Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι εξαιρετικά πολύπλοκα πράγματα. Μόλις πρόσφατα, η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση βασίλευσαν μεταξύ ενός άντρα και ενός κοριτσιού (ή μεταξύ ενός συζύγου και μιας συζύγου) - και ξαφνικά, φαινομενικά απροσδόκητα, άρχισαν καβγάδες και διαφωνίες για μικροπράγματα. Ως αποτέλεσμα, κάθε συνάντηση μετατράπηκε σε μια σειρά από συγκρούσεις που προέκυψαν κυριολεκτικά από το πουθενά. Τι είναι αυτό? Τέλος αγάπης; Τι να κάνω? Ας μην βιαζόμαστε να βάλουμε ένα τέλος. Αυτή είναι μόνο η πρώτη κρίση στη σχέση.
Αιτίες της κρίσης
Όταν ένας ερωτευμένος άντρας και ένα κορίτσι αρχίζουν να βγαίνουν ραντεβού, φυσικά περιμένουν ότι οι συναντήσεις τους θα έχουν πάντα μια θετική συναισθηματική χροιά. Και ότι οι σχέσεις θα εξελιχθούν εύκολα, χωρίς εντάσεις και παραλείψεις. Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά; Εξάλλου, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τόσο καλά, ώστε να βρίσκουν πάντα μια κοινή γλώσσα και να ξεπερνούν όλα τα εμπόδια! Ωστόσο, μερικές φορές περνάει πολύ λίγος χρόνος και η πλήρης αμοιβαία κατανόηση εξαφανίζεται κάπου, εμφανίζεται δυσαρέσκεια με τις πράξεις ή τα λόγια του άλλου και ο εκνευρισμός προκύπτει από κάθε μικρό πράγμα. Το αποτέλεσμα είναι ατελείωτοι καβγάδες, που συχνά οδηγούν σε πλήρη χωρισμό. Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτό. Και αυτό το χάσμα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι τις περισσότερες φορές εσφαλμένο. Γιατί σχεδόν όλοι βιώνουν μια κρίση τον πρώτο χρόνο μιας σχέσης, ακόμα και τα πολύ αγαπημένα ζευγάρια (αλλά δεν ξέρουν πάντα τι να κάνουν τώρα).
Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί με κάθε επικοινωνία που γίνεται σε μεγάλο χρονικό διάστημα, αργά ή γρήγορα προκύπτουν διαφωνίες. Δεν υπάρχουν φυσιολογικές σχέσεις χωρίς καυγάδες και συγκρούσεις. Ακόμα κι αν ένας άντρας και ένα κορίτσι αγαπιούνται πολύ, παραμένουν δύο ανεξάρτητα άτομα με τα δικά τους ατομικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα, τις δικές τους φιλοδοξίες και απόψεις για τον κόσμο. Και οι λόγοι της κρίσης τον πρώτο χρόνο μιας σχέσης είναι ακριβώς αυτές οι διαφορές, που μέσα στον πυρετό του αρχικού πάθους συχνά ξεχνάμε. Και συχνά, λόγω της απειρίας μας, απλώς δεν τα λαμβάνουμε υπόψη μας, κάτι που, γενικά, είναι αδύνατο να γίνει.
"Πως?" – κάποιος θα αντιταχθεί, «Ποιες είναι οι διαφορές;! Ο αγαπημένος μου σύζυγος (ο φίλος) και εγώ είμαστε απολύτως ίδιοι! Οι απόψεις μας για τη ζωή συμπίπτουν εντελώς, έχουμε τα ίδια χόμπι και φιλοδοξίες και προσπαθούμε πάντα να κάνουμε τα πάντα μαζί! Επομένως, δεν μπορεί να υπάρξει κρίση στις σχέσεις! Από πού θα έρθει αν δεν έχουμε τίποτα για να μαλώσουμε;» Υπάρχουν βέβαια και ζευγάρια για τα οποία όλα συμπίπτουν. Και η γαλήνη και η ησυχία που επικρατεί στις σχέσεις μεταξύ συζύγων τους ικανοποιεί απόλυτα εδώ και πολλά χρόνια. Αλλά η πρακτική δείχνει ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο βαριούνται από το «ήσυχο, ήρεμο και ομαλό» και το ζευγάρι, που φαινόταν τόσο αξιόπιστο, ξαφνικά χωρίζει χωρίς πολλή φασαρία. Επομένως, είναι πολύ πιθανό να πούμε ότι η κρίση στη σχέση σας είναι κατά κάποιο τρόπο ένας δείκτης της κανονικής διαδικασίας ανάπτυξης αυτών των ίδιων σχέσεων και της προόδου στην προσαρμογή ενός άνδρα και μιας γυναίκας μεταξύ τους.
Οι καυγάδες μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας κρίσης μπορούν να προκύψουν κυριολεκτικά από το πουθενά, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες και τη θέλησή τους. Ο λόγος για αυτούς μπορεί να είναι κάθε μικρό πράγμα, το οποίο, στην ουσία, δεν έχει νόημα στη ζωή. Μια ολόκληρη αλυσίδα συγκρούσεων αναπτύσσεται από μικρά πράγματα, και τώρα κανένας από τους δύο δεν θυμάται πώς ξεκίνησε η διαφωνία, και προσπαθεί να βρει ανύπαρκτες ελλείψεις στον άλλον, και κατηγορεί τον εαυτό του που δεν είχε παρατηρήσει αυτές τις ψευδοελλείψεις πριν. Και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι έκανε λάθος, και ότι είναι καιρός να τελειώσει η σχέση πριν να είναι πολύ αργά, και ότι απλά δεν έχει νόημα να κάνουμε βήματα προς τη συμφιλίωση. Σταμάτα εδώ! Όταν εμφανίζεται μια κρίση σε μια σχέση, όλοι τείνουμε να αποδίδουμε αρνητικές ιδιότητες ο ένας στον άλλον που στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν καθόλου.
Τυφλωμένοι από τα συναισθήματά μας, μπορούμε εύκολα να χωρίσουμε με τον σύζυγό μας, ο οποίος, αφού καταλαγιάσει το κύμα των συναισθημάτων, θα φαίνεται και πάλι ως ο μοναδικός και καλύτερος στον κόσμο. Και ο Θεός να δώσει ότι σε αυτή την περίπτωση μπορούμε να πάρουμε τα πάντα πίσω. Αλλά συμβαίνει συχνά το αντίθετο: ένα αγαπημένο πρόσωπο, που έχει κάνει όλα τα πράγματα στη ζέστη της στιγμής, έχει ήδη χαθεί ανεπανόρθωτα και τώρα ακόμα κι αν χτυπήσεις το κεφάλι σου στον τοίχο, δεν υπάρχει επιστροφή στο παρελθόν. Και το μόνο που μένει είναι να μετανιώσεις για όσα έκανες και να προσπαθήσεις να ξεχάσεις για πάντα τις περασμένες στιγμές αληθινής αγάπης. Τι να κάνω, τι να κάνω; Πώς να ξεπεράσετε μια κρίση σε μια σχέση και να καταλάβετε ότι αυτό είναι πραγματικά μια κρίση και όχι ο θάνατος της αρχικής αγάπης;
Πώς να επιβιώσετε σε μια κρίση σχέσεων
Έτσι, η αμοιβαία αγάπη και ο ενθουσιασμός μας για τη γνωριμία κάπου χάθηκαν ξαφνικά, αντικαταστάθηκαν από συνεχείς καυγάδες και αποφασιστικότητα για το ποιος έχει περισσότερο δίκιο. Και τώρα όλοι αρχίζουν να αμφιβάλλουν σοβαρά για την επιλογή τους και βλέπουν τον επιλεγμένο με εντελώς διαφορετικό πρίσμα. Μην βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα. Σε τέτοιες περιόδους, το κύριο πράγμα είναι η υπομονή και η ευκαιρία να δείτε τις δικές σας ενέργειες από έξω. Μήπως είμαστε εμείς που δείχνουμε ακράτεια και προκαλούμε τον αγαπημένο μας σε συγκρούσεις, προσπαθώντας να κολλήσουμε σε κάθε του βήμα; Εάν είναι έτσι, τότε πρέπει πρώτα απ 'όλα να φροντίσετε τον εαυτό σας και να προσπαθήσετε να αναπτύξετε στον χαρακτήρα σας μια τέτοια ποιότητα όπως η υπομονή. Σε μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων, μοιάζει με ένα μαγικό ραβδί - θα βοηθά πάντα σε κρίσιμες στιγμές και θα σώσει την αγάπη από την καταστροφή. Αυτή είναι η κύρια απάντηση στο ερώτημα τι να κάνετε σε δύσκολες καταστάσεις και πώς να επιβιώσετε σε μια κρίση σε μια σχέση.
Αν ξαφνικά ξεκινήσει μια περίοδος σύγκρουσης σε ένα ζευγάρι που αγαπούσε μέχρι τώρα, και οι δύο πρέπει να θυμούνται: υπάρχει πάντα μια λογική διέξοδος από κάθε κατάσταση. Επομένως, δεν χρειάζεται να βιαστείτε και να πάρετε δραστικές αποφάσεις για έναν χωρισμό. Είναι πολύ εύκολο να τα σπάσεις όλα, αλλά να τα ξαναδημιουργήσεις... Καλύτερα να μην κάνεις βιαστικά βήματα και να βρεις έναν συμβιβασμό που βασίζεται στον σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι σαν διαφορετικοί πόλοι του πλανήτη. Έχουν διαφορετική σκέψη, διαφορετική ψυχολογία, διαφορετικές κοσμοθεωρίες και θέσεις ζωής.
Συχνά, άπειρα κορίτσια που δεν ξέρουν πώς να επιβιώσουν από μια κρίση στη σχέση τους με έναν άντρα, του αποδίδουν κατά λάθος τις δικές τους απόψεις για τον κόσμο. Μην κάνετε αυτό το κοινό λάθος! Οι άντρες σκέφτονται διαφορετικά και αντιλαμβάνονται μια κατάσταση κρίσης με τον δικό τους τρόπο. Συνήθως το ισχυρότερο φύλο προσπαθεί να αποφύγει τα σκάνδαλα, επομένως, αν γίνουν συχνά, πολλοί άνδρες απλώς αρνούνται να συναντηθούν ακόμη και με ένα πολύ επιθυμητό κορίτσι. Αν κάποιος αγαπημένος κάνει ακριβώς αυτό, η κοπέλα θα πρέπει να αναλύσει τη συμπεριφορά της για να καταλάβει αν είναι η υποκινητής των συνεχών καυγάδων και αν υπάρχει καλός λόγος για αυτούς τους καβγάδες. Διαφορετικά, οι προσπάθειες του αγαπημένου σας να κρυφτεί κάπου μπορεί να οδηγήσουν σε ένα ανεπιθύμητο αποτέλεσμα: αργά ή γρήγορα θα βρει απλώς μια πιο ήσυχη γωνιά για τον εαυτό του.
Φυσικά, πριν σκεφτείτε πώς να ξεπεράσετε μια κρίση σε μια σχέση, θα πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά αν υπάρχει ακόμα αγάπη μεταξύ του συζύγου. Ίσως, στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι καθόλου κρίση, αλλά ο θάνατος της αγάπης, τον οποίο δεν έχει νόημα να βιώνουμε για πολύ καιρό. Συνιστάται η κοπέλα να επιλύσει αυτό το θέμα μαζί με τον άντρα, εκφράζοντας του ήρεμα τα παράπονά της.
Όταν κάποιος αρχίζει να αμφιβάλλει για τα συναισθήματά του, μπορείτε να χωρίσετε για λίγο για να καταλάβετε αν πραγματικά χρειάζεστε αυτό το άτομο. Εάν είναι δύσκολο χωρίς αυτόν, ο κόσμος έχει γίνει βαρετός και η ζωή φαίνεται χωρίς νόημα, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε πώς να συμπεριφέρεστε όταν οι σχέσεις επιδεινώνονται. Εάν μετά από μια ή δύο μέρες αρχίσουμε να ξεχνάμε την ύπαρξη ενός αγαπημένου προσώπου στο παρελθόν, λοιπόν... Τότε είναι καλύτερα να χωρίσουμε και να μην κοροϊδεύουμε ο ένας τον άλλον.
Όταν είμαστε πεπεισμένοι ότι χρειαζόμαστε έναν άνθρωπο και οι συγκρούσεις είναι όντως συνέπεια κρίσης σε μια σχέση, πρέπει να σκεφτούμε αν συμφιλιωνόμαστε σωστά μετά από καυγάδες. Άλλωστε, η εκεχειρία είναι μια ολόκληρη επιστήμη. Συνήθως τα κορίτσια πιστεύουν ότι ο άντρας πρέπει να είναι ο πρώτος που θα κάνει ένα βήμα προς το μέρος του και θα κρατήσει στάση αναμονής, ακόμα κι αν συνειδητοποιήσουν ότι είναι η λάθος πλευρά στη σύγκρουση. Ο τύπος, με τη σειρά του, δεν θέλει να ακολουθήσει το παράδειγμα του εραστή του, και περιμένει επίσης να πάει προς το μέρος του. Πώς να είσαι σε αυτή την περίπτωση;
Φυσικά, όλες οι γυναίκες θέλουν πραγματικά οι άντρες να εκλιπαρούν για συγχώρεση, πέφτοντας στα γόνατά τους και λούζοντάς τους με λουλούδια. Προσπαθούν ιδιαίτερα για αυτό όταν συμβαίνουν κρίσεις στη σχέση σας. Οι γυναίκες είναι πολύ ευάλωτες συναισθηματικά και τέτοιες κρίσεις είναι πάντα ένα μεγάλο σοκ για αυτές, αφήνοντας ένα βαθύ σημάδι. Ένας αγαπημένος στα γόνατα και με λουλούδια είναι κατά κάποιο τρόπο θεραπεία για το άγχος που έχει υποστεί, μια ευκαιρία να εξομαλύνει τις αρνητικές του συνέπειες. Αλλά!!!
Ας σκεφτούμε, αγαπητά κορίτσια, σε ποιον μπορεί να μετατραπεί ο τόσο θαρραλέος τύπος μας αν αρχίσουμε να τον σπάμε συνεχώς, αναγκάζοντάς τον, γονατιστός ή όχι, να ζητήσει συγχώρεση για κάτι για το οποίο δεν φταίει. Ως αποτέλεσμα, εάν αυτό το άτομο είναι αρκετά ευλύγιστο, αντί για έναν ισχυρό άνδρα θα έχουμε ένα θέμα αδύναμης θέλησης, εντελώς εξαρτώμενο από τη γνώμη μας, άξιο όχι αγάπης, αλλά, στην καλύτερη περίπτωση, συγκατάβασης. Στη χειρότερη - περιφρόνηση. Λοιπόν, αν ο αγαπημένος μας έχει επίμονο χαρακτήρα, τότε αργά ή γρήγορα θα κουραστεί να πίνει τακτικά στα γόνατά του. ο ανδρισμός είναι ένα δυνατό πράγμα! Και τότε είτε θα μας αναγκάσει να σεβαστούμε αυτήν την αξιοπρέπεια, είτε απλά θα εξαφανιστεί από τη ζωή μας. Και η απώλεια ενός πραγματικού άντρα είναι μεγάλη απώλεια.
Για να αποφύγουμε τέτοιες συνέπειες κρίσεων στις σχέσεις, ας μάθουμε, αγαπητά κορίτσια, να κάνουμε ανεξάρτητα βήματα προς τη συμφιλίωση. Άλλωστε, μας ενδιαφέρει η διατήρηση των σχέσεων, και να έχουμε δίπλα μας έναν αυτάρκη, αξιόπιστο άντρα και όχι έναν νωθρό και έναν αδύναμο, στον οποίο είναι απολύτως αδύνατο να εμπιστευτούμε τον εαυτό μας. Επιπλέον, εμείς είμαστε που μας δίνεται από τη φύση να είμαστε πιο σοφοί και πιο υπομονετικοί, και εμείς, και όχι οι άνθρωποι, είμαστε προικισμένοι με μεγαλύτερη ικανότητα να συγχωρούμε. Επομένως, ας μην αναλάβουμε τα καθήκοντα ενός σκληρού κατήγορου· η αληθινή ευτυχία δεν μπορεί να οικοδομηθεί πάνω σε αυτό.
Ωστόσο, δεν μπορεί να οικοδομηθεί ακόμα κι αν εμείς, ακόμα και όταν έρθει μια κρίση, προσαρμοστούμε απόλυτα στον αγαπημένο μας, προσπαθώντας να μαντέψουμε όλες τις επιθυμίες του και να τον ευχαριστήσουμε σε όλα. Αυτό δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό, θα προκαλέσει μόνο ένα αίσθημα περιφρόνησης για εμάς στον τύπο. Θα πρέπει πάντα να συμπεριφέρεστε με αξιοπρέπεια και κάθε λεπτό να θυμάστε ότι κάθε κορίτσι είναι ένα άτομο, με τον δικό της χαρακτήρα, τις πεποιθήσεις και τις φιλοδοξίες της. Και πρέπει να σεβαστείς αυτή την προσωπικότητα στον εαυτό σου και να κάνεις τους άλλους να τη σέβονται. Επομένως, για να βγούμε από καταστάσεις σύγκρουσης, πρέπει να μπορούμε να επιλέξουμε έναν δρόμο που δεν θα γίνει καταστροφικός για την προσωπικότητά μας.
Με μια λέξη, η εκεχειρία είναι η τέχνη του σεβασμού τόσο για τον αγαπημένο σας όσο και για τον εαυτό σας. Είναι απαραίτητο να μάθετε αυτήν την τέχνη, γιατί μεγιστοποιεί τον τρόπο να ξεπεράσετε μια κρίση στη σχέση σας με ελάχιστο κίνδυνο κατάρρευσής της. Πώς πρέπει να σπουδάσει; Από πού να ξεκινήσω; Ακολουθούν μερικές καλές συμβουλές που, εκ πρώτης όψεως, ελάχιστη σχέση έχουν με την ικανότητα να τα βάλεις. Ωστόσο, αυτές οι συμβουλές σας βοηθούν να γίνετε πιο προσεκτικοί με τον αγαπημένο σας, να σχηματίσετε μια σωστή άποψη σε αυτόν για τον εαυτό του και στον εαυτό σας για αυτόν:
- Πριν αποφασίσουμε για μια σοβαρή σχέση, ας σκεφτούμε τι μας αρέσει στους ανθρώπους, ποια χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους μας εκνευρίζουν, πώς βλέπουμε τον εαυτό μας ερωτευμένο και τι θεωρούμε τα ελαττώματά μας. Αυτό θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε τη δική σας συμπεριφορά σε σχέσεις με έναν εκπρόσωπο του ισχυρότερου φύλου και να ελέγξετε τον εαυτό σας εάν είναι απαραίτητο.
- Αν υπάρχει ήδη μια σχέση, ας σκεφτούμε πόσο αγαπητό είναι το άτομο για εμάς και αν αξίζει να κάνουμε προσπάθειες για να ξεπεράσουμε την κρίση. Εάν δεν υπάρχει ιδιαίτερη επιθυμία να είναι μαζί του για το υπόλοιπο της ζωής του, τότε το ζήτημα της εκεχειρίας μετά από συγκρούσεις θα εξαφανιστεί από μόνο του.
- Όταν συναντάμε ένα αγαπημένο του πρόσωπο, προσπαθούμε να σχηματίσουμε την πιο ολοκληρωμένη γνώμη για αυτόν, μαθαίνοντας όσο το δυνατόν περισσότερα για τα γούστα, τις συνήθειές του, την οπτική του για τη ζωή κ.λπ. Για να μάθουμε πόσο συμβατοί είμαστε μαζί του και πώς θα συμπεριφερθεί σε κρίσιμες καταστάσεις, αν διαφωνούμε με κάτι στις απόψεις του, εκφράζουμε ανοιχτά την άποψή μας, παρατηρώντας την αντίδρασή του (όχι μόνο τι, αλλά και πώς θα κάνω) ;
- Όταν προκύπτουν διαφωνίες, προσπαθούμε να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας και προσπαθούμε να κατανοήσουμε τους αληθινούς λόγους για τη δυσαρέσκεια του άντρα με τη συμπεριφορά μας. Αν έχει λόγους για αυτή τη δυσαρέσκεια, προσπαθούμε να διορθώσουμε τη δική μας συμπεριφορά.
Φρόντισε την ευτυχία σου!
Τώρα ξέρουμε ότι στις σχέσεις, οι κρίσεις όχι μόνο συμβαίνουν πάντα, αλλά και πρέπει να υπάρχουν, γιατί είναι η στιγμή της αλήθειας. Και πρέπει να τα ξεπεράσεις υπομονετικά και επίμονα, διαφορετικά δεν μπορεί να γίνει λόγος για σοβαρές σχέσεις με άξιους άντρες. Πρέπει να προσεγγίσετε την πρώτη κρίση σε μια σχέση με ιδιαίτερη προσοχή και προσοχή, γιατί είναι αυτή που, περισσότερο από άλλες, είναι ικανή να καταστρέψει πολύ γρήγορα μια τόσο εύθραυστη ένωση δύο καρδιών. Αν θεωρούμε τους ανθρώπους αγαπητούς για εμάς και σεβόμαστε τις απόψεις τους, οι πιθανότητές μας για ευτυχία θα αυξηθούν σημαντικά. Και τι, αγαπητά μου κορίτσια, θα μπορούσε να είναι πιο επιθυμητό σε αυτόν τον κόσμο από αυτή την κατανυκτική, κατακτητική και τόσο δυνατή γυναικεία ευτυχία;
Όταν παντρεύτηκα (πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο), φοβόμουν περισσότερο τους καβγάδες. Δεν ήθελα να επαναλάβω τη μοίρα των χωρισμένων γονιών μου ή των εγκαταλειμμένων φιλενάδων μου και διάβασα πολλά για τις οικογενειακές σχέσεις. Τώρα έχει τελειώσει η περίοδος που μπορώ να πω με σιγουριά ότι αυτά που διάβασα ήταν χρήσιμα για μένα.
Όπως γνωρίζετε, υπάρχουν διαφορετικές τυπικές κρίσεις που περνάει κάθε παντρεμένο ζευγάρι. Δεν ξεφύγαμε από την κρίση του πρώτου έτους της οικογενειακής ζωής και τώρα μπορώ να σας πω πώς να επιβιώσετε από μια κρίση σε μια σχέση. Θα κάνω μια κράτηση αμέσως - δεν είμαι ψυχολόγος ή ειδικός σε ζευγάρια, είμαι απλώς μια γυναίκα που το πέρασε και είναι έτοιμη να μιλήσει για την εμπειρία της.
Όπως ήξερα και πριν τον γάμο, το δεύτερο εξάμηνο του χρόνου στις οικογενειακές σχέσεις είναι το πιο δύσκολο. Αλλά όσο προετοιμασμένος κι αν ήμουν για αυτήν την κρίση, αυτή ήρθε. Δεν ξέρω με τι συνδέεται με τους άλλους, αλλά για τον σύζυγό μου και εμένα ήταν κάπως έτσι: ήμασταν τρομερά κουρασμένοι ο ένας από τον άλλον. Αρχίσαμε να μαλώνουμε για μικροπράγματα, οι λόγοι ήταν πραγματικά γελοίοι:
- έλλειψη προσωπικού χρόνου?
- έλλειψη προσωπικού χώρου.
- έλλειψη προσοχής;
- ζωή στις οικογενειακές σχέσεις?
Οι ψυχολόγοι λένε ότι πρόκειται για το τέλος του ερωτευμένου. Όταν είμαστε ερωτευμένοι (δεν αγαπάμε, αλλά βιώνουμε αυτό το αίσθημα των φτερών πίσω από την πλάτη μας, την ελαφρότητα και κάποια ηθική μέθη), εκκρίνουμε ειδικές ορμόνες που θαμπώνουν τα συναισθήματά μας.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό μπορεί πραγματικά να συγκριθεί με μέθη από αλκοόλ ή ναρκωτικά. Μετά από έξι μήνες, το επίπεδο αυτών των ορμονών αρχίζει να πέφτει και τα μάτια μας φαίνεται να ανοίγουν.
Ήταν πολύ δύσκολο για μένα και τον άντρα μου. Αποδείχθηκε ότι και οι δύο δεν ήμασταν έτοιμοι για την οικογενειακή ζωή ως τέτοια. Δηλαδή, ακόμα αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον, θέλαμε να περάσουμε όλη μας τη ζωή ο ένας με τον άλλον, αλλά πώς μπορούμε να το εξηγήσουμε αυτό; Όλοι ήθελαν να ζήσουν τη ζωή τους.
Ήθελα να φροντίζω τη δουλειά και την εμφάνισή μου, να σπουδάζω και να ταξιδεύω και δεν ήμουν αντίθετος να τα κάνω όλα αυτά με τον άντρα μου. Αυτός, με τη σειρά του, ήθελε να κάνει μια ήσυχη οικογενειακή ζωή, να ζήσει όπως ζούσε με τους γονείς του - σκάκι μετά το δείπνο, καλές αγγλικές τηλεοπτικές σειρές, πίτες τα Σαββατοκύριακα.
Όσο για τον γάμο, τους πρώτους έξι μήνες μετά το γάμο ζούσαμε και οι δύο κάποιου είδους πλασματική, φαντασμαγορική ζωή νεόνυμφων - απολαύσαμε τη νέα μας κατάσταση, επιπλώσαμε το διαμέρισμα, βγήκαμε για δείπνο και χορέψαμε. Γενικά συμπεριφέρονταν σαν παιδιά που παριστάνουν τους ενήλικες.
Και όταν τα ροζ γυαλιά έπεσαν από τα μάτια μας, αποδείχθηκε ότι η οικογενειακή ζωή δεν μπορεί να αντιγράψει ακριβώς τη ζωή του καθενός μας. Έγινε σαφές ότι θα έπρεπε να μάθουμε να ζούμε μαζί - και κατά προτίμηση ευτυχισμένοι, χωρίς να εγκαταλείψουμε τις επιθυμίες και τα όνειρά μας.
Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις
Μία από τις κύριες παρανοήσεις στις οικογενειακές σχέσεις είναι η πεποίθηση ότι η αιτία των προβλημάτων βρίσκεται στον σύντροφο. Ήμουν τρομερά δυσαρεστημένη με τον άντρα μου εκείνη την εποχή· ένιωθα άβολα σχεδόν με τα πάντα - από το σεξ μέχρι τα δείπνα μαζί. Μου φάνηκε ότι αυτό το άτομο με τραβούσε προς τα κάτω, δεν μου επέτρεπε να πετάξω στα ύψη και να διασκεδάσω. Μετά βίας συγκρατήθηκα να μην μιλήσω ειλικρινά με τον σύζυγό μου και ξαναπήρα τα βιβλία μου.
Έπρεπε να βρω μια διέξοδο γιατί όλες οι υπάρχουσες λύσεις στα προβλήματα δεν μου πέτυχαν. Ταυτόχρονα, σκέφτηκα πολύ βαθιά τα σχέδια για τη μελλοντική μου ζωή. Θεωρητικά, αποδείχθηκε ότι ο σύζυγός μου ήταν πραγματικά κατάλληλος για μένα:
- είμαστε άνθρωποι του ίδιου κύκλου, επιπέδου και εισοδήματος.
- έχουμε τις ίδιες απόψεις για την οικογένεια και τον γάμο.
- θέλουμε περίπου τα ίδια πράγματα από τη ζωή (αν μιλάμε για κάποια παγκόσμια πράγματα).
Κορίτσια, αν έχετε παρόμοια προβλήματα, φροντίστε να αναλύσετε αν χρειάζεστε αυτό το άτομο δίπλα σας. Τα καταλαβαίνω όλα, μπορεί να έχετε παιδιά, να ζήσετε μαζί, να έχετε ξοδέψει πολύ χρόνο, κόπο και χρήμα σε αυτή τη σχέση, αλλά καλύτερα να περάσετε ένα διαζύγιο παρά να υποφέρετε όλη σας τη ζωή.
Αν τσακώνεστε συνεχώς με τον άντρα σας, φροντίστε να σκεφτείτε τι κοινό έχετε; Τι έχετε κοινό? Η αγάπη είναι αγάπη, αλλά αυτό είναι τουλάχιστον παράλογο. Πρέπει να υπάρχουν οι ίδιες απόψεις, οι ίδιες πεποιθήσεις και στόχοι. Μόνο σε αυτή την περίπτωση έχει νόημα να προσπαθήσεις να σώσεις τη σχέση.
Το επόμενο βήμα που πρέπει να κάνετε είναι να μιλήσετε στον άντρα σας. Σε οικογενειακούς καυγάδες, πιθανότατα λέτε πολλά δυσάρεστα πράγματα και είναι σημαντικό να μεταφέρετε τα αληθινά σας συναισθήματα στον σύζυγό σας.
Στην περίπτωσή μου, ήταν ένα μείγμα εκνευρισμού και ταυτόχρονα - μεγάλης αγάπης, ζεστασιάς και ευγνωμοσύνης προς αυτόν για όλα. Δεν ένιωθα άνετα στην οικογενειακή μας σχέση και ήταν σημαντικό για μένα να του πω τι ακριβώς με τρόμαζε.
Έκανα τη συζήτηση στη ντάκα, η ατμόσφαιρα ήταν ευνοϊκή - τζάκι, νόστιμο φαγητό, λίγο ξηρό κρασί. Με βάση τα αποτελέσματα, μπορώ να πω - μιλήστε για αυτό που σας ανησυχεί. Για παράδειγμα, νόμιζα ότι τώρα δεν μπορούσα να έχω προσωπικά χρήματα, δεν μπορούσα να ξοδέψω τίποτα για την εμφάνισή μου, δεν μπορούσα να συναντήσω τις φίλες μου τις Παρασκευές.
Ο άντρας μου πίστευε ότι δεν θα είχαμε πλέον ρομαντικά ραντεβού, ότι δεν θα του οργάνωνα πια μικρές διακοπές και ότι δεν θα μάθαινα ποτέ να ψήνω αυτές τις καταραμένες πίτες.
Μια καλή συζήτηση διέλυσε όλους τους φόβους. Υποσχέθηκα να μάθω πώς να φτιάχνω πίτες, μου είπε ότι δεν είναι απολύτως αντίθετος στις συναντήσεις μου με τις φίλες μου - ειδικά σε εκείνες τις στιγμές που ο ίδιος φεύγει για να παίξει μπιλιάρδο με φίλους.
Επόμενα βήματα
Έχετε ήδη καταλάβει πώς να ξεπεράσετε μια κρίση σε μια σχέση, απλά πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά και να μιλήσετε προσεκτικά. Πώς όμως να ζήσετε περαιτέρω ώστε να μην υπάρχουν άλλες κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις; Αποφασίσαμε τα εξής:
- Μια φορά το μήνα πηγαίνουμε στη ντάτσα και κάνουμε μια συζήτηση καρδιά με καρδιά.
- γράφουμε σημειώσεις σε έναν φίλο με ευχές (είναι πιο εύκολο και για τους δύο να γράψουμε παρά να πούμε).
- Μια φορά κάθε δύο μήνες πηγαίνουμε σε ψυχολόγο για προληπτικά μέτρα.
Σε αυτό το στάδιο, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε εάν έχετε σοβαρά παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου. Δεν είχαμε τίποτα, απλώς ένα σωρό μικροπράγματα και συσσωρευμένος εκνευρισμός εξαιτίας τους, οπότε αποφασίσαμε να το χειριστούμε μόνοι μας.
Συμβούλεψα μια από τις φίλες μου στην ίδια κατάσταση να πάει σε ψυχολόγο - πρώτα μόνη της και μετά μαζί με τον άντρα της. Γεγονός είναι ότι τα προβλήματά τους αφορούσαν παιδιά. Μια φίλη ήθελε παιδιά, ο άντρας της την έπεισε να περιμένει. Της φαινόταν ότι απλά δεν την αγαπούσε.
Όπως αποδείχθηκε, ο σύζυγός της δεν ήθελε παιδιά σε ενοικιαζόμενο διαμέρισμα και ήθελε να απολαύσουν τη ζωή μαζί - δηλαδή να κάνουν παιδιά κοντά στα τριάντα χρόνια. Χάρη σε έναν ψυχολόγο, κατάφεραν να το καταλάβουν και να σώσουν τη σχέση τους, η οποία κυριολεκτικά ήταν στα πρόθυρα του διαζυγίου.
Θα δώσω μερικές ακόμη συμβουλές σε όσους θέλουν να καταλάβουν πώς να βγουν από μια τέτοια κατάσταση.
- Πρέπει να υπάρχει κάποια βάση στην οικογενειακή σας σχέση. Στη δική μου περίπτωση, αυτή η βάση ήταν η συγγένεια των ψυχών. Μπορεί να έχεις κάτι άλλο, αλλά πρέπει να είναι δυνατό και ακλόνητο.
- Σχεδόν κάθε πρόβλημα μπορεί να λυθεί αν απλώς καθίσετε και μιλήσετε, κατά προτίμηση ήρεμα και χωρίς μομφές. Οι περισσότεροι οικογενειακοί καυγάδες συμβαίνουν λόγω του γεγονότος ότι οι άνθρωποι απλά δεν μιλούν για το τι είναι πραγματικά σημαντικό για αυτούς, αλλά απελευθερώνουν ατμό και τον ερεθισμό τους ο ένας στον άλλο, συσσωρεύοντας έτσι δυσαρέσκεια μέσα τους, σαν χιονόμπαλα.
- Εάν η κατάσταση έχει φτάσει στο αποκορύφωμά της, τότε μπορείτε να κάνετε τα εξής. Είναι απαραίτητο να συμφωνηθεί μια δοκιμαστική περίοδος για κάποια περίοδο. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μπορείτε να αποφασίσετε να σώσετε την οικογένειά σας ή, αντίθετα, να πάρετε διαζύγιο. Το θέμα είναι ότι για ένα μήνα, ας πούμε, θα ζήσεις σύμφωνα με την απόφασή σου. Και θα καταλάβετε αμέσως αν είναι αλήθεια ή όχι.
Το μόνο πράγμα που δεν πρέπει να κάνετε αν αποφασίσετε να ζήσετε χωριστά είναι να έχετε εραστές· θα είναι, τουλάχιστον, ανέντιμο.
- Τα ψέματα στις οικογενειακές σχέσεις έρχονται σχεδόν πάντα στο φως. Θυμηθείτε αυτό και προσπαθήστε να μην πείτε ψέματα στον αγαπημένο σας.
Μάλλον αυτό ήθελα να σου πω. Γιορτάσαμε πολύ την επέτειο του γάμου μας - το άγχος αυτής της εξάμηνης περιόδου έκανε το δικό του. Πηγαίνουμε στη χώρα και έχουμε ήδη αποφύγει τουλάχιστον τρεις καυγάδες, απλώς γυρνώντας την ψυχή μας ο ένας μπροστά στον άλλο. Ελπίζω η εμπειρία μου να σας βοηθήσει.
Όταν ξεκινούν οι στενές σχέσεις στη ζωή μας, όλοι πιστεύουμε ότι θα είναι ξεχωριστές και κάθε είδους σοβαρές κρίσεις και προβλήματα θα τις παρακάμψουν. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο αποφασισμένοι είμαστε στις προθέσεις μας να διατηρήσουμε την αρμονία στη σχέση μας με το αγαπημένο μας πρόσωπο, μερικές φορές ακόμα τα προβλήματα δεν μπορούν να αποφευχθούν.
Λοιπόν, πώς να επιβιώσετε από αυτές τις δυσκολίες με ελάχιστες απώλειες;
Πότε εμφανίζεται μια κρίση σε μια σχέση και ποιοι είναι οι λόγοι της;
Πότε εμφανίζεται μια κρίση;
Μετά το γάμο
Κατά κανόνα, μετά το γάμο, τα ζευγάρια αρχίζουν να ζουν μια οικογενειακή ζωή που με τον καιρό έχει όλο και λιγότερα κοινά με τη σχέση που υπήρχε πριν το γάμο. Η ατμόσφαιρα του ρομαντισμού συχνά εξαφανίζεται και δεν αντιμετωπίζουν εύκολα όλοι οι σύζυγοι τις καθημερινές προκλήσεις.
Ωστόσο, ακόμα κι αν οι εραστές είχαν ήδη ζήσει μαζί πριν από το γάμο, η σφραγίδα στο διαβατήριο αναγκάζει ορισμένους συζύγους να δουν τη σχέση διαφορετικά. Εάν ένας άνδρας ή μια γυναίκα δεν ήταν πραγματικά έτοιμοι για επίσημο γάμο, τότε τους οδηγεί σε κατάθλιψη - ένας από τους συζύγους αρχίζει να πιστεύει ότι η ελευθερία του έχει χαθεί, έχει χάσει την ελκυστικότητά του για το αντίθετο φύλο, και ούτω καθεξής.
Αφού έρθει το μωρό
Πολλά παντρεμένα ζευγάρια ονειρεύονται να κάνουν ένα μωρό, αλλά δεν συνειδητοποιούν όλα τις δυσκολίες που τελικά αντιμετωπίζουν. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για ένα ζευγάρι που είχε το πρώτο του παιδί και που προηγουμένως δεν είχε ξεκάθαρη ιδέα για το πώς ήταν να φροντίζεις ένα μωρό. Εάν ένα παιδί αποδειχθεί ανήσυχο, τότε αυτό γίνεται μια σοβαρή δοκιμασία για τους νέους γονείς.
Προδοσία
Δεν είναι κάθε σύζυγος σε θέση να συμβιβαστεί με την προδοσία του συντρόφου τους. Ακόμα κι αν ένας σύζυγος ή σύζυγος συγχωρήσει τον εκλεκτό του (επιλεγμένο) και συμφωνήσει να ξαναχτίσει τη σχέση στο γάμο, δεν είναι πάντα δυνατό να το συνειδητοποιήσουμε αυτό. Στη συνέχεια, τα παράπονα του παρελθόντος γίνονται αισθητά κάθε τόσο, και τελικά οδηγούν ακόμα σε κρίση.
Πιθανοί λόγοι
- Ελλειψη χρημάτων.Ορισμένοι ψυχολόγοι είναι πεπεισμένοι ότι οι καβγάδες για τα χρήματα προκύπτουν σε οικογένειες στις οποίες κυριαρχεί ο υπολογισμός ή στις οποίες ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν αδικαιολόγητες προσδοκίες ο ένας από τον άλλο. Ωστόσο, είναι προφανές ότι είναι δύσκολο να διατηρηθεί η αρμονία σε μια σχέση αν δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα για βασικές ανάγκες, όπως απλοί λογαριασμοί τροφίμων και κοινής ωφελείας. Άλλο αν αυτό το πρόβλημα είναι προσωρινό και άλλο αν η κατάσταση παρατείνεται για πολύ καιρό.
- Έλλειψη χρόνου για τον εαυτό σας.Όταν οι οικογενειακές υποχρεώσεις και η δουλειά καταλαμβάνουν σχεδόν όλο τον χρόνο ενός από τους συντρόφους και δεν του μένει καθόλου χρόνος για τον εαυτό του (προσεκτική αυτοφροντίδα, συναντήσεις με φίλους ή συγγενείς, χόμπι), τότε αυτό μπορεί στη συνέχεια να εξελιχθεί σε χρόνια κόπωση και σοβαρή σύγκρουση.
- Συνήθης.Όταν παντρεύονται, τα περισσότερα ζευγάρια είναι σίγουροι ότι θα μπορέσουν να διατηρήσουν την ευκολία της σχέσης, αλλά με τους μήνες, και ακόμη περισσότερο με τα χρόνια, αυτό το πάθος εξασθενεί. Βέβαια, κάποιοι σύντροφοι εξακολουθούν να καταφέρνουν να διατηρήσουν μια ρομαντική σχέση δίνοντας ο ένας στον άλλο διάφορες μικρές και μεγάλες εκπλήξεις. Ωστόσο, υπάρχουν πολύ λιγότερα τέτοια ζευγάρια από εκείνα που αρχίζουν να ζουν μια συνηθισμένη και μάλιστα βαρετή ζωή.
- ΖΩΗΔυστυχώς, πολλές οικογένειες έχουν διαλυθεί λόγω ενός τόσο κοινότοπου προβλήματος όπως η λανθασμένη κατανομή των ευθυνών του νοικοκυριού ή η αγνόησή τους. Συχνά ένας από τους συζύγους πρέπει να αναλάβει τη μερίδα του λέοντος στις δουλειές του σπιτιού, τις οποίες απλά δεν μπορεί να αντιμετωπίσει στο τέλος, γεγονός που οδηγεί σε νευρική κατάρρευση και προβλήματα στη σχέση. Συμβαίνει επίσης ένας από τους συντρόφους να αγνοεί περιοδικά τις ευθύνες που του ανατίθενται, κάτι που προκαλεί δυσαρέσκεια και αγανάκτηση του άλλου του μισού.
Αξίζει να ξεπεράσεις την κρίση τον πρώτο χρόνο μιας σχέσης ή είναι καλύτερα να χωρίσεις;
Για κάποια ζευγάρια όλα είναι εύκολα και απλά από τις πρώτες μέρες του έρωτά τους, άλλα όμως πρέπει να περάσουν πολλές δοκιμασίες για να διατηρήσουν τη σχέση τους. Εάν αντιμετωπίζετε τη δεύτερη επιλογή, τότε θα πρέπει να λάβετε υπόψη ότι πολλοί εραστές αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα, παρά τη θέρμη των συναισθημάτων τους. Εάν καταλαβαίνετε ότι αγαπάτε πραγματικά αυτό το άτομο και σας αγαπά, τότε δώστε μια ευκαιρία στη σχέση σας. Εάν υπάρχουν συναισθήματα, μπορεί να προκύψουν προβλήματα σε έναν εντελώς διαφορετικό τομέα - αποκλίνουσες απόψεις για τη ζωή, διαφορετικά ενδιαφέροντα, μη αποδοχή των συνηθειών του άλλου και τα παρόμοια. Κατά τη διάρκεια ενός έτους, πολλά ζευγάρια μαθαίνουν να προσαρμόζονται μεταξύ τους, αναζητούν συμβιβασμούς, κατανοώντας ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και αυτό δεν είναι λόγος χωρισμού. Εάν οι διαφωνίες είναι πραγματικά ανυπέρβλητες και κανείς από εσάς δεν θέλει να κάνει παραχωρήσεις για χάρη της διατήρησης των συναισθημάτων, τότε είναι καλύτερο να διακόψετε πραγματικά μια τέτοια συμμαχία, ειδικά αν διαρκέσει περισσότερο από ένα χρόνο.
Τι να κάνετε αν η σχέση τραβήχτηκε, αλλά δεν εξελίχθηκε σε γάμο
Αν προκύψει ένα τέτοιο πρόβλημα και καταλαβαίνεις ότι ο γάμος είναι πραγματικά σημαντικός για σένα, και διαφορετικά δεν βλέπεις τον έρωτα να προχωράει, τότε είναι λογικό να κάνεις μια ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφό σου. Φυσικά, δεν πρέπει να του μιλήσετε γι' αυτό επιθετικά ή να προσπαθήσετε να τον πιέσετε σε οίκτο, με αυτόν τον τρόπο απλώς θα τον απωθήσετε μακριά σας και θα νιώσει ότι αναγκάζεται να κάνει αυτό το βήμα.
Ξεκινήστε μια τέτοια συζήτηση μόνο όταν είστε πραγματικά σίγουροι ότι είστε έτοιμοι να χωρίσετε, σε περίπτωση που ο άντρας εξακολουθεί να μην δείχνει ενδιαφέρον να παντρευτεί. Έχοντας βρει μια βολική στιγμή που ο επιλεγμένος σας είναι χαλαρός (για παράδειγμα, μια μέρα άδειας στο δείπνο), πείτε του ότι σκέφτεστε τη σχέση σας για πολύ καιρό και νομίζετε ότι το ζευγάρι σας έχει κολλήσει σε ένα συγκεκριμένο στάδιο και είναι από καιρό έτοιμη να κάνει οικογένεια. Εξηγήστε ότι, παρά τα συναισθήματά σας για εκείνον, δεν πιστεύετε ότι θα μπορέσετε να διατηρήσετε την αρμονία στη σχέση εάν δεν αναπτυχθεί. Σημειώστε ότι αν ένας άντρας δεν είναι σίγουρος ότι θέλει να συνδεθεί μαζί σας στο μέλλον, τότε δεν θέλετε να χάσετε ούτε τον δικό του ούτε τον χρόνο σας, όσο δύσκολο κι αν είναι για εσάς. Μην απαιτείτε μια άμεση απάντηση από τον σύντροφό σας - καλέστε τον να σκεφτεί τα λόγια σας για μερικές μέρες. Εάν εξακολουθεί να μην τολμήσει να σας προτείνει γάμο, τότε πρέπει να ενεργήσετε αποφασιστικά - να διακόψετε τη σχέση. Μόνο αν είστε σίγουροι ότι μπορείτε να το περάσετε, θα πρέπει να κάνετε τέτοιες συζητήσεις. Παρεμπιπτόντως, συχνά μετά από ένα τόσο αποφασιστικό βήμα μιας γυναίκας, ένας άντρας αρχίζει να ξανασκέφτεται τι συνέβη και, συνειδητοποιώντας ότι δεν είναι έτοιμος να τη χάσει, προτείνει ωστόσο γάμο.
Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις ανά έτος και πώς να την αντιμετωπίσετε
Κρίση κατά τη διάρκεια 1 έτους γάμου
Όπως δείχνουν οι στατιστικές, πολλοί σύζυγοι αποφασίζουν να χωρίσουν τον πρώτο χρόνο. Φαίνεται ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τα συναισθήματα θα πρέπει να είναι ακόμα φρέσκα, αλλά ταυτόχρονα προκύπτουν άλλα προβλήματα. Πρώτα απ 'όλα, μιλάμε για συμβίωση, που αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου αυτό που φαινόταν. Επιπλέον, τα καθημερινά ζητήματα σταδιακά παραγκωνίζουν σχεδόν όλο το πάθος και τον ρομαντισμό από το νεοσύστατο σωματείο, απαιτώντας από τους συνεργάτες να μοιράζουν τακτικά τις ευθύνες του σπιτιού και να αλλάζουν καθιερωμένες συνήθειες.
Κρίση 2-3 χρόνια σε σχέση
Τις περισσότερες φορές, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εμφανίζεται μια νέα προσθήκη σε μια νεαρή οικογένεια. Επιπλέον, η ζωή των συζύγων μόλις άρχισε να μεταμορφώνεται - όλες οι ευθύνες, κατά κανόνα, έχουν ήδη κατανεμηθεί και το ζευγάρι ζει σύμφωνα με ένα συγκεκριμένο καθεστώς. Η γέννηση ενός παιδιού συχνά κάνει σημαντικές προσαρμογές σε μια καθιερωμένη ζωή - πολλά σχέδια καταστρέφονται, πολλές συνήθειες πρέπει να εγκαταλειφθούν. Επιπλέον, μετά από 2-3 χρόνια σχέσης, οι σύζυγοι συνήθως αρχίζουν να κουράζονται ψυχολογικά ο ένας τον άλλον.
Κρίση σχέσεων 5-7-10 χρόνια
Άλλη μια περίοδος κρίσης στις σχέσεις. Πρώτα απ 'όλα, οφείλεται στο γεγονός ότι ο σύζυγος και η σύζυγος μόλις αρχίζουν να συνηθίζουν πλήρως τον ρόλο των γονέων. Προβλήματα σε ένα ζευγάρι μπορεί να προκύψουν λόγω του νέου κοινωνικού ρόλου του παιδιού - γίνεται νηπιαγωγός ή μαθητής. Εάν ένα παιδί αρχίσει να έχει συγκρούσεις με συνομηλίκους και μεγαλύτερους, τότε η μαμά και ο μπαμπάς συχνά το αντιλαμβάνονται οδυνηρά. Για τις αποτυχίες του γιου ή της κόρης τους, κάποιοι γονείς αρχίζουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλον ή το ίδιο το παιδί, κάτι που φυσικά οδηγεί σε τεταμένες σχέσεις στην οικογένεια.
Η απουσία παιδιών αυτή την περίοδο μπορεί επίσης να μετατραπεί σε κρίση στη σχέση, ακόμα κι αν το ζευγάρι πιστεύει ότι δεν νιώθει ακόμα την ανάγκη να τεκνοποιήσει. Παρά το γεγονός ότι ο γάμος είναι σταθερός, η οικονομική κατάσταση έχει εδραιωθεί και οι δραστηριότητες αναψυχής ποικίλλουν, οι σύζυγοι μπορεί ασυνείδητα να αισθάνονται ότι κάτι τους λείπει. Εάν, ωστόσο, ένα ζευγάρι προσπαθεί να αναπληρώσει την οικογένεια, αλλά αυτό δεν συμβεί, τότε αυξάνεται ο κίνδυνος να εμφανιστεί κρίση στη σχέση.
Πώς να επιβιώσετε μια δροσερή σχέση με τον σύζυγό σας
Γενικές τελετουργίες
Για να διατηρήσετε το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον, δημιουργήστε κοινά τελετουργικά και ακολουθήστε τα - αυτό θα δημιουργήσει μια αίσθηση σταθερότητας, η οποία χάνεται σε περιόδους καταστάσεων σύγκρουσης. Μπορείτε να πάτε στο γυμναστήριο ή να κάνετε κάποια μαθήματα μαζί, να κάνετε βόλτα με τον σκύλο, να μαγειρέψετε δείπνο (τουλάχιστον μια από τις ημέρες άδειας) και πολλά άλλα. Είναι σημαντικό αυτό να συμβαίνει τακτικά.
Μιλώντας για το μέλλον
Συχνά, τα ζευγάρια που βιώνουν μια κρίση στη σχέση τους σταματούν να ονειρεύονται το μέλλον, βυθίζονται στις τρέχουσες εμπειρίες. Ωστόσο, αυτή την περίοδο είναι σημαντικό να κάνετε σχέδια που θέλετε να εφαρμόσετε με την πάροδο του χρόνου. Αυτό θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι τα τρέχοντα προβλήματα είναι προσωρινά και μετά από κάποιο διάστημα όλα θα αλλάξουν.
Υποστήριξη
Εάν υπάρχουν συγκρούσεις στην οικογένεια λόγω κάποιων αποτυχιών του συζύγου, τότε προσπαθήστε να μην τον λυπηθείτε, αλλά να παρέχετε τη μέγιστη υποστήριξη. Ακόμα κι αν τώρα νιώθει ανασφάλεια λόγω προβλημάτων στη δουλειά ή κάποιου είδους οικονομικών δυσκολιών, μην σταματήσετε να του δείχνετε ότι, ό,τι κι αν γίνει, τον νοιάζεστε και τον σέβεστε. Ακούστε τη γνώμη του, ζητήστε περιοδικά βοήθεια για κάτι, ώστε να μην υπονομεύσετε εντελώς την αυτοπεποίθησή του.
Οικείες σχέσεις
Όταν ξεκινά μια δύσκολη περίοδος στην οικογένεια, πολλοί σύζυγοι αρχίζουν να επικεντρώνονται στα προβλήματα, ξεχνώντας όλα τα άλλα - συμπεριλαμβανομένης της οικείας πλευράς της σχέσης. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι έχετε χάσει κάθε επιθυμία να κάνετε σεξ, μην εγκαταλείψετε αυτό το κομμάτι της έγγαμης ζωής σας. Πρώτον, μάλλον δεν θέλετε επιπλέον προβλήματα στη σχέση σας και δεύτερον, όπως γνωρίζετε, «η όρεξη έρχεται με το φαγητό».
Πώς να βγείτε από μια κρίση σε μια σχέση για να διατηρήσετε τα συναισθήματά σας
Φυσικά, μια κρίση σε μια σχέση είναι ένα εξαιρετικά ανεπιθύμητο φαινόμενο για κάθε ζευγάρι. Κάθε σύντροφος αρχίζει να αμφισβητεί την επιλογή του και τη βλέπει με εντελώς διαφορετικό πρίσμα από αυτό που ήταν αρχικά. Ωστόσο, να θυμάστε ότι αυτή δεν είναι μια κατάσταση όπου πρέπει να βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα. Το πιο σημαντικό πράγμα σε τέτοιες στιγμές είναι να παραμένετε υπομονετικοί και επίσης να θυμάστε να κοιτάτε τον εαυτό σας και τις πράξεις σας από έξω. Είναι πιθανό να προκαλέσετε εσείς ο ίδιος τον επιλεγμένο σας σε ενέργειες που τελικά δεν σας ικανοποιούν. Είναι σημαντικό να ακούσουμε την άποψή του για αυτό το θέμα και να τη λάβουμε υπόψη.
Κατά τη διάρκεια μιας κρίσης σε μια σχέση, η υπομονή είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση για τη διατήρηση της αρμονίας και την υπέρβαση των δυσκολιών. Επιδεικνύοντας αυτή την ιδιότητα σε κρίσιμες στιγμές, θα προστατεύσετε τον εαυτό σας από λόγια και πράξεις που μπορούν μόνο να επιδεινώσουν την κατάσταση στο μέλλον.
Έχοντας συνειδητοποιήσει ότι οι καταστάσεις σύγκρουσης έχουν αρχίσει να συμβαίνουν όλο και πιο συχνά στο ζευγάρι σας, μην πέφτετε σε απόγνωση και μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας για αυτό - κάθε δυσκολία μπορεί να ξεπεραστεί. Μην βιάζεστε σε βιαστικές και ριζοσπαστικές αποφάσεις και διατηρήστε αυτοσυγκράτηση στις πιο αιχμές στιγμές.
Κάθε ζευγάρι βιώνει μια δύσκολη περίοδο σε μια σχέση.
Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι παρόμοια προβλήματα συμβαίνουν σε πολλά ζευγάρια. Στην αρχή, μια κρίση μπορεί ακόμη και να φέρει κοντά τους συντρόφους, αλλά αν δεν μπορεί να ξεπεραστεί μέσα σε ένα χρόνο, τότε αυτό συνήθως μετατρέπεται σε ακόμη πιο σοβαρά προβλήματα - οι σύζυγοι αρχίζουν να συνδέουν σχέσεις με δυσκολίες, επιβίωση, αγώνα και τελικά προκαλούν αισθήματα απόρριψης και αρνητικά συναισθήματα.
Πολλοί ψυχολόγοι επισημαίνουν ότι εάν οι σύντροφοι δεν έχουν κοινές αξίες για τις οποίες μπορούν να ενωθούν, τότε, πιθανότατα, θα χωρίσουν - είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να σπάσουν την ένωση, καθώς αποδεικνύεται ότι η επίλυση των δυσκολιών μαζί είναι πιο δύσκολη από ένα κάθε φορά.
Μια κρίση σε μια σχέση συχνά αποδεικνύεται ένα είδος δοκιμής για οποιοδήποτε ζευγάρι - εάν οι σύζυγοι δεν περάσουν αυτό το τεστ, τότε αυτό δεν είναι πάντα κακό. Συχνά, μετά το χωρισμό, επαναξιολογούν τη στάση τους απέναντι στον σύντροφό τους και ξαναβρίσκονται μαζί, λαμβάνοντας υπόψη όλα τα λάθη του παρελθόντος. Μπορεί επίσης να είναι ότι η διακοπή της σχέσης ωφελεί και τα δύο μέρη - εξακολουθούν να είναι πεπεισμένα ότι είναι καλύτερα μόνοι τους παρά μαζί. Ωστόσο, εάν η οικογένεια κατάφερε να αντιμετωπίσει το πρόβλημα, τότε στο μέλλον αυτό, κατά κανόνα, έχει θετική επίδραση στη σχέση.
Κρίση σχέσεων
22.11.2016Σνεζάνα Ιβάνοβα
Μια κρίση αναγκάζει τους ανθρώπους να επανεξετάσουν τις σχέσεις που δημιουργήθηκαν προηγουμένως και είτε να αναζητήσουν μια άξια εναλλακτική σε αυτές είτε να εργαστούν πάνω σε αυτές, κάτι που επίσης δεν είναι καθόλου εύκολο.
Κρίση σχέσεων– ένα εξαιρετικά δημοφιλές και φλέγον θέμα. Μια κρίση αναγκάζει τους ανθρώπους να επανεξετάσουν τις σχέσεις που δημιουργήθηκαν προηγουμένως και είτε να αναζητήσουν μια άξια εναλλακτική σε αυτές είτε να εργαστούν πάνω σε αυτές, κάτι που επίσης δεν είναι καθόλου εύκολο. Διάφορες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου: φιλίες, οικογένεια, συνεργασίες, επιχειρήσεις. Αυτό συμβαίνει γιατί δεν μπορούμε να μείνουμε στο ίδιο μέρος για πολύ καιρό και προχωράμε συνεχώς μπροστά. Αργά ή γρήγορα, μια κρίση είναι αναγκαστικά παρούσα σε κάθε σχέση μεταξύ των ανθρώπων· είναι μια αναπόφευκτη διαδικασία. Αν κάποιος πιστεύει ότι μπορεί να το αποφύγει με τον άλλον του, κάνει δυστυχώς λάθος.
Κρίση οικογενειακών σχέσεων
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι μια ειδική μορφή αλληλεπίδρασης κατά την οποία οι άνθρωποι έρχονται πιο κοντά στο επίπεδο των στενών συγγενών και ταυτόχρονα αναπόφευκτα αντιμετωπίζουν μια σειρά από αντιφάσεις και συγκρούσεις. Προβλήματα υπάρχουν ακόμα και στους πιο δυνατούς οικογενειακούς δεσμούς. Η ανάγκη να οικοδομήσουμε μια ζωή μαζί, να σχεδιάσουμε έναν προϋπολογισμό και να επιλύσουμε τις αναδυόμενες δυσκολίες φέρνει τους ανθρώπους κοντά και ταυτόχρονα τους αποξενώνει σε μεγάλο βαθμό ο ένας από τον άλλο. Πώς είναι αυτό δυνατόν? Το γεγονός είναι ότι στις οικογενειακές σχέσεις τα συναισθήματα των ανθρώπων εμπλέκονται συνεχώς· αναγκάζονται ασυνείδητα να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλον. Τι χαρακτηρίζει μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις; Ποια γεγονότα οδηγούν συχνά σε αυτό; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Μειωμένο ενδιαφέρον
Οι άνθρωποι, έχοντας δημιουργήσει μια οικογενειακή ένωση, γίνονται τόσο κοντά που μερικές φορές παύουν να εκπλήσσονται και να εκπλήσσουν ο ένας τον άλλον. Ένα αγαπημένο πρόσωπο παύει να γίνεται αντιληπτό ως θαύμα και κάτι εκπληκτικό. Η μοναδικότητα της στιγμής φαίνεται να αποκρυπτογραφείται και να εξηγείται από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Έτσι προκύπτει μείωση του ενδιαφέροντος και διαμορφώνεται μια συνήθεια που είναι αρκετά δύσκολο να ξεπεραστεί. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η προδοσία δεν είναι ασυνήθιστη - η πιθανότητά τους αυξάνεται σε στιγμές κρίσης. Οι σχέσεις γίνονται συνηθισμένες και βαρετές. Μερικές φορές η εμπιστοσύνη αρχίζει επίσης να χάνεται λόγω του γεγονότος ότι οι σύζυγοι απομακρύνονται κάπως ο ένας από τον άλλο.
Αμοιβαίες μομφές και παράπονα
Μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις συνοδεύεται πάντα από διάφορα παράπονα και διεκδικήσεις. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να καταλάβουν τι θα μπορούσε να έχει επηρεάσει την υπέροχη σχέση τους και δεν είναι πάντα έτοιμοι να δεχτούν την αλλαγή τόσο γρήγορα. Η κρίση επηρεάζει αναγκαστικά την προσωπικότητα και των δύο συντρόφων: γίνονται μισαλλόδοξοι, ευαίσθητοι και μνησίκακοι. Οι οικογενειακές σχέσεις αρχίζουν να καταρρέουν όταν τίποτα δεν τις υποστηρίζει και δεν τις εμποδίζει να αναπτυχθούν. Οι αμοιβαίες επικρίσεις και παράπονα απογοητεύουν περαιτέρω τους συνεργάτες και τους αναγκάζουν να αναζητήσουν πρόσθετους λόγους δυσαρέσκειας.
Διάφορες θέσεις ζωής
Μερικές φορές συμβαίνει ότι αφού ζουν μαζί για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα, οι σύζυγοι διαπιστώνουν ότι δεν έχουν τίποτα άλλο να συζητήσουν. Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων ξεπερνά αδυσώπητα όσους έχουν διαφορετικές προτεραιότητες και στόχους στη ζωή. Ό,τι είναι σημαντικό για έναν είναι εντελώς ακατάλληλο για άλλον. Εάν οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο, εντελώς ασυμβίβαστα καθήκοντα για τα επόμενα χρόνια, αρχίζουν μια κρίση που μπορεί να χτυπήσει το στέρεο έδαφος κάτω από τα πόδια τους και να τους στερήσει εντελώς την εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και στον εκλεκτό τους.
Γέννηση παιδιού
Αυτή η χαρούμενη στιγμή και για τους δύο συζύγους συνοδεύεται συχνά από ανεπιθύμητο εκνευρισμό και απογοήτευση. Με τον ερχομό ενός μωρού, ο συνηθισμένος τρόπος ζωής αλλάζει. Οι οικογενειακές σχέσεις αναδιαρθρώνονται επίσης: οι σύζυγοι αρχίζουν να έχουν συγκεκριμένες απαιτήσεις ο ένας από τον άλλο. Αν αυτό δεν τηρούνταν πριν, τώρα αρχίζουν να προκύπτουν διαφωνίες και καβγάδες, επηρεάζοντας το επίπεδο ευεξίας στο ζευγάρι. Η γέννηση ενός παιδιού είναι μια σοβαρή δοκιμασία για τους ανθρώπους που αγαπούν, που συχνά οδηγεί σε κρίση.
Προκλήσεις για δύο
Συχνά συμβαίνουν σοβαρές ανατροπές στη ζωή, οι οποίες μπορεί να επηρεάσουν τη στάση και την αυτοαντίληψη των συντρόφων. Οι σχέσεις αρχίζουν να αλλάζουν αν ξεκινήσουν κάποιες σοβαρές δοκιμασίες ζωής. Μια κρίση σε μια σχέση συχνά συνδέεται με την ξαφνική ασθένεια ενός συζύγου ή τον θάνατο ενός στενού συγγενή. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πρέπει να συνδυάσετε τις προσπάθειές σας για να αρχίσετε να ενεργείτε ενεργά, αλλά δεν είναι όλοι σε θέση να το κάνουν αυτό. Τα τεστ για δύο συνοδεύονται πάντα από κρίση, καθώς δείχνουν για τι πραγματικά είναι έτοιμος ο κάθε άνθρωπος.
Κρίση στις σχέσεις ανά έτος
Θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις δεν είναι δείκτης της αναξιότητάς τους. Μια κρίση εμφανίζεται φυσικά μέσα σε ένα ζευγάρι και επαναλαμβάνεται με συγκεκριμένη συχνότητα. Για να αντιδράσετε σωστά και να μην επιδεινώσετε την κατάσταση καθώς εξελίσσεται, πρέπει να γνωρίζετε τα βασικά ορόσημα που είναι σημαντικά για την ανάπτυξη των σχέσεων. Οι κρίσεις μέσα σε ένα ζευγάρι ποικίλλουν σε βαρύτητα. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν κρίσεις που εκδηλώνονται με τα χρόνια, δηλαδή προκύπτουν σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο.
Αυτό που είναι ενδιαφέρον: η σύγχρονη ψυχολογική επιστήμη καθορίζει την έναρξη μιας κρίσης ανάλογα με το πώς εκδηλώνονται τα σημεία καμπής σε ένα παιδί. Όπως ένα μωρό μαθαίνει σταδιακά να περπατάει και να κάνει τα πρώτα του βήματα, οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων αλλάζουν. Αυτό συμβαίνει στα ίδια χρονικά διαστήματα με την έκφραση μιας ξεκάθαρης κρίσης σε ένα παιδί. Κάθε επόμενη κρίση έχει σκοπό να φέρει ανανέωση στη ζωή και των δύο συντρόφων.
Κρίση ενός έτους
Αυτή η κρίση χαρακτηρίζεται από τη διαδικασία του «μυσσίματος».Οι σύντροφοι γνωρίζονται καλύτερα, ελέγχουν τα προσωπικά όρια, τι είναι επιτρεπτό και τι είναι εντελώς απαράδεκτο. Η κρίση ενός έτους περνά απαρατήρητη για τους άλλους, αλλά για τους συντρόφους δεν περνά χωρίς ίχνος: είτε πείθονται ότι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον είτε χωρίζουν χωρίς τύψεις. Αυτή η κρίση σε μια σχέση δείχνει πόσο κατάλληλοι είναι οι άνθρωποι ο ένας για τον άλλον και αν θα μπορέσουν να υποβληθούν σε πιο σοβαρές δοκιμασίες στο μέλλον.
Κρίση τριών έως πέντε ετών
Σε αυτό το στάδιο γίνεται μια σοβαρή δοκιμασία της σχέσης, μιας και κρατάει αρκετά χρόνια. Η σχέση αρχίζει να εξελίσσεται σε κάτι πιο βαθύ και να θυμίζει οικογενειακούς δεσμούς. Ο ρομαντισμός σταδιακά εξαφανίζεται και στη θέση του έρχεται η ρουτίνα, η καθημερινότητα. Δεν καταλαβαίνουν όλοι ότι αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση πραγμάτων και δεν μπορούν ατελείωτα να εκπλήσσουν ο ένας τον άλλον. Φαίνεται ότι όλα τα μυστικά έχουν λυθεί, ο σύντροφος αρχίζει να γίνεται αντιληπτός όχι ως ένα ενδιαφέρον αντικείμενο, αλλά ως ένα άτομο με το οποίο έχει δημιουργηθεί μια στενή σχέση από καιρό. Οι σύζυγοι συχνά περνούν τη γραμμή πέρα από την οποία αρχίζει η πλήρης αμοιβαία εμπιστοσύνη. Η ευκαιρία να μιλήσεις με τόλμη για τα πάντα στον κόσμο, να μιλήσεις ανοιχτά, χωρίς να κρύβεσαι, φέρνει τους ανθρώπους απίστευτα πιο κοντά. Η κρίση εκδηλώνεται τη στιγμή της απώλειας του αυθορμητισμού: οι σχέσεις γίνονται προβλέψιμες. Καθένας από τους συνεργάτες μπορεί εύκολα να προβλέψει τι θα κάνει, πώς θα ενεργήσει ο καθένας τους σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.
Επταετής Κρίση
Αυτή η κρίση στις σχέσεις προκαλείται από το φαινόμενο της ψυχολογικής κόπωσης των συντρόφων μεταξύ τους.Με τον καιρό, κουράζεστε να εκτελείτε τις ίδιες λειτουργίες και πρέπει επειγόντως να αλλάξετε το διάνυσμα. Και εδώ ξεκινά το κύριο πρόβλημα: γίνεται αρκετά δύσκολο για τους συζύγους να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Καθένας από αυτούς χρειάζεται βοήθεια, παρηγοριά και την απαραίτητη ελευθερία. Αυτό που χαλάει περισσότερο τις σχέσεις είναι η καθημερινότητα, η ανάγκη να εκτελείς καθημερινά καθήκοντα ρουτίνας. Μια γυναίκα θέλει να αισθάνεται νέα και ελκυστική, και όχι διαλυμένη στο σύζυγο και τα παιδιά της. Ένας άντρας αισθάνεται συχνά την ανάγκη για νέα ενδιαφέροντα και χόμπι, αλλά του γίνεται δύσκολο να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του λόγω περιοριστικών συνθηκών. Συχνά οι σχέσεις καταρρέουν ως αποτέλεσμα μιας τόσο δύσκολης δοκιμασίας. Αυτή η κρίση στις σχέσεις εκδηλώνεται ιδιαίτερα βίαια εάν οι σύζυγοι έχουν πολύ διαφορετικά προσωπικά συμφέροντα.
Κρίση δώδεκα με δεκαπέντε ετών
Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κρίση μια πραγματική δοκιμασία δύναμης. Σε μια τέτοια στιγμή, οι σύντροφοι είτε έρχονται πιο κοντά είτε απομακρύνονται ξανά ο ένας από τον άλλο. Από πολλές απόψεις, αυτή η κρίση στις σχέσεις προκαλείται από την παρουσία ενός παιδιού που μεγαλώνει στο σπίτι. Γίνεται έφηβος, δραστήριος πέρα από τα χρόνια του και προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να ξεφύγει από την εμμονική κηδεμονία των γονιών του. Οι σύζυγοι πρέπει να ενωθούν για να αντιμετωπίσουν επαρκώς όλες τις ορατές αλλαγές στη συνείδησή του. Καβγάδες σίγουρα θα προκύψουν στην οικογένεια, αφού το ίδιο το μοντέλο επικοινωνίας μέσα σε μια μικρή κοινωνία απαιτεί ενδελεχή αναθεώρηση.
Εικοσαετής Κρίση
Αυτή η κρίση σχέσεων θεωρείται κρίση απώλειας νοήματος. Συχνά συμπίπτει με το «σύνδρομο της άδειας φωλιάς» στους συζύγους. Συνήθως αυτή τη στιγμή, τα ενήλικα παιδιά αρχίζουν να ζουν χωριστά και οι σύζυγοι μένουν και πάλι μόνοι μεταξύ τους. Αναγκάζονται να οικοδομήσουν ξανά ένα μοντέλο επικοινωνίας δύο ατόμων. Οι σύντροφοι χάνουν το κοινό νόημα της συμβίωσης – την ανατροφή των παιδιών. Όταν ολοκληρωθεί το κύριο καθήκον, το μόνο που μένει είναι να ζούμε για τον εαυτό μας και ο ένας για τον άλλον, και δεν είναι όλοι έτοιμοι για αυτό.
Η κρίση των είκοσι ετών χαρακτηρίζεται από την εμφάνιση ενός αισθήματος εσωτερικής μοναξιάς και παρεξήγησης. Οι σύζυγοι μπορεί να βιώσουν ξαφνικές αλλαγές στη διάθεση, ευερεθιστότητα και δυσπιστία μεταξύ τους. Θα πρέπει να μάθουν πώς να χτίζουν ξανά σχέσεις. Ενώ υπομένετε μια κρίση, πρέπει να είστε σε θέση να διατηρήσετε καλά συναισθήματα, αμοιβαίο σεβασμό και μια αισιόδοξη προοπτική για το μέλλον.
Πώς να επιβιώσετε σε μια κρίση σχέσεων
Οι σχέσεις είναι ένα πολύ εύθραυστο πράγμα. Μόνο εκείνοι που εργάζονται πραγματικά πάνω τους και δεν προσπαθούν να τους απογοητεύσουν, έχουν την ευκαιρία να γνωρίσουν κατανόηση απέναντι στο άλλο τους μισό. Πώς να επιβιώσετε από μια κρίση σε μια σχέση; Ποια σημαντικά βήματα πρέπει να λάβουν οι εταίροι για να γεφυρώσουν το χάσμα που έχει σχηματιστεί αθόρυβα μεταξύ τους; Τι πρέπει να προσέξεις; Καταρχάς.
Άρνηση επιβολής χρεώσεων
Αν αγανακτήσουμε, δεν μπορούμε να δεχτούμε την κατάσταση. Όσο ο θυμός, ο εκνευρισμός και η έντονη δυσαρέσκεια βράζουν στην ψυχή, δεν μπορεί να γίνει λόγος για συμφιλίωση. Το να σταματήσετε να κατηγορείτε θα σας βοηθήσει να αρχίσετε να ακούτε την εσωτερική σας φωνή. Καταλάβετε ότι θα ήταν άδικο και βλαβερό να καταστρέψετε την υπέροχη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Θυμηθείτε πόσο όμορφα ξεκίνησαν. Οι σχέσεις μπορούν πάντα να σωθούν αν αναλάβετε την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει.Απορρίπτοντας τις κατηγορίες, δείχνετε στο άλλο σας μισό τη σοβαρότητα των προθέσεών σας και την επιθυμία να επιστρέψετε στην προηγούμενη σχέση εμπιστοσύνης σας.
Προσωπικός χώρος
Ο καθένας από εσάς πρέπει να έχει τον προσωπικό του χώρο.Εάν οι άνθρωποι αναγκάζονται να εισβάλλουν συνεχώς ο ένας στο έδαφος του άλλου, τότε αναπόφευκτα θα προκύψουν συγκρούσεις και οι σχέσεις θα επιδεινωθούν. Τα συμφέροντα του συζύγου πρέπει να λαμβάνονται υπόψη σαν να είναι δικά σας· δεν πρέπει να τα παραμελείτε. Διαφορετικά, δεν θα μπορέσετε να καταλήξετε σε αμοιβαία συμφωνία. Δεν χρειάζεται να θυσιάσετε τα προσωπικά σας συμφέροντα. Οι σχέσεις δεν θα βελτιωθούν από αυτό, πιστέψτε με. Βιώνοντας συνεχώς στέρηση σε κάτι, ένα άτομο αρχίζει να συσσωρεύει ερεθισμό και θυμό μέσα του χωρίς να το παρατηρεί. Όταν περνάς μια κρίση σχέσεων, όλα έχουν σημασία. Θυμηθείτε: ο καθένας πρέπει να έχει προσωπικό χώρο. Σας επιτρέπει να παραμείνετε ένα λαμπερό άτομο και να τονίσετε τον αυθορμητισμό σας.
Βρίσκοντας κοινό έδαφος
Οι σχέσεις που βιώνουν μια μεγάλη κρίση απαιτούν επείγουσα αναθεώρηση των βασικών αξιών από τους συζύγους. Εάν αποφεύγετε συνεχώς μια ουσιαστική συζήτηση, θα επιτύχετε μόνο το αντίθετο αποτέλεσμα. Η αναζωπύρωση μιας σχέσης θα απαιτήσει πολλή υπομονή και προσπάθεια. Η εύρεση κοινού εδάφους θα επιτρέψει στους συζύγους να ενωθούν και να νιώσουν αληθινή υποστήριξη και συμμετοχή.Οι σχέσεις θα ωφεληθούν μόνο από αυτό.
Τα περισσότερα προβλήματα στις σχέσεις προκύπτουν επειδή οι άνθρωποι παύουν να ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον. Για να μην βασανίζεστε με το ερώτημα πώς να επιβιώσετε από την κρίση, πρέπει να αρχίσετε να εκπλήσσετε και να εκπλήσσετε ξανά τη φαντασία. Πρώτα, κάντε κάτι μη τυποποιημένο, κάτι που δεν μπορούσατε να αντέξετε οικονομικά πριν. Η έκπληξη πρέπει να είναι ευχάριστη και απροσδόκητη. Το να γίνετε ενδιαφέρον για το άλλο σας μισό είναι δυνατό μόνο αν το θέλετε πραγματικά μόνοι σας. Οι σχέσεις δεν μπορούν να χτιστούν σύμφωνα με το ακόλουθο σχήμα: καθημερινότητα, προϋπολογισμός, ατελείωτες προσπάθειες, απαιτήσεις. Αν οι σύντροφοι δεν έχουν μικρές και μεγάλες χαρές που θα μπορούσαν να μοιραστούν μαζί, τότε η σχέση, δυστυχώς, αρχίζει να καταρρέει με τον καιρό. Νέα χόμπι, ενδιαφέροντα και φιλοδοξίες θα βοηθήσουν στην αναζωογόνηση των παλιών συναισθημάτων. Θα υπάρχει σεβασμός ο ένας για τον άλλον, επιθυμία να κάνουμε περισσότερα από όσα έχουν γίνει μέχρι τώρα.
Έτσι, μια κρίση σε μια σχέση είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί. Εάν η μοίρα σας έδωσε μια δεύτερη ευκαιρία, τότε μην τη χάσετε.
Συχνά αφιερώνουμε τα άρθρα μας σε θέματα όπως η οικοδόμηση σχέσεων, αλλά έχοντας χτίσει σχέσεις, πρέπει να μπορείτε να τις φροντίζετε και να ξεπερνάτε όλες τις δυσκολίες. Αυτό ακριβώς θα θέλαμε να μιλήσουμε σήμερα. Κάθε σχέση φτάνει σε κρίσιμα σημεία, που λέγεται κρίση σχέσης. Σχεδόν καμία σχέση δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς κρίση. Ακόμα και η περίοδος του ερωτευμένου έχει την κρίση της, για την οποία και θα μιλήσουμε. Λοιπόν, τι είδους κρίσεις συμβαίνουν στην αρχή μιας σχέσης και τι είδους στην οικογενειακή ζωή;Κρίση ερωτικών σχέσεων
Όπως μόλις είπαμε, οι ερωτικές σχέσεις υπόκεινται σε κρίση ακόμα και στο αρχικό στάδιο. Τις περισσότερες φορές, η πρώτη κρίση με έναν άντρα σε σχέση εμφανίζεται 3 μήνες μετά την έναρξη της ίδιας της σχέσης. Αυτό είναι το τέλος της λεγόμενης περιόδου «καραμέλας-μπουκέτο», όταν έχετε ήδη γνωρίσει ο ένας τον άλλον και αρχίζετε να ηρεμείτε από το αρχικό ειδύλλιο. Γίνεστε πιο κοντά και η ερωτοτροπία εξελίσσεται σταδιακά σε μια σοβαρή σχέση, τότε είναι που έρχεται το σημείο καμπής.Σταματά να φέρνει μπουκέτα λουλούδια στις ημερομηνίες και δίνει λιγότερα δώρα. Αλλά πρέπει επίσης να καταλάβετε ότι το να δίνετε λουλούδια συνεχώς δεν είναι πρακτικό για τους άντρες, αφού από τη φύση τους ξέρουν να μετρούν χρήματα, το ίδιο ισχύει για τα δώρα, να φροντίζουν το πορτοφόλι του, το κύριο πράγμα είναι πώς σας φέρεται και όχι πόσα λουλούδια και δώρα έδωσε . Επιπλέον, με το συχνό δώρο λουλουδιών και δώρων, αυτό το γεγονός θα χάσει κάθε ρομαντισμό και στο τέλος το αγαπάτε ή θέλετε μόνο δώρα!; Αν το τελευταίο, τότε το ζήτημα της φύσης της κρίσης είναι εξαιρετικά προφανές.
Ο ρομαντισμός θα βοηθήσει να ξεπεραστεί αυτή η κρίση. Σε μια σχέση είναι απαραίτητο να δείχνεις περισσότερη τρυφερότητα και να πηγαίνεις πιο συχνά μαζί, όπου κι αν είναι. Αυτό πρέπει να γίνει για να έρθετε συναισθηματικά κοντά και να έχετε ενότητα. Είναι πολύ καλό αν, νιώθοντας την προσέγγιση μιας κρίσης, κάνετε ένα ταξίδι σε άλλη πόλη ή στη θάλασσα, όπου μπορείτε να ξεκουραστείτε και να χαλαρώσετε. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού, θα είστε μόνο οι δυο σας, κάτι που θα σας βοηθήσει να γίνετε ένα.
Κρίση του πρώτου έτους σχέσης
Η κρίση της χρονιάς των σχέσεων συμβαίνει στα ζευγάρια όταν γνωρίζονται καλά και συνηθίζουν ο ένας τον άλλον, έχουν κοινούς φίλους, αλλά συμβαίνει μια στιγμή που η σχέση πλησιάζει σε μια διχάλα στην οποία υπάρχουν τρεις δρόμοι και χρειάζεσαι για να επιλέξετε το μέλλον της σχέσης:Παντρεύω;
Συνέχεια ραντεβού?
Χαλαρώστε.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα κορίτσια αρχίζουν να έχουν μια εσωτερική κρίση όταν όλοι οι φίλοι τους παντρεύτηκαν, αλλά εσείς ακόμα δεν έχετε παντρευτεί. Αυτή η κατάσταση τροφοδοτείται ιδιαίτερα από τη μητέρα σας, και ακόμη περισσότερο από τους φίλους σας, όταν σας ενοχλούν με αυτήν την ερώτηση και σας ρωτούν πότε τελικά θα παντρευτείτε. Και από αυτό, συμβαίνουν συχνά 2 παραλλαγές γεγονότων: είτε αντιδράτε ήρεμα σε αυτό, είτε «μυρίζετε» τον τύπο ότι είναι ώρα, ή ακόμα χειρότερα, δίνετε μακριά από λεπτές και μακριά από υποδείξεις σχετικά με αυτό. Ο τύπος μπορεί να τρομοκρατηθεί από τη διεκδικητικότητα σας ή μπορεί απλώς να προτείνει να χωρίσετε. Δεν είναι καν ότι δεν θέλει να παντρευτεί, αλλά πώς συμπεριφέρεσαι. Αναλύστε τη σχέση σας, ίσως καταλάβετε τον λόγο που διστάζει να σας κάνει πρόταση γάμου και προσπαθήστε να τον εξαλείψετε.
Η καλύτερη λύση στο πρόβλημα κατά τη διάρκεια της κρίσης του πρώτου έτους μιας σχέσης θα είναι η συμβίωση, με άλλα λόγια. Ταυτόχρονα, δεν παντρεύεστε, αλλά η σχέση σας κινείται σε ένα επίπεδο υψηλότερα - θα αρχίσετε να ζείτε μαζί. Πιστέψτε με, αυτό είναι ακόμα καλύτερο από έναν γάμο, αφού θα δοκιμάσετε τη δύναμη της σχέσης σας, γιατί η καθημερινότητα συχνά γίνεται η κύρια αιτία οικογενειακών συγκρούσεων και στη συνέχεια διαζυγίων. Εάν ξεπεράσετε όλα τα καθημερινά προβλήματα και διαφωνίες, τότε με ηρεμία θα μπορέσετε να επισφραγίσετε την ένωσή σας με τον γάμο.
Συμβαίνει σε μια τέτοια κατάσταση, τα κορίτσια να δίνουν στους φίλους τους ένα τελεσίγραφο: ή παντρευτούμε ή χωρίζουμε. Σε αυτή την περίπτωση, οι άντρες πιστεύουν ότι εάν δεν είστε ακόμη παντρεμένοι και η μελλοντική σύζυγός σας προσπαθεί ήδη να σας ασκήσει πίεση με τελεσίγραφα, τότε πιθανότατα θα επιλέξει την επιλογή του χωρισμού. Μετά από αυτό, είτε από περηφάνια: "Πώς γίνεται, έκανα τα πάντα για αυτόν, αλλά τα παράτησε", είτε συνειδητοποιώντας ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτόν - τα κορίτσια θέλουν τον άντρα πίσω και μετά οι άντρες ορίζουν τις δικές τους συνθήκες. Το γεγονός αυτό δείχνει ότι τα τελεσίγραφα και η πλύση εγκεφάλου δεν μπορούν να λύσουν το πρόβλημα. Αν συνεχίζετε να επαναλαμβάνετε, ο φίλος της Svetkin της έδωσε ένα δαχτυλίδι, ο φίλος της Natashka αγόρασε ταξίδια στην Αίγυπτο και πέταξαν για διακοπές και ο Olkin της έκανε πρόταση γάμου... Μετά από τέτοια θέματα, μη διστάσετε να αρχίσετε να μετράτε αντίστροφα τον χρόνο της σχέσης σας. Κάθε άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του έχει συνηθίσει να είναι ο καλύτερος και να μην θεωρείται παράδειγμα για τους άλλους. Έχοντας τον χάσει, τόσο κακό, δεν θα κοιμηθείς το βράδυ και θα αρχίσεις να θυμάσαι όλες τις αδυναμίες του με τρόμο, και τώρα είναι πολύ δύσκολο να τον επιστρέψεις.
Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις
Οι κρίσεις στις συζυγικές σχέσεις έχουν μεσοδιαστήματα ενός έτους, 3 ετών και 7 ετών. Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια αυτών των χρονικών περιόδων και πώς να ξεπεραστεί κάθε μία από τις κρίσεις, θα περιγράψουμε περαιτέρω.Μια κοινή αιτία αυτού του είδους της κρίσης είναι η καθημερινότητα. Άλλωστε πριν, για να ιδωθείτε, πηγαίνατε μια βόλτα, επισκεπτόσασταν διάφορα καταστήματα, αλλά τώρα που μένετε μαζί, δεν χρειάζεται πια να πάτε πουθενά, γιατί είστε μαζί στο σπίτι. Από την έλλειψη ρομαντισμού και από εκείνες τις τρυφερές συναντήσεις, η μονοτονία αρχίζει να σε «τρώει».
Προσπαθήστε, παρά το γεγονός ότι είστε και οι δύο κουρασμένοι, να κάνετε βόλτες. Για παράδειγμα, συναντηθείτε μετά τη δουλειά και πηγαίνετε μια βόλτα. Μπορείτε να πάτε για ψώνια, ή απλά να κάνετε μια βόλτα στο πάρκο ή να καθίσετε σε ένα καφέ. Στο σπίτι, ο καθένας σας είναι απασχολημένος με τις δικές του δουλειές και σπάνια είστε μόνοι, χωρίς τηλεόραση ή υπολογιστή, και απλώς μιλάτε για διάφορα θέματα. Καθώς περπατάτε, φροντίστε να αγκαλιάζετε ο ένας τον άλλον και να φιλιέστε, γιατί οι απτικές αισθήσεις φέρνουν τους ανθρώπους κοντά ψυχολογικά πολύ καλά.
Μην ξεχνάτε τα φιλιά και τον ρομαντισμό:
Περισσότερος ρομαντισμός - απολαύστε ένα ρομαντικό δείπνο υπό το φως των κεριών ή κάντε ένα πλήρες μπάνιο με αφρό και ευχάριστο άρωμα, βυθίζοντας σε αυτό με ποτήρια σαμπάνιας.
Διαφοροποιήστε το φύλο - θέσεις, μέρη, τεχνικές κ.λπ.
Αλλάξτε το περιβάλλον σας πιο συχνά - επισκεφθείτε διαφορετικά ενδιαφέροντα μέρη, το κύριο πράγμα είναι "μην κλειδώνεστε" στο σπίτι.
Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιού
Πολύ συχνά, μια κρίση στο γάμο μετά από 3 χρόνια σχέσης εμφανίζεται μετά τη γέννηση των παιδιών. Όχι, μη νομίζεις, δεν φταίνε τα παιδιά, αλλά η κούρασή σου. Είστε συνεχώς με το παιδί σας, τόσο στο σπίτι όσο και έξω, ενώ ο μπαμπάς σας κερδίζει χρήματα. Σε μια τέτοια κατάσταση, κουράζεσαι πολύ, γιατί εκτός από το να φροντίζεις το παιδί, χρειάζεται να έχεις το σπίτι σε τάξη, να πλένεις, να καθαρίζεις, να μαγειρεύεις και αυτό σου παίρνει όλη την ενέργεια. Όταν ο άντρας σου έρχεται σπίτι, δεν έχεις δύναμη για τρυφερότητα ή ρομαντισμό και ονειρεύεσαι να κοιμηθείς όσο πιο γρήγορα γίνεται, πέφτοντας από τα πόδια σου. Ναι, τα κάνεις όλα σωστά, σαν αληθινή σύζυγος και φροντισμένη μητέρα, αλλά σκέψου και τον σύζυγό σου και τον εαυτό σου. Δεν υπάρχει τίποτα κακό αν οι γονείς έρθουν σε εσάς και σας βοηθήσουν να φροντίσετε το μωρό ενώ κάνετε τις δουλειές του σπιτιού. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε από τους γονείς να καθίσουν με το παιδί το βράδυ, ενώ εσείς και ο σύζυγός σας κάνετε μια βόλτα μαζί ή πηγαίνετε σε ένα εστιατόριο για να εκτονώσετε την κατάσταση και να χαλαρώσετε ο ένας με τον άλλον.
Η αιτία μιας οικογενειακής κρίσης σε έναν γάμο μπορεί να είναι η εργασία ενός από τους συζύγους. Συνεχείς συγκρούσεις με το αφεντικό, μεγάλος φόρτος εργασίας, μικρός μισθός, δύσκολο πρόγραμμα - αυτό μπορεί να προκαλέσει καυγά και στη συνέχεια να οδηγήσει σε κρίση. Για να εξαλειφθεί μια τέτοια κατάσταση, είναι απαραίτητο να βρεθεί ένας συμβιβασμός, ώστε να μην γίνει εξόγκωμα, που θα συνεχίσει να οδηγεί σε καυγάδες και σκάνδαλα. Συζητήστε το πρόβλημα, αν είναι δυνατόν, αλλάξτε δουλειά ή ασχοληθείτε με αυτό, καθώς φέρνει καλό εισόδημα στην οικογένειά σας.
Κρίση σχέσεων 3 χρόνια
Όπως μόλις γράψαμε, ο κύριος λόγος είναι η καθημερινότητα. Εάν ζείτε με τους γονείς σας, ανεξάρτητα από ποιους, και αυτό σας προκαλεί δυσφορία (τουλάχιστον με έναν από εσάς), τότε ίσως είναι λογικό να νοικιάσετε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα.Εδώ και τρία χρόνια, έχετε ήδη συνηθίσει στον ίδιο τρόπο ζωής, αλλά ένας άντρας θέλει κάποιες αλλαγές και κάτι να αλλάξει σε αυτή τη διαμορφωμένη ζωή. Μπορεί να αρχίσει να βλέπει συχνά φίλους για να διαφοροποιήσει τη μονότονη καθημερινή ρουτίνα: σπίτι - δουλειά - σπίτι και ούτω καθεξής σε κύκλο, επιστρέφοντας έτσι αργά στο σπίτι. Καταλαβαίνουμε ότι αυτή η κατάσταση είναι λάθος για εσάς και είστε προσβεβλημένοι, αλλά αφήστε τον να κάτσει πάνω από ένα ποτήρι μπύρα με φίλους και να χαλαρώσει παρά να πάρει μια ερωμένη.
Σε μια τέτοια κατάσταση, επίσης δεν γίνεσαι ερημικός. Πηγαίνετε για ψώνια με τους φίλους σας, καθίστε για ένα φλιτζάνι τσάι σε ένα καφέ και καλέστε τους στο τηλέφωνο. Χρειάζεστε επίσης χαλάρωση και πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον με τον άντρα σας. Αν επικοινωνείτε μόνο με τον άντρα σας όλη την ώρα, τότε θα κουραστείτε ο ένας τον άλλον και θα βαρεθείτε μαζί.
Θα θέλαμε να σημειώσουμε ότι η κρίση των τριών ετών είναι η πιο επικίνδυνη, καθώς σε αυτήν την περίοδο των σχέσεων σημειώνεται μεγάλος αριθμός διαζυγίων, οπότε προσπαθήστε να πάρετε αυτό το θέμα πιο σοβαρά για να σώσετε την οικογένεια.
Κρίση σχέσεων 7 χρόνια
Όταν η σχέση έχει φτάσει σε αυτό το σημείο, έχετε ήδη μάθει πώς να ξεπερνάτε τις κρίσεις στις σχέσεις μαζί, να λύνετε όλα τα προβλήματα και τις διαφωνίες. Σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποδώσετε τα εύσημα ότι καταφέρατε να διατηρήσετε τη σχέση, γιατί είναι πολύ λίγα τα ζευγάρια που μπορούν να καυχηθούν για τέτοια ηλικία γάμου.Η αιτία μιας τέτοιας κρίσης είναι ο χωρισμός μεταξύ τους. Για 7 χρόνια βέβαια και οι δύο δεν μείνατε ίδιοι όπως πριν. Ο καθένας από εσάς έχει τα δικά του ενδιαφέροντα και διαφορετικές απόψεις για τη ζωή. Κάνοντας μια ερώτηση για την αγάπη και ζητώντας να απαντήσετε ειλικρινά, ο καθένας σας θα σκεφτεί. Το θέμα δεν είναι ότι έχει περάσει πολύς χρόνος και σε αυτό το στάδιο υπάρχει μια επανεκτίμηση των εννοιών, αλλά ότι το σκέφτηκες και δεν απάντησες αμέσως «ναι», όπως ήταν πριν, σκεπτόμενος αν υπήρξε κάποια πτώση η αγάπη έφυγε ή αν ήταν ήδη Όχι.
Το χειρότερο είναι ότι είστε μαζί όχι επειδή αγαπάτε ο ένας τον άλλον, αλλά επειδή το έχετε ήδη συνηθίσει, είναι τόσο βολικό και, τελικά, έχετε μια οικογένεια που δεν θέλετε να καταστρέψετε. Για το καλό σας, κάντε μια ανάλυση και συγκρίνετε τα γενικά σας ενδιαφέροντα τότε και τώρα. Έχει μείνει κάτι κοινό; Γυρίζει σπίτι το βράδυ μετά τη δουλειά και κάθεται στον υπολογιστή ή βλέπει τηλεόραση, μετά πηγαίνεις για ύπνο και το πρωί ετοιμάζεται γρήγορα, παίρνει πρωινό και πηγαίνει στη δουλειά. Εάν συνοψίσετε όλη την επικοινωνία σας σε μια μέρα, δεν θα διαρκέσει ούτε μία ώρα. Και ακόμα και τότε, όλες οι συζητήσεις καταλήγουν στην επίλυση οικογενειακών ζητημάτων. Γνωρίζετε για τα ενδιαφέροντα του συζύγου σας;
Επομένως, το κύριο πράγμα είναι να μην χάνετε ο ένας τον άλλον συναισθηματικά. Οι τρόποι επίλυσης αυτού του προβλήματος είναι οι ίδιοι με αυτούς που αναφέρονται παραπάνω. Περάστε περισσότερο χρόνο μαζί και μοιραστείτε όλα όσα σας ενδιαφέρουν. Κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, προσπαθήστε να καλέσετε ή να επικοινωνήσετε μέσω μηνυμάτων SMS. Δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό ενεργά· εάν το άλλο σας μισό είναι πολύ απασχολημένο στη δουλειά, να είστε διακριτικοί. Ακόμη και μια απλή ερώτηση για το πώς τα πάτε θα είναι ευχάριστη γι 'αυτόν, έτσι θα διατηρήσετε ένα νήμα επικοινωνίας που θα σας ενώσει ακόμα και κατά τις ώρες εργασίας.
Πολλοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να αφιερώνετε περισσότερο χρόνο σε οικογενειακά ταξίδια, για παράδειγμα σε άλλες πόλεις, σε ένα πικνίκ ή στην εξοχή. Επίσης, μην ξεχνάτε να περνάτε χρόνο αποκλειστικά μαζί, μόνο εσείς και αυτός. Για παράδειγμα, κάντε διακοπές μιας εβδομάδας και πηγαίνετε μαζί σε κάποιο θέρετρο, αφήνοντας τα παιδιά στη γιαγιά σας (μην ξεχάσετε να φέρετε). Δεν πειράζει που δεν πήρες το παιδί σου, όταν μεγαλώσει δεν θα σε πάρει μαζί του και πρέπει να ξεκουραστείς και να χαλαρώσεις.
Σε αυτήν την περίπτωση, μπορούμε να προτείνουμε να αποκτήσετε έναν σκύλο που θα ενώσει όλα τα μέλη της οικογένειάς σας. Μια πραγματικά καλή λύση, προσπαθήστε να πάρετε ένα μικρό κουτάβι κάποιας οικόσιτης ράτσας σκύλου, αλλά σε καμία περίπτωση ένα μαχητικό σκυλί.
Λοιπόν, πώς να μην αναφέρουμε ένα τόσο γλυκό συστατικό μιας ισχυρής οικογενειακής ζωής όπως το σεξ. Πρώτον, το σεξ πρέπει να είναι τουλάχιστον πολλές φορές την εβδομάδα, ενώ τα παιδιά κοιμούνται ή δεν είναι στο σπίτι. Εάν είστε κουρασμένοι μετά τη δουλειά, τότε το πρωί είστε γεμάτοι ενέργεια και μπορείτε να ξοδέψετε λίγη από αυτήν στην ευχαρίστηση. Δεύτερον, η έλλειψη σεξ είναι το πρώτο σημάδι ότι ο σύζυγος θα έχει ερωμένη. Προσπαθήστε να είστε εντελώς διαφορετικοί στο κρεβάτι για να ζεστάνετε τη σχέση σας.
Δεν πρέπει να κάνετε όλα τα ταξίδια σας με αυτοκίνητο, αλλά μερικές φορές να περπατάτε, τόσο ως οικογένεια όσο και ως ζευγάρι με τον σύζυγό σας. Θα είναι πολύ ρομαντικό αν κρατάτε το χέρι του ή, ακόμα καλύτερα, κρατάτε χέρι χέρι όπως στην αρχή της σχέσης σας.
Αυτό έχει να κάνει ουσιαστικά με το πώς να επιβιώσετε μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις. Όπως ίσως έχετε παρατηρήσει, πολλοί τρόποι επίλυσης μιας κρίσης είναι παρόμοιοι σε διαφορετικές περιόδους, πράγμα που σημαίνει ότι οι κρίσεις στις σχέσεις μπορεί να προκαλέσουν τους ίδιους λόγους. Λάβετε αυτό υπόψη σας και προσπαθήστε να περιορίσετε τις σχέσεις σας από αυτούς.
Για να διασφαλίσετε ότι η σχέση σας είναι πάντα δυνατή και φρέσκια, μην απομονώνεστε, μοιράζεστε τα προβλήματα και τις χαρές σας, πείτε ο ένας στον άλλον τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει. Εάν παραμείνετε σιωπηλοί και δεν λύσετε προβλήματα, τότε όλα αυτά θα μετατραπούν σε ωρολογιακή βόμβα· τα συσσωρευμένα παράπονα και τα προβλήματα μπορούν τελικά να εκραγούν και να χρησιμεύσουν για να σπάσουν τη σχέση. Σε καμία περίπτωση δεν υπάρχει καμία ανάγκη να συσσωρεύσετε όλα τα ανείπωτα - λύστε όλα τα προβλήματα ταυτόχρονα και πείτε αυτό που δεν σας ταιριάζει, δεν χρειάζεται να τα κρύβετε όλα αυτά μέσα σας.
