Jak nie oczekiwać niczego od innych. Nasze oczekiwania. Czego oczekiwać od ludzi i życia? Nie oczekuj, że ludzie będą cię szanować, jeśli sam siebie nie szanujesz.

jeśli będziesz oczekuj zbyt wiele od innych ludzi, zamiast tworzyć siebie spowoduje to odwrotny skutek.

Nigdy nie należy uzależniać się od osób trzecich, bo nikt nie wie, co będzie jutro, wszystko może się zmienić, ludzie staną się zupełnie inni. Mogą nas skrzywdzić. I niestety nikt nie jest od tego wolny.

Ale żyjemy w środowisku oczekiwań, często nierealnych. I dopiero wtedy, gdy jedno rozczarowanie goni drugie, zaczynamy zdawać sobie sprawę, że być może czas zmienić nasze nastawienie do innych ludzi. Trzeba się zatrzymać oczekuj zbyt wiele od nich - to dobre rozwiązanie problemu.

Niedopasowanie oczekiwań do rzeczywistości prowadzi do rozczarowania

Czekając na to, co nigdy się nie wydarzy(lub nawet jeśli istnieje takie prawdopodobieństwo, ale bardzo małe), - błędne działanie: niezmiennie spowoduje, że będziemy cierpieć z powodu rozczarowania.

Nie oczekuj zbyt wiele... Tylko dlatego, że nie masz nad tym kontroli: ludzie kierują się własnym interesem. W każdej chwili mogą zmienić zdanie.

Ale czy wiesz, na kim naprawdę możesz polegać? Na siebie i tylko!

Na podstawie powyższego zwracamy uwagę na 4 sposoby, które mogą pomóc Ci zmienić nastawienie do innych. I spraw, aby to „przejście” było jak najbardziej płynne. Abyście przestali oczekiwać od innych ludzi zbyt wiele i jednocześnie nie doświadczali rozdzierającego cierpienia.

Uwierz mi uwolni cię, pozwoli zrzucić ciężar nierealnych oczekiwań któremu miałeś nierozwagę zaufać. Czas przestać czekać i wreszcie zacząć.

1. Naucz się rozróżniać: oczekiwania czy uzależnienie?

Być może nie pomyślałeś o tym, ale w wielu przypadkach Czynisz innych ludzi odpowiedzialnymi za twoje szczęście. Dlatego twój stan emocjonalny zależy również od ich działań.

Innymi słowy, uzależnisz się od nich. Ponieważ sami przerzucili odpowiedzialność za to, co w rzeczywistości należy tylko do ciebie.

Ale zrozum nie można być szczęśliwym, będąc całkowicie zależnym od innych. Spróbuj zdjąć z siebie te kajdany, odkładając na bok puste oczekiwania. Zobaczysz, że szczęście jest w twoich rękach. I tylko ty jesteś za to odpowiedzialny.

2. Niekoniecznie otrzymujesz w zamian to samo: zaakceptuj fakt

Zawsze mówi się nam, że jeśli komuś coś dajemy, nie powinniśmy oczekiwać „feedbacku”. Ale mimo to w głębi duszy wciąż mamy nadzieję, że zostaniemy w jakiś sposób nagrodzeni.

Z tego powodu oczekujemy, że inni ludzie będą postępować i traktować nas w taki sam sposób, w jaki my traktujemy ich.

W ten sposób pogrążamy się w sytuacji, w której oczekiwania ponownie zajmują pierwsze miejsce. Ale potrzeba akceptować ludzi takimi, jakimi są. Musimy przyznać, że nie wszyscy będą nas traktować najlepiej.

I nie martw się o to. Powinieneś odczuwać satysfakcję (i być szczęśliwym) tylko z własnych działań. Ale nie o tym, jak ci podziękowano (wystarczająco lub nie).

3. Nigdy nie idealizuj: ani ludzi, ani sytuacji

Oczekiwania są zawsze połączone w taki czy inny sposób z wyidealizowanymi reprezentacjami. Na przykład w związku pary często to widać jeden z partnerów uważa drugiego za doskonałego, bez skaz. Z biegiem czasu to się zmienia i naturalnie powoduje uczucie frustracji.

Jeśli masz tendencję do idealizowania sytuacji lub ludzi, pomyśl, że wszystko może się zmienić. I nie na lepsze. To cię zaboli, wtedy nawet zdasz sobie sprawę, że sam jesteś temu winien. Bo nie możesz kontrolować innych idealizacja to wiara w sen, który się nie spełni.

4. Wszyscy mamy wady i jesteśmy też niedoskonali.

Może naprawdę nikogo nie zawiodłeś w tym życiu i nie widziałeś, że dla kogoś byłeś powodem rozczarowania.

Ale to nie znaczy, że inni ludzie nie oczekiwali od ciebie czegoś więcej, a ty nie, a tym samym nie sprostałeś ich oczekiwaniom.

Wszyscy jesteśmy niedoskonali, więc musimy zaakceptować siebie takimi, jakimi jesteśmy. Więc jak to zrobić? A nie czekać na „coś”, co nigdy się nie wydarzy?

Wtedy, jeśli ktoś Cię źle (Twoim zdaniem) traktuje, przyjmiesz to spokojnie. A jeśli ktoś to zrobi, będziesz mile zaskoczony.

Oczekiwanie zbyt wiele od innych nigdy nie doprowadzi do pozytywnego wyniku.. A jeśli masz już dość rozczarowań, masz dość patrzenia, jak ludzie zmieniają się w zależności od swoich celów i zainteresowań, przestań wreszcie czegoś od nich oczekiwać.

Jedyną osobą, na którą możesz liczyć, jesteś ty sam. Akceptuj innych, nie pozwól, aby twoje szczęście zależało od ich działań i czynów. Bądź wolny od wszystkiego, co uniemożliwia ci pójście do przodu i dążenie do zamierzonego celu.

Przestań czekać, zacznij żyć. Żyj naprawdę!

Najczęstszy model relacji – związki zależne – z fiksacją na punkcie partnera. Tak nas uczono - żyć inaczej, kochać drugiego, idealizować drugiego, przeklinać też drugiego... Zawsze skupialiśmy się na zewnątrz, a nie wewnątrz. Trudno nam myśleć, że coś tu jest nie tak. A jednak to właśnie skupienie się na osobowości drugiego, a nie na sobie, przynosi nam wiele cierpienia i bólu. W końcu, kiedy dwoje ludzi wchodzi w głęboki związek, jest to dość przewidywalne i gwarantowane, że w pewnym momencie otworzą sobie nawzajem najgłębsze rany i będą naciskać na najbardziej bolesne punkty.

Co powoduje naszą zależność w związku? A co ona ukrywa pod spodem? Jak „nieuniknione” jest nasze cierpienie?

Jeśli uśmiechnąłeś się i pomyślałeś „no, tu nie chodzi o mnie”, nie spiesz się z zamknięciem tematu. Symptomy uzależniających związków są nieprzejrzyste i podstępne, a dostrzeżenie ich w swoim życiu wymaga celowej świadomości i odwagi. Na przykład zostajesz rzucony w chłód, a potem w upał - od poczucia bycia wybranym i wyższym do całkowitego poniżenia. Lub prawie, i będzie potrzeba aprobaty i wsparcia ze strony innych, aby poczuć, że wszystko idzie dobrze. Lub okresowo przewraca poczucie bezsilności, by cokolwiek zmienić w obecnym związku, co powoli, ale nieuchronnie zabija oboje. A może często szukasz ukojenia w alkoholu, jedzeniu, pracy, seksie lub innym zewnętrznym bodźcu, który odwraca twoją uwagę od zmartwień, niezdolności do doświadczania uczuć prawdziwej intymności i miłości. Tak, a rola męczennika jest ci dana szczególnie elegancko i naturalnie… Więc spójrz, nie bój się, spójrz w twarz temu, co być może zostało wyparte z twojej świadomości, czego wyparłeś się w sobie za wiele lat lub nawet „nie zgadłem” - twoje uzależnienie.

Cechy manifestacji zależności:

• Osoba określa, kim jest (swoją tożsamość) tylko poprzez relacje. Bez partnera w ogóle nie myśli o sobie. W związkach wydaje się być dopełniony do całości, ale jakim kosztem – wyrzekając się siebie. Patrzy na drugiego jako na źródło swojego szczęścia i pełni istnienia. Jeśli nie jestem szczęśliwy, obarczam odpowiedzialnością za to drugą osobę.
• Osoba uzależniona jest stale zależna od drugiej osoby: od jej opinii, od nastroju, od tego, czy aprobuje, czy marszczy brwi i tak dalej.
• Osobom zależnym bardzo trudno jest odseparować się od partnera. Utrata partnera jest dla nich nie do zniesienia. Dlatego starają się raczej zwiększać dziecięcą współzależność niż ją redukować. W ten sposób obniżają ich wartość, sabotują ich wolność. Nieustannie podważają też wolność partnera.
• Tacy ludzie charakteryzują się niezdolnością do postrzegania i szanowania indywidualności, wyjątkowości, „przyjaźni” ukochanej osoby. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie postrzegają siebie jako odrębnych ludzi. To jest źródłem wielu niepotrzebnych cierpień. Kiedy jedna osoba mówi do drugiej: "Nie mogę bez ciebie żyć", To nie miłość, to manipulacja. Miłość to wolny wybór dwojga ludzi do wspólnego życia. Ponadto każdy z partnerów może mieszkać sam.
• Osoby uzależnione szukają pary, próbując w ten sposób rozwiązać swoje problemy. Wierzą, że związki miłosne wyleczą ich z nudy, tęsknoty, braku sensu życia. Mają nadzieję, że partner wypełni pustkę w ich życiu. Ale kiedy wybieramy partnerkę, pokładając w niej takie nadzieje, w końcu nie możemy uniknąć nienawiści do osoby, która nie spełniła naszych oczekiwań.
• Nie potrafią określić swoich psychologicznych granic. Zależni ludzie nie wiedzą, gdzie kończą się ich granice, a gdzie zaczynają się granice innych ludzi.
• Zawsze stara się zrobić dobre wrażenie na innych. Zawsze starają się zasłużyć na miłość, podobać się innym ludziom, noszą maski „dobroci”. W ten sposób osoby uzależnione starają się kontrolować sposób postrzegania innych ludzi. Ale jakim kosztem - zdradzając swoje prawdziwe uczucia, potrzeby.
• Nie ufają własnym poglądom, spostrzeżeniom, odczuciom czy przekonaniom, ale słuchają opinii innych.
• Starają się być potrzebni innym ludziom. Często pełnią rolę „ratowników”.
• Zazdrosny.
• Same przeżywają trudności.
• Idealizują partnera i z czasem stają się nim rozczarowani.
• Niezwiązane z ich godnością i wewnętrzną wartością.
• Doświadczają rozpaczy i bolesnej samotności, gdy nie są w związku.
• Uważają, że partner musi się zmienić.

Uzależnienie Jest to związek z fiksacją na punkcie innej osoby.

Współzależność dorosłych występuje, gdy dwie osoby uzależnione psychicznie nawiązują ze sobą związek. W takich związkach każdy wnosi część tego, co jest mu potrzebne do stworzenia osobowości kompletnej psychologicznie lub niezależnej. Ponieważ żadne z nich nie może czuć i działać całkowicie niezależnie od drugiego, mają tendencję do przyklejania się do siebie jak przyklejone. W rezultacie uwaga wszystkich skupia się na osobowości drugiego, a nie na sobie.

Strategia uzależnionego kochanka

Osobie będącej celem uzależnienia poświęca się nieproporcjonalnie dużo czasu i uwagi. Myśli o „ukochanej” dominują w umyśle, stając się ideą przewartościowaną. Charakteryzuje się obsesją na punkcie zachowania, emocji, niepokojem, zwątpieniem, impulsywnością działań i czynów, trudnością w wyrażaniu intymnych uczuć. Z reguły nie wie, czego konkretnie potrzebuje, ale rozpaczliwie pragnie partnera, który by go uszczęśliwił (jak w bajce: "idź tam, nie wiem gdzie, przynieś coś, nie wiem co"…).

Miłość uzależnionego jest zawsze warunkowa! Miesza się ze strachem, zazdrością, manipulacją, kontrolą, roszczeniami, wyrzutami z powodu nieuzasadnionych oczekiwań.

W takich związkach nie ma zaufania. Bez tego osoba staje się podejrzliwa, niespokojna i pełna lęku, podczas gdy druga osoba czuje się uwięziona emocjonalnie, wydaje mu się, że nie wolno mu swobodnie oddychać. Pojawia się zazdrość - lęk przed samotnością, niska samoocena i niechęć do siebie.

Uzależniony tkwi w uścisku przeżywania nierealistycznych oczekiwań w stosunku do innej osoby, która jest w systemie tych relacji, bez krytyki jego stanu. Oczekiwanie to pierwsza, słaba forma „wymagania”… A wymaganie to tak naprawdę agresja. Skierowany - na siebie, na świat, na życie, na drugiego człowieka.

Uzależniony od miłości zapomina o sobie, przestaje o siebie dbać i myśleć o swoich potrzebach poza związkiem zależnym. Uzależniony ma poważne problemy emocjonalne skoncentrowane na strachu, który stara się stłumić. Strach obecny na poziomie świadomości to strach przed porzuceniem. Swoim zachowaniem stara się uniknąć porzucenia. Ale na poziomie podświadomości jest to strach przed intymnością. Z tego powodu osoba uzależniona nie jest w stanie tolerować „zdrowej” intymności. Boi się być w sytuacji, w której musi być sobą. Prowadzi to do tego, że podświadomość wprowadza uzależnionego w pułapkę, w której wybiera on dla siebie partnera, który nie może być intymny. Może to wynikać z faktu, że w dzieciństwie osoba uzależniona zawodziła, przeżywała traumę psychiczną podczas okazywania intymności rodzicom.

W moim rozumieniu miłość między dwojgiem ludzi może mieć miejsce tylko wtedy, gdy każdy z nich stał się osobą dojrzałą duchowo, a prawdziwie głęboka i piękna może być tylko wtedy, gdy związki wywodzą się z wolności.

1. Miłość to wolność, ale nie taka, która nie uznaje zobowiązań. Miłość to odpowiedzialność, obowiązki, których sam dobrowolnie przestrzegasz i wolność wyboru, którą dajesz drugiej osobie. Ważne jest, aby nasza miłość nie stała się zaduszeniem dla bliskich. Spełniać obowiązki wobec ukochanej osoby, ale jednocześnie pozwolić mu swobodnie oddychać.

Nikt do nikogo nie należy! Partner nie jest moją własnością. Jest osobą, duszą, która postanowiła iść z wami drogą, abyście razem mogli wzrastać. Nie zawsze łatwo jest puścić ukochaną osobę, ale nie ma innego wyjścia. Mądrość życiowa mówi nam: im więcej wolności dajemy drugiemu człowiekowi, tym jest on nam bliższy.

1. Kochać to być tam, kiedy jej potrzebujesz, i cofnąć się trochę, gdy przestrzeń staje się zbyt mała dla dwojga. „Kiedy spotykają się dwie zdruzgotane dusze, od razu są sobą zmęczone, ich związek jest skazany na porażkę”(Dzigme Rinpocze).

Partnerzy w tak bliskich związkach zbliżają się i oddalają od siebie podczas tańca, nie zawsze są razem psychicznie i wciąż mogą się ze sobą kłócić i kłócić, ale robią to bezstronnie iz szacunkiem dla wzajemnych potrzeb i uczuć. Jest to możliwe dzięki zaufaniu i sumienności.

1. Relacja Wolności i Miłości jest fundamentalnym bezpieczeństwem. Kiedy dwoje ludzi uczy się być niezależnymi, pełnymi, autonomicznymi ludźmi, nie muszą już chronić się przed sobą, kontrolować (siebie i partnera) i manipulować. Miłość oznacza, że ​​​​obok ciebie osoba może być prawdziwa. Może być słaby, wolno mu wątpić, wolno mu być brzydkim, wolno mu chorować, wolno mu popełniać błędy. Kochać osobę bardziej niż działania, które wykonuje. Być tym, o którym wiedzą, że nigdy nie zdradzi. Kochamy i kochamy tak po prostu, za darmo, ponieważ nie możemy nie kochać. Kochamy z obfitości, a nie ze strachu i niedostatku. Kochamy nie posiadać, ale dawać, oddawać to, co nas przytłacza.
2. Relacje z Wolności i Miłości to zawsze dojrzałość i świadomość. To przede wszystkim najgłębsza praca nad sobą. Miłość jest jak śmierć. Poprzez doświadczenie miłości człowiek odradza się do nowego życia: rozpuszcza swoje ego, uwalnia się od niego. Miłość - Jestem gotów zrezygnować z egoizmu.

To najwyższy stopień swobody - przede wszystkim wewnętrznej! Kiedy jesteś wolny, szanujesz i doceniasz wolność swojego partnera. Stań się źródłem wolności...

„Ludzie niedojrzali, zakochując się, niszczą sobie nawzajem wolność, stwarzają zależności, budują więzienie. Dojrzali zakochani pomagają sobie nawzajem być wolnymi, pomagają sobie niszczyć wszelkie nałogi. Kiedy miłość żyje w zależności, pojawia się brzydota. kiedy miłość płynie z wolnością, pojawia się piękno"(Oszo).

Jeśli jesteś w związku zależnym, twoja uwaga skupiona jest na drugiej osobie, tylko przy niej czujesz się szczęśliwy. Jesteś gotowy na wszystko, byle tylko to zdobyć, bo inaczej twój świat jest pusty i szary. Jeśli zdecydujesz się na odnalezienie wewnętrznej integralności i dojrzałości, szukasz wyjścia i go nie znajdujesz, istnieje prosta technika – technika wdzięczności!

Znajdź czas dla siebie. Zostań sam ze sobą, ze swoją duszą. Zadaj sobie kilka prostych pytań i szczerze na nie odpowiedz.

• Za co dziękuję temu człowiekowi?

• Co mnie w nim pociąga?

• Co się ze mną dzieje, kiedy wchodzę z nim w interakcję?

• W czym jesteśmy podobni?

• Gdzie mnie to rozszerza? Czego mogę się od niego nauczyć?

• Dlaczego nadal nie mogę usunąć jego kontaktu?

• Co mogę zachować z tego połączenia? Które lekcje?

• Co nas łączy na poziomie Duszy? Dlaczego oboje potrzebujemy tego połączenia i tego doświadczenia?

• Co jest teraz najcenniejszą rzeczą w moim życiu z powodu tego doświadczenia?

• Jak mnie chronił, skoro mnie nie wybrał? Jakie są moje dobre myśli o nim?

• Jaki jestem ze względu na mój związek z tą osobą? Co we mnie, co było w cieniu mojej świadomości, znalazło światło?
• Czy mogę iść dalej sam? Pobłogosławić i uwolnić go? Czy w moim sercu jest miłość i wdzięczność dla tej osoby? Jeśli nie, dlaczego nie? Co nie jest jeszcze zakończone między nami? Ile czasu daję sobie na ukończenie tego? Czy decyduję się poświęcić kolejną część mojego życia temu, co już jest w przeszłości?

Możesz posłuchać tego artykułu. Jeśli jest to dla Ciebie wygodniejsze, włącz podcast.

1. Nie oczekuj, że ludzie będą się z tobą zgadzać we wszystkim.

Zasługujesz na to aby być szczęśliwym. Zasługujesz na to, by żyć tak, jak sobie wymarzyłaś. Nie pozwól więc, aby czyjeś opinie sprowadziły Cię na manowce. Na tym świecie nie żyjesz po to, aby spełniać oczekiwania innych ludzi, tak jak inni ludzie nie żyją po to, by w pełni spełniać Twoje oczekiwania. W rzeczywistości, jeśli zatwierdzasz decyzje, które podejmujesz, nie potrzebujesz aprobaty nikogo innego.

Podejmij ryzyko bycia sobą i polegania na swojej intuicji, nawet jeśli jesteś nieśmiały lub przestraszony. Nie porównuj się z innymi i nie zazdrość im sukcesu.

2. Nie oczekuj, że ludzie będą cię szanować, jeśli sam siebie nie szanujesz.

Siła tkwi w sile ducha, a nie w mięśniach. Siła tkwi w obecności zasad oraz chęci ich demonstrowania i obrony. Zrozum, że inni nie okażą ci miłości, szacunku i uwagi, dopóki sam nie zaczniesz siebie doceniać.

Ważne jest, aby być miłym dla innych, ale równie ważne jest, aby być dobrym dla siebie.

Kiedy kochasz i szanujesz siebie, dajesz sobie szansę na bycie szczęśliwym.

A kiedy jesteś szczęśliwy, stajesz się lepszym człowiekiem: lepszym przyjacielem, lepszym mężem lub żoną, lepszym synem lub córką, lepszą wersją siebie.

3. Nie oczekuj, że wszyscy będą cię lubić.

Z niektórymi ludźmi możesz czuć się bezwartościowy, niegodny, z innymi możesz nie czuć własnej ważności. Nie zapomnij o swojej wartości. I spędzaj czas z ludźmi, którzy cię doceniają.

Nie ma znaczenia, jak dobrze traktujesz innych ludzi, zawsze znajdzie się co najmniej jedna negatywna osoba, która cię skrytykuje. Uśmiechnij się, zignoruj ​​i idź dalej.

Czasami ludzie mogą cię osądzać za to, że jesteś „inny”. Ale naprawdę, jest super. To, co sprawia, że ​​różnisz się od innych, sprawia, że ​​jesteś sobą. I w końcu zawsze znajdziesz ludzi, którzy docenią cię za to, kim jesteś.

4. Nie oczekuj, że druga osoba będzie taka, jaka chcesz, żeby była.

Kochać i szanować innych oznacza pozwalać im być sobą.

Kiedy przestaniesz oczekiwać, że inni będą żyć zgodnie z twoją ideą racji, zaczniesz ich naprawdę doceniać.

Szanuj innych za to, kim są, zamiast naciskać ich, aby się zmienili. Nie możemy dokładnie poznać drugiego człowieka (pomimo tego, że czasami tak nam się wydaje). A odkrywanie nowych aspektów jego duszy, charakter jest zawsze wspaniały. A im lepiej poznasz drugiego człowieka, tym łatwiej będzie Ci go docenić i dostrzec jego piękno.

5. Nie oczekuj, że ludzie będą czytać w twoich myślach.

Pewnie wiesz, że ludzie nie potrafią czytać w myślach. Nigdy nie dowiedzą się, jak naprawdę się czujesz, chyba że sam im to powiesz. Na przykład twój szef może o tym nie myśleć, jeśli sam z nim nie porozmawiasz. A miły facet lub dziewczyna nigdy z tobą nie porozmawia, ponieważ jesteś zbyt nieśmiały: jak on lub ona może z tobą rozmawiać, jeśli ciągle się przed nimi chowasz?

Regularne komunikowanie się z innymi jest niezwykle ważne. Wystarczy napiąć struny głosowe i wypowiedzieć pierwsze słowo. Musisz mówić ludziom, co myślisz. To proste, wystarczy zacząć.

6. Nie oczekuj, że osoba nagle się zmieni.

Powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że jeśli bardzo ci na kimś zależy, w końcu przestanie cię rozczarowywać i zmieni się. Nie, nie będzie. Jeśli naprawdę chcesz coś zmienić w zachowaniu drugiej osoby, wyłóż wszystkie karty na stół, powiedz tak, jak jest, aby zrozumiał, jak się czujesz i czego potrzebujesz.

Innego nie da się zmienić w jednej chwili, nie warto nawet próbować. Albo zaakceptuj to takim, jakie jest, albo żyj bez tego.

Kiedy próbujesz zmienić innych, przez większość czasu pozostają oni tacy sami. Ale kiedy wspierasz ludzi, daj im pełną swobodę - oni cudownie się zmieniają.

7. Nie czekaj, aż sytuacja się poprawi

Bądź miły dla innych, ponieważ ludzie wokół ciebie też mogą być trudni. Za każdym z nich toczy się intensywna walka wewnętrzna, często z tymi samymi problemami co ty.

Wszyscy jesteśmy obdarzeni zdolnością radzenia sobie z przeciwnościami losu i przeciwności losu zamiast ich unikania. Wsparcie, uczestnictwo i uległość to najlepsze prezenty w życiu. Dostajemy je często. Musimy nauczyć się je akceptować, ponieważ wszyscy mamy te same marzenia, potrzeby i aspiracje.

Ludzie nie zawsze zachowują się tak, jakbyśmy tego chcieli. Jak mówi przysłowie, mamy nadzieję na najlepsze i spodziewamy się najgorszego. Pamiętaj, że twoje szczęście jest bezpośrednio związane z twoimi myślami i twoim wyborem sposobu patrzenia na rzeczy. I zawsze pamiętaj, że jeśli ludzie sprawili, że poczułeś coś nowego lub nauczyli Cię czegoś nowego, to znaczy, że nie pojawili się w Twoim życiu na próżno, pomimo wszystkich trudności.

Zasypiając wieczorem, spodziewamy się, że jutro będzie poranek. Wychodząc z pociągu, dziewczyna oczekuje od faceta ręki, na której może się oprzeć. Odpowiednie oczekiwania ludzi są odzwierciedleniem tego, co może się wydarzyć.

Jednak są też inne oczekiwania. Jeśli naprawdę nie mogę się doczekać listu, to za tym kryje się moje pragnienie, CHCIEĆ i przekonanie, że list MUSI być do mnie napisany. Pragnienia i przekonania, nasze CHCENIE i pewność, że są podstawą subiektywnych oczekiwań, które wiążą się z marzeniami i zmartwieniami, przeżyciami i rozbiórkami.

Typową oznaką wysokich oczekiwań jest irytacja, którą odczuwasz w obecności konkretnej osoby. Jeśli często nie możesz się kontrolować, rzucaj żrące wyrzuty, idź sprowokować konflikt - najprawdopodobniej oczekujesz czegoś od osoby.

Czy ludzie są zobowiązani do robienia tego, czego od nich oczekujesz? Oczywiście nie. Nigdy nie wiadomo, kto czego oczekuje od kogo... Młodzi ludzie oczekują, że dziewczyna od razu pójdzie z nim na seks, bo się lubią, ale on chce. A dziewczyny czekają, aż młodzi ludzie od razu wyznają im swoją miłość w ten sposób, a nawet zaproponują im małżeństwo. NIE. Wiele naszych oczekiwań nie jest uzasadnionych i nierealnych i lepiej od razu pożegnać się z takimi oczekiwaniami.

Ludzie dojrzali umysłowo robią to z łatwością: tak naprawdę od nikogo niczego nie oczekują bez poważnych powodów, ich pierwotną zasadą jest „NIKT NIKOMU NIE JEST WINNY”. Ludziom z duszą dziecka, z ich nierealistycznymi i nierealistycznymi oczekiwaniami, trudno i boleśnie się pożegnać: są przyzwyczajeni do wiary w bajki, do tego, że powinni mieć wszystko, czego chcą. Są przyzwyczajeni do nalegania na swoje pragnienia ...

Kochanie, prędzej czy później dzieciństwo się kończy. Czas dorosnąć. Jeśli będziesz chodzić i podsycać swoje niespełnione oczekiwania, będzie tylko jedno: będziesz chodził spięty i zły. Potrzebujesz tego? Ponadto dużo dodatkowego czasu spędza się na bezproduktywnych rozmowach i doświadczeniach, a ludzie wydajni nie mają dodatkowego czasu.

Skąd wiesz, jakie są twoje oczekiwania, realistyczne czy nie? Czekać czy nie czekać, aż ten mężczyzna ci się oświadczy? Najpoważniejsza rekomendacja brzmi jak kpina: „Obróć głowę. Zacznij myśleć!” Niestety, to nie jest kpina. Ogromna liczba ludzi, zwłaszcza dziewcząt, woli żyć uczuciami, nie licząc głowy, wypełniając się marzeniami i nadziejami, lękami i obawami bez zastanowienia. Jeśli zadasz takiej dziewczynie proste pytania: „Z iloma dziewczynami ten mężczyzna spotykał się przed tobą w ciągu ostatnich sześciu miesięcy? Czy jest rozwiedziony? Czy przedstawił cię swoim rodzicom? Czy rozmawiał z tobą na temat rodziny i dzieci, lub przynajmniej spędzić następne wakacje razem?”, wtedy dziewczyna jest w stanie sama na nie odpowiedzieć i dojść do bardzo konkretnej odpowiedzi.

Usuń uczucia, zacznij myśleć. Jeśli sam nie możesz tego rozgryźć, porozmawiaj z mądrymi ludźmi. Jeśli próbowałeś już wszystkiego (połączonych krewnych, przyjaciół, psychologa, burzy mózgów, przeczytałeś ponownie wiele książek i filmów na ten temat), a sytuacja stoi w miejscu lub nawet nastąpiło pogorszenie, wygląda na to, że przebijasz się przez zamknięty drzwi i nie ma się czego spodziewać. Twoje oczekiwania są nierealne i najprawdopodobniej lepiej będzie, jeśli zajmiesz się innym projektem.

Zamiast zacząć myśleć, wiele osób woli narzekać: „Zawsze mu pomagałem, ale odrzucił mnie, kiedy po raz pierwszy potrzebowałem od niego pomocy”, „Bliscy ludzie nie powinni zdradzać” itp. To jest puste, przestań narzekać: twoje słowa niczego nie zmienią. Kto ci powiedział, że ludzie są rozsądni, a świat sprawiedliwy?

Odpowiedni ludzie oczekują tylko tego, co faktycznie mogą dostać. A inteligentni ludzie nie tylko oczekują, ale też wyrażają swoje oczekiwania wprost, otwarcie (i zazwyczaj grzecznie). Nie trzymaj swoich oczekiwań dla siebie, nie baw się w telepatię. Nikt nie wejdzie ci do głowy, a twoje poczucie „jak możesz tego nie odgadnąć?! i „jak możesz tego nie rozumieć?!” - tylko twoje problemy

Dlatego jeśli Twoje oczekiwania są uzasadnione – porozmawiaj o swoich oczekiwaniach, przekształć je w prośby lub propozycje. Nie jest oczywiste, że Twoje prośby i sugestie zostaną wysłuchane, ale przynajmniej próbowałeś i możesz już wyciągać wnioski, po jakich osobach możesz się spodziewać. Naucz się rozumieć ludzi. Tylko ci, którzy 1) są ci drodzy, 2) boją się cię stracić i 3) ludzie z natury empatyczni, odpowiedzą na twoje oczekiwania. Dlatego: wybieraj ludzi i buduj relacje tam, gdzie jesteś potrzebny i drogi. To jest bardziej obiecujące.

Filmy z Jana Szczęście: wywiad z profesorem psychologii NI Kozłow

Tematy do rozmowy: Jaką kobietą trzeba być, aby pomyślnie wyjść za mąż? Ile razy mężczyźni się żenią? Dlaczego jest tak mało normalnych mężczyzn? Bezdzietny. Rodzicielstwo. Czym jest miłość? Historia, która nie mogłaby być lepsza. Płacenie za możliwość bycia blisko pięknej kobiety.