, Komente më Familja nuk punoi me aftësi të kufizuara
Familja nuk punoiPërshëndetje.
Tani jam nga shtepia. Unë ulem, lotët po bien. Unë jam një dështim. Të nesërmen do të jem 42. Familja nuk punoi. Asnjë foshnjë, asnjë kotele. Dhe asnjë mbështetje përreth.
Unë dhe burri im jemi martuar për 5 vjet së shpejti. Para martesës, ata u takuan për 3 muaj dhe jetuan së bashku për 1 vit. Kur takova timen, u dashurova kaq papritur për veten time. Më bëri shumë përshtypje mirësia dhe butësia, delikatesa e tij. Ai më dukej se ishte një i rritur dhe i mençur dhe një me të cilin mund të ecësh përkrah jetës.
Epo, në përgjithësi, ne jetuam, u martuam dhe në të njëjtën kohë filluam të bëjmë biznes së bashku. ai bëri disa përpjekje për t'u ndarë, për të më lënë. Ai shprehu pakënaqësinë me faktin se kishte humbur pavarësinë. Unë i ofrova të ndryshojë situatën, të marrë të gjitha vendimet dhe përgjegjësinë për to në duart e tij. Ajo madje vetëm bëri atë që vendosi ai, edhe nëse ajo nuk ishte dakord me të. Por disi ai nuk e donte atë. Ai tha se nuk dinte çfarë të bënte dhe si ta bëja. Në përgjithësi, shumë më vonë e kuptova reagimin e tij tipik ndaj problemeve. Ai vetëm i caktoi ata dhe kaq. Dhe ai nuk ofroi asnjë mundësi për një zgjidhje. Kjo është, unë u ngarkova me vendime biznesi. Unë nuk jam i mirë në këtë detyrë. Shumë nga pengesat tona mbeten të ngushta.
Marrëdhëniet personale gjithashtu kanë ndryshuar: përpjekjet e mia të përsëritura për të mbetur shtatzënë kanë dështuar. Sipas tij, ky është faji im. Mjekët nuk gjetën ndonjë arsye për infertilitet tek unë dhe tek ai. Përkundër faktit se ai është një person shumë i larguar, ai nuk kishte asnjë shok. Ai është një person shumë shtëpiak. I gjithë problemi është largimi i tij nga shtëpia për një vizitë ose thjesht në kinema, një koncert. Unë duhej ta bëja pak me forcë, edhe pse pas daljeve të tilla ai më rrëfeu se ishte interesante dhe një humor i shkëlqyer mbeti nga kjo.
Një vit më parë ai u takua me një mik. Ata filluan të bëjnë plane të përgjithshme për zhvillimin e biznesit, por nuk janë shumë të suksesshëm në zbatimin e tyre, pasi nuk ka para. Por atëherë ky njeri është e kundërta absolute e burrit tim. Ai është një burrë oriental dhe është i vetmi mjeshtër në shtëpinë e tij. Akuzat filluan të shfaqeshin në drejtimin tim se ai duhej të "vallëzonte në melodinë time" dhe gjëra të tilla. ... dhe tre muaj më parë burri im u deh me këtë mikun e tij në punë ... në prani të vartësve. Dy javë më parë, ndodhi e njëjta gjë, përsëri ai u deh me të dhe ftoi menaxherin tim fillestar në këtë mësim. Mendova se situata të tilla ndodhin vetëm në anekdota, por unë duhej ta përjetoja vetë.
Dhe sot ai u largua nga puna para meje dhe nuk më paralajmëroi si zakonisht, unë nuk mund të shkoj me të, shkova me makinë për të punuar për të, dhe zbulova se ai nuk ishte atje, ai dyshohet se u largua shumë kohë më parë me mikun e tij. Epo, unë, natyrisht, arrita në përfundimin se nëse sjellja është e pazakontë, atëherë ata pinë përsëri. Erdha në shtëpi, pyeta pse nuk më paralajmëroi që do të largohej herët, mora një përgjigje që nuk e shihte të nevojshme. Pastaj e pyeta direkt nëse pinte apo jo. Në fillim thashë që nuk i hidhja një pije, prandaj nuk duhet të pyesja. Logjikë e çuditshme. Në fund, unë thashë se nëse ai ka pirë, atëherë lere të shkojë dhe të jetojë me personin me të cilin është kaq i lumtur të pijë. U mblodhën dhe u larguan, duke uruar lumturi.
Pyetje: a jam faji im që kjo ndodhi në jetën time, apo në çdo rast, pa marrë parasysh sa u përpoqa, familja jonë nuk do të kishte punuar ose nuk do të funksiononte?
Përshëndetje Shën Valentin.
Unë nuk do të argumentoja që familja nuk punoi. Në kohën që e shkruaj këtë, ju mund të keni kompensuar tashmë. Por unë mund të shkruaj për disa pika që mund të çojnë në një pushim, nëse nuk janë kujdesur për to.
Ju shkruani se burri im filloi të pijë vetëm kohët e fundit dhe se duket si një lloj rebelimi nga ana e tij, një manifestim kaq i çuditshëm i pavarësisë. Në fakt, njerëzit që janë të pasigurt shpesh bëhen alkoolikë.
Për burrin tuaj, momenti i pavarësisë është shumë i rëndësishëm, madje i dhimbshëm, edhe pse ai nuk është mësuar të zgjidhë vetë çështje të rëndësishme, madje nuk di se si ta bëjë këtë. Ky është një model i sjelljes karakteristikë e njerëzve të varur: ata përpiqen për pavarësi, por nuk dinë të jenë të pavarur. Dihet që një person i dehur ndihet më i sigurt, vendos të thotë gjëra që do të kishte frikë t'i thoshte në një gjendje të matur.
Kjo ka të bëjë me dobësitë e tij, të cilat mund ta çojnë atë në alkoolizëm. Por ekziston edhe përgjegjësia juaj në këtë marrëdhënie, dhe mund të qëndrojë në faktin se ju merrni përsipër shumë, më shumë se gjysmën e përgjegjësive dhe përgjegjësive. Ndoshta ju edhe e përbuzni pak burrin tuaj për dobësinë e tij. Kjo sjellje është tipike për njerëzit e varur nga kodi të cilët janë mësuar të kursejnë të dobëtit dhe të dobëtit rreth tyre.
Ka shumë informacione në internet në lidhje me, lexoni në lidhje me të, ndoshta diçka për ju dhe marrëdhënia juaj me burrin tuaj do të bëhet më e qartë për ju. Për të shpëtuar martesën tuaj, duhet të filloni ta ndryshoni atë tani: merrni më pak përgjegjësi, zbuloni se çfarë do të thotë burri juaj kur thotë se po vallëzon me mendjen tuaj. Fakti që burri nuk ofron zgjidhje për problemet nuk do të thotë se ato duhet të merren përsipër.
Familja, e bashkuar nga dashuria dhe lumturia,
ekziston një shkollë e shëndetit shpirtëror, karakter i ekuilibruar,
ndërmarrje krijuese. Në pafundësinë e jetës popullore
është si një lule e çelur.
I.A. Ilyin
Ka një vend shumë të shquar në Moskë. Pasi miqtë e mi dhe unë po shëtisnim përmes Kanalit Vodootvodny për në Argjinaturën Kadashevskaya përgjatë Urës Luzhkov për këmbësorë. Dhe pamë që disa pemë prej metali artificial ishin instaluar në urë. Këto bimë të mrekullueshme u varën plotësisht me brava dhe brava të formave dhe madhësive më të larmishme. Duke filluar nga shumë miniaturë, kineze, duke përfunduar me hambarë të rëndë. Shumë kështjella kishin emra për burra dhe gra dhe zemrat ishin tërhequr. Rezulton se të sapomartuarit kanë një traditë: të varin "brava dashurie" në Urën Luzhkov dhe t'i hedhin çelësat prej tyre në ujë. Ura e Patriarkut përtej lumit Moskva është zbukuruar me të njëjtat kështjella. "Gormost" i Moskës së pari preu flokët, por më pas, të lodhur duke luftuar me të dashuruarit, ata instaluan pemë speciale në ura në mënyrë që flokët të mos vareshin në kangjella.
Sigurisht, një zakon i tillë nuk është asgjë më shumë sesa një relike e paganizmit dhe bestytnisë primitive, por tregon: të gjithë bashkëshortët e rinj, natyrisht, ëndërrojnë që martesa e tyre, dashuria e tyre e ndërsjellë do të jetë e fortë dhe e pashkatërrueshme, që sapo të hyjnë në një bashkim familjar, ata kurrë nuk do të ndahen. asnjëherë Dhe për këtë, me sa duket, asgjë fare: ai mbylli bravën në "urën e dashurisë" dhe hodhi çelësin në lumë. Oh, sikur të ishte kaq e thjeshtë!
Sipas standardeve moderne, unë u martova shumë herët - në moshën 21 vjeç. Dhe si të gjithë të rinjtë, gruaja ime dhe unë menduam atëherë se gjithçka do të shkonte lehtë dhe pa probleme. Çfarë problemesh mund të ketë? Ne zgjodhëm njëri-tjetrin, u martuam, kemi dashuri, të gjitha gjërat më të vështira janë pas nesh, atëherë na pret vetëm gëzimi i komunikimit dhe një jetë familjare pa probleme. Por sa gabim ishim! Më shumë se një herë, me një vepër mëkatare, m'u kujtuan fjalët që apostujt i thanë Krishtit në përgjigje të paralajmërimit të Tij për martesën: "Nëse e tillë është detyra e një burri ndaj gruas së tij, atëherë është më mirë të mos martohesh" (Mateu 19:10). Na u desh të kalonim vështirësi të konsiderueshme dhe të mësonim shumë para se të kuptonim se çfarë është jeta familjare dhe si ta përvetësojmë këtë specialitet të vështirë.
Dhe pothuajse të gjithë shkojnë në këtë mënyrë - ata marrin gunga, mësojnë nga gabimet. Dhe të gjitha pse? Ne të gjithë mendojmë në rininë tonë, nga papërvoja se është shumë e lehtë të jesh një burrë i vërtetë i familjes, bashkëshorti ose gruaja, dhe të mendosh për jeta familjare ne fillojmë, si rregull, vetëm kur problemet serioze tashmë fillojnë në familje. Jeta familjare është një art, jo më i lehtë se çdo tjetër. Të fillosh të ndërtosh familjen tënde është si të fillosh një biznes të ri, të zotërosh një profesion të ri. Por, ndryshe nga profesioni, bashkëshortët nuk mësohen askund, ju duhet të zotëroni gjithçka vetë, eksperimentalisht.
Kurse për ata që duan të krijojnë një familje ose të rregullojnë jetën e tyre familjare u organizuan nga Qendra për Zhvillimin Shpirtëror të Rinisë në Manastirin Danilov në Moskë. Këto kurse quhen "Themelet Shpirtërore të Jetës Familjare dhe Rritjes së Fëmijëve". Priftërinjtë dhe psikologët flasin me të rinjtë për tema të ndryshme dhe u përgjigjen pyetjeve të tyre. Shërbëtori juaj i përulur gjithashtu arriti të merrte pjesë pak në këtë çështje dhe unë isha shumë i kënaqur me qëndrimin serioz dhe interesin për të rinjtë në temën familjare. Ky është një ndërmarrje shumë e mirë, është për të ardhur keq që shumë pak njerëz ndjekin këto kurse. Por, falë Zotit, që të paktën dikush e kupton: krijimi i një familje kërkon aftësi të mëdha dhe një qasje të përgjegjshme.
Ka kurse për nënat e reja, ku gratë mësohen se si të sillen gjatë shtatzënisë dhe lindjes dhe më pas të kujdesen për foshnjën. Por të ushqyerit, swaddling, larja e një fëmije, duke i bërë atij një masazh është shumë më e lehtë sesa të ndërtosh marrëdhënien e duhur me shokun tënd të shpirtit, të jesh në gjendje të komunikosh dhe më pas të rritësh fëmijë (kjo në përgjithësi është një temë e veçantë dhe shumë e vështirë).
Por është e nevojshme të studiosh dhe më vjen shumë keq që para martesës nuk kisha lexuar një libër të vetëm të veçantë për një familje - më dukej atëherë se tashmë dija gjithçka.
Le të mos më dënojnë mua për të qenë shumë didaktike, sepse unë dua të paraqes disa rregullat familjare: ata më ndihmojnë në jetën time familjare dhe shpresoj të ndihmojnë dikë tjetër.
Në një familje, në martesë, nuk mund të bëhet gjithçka vetëm me një trill, i udhëhequr, siç thonë ata, nga zemra dhe ndjenjat; të paktën disa baza që thjesht duhet të dini. Alsoshtë gjithashtu mirë nëse i kemi parë këto parime të marrëdhënieve familjare në familjen e prindërve dhe gjyshërve tanë, dhe nëse jo? Nëse dikush është rritur në një familje jo të plotë ose nuk ka parë një shembull të mirë në personin e prindërve të tyre? Atëherë ekziston vetëm një mënyrë - të angazhohesh në vetë-edukim. Por ata që janë rritur në një familje të fortë miqësore gjithashtu thjesht duhet të mendojnë vazhdimisht se si ta përmirësojnë jetën e tyre familjare, ta bëjnë atë më të lumtur.
Çfarë është familja? Kjo është Kisha e vogël, ku ne i kalojmë shërbimin tonë Zotit dhe fqinjëve tanë, kjo është gjithashtu "shtëpia ime është kështjella ime", siç thanë ata në Angli në Mesjetë. Dhe një manastir në botë, ku ne mësojmë përulësinë, durimin dhe bindjen, dhe ku ka gjithmonë një nxitje për rritje shpirtërore.
Unë kujtoj një episod nga filmi i Vladimir Khotinenkos "Pop", ku prifti, At Aleksandri, thotë se ai dhe gruaja e tij janë njerëz shumë të ndryshëm, me karaktere shumë të ndryshëm dhe kjo e ndihmon atë të bëhet më i mirë, të luftojë të metat e tij, të mprehë qoshet e tij të mprehta. Ai me shaka e quan nënën e tij "gur guri im".
Duke folur për manastiret. Në Rusi, manastiret gjithashtu luajtën rolin e postave, fortesave të fortifikuara. Ata ruanin kufijtë e Atdheut dhe brenda mureve të tyre banorët përreth mund të gjenin gjithnjë mbrojtje dhe ndihmë në rast sulmi armik. Dhe sigurisht, çdo manastir kishte një kishë, dhe më shumë se një.
Nëse një person arrin të krijojë një familje ku ai është i dashur, i kuptuar dhe i pritur, kjo i jep atij një mbrojtje të jashtëzakonshme, madje edhe në rrethanat më të tmerrshme dhe të vështira të jetës. Edhe kur ndahet nga familja e tij, njeriu i familjes ndjen ndihmën dhe mbrojtjen e lidhjeve familjare.
Psikoterapisti austriak Viktor Frankl kaloi nëpër të gjithë tmerrin e kampeve të përqendrimit gjerman. Dhe e vetmja gjë që e ndihmoi të mbijetojë ishte besimi në Zot dhe mendimi se i duhej të jetonte me çdo kusht në mënyrë që të takonte përsëri gruan e tij, të cilën e donte shumë. Ai foli për jetën e tij në kamp në librin e mrekullueshëm Duke i thënë Po jetës. Ajo përshkruan shumë mirë psikologjinë e të burgosurve dhe shumë prej këtyre njerëzve mbijetuan vetëm sepse e dinin: diku, larg, ka të afërm, njerëz të afërt që ju duan dhe ju presin dhe ju duhet të vazhdoni të jetoni në mënyrë që të shihni ata
Vlen të punojmë shumë që familja jonë të bëhet një tempull për ne, një fortesë që na mbron nga të gjitha problemet e përditshme.
Ata folën për lumturinë familjare, për faktin se lumturia është, së pari, gjendja e brendshme e një personi, "Mbretëria e Zotit që ka ardhur brenda teje". Ky është pragu i parajsës - e ardhmja "Mbretëria e Qiellit" - e cila duhet të fillojë tashmë këtu, në shpirtrat tanë dhe në familjen tonë. Cila është jeta jonë tokësore? Përgatitja për jetën e përjetshme. Në çfarë gjendje shpirtërore do të arrijë një person, me këtë ai do të shkojë atje Në një familje nuk shpëtohemi veçmas, këtu po bëjmë shërbimin tonë: ne ruajmë veten dhe ndihmojmë të tjerët të shpëtojnë. Siç thotë Shën Gregori Theolog, "duke qenë një mish i vetëm, (bashkëshortët) kanë një shpirt dhe me dashuri të ndërsjellë ata zgjojnë te njeri-tjetri zellin për devotshmëri". Prandaj:
Rregulla 1. Asnjëherë mos harroni gjënë kryesore. Në të gjitha rrethanat e jetës (dhe veçanërisht në ato të vështira), duhet të kujtojmë se ne jetojmë së bashku jo për të zbuluar se kush është i drejtë dhe kush është i gabuar, ose për të riedukuar njëri-tjetrin, por në mënyrë që të shpëtojmë veten së bashku. Përpiquni për paqe, dashuri dhe lumturi.
Kohët e fundit, një nga lexuesit la një koment-pyetje pas një artikulli rreth lumturisë: "A është e mundur të kesh një familje të lumtur kur njëri nga bashkëshortët është i palumtur?" Jo, të dashurit e mi, natyrisht që është e pamundur, atëherë nuk do të jetë lumturi familjare, por diçka tjetër. Familja ime duhet të jetë e pandashme nga unë, vetëm atëherë mund të quhet e lumtur. Nga këtu vjen rregulli i mëposhtëm:
Rregulla 2. Familja jemi NE. Pas 15 vitesh martesë, zbulova një tipar interesant te vetja. Nuk e perceptoj më fare veten pa familjen time, përveç saj. Tashmë më duket se të dashurit e mi - gruaja ime, fëmijët - kanë qenë gjithmonë me mua, pothuajse që nga lindja. Megjithëse, natyrisht, i kujtoj në mënyrë të përsosur të gjitha ngjarjet e fëmijërisë dhe adoleshencës, domethënë kohën kur nuk isha ende një burrë i martuar.
Dhe kjo nuk është vetëm ndjenjat e mia personale. Të tjerët më thanë të njëjtën gjë, nga rruga, ata nuk janë gjithmonë të lumtur në jetën familjare. Pse është kështu? Na pëlqen apo jo, ne nuk jemi më vetëm në familje, jeta jonë dhe mirëqenia jonë shpirtërore janë të pandara nga jeta e të dashurit tanë. Dhe mirëqenia e tyre varet nga e jona. Nëse një person përpiqet të bëjë një jetë të tijën, të ndarë nga jeta e familjes, atëherë nuk do të ketë lumturi në familje. Në jetën familjare, duhet të harroni përemrin "Unë" dhe, përkundrazi, gjithmonë mbani mend një fjalë tjetër - " ne". Gjithçka: pasi jam martuar, nuk jam më vetëm dhe duhet të mendoj vazhdimisht se si ta bëj që të jetë mirë jo vetëm për mua, por edhe ne.
Unë njoh disa çifte të martuar ku bashkëshortët morën një rrugë shumë të rrezikshme: duke parë që jeta e tyre së bashku disi nuk funksionoi, secili prej tyre filloi të jetonte jetën e tij, vetëm nën një çati, madje edhe të kalonte pushimet veç e veç. Secili prej tyre gjeti pozicionin e tij, pak a shumë të përshtatshëm, në hobi, punë ose diçka tjetër, u fsheh në të nga fatkeqësitë dhe disi vazhdon ekzistencën e familjes. Kjo, sigurisht, nuk është një rrugëdalje nga problemet familjare, por thjesht lënia e tyre, e cila zakonisht përfundon në prishjen e familjes.
Dhe të njohurit e mi gjithashtu nuk gjetën ngushëllim dhe paqe, duke jetuar një jetë të veçantë. Të gjithë, të paktën, përjetuan shqetësime të rënda mendore. Sepse familja është gjallë vetëm kur ne së bashku.
Rregulla 3. Mundohuni të komunikoni më shumë. Pavarësisht se isha i zënë jashtë shtëpisë dhe punët e shumta të shtëpisë, gjeta dhe ato janë kohërat për komunikim familjar. Komunikimi është themeli i marrëdhënies së bashkëshortëve të mirë. Tani shumë njerëz janë të detyruar të punojnë shumë fort për të ushqyer familjet e tyre. Por, pa marrë parasysh sa jeni të lodhur në punë, pa marrë parasysh sa dëshironi të relaksoheni në mbrëmje, të relaksoheni, të shkëputeni, përsëri gjeni kohë për të folur me të dashurit, të paktën duke kaluar më pak kohë duke parë TV, në kompjuter ose biseda të gjata në telefon. Ju nuk do të pendoheni. Një numër i madh i çifteve të martuara u ndanë thjesht sepse bashkëshortët pothuajse ndaluan të komunikonin.
Dikush mund ta trajtojë librin e mirënjohur të Kryepriftit Silvester "Domostroy" në mënyra të ndryshme, por ky monument i shkrimeve të lashta ruse të shekullit të 16-të përmban shumë këshilla të mençura, përfshirë ato në lidhje me komunikimin martesor. Për shembull, bashkëshortët këshillohen të hanë ushqim së bashku: “Por nuk është mirë që burri dhe gruaja të hanë mëngjes veç, përveç nëse dikush është i sëmurë; ha dhe pi gjithmonë në kohën e duhur ". Një vakt është një kohë kur familja bashkohet dhe ishte e mundur të diskutohej për çështjet aktuale. Në një vend tjetër në "Domostroy" thuhet gjithashtu: "Mjeshtri duhet të konsultohet me gruan e tij për të gjitha çështjet shtëpiake ..." Ky është vetëm një rregull tjetër për këtë.
Rregulla 4. Diskutoni mbi problemet e ngutshme. Merrni vendime të rëndësishme së bashku. Unë kam qenë i bindur nga përvoja ime personale se kur një problem është "folur", diskutuar, kërkuar mendime dhe këshilla nga të tjerët, është gjithmonë e mundur të marrësh një vendim më të ekuilibruar dhe korrekt, veçanërisht kur bëhet fjalë për çështje që janë të rëndësishme për të gjithë familjen. Nëse kërkoni këshilla, atëherë ju respektoni, dhe kjo gjithmonë disponon, shërben për të forcuar marrëdhëniet familjare. Përveç kësaj, personi tjetër e sheh problemin nga një kënd tjetër dhe mund të vërejë atë që nuk i keni kushtuar vëmendje. Kur komunikoni, duhet të diskutoni jo vetëm çështje të rëndësishme, por edhe çdo pyetje që ju intereson.
Rregulla 5. Respektoni njëri-tjetrin. Kur i thashë një gruaje të respektojë burrin e saj, ajo më kundërshtoi: burrit të saj nuk i pëlqen kjo fjalë. Disi, në përgjigje të fjalëve të saj për respekt reciprok, ai u përgjigj: "Çfarë, unë dhe ti jemi alkoolistë, mbase, për të respektuar njëri-tjetrin?" Epo, mirë, një personi nuk e pëlqen fjalën "respekt", ekziston një fjalë tjetër e mrekullueshme - "nder". Dhe jo vetëm që gruaja duhet t'i tregojë burrit të saj respekt të përditshëm si koka e saj, por burri është gjithashtu i detyruar ta nderojë gruan e tij, ta trajtojë atë me kujdes - si një qenie më e brishtë, e butë, e dobët. Të nderosh në të imazhin e paçmuar të Zotit dhe ta vlerësosh atë si një dhuratë të dhënë nga Vetë Zoti. Dhe, sigurisht, fëmijët duhet të respektojnë prindërit e tyre, dhe prindërit duhet t'i trajtojnë fëmijët me respekt.
A duam që të dashurit tanë të sillen mirë me ne, të na respektojnë, të dëgjojnë fjalët tona? Le të jemi vetë ne të parët që t'u japim atyre një shembull të një qëndrimi të tillë. Siç thonë ata në të njëjtën "Domostroy", mësoni "me shembull".
Rregulla 6. Mos u përpiqni të ribërni, ri-edukoni binjakun tuaj shpirtëror. Të jesh në gjendje të shohësh anët e mira dhe të ndritshme të të dashurve të tu dhe jetën tënde familjare. Gratë (dhe burrat gjithashtu) shpesh vijnë tek unë që janë shumë të pakënaqur me sjelljen e të dashurve të tyre dhe jetën e tyre familjare në përgjithësi. Unë nuk do të jap shembuj specifik këtu; më mirë do t'i analizoj më vonë, kur të marrim pyetje dhe përgjigje. Si rregull, të gjithë këta njerëz e shohin jetën e tyre si të pashpresë, të zymtë dhe pa asnjë gëzim. Në të dashurit e tyre, ata gjithashtu nuk vërejnë më asgjë të mirë. Pasi kam dëgjuar historitë e tyre të gjata, unë zakonisht përpiqem të zbuloj përmes pyetjeve kryesore: çfarë mbetet akoma mirë, pozitive në jetën e tyre familjare? Dhe pastaj, përsëri me ndihmën e tyre, ndihmoj në pikturimin e një pamje krejt tjetër. Dhe rezulton se njerëzit përreth tyre janë shumë të mirë, dhe në jetë ka shumë momente të ndritshme, të këndshme, ju thjesht duhet të jeni në gjendje t'i shihni të gjitha. Ndonjëherë rezulton se i ndihmon njerëzit të hedhin një vështrim të ri në situatën e tyre familjare. Veryshtë shumë e rëndësishme të shihni aspektet pozitive të të dashurve tuaj dhe të përpiqeni të ndryshoni jo vetë njerëzit, por qëndrimin ndaj tyre dhe me ta.
Rregulla 7. Mos i jepni zemërim dhe emocione të tjera negative. I zemëruari është gjithmonë gabim. Çdokush e kupton që nervozizmi, zemërimi, grindjet shkatërrojnë marrëdhënie të mira... Por zemërimi gjithashtu nuk zgjidh ndonjë problem. Sepse në zemërim, është pothuajse e pamundur që një person të marrë vendimin e duhur: mendja e tij është errësuar. "Gjatë zemërimit, nuk duhet as të flasësh, as të veprosh", tha Pitagora. Dhe të gjitha bisedat serioze duhet të zhvillohen vetëm në një gjendje të qetë shpirtërore.
Keqkuptimet, fyerjet nuk duhet të "kriposen", por të jenë në gjendje të diskutojnë, me qetësi dhe pa acarim. Ne të gjithë jemi të ndryshëm, dhe kontradiktat në martesë janë të pashmangshme, por kur bashkëshortët kërkojnë një zgjidhje së bashku me dashuri, pa zemërim, ju gjithmonë mund të arrini një marrëveshje dhe një kompromis.
Sa i përket emocioneve të tjera negative - dëshpërimi, malli, trishtimi dhe të tjerët, duhet të mbahet mend se në martesë ata helmojnë jetën jo vetëm të vetvetes, por edhe të të gjithë familjes sonë. Jo vetëm që ne personalisht mundohemi nga këto pasione, por të afërmit dhe miqtë tanë gjithashtu vuajnë për shkak të nesh. Dhe të paktën për hir të tyre, ju duhet të luftoni pasionet tuaja.
Rregulla 8. Më shpesh për të kënaqur familjen tuaj. Ky rregull është në kontrast me atë të mëparshëm - në lidhje me zemërimin, acarimin dhe melankolinë. Njeriu modern në rrugë është i rrethuar nga informacione negative, të frikshme: vrasje, aksidente, katastrofa, thjesht çrregullime në vend ... Dhe sa mirë është nëse marrim emocione pozitive në familje. A është vërtet e vështirë të paktën dy herë në ditë për t’i thënë njëri-tjetrit diçka të mirë, për të ndarë përshtypje të këndshme? Një fjalë e dashurisë, mirënjohjes, e thënë në mëngjes, mund të përmirësojë disponimin tuaj për tërë ditën. Nëna ime dhe unë ramë dakord të falënderojmë njëri-tjetrin edhe për gjërat më të zakonshme: enët e lara, ushqimet e blera në treg, ose një dysheme të fshirë. Dhe, duhet të them, fjalët e thjeshta të mirënjohjes, të thënë disa herë në ditë, kanë një efekt shumë të dobishëm në atmosferën në familje. Disa burra të mençur thanë: "Gëzimi i përjetuar së bashku është dyfishuar dhe pikëllimi tashmë bëhet gjysma e pikëllimit".
Rregulla 9. Jepni ndihmë dhe jini ndihmë reciproke... Në secilën familje, secili prej anëtarëve, si rregull, ka gamën e tij të përgjegjësive. Sigurisht, këto përgjegjësi duhet të kryhen mirë, por ka raste kur nevojitet ndihma e njerëzve të dashur. Dhe autoriteti edhe i akademikut më të nderuar nuk do të bjerë nëse ai ndihmon gruan e tij: ai pastron me vakum qilimin ndërsa ajo përgatit darkën për ardhjen e mysafirëve. Nëse nuk ka ndihmë të ndërsjellë në familje, mund të dalë, si në një shëmbëlltyrë lindore. Burri dhe gruaja i caktuan me përpikëri përgjegjësitë. Gruaja është përgjegjëse për gjithçka brenda shtëpisë, dhe burri për gjithçka jashtë shtëpisë. Dhe kur kishte një zjarr në shtëpi, burri nuk vrapoi për të ndihmuar gruan e tij, dhe shtëpia u dogj.
Ndihma e ndërsjellë gjithashtu përbëhet nga lutja. "Lutuni për njëri-tjetrin ..." (Jakovi 5:16), thotë apostulli Jakob.
Këtu janë disa parime të një jete të mirë martesore. Dikush, pasi i lexoi të gjitha këto, natyrisht, mund të thotë: “Gjëja më e rëndësishme në martesë është dashuria, por ku është këtu? Një rregulla të vazhdueshme, udhëzime, receta ". Dhe dashuria është këtu në çdo pikë. Sepse ajo thjesht shfaqet në kapërcimin e egoizmit, në respektin e ndërsjellë, në dëshirën për komunikim, në zemërimin dhe faljen e mangësive, në luftën me pasionet e tyre për hir të të dashurve. Dhe pa dashuri, ose të paktën dëshirën për të, do të jetë e padurueshme e vështirë të përmbushësh këto rregulla, dhe përkundrazi, për ata që duan ata nuk do të jenë barrë, por ndihmë.
(Vazhdon.)
Përrallë.
Ariu i vjetër ka vdekur. Këlyshi i ariut, i cili mbeti pronar në pyll, ishte ende i vogël dhe për këtë arsye shumë kafshë ndien lirinë. Derri, dhia dhe spërkatjet që spërkatnin lumin, me një zë të plotë lanin kockat e të ndjerit, duke mos harruar trashëgimtarin. Nga pylli fqinj, një tigër me shirita po vështronte me mend - ndryshe nga pjesa tjetër, ai e mbante mend mirë rrëmujën e vjetër me një tufë ujqërish, në të cilën ishte me fat që ishte me një ari në njërën anë dhe të shihte këmbën e shkopit në veprim. Dhe ai e kuptoi se për një arsye, ujku aktual përpiqet të mos prishë marrëdhëniet me ariun. Nga ana tjetër, këlyshi i ariut është ende shumë i vogël, por pylli i tij është i madh, oh, i shkëlqyeshëm.
Prandaj, për çdo rast, ai premtoi miqësisht mbrojtjen e tij për dhinë, derrin dhe spërkatjet, në këmbim të karremimit të një këlyshi ariu - le të ulet në një gropë dhe mos të dalë jashtë. Ata, duke e kuptuar këtë në mënyrën e tyre, u bënë të pafytyrë në fund dhe ngritën një ulërimë të tillë në pyll për vëllezërit e shtypur dhe të ngrënë nga një ari dhe mjedra të prishura sa që ndonjëherë edhe veshët e një tigri ishin bllokuar. Plus, zhurma jo shumë e suksesshme e ariut me çakallin e malit, në të cilën ai mezi fitoi dhe madje edhe atëherë me pikë, u shtoi kurajë britmave. Dhe nëse derri, për shkak të përtacisë natyrore, kërciste vetëm për kompaninë dhe spërkatjet gërmuan mes tyre dhe nuk dëgjoheshin veçanërisht nga poshtë ujit, atëherë dhia, për shkak të temperamentit të saj të nxehtë, tundi brirët e saj të entuziazmuar dhe kërcënoi publikisht se do të mbyste ariun.
Rrufeja goditi papritur - nëse më parë dhia endej përreth gropës dhe gjakoste me forcë, për të cilën këlyshi i ariut vetëm murmuriste nga pakënaqësia, tani ai vendosi të vinte rendin në kunjin që jetonte afër gropës, e cila kishte qenë prej kohësh një sy për të. Chipmunk dukej se ishte miq me këlyshin e ariut, sipas kujtesës së vjetër, por kjo nuk u pa për një kohë të gjatë, veçanërisht pasi tigri shkelte syrin me miratim nga pylli fqinj ...
Por, kësaj here gjithçka nuk shkoi sipas planit - papritur për të gjithë, një putër e dalë nga gropa dhe lëvizi dhinë në mënyrë që ajo, duke u rrahur fort, të fluturonte nëpër tërë pyllin. Pastaj një këlysh ariu doli nga gropa, gjatë kësaj kohe ishte rritur pothuajse në madhësinë e një babai dhe shkoi të kërkojë se ku kishte fluturuar dhia. Dhe, duke gjykuar nga shprehja e surratit, aspak për faktin që të kërkoj falje.
Të gjithë papritmas u sëmurën: dhia shigjetoi nëpër pyll me brirë të përdredhur në një bishtalec dhe kërkoi që komuniteti pyjor ta shpëtonte atë nga një ari agresiv. Derri i zgjuar pëshpëriti me ankth, jo aq nga solidariteti, sa nga një ndjenjë e keqe se ai mund të ishte tjetër në radhë. Sprats po nxitonin, për shkak të së cilës lumi praktikisht vlonte - ariu i vjetër donte të peshkonte dhe nëse i riu do të bëhej babai i tij ...
Tigri, të cilit kryesisht i drejtoheshin ankesat e dhisë, u ul në meditim filozofik: nga njëra anë, megjithëse ishte një dhi, ai ishte një aleat, nga ana tjetër, kthetrat e ariut ishin të gjata dhe dhëmbët ishin oh-so, megjithëse më të vegjël se babai. Ujku atje, pas kthetrave të ariut, u betua plotësisht që të fshihej në lëmshët e të tjerëve, megjithëse dukej se ishte një gjë fituese dhe në fillim ishte e mundur që të ngiste ariun deri në gropë.
Vetë ujku, megjithëse nuk e tregoi atë, përsëri po buzëqeshte me vete. Ai, ndryshe nga të tjerët, kishte një marrëdhënie me ariun, megjithëse jo miqësor, por madje, ai nuk u ngjit në kopshtin e dikujt tjetër dhe nuk rrezikoi të dilte midis veshëve të tij.
Unë madje nuk kam marrë guximin të lopata një gjel, sepse thjesht nuk mund të peckoja shumë për shkak të madhësisë së tij. Prandaj, tani ai po kalonte pezull mbi pyllin e trazuar dhe po përpiqej të pajtojë të gjithë. E vërtetë, nuk kishte rëndësi - dhia ishte shumë e frikësuar dhe ariu ishte ngopur aq shumë me gjithçka, sa ai e ndoqi dhinë pa u shpërqendruar nga klithmat e gjelit nga diku lart.
Një derr vrapoi pas tyre në një distancë të respektueshme dhe ulëriti ngazëllyer - prej kohësh i ishte lënë të kuptohet se një ari i ri mund të kërkojë përsëri atë kopsht lisi në breg, të cilin i vjetri i dha për ta përdorur thjesht sepse nuk hante acare. Por në të njëjtën korije ishte vendi i preferuar i peshkimit të një ariu, nga i cili derri i ariut mbijetoi thjesht nga dëmtimi. Tani ai mund të kujtonte mëkatet e vjetra dhe të merrte krejtësisht Asherimin. Dhe, duke gjykuar nga situata me dhinë, kishte pak shpresë për tigrin.
Sprats thjesht panik: nga njëra anë, ata ishin shumica në lumë, nga ana tjetër, lumi ndau dy pyje, dhe në këtë rast e gjithë lëvizja shkoi mbi kokat e tyre, pavarësisht nga dëshira e tyre. Për më tepër, edhe spërkatjet më të çmendura kuptuan se për çdo banor bregdetar ato ishin thjesht një meze e lehtë dhe kush do të dëgjonte mendimin e meze të lehtë.
Në atë kohë, rakuni, të cilit edhe dhia i prishi shumë gjak, nga solidariteti me kunjin dhe, të them të drejtën, duke përfituar nga një moment i përshtatshëm, fshiu me famë shenjat e dhisë në shtegun që i çonte në varr. Nga njëra anë, kjo u justifikua nga sjellja kafshërore e dhisë, nga ana tjetër, madje ishte e qartë për iriqin se dhia nuk kishte më kohë për të tani. Për më tepër, ai ishte gjithashtu mik me një ari të ri dhe sjellja e tij u miratua në heshtje, gjë që i shtoi shumë guximin racës: tigri është larg, dhe ariu është në krah të tij, dhe, nëse diçka ndodh, ai thjesht, si tani, shtrin putrën.
Një lepur gëzohej në heshtje në kaçube - megjithë zhurmën e pakënaqur të kafshëve të tjera dhe ofertën e tigrit për të bërë mut në pragun e ariut, ai vazhdoi të mbante neutralitetin dhe, siç tregoi shembulli i një dhie, jo më kot. Tani ai mund të përtypte me qetësi barin - perspektiva e një përballje me një ari të zemëruar, ndryshe nga çdo dhi dhe derr, nuk shkëlqente për të. Dhe ishte dreq mire!
Nëse nuk mund të ndërtoni një marrëdhënie të qëndrueshme. Ju u ndatë me personin tuaj të dashur, të dashur dhe të dashur për ju, dhe përsëri e gjetët veten në vetmi dhe dëshpërim ... Së pari, kuptoni se ky nuk është fundi i botës, herët a vonë muzika do të luajë në rrugën tuaj! Sidoqoftë, këto gjëra nuk ndodhin rastësisht. Prandaj, nëse jeta juaj personale nuk funksionon, duhet të tërhiqeni së bashku dhe të përpiqeni të shikoni veten nga jashtë për të parë arsyet që çuan në rrethana të tilla.
Ndoshta ju, pa e kuptuar këtë, keni frikë nga marrëdhëniet e ngushta. Nga njëra anë, ju doni dashuri, por nga ana tjetër, është shumë e frikshme të lejoni dikë në botën tuaj. Këto ndjenja konfliktuale mund të lindin për një larmi arsyesh. Ndoshta ju jeni mësuar të fshiheni nga të gjithë prapa një muri të lartë dhe nuk doni që dikush të shohë veten tuaj të vërtetë. Apo është një mosgatishmëri për të marrë përgjegjësi. Ose keni një përvojë të keqe prindërore para syve tuaj. Nëse ka frikë, duhet të kuptoni shkaqet e saj, sepse për sa kohë që frika jeton në shpirt, nuk ka vend për dashuri.
Të tjera arsye e mundshme - Ju nuk e vlerësoni veten mjaftueshëm dhe nënndërgjegjeshëm mendoni se jeni të padenjë për një marrëdhënie të lumtur. Ju refuzoni kandidatë të denjë dhe përpiqeni të ndërtoni një marrëdhënie me dikë me të cilin padyshim që nuk do të funksionojë. Arsyet e kësaj sjelljeje duhen kërkuar që në fëmijëri.
Isshtë gjithashtu e mundur që të bëni kërkesa të tepruara ndaj partnerit tuaj. Kjo është veçanërisht e vërtetë për vajzat e reja. Në përgjithësi, prania e kërkesave për një partner është e kuptueshme dhe e saktë. Por ndoshta ka shumë prej tyre? Mendoni, nëse një partner ju bën kërkesa të ngjashme - sa adekuate janë ato?
Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptoni arsyet dhe të kuptoni pse jeta personale nuk funksionon - kjo do të hapë rrugën për një marrëdhënie të lumtur. Nëse nuk mund ta bëni vetë, mund të kontaktoni një psikolog i cili mund të shikojë situatën tuaj nga jashtë.
Në ndërkohë, ju jeni vetëm, përpiquni të gjeni disa plus dhe vetëm. Mbi të gjitha, është në këtë gjendje që ju mund t'i kuptoni më së miri qëllimet tuaja të jetës në veten tuaj. Disa ekspertë madje ndonjëherë rekomandojnë të jetojnë vetëm për të paktën një vit. Vëzhgimet tregojnë se ata që kanë mësuar të jenë të lumtur vetëm me veten e tyre kanë më pak probleme në jetën familjare.
Dhe tani disa këshilla për ata që janë ende në kërkim të shpirtit të tyre binjak.
Mos kini frikë t'i afroheni dikujt që ju pëlqen. Mos e justifikoni ndrojtjen tuaj duke thënë se nuk doni ta shqetësoni personin - keni gabim. Mbani në mend se vetmia është mjaft e zakonshme, dhe personi që ju intereson mund të jetë i vetmuar, si ju, dhe komunikimi me ju do t'i sjellë atij gëzim jo më pak se ju.
Mos u tërhoq në vetvete. Zëvendësuesit më të njohur për komunikim dhe intimitet janë TV dhe Interneti. Por ato ofrojnë vetëm një ikje të përkohshme nga problemet personale. Mos abuzoni me këta "ngrënës të kohës" dhe do të keni kohë të lirë për të gjetur miq të rinj.
Zhvilloni vetëbesim. Tani, kur je vetëm dhe ndihesh e pakëndshme, ajo veçanërisht ka nevojë për mbështetje. Mënyra më e lehtë për të rritur vetëvlerësimin tuaj është të përmirësoni pamjen tuaj. Këshilla të parëndësishme, por funksionojnë. Veshjet e reja, modeli i flokëve, grimi, aksesorët ju bëjnë të ndiheni shumë më mirë. Gjithashtu angazhohuni në vetë-zhvillim. Kjo mund të jetë çdo aktivitet interesant dhe i dobishëm - kurse, libra të rinj, hobi. Kështu që ju tërhiqeni vëmendjen nga mendimet obsesive dhe ndjeni shijen për jetën.
Jeta personale nuk shtohet - çfarë të bëj?
Romancat e këqija ndodhën në jetën e pothuajse çdo gruaje. Por, çka nëse marrëdhënia nuk funksionon as nga përpjekjet e dyta, të treta, të katërta? Po sikur asnjë nga takimet romantike të ardhshme të mos çojë kurrë në një fund të lumtur - një familje? Si mund të mos i nënshtroheni valës së depresionit dhe pashpresës, duke i dhënë fund çdo shprese se një ditë ekzistenca juaj do të ndryshojë për mirë!
Ndërkohë, në asnjë rast nuk duhet të heqësh dorë. Duke mbyllur përvojat negative, ju vetë po i privoni vetes shansin për të kthyer rrjedhën dhe më në fund të ndërtoni një aleancë që do të dalë e fortë dhe e qëndrueshme. Isshtë më mirë të analizojmë me qetësi - cila është saktësisht arsyeja për këtë rezultat, të përsëritur vazhdimisht,? A jeni tërhequr në një rreth vicioz nga të metat e personalitetit tuaj ose nga sjellja e dëmshme që keni zgjedhur kur merreni me burra?
Ndodh shpesh që një grua tërhiqet në mënyrë të pavetëdijshme nga ata burra që thjesht luajnë me ndjenjat e saj, duke mos ditur se si dhe duke mos u përpjekur t'i japin lumturinë e saj të vërtetë. Burrat që i përkasin këtij lloji janë joshëse të vërteta që mund të lidhin zonjat e reja të pafat të kapura në rrjetën e sharmit të tyre në grepin emocional. Në fillim, një don Juan i tillë mund të duket shumë simpatik, i vëmendshëm dhe i kujdesshëm, por gradualisht, kur hijeshia e javëve të para të njohjes shpërndahet pak, ai patjetër do t'ju tregojë fytyrën e tij të vërtetë.
Sidoqoftë, në nxehtësinë e dashurisë, shumë gra i falin të dashurit e tyre për të gjitha mashtrimet e tyre, duke shpresuar se një ditë ish-princi i bukur me siguri do të vijë në vete dhe gjithçka do të kthehet në normalitet. Çështja përkeqësohet nga fakti që burrat e zonjave të tilla, si rregull, janë shumë të mirë në shtrat, gjë që e bën gjithashtu të vështirë, pas sinjaleve të para të alarmit, të prishësh një marrëdhënie të pashpresë pa keqardhje.
Përveç kësaj, vuajtjet që u jep grave një roman i tillë u jep atyre një lloj adrenaline që shkëlqen në monotoninë e jetës së përditshme. Si rezultat, kur ndodh një pushim, në njohjet e reja me burra, një grua, duke vepruar plotësisht pa vetëdije, fillon t'u japë përsëri përparësi përfaqësuesve të këtij lloji dhe situata përsëritet në një rreth të ri.
Nëse e njihni veten në këtë portret, është koha të kërkoni mbështetje nga një psikolog. Vetëm një specialist mund t'ju tregojë se si të dilni nga stereotipet tuaja dhe të mësoni sjellje të tjera, pozitive.
Sidoqoftë, mund të ndodhë që edhe në një ëndërr të keqe të mos imagjinoni se jeni në gjendje të merrni kënaqësi të pavetëdijshme, duke vepruar si viktimë e joshësit të ardhshëm. Ju jeni një grua e fortë, inteligjente, e pavarur, gjithmonë dukeni shkëlqyeshme dhe bëni përparim mbresëlënës në karrierë. Dhe gjithçka do të ishte mirë, por vetëm vitet kalojnë, dhe një njeri që është gati të të ofrojë dorën dhe zemrën e tij nuk shfaqet kurrë në horizont. Dhe në këtë rast, arsyeja përsëri, si zakonisht, duhet kërkuar në vetvete.
Ndoshta ju jeni bërë aq i rrëmbyer duke konkurruar me burra në arenën profesionale saqë si rezultat keni humbur armën tuaj kryesore - feminitetin. Si të rimarrim atë që ka humbur?
Para së gjithash, përveç nëse është absolutisht e nevojshme, nuk keni nevojë të jepni gjithë forcën tuaj për të punuar, duke u kthyer në shtëpi i rraskapitur deri në limit. Sigurisht, ju mund dhe duhet të punoni, veçanërisht nëse kjo veprimtari, përveç parave, ju sjell edhe kënaqësi morale, por çdo ditë duhet të gjeni kohë për të pushuar. Vetëm atëherë do të ndiheni të lumtur dhe lehtë mund t’i siguroni mbështetje psikologjike të dashurit tuaj të ardhshëm.
Gjithashtu, tregoni dashuri dhe shqetësim për të dashurit tuaj më shpesh - prindërit, gjyshërit dhe vëllezërit dhe motrat. Mos e lini vëmendjen dhe miqtë tuaj, madje edhe të njohurit e rastit. Fjalë e bukur, një buzëqeshje simpatike, një vizitë shtesë për të vizituar - këto janë çelësat që do t'ju ndihmojnë të përhapni aurën e dashamirësisë rreth jush që tërheq kështu burrat.
Mundohuni të krijoni komoditet rreth jush, të ndërtoni me entuziazëm një fole të rehatshme dhe një ditë patjetër që do të ketë një vend në të për të dashurin tuaj. Nuk do të dëmtojë të mësoni të gatuani, sepse rruga për tek një burrë, siç e dini, qëndron përmes stomakut.
Në çdo situatë, mbani vetëvlerësimin tuaj, mos lejoni që të manipuloheni. Në shumicën e rasteve, gjithashtu nuk ia vlen të vendosni për intimitet shumë shpejt - trofetë e lehta rrallë vlerësohen. Sa më gjatë që të mbeteni mister për partnerin tuaj, aq më të larta janë shanset për sukses.
Më në fund, mos kini frikë t'i afroheni vetë personit që ju pëlqen. Vetmia është e zakonshme dhe ka të ngjarë që ky person të vuajë nga ajo po aq sa ju. Dhe takimi i dy njerëzve që dëshirojnë ngrohtësinë njerëzore - çfarë nuk është një arsye për shfaqjen e marrëdhënieve të reja dhe sigurisht të lumtura?
Burimi: http://www.detskiysad.ru/sovmestimost/lichnaya.html
