Ինչու ենք մենք բղավում երեխաների վրա, և ինչպես ժամանակին կանգ առնել: Ինչու ենք մենք բղավում սիրելիների վրա և ինչ անել դրա համար Ինչու ենք գոռում

Երբ երեխան հայտնվում է ընտանիքում, ծնողներն իրենց ամբողջ ուշադրությունն ուղղում են միայն նրան: Առաջին ծիծաղը, առաջին ատամը, առաջին քայլերը. Այս ամենը հուզում և գոհացնում է մեծահասակներին: Նրանք երազում են այն մասին, թե ինչպես են մեծանալու իրենց որդին կամ դուստրը, ինչ բնավորություն, հոբբի և մասնագիտություն կունենան: Բայց շատ երեխաներ մեծանում և բոլորովին տարբերվում են ծնողների պատկերացրածից: Մեծահասակները տեսնում են զայրացած, ագրեսիվ, եսասեր և անշնորհակալ երեխաներին: Ինչու է դա տեղի ունենում Ի վերջո, մայրիկն ու հայրիկը գիշերը բավական չէին քնում, նրանք փորձում էին համոզվել, որ իրենց երեխաները ոչ մի բանի կարիք չունեն, սիրում էին նրանց անսահման: Ո՞րն է նրանց սխալը:

Եվ պատասխանը պետք է փնտրել կրթության գործընթացում: Հիշեք, թե քանի անգամ եք բղավել ձեր երեխայի վրա, խնդրել նրան թողնել ձեզ մենակ, քանի որ դուք շատ հոգնած եք եղել: Շատ հաճախ ծնողները ազատ ժամանակ չէին ունենում երեխաների հետ խաղալու, նրանց հետ զբոսնելու կամ պարզապես սրտանց խոսելու: Իհարկե, շատ մայրեր և հայրիկներ, տեսնելով վրդովված կամ լացող փոքրիկ, տվեք իրենց խոսքը `ամեն ինչ շտկելու համար և այլևս չվիրավորելու իրենց երեխային: Բայց որոշ ժամանակ անց ամեն ինչ նորից կրկնվում է:

Բայց ձեր փոքրիկ սիրելի մարդու կարիքն ընդամենը ուշադրություն է, ունկնդրելու ունակություն, խորհուրդներով օգնել և խաղալ նրա հետ: Շատ իրավիճակներում ծնողներն ավելի կարևոր անելիքներ ունեին, քան երեխաների ցանկություններն ու խնդրանքները: Երեխային կարծես վանում էին իրենցից. Եւ սա է արդյունքը: Երեխաները սիրալիր և ջերմ խոսքերի ու գրկախառնությունների փոխարեն լսեցին և զգացին իրենց հասցեին բարձր աղաղակ: Այս բացասական դասերը շատ արագ և երկար ժամանակ հիշվում են:

Նողների գերազանցությունը

Շատ մեծահասակներ ծանոթ են իրավիճակին, երբ դուք հոգնում եք աշխատանքից, և այստեղ ձեր սիրելի երեխան զբաղվում է իր մանկության խնդիրների մի փունջով: «Եկեք կարդանք հեքիաթ», «Եկեք նկարենք», «Թաքցրեք և փնտրեք ինձ հետ»: - սա այն է, ինչը շատ է նյարդայնացնում ծնողներին աշխատանքի բուռն օրվանից հետո: Ձեր ինչու-ն մի խումբ հարցեր է տալիս, շտապում է բնակարանի շուրջը, ցանկանում է ուշադրություն և հաղորդակցվել: Եվ ծնողները փոխարենը սկսում են բղավել կամ նույնիսկ բղավել անպաշտպան նորածնի վրա, որը բացարձակապես անմեղ է ցանկացած բանից:

Այս փոքրիկ մարդը դառնում է օբյեկտ ՝ ցրելու ամբողջ բացասականը, որը մեկ օրում հավաքել է մեծահասակ: Երեխան միշտ այնտեղ է, ուստի նրանք սովորաբար կտրվում են նրա վրա: Երեխան չի կարող աղաղակով պատասխանել կամ փոփոխություն տալ: Նա լուռ ընդունում է վիրավորվածությունն ու ծնողական հույզերի ալիքը: Եթե \u200b\u200bմեծահասակների այս վարքը օրեցօր կրկնվում է, ապա երեխաների մոտ գերակշռության զգացում է առաջանում թույլ ու անպաշտպան մարդու նկատմամբ:

Ավելորդ ճշգրտություն

Շատ ծնողների թույլ տված մեծ սխալն այն է, որ նրանք փորձում են իրականություն դարձնել իրենց երեխայի չիրականացված երազանքները: Հիշեք ձեր մանկությունը, ձեր նախասիրությունները, այն, ինչ խաղացել եք և ինչի մասին եք երազել: Աղջիկները խաղում էին տիկնիկների հետ: Նրանք մեծացրեցին իրենց խաղալիք երեխաներին, նայեցին նրանց, ինչ-որ բան սովորեցրին նրանց: Նրանք պատկերացնում էին, թե ինչպես կվարվեն իրենց երեխաների հետ: Տղաները խաղում էին տարբեր բացօթյա խաղեր և զբաղվում սպորտով: Միգուցե նրանք չե՞ն նկատել, որ խաղերն արդեն ավարտված են:

Շատ երեխաներ առանց իրենց ցանկության տարվում էին երաժշտության կամ երաժշտության դասերի: մարզադպրոց, չնայած նրանք երազում էին բոլորովին այլ բանի մասին: Եվ ահա, երեխաներն իրենք ծնող դարձան և որոշեցին, որ այժմ նրանք իրենց երեխաներին կտան այն, ինչը նրանց պակասել է մանկության տարիներին: Օրինակ ՝ երեխա ժամանակ հայրիկին տարել էին սպորտային բաժին, և նա ցանկանում էր ջութակ նվագել: Հիմա նա հաստատ գրելու է իր որդուն երաժշտական \u200b\u200bդպրոց... Մայրիկը երազում էր պարել սովորելու մասին, բայց նա լողում էր:

Գուցե նախ պետք է հարցնեք ձեր երեխայի կարծիքը: Ինչ անել, եթե նրան դա չի հետաքրքրում, ինչպես դու մանկության տարիներին: Ինչու՞ որոշել մեկ այլ անձի, թեկուզ փոքր մարդու փոխարեն: Յուրաքանչյուր ոք պետք է ապրի իր կյանքով:

Ազատ ժամանակի բացակայություն

Շատերն ապրում են օրեր, շաբաթներ և ամիսներ խենթ տեմպերով: Բոլորն անընդհատ ինչ-որ տեղ շտապում են, շտապում, վազում: Առավոտյան նրանք արագ պատրաստվում են, վազում մանկապարտեզ կամ դպրոց, ապա աշխատում, ապա խանութ, ապա արագ սկսում են անել տնային գործեր: Այս ամենը դեռ ուղեկցվում է բազմաթիվներով հեռախոսազանգ... Այս տեմպերով այլևս ժամանակ չի մնա ընտանիքում հանգիստ, անկեղծ զրույցների և ուշադրության նշանների համար: Երեխաներն աննկատելիորեն մեծանում են նման առօրյա շտապում: Ես վերջերս գնացի Մանկապարտեզ, և արդեն ավարտում է դպրոցը:

Մի օր գալիս է պահը, երբ գալիս է այն հասկացողությունը, որ երեխաները լրիվ չափահաս են դարձել, և այլևս հնարավոր չէ ինչ-որ բան փոխել: Պարզվեց, որ այդ կարևոր բաները, որոնք խանգարում էին երեխաների դաստիարակությանը, այնքան էլ էական չէին, և ժամանակն արդեն կորել է:

Երեխաների հետ շփվելու ցանկություն

Երբ մեծահասակները երեխաների վրա բղավում են, երեխաները քաշվում են իրենց մեջ, դադարում են անկեղծորեն խոսել իրենց ծնողների հետ և չեն վստահում նրանց իրենց խնդիրներով և գաղտնիքներով: Բայց շատ մայրեր ու հայրիկներ իրենց աղաղակը բացատրում են նրանով, որ երեխաները չեն լսում նրանց և չեն ուզում հասկանալ: Բայց իրականում ծնողներն ամեն ինչ անում են այսպես կամ ասում են ՝ արագ ազատվելու իրենց երեխայի խնդիրներից: Նրանք ժամանակ և ցանկություն չունեն հանգիստ, առանց նյարդերի, հստակ և հետևողականորեն երեխաներին իրավիճակ բացատրելու կամ միասին խնդիրը լուծելու համար:

Լավ ծնողների դիմակ

Մեծահասակ լինելով ՝ մեզանից շատերը մոռանում են, թե ինչպիսին էին նրանք մանկության տարիներին, ինչ էին ուզում և ինչ չէին սիրում իրենց դաստիարակության հարցում: Հավանաբար, շատերին դուր չի եկել խիստ մայրիկն ու հայրիկը և նրանց պահանջկոտ տոնը: Եվ նրանք իրենք են կրկնում նույն սխալները իրենց երեխաների հետ: Երեխայի վրա գոռալը արդարացված է միայն հնազանդ որդի կամ դուստր դաստիարակելու ցանկությամբ: Հաճախակի լավ ծնողներ նրանք, ովքեր կարող են խստորեն պատժել կամ բղավել, իրենց համարում են, իսկ երեխան ամեն ինչ անում է առանց կասկածի:

Նման իրավիճակներում երեխաները Կարաբաս-Բարաբաս թատրոնում նման են պատրաստված տիկնիկների: Սկզբում նրանք մեծահասակների այս խաղում իրենց զոհ են զգում, իսկ ավելի ուշ նրանք սովորում են ձեւացնել, խուսափել և խաբել ՝ մայրիկին ու հայրիկին հաճոյանալու համար:

Alնողների ավելորդ խնամք

Գիտակցելով իրենց երեխաների կյանքի, առողջության և ապագա բարեկեցության համար հսկայական պատասխանատվությունը ՝ ծնողները փորձում են պաշտպանել նրանց բոլոր դժվարություններից: Միևնույն ժամանակ, մայրիկներն ու հայրիկները քամու տակ են անցնում ՝ մտածելով, թե ինչ կարող է պատահել իրենց երեխայի հետ: Եվ հետո նրանք երեխաներին պաշտպանում են այս հորինված խնդիրներից: Անհրաժեշտ է ավելի շատ ազատություն և անկախություն տալ երեխաներին, և այդ ժամանակ նրանք կսովորեն ապրել այս հետաքրքիր և վտանգավոր աշխարհում: Եվ ամենակարևորը, երեխաները կկարողանան իրենց իսկական լիիրավ մարդիկ զգալ:

Emotionsգացմունքների չարդարացված պոռթկման հետևանքները

Մի երեխա, որը միայնակ է մնում իր խնդիրների հետ, առանց ծնողների պատշաճ ուշադրության, և նույնիսկ իր հասցեին բռնության է ենթարկվում ու գոռում, դժվար թե ապագայում հարգի այդպիսի ծնողներին: Մեծահասակները իրենց պահվածքով, առանց դա իմանալու, խզում են ծնողների և երեխաների կապը: Եվ եթե մանկության տարիներին մայրիկն ու հայրիկը ժամանակ չէին գտնում իրենց փշրանքների համար, ապա մեծահասակ երեխաներն այլևս չեն կիսի իրենց խնդիրներն ու ուրախությունները:

Բոլոր ծնողների հիմնական և կարևորագույն խնդիրն է հնարավորինս մեծ ուշադրություն դարձնել իրենց երեխաներին:

Երեխաներ դաստիարակել. Ինչպես չբղավել երեխայի վրա (տեսանյութ)

Բոլորս ՝ ծնողներս, հաճախ ենք պատկերացնում, թե ինչպիսի՞ մարդիկ պետք է դառնան մեր երեխաները ՝ լավնե՞ր, թե՞ վատ, քաղաքավարի՞, թե՞ կոպիտ, հանդուրժող, թե՞ տաքարյուն: Եվ ամենակարևորը, ինչի՞ց է կախված դրանց զարգացումը. Դաստիարակությունից, թե՞ այդ ամենը գենոֆոնդի է: Ինչու են երեխաները հաճախ աճում այլ կերպ, քան կցանկանային իրենց ծնողները: Ինչու են նրանք դառնում եսասեր, անշնորհակալ, զայրացած, ագրեսիվ մեծահասակներ: Ի՞նչ ենք սխալ անում: Ի վերջո, մենք նրանց այնքան շատ էինք սիրում, աջակցում էինք ամեն ինչում, ապահովում էինք նրանց քաշած վերջին մի փոքր ուժը ...

Բայց ամբողջ իմաստը միայն դաստիարակության մեջ է ... Շատ հաճախ, առանց դա նկատելու, մենք գոռում ենք երեխաների վրա, գոռում ենք մեր ձայնի վերևում ՝ ցանկանալով, որ նրանք մեզ մենակ թողնեն և վերջապես լսեն: Հետո, իհարկե, մենք ցավում ենք նրանց համար, սարսափելի ամաչելով նրանց պահվածքի համար, որովհետև որոշ գործողություններ այդ պահին ավելի կարևոր էին, քան մեր սեփական երեխայի ցանկությունն ու կարիքները: Մենք պարզապես մերժեցինք նրան այդ պահին ... Բայց անհրաժեշտ էր լսել, բացատրել, խաղալ, օգնել: Բայց մենք զբաղված ենք, ժամանակ չունենք: Մեզ համար ավելի հեշտ է բղավել, քան մեր թանկարժեք ժամանակը վատնել անիմաստ բացատրությունների վրա: Եվ մենք կրկին ու կրկին կրկնում ենք մեր սխալները:

Ինչո՞ւ ենք մենք գոռում մեր երեխաների վրա, երբ նրանք պարզապես պահանջում են մեր ուշադրությունը, ջերմությունը, հոգատարությունն ու ջերմությունը: Ի վերջո, նման պահվածքով մենք ինքներս ենք երեխային ցույց տալիս բացասական օրինակ: Եվ, հավատացեք, նա կիմանա դրան, արագ կկարողանա տիրապետել դրան:

Նշում մայրիկներին:

Ողջույն աղջիկներ) Չէի կարծում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ կանդրադառնա, բայց նաև կգրեմ դրա մասին))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի ես այստեղ գրում եմ. Ինչպե՞ս ազատվեցի ձգվածքներից ծննդաբերությունից հետո: Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը քեզ նույնպես օգնի ...

1. Մենք երեխայից ուժեղ ենք: Մենք ծնողներ ենք, և, անկասկած, զգում ենք մեր գերազանցությունը մի փոքր անպաշտպան մարդու նկատմամբ: Իհարկե, մենք ունենք մեր սեփական կարևոր խնդիրները, գործերը, հոգսերը, որոնք օրեցօր կուտակվում են: Այս ամենը սարսափելիորեն զայրացնում է, և հետո կա մի «պոչ», որը վազում է ձեր ոտքերի ետևից ու բղավում. «Մայրիկ, կարդա հեքիաթ», «Մայրիկ, ես ծարավ եմ», «Հայրիկ, շտկիր մեքենան», «Մայրիկ, ես կեղտոտվեցի»: ... Եվ այդպես ամեն օր: Եվ ահա, մենք ընկնում ենք ամբողջ աշխարհի ամենաթանկ ու ամենամոտ, սիրված մարդու վրա: Պարզապես նա միշտ ձեռքին է, նա լուռ կմնա, չի պատասխանի բնեղենով, և մենք կուտակված ամբողջ կեղտը թափում ենք անմեղ արարածի վրա, երբ այն ակնկալում և արժանի է բոլորովին այլ վերաբերմունք իր հանդեպ: Բնականաբար, այս պոռթկումից հետո մեզ համար ավելի հեշտ դարձավ, բայց ինչու՞ այդքան նեգատիվություն նետել երեխայի վրա: Ի՞նչն է նա մեղավոր:
2. Մենք չափազանց պահանջկոտ ենք: Իհարկե, մեզանից յուրաքանչյուրը մանկության տարիներին խաղում էր «մայր ու դուստր» խաղը: Եվ նույնիսկ այդ ժամանակ մենք մեր երեւակայության մեջ նկարեցինք իդեալական երեխային, որը, անշուշտ, կունենանք մեծանալուն ու հասունանալուն պես: Մենք թվարկեցինք ապագա երեխայի բոլոր հատկությունները և պլանավորեցինք նրա ամբողջ կյանքը: Եվ հիմա մենք ունենք ծնողների սցենար: Բայց չէ՞ որ մենք շատ ենք խաղացել: Ուշքի եկեք !!! Այս ամենը մանկության տարիներին էր, և ձեր բոլոր գաղափարները ոչ մի կապ չունեն դաստիարակության, համարժեք դաստիարակության, երեխաների հետ: Եվ կարիք չկա ձեր երեխաներին լցոնել այն ամենով, ինչը ձեզ պակասում էր ձեր մանկության տարիներին: Դուք երազե՞լ եք մեծ chupa-chup- ների մասին: Այնպես որ, գնեք ինքներդ ձեզ և վայելեք կյանքը: Դուք երազե՞լ եք պարեր գնալու մասին: ֆուտբոլ? Խնդրեմ! Այժմ դուք կարող եք շատ բան թույլ տալ: Պարզապես մի՛ թելադրեք երեխաներին, թե ինչպես նրանք պետք է ապրեն: Թող ընտրեն իրենց ուզածը: Սա նրանց կյանքն է:
3. Մենք երբեք ժամանակ չունենք: Նկատե՞լ եք, որ ինչ-որ տեղ միշտ շտապում ենք: Առավոտյան մենք արագ պատրաստվում ենք աշխատանքի, երեխաները ՝ մանկապարտեզ կամ դպրոց, ճանապարհին փորձում ենք զանգահարել հեռախոսագրքից անհրաժեշտ բոլոր համարները: Աշխատավայրում նույնպես, անիվի մեջ մտնող սկյուռի նման, աշխատանքից հետո, կրկին մանկապարտեզ, տուն, և այնտեղ դուք դեռ կարող եք եփել, աշխատել երեխայի հետ, փոշեկուլով լվանալ, կերակրել բոլորին և բոլորին քնել: Եվ մոտավորապես կեսգիշերն է: Timeամանակը խիստ պակասում է: Եվ այս շտապում մեր կյանքն անցնում է, և մեր երեխաները մեծանում են: Նրանք ասում են, որ ուրիշների երեխաներն ավելի արագ են աճում: Բայց ես լիովին համաձայն չեմ այս հայտարարության հետ: Մերը նույնպես արագորեն աճում է, միայն մենք դա չենք տեսնում: Բայց մի օր կգա պահը, երբ մենք կհասկանանք, որ գնացքը գնացել է, բայց արդեն ուշ կլինի: Ի վերջո, մենք միշտ ինչ-որ տեղ շտապում էինք, ինչ-որ բանի ձգտում, բայց ուշադրություն չէինք դարձնում այն \u200b\u200bամենին, ինչը իսկապես կարևոր էր, շատ կարևոր: Մենք կարոտում ենք մեր երեխաներին ...
4. Մենք չենք ուզում և չգիտենք, թե ինչպես խոսել երեխաների հետ: Հարցին, թե ինչու ենք երեխաներին բղավում, մենք դա գրեթե միշտ բացատրում ենք նրանով, որ նրանք պարզապես չեն հասկանում մեզ կամ չեն ուզում հասկանալ: Կամ գուցե մենք չե՞նք ուզում դա բացատրել, կամ չգիտենք ՝ ինչպես բացատրել այն այնպես, որ նրանք մեզ հասկանան: Դուք ինքներդ չե՞ք նկատել, որ ձեր գրեթե բոլոր բացատրությունները հապճեպ են կառուցված, միայն թե երեխան հետ մնա: Անկախ նրանից ՝ նա հասկացավ, թե չհասկացավ, դա այլևս նշանակություն չունի, քանի որ մենք հեռացրեցինք նրան: Մենք հասանք մեր ուզածին: Մինչդեռ երեխաները ավելի ու ավելի հեռանում են մեզանից: Նրանք ավելի հետ են քաշվում, դադարում են վստահել մեզ, վստահել մեզ:
5. Մենք խաղում ենք լավ ծնողների դերը: Մանկությունից ի վեր մեզ բոլորիս ասել են, որ երեխաները պետք է խստորեն դաստիարակվեն: Մենք ունենք կարծրատիպ, որ անհնազանդության դեպքում անհրաժեշտ է բղավել երեխայի վրա, պատժել նրան առավելագույն չափով ՝ դրանով ցույց տալով, թե մենք ինչ հրաշալի ծնողներ ենք և ինչպես ենք հոգ տանում մեր երեխաների վարքի մասին: Բայց երեխաները ակամա դառնում են «ճիշտ» կրթություն խաղալու մեր թատրոնի խամաճիկներ: Նրանք պարզապես զոհեր են, ովքեր չեն կարող դիմակայել մեր համոզմունքներին: Եվ նրանք սովորում են խաղալ, խաղալ, փոխանակ իրենք իրենց լինել, արտահայտել իրենց «ես» -ը, ինչ էլ որ լինի:
6. Մենք մեզ հողմահարում ենք: Մեր ամբողջ կյանքն անցել է վախի մեջ, վախենալով պատասխանատվությունից: Մենք հասկանում ենք, որ մեր փոքրիկ գանձերի կյանքը և բարեկեցությունը մեր ձեռքերում է: Եվ ամեն րոպե մենք փորձում ենք պաշտպանել նրանց ամեն տեսակի դժվարություններից: Այսպիսով, մենք մի տեսակ փակում ենք մեր երեխաներին վանդակում ՝ զրկելով նրանց նորմալ ապրելու և զարգանալու հնարավորությունից: Պաշտպանելով և գերպաշտպանելով մեր երեխաներին ՝ մենք նրանց ընդմիշտ զրկում ենք անկախ, արդար և իմաստուն մարդիկ դառնալու հնարավորությունից: Բոլոր արգելքները և սահմանափակումները կհանգեցնեն այն փաստի, որ մեր երեխաները պարզապես չեն կարող գտնել իրենց տեղը հասարակության մեջ և դառնալ դրա լիարժեք անդամներ:
7. Մենք արդարացումներ ենք փնտրում, բայց չենք մտածում հետեւանքների մասին: Ամեն օր մենք երեխաների վրա գոռում ենք, քանի որ ժամանակ չենք ունենում, քանի որ զբաղված ենք, վատ տրամադրություն ունենք, ավելի շատ անելիքներ կան, քան խաղերն ու դատարկ բացատրությունները: Բայց դժվար թե մենք երբևէ մտածել ենք այն մասին, թե ինչի կարող է հանգեցնել դաստիարակության այսպիսի եղանակը, ինչը կաճի այն երեխայի մեջ, որի կարծիքներն ու ցանկությունները միանգամից մնացել են առանց ուշադրության: մենք իմ ձեռքերով մենք խզում ենք ծնողական կապը ամենաթանկ և կարևոր բանի հետ, որը կարող է լինել այս կյանքում: Ոչ ոք չի ասում, որ մենք չենք սիրում մեր երեխաներին: Մենք նրանց շատ ենք սիրում: Բայց արդյո՞ք մենք ճիշտ ենք ցույց տալու մեր զգացմունքները նրանց հանդեպ:

Unfortunatelyավոք, բղավոցներով ուղեկցվող կոնֆլիկտները տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների հաճախ ուղեկիցներն են: Բղավոցը մի տեսակ ազդանշան է, որ առաջացել է խնդիր ՝ վիճաբանություն սկսելու, ապա շարունակելու ամենատարածված եղանակներից մեկը: Ինչու ենք մենք գոռում: Ինչու ենք մեզ թույլ տալիս բարձրացնել մեր ձայնը սիրելիի հետ հարաբերություններում: Եվ հնարավո՞ր է հանգիստ վիճաբանել: Այս մասին MedAboutMe- ը ձեզ կպատմի այսօր:

Japanապոնիայից ժամանած բժիշկ Կացուզո Նիշիի խոսքով ՝ ճչալու կարողությունը մարդուն տրամադրվում է որպես պաշտպանական ուժ, ինչպես նաեւ մարմինը բուժելու միջոց: Նա պնդում էր, որ այս կերպ մարդը կարող է ազատվել բացասական էներգիայից, որը նրան քանդում է ներսից:

Վաղ մանկության տարիներին երեխան գոռում է ՝ տեղեկացնելով ուրիշներին իր խնդիրների մասին: Բայց ճապոնացի իմաստունն ասաց. «Եթե դու դուրս գար մանկություն, մի բարձրացրեք ձեր ձայնը մյուսներին »:

Ի դեպ, բղավել սիրողները սովորաբար հասարակության մեջ չեն դրսեւորում իրենց խառնվածքը և հավասարակշռված լինելու համբավ ունեն: Բայց ընտանեկան հարաբերությունները տառապում են դրանց ճչոցից, քանի որ երբեմն միայն զուգընկերը գիտի, թե ինչպես կարող է գոռալ նրա հոգու ընկերը:

Reamիչը զուտ անձնական դրսեւորում է, քանի որ այն բացահայտում է մարդու ներքին ագրեսիան: Բոլոր տեսակի հոգեբանական դիմակները, որոնք նա օգտագործում է հասարակության մեջ գտնվելու ընթացքում, կարգավորում են նրա «ջեռուցման ջերմաստիճանը»: Տանը այդ դիմակները անհետանում են, և մարդը կարող է իրեն թույլ տալ ամբողջ ուժով ցույց տալ իր խառնվածքը ՝ խնամքից և քնքշությունից մինչև ագրեսիա և զայրույթ: Ավելին, այս միջակայքի սահմանները բոլորի համար տարբեր են և սահմանվում են իրենց ամուսինների կողմից:

Ոմանք խոստովանում են, որ դադարում են «մտածել», եթե իրենց վրա բղավում են: Եվ սա հասկանալի է: Theայրացած ծովահենը, իհարկե, որոշակի իմաստ ունի, բայց ոչ բոլորին է հաջողվում որսալ այն: Դա պայմանավորված է ֆիզիոլոգիապես. Ուղեղը զսպելով արձագանքում է բարձր և վրդովված աղաղակին, ուստի բառերի իմաստը ճանաչելու կարողությունը նվազում է:

Եթե \u200b\u200bցանկանում եք, որ ձեր հարաբերությունները ստվերում չլինեն հաճախակի վեճերով, խուսափեք արտահայտություններից, որից հետո ձեր գործընկերը կարող է բղավել: Օրինակ:

• Դու միշտ…
• Դուք երբեք
• Դուք ամեն ինչ պետք է անեք ինքներդ:
• Որքա՞ն կարող եք կրկնել:
• Սա ձեզ չի վերաբերում:
• Դադարե՛ք գոռալ ինձ վրա:

Ընտանեկան հարաբերություններ. Ե՞րբ օգտակար է շոգեխաշել:

Արմանալի է, որ հոգեբանները ոչ միայն արդարացնում, այլեւ աջակցում են չափազանց հուզական ամուսիններին: Նրանց խոսքով, եթե շարունակության մեջ է ընտանեկան կյանք Գործընկերների միջև կա նույն քանակի կոնֆլիկտներ (միգուցե տարեկան երեք, միգուցե երեսուն) և հաշտեցում, ընդհանուր առմամբ, ընտանիքում նման հարաբերությունները կարելի է նորմալ համարել: Իսկ մանր վեճերը լավ սովորություններ են:

Փորձառու ամուսինները հասկանում են, որ զուգընկերը սովորաբար պետք է ոչ թե ինչ-որ մեկի վրա գոռա, այլ պարզապես իր համար: Լացը կարող է լինել ժամանակի ընթացքում կուտակված հոգնածությունը, դյուրագրգռությունը կամ լարվածությունը: Եթե \u200b\u200bամուսինն ու կինը ընդունում են խաղի պայմանները, ապա վեճը կզարգանա սովորական սցենարի համաձայն: Արդյունքում, երկու զուգընկերներն էլ հնարավորություն են տալիս ազատ զգալ հույզերին, ինչպես նաև ստանալ անհրաժեշտ թուլացում: Հետեւաբար, որոշ դեպքերում օգտակար է թողնել միմյանց բղավել և ոլորվել: Սա չի վատթարի ամուսինների հարաբերությունները: Ընդհակառակը, նման փոքր փոխհրաձգությունները կարող են օգնել գտնել նոր շփման կետեր:

Հարաբերություններ տղամարդու հետ. Ե՞րբ է անհրաժեշտ հոգեբանի օգնությունը:

Երբ տղամարդու կամ կնոջ հետ հարաբերություններում բղավոցները սկսում են ավելի ու ավելի հաճախ լսել, իսկ հարձակումները չափազանց ագրեսիվ են, պետք է զգուշանաք: Սա կարող է ցույց տալ, որ ընտանիքում հարաբերությունները «հիվանդացել են», աղաղակի օգնությամբ «բուժումն» այլևս ձեռնտու չէ, և ժամանակն է գնալ հոգեբանի: Հնարավոր է, որ հարաբերությունները կարգավորելու համար այլ մասնագետներ նույնպես խորհրդատվության կարիք ունենան: Հնարավոր է, որ ագրեսիվության մակարդակի բարձրացման պատճառը էնդոկրին կամ մարսողական համակարգի խաթարման, վիտամինների և հանքանյութերի պակասի և հորմոնալ անհավասարակշռության մեջ է:

Բժիշկները հատուկ տեղ են տալիս տեստոստերոնի անբավարարության տղամարդկանց դյուրագրգռության պատճառների ցուցակում: Որոշ դեպքերում այն \u200b\u200bախտորոշվում է 20-25 տարեկան տղամարդկանց մոտ (մեծ ֆիզիկական և էմոցիոնալ սթրեսով): Այնուամենայնիվ, դա հիմնականում տեղի է ունենում քառասունհինգ տարեկան հասակում, երբ բնական ծերացման հետ տեստոստերոնի մակարդակը նվազում է:

Նմանատիպ խնդիրներ ունեցող ոչ բոլոր մարդիկ են անհրաժեշտ համարում դիմել մասնագետի: «Դե, ի՞նչ կարող է նա ինձ խորհուրդ տալ»: - ասում է կինը և շարունակում է հարձակվել ամուսնու կողմից `վերջնականապես քայքայելով հարաբերությունները տղամարդու հետ: Բայց ագրեսիայի այս տեսակն աճելու միտում ունի: Հետեւաբար, եթե անհրաժեշտ միջոցները ժամանակին չձեռնարկվեն, դա կարող է հանգեցնել ֆիզիկական բռնության:

Որոշ դեպքերում թվում է, որ զուգընկերը միտումնավոր անում է ամեն ինչ ՝ մյուսի մեջ հույզերի ալիք բարձրացնելու համար: «Ե՞րբ կսկսեք սովորական եկամուտ ունենալ», «Դուք խոստացել եք արդեն երկրորդ ամիս մեխը դնել լոգարանում», «Դուք չեք գնահատում իմ աշխատանքը»: Ասելով դա «դատարկության մեջ» ՝ դժվար թե կին սպասի տրամաբանական պատասխաններ: Նա պարզապես զայրույթի բռնկում է առաջացնում: Ի դեպ, երբեմն պետք չէ ինչ-որ բան ասել: Դուք կարող եք պարզապես շատ դանդաղ հագնվել ՝ իմանալով, որ արդեն ուշացել եք, կամ հնչեցնել մի երգ, որը զայրացնում է ձեր ամուսնուն:

Հակամարտությունների սադրանքը բաղկացած է երկու մակարդակից.

• արտաքին - վարքային;
• ներքին - հակամարտող անձի կարիքները կամ մտադրությունները:

Offանկացած վիրավորական արտահայտություն կամ գործողություն կարող է լինել արտաքին մակարդակի դրսևորում, իսկ ներքին իմաստը, որպես կանոն, նույնն է. «Ես ուզում եմ, որ դու ինձ նկատես»: Գործընկերը օգտագործում է մանկությունից իրեն ծանոթ մեթոդ: Օրինակ, եթե երեխան չի շոյվել ծնողների սիրով, ապա հույզերի ցանկացած արտահայտություն, նույնիսկ զայրույթ, նա ընկալում է որպես իր անձի վրա ուշադրություն հրավիրելու արդյունավետ միջոց: Այսպիսով, նա ուզում է համոզվել, որ իրեն նկատում են, և որ անտարբեր չէ ամուսնու նկատմամբ:

Ինչպե՞ս վարվել, որպեսզի ընտանիքում ավելի քիչ վեճեր լինեն:

Եթե \u200b\u200bտղամարդու հետ ձեր հարաբերությունները ստվերում են անընդհատ վեճերով, փորձեք.

• Օգնել ձեր զուգընկերոջը ֆիքսել ամենամեծ հուզական սթրեսի պահը. Ընտրել ճիշտ արտահայտություններ.
• Օգտագործեք թուլանալու ոչ վերբալ մեթոդներ ՝ ափերը դրեք զուգընկերոջ ուսերին կամ նրբորեն բռնեք նրա ձեռքը:
• Սկսեք ագրեսիայի համար «կանգառ»: Դա կարող է լինել ցանկացած բառ, օրինակ ՝ «խոզ»: Հենց ցանկություն առաջանա բարկացած ծովահենության մեջ ընկնել, ասել «խոզուկ», ապա ավարտել խոսքը: Եթե, իհարկե, նման ցանկություն մնա:

Չգիտես ինչու, մեզանից ոմանք կարծում են, որ ժամանակակից մարդը կարիք չունի իրեն անհանգստացնել վարքի կանոններով. Ավելի օգտակար է բղավել և կոպիտ լինել: Showingուցադրվելով իրենց ամբողջ փառքով ՝ մարդիկ հազվադեպ են մտածում այն \u200b\u200bմասին, որ դրանով նրանք սիստեմատիկորեն ոչնչացնում են իրենց հարաբերությունները, կորցնում իրենց զուգընկերոջ վստահությունն ու հարգանքը: Մյուսները ուրախ կլինեին զսպել իրենց հույզերը, բայց դրանից ոչինչ չի ստացվում: Ի՞նչն է աղմկոտ ընտանեկան վեճերի հիմքում, և ինչպե՞ս դադարեցնել դրանց հրահրումը:

Լաց լինելու պատճառները

Ի՞նչ կարող է ցույց տալ նման բուռն արձագանքը ցույցի ժամանակ: Ընդհանրապես խոսելով ՝ մեր նյարդային համակարգի վատ առողջության մասին: Անհամեստությունը դրա անկայունության և վտանգավորության ցուցանիշ է ամբողջ օրգանիզմի համար: Ի վերջո, ինչպես գիտեք, բոլոր հիվանդությունները ծագում են նյարդերից: Եթե \u200b\u200bմենք հաճախ գոռում ենք (նշանակություն չունի ում վրա ՝ սիրելիների, երեխաների, հարազատների կամ գործընկերների մոտ), ապա մենք հրահրում ենք ստամոքսի խոցերի, սրտանոթային հիվանդությունների, ասթմայի, շաքարային դիաբետի և այլ խնդիրների զարգացում:

Այնուամենայնիվ, ձեր ձայնը բարձրացնելը պարզապես բնական բնազդ է և թշնամու հանդեպ ձեր սեփական ուժի ապացույց: Ո՞վ չի լսել առյուծի մռնչյունը, որի համար այս ծույլ խայտաբղետ մարդուն դեռ անվանում էին «գազանների արքա»: Վեճի ժամանակ մարդիկ սկսում են բղավել, որպեսզի իրենց կարծիքը պարտադրեն մեկ ուրիշին և դրանով ճնշեն հակառակորդի առարկությունները: Նման վեճերի պատճառները ընկած են ինքնաթիռում, որը վերաբերում է բացառապես ինքն իրեն և լիովին ի վիճակի չէ հաշվի առնել այլ մարդկանց շահերն ու կարիքները:

Բայց «գերակշռելու» ցանկությունը միշտ չէ, որ մատնանշում է այլ փաստարկների բացակայությունը: Երբեմն մարդիկ գոռում են միայն անօգնականության և ներքին վախի պատճառով. Նրանք վախենում են, որ իրենց չեն լսի: Նրանք, որպես կանոն, չափազանց դյուրագրգիռ և զայրացած են ցանկացած մանրուքից, բայց սա այն պատճառով, որ նրանց կյանքում ինչ-որ բան սխալ է ընթանում, և այլ մարդկանցից դժգոհությունը հաճախ թաքցնում է դժգոհություն իրենց իսկ իրավիճակից:

Լացը նույնպես բնութագրում է մարդկային զարգացման մակարդակը: Իզուր չէ, որ Շոպենհաուերը մի անգամ նկատեց. «Այն աղմուկի մակարդակը, որը մարդը ունակ է դիմանալ, հակադարձ համեմատական \u200b\u200bէ իր ինտելեկտին»: Իսկ մեր առօրյա մշակույթում բառացիորեն գոռալը բնորոշ է. Դպրոցում և համալսարանում, փողոցում և տրանսպորտում, խանութներում և պաշտոնատար անձանց գրասենյակներում ... Ագրեսիան և անտակտությունը մեր մեջ դրված են որպես վարքի նորմ, և մենք ակամայից սկսում ենք ինքներս մեզ գոռալ:

Ագրեսիվ ռեակցիաների լարվածությունն ու ուժը հատկապես սրվում են, երբ ինքներս ստիպված ենք գործ ունենալ ուրիշների ոչ պատշաճ վարքի հետ: OverԼՄ-ներից ստացված չափազանց ակտիվ կենսակերպը և բացասականության հոսքը նույնպես նպաստում են դյուրագրգռությանը և ներքին լարվածությանը:

Ինչպե՞ս դադարել գոռալուց:

Սկսելու համար պարզապես ընդունեք, որ դուք նեղված եք և զայրացած, և դա ոչ մի օգուտ ձեզ չի տալիս խնդրի իրավիճակ... Ընդունումը ձեր հուզական արտահայտությունը կարգավորելու առաջին քայլն է:

Չարտահայտված բացասականությունը կուտակվում և հաճախ թափվում է ամբողջովին անմեղ մարդկանց վրա, հաճախ ավելի դաժան ձևով, քան հենց այդպիսի դրսևորման բուն պատճառը: Հետեւաբար, դուք պետք է սովորեք արձագանքել նյարդայնացնող գործոնին, հենց որ նա ձեզ ջղայնացրեց, բայց.

Դադարեք դիտել և կարդալ տարբեր աղետների, միջադեպերի և այլնի մասին նորություններ: Այս նորությունները կշարունակվեն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մարդիկ այլևս դրա կարիքը չունեն: Չնայած մենք շահագրգռված ենք կարդալ վատերի մասին, մենք մեր էներգիայի ուժով կաջակցենք բացասականության այս հոսքին: Մտածեք ձեր կյանքի բոլոր լավ բաների մասին:

Երբ զգաք, որ պատրաստվում եք պայթել, մտածեք ձեր առողջության և սիրելիների հետ ձեր հարաբերությունների առողջության մասին: Սիրահարների միջեւ վեճի մասին այսպիսի անեկդոտ կա.
Նա. - Վերցրու մի բաժակ և գցիր:
Նա. - Նա վթարվեց ... բա ի՞նչ:
Նա. - Հիմա ներողություն խնդրեք և տեսեք, արդյոք նա կրկին առողջանում է ...

Չե՞ք օգնել, և միեւնույն է, կորցրել եք համբերությունը: Հետո ինքդ քեզ հիացրու հայելու մեջ. Ուզու՞մ ես այս կարմրած, ոլորված, խենթ դեմքը այլ մարդկանց կողմից երկար հիշել: Կարո՞ղ եք լավ բան զգալ նման տեսարանի հետ կապված:

Եթե \u200b\u200bդուք չեք բղավում, այլ միայն բուռն ցնցումներ եք լսում, փորձեք անել երեք կարեւոր բան: Նախ մի վերցրեք ձեր հասցեին ասված ամեն ինչ. Հիշեք, որ «հարձակվողը» չի գիտակցում ճչոցի իրական պատճառը և կորցրել է իր նկատմամբ վերահսկողությունը: Մի խաբվեք սադրանքներին. Ինչպես ասաց Գյոթեն, «երկու վիճաբանություններից մեղավորը նա է, ով ավելի խելացի է»: Ավելի լավ է, զրուցակցին ժամանակ տվեք հանգստանալու համար. Զրույցը դեռ կառուցողական չի լինի: Այլընտրանքորեն, ձայնագրեք այն, ինչ կատարվում է դիկտաֆոնով, ապա լսեք «գոռացողով» (թող կրքի պահին նա իրեն ծիծաղելի կամ ամաչի իր «տրամաբանությունից»):

Երկրորդը, երբ փոշին մի փոքր նստում է, օգնեք ձեր սիրելիին հասկանալ իրեն և հաղթահարել հուզական պոռթկման պատճառները. Միգուցե նրան պարզապես անհրաժեշտ է լավ քուն մտցնել, կամ զգալ իրեն անհրաժեշտ ու սիրված:

Երրորդ, մի մոռացեք. Առանց կրակի ծուխ չկա: Դուք պետք է մեկուսացնեք ձեր նկատմամբ արդարացի պահանջները ձեր զուգընկերոջ հույզերի հոսքից և սկսեք աշխատել դրանց վրա. Մի խոսքով, փնտրեք փոխզիջման: Շատ ավելի հեշտ է ոչինչ չմոռանալ, եթե օգտագործում եք ձայնագրիչ:

Վերջապես, պատմեք ձեր աղմկոտ հոգու զուգընկերոջը այս առակը.

Մի անգամ Վարպետը հարցրեց իր ուսանողներին.
- Ինչո՞ւ, երբ մարդիկ վիճում են, գոռում են:
«Քանի որ նրանք կորցնում են իրենց հանգստությունը», - ասաց մեկը:
- Բայց ինչու՞ գոռալ, եթե դիմացինը կողքիդ է: Չե՞ք կարող նրա հետ հանգիստ խոսել: Ինչու՞ գոռալ, եթե բարկացած ես: - հարցրեց Ուսուցիչը:
Աշակերտները առաջարկեցին իրենց պատասխանները, բայց նրանցից ոչ մեկը չբավարարեց Ուսուցչին: Վերջապես նա բացատրեց.
- Երբ մարդիկ միմյանցից դժգոհ են ու վիճում, նրանց սիրտը հեռանում է: Այս հեռավորությունը հաղթահարելու և միմյանց լսելու համար նրանք ստիպված են բղավել: Որքան ավելի են զայրանում, այնքան բարձր են գոռում: Եվ երբ մարդիկ սիրահարվում են, նրանք չեն գոռում. Ընդհակառակը, նրանք խոսում են հանգիստ: Քանի որ նրանց սրտերը շատ մոտ են, և նրանց միջև հեռավորությունը շատ փոքր է: Երբ նրանք էլ ավելի են սիրահարվում, նրանք միայն շշնջում են: Ի վերջո, դա նրանց նույնիսկ պետք չէ. Նրանք պարզապես իրար են նայում ու ամեն ինչ հասկանում են առանց բառերի ...
Հիմա վիճելիս մի թողեք, որ ձեր սրտերը բաժանվեն: Մի ասեք բառեր, որոնք էլ ավելի են մեծացնում ձեր միջեւ հեռավորությունը: Քանի որ կարող է գալ մի օր, երբ հեռավորությունն այնքան մեծ է դառնում, որ հետդարձի ճանապարհ չես գտնի:

Ինչո՞ւ է, որ մենք շնչառությամբ սպասում ենք մեր երեխայի լույս աշխարհ գալուն բոլոր 9 ամիսներին, իսկ հետո, երբ նա անում է մի բան, որը չի համապատասխանում մեր սպասելիքներին, մենք բարկանում ենք նրա վրա:

Մի մայր ասում է, որ շատ է սիրում իր դստերը և փորձում է ամենաշատը ստեղծագործել Ավելի լավ պայմաններ կյանքի համար, որպեսզի երեխան ոչնչի կարիք չունենա: Նա երազում է, որ դուստրը մեծանա ՝ դառնալով ինքնավստահ ու համարձակ աղջիկ: Բայց կան դեպքեր, երբ նա ինչ-որ բան է գտնում իր վրա, և նա սկսում է բղավել դստեր վրա և կանգ առնում, երբ տեսնում է, որ վախը սառել է նրա աչքերում:

Այդ ժամանակ նրա վրա է ընկնում մեղքի սարսափելի զգացողությունը ՝ ներսից դանդաղորեն ուտելով նրան: Եվ ամեն անգամ նա ինքն իրեն կրկնում է, որ այլևս երբեք իր ձայնը չի բարձրացնի երեխայի հասցեին: Բայց ժամանակն անցնում է, նա բարկանում է և նորից գոռում:

Եվ ինչու՞ ենք մենք զայրացած երեխայի վրա:

• Առաջինը երեխայի նկատմամբ մեր պահանջներն են:

Նա պետք է այբուբենը իմանա 2-ին, 3-ին չմուշկներով պիրուետ նկարի, չորսում սահուն խոսի չինարեն, իսկ 13-ին դպրոցն ավարտի ոսկե մեդալով: Յուրաքանչյուր մայր իր երեխային համարում է լավագույնը և չի կարող ընդունել, երբ երեխան չի համապատասխանում հանճարի սահմանմանը:

• Երկրորդ ՝ ծնողները ցանկանում են «հարմարավետ» երեխա ունենալ:

Ես արդեն գրել եմ, որ երեխայի համար շարժումը կյանք է: Եվ այն, որ նա ակտիվ է, լավ է: Մտածեք այն մասին, երբ երեխան սովորաբար մի փոքր շարժվում է և լուռ է: Rightիշտ է, երբ նա հիվանդ է: Այսպիսով, դուք պետք է վայելեք ձեր երեխայի շարժունակությունը և չբարկանաք:

• Երրորդը `ընդօրինակել ձեր ծնողի դաստիարակության մոդելը:

Մի կին նկարագրեց, թե ինչպես է իրեն մանկության տարիներին հաճախ պատժում: Եվ նա ցանկանում էր, որ իր երեխաներն անցնեն այս ճակատագիրը: Բայց նա սկսեց իրեն բռնել ՝ մտածելով, որ ինքն է ստեղծում իրավիճակներ, երբ երեխան կարող է նախատվել: Օրինակ, նա կբացի ամանը այնպես, որ երեխան վեր կենալով կաթսայից, իր տաբատով դիպչի բռնակին և թափի բովանդակությունը ՝ նախատելու լավ հիմք: Նրա համար սա կրթություն է, եթե նախատում ես: Եվ այսպես, նրա երեխան շատ հանգիստ է, բողոքելու բան չկա:

• Չորրորդը ծնողական ունայնությունն է:

Դա, իհարկե, կարելի է համատեղել առաջին պարբերության հետ, բայց ես դա առանձին կվերլուծեմ: Ձեր երեխան ուրիշների հետ համեմատելու սովորությունը ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի: Մեր հասարակության մեջ սա հատկապես զարգացած է. «Բայց Ռուսլանն արդեն գիտի, թե ինչպես, բայց դու չգիտես», «Բայց Կատյան արդեն սա է և այն»:

Ըստ ամենայնի, ծնողները կարծում են, որ այսպիսով երեխան կարող է դրդել հասնել դրան: Բայց արդյունքում մենք ունենք բողոքների ծով, որոնք այնքան հեշտ չէ շտկել չափահաս պետությունում: Նման համեմատությունների ժամանակ երեխաները իրենց ծնողներից սիրում են չսիրված և հեռու:

• Հինգերորդը `մեր ժամանակը պլանավորելու անկարողությունը:

Մենք առավոտյան ուշ ենք մանկապարտեզից և ներխուժում ենք երեխայի. Նա լուռ վազում է կամ ինչ-որ բան սխալ է ասում:

• Վեցերորդը օրինակելի ծնողներ լինելու ցանկությունն է:

«Ինչպե՞ս եք ձեզ պահում: Ի՞նչ կմտածեն մարդիկ իմ մասին, որ ես քեզ վատ եմ դաստիարակել »: Ինչու՞ ենք մենք ավելի հանդուրժող այլ մարդկանց երեխաների գործողությունների նկատմամբ, քան մեր վարքը:

• Յոթերորդ - սա այսպես կոչված «ընկնելն է մեկի համար», ով ընկնում է թեւի տակ:

Աշխատանքի ընթացքում խնդիրներ ՝ այն հարվածում է տնային տնտեսությանը: Իհարկե, շեֆի վրա շատ բան չես գոռա, բայց կարող ես դա անել քո որդու հասցեին:

Մի մայր ասաց. «Ինչպե՞ս չես բղավում նրա վրա, եթե ես մեկ անգամ ասացի, որ նա չի լսում, ասաց երկուսը, իսկ հետո ճչաց, և նա միայն արձագանքեց դրանից հետո»: Պատկերացրեք, որ դուք զբաղվում եք շատ հետաքրքիր բիզնեսով, պարզապես կլանված եք դրանով, գտնվում եք ֆանտազիայի աշխարհում, և հանկարծ ձեր սիրելիներից մեկը սկսում է գոռալ ձեզ վրա: Ինչպե՞ս կզգաք այս պահին:

Երեխայի համար մայրը ամբողջ աշխարհն է: Եվ երբ մայրը սկսում է բարկանալ երեխայի վրա, վախեցնել ու բղավել, ապա դա կարծես մեծահասակ լինի ՝ ամբողջ աշխարհը դեմ է ինձ: Իհարկե, կան իրավիճակներ, երբ երեխան վտանգի տակ է, կարող է ընկնել կամ ինչ-որ վտանգավոր բան ուտել, աղաղակ կգա օգնության, բայց գոռալն ու հարվածելը չափազանց շատ է:

Երեխայի համար շատ կարեւոր է սիրվել: Եվ եթե մայրը բարկացած է ու գոռում է, միգուցե նա այդ կերպ սեր է ցուցաբերում, և երեխան այդ ամենը գրի է ենթագիտակցական մակարդակում, իսկ հետո դա գիտակցում է կյանքում ՝ ամուսնու և երեխաների հետ:

Այսպիսով, ինչ պետք է անեք:

Աշխարհում (Հյուսիսային Եվրոպա) կան մշակույթներ, որտեղ չի կարելի երեխային գոռալ, որտեղ սոցիալական խնամքը կարող է երեխային ծնողներից խլել այսպես կոչված գլխին ապտակի համար: Այնտեղ մարդկանց միջև հարաբերություններում գրեթե անհնար է հասկանալ, թե ով է նախարար, և ով `աշխատող. Բոլորը իսկապես հավասար են:

Եվ վերցրեք արևելյան ավանդական երկրները (Աֆղանստան և մի շարք այլ նման երկրներ), որտեղ մարդիկ անհնազանդության համար փայտերով են ծեծվում, և ֆիզիկական պատիժ վերաբերում են ոչ միայն երեխաներին, այլև մեծահասակներին: Իհարկե, դժվար է ասել, թե որն է պատճառը, և որն է արդյունքը, բայց հաստատ կապ կա. Որտեղ երեխաները ավելի քիչ են բղավում և ծեծում, կենսամակարդակն ավելի բարձր է:

Երբ ուզում եք երեխային տեղեկություններ փոխանցել, ապա իջեք նրա մակարդակին, կապվեք աչքերի հետ, վերցրեք նրա գրիչները ձեր ձեռքերում և ասեք այն, ինչ կցանկանաք ասել: Եթե \u200b\u200bերեխան լաց է լինում, ապա ասա նրան, որ արարքը, որը նա արել է, վատ է եղել, բայց ոչ հենց ինքը ՝ երեխան:

Հիշեք ինքներդ ձեզ. նորմալ է, որ երեխան սխալներ թույլ տա և սովորի դրանցից:
Դուք ցանկանում եք, որ ձեր երեխան դառնա կենսունակ մեծահասակ, այնպես որ չպետք է նրա համար ջերմոցային պայմաններ ստեղծեք:

Հոգեբանության մեջ կա այդպիսի «սիրո սուր պակաս» տերմինը: Նման երեխաները վատ են զարգանում, ոչ միայն հոգեբանորեն, այլև ֆիզիկապես. Նրանք հետ են մնում մարմնի քաշից, հաճախ հիվանդանում են: Kryazheva N.L- ն գրում է.

… Որպեսզի երեխան առողջ և մտավոր հավասարակշռված մեծանա, նրա նուրբ հպման կարիքը պետք է անընդհատ բավարարվի:

Մաշկին շոշափելը ազդում է հիպոթալամուսի վրա և հանգեցնում է պրոլակտինի և էնդորֆինի հորմոնների արտադրությանը և, որպես արդյունք, ագրեսիայի նվազմանը: Սա նշում է այն մայրերին, որոնց նորածինները պայքարում են և կոտրում խաղալիքները:

Պատկերացրեք, որ անծանոթը ձեր սեփական բառերով բղավում է ձեր երեխայի վրա:
Ինչպե՞ս կզգաք:

Եթե \u200b\u200bդա չի աշխատում, խնդրեք ձեր ամուսնուն զայրույթով ժապավեններ ձգել ձեզ: Նման դիտումից հետո, թերեւս, ձեր բարկությունը կթուլանա:

Եվ այնուամենայնիվ, չպետք է մտածել, որ երկու տարեկան երեխան հետագայում ոչինչ չի հիշի: Հոգեբանաբանության գիտությունը հետազոտություն է անցկացրել և ցույց է տվել, որ կա վաղ մանկության տարիներին ստացված լեզվական նյութի վերծանում: Այսպիսով, հենց ծննդյան օրվանից երեխան հիշում է բոլոր ազդանշանները, ապա տիրապետելով խոսքին ՝ վերծանում դրանք:

Քեզանից է կախված, թե որքան ուժ ես տալիս երեխաներին ծնունդից ի վեր:
Ինչ եք նրբորեն շշնջում երեխայի ականջին կամ բարկությունից բղավում -
նրա համար ոչինչ աննկատ չի մնում: