Ինքնատյաց անուն. Ատելության հոգեբանություն. ինչպե՞ս ազատվել այս զգացումից: Ատելությունը որպես ինքնազուրկություն

-Ի՞նչ է նշանակում «սիրել ինքդ քեզ»: Այս մասին տարբեր մարդիկ տարբեր պատկերացումներ ունեն:

Ինքնասիրության հակառակը եսասիրությունն է։ Նրա տարբերությունը սիրուց այն է, որ եսասիրությունը ամեն ինչ է իր համար: Մարդն առաջնորդվում է «տուր, տուր, տուր», «ես, ես, ես» սկզբունքով։ Երբեմն նա կարող է ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան տալ։ Ինքնուրույն եսասիրությունը վերացնելը մեծ խնդիր է։ Այսպես թե այնպես մենք գնալու ենք անձնազոհության՝ ուրիշներին տալով, բայց էգոիզմը կառչում է մեզ, կամ մենք կառչում ենք նրանից, սա հավերժական պայքար է։ Եսասիրությունը մարդկության նենգ թշնամին է։

Ինքներդ ձեզ սիրելու համար դուք պետք է իմանաք ձեր գործողությունները, մտքերը, զգացմունքները: Երբ մարդը հասկանում է, որ չարի հետ նույնանալը վնաս է հասցնում հոգուն, նա սկսում է պաշտպանել իր հոգին, պաշտպանել նրան հուզիչությունից, դյուրագրգռությունից և այլ բացասական հույզերից: Եվ դա այն ժամանակ է, երբ մարդը սկսում է հարստանալ: Նա սկսում է սեր զարգացնել իր մեջ: Որքան շատ առաքինություն ունի մարդ, այնքան ավելի շատ է սիրում ինքն իրեն։ Սիրել ինքդ քեզ նշանակում է սիրել Աստծուն քո մեջ: Կա այսպիսի բանաձև՝ «Աստծո Թագավորությունը ձեր ներսում է»։ Աստծո Արքայությունը սեր է: Սա Աստված է մեր մեջ: Աստծո Թագավորությունը պետք է պաշտպանված լինի: Ինքնասիրությունը, Աստծո հանդեպ սերը սեփական անձի մեջ պետք է մեծացնել:

- Այդ դեպքում ի՞նչ է էգոիզմը:

Իսկ եսասիրությունը սեփական ատելությունն է:

-Ինչո՞ւ: Ի վերջո, նրա բանաձեւն է՝ տո՛ւր, տո՛ւր, տո՛ւր, ինձ, ինձ, ի՞նձ:

Ատելություն, քանի որ ամեն ինչ չէ, որ մենք ուզում ենք, օգտակար է ստացվում մեզ համար։ Ամենից հաճախ դա հակառակն է: Ինչպես Պողոս Առաքյալն է ասել. «Ինձ ամեն ինչ օրինավոր է, բայց ամեն ինչ չէ, որ օգտակար է»: Եսասիրությունը անհատականության ինքնաոչնչացման միտումն է: Այն կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով՝ սկսած ցանկացած գնով հաճույք ստանալու պարզ տենչանքից մինչև շրջապատի մարդկանց լիակատար հակառակություն: Հեդոնիստական ​​էգոիզմի վնասակարությունը հղի է միայնակությամբ և հոգևոր դատարկությամբ: Մարդկային բնությունն այնպես է նախագծված, որ իր մեջ սիրելու անհրաժեշտություն է պարունակում՝ իրեն տալ ուրիշներին: Եթե ​​այդ կարիքը չիրականացվի, ապա մարդը դառնում է իր պարզունակ ցանկությունների ու կրքերի պատանդը։ Այդ պատճառով մարդու ինքնագնահատականը նվազում է, նա սկսում է դառնանալ և կարող է ընկնել հուսահատության մեջ։ Ինչը կլինի ինքնամերժման վառ ապացույցը։ Այս վիճակում մարդն իրեն ընկալում է որպես մի փոքրիկ կետ՝ առանձնացված Աստծուց և մարդկանցից, ամբողջովին ֆիքսված սեփական զգացողությունների և փորձառությունների վրա:

Օրինակ՝ եսասեր երեխան կարող է պահանջել՝ սա եմ ուզում, այն եմ ուզում։ Բայց մայրիկը գիտի, որ սա առողջարար չէ։ Եթե ​​մայրը զիջի նրան, նրա մեջ թերարժեքության բարդույթ կզարգանա, քանի որ ապագայում նա ամեն ինչ կցանկանա բոլորից։ Մայրիկի գործողությունները կփոխանցվեն այլ մարդկանց. «մայրիկը դա արեց, այնպես որ բոլորը կանեն դա»: Բայց մայրիկը պարզապես համակերպվեց դրա հետ, չմտածեց հետևանքների մասին, և հետո նա հազար անգամ կզղջա: Նա իր վրա կհասկանա ու կզգա ուսումնական գործընթացի բոլոր դեֆորմացիաները։ Բայց երեխան արդեն կյանքի է կոչվել։ Եվ հետագայում նա կօգտագործի բոլորին: Եվ եթե նրան չտան այն, ինչ նա ուզում է, նա կվիրավորվի և կնեղանա:

-Ինչպե՞ս կարող եմ, օրինակ, հասկանալ, որ եսասեր եմ։ Ի՞նչ պետք է վերլուծեմ իմ մասին, որպեսզի գամ այս եզրակացությանը։

- Եսասիրությունը հաճախ անտեսանելի է, քանի որ մարդիկ միշտ չէ, որ ուշադրություն են դարձնում ուրիշների ասածներին: Հաճախ նա լսում է միայն իրեն՝ որքան լավ և հաճելի է իրեն զգում: Բայց եթե նա ավելի բաց լիներ աշխարհի համար և ավելի ուշադիր լիներ իր հոգու հանդեպ, նա ուշադրություն կդարձներ, թե որքան անհարմարություններ է պատճառում այլ մարդկանց։ Էգոիստը չի նկատում, թե որքան խնդիրներ է նա բերում իր հարեւաններին: Ինչպե՞ս կարող է հասկանալ, որ եսասեր է։ Լսիր. Միգուցե նրան երկար ժամանակ ասել են, որ նա չի հավաքում իր անկողինը, գուցե նրանից ինչ-որ բան են խնդրել մեկից ավելի անգամ, բայց նա կտրում է այն և խոսում է ժամանակի սղության մասին: Եթե ​​մարդու շրջապատում կան շատ մարդիկ, ովքեր դժգոհ են նրա վարքագծից, դա կարող է ազդանշան լինել, որ նա եսասեր է: Շոշափելիությունը նույնպես եսասիրության նշան է։

-Ամենատարածված խնդիրներից մեկը վատ վերաբերմունքն է սեփական անձի նկատմամբ։ Հոգեբաններն այս ցածր ինքնագնահատականն անվանում են ինքնամերժում: Սա նաև կոչվում է սիրո պակաս կամ ինքնատելություն: Ինչո՞վ է պայմանավորված ձեր հանդեպ այդքան վատ վերաբերմունքը։

Յուրաքանչյուր մարդ սերտորեն կապված է իր շրջապատի հետ։ Առաջին մարդիկ, որոնց հետ մարդը հանդիպում է, նրա սիրելիներն են՝ մայրիկը, հայրիկը: Նրանք են, ովքեր մեծապես ձևավորում են երեխայի գիտակցությունը: Կախված նրանից, թե ինչպես են վարվում միմյանց հետ, փոքրիկ մարդու հետ, նրա անհատականությունը կձևավորվի։ Ամեն ինչ կարևոր է, ընդհուպ մինչև ամենահիմնականը՝ ինչպես է ծնողն ասել, թե ինչ է նա ասել, ինչպես է նա նայում երեխային, սա կազդի երեխայի ինքնագնահատականի ձևավորման վրա: Ամենից հաճախ մարդիկ հակված են վատը տեսնել ուրիշների մեջ: Կան ծնողներ, որոնք, ընդհակառակը, չափից շատ են պաշտպանում երեխային, ծանրաբեռնում, չափից դուրս դաստիարակությամբ են զբաղվում։ Եթե ​​ծնողներն անընդհատ երեխային հրում են, կշտամբում, կշտամբում, թերագնահատում, այսինքն՝ պահանջում են ավելին, քան նա կարող է անել կամ, ընդհակառակը, ավելի քիչ, առանց պարգևների հետ հավասարակշռելու, երբ ծնողները նրա մեջ լավ գործեր չեն նկատում, այս ամենը։ կազդի ավելի ուշ:

Այսպես է ձևավորվում ինքնաընդունումը կամ մերժումը, որը հոգեբանության մեջ կոչվում է «թերարժեքության բարդույթ»։ Եթե ​​մենք գործում ենք հոգևոր կատեգորիաներով, ապա թերարժեքության բարդույթը մեղքերի հետևանք է։ Ինքնահավանությունը, թերարժեքության բարդույթը, ինքնավստահությունը սերտորեն կապված հասկացություններ են: Ամենից հաճախ դա արտահայտվում է վախերի, անհանգստությունների, ուժի կորստի, ինչ-որ բան անելու դժկամության, թմրածության և ակտիվ, եռանդուն մարդ լինելու անկարողության մեջ:

Անձի կատարելագործման, կրթության և զարգացման գործընթացն ամենևին էլ պարզ չէ, քանի որ այն կախված է բազմաթիվ գործոններից: Դա կախված է նրանից, թե ինչպիսի ընտանիքում են ապրել, ինչպես են դաստիարակվել իրենք՝ ծնողները, ինչպիսի գենետիկա ունեն, ինչ մակարդակի մշակույթ ունեն, որքանով են ընկալունակ հոգևորին:

-Այսինքն, ամեն ինչ դրված է մանկուց? Իսկ հասուն տարիքում չնչի՞ փոփոխություններ են:

Այո, ամեն ինչ սկսվում է մանկությունից։ Հասուն տարիքում անհատականությունը ձևավորվում է, բայց չի կարելի ասել, որ ոչինչ փոխել հնարավոր չէ։ Չէ՞ որ յուրաքանչյուր մտածող մարդու հոգում բնակվող ստեղծագործական շարանը մեզ անընդհատ մղում է առաջ գնալու և զարգանալու։ Այս մեխանիզմը բոլորի մեջ է՝ առաջ գնալ, զարգանալ։

Դրա վկայությունն են մարդկային տարբեր ճակատագրեր։ Ես ունեմ ընկերներ, իմ ընկերոջ ծնողները, որոնք մեծացել են մանկատանը, նրանք այժմ 70-ն անց են: Սա այնքան հիանալի ընտանիք է: Շատ հարգված զույգ. Ի՞նչ կարող էին նրանց տալ մանկատանը։ Այդուհանդերձ, մանկատունը մանկատուն է։ Իմ այս ընկերն ինձ ասաց, թե ինչ դժվարությունների են հանդիպել։ Իսկ որտեղի՞ց է գալիս նման ձողը:

Եվ մեկ այլ մարդ՝ դաստիարակված լավ ընտանիքում, հարուստ, արտաքուստ ամեն ինչ լավ է, կարծես թե։ Բայց այնտեղ նման սարսափ է տեղի ունենում։ Ակնհայտ է, որ դաստիարակության մեջ բազմաթիվ աղավաղումներ են եղել։ Ծնողները դաստիարակության հիմնական նպատակը դնում են երեխայի նյութական բարեկեցությունը՝ լավ կերակրել, հագցնել, ծով տանել և այլն։ Կարծում եմ, որ այստեղ շատ տարբեր ասպեկտներ կան՝ թե՛ բնությանը բնորոշ, թե՛ նախնիներից սերնդեսերունդ փոխանցվածը, թե՛ ընտանեկան դաստիարակությունը: Բայց հետո, երբ մարդ մեծանա, նրա կյանքի գիծն արդեն որոշված ​​է։ Օժտված լինելով ընտրության ազատությամբ՝ նա կարող է գնալ տարբեր ճանապարհներով՝ ձեռքերը ծալել և թույլ տալ, որ կյանքը ընթանա իր հունով, կամ պայքարել իր կրքերի, ծրագրավորված սցենարների դեմ՝ ներդաշնակվելով հոգևոր զարգացմանը:

Եթե ​​մարդ ուզում է ինչ-որ բան փոխել, եթե իր մեջ տեսնում է իրեն խանգարող այդ բարդույթները, եթե փորձում է դա պարզել, ապա Աստծո կայծը կարող է խոցել նրան։ Սա կարող է լինել ինչ-որ բան փոխելու անհրաժեշտությունը, այլ կերպ ապրելու անհրաժեշտությունը, դժկամությունը համակերպվել այս պայմանի հետ, որին կարծես արդեն սովորել ես: Եվ հետո մարդու մեջ հեղափոխություն է տեղի ունենում։

Եվ սա, ըստ էության, շատ սերտորեն կապված է հավատքի հետ: Հեղափոխությունը արժեքների վերագնահատում է, ապաշխարություն. Նախ, սա իրազեկման գործընթաց է՝ համեմատելով այն, ինչ ունեիր ու այն, ինչ ուզում ես լինել: Եվ այս գիտակցությունը, որ դու լիովին ճիշտ չես ապրել, և ինչ-որ բան փոխելու ցանկությունը ավելի խորը գործընթացի տեղիք է տալիս: Այն կայծը, որը խոցել է քեզ, հանդիպում է Աստծո հետ: Եվ ձեր խիղճը սկսում է բաբախել։ Նա սկսում է խոսել ձեզ հետ բարձր ձայնով: Եվ հետո սկսում ես ինչ-որ բան անել: Այսինքն՝ ապաշխարությունը դուռ է բացում դեպի ապագա: Մարդը ավելորդ շերտի պես «ծերուկի» շերտը շպրտում է։ Այս պահը շատ կապված է սուրբ բաների հետ։ Ինչպես մենք բացահայտում ենք Աստծո պատկերը մեր մեջ: Բացահայտում ենք մեր խորությունը. Սրանք առաջին քայլերն են դեպի սրբություն. երբ մարդ հասկանում է իր մեղավորությունը, երբ ասում է. «Ես մեղավոր եմ, ամեն ինչ սխալ եմ արել, ես եմ մեղավոր»:

-Ի՞նչ կապ կա մեղավորության և ցածր ինքնագնահատականի միջև։

Ցածր ինքնագնահատականը հետևանք է այն բանի, որ մենք ինքներս մեզ չենք ճանաչում այնպիսին, ինչպիսին իրականում կանք: Մենք մեզ ճանաչում ենք միայն այնպես, ինչպես մեղքն է մեզ ստեղծել: Բայց մենք չգիտենք մեր լավագույն եսը, թե ինչպիսին ենք ստեղծված լինելու և ինչ կարող ենք նորից դառնալ:

Հին փիլիսոփաներն ասում էին. «Ճանաչիր ինքդ քեզ և կճանաչես աշխարհը»: Որքա՜ն դժվար է ինքդ քեզ ճանաչելը։ Ուզում ես լավը լինել, շատ ես ուզում, և միևնույն ժամանակ մի բան սխալ է, մյուսը՝ սխալ։ Եվ դուք սկսում եք մտածել, թե որտեղ եմ ես իրական: Ես կարծում էի, որ գեղեցիկ և լավն եմ, բայց իրականում ես այդպիսին եմ:

- Արդյո՞ք չափահաս անձի ցուցիչ է, որ նա ունի դրական ինքնագնահատական, թե՞ դա անհրաժեշտ չէ:

Չափահասությունը ենթադրում է ոչ միայն ֆիզիոլոգիական հասունություն, այլեւ հոգեւոր հասունություն։ Ամենից հաճախ հենց հոգևոր հասուն տարիքն է որոշում մարդու վիճակը կամ զարգացման մակարդակը։ Երբ մարդը գիտակից է կամ զգում է այլ մարդկանց, բաց է ուրիշների համար: Նրա վրա կարելի է հույս դնել, նա կօգնի դժվար պահերին, կարգապահ է մարդկանց հետ հարաբերություններում, ինքնակազմակերպման մեջ։ Կարևոր է, թե ինչպես է նա ղեկավարում իր կյանքը՝ այն ժամանակը, որ Աստված տվել է նրան, արդյոք նա իր տեղում է։ Կան բազմաթիվ բաղադրիչներ, որոնք որոշում են չափահասության մակարդակը:

Մեծահասակը վստահ է իր վրա և ունի համարժեք ինքնագնահատական: Սա չի նշանակում, որ նա հպարտանում է ինքն իրենով և շրջում է՝ մտածելով. «Այսքան լավն եմ ես»։ Մեծահասակն իրեն ընդունում է այնպիսին, ինչպիսին կա: Նա գիտի իր թերությունները, բայց նաև գիտի իր ուժեղ կողմերը։ Առաքինությունների գիտակցումը նրա մեջ տեղի է ունենում ինքնաբերաբար։ Նա զուր չէ, թե որքան լավն է: Նա գիտի, որ այն, ինչ անում է, անում է հանուն Աստծո փառքի, հանուն մարդկանց, հանուն սիրելիների և հանուն իր: Մի պատճառով՝ որովհետև նա ուզում է լինել ավելի լավը, ավելի բարի, ուժեղ, ավելի հանգիստ: Սրանք ինքնագնահատականի բաղադրիչներն են։

Չափահաս մարդն ամեն ինչ ինքն է ընդունում՝ և՛ լավը, և՛ վատը: Հովհաննես Ոսկեբերանն ​​ասաց. «Փառք Աստծուն ամեն լավի համար, որովհետև այն կմնա քեզ հետ, և ամեն վատի համար, որովհետև այն մի օր կանցնի»:

Այսինքն՝ ընդունել կյանքն այնպիսին, ինչպիսին կա՝ իր բոլոր դրական ու բացասական կողմերով, ուրախություն այն փաստից, որ դու ապրում ես, որ քեզ նման նվեր են տվել, ընդունելություն կողքիդ մարդկանց նկատմամբ, զգայունություն նրանց նկատմամբ, ուրախություն՝ նրանց. Սա մեծահասակների հաջողության բանալին է: Այս ամենը կյանքի կոչելը, իհարկե, հեշտ չէ։ Ինչպես գրված էր խորհրդային դասագրքերում, մարդը պետք է ներդաշնակ մարդ լինի։ Սկզբունքորեն սա շատ լավ ձեւակերպում է։ Ներդաշնակությունը համախմբվածություն է, ամբողջականություն, միասնություն: Սա այն դեպքում, երբ դուք սիրում եք այն ամենը, ինչ կա ձեր շուրջը, սա շնորհի ներքին զգացում է: Այդ դեպքում դուք ոչ միայն ապրում եք, այլև թռչում եք երկրի վրա: Եվ միևնույն ժամանակ գետնից չես պոկվում։ Դուք և՛ այստեղ եք, և՛ այնտեղ։

- Ինչպե՞ս է մարդու սոցիալական կարգավիճակն ազդում ինքնագնահատականի վրա:

Սոցիալական կարգավիճակը կարող է լրջորեն ազդել ինքնագնահատականի վրա: Օրինակ՝ մարդ աշխատում է որպես դռնապան, և դրա պատճառով ցածր ինքնագնահատական ​​ունի, իսկ բարձր պաշտոն զբաղեցնողը քիթը վեր է բարձրացնում։ Բայց ամեն ինչ կախված է նրանից, թե մարդն ինքը ինչպես է վերաբերվում իր սոցիալական դերին: Կան բարձր պաշտոններ զբաղեցնող մարդիկ, ովքեր դա ադեկվատ են ընկալում։ Ընկերուհի ունեմ՝ մշակույթի փոխնախարարը, հավատացյալ, նա ողջամիտ է իր կարգավիճակի մասին, և նա պարզ մարդ է, քանի որ հոգեպես հարուստ է։ Որովհետև նա հասկանում է իր ունեցած հնարավորությունների աղբյուրը: Ես նաև գիտեմ մարդկանց, ովքեր աշխատում են շատ պարզ գործերով, շատ չեն վաստակում, բայց միևնույն ժամանակ սիրում են իրենց և արժանիորեն հարգում են իրենց։

«Սիրել ինքդ քեզ» հասկացության մեկնաբանություններից մեկն էլ հետևյալն է. եղիր ինքդ քեզ, ընդունիր ինքդ քեզ և համապատասխանաբար «սիրեք աշխարհը». ընդունիր աշխարհն այնպիսին, ինչպիսին կա: Եվ եթե մենք մեր կյանքը ստորադասում ենք բարձր իմաստի, ապա մենք պետք է ինքներս որոշենք, թե որտեղ ենք լինելու և ծառայել Աստծուն։ Իսկ երբ մտածելու փոխարեն, թե որքան վատ է ամեն ինչ մեր շուրջը և որքան ցածր ենք մենք ուրիշների համեմատությամբ, մենք մեզ դրականորեն մոտիվացնում ենք, դա նույնպես կազդի ինքնագնահատականի վրա։ Ամեն ինչից դժգոհ մարդը չի կարող ինքն իրենից գոհ լինել։ Շատ կարևոր է իմաստ գտնելը։

Ընդհանրապես, ինքնասիրությունը սկսվում է պարզ հարցերից՝ ինչու եմ ես այստեղ, ով եմ ես և ուր եմ գնում, սրանք կյանքի իմաստի հարցեր են, որոնց մշակույթն օգնում է պատասխանել այս աշխարհում:

- Դուք ասացիք, որ նորմալ ձևավորված ինքնագնահատականով մարդը գիտակցում է իր ուժեղ և թույլ կողմերը: Բայց երբեմն մարդը սիրում է ցուցադրել իր արժանիքները, և դա համարվում է բացասական հատկություն։

Եթե ​​մարդ ամբարտավան է, նշանակում է ուռճացրել է ինքնագնահատականը, իսկ ուռճացած ինքնագնահատականը չի նշանակում ճիշտ ինքնագնահատական։ Համարժեք, ճիշտ ինքնագնահատականը չի առաջացնում ամբարտավանություն կամ ունայնություն: Մարդը հասկանում է, որ կատարյալ չէ, և հաստատ գիտի, որ կհաղթահարի իր թերությունները։

-Ինքնասիրությունը ինչ-որ կերպ պետք է կախված լինի նրանից, թե ինչպես են մեզ գնահատում ուրիշները:

Չպետք է. Հենց «կախված» բառն է տագնապալի։ Եվ դուք կարող եք նաև սայթաքել «կարծիք» և «գնահատական» բառերի վրա: Ինքնավստահությունը երբեմն կապված է ուրիշների կարծիքներից կախվածության հետևանքով առաջացած կասկածամտության հետ: Այն հասնում է անհեթեթության՝ մարդն իր մասին մտածում է ուրիշի դիրքերից, իսկ ուրիշի համար։ Դուք զարմացած եք: Այդպիսի մարդուն ասում եմ. «Դու որտեղի՞ց գիտես, որ նա քո մասին այդպես է մտածում։ Նա կարող է մտածել այսպես, կամ կարող է այլ կերպ մտածել։ Նա կարող է լավ մտածել և կարող է վատ մտածել»:

Այսինքն՝ կա որոշակի ընդհանրացում՝ մարդը կարծում է, որ բոլորն իր մասին վատ են մտածում։ Սա նույնպես հոգեբանական խնդիրներից է։ Կարելի է ասել, որ այդպիսով մարդը ծրագրավորում է ուրիշներին և իրեն թշնամական վերաբերմունքի համար, իրեն ինչ-որ շրջանակի մեջ է գցում, վախենում է մարդկանցից։ Մինչև սոցիալական ֆոբիա՝ վախ մարդկանցից։

-Իմաստուններն ասում են, որ մարդ որքան ճանաչում է իրեն, այնքան ավելի շատ թերություններ է տեսնում իր մեջ։ Ընդ որում, իմաստունները չեն տառապում ներքին կոնֆլիկտներից։ Ինչպե՞ս եք հաշտեցնում ձեր թերությունները իմանալը ինքներդ ձեզ սիրելու հետ:

- Ձեր թերությունները պետք է արմատախիլ արվեն։ Ինչու՞ է իմաստությունը կապված ներքին երջանկության թեմայի հետ: Որովհետև իմաստուն մարդն իրեն նայում է մաքուր ջրի մեջ։ Ինչպես է նա տեսնում ջրի բոլոր խճաքարերն ու խճաքարերը։ Իմաստուն մարդը շատ ուշադիր է իր հոգու դրսեւորումների նկատմամբ, զտում ու տեսակավորում է դրանք։ Նա մշակում է, մշակում է իր հոգին, նա միշտ զբաղված է ազնվացնելով, քանի որ ուզում է, որ իր հոգին լինի գեղեցիկ և գեղեցիկ։ Հետեւաբար, նա կպաշտպանի նրան այն ամենից, ինչը կարող է խանգարել այս գեղեցկությանը: Նա չի անտեսում իր այգին և, հետևաբար, նա ունի իրեն սիրելու բան: Բայց որքա՜ն աշխատանք է կատարվում դրա վրա։

Իմաստուն մարդը, ասես, ներկայի կետում է: Նա հասկանում է, որ իդեալը հեռու է, բայց իր կյանքի յուրաքանչյուր պահը, եթե նրան մոտենա ամենայն պատասխանատվությամբ, կարող է մոտեցնել իդեալին։

Ես մոտ եմ Նիկիտա Միխալկովի արտահայտած բանաձևին. «Արա այն, ինչ պետք է, և թույլ տուր, թե ինչ կլինի»։ Այո, ես տեսնում եմ իմ թերությունները։ Այո՛, այս բեռով ապրելը հեշտ չէ, քանի որ դա ներքին կոնֆլիկտի տեղիք է տալիս։ Բայց եթե մարդ հասկանա, թե ինչու է ինքը երկրի վրա և որքան սահմանափակ է իր գոյության ժամկետը, բնականաբար կմտահոգվի և ջանքեր չի խնայի թերությունները վերացնելու համար։ Նա կցանկանա արագ դառնալ երջանիկ, բարի, իդեալական, կատարյալ։

Բայց այս ցանկությունը կարող է առաջացնել պերֆեկցիոնիզմ՝ բացարձակ իդեալին չհանդիպելու վախ, որը ներքին լարվածություն և անհանգստություն է առաջացնում՝ խլելով ձեր նպատակներին հասնելու համար անհրաժեշտ ուժը: Այս անհանգստությունը կարող է տարածվել ուրիշների վրա՝ վերածվելով նրանց հանդեպ անառողջ պահանջների։

Համակերպվել իրականության հետ՝ նշանակում է լինել հանդուրժող ուրիշների նկատմամբ և հանդուրժող լինել սեփական անձի նկատմամբ: Որովհետև մենք կարող ենք անել միայն այն, ինչ կարող ենք անել, ինչը կախված է ինձանից: Եվ առաջին հերթին ինձնից է կախված իմ սերը Աստծո հանդեպ, սերը իմ հանդեպ, սերը մարդկանց հանդեպ այն վայրում, որտեղ ես եմ։ Գլխավորը ֆանտազիայի մեջ չմտնելն է։ Երբ մենք երևակայում ենք, որ շատ սխրանքներ ենք իրականացնելու, դա կարող է խեղաթյուրել իրականության մեր ընկալումը, ինչը կարող է լրջորեն խանգարել մեր աշխատանքին այստեղ և հիմա: Այս հարցում դուք պետք է անկեղծ լինեք ինքներդ ձեզ հետ. պարզապես արեք այն, ինչ կարող եք անել ձեր կյանքի ներկա պահին:

Պատահում է, որ մեր նևրոտիկ կարիքը մեզ դրդում է ամեն ինչ անել առավելագույնը, լինել գերպատասխանատու։ Բայց դուք չպետք է ստանձնեք այնպիսի բաներ, որոնք դեռ չեք կարող կարգավորել: Դա նման է Ավետարանի առակին, որ եթե ուզում ես տուն կառուցել, ապա նախ կշռի՛ր բոլոր միջոցները: Մտածեք, թե արդյոք ունեք բավարար գումար, ուժ և նյութ, ապա պարզապես վերցրեք այն: Ի վերջո, եթե դուք ձախողեք, մարդիկ կծիծաղեն ձեզ վրա: Ինձ թվում է՝ այս առակը մեր մասին է։ Բարձր չափանիշներին համապատասխանելու մեր ցանկությունը պետք է փոխկապակցված լինի մեր հնարավորությունների չափի հետ:

Սրբերից մեկը կիսվել է իր փորձառությամբ, թե ինչպես չգոռոզանալ և միևնույն ժամանակ չափից դուրս չկենտրոնանալ սեփական թերությունների վրա: Նա ասաց, որ իր խցում պատից կիսով չափ բաժանված թուղթ է կախել։ Նրա բոլոր բարի գործերը գրված էին մի սյունակում, իսկ բոլոր սխալները՝ մյուսում։ Եվ հենց որ նա սկսեց սահել, նա սխալներով նայեց սյունին։ Եվ հենց սկսվեց դժգոհությունը, նա դրական օրինակներով նայեց սյունակին։

Սա ինքնագնահատականի յուրօրինակ, բայց նաև շատ արդյունավետ ուղղում է։

Սեփական արժանիքները դրսևորելը և ցուցադրելը ամենից հաճախ գալիս է մարդկանց հանդեպ անվստահության զգացումից՝ չճանաչված լինելու և թերագնահատվելու վախից: Ինքնավստահ մարդը սեփական օգտակարության դրսից հաստատման կարիք չունի, նա որոշ չափով ինքնաբավ է:

 ( Pobedesh.ru 174 ձայներ: 4.36 5-ից)

Մեր կյանքը անհնար է առանց մարդկանց սերտ փոխգործակցության: Այսպես թե այնպես, բոլորը ստիպված են լինելու մարել իրենց անտեսանելի պարտքը հասարակությանը։ Մարդիկ մեզ շրջապատում են աշխատավայրում, հասարակական տրանսպորտում և ամենուր, նույնիսկ մեր տանը։ Ցավոք, հոմոսափիենսի հետ շփումը հաճախ ավելի շատ զայրույթ և հիասթափություն է բերում, քան օգուտ և դրական: Ժամանակակից մարդիկ հաճախ զայրացած են, անհանդուրժող, ամբարտավան և շահույթ ստանալու ծարավ: Դա է պահանջում մեր հասարակության կյանքը՝ կառուցված մրցակցության և եսասիրության վրա։ Զարմանալի չէ, որ ոմանք դժվարանում են հարմարվել այս իրավիճակին։ Մանկուց նրանք լսում էին ազնվության, ընկերության և սիրո մասին պատմություններ, բայց երբ մեծանում էին, հասկանում էին, որ մարդիկ ավելի պրոզայիկ դրդապատճառներով են առաջնորդվում։ Ամեն ինչ այնպես, ինչպես որ կա, որոշ սուբյեկտներ դառնացան ողջ մարդկային ցեղի նկատմամբ՝ ներսից խժռելով իրենց սեփական ատելությամբ։ Այսօր նույնիսկ հատուկ տերմին կա այն մարդկանց համար, ովքեր ատում են մարդկանց՝ մարդասերներ:

Ինչու է ատելությունը վտանգավոր:

Գրեթե բոլոր նրանք, ովքեր ատում են ուրիշներին, կարծում են, որ դրանով վնասում են իրենց։ Սակայն միակը, ով տուժում է դրանից, հենց ինքը ատողն է։ Սովորաբար թշնամանքի զգացումը ոչ մի տեղից չի առաջանում, դրա համար միշտ պատճառ կա։ Բայց դա չի նշանակում, որ այս պատճառն օբյեկտիվ է։ Ատելության մեջ կարելի է դրական կողմեր ​​փնտրել, բայց չկան: Հենց այս զգացողությունն է բերում պատերազմների, խտրականության, բռնության ու անհանդուրժողականության։

Հաճախ ատելության զգացումն աճում է զայրույթից: Բայց եթե զայրույթը անցողիկ է, պայթյունավտանգ, ապա ատելությունը մնում է երկար ժամանակ՝ մշտական ​​անհանգստություն պատճառելով իր «երջանիկ» տիրոջը: Նախանձը թշնամանքի սովորական պատճառ է, երբ մարդը, իր հնարավորությունների սահմանները ընդունելու փոխարեն, սկսում է բարկանալ նրանց վրա, ովքեր շատ ավելի մեծ ռեսուրսներ ունեն:

Շատ մարդիկ տարիներ շարունակ ապրում են կողք կողքի ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ բանի նկատմամբ ատելությամբ՝ կուտակելով ավելի ու ավելի ճնշված ագրեսիա, որը ներսից քայքայում է անհատականությունը։ Նման վերաբերմունքը մարդու ներաշխարհի նկատմամբ դժվար թե կարելի է ողջամիտ անվանել: Ուստի, որքան էլ հաճելի և արդարացի թվա ատելությունը, ավելի լավ է ժամանակին ազատվել դրանից, քան ամբողջ կյանքում տառապել նրա մածուցիկ կապանքների մեջ։

Մայանտրոպիայի ծնունդը

Ինչպե՞ս են հայտնվում մարդիկ, ովքեր ատում են մարդկանց։ Որտեղի՞ց է ծագում նենգ մարդատյացությունը։ Պատճառները շատ կարող են լինել, օրինակ՝ վատ մանկությունը, երբ ծնողները, կիրառելով կրթության կասկածելի կամ ուղղակի վնասակար մեթոդներ, իրենց երեխայի մեջ սերմանել են թերարժեքության բարդույթ այնքան ուժեղ, որ նա դա կրել է իր ողջ կյանքի ընթացքում: Իսկ իրեն թերի, ստորադաս սուբյեկտ համարող մարդը չի կարողանա երջանիկ ու ներդաշնակ կյանք կառուցել։ Ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է սկսել ատել բոլորին ձեր շուրջը, քան փոխվել:

Նախանձը զգացմունք է, որը հաճախ հանգեցնում է մարդատյացության: Սկզբում մարդը պարզապես նախանձում է այլ մարդկանց բնորոշ հատկանիշներին կամ նրանց նյութական բարեկեցությանը: Բայց հաջողության հասնելը հեշտ չէ, շատ ավելի հեշտ է ինքներդ ձեզ ասել. «Ես ատում եմ մարդկանց»: - Եվ ձեր կյանքի մնացած մասը ապրեք այս երակով: Ատելությունը գրավիչ է, քանի որ այն զարգացնելու համար ջանք չի պահանջում: Այն աճում է ինքնուրույն և լցնում իր զոհի ողջ ներաշխարհը։

Մարդկանց հետ փոխհարաբերությունների արդյունքում ձեռք բերված բացասական փորձառությունները նույնպես կարող են ցանել մարդատյացության սերմը։ Դավաճանությունից կամ դավաճանությունից հետո, գտնվելով դեպրեսիվ վիճակում, մարդը սկսում է իր բացասական փորձը փոխանցել իրեն շրջապատող բոլոր մարդկանց։ Նրան սկսում է թվալ, որ շրջապատողները պարզապես սպասում են, որ վնասեն իր դժբախտ մարդուն։ Հարվածից վերականգնվելու և առաջ գնալու փոխարեն մարդիկ այլ ճանապարհ են ընտրում։ Նրանք իրենց համոզում են, որ իրենց շրջապատում բոլորը հավասարապես վատն են, և նրանց հետ հարաբերությունները պետք չեն։ Միաժամանակ մարդկային ջերմության ու շփման ներքին կարիքը ոչ մի տեղ չի վերանում՝ առաջացնելով դժգոհություն, որը ժամանակի ընթացքում փոխարինվում է զայրույթով ու ատելությամբ։

Հատկապես հեշտ է դառնալ մի մարդատրոփ դեռահասության տարիքում, երբ ամենաուժեղն է մաքսիմալիզմը և ուրիշների նկատմամբ սեփական գերազանցության զգացումը: Այս ընթացքում շատ հեշտ է ընկնել ձեր մոլորությունների վնասակար ազդեցության տակ՝ երկար տարիներ դառնալով մարդատյաց։ Երիտասարդության այս սխալի արդյունքը կարող է շատ տխուր լինել՝ մարդկանց հանդեպ ատելությունը կմնա գիտակից տարիքում՝ աստիճանաբար խժռելով մարդու ներսը, ով կարող է նույնիսկ չհիշել, թե ինչու չի սիրում մարդկանց այդքան: Հիասթափությունները նույնպես երկար սպասեցնել չեն տա, քանի որ չափահաս կյանքը արագ ամեն ինչ իր տեղը կդնի։ Հանկարծ պարզվում է, որ սովորական գերազանցությունը պարզապես երևակայության արդյունք է, և դա կարող է հանգեցնել մշտական ​​հիասթափության և միայն ավելացնել ատելությունը:

Հայտնի մարդասերներ

Դուք կարող եք մտածել, որ մարդատյացությունը պարտվողների և անապահով մարդկանց բաժինն է: Բայց ի՞նչ կասեք նրանց մասին, ովքեր բավականին հաջողակ են, հարուստ, հայտնի, բայց մնալով մարդատյաց։ Ըստ երևույթին, ժամանակակից հասարակությունը առաջացնում է այնպիսի հսկայական թվով տհաճ, զզվելի անհատներ, որ նույնիսկ նրանք, ովքեր, թվում է, պետք է վայելեն կյանքը և սիրեն իրենց շրջապատող բոլորին, ատեն մարդկանց:

Գիտության և արվեստի նշանավոր գործիչների մեջ հաճախ հանդիպում են մարդասերներ։ Վառ օրինակներ են Բիլ Մյուրեյը, Եգոր Լետովը, Վարգ Վիկերնեսը, Ֆրիդրիխ Նիցշեն, Սթենլի Կուբրիկը և շատ ուրիշներ։ Նրանց օրինակը ցույց է տալիս, որ մարդիկ, ովքեր ատում են մարդկանց, պարտադիր չէ, որ նախանձեն նրանց կամ թաքցնեն իրենց հին դժգոհությունները մարդատիրության հետևում: Ակնհայտ է, որ բազմաթիվ օբյեկտիվ պատճառներ կան ողջ մարդկության նկատմամբ թշնամանք զգալու համար։ Մտքի շատ տիտաններ հասարակության մեջ ընդհանրապես և հատկապես մարդկանց մեջ տեսնում էին միայն չարություն, այլասերվածություն և հիմարություն: Նայելով շրջապատող աշխարհին՝ դժվար չէ նրանց հետ համաձայնվել։ Մի քանի միլիարդատերերի հարստացման համար պատերազմներ են տեղի ունեցել, մոլորակի մի հատվածում սով է, մյուսում` համատարած գիրություն: Ակնհայտ է, որ այս աշխարհում ինչ-որ բան այն չէ, և մեղավորը միայն մարդիկ են։

Միսանտրոպների տարատեսակներ

Misanthrope կորցնողը մարդատեղիների ամենատարածված տեսակներից մեկն է: Նման մարդիկ իրենց թուլության ու անկարողության պատճառով չէին կարող հաջողակ դառնալ։ Չկարողանալով շահել ուրիշների բարեհաճությունը և հասարակության մեջ բարձր դիրք զբաղեցնել՝ խեղճ մարդիկ փորձում են իրենց համոզել, որ նման բաներ իրենց պետք չեն։ Արդյունքում՝ սեփական անձից և ուրիշներից դժգոհությունը վերածվում է ատելության։ Նման մարդասերները երբեք իրենց չեն տա «Ինչու եմ ես ատում մարդկանց» հարցը, որովհետև այդ դեպքում կբացահայտվի նրանց անհրապույր էությունը։

Մի մարդատրոփի ավելի հետաքրքիր տեսակ կա. Նրանք գիտակցաբար մերժում են սոցիալական նորմերը, զբաղվում են ինքնազարգացմամբ՝ փորձելով վեր բարձրանալ գորշ զանգվածներից և դառնալ ավելի լավը։ Այս շարժման վրա մեծ ազդեցություն են ունեցել Ֆրիդրիխ Նիցշեն և գերմարդու մասին նրա պատկերացումները։ Այս տեսակի մարդասերները սովորաբար լավ կրթված են, անկախ և իսկապես ընկերակցության կարիք չունեն: Այնուամենայնիվ, նրանք սովորաբար շարունակում են հաղորդակցվել որոշակի թվով մարդկանց հետ՝ հասկանալով, որ չեն կարող միայնակ գոյատևել։

Կարելի է նաև տարբերակել այսպես կոչված մարդատյաց տեխնոլոգիաները։ Սրանք շատ խելացի, երբեմն նույնիսկ փայլուն մարդիկ են, ովքեր խնդիրներ ունեն շփման հետ։ Նրանց բնորոշ է կիրքը աշխատանքի նկատմամբ և ուրիշների ընկալումը որպես խոչընդոտ իրենց նպատակներին հասնելու համար: Այս տեսակի մարդատյաց կարելի է գտնել ամենուր, որտեղ օգտագործվում է տեխնիկական մասնագետների աշխատանքը։ Նրանք անտեսանելի են, որովհետև լուռ թրթռում են իրենց երկաթի կտորները՝ ուշադրություն չդարձնելով շրջապատող մարդկանց։ Սակայն նման մարդկանց հմտություններն այնքան լավն են, որ նրանց գործընկերները պատրաստ են հանդուրժել նրանց վատ բնավորությունը։

Կարելի է նաև բացահայտել նրանց, ովքեր ֆիլմերի, գաղափարախոսությունների կամ գրքերի ազդեցության տակ փորձում են մարդասեր դառնալ։ Նրանք կարծում են, որ ցինիկ անձնատրի կերպարն իրենց ավելի հետաքրքիր ու գրավիչ կդարձնի։ Նրանք ասում են. «Ես ատում եմ մարդկանց», բայց նրանց խոսքերի մեջ վստահություն չկա, նրանց թշնամանքը հեռու է: Ժամանակի ընթացքում նման միանթրոպները սովորաբար վերադառնում են իրենց բնականոն վիճակին կամ այնքան են ներծծվում իրենց նոր կերպարով, որ դառնում են իսկական մարդասերներ, որից սովորաբար մեծապես տառապում են։

Ես ատում եմ մարդկանց. Ինչ անել?

Ոչ բոլոր մարդասերներն են վայելում իրենց վիճակը։ Նրանցից շատերն այս կամ այն ​​կերպ դժգոհ են։ Ուստի ժամանակի ընթացքում որոշ դառնացած անհատներ փորձում են դուրս գալ ատելության արատավոր շրջանակից, քանի որ այն ամեն դեպքում բացասականություն է կրում, անկախ նրանից, թե ինչ գաղափարներով եք զարդարում այն։ Եթե ​​դուք նպատակ եք դրել հաղթահարել ձեր հակակրանքը մարդկանց հանդեպ, ապա գործի կեսն ավարտված է: Ի վերջո, քիչ մարդասերներ են պատրաստ բաժանվել իրենց զայրույթից՝ վայելելով գործերի ներկա վիճակը։ Եթե ​​դուք մտածել եք, թե ինչպես դադարել ատել մարդուն կամ մարդկանց խմբին, ապա այդքան էլ դժվար չի լինի նորից սիրահարվել մարդկությանը:

Նախ պետք է գիտակցել, թե որքան վնասակար է ատելությունը։ Հենց որ հասկանաք, թե որքան կործանարար է դրա ազդեցությունը, ձեր գլխում հաստատապես կբավարարվի այդ վնասակար զգացումից ազատվելու ցանկությունը։ Դրանից հետո պարզապես ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ինչու եմ ես ատում մարդկանց»: Սրա պատասխանը պետք է ամեն ինչ իր տեղը դնի, եթե ազնիվ եք եղել ինքներդ ձեզ հետ: Սովորաբար մարդկանց հանդեպ ատելության իսկական պատճառը նրանց բնորոշ բնավորության հատկանիշների կամ ֆինանսական վիճակի մեջ է: Սրանից հետո լավ կլինի սովորել ընդունել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին կան, կամ կենտրոնանալ ոչ թե բացասական, այլ դրական կողմերի վրա:

Եթե ​​շրջապատող մարդկանց ընդունելը կամ սիրելը ձեր ուժերից վեր է, և ցանկանում եք ձերբազատվել բացասականությունից և զայրույթից, ապա կարող եք փորձել զսպել ձեզ զայրույթի պահերին՝ պարզապես կրկնելով արտահայտությունը կամ հետհաշվարկելով: Դուք կզարմանաք, թե որքան անհիմն ու հիմար են թվում զայրույթի պատճառները, եթե պարզապես մի փոքր սպասեք։

Արդյո՞ք սերն ատելություն է ծնում:

Արվեստագետները բազմիցս նկատել են սիրո և ատելության սերտ կապը՝ իրենց ստեղծագործություններում արտահայտելով այս պարադոքսալ թվացող միությունը։ Հիշեք դեպքեր ձեր կյանքից. հնարավո՞ր է շատ բարկանալ ձեր հանդեպ անտարբեր անծանոթի վրա: Բայց սիրահարների միջև ատելության ուժը կարող է այնքան մեծ լինել, որ մարդկանց դրդել չմտածված, խելահեղ արարքների։ Շատ փիլիսոփաներ և հոգեբաններ սերտորեն կապում են սերն ու ագրեսիան՝ գիտակցելով, որ որքան խորը լինի մարդկանց միջև հարաբերությունները, այնքան ավելի ուժեղ կլինի նրանց միջև փոխադարձ թշնամանքը կոնֆլիկտի դեպքում:

Արդյո՞ք սերը միշտ հանգեցնում է ատելության:

Այդ դեպքում ինչո՞ւ սիրել մեկին, եթե վերջում մնում է միայն զայրույթը: Սերը պարտադիր չէ, որ բացասական զգացումներ պարունակի։ Դրանք առաջանում են մարդկային էգոյի դժգոհությունից, որը ձգտում է ցանկացած հարաբերություն վերածել նարցիսիզմի։ Բնականաբար, այս դեպքում առաջանում են դժգոհություններ և թյուրիմացություններ, քանի որ հիպերտրոֆիկ էգոն միշտ էլ դժգոհության պատճառ կգտնի՝ կամ նրան շատ թույլ են սիրում, կամ նրան ավելի վատ են վերաբերվում, քան արժանի է։ Նարցիսիզմը լրջորեն կխանգարի ներդաշնակ ու ջերմ հարաբերություններ կառուցելուն։

Ուստի, եթե որոշեք հարաբերություններ հաստատել մեկ այլ մարդու հետ, մտածեք՝ պատրա՞ստ եք ոչ միայն վերցնել, այլ նաև տալ։ Կարո՞ղ եք գահից գցել ձեր փչացած էգոն և սկսել հոգ տանել ուրիշի մասին այնքան, որքան ինքներդ եք հոգում: Միայն ուժեղ, ինքնավստահ մարդը կարող է իրեն թույլ տալ այնպիսի շքեղություն, ինչպիսին լիակատար նվիրումն է: Շատերի համար մտերիմ հարաբերություններն ի վերջո փակուղի են մտնում՝ թողնելով միայն ձանձրույթ և թյուրիմացություն: Շատ կանայք, զգալով ուժեղ ատելություն իրենց ամուսնու նկատմամբ, այն հետագայում փոխանցում են ամբողջ արական ռասային: Երջանի՞կ են։ Հազիվ թե։

Երջանիկ մարդասերներ. գոյություն ունե՞ն նրանք:

Վերևում գրված ամեն ինչ կարդալուց հետո կարող եք որոշել, որ բոլոր մարդատյացները դժբախտ, հիվանդ մարդիկ են: Բայց կան անհատներ, ովքեր ներդաշնակորեն համատեղում են թշնամանքը մարդկանց հանդեպ և ինքնասիրությունը։ Կարո՞ղ է արդյոք մարդասեր մարդը երջանիկ լինել, մեծապես կախված է այն պատճառներից, որոնք նրան դրդել են կյանքի այս դիրքին: Եթե ​​մարդը զգում է ուրիշների կողմից հիասթափության մշտական ​​զգացում կամ հասարակության ավելի հարուստ անդամների նախանձը կրծում է նրան, ապա դժվար թե նա կարողանա երջանիկ դառնալ՝ առանց ձերբազատվելու այդ կործանարար զգացմունքներից:

Գործերը բոլորովին այլ են մի մարդատրոփի հետ, ով արհամարհում է հասարակությունը, բայց ձգտում է վեր բարձրանալ նրանից, բարձրանալ գորշ զանգվածից։ Գաղափարախոս մարդասեր մարդը հիասթափություն կամ նախանձ չի ապրում, նա պարզապես նախընտրում է միայնությունը և կախված չէ ուրիշներից: Նման մարդը չի բղավում «Ես ատում եմ մարդկանց»: ամեն քայլափոխի նա պարզապես նախընտրում է ավելի քիչ հանդիպել նրանց հետ։ Երջանիկ մարդասերների շարքում կարելի է նշել բազմաթիվ հաջողակ, պարկեշտ մարդկանց։ Նրանք ուրիշների հետ կոպիտ չեն, հակասոցիալական գործողություններ չեն անում, ատելության դրսևորումը նրանց թվում է մեծ հիմարություն։ Այնուամենայնիվ, նման գիտակից մարդատյացները չափազանց հազվադեպ են, թեև մարդկանց ատողներից շատերն իրենց համարում են հենց այս խմբում:

Միսանտրոպիա այսօր

Ժամանակակից աշխարհում մոդայիկ է մարդասեր լինելը։ Ֆիլմերի, գրքերի և հեռուստասերիալների բազմաթիվ հերոսներ օրինակ են ծառայել մատաղ սերնդի մարդասերներին: Էկրանին մարդկանց ատող կերպարները ներկայացվում են որպես ինքնաբավ և ցինիկ, բայց ընդհանուր առմամբ լավ մարդիկ: Նույնիսկ եթե մարդասերը բացասական կերպար է, նա դեռ ունի իր հմայքը և համակրանք է առաջացնում իր խարիզմայի նկատմամբ։ Այսօր բոլորը գիտեն, թե ինչպես են կոչվում մարդկանց ատողներին, քանի որ իր շրջապատում ամեն երկրորդը պնդում է, որ ատում է իր շրջապատին՝ նրանց անվանելով նախիր, անասուն և այլ տհաճ բառեր։

Իհարկե, նորաձևության սիրահարների և նմանակողների մեջ կան բազմաթիվ իրական հրեշներ, որոնք թաքնվում են, ովքեր ցանկանում են մարդկային տեսակի յուրաքանչյուր ներկայացուցչի մահը, բայց այդպիսի կերպարներ այնքան էլ շատ չեն, ինչը լավ նորություն է:

Դաժան, կենդանական ատելությունը դժբախտ մարդու նշան է, ով պարզապես չի կարող այլ կերպ արտահայտել իր ցավը։ Իհարկե, կան հսկայական թվով ենթամշակույթներ, որոնք մարդասիրությունը դարձրել են իրենց իդեալների անբաժանելի մասը: Դրանցից ոմանք նպաստում են թշնամանքին այլ ռասայի, կրոնի կամ կողմնորոշման մարդկանց նկատմամբ: Այս դեպքում ատելությունը միավորում է ենթամշակույթի ներկայացուցիչներին՝ նրանց կապը դարձնելով ավելի ամուր ու հուսալի։ Բայց, ցավոք, մարդատյացության հետ սիրախաղը կարող է հանգեցնել սարսափելի բռնության, պատերազմի և ցեղասպանության: Շատ երկրներում ռասայական խտրականությունը դրա վառ օրինակն է:

Իհարկե, զայրույթը միշտ եղել է մեր տեսակի հավատարիմ ուղեկիցը: Մարդիկ անհիշելի ժամանակներից ատել են միմյանց։ Ագրեսիան մեր հոգեկանի ամենակարևոր մեխանիզմներից է, որն ապահովում է մարդկության գոյատևումը, բայց այսօր այն ցուցադրվում է առանց որևէ անհրաժեշտության, պարզապես այն պատճառով, որ չեն կարողանում կառավարել։ Չնայած բոլոր գիտական ​​առաջընթացին, մարդն ինքը մնում է նույն դաժան վայրենի, որը եղել է հազարավոր տարիներ առաջ:

Ներքեւի գիծ

Ի վերջո ի՞նչ ունենք։ Արժե՞ ազատվել մարդատյացությունից, եթե այն բացահայտես քո մեջ։ Այս հարցին հստակ պատասխան չկա։ Եթե ​​երջանիկ եք, ուրեմն իմաստ չունի ձեզ զրկել ուրախությունից՝ փորձելով պարզել, թե ինչպես դադարեցնել ատել մարդուն կամ բոլոր մարդկանց: Եթե ​​վառվող ատելությունը խժռում է ձեզ ներսից, կործանում է ձեր ներաշխարհը, վերածում դյուրագրգիռ և զայրացած մարդու, ապա ժամանակն է ձերբազատվելու նման վնասակար հույզերից։ Անհնար է ասել՝ լա՞վ է, թե՞ վատ մարդասեր լինելը, պատասխանը բոլորի մոտ տարբեր է, պարզապես պետք է հասկանալ քո ներաշխարհը։

Ամեն մի մարդատրոփ չէ, որ դառնում է Բրեյվիկ կամ Հիտլեր, և ոչ բոլորն են, ովքեր պնդում են, թե սիրում են մարդկանց, իսկապես լավ մարդ են: Չպետք է մոռանալ, որ անպաշտպան մարդկանց ամենամեծ պատերազմներն ու ջարդերը միշտ տեղի են ունեցել մեկ այլ բարի նպատակի անվան տակ։ Արյունոտ բռնակալներն ու մարդասպանները չէին ասում. «Ես ատում եմ մարդկանց»։ Ընդհակառակը, նրանց շուրթերից միայն քաղցր ճառեր էին հոսում բարության ու մարդասիրության մասին։ Ուստի արժի մարդուն դատել նրա արարքներով, անկախ նրանից՝ նա մարդասեր է, թե օրինակելի քրիստոնյա։ Չէ՞ որ շատ հաճախ մարդկանց խոսքերն ու արարքները լրիվ հակադիր են միմյանց։

Բարեւ Ձեզ. Նախապես ներողություն եմ խնդրում, եթե նման հարցեր են բարձրացվել, բայց քանի որ չեմ կարողացել գտնել նմանատիպ թեմա, ես ստեղծեցի իմը: Ես իսկապես ատում եմ ինձ: Կյանքի սխալների, հիմարության, ծուլության ու վախերի, մարմնի համար, որոնց շատ մասեր տհաճ են ինձ համար՝ ձեռքեր, կնճիռներ և այլն։ Ես չեմ կարողանում հաղթահարել դրա հետ։ Անընդհատ կարդում եմ էստրադային-հոգեբանական հոդվածներ, խորհուրդներ՝ «սիրեք ինքդ քեզ, և ուրիշը կսիրի քեզ», փորձում եմ հետևել սրան, բայց ոչինչ չի ստացվում։ Սա, հավանաբար, արտացոլվում է իմ արտաքինի մեջ՝ մշտական ​​դեպրեսիա, ապատիա, պոզիտիվության պակաս, ուժի կտրուկ կորուստ: Եվ այս համեմատությունները մյուսների հետ: Որ մեկը ավելի լավն է, ավելի հաջողակ, ավելի ուժեղ: Շատ հյուծող: Երբեմն այս ամենը շատ մոտիվացնում է այնպիսի դրական զայրույթի աստիճան, բայց հետո ամեն ինչ արագ է անցնում. ամեն ինչ սկսվում է այնպես, ինչպես նախկինում. , դու դա չես անում, այստեղ մի խառնվիր, դու անարժեք ես»։ Սրա հետևանքն է ցածր ինքնագնահատականը, վայրենությունը, անորոշությունը, որն ամրապնդվում է մարդկանց միջև գովասանքի և դրական շփումների բացակայությամբ, ֆինանսական առումով ձախողում, կարերով լի անձնական կյանքում, իհարկե: Որ աղջիկներն ու գործատուները խուսափում են ինձնից։
Հատկապես երկար ժամանակ ես մտածում եմ ինքնասպանության մասին։

Ինչպե՞ս հաղթահարել դա և վայելել ինքներդ ձեզ և կյանքը: Որոշ տեխնիկա, մեդիտացիա՞: Ի վերջո, մարդկանց մեծամասնությունը հաջողության է հասնում՝ դատելով նրանց «նորմալությունից» և կենսուրախ դեմքերից։ Այս ամենը ես կարող եմ գիտակցել միայն հիմա, տարիքի հետ, նախկինում ինչ-որ կերպ պակասում էի խելքը, ամեն ինչ պատահեց ճանապարհին, անգիտակցաբար։ Ես իմ ամբողջ կյանքն անցկացնում եմ այս դեպրեսիայի և դեպրեսիայի մեջ, որն ուղղակի թռչում է գնացքի պես...

Լինքոլին

Բարև Լինքոլին: Ձեր բացասական փորձառությունները կապված են ձեզ չընդունելու հետ, ինչպիսին կաք, բայց դուք կարող եք աշխատել դրա հետ: Խնդրում եմ նշեք ձեր տարիքը, ընտանիքը, որում ապրում եք, ձեր հետաքրքրությունները, մտերիմ ընկերներ ունե՞ք, այժմ աշխատում եք: Այս հարցերի պատասխանները մեզ կօգնեն հասկանալ խնդիրը:

Բարև Մարիա, շնորհակալություն արձագանքի համար: Ես 27 տարեկան եմ։ Ես ապրում եմ մորս հետ։ Հետաքրքրություններ՝ սպորտ (այս առումով ես ակտիվ հասարակական կյանք եմ վարում, քանի որ սիրողական սպորտային խմբերի անդամ եմ, եթե դա կարևոր է), երաժշտություն, գիտություն, հոգեբանություն, ընթերցանություն։ Ես մտերիմ ընկերներ չունեմ, բացի երևի մորիցս։ Աշխատում եմ հիմնականում հեռավար՝ լրագրություն, տեքստերի հետ աշխատանք, սրբագրում (առանձնապես ոչ կայուն, ոչ առանձնապես եկամտաբեր):

Լինքոլին

Լինքոլին, դու ոչինչ չես գրել քո հոր մասին, ի՞նչ մասն է նա վերցրել ընտանիքում: Ինչպե՞ս եք շփվել նրա հետ և ինչպե՞ս եք այժմ շփվում։ Ինչպիսի՞ հարաբերություններ են եղել/կա ծնողների միջև: Ճի՞շտ եմ հասկանում, որ ծնողներդ քեզ առանձնապես չեն գովել կամ աջակցել։ Բայց միևնույն ժամանակ դուք և ձեր մայրը դեռ վստահելի հարաբերություններ ունեք: Ինչու՞ եք կարծում, ունենալով ակտիվ հասարակական և մարզական կյանք, չհաջողվեց ընկերներ ձեռք բերել։ Մայրիկից բացի որևէ մեկը քեզ հասկանում/աջակցո՞ւմ է:

Հայրս արդեն 10 տարի է՝ չկա, ես 17 տարեկան էի։ Նախորդ տարի ես կոճի ուժեղ ստրվածք ստացա, վեց ամսով դուրս մնացի և կարիերաս ավարտեցի Մանկապատանեկան մարզադպրոցում: Ճիշտն ասած, այն ժամանակ ես իսկապես չէի ցանկանում մարզիկ դառնալ, պարզապես այն պատճառով, որ չգիտեի հեռանկարները, բայց զարգացման շանսեր կային: Հիմա, իհարկե, ավելի շատ կներդնեի սպորտի մեջ, եթե ամեն ինչ հասկանայի. այդ տարիքում ինձ ինչ-որ ուղղությամբ ուղղակի մղող չկար։ Այդ տարիքում դա ինձ չէր անհանգստացնում, բայց հիմա (և երեք-չորս տարի առաջ) ես հասկանում եմ, թե ինչքան եմ կարոտել՝ ժամանակը, երիտասարդությունը, հեռանկարները, և սա իմ սեփական ինքնախարազանման ամենալուրջ պատճառն է հիմա, ես մտրակում եմ։ ես այնքան շատ դրա համար: Նույն 17 տարեկանում ես կորցրի իմ սիրելի շանը, և իմ ռոմանտիկ հարաբերությունները չստացվեցին։ Այս իրադարձություններն ազդեցին իմ հետագա կյանքի վրա՝ անհանգստացնելով ինձ։ Հաջորդ տարի ես ընդունվեցի քոլեջ, առաջին կուրսում շատ բան բաց թողեցի. ուղղակի մենակ շրջեցի քաղաքում, համարյա թողեցի ուսումը, բայց հրաշքով հավաքվեցի, մարեցի բոլոր պարտքերս և ավարտեցի ուսումս, պարզապես այն պատճառով, որ «նրանք ասացին, որ այդպես է: անհրաժեշտ է», և ոչ այն պատճառով, որ ես պլաններ ունեի կյանքում ինչ-որ բանի և այս մասնագիտության համար: Իմ քոլեջի տարիներին (կար նաև հազվադեպ կես դրույքով աշխատանք. հիմնականում ամառային արձակուրդների ժամանակ ես գնում էի Պուտին, օրինակ) ես շատ էի փախչում համակարգչային խաղերի մեջ. այնտեղ ինձ համար շատ ավելի հաճելի էր, քան իրական աշխարհում, որտեղ ես չունեի ընկերներ, սեր, ոչինչ:

Ժամանակը թռավ, բայց ես դեռ չէի կարող կյանքիս որոշակի վեկտոր տալ: Այդ ժամանակվանից (17 տարի) ես ընկճված վիճակում եմ, լիակատար ապատիայի, փակվածության, մեկուսացման վիճակում։ Ինձ համար դա բացարձակապես բնական է և կայուն։ Թեև, ամենայն հավանականությամբ, դա դեռ ավելի վաղ է սկսվել, երևի սա իմ բնածին է, և այս իրադարձությունները միայն մի քանի անգամ սաստկացրին ամեն ինչ՝ ինձ ավելի ուժեղ մղելով՝ համաձայն իմ ներկայիս ապրումների։ Ընդհանրապես, ես հեռացած, չշփվող երեխա էի, ակնհայտ ինտրովերտ, ես այդպես կբնութագրեի ինձ (մայրս ասում է, որ հայրս այդպիսին էր՝ գենետիկ?): Նա ոչ մի նվաստացում չի ունեցել իր հասակակիցների կողմից, քանի որ հայտնի էր որպես մարզիկ, ում հետ շփվելը վտանգավոր էր. Եղան չնչին փոխհրաձգություններ, կռիվների պես մի բան՝ ոչ ավելին։ Թեև դասարանում և բակում երեխաների դաժանությունը լիովին դրսևորվում էր՝ ես գիտեմ մեկ մարդու, ով ամբողջովին կոտրվել էր բուլիինգից։ Ես ակնհայտ օտար էի դասարանում, իսկ հետո՝ ինստիտուտի խմբում։ Հիմնականում այն ​​պատճառով, որ ես չէի կարող, և երբեմն էլ չէի ուզում, հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ: Ես նաև լավ հարաբերություններ չունեի աշխատավայրում մարդկանց հետ. սա պատճառներից մեկն է, թե ինչու եմ զբաղվել ֆրիլանսի (արդեն 4 տարի, և ես երբեք լուրջ գումար չեմ ունեցել այնտեղ) և ինչու եմ ինձ հարմար մենակ աշխատել:

Վերադառնալով հորս մոտ. Նա հարբեցող էր։ Կարծում եմ, որ դրա պատճառներից մեկը մոր բզբզոցն է: Սա միանշանակ իր ներդրումն ունեցավ, քանի որ նա հզոր, գերիշխող կին է, ներառյալ քնքշանքն ու քնքշությունը միայն որոշակի պահերին, երբ դա ձեռնտու է, իրականում մանիպուլյացիա: Մյուս կողմից, ես չեմ կարող պարզապես մեղադրել նրան իր ալկոհոլիզմի համար: Բայց դրա համար միշտ պատճառ կա, չէ՞: Իրականում նա չի հոգացել իմ մասին, չի մասնակցել իմ դաստիարակությանը. նա խմում էր շշից, քնում, կամ աշխատում էր հազվագյուտ պահերին։ Բայց ես նրան վատ մարդ չեմ անվանի - հուսահատ, հիասթափված - այո; սթափ նա բավականին ադեկվատ էր, բայց անտարբեր։ Անընդհատ սկանդալներ, մայրս ինձ և քրոջս հանեց հորս դեմ, փորձեց բաժանվել նրանից, չստացվեց: Դա տեղի է ունեցել միայն այն ժամանակ, երբ նա հարբած սառել է ուշ աշնանը փողոցում՝ ամառանոցում։ Ես հիմա չեմ կարող օբյեկտիվ գնահատական ​​տալ իրավիճակին, թե ո՞վ է մեղավոր, որ ընտանիքում խմիչքի պատճառով պառակտում է եղել, քանի որ ես ապացույց չունեմ, իսկ հետո, իհարկե, ես չափազանց փոքր և հիմար էի, որպեսզի հասկանամ. ինչ-որ բան. ես պարզապես հետևեցի հրամաններին և կատարեցի այն, ինչ ասում էր մայրս: Նա միշտ մեղադրում էր միայն նրան, բայց ես խիստ կասկածում եմ, որ մեղքը միայն հայրն է: Պարզվում է, որ իմ կյանքում տղամարդու ազդեցություն կամ դաստիարակություն ընդհանրապես չի եղել, իսկ եթե եղել է, ապա միայն բացասական է եղել։ Նաև կա մի քույր, ում հետ մենք ապրել ենք որպես երեխա, նա ինձ տեսնում էր որպես ծնողական ռեսուրսների և սիրո մրցակից, ուստի նա ինձ հետ կառուցեց ենթակա հարաբերություններ. նա փորձում էր տիրել և ճնշել; և այժմ նրա հետ նորմալ շփում չկա։ Եղբայրական զգացմունքների կամ ջերմության մասին խոսք լինել չէր կարող։ Ըստ էության, ես ողջ կյանքս մենակ եմ եղել և թողնվել ինքս ինձ, և իմ ողջ փորձն ու բնավորությունը այն է, ինչին կարողացա հասնել արտաքին աշխարհի և երկու գերիշխող կանանց հետ առճակատման ժամանակ։

Մորս հետ հարաբերությունները մի կողմից գերպաշտպանվածություն են, մշտական ​​հսկողություն, մյուս կողմից՝ հիպերճնշում, նրա կարծիքը միշտ գլխավորն է, երբեմն նույնիսկ խոսքս չէի կարողանում տեղավորել (հետո նա զարմանում էր, որ, պարզվում է. դուրս, ես կարող եմ գեղեցիկ խոսել, երբ ես պաշտպանեցի իմ դիպլոմը «գերազանց»), իրավունք չունեի ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, միայն նրա խոսքն է: Նույնիսկ երբ նա անկեղծորեն սխալվում էր, նա դեռ ստիպեց ինձ նահանջել իր ամբարտավանությամբ և վայրի հայացքով։ Այսինքն՝ ես միշտ նրա իշխանության տակ էի – ես չպետք է դառնայի հարբեցող, ինչպես հայրս։ Երբեք սրտանց խոսակցություններ չեն եղել ո՛չ հորս, ո՛չ մորս հետ, նրանք ինձ ոչինչ չեն հարցրել, և ես իսկապես չէի ուզում բացվել բռնակալի առաջ: Նա փորձեց պաշտպանել ինձ, գուցե վատ ընկերություններից, որոնք այն ժամանակ մեր քաղաքում շատ էին, և ջախջախել իմ անկախությունն ու նախաձեռնությունը։ Մայրիկը եղել և մնում է մարտիկ, փրկված: Եվ հիմա պարզ է դառնում, որ իմ դաստիարակությունը լրիվ սխալ է անցել։

Իսկապես շատ քիչ աջակցություն ու գովեստ կար: Քննադատությունները շատ են՝ «դա այդպես չէ», «Ես չեմ կարող քեզ ստիպել որևէ բան անել», «ձեռքերդ դուրս», «Ավելի լավ է ինքս անեմ, գնա», «երախտապարտ պրն. «Երբ ես փորձեցի ինչ-որ բան վիճարկել, կոնֆլիկտ առաջացավ, որտեղ ինձ պարտադրվեց մեղքի զգացում` օրերով խոսակցության բացակայություն, «Ես քեզ կփոխեմ, դու այդպիսին չես լինի» արտահայտությունները, խլելով լարը: համակարգչից իրերի հերթականությամբ էր: Բայց ես դեռ սիրում եմ նրան, պարզապես նրա մայրության փաստով: Եվ հիմա ես ինձ մեղավոր եմ զգում, որ դժգոհ եմ նրանից, և միգուցե ես իսկապես մեղավոր եմ, որ չկարողացա հաղթահարել և ինքնուրույն գտնել իմ ազնվությունը: Բայց ես դեռևս դժգոհ եմ անցած տարիների, նրա ճնշման, այս «ուղեցույց-շուն» հարաբերությունների համար։

Ֆինանսական առումով ես լիովին անկախ չեմ (հաշվի առնելով իմ գործունեության անկայունությունը) - երբ փողի հետ կապված խնդիրներ կան, մայրս ինձ օգնում է, եթե դա կարևոր է: Վերջին երկու տարին, իսկ հիմա ես ինձ ավելի ուժեղ և ամուր եմ զգում, հիմա ավելի շատ հավասար հարաբերություններ ունենք, միասին ենք ապրում, քննադատությանը պատասխանում եմ քննադատությամբ, երբեք ոչ ոքի չեմ կռանում, իսկ մայրս դարձել է իմ ընկերն ու միակ ընկերը։ . Այս հարաբերություններն այժմ բոլորովին նման չեն իմ 10, 15, 20, 23-ում եղած հարաբերություններին. նրանք, հավանաբար, փոխակերպվել են դեպի լավը, հաշվի առնելով իմ ձեռքբերման բնավորությունը և ինչ-որ ինքնաբավությունը, բայց միևնույն ժամանակ ես իմ մեջ դատարկություն և շփոթություն եմ զգում: Չգիտեմ, գուցե նա սկսեց հարգել ինձ: Կամ նա պարզապես վախենում է, որ ես կարող եմ հեռանալ, և նա մենակ մնա: Ես նույնիսկ սկսեցի բացվել ու անկեղծ խոսել, խորհուրդներ հարցնել, մենք միասին ինչ-որ բաներ անում ենք թիմով, համատեղ գոյատևում։ Տղան մեծացավ ու տղամարդ դարձավ։ Բայց մի մարդ, ով ոչինչ չունի իրեն պահելու կյանքում և ով իրեն չի սիրում, արհամարհում է իրեն, ով ապրում է պարզապես իներցիայով, քանի որ դեռ չի մահացել։

Մարզական առումով մենք ընկերներ ենք մեր թիմակիցների հետ։ Ընկերության մասին խոսք չկա. մեզ ուղղակի միավորում է ընդհանուր նպատակը (հոկեյ, ֆուտբոլային թիմ): Աջակցություն միայն թիմային ոգու համախմբման առումով։ Ոչ ոք իսկապես չի ուզում խոսել, բացել իր հոգին, պատմել իր խնդիրները։ Պարզապես բոլորն անում են նույն բանը՝ առանց ավելորդ խոսակցությունների։ «Եկա, տեսա, հաղթեցի, գնացի». Ճիշտ է, բացի մորիցս ընկերներ չունեմ, ոչ մեկի հետ բաց չեմ խոսում։ Աղջիկների հետ հարաբերություններ չկան և չեն եղել. սա արդեն առանձին ուժեղ գլխացավի պատճառ է...

Լինքոլին

Կներեք, որ այդքան շատ է: Կյանքումս առաջին անգամն է, որ ինչ-որ մեկին այսպես եմ արտահայտվել...

Լինքոլին

Լինքոլին, ոչ բոլորը կարող են բացահայտ խոսել իրենց կյանքի մասին. սա իսկապես խիզախ արարք է, և ես շնորհակալ եմ անկեղծության և վստահության համար:
Պարզվում է, որ 17 տարեկանում եղել են հիմնական կորուստները՝ սպորտային կարիերայի ավարտ, հոր կորուստ, ընկերուհու հետ անհաջող հարաբերություններ, շան կորուստ։ Այդ պահից սկսած կյանքը «գնաց իջավ». Դուք սկսեցիք գիտակցել, թե ինչ է կատարվում և զղջալ բաց թողնված հնարավորությունների համար՝ զգալով իրավիճակը փոխելու սեփական անզորությունը, չէ՞:
Չարաճճի մոր մշտական ​​առճակատման, հորդ ալկոհոլիզմի և քրոջդ հետ ծնողական ուշադրության և սիրո մրցակցության ֆոնին մեծանալը չէր կարող հետք չթողնել քո հոգեբանական վիճակի վրա, և դու շատ ճիշտ նկատեցիր պատճառն ու... ազդել հարաբերությունների վրա: Զգացմունքային փակ մոր և հոր հետ հարաբերությունները նպաստեցին նրան, որ դուք չսովորեցիք խորը, վստահելի հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ, և ձեր ինտրովերտ խառնվածքը նույնպես չնպաստեց ուրիշների հետ մերձեցմանը: Ձեր ենթագիտակցության մեջ արմատավորվել է ձեր հոր վարքագծի պատկերը՝ մի մարդ, ով ոչ մի նշանակալի բանի չի հասել և երջանիկ չէ իր ընտանեկան կյանքում, և փաստորեն, այժմ դուք կրկնում եք նրա ուղին: Այս վիճակից դուրս գալը հեշտ չէ, քանի որ ձեր խնդիրների արմատը ոչ այնքան 10 տարի առաջ տեղի ունեցած իրադարձությունների մեջ է, որքան մանկության տարիներին, երբ դուք հենց սկզբից ապրել եք համակցված հարաբերությունների մեջ (որպես կանոն, երբ. ընտանիքում կա հարբեցող, այս տեսակի հարաբերությունները կառուցված են) և աչքի առաջ չեն ունեցել ծնողական ներդաշնակ հարաբերությունների օրինակ, որտեղ մայրը հարգում և գնահատում է հորը, իսկ հայրը, մոր աջակցությամբ, լսում է նրան. և շարունակում է իրացնել իրեն ընտանիքում և մասնագիտության մեջ՝ զգալով կյանքի բերկրանքը։
Անհնար է փոխել ձեր մանկության տարիները, բայց դուք կարող եք փորձել հաղթահարել հին խնդիրները դեմ առ դեմ (կամ Skype) թերապիայի միջոցով: Այստեղ ես կարող եմ ձեզ նախնական առաջարկություններ տալ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու համար, Լինքոլին, բայց դա բավարար չի լինի լուրջ փոփոխությունների համար։

Մարիա Վինոգրադովա, այսինքն՝ կարծում եք, որ բոլոր խնդիրները գալիս են մանկությունից՝ ի՞նչ է տեղի ունեցել 17 տարեկանից առաջ։ Մի՞թե կոտրված ընտանիքը տասնամյակներ անց իմ բոլոր տանջանքներն ու խնդիրներն է պատճառել: Ինքնատյացությո՞ւն, հարաբերություններում ձախողում և հասարակության մեջ տեղավորվելու անկարողությո՞ւն: (Քույրս 6 տարով մեծ է, երկուսն էլ ինձ համար իրականում հսկիչներ էին այն ժամանակ, ոչ թե ընկերներն ու ընկերները):

Դե, ընդհանրապես, ես նույնպես մոռացել էի նշել իմ կյանքի ամենամեծ «սերը»՝ 19 տարեկան, ոչ փոխադարձ, ինձ նույնիսկ ծաղրում էին, մի փոքր նվաստացնում նրա կողմից, դրա պատճառով ես 3-ով «թռվեցի աստղային ինքնաթիռ»: տարիներ՝ ապատիա, տեսախաղեր, «կյանք ավտոպիլոտի վրա» (ըստ երևույթին, նա չէր խմում միայն այն պատճառով, որ ալկոհոլի նկատմամբ հակակրանքն այնքան ուժեղ էր մղվել նրա գլխում՝ հոր ժառանգությունը): Նման պահեր՝ «սերը» շատ ուժեղ է հարվածում ուղեղին, ես չգիտեմ, թե ինչպես դա կառավարել։ Այնուհետև դա իսկապես շատ հզոր էր, կարծում եմ, որ այս թուլությունը, հուզականությունը բնածին է իմ մեջ՝ հորիցս, հավանաբար (կամ մանկությունից, ես արդեն ամբողջովին շփոթված եմ): Մինչև օրս ես առանձնապես չէի ուզում այսքանից հետո հարաբերություններ սկսել, և երբեք այդպիսին չի եղել: Ինքնավստահության լիակատար բացակայություն և ինքնագնահատականի ոտնահարում։ Այսինքն, սա, ըստ երևույթին, ևս մեկ տրավմա է, որը հաշմանդամ դարձրեց ինձ իմ մանկության հետ մեկտեղ: Ահա թե որքան անկայուն էի: Այն ժամանակ շիզոֆրենիայի շեմին մտքեր կային, ինքնասպանության մասին, ՄՌՏ էր (կարծում էին, որ ուռուցք է, ըստ երևույթին, ոչինչ չեն գտել), անտարբերություն։ 22 տարեկանից իմ կյանքը զոմբի ռեժիմում է՝ առանց նպատակների, ցանկությունների, հեռանկարների։ Եվ պարզ չէ, թե ինչպես կարելի է ամեն ինչ միացնել:

Այս գարնանը մի աղջիկ հայտնվեց, մենք խոսեցինք, և ես սիրահարվեցի (համենայն դեպս, ես այդպես եմ կարծում, թեև չէի մտածում, որ դա կկրկնվի, քանի որ ես ինձ չափից դուրս անզգույշ և անտարբեր էի զգում), բայց նա ինքն է տարօրինակ վիճակում. հարաբերություն տղամարդու հետ. Անկախ նրանից, թե դա սեր է, թե համատեղ կախվածություն, ոչինչ պարզ չէ: Եվ այո, ես կարծում եմ, որ նա զգաց դեպրեսիայի, անհաջողության, մենակության իմ «բույրը», և դա խանգարում է կանանց: Ես ավարտեցի նրա հետ շփումը: Հավանաբար այս իրադարձությունը հարյուրապատիկ ավելի ուժեղացրեց իմ հոգեորոնումը, ինչի պատճառով ես կյանքումս առաջին անգամ եմ այստեղ ֆորումում՝ շփվելով հոգեբանի հետ։ Ամեն դեպքում, հիմա ես սկսեցի ավելի կենդանի զգալ, գուցե նույնիսկ մի քիչ ավելի մոտիվացված այս փախչելուց հետո։ Միգուցե դա դարձավ ինչ-որ «լուսավորության» ակտ, որը ինձ ինչ-որ տեղ կխփի:

Դժվար կլինի դեմ առ դեմ հանդիպում կազմակերպելը։ Ես Խաբարովսկից եմ, սա Հեռավոր Արևելքն է։ Ինչ վերաբերում է Skype-ին, ես չգիտեմ. մի բան է քո մասին անանուն գրելը, բոլորովին այլ բան է այս ամենը բարձրաձայն ասել անձամբ, ինչը ես երբեք չեմ արել և չէի կարծում, որ երբևէ կանեի…

Եկեք ամեն ինչով զբաղվենք կարգով։

կարողություններ

Ինքնաատելությունը այն զգացումն է, որ դուք բավականաչափ լավ չեք այն ոլորտում, որտեղ դուք «ենթադրվում» եք, որ պրոֆեսիոնալ եք: Կոնկրետ օրինակ է դպրոցի գնահատականները: Հասուն տարիքում` եկամտի չափը: Դուք անհարմարություն եք զգում դրա համար, անխոնջ աշխատեք՝ ցանկացած ոլորտում ճանաչման, փողի, հարգանքի հասնելու համար։

Բայց դուք դա չեք անում հենց աշխատանքի համար. դուք պետք է հաջողության հասնեք ամեն գնով: Ձեզ առաջնորդում է այն վախը, որ կյանքը իմաստ չի ունենա, եթե դա տեղի չունենա:

Հաճախ մարդը սկսում է կարիերա կառուցել մի ոլորտում, որտեղ հաջողության հասնելն ավելի հավանական է (օրենք, ֆինանսներ, տեխնոլոգիաներ)՝ ավելի ապահով և հանգիստ է, քանի որ այնտեղ հատուկ վահան դնելը շատ ավելի հեշտ է: Վահանի պես նա թաքնվում է իր հաջողության և հեղինակության հետևում, բայց իրական, ավելի խորը նպատակներն ու ցանկությունները կարող են մնալ չիրականացված:

Ձեր ողջ կյանքի ընթացքում դուք վճարում եք այս վահանի համար (իսկ գինը շատ, շատ բարձր է), բայց դժվար թե դա հասկանաք ձեր երիտասարդության տարիներին: Ուստի ԶԼՄ-ներում հաճախ ենք հանդիպում ողբերգական պատմությունների «հոլիվուդյան հաջողակ տղայի» կյանքի մասին, որին բոլորը նախանձում էին, բայց միայն դատարկություն և դժգոհություն էր զգում։

Մարմին

Մարմնի ատելությունն այն զգացումն է, որ ձեր մարմնի մեջ ինչ-որ բան այն չէ: Եվ այս զգացողությունը շատ տարբեր ձևեր է ունենում՝ դուք զգում եք, որ չափազանց գեր եք, կամ չափազանց նիհար, կամ չափազանց բարձրահասակ կամ ցածրահասակ: Շատ մազոտ, կամ անբավարար մազեր: Շատ մութ կամ շատ բաց: Չափազանց հարթ: Նաև... Եվ հենց այս զգացողությունն է ցածր ինքնագնահատականի հիմնական պատճառը, որն անկանխատեսելիորեն կարող է ազդել մեր վարքի վրա։

Ուտելու հետ կապված խնդիրները (շատ կամ շատ քիչ), խանգարված սեռական կյանքը, անհանգստության խանգարումները և կախվածությունները ծագում են սեփական մարմնի նկատմամբ բացասական վերաբերմունքից:

Անհատականություն

Ինքնաատելությունը այն զգացումն է, որ դու «սխալ» մարդ ես: Դա կարող է հայտնվել, եթե դուք պատկանում եք ազգային փոքրամասնությանը: Դուք կարող եք զգալ, որ դուք ունեք «վատ» սեռ: Սեռական կողմնորոշումը, կրոնական համոզմունքները և այլ գործոններ նույնպես կարող են առաջացնել ինքնատյացություն: Ընդհանրապես, բացասականը կարող է ի հայտ գալ տարբեր պատճառներով, բայց արձագանքը ձևավորվում է նույն սկզբունքով, ինչ կարողությունների ատելության դեպքում, միայն հաջողության և փողի վահանի փոխարեն սկսում ենք բռնել մասնագիտական ​​կոմպետենտության վահանը։ . Մեկ այլ բնական ռեակցիա է զայրույթը, որը դառնում է ձեր Ես-ի թաքնված, ճնշված մասը:

Հարաբերություններ

Հարաբերությունների ատելությունը խորը համոզմունք է, որ դուք պետք է լինեք կոնկրետ մարդու հետ, և ձեր հարաբերությունները պետք է կատարյալ լինեն, բայց դա այդպես չէ: Հետեւաբար, ձեւավորվում է խորը համոզմունք, որ ինչ-որ բան այն չէ ձեզ հետ: Հաճախ հիմնական պատճառը ծնողների մեջ է՝ կա՛մ նրանք ամուսնալուծվել են, կա՛մ բավարար սեր և հավանություն չեն հայտնել երեխային: Օրինակ, ձեզ թվում է, որ նրանք ձեզ կսիրեն միայն այն դեպքում, եթե ձեր բախտը բերի կամ հնազանդ ու երախտապարտ լինեք։ Ընդհանրապես, ձեզ կսիրեն միայն այն դեպքում, եթե դուք իդեալական մարդ եք։

Մենք բոլորս մտածում ենք այդ մասին

Մենք բոլորս այս կամ այն ​​չափով մեզ բացասական ենք գնահատում, և տարբերությունը կայանում է նրանում, թե ինչ համամասնություններով ենք յուրաքանչյուրս խառնում այս բաղադրիչները։

Այլ կերպ ասած, եթե ձեր ներքին ձայնը հակված է բացասական լինելու, այն հաճախ ձեր «թերություններից» մեկից մյուսն է ցատկում, այսպես է թաքնվում, որպեսզի միշտ մեկ քայլ առաջ լինեք: Եթե ​​դուք դադարում եք անհանգստանալ մի բանի համար, այն անմիջապես սկսում է հարձակվել ձեզ վրա մեկ այլ ճակատից: «Լավ, դու նիհարեցիր 2 կգ, իսկ ի՞նչ: Դուք դեռ այնքան հարուստ չեք, որքան կարող էիք լինել»: Ահա մենք նորից գնում ենք:

Ինքնատելությունը թողնելու ամենադժվարը հասկանալն է, թե ինչի հետ գործ ունես:

Վտանգը կարող է թաքնված լինել խորքում, բայց դա չի նշանակում, որ մի օր խնդիրը դուրս չի սողոսկելու։

Եվ նույնիսկ ավելի հաճախ, մենք պարզապես վախենում ենք նայել մեր հոգին. ո՞վ գիտի, թե ինչ կարող ենք գտնել այնտեղ:

Բայց եթե դուք իսկապես ցանկանում եք դադարեցնել ձեր ատելությունը, ապա ստիպված կլինեք գտնել իրական պատճառը: Եվ այնուհետև դիմադրեք խնդիրը ճնշելու ցանկությանը, խեղդեք այն ալկոհոլով կամ հաբերով, կամ փախեք դրանից՝ ձեզ ծանրաբեռնելով «հրատապ» աշխատանքով կամ գլխովին սուզվելով նոր սիրո մեջ:

Ներքին ձայնը ձեր կյանքի մշտական ​​ուղեկիցն է, բայց պետք չէ անվերապահորեն վստահել դրան։ Հասկացեք ձեր վարքի դրդապատճառները, հասկացեք, թե ինչպես վերադարձնել այն ձեր ընդհանուր նավակ և կրկին դառնալ մեկ թիմ: Թույլ մի տվեք, որ բացասականը խեղդվի ձեզ:

ԻՆՔՆԱՏԵՍՈՒԹՅԱՆ ԱՐՄԱՏՆԵՐԸ
Ինքնատելությունը արմատացած է գերիշխող մշակույթում: Ինքնատելության առաջին և ամենակարևոր պատճառը բխում է նրանից, որ ծնողները չեն աջակցել երեխայի ինքնուրույն մտածելակերպին և գործողություններին: Երկրորդ պատճառը «ծնողների օտարման սինդրոմն» է՝ մեխանիզմ, որն օգտագործվում է ծնողների և ուսուցիչների կողմից գերիշխող մշակույթի մեջ՝ պատժելու երեխաներին վարքագծի համար, որը նրանք հավանություն չեն տալիս: Գերիշխող մշակույթը օգտագործում է մերժումը և չհավանությունը՝ անցանկալի վարքը վերահսկելու համար: Սա զարգացնում է բացասական ինքնակառավարման պատկերացում, ցածր ինքնագնահատական, ավելանում է ինքնաքննադատությունը և ինքնաատելությունը: Այս ռեպրեսիվ համակարգի արդյունքում մարդը սկսում է չհավանել այլ մարդկանց և ինքն իրեն: Ամենայն հավանականությամբ, նա զարգացնում է նույն կողմնակալությունները, նախապաշարմունքները, համոզմունքներն ու արժեքները, որոնք բնորոշ էին իր ծնողներին: Ներքին երկխոսության ընթացքում նա կարող է նույնիսկ կրկնել նույն բառերը, արտահայտություններն ու չարաշահումները, որոնք նրանք նետել են իր վրա։

Սև ու սպիտակ մտածողություն
Գլուխ 5-ը վերաբերում է տարանջատման գործընթացի չորրորդ փուլին` օբյեկտի մշտականությանը: Օբյեկտի մշտականությունը երեխայի կարողությունն է՝ տեսնելու իր և ծնողի լավ ու վատ հատկությունները իրենից կամ ծնողից առանձին: Դա տեղի է ունենում, երբ երեխան արդեն բավականաչափ գիտելիքներ ունի «լավ ծնողի» մասին և կարևոր է, որ նա արդեն անցել է բաժանման շրջանը։ Իմաստալից օբյեկտի մշտականության բացակայությունը հետաձգում է բաժանման կամ հոգեբանական ծննդյան գործընթացը: Արդյունքում երեխան այս փուլում «խրվում է» և իր շուրջը գտնվող աշխարհը, իրադարձություններն ու մարդկանց բաժանում է բացարձակ լավի կամ բացարձակ վատի։ Նրա ըմբռնումը միջանկյալ վիճակների մասին շատ սահմանափակ է կամ իսպառ բացակայում է։
Գերիշխող մշակույթն աջակցում է մտածողության այս դիսֆունկցիոնալ ձևին՝ օգտագործելով համեմատական ​​«տեղեկատվության շրջանակ»: Եթե ​​երեխան թույլ է զարգացած օբյեկտի կայունությունը, և ծնողը ինչ-ինչ պատճառներով անհասանելի է, ապա և՛ նա, և՛ ծնողը «վատ» են թվում: Երեխայի՝ իրեն ծնողից առանձին ընկալելու անկարողությունը հանգեցնում է նրան, որ երեխան խառնում է զգացմունքները ծնողի և իր նկատմամբ։ «Վատ ծնող-վատ երեխա» մոդելը ստեղծում է «ամեն ինչ կամ ոչինչ», «սև թե սպիտակ» մտածողություն և նույն վարքագիծը։ Արդյունքում երեխայի մոտ ձևավորվում է «Ես վատն եմ» մոդելը, որն ինքնատելության տեղիք է տալիս։ Երբ դուք սխալվում եք կամ ինչ-որ բան լավ չեք անում, այս տեսակի մտածողությունը առաջացնում է ձեր բոլոր բացասական մտքերը և սեփական անձի հանդեպ ատելությունը: Քանի որ շատ դժվար է լինել կատարյալ բոլոր առումներով և բավարարել բոլոր մարդկանց սպասելիքները, դուք կարող եք ձեր կյանքի մեծ մասը ապրել «վատ» և ատելով ինքներդ ձեզ: Քանի դեռ ձեր հանդեպ այս վերաբերմունքը չի փոխվել, անհնար է գտնել ինքնասիրություն՝ առանց կատարյալ դառնալու։ Եվ քանի որ կատարյալ դառնալը գրեթե անհնար է, մարդիկ հաճախ գործում են երկու ձևով՝ կա՛մ ձևացնում են, թե կատարյալ են, կա՛մ փորձում են ապացուցել, որ ամեն ինչում «ճիշտ են»: Շեշտը հաղթելու և սեփական «գերակայությունը» ապացուցելու վրա, ինչի պատճառով այդքան քչերն են հաջողության հասնում գերիշխող մշակույթում, մարդկանց մեծամասնության համար հանգեցնում է պարտության և ձախողման զգացողության:

Ինքնասիրություն
Ինքնասիրությունը սկսվում է օբյեկտի մշտականություն ձեռք բերելով և ունակությամբ հասկանալու, որ դուք և՛ դրական, և՛ բացասական կողմեր ​​ունեք, թեև ընդհանուր առմամբ գրավիչ եք: Ինքնասիրությունը գրեթե տաբու է մեր գերիշխող մշակույթում՝ կապված այնպիսի հատկանիշների հետ, ինչպիսիք են եսասիրությունը և ձեռնաշարժությունը:
Ինքնասիրությունը կամ ինքնասնուցումը, որը բնորոշ է կոոպերատիվ հասարակություններին, արտահայտվում է ամենօրյա ինքնասպասարկման միջոցով՝ լավ խնամելով սեփական մարմինը, համապատասխան մարզվելով և հանգստանալով, սննդարար սնունդ օգտագործելով և արտաքին տեսքին հոգալով: Բացի այդ, դա արտահայտվում է մեդիտացիայի, աղոթքի և մտորումների համար անխռով ժամ հատկացնելով, որն աջակցում է սերը անձի հոգևոր մասի նկատմամբ: Հաճախելով թերապիայի, ընկերակցություն գտնելով աջակցող խմբերում և որակյալ ժամանակ անցկացնելով ձեր զուգընկերոջ հետ՝ դուք ներդաշնակ սոցիալական հարաբերություններ եք հաստատում: Ինքնասիրությունն արտահայտվում է ուրիշների հետ ձեր հարաբերություններում և ցուցադրում է համապատասխան հոգեբանական սահմաններ դնելու կարողություն: Դուք կարող եք ոչ ասել այն մարդկանց, ովքեր վատ են վերաբերվում ձեզ, ներխուժում են ձեր անձնական տարածք, շահագործում են ձեզ, օգտագործում են թմրանյութեր, վերահսկում և շահարկում են ձեզ, ստիպում են ձեզ մեղավոր զգալ և բացասական ազդեցություն ունենալ ձեզ վրա: «Ես արժանի եմ դրան» կարևոր վերաբերմունք է ինքնասիրության համար, այն պահանջում է, որ դուք պատրաստ լինեք ձեր կարիքները կապել այլ մարդկանց պայմանների և կարիքների հետ: Որպեսզի սկսեք սիրել ինքներդ ձեզ, դուք պետք է հեռացնեք բացասական «մեսիջները» ձեր մանկությունից, որպեսզի կարողանաք վերստեղծել կյանքի այնպիսի իրավիճակներ, որոնցում դուք կարող եք զգալ ընդունված և ընդունված, ունենալ բարձր ինքնագնահատական ​​և դրական ինքնապատկեր, և դրական ինքնախոսություն:

Ինքնախոսություն
Ցանկությունն ու վախը գերիշխող մշակույթի երկու մեծ խթանիչ սկզբունքներն են: Դրանք կարող են օգտագործվել՝ խթանելու կամ խրախուսելու ձեզ քայլեր ձեռնարկել: Դրանք ներառված են գովազդի մեջ, որն ազդում է ձեր մտքերի, խոսքերի և գործողությունների վրա: Ձեզ սովորեցրել են մտածել բառերով և արտահայտություններով, որոնք, ձեր կարծիքով, դրական կամ բացասական ազդեցություն կունենան ձեր կյանքի վրա՝ կախված նրանից, թե ձեր գերիշխող մտքերը կամ ինքնախոսությունը դրական են և ցանկությունների վրա հիմնված, թե բացասական և ցանկությունների վրա։ .
Երկու դեպքում էլ ձեզ վրա ճնշում կզգաք՝ գործելու սահմանված չափանիշներին համապատասխան և չեք կարողանա ինքնուրույն մտածել:
Բացասական ինքնախոսությունը խանգարում է ձեր մտավոր ունակություններին, կարծիքներին և գործողություններին: Բացասական մտքերը ձևավորում են «մտավոր սխեմաներ», որոնք գործում են ձեր ուղեղում, ինչպես ժապավենը շարունակական օղակի վրա: Դրանք կործանարար ազդեցություն են ունենում ձեր կյանքի վրա՝ ստեղծելով բացասական փորձառությունների կրկնվող ցիկլեր:
Դրական ինքնախոսությունը, երբ դա միայն ցանկությունների վրա չէ, ազատում է ձեր մտավոր կարողությունները, գաղափարներն ու գործողությունները: Այն ազատագրող, ընդարձակ ազդեցություն ունի ձեր կյանքի վրա՝ օգնելով ստեղծել ցիկլային, կրկնվող դրական փորձառություններ: Ինքնախոսությունը կերակրում է համոզմունքների այն ցիկլը, որի վրա հիմնված են ձեր գործողությունները: Այն կազմում է կարծիքներ, որոնք էլ իրենց հերթին գործողությունների տեղիք են տալիս։ Գործողությունները հանգեցնում են դրական ինքնախոսության:
Միևնույն ժամանակ, կարևոր է չմոռանալ, որ ինչ-որ բանում պետք է առաջ գնալ առաջ. Դրական ինքնախոսությունը պետք է կենտրոնանա այն վիճակի վրա, որին փորձում եք հասնել, այլ ոչ թե այն բանի, թե ինչից եք ուզում հեռանալ կամ ինչից եք վախենում կամ ինչից չեք ուզում: Օրինակ, եթե դուք ինքներդ մտածում եք. «Ես հրաժարվում եմ համակախվածությունից», դուք դեռ կենտրոնանում եք ձեր համակախության վիճակի վրա: «Ես փոխկապակցված եմ» մտածելով, դուք ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնում եք փոխկախվածության գաղափարի վրա, որը ձեր իրական նպատակն է:
Քանի որ բացասական ինքնախոսությունը գերիշխող մշակույթում ավելի հաճախ համարվում է նորմ, քան դրական ինքնախոսությունը, մեծ ջանքեր կպահանջվեն բացասական ինքնախոսության սովորությունը կոտրելու համար: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ արտահայտում է իր բացասական մտքերը, ապա պետք չէ մտովի արագ համաձայնվել նրա հետ, ավելի լավ է դրական դատողություն ձևավորել՝ չեզոքացնելու նրանց բացասական ազդեցությունը։ Օրինակ, երբ ձեր զուգընկերն ասում է. «Այս հարաբերությունները խնդիրներից բացի ոչինչ չեն բերում», դուք կարող եք պատասխանել՝ «Խնդիրները հնարավորություններ են ստեղծում ավելի մեծ մտերմության համար»: Դրական ինքնասիրությունը պահպանում է դրական ինքնագնահատականը:

Ինքնագնահատական
Ինքնագնահատականը ձեր ինքնագնահատականի խորը, ամբողջ մարմնի զգացումն է: Դրական ինքնագնահատականը նշանակում է ինքդ քեզ լիարժեք և անվերապահ ընդունում՝ օբյեկտիվ գիտակցումով, որ դու ունես և՛ ուժեղ, և՛ թույլ կողմեր՝ և՛ դրական, և՛ բացասական հատկություններ: Դուք գրավիչ եք, բայց կատարյալ լինելու կարիք չեք զգում։ Դրական ինքնագնահատականը զարգացնելու համար դուք պետք է կենտրոնանաք ձեր սեփական դրական հատկանիշների, լավ հատկանիշների և հաջողությունների վրա:
Ինքնագնահատականը սկսում է զարգանալ վաղ մանկությունից: Ենթադրվում է, որ գերիշխող հասարակության ազդեցության պատճառով մեկից հինգ տարեկան երեխաները սովորաբար լսում են «ոչ», «մի արա», «չի կարելի», «ավելի լավ է մի՛» բառերը։ , «չպետք է» 15-ից 20 հազար անգամ։ Հեղինակավոր գործչի այս տեսակի հաղորդագրությունները հիմք են ստեղծում բացասական ինքնախոսության համար, որն իր հերթին ստեղծում է սահմանափակող համոզմունքներ և սահմանափակ գործողություններ: Այս բացասական ծրագրավորումը չեզոքացնելու համար կպահանջվեր 15 հազարից մինչև 25 հազար «այո», «կարող ես», «ինչու ոչ», «կարող էի»։ Դրական ինքնախոսության հիմք ստեղծելու համար անհրաժեշտ է ևս 15-ից 25 հազար դրական հաղորդագրություն:
Դրական ինքնագնահատական ​​ստեղծելու ամենահզոր գործիքներից երկուսն են.
_ Ձեր ուզածը խնդրելու կարողություն,
_ և քո ուզածը ստանալու պատրաստակամություն:
Եթե ​​այս ոլորտներից յուրաքանչյուրում ունեք խոչընդոտներ, դուք ստիպված կլինեք հաղթահարել դրանք՝ դրական փորձառություններ ապրելու «թույլտվություն» տալով ձեզ:
Ինքնագնահատականը ազդում է աշխարհի հետ մարդկանց հաղորդակցվելու ձևի վրա: Ըստ Klemes and Bean (1981)՝ բարձր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդիկ.
_ հպարտանալ իրենց ձեռքբերումներով.
_ վճռականորեն գործել իրենց շահերից ելնելով.
_ պատասխանատվություն ստանձնել գործի իրենց մասի համար.
_ համբերատար դիմանալ անհաջողություններին, եթե ինչ-որ բան չի ստացվում այնպես, ինչպես նրանք կցանկանային.
_ եռանդով և եռանդով դիմագրավել նոր մարտահրավերներին.
_ զգում են իրենց շրջապատի վրա ազդելու ունակությունը.
_ ցույց տալ զգացմունքների լայն տեսականի:
Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ.
_ խուսափել բարդ իրավիճակներից;
_ նրանց հեշտ է առաջնորդել և մոլորեցնել;
_ դառնալ պաշտպանողական և հեշտությամբ հիասթափված;
_ չգիտեմ, թե ինչպես են նրանք զգում;
_մեղադրել ուրիշներին իրենց սեփական փորձառությունների համար:
Կուպերսմիթը (1967) գտել է չորս բաղադրիչ, որոնք անհրաժեշտ են երեխաների մոտ դրական ինքնագնահատականը զարգացնելու համար.
_ Երեխայի ընդունումը մեծահասակների, ծնողների, ուսուցիչների և այլ հեղինակավոր գործիչների կողմից. Սա օգնում է ամրապնդել կապերը և ստիպում է ձեզ գնահատված զգալ:
_ Հստակ սահմանված և կանոնակարգված սահմանափակումներ. Նրանք պետք է լինեն հնարավորինս քիչ, սա օգնում է հավասարակշռություն հաստատել փորձերի և անվտանգության ցանկության, հետաքննության և երեխայի իրավունքների ոտնահարման, երեխայի հաստատակամ և պասիվ կամ ագրեսիվ պահվածքի միջև:
_ Մեծահասակների կողմից երեխայի՝ որպես անհատի նկատմամբ հարգանք. Կարևոր է, որ երեխայի կարիքներն ու ցանկությունները լուրջ վերաբերվեն։ Սա թույլ է տալիս երեխային հոգեբանական տարածություն ունենալ հասունացման, անկախության և ինքնավարության (տարանջատման) համար:
_ Ծնողները և այլ մեծահասակներ, ովքեր ունեն բարձր ինքնագնահատական, որպես օրինակելի օրինակ. Երեխաներին պետք են մոդելներ, որոնցով նրանք սովորում են ապրել։ Բացի այդ, բարձր ինքնագնահատականով մեծահասակներն ավելի ունակ են ընդունել երեխային, սահմաններ դնել ու հարգել, հարգել երեխայի անհատականությունը:
Նույնիսկ որպես չափահաս, դուք դեռ պետք է աշխատեք այս չորս բաղադրիչների վրա՝ բարձր ինքնագնահատականը պահպանելու համար: Դուք դեռ կարող եք ընդունելության, սահմանների, հարգանքի և բարձր ինքնագնահատականով ուղեկիցների կարիք ունենալ: Ինքնագնահատականը նույնպես զարգացման փուլ է, ուստի պետք է որոշել, թե ինքնագնահատականի զարգացման որ փուլում են առաջացել խնդիրները և վերադառնալ դրան՝ իրավիճակը շտկելու համար:

Հայտարարություններ
Հաստատումները վստահ են, դրական դատողություններ, որոնք դուք անում եք ձեր մասին («Ես գրավիչ և շնորհալի մարդ եմ»): Դրանք կարող են գրավոր կամ բանավոր լինել, չպետք է պարունակեն այնպիսի սահմանափակումներ, ինչպիսիք են «երբեմն» կամ «որոշակի պայմաններում» և այլն: Հայտարարությունները պետք է ձևակերպվեն ներկա ժամանակով այնպես, կարծես դրանք արդեն եղել են («Հիմա ես ունեմ 54 կիլոգրամ իդեալական քաշ»):
Հաստատումները ինքնախոսության մի տեսակ են, որը կարող է օգտագործվել ձեր ուղեղում հոսող ժապավենները փոխելու համար: Երբ իրավիճակ է ստեղծվում, որը պարունակում է զգացմունքներ կամ փորձառություններ, որոնք հիշեցնում են ձեր անավարտ գործերի մասին, էմոցիոնալ առումով դուք կարող եք անմիջապես ետ բերել դրանք և համեմատել հին զգացմունքների հետ: Այս հարցում ձեզ կօգնի «հին մագնիսական ժապավենների» ֆենոմենը։ Օրինակ, եթե աշխատավայրում ավագ ղեկավարը սկսում է քննադատել ձեզ, կարող եք հիշել մանկության ժամանակները, երբ ձեր մայրը ձեզ հետ խոսում էր նույն տոնով և նույն արտահայտությունն ուներ: Այդ ժամանակ, հավանաբար, քեզ անօգնական էիր զգում, անկարող էիր պաշտպանել քեզ և չգիտես ինչու:
Հաստատումները կարող են օգտագործվել ցանկացած բացասական դատողությունների ձևը փոխելու համար: Բացասական դատողության օրինակը ճանաչելուց հետո կարող եք այն փոխակերպել դրական բանի: Այնուհետև կարող եք «սոսնձել» այս նոր «մագնիսական ժապավենը» ձեր «ներքին մագնիտոֆոնի» մեջ և բացասական դատողությունը փոխարինել դրական օրինակով: Համառությամբ դուք կարող եք «խմբագրել» և հեռացնել բացասական հաղորդագրությունները և լրացնել ձեր հոսքը բացառապես դրական հաստատումներով:
Լուիզ Հեյը (1984 թ.) օգտագործում է հաստատումներ, հայելային աշխատանք և աջակցող խմբեր քաղցկեղով և ՁԻԱՀ-ով տառապող հաճախորդների հետ աշխատելիս: Նա զարմանալի արդյունքներ է գրանցել հաճախորդների երկու խմբերի հետ: Նման աշխատանքից հետո շատերը զգում են ցավի նվազում։ Նրա աշխատանքը կենտրոնանում է նաև ինքնասիրության, հավատքի զարգացման և ինքնասիրության, հավատքի և հիվանդության առաջընթացի միջև փոխհարաբերությունների վրա:

ԻՆՉՊԵՍ ՍՈՎՈՐԵԼ ՍԻՐԵԼ ՔԵԶ

Գործիքներ անկախ աշխատանքի համար
_ Վերցրեք ձեր ինքնագնահատականը բարելավելու պատասխանատվությունը: Գտեք ձեր արտաքին տեսքը բարելավելու ուղիներ՝ գուցե դիետայի, վարժությունների, սանրվածքը փոխելու կամ նոր հագուստ կրելու միջոցով:
_ Լսեք ենթագիտակցական «մագնիսական ժապավենները», որոնք նախատեսված են փոխել ձեր սահմանափակող դատողությունները ձեր մասին և ինչի կարող եք հասնել:
_ Գրեք անձնական հայտարարություններ՝ օգտագործելով դրանց կիրառման հետևյալ ուղեցույցները.
- Սահմանեք ձեր ինքնությունը. ասեք «ես»:
- Օգտագործեք ներկա ժամանակը՝ «ես եմ»:
- Սահմանեք ձեր փոփոխությունները որպես նպատակ. «Ես նիհար եմ և առողջ»:
- Ավելի հստակ սահմանեք ձեր նպատակը. «Ես նիհար եմ և առողջ, կշռում եմ 54 կիլոգրամ և վազում եմ երկու մղոն օրը մեկ»:
- Ասացեք ձեր հաստատումները ԱՄԵՆ ՕՐ, երբ արթնանում եք առավոտյան և քնելուց անմիջապես առաջ:
- Պատկերացրեք ձեր նպատակին հասնելու վերջնական արդյունքը, ինչպես արդեն հասել եք, երբ ասում եք ձեր հաստատումը:
- Քարտի վրա գրեք թիվ 1 հայտարարությունը և տարեք այն ձեզ հետ՝ օգտագործելու ձեր ազատ ժամանակ ամբողջ օրվա ընթացքում:

Հոգեթերապիայի արտադրանք
_Խնդրեք ձեր թերապևտին կատարել առաջին վարժությունը ձեզ հետ ստորև՝ Գործընկեր Գործիքներ բաժնում:
_ Դերախաղ ինքնաերկխոսության մեջ բացասական լեզուն դրականով փոխարինելու գործընթաց: Աշխատանքի, եղանակի կամ այն ​​մարդու մասին, ում հետ ամեն օր առնչվում եք բացասական մեկնաբանությունների հետ:
_Ձեր ինքնագնահատականը բարելավելու համար խոսեք թերապևտի հետ ձեր սահմանափակումների մասին, թե ինչպես են դրանք սահմանվել և ամրապնդվել ձեր մանկության ընթացքում:
Փնտրեք բացեր և թույլ կողմեր ​​ձեր ինքնագնահատականում: Մշակել մեթոդներ այս գործընթացը ավարտելու համար:

Աջակցության խմբի գործիքներ
_ Խմբային զրույց մասնակիցների միջև: Եթե ​​ձեր խումբը բավական երկար է եղել, և դուք բավականին լավ եք ճանաչում միմյանց, ձեր հանդիպումներից մեկում ժամանակ հատկացրեք՝ բոլորին դրական ինքնախոսության հնարավորություն տալու համար: Հանեք մեկ մարդու «սիրո վայրում» և թող բոլորը երկու կամ երեք րոպե գաղտնի զրույց վարեն նրա հետ՝ խրախուսելու նրա արձագանքը: Ժամանակ տվեք այս մասնակցին իրապես կլանելու ասվածը:
_ Փնտրեք աշխատանքի նոր տարբերակներ: Ուղեղի բացասական սխեմաներին արձագանքելու երկար պատմությունները և բացասական ինքնախոսությունները կարող են հանգեցնել սահմանափակ տարբերակների: Խնդրեք խմբի անդամներին խոսել իրավիճակների մասին, երբ նրանք ստանդարտ պատասխաններ են տվել և անօգնական են զգացել որևէ բան փոխել: Որպես խումբ, մտածեք և փորձեք քննարկել որքան հնարավոր է շատ տարբերակներ խմբի յուրաքանչյուր անդամի իրավիճակների համար:

Գործընկերների հետ աշխատելու գործիքներ
_ Ձեր զուգընկերոջ հետ կազմեք անհատական ​​ցուցակներ, թե ինչն եք ամենաանընդունելի համարում ձեր մեջ: Այնուհետև փոխանակեք ցուցակները և քննարկեք առաջացած զգացմունքները: Այնուհետև, հերթով, դժվար լեզուն փոխարինեք ընդունման լեզվով («Ես ընդունում եմ իմ աճող ճաղատությունը/աճող կնճիռները որպես իմ ով լինելը»): Այնուհետև կարդացեք ձեր զուգընկերոջն ընդունված հայտարարությունը և խնդրեք, որ նա ճանաչի դա.
_Համաձայնեք միմյանց հետ՝ մտածելու այն դեպքերի մասին, երբ լսել եք, որ ձեր զուգընկերը օգտագործում է բացասական ինքնախոսություն և սև-սպիտակ դատողություններ և լեզու: Լսեք այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «միշտ» և «երբեք» և լեզու, որը ցույց է տալիս «պարտվողական մտածելակերպ» («Դե, ես ենթադրում եմ, որ դա ավարտված է: Մենք անպայման պետք է բաժանվենք»):
_ Քննարկեք զգայուն ինքնասիրության հարցեր, ինչպիսիք են եսասիրությունը և ձեռնաշարժությունը ձեր զուգընկերոջ հետ, ում հետ դուք շատ մտերիմ հարաբերություններ ունեք: Փոխանակեք կարծիքներ և զգացմունքներ անձնական շահերի, միմյանցից հեռու ժամանակի և միմյանց սեռական հաճույք պատճառելու վերաբերյալ:
Այս հարցերում ամենաուժեղը կարող է լինել համատեղ կախվածությունը:

Գործի ուսումնասիրությունը
Քեյթը եկավ ինձ մոտ (Ջեյնի) թերապիայի, երբ հասկացավ, որ ի վիճակի չէ որոշում կայացնել թողնելու իր քարտուղարի աշխատանքը: Աշխատանքի այս վայրը նրան ապահովում էր որոշակի անվտանգություն և համապատասխան եկամուտ, սակայն պահանջում էր մեծ սթրես և քիչ հնարավորություններ էր տալիս անձնական աճի և կարիերայի առաջխաղացման համար: Նոր աշխատանքն ապահովում էր մոտավորապես նույն եկամուտը, բայց ապահովում էր ավելի քիչ անվտանգություն: Բացի այդ, նոր աշխատանքը շատ ավելի քիչ սթրեսային էր և ավելի մեծ հնարավորություններ էր տալիս անձնական և կարիերայի աճի համար:
Քեյթի կենսագրությունը ուսումնասիրելիս մենք հայտնաբերեցինք հակամարտություն հաջողության և ապրելակերպի միջև ավանդական կանացի դերում: Նա մեծացել է գյուղական վայրում, որտեղ կանանց մեծ մասն ապրում էր մեծ համակցվածության պայմաններում: Հաջողության հասնելու համար նրան լիովին բացակայում էին կանացի դերակատարումները, չնայած այն հանգամանքին, որ Քեյթը շատ լավ էր սովորում ավագ դպրոցում: Հաջողության հասնելու նրա մոտիվացիան մասամբ հիմնված էր ծնողների հավանության և սիրո խոր անհրաժեշտության վրա: Լինելով ընտանիքի ավագ երեխան՝ նա իրեն լքված էր զգում, երբ փոքր երեխաները եկան: Մանկուց նա զգում էր, որ հաջողության հասնելն ու ինքնուրույն վարքագիծը մի քանի հարված են հասցրել իրեն և ճանաչում չեն բերել։ Քեյթի հայրն ու մայրը նրան երկու հակասական ցուցումներ են տվել, որոնք դեր են խաղացել նրա աշխատանքի երկընտրանքի մեջ: Առաջին հրահանգն էր. «Ձգտեք հասնել հաջողության և եղեք անկախ, եթե ցանկանում եք վաստակել մեր սերն ու հավանությունը»: Երկրորդը. «Լավ կանայք պետք է հոգ տանեն իրենց շրջապատի մարդկանց մասին: Նրանք չպետք է չափազանց խելացի կամ եսասեր լինեն»: Քեյթի մտքի մի մասը նրան ասում էր, որ նա պետք է մնա իր հին աշխատանքին և հոգ տանի հաշմանդամների մասին, որոնց հետ աշխատել է:
Նա պատասխանատու էր զգում նրանց և իր պաշտոնական պարտականությունների համար: Նա վախենում էր թողնել իր ապահով դիրքը և, այնուամենայնիվ, փափագում էր նոր վայրում աճելու հնարավորության համար: Հոգեթերապիայի սեանսների ժամանակ նա տեսավ, թե ինչպես է հրաժարվում իր կենսական դերերից, որպեսզի վաստակի իր ծնողների սերը: Նա դժվարանում էր սիրել իրեն և կարևորել սեփական կարիքները, երազանքներն ու գաղափարները։ Սա միշտ հակասություն էր ստեղծում ծնողների հրահանգների հետ, որ նա պետք է ծառայի այլ մարդկանց: Երբ մենք միասին հաղթահարեցինք այս երկընտրանքը, ես արեցի այն, ինչ անհրաժեշտ էր՝ ճշմարտացիորեն ներկայացնելու և աջակցելու նրա դերը որպես հաջողության ձգտող մարդու՝ օգնելով Քեյթին հասկանալ, որ նա կարող է ընդունելի ընտրություն կատարել իր համար և չի հակասում ինքնասիրության հետ: . Ես նրա հետ կիսեցի իմ սեփական պատմությունը նմանատիպ մարտահրավերների մասին և թե ինչպես ես դրանք հաղթահարեցի՝ նրան օրինակելի օրինակ տրամադրելու համար:
Քեյթը ջանասիրաբար աշխատում էր իր վրա՝ փորձելով հասկանալ իր ընտանիքի օրինաչափությունները և արտահայտել իր զայրույթի և վրդովմունքի զգացումները՝ կապված հակասական ազդեցությունների և ցուցումների պատճառով, որոնք առաջացել էին նրա ծնողների կողմից: Նա վերջապես տեղափոխվեց նոր աշխատանքի և մի քանի շաբաթվա ընթացքում կտրուկ բարձրացավ իր ինքնագնահատականը, ինչպես նաև դրականորեն խոսեց իր նոր վայրում իրեն ընձեռված անձնական աճի հնարավորությունների մասին: Քեյթն այժմ կարող է աջակցել ինքնասիրության և ինքնորոշման իր կարիքը՝ վերանայելով իր հաճախակի աշխատանքի փոփոխությունների պատմությունը՝ «հաջողության բացակայության», «անհետևողականության» և «յուրաքանչյուր նոր աշխատանքում վարպետության ձգտելու»։ Նա արդեն տեսնում էր, որ մասնակցում է գլոբալ նախագծերին և կարողացավ յուրաքանչյուր քայլը դիտել որպես նախապատրաստություն այս գլոբալ աշխատանքի համար: Նա վերադարձավ քոլեջ և սկսեց ավելի մեծ ծրագրեր կազմել իր կյանքի համար՝ շարունակելով ստեղծել կանացի աջակցության համակարգ իր և իր նոր ձգտումների համար: