Kłamstwo dzieciństwa w każdym wieku wiele dostarcza rodzicom nieprzyjemne doznania... Dopiero teraz często nie rozumieją, że nie zauważając tego, spychają dziecko na ścieżkę kłamstwa.
Jak odstawić dziecko od kłamstwa? Najpierw musisz zrozumieć powody. Dlaczego on to robi? Jaki cel chce osiągnąć? I dopiero wtedy zacznij działać.
Lot fantazji
Czasami rodzice nazywają to kłamstwem dzika fantazja niemowlę. Ponieważ tak bardzo istnieje w wyimaginowanym świecie, że często myli go z rzeczywistością. I to przeraża rodzinę.
Przykład. Dziewczyna może bawić się wyimaginowanymi zabawkami, lalkami. Nie mylić z wymyśloną dziewczyną! Chłopiec pokazuje rodzicom wyimaginowaną walkę ze smokiem, a on nawet nie trzyma w ręku kija.
Zamiast bawić się, rodzice gwałtownie odciągają dziecko - nie kłam! A dziecko przestaje fantazjować, w rozumieniu dorosłych - kłamać.
Decyzja. To najbardziej nieszkodliwy rodzaj dziecinnych kłamstw. Nie rozwodź się nad tym. Skieruj dziką wyobraźnię swojego potomstwa w pożytecznym kierunku. Rysuj, pisz bajki, twórz wszelkiego rodzaju kreatywność. A po drodze wytłumacz dziecku, że zamiast opowiadać historie wszystkim, których znamy, napiszemy je razem. Albo narysujemy fabułę jego fantazji.
Strach przed karą
Kiedy rodzice ciągle szarpią dziecko, karzą, grożą, wtedy zaczyna kłamać. Tylko ze strachu, że zostaną od nich zbesztane. Często dorośli nie zauważają, jak tyranizuje się ich potomstwo. Nazywają to edukacją. Dzieciak przestaje ufać, zaczyna robić uniki, kłamać, nawet jeśli zostanie złapany na gorącym uczynku.
Przykład. Dziecko stłukło kosztowną wazę. Na pytanie matki: „Kto to zrobił?” odpowiada: „To kot”. Ponadto w domu nigdy nie było zwierząt.
Biorąc tabliczkę czekolady bez pytania, z twarzą umazaną z maniakalną wytrwałością, zaprzecza temu, co zrobił. Stanie na swoim miejscu w nadziei, że uniknie kolejnej części nadużyć.
Decyzja. Przestań karcić swoje dziecko. Nawet jeśli zrobił coś złego, nie karz, tylko wyjaśnij, dlaczego jest to złe. I musisz to zrobić jak najwcześniej. Oznacza to, że twoje wykłady będą bezużyteczne dla nastolatka, jeśli od najmłodszych lat będziesz go karał bez wyjaśnienia.
Spróbuj odzyskać jego zaufanie. Dla potomstwa musisz być przede wszystkim przyjacielem, a dopiero potem matką. Która jest również gospodynią domową.
Ukryte emocje
Oczywiście każdy z rodziców chce, aby jego dziecko było zawsze wesołe, wesołe i wesołe. Dopiero teraz jest także mężczyzną, choć wciąż małym. Staje się zmęczony, smutny, zły jak dorośli.
Przykład. Mama zabrała chłopca z przedszkola i ciągnęła go za rękę do domu. Dzieciak nie chce iść i jęczy: „Jestem zmęczony!” Na co rodzic odpowiada: „Jak mogłeś się zmęczyć, bawiłeś się w przedszkolu cały dzień. Przestań jęczeć! "
Maluch milczy i uśmiecha się z wysiłkiem. A potem przestaje mówić rodzicom prawdę. Jeśli sytuacja się nie zmieni teraz, to w przyszłości, nawet przy najstraszniejszych problemach, powie swoim rodzicom, że wszystko u niego w porządku.
Wyjście. Nigdy nie ograniczaj emocji swojego dziecka. Oczywiście, jeśli nie jest to sprzeczne z konkretną sytuacją. Nieadekwatny pisk w sklepie z rozkazującym tonem „kup!” nie liczy się. Nie przejmuj się, gdy maluch chce być smutny lub zmęczony. W innych odpowiednich momentach pozwól mu mówić, jeśli to konieczne - pomóż znaleźć słowa. Niż kiedyś był dzieckiem przyzwyczai się do dzielenia z tobą swoich małych kłopotów, tym łatwiej będzie ci je znaleźć wspólny językkiedy stanie się nastolatkiem.
Miłość dziecięca i rodzice-aktorzy
Jakże często moja mama teatralnie kręci głową i lamentuje: „Ay-yay-yay! Jak mnie zdenerwowałeś! ” Potem udaje, że chwyta się za serce, szukając waleriany. A co zrobiło dziecko? Nic niezwykłego. Wszystko jest w normalnym zakresie dla rozwiniętego dziecka. Dopiero teraz mama nie ma dość chęci, by uspokoić niegrzeczne dziecko w inny sposób. A zatem aranżuje mini-spektakle. Dobrze, że przynajmniej nie przed nieznajomymi.
Sytuacja. Przyszli goście, maluch jest wzburzony, zaczyna gonić, wścieka się, przestaje być posłuszny. Po odejściu obcych matka, z frustracji wywołanej zachowaniem potomstwa, gra swój charakterystyczny „głęboki omdlenie”.
Następnym razem dziecko po prostu ją okłamie. Że zachowywał się dobrze, że był posłuszny swojej babci, że nie walczył z siostrą. W końcu nie możesz zdenerwować swojej ukochanej mamy! Zobacz, jakie to dla niej złe.
Wyjście z problemu. Przestań robić sceny obrazkowe dla swojego dziecka. Dzieci poniżej 12 roku życia są wyjątkowo wrażliwe. Twój koncert może negatywnie wpłynąć na psychikę dziecka. W przyszłości będzie okłamywał nie tylko ciebie, ale także swoich krewnych, kolegów z klasy i drugą połowę. A wszystko po to, żeby się nie zdenerwować.
Kompleksy
Niektórzy rodzice nie do końca rozumieją, że dziecko dopiero się uczy. Przy najmniejszej porażce, zamiast wsparcia, krytykują, stawiają jako przykład innych dzieci. Dziecko zaczyna uważać się za gorszego. Jego samoocena spada. I zaczynają się banalne kłamstwa, aby lepiej wyglądać w oczach innych.
Sytuacja. Dzieciak spędził trochę czasu ze swoimi dziadkami. Po powrocie opisuje swoje wyczyny i dobre zachowanie w farbach. Mama po rozmowie z babcią dowiaduje się, że syn opowiadał te same fantastyczne zdarzenia na przyjęciu. I zachowywał się obrzydliwie.
Rozwiązaniem problemu. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi. Zawsze musi mieć pewność, że jest dla Ciebie najbardziej wyjątkowy i piękny. Nawet gdy źle się zachowujesz lub kłamie. Przestań krytykować dziecko, nawet jeśli na to zasługujesz. Ostrożne podsumowanie spokojnymi tonami, a teraz samo dziecko stara się być lepsze od innych. W końcu mama jest z niego taka dumna, co oznacza, że \u200b\u200bnaprawdę musisz korespondować, a nie wymyślać gwiezdnych historii.
Nieuwaga
Najbardziej niezrozumiały rodzaj kłamstwa, którego nie można nazwać kłamstwem. Raczej upiększenie. Ale uzasadnione z punktu widzenia dziecka. Rodzice w szalonym rytmie nowoczesne życie zwracaj zbyt małą uwagę na dziecko. Nawet wieczorem, gdy cała rodzina jest w domu, zostaje sam. Z nim nie ma czasu na zabawę ani rozmowę, kończą się prace domowe.
Przykład. Mały zaczyna kłamać. Tylko nie dla ciebie, ale dla tych wokół ciebie. Z rozmowy z nauczycielem lub nauczycielem dowiesz się o swojej wspaniałej rodzinie, o rzekomo niezwykłych sukcesach. Jednocześnie pojawiają się skargi na złe zachowanie, zaczynają się konflikty z rówieśnikami. Pojawiają się wyimaginowani żyjący przyjaciele.
Wyjście z problemu. Dziecku brakuje uwagi rodziców. Spędzajcie razem więcej czasu. Jeśli nienawidzisz problemów domowych, rozwiążcie je razem. Myjesz naczynia - pozwól dziecku wytrzeć. Nie chce się wytrzeć, niech po prostu tam będzie. Omów jego miniony dzień, zapytaj o jego sukcesy. Potem grajcie razem, czytajcie. Dziecko poniżej 7 lat nie potrzebuje wiele.
Z nastolatkiem jest tu trudniej. Pewna matka, aby znaleźć wspólny język z synem, musiała nauczyć się grać w jego ulubioną strzelankę komputerową. Ale był temat do ogólnej rozmowy. Ponadto. Kobieta nie lubiła muzyki, której słucha jej dziecko. Ale ze względu na syna uczciwie przeczytała biografię grupy i wysłuchała kilku jej hitów. Mama już nie pokochała tego kierunku muzycznego, ale kiedy zaczęła rozmowę z synem na ten temat, trzeba było zobaczyć jego oczy! A teraz wykonują razem prace domowe, omawiając po drodze nowy sprzęt w strzelance lub nieudany nowy film.
A co z konfliktami? Zatrzymali się. Gdy tylko potomstwo przestało chwalić się swoją „piękną” wyimaginowaną rodziną na każdym rogu, jego rówieśnicy przestali go zastraszać. W końcu wcześniej tylko się z niego śmiali, a on był zły.
A potrzeba kłamstwa zniknęła sama. Po co? Jeśli matka już poświęca dziecku wystarczającą uwagę. Nawiasem mówiąc, wystarczy nie tylko nakarmić, ubrać i założyć buty. To także uwaga moralna, równa komunikacja i brak zaniedbań i ukrytych pretensji.
- Zanim wyrzucisz swojemu potomstwu, że kłamie, spójrz na siebie. Idealne do naśladowania, zachowanie rodzicielskie nie zawsze jest właściwym przykładem. Ile razy sam leżałeś przed swoim dzieckiem? Nawet najmniejsze oszustwo nigdy nie umknie uwadze małego człowieka. A jeśli możesz kłamać, to dlaczego on nie może?
- Możesz nie być w stanie przywrócić utraconego kontaktu psychologicznego z dzieckiem za pierwszym razem. Nie poddawaj się, próbuj ponownie i jeszcze raz. Po prostu nie denerwuj się i nie przeklinaj, jeśli dziecko nadal kłamie. Okazuj mu swoją miłość w kółko. Porozmawiaj o niej. Wyjaśnij, że jesteś teraz trochę zdenerwowany jego kłamstwami, ale nadal go kochasz. I ponownie spróbuj nawiązać kontakt.
- Zaproponuj dziecku rozwiązanie jego problemów. Daj mu znać, że zawsze znajdzie w Tobie wsparcie i udział. Jeśli dziecko zaczyna dzielić się z tobą swoimi obawami lub sukcesami, robisz wszystko dobrze.
- Nie wymuszaj na dziecku obietnicy, że nigdy więcej nie będziesz kłamać. A co więcej, nie straszcie karą i wszelkimi karami niebiańskimi. Nacisk na litość to także brudna sztuczka. Pamiętasz, jak wciąż był rozdrobnioną osobą, która przylgnęła do ciebie i współczuła bo-bo mamy? Ta litość z miłości do ciebie sprawi, że będzie jeszcze bardziej kłamał. A obietnica zatrzymania powinna być złożona z inicjatywy samego dziecka i to wszystko!
- Jak wiesz, przestępstwom lepiej zapobiegać. Zacznij w młodym wieku. Oglądaj odpowiednie bajki z dzieckiem, czytaj bajki, wymyślaj dla niego historie. Naucz się mówić prawdę od dzieciństwa. A jednocześnie ucz taktownie milczenia, aby się nie urazić. W końcu nie kłamałeś, ale po prostu milczałeś. Pamiętaj tylko, aby zapisać momenty, w których można to zrobić, a kiedy nie.
Jak odstawić dziecko od kłamstwa? Zdobądź jego zaufanie, okaż jego uwagę i wsparcie. Kochaj swoje dziecko. W każdym wieku i w każdym nastroju.
Wideo: co zrobić, jeśli dziecko kłamie
Niektórzy rodzice protekcjonalnie podchodzą do dziecinnych kłamstw, myśląc, że jest to tylko pośredni etap rozwoju osobowości. Oczywiście dzieci uwielbiają fantazjować gwałtownie, ale dorośli są zobowiązani do rozważenia na czas niepokojących sygnałów w zachowaniu dziecka. Spójrzmy razem na kilka porad ekspertów i zobaczmy, czy warto powstrzymać dziecko przed próbami oszukania Ciebie i jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa?
Julia, mama 8-letniej Anyi: „Kiedyś wróciłam do domu i nie znalazłam ulubionego wazonu na półce obok telewizora. Podejrzewając, że to robota mojej córki, postanowiłem ją zapytać. Wyobraź sobie moje zdziwienie, gdy na pytanie: „Czy rozbiłeś wazon?”, Otrzymałem przestraszoną, ale pewną siebie odpowiedź negatywną. - Nie, mamusiu, nie ja - powiedziała moja córka, ukrywając oczy. Ale oczywiście sam wazon nie mógł spaść. W domu nie było nikogo, więc cała odpowiedzialność za to, co się stało, spoczywa na moim dziecku. Ale dlaczego nie powiedziała prawdy? ”
Co skłania dziecko do kłamstwa?
Wiele zależy od wieku. Powody, dla których dziecko oszukuje w wieku 5 lat, mogą być zupełnie inne niż w wieku 13 lat. Jedna rzecz wspólna - kłamstwo zawsze ma nieprzyjemne konsekwencje. Zasady życiowe są ustalane w dzieciństwie i to zależy od tego, jak potoczy się reszta twojego życia.
Aby być dobrym psychologiem dla swoich dzieci, ważne jest, aby zrozumieć podstawowe przyczyny oszukiwania. Można wyróżnić kilka głównych czynników:
- gwałtowna wyobraźnia;
- pragnienie uwagi;
- strach przed karą;
- niechęć do utraty dobrej reputacji lub obawa, że \u200b\u200bprzestaną go kochać;
- starając się zaimponować innym.
Rozważmy każdy z nich bardziej szczegółowo.
Gwałtowna wyobraźnia czy celowe oszustwo?
Aby ustalić, czy warto rozpocząć z dzieckiem „pracę profilaktyczną” na temat kłamstwa, ważne jest, aby zrozumieć, czy dziecko zdaje sobie sprawę, że cię oszukuje. Już od najmłodszych lat, do około 5 roku życia, dzieci aktywnie poznają otaczający ich świat. Wyraża się to w fakcie, że grają w gry fabularne lub kogoś kopiują. Na przykład pokazanie ci ciasta w piaskownicy i nazwanie go ciastem - czy dziecko kłamie? Nie, jego wyobraźnia rysuje prawdziwy tort, a dorośli się nim bawią. Tak rozwija się twórcze myślenie i wyobraźnia dziecka.
Pragnienie uwagi
Czasami dzieci mają tendencję do upiększania rzeczywistości lub wyolbrzymiania. A czasami historie opowiadane przez dziecko należą do gatunku dziecięcej fikcji. W ten sposób manifestuje się pragnienie uwagi, a rodzice mylą to zachowanie z celowym oszustwem.
Olga, mama 4-letniej Ilyi: „Kiedyś mój syn często fantazjował i wymyślał o sobie przerażające historie. Albo miał straszny sen, a potem zobaczył potwora w kącie. Próbowaliśmy wyjaśnić, że potworów nie ma, ale on uparcie kłamał, a swoje historie opowiadał w najbardziej nieodpowiednim momencie: albo szliśmy do przedszkola, potem ja przygotowywałem obiad. Znajomi radzili mi, abym zwracał większą uwagę na dziecko, a nie w momencie, gdy kłamie, ale w innym czasie. A wieczorami do naszego harmonogramu dodawano czas na „intymne” rozmowy o minionym dniu, o przedszkolu, o zbliżającym się przyjeździe gości, o planach na weekend. Więc zamieniliśmy jego fantazję w spokojny kanał i Ilya uzyskał pożądany udział ”.
Strach przed karą
Nie możesz tolerować oszustwa, a tym bardziej zachęcać do niego. Mimo to rodzice powinni pomyśleć: Jak reaguję na błędy i wykroczenia mojego dziecka? Czy to jest zbyt surowe? Jeśli dziecko zostanie surowo ukarane za każdy błąd, skłoni je to do oszustwa. Chcąc uniknąć kolejnego ataku, postanawia po prostu skłamać. Ta opcja wyda mu się znacznie łatwiejsza. Oznacza to, że walkę z dziecięcymi kłamstwami należy rozpocząć od pracy dorosłych nad sobą.
Strach, że jego rodzice przestaną go kochać
Za każdym razem, gdy dziecko popełnia błąd, słyszy: "smutna Sakwa", „Ręce w złym miejscu”, „Zawsze robisz wszystko źle” i widząc pełne wyrzutu spojrzenie dorosłych, myśli, że w takich chwilach nie jest już kochany. Słyszenie takich negatywnych ocen jego osobowości jest dla niego bardzo bolesne. Ale dzieci nie mogą pomóc, ale popełniają błędy, ponieważ po prostu uczą się żyć. Dlatego większość w podobnej sytuacji woli kłamać, jak zrobiła to 8-letnia Anya z opowieści matki na początku artykułu.
Najczęściej kłamią ze strachu, że rodzice przestaną ich kochać. wiek przedszkolny.
Dzieci w tym wieku chcą zadowolić swoich rodziców, sprostać ich oczekiwaniom i być najbardziej kochanymi. Boją się, że ich „złe” lub „złe” zachowanie nie zadowoli dorosłych i wolą kłamać, żeby dobrze wyglądać.
Ludmiła Petranowskaja, psycholog-pedagog, laureatka Prezydenta Federacji Rosyjskiej, tak opisuje podobną sytuację: w prosty sposób rozwiąż problem: powiedz „chałwa” - i będzie słodko. Jeśli rodzice zaczną rozdawać tak skomplikowane konstrukcje, jak: „Powiedz szczerze - nie będę się gniewać, ale za kłamstwo ukarzę”, dziecko okazuje się kompletnie zdezorientowane. W końcu rozumie, że postąpił źle, dlatego kłamie. Dlaczego tata nie złości się za zrobienie czegoś złego, ale grozi mu ukaraniem za próbę naprawienia tego? Zwykle takie wypowiedzi wprawiają dzieci w głębokie odrętwienie i po prostu milczą lub, zdezorientowany, powtarzają kłamstwo, doprowadzając rodziców do wściekłości ”.
W takich sytuacjach musisz wykorzystać pragnienie dziecka, aby zadowolić rodziców i powiedzieć coś takiego: „Uwielbiam, kiedy mówią prawdę”lub „Lubię być ze mną szczery”... Ale to zadziała tylko wtedy, gdy po wyznaniu nie nastąpi kara za samo przestępstwo. Tutaj ważne jest, aby wzbudzić zaufanie do dziecka i odzwyczaić go od kłamstwa, a dopiero po to, aby uczyć i korygować błędy.
Dążenie do zaimponowania innym
Ten czynnik jest bardziej typowy dla społeczeństw dziecięcych. Takie kłamstwa mają na celu wywarcie wrażenia na rówieśnikach - w ten sposób dziecko próbuje się utwierdzić lub uzyskać określony status. Niebezpieczeństwo takiego kłamstwa polega na tym, że może ono płynnie przejść w dorosłość.
Podstawowe zasady walki z dziecięcymi kłamstwami
Niemiecki filozof Immanuel Kant wyraził ważną ideę: „Na świecie są dwie trudne rzeczy - edukować i zarządzać”.
Jeśli złapiesz dziecko na kłamstwie, nie panikuj. Najpierw wymyśl to. Zanim w jakiś sposób zareagujesz na kłamstwa dzieci, ważne jest, aby wziąć pod uwagę motywy i wiek. Być może jest jeszcze za młody, by cię celowo oszukać, albo to tylko nieszkodliwy żart. Ale w wiek szkolny czas podjąć działania. Jak odstawić dziecko od zdrady?
Rolą rodziców w takiej sytuacji nie jest wywołanie w dziecku poczucia winy, zdemaskowanie, a tym bardziej ukaranie go, ale pomoc w rozwiązaniu wewnętrznego konfliktu.
Nie karz - rozwiązuj problemy
Nigdy nie karz dzieci, kiedy kłamstwo zostaje ujawnione. Jest mało prawdopodobne, że potem przestaną cię oszukiwać. Najprawdopodobniej kłamstwo stanie się bardziej subtelne. Najlepiej pomóc dziecku dostrzec korzyści płynące z uczciwości. Pomóż mu naprawić sytuację i zadośćuczynić, stając się jego sojusznikiem, a nie wrogiem.
Nie możesz grozić karą za niespełnienie niektórych warunków lub za hipotetyczne wykroczenie. Zamiast tego musisz pomóc dziecku rozwiązać wyłaniający się problem lub nauczyć je samodzielnego rozwiązywania.
Swietłana, mama 9-letniej Sashy: „Planowaliśmy wyjazd do kina na film, na który nasz syn czekał od dawna. Sasha wiedział, że w tym celu musi dobrze się uczyć przez cały tydzień. Powiedział, że napisał test z doskonałymi ocenami. Ale przyszedłszy spotkanie rodzicielskieMusiałem się rumienić na złe oceny. W tym samym czasie byliśmy już w kinie, syn dostał to, czego chciał ”.
Chłopiec ma problemy z nauką, ale zamiast informować o tym rodziców, woli kłamać, bo przyznanie się do złych ocen oznacza utratę z oczu długo oczekiwanego filmu. I tutaj głównie winni są rodzice. Zamiast dowiedzieć się, że ich syn się uczy, poszli najprostszą drogą - zaczęli stosować metodę szantażu.
Naucz swoje dziecko uczciwości
Chwal prawdę, aby Twoje dziecko zobaczyło, jak ważne jest, aby być uczciwym. Nie denerwuj się, nie strofuj ani nie dokuczaj dziecku, gdy przyszło ci powiedzieć, że wybił okno sąsiada lub dostał dwójkę, ale chwal go za jego uczciwość.
Alison Schaefer, kanadyjska psychoterapeutka i autorka książki Leading Good Things Can't Be Naughty, radzi rodzicom: „Aby dziecko przyszło do Ciebie z pytaniami, takimi jak niepowodzenia w nauce, narkotyki, ciąża itp., Musisz mu to pokazać teraz, w drobne szczegóły, które może ci powierzyć. Nie wybuchaj. Utrzymaj swoje wpływy, utrzymując swój związek jako bezpieczną przystań, w której możesz sobie pozwolić na niedoskonałość ”.
Nie karć swojego dziecka, nawet jeśli przyznało się do kłamstwa. Podziękuj mu za chęć przyznania się do błędów i przypomnij mu, że następnym razem nie musisz kłamać, możesz po prostu przyjść i wszystko opowiedzieć.
Nie prowokuj dziecka do kłamstwa.
Zamiast stricte pytać: "Czy rozbiłeś wazon?"spokojnie powiedz: „Wazon jest zepsuty i musimy porozmawiać o tym, co się stało”.... Takie stwierdzenie eliminuje pokusę oszukiwania i daje dziecku możliwość przemyślenia swojego zachowania bez obawy przed karą lub naganą.
Jak nawiązujesz przyjaźnie i dlaczego jest to ważne?
Dziecko bez względu na wiek szuka przyjaciół. Jeśli w wieku 2 lat potrzebujesz towarzyszy zabaw w piaskownicy, to w wieku 12 lat chce pełnoprawnego towarzystwa. Postaraj się być dla swojego dziecka dobrym i niezawodnym przyjacielem jeszcze przed dojrzewaniem.
Stając się prawdziwym przyjacielem, z którym samo dziecko chce dzielić zwycięstwa i porażki, znacznie uprościsz swoją rolę rodzicielską. Dziecko nie będzie chciało okłamywać swojego najlepszego przyjaciela. Będziesz mógł to naprawić na czas i pomóc w podejmowaniu właściwych decyzji.
Jednocześnie ważne jest, w jakiej formie zostaną udzielone porady. Dziecko nie powinno czuć, że je uczysz. Niech to będzie tylko miłe pożegnanie, a nie polecenie od surowego rodzica. Wkrótce przekonasz się, jak chętnie cię słucha.
Spróbuj więcej komunikować się ze swoim dzieckiem. Bawcie się lub spacerujcie razem. Dostosuj się do jego wieku i nie staraj się być lepszym i bardziej znaczącym we wszystkim. Nigdy nie poniżaj swojego dziecka. Nie krytykuj każdej jego decyzji, ale ufaj mu bardziej.
Ile ufać dziecku?
Uczucie pełna kontrola jest mało prawdopodobne, aby wywoływał u dziecka pozytywne uczucia. Jako rodzic masz obowiązek wiedzieć, jak żyje Twój syn lub córka. Ale jeśli dziecko zda sobie sprawę, że próbujesz go całkowicie kontrolować, będzie chciał zdobyć swoją własną przestrzeń. Doprowadzi to dziecko do kłamstwa.
Dziecko musi być przekonane, że mu ufasz.
Nie podążaj za każdym krokiem i nie sprawdzaj każdego słowa, które wypowiedział. Zwiększaj swój „kredyt zaufania” tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli dziecko to odczuje, najprawdopodobniej doceni twoje zaufanie i nie będzie chciał go zmarnować.
Przywróć fantazję swojego dziecka
Jeśli Twoje dziecko lubi fantazjować, upewnij się, że odróżnia fantazję od rzeczywistości. Współczesne dzieci, otoczone wróżkami i potworami, superbohaterami i ich złymi wrogami, często mogą mylić fikcję z otaczającą rzeczywistością. Zaproś swoje dziecko do skomponowania bajki o ulubionej postaci. Skoncentruj się na słowie „bajka”, dziecko musi zrozumieć, że to fikcja.
Vika, matka 5-letniej Seryozha: „Seryozha ma bardzo bogatą wyobraźnię. Czasami potrafi fantazjować tak bardzo, że sam siebie przeraża i biegnie w naszą stronę z krzykiem. Kiedyś, słuchając kolejnej opowieści o potworze imieniem Shurupik, postanowiłem ją spisać. Następnie wpisałem go na komputerze, zostawiając miejsce na ilustracje, które narysował Seryozha. Tak narodziła się pierwsza książka. Teraz mamy ich około 20 ”.
W przypadku dziecka, które fantazjuje, aby zaimponować innym, perswazja zadziała. Robiąc to, skup się na zachętach, a nie na pochwałach. Wyjaśnij, że nie musi być kreatywny, aby zaimponować rówieśnikom. Że jest najodważniejszy, najsłodszy, a przynajmniej najsilniejszy.
Dawaj pozytywny przykład swojemu dziecku.
Zawsze staraj się być szczery. Nie kłam, mów pozytywnie o tych, którzy prowadzą uczciwe życie.
Dzieci bardzo uważnie obserwują swoich rodziców. Dlatego ważne jest, aby mieli przed oczami pozytywny i autorytatywny przykład. Pamiętaj, czy zdarzały się takie sytuacje, gdy ktoś przychodził, a nie chciałeś spotykać się z gośćmi i po prostu poprosiłeś swoją dziesięcioletnią córkę, aby powiedziała: „W domu nie ma dorosłych”... A może przebywając z przyjaciółmi i dzieckiem w kawiarni, ty "Nauczony" syn ma rację, odpowiadając mamie, dlaczego wrócili tak późno. Te małe sytuacje pokazały mu, jak uniknąć przykrych konsekwencji. W rezultacie dziecko nauczyło się oszukiwać. Co się stanie, gdy nadejdzie wiek przejściowy?
Nigdy nie składaj obietnic, których nie zamierzasz dotrzymać.
Oksana, mama 5-letniej Weroniki: „Jeszcze zanim moja córka skończyła 5 lat, ciągle jęczała w sklepie:„ Mamo, kup lalkę, albo dom, czy grę ”. I nie mogłem znaleźć nic lepszego niż odpowiedź: „Dalej Nowy Rok Kupię to. "Moja córka nie mogła się doczekać Nowego Roku. I jaki był jej smutek, gdy zamiast obiecanych jej pięciu lalek Winx, otrzymała tylko jedną i nie było już domów i gier ... Od tego czasu Córce mówię prawdę: „Ta zabawka jest droga, nie mogę jej dla ciebie kupić” lub „Nie planowaliśmy dzisiaj kupować zabawki, zaplanujmy na następny tydzień i nie więcej niż 200 rubli. „narodziny”.
Jeśli wiesz, że pomyliłeś się w jakiejkolwiek sytuacji, bądź uczciwy. Taka szczerość z pewnością zostanie doceniona. Twój przykład stanie się przewodnikiem życia nawet w najtrudniejszych sytuacjach. Czy nie tego chcesz swojemu dziecku?
Wniosek
Powściągliwa reakcja, życzliwe podejście i przyjazne stosunki pomóc odstawić dziecko od kłamstwa. Spokojnie wyjaśnij, dlaczego bycie uczciwym jest lepsze niż bycie napiętnowanym jako kłamca.
Nie karz dziecka. Zachęcasz go więc, by nie ukrywał swoich błędów, szczerze się do nich przyznawał i starał się wszystko naprawić.
Bądź dla niego pozytywnym przykładem, zawsze postępując uczciwie. Zapewni to dziecku zachętę do zostania odpowiedzialną osobą dorosłą.
Powiązane wideo
Na początek opowiem o niecodziennym eksperymencie: trzyletnie dzieci zostały poproszone o siedzenie bez obracania się, podczas gdy za nimi było coś interesującego. Eksperymentator powiedział do wszystkich: „Wyjdę teraz na minutę, a potem pokażę wam, co to jest, jeśli oczywiście się nie odwrócicie”. Tymi słowami dorosły wyszedł. Oczywiście prawie wszystkie dzieciaki się odwróciły. Później się do tego nie przyznali. To, co pokazały nam dzieci w tym eksperymencie, to normalne zachowanie, które jest niezbędne do rozwoju dziecka.
Dopóki dziecko nie skończy siedmiu lat, myli to, co naprawdę się dzieje, z tym, co udaje. Na przykład dziecko zaczyna entuzjastycznie opowiadać, jak zobaczyło lecącego słonia. Nie ma nic złego w takich fantazjach. Fantazja różni się od kłamstwa tym, że dziecko nie chce niczego osiągnąć, nie próbuje Tobą manipulować, nie myśli życzeniowe. I nawet jeśli w swojej fantazji dziecko zastępuje rzeczywistość fikcją, na przykład mówi, że to hipopotam rozlał kakao, lepiej nie skazać go za kłamstwo, ale powiedzieć: „Myślę, że jest ci przykro, że się rozlałeś kakao i wolałby, żeby zrobiło z niego hipopotama ”.
Ale są inne kłamstwa, których nie można zignorować.
Paul Ekman - wybitny amerykański psycholog, profesor Uniwersytetu Kalifornijskiego, czołowy specjalista w dziedzinie psychologii emocji, komunikacji interpersonalnej, psychologii i rozpoznawania kłamstw uważa, że \u200b\u200bkłamstwo dziecka jest pierwszą oznaką nieufności między nim a dorosłym. Jest to wynikiem braku wiary w ich mocne strony i możliwości. Kłamstwo mówi o niedowierzaniu, że mama i tata przyjdą na ratunek w trudnej sytuacji.
Dzieci nigdy tak nie kłamią. Każde kłamstwo ma powód. Dla dziecka to sposób na zmianę czegoś w jego życiu. Kiedy próbujemy wykorzenić kłamstwa jako takie, rzadko osiągamy rezultaty. Bardziej satysfakcjonującym sposobem jest próba zrozumienia, dlaczego kłamie. Nie obiecuję, że to sprawi, że dziecko nagle przestanie oszukiwać, ale zapewniam, że zaufanie i ciepło, które powstało w wyniku tej próby, prędzej czy później odegrają pozytywną rolę i dziecko będzie miało mniej powodów do kłamstwa.
W przeciwieństwie do niemowląt młodsze dzieci w wieku szkolnym celowo oszukiwać. Paul Ekman odkrył najczęstsze powody kłamstwa:
- aby ukryć swoją Skodę i winę za to;
- okazywać wrogość mamie i tacie;
- być chwalonym przez dorosłych.
Zupełnie różne motywy leżenia wśród starszych dzieci:
- brak uwagi;
- ochrona przyjaciół;
- zatwierdzenie ich stanowiska;
- chroniąc swoje tajemnice;
- chęć uniknięcia niezręczności;
- dążenie do autoafirmacji;
- strach przed upokorzeniem lub wstydem;
- sprawdzanie własnych sił;
- problemy w zespole;
- budowanie własnych granic w relacjach z rodzicami.
Według szkolnego psychologa Anna Antonovaprzede wszystkim sami rodzice muszą dowiedzieć się, co dokładnie, z ich punktu widzenia, kłamie. I czy to w ogóle jest kłamstwo? Na przykład tajemnice są normalne. W końcu my, dorośli, mamy ich bardzo dużo, a to jest nasza osobista przestrzeń. Ukrywanie złych ocen również nie jest całkowitym oszustwem. W głowie dziecka pojawia się myśl: „Czy dobry uczeń ma złe oceny? Nie!" Dlatego nawet jeśli nie karcą w domu za kiepskie oceny, dziecko będzie starało się nie denerwować rodziców.
Zwyczajne, prawie ciągłe leżenie w wieku dziesięciu lat i starszych jest złym znakiem i nie należy go traktować z humorem i protekcjonalnością. Pierwszą rzeczą do zrobienia jest ustalenie, dlaczego dziecko oszukuje. Najczęstszymi przyczynami leżenia u nastolatków są uczucia zazdrości i rywalizacji, lęk przed odrzuceniem oraz potrzeba większej uwagi i aprobaty. Często nie widzi innych akceptowalnych alternatyw, które mogłyby przyciągnąć jego uwagę lub pomoc, której pragnie. Brzmi to sprzecznie z intuicją, ale wielu nastolatków woli być karane niż ignorowane.
A jeśli dziecko kłamie?
Co pomaga zatrzymać cykl kłamstw, nieuczciwych wymówek i pomieszania fantazji z kłamstwami?
- Konieczne jest stworzenie warunków, aby dziecko mogło ci zaufać, aby było absolutnie pewne, że nie zranisz jego uczuć i nie sprawisz, że pożałuje wyjawionej tajemnicy.
- wyeliminować kary fizyczne;
- Powiedz dziecku o konsekwencjach kłamstwa:
- kłamstwo przeszkadza miłości i zaufaniu, szkodzi relacjom między ludźmi;
- kłamstwa są często ujawniane;
- kłamstwo przynosi ulgę tylko na chwilę;
- jeśli oszukujesz, bądź przygotowany na to, że inni mogą Cię oszukać.
- Daj szansę poczucia niezależności i odpowiedzialności za swoje działania.
Ale bez osobistego przykładu te słowa pozostaną słowami.
Jeśli dziecko oszukuje, Twoim głównym zadaniem nie jest doprowadzenie go do czystej wody. Teraz trzeba go przekonać, że w trudnej sytuacji można ci zaufać, że dom to nie miejsce, w którym się czegoś od niego żąda, ale miejsce, w którym zostanie mu udzielona pomoc.
Filmy
Dziecko często oszukuje
A jeśli dziecko kłamie? Dlaczego dziecko kłamie?
Dziecinne kłamstwa
Cześć Tatiana! Jak możesz odzwyczaić dziecko od kłamstwa ??? Mam dość kłamstwa, mój syn ma 7 lat i 10 miesięcy. - ciągle kłamie, ciągle są z tym problemy. Zjadłem cukierek, powiedziałem: „piłem wodę”, coś zrobiłem - ukryłem lub zrzuciłem na kogoś winę. A także, jak odnieść się do faktu, że dziecko obraża matkę. To mnie złości. Zaczęło się w wieku 5 lat. Podziękować. Ludmiła.
Cześć Ludmiła.
Kiedy dziecko oszukuje, szokuje wszystkich. kochający rodzickto marzy, że jego syn lub córka wyrosną na uczciwych i prawdomównych ludzi ...
Myślę, że nie jesteś wyjątkiem.
Jeśli spojrzysz na psychologię rozwojową wieku przedszkolnego, to w okresie od 1 do 2,5-3 lat dzieci nie wiedzą, jak kłamać, ponieważ procesy myślowe: analiza i synteza informacji, uogólnienia i wnioskowanie są dostępne w starszym wieku.
Od około 2 roku życia wyobraźnia rozwija się silnie, dzieci zaczynają dostrzegać związki przyczynowo-skutkowe między przedmiotami i zdarzeniami. Kreatywność pomaga im wymyślać gry, tworzyć historie i je rozwijać, co w naturalny sposób prowadzi do wymyślania wszystkiego, co je otacza lub co się z nimi dzieje. Takie fantazje są uważane za normę.
Problem pojawia się, gdy rodzice błędnie interpretują motywację dziecka, błędnie identyfikują przyczynę takiego zachowania bez uwzględnienia jego stanu psychicznego. I spieszą się z piętnem: „kłamca”, „kłamca”, „kłamca” ...
Napiszę o najczęstszych powodach kłamstwa dziecka, a Ty spróbujesz przeanalizować, która z nich jest bardziej odpowiedzialna za zachowanie Twojego syna.
1. Dziecko leży (w sensie rodzicielskim), fantazjuje, te. upiększanie lub zniekształcanie pewnych działań / wydarzeń, które dzieją się wokół niego lub z nim, aby puścić wodze fantazji, znaleźć się w baśniowym świecie, poczuć posiadacza szczególnych cech charakteru itp.
Należą do nich pisma dzieci i opowieści o jego bohaterstwie, o tym, jak gdzieś odwiedził, zrobił coś niezwykłego. Z reguły są to przedszkolaki. Ich fantazji nie należy interpretować jako oszustwa. Dziecko szczerze wierzy w swoją bajkę i denerwuje się, gdy dorośli mu nie wierzą. Na przykład chłopiec może „pokazać” mamie i tacie, jak łatwo walczy z niewidzialnymi przeciwnikami (puste ręce) i powiedzieć, że ma magiczny miecz. Ponadto w stresującym środowisku wymyślona bajka pomaga dziecku złagodzić stres.
Najlepszą taktyką byłoby granie razem z dzieckiem, odpowiadając na jego stwierdzenia: „naprawdę? a potem co się stało?…." i miękki wniosek ze sfery fantazji do rzeczywistości - więc jest bliżej 6-7 wiek letni stopniowo zaczyna oddzielać swoją opowieść od rzeczywistości i zgadzać się z dorosłym.
Ale jeśli rodzice już w tym wieku zaczynają mieć urazę do dziecięcych fantazji, z grubsza ciągną: „Cóż, nie kłam!” - dzieci szybko izolują się i rezygnują z komunikacji. W przyszłości mogą uważać się za oszustów, ponieważ mama lub tata ciągle to powtarzali. W ten sposób odbywa się mimowolne programowanie roli kłamcy.
2. Dziecko kłamie, aby uniknąć nieprzyjemnego zdarzenia lub bronićod oskarżeń i krzyków. Obejmuje to zarówno nieświadome kłamstwa (do 5-6 lat), jak i świadome (powyżej 6 lat). Co więcej, w pierwszej wersji często następuje zamiana lub zrzucenie odpowiedzialności na inną postać. Jak z kreskówki o Maszie i słoiku dżemu - jeśli pamiętasz, dziewczyna nie chciała wyznać swojej babci, która zjadła dżem i obwiniała kota.
W drugiej wersji jest to już trudniejsze. Dziecko rozumie, że kłamiąc, opóźni lub uniknie nieprzyjemnego wydarzenia w postaci oburzenia, okrzyków rodziców lub kara fizyczna pasek, że będzie odczuwał mniejszy niepokój i napięcie itp. Dla niego oszustwo staje się zbawczym wyjściem, rodzajem korzyści.
W takim przypadku rodzice muszą ponownie przemyśleć swój stosunek do syna lub córki, własne zasady i zakazy, czy są zbyt twardzi i czy otoczenie psychologiczne w rodzinie jest wystarczająco wygodne? A jak się z nim komunikują, jaka jest intonacja w głosie: spokojny, uduchowiony czy zimny, jaki jest wyraz twarzy ...?
Kiedy w rodzinie nie wszystko idzie dobrze mama na tatę krzyczy i odwrotnie, gdy rodzice często krzyczą na dziecko i istnieje możliwość załamania emocjonalnego - dzieci używają kłamstw właśnie po to, by uciec od „burzy” w domu , z nieszczęśliwego spojrzenia mamy ...
Często rodzice mówią mu to zdanie: „Powiedz tylko prawdę - a nic ci się nie stanie! A jeśli oszukasz, ukarzymy! ” Niestety, tą uwagą rodzice nie tylko nie uczą kłamać, ale także stwarzają sobie dodatkowe trudności. Rzeczywiście, z jednej strony, jeśli coś zrobiłem i powiem prawdę - nic za to nie dostanę, czy nadal będę się źle zachowywał? Z drugiej strony, jeśli kłamię, zajmie im dużo czasu, zanim dowiedzą się, czy to nieprawda, czy nie, i zapomną o samym wykroczeniu.
3. Dziecko kłamie, żeby się wyróżniaćw kręgu rówieśników lub w celu uzyskania przewagi nad innymi. Tak było z 6-letnią dziewczynką, która opowiadała wszystkim na podwórku, jakiego ma wspaniałego tatę, kupuje jej zabawki, zabiera ją na spacer i jeździ z nią na rowerze (dziewczynka nie ma taty).
W tym przypadku podstawowe potrzeby dziewczyny dotyczące zachęty, opieki, ochrony i bezpieczeństwa nie są spełnione. czuje się z jakiegoś powodu niepewna. Takie dziecko, które skłamało, wydaje się być zaszczepione w wymyślonym przez niego obrazie bardziej pomyślnym lub odnoszącym sukcesy, aby nie doznać jeszcze większego rozczarowania.
Rodzice muszą pomyśleć o tym, z czym zmagają się ich dzieci i pomóc je pokonać. A jeśli tej trudności nie da się rozwiązać zwykłymi środkami, pokaż dziecku, jak może odnieść sukces w innej dziedzinie. Na przykład, po złamaniu nogi, chłopiec nie mógł konkurować na równi z rówieśnikami na dystans, co go bardzo uciskało. Dlatego powiedział wszystkim, że nie interesuje go konkursy, nie przejmuje się nimi. Ale ojciec, rozpoznając w czasie depresję syna, nauczył go grać w siatkówkę i chłopiec został liderem w tej grze.
4. Dziecko kłamie, bo wszyscy w rodzinie kłamią. Niestety tak się dzieje cały czas. Na przykład ojciec pyta syna, który odpowiedział połączenie telefoniczne, nie mów, że jest w domu. Albo matka, komunikując się z koleżanką, na każdy możliwy sposób chwali jej sukienkę i fryzurę, a podczas jej nieobecności otwarcie się śmieje z jej złego gustu. Albo dziecku obiecano, że pójdzie z nim do cyrku i nie poszedł.
Dwulicowość w komunikacji, w działaniu - to żyzny grunt dla rozkwitu dziecięcego oszustwa. W takim przypadku rodzice muszą poważnie monitorować swoje rozmowy, obietnice, aby nie stwarzać sytuacji, w których sam dorosły zachęca do oszukiwania.
5. Dziecko kłamie, bo nie ma do rodziców zaufania lub jest przez nich obrażane... Jest to rodzaj zemsty, aby rodzice poczuli „na własnej skórze”, jak niewygodny jest ich syn lub córka i zwracali na nich uwagę. Może to obejmować buntownicze zachowanie, demonstrowanie nieposłuszeństwa, oszustwo w najprostszych z oczywistych rzeczy. Aż do przejścia do osobowości: „Mamo, jesteś zła…” „Tato, nigdy mnie nie rozumiesz…” „Ty…” - i dalej, niegrzeczne, niedrukowalne wyrażenia.
Z reguły takie zachowanie u dziecka wywołuje złość u rodzica i ostrą chęć, aby właściwie udzielić mu lekcji. Ale ta taktyka prowadzi do rozłamu i głębokiego nieporozumienia między dzieckiem a rodzicami. W takim przypadku trzeba się ochłodzić, spojrzeć na sytuację z zewnątrz i prześledzić w czasie, co dokładnie doprowadziło do takich skutków w zachowaniu. Bardzo często korzenie tkwią w związku. W końcu takie zachowanie nie zawsze było. Kiedy powraca wzajemne zrozumienie, zaufanie zaczyna rosnąć. Kiedy się wzmocni, chęć oszukiwania i kłamstwa straci wszelkie znaczenie.
Otwarte zniewagi wiążą się z tym samym problemem, co brak zaufania. A raczej wtedy, gdy nie ma rodzicielskiego szacunku i autorytetu (dziecko ich nie widzi). Tę stronę należy rozważyć głębiej, zaczynając od relacji między małżonkami. Czy wzajemnie się wspierają władzę rodzicielską nad dzieckiem? Czy są takie sytuacje, w których mama ignoruje tatę i odwrotnie?
6. Dziecko kłamie dla słowa. Takie dzieci odczuwają wielką potrzebę werbalnego wyrażania siebie. Nazywa się ich również mówcami, ponieważ usta nie zamykają się na minutę. Te dzieci chętnie opowiadają o sobie, komponują nowe historie, uwielbiają rozmawiać z dorosłymi, uwielbiają śpiewać. Po ujawnieniu takich skłonności artystycznych w swoim dziecku nie będzie zbyteczne myślenie o rozwoju głosu i plastyczności ruchów: dawać klubowi dramatycznemu, tańcom, wokalom itp., Gdzie potrzeba autoekspresji będzie być poszukiwanym.
I na koniec czego szukać. Okresowi kryzysu w wieku 7 lat często towarzyszy niestabilność w sferze emocjonalnej i wolicjonalnej. Dodatkowo jest to całkowicie nałożone nowy wygląd życie studenta. Dzieci są częściej kapryśne, popełniają pochopne czyny, buntują się przeciwko starym zasadom i ograniczeniom. Cały ten koktajl, wraz z silną fizjologiczną restrukturyzacją organizmu, powoduje niekontrolowane zachowanie. Innymi słowy, jest to trudne zarówno dla samego dziecka, jak i dla towarzyszących mu rodziców.
Dlatego uważaj na swojego syna, najpierw poszukaj punktów porozumienia, określ, czego dokładnie potrzebuje i naucz się współpracować, negocjować.
Spójrz na swoje odbicie w lustrze, komunikując się z synem - możesz być zszokowany wyrazem twarzy :). Jednak lwią część informacji o świecie uczuć i relacji dzieci czytają za pośrednictwem kanału wizualnego. Posłuchaj swojego głosu nagranego na dyktafonie, kiedy coś mówisz lub żądasz - jak możesz nazywać się ciepłym i przyjaznym rozmówcą, godnym zaufania? Wszystko to można poprawić, skorygować i uzyskać dobre wyniki.
Jeśli nie możesz tego samodzielnie rozgryźć, zawsze możesz się zarejestrować.
Wielu rodziców chce wiedzieć - dlaczego ich dzieci okłamują i dlaczego w ogóle dzieci kłamią, co ich do tego skłania? Rozwiążmy to razem. Ten temat jest dość popularny, niepokoi wielu dorosłych, zwłaszcza rodziców, ponieważ wielu rodziców ma dzieci bardzo często leżące, a oni oczywiście tego nie lubią. Ale to nie jest niezwykłe, ponieważ w rzeczywistości wszyscy kłamią i bardzo często. Robią to nie tylko prawie wszystkie dzieci, ale także wielu dorosłych, ponieważ jest to dla nich jeden ze sposobów na osiągnięcie ich celów. Więc ten temat jest nie tylko popularny, ale także bardzo ważny, bo dotyczy nie tylko dzieci, ale całego naszego życia. Ty i ja powinniśmy rozumieć takie zjawisko jako kłamstwo i dlaczego ludzie, w tym dzieci, nieustannie wykorzystują je w swoim życiu do rozwiązywania różnych problemów i zadań. Musimy to wiedzieć przede wszystkim, aby wyrobić sobie właściwe podejście do tego zjawiska. W końcu, jeśli twoje dziecko cię okłamuje, oznacza to, że nie widzi innego sposobu na rozwiązanie jakiegoś problemu lub uzyskanie czegoś. A to jest bardzo złe. Ten problem musi zostać rozwiązany, co zrobimy z tobą.
Najpierw zadajmy sobie pytanie - dlaczego ludzie w ogóle kłamią? Dlaczego kłamstwo jest integralną częścią naszego życia? A dlaczego traktujemy ją negatywnie, dlaczego uważamy, że ludzie nie powinni kłamać? Widzisz, ciekawe pytania, jeśli ich nie zadasz, nie ma sensu rozmawiać o kłamstwach dzieci. Ty i ja nie możemy oddzielić kłamstw dziecka od kłamstw rozpowszechnianych przez dorosłego; byłoby to nie tylko niesprawiedliwe wobec dzieci, ale także z punktu widzenia analizy takiego zjawiska jako kłamstwa. Jeśli wszyscy kłamią, ale wszyscy kłamią, musimy zbadać wszystkich, nie tylko dzieci. Więc dlaczego kłamiesz? Czego dokładnie potrzebujesz? Jestem pewien, że masz coś, aby odpowiedzieć na te pytania i masz coś, co uzasadnia swoje kłamstwa.
Cóż, dzieci też potrzebują kłamstw i mają też coś, co może to usprawiedliwić. To prawda, że \u200b\u200bnie zawsze wiedzą, jak to zrobić poprawnie, ale dzieje się tak tylko dlatego, że nie są jeszcze wystarczająco dorośli i nie wiedzą, jak leżeć samotnie, ukrywać i usprawiedliwiać inne kłamstwa, jak robią to dorośli. Dzieci są bardziej bezbronne i bezradne niż dorośli, przez co znacznie częściej niż dorośli stają się ofiarami niesprawiedliwej przemocy, rzadziej się z nimi liczyć, a nawet w ogóle się z nimi nie liczyć, często są zmuszane do robienia tego, co mają. nie chcę tego robić. Wielu dorosłych nie dba o interesy i opinie dzieci, nawet jeśli chodzi o ich własne dzieci, a to po to, abyśmy nie rozmawiali o ludzkości i miłość rodzicielska - norma życia. I jak oni, dzieci, mogą się obejść bez kłamstwa, ale to chyba jedyny sposób, w jaki mogą się jakoś chronić. A większość dorosłych uważa kłamstwo za złe, karzą swoje dzieci za kłamstwo, czasami bardzo okrutne, próbując wybić z nich ten nawyk. W takich przypadkach siła staje się ponownie środkiem do celu dla dorosłego, który jej używa.
Co jest złego w kłamstwie? Od dzieciństwa mocno uczono nas, że kłamstwo jest złe, a ty sam widzisz, że dzieci wiedzą, jak to robić, one, choć złe, ale wiedzą, jak kłamać, chociaż nikt ich tego nie nauczył. Co to znaczy? A to sugeruje, że ludzie z natury potrzebują kłamstw, ponieważ kłamstwo jest zarówno obroną, jak i środkiem ataku, który pomaga nam osiągnąć nasze cele. Kłamstwo ma prawo istnieć, musi być, bez niego człowiek jest bezbronny wobec wielu zagrożeń, zwłaszcza przed groźbami ze strony silniejszych ludzi. Prawdę mówiąc, gdyby naszym dzieciom nie udało się oszukać nas dorosłych, prawdopodobnie nie karalibyśmy ich za okłamywanie nas. Czyli okazuje się, że chcemy wykorzystać słabość dziecka, jak nam się podoba, chcemy z niego uformować co tylko zechcemy, niezależnie od jego osobistych zainteresowań, jego pragnień, jego stanu, potrzeb i problemów? I nie chcemy pozwolić mu jakoś się bronić przed naszymi atakami, jakoś bronić swoich interesów? Czy nie jest z naszej strony zbyt bezczelne, aby na to liczyć? Dzieci powinny być w stanie chronić się przed różnymi zagrożeniami za pomocą kłamstw i dzięki Bogu, natura dała im taką możliwość. A niektórzy z nas karzą nasze dzieci za kłamstwo, nie myśląc o tym, jak nasze dzieci będą żyć w przyszłości, kiedy dorosną, w, jak widać, nie najbardziej uczciwym i sprawiedliwym świecie. Dlaczego potrzebujesz uczciwych dzieci? Dlaczego potrzebujesz uczciwego dziecka? Czego od niego chcesz, domagając się prawdy, żebyś go oszukał, żeby był przyzwyczajony do mówienia tylko prawdy, nie myśląc o konsekwencjach? Czy możesz sobie wyobrazić, co wtedy zrobi mu ten świat, czy możesz sobie wyobrazić, jak będzie wyglądało jego życie, jeśli będzie z tobą zbyt szczery? Mamy do czynienia ze światem zbudowanym i zespawanym razem z pomocą przemocy i kłamstw, oczywiście natura uwzględniła to, nadając człowiekowi zdolność do zniekształcania informacji.
Dzieci kłamią tak samo jak dorośli, wyobrażają sobie, że mają też własne zainteresowania, pragnienia, lęki, uczucia, a kiedy nie mogą osiągnąć tego, czego chcą w uczciwy sposób, kłamią. Podobnie, gdy dzieci potrzebują ochrony przed atakami dorosłych lub innych dzieci, zaczynają kłamać najlepiej jak potrafią, aby jakoś wydostać się z trudnej sytuacji, być może nawet niebezpiecznej dla nich sytuacji, w której znajdują siebie. Tak, rozumiesz, że kłamstwo to jedyny sposób, w jaki dziecko może się chronić i bronić swoich interesów. Dorośli są silniejsi od dzieci, mądrzejsi od dzieci i to jest ich zaleta, którą dorośli często wykorzystują, aby narzucić dzieciom swoją wolę, aby uczynić je kimś, kim same dzieci nie chcą być. Ty jesteś silniejszy, dziecko jest słabsze, co mu pozostaje, jak nie okłamywać Ciebie, gdy jednej rzeczy chce, a Ciebie drugiej, kiedy widzi, że mówienie Ci prawdy jest co najmniej nieprzekonujące, a co najwyżej niebezpieczne. Robisz to samo, kłamiesz dla zysku i kłamiesz ze strachu. Co więcej, dorośli mogą kłamać i tak po prostu, że tak powiem, z przyzwyczajenia. Cóż, to prawda, tylko wydaje się, że czasami tak po prostu kłamiemy, bez większego sensu, w rzeczywistości kłamiemy dla zysku lub z powodu tego samego strachu, z którego po prostu nie zdajemy sobie sprawy. Na tym świecie nic się po prostu nie dzieje. Kłamiesz, kiedy ci to odpowiada lub gdy okoliczności zmuszają cię do kłamstwa, kiedy strach zmusza cię do kłamstwa, aby się wydostać. Dzieci robią to samo.
Dzieci kłamią, drodzy dorośli, bo też bardzo chcą i bardzo się boją, nie myślcie, że bardzo się od nich różnicie w swoim zachowaniu. Jesteś mądrzejszy, mądrzejszy, silniejszy fizycznie, bardziej doświadczony, ale kierujesz się tymi samymi instynktami, które kierują dziećmi. Poza tym sam byłeś kiedyś dzieckiem, które nadal w tobie żyje. Pomyśl o swoich przyjaciołach tak, jak byłeś, kiedy byłeś mały. Przypomnij sobie sytuacje, w których okłamałeś innych ludzi, w tym dorosłych, i odpowiedz sobie na pytanie - dlaczego skłamałeś? Prawdopodobnie chciałeś czegoś lub czegoś, czego nie chciałeś, prawda? Teraz, jako dorosły, z pewnością przewyższasz dzieci w pięknym kłamaniu i / lub ukrywaniu ważnych informacji, ale ty i twoje dzieci macie taką samą potrzebę kłamania. Trudno nam żyć bez kłamstw. Pamiętasz, jak widziałeś świat wokół siebie, kiedy byłeś mały - czy jest on dla ciebie wystarczająco przyjazny, czy jest wystarczająco uczciwy i uczciwy? Jestem pewien, że nie, a teraz, gdy stałeś się dorosły, świat nie wydaje ci się uczciwy, sprawiedliwy i życzliwie nastawiony do ciebie. A nawet jeśli latasz w chmurach i nosisz różowe okulary, nadal obawiasz się tego świata, ponieważ życie prawdopodobnie ugryzło Cię już nie raz. Czy można żyć na tym świecie bez kłamstw? Odpowiedz sobie szczerze na to pytanie. Myślę, że jest ci bardzo trudno żyć bez umiejętności kłamania, choćby odrobinę, jeśli nie niemożliwą. Cóż, dlaczego dzieci miałyby żyć bez kłamstwa, dlaczego miałyby być tak głupie, robiąc to, co jest sprzeczne z prawami życia i prawami natury? Więc nie robią tego. Natura nie pozwala im być zbyt uczciwymi. Chociaż nie uczy ich poprawnego kłamania, ale na poziomie intuicji mówi im, że zniekształcając informacje w określony sposób, mogą zarówno się chronić, jak i zyskać coś dla siebie.
Czy nadal masz pytania na ten temat? Teraz rozumiesz, dlaczego dzieci kłamią? Jeśli tak, przejdźmy do kolejnego pytania. Mianowicie, aby zrozumieć, co powinniśmy zrobić z dziećmi, które nas okłamują. Jak myślisz, jeśli tak dobrze myślisz, co należy zrobić z dziećmi, które okłamują wszystkich, w tym nas, dorosłych? Cóż, gdybyś był w stanie rozpoznać to kłamstwo, to możemy wywnioskować, że dziecko okłamuje cię źle, w przeciwnym razie nie byłbyś w stanie skazać go za kłamstwo. Co więc zrobić ze źle leżącym dzieckiem, którego kłamstwa potrafisz rozpoznać? Prawdopodobnie powinieneś nauczyć go prawidłowego kłamania, aby jego kłamstwa były skuteczniejsze, aby go nie zawiodło i nie zaszkodziło, a wręcz przeciwnie, pomogło mu i było korzystne. Często dzieci kłamią nieświadomie, bez widocznej potrzeby, ale to nie znaczy, że ich stan wewnętrzny nie mówi im, że w tej czy innej sytuacji, tej czy innej osobie, lepiej jest kłamać niż mówić prawdę. Możesz wyjaśnić dziecku, kiedy i po co kłamać i jak ogólnie należy to robić, a kiedy kłamstwo może przynieść więcej szkody niż pożytku. Możesz także wskazać swojemu dziecku błędy, jakie popełnia, kiedy okłamuje Ciebie lub kogoś innego. Nie, no cóż, oczywiście, rozumiem, że w tym celu musisz kochać swoje dziecko, w przeciwnym razie możesz wziąć pasek i wybić z niego wszelkie pragnienia kłamstwa w przyszłości, jeśli po prostu tego nie lubisz. Możesz też zrobić mu pranie mózgu, aby potem ciągle obwiniał siebie, nawet za małe kłamstwo, do którego zmuszony był instynktownie uciec się, aby się zabezpieczyć w danej sytuacji lub dla jakiejś korzyści. Wybór nalezy do ciebie. Nie mogę zmusić was do kochania swoich dzieci, mogę wam tylko wyjaśnić wzorzec ich zachowania i powód, dla którego podejmują określone działania. I miłość, musisz znaleźć to w sobie, a także w rozsądku, aby nie karać swojego dziecka za kłamstwo, ale aby nauczyć je dobrze, poprawnie, tak dobrze, aby nikt nie zgadł, że kłamie. Wyglądasz, po odpowiednim przeszkoleniu zostanie dla ciebie politykiem, a nie tylko czym, ale dobrym politykiem, którego wszyscy pokochają za jego piękne i niezniszczalne kłamstwo.
I nie zastanawiaj się, dlaczego dzieci okłamują swoich rodziców, którym wydaje się, że mają ufać, a zatem nie kłamią. Rodzice są różni, niektórzy rodzice są tak okropni, że byłoby lepiej, gdyby w ogóle ich nie było, żeby dziecko nie cierpiało. Natura wzięła to pod uwagę i dlatego obdarowała dzieci umiejętnością okłamywania wszystkich, w tym tych, którzy być może naprawdę nie powinni kłamać. Dlatego mówię, że dzieci należy uczyć, jak prawidłowo kłamać, w odpowiednich sytuacjach i we właściwych ludziach. W tym celu należy je zrozumieć, konieczne jest zrozumienie lęków i pragnień każdego konkretnego dziecka. A jeśli dziecko cię okłamuje, prawdopodobnie nie do końca ci ufa, bez względu na to, jak dobrą osobą jesteś według ciebie. Przecież Ty też możesz się mylić co do siebie, możesz uważać się za dobrych, troskliwych, uczciwych rodziców, którzy robią dla swoich dzieci wszystko, czego Twoim zdaniem potrzebują. Ale w rzeczywistości z tobą, powiedzmy, może nie być w porządku. Zdarza się, że ludzie myślą o sobie jedno, ale w rzeczywistości są zupełnie inni, a Twoje dzieci mogą mieć o Tobie inne zdanie niż myślałeś. My, dorośli, zawsze chcemy więcej, bez względu na to, co już mamy. Dzieci też chcą więcej, niezależnie od tego, co im dajemy i ile im dajemy. Dlatego nie oceniaj ich surowo, jeśli jesteście dobrymi rodzicami, a nadal was okłamują, nie bierzcie tego do siebie. To cała natura, to ona przygotowuje wasze dzieci do życia. Lepiej też pomóż im przygotować się do życia w naszym świecie, naucz ich prawidłowego kłamania, we właściwych sytuacjach, z właściwymi ludźmi, aby oni, Twoje dzieci, zobaczyli i zrozumieli, że je rozumiesz. Pozwól im zobaczyć, że jesteś po ich stronie, że nie obchodzą cię ich zainteresowania, ich życie czy siebie. A wtedy jest całkiem możliwe, że będą cię mniej okłamywać, ponieważ im bardziej ludzie sobie ufają, tym rzadziej muszą się okłamywać. Po co okłamywać osobę, której zaufanie jest dla ciebie bardzo ważne, to jest nie tylko brzydkie, to jest nieopłacalne. Dzieci nie będą chciały okłamywać rodziców, w których oczach chcą być dobre, ufnej relacji, z którą bardzo cenią, których uwagi i miłości naprawdę potrzebują. Nie licz na krystaliczną uczciwość, to oznaka głupoty człowieka, a dzieci nie stać na tę głupotę, chyba że dorośli oszpecą je bezmyślnym wychowaniem.
Może to zabrzmieć banalnie, ale dzieci też są ludźmi i nic ludzkiego nie jest im obce, w tym kłamstwa. Dlatego ty i ja nie powinniśmy zajmować się analizą wyłącznie dziecięcych, nieudolnych, a czasem niestosownych kłamstw, nawet jeśli to robimy. Przecież kłamstwo powinno być przez nas traktowane i rozumiane jako właściwość tkwiąca w każdym człowieku bez wyjątku, niezależnie od tego, kto iw jakich sytuacjach go używa i do jakich konkretnych celów. Osobiście trudno mi wyobrazić sobie osobę, która nigdy by nikogo nie okłamywała, a jeśli taka osoba żyje na tym świecie, to trudno mi go zrozumieć, będę musiał go przestudiować, aby zrozumieć. W końcu co się dzieje, gdy jesteśmy w czasie, jaka jest istota kłamstw, kłamstw? Przekazujemy ludziom informacje w korzystnej dla nas formie, która całkowicie lub częściowo zniekształca rzeczywistość. Lub też, ważne jest, aby zrozumieć, przekazujemy informacje w takiej formie, w jakiej sami je rozumiemy, ale czasami rozumiemy coś inaczej, tak jak jest, w wyniku czego wydaje się, że nieświadomie jesteśmy czasem, nie jesteśmy zdając sobie z tego sprawę. W przypadku dzieci zdarza się to często, ponieważ nadal nie wiedzą i niewiele rozumieją w tym życiu lub coś źle rozumieją. Nie należy ich za to karcić, nie można ich za to winić, wszyscy czegoś nie wiemy i nie rozumiemy. Dzieci muszą być właściwie nauczane, o ile ty sam jesteś do tego zdolny, aby rozumieć otaczający je świat, poprawnie rozumieć istotę rzeczy i zjawisk.
Niektórzy rodzice, którzy wcześniej nie zauważali kłamstw swoich dzieci, nagle odkrywają, że ich dzieci stopniowo zaczynają je oszukiwać. A na ich pytanie, dlaczego dzieci zaczynają kłamać, mogę odpowiedzieć w ten sposób - ponieważ zaczynają opanowywać tę umiejętność. A ponieważ zmuszasz ich do kłamstwa w swoim stosunku do nich. Pamiętaj, jak jako dziecko bałeś się powiedzieć o czymś swoim rodzicom, ponieważ bardzo bałeś się, że cię ukarzą. Czy nie było tak? Z pewnością tak, nawet jeśli o tym nie pamiętasz. Ale gdyby rodzice przynajmniej starali się zrozumieć swoje dzieci, w sytuacjach, w których naprawdę boją się, że zostaną ukarane, nie zmuszaliby swoich dzieci do kłamania, przynajmniej do rodziców. Kiedy dzieci się boją, co jeszcze im pozostaje do zrobienia, jak inaczej mogą się chronić, jeśli nie za pomocą kłamstw? Być może my, dorośli, czujemy, że nasze dzieci zachowują się lekceważąco i nieodpowiedzialnie, kiedy okłamują nas - swoich rodziców. Ale co z nami, czy zawsze i wszędzie jesteśmy odpowiedzialni za nasze słowa i czyny, czy my sami i zawsze szanujemy każdego, zwłaszcza z własnej woli? Może nie. Dlaczego więc tak boleśnie reagujemy na dokładnie to samo zachowanie dzieci, które jest dla nas charakterystyczne? Tylko dlatego, że są dziećmi, a ich kłamstwa są bardziej oczywiste niż nasze? Może jest to czasami naprawdę oczywiste i naiwne, ale z tego powodu jest nie mniej uzasadnione niż nasze.
Jak widać, nie ma nic naprawdę trudnego w analizie zachowania dzieci, nie trzeba do tego być psychologiem, trzeba mieć chęć zrozumienia drugiej osoby, nawet jeśli jest jeszcze bardzo mała. A kiedy ktoś zada pytanie - dlaczego dziecko ciągle kłamie, należy mu odpowiedzieć kontrpytaniem - a ty, czy nie kłamiesz ciągle? Chcesz, potrzebujesz, jesteś zmuszony, więc dziecko jest zmuszone cię okłamywać, też bardzo chce, też potrzebuje, jest też żywą osobą, a nie zabawką. Jak pokazuje moje doświadczenie, niestety niewielu rodziców to rozumie. Na ogół my, dorośli, często nie chcemy się rozumieć, chyba że jesteśmy do tego zmuszeni, a nie chcemy rozumieć dzieci i liczyć się z nimi, z ich zainteresowaniami i pragnieniami. W każdym razie wielu z nas nie chce tego robić. Być może was to nie dotyczy, mówię wam o tym, jak to się dzieje w ogóle, jako dorośli, żeby nie rozmawiali tam o sobie, zupełnie ignorowali swoje własne, a zwłaszcza dzieci innych ludzi. A dzieci oczywiście odczuwają tę ignorancję. Jednak ignorancja od dawna jest najwyższą formą przemocy moralnej. A kiedy dziecko czuje, że dorośli są, jeśli nie wrogami, to na pewno nie przyjaciółmi, użyje przeciwko nim broni, której może użyć, czyli kłamstwa.
Zostań sojusznikiem, przynajmniej dla siebie własne dzieckoa potem dobrze, może nawet najlepszy przyjaciel... Kiedy zacznie ci ufać, kiedy zobaczy, że traktujesz go jak równego sobie i liczysz z nim, będzie miał mniej powodów, by cię okłamywać. Zobaczysz zmianę w jego nastawieniu do Ciebie, na pewno. Nie będą to oczywiście zmiany gwałtowne, choć czasem się to zdarza, ale stopniowe, w których dziecko zacznie się z Tobą dzielić tym, co wcześniej wolał przed Tobą ukrywać, aby nie wpaść w kłopoty. Gdyby ten świat nie był tak okrutny dla słabych, gdyby nie był tak niesprawiedliwy, dzieci nie kłamałyby, tak jak my, dorośli, nie potrzebowalibyśmy tego. Ale świat jest taki, jaki jest, taki powinien być i abyśmy w nim przetrwali i jednocześnie osiągnęli jakikolwiek znaczący sukces, musimy kłamać, kiedy jest to konieczne, gdy inaczej to się nie udaje.
A skoro wszyscy jesteśmy zmuszeni kłamać, ktoś jest więcej, ktoś jest mniej, ktoś jest lepszy, a ktoś gorszy, to nie pozbawiajmy naszych dzieci takiej możliwości. Aby leżały poprawnie, bez negatywnych konsekwencji, przede wszystkim dla siebie, musimy nauczyć ich tej umiejętności. Musimy nauczyć nasze dzieci sztuki kłamania, jeśli chcemy im pomóc. Umiejętność pięknego i skutecznego kłamania jest naprawdę sztuką, w tej naszej zdolności umiejętności twórcze... Nie każdy dorosły wie, jak pięknie kłamać. I równolegle do tej sztuki musimy uczyć nasze dzieci na inne sposoby, aby osiągały cele, których potrzebują i chroniły się przed wszelkiego rodzaju zagrożeniami, wtedy nie będą musiały zbyt często kłamać, mogą sobie radzić bez kłamstwa.
Zadaniem dorosłych zawsze było przygotowanie się do życia lepsze życie, rosnące pokolenie. Musimy zrobić wszystko, co w naszej mocy, aby nasze dzieci żyły lepiej od nas, aby osiągały w życiu więcej niż to, co my osiągnęliśmy, aby były szczęśliwe i kochały życie. I wybić z nich to, co natura w nich umieściła, tylko dlatego, że nam się to nie podoba, jest to przynajmniej głupie. Dzieci kłamią nie dlatego, że są złe, ale dlatego, że natura dała im zdolność przetrwania w tym, nie najbardziej ludzkim, nie najuczciwszym, nie najbardziej sprawiedliwym i życzliwym świecie. Ktoś, kto i my, dorośli, musimy to zrozumieć.
