Pse u bërtasim fëmijëve dhe si të ndalemi me kohë. Pse bërtasim të dashurit dhe çfarë të bëjmë në lidhje me të Pse bërtasim

Kur një fëmijë shfaqet në një familje, prindërit i drejtojnë gjithë vëmendjen vetëm atij. E qeshura e parë, dhëmbi i parë, hapat e parë - e gjithë kjo prek dhe kënaq të rriturit. Ata ëndërrojnë se si do të rritet djali ose vajza e tyre, çfarë karakteri, hobi dhe profesioni do të kenë. Por shumë fëmijë rriten dhe bëhen krejtësisht të ndryshëm nga sa imagjinonin prindërit e tyre. Të rriturit shohin fëmijë të zemëruar, agresivë, egoistë dhe mosmirënjohës. Pse po ndodh kjo? Në fund të fundit, nëna dhe babi nuk kishin gjumë të mjaftueshëm natën, ata u përpoqën të siguroheshin që fëmijët e tyre nuk kishin nevojë për asgjë, i donin pafundësisht. Cili është gabimi i tyre?

Dhe përgjigja duhet të kërkohet në procesin e edukimit. Mos harroni se sa herë keni bërtitur me fëmijën tuaj, i kërkuani të linte vetëm, sepse ishe shumë i lodhur. Shumë shpesh, prindërit nuk kishin kohë të lirë të luanin me fëmijët e tyre, të shkonin në shëtitje me ta ose thjesht të bisedonin me zemër. Sigurisht, shumë nëna dhe baba, duke parë mërzitje ose foshnje qe qan, jepni vetes fjalën e tyre për të rregulluar gjithçka dhe të mos ofendojnë më fëmijën e tyre. Por pas një kohe gjithçka përsëritet përsëri.

Por gjithçka që është e nevojshme për njeriun tuaj të vogël të dashur është vëmendja, aftësia për të dëgjuar, ndihmuar me këshilla dhe për të luajtur me të. Në shumë situata, prindërit kishin gjëra më të rëndësishme se dëshirat dhe kërkesat e fëmijëve. Fëmija dukej që u zmbraps nga vetvetja - dhe ky është rezultati. Fëmijët dëgjuan dhe ndienin, në vend të fjalëve dhe përqafimeve të përzemërta dhe të ngrohta, një klithmë e fortë drejtuar atyre. Këto mësime negative mbahen mend shumë shpejt dhe për një kohë të gjatë.

Superioriteti prindëror

Shumë të rritur janë njohur me situatën kur lodheni nga puna, dhe këtu fëmija juaj i dashur merret me një seri të problemeve të tij të fëmijërisë. "Le të lexojmë një përrallë!", "Le të vizatojmë!", "Luajmë fshehur dhe kërko me mua!" - kjo është ajo që i shqetëson shumë prindërit pas një dite të ngjeshur në punë. Pse pyet një pyetje, vrapon nëpër apartament, tërheq vëmendjen dhe komunikimin. Dhe prindërit në vend të kësaj fillojnë të bërtasin apo edhe të bërtasin tek fëmija i pambrojtur, i cili është absolutisht i pafajshëm për asgjë.

Ky njeri i vogël bëhet një objekt për të spërkatur gjithë negativitetin që ka mbledhur një i rritur brenda një dite. Fëmija është gjithmonë atje, kështu që ata zakonisht shkelin mbi të. Fëmija nuk mund të përgjigjet me një britmë ose të japë ndryshime. Ai në heshtje pranon pakënaqësitë dhe një rritje të emocioneve prindërore. Nëse kjo sjellje e të rriturve përsëritet nga dita në ditë, atëherë tek fëmijët vihet ndjenja e epërsisë ndaj një personi të dobët dhe të pambrojtur.

Saktësi e tepërt

Një gabim i madh që bëjnë shumë prindër është se ata po përpiqen të realizojnë ëndrrat e parealizuara të fëmijës së tyre. Mos harroni fëmijërinë tuaj, hobi tuaj, atë që keni luajtur dhe atë që keni ëndërruar. Vajzat luanin me kukulla. Ata rritën fëmijët e tyre të lodrave, u kujdesën për ta, u mësuan atyre diçka. Ata imagjinuan se si do të silleshin me fëmijët e tyre. Djemtë luajtën lojëra të ndryshme në natyrë dhe u futën për sport. Ndoshta ata nuk e vunë re se lojërat tashmë kishin mbaruar?

Shumë fëmijë u çuan në mësime muzike ose muzikë pa dëshirën e tyre. shkolla sportive, edhe pse ata ëndërronin për diçka krejtësisht të ndryshme. Dhe kështu fëmijët vetë u bënë prindër dhe vendosën që tani ata do t'u japin fëmijëve të tyre atë që u mungonte në fëmijërinë e tyre. Për shembull, si fëmijë, babi u dërgua në sektorin e sportit dhe ai donte të luante violinën. Tani ai do ta shkruajë patjetër djalin e tij në shkolla muzikore... Mami ëndërronte të mësonte të kërcente, por ajo po notonte.

Ndoshta duhet së pari të pyesni mendimin e fëmijës tuaj? Po sikur ai të mos interesohet për të, siç ishe në fëmijëri. Pse të vendosni për një person tjetër, megjithëse një i vogël? Të gjithë duhet të jetojnë jetën e tyre.

Mungesa e kohës së lirë

Ditët më të gjalla, javë dhe muaj me një ritëm të çmendur. Të gjithë janë vazhdimisht me nxitim diku, duke nxituar, vrapuar. Në mëngjes ata shpejt bëhen gati, vrapojnë në kopsht apo shkollë, pastaj për të punuar, më pas në dyqan, pastaj ata shpejt fillojnë të bëjnë punët e shtëpisë. E gjithë kjo shoqërohet ende nga të shumta telefonata... Me këtë ritëm, nuk ka më kohë për të qetë, biseda të sinqerta dhe shenja të vëmendjes në familje. Fëmijët rriten në mënyrë të konsiderueshme në një nxitim të tillë të përditshëm. Sapo shkova kopsht fëmijësh, dhe tashmë është duke mbaruar shkollën.

Një ditë vjen momenti kur të kuptohet se fëmijët janë bërë plotësisht të rritur dhe nuk është më e mundur të ndryshosh asgjë. Këto gjëra të rëndësishme që ndërhynë në rritjen e fëmijëve, doli të ishin jo aq domethënëse, dhe koha tashmë ka humbur.

Mosgatishmëria për të komunikuar me fëmijët

Kur të rriturit bërtasin me fëmijët, fëmijët tërhiqen në vetvete, ndalojnë së foluri sinqerisht me prindërit e tyre dhe nuk u besoni atyre me problemet dhe sekretet e tyre. Por shumë nëna dhe baba e shpjegojnë britmën e tyre me faktin se fëmijët nuk i dëgjojnë ata dhe nuk duan t'i kuptojnë. Por në fakt, prindërit bëjnë gjithçka në këtë mënyrë ose thonë që të shpëtojnë shpejt nga problemet e foshnjës së tyre. Ata nuk kanë kohën dhe dëshirën për të qetë, pa nerva, qartë dhe me konsistencë për t'u shpjeguar fëmijëve një situatë ose për të zgjidhur problemin së bashku.

Maska e prindërve të mirë

Si të rritur, shumica prej nesh harrojnë se si ishin në fëmijëri, atë që donin dhe çfarë nuk u pëlqente për edukimin e tyre. Ndoshta, shumë nuk e pëlqejnë mamanë dhe babanë e rreptë dhe tonin e tyre të kërkuar. Dhe ata vetë përsërisin të njëjtat gabime me fëmijët e tyre. Bërtitja ndaj një fëmije justifikohet vetëm nga dëshira për të rritur një djalë ose vajzë të bindur. shpesh prinder te mire ata që mund të ndëshkojnë ose bërtasin ashpër e konsiderojnë veten, dhe foshnja bën gjithçka pa diskutim.

Në situata të tilla, fëmijët duken si kukulla të stërvitura në teatrin Karabas-Barabas. Në fillim ata ndjehen si viktima në këtë lojë të rritur, dhe në të ardhmen ata mësojnë të shtiren, shmangen dhe mashtrojnë në mënyrë që të kënaqin mamin dhe babin.

Kujdesi i tepërt i prindërve

Duke kuptuar përgjegjësinë e madhe për jetën, shëndetin dhe mirëqenien e ardhshme të fëmijëve të tyre, prindërit përpiqen t'i mbrojnë ata nga të gjitha problemet. Në të njëjtën kohë, nënat dhe baballarët mbarojnë veten e tyre, duke menduar se çfarë mund të ndodhë me fëmijën e tyre. Dhe pastaj ata mbrojnë fëmijët nga këto probleme të shpikura. Shtë e nevojshme t'u jepni fëmijëve më shumë liri dhe pavarësi, dhe pastaj ata do të mësojnë të jetojnë në këtë botë interesante dhe të rrezikshme. Dhe më e rëndësishmja, fëmijët do të jenë në gjendje të ndjehen si njerëz të vërtetë të plotë.

Pasojat e një shpërthimi të pajustifikuar të emocioneve

Një fëmijë i cili ka mbetur vetëm me problemet e tij, pa vëmendjen e duhur të prindërve, madje ka marrë abuzime dhe bërtitje në adresën e tij, nuk ka të ngjarë të respektojë prindërit e tillë në të ardhmen. Të rriturit, me sjelljen e tyre, pa e ditur atë, prishin lidhjen midis prindërve dhe fëmijëve. Dhe nëse në fëmijëri nëna dhe babi nuk gjenin kohë për thërrimet e tyre, atëherë fëmijët e rritur nuk do të ndajnë më problemet dhe gëzimet e tyre.

Detyra kryesore dhe e rëndësishme e të gjithë prindërve është t'u kushtojnë sa më shumë vëmendje fëmijëve të tyre.

Rritja e fëmijëve: si të mos bërtisni tek një fëmijë (video)

Të gjithë ne, prindër, shpesh imagjinojmë se çfarë lloj njerëzish do të rriten fëmijët tanë: të mirë apo të këqij, të sjellshëm ose të pangopur, tolerantë ose të nxehur? Dhe më e rëndësishmja, nga çfarë varet zhvillimi i tyre: nga edukimi apo a është gjithçka një pishinë gjenesh? Pse fëmijët shpesh rriten ndryshe nga sa do të donin prindërit e tyre? Pse bëhen të rritur, egoistë, mosmirënjohës, të zemëruar, agresivë? Farë po bëjmë keq? Në fund të fundit, ne i donim aq shumë, i mbështetëm në çdo gjë, u siguruam atyre, me forcën e fundit që zvarritëm ...

Por e gjithë çështja është vetëm në edukim ... Shumë shpesh, pa e vërejtur atë, ne bërtasemi fëmijëve, duke bërtitur në krye të zërave tanë, duke dëshiruar që ata të na linin vetëm, dhe më në fund të dëgjojmë. Atëherë, natyrisht, na vjen keq për ta, tmerrësisht të turpëruar për sjelljen e tyre, sepse disa aktivitete doli të ishin më të rëndësishme në atë moment sesa dëshira dhe nevojat e fëmijës tonë! Ne thjesht e refuzuam atë në atë moment ... Por ishte e nevojshme për të dëgjuar, shpjeguar, luajtur, ndihmuar. Por jemi të zënë, nuk kemi kohë. Shtë më e lehtë për ne të bërtasim se sa të harxhojmë kohën tonë të çmuar në shpjegime të pakuptimta! Dhe ne i përsërisim gabimet tona pa pushim.

Pse u bërtasim fëmijëve tanë kur ata thjesht kërkojnë vëmendjen, ngrohtësinë, kujdesin dhe dashurinë tonë? Në fund të fundit, me një sjellje të tillë ne vetë i tregojmë fëmijës një shembull negativ. Dhe, më besoni, ai do ta zotërojë atë, ai do ta zotërojë shpejt atë!

Shënim për nënat!

Përshëndetje vajza) Unë nuk mendoja se problemi i shenjave të shtrirjes do të më prekte, por edhe unë do të shkruaj për të)))) Por nuk ka ku të shkojë, kështu që unë po shkruaj këtu: Si shpëtova nga shenjat e shtrirjes pas lindjes së fëmijëve? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime do t'ju ndihmojë gjithashtu ...

1. Ne jemi më të fortë se një fëmijë. Ne jemi prindër dhe, padyshim, ne e ndiejmë epërsinë tonë ndaj personit të vogël të pambrojtur. Sigurisht, ne kemi problemet tona të rëndësishme, punët, shqetësimet që grumbullohen nga dita në ditë. E gjithë kjo është tmerrësisht e bezdisshme, dhe pastaj ka një "bisht" që vrapon pas këmbëve tuaja duke bërtitur: "Mami, lexo një përrallë!", "Mami, unë jam i etur!", "Babi, ndreq makinën!", "Mami, jam i ndyrë!" ... Dhe kështu çdo ditë. Dhe këtu ne po copëtohemi në njeriun më të dashur dhe më të afërt, në të gjithë botën. Justshtë vetëm se ai është gjithmonë afër, ai do të heshtë, nuk do të përgjigjet në natyrë, dhe ne derdhim të gjitha papastërtitë e grumbulluara mbi një krijesë të pafajshme kur pret dhe meriton një qëndrim krejtësisht të ndryshëm ndaj vetvetes. Natyrisht, pas kësaj shpërthimi, u bë më e lehtë për ne, por pse të hidhet kaq shumë negativitet tek fëmija? Isfarë është faji ai?
2. Ne jemi tepër të kërkuar. Me siguri, secili nga ne në fëmijëri luajti lojën e "nënës dhe vajzës". Dhe madje edhe atëherë ne vizatuam në imagjinatën tonë fëmijën ideal, të cilin me siguri do ta kemi sapo të rritemi dhe të piqemi. Ne renditëm të gjitha cilësitë që duhet të ketë një fëmijë i ardhshëm dhe planifikuam tërë jetën e tij. Dhe tani kemi një skenar prindërimesh. Por a nuk kemi luajtur shumë? Ejani në shqisat tuaja !!! E gjithë kjo ishte në fëmijëri dhe të gjitha idetë tuaja nuk kanë asnjë lidhje me arsimimin, edukimin adekuat, fëmijët! Dhe nuk keni nevojë t'i mbushni fëmijët tuaj me ato që ju munguan aq shumë në fëmijërinë tuaj! Keni ëndërruar një chupa-chup të madhe? Prandaj blini veten dhe shijoni jetën! Keni ëndërruar të shkoni në valle? football? Je i mirepritur! Tani mund të përballoni shumë. Vetëm mos u diktoni fëmijëve se si duhet të jetojnë. Lërini të zgjedhin atë që duan. Kjo është jeta e tyre!
3. Asnjëherë nuk kemi kohë. A e keni vënë re se ne jemi gjithmonë me nxitim diku? Në mëngjes shpejt shkojmë në punë, fëmijët në kopsht apo shkollë, në rrugën që përpiqemi të telefonojmë të gjithë numrat e nevojshëm nga libri i telefonit. Në punë, gjithashtu, si një ketër në një rrotë, pas punës, përsëri në kopshtin e fëmijëve, në shtëpi, dhe atje ende mund të gatuani, të punoni me fëmijën tuaj, vakum, të lani, të ushqeni të gjithë dhe t'i vendosni të gjithë në shtrat. Dhe bëhet fjalë për mesnatën. Koha mungon shumë. Dhe në këtë nxitim jeta jonë kalon, dhe fëmijët tanë rriten. Ata thonë se fëmijët e njerëzve të tjerë rriten më shpejt. Por unë nuk jam plotësisht dakord me këtë deklaratë. Tona gjithashtu po rritet me shpejtësi, vetëm ne nuk e shohim atë. Por një ditë do të vijë momenti kur do të kuptojmë se treni është larguar, por do të jetë shumë vonë. Në fund të fundit, ne gjithmonë ishim me nxitim diku, duke u përpjekur për diçka, por ne nuk i kushtuam vëmendje asaj që ishte me të vërtetë e rëndësishme, shumë e rëndësishme. Po na mungojnë fëmijët tanë ...
4. Ne nuk duam dhe nuk dimë si të flasim me fëmijët. Kur njerëzit pyesin pse bërtisnim te fëmijët, ne pothuajse gjithmonë e shpjegojmë këtë me faktin se ata thjesht nuk na kuptojnë ose nuk duan të kuptojnë. Apo ndoshta ne nuk duam ta shpjegojmë, ose nuk dimë si ta shpjegojmë në mënyrë që ata të na kuptojnë? A nuk e keni vërejtur për veten tuaj se pothuajse të gjitha shpjegimet tuaja janë ndërtuar me nxitim, në mënyrë që fëmija të mbetet prapa? Pavarësisht nëse ai e kuptoi apo nuk e kuptoi, nuk ka më rëndësi, sepse ne e braktisëm. Ne kemi arritur atë që kemi dashur. Ndërkohë, fëmijët po lëvizin tutje e më larg larg nesh. Ata bëhen më të tërhequr, ndalojnë së besuari në ne, besojnë në ne.
5. Ne luajmë rolin e prindërve të mirë. Që nga fëmijëria, të gjithë neve na është thënë se fëmijët duhet të rriten me ashpërsi. Ne kemi një stereotip që në rast mosbindjeje është e domosdoshme t’i bërtisni fëmijës, ta ndëshkoni atë në masën më të plotë, duke treguar kështu se cilët prindër të mrekullueshëm jemi dhe si kujdesemi për sjelljen e fëmijëve tanë. Por fëmijët padashje bëhen kukulla në teatrin tonë për të luajtur edukim "korrekt". Ata janë thjesht viktima që nuk mund t'i rezistojnë bindjeve tona. Dhe ata mësojnë të luajnë, të luajnë, në vend që të jenë vetvetja, të shprehin "Unë" e tyre çfarëdo që të jetë.
6. Ne e mbarojmë veten. E gjithë jeta jonë është e kaluar në frikë, nga frika e përgjegjësisë. Ne e kuptojmë që jeta dhe mirëqenia e thesareve tona të vogla janë në duart tona. Dhe çdo minutë përpiqemi t'i mbrojmë ata nga të gjitha llojet e problemeve. Kështu, ne i mbyllim fëmijët tanë në një kafaz, duke i privuar ata nga mundësia për të jetuar dhe zhvilluar normalisht. Mbrojtja dhe mbivlerësimi i fëmijëve tanë, ne i privojmë përgjithmonë ata nga mundësia për t'u bërë njerëz të pavarur, të drejtë dhe të mençur. Të gjitha ndalimet dhe kufizimet do të çojnë në faktin që fëmijët tanë thjesht nuk mund të gjejnë vendin e tyre në shoqëri dhe të bëhen anëtarët e saj të plotë.
7. Ne kërkojmë justifikime, por nuk mendojmë për pasojat. Do ditë u bërtasim fëmijëve sepse nuk kemi kohë të mjaftueshme, sepse jemi të zënë, kemi një humor të keq, ka gjëra më të rëndësishme për të bërë sesa lojërat dhe shpjegimet boshe. Por nuk ka të ngjarë që ne kemi menduar ndonjëherë se çfarë mund të çojë një metodë e tillë e edukimit, çfarë do të rritet nga një fëmijë, mendimet dhe dëshirat e të cilit u lanë pa vëmendje një herë. ne me duart e mia ne e prishim lidhjen prindërore me gjënë më të çmuar dhe më të rëndësishme që mund të jetë në këtë jetë. Askush nuk thotë që nuk i duam fëmijët tanë. Ne i duam shumë ata. Por a kemi të drejtë të tregojmë ndjenjat tona për ta?

Fatkeqësisht, konfliktet të shoqëruara nga ulërima janë shoqërues të shpeshtë të marrëdhënieve midis një burri dhe një gruaje. Një klithmë është një lloj sinjal që është shfaqur një problem, një nga mënyrat më të zakonshme për të filluar dhe më pas vazhdimin e një grindjeje. Pse bërtasim? Pse e lejojmë veten të ngremë zërin në një marrëdhënie me një të dashur? Dhe a është e mundur të grindeni me qetësi? MedAboutMe do t'ju tregojë për këtë sot.

Sipas mjekut nga Japonia Katsuzo Nishi, aftësia për të ulëritur i jepet një personi si forcë mbrojtëse, si dhe një mënyrë për të shëruar trupin. Ai argumentoi se në këtë mënyrë një person mund të heqë qafe energji negative që e shkatërron atë nga brenda.

Në fëmijërinë e hershme, fëmija ulërin, duke informuar të tjerët për problemet e tij. Por sherebelja japoneze tha: "Nëse del nga fëmijëri, mos e ngrini zërin tuaj te të tjerët ".

Nga rruga, ata që duan të bërtasin zakonisht nuk tregojnë temperamentin e tyre në shoqëri dhe kanë një reputacion për të qenë të ekuilibruar. Por marrëdhëniet familjare vuajnë nga ulërima e tyre, sepse ndonjëherë vetëm partneri e di se si shoku i tij i shpirtit mund të bërtasë.

Një ulërimë është një shfaqje thjesht personale, sepse ekspozon agresionin e brendshëm të një personi. Të gjitha llojet e maskave psikologjike, të cilat ai përdor ndërsa është në shoqëri, normalizojnë "inkandeshencën" e tij. Në shtëpi, këto maska \u200b\u200bzhduken dhe një person mund të lejojë të tregojë temperamentin e tij në forcën e plotë - nga kujdesi dhe butësia deri në agresion dhe zemërim. Për më tepër, kufijtë e këtij diapazoni janë të ndryshëm për të gjithë dhe përcaktohen nga vetë bashkëshortët e tyre.

Disa pranojnë se ata ndalojnë "të menduarit" nëse janë bërtitur. Dhe kjo është e kuptueshme. Tirada e zemëruar, natyrisht, ka kuptim, por jo të gjithë arrijnë ta kapin atë. Kjo është për shkak fiziologjikisht - truri reagon ndaj një klithje të fortë dhe të indinjuar me frenim, kështu që aftësia për të njohur kuptimin e fjalëve është zvogëluar.

Nëse dëshironi që lidhja juaj të mos jetë në hije nga grindjet e shpeshta, shmangni frazat pas së cilës partneri juaj mund të shpërthejë duke ulëritur. Për shembull:

• Ti gjithmonë…
• Ti kurre…
• Ju duhet të bëni gjithçka vetë!
• Sa mund të përsërisni?
• Kjo nuk ju shqetëson!
• Ndaloni të bërtisni mua!

Marrëdhëniet familjare: Kur është e dobishme të lini avull?

Uditërisht, psikologët jo vetëm që justifikojnë, por edhe mbështesin bashkëshortët tepër emocionues. Sipas tyre, nëse në vazhdim jeta familjare midis partnerëve ka të njëjtin numër konflikti (ndoshta tre në vit, ndoshta tridhjetë) dhe pajtimi, në përgjithësi, marrëdhënie të tilla në familje mund të konsiderohen normale. Dhe grindjet e vogla janë zakone të mira.

Bashkëshortët me përvojë e kuptojnë se partneri zakonisht duhet të bërtasë jo dikujt, por thjesht për veten e tij. Shkaku i britmës mund të jetë lodhja, nervozizmi ose tensioni që është grumbulluar me kalimin e kohës. Nëse burri dhe gruaja pranojnë kushtet e lojës, atëherë grindja do të zhvillohet sipas skenarit të zakonshëm. Si rezultat, të dy partnerët kanë mundësinë për t'u dhënë qetësim falas emocioneve, si dhe për të marrë relaksimin e nevojshëm. Prandaj, në disa raste, është e dobishme ta lini njëri-tjetrin të bërtasë dhe kthesë. Kjo nuk do ta keqësojë marrëdhënien midis bashkëshortëve. Përkundrazi, përleshje të tilla të vogla mund të ndihmojnë për të gjetur pika të reja kontakti.

Marrëdhënia me një burrë: kur është e nevojshme ndihma e një psikologu?

Kur ulërimat në një lidhje me një burrë apo grua fillojnë të dëgjohen gjithnjë e më shpesh, dhe sulmet janë shumë agresive, duhet të jeni të kujdesshëm. Kjo mund të tregojë se marrëdhëniet në familje "janë sëmurë", "trajtimi" me ndihmën e bërtitjes nuk është më i dobishëm, dhe është koha për të shkuar për të parë një psikolog. Shtë e mundur që për të normalizuar marrëdhëniet, specialistëve të tjerë gjithashtu do të kenë nevojë për konsultime. Shtë e mundur që arsyeja e rritjes së nivelit të agresivitetit qëndron në prishjen e sistemit endokrin ose tretjen, mungesën e vitaminave dhe mineraleve dhe pabarazitë hormonale.

Mjekët japin një vend të veçantë në listën e arsyeve të nervozizmit mashkull ndaj mungesës së testosteronit. Në disa raste, ajo diagnostikohet te burrat e moshës 20-25 vjeç (me stres të shkëlqyeshëm fizik, si dhe emocional). Sidoqoftë, kjo kryesisht ndodh rreth moshës dyzet e pesë, kur nivelet e testosteronit bien me plakjen natyrale.

Jo të gjithë njerëzit me probleme të ngjashme e konsiderojnë të nevojshme të shkojnë te një specialist. "Epo, çfarë mund të më këshillojë?" - thotë gruaja dhe vazhdon të sulmohet nga burri i saj, duke shkatërruar përfundimisht marrëdhënien me burrin. Por kjo lloj agresioni ka tendencë të rritet. Prandaj, nëse masat e nevojshme nuk merren me kohë, mund të çojnë në dhunë fizike.

Në disa raste, duket se partneri po bën gjithçka me qëllim që të shkaktojë një rritje të emocioneve në tjetrin. "Kur do të filloni të fitoni të ardhura normale?", "Ju keni premtuar se do të gozhdoni raftin në banjë për muajin e dytë", "Ju nuk e vlerësoni punën time". Duke thënë këtë "në zbrazëti", një grua nuk ka gjasa të presë përgjigje logjike. Ajo thjesht provokon një dritë zemërimi. Nga rruga, ndonjëherë nuk është e nevojshme të thuash diçka. Ju thjesht mund të visheni shumë ngadalë, duke e ditur që tashmë jeni vonë, ose lagni një këngë që mërzit bashkëshortin tuaj.

Provokimi i konflikteve përbëhet nga dy nivele:

• e jashtme - e sjelljes;
• të brendshme - nevoja ose qëllimet e personit konfliktual.

Do shprehje ose veprim fyes mund të jetë një shfaqje e nivelit të jashtëm, dhe kuptimi i brendshëm, si rregull, është i njëjtë: "Unë dua që ju të më vini re". Partneri përdor një metodë të njohur për të që nga fëmijëria. Për shembull, nëse një fëmijë nuk është mashtruar me dashuri prindërore, atëherë çdo shprehje emocioni, madje edhe zemërim, ai e percepton si një mjet efektiv për të tërhequr vëmendjen ndaj personit të tij. Kështu, ai dëshiron të sigurohet që është vërejtur dhe se nuk është indiferent ndaj bashkëshortit.

Si të silleni në mënyrë që të ketë më pak grindje në familje?

Nëse marrëdhënia juaj me një burrë është në hije nga grindjet e vazhdueshme, përpiquni të:

• Për të ndihmuar partnerin tuaj të rregullojë momentin e stresit më të madh emocional - të zgjidhni shprehjet e sakta: "Jini të kujdesshëm, ne mund të grindemi në këtë mënyrë", "Le të përpiqemi që të dy të qetësohemi".
• Përdorni mënyra jo verbale të relaksimit - vendosni pëllëmbët në shpatullat e partnerit tuaj ose merrni butësisht dorën e tij.
• Ejani me një "ndalesë" për agresionin fillestar. Mund të jetë çdo fjalë, për shembull: "derri". Sapo të keni një dëshirë për të shpërthyer në një tiradë të zemëruar, thoni "derrkuc", dhe pastaj të përfundoni fjalimin tuaj. Nëse, natyrisht, një dëshirë e tillë mbetet.

Për disa arsye, disa prej nesh mendojnë se një person modern nuk ka nevojë të shqetësohet me rregullat e sjelljes - është më e dobishme të bërtasësh dhe të jesh i vrazhdë. Duke treguar veten në të gjithë lavdinë e tyre, njerëzit rrallë mendojnë për faktin se duke bërë kështu ata shkatërrojnë sistematikisht marrëdhënien e tyre, humbasin besimin dhe respektin e partnerit të tyre. Të tjerët do të ishin të lumtur të përmbajnë emocionet e tyre - por asgjë nuk vjen prej saj. Farë qëndron në zemrën e grindjeve të zhurmshme të familjes dhe si të ndalemi së provokuari prej tyre?

Arsyet për të qarë

Canfarë mund të tregojë një reagim i tillë i dhunshëm gjatë një përballje? Në përgjithësi, për shëndetin e dobët të sistemit tonë nervor. Intemperanca është një tregues i paqëndrueshmërisë dhe rrezikut të tij për të gjithë organizmin në tërësi. Në fund të fundit, siç e dini, të gjitha sëmundjet burojnë nga nervat. Nëse shpesh bërtasim (nuk ka rëndësi se kujt - për të dashurit, fëmijët, të afërmit apo kolegët), atëherë provokojmë zhvillimin e ulcerave të stomakut, sëmundjeve kardiovaskulare, astmës, diabetit mellitus dhe probleme të tjera.

Sidoqoftë, ngritja e zërit tuaj është vetëm një instinkt natyror dhe dëshmi e fuqisë suaj ndaj armikut. Kush nuk e ka dëgjuar zhurmën e luanit, për të cilën ky burrë dembel i kapur ende pseudonohej "mbreti i bishave"? Në një mosmarrëveshje, njerëzit fillojnë të bërtasin në mënyrë që të imponojnë mendimin e tyre ndaj një tjetri dhe në këtë mënyrë shtypin kundërshtimet e kundërshtarit. Arsyet për grindje të tilla qëndrojnë në një aeroplan që shqetësohet ekskluzivisht me veten dhe nuk di se si të marrë parasysh interesat dhe nevojat e njerëzve të tjerë.

Por dëshira për të "marrë dorën e sipërme" nuk tregon gjithmonë mungesën e argumenteve të tjera. Ndonjëherë njerëzit bërtasin vetëm nga pafuqia dhe frika e brendshme - kanë frikë se nuk do të dëgjohen. Ata, si rregull, janë shumë irritues dhe të zemëruar për çdo gjellë - por kjo ndodh sepse diçka po shkon keq në jetën e tyre, dhe pakënaqësia me njerëzit e tjerë shpesh fsheh pakënaqësi për situatën e tyre.

Klithma karakterizon gjithashtu nivelin e zhvillimit njerëzor. Nuk është për asgjë që Schopenhauer e vërejti dikur: "Niveli i zhurmës që një person është në gjendje të durojë është në përpjesëtim proporcional me intelektin e tij". Dhe në kulturën tonë të përditshme është fjalë për fjalë të natyrshme të bërtasësh: në shkollë dhe universitet, në rrugë dhe në transport, në dyqan dhe në zyrat e zyrtarëve ... Agresioni dhe takti vendosen tek ne si një normë sjelljeje - dhe ne në mënyrë të pavullnetshme fillojmë të bërtasim.

Tensioni dhe forca e reaksioneve agresive intensifikohen veçanërisht kur ne vetë duhet të merremi me sjellje jo të përshtatshme të të tjerëve. Një mënyrë jetese tepër aktive dhe një rrjedhë e negativitetit që vjen nga media gjithashtu kontribuojnë në nervozizëm dhe tension të brendshëm.

Si të ndaloni të bërtisni?

Për të filluar, thjesht pranoni se jeni mërzitur dhe zemëruar, dhe kjo nuk sjell dobi as ju, as situata problemore... Mirënjohja është hapi i parë për rregullimin e shprehjes suaj emocionale.

Negativiteti i pashpresuar grumbullohet dhe shpesh derdhet mbi njerëz plotësisht të pafajshëm, shpesh në një formë më të rëndë se vetë arsyeja e një manifestimi të tillë. Prandaj, duhet të mësoni të reagoni ndaj faktorit të bezdisshëm sapo ai ju pëshpëriti, por.

Ndaloni të shikoni dhe lexoni lajme për fatkeqësi të ndryshme, incidente, etj. Ky lajm do të vazhdojë derisa njerëzit nuk kanë më nevojë për të. Ndërsa jemi të interesuar të lexojmë për të keqen, ne do ta mbështesim këtë rrjedhë të negativitetit me fuqinë e energjisë sonë. Mendoni për të gjitha gjërat e mira në jetën tuaj.

Kur ndiheni sikur po eksplodoni, mendoni për shëndetin tuaj - dhe shëndetin e marrëdhënieve tuaja me të dashurit. Ekziston një anekdotë e tillë për një grindje midis të dashuruarve:
Ai: - Merrni një gotë dhe hidheni.
Ajo: - Ai u rrëzua ... pra çfarë?
Ai: - Tani kërkoni falje dhe shikoni nëse ai bëhet përsëri i plotë ...

Nuk të ndihmoi dhe humbi durimin gjithsesi? Atëherë admirohuni në pasqyrë - doni që kjo fytyrë e kuqërremtë, e përdredhur, e çmendur të mbahet mend nga njerëzit e tjerë për një kohë të gjatë? A mund të ndjeni diçka të mirë për një pamje të tillë?

Nëse nuk jeni duke bërtitur, por dëgjoni vetëm tantrums, përpiquni të bëni tre gjëra të rëndësishme. Së pari, mos i merrni gjithçka të thënë në adresën tuaj - mos harroni se "sulmuesi" nuk e kupton arsyen e vërtetë të ulëritës dhe ka humbur kontrollin mbi veten e tij. Mos u mashtroni nga provokimet: siç tha Goethe, "nga dy grindjet, fajin e ka ai që është më i zgjuar". Më mirë akoma, jepini kohë bashkëbiseduesit të qetësohet - biseda ende nuk do të jetë konstruktive. Përndryshe, regjistroni ato që po ndodhin në një dikafon dhe më pas dëgjoni me "ulërimën" (le të ndjehet i qeshur ose i turpëruar për "logjikën" e tij në momentin e pasionit).

Së dyti, kur pluhuri qetësohet pak, ndihmoni të dashurin tuaj të kuptojë veten dhe të merret me arsyet e shpërthimit emocional - mbase ai vetëm duhet të marrë një gjumë të natës së mirë, apo të ndjehet i nevojshëm dhe i dashur?

Së treti, mos harroni: nuk ka tym pa zjarr. Ju duhet të izoloni pretendime të drejta kundër jush nga rrjedha e emocioneve të partnerit tuaj dhe të filloni të punoni mbi to - me një fjalë, kërkoni një kompromis. Shtë shumë më e lehtë të mos harroni asgjë nëse përdorni një regjistrues zëri.

Dhe së fundi, tregoni shpirtit tuaj të zhurmshëm këtë shëmbëlltyrë:

Pasi Masteri pyeti studentët e tij:
- Pse, kur grinden njerëzit, ata bërtasin?
"Sepse ata po humbasin qetësinë," tha një.
- Por, pse të bërtas nëse personi tjetër është pranë jush? Nuk mund të flasësh me të në heshtje? Pse bërtisni nëse jeni i zemëruar? - pyeti Mësuesi.
Dishepujt ofruan përgjigjet e tyre, por asnjëri prej tyre nuk e kënaqi Mësuesin. Më në fund ai shpjegoi:
- Kur njerëzit janë të pakënaqur me njëri-tjetrin dhe grinden, zemrat e tyre largohen. Për të mbuluar këtë distancë dhe për të dëgjuar njëri-tjetrin, ata duhet të bërtasin. Sa më shumë të zemërohen, aq më të fortë bërtasin. Dhe kur njerëzit bien në dashuri, ata nuk bërtasin - përkundrazi, ata flasin qetësisht. Sepse zemrat e tyre janë shumë afër, dhe distanca midis tyre është shumë e vogël. Kur dashurohen edhe më shumë, ata vetëm pëshpërisin. Në fund, ata as nuk u duhet kjo - ata thjesht shikojnë njëri-tjetrin dhe kuptojnë gjithçka pa fjalë ...
Tani, kur grindeni, mos lejoni që zemrat tuaja të shkëputen. Mos thuaj fjalë që rrisin më tej distancën midis jush. Sepse mund të vijë dita kur distanca bëhet aq e madhe sa nuk do të gjesh një rrugë prapa.

Pse po presim me frymë të lodhur lindjen e foshnjës tonë gjatë gjithë 9 muajve, dhe pastaj, kur ai të bëjë diçka që nuk i plotëson pritjet tona, ne zemërohemi me të?

Një nënë thotë se e do shumë vajzën e saj dhe përpiqet të krijojë sa më shumë kushtet më të mira për jetën, në mënyrë që foshnja të mos ketë nevojë për asgjë. Dreamsndërron që vajza e saj të rritet për të qenë një vajzë e sigurt dhe e guximshme. Por ka raste kur ajo gjen diçka mbi të dhe ajo fillon të bërtasë tek e bija dhe ndalet kur sheh frikën e ngrirë në sytë e saj.

Pastaj një ndjenjë e tmerrshme e fajit bie mbi të, ngadalë duke ngrënë larg saj nga brenda. Dhe sa herë që i përsëritet vetes se kurrë nuk do ta ngrejë përsëri zërin tek fëmija. Por me kalimin e kohës, ajo zemërohet dhe bërtet përsëri.

Atëherë, pse jemi të zemëruar me fëmijën?

• E para është kërkesat tona për fëmijën.

Ai duhet ta njohë alfabetin në 2, të vizatojë një pirutetë në patina në 3, të flasë rrjedhshëm kinezisht në katër dhe të përfundojë shkollën në 13 me një medalje të artë. Momdo nënë e konsideron fëmijën e saj si më të mirën dhe nuk mund ta pranojë kur fëmija nuk plotëson përkufizimin e një gjeni.

• Së dyti, prindërit duan të kenë një fëmijë "të rehatshëm".

Unë kam shkruar tashmë që lëvizja për një fëmijë është jetë. Dhe fakti që ai është aktiv është i mirë. Mendoni kur fëmija zakonisht lëviz pak dhe është i qetë? That'sshtë e drejtë kur ai është i sëmurë. Kështu që ju duhet të shijoni lëvizjen e fëmijës tuaj, dhe të mos zemëroheni.

• E treta është të imitoni modelin e prindërve të prindërve tuaj.

Një grua përshkroi se si ndëshkohej shpesh si fëmijë. Dhe ajo donte që fëmijët e saj ta kalonin këtë fat. Por ajo filloi të kapte veten duke menduar se ajo vetë krijon situata në të cilat foshnja mund të qortohej. Për shembull, ai do të shpalos tenxhere, në mënyrë që fëmija, duke u ngritur nga tenxhere, të prekë dorezën me brekë dhe të derdh përmbajtjet - një arsye e mirë për të qarë. Për të, kjo është edukim, nëse qesh. Dhe kështu, fëmija i saj është shumë i qetë, nuk ka asgjë për të cilin të ankohet.

• E katërta është kotësia prindërore.

Ajo, natyrisht, mund të kombinohet me paragrafin e parë, por unë do ta analizoj veç e veç. Zakoni për ta krahasuar fëmijën tuaj me të tjerët nuk do të çojë në asgjë të mirë. Në shoqërinë tonë kjo është zhvilluar veçanërisht: "Por Ruslan tashmë e di se si, por ti jo", "Por Katya tashmë është kjo dhe ajo".

Me sa duket, prindërit besojnë se në këtë mënyrë fëmija mund të motivohet të arrijë. Por si rezultat, ne kemi një det të ankesave që nuk janë aq të lehta për t'u korrigjuar në një gjendje të rritur. Në krahasime të tilla, fëmijët ndjehen të dashur dhe të largët nga prindërit e tyre.

• E pesta është paaftësia jonë për të planifikuar kohën tonë.

Ne jemi vonë në mëngjes për kopshtin dhe përplasemi tek fëmija: ai vrapon i qetë ose thotë diçka të gabuar.

• E gjashta është dëshira për të qenë prindër shembullorë.

"Si po sillesh? Willfarë do të mendojnë njerëzit për mua që ju rrita keq? " Pse jemi më tolerant ndaj veprimeve të fëmijëve të njerëzve të tjerë sesa të tonave?

• I shtati - kjo është e ashtuquajtura "pushim mbi dikë" që bie nën krah.

Në punë, probleme - familja merr. Sigurisht, nuk mund të bërtasësh shumë te shefi, por mund ta bësh atë te biri.

Një nënë tha: "Si mund të mos bërtasësh atij nëse unë thashë një herë - ai nuk dëgjon, ai tha dy, dhe pastaj bërtiti, dhe ai vetëm reagoi pas kësaj ?!" Imagjinoni që jeni të angazhuar në një biznes shumë interesant, thjesht të zhytur në të, ju jeni në një botë fantazi, dhe papritmas dikush nga të dashurit tuaj fillon të bërtasë tek ju. Si do të ndiheni në këtë moment?

Një nënë për një fëmijë është e gjithë bota. Dhe kur një nënë fillon të zemërohet me fëmijën, të frikësojë dhe të bërtasë, atëherë është si për një të rritur - e gjithë bota është kundër meje. Sigurisht, ka situata kur një fëmijë është në rrezik, mund të bjerë ose të hajë diçka të rrezikshme, një britmë do të vijë në shpëtim, por bërtitja dhe goditja është shumë.

Shtë shumë e rëndësishme që një fëmijë të dashurohet. Dhe nëse nëna është e zemëruar dhe qan, ndoshta ajo po tregon dashuri në këtë mënyrë, dhe foshnja i shkruan të gjitha këto në një nivel nënndërgjegjeshëm dhe më pas do ta realizojë këtë në jetë me bashkëshortin dhe fëmijët.

Atëherë, çfarë duhet të bëni?

Ekzistojnë kultura në botë (Evropa Veriore) ku nuk mund të bërtasë një fëmijë, ku kujdestaria sociale mund ta heq fëmijën nga prindërit për të ashtuquajturat shuplakë në kokë. Atje, në marrëdhëniet midis njerëzve, është pothuajse e pamundur të kuptohet se kush është ministri dhe kush është punëtori - të gjithë janë me të vërtetë të barabartë.

Dhe merrni vendet tradicionale lindore (Afganistan dhe një numër të ngjashëm të tjerë), ku njerëzit rrihen me shkopinj për mosbindje, dhe ndëshkimi fizik vlen jo vetëm për fëmijët, por edhe për të rriturit. Sigurisht, është e vështirë të thuash se cili është shkaku dhe cili është efekti, por patjetër që ka një lidhje: aty ku fëmijët bërtasin dhe rrahin më pak, standardi i jetesës është më i lartë.

Kur dëshironi t'i transmetoni fëmijës informacione, atëherë zbritni në nivelin e tij, bëni kontakt me sy, merrni stilolapsat e tij në duar dhe thoni ato që dëshironi të thoni. Nëse fëmija qan, atëherë thuajini se akti që bëri ishte i keq, por jo vetë foshnja.

Mos harroni veten: është normale që një fëmijë të bëjë gabime dhe të mësojë prej tyre.
Në fund të fundit, ju dëshironi që fëmija juaj të rritet në një të rritur të zbatueshëm, kështu që nuk duhet të krijoni kushte serë për të.

Në psikologji ekziston një term i tillë "mungesë akute e afeksionit". Fëmijë të tillë zhvillohen dobët, jo vetëm psikologjikisht, por edhe fizikisht: ata mbeten prapa në peshën e trupit, shpesh sëmuren. Kryazheva N.L shkruan:

… Që një fëmijë të rritet i shëndetshëm dhe i ekuilibruar mendërisht, nevoja e tij për prekje të butë duhet të plotësohet vazhdimisht.

Prekja e lëkurës ndikon në hipotalamus dhe çon në prodhimin e hormoneve prolaktin dhe endorfinë dhe, si rezultat, në një ulje të agresionit. Kjo është një shënim për nënat, bebet e të cilave luftojnë dhe thyejnë lodrat.

Imagjinoni që një i huaj po bërtet tek fëmija juaj me fjalët tuaja.
Si do të ndjeheni?

Nëse kjo nuk funksionon, pyesni bashkëshortin tuaj që t'ju inatosë në zemërim. Pas një shikimi të tillë, mbase zemërimi juaj do të zvogëlohet.

E megjithatë, nuk duhet të mendohet se një foshnjë dy vjeçare nuk do të mbajë mend asgjë më vonë. Shkenca e psikolinguistikës ka bërë hulumtime dhe ka treguar se ka një deshifrim të materialit gjuhësor të marrë në fëmijërinë e hershme. Kështu që nga lindja, foshnja kujton të gjitha sinjalet, dhe pastaj, pasi zotëroi të folurin, i deshifron ato.

Varet nga ju se sa fuqi u jepni fëmijëve tuaj që nga lindja.
Farë ju pëshpëritni butësisht në veshin e një fëmije ose bërtisni në zemërim -
asgjë nuk kalon pa u vënë re për të.