Երեխան ստում է իր ծնողներին, թե ինչ անել: Ինչու է երեխան ստում, և ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխայի ստերին. Ցուցումներ ծնողներին: Parentնողների ուշադրության պակաս կամ ցանկություն `ավելի լավ երեւալու, քան իրականում է

Մանկության սուտը ցանկացած տարիքում շատ բան է տալիս ծնողներին տհաճ սենսացիաներ... Միայն հիմա, հաճախ նրանք չեն հասկանում, որ առանց դա նկատելու, նրանք երեխային հրում են ստի ճանապարհով:

Ինչպե՞ս հեռացնել երեխային ստից: Նախ անհրաժեշտ է հասկանալ պատճառները: Ինչու՞ է նա դա անում: Ո՞ր նպատակին է ցանկանում հասնել: Եվ միայն դրանից հետո սկսեք գործել:

Ֆանտազիայի թռիչք

Երբեմն ծնողները դա սուտ են անվանում վայրի ֆանտազիա երեխա Քանի որ նա գոյություն ունի երեւակայական աշխարհում այնքան շատ, որ հաճախ այն շփոթում է իրականության հետ: Եվ դա վախեցնում է ընտանիքին:

Օրինակ. Աղջիկը կարող է խաղալ երեւակայական խաղալիքների, տիկնիկների հետ: Չշփոթել հորինված ընկերուհու հետ: Տղան իր ծնողներին վիշապի հետ երեւակայական կռիվ է ցույց տալիս, իսկ նրա ձեռքին նույնիսկ փայտ չկա:

Alongնողները միասին խաղալու փոխարեն կտրուկ հետ են քաշում երեխային. Մի ստեք: Եվ երեխան դադարում է երեւակայել, մեծահասակների հասկացողությամբ `ստել:

Որոշում: Սա մանկական սուտերի ամենաանվնաս տեսակն է: Մի՛ մտածեք դրա վրա: Հեռացրեք ձեր սերնդի վայրի երեւակայությունը օգտակար ուղղությամբ: Նկարեք, գրեք հեքիաթներ, կատարեք ցանկացած տեսակի ստեղծագործական աշխատանք: Եվ ճանապարհին բացատրեք ձեր երեխային, որ փոխանակ պատմելու բոլորին, ում մենք ճանաչում ենք, մենք միասին պատմություն կգրենք: Կամ մենք նկարելու ենք նրա ֆանտազիայի սյուժեն:

Պատժի վախը

Երբ ծնողները անընդհատ թափահարում են երեխային, պատժում, սպառնում, նա սկսում է ստել: Ուղղակի վախից `իրենցից նախատելու համար: Հաճախ մեծահասակները չեն նկատում, թե ինչպես են իրենց սերունդները բռնակալվում: Եվ նրանք դա անվանում են կրթություն: Փոքրիկը դադարում է վստահել, սկսում է խուսափել, ստել, նույնիսկ եթե նրան բռնության են ենթարկում:

Օրինակ. Երեխան կոտրեց թանկարժեք ծաղկաման: «Ո՞վ է դա արել» մոր հարցին. պատասխանում է. «Դա կատու է»: Ավելին, տանը երբեք կենդանիներ չեն եղել:

Առանց հարցնելու շոկոլադե սալիկ վերցնելով ու մոլագար համառությամբ քսած դեմքով ՝ նա հերքում է իր արածը: Նա կկանգնի իր դիրքերը ՝ հույս ունենալով, որ կխուսափի չարաշահումների մեկ այլ մասից:

Որոշում: Դադարեք նախատել ձեր երեխային: Նույնիսկ երբ նա ինչ-որ վատ բան է արել, մի պատժեք, այլ բացատրեք, թե ինչու է դա վատ: Եվ դա պետք է արվի հնարավորինս շուտ: Այսինքն ՝ ձեր դասախոսությունները անիմաստ կլինեն դեռահասի համար, եթե շատ փոքր տարիքից պատժեք նրան առանց բացատրությունների:

Փորձեք վերականգնել նրա վստահությունը: Offնունդների համար դուք պետք է առաջին հերթին ընկեր լինեք, և հետո միայն ՝ մայր: Ով նույնպես տնային տնտեսուհի է:

Թաքնված հույզեր

Իհարկե, ծնողներից յուրաքանչյուրը ցանկանում է տեսնել իր երեխային միշտ կենսուրախ, զվարթ ու զվարթ: Միայն հիմա նա նույնպես տղամարդ է, չնայած դեռ փոքր է: Նա հոգնում է, տխրում, բարկանում, ինչպես մեծահասակները:

Օրինակ. Մայրը մանկապարտեզից տարավ տղային և ձեռքը քաշեց տուն: Երեխան չի ուզում գնալ և նվնվալ. «Հոգնել եմ»: Ինչին ծնողը պատասխանում է. «Ինչպե՞ս կարող ես հոգնել, ամբողջ օրը մանկապարտեզում ես խաղում: Դադարեցրեք նվնվոցը »:

Փոքրիկը լռում է ու լարված ժպտում: Եվ հետո նա դադարում է ծնողներին ճշմարտությունն ասել: Եթե \u200b\u200bիրավիճակը հիմա չփոխվի, ապա ապագայում, նույնիսկ ամենասարսափելի խնդիրներով, նա ծնողներին կասի, որ իր հետ ամեն ինչ կարգին է:

Ելք Երբեք մի սահմանափակեք ձեր երեխայի հույզերը: Իհարկե, եթե դա չի հակասում կոնկրետ իրավիճակին: Անբավարար ճռռոց խանութում ՝ «գնիր» հրամայական տոնով: չի հաշվում Մի անհանգստացեք, երբ ձեր փոքրիկը ցանկանում է տխուր կամ հոգնած լինել: Մյուս հարմար պահերին, անհրաժեշտության դեպքում, թող խոսի ՝ օգնեք նրան գտնել բառերը: Քան ավելի վաղ երեխա ընտելանում է ձեզ հետ կիսել իր փոքրիկ անախորժությունները, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ գտնել փոխադարձ լեզուերբ նա դառնում է դեռահաս:

Մանկական սեր և ծնող-դերասաններ

Որքա՞ն հաճախ է մայրս թատերականորեն թափ տալիս գլուխը և ողբում. «Այ-յայ-յայ! Ինչքա upsetն ես ինձ վշտացրել »: Հետո նա հավակնությամբ սեղմեց իր սրտին ՝ փնտրելով վալերիան: Ի՞նչ է արել երեխան: Ոչ մի արտառոց բան: Ամեն ինչ զարգացած երեխայի նորմայի սահմաններում է: Միայն այժմ մայրիկը չունի բավարար ցանկություն չարաճճի երեխային այլ կերպ հանգստացնելու: Այսպիսով, նա կազմակերպում է մինի ներկայացումներ: Լավ է, որ գոնե ոչ օտարների առաջ:

Իրավիճակը Հյուրերը եկան, փոքրիկը հուզված է, սկսում է հետապնդել, կատաղել, դադարում է ենթարկվել: Արտասահմանցիների հեռանալուց հետո մայրը խաղում է իր ապրանքային նշանը `« խորը ցնցում »սերունդների պահվածքի համար:

Հաջորդ անգամ երեխան պարզապես ստի նրան: Որ իրեն լավ է պահել, հնազանդվել է տատիկին, որ չի կռվել իր քրոջ հետ: Ի վերջո, դուք չեք կարող վշտացնել ձեր սիրելի մայրիկին: Տեսեք, թե որքան վատ է նրա համար:

Ելք խնդրից: Դադարեք ձեր երեխայի համար նկարել տեսարաններ: 12 տարեկանից ցածր երեխաները չափազանց տպավորիչ են: Ձեր համերգը կարող է բացասաբար ազդել երեխայի հոգեկանի վրա: Ապագայում նա ստելու է ոչ միայն ձեզ, այլ նաև իր հարազատներին, դասընկերներին և հոգու ընկերոջը: Եվ բոլորը հենց այնպես, որ չնեղացնեն:

Համալիրներ

Որոշ ծնողներ լիովին չեն հասկանում, որ երեխան պարզապես սովորում է: Ամենափոքր ձախողման դեպքում, աջակցության փոխարեն, նրանք քննադատում են, կազմված որպես այլ երեխաների օրինակ: Երեխան սկսում է իրեն ստորադաս համարել: Նրա ինքնագնահատականը իջնում \u200b\u200bէ: Եվ բանական սուտը սկսվում է, որպեսզի ուրիշներին ավելի լավ տեսք ունենա:

Իրավիճակը Երեխան որոշ ժամանակ անցկացրեց իր տատիկ-պապիկի հետ: Վերադառնալուն պես նա գույներով նկարագրում է իր սխրանքներն ու լավ վարքը: Մայրը տատիկի հետ զրուցելուց հետո պարզում է, որ որդին խնջույքի ժամանակ պատմել է նույն ֆանտաստիկ դեպքերը: Եվ նա իրեն զզվելի պահեց:

Խնդրի լուծում: Երբեք ձեր երեխային մի համեմատեք ուրիշների հետ: Նա միշտ պետք է վստահ լինի, որ ձեզ համար ամենայուրօրինակն ու գեղեցիկն է: Նույնիսկ երբ վատ եք վարվում կամ ստում եք: Դադարեք քննադատել ձեր երեխային, նույնիսկ եթե դուք դրան արժանի եք: Հանգիստ երանգներով զգույշ տեղեկատվություն տրամադրելիս, և այժմ երեխան ինքը ջանում է ավելի լավը լինել, քան մյուսները: Ի վերջո, մայրիկը այնքան հպարտ է նրանով, ինչը նշանակում է, որ դուք իսկապես պետք է նամակագրեք, այլ ոչ թե աստղային պատմություններ հորինեք:

Անուշադրություն

Սուտի ամենաանհասկանալի տեսակը, որը չի կարելի սուտ անվանել: Ավելի շուտ ՝ զարդարանք: Բայց արդարացված է երեխայի տեսակետից: Aնողները խելահեղ ռիթմով ժամանակակից կյանք շատ քիչ ուշադրություն դարձնել երեխային: Նույնիսկ երեկոյան, երբ ամբողջ ընտանիքը տանը է, նա մնում է ինքն իրեն: Նրա հետ խաղալու կամ խոսելու ժամանակ չկա, տան գործերն ավարտվում են:

Օրինակ. Փոքրիկը սկսում է ստել: Միայն ոչ ձեզ, այլ ձեր շրջապատին: Ուսուցչի կամ ուսուցչի հետ զրույցից դուք կիմանաք ձեր հիանալի ընտանիքի, ենթադրաբար ուշագրավ հաջողությունների մասին: Եվ միևնույն ժամանակ, կան դժգոհություններ վատ վարքից, սկսվում են բախումներ հասակակիցների հետ: Հայտնվում են երեւակայական կենդանի ընկերներ:

Ելք խնդրից: Երեխային պակասում է ծնողների ուշադրությունը: Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք միասին: Եթե \u200b\u200bատում եք կենցաղային խնդիրները, լուծեք դրանք միասին: Դուք լվանում եք սպասքը - թող երեխան սրբի: Նա չի ուզում սրբել, թող պարզապես այնտեղ լինի: Քննարկեք նրա անցած օրը, հարցրեք նրա հաջողությունների մասին: Հետո միասին խաղացեք և կարդացեք: 7 տարեկանից փոքր երեխան շատ բաների կարիք չունի:

Ինչ վերաբերում է դեռահասին, ապա այստեղ ավելի դժվար է: Մի մայր, որդու հետ ընդհանուր լեզու գտնելու համար, ստիպված էր սովորել խաղալ իր սիրած համակարգչային հրաձիգին: Բայց կար ընդհանուր խոսակցության թեմա: Հետագա ավելին Կնոջը դուր չի եկել այն երաժշտությունը, որը լսում է իր երեխան: Բայց հանուն իր որդու, նա անկեղծորեն կարդաց խմբի կենսագրությունը և լսեց իր մի քանի հիթերը: Մայրիկն այլևս չէր սիրում այս երաժշտական \u200b\u200bուղղությունը, բայց երբ նա սկսեց զրուցել որդու հետ այս թեմայով, դուք ստիպված կլինեիք տեսնել նրա աչքերը: Եվ հիմա նրանք միասին կատարում են տնային գործեր ՝ ճանապարհին քննարկելով նկարահանման խաղում նոր սարքավորումներ կամ վատ նոր տեսանյութ:

Ինչ վերաբերում է հակամարտություններին: Նրանք կանգ առան: Հենց որ սերունդը դադարեց պարծենալ իր «գեղեցիկ» երեւակայական ընտանիքի մասին յուրաքանչյուր անկյունում, հասակակիցները դադարեցին նրան ահաբեկել: Ի վերջո, մինչ այդ նրանք միայն ծիծաղում էին նրա վրա, և նա բարկանում էր:

Եվ ստելու անհրաժեշտությունն ինքնին վերացավ: Ինչի համար? Եթե \u200b\u200bմայրը արդեն բավականաչափ ուշադրություն է դարձնում երեխային: Ի դեպ, բավական չէ միայն կերակրելը, հագնվելը, կոշկեղենը: Սա նաև բարոյական ուշադրություն է, հավասար հաղորդակցություն և բացթողումների ու թաքնված նեղությունների բացակայություն:

1. Նախքան ձեր սերունդներին նախատելը ստախոսության համար, նայեք ինքներդ ձեզ: Հիանալի է հետևել, ծնողների պահվածքը միշտ չէ, որ ճիշտ օրինակ է: Քանի անգամ եք ինքներդ պառկել երեխայի առաջ: Նույնիսկ ամենափոքր խաբեությունը երբեք չի վրիպի փոքրիկ մարդու ուշադրությունից: Եվ եթե կարող ես ստել, ապա ինչու՞ նա չի կարող:
2. Հնարավոր է, որ առաջին փորձից չկարողանաք վերականգնել ձեր երեխայի հետ կորցրած հոգեբանական կապը: Մի հանձնվեք, կրկին ու կրկին փորձեք: Պարզապես մի նյարդայնացեք և մի երդվեք, եթե երեխան շարունակում է ստել: Overույց տվեք ձեր սերը նրան կրկին ու կրկին: Խոսեք նրա մասին: Բացատրեք, որ դուք հիմա մի փոքր վրդովված եք նրա ստերից, բայց դեռ սիրում եք նրան: Եվ կրկին փորձեք կապ հաստատել:
3. Ձեր երեխային առաջարկեք լուծել իր խնդիրները: Տեղեկացրեք նրան, որ նա միշտ աջակցություն և մասնակցություն կգտնի ձեր մեջ: Եթե \u200b\u200bերեխան սկսում է ձեզ հետ կիսվել իր վախերով կամ հաջողություններով, ապա դուք ամեն ինչ ճիշտ եք անում:
4. Մի ստիպեք ձեր երեխային այլևս երբեք սուտ խոսելու խոստումը: Եվ նույնիսկ ավելին, մի սպառնացեք պատժով և բոլոր երկնային պատիժներով: Խղճահարության վրա ճնշումը նույնպես կեղտոտ հնարք է: Հիշեք, թե ինչպես նա դեռ փշրանք էր փաթաթվում ձեր առջև և խղճում էր մայրիկի բո-բոյի համար: Սիրո հանդեպ այս խղճահարությունը նրան ավելի կստիպի ստել: Եվ կանգ առնելու խոստումը պետք է տրվի հենց երեխայի նախաձեռնությամբ, և վերջ:
5. Ինչպես գիտեք, հանցագործությունն ավելի լավ է կանխարգելվում: Սկսեք երիտասարդ տարիքում: Երեխայի հետ դիտեք համապատասխան մուլտֆիլմերը, կարդացեք հեքիաթներ, հորինեք պատմություններ նրա համար: Մանկուց սովորեցրեք ինքներդ ձեզ ճշմարտությունն ասել Եվ միաժամանակ սովորեցրեք տակտորեն լռել, որպեսզի չնեղացնեք: Ի վերջո, դուք չեք ստել, այլ պարզապես լռել եք: Պարզապես համոզվեք, որ գրեք այն պահերը, երբ դա հնարավոր է անել, և երբ `ոչ:

Ինչպե՞ս հեռացնել երեխային ստից: Վաստակեք նրա վստահությունը, տվեք նրա ուշադրությունը և աջակցությունը: Սիրեք ձեր երեխային: Ageանկացած տարիքում և տրամադրությամբ:

Տեսանյութ. Ինչ անել, եթե երեխան ստում է

Որոշ ծնողներ զիջում են մանկական ստերին ՝ կարծելով, որ դա միայն անհատականության զարգացման միջանկյալ փուլ է: Իհարկե, երեխաները սիրում են բռնի երեւակայել, բայց մեծահասակները պարտավոր են ժամանակին հաշվի առնել երեխայի վարքի տագնապալի ազդակները: Եկեք միասին դիտենք որոշ փորձագիտական \u200b\u200bխորհուրդներ և տեսնենք, արդյոք արժե դադարեցնել երեխայի խաբելու երեխայի փորձերը և ինչպե՞ս հեռացնել երեխայից ստից:

Յուլիա, 8-ամյա Անյայի մայր. «Մի անգամ ես տուն վերադարձա և չգտա իմ նախընտրած ծաղկամանը հեռուստացույցի կողքին գտնվող դարակ: Կասկածելով, որ դա իմ աղջկա գործն է, ես որոշեցի հարցնել նրան: Պատկերացրեք իմ զարմանքը, երբ «youաղկամանը կոտրեցի՞ք» հարցին `եկավ վախեցած, բայց վստահ բացասական պատասխան: «Ոչ, մայրիկ, ոչ ես», - ասաց աղջիկս ՝ թաքցնելով աչքերը: Բայց, իհարկե, ծաղկամանն ինքնին չէր կարող ընկնել: Տանը ուրիշ ոչ ոք չկար, ուստի կատարվածի ողջ պատասխանատվությունն իմ երեխայի վրա է: Բայց ինչու՞ նա չասաց ճշմարտությունը »:

Ի՞նչն է դրդում երեխային ստել:

Շատ բան կախված է տարիքից: Երեխայի 5 տարեկանում խաբելու պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել, քան 13 տարեկանում: Ընդհանուր մի բան այն է, որ սուտը միշտ տհաճ հետևանքներ է ունենում: Կյանքի սկզբունքները դրված են մանկության տարիներին, և դա կախված է նրանից, թե ինչպես կդասավորվի ձեր կյանքի մնացած մասը:

Որպեսզի ձեր երեխաների համար լավ հոգեբան լինեք, կարևոր է հասկանալ խաբեության արմատական \u200b\u200bպատճառները: Կան մի քանի հիմնական գործոններ.

• վայրի երեւակայություն;
• ուշադրության ծարավ;
• պատժի վախը;
• լավ համբավը կորցնելու ցանկություն կամ վախ, որ նրանք կդադարեն նրան սիրել.
• ձգտելով տպավորել ուրիշներին:

Եկեք դրանցից յուրաքանչյուրը ավելի մանրամասն քննարկենք:

Բռնի՞ երեւակայություն, թե՞ կանխամտածված խաբեություն:

Որոշելու համար ՝ արդյո՞ք արժե ձեր երեխայի հետ «կանխարգելիչ աշխատանք» սկսել ստախոսության վերաբերյալ, կարևոր է հասկանալ ՝ արդյո՞ք երեխան գիտակցում է, որ խաբում է ձեզ: Մինչև 5 տարեկան վաղ տարիքում երեխաները ակտիվորեն ծանոթանում են իրենց շրջապատող աշխարհին: Դա արտահայտվում է նրանով, որ նրանք խաղում են դերախաղեր կամ պատճենում են ինչ-որ մեկին: Օրինակ ՝ ավազարկղում ձեզ տորթ ցույց տալը և տորթ անվանելը ՝ երեխան ստո՞ւմ է: Ոչ, նրա երեւակայությունը իսկական տորթ է նկարում, և մեծահասակները դրան զուգահեռ խաղում են: Այս կերպ զարգանում է երեխայի ստեղծագործական միտքն ու երեւակայությունը:

Ուշադրության կենտրոնանալու ցանկություն

Երբեմն երեխաները հակված են զարդարել իրականությունը կամ չափազանցնել: Եվ երբեմն երեխայի պատմած պատմությունները պատկանում են մանկական գեղարվեստական \u200b\u200bգրականության ժանրին: Ահա այսպես է արտահայտվում ուշադրության ծարավը, և ծնողները այս վարքը սխալվում են դիտավորյալ խաբեության հետ:

4-ամյա Իլյայի մայրը ՝ Օլգա. «Timeամանակին իմ որդին հաճախ սկսում էր ֆանտազիա անել և սարսափելի պատմություններ հորինել իր մասին: Կամ նա սարսափելի երազ էր տեսնում, հետո անկյունում տեսավ հրեշի: Մենք փորձեցինք բացատրել, որ հրեշներ չկան, բայց նա համառորեն շարունակում էր ստել, և նա պատմում էր իր պատմությունները ամենաանպատեհ պահին. Կամ մենք գնում էինք մանկապարտեզ, հետո ես պատրաստում էի ընթրիք: Ընկերները խորհուրդ տվեցին ինձ ավելի շատ ուշադրություն դարձնել երեխային, ոչ թե այն պահին, երբ նա ստում էր, այլ մեկ այլ ժամանակ: Եվ երեկոները ժամանակին ավելացվեցին անցյալ օրվա, մանկապարտեզի, հյուրերի առաջիկա ժամանման, հանգստյան օրերի ծրագրերի մասին «ինտիմ» խոսակցությունների ժամանակացույցին: Այսպիսով, մենք նրա ֆանտազիան վերածեցինք խաղաղ ալիքի, և Իլյան արժանացավ ուշադրության ցանկալի մասի »:

Պատժի վախը

Դուք չեք կարող համակերպվել խաբեությանը, առավել եւս խրախուսել այն: Դեռևս ծնողների համար օգտակար կլինի մտածել. Ինչպե՞ս ես վերաբերվում իմ երեխայի սխալներին և չարագործություններին: Դա չափազանց խիստ է Եթե \u200b\u200bերեխան խստորեն պատժվում է յուրաքանչյուր սխալ քայլ կատարելու համար, դա կստիպի նրան դիմել խաբեության: Anotherանկանալով խուսափել հերթական հարձակումից ՝ նա որոշում է պարզապես ստել: Այս տարբերակը նրան շատ ավելի հեշտ կթվա: Սա նշանակում է, որ մանկական ստի դեմ պայքարը պետք է սկսվի մեծահասակների ՝ իրենց վրա աշխատելով:

Մտավախություն, որ ծնողները կդադարեն սիրել իրեն

Ամեն անգամ, երբ երեխան սխալ է թույլ տալիս, նա լսում է. «տխուր պարկ», «Ձեռքերը սխալ տեղում են», «Դուք միշտ ամեն ինչ սխալ եք անում» և տեսնում է մեծահասակների նախատող հայացքը, կարծում է, որ նման պահերին իրեն այլևս չեն սիրում: Եվ նրա համար շատ ցավալի է լսել իր անհատականության նման բացասական գնահատականները: Բայց երեխաները չեն կարող չսխալվել, քանի որ նրանք պարզապես սովորում են ապրել: Հետեւաբար, նման իրավիճակում հայտնված մեծամասնությունը նախընտրում է ստել, ինչպես արեց հոդվածի սկզբում 8-ամյա Անյան իր մոր պատմությունից:

Շատ հաճախ նրանք ստում են այն վախից, որ իրենց ծնողները կդադարեն սիրել իրենց: նախադպրոցական տարիքը.

Այս տարիքի երեխաները ցանկանում են հաճեցնել իրենց ծնողներին, արդարացնել նրանց սպասելիքները և լինել ամենասիրվածը: Նրանք վախենում են, որ իրենց «սխալ» կամ «վատ» պահվածքը դուր չի գա մեծահասակներին և նախընտրում են ստել `լավ տեսք ունենալու համար:

Հոգեբան-դաստիարակ, Ռուսաստանի Դաշնության Նախագահի դափնեկիր Լյուդմիլա Պետրանովսկայան այս իրավիճակը նկարագրում է հետևյալ կերպ. «Թվում է, որ այն փաստը, որ սուտը կարող է մեծահասակին նույնիսկ ավելի շատ վշտացնել, քան հանցագործությունն ինքնին, պարզ եղանակով լուծիր խնդիրը. ասա «հալվա» - և դա քաղցր կլինի: Եթե \u200b\u200bծնողները սկսեն այնպիսի բարդ կոնստրուկցիաներ տալ, ինչպիսիք են `« անկեղծ ասա, ես չեմ բարկանա, բայց կպատժեմ ստի համար », երեխան լիովին ապակողմնորոշված \u200b\u200bէ: Ի վերջո, նա հասկանում է, որ ինքը վատ է վարվել, այդ պատճառով էլ ստում է: Ինչու հայրիկը չի բարկանում ինչ-որ վատ բան կատարելու համար, բայց սպառնում է պատժել նրան այն շտկելու համար: Սովորաբար նման հայտարարությունները երեխաներին մղում են խորը հիմարության, և նրանք պարզապես լռում են կամ շփոթության մեջ կրկնում են սուտը `վրդովելով ծնողին:

Նման իրավիճակներում դուք պետք է օգտագործեք երեխայի ցանկությունը ՝ հաճեցնել ծնողներին և ասել այսպիսի մի բան. «Ես սիրում եմ, երբ նրանք ճշմարտությունն են ասում», կամ «Ես սիրում եմ ինձ հետ անկեղծ լինել»... Բայց սա կգործի միայն այն դեպքում, եթե խոստովանությանը չհաջորդի պատիժ ՝ հանցանքի համար: Այստեղ կարևոր է երեխային վստահություն ներշնչել և կտրել նրան ստից, իսկ սխալները դաստիարակելն ու շտկելը երկրորդ բանն է:

Ձգտելով տպավորություն թողնել ուրիշների վրա

Այս գործոնն առավել բնորոշ է երեխաների հասարակություններին: Նման ստերը ուղղված են հասակակիցների վրա տպավորություն գործելուն. Այս կերպ երեխան փորձում է ինքնահաստատվել կամ որոշակի կարգավիճակ ձեռք բերել: Նման ստի վտանգն այն է, որ այն կարող է սահուն անցնել հասուն տարիքի:

Մանկական ստի դեմ պայքարի հիմնական սկզբունքները

Գերմանացի փիլիսոփա Իմմանուել Կանտը մի կարևոր միտք արտահայտեց. «Աշխարհում կա երկու դժվար բան ՝ կրթել և կառավարել»:

Եթե \u200b\u200bերեխային բռնում եք պառկած, խուճապի մի մատնվեք: Նախ, պարզեք դա: Նախքան ինչ-որ կերպ արձագանքեք երեխաների ստերին, կարևոր է հաշվի առնել դրդապատճառներն ու տարիքը: Միգուցե նա չափազանց երիտասարդ է ձեզ միտումնավոր խաբելու համար, կամ սա պարզապես անվնաս կատակ է: Բայց ներսում դպրոցական տարիքը ժամանակն է քայլեր ձեռնարկել: Ինչպե՞ս հեռացնել երեխային խաբելուց:

Նման իրավիճակում ծնողների դերը ոչ թե երեխային իրեն մեղավոր զգացնել տալն է, բացահայտելը կամ առավել եւս պատժելը, այլ ներքին հակամարտության լուծմանը նպաստելն է:

Մի պատժեք ՝ լուծեք խնդիրները

Երբեք երեխաներին մի պատժեք, երբ սուտը բացահայտվում է: Դժվար թե դրանից հետո նրանք դադարեն խաբել ձեզ: Ամենայն հավանականությամբ, սուտը կդառնա ավելի նուրբ: Լավագույնն այն է, որ ձեր երեխան օգնի տեսնել ազնվության օգուտները: Օգնեք նրան շտկել իրավիճակը և շտկվել ՝ դառնալով նրա դաշնակիցը, այլ ոչ թե թշնամին:

Դուք չեք կարող սպառնալ պատժի որոշ պայմանների չկատարման կամ հիպոթետիկ հանցագործությունների համար: Փոխարենը, դուք պետք է օգնեք երեխային լուծել առաջացող խնդիր կամ սովորեցնել նրան ինքնուրույն լուծել այն:

9-ամյա Սաշայի մայրը ՝ Սվետլանա. «Մենք կինոնկար ճանապարհորդել էինք ֆիլմի համար, որին մեր որդին երկար էր սպասում: Սաշան գիտեր, որ դրա համար պետք է ամբողջ շաբաթ լավ սովորեր: Նա ասաց, որ գերազանց թեստ է գրել: Բայց շուտով arentնողների ժողով, Ես ստիպված էի կարմրել վատ գնահատականների համար: Միեւնույն ժամանակ, մենք արդեն գնացել ենք կինոթատրոն, որդին ստացել է իր ուզածը:

Տղան ուսման հետ կապված խնդիրներ ունի, բայց դրա մասին ծնողներին տեղեկացնելու փոխարեն նախընտրում է ստել, քանի որ վատ գնահատականներ ընդունել նշանակում է կորցնել երկար սպասված ֆիլմի դիտումը: Եվ այստեղ հիմնականում ծնողներն են մեղավոր: Փոխանակ իմանալու, որ իրենց որդին սովորում է, նրանք գնացին ամենապարզ ճանապարհը ՝ նրանք սկսեցին օգտագործել շանտաժի մեթոդը:

Սովորեցրեք ձեր երեխային անկեղծ լինել

Գովեք ձեր երեխայի ճշմարտությունը, որպեսզի տեսնի, թե որքան կարևոր է անկեղծ լինելը: Մի վշտացեք, մի նախատեք և չաղմկեք երեխային, երբ նա եկել է ձեզ ասելու, որ կոտրել է հարևանի պատուհանը կամ ստել է դեվոկ, բայց գովեք նրան ազնվության համար:

Ալիսոն Շեֆերը, կանադացի հոգեթերապևտ, «Բարի լուր, դու չես կարող չարաճճի լինել» գրքի հեղինակը, ծնողներին խորհուրդ է տալիս. փոքր բաները, որոնք նա կարող է քեզ վստահել: Մի պայթեք: Պահպանեք ձեր ազդեցությունը ՝ ձեր հարաբերությունները պահելով որպես ապահով հանգրվան, որտեղ կարող եք թույլ տալ անկատար լինել »:

Մի նախատեք ձեր երեխային նույնիսկ այն բանից հետո, երբ նա ընդունի իր սուտը: Շնորհակալություն հայտնեք իր սխալներն ընդունելու պատրաստակամության համար և հիշեցրեք նրան, որ հաջորդ անգամ ստելու կարիք չունեք, կարող եք պարզապես գալ և պատմել ամեն ինչ:

Մի հրահրեք երեխային ստել

Փոխանակ խստորեն հարցնելու. «Theաղկամանը կոտրեցի՞ք»:, հանգիստ ասում են. «Vաղկամանը կոտրված է, և մենք պետք է խոսենք կատարվածի մասին»:... Նման հայտարարությունը վերացնում է խաբելու գայթակղությունը և հնարավորություն է տալիս երեխային վերանայել իրենց վարքը ՝ առանց պատժվելու կամ նկատողություն զգալու:

Ինչպե՞ս եք ընկերներ ձեռք բերում, և ինչու՞ է դա կարևոր:

Անկախ տարիքից ՝ երեխան ընկերներ է փնտրում: Եթե \u200b\u200b2 տարեկանում ավազարկղում խաղընկերներ են պետք, ապա 12 տարեկանում նա ցանկանում է լիարժեք ընկերություն: Փորձեք դառնալ ձեր երեխայի լավ ու հուսալի ընկերը նույնիսկ սեռական հասունացումը չսկսած:

Դառնալով իսկական ընկեր, որի հետ երեխան ինքը ցանկանում է կիսել հաղթանակներն ու պարտությունները, դուք մեծապես կպարզեցնեք ձեր դաստիարակչական դերը: Երեխան չի ցանկանա ստել իր լավագույն ընկերոջը: Եվ դուք կկարողանաք ժամանակին շտկել այն և օգնել ճիշտ որոշումներ կայացնելուն:

Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, թե ինչ ձևով կտրվի խորհուրդը: Երեխան չպետք է զգա, որ դուք եք իրեն սովորեցնում: Թող դա լինի միայն լավ բաժանման խոսք, այլ ոչ թե խիստ ծնողի պատվեր: Շուտով կիմանաք, թե որքան պատրաստակամորեն է նա լսում ձեզ:

Փորձեք ավելի շատ շփվել ձեր երեխայի հետ: Միասին խաղալ կամ քայլել: Հարմարվեք նրա տարիքին և մի ձգտեք ամեն ինչում ավելի լավն ու նշանակալից լինել: Երբեք մի նվաստացրեք ձեր երեխային: Մի քննադատեք նրա յուրաքանչյուր որոշումը, բայց ավելի շատ վստահեք նրան:

Ինչքա՞ն կարելի է վստահել երեխային:

Զգացմունք ընդհանուր վերահսկողություն դժվար թե երեխայի մոտ դրական զգացմունքներ առաջացնի: Որպես ծնող ՝ ձեր պարտականությունն է իմանալ, թե ինչպես են ապրում ձեր որդին կամ դուստրը: Բայց եթե երեխան տեղյակ է, որ դուք փորձում եք լիովին վերահսկել նրան, նա կցանկանա գրավել իր սեփական տարածքը: Սա երեխային կբերի ստի:

Երեխան պետք է համոզված լինի, որ ինքը վստահում է ձեզ:

Մի՛ հետևեք յուրաքանչյուր քայլին և մի՛ ստուգեք նրա արտասանած յուրաքանչյուր բառը: Հնարավորության դեպքում բարձրացրեք ձեր «վստահության վարկը»: Եթե \u200b\u200bերեխան դա զգում է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա կգնահատի ձեր վստահությունը և չի ցանկանա վատնել այն:

Վերադարձրեք ձեր երեխայի ֆանտազիան հունի մեջ

Եթե \u200b\u200bձեր երեխան սիրում է երեւակայել, ապա անպայման տարանջատեք ֆանտազիան իրականությունից: Fairամանակակից երեխաները ՝ շրջապատված փերիերով ու հրեշներով, սուպերհերոսներով և նրանց չար թշնամիներով, հաճախ կարող են շփոթել գեղարվեստական \u200b\u200bգրականությունն ու շրջապատող իրականությունը: Հրավիրեք ձեր երեխային կազմել հեքիաթ սիրված հերոսի մասին: Կենտրոնացեք «հեքիաթ» բառի վրա, երեխան պետք է հասկանա, որ սա գեղարվեստական \u200b\u200bէ:

Վիկա, 5-ամյա Սերյոժայի մայր. «Սերյոժան շատ հարուստ երեւակայություն ունի: Երբեմն նա կարող է այնքան երեւակայել, որ ինքն իրեն վախեցնում է ու գոռումներով վազում դեպի մեզ: Մի անգամ, Շուրուպիկ անունով մի հրեշի մասին մեկ այլ պատմություն լսելիս, որոշեցի գրել այն: Այնուհետև այն մուտքագրեցի համակարգչում ՝ տեղ թողնելով Սերյոժայի նկարած նկարազարդումների համար: Այսպես ծնվեց առաջին գիրքը: Հիմա մենք ունենք դրանցից մոտ 20-ը »:

Երեխայի համար, ով ֆանտազիա է անում ուրիշներին տպավորելու համար, համոզումը կաշխատի: Դա անելիս կենտրոնացեք ոչ թե գովասանքի, այլ խրախուսանքի վրա: Բացատրեք, որ նա կարիք չունի ստեղծագործելու իր հասակակիցներին տպավորելու համար: Որ նա ամեն դեպքում ամենաքաջը, ամենաքիչն է կամ ամենաուժեղը:

Դրական օրինակ թողեք ձեր երեխայի համար:

Միշտ փորձեք անկեղծ լինել: Մի ստիր, դրականորեն խոսիր նրանց մասին, ովքեր ազնիվ կյանք են վարում:

Երեխաները շատ ուշադիր հետեւում են իրենց ծնողներին: Ուստի կարևոր է, որ նրանք ունենան դրական և հեղինակավոր օրինակ իրենց աչքի առաջ: Հիշե՛ք, արդյոք այդպիսի իրավիճակներ եղել են, երբ ինչ-որ մեկը եկել է, և դուք չեք ցանկացել հյուրեր հանդիպել և պարզապես խնդրել եք ձեր տաս տարեկան աղջկան ասել. «Տանը մեծահասակներ չկան»... Կամ գուցե, սրճարանում մնալով ընկերների և երեխայի հետ, դու «Սովորեցրել» որդին ճիշտ է պատասխանել մորը, թե ինչու են այդքան ուշ վերադարձել: Այս փոքրիկ իրավիճակները ցույց տվեցին, թե ինչպես խուսափել տհաճ հետեւանքներից: Արդյունքում երեխան սովորեց խաբել: Ի՞նչ կլինի, երբ գա անցումային տարիքը:

Երբեք մի խոստումներ տվեք, որոնք չեք պատրաստվում կատարել:

Օքսանա, 5-ամյա Վերոնիկայի մայր. «Դեռ աղջիկս դեռ 5 տարեկան չէր, նա անընդհատ նվնվում էր խանութում.« Մայրիկ, տիկնիկ կամ տուն կամ խաղ խաղ գնիր »: Եվ ես չէի կարող գտնել ավելի լավ բան, քան պատասխանել. «Միացված Նոր Տարի Ես կգնեմ այն: "Աղջիկս անհամբեր սպասում էր Ամանորին: Եվ ո՞րն էր նրա վիշտը, երբ հինգ խոստումնալից Winx տիկնիկների փոխարեն նա ստացավ միայն մեկը, և այլևս տներ ու խաղեր չկան ... , Ես դստերս ճշմարտությունն եմ ասում. «Այս խաղալիքը թանկ է, ես չեմ կարող այն գնել քեզ համար»: Կամ «Մենք այսօր չէինք նախատեսում խաղալիք գնել, եկեք պլանավորենք հաջորդ շաբաթ, և ոչ ավելի, քան 200 ռուբլի: «Եվ մենք տվեցինք այն ամենը, ինչ խոստացել էին, բայց չեն ներկայացրել Ամանորի ծնունդին»:

Եթե \u200b\u200bգիտեք, որ սխալ եք եղել ցանկացած իրավիճակում, անկեղծ եղեք: Նման անկեղծությունը հաստատ կգնահատվի: Ձեր օրինակը կդառնա կյանքի ուղեցույց նույնիսկ ամենաբարդ իրավիճակներում: Դա այն չէ՞, ինչ ուզում եք ձեր երեխային:

Եզրակացություն

Զուսպ արձագանք, բարի մոտեցում և բարեկամական հարաբերություններ կօգնեն ձեզ կտրել ձեր երեխայից ստից: Հանգիստ բացատրիր, թե ինչու է ազնիվ լինելն ավելի լավ, քան ստախոս անվանելը:

Մի պատժեք երեխային: Այսպիսով, դուք խրախուսում եք նրան չթաքցնել իր սխալները, ազնվորեն ընդունել դրանք և փորձել շտկել ամեն ինչ:

Եղեք նրա համար դրական օրինակ `միշտ ազնիվ գործելով: Սա կխրախուսի երեխային դառնալ պատասխանատու չափահաս:

Առնչվող տեսանյութեր

Սկսեմ, ես ձեզ կպատմեմ անսովոր փորձի մասին. Երեք տարեկան երեխաներին խնդրեցին նստել առանց շրջվելու, մինչդեռ նրանց ետևում մի հետաքրքիր բան կար: Փորձարարը բոլորին ասաց. «Հիմա ես դուրս կգամ մեկ րոպեով, և հետո ձեզ ցույց կտամ, թե ինչ է դա, իհարկե, եթե չշրջվեք»: Այս բառերով մեծահասակը հեռացավ: Իհարկե, գրեթե բոլոր երեխաները շրջվեցին: Ավելի ուշ նրանք չընդունեցին դա: Այն, ինչ երեխաները մեզ ցույց տվեցին այս փորձի ընթացքում, նորմալ վարք է, որն անհրաժեշտ է երեխայի զարգացման համար:

Մինչ երեխան յոթ տարեկան չէ, նա շփոթում է այն, ինչ իրականում տեղի է ունենում և այն, ինչ ձեւացնում է: Օրինակ ՝ երեխան սկսում է խանդավառությամբ պատմել, թե ինչպես է տեսել թռչող փղին: Նման երեւակայությունների մեջ ոչ մի վատ բան չկա: Ֆանտազիան ստից տարբերվում է նրանով, որ երեխան չի ցանկանում ինչ-որ բանի հասնել, չի փորձում շահարկել քեզ կամ ցանկալի մտածողություն: Եվ նույնիսկ եթե իր ֆանտազիայի մեջ երեխան իրականությունը փոխարինում է գեղարվեստականությամբ, օրինակ, նա ասում է, որ դա գետաձի էր, որը կակաո էր թափել, ավելի լավ է չդատապարտել նրան ստի համար, այլ ասել. կակաո, և կնախընտրեի այն գետաձի պատրաստել »:

Բայց կան նաեւ այլ ստեր, որոնք հնարավոր չէ անտեսել:

Փոլ Էքման - ականավոր ամերիկացի հոգեբան, Կալիֆոռնիայի համալսարանի պրոֆեսոր, հույզերի հոգեբանության, միջանձնային հաղորդակցության, հոգեբանության և ստի ճանաչման առաջատար մասնագետ, կարծում է, որ երեխայի սուտը նրա և մեծահասակի անվստահության առաջին նշանն է: Սա նրանց ուժեղ և հնարավորությունների նկատմամբ անվստահության արդյունք է: Սուտը խոսում է անհավատության մասին, որ մայրն ու հայրը դժվար իրավիճակում օգնության կգան:

Երեխաները երբեք այդպես չեն ստում: Յուրաքանչյուր սուտ ունի իր պատճառը: Երեխայի համար սա իր կյանքում ինչ-որ բան փոխելու միջոց է: Երբ փորձում ենք արմատախիլ անել սուտը, որպես այդպիսին, հազվադեպ ենք արդյունքի հասնում: Ավելի հատուցող միջոց է փորձել պարզել, թե ինչու է նա ստում: Ես ձեզ չեմ խոստանում, որ դա կհանգեցնի նրան, որ երեխան կտրուկ կդադարի խաբել, բայց ես հավաստիացնում եմ ձեզ, որ այս փորձի հետ միասին առաջացած վստահությունն ու ջերմությունը վաղ թե ուշ դրական դեր կխաղան, և երեխան ավելի քիչ ստելու պատճառներ կունենա:

Ի տարբերություն նորածինների կրտսեր ուսանողներ դիտավորյալ խաբել: Պոլ Էքմանը պարզեց ստելու ամենատարածված պատճառները.
- թաքցնել ձեր Skoda- ն և դրա մեղավորությունը.
- թշնամանք ցուցադրել մայրիկի և հայրիկի նկատմամբ.
- մեծահասակների կողմից գովաբանվելու համար:

Ավելի մեծ երեխաների շրջանում ստելու բոլորովին այլ դրդապատճառներ.
- ուշադրության պակաս;
- ընկերների պաշտպանություն;
- իրենց դիրքի հաստատում.
- պաշտպանելով ձեր գաղտնիքները.
- անհարմարությունից խուսափելու ցանկություն;
- ինքնահաստատման ձգտում;
- նվաստացման կամ ամոթի վախ;
- ձեր սեփական ուժի ստուգում.
- խնդիրներ թիմում;
- ծնողների հետ հարաբերություններում ստեղծել ձեր սեփական սահմանները:

Ըստ դպրոցի հոգեբանի Աննա Անտոնովա, առաջին հերթին, ծնողներն իրենք պետք է հասկանան, թե կոնկրետ ինչն է ստում իրենց տեսանկյունից: Եվ դա ընդհանրապես սո՞ւտ է: Օրինակ ՝ գաղտնիքները նորմալ են: Ի վերջո, մենք ՝ մեծերս, նրանցից շատերը կան, և սա մեր անձնական տարածքն է: Վատ վարկանիշները թաքցնելը նույնպես կատարյալ խարդախություն չէ: Երեխայի գլխում միտք է հայտնվում. «Լավ ուսանողը վա՞տ գնահատականներ է ստանում: Ո՛չ »: Ուստի, եթե նույնիսկ տանը չկշտամբեն վատ գնահատականների համար, երեխան կփորձի չնեղացնել ծնողներին:

Տասը տարեկանից բարձր տարիքի սովորական, գրեթե անընդհատ ստերը վատ նշան է և չպետք է վերաբերվել հումորով և խղճահարությամբ: Առաջին բանը, որ պետք է անել `պարզել, թե ինչու է երեխան խաբում: Դեռահասների ստելու ամենատարածված պատճառներն են նախանձի և մրցակցության զգացումը, մերժման վախը և ավելի մեծ ուշադրության և հաստատման անհրաժեշտությունը: Հաճախ նա այլ ընդունելի այլընտրանքներ չի տեսնում ՝ իր ուշադրությունը գրավելու կամ իրեն փափագելու համար օգնելու համար: Դա հակասական է թվում, բայց դեռահասներից շատերը նախընտրում են պատժվել, քան անտեսվել:

Ի՞նչ կլինի, եթե երեխան ստում է:

Ի՞նչն է օգնում դադարեցնել ստի, անազնիվ արդարացումների և խառնաշփոթի ցիկլը ֆանտազիայի և ստի միջև:

- Անհրաժեշտ է պայմաններ ստեղծել, որպեսզի երեխան վստահի ձեզ, որպեսզի նա միանգամայն համոզված լինի, որ դուք չեք վիրավորի նրա հպարտությունը և չեք ստիպի նրան զղջալ ասված գաղտնիքի համար:
- Վերացնել ֆիզիկական պատիժը.
- Պատմեք ձեր երեխային ստի հետևանքների մասին.
- սուտը խոչընդոտում է սիրո և վստահության ճանապարհին, վնասում է մարդկանց միջև հարաբերություններին.
- ստերը հաճախ են բացահայտվում.
- ստելը միայն որոշ ժամանակով թեթեւացնում է.
- եթե դուք խաբում եք, պատրաստ եղեք այն փաստին, որ մյուսները կարող են ձեզ խաբել:
- Հնարավորություն տվեք զգալ անկախ և պատասխանատու իրենց գործողությունների համար:

Բայց առանց անձնական օրինակի այս բառերը կմնան բառեր:

Եթե \u200b\u200bերեխան խաբում է, ձեր հիմնական խնդիրը նրան մաքուր ջրի չբերելը չէ: Այժմ կարևոր է համոզել նրան, որ ձեզ կարող են վստահել դժվար իրավիճակում, որ տունը ոչ թե մի տեղ է, որտեղ նրանից ինչ-որ բան են պահանջում և ինչ-որ բանի համար, այլ այն վայրն է, որտեղ նրան կօգնեն:

Տեսանյութեր

Երեխան հաճախ խաբում է

Ի՞նչ կլինի, եթե երեխան ստում է: Ինչու է երեխան ստում:

Մանկական ստեր

Ողջույն Տատյանա: Ինչպե՞ս կարող եք երեխային հանել ստից: Հոգնել եմ ստելուց, որդիս 7 տարեկան է ու 10 ամսական: - նա անընդհատ ստում է, խնդիրները անընդհատ դրա հետ են: Ես մի քաղցրավենիք կերա, ասացի. «Ջուր խմեցի», ինչ-որ բան արեցի ՝ թաքցրի այն կամ մեղադրեցի ինչ-որ մեկի վրա: Եվ նաև ՝ ինչպես վերաբերվել այն փաստին, որ երեխան վիրավորում է մորը: Սա ինձ զայրացնում է: Այն սկսվել է 5 տարեկանում: Շնորհակալություն Լյուդմիլա

Ողջույն, Լյուդմիլա:

Երբ երեխան խաբում է, դա ցնցում է բոլորին: սիրող ծնողով երազում է, որ իր որդին կամ դուստրը մեծանան ՝ դառնալով ազնիվ և ճշմարիտ մարդիկ ...

Կարծում եմ ՝ դուք բացառություն չեք:

Եթե \u200b\u200bդուք նայում եք նախադպրոցական տարիքի զարգացման հոգեբանությանը, ապա 1-ից 2.5-3 տարեկան ժամանակահատվածում երեխաները չգիտեն, թե ինչպես ստել, քանի որ մտքի գործընթացներտեղեկատվության վերլուծությունը և սինթեզը, ընդհանրացումը և եզրակացությունը հասանելի են ավելի մեծ տարիքում:

Մոտ 2 տարեկանից երեւակայությունը ստանում է հզոր զարգացում, երեխաները սկսում են տեսնել պատճառահետեւանքային կապեր առարկաների և իրադարձությունների միջև: Ստեղծագործությունն օգնում է նրանց խաղեր հորինել, պատմություններ ստեղծել և զարգացնել դրանք, ինչը, բնականաբար, հանգեցնում է այն ամենին, ինչը շրջապատում է նրանց կամ ինչ է պատահում նրանց հետ: Նման ֆանտազիաները նորմ են համարվում:

Խնդիրն առաջանում է այն ժամանակ, երբ ծնողները սխալ են մեկնաբանում երեխայի դրդապատճառը, սխալ են բացահայտում նման վարքի պատճառը ՝ առանց հաշվի առնելու նրա հոգեբանական վիճակը: Եվ շտապում են խարանով ՝ «ստախոս», «ստախոս», «խաբեբա» ...

Ես կգրեմ ամենատարածված պատճառների մասին, որ երեխան ստում է, և դուք կփորձեք վերլուծել, թե դրանցից որն է առավել պատասխանատու ձեր որդու պահվածքի համար:

1. Երեխան ստում է (ծնողական իմաստով), ֆանտազիա անում, այդ զարդարել կամ խեղաթյուրել իր կամ նրա շուրջ տեղի ունեցող որոշակի գործողություններ / իրադարձություններ ՝ իր երեւակայությանը զսպելու, հեքիաթային աշխարհում գտնվելու, բնավորության հատուկ գծերի տեր զգալու համար և այլն:

Դրանք ներառում են մանկական գրություններ և պատմություններ նրա հերոսության մասին, այն մասին, թե ինչպես է նա ինչ-որ տեղ այցելել, ինչ-որ ակնառու բան կատարել: Որպես կանոն, դրանք նախադպրոցական տարիքի երեխաներ են: Նրանց ֆանտազիաները չպետք է որակել որպես խաբեություն: Երեխան անկեղծորեն հավատում է իր հեքիաթին ու վրդովվում է, երբ մեծահասակները չեն հավատում իրեն: Օրինակ ՝ տղան կարող է «ցույց տալ» մայրիկին և հայրիկին, թե ինչպես է նա հեշտությամբ պայքարում անտեսանելի հակառակորդների հետ (դատարկ ձեռքեր) և ասում, որ ինքը կախարդական թուր ունի: Բացի այդ, սթրեսային միջավայրում հորինված հեքիաթը օգնում է երեխային ազատել սթրեսը:

Լավագույն մարտավարությունը կլինի երեխայի հետ միասին խաղալը ՝ պատասխանելով նրա հայտարարություններին. «Իսկապես: իսկ հետո ի՞նչ է պատահել… »: և փափուկ եզրակացություն ֆանտազիայի ոլորտից դեպի իրականություն - այնպես որ այն ավելի մոտ է 6-7-ին ամառային դարաշրջան աստիճանաբար սկսում է առանձնացնել իր հեքիաթը իրականությունից և համաձայնվել մեծահասակի հետ:

Բայց եթե ծնողներն արդեն այս տարիքում սկսում են նեղանալ երեխաների ֆանտազիաներից, մոտավորապես քաշելով. «Դե, մի ստիր»: - երեխաները արագ մեկուսանում են և հեռանում շփումից: Ապագայում նրանք կարող են իրենց համարել խաբեբա, քանի որ մայրիկը կամ հայրիկը անընդհատ կրկնում էին դա: Ահա թե ինչպես է իրականացվում ստախոս դերի ակամա ծրագրավորում:

2. Երեխան ստում է, որպեսզի խուսափի ինչ-որ տհաճ իրադարձությունից կամ պաշտպանելմեղադրանքներից ու գոռոցներից: Սա ներառում է ինչպես անգիտակցական ստեր (մինչև 5-6 տարեկան), այնպես էլ գիտակցված (ավելի քան 6 տարեկան): Ավելին, առաջին տարբերակում հաճախ առկա է որևէ մեկի կերպարի վրա որևէ մեկի պատասխանատվության փոխարինում կամ թափում: Ինչ վերաբերում է Մաշայի և մուրաբայի բանկայի մասին մուլտֆիլմին, եթե հիշում եք, աղջիկը չէր ուզում խոստովանել տատիկին, ով կերել է մուրաբան և մեղադրել կատուին:

Երկրորդ տարբերակում դա արդեն ավելի բարդ է: Երեխան հասկանում է, որ սուտ ասելով ՝ նա հետաձգելու կամ խուսափելու է տհաճ իրադարձությունից ՝ վրդովմունքի, ծնողների աղաղակների կամ ֆիզիկական պատիժ գոտի, որ նա ավելի քիչ անհանգստություն և լարվածություն զգա և այլն: Նրա համար խաբեությունը դառնում է փրկարար ելք, մի տեսակ օգուտ:

Այս դեպքում ծնողները պետք է վերանայեն որդու կամ դստեր նկատմամբ իրենց վերաբերմունքը, սեփական կանոններն ու արգելքները, նրանք չափազանց կո՞ղմ են, և արդյոք ընտանիքի հոգեբանական միջավայրը բավարար չափով հարմարավետ է: Եվ ինչպե՞ս են նրանք շփվում նրա հետ, ինչպիսի՞ն է ինտոնացիան ձայնի մեջ ՝ հանգիստ, հոգեհարազատ կամ սառը, դեմքի արտահայտությունն ի՞նչ է ...:

Երբ ընտանիքում ամեն ինչ լավ չի լինում, մայրիկը բղավում է հայրիկի վրա և հակառակը, երբ ծնողները հաճախ բղավում են երեխայի վրա և կա հուզական խանգարման հավանականություն. Երեխաները ստեր են օգտագործում հենց տան «ամպրոպից» խուսափելու համար: , մայրիկի դժբախտ հայացքից ...

Հաճախ ծնողները նրան ասում են այս արտահայտությունը. «Դե ասա ճշմարտությունը, և քեզ հետ ոչինչ չի պատահի: Եվ եթե խաբեք, մենք կպատժենք »: Unfortunatelyավոք, այս դիտողությամբ ծնողները ոչ միայն սուտ չեն սովորեցնում, այլ նաև լրացուցիչ դժվարություններ են ստեղծում իրենց համար: Իրոք, մի կողմից, եթե ես ինչ-որ բան արել եմ և ճշմարտությունն եմ ասում. Դրա համար ոչինչ չեմ ստանալու, կարո՞ղ եմ շարունակել վատ վարվել: Մյուս կողմից, եթե ես ստում եմ, նրանց շատ ժամանակ կպահանջվի ՝ պարզելու, արդյոք դա ճիշտ չէր, թե ոչ, և նրանք կմոռանան բուն արարքի մասին:

3. Երեխան ստում է, որպեսզի առանձնանահասակակիցների շրջանում կամ մյուսների նկատմամբ ինչ-որ առավելություն ստանալու համար: Այդպես եղավ 6-ամյա մի աղջկա հետ, ով բակում բոլորին պատմում էր, թե ինչ հրաշալի հայրիկ ունի, գնում է խաղալիքները, տանում զբոսնելու և նրա հետ հեծանիվ վարում (աղջիկը հայր չունի):

Այս դեպքում աղջկա խրախուսման, խնամքի, պաշտպանության և անվտանգության հիմնական կարիքները չեն բավարարվում: նա ինչ-որ բանի նկատմամբ իրեն անվստահ է զգում: Սուտ խոսելով ՝ այդպիսի երեխան կարծես ներդրվում է իր հորինած ավելի բարեկեցիկ կամ հաջողակ կերպարի մեջ ՝ էլ ավելի մեծ հիասթափություն չապրելու համար:

Նողները պետք է մտածեն այն մասին, թե որտեղ են իրենց երեխաները դժվարություններ ունենում և օգնել նրանց հաղթահարել դրանք: Եվ եթե այս դժվարությունը չի լուծվում սովորական միջոցներով, ցույց տվեք երեխային, թե ինչպես կարող է հաջողակ դառնալ մեկ այլ ոլորտում: Օրինակ ՝ ոտքը կոտրելուց հետո մի տղա չէր կարող հավասար հեռավորության վրա մրցել հասակակիցների հետ, և դա նրան մեծապես ճնշեց: Ուստի նա բոլորին ասաց, որ իրեն չեն հետաքրքրում մրցումները, նրանք թքած ունեն դրանց վրա: Բայց հայրը, ժամանակին ճանաչելով իր որդու ընկճվածությունը, սովորեցրեց նրան վոլեյբոլ խաղալ, իսկ տղան դարձավ այս խաղի առաջատարը:

4. Երեխան ստում է, քանի որ ընտանիքում բոլորը ստում են: Unfortunatelyավոք, դա տեղի է ունենում անընդհատ: Օրինակ, հայրը հարցնում է որդուն, որը պատասխանել է հեռախոսազանգ, մի ասա, որ նա տանը է: Կամ մայրիկը, ընկերոջ հետ շփվելիս, ամեն կերպ գովում է նրա զգեստը, սանրվածքը, իսկ բացակայության դեպքում նա բացահայտ ծիծաղում է իր վատ ճաշակի վրա: Կամ երեխային խոստացել են նրա հետ գնալ կրկես ու չի գնացել:

Կապի, գործողությունների մեջ երկակիություն ՝ սա պարարտ հող է երեխաների խաբեության ծաղկման համար: Այս դեպքում ծնողները պետք է լրջորեն վերահսկեն իրենց խոսակցությունները, խոստումները, որպեսզի իրավիճակ չստեղծեն, երբ խաբելը խրախուսվում է հենց մեծահասակի կողմից:

5. Երեխան ստում է, քանի որ ծնողների նկատմամբ վստահություն չկա կամ նա նեղանում է նրանցից... Սա վրեժխնդրության մի տեսակ է, որպեսզի ծնողները «իրենց մաշկի վրա» զգան, թե որքան անհարմար են իրենց որդին կամ դուստրը և ուշադրություն դարձնեն նրանց: Սա կարող է ներառել արհամարհական վարք, անհնազանդության դրսևորում, խաբեություն ամենապարզ ակնհայտ իրերի մեջ: Մինչև անհատականություններին անցնելը. «Մայրիկ, դու վատն ես ...» «Հայրիկ, դու ինձ երբեք չես հասկանում ....»: «Դու…» - և հետագայում ՝ կոպիտ անտպարունակ արտահայտություններ:

Որպես կանոն, երեխայի նման վարքը ծնողի մոտ առաջացնում է զայրույթ և նրան պատշաճ կերպով դաս տալու խոր ցանկություն: Բայց այս մարտավարությունը բերում է երեխայի և ծնողների պառակտման և խորը թյուրիմացության: Այս պարագայում ձեզ հարկավոր է զովանալ, դրսից նայել իրավիճակին և ժամանակին հետևել, թե ինչն է բերել վարքի նման արդյունքների: Շատ հաճախ արմատները կապված են հարաբերությունների մեջ: Ի վերջո, այս պահվածքը միշտ չէ, որ եղել է: Երբ փոխըմբռնումը վերադառնում է, վստահությունը սկսում է աճել: Երբ այն ուժեղանա, խաբելու և ստելու ցանկությունը կկորցնի բոլոր իմաստները:

Գերազանց վիրավորանքները կապված են նույն խնդրի հետ, ինչ անվստահության պակաս: Ավելի ճիշտ, երբ չկա ծնողական հարգանք և հեղինակություն (երեխան դրանք չի տեսնում): Այս կողմը պետք է ավելի խորը համարել `սկսած ամուսինների միջև հարաբերություններից: Նրանք աջակցու՞մ են միմյանց ծնողական լիազորությունները երեխայի նկատմամբ: Կա՞ն իրավիճակներ, երբ մայրիկը անտեսում է հայրիկին և հակառակը:

6. Երեխան ստում է հանուն մի բառի: Նման երեխաները մեծապես կարիք ունեն իրենց բանավոր արտահայտման: Նրանց անվանում են նաեւ խոսող, քանի որ բերանը մեկ րոպե չի փակվում: Այս երեխաները պատրաստակամորեն խոսում են իրենց մասին, նոր պատմություններ են կազմում, սիրում են խոսել մեծահասակների հետ, սիրում են երգել: Ձեր երեխայի մոտ այդպիսի գեղարվեստական \u200b\u200bհակումներ հայտնաբերելով ՝ ավելորդ չի լինի մտածել ձայնի և շարժումների պլաստիկ զարգացման մասին. Տալ դրամատիկական ակումբին, պարերին, վոկալին և այլն, որտեղ ինքնարտահայտման անհրաժեշտություն կլինի: պահանջարկված լինել

Եվ վերջապես ՝ ինչ փնտրել: 7 տարեկանում ճգնաժամի շրջանը հաճախ ուղեկցվում է հուզական և կամային ոլորտում անկայունությամբ: Գումարած սա ամբողջովին վերադրված է նոր կերպար ուսանողի կյանք: Երեխաներն ավելի հաճախ քմահաճ են, արագ գործողություններ են կատարում, ընդվզում են հին կանոնների և սահմանափակումների դեմ: Այս ամբողջ կոկտեյլը, մարմնի հզոր ֆիզիոլոգիական վերակազմավորման հետ մեկտեղ, տալիս են անվերահսկելի վարք: Այլ կերպ ասած, դժվար է ինքը երեխայի համար և նրա հետ ծնողների համար նույնպես:

Ուստի, ուշադիր եղեք ձեր որդու նկատմամբ, նախ փնտրեք փոխըմբռնման կետեր, որոշեք, թե կոնկրետ իրեն ինչ է պետք և սովորեք միասին համագործակցել, բանակցել:

Նայեք ձեր արտացոլմանը հայելու մեջ ձեր որդու հետ շփվելիս. Միգուցե ցնցված եք ձեր արտահայտությունից :): Բայց երեխաները տեսողական կապուղու միջոցով կարդում են զգացմունքների և հարաբերությունների աշխարհի մասին տեղեկատվության առյուծի բաժինը: Լսեք դիկտաֆոնով ձայնագրված ձեր ձայնը, երբ ինչ-որ բան եք ասում կամ պահանջում, ինչպե՞ս կարելի է ձեզ անվանել ջերմ և ընկերական զրուցակից, արժանի վստահության: Այս ամենը կարելի է շտկել, շտկել և լավ արդյունքներ ստանալ:

Եթե \u200b\u200bչեք կարողանում դա ինքնուրույն պարզել, միշտ կարող եք գրանցվել:

Շատ ծնողներ ցանկանում են իմանալ, թե ինչու են իրենց երեխաները ստում իրենց, և ինչու են երեխաները ընդհանրապես ստում, ի՞նչն է նրանց դրդում դա անել: Եկեք միասին հասկանանք: Այս թեման բավականին տարածված է, այն անհանգստացնում է շատ մեծահասակների, հատկապես ծնողների, քանի որ շատ ծնողներ շատ հաճախ պառկած երեխաներ ունեն, և նրանց դա, իհարկե, դուր չի գալիս: Բայց դա անսովոր չէ, քանի որ իրականում բոլորը ստում են և շատ հաճախ: Դա արվում է ոչ միայն գրեթե բոլոր երեխաների, այլեւ շատ մեծահասակների կողմից, քանի որ նրանց համար դա իրենց նպատակներին հասնելու ուղիներից մեկն է: Այսպիսով, այս թեման ոչ միայն տարածված է, այլև շատ կարևոր, քանի որ այն վերաբերում է ոչ միայն երեխաներին, այլև մեր ամբողջ կյանքին: Ես և դուք պետք է հասկանանք, որ այդպիսի երևույթը սուտ է, և ինչու են մարդիկ, այդ թվում `երեխաները, իրենց կյանքում անընդհատ օգտագործում այն \u200b\u200bտարբեր խնդիրների և խնդիրների լուծման համար: Մենք պետք է դա առաջին հերթին իմանանք, որպեսզի այս երեւույթին ճիշտ վերաբերմունք զարգացնենք: Ի վերջո, եթե ձեր երեխան ստում է ձեզ, նշանակում է, որ նա այլ կերպ չի տեսնում իր որոշ խնդիրները լուծելու կամ ինչ-որ բան ստանալու: Եվ սա շատ վատ է: Այս խնդրի լուծման կարիք կա, որը մենք կանենք ձեզ հետ:

Նախ եկեք ինքներս մեզ մի հարց տանք. Ինչու՞ են մարդիկ ընդհանրապես ստում: Ինչու՞ է սուտը մեր կյանքի անբաժանելի մասը: Եվ ինչու՞ ենք մենք նրան բացասաբար վերաբերվում, ինչու՞ ենք հավատում, որ մարդիկ չպետք է ստեն: Հետաքրքիր հարցեր, պետք է համաձայնեք, եթե չեք տալիս նրանց, ապա երեխաների ստերը քննարկելն իմաստ չունի: Ես և դու չենք կարող առանձնացնել երեխայի ստերը մեծահասակների կողմից տարածվող ստերից. Սա ոչ միայն անարդար կլինի երեխաների նկատմամբ, այլև սխալ կլինի նման երեւույթը սուտ վերլուծելու տեսանկյունից: Եթե \u200b\u200bբոլորը ստում են, և բոլորը ստում են, ապա մենք պետք է ուսումնասիրենք բոլորին, ոչ միայն երեխաներին: Ուրեմն ինչու եք ստում: Ի՞նչ կարիք ունեք սրա հետ: Համոզված եմ, որ այս հարցերին պատասխանելու բան ունեք, և ձեր սուտը արդարացնելու բան ունեք:

Դե, երեխաները նույնպես ստի կարիք ունեն, և նրանք նույնպես արդարացնելու բան ունեն: Ueիշտ է, նրանք միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես դա անել ճիշտ, բայց դա միայն այն պատճառով, որ նրանք դեռ բավականաչափ մեծ չեն և չգիտեն ինչպես միայնակ ստել, կոծկել և արդարացնել այլ ստերը, ինչպես դա անում են մեծահասակները: Երեխաներն ավելի խոցելի և անօգնական են, քան մեծահասակները, ինչի արդյունքում նրանք շատ ավելի հավանական է, որ անարդար բռնության զոհ դառնան, քան մեծահասակները, նրանց հետ ավելի քիչ են հաշվում կամ նույնիսկ ընդհանրապես չեն հաշվում, նրանք հաճախ ստիպված են անել չեն ուզում անել Շատ մեծահասակների համար հոգ չեն տանում երեխաների հետաքրքրությունների և կարծիքների մասին, նույնիսկ եթե դա վերաբերում է իրենց սեփական երեխաներին, և դա այն է, որ մենք չխոսենք մարդկության և ծնողական սերը - կյանքի նորմ: Եվ ինչպե՞ս կարող են նրանք, երեխաներ, անել առանց ստելու, բայց դա թերեւս միակ միջոցն է, որով նրանք կարող են ինչ-որ կերպ պաշտպանվել: Եվ մեծահասակների մեծ մասը սուտը համարում է չարիք, նրանք պատժում են իրենց երեխաներին ստելու համար, երբեմն շատ դաժանորեն ՝ փորձելով վերացնել այդ սովորությունը նրանցից: Նման դեպքերում ուժը դարձյալ դառնում է նպատակ ՝ այն օգտագործող մեծահասակի համար:

Ի՞նչ վատ բան կա ստելու մեջ: Մանկուց մեզ խորապես սովորեցնում են, որ սուտը վատն է, մինչդեռ ինքներդ եք տեսնում, որ երեխաները գիտեն դա անել, նրանք, չնայած վատ են, կարող են ստել, չնայած ոչ ոք նրանց դա չի սովորեցրել: Ինչ է սա նշանակում? Եվ սա ենթադրում է, որ մարդիկ իրենց էությամբ ստի կարիք ունեն, քանի որ սուտը և՛ պաշտպանություն է, և՛ հարձակման միջոց, որոնք օգնում են մեզ հասնել մեր նպատակներին: Սուտը գոյության իրավունք ունի, դա պետք է լինի, առանց դրա մարդն անպաշտպան է բազմաթիվ սպառնալիքներից, հատկապես սպառնալիքներից, որոնք գալիս են ավելի ուժեղ մարդկանցից: Ի դեպ, եթե մեր երեխաներին չհաջողվեր խաբել մեզ ՝ մեծահասակներիս, մենք, հավանաբար, չէինք նախատի նրանց մեզ ստելու համար: Այսինքն ՝ ստացվում է, որ մենք ուզում ենք օգտվել երեխայի թուլությունից, ինչպես կամենում ենք, ուզում ենք նրանից ձևավորել ինչ ուզում ենք ՝ անկախ նրա անձնական հետաքրքրություններից, ցանկություններից, վիճակից, կարիքներից և խնդիրներից: Եվ մենք չենք ցանկանում նրան թույլ տալ ինչ-որ կերպ պաշտպանվել մեր հարձակումներից, ինչ-որ կերպ պաշտպանել իր շահերը: Մեր կողմից չափազանց լկտի չէ՞ սրա վրա հույս դնելը: Երեխաները պետք է ստի միջոցով կարողանան պաշտպանվել տարբեր սպառնալիքներից, և փառք Աստծո, բնությունը նրանց այդպիսի հնարավորություն է ընձեռել: Եվ մեզանից ոմանք պատժում են մեր երեխաներին ստելու համար ՝ չմտածելով այն մասին, թե ինչպես են ապագայում ապրելու մեր երեխաները, երբ մեծանան, ինչպես տեսնում եք, ոչ ամենաազնիվ և արդար աշխարհը: Ինչի՞ն են պետք ազնիվ երեխաները: Ինչու՞ եք պետք ազնիվ երեխա: Ի՞նչ եք ուզում նրանից ՝ ճշմարտությունը պահանջելով, որպեսզի նրան հիմար ունենաք, որպեսզի նա սովոր լինի միայն ճշմարտությունն ասել ՝ չմտածելով հետեւանքների մասին: Պատկերացնո՞ւմ եք, թե ինչ կանի այդ ժամանակ նրա հետ այս աշխարհը, պատկերացնո՞ւմ եք, թե ինչպիսին կլինի նրա կյանքը, եթե նա չափազանց անկեղծ լինի ձեզ հետ: Մենք գործ ունենք բռնության և ստի միջոցով կառուցված և եռակցված աշխարհի հետ, իհարկե, բնությունը հաշվի առավ դա ՝ օժտելով մարդուն տեղեկատվությունը աղավաղելու ունակությամբ:

Երեխաները ստում են նույն պատճառով, թե ինչու մեծահասակները, նրանք, պատկերացնում են, ունեն նաև իրենց սեփական հետաքրքրությունները, իրենց ցանկությունները, վախերը, իրենց զգացմունքները, և երբ անկեղծ կերպով չեն կարողանում հասնել իրենց ուզածին, նրանք ստում են: Նույն կերպ, երբ երեխաները պաշտպանության կարիք ունեն մեծահասակների հարձակումներից կամ այլ երեխաների հարձակումներից, նրանք սկսում են ստել որքան հնարավոր է, որպեսզի ինչ-որ կերպ դուրս գան դժվար իրավիճակից, գուցե նույնիսկ վտանգավոր իրավիճակից, որում նրանք գտնում են իրենց: Հասկանու՞մ եք, որ սուտը միակ միջոցն է, որով երեխան կարող է պաշտպանվել և պաշտպանել իր շահերը: Մեծահասակները երեխաներից ուժեղ են, երեխաներից ավելի խելացի, և դա նրանց առավելությունն է, որը մեծահասակները հաճախ օգտագործում են երեխաներին իրենց կամքը պարտադրելու համար `նրանց դարձնելու համար մեկը, ում երեխաները իրենք չեն ցանկանում լինել: Դու ավելի ուժեղ ես, երեխան ավելի թույլ է, ինչ մնում է իրեն, ինչպես չստել քեզ, երբ նա մի բան է ուզում, իսկ դու `մեկ այլ, երբ տեսնում է, որ ճշմարտությունը քեզ ասելը առնվազն անհեռանկարային է, և առավելագույնը` վտանգավոր: Դուք նույնն եք անում, ստում եք շահույթի պատճառով և ստում եք վախի պատճառով: Ավելին, մեծահասակները կարող են ստել և հենց այնպես, այսպես ասած, սովորությունից դրդված: Դե, ճիշտ է, միայն թվում է, որ երբեմն մենք ստում ենք հենց այնպես, առանց մեծ իմաստի, իրականում մենք ստում ենք հանուն շահույթի կամ նույն վախի պատճառով, որը մենք պարզապես լիովին չենք գիտակցում: Ոչինչ պարզապես չի պատահում այս աշխարհում: Դուք ստում եք, երբ դա ձեզ սազում է, կամ երբ հանգամանքները ձեզ ստիպում են ստել, երբ վախը ձեզ ստիպում է ստել, որպեսզի դուրս գաք: Երեխաները նույնն են անում:

Երեխաները ստում են, սիրելի մեծահասակներ, քանի որ նրանք նույնպես շատ բան են ուզում ու շատից վախենում են, մի կարծեք, որ ձեր վարքով շատ եք տարբերվում նրանցից: Դուք ավելի խելացի եք, խելացի, ֆիզիկապես ավելի ուժեղ, ավելի փորձառու, բայց ձեզ առաջնորդում են նույն բնազդները, որոնք մղում են երեխաներին: Եվ բացի այդ, դու ինքդ ժամանակին երեխա էիր, որը դեռ ապրում է քո ներսում: Մտածեք ձեր ընկերների մասին այնպես, ինչպես կաք, երբ փոքր էիք: Հիշեք իրավիճակները, երբ ստել եք այլ մարդկանց, այդ թվում ՝ մեծահասակների, և պատասխանեք այն հարցին, թե ինչու՞ եք ստել: Դուք հավանաբար ինչ-որ բան եք ցանկացել կամ ինչ-որ բան չեք ցանկացել, ճիշտ է: Հիմա, հասուն տարիքում, իհարկե, դուք գերազանցում եք երեխաներին գեղեցիկ ստելու և / կամ լռելու կարևոր տեղեկատվության մասին ունակությամբ, բայց դուք և ձեր երեխաները ստելու նույն պահանջներն ունեք: Մեզ համար դժվար է ապրել առանց ստի: Հիշեք, թե ինչպես եք փոքր ժամանակ տեսել ձեր շրջապատող աշխարհը. Բավարա՞ր է արդյոք ձեր նկատմամբ, արդյո՞ք արդարացի և ազնիվ է: Համոզված եմ ՝ ոչ, և հիմա, երբ դուք չափահաս եք դարձել, աշխարհը ձեզ չի թվում ազնիվ, արդար և բարեգործորեն տրամադրված ձեր հանդեպ: Եվ նույնիսկ եթե դուք թռչում եք ամպերի մեջ և կրում եք վարդագույն ակնոցներ, դուք միևնույն ժամանակ զգուշանում եք այս աշխարհից, քանի որ կյանքը, հաստատ, արդեն մեկ անգամ չէ, որ կծել է ձեզ: Հնարավո՞ր է այս աշխարհում ապրել առանց ստի: Պատասխանեք այս հարցին անկեղծորեն ինքներդ ձեզ: Կարծում եմ, որ ձեզ համար շատ դժվար է ապրել առանց ստելու ունակության, թեկուզ մի փոքր, եթե ոչ անհնար: Դե, ինչու՞ պետք է երեխաներն ապրեն առանց ստի, ինչու՞ նրանք պետք է այդքան հիմար լինեն ՝ անելու այն, ինչը հակասում է կյանքի օրենքներին և բնության օրենքներին: Այնպես որ, նրանք դա չեն անում: Բնությունը թույլ չի տալիս նրանց չափազանց ազնիվ լինել: Չնայած նա չի սովորեցնում նրանց ճիշտ ստել, բայց ինտուիցիայի մակարդակում նա ասում է նրանց, որ որոշակի ձևով խեղաթյուրելով տեղեկատվությունը, նրանք և՛ կարող են պաշտպանվել, և՛ ինչ-որ բան շահել իրենց համար:

Այսպիսով, դեռ հարցեր ունե՞ք այս թեմայի վերաբերյալ: Հիմա հասկացաք, թե ինչու են երեխաները ստում: Եթե \u200b\u200bայո, ապա անցնենք մեկ այլ հարցի: Այսինքն ՝ հասկանալու համար, թե ինչ պետք է անենք մեզ ստող երեխաների հետ: Ի՞նչ եք կարծում, եթե այդքան լավ եք մտածում, ի՞նչ պետք է անեք երեխաների հետ, ովքեր ստում են բոլորին, այդ թվում նաև մեզ ՝ մեծահասակներիս: Դե, եթե դուք կարողանաք ճանաչել այս սուտը, ապա մենք կարող ենք եզրակացնել, որ ձեզ ստող երեխան վատ ստում է, հակառակ դեպքում դուք չէիք կարողանա նրան ստի մեջ բռնել: Այսպիսով, ի՞նչ պետք է անեք վատ ստախոս երեխայի հետ, որի ստերը կարող եք ճանաչել: Հավանաբար, դուք պետք է նրան սովորեցնեք ճիշտ ստել, որպեսզի նրա ստերն ավելի արդյունավետ լինեն, որպեսզի այն չթուլացնի իրեն և չվնասի նրան, այլ, ընդհակառակը, օգնի նրան և օգտակար լինի: Հաճախ երեխաները անգիտակցաբար ստում են, առանց ակնհայտ անհրաժեշտության, բայց դա չի նշանակում, որ նրանց ներքին վիճակը չի ասում նրանց, որ տվյալ իրավիճակում այս կամ այն \u200b\u200bանձի համար ավելի լավ է ստել, քան ասել ճշմարտությունը: Դուք կարող եք երեխային բացատրել, թե երբ և ինչի համար է անհրաժեշտ ստել, և ինչպես ընդհանուր առմամբ դա պետք է արվի, և երբ ստելը կարող է ավելի շատ վնաս լինել, քան օգուտ: Կարող եք նաև ձեր երեխային մատնանշել այն սխալները, որոնք նրանք թույլ են տալիս, երբ նրանք ստում են ձեզ կամ ուրիշին: Ոչ, լավ, իհարկե, ես հասկանում եմ, որ դրա համար հարկավոր է սիրել ձեր երեխային, այլապես կարող եք գոտի վերցնել և նրանից թակել ապագայում ստելու ցանկացած ցանկություն, եթե դա ձեզ պարզապես դուր չի գալիս: Կամ կարող եք լվանալ ուղեղից, որպեսզի նա հետո անընդհատ մեղադրի իրեն, նույնիսկ մի փոքր ստի համար, որին ստիպված էր դիմել բնազդաբար `որոշակի իրավիճակում պաշտպանվելու կամ ինչ-որ օգուտ ստանալու համար: Ընտրությունը ձերն է: Ես չեմ կարող ձեզ ստիպել սիրել ձեր երեխաներին, միայն կարող եմ ձեզ բացատրել նրանց վարքի ձևը և որոշակի գործողություններ կատարելու պատճառը: Եվ սեր, դու դա պետք է գտնես քո մեջ, ինչպես նաև բանականություն, որպեսզի չպատժես քո երեխային ստելու համար, այլ սովորեցնես նրան լավ սուտ ասել, ճիշտ, այնքան լավ, որ ոչ ոք գուշակի, որ նա ստում է: Կտեսնեք, որ ճիշտ մարզմամբ նա կդառնա ձեր քաղաքական գործիչը, և ոչ թե պարզապես այն, այլ լավ քաղաքական գործիչը, որին բոլորը կսիրեն, իր գեղեցիկ և անխորտակելի ստի համար:

Եվ մի ուղղեք ձեր ուղեղը այն մասին, թե ինչու են երեխաները ստում իրենց ծնողներին, որոնց կարծես թե վստահում են, ուստի չեն ստում: Նողները տարբեր են, որոշ ծնողներ այնքան սարսափելի են, որ ավելի լավ կլինի, որ նրանք ընդհանրապես գոյություն չունենան, որպեսզի երեխան չտուժի: Բնությունը դա հաշվի է առել և, հետևաբար, երեխաներին օժտել \u200b\u200bէ բոլորին ստելու կարողությամբ, այդ թվում նաև այն մարդկանց, ովքեր, գուցե, իրոք չպետք է ստեին: Այդ պատճառով ես ասում եմ, որ երեխաներին պետք է սովորեցնել, թե ինչպես ճիշտ ստել, ճիշտ իրավիճակներում և ճիշտ մարդկանց: Եվ դրա համար դրանք պետք է հասկանալ, անհրաժեշտ է հասկանալ յուրաքանչյուր երեխայի վախերն ու ցանկությունները: Եվ եթե երեխան ձեզ ստում է, ապա նա, հավանաբար, լիովին չի վստահում ձեզ, անկախ նրանից, թե որքան լավ մարդ եք կարծում: Ի վերջո, դուք նույնպես կարող եք սխալվել ձեր նկատմամբ, կարող եք ինքներդ ձեզ համարել լավ, հոգատար, արդար ծնողներ ՝ ձեր երեխաների համար անելով ամեն ինչ, ինչ կարծում եք, որ իրենց պետք է: Բայց իրականում քեզ հետ, ասենք, կարող է ամեն ինչ կարգին չէ: Պատահում է, որ մարդիկ մի բան են մտածում իրենց մասին, բայց իրականում դրանք բոլորովին այլ են, և ձեր երեխաները կարող են ձեր մասին այլ կարծիք ունենալ, քան կարծում էիք: Մենք ՝ մեծահասակներս, միշտ ավելին ենք ուզում ՝ անկախ նրանից, թե ինչ ունենք արդեն: Եվ երեխաներն էլ ավելին են ուզում ՝ անկախ նրանից, թե ինչ ենք տալիս նրանց և որքան ենք տալիս: Հետեւաբար, նրանց մի խիստ դատեք, եթե դուք լավ ծնողներ եք, և նրանք դեռ ստում են ձեզ, մի ընդունեք դա անձամբ: Սա ամբողջ բնությունն է, այն պատրաստում է ձեր երեխաներին կյանքի համար: Ավելի լավ է նաև օգնեք նրանց պատրաստվել կյանքին մեր կյանքում, սովորեցնել նրանց ճիշտ ստել, ճիշտ իրավիճակներում, ճիշտ մարդկանց մոտ, որպեսզի նրանք ՝ ձեր երեխաները, տեսնեն և հասկանան, որ դուք հասկանում եք նրանց: Թող տեսնեն, որ դուք իրենց կողմում եք, որ անպիտան չեք վերաբերվում նրանց շահերին, նրանց կյանքին և իրենք իրենց: Եվ այդ դեպքում միանգամայն հնարավոր է, որ նրանք ձեզ ավելի քիչ ստեն, քանի որ որքան շատ մարդիկ միմյանց են վստահում, այնքան ավելի հազվադեպ է պետք իրար ստել: Ինչու ստել այն մարդուն, ում վստահությունը ձեզ համար մեծ նշանակություն ունի, դա ոչ միայն տգեղ է, այլև վնասաբեր: Երեխաները չեն ցանկանա ստել այն ծնողներին, ում աչքերում ցանկանում են լավը լինել, վստահելի հարաբերություններ, որոնց հետ նրանք բարձր են գնահատում, ում ուշադրության և սիրո կարիքը նրանք իսկապես ունեն: Մի ապավինեք բյուրեղյա ազնվությանը, դա մարդու հիմարության նշան է, և երեխաները չեն կարող իրեն թույլ տալ այդ հիմարությունը, քանի դեռ մեծահասակները չեն խեղաթյուրում նրանց իրենց անմտածված դաստիարակությամբ:

Սա կարող է սովորական թվալ, բայց երեխաները նույնպես մարդիկ են, և նրանց համար ոչ մի մարդկային բան խորթ չէ, այդ թվում ՝ սուտը: Եվ հետևաբար, ես և դու չպետք է զբաղվենք բացառապես մանկական անպիտան և երբեմն անտեղի ստերի վերլուծությամբ, չնայած մենք դա անում ենք: Ի վերջո, սուտը պետք է մեր կողմից դիտարկվի և հասկանալի լինի որպես որակ առանց որևէ բացառության բոլոր մարդկանց ՝ անկախ նրանից, թե ով և որ իրավիճակներում է այն օգտագործում և ինչ կոնկրետ նպատակների համար: Անձամբ ինձ համար դժվար է պատկերացնել մի մարդու, ով երբեք ոչ ոքի չի ստի, և եթե այդպիսի մարդ ապրում է այս աշխարհում, ապա ինձ համար դժվար է հասկանալ նրան, ես պետք է ուսումնասիրեմ նրան ՝ հասկանալու համար: Ի վերջո, ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ մենք ժամանակի մեջ ենք, ո՞րն է ստի, ստի էությունը: Մենք մարդկանց տեղեկատվություն ենք տրամադրում մեզ համար շահավետ ձևով, որն ամբողջությամբ կամ մասամբ խեղաթյուրում է իրականությունը: Կամ կարևոր է նաև հասկանալը, մենք տեղեկատվություն ենք տրամադրում այն \u200b\u200bձևով, որով ինքներս ենք դա հասկանում, բայց երբեմն այլ կերպ ենք հասկանում ինչ-որ բան, ինչպես իրականում է, որի արդյունքում մենք կարծես անգիտակցաբար ենք որոշ ժամանակով, մենք չեն գիտակցում դա: Երեխաների մոտ դա հաճախ է պատահում, քանի որ նրանք այս կյանքում դեռ շատ բան չգիտեն և չեն հասկանում, կամ ինչ-որ բան սխալ են հասկանում: Դուք չպետք է սաստեք նրանց սրա համար, նրանք մեղավոր չեն դրանում, մենք բոլորս ինչ-որ բան չգիտենք կամ չենք հասկանում: Երեխաներին պետք է ճիշտ ուսուցանել, որքանով դուք ինքներդ եք դրան ընդունակ, հասկանալ շրջապատող աշխարհը, ճիշտ հասկանալ իրերի ու երեւույթների էությունը:

Որոշ ծնողներ, ովքեր նախկինում իրենց երեխաների համար ստեր չէին նկատում, հանկարծ իրենց համար հայտնաբերում են, որ իրենց երեխաները աստիճանաբար սկսում են խաբել նրանց: Եվ նրանց այն հարցին, թե ինչու են երեխաները սկսում ստել, ես կարող եմ այսպես պատասխանել, քանի որ նրանք սկսում են տիրապետել այս հմտությանը: Եվ քանի որ դուք նրանց նկատմամբ ձեր վերաբերմունքով ստիպում եք նրանց ստել: Հիշեք, թե ինչպես եք երեխա ժամանակ վախեցել ինչ-որ բանի մասին պատմել ձեր ծնողներին, քանի որ շատ եք վախեցել, որ նրանք ձեզ կպատժեն: Չէ՞ Իհարկե դա եղել է, նույնիսկ եթե չես հիշում դա: Բայց եթե ծնողները գոնե փորձեին հասկանալ իրենց երեխաներին, այն իրավիճակներում, երբ նրանք իսկապես վախենում են, որ կպատժվեն, նրանք իրենց երեխաներին չէին մղի ստելու անհրաժեշտության, գոնե իրենց ծնողների առջև: Երբ երեխաները վախենում են, նրանց ինչ է մնում անել, էլ ինչպե՞ս կարող են իրենք իրենց պաշտպանել, եթե ոչ ստի օգնությամբ: Միգուցե մենք ՝ մեծերս, զգում ենք, որ մեր երեխաներն իրենց անհարգալից ու անպատասխանատու են պահում, երբ ստում են մեզ ՝ իրենց ծնողներին: Բայց մեր մասին, արդյո՞ք մենք միշտ և ամենուր ենք պատասխանատու մեր խոսքերի և գործերի համար, մենք ինքներս մեզ և միշտ հարգո՞ւմ ենք բոլորին, հատկապես մեր կամքով: Թերեւս ոչ: Ուրեմն ինչու՞ ենք մենք այդքան ցավոտ արձագանքում երեխաների հենց նույն վարքին, որը բնորոշ է մեզ: Միայն այն պատճառով, որ նրանք երեխաներ են, և նրանց ստերն ավելի ակնհայտ են, քան մերը: Միգուցե դա երբեմն իսկապես ակնհայտ է ու միամիտ, բայց դրանից ոչ պակաս արդարացված է, քան մերը:

Ինչպես տեսնում եք, երեխաների վարքը վերլուծելու համար իսկապես դժվար բան չկա, դրա համար պարտադիր չէ հոգեբան լինել, դուք պետք է ցանկություն ունենաք հասկանալ մեկ այլ մարդու, նույնիսկ եթե նա դեռ շատ երիտասարդ է: Եվ երբ ինչ-որ մեկը հարց է տալիս. Ինչու՞ է երեխան անընդհատ ստում, տեղին է պատասխանել նրան հակահարվածով, իսկ դու `անընդհատ չե՞ս ստում: Դուք ուզում եք, ձեզ պետք է, ձեզ ստիպում են, ուստի երեխան ստիպված է ձեզ ստել, նա նույնպես շատ բան է ուզում, նրան նույնպես պետք են, նա նույնպես կենդանի մարդ է, ոչ թե խաղալիք: Ինչպես ցույց է տալիս իմ փորձը, ցավոք, շատ ծնողներ չեն հասկանում դա: Ընդհանրապես, մենք ՝ մեծահասակներս, հաճախ չենք ուզում հասկանալ միմյանց, եթե մեզ չեն ստիպում դա անել, և չենք ուզում հասկանալ երեխաներին և հաշվի նստել նրանց հետ ՝ իրենց հետաքրքրություններով և ցանկություններով: Ամեն դեպքում, մեզանից շատերը չեն ցանկանում դա անել: Միգուցե դա ձեզ չի վերաբերում, ես ասում եմ ձեզ այն մասին, թե ինչպես է դա տեղի ունենում առհասարակ, որպես մեծահասակ, որպեսզի նրանք այնտեղ չխոսեն իրենց մասին, նրանք ամբողջովին անտեսեն իրենց և հատկապես ուրիշների երեխաներին: Եվ երեխաներն, անշուշտ, զգում են այս տգիտությունը: Բայց տգիտությունը վաղուց դարձել է բարոյական բռնության բարձրագույն ձև: Եվ երբ երեխան զգա, որ մեծահասակները, եթե ոչ թշնամիներ են, ապա հաստատ ընկերներ չեն, նա նրանց դեմ կկիրառի այն զենքը, որը կարող է օգտագործել, այսինքն ՝ սուտ:

Դարձեք դաշնակից, գոնե ձեր սեփականը սեփական երեխանիսկ հետո լավ, գուցե նույնիսկ լավագույն ընկեր... Երբ նա սկսի վստահել ձեզ, երբ տեսնի, որ դուք իրեն հավասար եք վերաբերվում և հաշվի եք նստում նրա հետ, նա ձեզ ավելի քիչ հիմքեր կունենա ստելու: Դուք կտեսնեք փոփոխություն ձեր վերաբերմունքի մեջ ձեր նկատմամբ, վստահ եղեք: Դրանք, իհարկե, կտրուկ փոփոխություններ չեն լինի, չնայած դա երբեմն պատահում է, բայց աստիճանաբար, երբ երեխան կսկսի ձեզ հետ կիսել այն, ինչ նախկինում նախընտրում էր թաքցնել ձեզանից, որպեսզի փորձանքի մեջ չընկնի: Եթե \u200b\u200bայս աշխարհն այդքան դաժան չլիներ թույլերի նկատմամբ, եթե այդքան անարդար չլիներ, երեխաները չէին ստի, ինչպես մեզ ՝ մեծահասակներիս, սա մեզ պետք չէր: Բայց աշխարհն այն է, ինչ կա, այնպես որ պետք է լինի, և որպեսզի մենք դրանում գոյատևենք և միևնույն ժամանակ հասնենք որևէ նշանակալի հաջողության, մենք պետք է ստենք, երբ անհրաժեշտ է, այլապես դա չի ստացվում:

Եվ քանի որ մենք բոլորս ստիպված ենք ստել, ինչ-որ մեկը ավելի շատ է, ինչ-որ մեկը պակաս է, ինչ-որ մեկը ավելի լավ է, իսկ մեկը ավելի վատ է, ապա եկեք մեր երեխաներին չզրկենք այս հնարավորությունից: Եվ որպեսզի նրանք ստեն ճիշտ, առանց բացասական հետևանքների, առաջին հերթին իրենց համար, մենք պետք է նրանց սովորեցնենք այս հմտությունը: Մենք պետք է մեր երեխաներին սովորեցնենք ստելու արվեստը, եթե ուզում ենք օգնել նրանց: Գեղեցիկ և արդյունավետ ստելու կարողությունը իսկապես արվեստ է, այս ունակության մեջ `մեր Ստեղծագործական հմտություններ... Յուրաքանչյուր մեծահասակ չգիտի ինչպես գեղեցիկ ստել: Եվ այս արվեստին զուգահեռ, մենք պետք է մեր երեխաներին այլ ձևերով սովորեցնենք հասնելու իրենց անհրաժեշտ նպատակներին և պաշտպանվենք բոլոր տեսակի սպառնալիքներից, այդ դեպքում նրանք կարիք չունեն շատ հաճախ ստելու, նրանք կարող են լավ անել առանց ստելու:

Մեծահասակների խնդիրը միշտ եղել է նախապատրաստվել կյանքին, Հայաստանին ավելի լավ կյանք, աճող սերունդ: Մենք պետք է ամեն ինչ անենք, որպեսզի մեր երեխաները մեզանից լավ ապրեն, որպեսզի նրանք կյանքում հասնեն ավելին, քան մեր ձեռքբերածը, որպեսզի նրանք երջանիկ լինեն և սիրեն կյանքը: Եվ նրանցից դուրս նետել այն, ինչ բնությունը դրել է նրանց մեջ, պարզապես այն պատճառով, որ դա մեզ դուր չի գալիս, առնվազն հիմարություն է: Երեխաները ստում են ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք վատն են, այլ այն պատճառով, որ բնությունը նրանց օժտել \u200b\u200bէ այս, ոչ ամենամարդկային, ոչ ամենաազնիվ, ոչ ամենաարդար և բարի աշխարհում գոյատևելու ունակությամբ: Ինչ-որ մեկը, ով, և մենք ՝ մեծերս, պետք է դա հասկանանք: