كيف لا تتوقع أي شيء من الآخرين. توقعاتنا. ماذا تتوقع من الناس والحياة؟ لا تتوقع أن يحترمك الناس إذا كنت لا تحترم نفسك.

إذا صح التعبير نتوقع الكثيرمن الآخرين ، بدلاً من أن تصنع نفسك ، إذن سيؤدي هذا إلى النتيجة المعاكسة.

يجب ألا تعتمد أبدًا على أطراف ثالثة ، لأنه لا أحد يعرف ما سيحدث غدًا ، كل شيء يمكن أن يتغير ، سيصبح الناس مختلفين تمامًا. يمكنهم أن يؤذونا. ولسوء الحظ ، لا أحد محصن من هذا.

لكن نحن نعيش في بيئة من التوقعات ، غالبًا ما تكون غير واقعية. وفقط عندما تتبع خيبة أمل أخرى ، نبدأ في إدراك أنه ربما حان الوقت لتغيير موقفنا تجاه الآخرين. بحاجة للتوقف نتوقع الكثيرمنهم - هذا حل جيد للمشكلة.

يؤدي عدم تطابق التوقعات مع الواقع إلى خيبة الأمل

انتظار ما لن يحدث(أو حتى إذا كان هناك مثل هذا الاحتمال ، لكنه صغير جدًا) ، - عمل خاطئ:سيجعلنا دائمًا نعاني من خيبة الأمل.

لا تتوقع الكثير ... فقط لأنك لا تملك السيطرة عليه: يتصرف الناس وفقًا لمصالحهم الخاصة.يمكنهم تغيير رأيهم في أي وقت.

لكن هل تعرف من يمكنك الاعتماد عليه حقًا؟ على أنفسهم وفقط!

بناءً على ما سبق ، نلفت انتباهك إلى 4 طرق يمكن أن تساعدك على تغيير موقفك تجاه الآخرين. واجعل هذا "الانتقال" سلسًا قدر الإمكان. بحيث تتوقف عن توقع الكثير من الآخرين وفي نفس الوقت لا تعاني من معاناة شديدة.

ثق بي سيحررك ، ويسمح لك بالتخلص من عبء التوقعات غير الواقعيةالذي كان لديك حماقة لتثق به. حان الوقت للتوقف عن الانتظار والبدء في النهاية.

1. تعلم التفريق: التوقعات أم الإدمان؟

ربما لم تفكر في ذلك ، ولكن في كثير من الحالات أنت تجعل الآخرين مسؤولين عن سعادتك.لذلك ، فإن حالتك العاطفية تعتمد أيضًا على أفعالهم.

بعبارة أخرى ، تصبح مدمنًا عليهم. لأنهم نقلوا مسؤولية ما ، في الواقع ، يخصك أنت فقط.

لكن افهم من المستحيل أن تكون سعيدًا إذا كنت تعتمد كليًا على الآخرين.حاول إزالة هذه القيود عن نفسك ، وترك التوقعات الفارغة جانبًا. سترى أن السعادة بين يديك. وأنت وحدك المسؤول عن ذلك.

2. ليس بالضرورة أن تحصل على نفس الشيء في المقابل: تقبل الحقيقة

يقال لنا دائمًا أنه إذا قدمنا ​​شيئًا لشخص ما ، فلا ينبغي أن نتوقع "ردود فعل". لكن على الرغم من ذلك ، ما زلنا في أعماقنا نأمل في أن نُكافأ بطريقة ما.

لهذا السبب ، نتوقع من الآخرين أن يتصرفوا ويعاملونا بنفس الطريقة التي نتعامل بها معهم.

وبالتالي ، فإننا ننغمس في موقف حيث تأتي التوقعات مرة أخرى في المقام الأول. لكن الحاجة تقبل الناس من هم.يجب أن نعترف أنه لن يعاملنا جميعًا بأفضل طريقة.

ولا تقلق بشأن ذلك. يجب أن تشعر بالرضا (وتكون سعيدًا) فقط من أفعالك. لكن ليس على الطريقة التي تم بها شكرك (بما فيه الكفاية أم لا).

3. لا تميل أبدًا إلى المثالية: لا الشعب ولا الوضع

ترتبط التوقعات دائمًا بطريقة أو بأخرى بتمثيلات مثالية. على سبيل المثال ، في علاقة الزوجين ، يمكن للمرء أن يرى ذلك غالبًا يرى أحد الشركاء أن الآخر مثالي، لا اخطاء. بمرور الوقت ، يتغير هذا ، ويؤدي بطبيعة الحال إلى الشعور بالإحباط.

إذا كنت تميل إلى إضفاء الطابع المثالي على المواقف أو الأشخاص ، ففكر في أن الأشياء يمكن أن تتغير.وليس للأفضل. سوف يؤذيك ، ثم ستدرك حتى أنك تتحمل اللوم على هذا. لانك لا تستطيع التحكم بالآخرين المثالية هي الإيمان بحلم لن يتحقق.

4. كلنا لدينا عيوب ونحن أيضا ناقصون.

ربما لم تخذل أي شخص حقًا في هذه الحياة ولم تر ذلك بالنسبة لشخص ما كنت سبب خيبة الأمل.

لكن هذا لا يعني أن الآخرين لم يتوقعوا منك شيئًا أكثر ، وأنك لم تتوقعه ، وبالتالي لم ترق إلى مستوى توقعاتهم.

نحن جميعًا غير كاملين ، لذلك يجب أن نقبل أنفسنا كما نحن. إذن ماذا عن القيام بذلك؟ ولا تنتظر "شيئًا" لن يحدث أبدًا؟

ثم ، إذا عاملك شخص ما معاملة سيئة (في رأيك) ، فسوف تأخذ الأمر بهدوء. وإذا قام شخص ما بذلك ، فسوف تفاجأ بسرور.

إن توقع الكثير من الآخرين لن يؤدي أبدًا إلى نتيجة إيجابية.. وإذا كنت قد سئمت بالفعل من خيبات الأمل ، فقد سئمت من مشاهدة الناس يتغيرون وفقًا لأهدافهم واهتماماتهم ، وتوقف أخيرًا عن توقع شيء منهم.

الشخص الوحيد الذي يمكنك الاعتماد عليه هو نفسك. تقبل الآخرين ، لا تدع سعادتك تعتمد على أفعالهم وأفعالهم. تحرر من كل ما يمنعك من المضي قدمًا والمضي قدمًا نحو هدفك المقصود.

توقف عن الانتظار ، ابدأ بالعيش. العيش الحقيقي!

النموذج الأكثر شيوعًا للعلاقات - العلاقات التابعة - مع التركيز على الشريك. لقد تعلمنا بهذه الطريقة - أن نعيش بشكل مختلف ، ونحب الآخر ، ونجعل الآخر مثاليًا ، ونلعن الآخر أيضًا ... كان التركيز دائمًا في الخارج ، وليس في الداخل. من الصعب علينا أن نعتقد أن هناك شيئًا ما خطأ. ومع ذلك ، فإن التركيز على شخصية الآخر ، وليس على الذات ، هو بالضبط ما يجلب لنا الكثير من المعاناة والألم. بعد كل شيء ، عندما يتعمق شخصان في علاقة ما ، فمن المتوقع تمامًا ويضمن أنه في مرحلة ما سيفتحان أعمق جروح بعضهما البعض ويضغطان على أكثر النقاط إيلامًا.

ما الذي يسبب اعتمادنا في العلاقة؟ وماذا تختبئ تحتها؟ ما مدى "حتمية" معاناتنا؟

إذا ابتسمت وفكرت "حسنًا ، هذا ليس عني" ، فلا تتسرع في إغلاق الموضوع. أعراض العلاقات الإدمانية غامضة وخبيثة ، وتتطلب وعيًا هادفًا وشجاعة لرؤيتها في حياتك. على سبيل المثال ، يتم دفعك في البرد ، ثم في الحرارة - من الشعور بالاختيار والتفوق إلى الانهيار التام للذات. أو تقريبًا ، وستكون هناك حاجة إلى موافقة ودعم الآخرين من أجل الشعور بأن كل شيء يسير على ما يرام. أو يتدحرج بشكل دوري الشعور بعجزه عن تغيير أي شيء في العلاقة الحالية ، الأمر الذي يقتل كليهما ببطء ولكن بثبات. أو هل تسعى غالبًا إلى الراحة في تناول الكحول أو الطعام أو العمل أو الجنس أو بعض المحفزات الخارجية الأخرى لإلهائك عن مخاوفك وعدم قدرتك على تجربة مشاعر الألفة والحب الحقيقيين. نعم ، ويتم منحك دور الشهيد بشكل خاص وأنيق وطبيعي ... ثم انظر ، لا تخف ، انظر في وجه ما قد يكون قد أخرج من وعيك ، ما أنكرته في نفسك من أجل سنوات عديدة أو حتى "لم أخمن" - إدمانك.

ملامح مظهر من مظاهر الاعتماد:

• يحدد الشخص من هو (هويته) فقط من خلال العلاقات. بدون شريك ، لا يفكر في نفسه على الإطلاق. في العلاقات ، يبدو أنه مكمل بالكل ، ولكن بأي ثمن - التخلي عن نفسه. ينظر إلى الآخر على أنه مصدر سعادته وكمال وجوده. إذا لم أكن سعيدًا ، فأنا أحمل الشخص الآخر مسؤولية ذلك.
• يعتمد المدمن باستمرار على شخص آخر: على رأيه ، وعلى مزاجه ، وما إذا كان موافقًا أو مستاءً ، وما إلى ذلك.
• يجد الأشخاص المعالين صعوبة بالغة في فصل أنفسهم عن شركائهم. بالنسبة لهم فقدان الشريك أمر لا يطاق. لذلك ، فإنهم يسعون إلى زيادة الاعتماد المتبادل بين الأطفال بدلاً من تقليله. وبالتالي يقللون من قيمتها ويخربون حريتهم. كما أنها تقوض باستمرار حرية الشريك.
• يتميز هؤلاء الأشخاص بعدم القدرة على إدراك واحترام الفردية ، والتفرد ، و "الصداقة" من أحد الأحباء. صحيح أنهم لا ينظرون إلى أنفسهم كأشخاص منفصلين. هذا هو مصدر الكثير من المعاناة التي لا داعي لها. عندما يقول شخص لآخر: "انا لايمكن ان اعيش بدونك"،إنه ليس حبًا ، إنه تلاعب. الحب هو الاختيار الحر لشخصين للعيش معا. علاوة على ذلك ، يمكن لكل من الشركاء العيش بمفرده.
• يبحث الأشخاص المعالون عن زوجين في محاولة لحل مشاكلهم بهذه الطريقة. يعتقدون أن علاقات الحب ستشفيهم من الملل والشوق ونقص المعنى في الحياة. يأملون أن يملأ الشريك الفراغ في حياتهم. لكن عندما نختار رفيقة ، ونعلق عليها مثل هذه الآمال ، في النهاية ، لا يمكننا تجنب كره شخص لم يرق إلى مستوى توقعاتنا.
• غير قادر على تحديد حدودهم النفسية. لا يعرف الأشخاص المعالون أين تنتهي حدودهم وأين تبدأ حدود الآخرين.
• تحاول دائمًا ترك انطباع جيد لدى الآخرين. يحاولون دائمًا كسب الحب ، وإرضاء الآخرين ، وارتداء أقنعة "الخير". وبالتالي ، يحاول الأشخاص المعتمدون التحكم في تصور الآخرين. ولكن بأي ثمن - خيانة مشاعرهم الحقيقية ، والاحتياجات.
• إنهم لا يثقون في آرائهم أو تصوراتهم أو مشاعرهم أو معتقداتهم ، لكنهم يستمعون إلى آراء الآخرين.
• يحاولون أن يحتاجهم الآخرون. غالبًا ما يلعبون دور "المنقذين".
• غيور.
• يواجهون صعوبات بأنفسهم.
• إنهم يميلون إلى الشريك ويصابون بخيبة أمل مع مرور الوقت.
• غير مرتبطة بكرامتهم وقيمتهم الجوهرية.
• إنهم يعانون من اليأس والوحدة المؤلمة عندما لا يكونون في علاقة.
• يعتقدون أن الشريك يجب أن يتغير.

مدمنإنها علاقة بالتركيز على شخص آخر.

يحدث الاعتماد على البالغين عندما يقيم شخصان يعتمدان نفسياً علاقة مع بعضهما البعض. في مثل هذه العلاقات ، يساهم الجميع بجزء مما هو ضروري له لخلق شخصية نفسية كاملة أو مستقلة. نظرًا لأنه لا يمكن لأي منهما الشعور والتصرف بشكل مستقل تمامًا عن الآخر ، فإنهما يميلون إلى التمسك ببعضهما البعض مثل اللصق. نتيجة لذلك ، يتركز انتباه الجميع على شخصية الآخر وليس على نفسه.

استراتيجية العاشق المدمن

يتم إنفاق قدر غير متناسب من الوقت والاهتمام على الشخص المستهدف بالإدمان. الأفكار حول "الحبيب" تهيمن على العقل ، وتصبح فكرة مبالغ فيها. يتميز بهوس السلوك ، في العواطف ، القلق ، الشك الذاتي ، الاندفاع في التصرفات والأفعال ، صعوبة التعبير عن المشاعر الحميمة. هو ، كقاعدة عامة ، لا يعرف ما يحتاجه على وجه التحديد ، لكنه يريد بشدة أن يجعله شريكًا سعيدًا (كما في إحدى القصص الخيالية: "اذهب إلى هناك ، لا أعرف إلى أين ، أحضر شيئًا ، لا أعرف ماذا"…).

حب المدمن دائما مشروط! إنه ممزوج بالخوف والغيرة والتلاعب والسيطرة والادعاءات والتوبيخ من التوقعات غير المبررة.

لا توجد ثقة في مثل هذه العلاقات. بدونها يصبح الشخص مريبًا وقلقًا ومليئًا بالخوف ، بينما يشعر الآخر بأنه محاصر عاطفيًا ، ويبدو له أنه لا يُسمح له بالتنفس بحرية. الغيرة موجودة - الخوف من الوحدة ، تدني احترام الذات وكراهية الذات.

المدمن في قبضة تجربة توقعات غير واقعية فيما يتعلق بشخص آخر في نظام هذه العلاقات ، دون انتقاد وضعه. الانتظار هو أول شكل ضعيف من "المطالب" ... والمطالبة هي في الواقع عدوان. موجه - على نفسه ، في العالم ، في الحياة ، إلى شخص آخر.

مدمن الحب ينسى نفسه ويتوقف عن الاعتناء بنفسه ويفكر في احتياجاته خارج علاقة التبعية. يعاني المدمن من مشاكل عاطفية خطيرة تتمحور حول الخوف الذي يحاول قمعه. الخوف الموجود على مستوى الوعي هو الخوف من الهجر. من خلال سلوكه ، يسعى إلى تجنب الهجر. لكن على مستوى اللاوعي ، إنه خوف من العلاقة الحميمة. وبسبب هذا ، فإن المدمن غير قادر على تحمل العلاقة الحميمة "الصحية". إنه يخشى أن يكون في وضع يجب أن يكون فيه على طبيعته. يؤدي هذا إلى حقيقة أن العقل الباطن يقود المدمن إلى فخ يختار فيه شريكًا لنفسه لا يمكن أن يكون حميميًا. قد يكون هذا بسبب حقيقة أن المدمن فشل في طفولته ، وعانى من صدمة نفسية عند إظهار العلاقة الحميمة للوالدين.

حسب فهمي ، لا يمكن أن يحدث الحب بين شخصين إلا عندما يصبح كل منهما شخصًا ناضجًا روحيًا ، ولا يمكن أن يكون عميقًا وجميلًا حقًا إلا عندما تأتي العلاقات من الحرية.

1. الحب هو الحرية ، لكنه ليس نوع الحرية الذي لا يعترف بالالتزامات. الحب مسؤولية والتزامات تلتزم بها أنت بنفسك طواعية وحرية الاختيار التي تمنحها لشخص آخر. من المهم ألا يصبح حبنا خانقًا لأحبائنا. للامتثال للالتزامات تجاه أحد أفراد أسرته ، ولكن في نفس الوقت دعه يتنفس بحرية.

لا أحد ينتمي إلى أحد! الشريك ليس ملكي. إنه شخص ، روح قررت أن تسير في الطريق معك حتى تتمكن من النمو معًا. ليس من السهل دائمًا التخلي عن الشخص الذي تحبه ، ولكن لا توجد طريقة أخرى. تخبرنا حكمة الحياة: كلما زادت الحرية التي نمنحها للآخر ، كلما اقترب منا.

1. الحب هو أن تكون هناك عندما تحتاج إليه ، وأن تتراجع قليلاً عندما تصبح المساحة صغيرة جدًا لشخصين. "عندما تلتقي روحان محطمان ، سئم كل منهما الآخر على الفور ، علاقتهما محكوم عليها بالفشل"(جيغمي رينبوتشي).

الشركاء في مثل هذه العلاقات الوثيقة يتقاربون أكثر فأكثر أثناء رقصهم ، فهم ليسوا دائمًا معًا نفسياً وقد لا يزالون يتشاجرون ويتجادلون مع بعضهم البعض ، لكنهم يفعلون ذلك بحيادية مع احترام احتياجات ومشاعر بعضهم البعض. هذا ممكن من خلال الثقة والضمير.

1. علاقة الحرية والمحبة هي الأمان الأساسي. عندما يتعلم شخصان أن يكونا شخصين مستقلين وكاملين ومستقلين ، لا يحتاجان إلى حماية نفسيهما من بعضهما البعض والتحكم (نفسيهما وشريكهما) والتلاعب بهما. الحب يعني أن الشخص بجانبك يمكن أن يكون حقيقيًا. يجوز له أن يكون ضعيفا ، ويسمح له بالشك ، ويسمح له أن يكون قبيحا ، ويسمح له بالمرض ، ويسمح له بارتكاب الأخطاء. أن تحب الإنسان أكثر من الأفعال التي يقوم بها. أن يكون الشخص الذي يعرفون أنه لن يخون أبدًا. نحن نحب ونحب مثل ذلك تمامًا ، من أجل لا شيء ، لأننا لا يسعنا إلا أن نحب. نحن نحب من الكثرة لا الخوف والقصور. نحن نحب ، لا أن نمتلك ، بل أن نعطي ، وأن نتخلى عن ما يغمرنا.
2. العلاقات من الحرية والحب دائمًا نضج ووعي. هذا هو أعمق عمل على الذات ، أولاً وقبل كل شيء. الحب مثل الموت. من خلال تجربة الحب ، يولد الشخص من جديد لحياة جديدة: يذوب غروره ويتحرر منها. الحب - أنا مستعد للتخلي عن أنانيتي.

هذه هي أعلى درجة من الحرية - أولاً وقبل كل شيء ، داخلية! عندما تكون حراً ، فأنت تحترم وتقدر حرية شريكك. كن مصدرًا للحرية ...

"الأشخاص غير الناضجين ، الوقوع في الحب ، يدمرون حرية بعضهم البعض ، ويخلقون التبعية ، ويبنون سجنًا. يساعد الأشخاص الناضجون في الحب بعضهم البعض على أن يكونوا أحرارًا ؛ ويساعدون بعضهم البعض على تدمير أي إدمان. وعندما يعيش الحب في التبعية ، يظهر القبح. عندما يتدفق الحب بالحرية يظهر الجمال "(أوشو).

إذا كنت في علاقة تبعية ، فإن انتباهك ينصب على الشخص الآخر ، فأنت تشعر بالسعادة بجانبه فقط. أنت جاهز لأي شيء ، فقط للحصول عليه ، وإلا فسيكون عالمك فارغًا ورماديًا. إذا اخترت أن تجد النزاهة الداخلية والنضج ، فابحث عن مخرج ولم تجده ، فهناك تقنية بسيطة - تقنية الامتنان!

ابحث عن وقت لنفسك. ابق وحيدًا مع نفسك ، مع روحك. اسأل نفسك بعض الأسئلة البسيطة وأجب عليها بصدق.

• على ماذا أشكر هذا الرجل؟

• ما الذي يجذبني إليها؟

• ماذا يحدث لي عندما أتفاعل معه؟

• كيف نحن متشابهون؟

• أين يوسعني؟ ماذا يمكنني أن أتعلم منه؟

• لماذا لا يزال بإمكاني حذف جهة الاتصال الخاصة به؟

• ما الذي يمكنني الاحتفاظ به من هذا الاتصال؟ أي دروس؟

• ما الذي يربطنا على مستوى الروح؟ لماذا كلانا بحاجة إلى هذا الاتصال وهذه التجربة؟

• ما هو أثمن شيء في حياتي الآن بسبب هذه التجربة؟

• كيف يحميني عندما لم يخترني؟ ما هي افكاري الجيدة عنه؟

• ما الذي يعجبني بسبب علاقتي مع هذا الشخص؟ ما في داخلي ، الذي كان في ظل وعيي ، وجد النور؟
• هل يمكنني الاستمرار بنفسي؟ يبارك له ويطلق سراحه؟ هل يوجد حب وامتنان في قلبي لهذا الشخص؟ إذا لم يكن كذلك ، فلماذا؟ ما الذي لم يكتمل بعد بيننا؟ كم من الوقت أمنح نفسي لإكمال هذا؟ هل أختار التضحية بقطعة أخرى من حياتي لما هو موجود بالفعل في الماضي؟

يمكنك الاستماع إلى هذا المقال. إذا كان الأمر أكثر ملاءمة لك ، فقم بتشغيل البودكاست.

1. لا تتوقع أن يتفق الناس معك في كل شيء.

أنت تستحق أن تكون سعيدا. أنت تستحق أن تعيش حياتك بالطريقة التي تحلم بها. لذلك لا تدع آراء شخص آخر تضللك. في هذا العالم ، أنت لا تعيش لتلبية توقعات الآخرين ، تمامًا كما لا يعيش الآخرون لتلبية توقعاتك بالكامل. في الواقع ، إذا وافقت على القرارات التي تتخذها ، فلن تحتاج إلى موافقة أي شخص آخر.

جازف بكونك على طبيعتك والاعتماد على حدسك ، حتى لو كنت خجولًا أو خائفًا. لا تقارن نفسك بالآخرين ولا تحسدهم على نجاحهم.

2. لا تتوقع أن يحترمك الناس إذا كنت لا تحترم نفسك.

القوة تكمن في قوة الروح وليس العضلات. تكمن القوة في وجود المبادئ والاستعداد للتظاهر والدفاع عنها. افهم أن الآخرين لن يظهروا لك الحب والاحترام والاهتمام حتى تبدأ بنفسك في تقدير نفسك.

من المهم أن تكون لطيفًا مع الآخرين ، لكن من المهم أيضًا أن تكون لطيفًا مع نفسك.

عندما تحب وتحترم نفسك ، فإنك تمنح نفسك الفرصة لتكون سعيدًا.

وعندما تكون سعيدًا ، تصبح شخصًا أفضل: صديق أفضل ، زوج أو زوجة أفضل ، ابن أو ابنة أفضل ، نسخة أفضل من نفسك.

3. لا تتوقع أن يحبك الجميع.

قد تشعر مع بعض الأشخاص بأنك شخص لا قيمة له ولا يستحق ، بينما قد لا تشعر بأهميتك مع الآخرين. لا تنسى قيمتك. واقضِ الوقت مع الأشخاص الذين يقدرونك.

لا يهم مدى حسن معاملتك للآخرين ، سيكون هناك دائمًا شخص سلبي واحد على الأقل ينتقدك. ابتسم وتجاهل وامض قدمًا.

في بعض الأحيان قد يحكم عليك الناس لكونك "مختلف". لكن حقًا ، إنه رائع. ما يجعلك مختلفًا عن الآخرين يجعلك نفسك. وفي النهاية ، ستجد دائمًا أشخاصًا سيقدرونك لما أنت عليه.

4. لا تتوقع أن يكون الشخص الآخر بالطريقة التي تريدها.

محبة الآخرين واحترامهم يعني السماح لهم بأن يكونوا على طبيعتهم.

عندما تتوقف عن توقع التزام الآخرين بفكرتك عن الصواب ، ستبدأ في تقديرهم حقًا.

احترم الآخرين لما هم عليه بدلاً من الضغط عليهم للتغيير. لا يمكننا معرفة شخص آخر تمامًا (على الرغم من حقيقة أننا نعتقد ذلك أحيانًا). واكتشاف جوانب جديدة لروحه ، الشخصية دائمًا ما تكون رائعة. وكلما تعرفت على شخص آخر ، أصبح من الأسهل عليك تقديره ورؤية جماله.

5. لا تتوقع أن يقرأ الناس أفكارك.

ربما تعلم أن الناس لا يستطيعون قراءة العقول. لن يعرفوا أبدًا ما تشعر به حقًا ما لم تخبرهم بنفسك. على سبيل المثال ، قد لا يفكر مديرك في الأمر إذا لم تتحدث معه بنفسك. ولن يتحدث معك أي شاب أو فتاة لطيفة أبدًا لأنك خجول جدًا: كيف يمكنه التحدث إليك إذا كنت تختبئ عنهم باستمرار؟

من المهم للغاية التواصل بانتظام مع الآخرين. تحتاج فقط إلى شد الحبال الصوتية وقول الكلمة الأولى. عليك أن تخبر الناس برأيك. إنه سهل ، ما عليك سوى أن تبدأ.

6. لا تتوقع أن يتغير الشخص فجأة.

هناك اعتقاد خاطئ شائع أنه إذا كنت تهتم بشدة بشخص ما ، فسوف يتوقف في النهاية عن إحباطك والتغيير. لا ، لن يحدث ذلك. إذا كنت تريد حقًا تغيير شيء ما في سلوك شخص آخر ، فضع جميع البطاقات على الطاولة ، وأخبره كما هو ، حتى يفهم ما تشعر به وما تحتاجه.

لا يمكنك تغيير شخص آخر في لحظة ، فالأمر لا يستحق حتى المحاولة. إما أن تقبلها كما هي ، أو تستمر في العيش بدونها.

عندما تحاول تغيير الآخرين ، فإنهم يظلون كما هم في معظم الأوقات. لكن عندما تدعم الناس ، امنحهم الحرية الكاملة - فهم يغيرون أنفسهم بأعجوبة.

7. لا تنتظر حتى تتحسن الأمور

كن لطيفًا مع الآخرين ، لأن الأشخاص من حولك يمكن أن يكونوا صعبين أيضًا. وراء كل منها صراع داخلي حاد ، غالبًا مع نفس المشاكل التي تعاني منها.

لقد وهبنا جميعًا القدرة على اجتياز المحن والشدائد بدلاً من تجنبها. الدعم والمشاركة والامتثال هي أفضل الهدايا في الحياة. نحصل عليهم في كثير من الأحيان. يجب أن نتعلم قبولهم ، لأننا جميعًا نتشارك نفس الأحلام والاحتياجات والتطلعات.

لا يتصرف الناس دائمًا بالطريقة التي نريدها. كما يقول المثل ، نأمل في الأفضل ونتوقع الأسوأ. تذكر أن سعادتك مرتبطة بشكل مباشر بأفكارك واختيارك لكيفية النظر إلى الأشياء. وتذكر دائمًا أنه إذا جعلك الناس تشعر بشيء جديد أو علموك شيئًا جديدًا ، فهذا يعني أنهم لم يظهروا عبثًا في حياتك ، على الرغم من كل الصعوبات.

النوم في المساء ، نتوقع أن يكون الغد صباحًا. عندما تغادر الفتاة القطار ، تتوقع الفتاة أن تتكئ على يد الرجل. تمثل توقعات الأشخاص المناسبين تمثيلاً لما يمكن أن يحدث.

ومع ذلك ، هناك توقعات أخرى أيضًا. إذا كنت أتطلع حقًا إلى خطاب ، فإن وراء ذلك هو رغبتي ، وأريد ، وإيماني أنه يجب كتابة خطاب لي. الرغبات والمعتقدات ، رغبتنا وثقتنا بأن - أساس التوقعات الذاتية ، التي ترتبط بالأحلام والهموم والتجارب والتفكك.

علامة نموذجية على التوقعات العالية هي الانزعاج الذي تشعر به في وجود شخص معين. إذا كنت لا تستطيع في كثير من الأحيان التحكم في نفسك ، فقم بإلقاء اللوم اللاذع ، واذهب لإثارة الصراع - على الأرجح ، أنت تتوقع شيئًا من شخص ما.

هل الناس ملزمون بفعل ما تتوقع منهم أن يفعلوه؟ بالطبع لا. أنت لا تعرف أبدًا من يتوقع من من ... يتوقع الشباب أن تذهب الفتاة على الفور لممارسة الجنس معه ، لأنهم يحبون بعضهم البعض ، لكنه يريد ذلك. وتنتظر الفتيات الصغار أن يعترفوا على الفور بحبهم لهن من هذا القبيل ، أو حتى يعرضوا عليهن الزواج. لا. العديد من توقعاتنا ليست مشروعة وغير واقعية ، ومن الأفضل أن نقول وداعًا لمثل هذه التوقعات على الفور.

الأشخاص الناضجون عقليًا يفعلون ذلك بسهولة: في الواقع ، لا يتوقعون أي شيء من أي شخص دون أسباب جدية ، ومبدأهم الأصلي هو "لا أحد يدين بأي شيء لأي شخص". من الصعب والمؤلم على الأشخاص الذين لديهم روح طفل مع توقعاتهم غير الواقعية وغير الواقعية أن يقولوا وداعًا: لقد اعتادوا على الإيمان بالحكايات الخيالية ، لقد اعتادوا على حقيقة أنه يجب أن يكون لديهم كل ما يريدون. لقد تعودوا على الإصرار على رغباتهم ...

عزيزي ، تنتهي الطفولة عاجلاً أم آجلاً. حان الوقت لتكبر. إذا كنت تتجول وتغذي توقعاتك التي لم تتحقق ، سيكون هناك شيء واحد فقط: سوف تتجول متوترة وغاضبة. هل تحتاجه؟ بالإضافة إلى ذلك ، يتم قضاء الكثير من الوقت الإضافي في المحادثات والتجارب غير المثمرة ، ولا يملك الأشخاص الأكفاء وقتًا إضافيًا.

كيف تعرف ما هي توقعاتك ، واقعية أم لا؟ انتظر أو لا تنتظر حتى يتقدم لك هذا الرجل؟ تبدو التوصية الأكثر جدية وكأنها استهزاء: "أدر رأسك. ابدأ في التفكير!" لسوء الحظ ، هذه ليست استهزاء. يفضل عدد كبير من الناس ، وخاصة الفتيات ، العيش بمشاعر لا تشمل رؤوسهم ، ويملئون أنفسهم بالأحلام والآمال والمخاوف والمخاوف دون تفكير. إذا سألت مثل هذه الفتاة أسئلة بسيطة: "كم فتاة واعدها هذا الرجل قبلك في الأشهر الستة الماضية؟ هل هو مطلق؟ هل قدمك إلى والديه؟ هل ناقش معك موضوع الأسرة والأطفال ، أو على الأقل قضاء الإجازة التالية معًا؟ "، فإن الفتاة قادرة تمامًا على الإجابة عليها بمفردها والتوصل إلى إجابة محددة للغاية.

تخلص من المشاعر وابدأ في التفكير. إذا لم تستطع معرفة ذلك بنفسك ، فتحدث إلى الأشخاص الأذكياء. إذا كنت قد جربت بالفعل كل شيء (الأقارب المرتبطون ، والأصدقاء ، وطبيب نفساني لتبادل الأفكار ، وإعادة قراءة العديد من الكتب والأفلام حول هذا الموضوع) ، وكان الموقف ثابتًا أو حتى ظهر بعض التدهور ، يبدو أنك تخترق طريقًا مغلقًا. الباب وليس هناك ما يمكن توقعه. توقعاتك غير واقعية ، والأرجح أنه من الأفضل لك أن تشغل نفسك بمشروع آخر.

بدلاً من البدء في التفكير ، يفضل الكثير من الناس الشكوى: "لقد ساعدته دائمًا ، لكنه رفضني عندما احتجت إلى المساعدة منه لأول مرة" ، "يجب ألا يخون الأشخاص المقربون" ، إلخ. هذا فارغ ، توقف عن الشكوى: كلامك لن يغير شيئًا. من قال لك ان الناس عقلاء والعالم عادل؟

يتوقع الأشخاص المناسبون فقط ما يمكنهم الحصول عليه بالفعل. والأذكياء لا يتوقعون ذلك فحسب ، بل يعبرون أيضًا عن توقعاتهم بشكل مباشر ومنفتح (وعادة بأدب). لا تحافظ على توقعاتك لنفسك ، ولا تلعب التخاطر. لن يدخل أحد في رأسك ، وشعورك "كيف لا يمكنك تخمين ذلك؟!" و "كيف لا تفهم هذا؟!" - فقط مشاكلك.

لذلك ، إذا كانت توقعاتك مشروعة - تحدث عن توقعاتك ، واجعلها في طلبات أو مقترحات. ليس من الواضح أنه سيتم الرد على طلباتك واقتراحاتك ، لكنك على الأقل حاولت ويمكنك بالفعل استخلاص استنتاجات من الأشخاص الذين يمكنك توقعهم. تعلم كيف تفهم الناس. فقط أولئك الذين 1) عزيزون عليك ، 2) الذين يخشون أن يفقدوك ، و 3) الأشخاص المتعاطفين بطبيعتهم ، سوف يستجيبون لتوقعاتك. لذلك: اختر الناس وقم ببناء العلاقات حيث تكون هناك حاجة لك وعزيزة. هذا واعد أكثر.

مقاطع فيديو من السعادة يانا: مقابلة مع أستاذ علم النفس ن. كوزلوف

موضوعات المحادثة: ما نوع المرأة التي تحتاجينها لتتزوجين بنجاح؟ كم مرة يتزوج الرجال؟ لماذا يوجد عدد قليل جدا من الرجال العاديين؟ Childfree. الأبوة والأمومة. ما هو الحب؟ قصة لا يمكن أن تكون أفضل. دفع مقابل فرصة الاقتراب من امرأة جميلة.