Jak zostałam kobietą. Zmiana płci: jak zostałam kobietą Jak zostałam kobietą historie

Od razu cię o tym ostrzegam NIE MOJE). Natknąłem się na jedno forum, ale nie mogłem się powstrzymać od opublikowania!)

• Zacznijmy od tego, że teraz mieszka ze mną moja babcia. Nie, bo jestem kobietą. Fakt ten wydaje się oczywisty, gdy na mnie patrzy (no, mam nadzieję), ale mimo to sam mnie czasem zaskakuje. W gospodarstwie domowym jestem elementem absolutnie zbędnym. Do czyszczenia, mycia i kiszenia ogórków (zwłaszcza ogórków) jestem chronicznie niezdolna. Najbardziej irytujące jest to, że mogę to wszystko zrobić, ale uparcie mi się nie chce. Wolę zrobić coś bardziej kreatywnego: posiedzę w internecie, pójdę na spacer z psem, pomarzę o przyszłości – swoją drogą to samo.

• Ale okazawszy się nie gospodynią domową, okazałam się świetnym zarządcą: otoczyłam się sprzętem AGD i, w razie potrzeby, służącymi, których w naszych czasach delikatnie nazywa się pomocnikami domowymi. Asystenci to tacy asystenci, jestem pozbawiony snobizmu. Dlatego mimo całej mojej bezużyteczności w moim niezbyt dużym, ale dość przestronnym i wygodnym mieszkaniu panował porządek i smakowite zapachy. Tylko teraz nie musisz mi mówić, że to dla ciebie dobre, masz dużo pieniędzy… Nie rób tego. Żadne pieniądze nie spadły na naszą rodzinę, nie było wielkiego spadku, żadnych wygranych na loterii. Pobraliśmy się jako biedni studenci i czasami musieliśmy wybierać między mydłem a trolejbusem. Potem kariera mojego męża poszła w górę, a ja, pędząc w poszukiwaniu pracy w swojej specjalności, ukończyłam kursy projektowe i zamieszkałam w domu. No i jak się ułożyłem... Zacząłem pracować w domu, realizując zamówienia na najrozmaitsze projekty wszystkiego. Z biegiem czasu rozwinąłem solidną bazę klientów i nie pasuję już do standardowego dnia pracy. Dlatego gdy pralka myła, zmywarka zmywała naczynia, multicooker multicooker, ekspres do kawy pluł aromatycznym napojem do mojej filiżanki, a robot-odkurzacz włóczył się po domu w poszukiwaniu śmieci, ja orałem uczciwie i bezinteresownie. W sumie nie wiem, kto skłonił mnie do studiowania na mikrobiologa, podczas gdy praca mojego życia okazała się zupełnie inna.


• Produkty i inne niezbędne zakupy dokonywano w Internecie, aw razie potrzeby przeszukiwano tam personel: albo do mycia okien, albo do czyszczenia sof. Kiedy nasze starzejące się córki były małe, przychodziła do nich niania, a kiedy byłam chora, starszy uczeń, który mieszkał w pobliżu, został wezwany na dzienny spacer z psem. Dobry chłopak.


• Jeśli były przypadki, które nie podlegały ani sprzętowi AGD, ani nie nazywały się specjalistami, to robiliśmy to razem z mężem (a później z naszymi córkami). Bardzo mnie pocieszył fakt, że moja rodzina nienawidzi prac domowych tak samo jak ja. Mówił, że sprawiedliwość istnieje, a także, że jesteśmy rodziną.


• Tak więc żyliśmy z moją panią przez dziewięć szczęśliwych lat. Co do „szczęśliwego” trochę odrzuciłem, bo pokażcie mi ludzi, którzy od dziewięciu lat żyją bez konfliktów, ale faktem jest, że nasze małżeństwo było dość silne i nic mu nie zagrażało.


• Aż... dopóki moja babcia nie złamała biodra. Nie trzeba mnie pytać, dlaczego zabraliśmy do siebie babcię, a nie rodzinę jej córki, czyli mamę: to będzie zupełnie inna i mało zabawna historia. Wcześniej taki uraz był wyrokiem, ale teraz moja babcia miała operację - wstawiono protezę. Babcia otrzymała podziemny przydomek „Żelazna Noga” i możliwość poruszania się – ale tylko po domu i na chodziku. Nie stało się to od razu. Był bardzo długi okres garnków, pieluch, ścisłej diety... a także zrzucania na mnie zachcianek i niezadowolenia z życia. Kłopot w tym, że moja babcia uparcie nie chciała zrozumieć, że nie siedzę w domu, tylko pracuję, więc nie mam czasu na ratujące duszę rozmowy w połączeniu z gotowaniem dla niej dietetycznych posiłków trzy razy dziennie.


• Może ktoś wyczytał w moich wierszach niechęć do mojej babci, a nawet irytację na nią. Nie będę niczego tłumaczyć: ci, którzy byli w mojej sytuacji, zrozumieją. A kto nie rozumie, niech najpierw znajdzie osobę, którą ciągnie zapach zniedołężniałych płynnych i stałych odpadów, lubi słuchać ciągłych opowieści, że teraz już jej nie ma, ale jako bonus odpoczywa na stara, rozwalona kanapa, na której niewiele lepiej się śpi niż na gołych skałach. Po mniej więcej miesiącu takiego życia (który niestety przypadł na „gorący” okres pracy) znienawidziłem wszystko na raz. Moje istnienie przypominało niekończącą się szarą ślepą uliczkę, z której nie ma i nie może być wyjścia. To jak w filmie „O czym rozmawiają mężczyźni” – doszedłem do stanu, w którym nie chce się już czegoś chcieć. Kto oglądał ten film, niech pamięta, jak się nazywa.


• A potem (tylko się nie śmiej) trafiłem na stronę Olgi Navalyaeva. Ona wraz z innym guru - Olegiem Taksrunovem nauczyła kobiety być kobietami z wielką literą. Wzięli Wedy za podstawę i ogólnie powiedzieli rzeczy poprawne ... Nawiasem mówiąc, jestem zaskoczony, że nie zaalarmował mnie jeden ważny fakt: Taksrunow miał pięć żon.


• Ogólnie zdecydowałem się zostać kobietą „wedyjską”. Co więcej, według wyznawców efekt jest niesamowity: mąż zaczyna dużo zarabiać i dawać żonie prezenty. Pensja mojego męża jest już dość wysoka, ale prezenty… tak, to był słaby punkt w naszym związku. Na wszystkie święta dał mi bukiet kwiatów i butelkę martino, a ja wręczyłam mu własnoręcznie zaprojektowaną pocztówkę. I wierzono też, że każdy może samodzielnie wziąć pieniądze z budżetu rodzinnego na coś drogiego dla siebie: na przykład dostałem psa i nowy komputer, a mój mąż dostał 450-litrowe akwarium i jakieś niejasne badziewie do samochodów. Ale przez długi czas nie było prawdziwych, wzruszających i romantycznych prezentów. Prawdopodobnie nigdy. A już myślałam, że będzie wspaniale... och, jak wspaniale by było...


• Ogólnie rzecz biorąc, od poniedziałku stanowczo zdecydowałem się wejść na ścieżkę opiekuna paleniska. Nie taki sam jak teraz, ale prawdziwy. Jeśli wierzysz guramom, to do tego trzeba było założyć długą spódnicę. Bez długiej spódnicy palenisko nie może być w żaden sposób przechowywane. W zasadzie uwielbiałam długie spódnice, ale w domu wolałam coś krótszego i bardziej praktycznego.


• Jednak mówi się: spódnica oznacza, że ​​będzie spódnica. Wyznawcy Doktryny przysięgali, że spódnica bardzo pomaga w pracach domowych. To prawda: zbieranie kurzu i sierści psa z podłogi jest bardzo wygodne. Do wszystkiego innego absolutnie nie pasuje. Byłem zdezorientowany w spódnicy, przeklinając cicho (według Wed i Navalyaeva kobieta powinna mówić cicho), ale w zasadzie poradziłem sobie z zadaniem pierwszego dnia: bez pomocy technologii postawiłem porządku w domu i osobiście ugotowałam obiad dla męża. Cały dzień też sobie powtarzałam, że opieka nad babcią to moja karma i tak dalej. I wiesz, prawie się zgodziłem. Komp kiwał do pracy, ale ja się nie poddawałem. To było małe zwycięstwo, z którego wkrótce zbuduje się nowa osoba – jestem w postaci prawdziwej, porządnej żony.


• Musisz także chodzić trzy razy dziennie - to przynajmniej. Cholera, Wedy spisano w ciepłych Indiach. A mieszkam na Syberii. Ale z uśmiechem na twarzy i kolejną długą spódnicą na ciele, odważnie przeszłam trzy razy w mżawce październikowej. Następnego dnia zacząłem dmuchać w nos i nawet miałem lekką temperaturę, ale wmawiałem sobie, że w ten sposób wydobywa się ze mnie niewłaściwa energia. I – cud – rzeczywiście objawy choroby zniknęły równie niepostrzeżenie, jak się pojawiły. Więc jestem na dobrej drodze.


• Tej samej nocy dopadł mnie pierwszy koszmar. Guru powiedzieli, że podczas seksu kobieta nie powinna myśleć o swojej przyjemności, ale tylko o przyjemności męża. Nie, nie mogę na to iść, pomyślałem. Ale potem zdecydowałem się być wedyjczykiem do samego końca. Muszę powiedzieć, że w naszej rodzinie z intymnością zawsze było dobrze: nawet w okresie ciąży i połogu znajdowałyśmy czas i siły na tego rodzaju komunikację. A kiedy wprowadziła się do nas moja babcia, zajmując sypialnię, wciąż udawało nam się pogrążać w ekstazie prawie każdej nocy. Ale dzisiejszy wieczór powinien być wyjątkowy - nie będę się tylko pieprzyć, ale przekażę moją twórczą energię mężowi ... Jak powiedzieli na stronie Navalyaev, efekt nie będzie długo czekać, wystarczy pomyśleć o uczuciach partnera przez cały czas czas. I tak zacząłem myśleć… myślałem i myślałem… myślałem. Moje rozmyślania przerwał głos mojego męża: „Wszystko w porządku?” „Tak, kochanie” – odpowiedziałam potulnie (oczywiście przesyłając energię).


• Mój mąż jest człowiekiem odważnym. Wytrzymał ogromny okres czasu - około 10 nocy. Zlitował się nawet nade mną, przypisując moją martwotę w łóżku zmęczeniu. A potem nie mogłem tego znieść - przyniósł mi kwiaty. Tak, zwolennicy powiedzieli słusznie: będzie efekt. Dlatego też następnej nocy jeszcze bardziej, jeszcze dokładniej starałam się przekazać mężowi energię tworzenia. Po tamtej nocy przestał mnie budzić pocałunkami. I ogólnie obudź się. Ale zaczął częściej dawać kwiaty, a nawet prawdziwe prezenty. Dziwne, ale przyjęłam je bez radości: wydawało mi się, że w ten sposób próbuje kupić ode mnie coś, co bezpowrotnie odeszło w naszym związku.


• „Ale seks nie jest najważniejszy, seks nie jest najważniejszy” - pocieszałam się, przekręcając w palcach pasek drogiej torebki, którą podarował mi mój mąż.


• Guru powiedzieli również, że mąż powinien być zmuszany do podejmowania decyzji i, oczywiście, jego decyzje powinny być wprowadzane w życie. Pewnego razu w pierwszym tygodniu mojego wedyjskiego życia długo pytałem, co mu ugotować na obiad. Niechętnie odrywając wzrok od komputera, mruknął z irytacją:


• - Gęś w jabłkach!


• Całe szczęście, że nie odpowiedział; „Pan na patyku!” Więc czasami odpowiadał, kiedy go dostałem, układając menu dla powolnej kuchenki. Co mam wtedy zrobić, co? Ale na szczęście poprosił tylko o gęś w cętki. Rano, po pierwszym z trzech spacerów, poszedłem na targ. Za niemałe pieniądze znalazłam tę niefortunną gęś, jedyną w całym pawilonie mięsnym, według przepisu z internetu wpakowałam w nią jabłka... Wieczorem mąż tradycyjnie zagląda do wolnowaru , spytał:


• - Gdzie jest zupa?


• - Cóż, prosiłeś o gęś w jabłkach, a ja zrobiłem gęś - odpowiedziałem, naiwnie trzepocząc rzęsami.


• - Jaka gęś? Nie powiedziałem tego, nie mogłem tego powiedzieć!


• I z niezadowoleniem nastawionym na ptaka, delikatnie wyciągając z niego pestki jabłek.


• Więc moja próba gotowania jedzenia według zaleceń męża nie powiodła się. Jeszcze wcześniej próba zrobienia mu śniadania nie powiodła się. Patrząc oszołomiona na talerz naleśników, które upiekłam, wstając o wpół do piątej rano, mój mąż przeżuł jednego na ślepo, pociągnął łyk kawy z ekspresu i wyszedł do pracy. Trwało to kilka dni i w końcu przekonałam się, że mój mąż nie jadł śniadania tylko dlatego, że mu się nie chciało.


• Pomijając te i inne drobiazgi, w niecałe trzy miesiące przeszłam przemianę iw ogóle byłam zadowolona ze swojej przemiany. Nie rzuciłem pracy (Wedy, dzięki Bogu, nie zabraniają kobietom pracować), ale ograniczyłem liczbę zamówień dokładnie do takiego poziomu, aby nie stracić klientów. Spokojny uśmiech teraz zawsze gościł na mojej twarzy, a wygłaskana babcia była niezwykle zadowolona z mojego zachowania. Dopiero teraz córki stały się podejrzanie ciche i niesamowicie posłuszne. Ale mąż był bardzo dobry: opiekuńczy, odpowiedzialny i bardzo poważny. Jakby to nie było moje. A seks został zredukowany prawie do zera. W głębi duszy bałam się, że mój ukochany ma inną kobietę, ale odpędziłam od siebie te myśli. W końcu wszystko było w porządku. Wszystko było dobrze. Cienki! NIC MI NIE JEST!!!


• Tego dnia otrzymałem pocztą zamówienie: duże, dobre, pieniądze. A przede wszystkim bardzo ciekawe. Prawdopodobnie ten, o którym marzyłem przez całe życie. Całe moje przeszłe życie. A teraz trzeba było z tego zrezygnować: zajęłoby to dużo czasu i energii, a ja nie byłabym w stanie poświęcić dużo czasu pracom domowym i przekazać mężowi wystarczająco dużo energii twórczej. Nie, nie mogę przyjąć tej pracy. Oto idę na spacer drugi raz dziennie - i odmawiam.


• Znów uśmiech na twarzy, długa spódnica na ciele. A droga jest oblodzona. Dzisiaj nogi poniosły mnie do małego jeziora oddalonego o kilka kilometrów od domu. Było zaskakująco czysto i nawet zimą nie przemarzło do końca. Ładne i przytulne jezioro...


• Z letargu wyrwało mnie szczekanie psa. Sam nie zauważyłem, że przywiązałem psa do drzewa. Potem, jak dziecko prowadzone na fajce srokacza, ruszyła wolno w stronę środka jeziora. Jeszcze trochę – i kruchy lód zapadłby się pod moimi stopami, a ja wpadłabym do wody wraz z moją długą spódnicą, dyżurnym uśmiechem, gęsiami w jabłkach, drogimi torebkami i kreatywną energią… Tak, zawalić.. .


• Pobiegłam bardzo szybko do domu, jakbym otrząsnęła się z mgły. Najpierw zdjąłem spódnicę i wsunąłem się w zapomniane dżinsy, a potem napisałem do kobiety oferującej usługi pielęgniarki. Trzecią rzeczą, którą wszedłem na stronę sex shopu i wybrałem najbardziej zdeprawowaną bieliznę. Następnie klientce odpowiedziała śmiałym TAK i przed przystąpieniem do pracy nalała sobie kieliszek martini z lodem i sokiem. Generalnie nie pochwalam alkoholu w godzinach pracy, nawet jeśli jest domowej roboty. Ale dziś był ważny dzień - świętowałam powrót do siebie.


• PS. Pomimo pewnych podobieństw do moich rzeczywistych okoliczności, proszę nie uważać tej historii za autobiograficzną.

• Nawiasem mówiąc, opublikowałem tę historię na forum Valyaev. Został usunięty po 15 minutach, a mnie zbanowano, po prostu blokując wejście. Bez powodu, bez okresu obowiązywania zakazu. :D Ale zaczęli mnie spamować pocztą. Sekciarze, co im wziąć

Współczesne gender studies dowodzą, że pojęcia „mężczyzna” i „kobieta” są nie tyle biologiczne, co społeczne, a między tymi dwoma biegunami wciąż istnieje wiele możliwości samostanowienia. Wonderzine rozpoczyna serię postów o ludziach, którzy musieli dostosować swoją zewnętrzną płeć, aby ich wewnętrzne rozumienie siebie w końcu pasowało do tego, co widzą inni ludzie. Nasz pierwszy materiał zawiera historię Maszy Bast, przewodniczącej Rosyjskiej Izby Adwokackiej ds. Praw Człowieka (wcześniej Evgeny Arkhipov), która ujawniła się jako kobieta transpłciowa we wrześniu 2013 roku.

wywiad: Sasza Szeweliewa

Masza Bast

Nigdy nie miałem dylematu - być mężczyzną czy kobietą.
Dosłownie od trzeciego roku życia, o ile pamiętam, identyfikowałam się jako dziewczynka. Im byłam starsza, tym bardziej odczuwałam potrzebę upodobnienia się do dziewczyny. W wieku 10 lat zaczęłam już nosić damskie ciuchy, malować. Oczywiście moja mama zauważyła, że ​​jej ubrania były całe zniszczone i ubrane. Pewnie myślała, że ​​ma to związek z jakimś dorastaniem nastolatka, starała się tego nie zauważać. W wieku 12 lat chodziłem już na dyskoteki, spotykałem się i tańczyłem z chłopakami. Rodzice nie byli świadomi. Mieliśmy prywatny dom i wygodnie było mi wyjść z domu, aby nikt mnie nie widział. Część moich rówieśników zwróciła uwagę na to, że mam na sobie stanik – śmiały się, ale udawały, że tego nie zauważają. W końcu opalałam się jak dziewczyna – w damskim kostiumie kąpielowym wiele moich znajomych widziało moją opaleniznę.

Kiedy miałem 15 lat, moi rodzice już zaczęli coś podejrzewać, a ja rozmawiałem z mamą. Nie rozumiałem wtedy, co się ze mną dzieje. Nie wiedziałam, czym jest transseksualizm, że są osoby, które korygują swoje zewnętrzne oznaki. Sam w wieku 13 lat pomyślałem, że chyba potrzebuję jakichś zmian w ciele. Nie podobała mi się szorstkość skóry i głos. W wieku 14 lat kupiłam hormon, taką potężną pigułkę i wypiłam. Była spięta, a potem moja mama zaczęła coś podejrzewać i znalazła tę pigułkę, zapytała, co to jest. Powiedziałem „medycyna”. Cóż, wyrzuciła to. Bliżej 15 roku życia dowiedziałam się, czym jest transseksualizm, że ludzie korygują swoją płeć. I podjęłam dla siebie decyzję, że zmienię też swoje znaki zewnętrzne. Dla mnie nie było czegoś takiego jak „chcę zmienić płeć” czy „jestem mężczyzną, który chce zostać kobietą”. Zawsze czułam się kobietą, po prostu czułam się niekomfortowo z faktem, że mam męskie ciało.

W wieku 16 lat próbowałam stłumić w sobie kobiecość. Pomyślałem, że może rzeczywiście mam taki nastoletni wiek i zająłem się podnoszeniem ciężarów. W wieku 16 lat zacząłem wyglądać jak 40-latek. Zaczęli nawet przygotowywać mnie do udziału w Igrzyskach Olimpijskich w Sydney. I wiesz, stałem się taki nieszczęśliwy. Wyobrażałem sobie, że jestem mężczyzną, wygrywam olimpiadę. Ale nie jestem mężczyzną. Nie mogę być mężczyzną. Chodziłem na szalone treningi, rówieśnicy się mnie bali, nie wychodzili na ulicę, bo byłem wielki jak szafa. Ale jestem kobietą! Czy rozumiesz? To mi nie pasowało. Byłem z tego powodu bardzo niezadowolony. A im odważniejszy stawałem się na zewnątrz, tym bardziej czułem się jak ciężki skafander kosmiczny. Uznałam, że dłużej tak nie mogę: zaczęłam wstrzykiwać żeńskie hormony w szaleńczych dawkach, zaczęłam chudnąć. Nie wiedziałem wtedy, czym jest shemale, nie wiedziałem, czym jest przejście.

Odbyłem rozmowę z mamą. Przyszłam w minispódniczce z długimi włosami. Mama powiedziała: „Chcesz być kobietą? Tak proszę. Ale - mówi - na ulicy. Idź i zarabiaj. Tylko ona sama”. A jaka jest wtedy ulica? To znaczy, że idziesz do prostytucji. nie mogłem. Powiedziałem: „Dobrze, jestem sam”. I postanowiłem, że będę tak żył, a potem zdobędę wykształcenie i pomogę sobie w poprawce. Dla mnie to był chyba dylemat. I zaczęliśmy z mamą grać w gry, co skończyło się na tym, że w wieku 17 czy 18 lat przyjechała do mnie pierwsza karetka. Źle dobrałam hormony, z podnoszenia ciężarów też nie mogłam nagle zrezygnować. Moje ciśnienie przekraczało 200, jak stara babcia. Musiałam zapomnieć o hormonach i ćwiczeniach. Próbowałam wrócić do kobiecego ciała, ale było to trudne ze względu na problemy zdrowotne. Wtedy zdecydowałem, że zrobię sobie przerwę – pójdę na uniwersytet, zdobędę wykształcenie. I dopiero po otrzymaniu statusu pójdę i zrobię wszystko. I tak się stało. Moja mama doskonale wiedziała, że ​​się zmienię, czy jej się to podoba, czy nie. Mieszkający ze mną brat zawsze był świadomy tego, co się ze mną dzieje. Widział wszystko. Byłam dla niego Maszą od dzieciństwa.

Korekta zewnętrznych oznak płci to seria operacji. Wszystko zależy od osoby, czego chce: jeśli chce zmienić genitalia - to jest jedna operacja. Jeśli chce przynieść piękno - możesz wykonać co najmniej sto operacji. Miałem szczęście, bo mam kobiecy wygląd: nie ma jabłka Adama i nigdy nie było, mój podbródek zawsze był kobiecy, mój nos jest mały. Ale są ludzie, którzy mają problem z kształtem czaszki, jabłka Adama. Nie zmieniłem płci - poprawiłem swoje ciało. Pierwotnie byłam kobietą. Podjęłam decyzję za siebie: odkładam te wszystkie zlecenia, dokumenty na dalszy plan, bo najważniejsze jest we mnie. Oczywiście wielu boryka się z problemem: aby mieć operację, trzeba zmienić dokumenty i mieć wniosek z komisji. Aby zmienić dokumenty, musisz wykonać operację. Dokument jest wynalazkiem człowieka. Jeżdżę samochodem, chociaż mam męskie prawo jazdy. Przestrzegam zasad ruchu drogowego. Niech przestaną - wyjaśnię im moje prawa i ich prawa. Jestem osobą niezależną, mówię: „Oto moje dokumenty, to ja. Jeśli coś ci nie pasuje, to twój problem”. Nie musisz się za siebie wstydzić. Ludzie są zawstydzeni i czują się winni. Nie stworzyłeś siebie w ten sposób - natura stworzyła cię w ten sposób. Czy jesteś winny? NIE. Dlatego społeczeństwo jest zobowiązane cię zaakceptować. Jeśli nie akceptuje, to jest to problem społeczeństwa.

W okresie dojrzewania musisz rozmawiać z ludźmi
o tym, czym jest transpłciowość,
aby człowiek dorastał w zdrowiu psychicznym

Moja żona wiedziała o mnie wszystko od samego początku, nawet gdy dopiero zaczęliśmy się spotykać w 2008 roku – brałem już wtedy żeńskie hormony. Jesteśmy w lesbijskim małżeństwie. Omówiliśmy to wszystko, kiedy się spotkaliśmy. Jedyne, co mogę ci powiedzieć, to to, że jestem kobietą bi. W młodości lubiłem chłopców i dziewczynki. Umawiałam się z mężczyznami. Traktowali mnie jak kobietę. Opiekowali się mną brutalni, potężni mężczyźni poniżej dwóch metrów. Planujemy mieć dzieci. Nie miałam dzieci, bo musiałam się odpowiednio przebrać. Oczywiście opowiem moim dzieciom wszystko o sobie.

Uważam, że w okresie dojrzewania trzeba rozmawiać z ludźmi o tym, czym jest transpłciowość, aby człowiek wyrósł na zdrowego psychicznie, a nie na maniaka. Jeśli rodzice zauważą, że pojawiły się pierwsze sygnały (w wieku około 10 lat), należy natychmiast pobiec do psychologa iw żadnym wypadku nie leczyć ich. Jeśli to jest transseksualizm, to trzeba przestać walczyć i zacząć pomagać dziecku, żeby w wieku 18 lat było już dziewczyną przygotowującą się do małżeństwa. Nie możesz skrzywdzić dziecka. Toczą się przeciwko mnie prowokacje. We wsi, w której mieszkam, rozeszła się informacja, że ​​zbieram wiec osób transpłciowych – cała wieś była otoczona kordonem, szukano tych osób transpłciowych.

Wiem na przykład, że Limonow (Maria Bast była osobistym prawnikiem Eduarda Limonowa i reprezentowała go w Sądzie Najwyższym Rosji i Europejskim Trybunale Praw Człowieka. - Notatka. wyd.) nie mogłem pogodzić mojej przeszłości z teraźniejszością. I od razu mówię: nie komunikowałeś się z Jewgienijem Siergiejewiczem, ale z Maszą. Jewgienij Siergiejewicz był obrazem, który nosiłem w społeczeństwie, aby ułatwić mi komunikację, ale patrzyłem na ciebie oczami Maszy, a moje mózgi były maszynami. Większość ludzi to rozumie, 10% znajomych nie. Najczęściej odrzucenie występuje wśród osób religijnych. Szukają wyjaśnienia - najprawdopodobniej jest to występ, planowany ruch PR, jakiś protest. Po wyjściu stałam się chwilą prawdy dla większości ludzi. Widziałem, jak ludzie mnie traktują: wśród znajomych są użytkownicy, ale są też prawdziwi przyjaciele. Użytkownicy opuścili.

Zdjęcia: za pośrednictwem Shutterstocka

Kristin miała 18 lat, kiedy poznała trzydziestoletniego Freda. Zakochali się w sobie i rok później wzięli ślub. To było szczęśliwe małżeństwo. Jednak gdy tylko Christine wyjechała gdzieś na krótki czas, Fred popadł w depresję. Pisał dziwne listy do swojej żony, że jest okropną osobą i nienawidzi siebie. Kristin nie mogła nawet pomyśleć, co jej mąż miał na myśli. I oczywiście nie miała pojęcia, że ​​udręka i poczucie winy jej męża były związane z chęcią zmiany płci.

Pewnego dnia Kristin została z matką na cały tydzień. Kiedy wróciła, Fred powiedział jej, że kupił damskie ubrania. Zawstydzony i zmartwiony wyznał żonie, że zakładając kobiece sukienki, wreszcie poczuł się sobą.

Krystyna była w szoku. „Byłam pewna, że ​​moje życie legło w gruzach” — wspomina. Zaczęła zastanawiać się nad swoim małżeństwem, próbując zrozumieć, jak to się stało, że naprawdę zakochała się w fałszywym mężczyźnie. Czy szczęście, które miała, było kłamstwem i podróbką?

Kristin i Fred (po prawej), zanim zostali Grayami

Teraz jej rola żony i matki została wywrócona do góry nogami. Ale mimo wszystko myśli o rozwodzie nie nawiedziły Christine. „Kochałam tego faceta, był taki cudowny. Fred jest moim najlepszym przyjacielem i tylko on może mi pomóc przejść przez ten problem ”- mówi Kristin.

Para postanowiła nie podejmować pochopnych decyzji. „Nie zgodziliśmy się, że zostaniemy razem. Po prostu nie było sensu wyjeżdżać. Fred jest najbardziej niesamowitą osobą, jaką znam, więc dlaczego miałbym go zostawiać? Chciałam z nim być” — mówi Christine.

Trzy lata później Fred zdecydował się na psychoterapię. Chciał mieć 100% pewność, że musi zmienić płeć. Dopiero gdy Fred podjął ostateczną decyzję, że chce zostać kobietą, para powiedziała o tym swoim synom, którzy mieli wtedy 3 i 5 lat.

Fred stał się Grayem, a dzieci zaczęły nazywać go nie tatą, ale mapą. Fizyczne zmiany trwały latami, ale Seda od razu zaczęła nosić damskie ubrania. „Próbowałam zrozumieć mojego męża, ale nie rozumiałam”, wspomina Christine, „ale w chwili, gdy przebrał się w sukienkę, stało się dla mnie jasne, że nie jesteśmy już mężem i żoną w tradycyjnym tego słowa znaczeniu”.

„Mój mąż jest najbardziej niesamowitą osobą, jaką znam, więc dlaczego miałabym go zostawić?”

Stopniowo związek między Kristin i Sedą zaczął przypominać związek dwóch sióstr. Kristin zabrała Sedę do salonu piękności, gdzie przekłuto jej uszy, poszły razem na zakupy i wybrały protezy piersi dla Sedy.

Para nie rozwiodła się z dwóch powodów. Pierwsza to finanse i kredyt mieszkaniowy. Drugi to chęć wspólnego wychowywania dzieci. Krystynie nie było łatwo. Formalnie była mężatką, więc znalezienie partnera było trudne.

Ale miała szczęście. Okazało się, że wokół jest wielu ludzi o szerokich horyzontach. Spotkała mężczyznę, który współczuł jej trudnej sytuacji. Teraz wszyscy mieszkają razem. Richard, przyjaciel Christine, stał się częścią ich rodziny. „Czuję się bardziej jak wdowa niż rozwódka. Zmarła osoba, którą kochałem. Umarły też uczucia do niego ”- mówi Christine.

Kristin i Seda nadal są bliskimi ludźmi. Ale fizycznie już ich nie pociąga. Dlatego według nich poczucie niezręczności w ich splątanym związku nie powstaje.

Seda (po lewej), Kristin i ich dwaj synowie

Wszyscy mieszkają w tym samym domu: Seda, Kristin, ich dwoje dzieci i Richard. Jedli razem i dobrze się dogadywali. Richard gotuje, a Seda robi pranie. Wszyscy dorośli spędzają dużo czasu z dziećmi. Kristin przedstawia Sedę nowym znajomym jako partner-rodzic i wszyscy są z tego zadowoleni. Seda wygląda teraz bardzo kobieco i nie przyciąga już uwagi, jak kilka lat temu.

Historia Sedy, która w dorosłym życiu czuła się kobietą, mimo że była mężczyzną i została wychowana jako mężczyzna, skłoniła Christine do przemyślenia swojej kobiecej strony. Teraz jest przekonana, że ​​tożsamość płciową tworzy sama osoba.

Christine uważa, że ​​ludzie powinni bardziej słuchać siebie i akceptować wyzwania losu. „Każdy z nas ma zmiany w relacjach: partner może mieć romans, a dziecko może zostać ranne i stać się niepełnosprawne. Ważne jest, jak para radzi sobie z tymi trudnościami i jak bardzo partnerzy okazują sobie empatię.

Okazuje się, że mężczyźni też nie mają z nami łatwo! „Tak przynajmniej twierdzi nasza przyjaciółka, która niedawno przeżyła dramat rodzinny, który wydarzył się na zasadzie nieporozumienia. Cały czas, podczas gdy konfrontacja trwała, szukał odpowiedzi na pytanie - Czego chce kobieta?... Teraz przyznaje, że nie do końca rozumiał.

Czego pragnie kobieta - męska historia

„Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus” to tytuł bestsellera końca lat dziewięćdziesiątych, który czytali moi koledzy z klasy w Instytucie. My, którzy jesteśmy z Marsa, ignorowaliśmy taką literaturę, bo nie mieliśmy problemów z komunikacją z płcią piękną. Najważniejsze jest, aby wymyślić pierwszą haczykową frazę, na przykład: „Przepraszam, czy nie kręciłeś z Bertoluccim w „Escaping Beauty”? Jeśli zdziwiło ją to pytanie - to wszystko, możesz wziąć ją „gołymi rękami”.

Najbardziej podobały mi się dziewczyny, które w odpowiedzi zaczęły marszczyć czoła, na próżno pamiętając, a nie on; czy to naprawdę W Bertoluccim? Mój przyjaciel Chervinsky działał jeszcze prościej: przyszedł do baru ze szczeniakiem mopsa pod pachą. Straszne stworzenie o płaskiej twarzy, skrzyżowanie świnki morskiej i pekińczyka, wzbudziło we wszystkich prezentowanych dziewczynach chęć natychmiastowego pogłaskania „mupsika”. Przyjaciel Chervinsky też to dostał. Mops i Chervinsky pojawili się w hostelu wczesnym rankiem, obaj umazani szminką. Ach, młodość!

Coś burknąłem. Być może zbliża się kolejny kryzys wieku. Od dwudziestego pierwszego roku życia kryzysy zdarzają się raz na siedem lat. Więc teraz mam PCS - syndrom przedkryzysowy. Przemyślenie wytycznych życiowych, systemów wartości w relacjach między płciami, wiesz. Więc czego jej brakuje?

Przynoszę pieniądze do domu i całkiem normalnie. Kupiłem mieszkanie. To prawda, że ​​zostanie ukończony dopiero za dwa lata, ale nie mieszkamy na ulicy: wynajmujemy mieszkania w stolicy z widokiem na sąsiednie miasto. I nie wygląda jak portfel z nogami - trzy razy w tygodniu chodzę na siłownię, grałem w piłkę nożną w drużynie menedżerów średniego szczebla. Nie piję, nie palę, dziewczyny interesują mnie tylko ze względów estetycznych.

Dlaczego więc Katya już drugi tydzień patrzy na mnie, jakbym okradł niewidomą babcię na werandzie? Na moje konkretne i poprawne gramatycznie pytania: „Czy jesteś z czegoś niezadowolony, kochanie?” unosi brwi, wzrusza ramionami i mruży oczy gdzieś w bok lub w górę: „O czym można rozmawiać z osobą, która nie rozumie najbardziej elementarnych rzeczy” - tak odczytuje się tę złożoną sekwencję jej mimiki . Cóż, nie rozumiem. Nie rozumiem! Im dłużej żonaty, tym bardziej skłonny sądzić, że autor powyższego bestsellera miał rację.

Wszyscy mamy obce pochodzenie. Co więcej, Ziemia jest polem bitwy, jak powiedział stary Ron Hubbard. Dlaczego zamiast obrażać się tygodniami bez powodu, dlaczego nie podejść i powiedzieć: „Bestio, nie zamykasz tubki pasty do zębów, a wyschła jak pustynia Gobi”? Lub „Wczoraj była twoja kolej, aby wyjąć wiadro. I przedwczoraj. I przez cały ten tydzień! Idź posprzątać swoje gówno, skurwysynu! I to wszystko – konflikt został rozwiązany, osiągnięto porozumienie, strony kontynuują pokojową koegzystencję.

Ale nie, mamy różne systemy sygnalizacji. Dla mężczyzn jest to werbalne, a dla kobiet to po prostu jakiś kod Da Vinci. Spojrzenia, szlochy, wskazówki i grymasy. Jak mam zinterpretować twoją ponurą ciszę w kuchni, kochanie? nie umyłem naczyń? Nie kupiłem zmywarki? Dlaczego mam prosić o przebaczenie, jesteś moją amazońską rybą? Czego chce moja kobieta?

Na wszelki wypadek dzisiaj ciągnę bukiet ulubionych białych goździków Katii. Może nie pogratulowałem jej rocznicy ślubu? Ale ślub był po trzecim raporcie kwartalnym, a teraz jest luty. Więc to na pewno nie jest ślub. Czego mogło mi brakować? Czy mieliśmy dziecko? Przejechałem kota Katii odkurzaczem? Może przegapiłem urodziny mojej ukochanej żony? Noga sama wcisnęła hamulec, a wokół skoordynowanego refrenu rozbrzmiewał pisk hamulców i wrzaski zdenerwowanych kierowców.

Zgadza się, przegapiłem jej urodziny!

Katya uwielbia te syntetyczne lutowe goździki, bo kojarzą się jej z urodzinami. Pospiesznie włączając „gang ratunkowy”, cicho przeczołgałem się na pobocze. Skończyłem! Katya mogłaby jeszcze wybaczyć ukrywanie dochodów lub uchylanie się od zobowiązań małżeńskich, ale nigdy nie wybaczy tego, że zapomniałam o najważniejszym dniu w roku. Dlaczego ludzie przywiązują tak dużą wagę do tego całkiem zwyczajnego wydarzenia? Nieskromnie przecież urządzać wakacje z okazji narodzin siebie, ukochanej.

Chwytając ciasto, szampana i sznur chińskich pereł z pobliskiego supermarketu (dobrze, że w supermarketach można kupić wszystko, od kiełbasek po pociski balistyczne), potknęłam się na korytarzu i rozłożyłam zestaw podarunkowy na kluczowym stoliku. – Katerina, wybacz mi, głupcze. Nie zapomniałem, że to twoje urodziny. Po prostu nie wiedziałem, jaki jest dzień. Zagubiony w czasie w tej pracy”. Nadałam twarzy wyraz, któremu nawet zaciekła gimnastyczka nie mogła się oprzeć w instytucie.

Uroczyście wręczyłem Katiusze aksamitne pudełko z perłami: „Kupiłem to dla ciebie jesienią, kiedy leciałem do Genewy”. Katya wpatrywała się we mnie wielobarwnymi oczami (jedno niebieskie, drugie zielone), które momentalnie wypełniły się łzami. Zamarłem, pełen złych przeczuć. Katya zaszlochała konwulsyjnie, odwróciła się i zniknęła za drzwiami łazienki. Suchy trzask zamka zabrzmiał jak dźwięk przekręcanego zamka. Uff, co znowu nie tak? Katya została działaczką stowarzyszenia ochrony skorupiaków?

Wzdychając, doczołgałem się do telewizora, najlepszego przyjaciela człowieka, łapiąc po drodze piwo i gazety. Ale mógł, jako biały człowiek, pójść z działem kreatywnym do irlandzkiego pubu, odpocząć po ciężkiej pracy. Usiądź tutaj i zgadnij, co ci się nie podobało. Mimo to nie lubię kobiet i to jedyna rzecz, która łączy mnie z Katyą. Nie możesz kochać tego, czego nie rozumiesz.

Dlaczego np. dziewczyna odmawia sałatki, jeśli kucharka wlała do niej trochę oliwy, a jednocześnie spokojnie zjada w nocy pudełko czekoladek? Jak można dotykać buldoga angielskiego i piszczeć z przerażenia na widok myszy? Nie rozumiem na przykład, jak można mdleć na widok skaleczenia na palcu i skubać brwi niezachwianą ręką. Raz spróbowałem: ten zabieg można wykonać tylko w znieczuleniu ogólnym.

Dlaczego wymyślili około dwustu odmian zapięć do bielizny damskiej? Im bardziej niedostępna dziewczyna, tym bardziej jest pożądana? Niedostępność powinna prowokować, kochanie, a nie rozwścieczać. A te stringi? Wyglądają oczywiście intrygująco, ale boję się nawet pomyśleć, jak to jest je nosić.

Chociaż jaki dyskomfort mogą sprawić szorty zrobione z dwóch sznurków stworzeniu zdolnemu poruszać się po ulicach na dziesięciocentymetrowych szpilkach z tą samą prędkością, z jaką moja Skoda rozwija się w mieście – siedem kilometrów na godzinę. A fobie tych uroczych pań na punkcie wyglądu? Zeszłego lata, po utracie wagi w wyniku ciężkiej, długotrwałej diety, Katya uzależniła się od minispódniczki.

Nie jestem zaborczy ani pruderyjny, ale widok mięsożernych spojrzeń, którymi mężczyźni towarzyszyli smukłym nogom mojej żony, przekraczał moje siły. Znając Katię nawet nie próbowałam jej zabraniać noszenia tych aluzji do spódnic, bo od razu przerzuciłaby się na szorty ze sklepu All for Striptease.

Nie, życzliwie zerknąłem na układ mięśniowo-szkieletowy mojej ukochanej i w zamyśleniu powiedziałem: „Dziwne, zwykle cellulit wygląda brzydko, ale nawet ci pasuje”. Katya wpatrywała się we mnie z takim przerażeniem, że poczułem się trochę zawstydzony. Ale stłumiłem to uczucie i dokończyłem to niefortunne: „A te delikatne niebieskie smugi pod kolanami… Twoja mama ma żylaki?”

Okrutny? Okrutny. Ale najkrótsza spódnica, jaką widziałem od tamtego czasu w noszeniu mojej żony, zakrywała jej kostki.
W ogóle łatwo jest grać na dziewczęcych słabościach, jak na ksylofonie. Nawet u zarania naszego związku z Katyuhą musiałem czekać prawie dwie godziny na koleżankę, która utknęła w parach w jej domu. Najsłodsza (wówczas) mama Katii posadziła mnie w pokoju córki, zaniosła herbatą z bułeczkami i serdecznie zaoferowała: „Na razie czytasz, młody człowieku, a Katia zaraz tu będzie”.

Rozejrzałem się po półce z książkami i zdałem sobie sprawę, że wybór nie zajmie dużo czasu. Wszystkie półki były zastawione błyszczącymi książkami ze zdjęciami całujących się par w otoczeniu kwiatów i rajskich ptaków. Przyjaciel Chervinsky nazwał ten gatunek z grubsza, ale zwięźle - „smark w cukrze”.

Alternatywą dla „smarków” były podręczniki dotyczące morfologii i składni języka rosyjskiego oraz grube monografie zwięźle zatytułowane „Fryzury”, „Pielęgnacja skóry”, „Klatka piersiowa”. Ostatnia praca wzbudziła we mnie pewne naukowe zainteresowanie, ale zdjęć prawie nie było, a jedynie schematy graficzne ćwiczeń. Musiałem wziąć na siebie „smark w cukrze”.

Otworzyłem powieść na chybił trafił, spojrzałem na wydrukowany tekst i poczułem, jak krew napływa mi do policzków. I ci ludzie oskarżają nas o czytanie magazynów pornograficznych w toalecie?! „Kwiat Whitney, słabnący z namiętności, otworzył się na spotkanie trzepoczącej laski księcia. „Spryskaj moje łono życiodajnym deszczem” – szepnęła, zanim zanurzyła się we wzbierające fale zmysłowej przyjemności.

Zamglone oczy księcia błysnęły jak błyskawica w burzową noc, a jego męska natura zbuntowała się przeciwko woli właściciela, udowadniając swoje prawo do posiadania tego delikatnego, niewinnego ciała… ”Przez następne sto stron Whitney i książę trudzili się głupotami , decydując, kto kogo zdradził.

"Przepraszam, strasznie przepraszam!" - dobiegł zza moich pleców. Zadrżałem i rozejrzałem się: „Ach, to ty… Co, minęło półtorej godziny? Czytałem i nie zauważyłem. Wiesz, ciekawy gatunek, nigdy wcześniej nie czytałam takiej książki.

Powiedz mi, czy w końcu się pobiorą? Katya spojrzała na mnie tym samym spojrzeniem, które mała Whitney musiała rzucić księciu, kiedy otrzymała propozycję małżeństwa. – Tak – szepnęła Katherine. Milczeliśmy, patrząc sobie w oczy. „Jeśli chcesz, weź to. Ten, ten i ten".

Wspomnienia zostały brutalnie przerwane. Drzwi łazienki otworzyły się i na progu pojawiła się Ekaterina. Zmrużyłem oczy w kierunku łazienki, spodziewając się zobaczyć opadającą, płaczącą istotę. Ale Katia uśmiechnęła się do mnie olśniewająco i zniknęła za kuchennymi drzwiami, śpiewając „Grzmot zwycięstwa rozbrzmiewa, dzielny Rosjanin się bawił”.

Bardzo chciałem przenieść się do irlandzkiego pubu, najlepiej za pomocą teleportacji. Kroki, ciężkie jak kroki Dowódcy, przerwały napiętą ciszę. "Na!" - Katya zatrzasnęła przede mną aluminiową miskę wypełnioną czymś, co wyglądało jak zgniłe siano. Wpatrywałem się w pojemnik, próbując zrozumieć znaczenie tej zagadki, ale wściekłość wywołana zapaleniem żołądka podniosła się z dna mojego żołądka, który był głodny przez cały dzień, jak bulgocząca lawa.

"Co to jest?" – zapytałem Katię ochrypłym szeptem. „To dziwne, że pytasz. Okazuje się, że wszyscy zauważamy, jeśli chcemy ”- powiedziała troskliwa żona, ironicznie wykrzywiając usta. "Głupi! Pisnąłem, nagle przechodząc na falset. „Mam dość twoich scen!”

Miska, wystrzelona wyćwiczoną ręką atlety, poszybowała w stronę kota i ozdobiła jego niewzruszony brytyjski pysk słomianą muchą. Na policzkach Katii pojawiły się szkarłatne plamy. Wzięłam kluczyki do samochodu i wyszłam z mieszkania. W trakcie biegu z dwudziestego drugiego piętra na pierwsze emocje opadły i zacząłem się zastanawiać, co dalej.

Nie można tak od razu iść do domu, to nie jest pedagogiczne. Irlandzki pub przestał wydawać się atrakcyjny. Jeździsz po mieście w piątkowy wieczór? Wielkie dzięki! Nic więc nie wymyślając, powłóczyłem się po sklepie audio-video znajdującym się w sąsiednim domu. Kupiłem kilka nowych płyt DVD, warknąłem na niewłaściwie zamyśloną sprzedawczynię i wróciłem. „Cóż”, powiedziałem surowo do pleców mojej żony, która stała przy oknie, „jak możesz wytłumaczyć swoje zachowanie?”

Jej plecy trzęsły się od szlochu. Czego pragnie kobieta? „Chodź tu, maleńka, i natychmiast wszystko wyjaśnij” — usiadłam na sofie i poklepałam kolano dłonią. Katia była w stanie coś wyjaśnić dopiero po kilku godzinach, kiedy po płaczu, pocałunkach i zjedzeniu ciasta, opamiętała się. Szczerze mówiąc, nigdy nie rozumiałem głębokiego znaczenia dramatu, który się wydarzył, ale może na Wenus ten gatunek rządzi się innymi prawami.

Wszystko zaczęło się miesiąc temu. Katya, skłonna do refleksji na temat „Rodzina i małżeństwo”, nagle zdecydowała, że ​​jej karmicznym zadaniem w tym wcieleniu jest bycie idealną żoną i kochanką. Spustem był kwestionariusz w czasopiśmie „Piękne życie”, zgodnie z wynikami, w których Katya zdobyła dziesięć punktów na tysiąc możliwych. Widziałem tę ankietę. Martha Stewart, najlepsza gospodyni domowa wszechczasów, z trudem dostałaby więcej.

„Czy twój dom pachnie ciastami w niedziele?” „Zawsze” – 5 punktów, „Tak, kupuję je przy metrze” – 0 punktów. „Nigdy nie przytyją” - minus dziesięć punktów. „Czy twój mąż widzi cię w lokówkach i szlafroku?” „Czasami” – minus jeden punkt, „Nie, śmierć jest lepsza” – plus piętnaście punktów. „Dlaczego potrzebujemy lokówek?” minus 15 punktów.

„Czy masz bakterie w domu?” „Tak, kwas mlekowy w kefirze” - plus dziesięć. „Nie, raz w tygodniu wzywam środki dezynfekcyjne ze stacji sanitarno-epidemiologicznej” – plus piętnaście. „Ale cholera ich zna” - minus sto. I w tym duchu ponad dziesięć stron. Zdając sobie sprawę z rozmiarów swojej porażki jako gospodyni, Katya natychmiast przystąpiła do działania. Podłogi w mieszkaniu myto trzy razy dziennie kurzem, po czym można je było jeść.

Za zaoszczędzone na święta pieniądze ofiara kolorowych magazynów kupiła specjalne triumfalne szaty i muły (nie pytajcie mnie, co to jest). Zdaniem kompetentnych autorów kontemplacja żony w kapciach i bluzie obraża poczucie piękna mężczyzny. Nie wiem, nie wiem, gdybym chodziła po domu w szlafroku, może bluza by mnie zszokowała, ale po mieszkaniu chodzę w krótkich spodenkach.

Tak drogie mojemu sercu kiełbaski z ketchupem zostały na zawsze wyparte z domowego menu, a na ich miejsce pojawiły się wszelkiego rodzaju consomme i blemange. Kolacja była serwowana w salonie przy akompaniamencie muzyki Vivaldiego. „Beautiful Life” uważał, że w zimnych porach roku kompozytor ten najbardziej sprzyja trawieniu. Każdego wieczoru Katya czekała z zapartym tchem na pełne podziwu okrzyki wdzięcznego męża. Ale wszystkie nadzieje były płonne.

Mąż na autopilocie ominął trasę lodówka-telewizor-sofa i na początku komunikatu prasowego o jedenastej spokojnie chrapał, ignorując wszystkie twórcze osiągnięcia bojownika o idealne życie. Tylko raz gruboskórny nosorożec, którego Katia zdołała poślubić, coś zauważył.

Podnosząc wzrok znad beszamelowej lasagne, on (czyli ja) potrząsnął głową, skrzywił się i zażądał wyłączenia „tego ohydnego pisku”. Chodziło o boskiego Vivaldiego. W ciszy, która zapadła, było słychać mistrza łona – w łonie ukochanej osoby szybko znikało danie, nad którym Katerina pracowała przez prawie trzy godziny. Senne oczy jej męża wpatrywały się w telewizor.

Dopiero gdy widelec zarysował spód talerza, ruszył, znaczący wyraz powrócił na sekundę do jego oczu, widelec wykonał kilka ruchów grabiących w powietrzu: „Więcej! I ogórki kiszone! I znowu wpatrywał się w telewizor. „Gdybym dała mu talerz kiszonki – pomyślała Katia – efekt byłby dokładnie taki sam”. I to był wstyd dla pięknej gospodyni. Weszła do kuchni, podparła bladą twarz liliową dłonią i zapłakała nad swoją gorzką kobiecością.

Wkrótce baterie tej żony ze Stepford zaczęły się wyczerpywać. Nie jest łatwo myć podłogi z kurzu trzy razy dziennie. I wstać godzinę wcześniej, aby ukochany małżonek nie zobaczył lokówek sakramentalnych?
Wszystkie kolejne wysiłki Kateriny kończyły się tym samym niezmiennie „doskonałym” wynikiem - mąż z przyjemnością cieszył się wszystkimi zaletami idealnego gospodarstwa domowego, całkowicie je ignorując. Zgadnijcie, co wymyśliła dziewczyna z dwoma wyższymi studiami, która pisze pracę o asymetrycznym dualizmie znaku językowego? „Bubochka pracuje za ciężko”? Albo „przestań robić bzdury”? Nie, według Katyi jedynym słusznym wnioskiem było: „On już mnie nie kocha”. A kiedy myśli na ten temat osiągnęły punkt kulminacyjny, pojawiłam się z kwiatami i perłami, aby pogratulować cierpiącej w dniu jej urodzin.

Szczęście rodzinne jest niemożliwe bez jakościowego skandalu. Zauważyli to filozof Sokrates i powieściopisarz Tołstoj. Najważniejsze w skandalu jest zrobienie tego poprawnie. Amerykanie obliczyli, że kobieta wypowiada średnio 25 000 słów dziennie, z tego 10 000 w pracy, a mężczyźni zarządzają 13 000 słów dziennie, a 12 000 słów z tej rezerwy wydajemy na pracę.

Dlatego w procesie eskalacji konfliktu najważniejsze jest, aby dziewczyna zabrała głos, wydając ekonomicznie własne zasoby. Do burzliwej, pięknej kłótni dobrze jest wstawić zwroty: „Słyszę od tego samego!” lub „Jesteś po prostu wkurzony, bo ostatnio przytyłeś!” Po tym zwykle następuje punkt kulminacyjny: „Odłóż to, oboje wiemy, że nie jest załadowany!” I wreszcie finał: „Kocham cię!”, „Kocham tylko ciebie!”, „Doceniam wszystko, co dla mnie robisz!” i „Szanuję cię jako osobę!” To są odpowiedzi na wszystkie bolesne pytania dziewczyny, sformułowane przez te właśnie piętnaście tysięcy słów. W minutę.

Dzisiaj jest sobota. Leżymy na kanapie, naciągając na nią poduszki i koce „dla większego komfortu”, jak mówi Katka. Odprawiam pokutę narzuconą mi przez żonę, oglądam hollywoodzką moralizatorską komedię „Czego pragnie kobieta”. Całkiem zabawne, choć jestem gotów się założyć, że ze wszystkich osób zaangażowanych w jego tworzenie tylko Mel Gibson nosi spodnie.

Napisy końcowe szybko potoczyły się po ekranie. „Cóż, rozumiesz, czego chce kobieta?” Katka żartobliwie szturchnęła mnie w ramię swoimi ostrymi zębami. - Tak, kochanie - warknąłem, przewracając ją na poduszki. To była zła odpowiedź i oboje o tym wiedzieliśmy. Właściwy leży gdzieś pomiędzy dialogiem a czekoladą. To nie jest to, co powiedziałem. I nawet przyjaciel Chervinsky. To jest Mel Gibson.

Martwi mnie tylko jedna rzecz. Kiedy są urodziny Katyi?

2014, . Wszelkie prawa zastrzeżone.

Kiedyś pracowałam w małej, ale renomowanej firmie handlu zagranicznego, gdzie zostałam umieszczona na zasadzie pull. Taka dobra robota, niezbyt trudna, ale odpowiedzialna. Ludzie są mili, sympatyczni, w większości mężczyźni dużo starsi ode mnie, żonaci. Moja praca nie była bardzo trudna: serwować-przynosić kawę-herbatę, odbierać pocztę, odbierać telefony, organizować negocjacje, zamawiać artykuły papiernicze, bilety, pokoje hotelowe, dobrze wyglądać i uśmiechać się.

Radziłem sobie z obowiązkami służbowymi, jednocześnie studiowałem i chłonąłem mądrość handlu zagranicznego i zarządzania dokumentami.

Wszyscy byli ze mnie zadowoleni, uprzejmi i uprzejmi. Jakoś przyzwyczaiłem się do wszystkich tak ciepłego, przyjaznego, kulturalnego, przytulnego zespołu. Niemal przez cały rok na moim biurku stały kwiaty, które otrzymywałem albo od dzielnych partnerów biznesowych, albo od samych pracowników płci męskiej. Cukierki wszystkich znanych fabryk i marek leżały w pudełkach na moim stole iw szafie, wszelkiego rodzaju drobne pamiątki z różnych krajów tłoczyły się w szklanej gablocie mojego biura. Każdego dnia radośnie leciałem do pracy i nic nie zapowiadało kłopotów.

Eduard Siergiejewicz pracował jako dyrektor finansowy w naszej firmie. Siergiejewicz, jak go nazywaliśmy za jego plecami, był żonaty, miał dwoje dzieci, trzy luksusowe zagraniczne samochody, luksusowe mieszkanie, ogromny domek, mały piwny brzuch, łysinę i dużą pensję. Eduard Siergiejewicz lubił broń obosieczną. W jego biurze znajdowała się duża kolekcja wszelkiego rodzaju noży, były nawet ostrza o bardzo dziwacznych, nietypowych kształtach. Siergiejewicz mógł godzinami opowiadać o swoich nożach. Zwykle brał nóż, czule gładził jego ostrze, mrużył oczy jak przed jasnym słońcem i opowiadał. Następnie wręczył publiczności nóż i zaproponował podziwianie form, ostrzenia, wzoru i innych wdzięków noża. Siergiejewicz wiedział również, jak bardzo dobrze i dokładnie rzucać nożami. Wyjął grubą deskę, położył ją na stole, opierając się o ścianę i rzucił kilka specjalnych noży, które nie były szczególnie piękne. Sylwetka mężczyzny została narysowana na tablicy do rzucania markerem, Siergiejewicz zawsze celuje w głowę. Podczas tej lekcji twarz Eduarda Siergiejewicza stała się zarówno przebiegła, jak i zła. Był okropny i okropny, nigdy tak nie lubiłem Siergiejewicza, ale było jasne, że czerpie z tego wielką przyjemność.

Od czasu do czasu nasi najlepsi pracownicy „znikali”, bo wysłano ich na 2-3 lata do zagranicznych przedstawicielstw naszej firmy. Był bardzo prestiżowy, pieniężny, ale trzeba było na niego zasłużyć. Dlatego takie nominacje i wyjazdy za granicę były obchodzone szeroko i bogato.

A teraz przyszła kolej na Eduarda Siergiejewicza, który został mianowany szefem przedstawicielstwa firmy w Singapurze. Z tej okazji Siergiejewicz położył elegancki stół w biurze, zwołał kolegów i znajomych, rozpoczął się bufet, który zwykle płynnie przechodził w banalny świecki alkohol.

Był piątek gorącego lata, wielu spieszyło się na wieś, w interesach, a stół w formie bufetu, nie mając czasu zamienić się w gorzałkę, jakoś zniknął, wszyscy się rozeszli. Otrzymałem faks od naszego klienta, kiedy ostatni towarzysze pijaństwa Eduarda Siergiejewicza pożegnali się z nim i wyszli. Potem okazało się, że dyrektor finansowy puścił nawet swojego osobistego kierowcę Iwana. Ale sam Eduard Siergiejewicz nie spieszył się z wyjazdem, wszedł do mojego biura i zaczął mi opisywać, jak bardzo jest zadowolony ze swojej nominacji, jaką będzie miał pensję, ciekawą pracę i jakie otwierają się przed nim perspektywy. Imponująco chodził po biurze ze szklanką whisky, pijacko gestykulując i wychwalając się do nieba. Uśmiechnąłem się grzecznie i skinąłem głową. Nagle zatrzymał się, spojrzał na mnie przebiegłym zezem i poszedł z oleistym uśmiechem i powiedział: „Chcesz, żebym zabrał cię ze sobą jako moją sekretarkę? Mogę przekonać szefa ... ”

Ale studiuję i faktycznie jest to bardzo kusząca oferta, ale wydaje mi się, że szef się nie zgodzi i..., - zacząłem.

A potem dyrektor finansowy podszedł do mnie, kołysząc się lekko i przytulając szepnął: „Tak, jeśli tylko chcesz, będziesz chodzić cały w złocie i futrach”. Potem wspiął się, żeby mnie pocałować, ledwo uciekłam, moje serce waliło ze strachu, jak królik w pułapce.

Cóż, co ty robisz, dziewczyno! - krzyknął Eduard Siergiejewicz - Chodźmy tutaj i zgódźmy się!

Byłem zdegustowany, byłem zmieszany.

Eduardzie Siergiejewiczu, jesteś żonaty, a ja jestem dla ciebie za młody, nigdy nie będę mógł cię pokochać - mruknąłem.

Jesteś idiotą! Co za pieprzona miłość! Będziesz tylko kochanką - sekretarką! - zaśmiał się i wspiął się, by ponownie pocałować. Znowu się przekręciłem: „Mylisz się, nie jestem taki…”

Eduard Siergiejewicz usiadł na stole, uśmiechając się, nalał sobie whisky i patrząc na mnie ze złością, powiedział przez zęby: „Więc, kurwa…, przestań, dziewico, bl…!” Wypił whisky jednym haustem i zapytał: „Cóż, zgodziłeś się?” Gardło mi się ścisnęło i ledwo wydusiłem: „Nie…nigdy…”

Eduard Siergiejewicz ryknął, zaatakował mnie, próbował mnie przytulić, ale uciekłem i zapytałem ze łzami w oczach: „Eduardzie Siergiejewiczu, wciąż jestem dziewczyną, dlaczego nie masz dość innych kobiet! Nie będziesz zadowolony, kiedy będziesz to robić na siłę!”

Zaśmiał się, podszedł do drzwi i zamknął je na klucz. Zaczął mi grozić, a groźby sypały się jak z rogu obfitości, a każda groźba była bardziej wyrafinowana od poprzedniej. Powiedział, że może mnie oskarżyć o kradzież pieniędzy z sejfu. Eduard Siergiejewicz ciągle pił, zalewając się gniewem. Byłem przygnębiony i zdezorientowany, płakałem. Nagle Eduard Siergiejewicz zaczął się jakoś denerwować, jego twarz była zniekształcona, złapał się za brzuch: „Cholera, tu się niecierpliwi!” Chwycił telefon ze stołu, wyciągnął z niego słuchawkę, po czym wziął ze stołu mój telefon komórkowy, schował go do kieszeni, otworzył drzwi i wyszedł na korytarz, zamykając mnie w biurze. Podszedłem do drzwi, słuchałem i zdałem sobie sprawę, że Eduard Siergiejewicz był naprawdę „niecierpliwy” i poszedł do toalety. Z toalety Siergiejewicz wykrzyczał jakieś przekleństwa, zdałem sobie sprawę, że poważnie postanowił mnie rozebrać, związać, rzucić we mnie nożami, a potem zgwałcić. W rzeczywistości Eduard Siergiejewicz mówił mniej literackim językiem, po prostu powiedział „kiedy nóż wystaje milimetr z twojej głowy”, wyciśnij punkt na ławce, wtedy cię kopnę. Od takich „erotycznych” fantazji pijanego Siergiejewicza byłem całkowicie przerażony i beznadziejny.

Przypomniałem sobie, że na stole leżał firmowy telefon komórkowy. Postanowiłem zadzwonić do zastępcy generalnego ds. handlu Aleksieja Dmitriewicza, jakoś nie odważyłem się przeszkadzać generałowi ani policji, wciąż wydawało się, że to nie jest takie poważne, a bałem się skandalu. Ufałem Aleksiejowi Dmitriewiczowi, był chyba najmilszym pracownikiem firmy. I był najprzystojniejszym i najbardziej seksownym mężczyzną. Najprzystojniejszy i najseksowniejszy w naszej firmie, rzecz jasna. Ale był żonaty i starszy ode mnie o 12 lat. Chociaż nie miałem o nim żadnych poglądów, po prostu mieliśmy przyjazne i pełne zaufania stosunki. Czasami piliśmy kawę w moim biurze, rozmawialiśmy, słuchaliśmy muzyki. To dziwne, ale mimo sporej różnicy wieku mieliśmy wspólne zainteresowania, zwłaszcza muzyczne.

Kiedy w panice myślałem, do kogo zadzwonić, przeglądając w pamięci nazwiska różnych znajomych, zrozumiałem, że trudno będzie mi wyznać komuś, że właśnie teraz, w tej chwili, dyrektor finansowy Eduard Siergiejewicz jedzie do perwersyjnie mnie zgwałcić, ale Aleksiej Dmitriewicz mnie nie wstydził się tego powiedzieć.

I zadzwoniłem. Nie odbierał telefonu przez bardzo długi czas, martwiłem się. A potem bardzo zdezorientowany zacząłem mu wyjaśniać, co się stało. Oczywiście Aleksiej Dmitriewicz nic nie rozumiał, początkowo nawet myślał, że to żart, żart. Potem nie wierzył, że Siergiejewicz jest do tego zdolny, zażądał nawet oddania mu telefonu. Powiedziałem, że jestem zamknięty w biurze, podczas gdy Siergiejewicz siedzi w toalecie. Ale kiedy Eduard Siergiejewicz ponownie wrzasnął pijany z toalety, a ja przyniosłem telefon do drzwi, Aleksiej Dmitriewicz usłyszał i uwierzył. Przysiągł, wcale się nie wstydząc. Nigdy wcześniej nie słyszałem takich słów od Aleksieja Dmitriewicza, a obsceniczny język takiej osoby wzbudził we mnie jeszcze większy strach.

Aleksiej Dmitriewicz mówił do mnie surowo, krótkimi zdaniami, jakby wydawał polecenia.

Olga! W dolnej szufladzie biurka znajduje się klucz do gabinetu. Otwierasz drzwi i wybiegasz na zewnątrz, łapiecie taksówkę i szybko jedziecie do domu, a ja sobie z nim poradzę, już jadę! – wrzasnął do telefonu.

Klucz został szybko znaleziony, otworzyłem drzwi do biura i po cichu podszedłem do drzwi wejściowych do biura. Drzwi były zamknięte, w zamku nie było klucza. Chciałem zapukać do drzwi, wezwać pomoc, bo daleko po drugiej stronie korytarza jest pomieszczenie ochrony budynku, była nadzieja, że ​​usłyszą. Ale najprawdopodobniej Siergiejewicz jako pierwszy usłyszałby o pomocy. Ponownie wybrałem numer Aleksieja Dmitriewicza. Trzęsłam się, nie było już łez, pozostała tylko panika. Aleksiej Dmitriewicz nawet nie próbował mnie uspokoić: „Olga! W korytarzu naprzeciwko toalety znajduje się szafka z dokumentami, spróbuj przewrócić ją przez drzwi toalety! Nie wyłączaj telefonu! Zgłaszaj się do mnie stale!

Była tam szafa i zdałem sobie sprawę, że jeśli ją przewrócę, na pewno uderzy w drzwi toalety, a Siergiejewicz będzie zamknięty. Ale szafa była potwornie ciężka, nie ustąpiła nawet o milimetr od moich nieludzkich wysiłków. Znowu wpadłem w panikę. Z jakiegoś powodu w łazience było cicho. Wydało mi się to bardzo dziwne, bałam się, że Siergiejewicz nagle wyskoczy i zrobi to, co zaplanował.

Poinformowała Aleksieja Dmitriewicza o ciężkiej szafie. Prawie bez zastanowienia kazał mi znaleźć kij, taki jak mop, i użyć go jako dźwigni, przewracając szafkę. Zachowałem się jak we śnie. Nie było mopa, ale na zapleczu, gdzie sprzątaczka trzymała swoje zapasy, stał duży odkurzacz. Użyłem jego grubej aluminiowej rurki jako dźwigni. Pomiędzy szafką a ścianą była pewna odległość, cokół nie pozwalał jej mocno docisnąć do ściany. Cały drżąc, wstrzymując oddech, wcisnąłem rurkę w przestrzeń między szafką a ścianą, oparłem stopę o ścianę i mocno pociągnąłem. Ze strachu najwyraźniej przesadziłem, pociągnąłem za mocno. Szafka uderzyła w drzwi toalety, wybijając w nich dziurę rogiem. Gdyby drzwi otwierały się na zewnątrz, z pewnością ciężka szafa wyrwałaby je z zawiasów. Hałas był straszny. I pośród tego ryku wydawało mi się, że ktoś w toalecie szlocha albo wzdycha. Chociaż kto mógł tam być, z wyjątkiem Siergiejewicza. Wszedłem do gabinetu, drżącymi rękami wziąłem papierosa i zapaliłem go. To był mój drugi papieros w życiu, po tym incydencie paliłem na poważnie i długo.

Wkrótce pojawił się Aleksiej Dmitriewicz, ubrany w piękny niebieski podkoszulek i dżinsy, a ja byłem przyzwyczajony do widoku go w formalnym garniturze i krawacie. W koszulce i dżinsach wyglądał na dziesięć lat młodszego. Przystojny! Przez sekundę wyobrażałam sobie siebie jako księżniczkę ratowaną przez pięknego rycerza. Ale rycerz miał już swoją własną księżniczkę. Tak, a rycerz okazał się bardzo nowoczesny i racjonalny - nie romantyczny. Po tym, jak Aleksiej Dmitriewicz ocenił sytuację, niemal siłą wlał we mnie 150 gramów whisky, tej samej, której Siergiejewicz nie skończył pić. Natychmiast się upiłem, usiadłem na kanapie i ponownie zapaliłem papierosa. W głowie mi się kręciło, ale humor się poprawił. To było moje pierwsze prawdziwe upojenie, pierwsze, że tak powiem, użycie mocnego trunku. I poczułam, jak dorosłe życie mocno usiadło mi na karku i zwisało nogami. Prawdopodobnie w tym momencie stałam się dorosłą kobietą.

Tymczasem Aleksiej Dmitriewicz próbował się przedostać i przedostać do Eduarda Siergiejewicza. W wyrazach twarzy nie był nieśmiały. Okazało się, że moja sukienka była rozebrana, rajstopy były podarte, a na twarzy i szyi było kilka zadrapań. Nie zauważyłem tego wszystkiego w ferworze walki o życie i honor, ale Książę Zbawiciel zobaczył wszystkie te dowody naraz i wszystkie jego wątpliwości co do tego, co się stało, zostały ostatecznie rozwiane.

Siergiejewicz uparcie milczał, ale jego telefon dzwonił głośno zza drzwi toalety. Aleksiej Dmitriewicz z łatwością ustawił ciężką szafkę z papierami na miejsce i zaczął pukać do drzwi. A w odpowiedzi cisza. Bałem się wyjść z biura, nie chciałem znowu spotkać Siergiejewicza, a w fotelu, czując przyjemne rozlewanie whisky po całym ciele, było tak wygodnie i przytulnie palić. Cholera, lubiłem wtedy palić. Winę za to ponosi także Siergiejewicz.

Potem okazało się, że drzwi do toalety można łatwo otworzyć za pomocą monety, wystarczy przekręcić duży rygiel w zamku. Ale o tym dowiedziałem się później. Nagle rozległ się głośny okrzyk Aleksieja Dmitriewicza: „Och, nie wiem!” I wyleciałem z krzesła jak kula, zataczając się, rzuciłem się do toalety, pomyślałem, że Siergiejewicz zaatakował mojego wybawcę lub stało się coś innego, nie mniej strasznego.

To, co zobaczyłem, nigdy nie mogłem sobie wyobrazić. Zastanawiam się, jak wyglądała moja twarz w tym momencie? Ale twarz Aleksieja Dmitriewicza była głupia i zamrożona z tego, co zobaczył. Eduard Siergiejewicz, dyrektor finansowy firmy handlu zagranicznego, człowiek szanowany, rodzinny, ojciec dwójki dzieci, leżał w spodniach opuszczonych do kolan w absurdalnej pozycji, przepraszam, w toalecie, którą sam zaśmiecony... I z jakiegoś powodu ręce dyrektora finansowego były uniesione nad głowę i nienaturalnie wygięte w łuk. Jego twarz była głupia i brudna... I zdałem sobie sprawę, że nie żyje. I Aleksiej Dmitriewicz też to zrozumiał, ale mimo to sprawdził puls, puścił rękę zmarłego i cicho powiedział: „Wszystko, do cholery, rozegrałem to ...”

Potem znowu upiłem się whisky, potem zabrali mnie do domu, trząsłem się, płakałem, paliłem bez przerwy i znowu płakałem. Aleksiej Dmitriewicz znikał i pojawiał się w naszym mieszkaniu, szepcząc coś moim rodzicom w kuchni. W nocy goniły mnie nagie zwłoki Siergiejewicza i rzucały we mnie nożami, które przebijały mnie na wylot i odlatywały w ciemną dal. Na szczęście to wszystko było snem.

Rano dowiedziałem się, że Siergiejewicz zmarł na atak serca. Aleksiej Dmitriewicz prosił mnie, żebym „nie wywiązywał się publicznie z kłótni”, nikomu nic nie mówił, jakbym nie był tego wieczoru w biurze.

Ale plotki! Plotki! Plotki rozeszły się po jakimś czasie. Najwyraźniej generał dowiedział się o wszystkim pierwszy, i to nie ode mnie. Aleksiej Dmitriewicz powiedział, że generał powinien wiedzieć wszystko… Przez kilka dni było cicho, ale potem do biura przyszła żona Siergiejewicza i zrobiła skandal w gabinecie generała. Okazało się, że ktoś powiedział jego żonie, ale nie powiedział wszystkiego.. Ale ludzie zaczęli szeptać, jakoś dziwnie było na mnie patrzeć. A może to tylko moje domysły... A tydzień po pracy, kiedy wszyscy wyszli, generał zaprosił mnie do swojego gabinetu. Długo marszczył brwi, milczał, odwracał wzrok. Potem zapytał: „Cóż, jak przeżyłeś?” Cicho skinąłem głową.

Następnego dnia sam napisałem oświadczenie i zrezygnowałem. Tak niestety zakończyła się moja działalność w handlu zagranicznym. To prawda, że ​​\u200b\u200bw paczce było dużo pieniędzy, nawet przez chwilę się popisywałem.

A potem dowiedziałem się, że Aleksey Dmitrievich został przedstawicielem naszej firmy w Singapurze. Wyszedł bez pożegnania. Nie odważyłem się do niego zadzwonić, ale on sam nie zadzwonił. Więcej się nie widzieliśmy.

Tak musi być.