki Wschód. Jeśli chodzi o Skype, to nie wiem: co innego pisać o sobie anonimowo, a co innego powiedzieć to wszystko na głos, osobiście, czego nigdy nie robiłem i nie sądziłem, że kiedykolwiek to zrobię...

Zajmijmy się wszystkim w porządku.

Możliwości

Nienawiść do samego siebie to uczucie, że nie jesteś wystarczająco dobry w dziedzinie, w której „powinieneś” być profesjonalistą. Konkretnym przykładem są oceny w szkole. W wieku dorosłym - wysokość dochodu. Czujesz z tego powodu dyskomfort, pracujesz niestrudzenie, aby zdobyć uznanie, pieniądze i szacunek w dowolnej dziedzinie.

Ale nie robisz tego dla samej pracy: musisz odnieść sukces za wszelką cenę. Kieruje tobą strach, że jeśli tak się nie stanie, życie nie będzie miało sensu.

Często człowiek zaczyna budować karierę w dziedzinie, w której jest większe prawdopodobieństwo osiągnięcia sukcesu (prawo, finanse, technologia) - tak jest bezpieczniej i spokojniej, bo dużo łatwiej jest tam postawić specjalną tarczę. Jak tarcza kryje się za swoim sukcesem i prestiżem, ale prawdziwe, głębsze cele i pragnienia mogą pozostać niezrealizowane.

Przez całe życie płacisz za tę tarczę (a cena jest bardzo, bardzo wysoka), ale jest mało prawdopodobne, że zrozumiesz to w młodości. Dlatego w mediach często spotykamy się z tragicznymi historiami o życiu „hollywoodzkiego człowieka sukcesu”, któremu wszyscy zazdrościli, a który odczuwał jedynie pustkę i niezadowolenie.

Ciało

Nienawiść do ciała to uczucie, że z Twoim ciałem dzieje się coś nieodłącznie nie tak. To uczucie przybiera różne formy: czujesz, że jesteś za gruby, za chudy, za wysoki lub za niski. Zbyt owłosione lub za mało włosów. Za ciemno lub za jasno. Zbyt płaska. Zbyt... I to właśnie to uczucie jest główną przyczyną niskiej samooceny, która może w nieprzewidywalny sposób wpłynąć na nasze zachowanie.

Problemy z jedzeniem (za dużo lub za mało), zaburzenia w życiu seksualnym, zaburzenia lękowe i uzależnienia mają swoje źródło w negatywnym podejściu do własnego ciała.

Osobowość

Nienawiść do siebie to poczucie, że jesteś „niewłaściwą” osobą. Może się pojawić, jeśli należysz do mniejszości narodowej. Możesz czuć, że masz „złą” płeć. Orientacja seksualna, przekonania religijne i inne czynniki również mogą wywołać nienawiść do samego siebie. Ogólnie rzecz biorąc, negatywność może pojawić się z różnych powodów, ale reakcja kształtuje się według tej samej zasady, co w przypadku nienawiści do umiejętności, tylko zamiast tarczy sukcesu i pieniędzy zaczynamy chwytać tarczę kompetencji zawodowych . Inną naturalną reakcją jest gniew, który staje się ukrytą, stłumioną częścią Twojej Jaźni.

Relacja

Nienawiść do związku to głębokie przekonanie, że powinieneś być z konkretną osobą i twój związek powinien układać się idealnie, ale tak nie jest. Dlatego rodzi się głębokie przekonanie, że coś jest z tobą nie tak. Często pierwotna przyczyna leży po stronie rodziców – albo się rozwiedli, albo nie okazali dziecku wystarczającej miłości i akceptacji. Na przykład wydaje ci się, że będą cię kochać tylko wtedy, gdy będziesz mieć szczęście lub będziesz posłuszny i wdzięczny. Ogólnie rzecz biorąc, będziesz kochany tylko wtedy, gdy będziesz idealną osobą.

Wszyscy o tym myślimy

Wszyscy w mniejszym lub większym stopniu oceniamy siebie negatywnie, a różnica polega na proporcjach, w jakich każdy z nas miesza te składniki.

Innymi słowy, jeśli Twój wewnętrzny głos jest negatywny, często przeskakuje z jednej z Twoich „wad” na drugą – w ten sposób się ukrywa, aby zawsze być o krok do przodu. Jeśli przestaniesz się martwić jedną rzeczą, natychmiast zacznie ona atakować Cię z innego frontu. „Ok, schudłeś 2 kg i co? Nadal nie jesteś tak bogaty, jak mógłbyś być. Znowu się zaczyna.

Najtrudniejszą częścią pozbycia się nienawiści do samego siebie jest zrozumienie, z czym masz do czynienia.

Niebezpieczeństwo może czaić się głęboko w środku, ale to nie znaczy, że pewnego dnia problem nie wyjdzie na jaw.

A jeszcze częściej po prostu boimy się zajrzeć do swojej duszy – kto wie, co możemy tam znaleźć?

Ale jeśli naprawdę chcesz przestać nienawidzić jakąś część siebie, będziesz musiał znaleźć prawdziwy powód. A potem oprzyj się chęci stłumienia problemu, zagłuszenia go alkoholem lub pigułkami lub ucieczki od niego, przytłaczając się „pilną” pracą lub pogrążając się na oślep w nowej miłości.

Głos wewnętrzny jest stałym towarzyszem Twojego życia, ale nie powinieneś mu ufać bezwarunkowo. Zrozum motywy swojego zachowania, zrozum, jak zwrócić je na wspólną łódź i ponownie stań się jednym zespołem. Nie pozwól, aby negatywność Cię zagłuszyła.

KORZENIE NIENAWIŚCI DO SAMEGO SIEBIE
Nienawiść do siebie jest zakorzeniona w kulturze dominacji. Pierwszy i najważniejszy powód nienawiści do samego siebie wynika z faktu, że rodzice nie wspierali samodzielnego myślenia i działania dziecka. Drugim powodem jest „syndrom alienacji rodzicielskiej” – mechanizm stosowany przez rodziców i nauczycieli w kulturze dominacyjnej w celu karania dzieci za zachowanie, którego nie aprobują. Kultura dominacji wykorzystuje odrzucenie i dezaprobatę do kontrolowania niepożądanych zachowań. Prowadzi to do rozwoju negatywnego obrazu siebie, niskiej samooceny, zwiększonego samokrytycyzmu i nienawiści do siebie. W wyniku tego represyjnego systemu człowiek zaczyna nie akceptować innych ludzi i siebie. Najprawdopodobniej rozwija te same uprzedzenia, uprzedzenia, przekonania i wartości, które były charakterystyczne dla jego rodziców. W procesie wewnętrznego dialogu może nawet powtarzać te same słowa, wyrażenia i obelgi, które pod jego adresem rzucano.

Myślenie czarno-białe
Rozdział 5 dotyczył czwartego etapu procesu separacji – trwałości obiektu. Trwałość obiektu to zdolność dziecka do dostrzegania dobrych i złych cech własnych oraz swoich rodziców, niezależnie od niego samego lub rodzica. Dzieje się tak wtedy, gdy dziecko ma już wystarczającą wiedzę o „dobrym rodzicu” i ważne jest, aby okres rozłąki miał już za sobą. Brak znaczącej trwałości obiektu opóźnia proces separacji, czyli narodzin psychicznych. W efekcie dziecko „utknie” na tym etapie i dzieli świat, wydarzenia i otaczających go ludzi na absolutnie dobre i absolutnie złe. Jego rozumienie stanów pośrednich jest bardzo ograniczone lub całkowicie nieobecne.
Kultura dominacji wspiera tę dysfunkcyjną formę myślenia, korzystając z porównawczego „układu odniesienia”. Jeśli dziecko ma słabo rozwiniętą stałość obiektu, a rodzic z jakiegoś powodu jest niedostępny, wówczas zarówno on, jak i rodzic wydają się „źli”. Niezdolność dziecka do postrzegania siebie w oderwaniu od rodzica prowadzi do tego, że dziecko miesza uczucia do rodzica i do siebie. Model „zły rodzic – złe dziecko” kreuje myślenie „wszystko albo nic”, myślenie „czarno-białe” i to samo zachowanie. W rezultacie u dziecka rozwija się model „jestem zły”, co rodzi nienawiść do samego siebie. Kiedy popełnisz błąd lub nie zrobisz czegoś dobrze, ten typ myślenia wyzwala wszystkie twoje negatywne myśli i nienawiść do samego siebie. Ponieważ bardzo trudno jest być doskonałym pod każdym względem i spełniać oczekiwania wszystkich ludzi, możesz przeżyć większość swojego życia „złego” i nienawidzącego siebie. Dopóki nie zmieni się to podejście do siebie, nie da się znaleźć miłości własnej, nie stając się doskonałym. A ponieważ osiągnięcie doskonałości jest prawie niemożliwe, ludzie często postępują na dwa sposoby: albo udają, że są doskonali, albo próbują udowodnić, że we wszystkim „mają rację”. Nacisk na wygrywanie i udowadnianie swojej „wyższości”, dlatego tak niewielu odnosi sukcesy w kulturze dominacji, u większości ludzi prowadzi do poczucia porażki i porażki.

Miłość do siebie
Miłość do siebie zaczyna się od zdobycia trwałości obiektu i umiejętności zrozumienia, że ​​masz zarówno pozytywne, jak i negatywne aspekty, chociaż ogólnie jesteś atrakcyjny. Miłość własna jest niemal tematem tabu w naszej kulturze dominacji i wiąże się z takimi cechami, jak egoizm i masturbacja.
Miłość do siebie, czyli dbanie o siebie, charakterystyczne dla spółdzielczości, wyraża się poprzez codzienną troskę o siebie: dbanie o swoje ciało, odpowiednią aktywność fizyczną i odpoczynek, spożywanie pożywnego pożywienia i dbanie o swój wygląd. Ponadto wyraża się w wygospodarowaniu niezakłóconej godziny na medytację, modlitwę i refleksję, która wspiera miłość do duchowej części własnej osobowości. Uczestnicząc w terapii, znajdując towarzystwo w grupach wsparcia i spędzając wartościowy czas ze swoim partnerem, nawiązujesz harmonijne relacje społeczne. Miłość własna wyraża się w relacjach z innymi i świadczy o umiejętności stawiania odpowiednich granic psychologicznych. Możesz powiedzieć „nie” osobom, które źle cię traktują, naruszają twoją przestrzeń osobistą, wykorzystują cię, używają narkotyków, kontrolują cię i manipulują, sprawiają, że czujesz się winny i mają na ciebie negatywny wpływ. „Zasługuję na to” to ważna postawa w miłości własnej, wymaga chęci powiązania swoich potrzeb z warunkami i potrzebami innych ludzi. Aby zacząć kochać siebie, będziesz musiał usunąć negatywne „przekazy” z dzieciństwa, aby móc odtworzyć sytuacje życiowe, w których możesz czuć się akceptowany i akceptowany, mieć wysoką samoocenę i pozytywny obraz siebie oraz mów pozytywnie o sobie.

Mówić samemu do siebie
Pożądanie i strach to dwie wielkie motywujące zasady kultury dominacji. Można ich używać do stymulowania lub zachęcania do działania. Są osadzone w reklamie, która wpływa na Twoje myśli, słowa i działania. Nauczono Cię myśleć słowami i wyrażeniami, które Twoim zdaniem będą miały pozytywny lub negatywny wpływ na Twoje życie – w zależności od tego, czy Twoje dominujące myśli lub rozmowy z samym sobą są pozytywne i oparte na pragnieniach, czy negatywne i oparte na pragnieniach. .
W obu przypadkach poczujesz presję, aby działać zgodnie z ustalonymi standardami i nie będziesz w stanie samodzielnie myśleć.
Negatywne myślenie o sobie ogranicza Twoje zdolności umysłowe, opinie i działania. Negatywne myśli tworzą „obwody mentalne”, które działają w mózgu jak taśma magnetofonowa odtwarzana w ciągłej pętli. Mają destrukcyjny wpływ na Twoje życie, tworząc powtarzające się cykle negatywnych doświadczeń.
Pozytywna rozmowa ze sobą, jeśli nie jest oparta wyłącznie na pragnieniach, uwalnia Twoje zdolności umysłowe, pomysły i działania. Ma wyzwalający, ekspansywny wpływ na Twoje życie, pomagając tworzyć cykliczne, powtarzające się pozytywne doświadczenia. Rozmowa z samym sobą zasila cykl przekonań, na których opierają się Twoje działania. Formułuje opinie, które z kolei dają podstawę do działań. Działania prowadzą do pozytywnego mówienia o sobie.
Jednocześnie ważne jest, aby nie zapominać, że musisz się w czymś rozwijać do przodu. Pozytywna rozmowa sama ze sobą powinna skupiać się na stanie, który próbujesz osiągnąć, a nie na tym, od czego chcesz uciec, czego się boisz lub czego nie chcesz. Na przykład, jeśli myślisz sobie: „Nie chcę być współzależny”, nadal koncentrujesz się na swoim stanie współzależności. Myśląc: „Jestem współzależny”, skupiasz swoją uwagę na idei współzależności, która jest twoim prawdziwym celem.
Ponieważ w dominującej kulturze negatywny sposób mówienia do siebie jest częściej uważany za normę niż pozytywny, przełamanie nawyku negatywnego mówienia do siebie będzie wymagało wielkiego wysiłku. Jeśli ktoś wyraża Ci swoje negatywne myśli, nie powinieneś od razu zgadzać się z nim mentalnie, lepiej wyrobić sobie pozytywną ocenę, aby zneutralizować jego negatywny wpływ. Na przykład, gdy twój partner mówi: „Ten związek przynosi same kłopoty”, możesz odpowiedzieć: „Problemy stwarzają okazję do większej intymności”. Pozytywny sposób mówienia o sobie utrzymuje pozytywną samoocenę.

Poczucie własnej wartości
Poczucie własnej wartości to głębokie, obejmujące całe ciało poczucie własnej wartości. Pozytywna samoocena oznacza pełną i bezwarunkową akceptację siebie przy obiektywnej świadomości, że masz zarówno mocne, jak i słabe strony, zarówno pozytywne, jak i negatywne cechy. Jesteś atrakcyjna, ale nie czujesz potrzeby bycia doskonałym. Aby rozwinąć pozytywną samoocenę, musisz skupić się na swoich pozytywnych cechach, dobrych cechach i sukcesach.
Poczucie własnej wartości zaczyna kształtować się już we wczesnym dzieciństwie. Szacuje się, że pod wpływem społeczeństwa dominującego dzieci w wieku od roku do pięciu lat najczęściej słyszą słowa „nie”, „nie rób”, „nie mogę”, „lepiej tego nie robić”. „nie powinienem” 15 do 20 tysięcy razy. Tego typu wiadomości od autorytetu tworzą podstawę do negatywnego mówienia o sobie, co z kolei tworzy ograniczające przekonania i ograniczone działania. Aby zneutralizować to negatywne programowanie, potrzeba byłoby od 15 do 25 tysięcy „tak”, „można”, „dlaczego nie”, „można”. Aby stworzyć bazę pozytywnego dialogu ze sobą, potrzeba kolejnych 15 do 25 tysięcy pozytywnych komunikatów!
Dwa najpotężniejsze narzędzia budowania pozytywnej samooceny to:
_ umiejętność proszenia o to, czego chcesz,
_ i chęć zdobycia tego, czego chcesz.
Jeśli w każdym z tych obszarów masz bariery, będziesz musiał je pokonać, dając sobie „pozwolenie” na doświadczanie pozytywnych doświadczeń.
Poczucie własnej wartości wpływa na sposób, w jaki ludzie komunikują się ze światem. Według Klemesa i Beana (1981) osoby o wysokiej samoocenie:
_ czuć się dumnym ze swoich osiągnięć;
_ działać zdecydowanie we własnym interesie;
_ wziąć odpowiedzialność za swoją część sprawy;
_ cierpliwie znosić porażki, jeśli coś nie układa się tak, jak by sobie tego życzyli;
_ podejmować nowe wyzwania z zapałem i entuzjazmem;
_ czuć zdolność wpływania na swoje otoczenie;
_ demonstrować szeroką gamę uczuć.
Osoby z niską samooceną:
_ unikaj trudnych sytuacji;
_ łatwo je prowadzić i wprowadzać w błąd;
_ przybiera postawę defensywną i łatwo ulega frustracji;
_ nie wiem, jak się czują;
_ obwiniaj innych za własne doświadczenia.
Coopersmith (1967) odkrył cztery elementy niezbędne do rozwinięcia pozytywnej samooceny u dzieci:
_ Akceptacja dziecka przez dorosłych, rodziców, nauczycieli i inne autorytety. Pomaga to wzmocnić więzi i sprawia, że ​​czujesz się doceniany.
_ Jasno określone i uregulowane ograniczenia. Powinno ich być jak najmniej, co pozwala zachować równowagę pomiędzy eksperymentowaniem a chęcią bezpieczeństwa, dochodzeniem i naruszaniem praw dziecka, asertywnością a biernym lub agresywnym zachowaniem dziecka.
_ Szacunek dorosłych do dziecka jako jednostki. Ważne jest, aby potrzeby i życzenia dziecka były traktowane poważnie. Dzięki temu dziecko ma psychologiczną przestrzeń do dojrzewania, niezależności i autonomii (separacji).
_ Rodzice i inni dorośli o wysokiej samoocenie jako wzorce do naśladowania. Dzieci potrzebują wzorców, dzięki którym uczą się żyć. Ponadto dorośli o wysokiej samoocenie są w stanie lepiej zaakceptować dziecko, wyznaczać i szanować granice oraz szanować indywidualność dziecka.
Nawet jako dorosły być może będziesz musiał popracować nad tymi czterema elementami, aby utrzymać wysoką samoocenę. Możesz nadal potrzebować akceptacji, granic, szacunku i towarzyszy o wysokiej samoocenie. Poczucie własnej wartości to także etap rozwojowy, dlatego należy określić, na jakim etapie rozwoju poczucia własnej wartości pojawiły się problemy i wrócić do niego, aby poprawić sytuację.

Sprawozdania
Afirmacje to pewne siebie, pozytywne oceny siebie („Jestem atrakcyjną i utalentowaną osobą”). Mogą mieć formę pisemną lub ustną, nie powinny zawierać ograniczeń typu „czasami” lub „pod pewnymi warunkami” itp. Stwierdzenia należy formułować w czasie teraźniejszym tak, jakby już miały miejsce („Teraz mam idealną wagę 54 kilogramy”).
Afirmacje to rodzaj rozmów z samym sobą, który można wykorzystać do zmiany taśm odtwarzających się w mózgu. Kiedy pojawia się sytuacja, która zawiera uczucia lub doświadczenia, które przypominają ci o niedokończonych sprawach, emocjonalnie możesz natychmiast je przywrócić i porównać ze starymi uczuciami. Pomoże Ci w tym zjawisko „starych taśm magnetycznych”. Na przykład, jeśli starszy szef w pracy zaczyna Cię krytykować, możesz przypomnieć sobie czasy z dzieciństwa, kiedy Twoja mama mówiła do Ciebie tym samym tonem i miała tę samą minę. Prawdopodobnie czułeś się wtedy bezradny, niezdolny do obrony i nie wiedziałeś dlaczego.
Afirmacji można używać do zmiany wszelkich wzorców negatywnej oceny. Kiedy już rozpoznasz wzór negatywnej oceny, możesz przekształcić ją w coś pozytywnego. Następnie możesz „przykleić” tę nową „taśmę magnetyczną” do swojego „wewnętrznego magnetofonu” i zastąpić wzorzec negatywnej oceny pozytywnym. Dzięki wytrwałości możesz „edytować” i usuwać negatywne wiadomości oraz wypełniać swój kanał wyłącznie pozytywnymi afirmacjami.
Louise Hay (1984) w swojej pracy z klientami chorymi na raka i AIDS wykorzystuje afirmacje, pracę z lustrem i grupy wsparcia. Osiągnęła niesamowite rezultaty w przypadku obu grup klientów. Po takiej pracy wiele osób odczuwa zmniejszenie bólu. Jej praca koncentruje się również na miłości własnej, rozwijaniu wiary i związku między miłością własną, wiarą i postępem choroby.

JAK NAUCZYĆ SIĘ KOCHAĆ SIEBIE

Narzędzia do samodzielnej pracy
_ Zajmij się poprawą swojej samooceny. Znajdź sposoby na poprawę swojego wyglądu, na przykład poprzez dietę, ćwiczenia, zmianę fryzury lub noszenie nowych ubrań.
_ Słuchaj podświadomych „taśm magnetycznych”, które mają zmienić Twoje ograniczające sądy na temat siebie i tego, co możesz osiągnąć.
_ Napisz osobiste oświadczenia, korzystając z następujących wskazówek dotyczących ich stosowania:
- Zdefiniuj swoją tożsamość: powiedz „ja”.
- Użyj czasu teraźniejszego: „Jestem”.
- Zdefiniuj swoje zmiany jako cel: „Jestem szczupły i zdrowy”.
- Jasniej określ swój cel: „Jestem szczupły i zdrowy, ważę 54 kilogramy i biegam trzy mile co drugi dzień”.
- Mów afirmacje KAŻDEGO DNIA, kiedy wstajesz rano i tuż przed pójściem spać!
- Kiedy wypowiadasz afirmację, wizualizuj końcowy rezultat osiągnięcia swojego celu jako już osiągnięty.
- Zapisz stwierdzenie nr 1 na kartce i noś je przy sobie, aby móc z nich korzystać w czasie wolnym przez cały dzień.

Produkty psychoterapeutyczne
_Poproś swojego terapeutę, aby wykonał z Tobą pierwsze ćwiczenie w sekcji Narzędzia dla partnerów poniżej.
_ Odegraj proces zastępowania języka negatywnego w autodialogu pozytywnym. Radź sobie z negatywnymi komentarzami na temat pracy, pogody lub osoby, z którą masz do czynienia na co dzień.
_Aby poprawić swoją samoocenę, porozmawiaj z terapeutą o swoich ograniczeniach – o tym, jak zostały one nastawione i wzmocnione w dzieciństwie.
Szukaj luk i słabości w swojej samoocenie. Opracuj metody zakończenia tego procesu.

Narzędzia grupy wsparcia
_ Rozmowa grupowa pomiędzy uczestnikami. Jeśli twoja grupa istnieje już wystarczająco długo i znacie się dość dobrze, zarezerwujcie czas na jedno ze spotkań, aby dać każdemu szansę na pozytywną rozmowę ze sobą. Poproś jedną osobę w „miejscu miłości”, a pozostałych poproś o poufną rozmowę z nią przez dwie lub trzy minuty, aby wesprzeć jej odpowiedź. Daj temu uczestnikowi czas na prawdziwe przyswojenie sobie tego, co zostało powiedziane.
_ Poszukaj nowych możliwości pracy. Długie historie o reakcjach na negatywne obwody mózgowe i negatywny sposób mówienia do siebie mogą prowadzić do ograniczonych opcji. Poproś członków grupy, aby opowiedzieli o sytuacjach, w których udzielali standardowych odpowiedzi i czuli się bezsilni, aby cokolwiek zmienić. Jako grupa przeprowadźcie burzę mózgów i spróbujcie omówić jak najwięcej opcji w odniesieniu do sytuacji każdego członka grupy.

Narzędzia pracy z partnerem
_ Razem ze swoim partnerem zrób indywidualną listę tego, co uważasz w sobie za najbardziej nieakceptowalne. Następnie wymieńcie się listami i omówcie pojawiające się uczucia. Następnie, jeden po drugim, zamień wymagający język na język akceptacji („Akceptuję rosnące łysienie/powiększające się zmarszczki jako część tego, kim jestem”). Następnie przeczytaj oświadczenie o akceptacji złożone partnerowi i poproś go o potwierdzenie: „Akceptuję również twoją rosnącą łysinę/powiększające się zmarszczki jako część tego, kim jesteś”.
_Uzgodnijcie ze sobą, że wspólnie zastanowicie się nad sytuacjami, w których słyszeliście, jak wasz partner wypowiadał się negatywnie i wypowiadał się na temat czarno-białych ocen i języka. Posłuchaj słów takich jak „zawsze” i „nigdy” oraz języka wskazującego na „porażkowe nastawienie” („Cóż, to chyba koniec. Zdecydowanie powinniśmy zerwać”).
_ Porozmawiaj ze swoim partnerem, z którym masz bardzo bliską relację, delikatne kwestie związane z miłością własną, takie jak egoizm i masturbacja. Wymieniajcie się opiniami i uczuciami na temat osobistych zainteresowań, czasu od siebie i tego, jak sprawić sobie przyjemność seksualnie.
W tych sprawach współuzależnienie może być najsilniejsze.

Studium przypadku
Kate przyszła do mnie (Janey) na terapię, kiedy zdała sobie sprawę, że nie jest w stanie podjąć decyzji o rezygnacji z pracy sekretarki. To miejsce pracy zapewniało jej pewne bezpieczeństwo i odpowiednie dochody, ale wymagało dużego stresu i dawało niewiele możliwości rozwoju osobistego i awansu zawodowego. Nowa praca zapewniała mniej więcej takie same zarobki, ale zapewniała mniejsze bezpieczeństwo. Ponadto nowa praca była znacznie mniej stresująca i zapewniała większe możliwości rozwoju osobistego i zawodowego.
Badając biografię Kate, zidentyfikowaliśmy konflikt pomiędzy sukcesem a stylem życia w tradycyjnej roli kobiecej. Dorastała na wsi, gdzie większość kobiet żyła w warunkach dużej współzależności. Kompletnie brakowało jej kobiecych wzorców sukcesu, mimo że Kate radziła sobie w szkole średniej bardzo dobrze. Jej motywacja do osiągnięcia sukcesu była częściowo oparta na głębokiej potrzebie aprobaty i miłości rodziców. Jako najstarsze dziecko w rodzinie poczuła się opuszczona, gdy na świat przybyły młodsze dzieci. Od dzieciństwa czuła, że ​​osiągnięcie sukcesu i samodzielne zachowanie zadały jej kilka ciosów i nie przyniosły uznania. Ojciec i matka Kate przekazali jej dwie sprzeczne instrukcje, które odegrały rolę w jej dylematach związanych z zatrudnieniem. Pierwsza instrukcja brzmiała: „Staraj się osiągnąć sukces i być niezależnym, jeśli chcesz zasłużyć na naszą miłość i akceptację”. Drugie brzmiało: „Dobre kobiety powinny dbać o ludzi wokół siebie. Nie powinni być zbyt mądrzy ani samolubni.” Jakaś część umysłu Kate mówiła jej, że powinna zostać w swojej starej pracy i opiekować się niepełnosprawnymi osobami, z którymi pracowała.
Czuła się odpowiedzialna za nich i za swoje obowiązki służbowe. Bała się opuścić swoje bezpieczne stanowisko, a jednocześnie pragnęła możliwości rozwoju w nowym miejscu. Podczas sesji psychoterapeutycznych widziała, jak porzuciła swoje życiowe role, aby zasłużyć na miłość rodziców. Trudno jej było kochać siebie i przywiązywać wagę do własnych potrzeb, marzeń i pomysłów. To zawsze powodowało konflikt z instrukcjami jej rodziców, że powinna służyć innym ludziom. Kiedy wspólnie rozwiązaliśmy ten dylemat, zrobiłem wszystko, co konieczne, aby zgodnie z prawdą przedstawić i wesprzeć jej rolę jako osoby dążącej do sukcesu, pomagając Kate zrozumieć, że może dokonywać wyborów, które są dla niej akceptowalne i które nie są sprzeczne z miłością własną. . Opowiedziałem jej własną historię o podobnych wyzwaniach i o tym, jak je pokonałem, aby zapewnić jej wzór do naśladowania.
Kate pilnie pracowała nad sobą, próbując zrozumieć wzorce swojej rodziny oraz wyrazić swoje uczucia złości i urazy w związku z zamieszaniem spowodowanym sprzecznymi wpływami i instrukcjami, jakie dali jej rodzice. W końcu przeprowadziła się do nowej pracy i w ciągu kilku tygodni znacząco wzrosła jej samoocena, a także pozytywnie wypowiadała się o możliwościach rozwoju osobistego, jakie stwarza jej nowe miejsce. Kate mogła teraz wspierać swoją potrzebę miłości własnej i samostanowienia, ponownie rozważając swoją historię częstych zmian pracy z powodu „braku sukcesu”, „niekonsekwencji” i „dążenia do mistrzostwa w każdej nowej pracy”. Widziała już siebie uczestniczącą w globalnych projektach i potrafiła patrzeć na każdy krok jako przygotowanie do tej globalnej pracy. Wróciła na studia i zaczęła snuć większe plany na swoje życie, kontynuując tworzenie kobiecego systemu wsparcia dla siebie i swoich nowych aspiracji.