แม่จะรอดจากการพลัดพรากจากลูกได้อย่างไร? แยกทางกับลูก. วิธีรับมือเมื่อต้องแยกจากกัน นี่คือน้ำตาที่เขาต้องการ

หากต้องพลัดพรากลูกจากพ่อแม่แม้ในช่วงเวลาสั้นๆ ความเครียดจากการแยกจากกันอาจส่งผลกระทบในวงกว้าง สำหรับเด็กเล็ก เวลาไม่ผ่านไปเร็วเท่าผู้ใหญ่ “อีกไม่กี่วัน” อาจดูเหมือนเป็นนิรันดร์สำหรับพวกเขา

การพรากลูกจากพ่อแม่อย่างเจ็บปวด

หากแม่ต้องจากไปเป็นเวลาหลายสัปดาห์ เช่น เพื่อดูแลแม่ที่ป่วย เด็กอายุ 6-8 เดือนอาจอารมณ์เสียได้มาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามีเพียงแม่ที่เคยดูแลเขามาก่อน ในกรณีนี้ ทารกมีอาการซึมเศร้าอย่างเห็นได้ชัด เขาเบื่ออาหาร ไม่ตอบสนองต่อคนที่คุ้นเคย (และไม่คุ้นเคย) บ่อยครั้งที่เขานอนหงายอยู่ในเปล หันศีรษะจากด้านหนึ่งไปอีกด้านหนึ่ง ไม่ได้พยายามนั่งลงและทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง

เมื่ออายุ 2-2.5 ปี การพลัดพรากจากแม่จะไม่ทำให้เกิดอาการเช่นนี้อีกต่อไป แต่เด็กมีความรู้สึกวิตกกังวลอย่างมาก หากพ่อหรือแม่ต้องออกไปทำธุระด่วนหรือตัดสินใจไปทำงานโดยไม่ได้เตรียมลูกให้พร้อมเพราะว่าพี่เลี้ยงจะดูแลหรือส่งไปโรงเรียนอนุบาลลูกก็ไม่แสดงอาการหงุดหงิดแต่อย่างใด ตอนแรกสังเกตว่าไม่มีผู้ปกครอง เขาเข้ากันได้ดีกับพี่เลี้ยง (บางคนอาจจะบอกว่าเขาประพฤติตัวดีเกินไปเมื่อเทียบกับสภาพปกติ) แต่เมื่อพ่อแม่กลับมาความวิตกกังวลที่สะสมทั้งหมดก็ออกมา เด็กไม่ทิ้งพวกเขาแม้แต่ก้าวเดียว เขาร้องไห้ทันทีที่แม่เข้าไปในห้องถัดไป เขาปฏิเสธบริการพี่เลี้ยงอย่างราบเรียบไม่อนุญาตให้เธอเข้าใกล้เขาและผลักเธอออกไปอย่างหยาบคาย เมื่อถึงเวลาเข้านอน เขาจะเกาะพ่อหรือแม่ด้วยกำมือไม่ให้นอน หากผู้ปกครองสามารถปลดตะขอได้ในที่สุด เด็กอาจปีนข้ามราวกั้นเตียงซึ่งเขาไม่เคยกล้าทำมาก่อนและวิ่งตามพวกเขาไป ความตื่นตระหนกแบบนี้ทำให้หัวใจของพ่อแม่แตกสลายอย่างแท้จริง แม้ว่าพวกเขาจะเกลี้ยกล่อมให้ทารกอยู่ในเปล แต่เขาก็สามารถนั่งในเปลได้ตลอดทั้งคืน
หากแม่ต้องไม่อยู่เป็นเวลาหลายวันหรือจำเป็นต้องส่งเด็กเข้าโรงพยาบาล ทารกก็สามารถ "แก้แค้น" กับแม่ได้ โดยปฏิเสธที่จะยอมรับเธอหลังจากกลับมา บางครั้งเขาก็ตะโกนใส่เธอและสามารถตีเธอด้วยความโกรธ

ทำอะไรได้บ้าง

หากทารกยังเด็กอยู่ ให้พิมพ์รูปถ่ายของพ่อแม่ที่หายตัวไปและวางไว้ในที่ที่เขาสามารถมองเห็นได้จากเปลของเขา คุณสามารถมอบเสื้อผ้าของพ่อแม่ให้เขาได้ บันทึกเสียงของผู้ปกครองขณะที่พวกเขาเล่าเรื่องโปรดหรือร้องเพลงให้พวกเขาฟัง พยายามแยกให้สั้นที่สุด ในช่วงเวลานี้ควรมอบการดูแลเด็กให้กับญาติคนหนึ่งดีกว่าพี่เลี้ยงเด็ก

สำหรับเด็กโต คุณสามารถสร้างปฏิทินและทำเครื่องหมายวันที่เหลือจนกว่าผู้ปกครองจะกลับมา บอกลูกของคุณว่าคุณจะทำอะไรเมื่อแม่หรือพ่อกลับมา พูดคุยกับเขาบ่อยขึ้นทางโทรศัพท์ เขียนจดหมาย ส่งข้อความทางอีเมล หากการแยกกันอยู่นานหลายเดือน ให้กำหนดเวลาที่คาดว่าจะกลับมาด้วยช่วงเวลาหนึ่งของปีหรือเหตุการณ์อื่นๆ ที่เห็นได้ชัดเจนสำหรับเด็ก แทนที่จะบอกลูกว่า "พ่อจะกลับมาในเดือนมิถุนายน" ให้พูดว่า: "ก่อนอื่นเราจะมีฤดูหนาว จากนั้นอากาศจะอบอุ่น ดอกไม้จะบาน แล้วพ่อก็จะกลับบ้าน" อ่านนิทานให้ลูกฟังเกี่ยวกับครอบครัวที่แยกจากกันแต่ได้พบกัน หากวันที่ผู้ปกครองกลับมาไม่ได้กำหนดอย่างแม่นยำ (เช่น หากพ่อเป็นทหารนอกประเทศ) การแลกเปลี่ยนจดหมาย ข้อความอีเมล หรือโทรศัพท์กับเขาเป็นสิ่งสำคัญมาก เด็กในอดีตที่ทุกคนอยู่ด้วยกันและสร้างแผนสำหรับอนาคต

การพรากจากลูกกับพ่อแม่

แม้ว่าจะไม่มีเด็กสองคนในโลกที่จะสื่อสารกับมนุษย์ในลักษณะเดียวกัน แต่ก็มีแนวโน้มทั่วไปในพฤติกรรมของทารกที่คุณจะสังเกตเห็นในช่วงครึ่งหลังของชีวิตที่มีเหตุการณ์สำคัญดังกล่าว เมื่ออายุ 6 ถึง 9 เดือน เด็ก ๆ ที่มีปฏิสัมพันธ์กับโลกรอบตัวพวกเขาจะไม่ประสบปัญหาใดๆ การผ่านทารกอายุเจ็ดถึงแปดเดือนในวัด ซึ่งมองมาที่คุณจากด้านหลังไหล่ของใครบางคน ยิ้มให้เขา และเป็นไปได้มากว่าเขาจะยิ้มตอบคุณอย่างมีความสุข รอยยิ้มอันสดใสที่มอบให้กับเกือบทุกคนนั้นน่าพอใจมาก พวกเขาทำให้เกิดความรักและความเห็นอกเห็นใจต่อทารก แต่สิ่งนี้จะไม่คงอยู่ตลอดไป รอยยิ้มของเด็กไม่ได้หมายความว่าเขามีความสุขกับทุกคนเท่ากัน ความเอาใจใส่และความเอาใจใส่ที่เขาได้รับที่บ้านมีความหมายมากสำหรับเขา และในช่วงเดือนสำคัญเหล่านี้สำหรับคุณและลูกน้อย ความรักที่เขามีต่อสมาชิกในครอบครัวจะเพิ่มขึ้น

คนแปลกหน้าและการพรากจากกัน

บางครั้งในช่วงหกเดือนแรก แต่โดยปกติระหว่างแปดถึงสิบสองเดือน ทารกที่เคยรู้สึกดีในสังคมใด ๆ เริ่มกังวลเมื่อพบกับคนแปลกหน้า หากมีคนใหม่เข้ามาหาเขาหรือคนที่เขาไม่ได้เห็นมาระยะหนึ่งแล้ว เด็กจะจ้องมาที่เขาด้วยตาเบิกกว้าง คร่ำครวญและเกาะติดคุณโดยหวังว่าจะได้รับการปกป้องจากคุณ พฤติกรรมนี้เกิดจากความกลัวคนแปลกหน้า

ทั้งหมดนี้อาจทำให้ป้ามาชาไม่พอใจอย่างมากที่ไม่เคยพบหลานชายของเธอมาก่อนและคาดหวังความสุขและอ้อมกอดอันอบอุ่นจากเขา สำหรับเด็กอายุ 1 ขวบ ความกลัวคนแปลกหน้าเป็นเรื่องปกติธรรมดา ความกลัวนี้ไม่หายไปแม้ในปีที่สองของชีวิต ดังนั้นคุณและป้ามาชาควรผ่อนคลายอย่าโกรธเคืองและจำไว้ว่ามีพฤติกรรมที่ค่อนข้างง่ายที่จะช่วยให้ป้าและหลานชายใกล้ชิดกันมากขึ้น

ประการแรก ป้ามาชาไม่ควรพยายามจับตัวเด็ก จูบเขา หรืออุ้มเขา แม้ว่าเธอจะตอบสนองด้วยการชำเลืองมองของเด็ก เขาก็สามารถร้องออกมาทันทีด้วยความตกใจหรือไม่พอใจ ให้เริ่มการสนทนาอย่างสงบกับป้ามาชาโดยไม่สนใจเด็กวัยหัดเดินที่อยากรู้อยากเห็นราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ให้เด็กเห็นว่าคุณไม่ได้คาดหวังกลอุบายจากป้าของเขา ว่าคุณยินดีที่จะจัดการกับเธอ แล้วเขาจะค่อยๆ ชินกับการที่เธออยู่ในบ้าน หลังจากนั้นไม่นาน การชำเลืองมอง สัมผัส และพยายามเล่นกับป้ามาช่าจะทำให้คุณรู้ว่าเธอได้รับการยอมรับว่าเป็นของคุณเอง

อีกด้านของความกลัวคนแปลกหน้าคือกลัวการพลัดพรากเพราะลูกไม่ยอมพลัดพรากจากคนที่ห่วงใยเขามากที่สุด โดยปกติ (แต่ไม่เสมอไป) เป็นแม่ ลูกน้อยของคุณอาจร้องไห้เมื่อคุณเดินออกไปอีกห้องหนึ่งหรือเอาเขาไปนอนในเปล แม้ว่าญาติหรือพี่เลี้ยงคนใดคนหนึ่งจะอยู่กับเขา การร้องไห้อาจกลายเป็นเสียงหอนที่แท้จริงและจะมาพร้อมกับฉากพายุ ในระหว่างที่ทารกจะเกาะติดกับคุณอย่างแท้จริง

การพรากจากกันถึงแม้จะอายุสั้นก็สามารถปฏิวัติทั้งหัวใจของพ่อแม่และจิตวิญญาณของลูกได้

ฉันจะพูดอะไรที่นี่: เป็นเรื่องน่ายินดีมากที่รู้ว่าเด็กให้ความสำคัญกับ บริษัท ของคุณมาก แต่ถ้าเป็นไปไม่ได้ที่จะฉีกมันออกจากตัวคุณราวกับว่ามันถูกยึดติดกับร่างกายของคุณด้วยกาวสำหรับงานหนักหากคุณถึงวาระที่จะฟังเสียงร้องประท้วงยาว ๆ ทุกเย็นจนกว่าเด็กจะหลับไปและในที่สุด คุณไม่สามารถออกจากบ้านในเย็นวันหนึ่งโดยไม่ประสบความรู้สึกผิดต่อหน้าทารกที่กรีดร้องในทุกวิถีทางจากนั้นคุณอาจรู้สึกว่าคุณถูกล่ามโซ่ไว้กับเขาด้วยโซ่ที่แข็งแรง

ในสถานการณ์เช่นนี้ ควรหลีกเลี่ยงความสุดโต่ง มารดาและบิดาบางคน โดยเฉพาะพ่อแม่ของลูกหัวปี รู้สึกตื้นตันใจกับความเชื่อมั่นว่าเป้าหมายหลักในชีวิตของพวกเขาคือการป้องกันไม่ให้ลูกล้ำค่ารู้สึกไม่มีความสุขแม้ชั่วขณะหนึ่ง พวกเขาจะทำทุกอย่างด้วยอำนาจของพวกเขา พวกเขาจะให้สิ่งที่เขาต้องการแก่เด็ก แม้แต่ดวงจันทร์จากฟากฟ้า และทันทีและอย่างไม่มีเงื่อนไข ถ้าเขาหยุดร้องไห้ ความพยายามดังกล่าวไม่เพียงแต่ไร้ผล แต่ยังนำไปสู่ความจริงที่ว่าพ่อแม่จะมีสิ่งมีชีวิตที่นิสัยเสีย เห็นแก่ตัว และไม่มีความสุขอยู่ในมือ หากพ่อกับแม่เข้าใจปัญหาการเลี้ยงลูกได้ง่ายขึ้น พวกเขาก็จะไม่กังวลว่าลูกจะกลัวการพรากจากกันมากเกินไป อย่างไรก็ตาม พวกเขาเสี่ยงที่จะเป็นคนที่ไม่ใส่ใจ ไม่ปฏิบัติตามเงื่อนไขที่เหมาะสมที่สุดสำหรับพัฒนาการปกติของจิตใจของเด็ก ในทั้งสองกรณี ผู้ปกครองพยายามปฏิบัติตามเส้นทางที่มีการต่อต้านน้อยที่สุด ซึ่งในขั้นตอนนี้ ดูเหมือนว่าจะนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ดี แต่ใครจะรู้ว่าราคานี้จะต้องจ่ายในอนาคตเท่าไร?

หากคุณอ่อนไหวต่ออารมณ์ของลูกมาก แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่อยากเชื่อฟังเสียงร้องของเขาโดยสมบูรณ์ คุณจะโล่งใจอย่างมากเมื่อรู้ว่าความกลัวการพลัดพรากเป็นขั้นตอนตามธรรมชาติของพัฒนาการของทารก เชื่อหรือไม่ว่าคุณสามารถจัดการกับปัญหานี้ได้ ตัวอย่างเช่นถ้าพี่เลี้ยงมาที่บ้านของคุณให้ทำแบบเดียวกับในกรณีของป้ามาชา ให้พี่เลี้ยงมาประมาณครึ่งชั่วโมงก่อนออกเดินทาง เพื่อจะได้มีเวลาทำความรู้จักลูกน้อยของคุณในบรรยากาศที่ผ่อนคลาย หากคุณต้องการ "โยน" ลูกของคุณไปที่ใดที่หนึ่ง ให้ปล่อยเขาไว้ในสภาพแวดล้อมที่ไม่คุ้นเคย พยายามใช้เวลากับเขาเพื่อที่เขาจะได้สำรวจห้องใหม่สำหรับคุณ เมื่อถึงเวลาต้องจากไป อย่าจุดไฟให้ลุกโชนหรือปล่อยให้เปลวเพลิงแห่งอารมณ์ลุกเป็นไฟพร้อมการจากลาอันแสนยาวนานที่ทำให้ใจสลาย หลังจากรอให้ลูกหลานของคุณทำบางอย่างกับพี่เลี้ยงแล้ว บอกลาเขาอย่างรวดเร็วและเสน่หาด้วยความรักและจากไป (หากเด็กถูกกำหนดให้ไปพักผ่อนกับปู่และย่าผู้เป็นที่รักของเขา หรือกับอาและป้าที่รู้จักกันเป็นอย่างดี บางทีเขาอาจจะไม่ตอบสนองต่อการจากไปของคุณเลย)

กระบวนการแยกจากกันอาจเจ็บปวดกว่ามากหากเด็กเหนื่อยหรือหิว ดังนั้น คุณต้องคำนวณเวลาและออกจากบ้านหลังจากที่ทารกนอนหลับและรับประทานอาหารที่ดี ในกรณีนี้ การแยกจากกันมักจะดำเนินไปอย่างราบรื่น คงจะดีถ้าหยิบสิ่งของที่ช่วยให้เด็กสงบลง (เคล็ดลับนี้ใช้ได้เมื่อถึงเวลานอน ดูด้านล่าง) อาจเป็นของเล่นยัดไส้หรือผ้าห่มขนาดเล็กก็ได้ เมื่อเด็กตัดสินใจแล้ว ให้ซื้ออย่างอื่นที่เหมือนกันทุกประการ (หรือถ้าเป็นผ้าห่ม ให้ผ่าเป็นสองท่อน) ในกรณีที่ "ต้นฉบับ" สูญหายที่ไหนสักแห่งหรือไปสิ้นสุดในเครื่องซักผ้า ตุ๊กตาหมีที่เก่าและโทรม ปกคลุมไปด้วยคราบต่างๆ มากมาย หรือแม้แต่กลิ่นที่ไม่น่าพึงใจ (เช่น ตุ๊กตาหมีธรรมดาๆ) ก็อาจกลายเป็นสมบัติล้ำค่าและของที่ระลึกที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับลูกของคุณตั้งแต่วัยเด็ก

พรากจากกันและนอนหลับ

สำหรับเด็กหลายคน การพรากจากกันกลายเป็นปัญหาใหญ่ในตอนเย็น ดังที่เราได้กล่าวไปแล้วในบทที่แล้ว หากเด็กไม่คุ้นเคยกับการผล็อยหลับไปเพียงลำพังนานถึงหกเดือน ดังนั้นเมื่อคุณเปลี่ยนพิธีกรรมการเข้านอนในปัจจุบัน คุณจะต้องผ่านคืนวันพายุฝนฟ้าคะนองหลายคืน เด็กสามารถตื่นขึ้นมากลางดึก ไม่เพียงแต่กรีดร้องด้วยเสียงเท่านั้น แต่ยังสามารถลุกขึ้นในเปลและเริ่มเขย่ามันอย่างรุนแรงได้ และเขาจะกรีดร้องและเขย่าเตียงจนกว่าคุณจะรู้ว่าคุณไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องเข้าหาเขา (เมื่อเข้าใกล้เด็กให้แน่ใจว่าที่นอนอยู่ในตำแหน่งที่ถูกต้องและผนังถูกยกขึ้นให้สูงที่สุดมิฉะนั้นอาจหลุดออกจากเปลได้) และบางครั้งทารกที่เคยผล็อยหลับไปด้วยตัวเองอย่างสงบสุขในทันใด เปลี่ยนนิสัยของเขา: เขาเริ่มร้องไห้มีกองกำลังอะไรและคุณจะไม่ฉีกมันออกจากคุณแม้จะได้รับความช่วยเหลือจากรถแทรกเตอร์ก็ตาม

การวางเด็กลงคุณสามารถทำให้เขาง่วง (แต่ในขณะเดียวกันเขาไม่ควรหลับ) ให้นมเขาด้วยเต้านมหรือส่วนผสมถูแขนของคุณร้องเพลงไพเราะและนอกจากนี้ ของเล่นนุ่ม ๆ ที่ชื่นชอบ แล้ววางทารกลงในเปล ลูบหลัง เต้านม แขนและขาเบา ๆ สงบสติอารมณ์ ราตรีสวัสดิ์ แล้วจากไป ขั้นตอนเดียวกันจะต้องทำซ้ำหากเขาตัดสินใจตื่นกลางดึก แต่ก่อนอื่นคุณต้องตรวจสอบให้แน่ใจว่าเด็กไม่ป่วย ผ้าอ้อมเด็กของเขานั้นแห้งและสะอาด เพื่อไม่ให้เขาเข้าไปพัวพันกับผ้าห่ม หากมีบางอย่างผิดปกติ ให้แก้ไขทุกอย่างอย่างรวดเร็ว ดำเนินการทันที เงียบ ๆ และในลักษณะที่เป็นธุรกิจ จากนั้นขอให้ทารกนอนหลับฝันดีอีกครั้ง ในวัยนี้ ไม่ควรให้อาหารทารกในตอนกลางคืน หากคุณไม่หยุดทำเช่นนี้ในหกเดือน ในไม่ช้าคุณจะพบว่าตัวเองกำลังไปพร้อมกับทารกที่ง่วงนอนซึ่งจะเงยหน้าขึ้นจากสารอาหารที่คุณพยายามจะเทลงในจมูกของเขา

หากลูกของคุณอายุเกิน 9 เดือนและยังคงปลุกทุกคนให้ตื่นสองหรือสามครั้งต่อคืนเป็นประจำ คุณต้องคิดถึงมาตรการที่รุนแรงกว่านี้ เลือกเวลา - ควรก่อนวันหยุดสุดสัปดาห์ - และหลังจากที่อวยพรให้ลูกน้อยของคุณนอนหลับฝันดีแล้ว ให้เพิกเฉยต่อเสียงร้องประท้วงของเขาจนถึงเช้า ไม่ว่าเขาจะร้องไห้บ่อยหรือนานแค่ไหนก็ตาม จำไว้ว่าถ้าคุณไปหาเด็กหลังจากที่เขามีเวลาร้องไห้จนเต็มหัวใจแล้ว เขาอาจถูกฝังอยู่ในหัวของเขาว่าเกมนั้นคุ้มค่ากับเทียนไข แน่นอน คุณไม่จำเป็นต้องฝึกวิธีการ "บังคับบัญชา" เช่นนี้ หากเด็กป่วย ถ้าข้างนอกร้อนและหน้าต่างทุกบานในบ้านเปิดอยู่ หากคุณต้องการนอนมากหรือน้อย หรือถ้า (และนี่คือ ที่สำคัญที่สุด) พ่อกับแม่ยังไม่พร้อมที่จะใช้ชีวิตเพื่อสอนลูกให้เงียบในเวลากลางคืน

ในตอนเช้าทักทายทารกด้วยรอยยิ้มที่สนุกสนาน กอดเขาไว้ในอ้อมแขน กอดรัดเขา ใช่ คุณพร้อมที่จะแสดงความรักที่ประเมินค่าไม่ได้แก่เขาแล้ว แต่จากนี้ไปคุณจะแสดงแค่ตอนกลางวันเท่านั้น และกลางคืนมีไว้เพื่อการนอนหลับ โดยปกติหลังจากสามหรือสี่คืนที่มีพายุมากที่สุด เด็กเรียนรู้บทเรียนที่ได้รับและเริ่มนอนหลับโดยไม่ตื่นจนถึงเช้า ไม่เบียดเบียนใครก็ปล่อยให้มันเป็นไปอย่างนั้นเอง ในที่สุด ลูกน้อยของคุณจะนอนหลับสบายในเวลากลางคืน: สำหรับเด็กบางคน วิทยาศาสตร์นี้ใช้เวลาหลายเดือน แต่แล้วทุกอย่างก็ดำเนินไปเหมือนเครื่องจักร

การสื่อสารและความปลอดภัย

ช่วงครึ่งหลังของชีวิตเด็กเป็นการเปิดช่วงที่สำคัญอย่างยิ่งในการพัฒนากิจกรรมการเคลื่อนไหวไม่เพียงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทักษะด้านสติปัญญาและการสื่อสารด้วย ตอนนี้ความอยากรู้อยากเห็นและการวิจัยที่ไม่สิ้นสุด ซึ่งเราพูดถึงข้างต้น ไม่ได้จำกัดอยู่แค่สิ่งของและสิ่งของเท่านั้น เด็กยังรวบรวมข้อมูลมากมายเกี่ยวกับผู้คนรอบตัวเขา ก่อนหน้านี้ เขาไม่มีโอกาสสื่อสารมากนัก เขาแค่ร้องไห้เมื่อมีบางอย่างที่ไม่เหมาะกับเขา หรือเขาหิว หรือพูดพล่ามถึงบางสิ่งที่น่ารักและพูดไม่ชัดเมื่อทุกอย่างเรียบร้อยดีกับเขา แต่ตอนนี้เขาสามารถสร้างเสียงต่างๆ ได้หลากหลายมาก สามารถแสดงท่าทางและเคลื่อนไหวได้ค่อนข้างดี

เมื่อเขาออกกำลังกายในกิจกรรมทั้งหมดนี้ เขาเริ่มเข้าใจว่าพ่อแม่ พี่น้อง และคนอื่นๆ รอบตัวเขามีปฏิกิริยาอย่างไร ไม่ชอบอะไรแล้วร้องไห้ มีใครช่วยไหม? หรือบางทีคุณจำเป็นต้องทำเสียงอื่นเพื่อสิ่งนี้? อะไรจะได้ผลมากกว่ากัน - ร้องไห้หรือแสดงท่าทางและทำหน้าบูดบึ้ง? หากไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการ ทารกเริ่มร้องไห้ (สะอื้น ร้องเสียงหอน พองตัว พองตัว และอื่นๆ) พวกเขาจะให้สิ่งที่เขาต้องการแก่เขาหรือไม่ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขาหยิบของบางอย่างที่เขาพบและเริ่มเล่นกับมัน ถ้าบางสิ่งถูกพรากไปจากเขาและเขาอารมณ์เสียมาก แม่ของฉันจะมีปฏิกิริยาอย่างไร? ใครทำให้มันอบอุ่นและสบายสำหรับเขา? ใครยิ้มให้เขาในขณะที่ออกเสียงอย่างอ่อนโยน? ใครไม่ได้?

เด็กไม่สามารถกำหนดคำถามเหล่านี้ได้ทั้งหมด (เพราะเขาไม่รู้จักคำเหล่านี้) แต่เขาจะสังเกตปฏิกิริยาของคุณต่อการกระทำของเขาอย่างระมัดระวังและจะได้เรียนรู้มากมาย

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาที่จะรู้ว่าเขาเป็นที่รักอยู่เสมอ เขาจะมีความสุขเมื่อมีคนเข้ามาหาเขาเพื่อตอบสนองต่อเสียงของความสิ้นหวังหรือความสุขที่เขาทำ ช่วยเขาในบางสิ่ง หรือแบ่งปันความสุขจากการค้นพบใหม่กับเขา เขาจะรู้สึกปลอดภัยขึ้นเมื่อเขาตระหนักว่าคนที่รักเขาจริงๆ ไม่จำเป็นต้องรีบไปหาเขาในการโทรครั้งแรก เขาจะรอสักครู่ก่อนที่จะได้สิ่งที่ต้องการหรือเขาจะไม่ได้อะไรเลย - แต่มันจะไม่ทำร้ายเขาแม้แต่น้อยถ้าเขาจะได้รับของขวัญด้วยรอยยิ้มมากมาย ถ้าเขาจะถูกลูบ ถ้าพวกเขาจะคุยกับ เขากรุณา ในทางกลับกัน เขาจะเข้าใจว่าความรักของคุณกำลังปกป้องเขา แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่กับเขาในตอนนี้ หรือแม้กระทั่งความรักอันยิ่งใหญ่นี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าบางครั้งคุณปฏิเสธที่จะทำตามความปรารถนาของเขา

การแต่งงานมากกว่าครึ่งจบลงด้วยการหย่าร้าง ส่วนใหญ่แล้วคู่สมรสที่อยู่ด้วยกันมา 5 ปีหรือมากกว่านั้นเลิกกัน และด้วยช่วงแต่งงานเช่นนี้มักจะมีลูกเล็กๆ อยู่ในครอบครัว การหย่าร้างเกิดขึ้นมากมายแม้หลังจากอายุแต่งงาน 20 ปี สามีและภรรยาพยายามสุดกำลังที่จะอดทนซึ่งกันและกันจนกว่าลูกๆ จะโต แต่พวกเขากำลังทำสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่?

Anastasia Kuznetsova ผู้เชี่ยวชาญของสมาคมองค์กรเพื่อการพัฒนาจิตวิทยามนุษยนิยมในการศึกษา นักจิตวิทยาการศึกษา ให้เหตุผลว่า:

การหย่าร้างเป็นหนึ่งในสามเหตุการณ์ที่เครียดที่สุดในชีวิตของเรา เด็ก ๆ กลายเป็นตัวประกันของปัญหาทั้งหมดที่มาพร้อมกับการเลิกราของพ่อแม่ คุณจะช่วยลูกน้อยของคุณรับมือกับสถานการณ์นี้ได้อย่างไร? บอกความจริง หลบหลีก เลี่ยงคำตอบ? หรือตรงกันข้ามกับความเชื่อมั่นของคุณ ยังคงอยู่กับคู่สมรสที่ไม่ได้รักเพื่อเห็นแก่ความสงบสุขของลูกของคุณเอง? อาจไม่มีสูตรที่ชัดเจนที่สามารถช่วยเด็กให้พ้นจากความรู้สึกไม่สบายทางจิตใจ บางที "บีคอน" บางอย่าง

เด็กจะรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ง่ายที่สุดในวัยใด

ไม่มีคำตอบเชิงตรรกะที่นี่ ทุกช่วงอายุตั้งแต่ช่วงก่อนคลอดลูกต้องการทั้งพ่อและแม่ นี่หมายความว่าคุณต้องพยายามทุกวิถีทางเพื่อช่วยครอบครัวหรือไม่? ใช่ แต่มีการแก้ไขเพียงครั้งเดียว หากได้กระทำการทั้งหมด ใช้การทะเลาะวิวาท มีการดำเนินการตามขั้นตอนแล้ว และการหย่าร้างยังคงเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ สิ่งแรกที่ผู้ปกครองควรทำคือหยุดทรมานตัวเองด้วยความรู้สึกผิด เพียงเพราะมันไม่สร้างสรรค์และจะไม่ช่วยให้ทารกรับมือกับการสูญเสีย ผู้ใหญ่จะทรมานตัวเองและเด็กอย่างไร้ประโยชน์

ฉันควรให้ความสำคัญกับลูกมากขึ้นหรือไม่?

ด้วยความรู้สึกผิดต่อหน้าเด็ก ผู้ปกครองเริ่มทำให้เด็กพอใจในทุกวิถีทาง: ยอมให้มากขึ้น เรียกร้องน้อยลง หลงระเริงกับการแข่งขัน เด็กเริ่มใช้สิ่งนี้ซึ่งเป็นผลมาจากลักษณะนิสัยที่ดีที่สุดไม่ได้เกิดขึ้นในตัวเขา สุดขั้วอื่น ๆ คือการอุทิศตนเพื่อ "เด็กกำพร้า" อย่างสมบูรณ์ สำหรับการเสียสละโดยสมัครใจนี้ ผู้ปกครองจะคาดหวังการคำนวณในอนาคต (เช่นเดียวกับการปฏิเสธลูกที่โตแล้วจากชีวิตส่วนตัวของเขา) สิ่งนี้ทำให้จิตใจของเด็กเสียโฉมมากกว่าความเป็นจริงของการพลัดพรากจากพ่อแม่ ดังนั้นการหย่าร้างไม่ควรถูกมองว่าเป็นจุดจบของโลก แต่เป็นจุดเริ่มต้นของชีวิตใหม่ การสร้างมันต้องใช้กำลังและอารมณ์ ดังนั้นคุณไม่ควรเสียมันไปเปล่า ๆ

ฉันควรบอกความจริงกับลูกหรือไม่?

เด็กเป็นพวกหัวโบราณมาก เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่วันนี้เป็นเหมือนเมื่อวานและพรุ่งนี้ก็เหมือนกับวันนี้ ชีวิตครอบครัวคือโลกของเด็ก ระบบพิกัดของมัน วิถีชีวิตที่เป็นนิสัยนั้นชัดเจนสำหรับเด็กซึ่งหมายความว่าปลอดภัย การหย่าร้างเป็นการเปลี่ยนแปลงที่เฉียบคมตามปกติ ทำลายระบบ ไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเขาและสิ่งที่จะเกิดขึ้นในวันพรุ่งนี้ เด็กสูญเสียความรู้สึกปลอดภัยและประสบการณ์ความวิตกกังวลซึ่งส่งผลเสียต่อพฤติกรรมและการพัฒนา เด็กที่อยู่ในความมืดเป็นเวลานานอาจทำให้เขาเป็นโรคประสาทได้

จะเป็นอย่างไรถ้าในที่สุดพ่อแม่ตัดสินใจว่าพวกเขาจะไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไปไม่ว่าในสถานการณ์ใด?

- บอกแต่ความจริงไม่ปิดบังสิ่งที่เกิดขึ้นจากลูก โดยเฉพาะอย่างยิ่งก่อนที่การเปลี่ยนแปลงจะกระทบศีรษะของเขา

- พูดกับเขาด้วยภาษาที่เข้าใจได้: มันยากสำหรับเราที่จะอยู่ด้วยกันดังนั้นเราจึงทะเลาะกันและทำให้ขุ่นเคืองกัน ถ้าเราแยกย้ายกันไป เราจะสื่อสารกันได้ง่ายขึ้น

- เด็กควรได้รับคำตอบที่ชัดเจน เฉพาะเจาะจง และสูงสุดสำหรับคำถามทั้งหมดของเขา ทารกกำลังพยายามทำใจกับสถานการณ์ชีวิตใหม่ งานของผู้ปกครองคือการร่างขอบเขตที่มองเห็นได้

- อย่ากลัวปฏิกิริยาของเด็ก อย่าลืมพูดออกมาดังๆ ให้โอกาสเด็กได้ตระหนักและสัมผัสกับสภาพของเขา: คุณอารมณ์เสีย คุณคิดถึงพ่อ คุณอยากให้ทุกอย่างเป็นเหมือนเดิม ฯลฯ

- ห้ามเปลี่ยนหลักการศึกษาและข้อกำหนดสำหรับเด็ก คุณต้องแปรงฟัน ทำการบ้าน เข้านอนตรงเวลา ไม่ว่าพ่อแม่จะอยู่ด้วยกันหรือแยกจากกัน

พ่อแม่ลูกคนไหนจะเหมาะกว่ากัน?

ส่วนใหญ่หลังจากการหย่าร้างเด็กอายุไม่เกิน 10-12 ปีอยู่กับแม่ เนื่องจากบทบาทที่โดดเด่นของมารดาในการพัฒนาบุคลิกภาพในวัยนี้ ผู้เชี่ยวชาญบางคนเชื่อว่าเด็กจะดีกว่ากับพ่อแม่ที่ไม่ก้าวร้าวต่อครึ่งหลัง จากนั้นเขาก็รักษาความเป็นไปได้ของการสื่อสารตามปกติกับพ่อแม่ทั้งสอง ไม่ได้รับภาระจากการยับยั้งและความรู้สึกผิด

ไม่ว่าในกรณีใด คุณไม่สามารถบังคับให้เด็กเลือกคนที่เขารักมากกว่า - แม่หรือพ่อ ตัวเลือกนี้ไม่เข้ากันกับโลกทัศน์ของเขา ผู้ใหญ่ต้องพยายามยอมรับวิธีการสื่อสารที่เข้าใจได้สำหรับทารกกับคนที่รักเขา เด็กจะรอดจากการพลัดพรากจากพ่อแม่อย่างสงบมากขึ้น ถ้าเขาไม่กลัวว่าจะถูกลิดรอนจากแม่ พ่อ หรือย่าของเขา

จะอธิบายการขาดแม่หรือพ่อกับลูกได้อย่างไร?

หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหลังการหย่าร้างหยุดสื่อสารกับเด็ก เวอร์ชันของ "กัปตันเรือ" จะดีกว่า "พ่อที่โชคร้าย (แม่) ของคุณไม่ต้องการคุณอีกต่อไป" เด็กได้ยินเพียงว่าเขาไม่ต้องการซึ่งหมายความว่าเขาไม่ดี

อาจไม่ถูกใจคุณที่จะพูดถึงข้อดีของครึ่งหลังที่ผ่านมา แต่ในตอนแรก คุณจะต้องทำก่อน เด็กไม่ควรรู้สึกผิดที่ได้รักคนที่ "ผิด" และทรยศต่อคุณ “ใช่ พ่อกับฉันอยู่ด้วยกันไม่ได้ แต่เขายอดเยี่ยม แข็งแกร่ง ฉลาด ฯลฯ ดังนั้นคุณจึงเกิดที่นี่ ...”

จะสร้างครอบครัวใหม่ได้อย่างไร?

มีกฎข้อหนึ่งที่อาจสร้างความประหลาดใจให้กับผู้คนมากมายบนท้องถนน ไม่ควรขออนุญาตจากบุตรของท่านเพื่อให้คู่สมรสใหม่อาศัยอยู่กับคุณไม่ว่าในกรณีใดๆ เป็นที่ยอมรับไม่ได้ที่จะเปลี่ยนความรับผิดชอบสำหรับการตัดสินใจที่เป็นเวรเป็นกรรมที่คุณทำกับเด็ก การแต่งงานใหม่เป็นทางเลือกของคุณ

ในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับคู่สมรสใหม่ คุณต้องทำให้ลูกของคุณเข้าใจอย่างชัดเจนว่าสถานที่ในชีวิตของคุณยังคงเหมือนเดิม: คุณอ่านหนังสือให้เขาฟังก่อนนอน ไปดูหนังด้วยกันในวันหยุดสุดสัปดาห์ ฯลฯ เพียงแค่ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนความรับผิดชอบในการเลี้ยงลูก (การลงโทษ การควบคุม กิจการโรงเรียน ฯลฯ) ให้กับคนอื่น (บางทีในตอนแรก) สำหรับเขา และที่สำคัญที่สุดอย่ากำหนดให้ "ใหม่" พ่อหรือแม่และอย่าคัดค้านคู่สมรสใหม่ของคุณกับอดีตออกไปดังกับลูก

เหตุผลต่างกันมาก เช่น ไปทำงานตั้งแต่ลาคลอด การเดินทางเพื่อธุรกิจ เข้ารับการรักษาในโรงพยาบาล ฯลฯ การพรากจากกันอาจไม่นานถึงสองชั่วโมง แต่อาจใช้เวลาหลายวันถึงหนึ่งเดือนหรือมากกว่านั้น

มารดาไม่กี่คนที่รู้วิธีรับมือกับการพลัดพรากจากลูก อย่างไรก็ตาม นี่เป็นขั้นตอนที่ไม่พึงประสงค์สำหรับทั้งแม่และลูกสุดที่รักของเธอ พ่อแม่ที่อยู่ห่างจากลูกไม่รู้สึกสบายใจเกินไปและคิดถึงเขาตลอดเวลา "เขาอยู่ที่นั่นได้อย่างไรโดยไม่มีฉัน", "เขาทำอะไรอยู่", "เขากินข้าวหรือยัง", "เขานอนอย่างไร" เป็นต้น และคุณแม่หลายๆ คนก็เริ่มโทษตัวเองที่ไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ ...

อย่าโทษตัวเองสำหรับการพลัดพราก - คุณไม่ต้องโทษมันจริงๆ สถานการณ์เพิ่งเกิดขึ้น และความรู้สึกผิดที่สลับซับซ้อนเป็นความรู้สึกที่ทำลายล้าง

วิธีรับมือกับการพลัดพรากจากเด็ก? จะทำอย่างไรให้ทั้งแม่และลูกกังวลเรื่องการแยกกันอยู่น้อยลง?

มีหลายครั้งในชีวิตที่พ่อแม่ถูกบังคับให้ต้องพรากจากลูกๆ ในช่วงเวลาหนึ่ง เหตุผลอาจแตกต่างกันมาก - นี่คือทางเดินของการรักษาผู้ป่วยนอกและการเดินทางเพื่อธุรกิจ วันหยุด หรือการเดินทางของเด็กไปที่ค่ายเด็ก

สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับเด็กคือการจากกันกับแม่ของเขา ดังนั้นตั้งแต่อายุยังน้อยจำเป็นต้องเสริมสร้างจิตใจของลูกน้อยว่าเมื่อแม่จากไปแม่จะกลับมาแน่นอน

ตัวอย่างเช่น หากแม่ต้องออกไปทำงาน เธอควรเริ่มฝึกการแยกทางกับลูกในระยะเวลาสั้นๆ ล่วงหน้า สิ่งเดียวที่ควรค่าแก่การจดจำคือ - คุณสามารถทิ้งเด็กไว้กับคนที่คุณไว้ใจได้อย่างไม่มีเงื่อนไข ถ้าแม่กับลูกแยกกันไม่ออก แล้วจู่ๆ แม่ก็พาไป เด็กน่าจะได้รับบาดเจ็บทางจิตใจอย่างร้ายแรง เนื่องจากในสถานการณ์เช่นนี้ ดูเหมือนว่าเขาจะทิ้งเขาไป

ตอนนี้ "ทฤษฎีความผูกพัน" ของเด็กกับผู้ปกครองกำลังได้รับความนิยม สิ่งที่แนบมาส่วนใหญ่เกิดขึ้นในปีแรกของชีวิตของทารก โดยปกติในช่วงครึ่งหลัง

ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องติดตามว่าเด็กเลิกกับแม่อย่างไรและเขาประพฤติตัวอย่างไรเมื่อพบเธอ บ่งบอกถึงช่วงเวลาของการจากลาไม่มากเท่ากับช่วงเวลาแห่งการพบกัน นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องปกติที่ทารกจะร้องไห้เมื่อพรากจากแม่ของเขา มันแย่กว่านั้นถ้าหลังจากที่แม่จากไปเขายังคงสะอื้นอยู่เป็นเวลานาน มีอารมณ์ฉุนเฉียว ฯลฯ และเมื่อแม่กลับมา เธอเริ่ม "แก้แค้น" กับเธอ - เธอต่อสู้ ร้องไห้ ไม่ให้ทางเธอ แขวนคอเธอ

มันสำคัญมากที่จะพยายามทำนายล่วงหน้าถึงสถานการณ์ที่เป็นไปได้สำหรับการพัฒนาเหตุการณ์ที่จะเกิดขึ้นกับทั้งแม่และเด็ก แม่คนใดสามารถสร้างสิ่งที่เรียกว่า "ความผูกพันแบบปลอดภัย" ในเด็กได้ สำหรับสิ่งนี้ เธอเพียงแค่ต้องปรับตัวเองให้อยู่ในช่วงความยาวคลื่นเดียวกันกับเขา หรือตามที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกันชื่อดัง Eric Erickson กล่าวว่า "การนอนในทารก ความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในโลก” เมื่อมีประสบการณ์เช่นนี้ ลูกหลานในอนาคตจะมีความไว้เนื้อเชื่อใจ มีเมตตา มีความสมดุลมากขึ้น มั่นใจในตนเองและคนรอบข้างมากขึ้น

หากแม่ทำงานอยู่แล้ว เธอควรพูดคุยกับลูกให้บ่อยขึ้น บอกเขาเกี่ยวกับงานของเธอ เธอทำอะไร และมีความสำคัญต่อเธออย่างไร ถึงแม้ว่าเธอจะไม่แน่ใจว่าลูกเข้าใจเธออย่างครบถ้วนหรือไม่ก็ตาม ในกรณีที่แม่ทำอะไรด้วยมือของตัวเองในที่ทำงาน ก็สามารถนำมาให้ลูกดูได้

การทิ้งลูกไว้กับยายเป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การตกลงกับเธอเพื่อที่เธอจะได้ไม่จดจ่อกับด้านลบของการพลัดพรากจากแม่และลูก

หากเป็นพี่เลี้ยงเด็กก็ต้องได้รับคำแนะนำที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่เด็กรักและสิ่งที่ไม่ชอบ ตัวอย่างเช่น เทพนิยายหรือเพลงอะไรที่เขาชอบที่สุด ของเล่นชิ้นโปรดของเขาคืออะไร สิ่งใดที่ทำให้เขาสงบลงได้อย่างรวดเร็วที่สุดหากเขาอารมณ์เสียหรือตื่นเต้นมาก

ครอบครัวที่เลือกโรงเรียนอนุบาลควรใช้คำแนะนำต่อไปนี้: เป็นการดีที่สุดที่คุณแม่จะใช้เวลาครึ่งวันเป็นเวลาหลายสัปดาห์ - และหากเป็นไปไม่ได้ อย่างน้อยสองสามชั่วโมง - ร่วมกับทารกในกลุ่มของเขา ระยะเวลาของการปรับตัวของเขาจะไม่เจ็บปวดมากขึ้น

แม่ควรจำไว้ว่าถ้าตัวเธอเองเครียดหรือตื่นเต้นก่อนที่จะแยกทางกับลูก อารมณ์เชิงลบทั้งหมดของเธอจะถูกส่งต่อไปยังเขา ดังนั้นคุณแม่จึงต้องประพฤติตนอย่างสงบและเป็นธรรมชาติให้มากที่สุด มีเมตตาธรรมมากขึ้น และอย่าวิ่งหนีทันทีที่ส่งลูกไปให้ผู้ดูแล จำเป็นต้องบอกลาเด็กอย่างนุ่มนวลที่สุดและเตือนเขาว่าแม่จะกลับมาในไม่ช้า

เป็นที่ชัดเจนว่าการเลิกราเป็นเรื่องที่เจ็บปวดมาก แต่ในหลายครอบครัว การประชุมไม่ได้ทำให้เจ็บปวดน้อยลง

หลังจากวันทำงานหรือกลับจากการเดินทางเพื่อธุรกิจ ผู้ปกครองมักต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าเด็กมีพฤติกรรมที่ตีโพยตีพาย ตามอำเภอใจ ต้องการสื่อสารกับพวกเขา เขารอพ่อแม่ทั้งวันและตอนนี้เขาไม่ทิ้งพวกเขาแม้แต่ขั้นตอนเดียว ตัวอย่างเช่นแม่มีงานบ้านมากมาย พ่อเหนื่อยมากจนอยากนอนดูทีวี ดังนั้นเมื่อพ่อแม่กลับมา เด็กมักจะได้ยินวลีต่อไปนี้: "รอจนกว่าเราจะถอดเสื้อผ้าแล้วเราจะกอด" หรือ "ตอนนี้ฉันจะทำอาหารเย็นแล้วฉันจะอ่านหนังสือให้คุณ" แต่มันก็คุ้มค่าที่จะจดจำว่าทารกไม่สามารถรอได้เขาก็ไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ในบริบทนี้ ตัวอย่างของพ่อแม่ชาวเยอรมันเป็นเครื่องบ่งชี้ ในการเลี้ยงลูกด้วยหลักการต่อไปนี้: "ก่อนอื่น ให้เวลากับลูกของคุณ แล้วเขาจะให้เวลากับคุณ"

ตามตำแหน่งนี้ เมื่อพ่อแม่ชาวเยอรมันคนใดคนหนึ่งกลับมาบ้าน อันดับแรกเขาพยายามตอบสนองความสนใจของเด็ก เล่นกับเขา ตอบคำถาม อ่าน และจากนั้นก็เริ่มทำหน้าที่ของเขา

หากพ่อแม่กอดลูกจากทางเข้าประตูให้คุยกับเขาหลังจากนั้นเขาจะให้อิสระแก่พวกเขา แต่ในขณะเดียวกันก็ควรจำไว้ว่าเด็กอายุไม่เกิน 4 ขวบต้องการความสนใจหรือสัมผัสแม่ทุก 10-20 นาที

เราขอแนะนำให้คุณทำความคุ้นเคยกับกฎง่ายๆ บางประการในการพบปะแม่และลูก ซึ่งจะช่วยให้สมาชิกทุกคนในครอบครัวใช้เวลายามเย็นที่สงบและน่ารื่นรมย์โดยปราศจากอาการตีโพยตีพายและเสียงกรีดร้อง

เมื่อแม่มารับลูกจากโรงเรียนอนุบาลเธอไม่ควรรีบแต่งตัวให้ลูกและรีบกลับบ้านทันที เป็นการดีกว่าที่จะนั่งกับเขาบนม้านั่งในช่วงเวลาสั้นๆ กอดและพูดคุย ดูงานฝีมือหรือภาพวาดที่ทำขึ้นในระหว่างวัน เด็กที่ยังเล็กอาจร้องไห้เพราะเขาใช้เวลาทั้งวันโดยไม่มีแม่ หลังจากนั้นคุณสามารถแพ็คและออกไปได้ คุณไม่ควรพูดมากเกินไปกับนักการศึกษา คุณต้องทำเช่นนี้หลังจากพูดคุยกับเด็กและทำธุรกิจเท่านั้น

แม่ของนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีแรกสามารถกระทำในลักษณะเดียวกัน เข้าสู่โลกใหม่สำหรับเขา ต้องการความสนใจไม่น้อยไปกว่าเด็กวัยหัดเดินจากกลุ่มสถานรับเลี้ยงเด็ก

ในกรณีที่เด็กอยู่กับพี่เลี้ยงที่บ้าน คุณแม่ควรอุทิศเวลาเพียงไม่กี่นาทีให้กับลูกทันทีที่กลับมา โดยทั่วไปแล้ว จะดีกว่าที่จะไม่คุยกับพี่เลี้ยงทันที (เธอต้องได้รับคำเตือนเกี่ยวกับเรื่องนี้ทันที) จากนั้นคุณสามารถเชิญทารกให้ฟัง "รายงาน" ของพี่เลี้ยงว่าวันนี้เป็นอย่างไรบ้าง และพูดคุยถึงช่วงเวลาที่น่าสนใจด้วยกัน

เมื่อคุณกลับจากโรงเรียนอนุบาลหรือเห็นพี่เลี้ยง พยายามให้เด็กมีส่วนร่วมในทุกสิ่งที่คุณทำด้วยตัวเอง เด็กสามารถช่วยถอดเสื้อผ้า เก็บของ ทำอาหารเย็นได้ เช่น คุณทำงานบ้านและให้งานต่างๆ กับลูกของคุณ เมื่อเขาเบื่อที่จะช่วยเหลือ ตัวเขาเองจะเปลี่ยนไปทำกิจกรรมหรือของเล่น สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้อย่างหนึ่งคือ เมื่อคุณมีเวลาหนึ่งนาที คุณต้องอุ้มทารกไว้ในอ้อมแขนหรือกอดเขาโดยไม่รอให้เขาเบื่อ

มีปรากฏการณ์เกิดขึ้น - เด็ก ๆ ปล่อยพ่อแม่ได้อย่างง่ายดายหากพวกเขามั่นใจในความรักของพวกเขาและแม่และพ่อจะไม่หายไปไหน จำสิ่งนี้ไว้

วัสดุถูกจัดทำขึ้นตาม: ส.ส. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtseva "วิกฤตในวัยเด็ก: เราลุกขึ้นโดยไม่ต้องตะโกน"

วัสดุที่จัดทำโดย First Family Club « ».

"Abakhaba" เป็นสโมสรสำหรับครอบครัวที่เด็กและผู้ปกครองได้สนุกสนานและใช้เวลาอย่างเป็นประโยชน์ ความคิดสร้างสรรค์ การสื่อสาร กิจกรรมสนุก ๆ และวันหยุดของครอบครัว ทุกคนจะได้พบกับสิ่งที่พวกเขาชอบที่นี่ เราเสนอโอกาสที่เพียงพอสำหรับการพัฒนาและการศึกษาของเด็ก เด็กที่ตัวเล็กที่สุดสามารถเข้าร่วมโปรแกรมการพัฒนาในช่วงต้น และเด็กโต - ชั้นเรียนพัฒนาการและสตูดิโอสร้างสรรค์ การประชุมแต่ละครั้งเป็นโอกาสในการแสดงความคิดเห็น เปิดเผยความสามารถของคุณ และทำให้โลกภายในของคุณสมบูรณ์ยิ่งขึ้น และบรรยากาศที่น่ารื่นรมย์และครูมืออาชีพจะทำให้การอยู่ในคลับของคุณสดใสและน่าจดจำ

บางครั้งมันก็เกิดขึ้นที่โครงการที่เรียกว่า ครอบครัวหรือมากกว่า - คู่สองคน - สิ้นสุด ทั้งคู่ถูกบังคับให้ออกไป เราจะไม่วิเคราะห์เหตุผล ตัวเลือกสำหรับการพัฒนากิจกรรม และอื่นๆ

ตอนนี้เราจะยอมรับการหย่าร้างเป็นข้อเท็จจริงและคิดเกี่ยวกับเด็กหรือลูกหลายคนที่คู่นี้มี? แน่นอนว่าเหตุการณ์ในครอบครัวทั้งหมดสะท้อนอยู่ในนั้น แล้วการหย่าร้างและลูกล่ะ? การหย่าร้างจะส่งผลต่อสภาพจิตใจของเด็กอย่างไร และพ่อแม่ควรประพฤติตนอย่างไร?

การนำทางผ่านบทความ "การหย่าร้างและลูก: วิธีผ่านพ้นการสูญเสียน้อยที่สุด"

ดูเหมือนว่าหลายคนที่ ลูกหย่าพ่อแม่พวกเขาจะต้องทนทุกข์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่เด็ก ๆ จะต้องเติบโตในครอบครัวที่มีพ่อและแม่อยู่ด้วยกันอย่างแน่นอน ครอบครัวไหนๆ ถ้าครบแล้ว.

แนวคิดนี้อาจเกี่ยวข้องกับทัศนคติทางสังคมที่เด็กควรสวมบทบาทเป็นแม่และพ่อ ว่าการอยู่ในครอบครัวที่สมบูรณ์เท่านั้นจึงจะได้รับความสนใจจากผู้ปกครองอย่างเต็มที่

หลายคนคิดว่านี่เป็นวิธีเดียวที่เด็กๆ จะได้เรียนรู้การสร้างความสัมพันธ์ส่วนตัวและสร้างครอบครัวของตนเองในอนาคต ซึ่งรวมถึงพล็อตเรื่องภาพยนตร์ ตัวอย่างจากนิยาย และเรื่องราวจากคนรู้จักที่ได้รับการสนับสนุนจากความกลัว

การหย่าร้างเกี่ยวข้องกับเรื่องอื้อฉาว การทะเลาะวิวาท ความทุกข์ทรมานสำหรับทั้งพ่อแม่และลูกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และไม่เป็นความลับที่จำนวนคู่รักที่เพียงพอจะรักษารูปลักษณ์ของครอบครัวไว้ได้เพียงเพราะลูกเท่านั้น พ่อ(หรือแม่)จะแยกทางกันเพราะลูกจะชอกช้ำระกำใจ?!

แม่นยำยิ่งขึ้น หลายคนไม่แม้แต่พยายามมองหลังม่านนี้และลองนึกภาพว่าจะเกิดอะไรขึ้น มันน่ากลัว ไม่จำเป็นต้องเป็นอย่างนั้น คุณไม่ควรพูดถึงมันด้วยซ้ำ

และครอบครัวแม้จะไม่สมประกอบแต่คู่ครองก็เย็นชาต่อกัน เรื่องอื้อฉาวในครอบครัว การทะเลาะวิวาท และบางครั้งการทำร้ายร่างกาย ก็ยังคงมีอยู่

แล้วพวกเด็กๆ จากครอบครัวดังกล่าวซึ่งรอดชีวิตมาได้ “เพียงเพื่อลูกเท่านั้น” คิดอย่างไร? ที่น่าสนใจคือไม่ใช่เด็กทุกคนที่เป็นผู้ใหญ่จะขอบคุณพ่อแม่ของพวกเขา

เด็กมีความอ่อนไหวต่อบรรยากาศในครอบครัวมาก และรู้สึกว่าพ่อแม่ไม่มีความสุข เกลียดชังกัน ลูกๆ มักจะโทษว่าเกิดอะไรขึ้น แล้วพวกเขาก็อยู่กับความรู้สึกผิดนี้มาหลายปี

ลองคิดดูว่าถ้าคู่กันเลิกกันจะเลิกเป็นพ่อแม่ไหม? ท้ายที่สุดไม่มีใครยกเลิกสิทธิ์และภาระผูกพันของผู้ปกครอง คู่สมรส ความสัมพันธ์จบลงแต่ไม่มีใครพรากพ่อแม่ไปจากลูก

และขึ้นอยู่กับผู้ใหญ่เท่านั้นว่าพวกเขาสร้างกระบวนการเลี้ยงดูร่วมกันและสื่อสารกับเด็กอย่างไร หลังการหย่าร้าง... และนั่นคือสิ่งที่เราจะพูดถึงในบทความนี้

เพื่อช่วยเด็กรับมือกับสถานการณ์นี้ พ่อแม่ต้องคิดถึงตัวเองก่อน การหย่าร้างเกือบทั้งหมดสร้างความเครียดให้กับคู่สมรสแต่ละคน ดังนั้นจึงต้องมีขั้นตอนเพื่อให้สามารถรับมือกับการหย่าร้างได้

มิฉะนั้น ตกอยู่ในการควบคุมไม่ได้ วิกฤตทางอารมณ์ผู้ปกครองสูญเสียการควบคุมทั้งสภาพและความสามารถในการรู้สึกถึงสภาพของลูกและตอบสนองต่อมัน

สำหรับสถานการณ์ที่รุนแรง ฉันมักจะยกตัวอย่างนี้ ในเครื่องบิน ในกรณีที่ห้องโดยสารลดความดัน มีกฎบังคับ - สวมหน้ากากออกซิเจน ยิ่งไปกว่านั้น - และนี่เป็นสิ่งสำคัญมาก! - ประการแรก ผู้ใหญ่ต้องสวมหน้ากากแล้วสวมให้เด็กเท่านั้น

ดูเหมือนว่าทุกอย่างควรจะตรงกันข้าม แต่ถ้าคุณคิดเกี่ยวกับมันทุกอย่างถูกต้อง - คิดเกี่ยวกับตัวเองเราให้โอกาสในการช่วยเหลือผู้ที่ต้องการความช่วยเหลือของเรา

แน่นอนว่ากระบวนการในการเลิกราอาจใช้เวลานาน บุคคลต้องผ่านหลายขั้นตอน - ประสบการณ์เฉียบพลันของสถานการณ์ อารมณ์ที่เพิ่มขึ้นและความรู้สึกอิสระ จากนั้นภาวะถดถอย ภาวะซึมเศร้าที่เป็นไปได้ และในที่สุด การยอมรับสถานการณ์

และบางครั้ง คุณอาจต้องการพูดกับลูกของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ถ้าเขาโตพอแล้ว และคุณรู้ว่าเขาจะต้องเข้าใจคุณ จากนั้นเด็กก็เสี่ยงที่จะเป็น "เสื้อกั๊ก" - เพื่อนหรือแฟนสาวที่คุณพร้อมที่จะแสดงทุกสิ่งที่สะสมและเจ็บปวด นอกจากนี้ (สิ่งนี้ใช้กับคู่สมรสที่บุตรอาศัยอยู่ด้วย) เด็กอยู่ใกล้และพร้อมที่จะพูดคุยกับคุณและฟังคุณเสมอ

ที่นี่ฉันต้องการเตือนล่วงหน้าเกี่ยวกับสถานการณ์เช่นนี้ - เด็กไม่ควรกลายเป็น "เสื้อกั๊ก" เช่นนี้ เขาจะไม่สามารถเป็นได้อย่างเต็มที่ ท้ายที่สุด เขาจะได้ยินและเข้าใจสิ่งที่คุณพูดกับเขา ในระดับของเขาเอง ขึ้นอยู่กับอายุของเขา

และแม้ว่าคุณจะมีความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรโดยสมบูรณ์ เด็กก็ยังมองว่าคุณเป็นพ่อแม่ เป็นผู้ใหญ่ที่เด็กพึ่งพา และถ้าความสิ้นหวังและความสิ้นหวังของคุณชัดเจนมาก เด็กอาจมีความรู้สึกไม่มั่นคงอย่างแรงกล้า ในสายตาของเด็ก แม้ว่าพ่อ/แม่จะไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ชะตากรรมของตัวลูกเองอาจดูน่าเศร้าสำหรับเขา

ในช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับครอบครัวของคุณ คุณไม่ควรรับภาระจิตใจของเด็กมากเกินไป ระบายอารมณ์ของคุณ... ใช่ อารมณ์จำเป็นต้องมีชีวิตอยู่และแสดงออก และเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะบอกทุกอย่างกับใครสักคน ร้องไห้ พูดคุย

แต่เป็นการดีกว่าที่จะโทรหาเพื่อน แฟนสาว หรือคนใกล้ชิด อย่าพยายามตำหนิทุกอย่างต่อลูกชายหรือลูกสาวของคุณ นักจิตวิทยาก็เหมาะกับบทบาทนี้เช่นกัน นั่นคือบุคคลที่สามารถรับรู้ข้อมูลของคุณได้อย่างเพียงพอ โดยไม่มีคำวิจารณ์และคำแนะนำที่ไม่จำเป็น

การเริ่มต้นชีวิตใหม่หลังจากการหย่าร้าง ผู้ปกครองมักจะลืมเรื่องเด็กไปอย่างสิ้นเชิงเพราะประสบการณ์ของพวกเขาเอง หรือในทางกลับกัน พวกเขาหมกมุ่นอยู่กับตัวเขาโดยสมบูรณ์ พยายามเปลี่ยนความสนใจเพื่อหนีจากสิ่งที่เกิดขึ้น

การเปลี่ยนความสนใจอาจเป็นกลยุทธ์ที่ถูกต้อง แต่ควรหาอย่างอื่นทำ เหมาะถ้าเกี่ยวข้องกับเด็ก หลังการหย่าร้างยอดคงเหลือประมาณเท่าเดิมจะยังคงอยู่ในครอบครัวที่สมบูรณ์

ระหว่างการหย่าร้าง สถานการณ์ไม่ใช่เรื่องแปลกที่พ่อแม่เริ่มผูกขาดเด็ก ทำให้เขาไม่สามารถสื่อสารกับผู้ปกครองคนอื่นได้ ที่นี่จำเป็นต้องพูดถึงความปรารถนาที่จะกล่าวโทษอดีตคู่สมรสและบอกเด็กเกี่ยวกับสิ่งที่พ่อหรือแม่ของพวกเขามีความผิด

จะยิ่งแย่เข้าไปใหญ่ถ้าคุณลักษณะเชิงลบที่คุณเห็นในตัวสามีเก่าของคุณถูกเน้นย้ำในตัวเด็ก โดยธรรมชาติแล้วคู่สมรสจะไม่เปลี่ยนแปลงสิ่งนี้ แต่เด็กจะเพิ่มความกังวลและความรู้สึกผิดที่ไม่จำเป็น หากคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับความเจ็บปวดจริงๆ ให้หาคนอื่นที่พร้อมจะฟังคุณอีกครั้ง

เด็กได้ยินอะไรเมื่อคุณพูดว่า: “คุณเอาแต่ใจ (เงอะงะ, ไม่รู้หนังสือ, อวดดี, หยาบคาย ฯลฯ) เหมือนพ่อ (แม่) หรือเปล่า” -? การปฏิเสธส่วนใหญ่ของคุณไม่ได้มุ่งเป้าไปที่ลูกของคุณ แต่อยู่ที่อดีตคู่สมรสของคุณ แต่เด็กเข้าใจทุกอย่างตามตัวอักษร - “ฉันเลว และฉันก็เลวโดยธรรมชาติ เพราะพ่อ (แม่) ของฉันเป็นแบบนั้น ตอนนี้ฉันจะไม่ดีอย่างแน่นอน "

นอกจากนี้ยังมีความผิดในสิ่งที่อดีตคู่สมรสทำ ซึ่งเด็กไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ ดังนั้นและ ความนับถือตนเองต่ำและเรียนรู้การหมดหนทาง (เมื่อเด็กเรียนรู้ล่วงหน้าว่าไม่มีประโยชน์ที่จะปรับปรุงสถานการณ์และไม่พยายามทำอะไรเลย สิ่งนี้ส่งผลเสียต่ออนาคตของเขาอย่างมาก) และไม่ไว้วางใจโลกอีกมาก มากขึ้นซึ่งสะท้อนให้เห็นในจิตใจที่กำลังพัฒนา

จำสิ่งที่เราพูดถึงในตอนเริ่มต้น การแยกจากกันของผู้ใหญ่ไม่ควรสะท้อนให้เห็นในความสัมพันธ์แบบ "แม่-ลูก" และ "พ่อ-ลูก" การหย่าร้างและลูก- นี่คือระนาบที่แตกต่างกันของสถานการณ์ และ ลูกหย่าพ่อแม่มีสิทธิที่จะรักษาความสัมพันธ์ตามปกติกับพ่อกับแม่และญาติทั้งสองฝ่าย สิ่งสำคัญคือต้องรักษาความสามารถในการสื่อสารกับผู้ปกครองทั้งสองให้มากที่สุด

ลองคิดดูว่าครอบครัวให้อะไรกับลูกบ้าง? ทำไมเธอถึงเป็นของเขา ตามลักษณะทางชีววิทยาของเรา ครอบครัวเป็นโอกาสทางกายภาพสำหรับทารกที่จะเติบโตขึ้น สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้หากไม่มีผู้ใหญ่

และสิ่งสำคัญที่เด็กได้รับในระดับพื้นฐานที่สุดคือความปลอดภัยและการยอมรับในฐานะคนใหม่ บทบาทครอบครัว ข้อตกลงทางสังคม - ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องรอง นี่คือภายหลัง และในระหว่างการหย่าร้าง ความต้องการขั้นพื้นฐาน พื้นฐานที่สุด และเรียบง่ายที่สุดนี้มักจะได้รับความทุกข์ทรมาน

เด็กรู้สึกปลอดภัย - โลกรอบตัวเขาพังทลาย บางครั้งเมื่อพ่อแม่หย่าร้าง ลูกเองก็พยายามคืนดีและผูกพันครอบครัวไว้ด้วยกัน การทำเช่นนี้ดูเหมือนว่าพวกเขาจะกอบกู้โลกซึ่งสำหรับพวกเขาเริ่มพังทลาย

คุณไม่ควรไปสุดโต่งอื่นหลอกลวงเด็กว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ไม่ มีบางอย่างเกิดขึ้น โครงสร้างครอบครัวกำลังเปลี่ยนไป บางคนกำลังจะจากไป การสื่อสารภายในครอบครัวก็จะเปลี่ยนไปด้วย แต่เชื่อฉันเถอะ จิตใจของเด็กนั้นยืดหยุ่นได้มาก และเขาจะปรับตัวเข้ากับหลายๆ อย่างได้

ในระดับจิตใต้สำนึกโดยไม่มีคำพูดใด ๆ เด็กจะจับสภาพภายในของผู้ปกครอง หากโลกกำลังพังทลายเพื่อคุณ เป็นไปได้มากว่าคุณจะถ่ายทอดความรู้สึกนี้รอบตัวคุณ ส่งต่อให้ลูกของคุณ

ในสถานการณ์ที่การหย่าร้างเป็นขั้นตอนโดยเจตนาโดยสมบูรณ์ทั้งสองฝ่ายเท่าเทียมกัน และเมื่อผู้ปกครองพร้อมที่จะใช้แนวทางที่สร้างสรรค์เพื่อแก้ไขและสร้างความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ ความรู้สึกมั่นคงของเด็กอาจไม่ได้รับผลกระทบเลย

เด็กรับรู้มากในระดับความรู้สึกความรู้สึก อารมณ์ของพ่อแม่ถ่ายทอดถึงพวกเขาโดยไม่พูดอะไร ลองนึกภาพสถานการณ์ดู - พ่อทำงานนอกเมืองและอยู่กับลูกในช่วงสุดสัปดาห์เท่านั้น ผู้ปกครองถือว่าสถานการณ์เป็นช่วงเวลาทำงานทุกอย่างสงบและดีในจิตวิญญาณ

ลูกจะกังวลและทรมานหรือไม่? ไม่น่าจะเป็นไปได้ เขาเช่นเดียวกับพ่อแม่จะเข้าใจว่าทุกอย่างเป็นไปตามวิถีของมัน อะไรคือสถานการณ์ที่แตกต่างกันโดยพื้นฐานเมื่อพ่ออยู่กับลูกในวันหยุดสุดสัปดาห์ แต่พ่อแม่หย่าร้างกัน? จากมุมมองของเด็กแทบจะไม่มีเลย เด็กยังไม่เต็มไปด้วยมาตรฐานทางสังคมและแบบแผนตามที่ควรจะเป็น ดังนั้น หน้าที่ของผู้ใหญ่ไม่ใช่การนำคำถาม "สำหรับผู้ใหญ่" มาสู่โลกของเขา

แม้แต่วัยรุ่นซึ่งเราคาดหมายว่าจะมีทัศนคติแบบ "ผู้ใหญ่" ที่จริงแล้วมักจะปฏิบัติต่อสถานการณ์นั้น "เหมือนเด็ก" บางครั้งถึงกับตอบสนองต่อสถานการณ์ที่ตึงเครียด (เช่น เริ่มทำตัวเหมือนเด็ก) ... ดังนั้นปล่อยให้ผู้ใหญ่ - ผู้ใหญ่โดยไม่สร้างภาระให้เด็กโดยคาดหวังว่าจะมีส่วนร่วมในการแก้ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับคุณและคู่สมรสของคุณ

ในกรณีเฉียบพลัน การอุทธรณ์ของนักจิตวิทยาจะช่วยให้สามารถอยู่รอดในช่วงเวลานี้ได้ง่ายขึ้นและรวมเข้ากับวิถีชีวิตใหม่ เพราะชีวิตหลังการหย่าร้างจะเปลี่ยนไป เพื่อป้องกันไม่ให้ความวิตกกังวลของคุณส่งต่อไปยังลูกๆ ของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องพูดคุยอีกครั้งและตระหนักว่าการหย่าร้างเป็นการแยกกันระหว่างคู่สมรส ไม่ใช่พ่อแม่และลูก

เด็ก ๆ อาจรอดชีวิตจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้เกือบจะไม่เจ็บปวด เป็นเช่นนี้และมีกรณีเช่นนี้ในการปฏิบัติของฉัน สิ่งสำคัญคือผู้ใหญ่ที่เหมาะสมที่จะอยู่ใกล้ ๆ นี่คือการเอาใจใส่ ความรัก และความอ่อนไหวต่อเด็ก นี่เป็นเพียงการที่คุณในฐานะผู้ปกครองสามารถถ่ายทอดความรู้สึกปลอดภัยให้บุตรหลานของคุณได้

อันที่จริงพ่อแม่ของเด็กยังคงเหมือนเดิม เมื่อพรากจากกันพ่อแม่ไม่หยุดที่จะเป็นพ่อและแม่ และถ้าคุณรู้สึกได้ด้วยตัวเอง คุณจะผ่านกระบวนการนี้ได้ง่ายขึ้นและสร้างความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ที่เด็กจะรู้สึกเป็นที่รักได้ง่ายขึ้น

หากคุณมีคำถามใด ๆ เกี่ยวกับบทความ:

« »

คุณสามารถถามนักจิตวิทยาออนไลน์ของเรา:

หากคุณไม่สามารถติดต่อนักจิตวิทยาออนไลน์ได้ด้วยเหตุผลบางประการ ให้ฝากข้อความของคุณไว้ (ทันทีที่ที่ปรึกษาฟรีคนแรกปรากฏในสาย คุณจะได้รับการติดต่อทางอีเมลที่ระบุในทันที) หรือในอีเมลดังกล่าว

แม้ว่าคุณจะไม่ได้ทำงาน แต่จง “นั่ง” ลาคลอดบุตรอย่างมีสติ ไม่ช้าก็เร็ว คุณจะมีความปรารถนาที่จะ “เปิดเผยต่อสาธารณะ” ไม่สำคัญหรอกว่ามันจะเป็นการพบปะกับเพื่อนที่คุณไม่ได้เจอกันมานานหรือการเดินทางไปโรงละครที่รอคอยมานาน

เป็นสิ่งสำคัญที่เด็กอาจตอบสนองต่อการจากไปของคุณในแบบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงจากที่คุณอยากให้เป็น: เขาโบกปากกาอย่างมีความสุขและยิ้มอยู่ในอ้อมแขนของคุณยาย และทันทีที่คุณซ่อนตัวอยู่หลังประตู ลูกน้อยจะเปลี่ยนไปสวมแว่นของคุณยาย เทพนิยายเรื่องใหม่ของเธอ หรือโจ๊กของเขาทันที อนิจจาสิ่งที่ตรงกันข้ามมักจะเป็นอย่างนั้น การโบกปากกาอย่างร่าเริงนั้นมาจากคุณโดยเฉพาะและเด็กที่น้ำตาไหลพูดซ้ำเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น: "ฉันต้องการพบแม่ของฉัน!" คุณซ่อนดวงตาของคุณอย่างรู้สึกผิด วิ่งออกจากประตูและ ... ฟังเสียงสะอื้นของทารกที่มาจากอพาร์ตเมนต์ หัวใจสลาย จะกลับหรือยังไปในที่ที่วางแผนไว้?

หากคุณยังคงมีชีวิตรอดจากการจากลาในตอนเย็น แล้วการเดินทางเพื่อธุรกิจหรือการเดินทางไปยังเมืองอื่นหรือประเทศอื่นล่ะ เช่น หนึ่งสัปดาห์หรือนานกว่านั้นล่ะ พ่อแม่ที่ทิ้งลูกตัวเล็กไว้ที่บ้านควรประพฤติตนอย่างไรไม่ให้ถูกทรมานด้วยสำนึกในความผิดของตนเองทุกนาที?

นักจิตวิทยาแนะนำว่า: อย่าออกจากบ้านโดยไม่เตือนเด็กเกี่ยวกับเรื่องนี้ ไม่ว่าเขาจะอายุเท่าไหร่ ชื่นชมยินดีอย่างเปิดเผยว่าตอนนี้เขาทำไม่ได้โดยไม่มีคุณนาน ก่อนแยกทาง (แม้ในช่วงเวลาสั้น ๆ) อธิบายให้เด็กฟังว่าเขาจะใช้เวลาอย่างไรโดยไม่มีคุณ: ใครจะอยู่กับเขา ที่ไหน นานแค่ไหน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเด็กรายล้อมไปด้วยสิ่งของที่คุ้นเคยและของเล่นชิ้นโปรด

ใช้เวลาในการบอกลาลูกน้อยของคุณ แต่อย่ายอมแพ้กับการร้องไห้ตามปกติของเขาและอย่าลากช่วงเวลาแห่งการแยกจากกัน อย่าสัญญาอะไร (กลับมาในเวลาที่กำหนดโทร) หากคุณไม่สามารถทำได้ คุณอาจเสี่ยงที่จะสูญเสียความไว้วางใจของทารกและปลูกฝังความรู้สึกไม่มั่นคงในการดำรงอยู่ของเขา ถ้าเป็นไปได้ ให้ลูกของคุณอยู่กับคนที่เขารู้จักดี

เมื่ออายุได้ 3 ขวบ ทารกได้รับอิสรภาพแล้ว ซึ่งช่วยให้เขาเอาชีวิตรอดจากการพลัดพรากจากพ่อแม่ชั่วคราวได้ดีขึ้น ในตอนเย็น วันหยุดสุดสัปดาห์หรือในวันหยุด แต่ช่วงเวลาแห่งการแยกจากกันเหล่านี้จำเป็นต้องเตรียมและจัดระเบียบอย่างรอบคอบ ลูกสามคนสามารถจินตนาการถึงคนที่รักเขาได้แล้ว ถึงแม้ว่าพวกเขาจะหายตัวไปก็ตาม เด็กตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้หายไปตลอดกาล ดังนั้นการพรากจากกันไม่ใช่เรื่องยากสำหรับเขา อย่างไรก็ตาม เด็กยังต้องเตรียมตัวสำหรับสิ่งนี้ การจากลาไม่ควรทำให้เขาประหลาดใจ ดังนั้นคุณควรใช้ความระมัดระวัง

ดังนั้น หากคุณกำลังจะจากไปหรือถ้าเด็กต้องอยู่ห่างจากคุณสักพัก ให้เตือนเขา อธิบายเหตุผลและเงื่อนไขสำหรับการเลิกราครั้งนี้ บอกลูกน้อยของคุณว่าเขาจะไปที่ไหน นานแค่ไหน และใครจะพบเขา หาโอกาสที่จะบอกลาลูกน้อยของคุณแม้ว่าเขาจะร้องไห้ก็ตาม หากคุณไม่อยู่เพียงคืนเดียว บอกลาลูกน้อยของคุณก่อนที่เขาจะผล็อยหลับไป

ถ้าเด็กต้องอยู่นอกบ้านหลายวัน ให้เอาของไปด้วย ตรวจสอบให้แน่ใจว่าได้ใส่ของเล่นชิ้นโปรดไว้ในกระเป๋าเดินทาง ซึ่งจะทำให้เขานึกถึงบ้านและของเล่นที่เขาอาจยังต้องการเพื่อผล็อยหลับไป บอกลูกของคุณว่าคุณจะทำอะไรเมื่อเขาหรือเธอไม่อยู่ หากพ่อหรือแม่จากไปเป็นเวลานานคนที่อยู่กับลูกควรจำคนที่ไม่อยู่เป็นประจำและแจ้งให้ทารกทราบเกี่ยวกับเขา

เด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กเล็กมาก ยอมพรากจากพ่อแม่อย่างง่ายดาย ถ้าเขาถูกทิ้งให้อยู่กับผู้ใหญ่ที่เขารู้จักดี สำหรับการจากลากันสั้นๆ แต่บ่อยครั้ง เป็นการดีที่สุดที่จะปล่อยให้ลูกน้อยอยู่กับผู้ใหญ่คนเดิมตลอดเวลา

เมื่ออยู่ห่างจากคุณ เด็กอาจบ่นถึงความเจ็บปวด นอนหลับได้ไม่ดี และทรุดโทรมในส่วนต่างๆ เช่น ในเรื่องอาหาร ภาษา หรือความเรียบร้อย ดังนั้นเขาจึงแสดงความไม่พอใจกับการที่คุณไม่อยู่ เมื่อคุณกลับมา ทารกอาจแสดงความเฉยเมย ก้าวร้าว หรือในทางกลับกัน แสดงว่าคุณพึ่งพาอารมณ์อย่างมาก แต่มันจะผ่านไป เป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องคำนึงถึงความไม่พอใจของเด็ก ความวิตกกังวลของเขาด้วย แต่ในขณะเดียวกัน อย่าโทษตัวเองสำหรับแรงจูงใจที่ทำให้คุณมีส่วนร่วมกับเขา