Dhurata e bindjes dhe astrologjisë: zhvillimi i aftësive. Si të mësoni të bindni njerëzit e tjerë: këshilla të ekspertëve Si të mësoni të bindni njerëzit

“Duhet të jesh bindës”. Kur dëgjojmë këtë frazë, shumë njerëz menjëherë imagjinojnë një shitës obsesiv që përpiqet t'i shesë një produkt të dorës së dytë një blerësi sylesh. Një person që nuk është shumë tërheqës, i gatshëm për të lypur, shtyrë, shtypur me autoritet - në përgjithësi, shkoni në çdo gjatësi, vetëm nëse do të blinin të paktën diçka prej tij.

Por dhuntia e bindjes është diçka krejtësisht tjetër. Elizabeth Wellington, autor burimi Muza, shkroi një tekst të shkëlqyer se si të shesësh pa i trembur njerëzit me presionin e saj.

Në fakt, aftësia për të bindur njerëzit e tjerë është një aftësi e rëndësishme që ju ndihmon të shesni produkte, shërbime dhe idetë tuaja të shkëlqyera. Dhe madje fitoni debate me miqtë.

Në të njëjtën kohë, njerëzit me dhuntinë e bindjes nuk duken as ndërhyrës dhe as të prirur për dominim. Përkundrazi, ata janë në gjendje të frymëzojnë besim, dinë të dëgjojnë dhe janë në gjendje të fitojnë në anën e tyre, në mënyrë që të mos ndiheni sikur po tradhtoni parimet tuaja.

Dhurata e bindjes nevojitet në çdo fushë, por veçanërisht në atë që ka të bëjë me shitjet. David Brennan, menaxher i përgjithshëm i kompanisë mesa, një nga tregtarët më të mëdhenj të makinave në SHBA, di si të shesë gjëra përtej stereotipeve.

Presioni i tepërt nuk funksionon

Kur një menaxher shitjesh është shumë i sigurt, kjo mund të nënkuptojë se ai nuk është vërtet i sigurt për cilësinë e produktit të tij - ai shtyp, duke kompensuar pikërisht këtë pasiguri.

Brennan nuk mendon se të qenit shumë shtytës funksionon. Ai është i sigurt se mallrat duhet së pari t'i shiten vetes:

"Nëse ju vetë nuk dëshironi të blini produktin tuaj, personi me të cilin komunikoni do të ketë ndjenjën se dëshiron ta blejë atë dhe jo dëshirën për të blerë sipas bindjes suaj."

Për të qenë në të njëjtën gjatësi vale me një person, duhet të ndiheni rehat vetë dhe më pas do të tingëlloni bindës, pavarësisht se çfarë përpiqeni të provoni.

Pra, hapi i parë drejt suksesit është besimi në veten tuaj dhe atë që thoni. Për ta gjetur atë, do t'ju duhet t'i bëni vetes disa pyetje të pakëndshme.

Për shembull, nëse jeni duke promovuar një projekt të ri, ka kuptim të gjeni dhe rregulloni dobësitë në të.

Nëse jeni duke shitur një produkt, por nuk i njihni plotësisht të gjitha funksionet e tij, së pari studiojeni me kujdes dhe, nëse është e mundur, provojeni vetë.

Në përgjithësi, çfarëdo që të shisni, përpara se të bindni të tjerët ta blejnë, provoni vetes se është një gjë shumë e nevojshme.

Master Mirror Listening

Ata që përqendrohen jo te personi i tyre, por te audienca e tyre, kanë aftësinë të bindin. Kur e dëgjoni, midis jush lind besimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë: ju dëgjoni bashkëbiseduesin dhe nga kjo ai bëhet më i hapur, më i hapur ndaj asaj që thoni.

Nëse jeni një dëgjues i mirë, kjo ju garanton 100% se nuk do të dukeni si shumë ndërhyrës.

Ju nuk keni nevojë të jeni një person që shpreh dhe thotë pa probleme atë që bashkëbiseduesi dëshiron të dëgjojë. Për të qenë bindës, duhet të gjeni kohë për ta dëgjuar me të vërtetë personin. Ju duhet të kuptoni se çfarë saktësisht e intereson atë.

Dëgjimi në pasqyrë nuk është pasiv. Nuk do të thotë që thjesht do të qëndroni dhe do të dëgjoni në heshtje - supozohet se do të mbani një dialog, "pasqyroni" gjuhën e trupit të bashkëbiseduesit, duke përsëritur gjestet e tij dhe në të njëjtën kohë do të qëndroni në hije pa tërhequr batanijen. mbi veten.

Një shembull i thjeshtë. Vetë Brennan, në trajnimin e menaxherëve të rinj të shitjeve, sugjeron t'i drejtoheni një mashtrimi elementar që ju lejon të shkrini akullin në një marrëdhënie, domethënë, të përsërisni pas blerësit atë që ai thotë.

Shitësi dëgjon: “Kam ardhur për të blerë një makinë për vajzën time; ajo është tashmë e rritur, ajo ka të drejta, është koha të shkojë vetë në tenis "- dhe përgjigjet:" Oh, vajza juaj luan tenis?

Ka të ngjarë që klienti të vazhdojë më pas: “Oh po, dhe ajo po ia del shumë! Tani ata po largohen për në konkurs, dhe ajo do të duhet të udhëheqë gjatë gjithë rrugës. Jam shumë i shqetësuar se nuk ka incidente në rrugë.”

Mund të duket se e gjithë kjo është muhabet boshe, që kërkon vetëm kohë. Sidoqoftë, në realitet, ky dialog i lejon shitësit të zbulojë informacionin e nevojshëm.

Në pak minuta, ai mëson se çfarë i duhet klientit (një makinë për vajzën e tij) dhe çfarë e shqetëson atë në radhë të parë (sigurinë e saj). Tani shitësi ka informacionin dhe ai mund të ofrojë saktësisht opsionin që i nevojitet blerësit.

Dëgjimi në pasqyrë ndihmon gjithmonë kur duhet të bindni bashkëbiseduesin për diçka. Jo vetëm blerësi: mund të komunikoni edhe me menaxherin e rekrutimit gjatë intervistës dhe me miqtë që dëshironi t'i bindni të shkojnë në një restorant të ri.

Zgjidhe problemin

Kur e keni kuptuar tashmë se çfarë e shqetëson bashkëbiseduesin tuaj, ofroni ide për zgjidhjen e këtij problemi të veçantë.

Nëse i kthehemi shembullit të një babai që blen një makinë të përdorur për vajzën e tij, atëherë shitësi në këtë rast duhet të fokusohet tek siguria, sepse kjo është ajo që klientit i intereson më shumë.

“Unë e kuptoj që çmimi i kësaj makine është në krye të gamës së çmimeve që prisnit. Ju sugjeroj sepse së fundmi i kemi vendosur goma të reja dhe ndryshe nga makinat e tjera të këtij modeli është i pajisur me sistem kundër bllokimit. Për më tepër, në vlerësimin e sigurisë, ai është në krye.

Ju lutemi vini re: shitësi nuk bën premtime të tepruara, nuk e tepron, ai thjesht sinqerisht (dhe në mënyrë konfidenciale) shpjegon pse produkti i tij është i përshtatshëm për këtë klient. Kështu, ai i ofron një personi një zgjidhje të thjeshtë dhe të shpejtë për problemin e tij.

Duke ndërtuar besim, duke përdorur teknika të dëgjimit në pasqyrë dhe duke zgjidhur një problem, ju në fakt krijoni një marrëdhënie të veçantë. Në vend që t'i shtyni njerëzit, ju tregoni se i kuptoni nevojat e tyre dhe jepni këshilla bazuar në përvojën dhe njohuritë tuaja. Ky është një proces reciprokisht i dobishëm dhe askush nuk i imponon asgjë askujt.

Te bindesh do te thote te vertetosh apo te hedhesh poshte nje pozicion me argumente logjike!!

Nëse aftësia juaj për të bindur njerëzit lë shumë për të dëshiruar, ose nuk arrini të bindni një person në asnjë mënyrë, dhe secili nga takimet tuaja “është si një përplasje e dy topave të bilardos që klikojnë ashpër dhe shpërndahen në drejtime të ndryshme, pa duke ndryshuar formën apo ngjyrën e tyre dhe duke mos lënë gjurmë mbi njëri-tjetrin”, atëherë këshilla jonë është vetëm për ju.

Për të bindur një person se keni të drejtë, për të bindur një person që të ndalojë së piri, duhanin ose për të bindur një person të blejë diçka, etj., Është e nevojshme të kuptoni se efektiviteti i bindjes varet kryesisht nga argumentimi i zgjedhur siç duhet. .

Faktorët që kontribuojnë në rritjen e efektivitetit të argumenteve gjatë bindjes:
1. Besueshmëria e burimit të informacionit, pra i atij që bind.
2. Rëndësia e vetë problemit, pra bindshmëria e asaj që thuhet.
3. Natyra e grupit ose personit që bindet ose bindet.

Kur përpiqeni të bindni një person për diçka dhe përdorni metoda të ndryshme argumentimi, personi mund t'ju trajtojë ose me besim, dyshim ose mosbesim.

Vlera e personalitetit të personit që bind

Bindësia e argumenteve dhe besueshmëria e tyre varet kryesisht nga imazhi dhe statusi i bindës. Një gjë është kur një person është autoritar, i respektuar dhe tjetër gjë kur nuk merret seriozisht. Kjo dëshmon eksperimentin e kryer nga shkencëtarët.

Disa grupeve studentësh iu kërkua të dëgjonin një regjistrim audio të një leksioni sesi kriminelët e rinj duhet të trajtohen në mënyrë më njerëzore.

Të gjitha grupet dëgjuan të njëjtin leksion, por informacioni për pedagogun në secilin grup ishte i ndryshëm. Grupit të parë iu tha se folësi ishte një gjyqtar shumë i kualifikuar dhe një autoritet për krimin e të rinjve. Grupi i dytë u prezantua me një version neutral: ai është një punonjës radioje. Grupit të tretë iu tha se folësi ishte një delikuent i cili aktualisht ishte në lirim me kusht.

Kuptohet, ky grup mori përshtypjen se pedagogu (i cili është gjithashtu kriminel) ka një interes personal që kriminelët e rinj të trajtohen në mënyrë njerëzore. Studentët duhet të përgjigjen se si e vlerësojnë vetë leksionin dhe cilat janë pikëpamjet e tyre për një trajtim më njerëzor të shkelësve të rinj.

Rezultatet ishin si më poshtë: një grup studentësh që besonin se leksioni ishte mbajtur nga një gjyqtar dhe autoritet me përvojë në fushën e delikuencës tek të rinjtë, e vlerësuan pozitivisht vetë leksionin dhe përfundimet e tij. Në të njëjtën kohë, studentët, të cilët besonin se përballeshin me një kriminel që donte që vepra e tij të trajtohej sa më humane, e vlerësuan negativisht ligjëratën.

Studentët, të cilët u prezantuan me folësin si punonjës radioje, mbajtën qëndrim neutral. Leksioni bëri që të gjithë studentët të shikojnë dënimin e kriminelëve të rinj nga këndvështrime të ndryshme. Gjithsesi, ndikimin më të madh e ka pasur te studentët që e kanë vlerësuar pozitivisht pedagogun dhe më së paku tek ata që e kanë konsideruar delikuent.

Eksperimenti i kryer dëshmon se sa i rëndësishëm është personaliteti i atij që bind dhe thërret. Në fakt, kjo njohuri përdoret nga ata që i kërkojnë një personi të respektuar të "thotë një fjalë".

Në përgjithësi, shumica e njerëzve besojnë se në shoqërinë tonë, burrat kanë një status më të lartë se gratë. Duke qenë të tjera të barabarta, një person i madh shpesh frymëzon më shumë besim se të tjerët.

Cila duhet të jetë natyra e të folurit për të bindur një person? Sigurisht bindës!

Për ta bërë fjalimin tuaj më bindës, duhet të ndiqni disa rregulla bindjeje.

• Mos provoni të dukshmen, mos flisni të vërteta banale ose të zakonshme. Një person gjithmonë dëshiron të dëgjojë diçka të re, të panjohur për të. Përndryshe, ai humbet interesin si për të folurin ashtu edhe për vetë folësin.
• Mos kini frikë të pajtoheni me një person nëse doni ta bindni atë për diçka. Ky rregull bindjeje do t'ju ndihmojë t'i ktheni gjykimet e tij kundër tij ose t'i provoni atij padobishmërinë e tyre.
• Mos u mundoni të shpjegoni diçka që nuk e kuptoni plotësisht. Ky është një gabim tipik i atyre që duan të bindin një person.
• Për të bindur një person, mos lejoni kurrë kontradikta në argumentet tuaja.
• Nëse arrini të gjeni një provë të fortë ose një kundërshtim të fortë, lëreni "për ëmbëlsirë".
• Mos përdorni argumente mediokër dhe jo të besueshme në argumentin tuaj. Për të bindur një person, përpiquni të jepni argumente të forta veçmas, duke e zhvilluar secilën në detaje; dhe mblidhni argumente të dobëta në një argument të fortë.
• Në strategjinë tuaj bindëse, përpiquni të përforconi një provë me një tjetër.

• Dhe së fundi, një rregull më shumë që ju lejon të bindni një person se keni të drejtë. Mos u mundoni të provoni më shumë kur mund të bëni më pak. Mos e vështirësoni veten. Kjo kërkon përpjekje dhe kohë shtesë, dhe më e rëndësishmja, rrit mundësinë e dështimit.
• Nëse doni të bindni ose bindni një person, filloni jo me momentet që ju ndajnë, por me atë që jeni dakord me të.
• Bëhuni një dëgjues i mirë dhe tregoni ndjeshmëri. Ju nuk mund ta bindni një person për asgjë pa kuptuar rrjedhën e mendimeve të tij. Për më tepër, një dëgjues i vëmendshëm disponon me veten e tij.
• Për të bindur një person, tregoni se ajo që ofroni plotëson çdo nevojë të tij: fiziologjike (nevoja për ushqim, ujë, gjumë, etj.); nevoja për siguri, besim në të ardhmen; nevoja për t'i përkitur çdo komuniteti (familje, shoqëri miqsh, ekip pune, etj.); nevoja për respekt dhe nevoja për vetërealizim.

Në një farë mase, një person duhet të plotësojë të gjitha nevojat. Argumenti më i fortë është aftësia për të kënaqur çdo nevojë njerëzore.

E megjithatë, një rregull shumë i rëndësishëm i bindjes është heshtja e duhur.

Një nga oratorët më të famshëm të antikitetit, Ciceroni, tha: "Heshtja nuk është vetëm një art, por edhe elokuencë".

Heshtja mund të jetë një përgjigje jo më pak elokuente se fjalët. Një heshtje ose pauzë e shkurtër ndihmon për të tërhequr vëmendjen e personit në fjalët dhe argumentet tuaja të mëvonshme.

Secili prej nesh ka këndvështrimin e tij për shumë fakte të jetës. Dhe ndonjëherë është e nevojshme t'ua përcjellim këtë këndvështrim të tjerëve. Por nëse herë pas here diçka ju pengon ta bëni këtë? A mund të mësohen teknikat efektive të bindjes?

Besimet dhe argumentet janë pjesë e komunikimit të secilit prej nesh. Ne e përballojmë këtë në mënyrë të përsëritur çdo ditë: në komunikim me të afërmit, kur rritim fëmijët, në punë, me miqtë dhe të njohurit, e ndonjëherë edhe me të panjohurit. Dikush po përpiqet të na bindë, ne po përpiqemi të bindim dikë... Ndonjëherë ne mbrojmë këndvështrimin tonë, dhe ndonjëherë përpiqemi t'i motivojmë njerëzit të bëjnë atë që sugjerojmë. Si mbrojtja e mendimit të dikujt ashtu edhe promovimi aktiv i tij janë të gjitha pjesë e një procesi të vetëm bindjeje.

Fatkeqësisht, ne shpesh hasim metoda të paskrupullta të bindjes, manipulimit dhe duhet të kemi aftësi të mjaftueshme për të mos u dorëzuar para tyre, duke mbrojtur mendimin tonë. Gjithashtu, një problem i zakonshëm është pamundësia për të shprehur këndvështrimin tuaj, për të bindur të tjerët për të për të mirën e një kauze të përbashkët. Për shembull, ju keni një shije artistike dhe mund të përpiqeni të bindni familjen tuaj se dizajni juaj i brendshëm është më i mirë, por ose nuk e bëni atë ose argumentet tuaja nuk dëgjohen. Ose, për shembull, kur përgatitni një projekt në punë, mund të bëni disa sugjerime që racionalizojnë procesin, por ... mjerisht! Ideja që nuk e shqiptove kurrë, u shpreh më vonë nga kolegu juaj dhe posti i menaxherit të projektit dhe rritja e pagës përsëri nuk ju shkuan.

Ka njerëz që dhuntia e bindjes i befason ata që i rrethojnë. Ata shpesh nuk kanë nevojë as të hyjnë në një debat, sepse argumenti i tyre është aq harmonik saqë pajtohen me të pa kundërshtime. Të tjerët dështojnë herë pas here. Pra, cila është arsyeja?

Gabimet e mbibesimit

Albina është një grua e zgjuar dhe aktive, por ajo pranon se e ka të vështirë të bindë të tjerët për diçka. Për kolegët dhe miqtë e saj të punës, momentet kur Albina përpiqet t'i bindë për diçka, nga zgjedhja e një kafeneje deri te vendimet financiare, bëhen provë. Albina fjalë për fjalë i godet, argumentet derdhen aq shpejt sa bashkëbiseduesit nuk kanë kohë t'i dëgjojnë. Albina flet me ton të përmbajtur, sikur gjithçka është vendosur tashmë. Dhe shpesh ajo dëgjon marrëveshje me argumentet e saj ... e cila, megjithatë, mbetet vetëm fjalë.

A keni menduar ndonjëherë për faktin se mund të jetë e vështirë për njerëzit tepër të sigurt në vetvete të arrijnë mirëkuptim të ndërsjellë me të tjerët, duke përfshirë edhe bindjen e tyre për diçka? Shpesh, bashkëbiseduesit pajtohen nga jashtë me argumentet e dhëna, qoftë edhe për të ndaluar rrjedhën e tyre, por rezultati tregon se argumentet nuk dhanë një efekt real.

Në një situatë varësie ("shefi - vartës", "burri tiran - gruaja e varur"), kjo mund të mos jetë vendimtare, sepse gjithçka do të bëhet. Por kjo nuk ka të bëjë me bindje, pasi në fakt është një urdhër. Situata e bindjes ndodh kur bashkëbiseduesit janë në "të njëjtin nivel", ose personi bindës është më i ulët (në status, moshë, pozicion). Dhe në këtë situatë, vetëbesimi i tepërt është një pengesë për komunikimin.

Njerëzit me vetëbesim janë shpesh agresivë në komunikim dhe lejojnë të ashtuquajturat konfliktogjenë - fjalë, veprime që jo vetëm ndërhyjnë në bindje, por edhe provokojnë një konflikt aty ku nuk mund të ishte. Megjithatë, përdorimi i agjentëve të konfliktit (me vetëdije ose pa vetëdije) është një pengesë e shpeshtë për shumë njerëz, dhe jo vetëm për individët me vetëbesim.

Kushdo që përpiqet të bindë të tjerët se ka të drejtë ose dëshiron që ideja e tij të zbatohet, duhet të shmangë gabimet e mëposhtme...

Shfaqje të drejtpërdrejta të epërsisë: urdhra, kërcënime, vërejtje ironike, tallje të drejtpërdrejta, tallje, sarkazëm.

Qëndrimi nënçmues: "Epo, si nuk mund ta dini këtë?", "Ata ju thonë në Rusisht", "Duket si një person i zgjuar, por ju silleni ...", etj.

Mburrja: "Kam pasur një problem të ngjashëm dhe e kam përballuar në mënyrë të përsosur", "Unë kam një mendje të mprehtë, të gjithë flasin për të." Fraza të tilla shkaktojnë dëshirën për të vënë mburravecën në vend të tij dhe aspak dakord me argumentet që ai citon.

Ndërprerja e bashkëbiseduesit. Ju nuk duhet të tregoni se mendimet tuaja janë disi "më të vlefshme" se ato të bashkëbiseduesit, pasi kjo shkatërron kontaktin.

Fshehja e informacionit të rëndësishëm. Nëse, në përpjekje për të bindur, mbani disa nga informacionet, përgatituni për faktin se personi, pasi ka mësuar për këtë, nuk do t'i besojë më mendimit tuaj në të ardhmen, duke pritur një mashtrim të ndyrë.

manifestimet e egoizmit. Nëse gjatë bindjes bëhet e qartë se një person dëshiron të arrijë diçka vetëm për përfitimin ose lehtësinë e tij, argumenti i tij pushon së "funksionuari". Një pozicion i tillë bëhet i dukshëm për të tjerët dhe çon në tjetërsimin e një personi.

Pra, nëse doni të bindni të tjerët për diçka, lini vetëbesimin e tepërt dhe stilin agresiv të vërtetimit të rastit tuaj. Nëse nuk e bëni këtë, ju vetëm mund të ankoheni përsëri se "ata folën çështjen" dhe përsëri "askush nuk ju dëgjoi".

Gabimet e pasigurisë

Alena e konsideron veten një person të pasigurt. Ajo është e padukshme në shoqërinë e miqve dhe në ekip. Të afërmit nuk e dëgjojnë mendimin e saj. Ajo pothuajse kurrë nuk e shpreh këndvështrimin e saj, duke preferuar pëlqimin e heshtur. Disa të njohur e konsiderojnë atë një person pa asnjë mendim fare. Kjo i lejon të tjerët të manipulojnë Alenën: ajo bën një pjesë të punës për kolegët e saj, "tërheq" tërë shtëpinë mbi vete, duke besuar se nevojat e saj janë më pak të rëndësishme se nevojat e burrit dhe fëmijëve të saj. Por gjithnjë e më shpesh, Alena ndjen një protestë të brendshme dhe ndjen dëshirën për të treguar se edhe ajo ka mendimin e saj ...

Kur duhet të jesh në gjendje të bindësh
Në cilat situata mund të përdorim aftësinë për të bindur?

• Kur duhet të shprehim këndvështrimin tonë dhe të vërtetojmë se kemi të drejtë për të. Ndoshta nuk kemi nevojë për dikë që të bëjë atë që duam. Ndonjëherë ne kemi nevojë që të tjerët të njohin të drejtën tonë për të pasur pikërisht mendimin që kemi. Kjo është veçanërisht e rëndësishme në marrëdhëniet personale: midis fëmijëve të rritur dhe prindërve, midis bashkëshortëve, etj. Në këtë rast, partnerët nuk zgjidhin një problem të përbashkët, por thjesht njihen me qëndrimet e njëri-tjetrit, gjë që mund të ndikojë në ndërtimin e mëtejshëm të marrëdhënieve. Në këtë rast, qëllimi i bindjes është pranimi i partnerit për ne ashtu siç jemi.
• Kur partnerët kanë një qëllim të përbashkët që duhet të realizohet. Kjo është situata më e zakonshme kur duhet të jeni në gjendje të shprehni mendimin tuaj dhe të bindni të tjerët për të. Zbatimi i një projekti në punë, rinovimi i një shtëpie, pushime të përbashkëta - e gjithë kjo dhe shumë më tepër kërkon që ne të jemi në gjendje të bindim dhe të negociojmë.
• Kur një debat nuk është gjë tjetër veçse argëtim. Për shembull, një mosmarrëveshje për situatën në tregun ekonomik ose për tendencat e reja të modës midis të njohurve është një argëtim që stërvit aftësinë për të argumentuar dhe provuar këndvështrimin e dikujt. Mosmarrëveshje të tilla për shijet, opinionet dhe preferencat janë pothuajse të pafrytshme, pasi pjesëmarrësit në diskutim mbeten të pa bindur. Por kjo situatë është e jashtëzakonshme në atë që njerëzit që nuk janë shumë të mirë në argumentimin dhe vërtetimin e rastit të tyre mund ta praktikojnë këtë në një situatë të sigurt për veten e tyre. Dhe pastaj - të aplikoni përvojë të re kur është e nevojshme dhe e rëndësishme.

Njerëzit që konsiderohen të pasigurt nga të tjerët shpesh priren t'i mbajnë mendimet e tyre për veten e tyre. Ata nuk mund të mbrojnë interesat e tyre, pasi kanë frikë të humbasin favorin e të tjerëve. Njerëzit e pasigurt shpesh veprojnë sipas një prej disa skemave, secila prej të cilave është mjaft e paefektshme.

1. "Nuk mund të them as një fjalë." Në këtë rast, një person ka mendimin e tij, por e mban atë për vete. As që mundohet ta shprehë, sepse ka frikë se mos e përqeshin apo nuk do ta mbrojë dot. Dhe pastaj zbatohet një nga opsionet. Duke u pajtuar nga jashtë me argumentet e njerëzve të tjerë, një person përmbush atë që ka premtuar, por në të njëjtën kohë lind tensioni i brendshëm (protesta), i cili herët a vonë mund të çojë në një "shpërthim" në marrëdhënie. Ose një person nuk e bën atë që ka premtuar, dhe qëllimisht ose "aksidentalisht" dështon çështjen, duke fituar imazhin e një personi që nuk mund të mbështetet.
2. "Unë punoj përmes të tjerëve." Njerëzit e pasigurt ndonjëherë zgjedhin një "transmetues", d.m.th. një person tjetër të cilit mund t'i shprehin mendimin e tyre dhe të kërkojnë ndihmë për të "promovuar" idenë, por në emër të tyre. Kështu për shembull, një grua “e qetë”, e cila nuk i thotë gjë drejtpërdrejt nuses, zgjedh si “transmetues” djalin e saj, i cili detyrohet t’i përcjellë mendimet nënës së saj, duke i kaluar ato si ajo. mendimi i vet, i cili mund të prishë marrëdhënien. Kur transmetoni mendimet tuaja përmes një personi tjetër, duhet të jeni të vetëdijshëm se në një transferim të tillë informacioni lind shumë "zhurmë", d.m.th. informacione që nuk e kishe menduar fare. Kur bëhet fjalë për punën, një pozicion i tillë do ta pengojë një person të ndërtojë karrierën e tij dhe idetë e tij më të mira (nga të cilat ai ka shumë!) do të merren nga kolegë më të guximshëm. Sidoqoftë, nëse gjatë transmetimit lind informacion i panevojshëm "zhurmë" ose ideja rezulton e pasuksesshme, "transmetuesi" do të lirojë veten nga përgjegjësia, duke iu referuar burimit origjinal, d.m.th. ju. Kështu, në rast suksesi, të gjitha dafinat nuk ju shkojnë, por në rast dështimi, të gjitha gurët janë tuajat.
3. "Unë flas, por ata nuk më dëgjojnë." Njerëzit pak më të sigurt në vetvete priren të shprehin mendimin e tyre, por shpesh e bëjnë atë - në mënyrë të pasigurt dhe sikur u kërkojnë falje të tjerëve. Ata përpiqen t'ua përcjellin idetë e tyre të tjerëve, të japin argumentet e duhura, por shpesh kalojnë pa u vënë re pas argumenteve më të sigurta, megjithëse më pak të rëndësishme të të tjerëve.

Çfarë duhet bërë? Para së gjithash, zhvilloni besimin e brendshëm dhe do të vijë aftësia për të folur për këndvështrimin tuaj dhe për ta provuar atë. Ndoshta është e pamundur të mbetesh një person i pasigurt, por në të njëjtën kohë të jesh në gjendje të bindësh në mënyrë të përsosur të tjerët. Por rruga drejt vetëbesimit mund të fillojë me disa episode në të cilat ju ishit "fituesi", përfshirë ata që arritën të mbronin këndvështrimin tuaj, megjithëse në një argument të vogël. Rruga drejt besimit është një sistem vetë-përforcues: sa më shumë arsye për të qenë krenarë për veten, aq më shumë vetëbesim. Dhe kështu përpiquni të përdorni teknikat për të bindur të tjerët, fitoni diskutimin dhe bëhuni më të sigurt!

teknikat e bindjes

Pra, ju dëshironi të mësoni se si t'i bindni të tjerët për mendimin tuaj. Megjithatë, ia vlen të kujtojmë se kjo nuk do të jetë gjithmonë e mundur, siç e dini, "nga të gjitha të vërtetat, më e rëndësishmja është e veta". Më shpesh, do t'ju duhet të merrni parasysh interesat e një partneri dhe të përshtateni me të, të kërkoni kompromise në situata të diskutueshme. Por ka teknika që do t'ju ndihmojnë të rrisni efektivitetin e bindjes suaj dhe, si rezultat, të ndiheni të kënaqur që mendimi juaj u dëgjua.

1. Para së gjithash, keni një qëllim të qartë. Tani për tani, pikërisht në këtë bisedë, në këtë takim, ju dëshironi të arrini diçka. Nëse koha e lejon, formuloni paraprakisht se çfarë saktësisht duhet të thoni. Formulimi duhet të jetë i qartë dhe i shkurtër, për shembull: "Dua të më jepet një leje e jashtëzakonshme"; "Unë dua që ne të blejmë këtë gardërobë të veçantë"; "Unë dua që një mjek të japë një referencë në një klinikë të caktuar." Nëse kushti kryesor nuk plotësohet dhe qëllimi i brendshëm nuk është formuar, nuk do të mund të gjeni as argumente të mjaftueshme dhe as të dukeni bindëse.
2. Konsideroni llojin e bashkëbiseduesit. Disa njerëz i përgjigjen më shumë metodave racionale, ndërsa të tjerë metodave emocionale të bindjes. Për shembull, njerëzit e tipit të të menduarit qëndrojnë të qetë edhe në situata të vështira, si rregulli, qartësia dhe funksionaliteti. Në polemika, ata udhëhiqen nga konsiderata logjike, ata përpiqen të peshojnë të gjitha të mirat dhe të këqijat. Kur flisni me një person të tillë, duhet të përdorni informacion objektiv, të mbani një stil të ulët komunikimi dhe të mbani një distancë respekti. Llojet e ndjenjave, nga ana tjetër, janë më të hapur ndaj arsyetimit emocional ("Do të ndiheni më të qetë nëse e bëni këtë..."; "Ky opsion do t'ju bëjë nervoz"). Për njerëz të tillë, arsyetimet logjike janë më pak të vlefshme, pasi për ta është më e rëndësishme sfera e ndjenjave, e tyre dhe e atyre që i rrethojnë. Mos harroni se një argument që është 100% për ju mund të jetë goxha i dobët për personin tjetër. Për shembull, mund t'i thoni mjekut: "Do të mërzitem nëse nuk mund të më japësh drejtimin e duhur". Duke thënë këtë, ju po supozoni se çrregullimi juaj është një faktor po aq i rëndësishëm për të huajin sa është për ju, por vështirë se është kështu. Dhe sa më "larg" të jetë personi nga ju, aq më pak funksionojnë argumentet e bazuara në ndjenjat tuaja.
3. Merrni parasysh fuqinë e argumenteve. Mundohuni të vendosni veten në vendin e bashkëbiseduesit dhe të mendoni se cilat argumente do të jenë të forta për të dhe përdorni ato. Rendi i mëposhtëm i argumenteve është më bindës: i fortë - i mesëm - një më i fortë. Është vërtetuar se ajo që mbahet mend më së miri është ajo që ndodhi në fillim dhe në fund. Ajo që ishte në mes, njeriu kujton më të keqen. Prandaj, fillimi dhe veçanërisht mbarimi duhet të jetë "i fortë", por në mes ia vlen të përdoret argumentimi i kalibrit "mesatar". Në përgjithësi duhet të shmangen argumentet e dobëta.
4. Ruani respektin për bashkëbiseduesin. Tashmë kemi thënë se duhet shmangur konfliktogjenët, duke ndërprerë komunikimin efektiv dhe duke e detyruar bashkëbiseduesin të mbrohet. Gjatë gjithë bisedës, përpiquni të ruani respektin për partnerin, interesat dhe opinionet e tij, edhe nëse ato ndryshojnë nga tuajat. Në këtë rast, bashkëbiseduesi nuk do të ketë nevojë të mbrohet, dhe procesi i bindjes mund të jetë më i frytshëm.
5. Mbani respekt për veten tuaj, mos e nënçmoni statusin tuaj. Mos kërkoni falje për një pozicion të caktuar. Duhet ta përdorni sa më pak fjalën "më fal" (përveç nëse ka një arsye të mirë për këtë), pasi kjo e bën pozicionin tuaj të varur dhe të pasigurt. Dhe pasiguria shoqërohet me status të ulët personal dhe profesional.
6. Filloni me atë që ju bashkon. Nëse pozicionet tuaja ndryshojnë nga personi tjetër, filloni të bindni me atë që ju bashkon, dhe jo me atë që është objekt mosmarrëveshjeje. Për shembull, nëse nuk mund të bini dakord se ku të shkoni me pushime, mund ta filloni këtë bisedë duke thënë, për shembull, "Është mirë që kemi pushime në të njëjtën kohë", "Është mirë, që na pëlqen të pushojmë. së bashku, mbani mend sa mirë ishte hera e fundit!”. Është shumë më e lehtë të arrish marrëveshje me një person, duke menduar se ke shumë të përbashkëta me të, sesa kur në radhë të parë shtrohen çështjet e konfliktit.
7. Mësoni të dëgjoni dhe të dëgjoni! Shpesh ka situata kur bashkëbiseduesit nënkuptojnë gjëra krejtësisht të ndryshme dhe debatojnë pa e kuptuar njëri-tjetrin. Dhe në këtë rast është e vështirë të bindesh dhe të arrish në një vendim të vetëm. Bëhuni dëgjues i mirë: dëgjoni deri në fund bashkëbiseduesin, sqaroni pozicionin e tij duke e formuluar sërish me zë të lartë. Ka mënyra të thjeshta për të kontrolluar nëse e keni kuptuar saktë atë që ju është thënë: "Me fjalë të tjera, ju mendoni se ...", "Ajo që thatë mund të thotë ...". Mos ngurroni të pyesni përsëri: "Çfarë saktësisht do të thoni?", "Ju lutemi specifikoni ...".
8. Le të besojë bashkëbiseduesi se kjo ide i përket atij. Njerëzit janë shumë më të kujdesshëm për mendimet dhe gjykimet e tyre sesa ato të të tjerëve. Perdore. Për shembull: "Mos harroni, ne folëm për... Ju pastaj thatë se... Ky mendim m'u duk shumë i arsyeshëm!". Ose një version më pak i drejtpërdrejtë: "Arsyetimi juaj më bëri të besoj se...". Lëreni bashkëbiseduesin të ndiejë se propozimet tuaja, nëse jo plotësisht ideja e tij, atëherë gjysma - me siguri!
9. Tregoni se opsioni juaj është i dobishëm për bashkëbiseduesin. Mos harroni se të gjithë njerëzit duhet të plotësojnë pesë nevoja themelore (sipas A. Maslow):

• fiziologjike (ushqimi, uji, gjumi, strehimi, shëndeti, etj.);
• në siguri, besim në të ardhmen;
• në përkatësinë në ndonjë komunitet (familje, shoqëri miqsh, ekip, etj.);
• në respekt, njohje;
• në vetërealizimin, realizimin e aftësive dhe nevojave të tyre shpirtërore.

Nëse mund të tregoni se ideja juaj do të ndihmojë në përmbushjen e një ose më shumë nevojave të bashkëbiseduesit, suksesi i bindjes suaj është pothuajse i garantuar.

Pra, ne kemi marrë parasysh teknikat themelore të bindjes. Sigurisht, që të mësosh se si të bindësh të tjerët, para së gjithash duhet ta... mësosh këtë. Vetëm duke lexuar këtë artikull, nuk do të bëheni ekspert në artin e bindjes së të tjerëve. Praktikimi i këtyre teknikave dhe më pas analizimi i sukseseve dhe dështimeve tuaja do t'ju japë përvojën që ju nevojitet për t'u bërë një mjeshtër bindës në të ardhmen.

Alexandra Moskalenko, psikologe, Moskë

Aftësia për të bindur njerëzit - si të mësoni të bindni dhe zhvilloni aftësinë për të bindur

Jo më kot thonë se e ardhmja sot nuk është për ata që kanë njohuri, por për ata që kanë Energji, që janë në gjendje të bindin dhe të udhëheqin. Por ky art mund të mësohet lehtësisht - psikologët modernë kanë zbuluar tashmë të gjitha sekretet e mundshme. Mbetet vetëm t'i përdorni ato dhe të ndryshoni jetën tuaj dhe jetën e të tjerëve për mirë:

"Një grup i vogël njerëzish të zgjuar dhe të përkushtuar mund të ndryshojnë botën." Margaret Mead.

7 sekrete për të mësuar se si të bindni njerëzit

Pra, kushtuar të gjithë udhëheqësve - 7 sekrete se si të mësoni se si t'i bindni njerëzit dhe të bëheni mjeshtër në këtë çështje.

Numri sekret 1. Jo këshilla, por sekrete

Askujt nuk i pëlqen të mësohet nga dikush - ky është një fakt. Sidomos kur pa këtë leje për të: "Njerëzit nuk pranojnë asgjë me një neveri të tillë si këshilla" D. Addison

Prandaj psikologët këshillojnë që në vend të rolit të “mësuesit” të luajë rolin e një “miku”, i cili në fakt nuk këshillon, por thjesht nxit, zbulon sekretet. Pa vëmendje, por në vendin e duhur dhe në kohën e duhur. Dhe në të njëjtën kohë, madje është e dëshirueshme të theksohet rëndësia e "sekretit" - gjoja, ai u zbulua jo vetëm ashtu, por për shkak të miqësisë ose meritave të mëdha të një personi. Kjo është një metodë e fuqishme, nuk është e lehtë për t'u përdorur, por mund të mësohet.

Numri sekret 2. Introvertët dhe ekstrovertët

Mënyra më e sigurt për të mësuar se si të bindësh është të marrësh vesh se kush është para teje: një ekstrovert apo një introvert dhe të flasësh tashmë në "gjuhën" e tij.

Pra, një ekstrovert do të vishet me shkëlqim, në modë, gjestet e tij janë të relaksuara dhe gjithëpërfshirëse, shprehjet e fytyrës janë të gjalla, zëri i tij nuk është i qetë, por emocionet e tij janë mbi buzë. Një introvert, nga ana tjetër, preferon tone të qeta në veshje, zgjedh çdo aksesor vetëm me shije, mund të vijë në një takim pune me një pulovër komode pa formë dhe xhinse të preferuara. Por ai është gjithmonë i mbledhur, i vëmendshëm dhe ka një botë të brendshme të pasur. Dallimi midis këtyre dy llojeve të njerëzve është në burimet e energjisë jetike: të parët e tërheqin atë nga bota e jashtme dhe nëse u mungojnë përshtypjet dhe komunikimi, ato vyshken menjëherë. Për shembullin e profesionit të mësuesit: është më e lehtë të zhvillohen 10 mësime në këtë mënyrë sesa të shkruhet një plan skicë për të paktën njërën prej tyre sipas rregullave metodologjike. Por introvertët jetojnë gjithmonë në botën e brendshme dhe ushqehen me forcën e brendshme, pavarësisht se çfarë ndodh jashtë - edhe pse tanket po lëvizin. Përkundrazi, të tillët e kanë më të lehtë të shkruajnë një disertacion gjithë natën sesa të luajnë me studentët në “Fushën e mrekullive”. Si emocionet ashtu edhe shprehjet e fytyrës të introvertëve duken më të zbehta, duken më të pashpirt dhe pedant.

Pra, për të bindur me mjeshtëri një ekstrovert për diçka, nuk keni nevojë ta mbingarkoni atë me fakte - ju duhet vetëm presion, emocione, shembuj. Me një fjalë, një ekstrovert duhet të "karikohet" emocionalisht dhe ai do të pajtohet me gjithçka. Por një introvert i pastër ka nevojë për argumente, argumente dhe argumente përsëri.

Numri sekret 3. Paqe, vetëm paqe!

Psikologjia eksperimentale pëlqen të kryejë situata të ndryshme të krijuara artificialisht dhe të vëzhgojë sjelljen e njerëzve në to. Dhe një nga thëniet e saj më të vërtetuara me kujdes është se në një debat, shumica e dëgjuesve do të qëndrojnë gjithmonë me atë që është i qetë. Dhe për këtë arsye, nëse gjatë bindjes duhet të bërtisni mbi kundërshtarin tuaj, nuk duhet ta bëni këtë. Është më mirë ose ta përfundoni debatin ose ta vazhdoni atë me një zë të qetë dhe normal. Kjo aftësi për të bindur dhe për të ndikuar audiencën përdoret shpesh nga mësuesit në punën e tyre - kur e gjithë klasa është e zhurmshme, mësuesi qëllimisht fillon të flasë më qetë, dhe më pas niveli i zhurmës ulet ndjeshëm, dhe fjalët e mentorit dëgjohen.

Numri sekret 4. Iluzioni i zgjedhjes

Ekziston gjithashtu një mënyrë shumë dinake për të qenë në gjendje të bindësh njerëzit - t'u japësh iluzionin e zgjedhjes. Kjo është diçka si një fëmijë që përpiqet t'i lutet nënës së tij: "Mami, do të më blesh një surprizë më të mirë apo patate të skuqura sot" ?, dhe jo "Blije, të lutem!". Vetëm në jetën e të rriturve gjërat do të duken pak më të ndërlikuara: “Preferoni aeroplanët apo trenat? Selia jonë mund të arrihet nga të dy. Çfarë është më e përshtatshme për ju? - dhe kjo është para se personi të jepte pëlqimin e tij. Por ai mendon se ai gjoja ka një lloj lirie zgjedhjeje - ai ende zgjedh diçka. A e keni pyetur ndonjëherë veten pse në të gjitha takimet e punës sekretaret e pyesin të ftuarin: "Doni kafe apo çaj?" Nuk është vetëm etiketa e biznesit - pas kësaj zgjedhjeje të thjeshtë të thuash "Jo!" nuk do të jetë e lehtë për një person - një fakt i vërtetuar nga shkencëtarët.

Prandaj, nëse doni të bindni një person "të vështirë", jepini atij iluzionin e zgjedhjes.

Numri sekret 5. aureolë e ekskluzivitetit

Edhe Dale Carnegie vuri re se njerëzit thjesht adhurojnë kur veçohen si të jashtëzakonshëm: si specialistët më të mirë në fushën e tyre, si më karizmatikët dhe simpatikët, për shembull. Vërtetë, në Amerikë, nga vjen ky psikolog i talentuar, një apel i tillë si "A është ky avokati më i lezetshëm në Nju Jork?" fjalë të tilla bindëse konsiderohen mjaft të zakonshme, por në Rusi ato menjëherë do të kalojnë për lajka vulgare. Prandaj, është e nevojshme të zbatohet kjo metodë në praktikë në mënyrë më të sofistikuar, të mbuluar:

"Si? A po na refuzoni? Por ne shpresonim kështu - ju jeni avokati më i mirë i Pjetrit! Ku mund të shkojmë pas jush?"

Numri sekret 6. Lojërat që luajnë njerëzit

Një tjetër psikolog brilant, Eric Berne, krijoi teorinë e tij të aftësisë për të bindur, e cila shpjegon pse disa nuk mund të binden as për të vërtetën e zhveshur, ndërsa të tjerë shkelin në grabujë përsëri dhe përsëri, duke besuar në të njëjtat marrëzi. Kjo quhet "lojë" kur "viktimës" i ofrohet një "karrem" i caktuar (dhe çdo herë i njëjti, që përgjithësisht është i mahnitshëm), dhe më pas mund të bësh çfarë të duash me të. Kjo është një metodë mizore bindjeje, por në disa raste është e nevojshme.

Pra, thelbi i tij është të përcaktohet: çfarë lloj karremi nevojitet. Në këtë rast, duhet të shkoni nga e kundërta: a ka një person komplekse dhe çfarë i nevojitet? Dhe jepini atij, në prapaskenë në këmbim duke kërkuar një "pagesë". Gjithçka tingëllon e ndërlikuar në teori, por mjaft primitive në praktikë. Mjafton të aplikoni të ashtuquajturën "goditje" - për të bërë një kompliment të këndshëm, për të ndihmuar me diçka ose për të kërkuar me keqardhje. Mëshira është përgjithësisht një pikë e dobët e grave ruse zemërmirë.

Numri sekret 7. Theksimi në përfitimet dytësore

Dhe gjithashtu mund të huazoni një metodë të shkëlqyer bindjeje nga reklamuesit - një theks në përfitimet dytësore. Ato. nuk shitet fshesa me korrent, por pastërti në shtëpi, jo kazan, por çaj i shijshëm, jo ​​çaj, por komunikim i ngrohtë me miqtë, etj. Por kjo, nëse prekim temën e shitjeve. Dhe kështu metoda e përfitimeve dytësore është shumë efektive në çdo situatë ku duhet të bindni dikë për diçka. Por ia vlen të kujtojmë se për njerëz të ndryshëm i njëjti "përfitim dytësor" mund të jetë shumë i ndryshëm - një qasje delikate psikologjike tashmë është e nevojshme këtu. Për shembull, të bindësh një vajzë feministe të martohet nuk do të thotë të shtysh për “fitim parësor” duke thënë: “Martohu! Është kaq cool!”, dhe kërkoni përfitimin dytësor të tij: “Si? Dhe ju refuzoni të vishni një fustan mahnitës të dizajnit tuaj, të qëndisur me gurë Swarovski? Dhe nuk ngarkoni kurrë foto të mrekullueshme në faqen tuaj? Dhe shokët e tu të klasës nuk do të vdesin nga zilia?!" Kjo është një shaka, sigurisht, por me një kokërr kripë. Në fund të fundit, shitja e një shtëpie pa pluhur është shumë më e lehtë sesa thjesht një fshesë me korrent. Dhe është shumë më e lehtë të bindësh një person për diçka nëse shikon në të ardhmen.

Arti i bindjes ia vlen të mësohet. Në fund të fundit, nuk është pa arsye që ata thonë: "Ti zotëron gjithë botën nëse di të zgjedhësh fjalët"

Me siguri, keni vënë re më shumë se një herë se disa njerëz nga mjedisi juaj kanë një dhuratë të mahnitshme bindjeje. Sidoqoftë, kjo dhuratë mund të zhvillohet - mësoni rreth mënyrave për të mësuar se si të bindni njerëzit dhe aq më tepër, si të bindni një person në një artikull.

Nga ana, ndonjëherë duket se një person që di si bind një person mund ta detyrojë këdo të bëjë atë që dëshiron me pak ose aspak përpjekje. Një aftësi e tillë nuk është një dhuratë, por aftësia për të shprehur saktë mendimet e dikujt, të cilën çdokush mund ta mësojë. Sigurisht, nëse nuk po flasim për politikën apo futbollin, për shembull, skuadrën e Anxhit, atëherë nuk ka gjasa të arrini të bindni, por situata të tjera mund t'i përballoni mjaft mirë.

Pesë mënyra për t'ju ndihmuar të zbuloni si të bindni një person:

1. Vendoseni veten në vendin e kundërshtarit tuaj

Për të filluar, mësoni të vendosni veten në vendin e kundërshtarit tuaj dhe të merrni me mend interesat dhe preferencat e tij sa më saktë që të jetë e mundur. Pas disa minutash komunikim, qoftë edhe me një të panjohur, mund të kuptoni disa nga vlerat e jetës së tij. Pajtohem, ju mund të shihni menjëherë njerëz për të cilët vendi kryesor në jetë është i zënë nga familja, fëmijët, arsimi, rritja e karrierës. Gjatë një bisede, është e nevojshme të përdoren momente të tilla, qoftë edhe në një masë minimale. Për shembull, konsulentët me përvojë të shitjeve përdorin shumë shpesh teknika të tilla psikologjike. Për një person biznesi, ata ofrojnë një produkt më të shtrenjtë me shumë funksione shtesë, me arsyetimin se ky produkt do t'i kursejë kohë dhe do t'ia bëjë më të lehtë kryerjen e shumë detyrave.

2. Kombinoni temat e bisedës

Gjatë një bisede me një kundërshtar, është shumë e rëndësishme të kombinoni dy tema - atë që ju intereson dhe ajo që emocionon bashkëbiseduesin. Kjo metodë ndihmon për t'u afruar me një person, dhe në situatën tuaj mund të bëhet një lloj metode programimi psikologjik.

3. Përfshini të tjerët

Kur prezantoni mendimet tuaja, përpiquni të përfshini një person të tretë në temë. Për shembull, nëse jeni duke shitur një produkt, atëherë nuk duhet të flisni për përfitimet e tij që keni mësuar nga përvoja juaj. Është shumë më mirë të dilni me një nga miqtë ose të afërmit tuaj që ju tha për meritat e produktit. Përndryshe, një person mund të vendosë që thjesht po i impononi atij këtë ose atë produkt.

4. Ndryshoni periodikisht temën në interesin publik

Le të vërejmë një pikë më të rëndësishme. Në vazhdim bindjet e bashkëbiseduesit përpiquni ta përktheni periodikisht temën në interesin publik. Përmendni më shpesh që shprehni një mendim që ndajnë mijëra njerëz në botë, flisni për popullaritetin e aktivitetit tuaj ose meritat e produktit të ofruar.

5. Kontrolloni trenin e mendimit të kundërshtarit tuaj

Ju duhet në të gjitha mënyrat e mundshme ta fitoni bashkëbiseduesin për veten tuaj, të mësoni të flisni të njëjtën gjuhë me të dhe të kontrolloni rrjedhën e mendimeve të tij. Asnjëherë mos e përfundoni një bisedë në një formë kardinale të lamtumirës - synoni kundërshtarin tuaj për një komunikim ose bashkëpunim të gjatë, shkëmbeni numra telefoni, adresa emaili.