Το παιδί πιστεύει ότι η μητέρα του δεν το αγαπά. Το παιδί λέει ότι δεν το αγαπάει κανείς. Πότε και πως

«Μαμά, είσαι κακιά» - 5 τρόποι αντίδρασης

Οι μητέρες, έχοντας ακούσει τέτοιες δηλώσεις, τις περισσότερες φορές φοβούνται πολύ και αρχίζουν να βρίζουν. Κάποιοι μάλιστα τιμωρούν το παιδί για τέτοια λόγια βάζοντάς το σε μια γωνιά ή στερώντας του γλυκά και τηλεόραση. Αυτό είναι μια καταστροφή για τη μαμά. Κατά τη γνώμη τους, το παιδί έχει κάνει πλέον σχεδόν το χειρότερο πράγμα στη ζωή του - προσέβαλε την ίδια του τη μητέρα!

Αλλά τέτοιες δηλώσεις από τα χείλη ενός εφήβου και ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας γεμίζουν με εντελώς διαφορετικό περιεχόμενο. Και είναι απίθανο το μωρό να δίνει σε αυτές τις λέξεις το ίδιο το νόημα που, σύμφωνα με τη μητέρα του, περιέχεται σε αυτές. Αλλά ας αφήσουμε την εφηβεία στους σχολικούς ψυχολόγους και εμείς οι ίδιοι θα δώσουμε προσοχή στο παιδί προσχολικής ηλικίας.

Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρχουν δώδεκα λόγοι που ώθησαν το παιδί να το πει αυτό.

Ίσως τώρα προσπαθεί να σας πει κάτι πολύ σημαντικό, αλλά δεν ξέρει ή δεν ξέρει πώς να το κάνει. Οι μόνες λέξεις που βρήκε για να εκφράσει τα συναισθήματά του ήταν «Μαμά, είσαι κακιά!» Ίσως ζητά βοήθεια ή πονάει. έχει άλλο στάδιο ανάπτυξης ή κρίση τριών, επτά και πέρα. Ήταν έτοιμος να περάσει το βράδυ με τον μπαμπά του και μετά γύρισες νωρίς από τη δουλειά. Απλά αναρωτιέμαι πώς θα αντιδρούσες σε κάτι τέτοιο. Το παιδί μπορεί να άκουσε μια τέτοια δήλωση στο δρόμο ή στο νηπιαγωγείο ή ήθελε να κάνει κάτι σημαντικό και παρενέβησες;

Θυμηθείτε ένα πράγμα - τέτοιες δηλώσεις δεν σημαίνουν καθόλου ότι το παιδί δεν σας αγαπά και δεν σας χρειάζεται πλέον. Απλώς είπε κάτι όσο καλύτερα μπορούσε ή επανέλαβε αυτό που άκουσε κάπου. Στην πρώτη περίπτωση, πρέπει να κατανοήσετε το μήνυμά του και στη δεύτερη, πρέπει να αλλάξετε τον εαυτό σας ή να εξομαλύνετε τις συνέπειες του δρόμου. Επομένως, υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για το πώς να μην αντιδράτε σε τέτοιες λέξεις - μην επιπλήξετε και μην τιμωρείτε.

Εδώ είναι οι τρόποι πώς να αντιδράσετε σωστάίσως αρκετές. Αρχικά, εκπνεύστε και, αν το ακούτε για πρώτη φορά, συγχαρείτε τον εαυτό σας για το γεγονός ότι υπάρχει ένας νέος γύρος εξέλιξης στη σχέση σας. Εάν δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό, τότε σκεφτείτε γιατί και γιατί το λέει αυτό το παιδί.

Και στις δύο περιπτώσεις, δοκιμάστε τα εξής:

1. Πρώτον, μπορείτε απλά να πείτε - "εντάξει, ξεκάθαρα, καταλαβαίνω", "εντάξει, ας είναι" και συνέχισε να κάνεις το πράγμα σου. Εάν το παιδί σας δοκίμαζε τις δυνάμεις σας, δοκίμαζε μια νέα λέξη ή περίμενε κάποιου είδους βίαιη αντίδραση, θα απογοητευτεί και, πιθανότατα, δεν θα θέλει να μιλήσει ξανά έτσι. Σε γενικές γραμμές, η ηρεμία είναι μια από τις πιο σωστές επιλογές για να απαντήσετε όχι μόνο σε τέτοιες, αλλά και σε άλλες «ασυνήθιστες» δηλώσεις.

2. Ρωτήστε ήρεμα με μια ενδιαφέρουσα (!) φωνή που δεν ξεσπά σε υστερίες: «Γιατί είμαι κακός;», «Γιατί νομίζεις;» Είναι πολύ πιθανό το μωρό να απαντήσει μόνο του στην ερώτησή σας, εξηγώντας τον λόγο του θυμού του - θέλω καραμέλα, θέλω να παίξω και δεν θέλω να κοιμηθώ!

3. Βοηθήστε το να καταλάβει τον εαυτό του: «Πραγματοποιήθηκες προσβολή; Θυμωμένος? Ήθελες, αλλά σε έβαλα να αφήσεις τα παιχνίδια;», «Ήθελες να είσαι με τον μπαμπά;» Σε αυτή την περίπτωση, προσπαθήστε να εξηγήσετε στο παιδί γιατί δεν μπορεί να συνεχίσει να κάνει κάτι ευχάριστο για αυτό, αλλά φροντίστε να του πείτε πότε μπορεί να επιστρέψει σε αυτό ή να του προσφέρει μια εναλλακτική. Για παράδειγμα: «Πρέπει να πάμε στο μαγαζί, αλλιώς θα πεινάμε όλοι, να σου διαβάσω ή θα δεις άλλο καρτούν το βράδυ όταν επιστρέψουμε;» «Ο μπαμπάς πρέπει να πάει για δουλειές, αλλά όταν επιστρέψει, θα παίξει ξανά μαζί σου». Χρειάζεται να προσθέσω ότι πρέπει να κρατήσετε την υπόσχεσή σας;

4. Δείξτε ενσυναίσθηση: «Ναι, ξέρω τι εννοείς! Το είπα και στη μητέρα μου ως παιδί», «Και θα στενοχωριόμουν αν με καλούσαν σπίτι από το δρόμο τόσο νωρίς», «Φαντάζομαι πόσο θυμωμένος είσαι». Μπορεί να φαίνεται μικρό πράγμα, αλλά τα παιδιά χρειάζονται επίσης συμπάθεια και κατανόηση.

5. Μιλήστε για αγάπη. Συχνά βοηθάει αν προσθέσετε το "Σ' αγαπώ πάντως" στο τέλος της δήλωσής σας. Ή πείτε αυτό αντί για όλα τα παραπάνω. Μερικές φορές λειτουργεί άψογα.

Μην ανησυχείτε από τέτοιες δηλώσεις. Χρησιμοποιήστε τα ως σύνθημα για να σκεφτείτε τι συμβαίνει. Τώρα, ενώ το παιδί είναι μικρό, είναι πολύ πιο εύκολο να χτίσεις μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του και να φτιάξεις κάτι, παρά να περιμένεις μέχρι να μεγαλώσει και να μεγαλώσει μαζί του η κλίμακα της «καταστροφής».

Οι ψυχολόγοι και οι εκπαιδευτικοί δεν ορίζουν ένα σαφές χρονοδιάγραμμα για το πότε το μωρό πρέπει να μιλά ενεργά. Μερικά παιδιά συμπληρώνουν το λεξιλόγιό τους, εκφράζουν τη γνώμη τους για οποιοδήποτε θέμα μέχρι την ηλικία των δύο ετών, συχνά ενοχλούν τους γονείς τους με ενοχλητικές ερωτήσεις. «Το στόμα δεν θα κλείσει», αναστενάζουν εξαντλημένοι οι μαμάδες και οι μπαμπάδες.

Μερικές φορές προκύπτει ένα άλλο πρόβλημα: το παιδί δεν μιλάει στα 3 του χρόνια. "Τι να κάνω?" - ρωτούν οι γονείς. Ποιος είναι ο λόγος για την άρνηση επικοινωνίας με συνομηλίκους και ενήλικες; Σε ποια ηλικία χρειάζεστε βοήθεια από ειδικούς; Ας το καταλάβουμε.

Πότε πρέπει ένα παιδί να αρχίσει να μιλάει;

Εξοικειωθείτε με τους εκτιμώμενους δείκτες ανάπτυξης ομιλίας. Εάν υπάρχουν αισθητές αποκλίσεις από τις προθεσμίες, μη διστάσετε, επικοινωνήστε με ειδικούς.

Ιδιαιτερότητες:

• Στα περισσότερα παιδιά, η ομιλία αναπτύσσεται ενεργά μέχρι την ηλικία του ενός έτους. Εάν στους 5-6 μήνες ήταν «κουκούλι», στους 6-8 μήνες ήταν χωριστές συλλαβές, τότε στους 11-12 μήνες η ομιλία γίνεται πιο περίπλοκη. Στην αρχή, οι λέξεις αποτελούνται από επαναλαμβανόμενες συλλαβές (ba - ba, ma - ma, bi - bi, pa - pa) ή μονοσύλλαβες (δώσε, να, αμ, ουάου).
• σε ηλικία 1,5–2 ετών, το λεξιλόγιο διευρύνεται, εμφανίζονται λέξεις πολλών συλλαβών, φράσεις και απλές φράσεις. Ο Karapuz ονομάζει με σιγουριά οικεία άτομα, περιγράφει ορισμένα φαινόμενα, αντικείμενα και ενέργειες ("Η Μάσα θέλει να φάει", "Δώσε μου ένα φλιτζάνι"). Μια αισθητή καθυστέρηση στην ανάπτυξη της ομιλίας θα πρέπει να είναι ανησυχητική, αλλά δεν υπάρχει λόγος πανικού. Η καλύτερη διέξοδος είναι μια επίσκεψη σε λογοθεραπευτή.
• στην ηλικία των 3 ετών, η ομιλία είναι καλά ανεπτυγμένη, το παιδί πρέπει να περιγράφει μια εικόνα με απλές φράσεις, να ενδιαφέρεται για τον κόσμο γύρω του και να κάνει ερωτήσεις σε ενήλικες. Όσο πιο λεπτομερείς (μέσα σε λογικά όρια, χωρίς τις απαραίτητες διδασκαλίες και σημειώσεις) απαντούν οι γονείς, τόσο πλουσιότεροι είναι οι ορίζοντες του παιδιού.
• Στην ηλικία των 4 ετών, ένα παιδί προσχολικής ηλικίας πρέπει να κατασκευάζει με νόημα σύνθετες προτάσεις, να συνθέτει μια ιστορία βασισμένη σε μια εικόνα και να περιγράφει αντικείμενα, φαινόμενα και γεγονότα που συμβαίνουν γύρω του.

Οι μονοσύλλαβες απαντήσεις δεν ενθαρρύνουν νέες ερωτήσεις· συχνά, είναι ένας απαλός υπαινιγμός: «Αφήστε με ήσυχο», «Μη ρωτάτε άλλο», «Δεν έχω καμία επιθυμία να σας εξηγήσω τα πάντα». Όσο πιο συχνά παραμένετε σιωπηλοί, προφέρετε ασαφείς λέξεις και φράσεις με σφιγμένα δόντια, τόσο λιγότερο συχνά ο γιος ή η κόρη σας θα κάνει ερωτήσεις. Θυμάμαι:Η έλλειψη επικοινωνίας με τους γονείς συχνά κάνει τις οικογενειακές σχέσεις πιο ψυχρές.

Γιατί το παιδί δεν μιλάει: πιθανοί λόγοι

Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα αναπτύσσεται υπό την επίδραση πολλών παραγόντων. Συχνά, οι συγγενείς ανωμαλίες συμπληρώνονται από την εσφαλμένη συμπεριφορά των γονέων και την απροθυμία να επικοινωνήσουν με το μωρό σε επαρκές επίπεδο.

Εάν παρατηρήσετε ότι η κόρη ή ο γιος σας δεν μιλάει πολύ, σκεφτείτε: το παιδί δεν μπορεί να προφέρει ορισμένους ήχους (λέξεις) ή απλά δεν θέλει να επικοινωνήσει, προτιμά να παραμείνει σιωπηλός. Μπορεί να υπάρχουν νευρολογικές διαταραχές και απαιτείται ιατρική φροντίδα. Μερικές φορές τα παιδιά αισθάνονται άνετα χωρίς να λένε περιττές φράσεις και απαντούν με λίγα λόγια. Χωρίς την ενθάρρυνση των γονιών, τα παιδιά είναι απίθανο να διαλαλήσουν ή να σκεφτούν κάτι ενδιαφέρον.

Κύριοι λόγοι:

• τραυματισμοί κατά τη γέννηση.Δυστυχώς, κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης γέννας, ορισμένες περιοχές του εγκεφάλου του μωρού καταστρέφονται μερικές φορές. Τέτοια παιδιά απαιτούν ιδιαίτερη προσοχή από τους γονείς και τους γιατρούς. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι αποκλίσεις είναι αισθητές τον πρώτο χρόνο της ζωής. Απαραίτητη προϋπόθεση είναι η συνεχής παρακολούθηση της εξέλιξης του νεογνού. Εκτός από τον παιδίατρο, οι γονείς πρέπει να δείχνουν τακτικά το μωρό σε παιδονευρολόγο για να παρακολουθεί την εγκεφαλική δραστηριότητα.
• προβλήματα ακοής.Οι προσεκτικοί γονείς θα δώσουν προσοχή στα πρώτα σημάδια παραβιάσεων από τον πρώτο μήνα της ζωής του μωρού τους. Η συγγενής κώφωση ή η μερική απώλεια ακοής εμφανίζεται λόγω αρνητικών επιπτώσεων στο έμβρυο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Μερικές φορές η αιτία της παθολογίας είναι μια κληρονομική προδιάθεση.
• παιδικός αυτισμός.Κάθε χρόνο υπάρχουν όλο και περισσότερα παιδιά που ζουν στον «δικό τους κόσμο». Ένα αυτιστικό παιδί είναι συχνά ένα φυσιολογικό παιδί, αλλά εντελώς αυτο-απορροφημένο. Απλώς δεν χρειάζεται να επικοινωνεί με άλλους, το μωρό δεν υποφέρει και δεν βιάζεται να μιλήσει. Το πρόβλημα του αυτισμού αντιμετωπίζεται από ψυχολόγο, παιδονευρολόγο και ψυχοθεραπευτή. Ο ρόλος των γονέων δεν είναι λιγότερο σημαντικός.
• έλλειψη προσοχής, έλλειμμα λεκτικής επικοινωνίας.Μερικοί γονείς δεν γνωρίζουν ότι οι ίδιοι μεγάλωσαν ένα «σιωπηλό παιδί». Απροθυμία να μιλήσει σε ένα παιδί, συνεχείς φωνές, επιβλαβείς λέξεις και φράσεις «Σκάσε, κουράστηκα», «Τι βλακείες λες», «Θα τα πούμε αργότερα», «Μην με ενοχλείς με ηλίθιες ερωτήσεις », και παρόμοιες δηλώσεις αποθαρρύνουν τα παιδιά από το να θέλουν να μιλήσουν. Ένα παιδί που κάθεται ήσυχα στη γωνία, χωρίς να ενοχλεί κανέναν, είναι ιδανική εικόνα για πολλούς γονείς. Στην πραγματικότητα, οι ψυχολόγοι προειδοποιούν για τον κίνδυνο «απόσυρσης», καθυστερημένης ανάπτυξης ομιλίας, δυσκαμψίας και προβλημάτων στο μέλλον.
• άρνηση «ζωντανής» επικοινωνίας.Πολλοί γονείς, λόγω κούρασης (τεμπελιά / παρανόηση της σημασίας των επαφών με το παιδί), αντικαθιστούν την κοινή ανάγνωση βιβλίων, εκμάθηση ποιημάτων, τραγουδιών, ειλικρινή συνομιλία με τηλεόραση, υπολογιστή, tablet. Τα σύγχρονα gadget αιχμαλωτίζουν το μωρό, ανακουφίζουν τους γονείς που δεν χρειάζεται να απαντήσουν στο ατελείωτο "Γιατί;" Οι ψυχολόγοι γρήγορα «ανακαλύπτουν» παιδιά με τα οποία δεν έχουν δουλέψει πολύ. Η έλλειψη ζωντανής επικοινωνίας επηρεάζει αρνητικά τη συναισθηματική ανάπτυξη του μωρού, καθυστερεί την ανάπτυξη της ομιλίας.

Συμβουλές στους γονείς!Έχετε βρει ομοιότητες με καταστάσεις που συμβαίνουν συχνά στο σπίτι σας; Συνειδητοποιείτε ότι έχετε ελάχιστη επαφή με το μωρό σας; Κύριος:παραδεχτείτε τα λάθη, κατανοήστε ότι το πρόβλημα υπάρχει, ζητήστε βοήθεια από ψυχολόγο και λογοθεραπευτή το συντομότερο δυνατό.

Οι γονείς ανησυχούν περισσότερο για την κατάσταση εάν το παιδί δεν μιλάει καθόλου στην ηλικία των 3 ετών. Σε μια τέτοια κατάσταση, η έγκαιρη βοήθεια ενός γιατρού είναι σημαντική. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε μια προσέγγιση στο σιωπηλό, επισκεφθείτε έμπειρους επαγγελματίες.

Για να λύσετε το πρόβλημα, θα χρειαστεί να συμβουλευτείτε αρκετούς γιατρούς:

• ωτορινολαρυγγολόγος;
• λογοθεραπευτής;
• ψυχολόγος;
• παιδονευρολόγος?
• ψυχίατρος.

Η διόρθωση των διαταραχών ανάπτυξης του λόγου εξαρτάται από τους παράγοντες που προκάλεσαν το πρόβλημα. Εάν η αδύναμη ομιλία είναι συνέπεια τραύματος κατά τη γέννηση, ο γιατρός θα συνταγογραφήσει ειδικά φάρμακα για την ομαλοποίηση της εγκεφαλικής κυκλοφορίας και θα συστήσει θεραπευτικές τεχνικές που μειώνουν τον αρνητικό αντίκτυπο των νευρολογικών διαταραχών. Απαιτούνται μαθήματα με λογοθεραπευτή, ψυχολόγο και επίσκεψη σε κέντρο ανάπτυξης παιδιών.

Εάν το παιδί δεν θέλει να μιλήσει λόγω «παιδαγωγικής παραμέλησης», θα πρέπει να αλλάξετε στάση απέναντι στην επικοινωνία. Όσο πιο γρήγορα κατανοήσουν οι ενήλικες τη σημασία της επικοινωνίας με τον γιο ή την κόρη τους, τόσο πιο γρήγορα θα βελτιωθεί η ομιλία. Σταδιακά, η αμηχανία θα φύγει, το μωρό θα απαλλαγεί από το «κέλυφος» στο οποίο κρύφτηκε λόγω υπαιτιότητας των γονιών του.

Οι ενήλικες πρέπει να ενδιαφέρονται ειλικρινά για τις υποθέσεις του μωρού, να ενθαρρύνουν ερωτήσεις για οποιοδήποτε θέμα και, φυσικά, να βρίσκουν απαντήσεις. Υπάρχει όφελος από την εκμάθηση νέου, ενδιαφέροντος υλικού για όλα τα μέρη - οι ορίζοντες διευρύνονται όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους γονείς.

Οι λόγοι για την ανάπτυξη σιδηροπενικής αναιμίας στα παιδιά αναγράφονται στη σελίδα.

Βοηθητικές υποδείξεις:

Μερικές ακόμη χρήσιμες συμβουλές:

• διεγείρουν την ανάπτυξη των δεξιοτήτων ομιλίας. Δείτε μαζί κινούμενα σχέδια, διαβάστε βιβλία, δείτε φωτογραφίες, πηγαίνετε τα παιδιά σε εκθέσεις. Κάντε ερωτήσεις σχετικά με αυτό που διαβάσατε, τι είδατε, προσπαθήστε να πάρετε λεπτομερείς απαντήσεις, συνεχίστε τη λογική αλυσίδα. Μην πιέζετε το παιδί σας αν δεν έχει διάθεση για συζήτηση.
• Πολλοί ειδικοί συμβουλεύουν να στείλετε το μωρό σας στο νηπιαγωγείο. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας 3 ετών επαναλαμβάνουν τα πάντα το ένα μετά το άλλο. Σε μια παιδική ομάδα, ακόμη και ο πιο πεισματάρης «σιωπηλός» θα αρχίσει να μιλάει. Φροντίστε να εξηγήσετε το πρόβλημα στον δάσκαλο, ζητήστε να μην ασκήσετε πίεση στο παιδί: αφήστε το μικρό άτομο να θέλει να επικοινωνήσει μόνο του. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν, κυριολεκτικά, μια ή δύο εβδομάδες μετά την έναρξη του νηπιαγωγείου, το μωρό άρχισε να μιλά ενεργά. Για την επιτυχία της «επιχείρησης», φροντίστε να μάθετε πώς να προετοιμάσετε το παιδί σας για τη φοίτηση στο νηπιαγωγείο.
• Δυσκολεύονται τα παιδιά να προφέρουν ορισμένους ήχους; Ντρέπεται το παιδί από τη γελοιοποίηση λόγω λανθασμένης προφοράς, προτιμά να σιωπά ή απαντά εν συντομία: «Ναι», «Όχι», «Καλά» και ούτω καθεξής; Επικοινωνήστε με έναν λογοθεραπευτή. Τα τακτικά μαθήματα με έναν ειδικό, η εδραίωση της αποκτηθείσας γνώσης στο σπίτι θα εξαλείψει σταδιακά το πρόβλημα. Εάν το μωρό καταλάβει ότι μπορεί να προφέρει ξεκάθαρα λέξεις και φράσεις, τότε ο περιορισμός θα φύγει, η ομιλία θα βελτιωθεί.

Τώρα γνωρίζετε τις αιτίες και τις μεθόδους επίλυσης του προβλήματος εάν ένα παιδί μιλάει ελάχιστα ή άσχημα στα 3 χρόνια. Φροντίστε να συμβουλευτείτε ειδικούς, αλλάξτε το στυλ επικοινωνίας με την κόρη ή τον γιο σας. Η υπομονή και η αγάπη για το παιδί θα βοηθήσουν στη διόρθωση της κατάστασης.

Τι να κάνετε αν ένα παιδί δεν μιλάει στα 3 του; Βίντεο - συμβουλές για γονείς:

25 ΣΧΟΛΙΑ

1. Σνεζάνα
2. Αναστασία
3. Αναστασία
4. Γκούλια

ανώνυμη, Γυναίκα, 49 ετών

Γεια σου, Svetlana Mikhailovna! Ο 8χρονος γιος μου έχει γίνει πρόσφατα πολύ αγενής, μερικές φορές επιθετικός, αντιδρά ιδιαίτερα βίαια σε αιτήματα και σχόλια, μαλώνει όλη την ώρα ή απλά τρέχει μακριά κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Λέει ότι δεν θέλει να ζει με τους κανόνες μας, μας έχει βαρεθεί, δεν τον αγαπάμε, ότι θέλει να ζήσει σε άλλη οικογένεια. Πιστεύει ότι κάνουμε κουμάντο, τον διατάζουμε, αν και προσπαθώ να μιλάω μόνο με αγάπη, "παρακαλώ" κ.λπ., προσπαθώ να εξηγήσω γιατί πρέπει να γίνει αυτό, ότι υπάρχουν ορισμένοι κανόνες, κανόνες συμπεριφοράς, αλλά τα αιτήματα είναι εξακολουθούν να αγνοούνται, ανεξάρτητα από το πώς λέγονται. Φωνάζει: «Γιατί μπορείς να με διατάξεις, αλλά δεν μπορώ να σε διατάξω;» Νομίζει ότι δεν τον επαινούμε καθόλου, αν και αυτό δεν είναι αλήθεια. Ήταν πάντα θεληματικός και ανυπάκουος, κάπως υπερκινητικός, αλλά όταν ήταν νεότερος, κατά κάποιον τρόπο κατάφερε να διαπραγματευτεί. Σπουδάζει στη Β’ δημοτικού, με βαθμούς «4» και «5», σπάνια «3», πολύ επιτυχημένος στον αθλητισμό – χρυσά μετάλλια και 1η θέση στα αθλητικά ακροβατικά. Θα πω επίσης ότι μένουμε με τους γονείς μου, έχουμε και μια μεγάλη κόρη, 17 χρονών, δηλαδή είναι πολλοί μεγάλοι, και όλοι θέλουν κάτι από αυτόν (κάτσε για τα μαθήματα, βοήθεια, μην κάντε θόρυβο, τρώτε τα πάντα στο μεσημεριανό γεύμα, πλένετε τα χέρια σας αφού βγείτε έξω κ.λπ.) .D). Ίσως αυτό να είναι το όλο πρόβλημα. Αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένας φαύλος κύκλος, θέλετε να δώσετε χρόνο στο παιδί, να το χαϊδέψετε, αλλά έχει ήδη, για παράδειγμα, αγενές στη γιαγιά του. Τις περισσότερες φορές έχει καυγάδες με τη γιαγιά του, γιατί της αρέσει πολύ να κάνει κουμάντο, πρέπει να τα κάνει όλα αμέσως και την πρώτη φορά. Και φαίνεται ότι δεν μπορούμε να ανεχτούμε αυτή τη συμπεριφορά του γιου μας και την αγένειά του, γιατί κάπου μας έχει ξεφύγει ήδη κάτι, που του επιτρέψαμε να μας μιλάει έτσι και καταλαβαίνω ότι το παιδί απομακρύνεται από κοντά μας. Φαίνεται ότι είναι μια παρατεταμένη κρίση εδώ και 7 χρόνια και αυτή η συμπεριφορά έχει γίνει συνήθεια για τον γιο μου. Πείτε μου σε παρακαλώ πώς να συμπεριφερθώ σε αυτή την κατάσταση, πώς μπορούμε να ανακτήσουμε μια καλή σχέση με τον γιο μας. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Καλό απόγευμα Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για μια τέτοια συμπεριφορά: ξεκινώντας από κάποια προβλήματα με το σχολείο / με τους συντρόφους, τελειώνοντας με μια κατάσταση στην οικογένεια (ίσως κάτι έχει κλιμακωθεί πρόσφατα ή δεν είναι πραγματικά δυνατό να δώσετε τόση προσοχή στον γιο σας όπως πριν ). Είναι πολύ ατομικό. Αλλά η αντίδραση του παιδιού είναι αρκετά συγκεκριμένη - απόσταση, αντιπαράθεση με ενήλικες, ανυπακοή. Ταυτόχρονα, το παιδί ανοιχτά και ξεκάθαρα ζητά αποδοχή και αγάπη, του φαίνεται ότι υπάρχει λιγότερη αγάπη και περισσότερες απαιτήσεις. Πρώτα απ 'όλα, ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ πρέπει να έχουν μια σαφή γραμμή: «Ναι, μπορούμε να σας πούμε τι και πώς να κάνετε, επειδή είμαστε γονείς και δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό - έχουμε διαφορετικούς ρόλους και καθήκοντα». Προσφέρετε, σε μια ήρεμη, κατάλληλη στιγμή (όταν η σύγκρουση υποχωρεί), να φανταστείτε πώς θα ήταν η ζωή αν δεν υπήρχε ένα τέτοιο «σύστημα» (θα είναι σαν ιστορία, σαν παραμύθι). Το ίδιο το παιδί θα καταλάβει τι είναι τι :). Οι συζητήσεις και οι έπαινοι για το θέμα είναι ο σωστός δρόμος για διάλογο. Στην ηλικία των 8 ετών, είναι ακόμα πολύ νωρίς για να μιλήσουμε για απόσταση, αυτό είναι πιο συχνά θέμα εφηβείας, οπότε προσπαθήστε να μην ξεχνάτε ότι είναι ακόμα παιδί (από την άποψη τόσο του χρόνου όσο και της κατανόησης του κόσμου) , αλλά δεν ακυρώνουμε την πειθαρχία και την ανατροφή. Αν είσαι αγενής - μην "χάσεις το χτύπημα" - φρόντισε να πεις αυτή τη στιγμή "Δεν μου αρέσει ο τόνος με τον οποίο μου μιλάς, δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου. Τραβήξτε τον εαυτό σας και μετά Μίλησέ μου." Αν δεν καταλαβαίνει, μπορείτε να χωρίσετε «στο διάστημα» για λίγο και να τον αφήσετε να είναι με τον εαυτό του. Στη συνέχεια, ήρεμα, συζητήστε τι και γιατί, και το πιο σημαντικό, ΠΩΣ να ρωτήσετε/να αναζητήσετε κ.λπ. Διατυπώστε χωρίς ταμπέλες, σαν «από τον εαυτό σας» - «Καταλαβαίνω ότι μπορεί να έχετε κακή διάθεση, ότι μπορεί να μην θέλετε να κάνετε κάτι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι...». Η φράση «Σ' αγαπώ πολύ, είσαι γιος μου, και γι' αυτό δεν μπορώ να σου επιτρέψω να συμπεριφέρεσαι έτσι, ΠΡΕΠΕΙ να σου διδάξω/εξηγώ...» βοηθάει πολύ. Καλή τύχη, Σβετλάνα.)

"Δεν χρειάζομαι"

Πολλοί γονείς έχουν ακούσει μια φράση από ένα παιδί που προκαλεί σύγχυση: «Δεν με χρειάζεσαι» ή «Δεν με αγαπάς!» Μα πώς γίνεται αυτό, γιατί είναι αγαπητός και φυσικά χρειάζεται. Από πού πηγάζουν τέτοιες σκέψεις;

Πολλές επιλογές είναι δυνατές.

Πρώτα απ 'όλα, μιλάμε για καταστάσεις όταν το παιδί άρχισε πραγματικά να λαμβάνει λιγότερη συνήθη προσοχή, ζεστασιά και φροντίδα. Για παράδειγμα, αυτό συμβαίνει συχνά κατά τη γέννηση ενός αδερφού ή μιας αδελφής, η προσοχή των γονιών πρέπει ξαφνικά να μοιραστεί με κάποιον άλλο. Μπορεί να υπάρχουν και άλλες καταστάσεις - μια νέα σχέση με μια μητέρα που μέχρι πρόσφατα μεγάλωσε μόνη της ένα παιδί, γονείς να φύγουν για δουλειά και καριέρα κ.ο.κ. Εάν οι αλλαγές είναι απότομες, το παιδί έχει την αίσθηση ότι το θέμα είναι μέσα του, ότι έχει γίνει περιττό, δεν το αγαπούν. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα παρατήσετε όλα και να εστιάσετε μόνο στο μωρό. Δώστε προσοχή στο πώς περνάτε χρόνο μαζί. Αν αυτός ο χρόνος δεν είναι αρκετός, τότε είναι πολύ σημαντικό να περάσει σωστά. Είναι προτιμότερο να παραμελείτε τον έλεγχο των μαθημάτων ή το καθάρισμα και να το αφιερώνετε σε μια βόλτα μαζί, μια συζήτηση από καρδιάς, διασκεδαστικά παιχνίδια, κάτι που θα επιτρέψει στο παιδί να νιώσει την εγγύτητα και την αγάπη σας.

. Ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται ανεπιθύμητο εάν η μητέρα είναι συναισθηματικά ψυχρή στην επικοινωνία μαζί του.Ίσως, σύμφωνα με την ενήλικη κατανόησή μας, η αγάπη είναι, πρώτα απ 'όλα, φροντίδα, αλλά ένα παιδί αισθάνεται αγάπη σε συναισθηματικό επίπεδο. Ένα παιδί μπορεί να έχει όλα τα απαραίτητα, να σπουδάζει στο καλύτερο σχολείο, η μητέρα το φροντίζει, αλλά αν ταυτόχρονα σχεδόν ποτέ δεν αγκαλιάζει ή φιλάει το παιδί, δεν είναι τρυφερή μαζί του, αν είναι συναισθηματικά κλεισμένη και πάντα στις δικές της σκέψεις, το παιδί θα νιώσει ότι δεν χρειάζεται και δεν αγαπιέται. Πίσω από μια τέτοια συναισθηματική απομόνωση κρύβονται τις περισσότερες φορές πολύ βαθιές προσωπικές αιτίες της μητέρας, οι οποίες αντιμετωπίζονται καλύτερα από κοινού με έναν ψυχοθεραπευτή.

Ένα αίσθημα αχρηστίας εμφανίζεται επίσης σε παιδιά των οποίων οι γονείς πολύ συχνά «προσωποποιούνται» στην ανατροφή τους, αξιολογώντας όχι τις πράξεις του παιδιού, αλλά το ίδιο το παιδί. Συμβαίνει επίσης οι γονείς, ακόμη και σε απλό κείμενο, να λένε στο παιδί τους κάθε τόσο, χωρίς να το προσέχουν οι ίδιοι: «Δεν χρειάζομαι έναν τόσο τεμπέλη», «Αγαπώ τα ευγενικά αγόρια, αλλά δεν μου αρέσουν τέτοια κακά, » και ούτω καθεξής, θέτοντας έτσι τη γονική αγάπη σε εξάρτηση από τη συμπεριφορά του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, το παιδί ζει με διαρκή φόβο ότι θα χάσει την αγάπη του, γιατί δεν μπορεί να κάνει χωρίς περιποίηση και λάθη. Επαναλαμβάνετε συχνά στο παιδί σας ότι το αγαπάτε, ό,τι κι αν γίνει, μόνο και μόνο επειδή είστε.Όταν κάνετε σχόλια, φροντίστε να εστιάζετε σε συγκεκριμένες ενέργειες και να μην χειραγωγείτε ποτέ την αγάπη. "Αν συμπεριφέρεσαι άσχημα, θα σε δώσω σε αυτόν τον τύπο", φαίνεται αρκετά ακίνδυνο, αλλά μια τόσο αποτελεσματική τεχνική για να ηρεμήσεις το μωρό. Αλλά στην πραγματικότητα, αρχίζει να συμπεριφέρεται καλύτερα απλά από φόβο μήπως χάσει τη μητέρα του και η έλλειψη εμπιστοσύνης στη δική του ανάγκη γίνεται όλο και πιο δυνατή με κάθε τέτοιο επεισόδιο.

Φροντίστε η επικοινωνία σας με το παιδί σας να μην χτίζεται μόνο γύρω από τις σπουδές του, τον καθαρισμό του δωματίου και άλλα θέματα της καθημερινότητας. Νιώθουμε ότι μας αγαπούν όταν ενδιαφέρονται ειλικρινά για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες μας, όταν μοιράζονται τα ενδιαφέροντά μας, τα θεωρούν σημαντικά, όταν μας ακούν και αντιμετωπίζουν τις απόψεις μας με σεβασμό. Όλα αυτά είναι σημαντικά για ένα παιδί, ανεξαρτήτως ηλικίας.

Και τέλος, ό,τι κι αν γίνει, μην ξεχνάτε να λέτε συχνά στο παιδί σας για την αγάπη σας. «Φυσικά και τον αγαπώ!» - οποιοσδήποτε γονιός θα απαντήσει. Μας φαίνεται φυσικό και προφανές. Αλλά για ένα παιδί αυτό δεν ισχύει μέχρι να εκφράσουμε την αγάπη μας άμεσα και ανοιχτά. Αυτό είναι πολύ σημαντικό ακόμη και για φαινομενικά ανεξάρτητους εφήβους, για να μην αναφέρουμε τα παιδιά. Βρείτε μια στιγμή κάθε μέρα για καλά λόγια, και το παιδί σας δεν θα πει ποτέ με προσβολή: «Δεν σε χρειάζομαι!»

Εν μέσω μιας αναμέτρησης, όταν είναι ήδη δύσκολο για σένα να συγκρατήσεις την έκρηξη της συσσωρευμένης αρνητικής ενέργειας, αγάπης, φροντίδας, χαϊδεμένος και περιτριγυρισμένος από κάθε δυνατή φροντίδα το παιδί σας λέει ότι δεν σας αγαπά (ή ακόμα και ότι σας μισεί). Ότι θα ήταν καλύτερα να είχε άλλη μητέρα ή να ήταν ορφανό (κλπ. δηλώσεις που ποικίλλουν ανάλογα με το φύλο, την ηλικία και τη φαντασίωση του παιδιού/εφήβου).

Ας δούμε τις σωστές και τις λανθασμένες επιλογές για τις αντιδράσεις της μητέρας:

1. το πρώτο, ανεξέλεγκτο και άμεσο - " τιμωρήστε τον απατεώνα(απόσπασμα από το “The Marriage of Figaro” του P. Beaumarchais): Κτύπημα, πιάσιμο από το αυτί, από τα μαλλιά, τσιμπήματα, χαστούκια κ.λπ. - τι άλλα βασανιστήρια χρησιμοποιούνται σε ανυπεράσπιστα παιδιά από γονείς που θεωρούν τους εαυτούς τους δικούς τους απογόνους. Να σταματήσει! Αυτό δεν θα λύσει το πρόβλημα, αντιθέτως, θα το επιδεινώσει.. Ειδικά δεν ωφελεί να χτυπάς ένα παιδίστα πρόθυρα ή ήδη υστερικός. Μόνο Με ηρεμία και υπομονή μπορείτε να ανακουφίσετε την «κατάλληλη κατάσταση».
2. φώναξε σε ένα παιδίεπίπληξη για «αυθάδεια», «αχαριστία» και «αγένεια». Εκφράστε όλα τα παράπονα του περασμένου έτους: για ανυπακοή και πράγματα, αμάθαινα μαθήματα και χαμένα μαθήματα, για υπερβολική θέαση και χρήση 24/7... Σταματήστε! Αυτή είναι η λάθος αντίδραση. Εκπνεύστε, μείνετε σιωπηλοί και το καλύτερο από όλα, αφήστε το «πεδίο μάχης», φύγετε από το δωμάτιοτουλάχιστον στην κουζίνα. Πιείτε νερό, τσάι μέντας, πλύνετε το πρόσωπο και τα χέρια σας με δροσερό νερό.Μετά από λίγα λεπτά, εάν το παιδί δεν ντρέπεται και δεν έρθει να «ειρηνεύσει» μόνο του, θα μπορέσετε να συγκεντρωθείτε και να λύσετε το πρόβλημα.
3. αφήστε τον εαυτό σας αδιάφορο βλέμμα, σηκώστε τα φρύδια σας με έκπληξη ή κουλουριάστε τα χείλη σας περιφρονητικά και πείτε κάτι σαν: «Δεν χρειάζομαι πραγματικά την αγάπη σου» ή «Δεν σε αγαπώ εγώ ο ίδιος» κ.λπ. ανοησίες. Να σταματήσει! και ο απόκληρος με το «κραυγή» του ζητά τη βοήθειά σας, την προσοχή, τη στοργή σας. Απωθώντας τον, αντικατοπτρίζοντας την αρνητικότητα του, πολλαπλασιάζεις το πρόβλημα εκατονταπλασιάζοντας. Καθένας από τους προσβεβλημένους θα αποσυρθεί σε αυστηρή μοναξιά. θα είναι γεμάτο από πικρά παράπονα και παράπονα, και ψυχολογικά όλα θα έχουν ως αποτέλεσμα ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας και την απώλεια μιας κοινής γλώσσας με τους γονείς.
4. μάθετε τον λόγο της «αντιπάθειας». Αυτή η αντίδραση είναι πιο ισορροπημένη και σχεδόν απόλυτα σωστή. Οι λόγοι μπορεί να είναι σαν παγκόσμια(για παράδειγμα, το παιδί σας κατηγορεί για την αποχώρηση του αγαπημένου του μπαμπά, το παιδί υποφέρει από μοναξιά ή επειδή είστε απασχολημένοι με «πιο σημαντικά πράγματα») και επιπόλαιος(κακή διάθεση, χαμηλός βαθμός στο σχολείο, φίλος δεν μοιράστηκε καραμέλα, τελείωσε την ενέργεια). Όταν η «καυτή του πάθους» σβήνει, θα συζητήσετε, θα αναλύσετε, θα μιλήσετε και θα συμβουλεύσετεπαιδί, πώς να βγει από μια σοβαρή κατάσταση γι 'αυτόν. Στο μεταξύ, το καλύτερο είναι...
5. … αρπάζωένα μωρό που ξεκουράζεται, στριφογυρίζει, επιθετικό σε μια αγκαλιά, αγκαλιά σφιχτά, φιλί και πες του στο αυτί του ότι τον αγαπάς! Ανεξάρτητα από συμπεριφορά, βαθμούς, αριθμό φίλων κ.λπ. Απλά επειδή υπάρχει στον κόσμο.Γιατί είναι δικός σου, ο ένας και μοναδικός, μοναδικός και ο καλύτερος. ΚΑΙ κρατήστε το παιδί στην αγκαλιά σας μέχρι να «ξεπαγώσει», να «κουτσήσει» και να σας αγκαλιάσει σαν γατάκι.