„Mam przyjaciółkę, która jest mężatką od 18 lat i ma trzech kochanków… Ją i jej męża trudno nazwać bliskimi ludźmi, a oni nawet nie myślą o rozwodzie”. Psycholog Anna Iotko dzieli się swoim eksperckim doświadczeniem, jak nie popaść w złudzenia oraz zachować iskrę i harmonię na różnych etapach związku.
1. O celach
Kiedy mówimy „na tej samej długości fali”, mamy na myśli, że zmierzamy w tym samym kierunku. Podstawą relacji jest wspólny cel, a jeśli go nie ma, żadne inne narzędzia nie pomogą. Możemy się razem świetnie bawić, znajdować wspólne zainteresowania, wypracowywać kompromisy, ale będziemy mieć różne wizje tego, jak powinno wyglądać nasze życie. „Wspólnie, żeby nie być samotnym”, „walczyć z trudnościami życia” – to wszystko jest złudzeniem i nie ma nic wspólnego ze szczęściem. Szczęście jest wtedy, gdy coś tworzymy. Im bardziej szczegółowe cele, tym lepiej. Zbuduj dom i zasadź tam niesamowity ogród, rodź dzieci, zapewnij im najlepszą edukację, podróżuj po całym świecie lub przeprowadź się do innego kraju. Innymi słowy, jest to coś, nad czym oboje pracują, dosłownie i w związku.
Z praktyki mogę powiedzieć, że bardzo niewiele par wyznacza sobie wspólny cel. Większość ludzi omawia sny na początku życia rodzinnego, a potem o nich zapomina.
2. O przyjemności
Umiejętność dzielenia się przyjemnością to jeden z tych punktów, który emocjonalnie trzyma tak wiele par. Jednocześnie wcale nie jest konieczne, aby mężczyzna i kobieta mieli wspólne zainteresowania. Przykładów par o podobnych zainteresowaniach, upodobaniach, stylu życia i otoczeniu jest mnóstwo, jednak zupełnie nie pasują one do siebie. Interesy małżonków może się nie krzyżują, ale mimo to jestem zwolenniczką nauki wspólnej zabawy. Jeśli ona kocha sztukę współczesną i naprawdę musi teraz jechać do Madrytu, to dlaczego on nie poleci z nią i nie pojedzie na walkę byków lub coś innego, podczas gdy ona będzie w muzeach? Ja na przykład nie lubię jeździć na nartach, ale mój mąż to uwielbia, ale mimo to każdej zimy jeździmy w góry. Wybieram dla nas hotel ze spa, basenem czy studiem jogi – czyli w takich warunkach znajduję dla siebie zastosowanie i coś, czym mogę się zadowolić.
Rzecz w tym, żeby nie wytrzymać. W kompromisie powinno być dobrze dla obojga, co z pewnością buduje zaufanie do pary.
Nigdy nie powinniśmy ignorować czasu dla siebie nawzajem. W tym miejscu chciałbym skupić się na doświadczonych parach, które jak to często bywa, są coraz bardziej przytłoczone obowiązkami i nie wiedzą już, jak się razem bawić. Zdecydowanie trzeba gdzieś raz w miesiącu wybrać się: do restauracji, na spacer, na tańce itp. - lub przynajmniej raz w roku pojechać razem na wakacje. Bez dzieci, bo wakacje z dziećmi to tak naprawdę nie wakacje, a praca rodziców (o jakim bajecznym seksie możemy mówić!). Bez przyjaciół, bo przyjaciele też rozpraszają. Ogólny krąg, kariera, pieniądze, rodzina - to wszystko jest ważne. Ale para – mężczyzna i kobieta – jest ramą, na której wszystko się opiera. To najcenniejsza rzecz, którą należy chronić. Dlatego polecam częściej przebywać w samotności, podróżować, szczególnie w wieku dorosłym i cieszyć się wszystkim, na co wcześniej ze względów organizacyjnych nie było czasu. Zadaj sobie pytanie, co pozostawiliśmy niedokończone? „Czy pamiętasz, kiedy marzyłeś o założeniu ogrodu na swojej daczy lub nauce rysowania?” - „Chciałeś założyć pasiekę lub uczyć się historii wojskowości?” "Zróbmy to?" - "Zróbmy to!". Działa to świetnie w przypadku „fali ogólnej”.
3. O wzlotach i upadkach
Jedno z najpoważniejszych pęknięć w związku może wynikać z różnic w rozwoju osobistym. Zwykle, jeśli jedna firma przeżywa obecnie rozkwit, a druga jest w fazie schyłku, wówczas ten pierwszy bierze odpowiedzialność za pewne wydatki i jakąś organizację, a drugi daje szansę na ponowny rozwój. Trzeba w takiej sytuacji zapewnić wsparcie, ale jednocześnie warto dokładnie wyznaczyć granice i zadać sobie pytanie: „Ile czasu potrzebujesz na wstawanie – pół roku, rok?” Ale jeśli dana osoba nic nie robi i dorasta osobiście gdzieś z przyjaciółmi w łaźni lub z dziewczynami w kuchni, radzę udać się do psychologa. Miłość nie leczy zapalenia wyrostka robaczkowego, dlatego problem powinien rozwiązać specjalista. Dlaczego to jest ważne?
Kiedy każdy z małżonków jest odpowiedzialny za swój własny rozwój, jest to ramię, o którym wszyscy mówią i o którym marzą.
Taka para jest dla siebie stałym wskaźnikiem. Niestety nie wszyscy rozumieją tę prostą zasadę. Na przykład gospodyni domowa, która oszczędza i może nakarmić całą rodzinę jednym kurczakiem przez tydzień, nie jest zbyt pomocna. Po prostu akceptuje sytuację, co czasami może być całkowicie demotywujące. To paradoks, ale skoro może to zrobić za 3 ruble, to po co dawać 15? W związku z tym mężczyzna przestaje rosnąć. A jeśli kobieta nie zarabia dużo, ale szczerze się czymś pasjonuje i jakoś się rozwija, to jest to zachęta. A mężczyzna obok niej ma większą szansę na odniesienie sukcesu i w ogóle życie staje się ciekawsze.
4. O seksie
Być może to jeden z najczęstszych przykładów z praktyki, kiedy para przychodzi na spotkanie i okazuje się, że nie potrzebuje pomocy psychologa, bo ich jedynym problemem jest to, że nigdy nie rozmawiali o swojej płci. Kiedy mężczyzna lub kobieta zatrzymują się w rozwoju seksualnym, zaczynają się „zniekształcenia” w związkach. Mam przyjaciela, który jest żonaty od 18 lat i ma trzech (!) kochanków. Przyznaje, że jej seks z mężem jest taki sobie. Ale wyobraź sobie, że łatwiej jej jest podjąć ryzyko rozpadu rodziny, niż porozmawiać z mężem. Jednocześnie nawet nie myśli o rozwodzie. Ale trudno ich nazwać bliskimi ludźmi, mimo że wiele przeżyli i mają ze sobą wiele wspólnego.
Nie zdziwiłabym się, gdyby miał pięć kochanek i to tylko dlatego, że żadnej z nich nawet nie przyszło do głowy, żeby chociaż zapytać: „Czy moglibyśmy porozmawiać o jakości naszego seksu?”
Zdecydowanie nie jest to główny aspekt relacji, ale powinien być jednym z tych tematów, obok innych palących, które trzeba między sobą omawiać. Ważne jest, aby małżonkowie przez całe małżeństwo byli w ciągłym rozwoju, rozmawiając o swoich pragnieniach, eksperymentując i dokształcając się (zwłaszcza dzisiaj jest ku temu mnóstwo okazji!). W ten sposób będą mogli znacznie przedłużyć swoje życie seksualne, co przyniesie korzyści tylko ich związkowi.
5. O motywacjach i wartościach
Co jeszcze nie ratuje związku? Kiedy dajemy naszym partnerom „kredyty zaufania”. Model „jedynego na całe życie” jest równie przestarzały jak telefon obrotowy i komunizm. Jeśli mówimy o dniu dzisiejszym, brzmi to jak „wszystko ci wybaczyłem”, co oczywiście nikogo nie motywuje. Odpowiedzialność zostaje natychmiast zmniejszona. Przesłanie to stwarza iluzję „jednej fali”, jednak w rzeczywistości jest to mocne błędne przekonanie. Znam wiele niesamowitych kobiet, bardzo znanych, które 16 lat czekały, aż mąż opamięta się, aż w końcu do 50. roku życia zostały same (czytaj: Nie dogadywaliśmy się: dlaczego poślubić niewłaściwych ludzi). Właściwy przekaz jest wtedy, gdy „Naprawdę chcę, żebyśmy całe życie przeżyli razem, chętnie poszłabym z tobą za rękę do parku w wieku 80 lat, to jest najsłodsze i najbardziej wzruszające, ale…” – robi jasne, że nie jest gotowa znosić upokorzeń, obelg i nieodpowiedzialności wobec niej. W końcu nikt nie wyklucza, że możesz spotkać osobę w wieku 60 lat i spacerować z nią po parku w wieku 80 lat.
Zupełnie inaczej zachowuje się mężczyzna, gdy boi się utraty kobiety.
Bo urodziła trójkę jego dzieci, a w wieku 45 lat wygląda na 30-latkę. Ponieważ gotuje barszcz lepiej niż ktokolwiek inny, a jednocześnie ma własną małą firmę i jest poszukiwana w społeczeństwie. A inni mężczyźni patrzą na nią z zainteresowaniem. Ale kiedy klientka opowiada o swojej ósmej zdradzie i prosi mnie, żebym pomógł jej przetrwać i nie odchodzić, to jestem pewien, że za rok będzie dziewiąta. Bo wie, że ona nigdy nie odejdzie. Oczywiście trzeba starać się wspólnie przejść przez wszystkie trudności i wspierać się nawzajem, ale gdy jeden z partnerów celowo łamie umowy i zaniedbuje wartości rodzinne, to zdecydowanie nie jestem za cierpliwością.
6. O rytuałach
Małe uroczystości rodzinne zawsze zbliżają nas do siebie: kiedy w sobotę wszyscy jemy śniadanie w domu lub wychodzimy gdzieś na lunch w niedzielę. A priori muszą być tylko rodzinne wakacje. Niech zadecyduje o nich sama rodzina, Wielkanoc czy Nowy Rok, ale mogą być tylko wskaźnikiem tego, jak przestarzały jest związek, czy nie. Co teraz zrobić lub czego nie zrobić. Kiedy głęboko zanurzymy się w świecie zewnętrznym, nie ma już przestrzeni, w której potrafilibyśmy się odnaleźć. Z reguły po 8-10 latach związku pary często grzeszą takimi „odlotami”: zebrali się w hałaśliwym towarzystwie - krewni, przyjaciele, dzieci, którzy biegają w tłumie i są pozostawieni samym sobie - i wszyscy wydaje się, że odpoczął. Ale tego dnia mniej się ściskaliśmy, mniej rozmawialiśmy z dziećmi, nie graliśmy w planszówkę, nie rozmawialiśmy o ważnych sprawach, nie trzymaliśmy się za ręce. Podczas konsultacji jedna para odpowiedziała mi: „W wieku 25 lat wszystko było tak, ale w wieku 35 lat już nie pamiętamy, jak to jest. Próbowaliśmy zostać na święta w domu, ale okazało się, że to jakiś surogat.” Ale tak naprawdę często sytuacja wydaje się sztuczna tylko dlatego, że jest wciąż niezwykła. Ale nowość nie powinna przerażać – za każdym razem będzie coraz lepiej.
7. O obowiązkach i najlepszych cechach
Być może tym, co dzisiaj, ze względu na tempo życia, najbardziej zakłóca ogólną falę, jest zmęczenie, częsta przyczyna konfliktów i kłótni. W takiej sytuacji zawsze zalecam, aby pary wykorzystywały swoje najlepsze cechy i pamiętały o dzieleniu się obowiązkami rodzinnymi. Na przykład kobieta przestała dbać o siebie tak jak kiedyś, bo skupiają się na dzieciach i obowiązkach domowych. Co prawdopodobnie usłyszy od męża - że wziął za żonę piękną i mądrą kobietę, a ona stała się leniwa i „głupia” jak wszyscy inni? Jeśli ogólnie odpycha go fakt, że jest naprawdę piękna i mądra, najprawdopodobniej okaże zaniepokojenie i powie: „Pozwól mi zabrać dzieci na weekend, pójdziemy gdzieś, a ty zaopiekujesz się sobą albo wreszcie się prześpij. Ta decyzja wiąże się z większą odpowiedzialnością. Dlatego jeśli kobieta wyszła za mąż za odnoszącego sukcesy, pogodnego faceta, a on teraz załamuje się przy każdej okazji, warto pomyśleć – jak mogę pomóc w tej sytuacji? Nie oznacza to jednak, że takie zachowanie należy wybaczać. Ale musisz zrozumieć, że teraz jest trudny okres. A kiedy w sobotni poranek mąż szykuje się do wyprawy na ryby, nie słychać z jej strony wyrzutów w stylu: „byłoby lepiej, gdybyś była z dziećmi”. A biorąc pod uwagę, że on pracuje 20 godzin na dobę, ona zostaje z dziećmi i mówi: „Ok, jeśli to dla ciebie takie ważne, to idź. Zmień wszystko, porozmawiaj ze swoimi mężczyznami, nabierz sił, bo w niedzielę mam ochotę na wspaniały seks z tobą. Zgadzam się, warto poczekać na wynik.
Pozwól też mieć dziewczyny - tylko dla siebie, z którymi rozmawiasz o abstrakcyjnych tematach, ogólnych zainteresowaniach - sztuce, modzie, designie, ale nie o mężu, dzieciach, teściowej. Ponieważ to zawsze jest jak powiew świeżego powietrza – część tej bardzo osobistej przestrzeni, którą każdy powinien mieć.
Z biegiem czasu zmartwienia tylko się zwiększają, zmęczenie kumuluje się i z tego rozwija się depresja. Chociaż w wielu przypadkach dana osoba nie potrzebuje terapii, ale po prostu 16 godzin snu i wszystko minie. I bardzo fajnie, gdy małżonek potrafi zrozumieć sytuację i zaangażować się na czas: „Dziś śpijmy, ja zajmę się dziećmi, a jutro ja będę spać. Dziś ty gotujesz, jutro ja, a pojutrze dzieci”. A sprzątanie można zlecić czwartej osobie, gdyż jest to praca czysto mechaniczna i jako wartość w rodzinie nie niesie ze sobą żadnego ciężaru. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chodzi o zmęczenie, lepiej spróbować je oddzielić. Nie musisz wymyślać wszystkiego razem, bo to wyczerpujące. „Ja wybieram hotel, a ty kupujesz bilety, ja kupuję talerze i krzesła, ty kupujesz nowe płytki do wanny, rozumiesz to lepiej”. Udostępniajcie, aby oszczędzać energię i pomagać sobie nawzajem w odpoczynku. Dbamy globalnie, ale niestety nie w tej chwili, udaje nam się zadowolić wszystkich oprócz siebie nawzajem. Co więcej, w długotrwałych związkach słowa nie wspierają romansu tak bardzo, jak czyny. Zorganizuj czarującą kolację, wybierz się na niezaplanowaną wycieczkę, podaruj prezent. Oznacza to, że zalecałbym zwracanie na siebie uwagi nieco więcej niż zwykle. Z reguły jesteśmy przyzwyczajeni do zasługiwania na przebaczenie takimi rzeczami, ale stymulacja przed napięciem nigdy nie działa. Ale nawyk dziękowania sobie nawzajem poprzez działania należy stopniowo wprowadzać do związku, a to zawsze będzie działać tylko na plus.
I jeszcze 10 krótkich porad psychologów, jak nie rozbujać rodzinnej łódki i spokojnie płynąć z nurtem do portu miłości:
1. Nie zazdroszczcie sobie nawzajem sukcesów. Bądź z nich dumny! Najłatwiej to osiągnąć, pracując w różnych obszarach. Nikt nie powie, że jesteś lepszym piosenkarzem, niż on jest artystą. Albo zachowujesz się gorzej w filmach, niż on zarabia.
2. Nie zastanawiajcie się nad sobą, kto co dla kogo poświęcił. Pomoc za darmo – hojność procentuje.
3. Udostępnij połączenia. Zazwyczaj kobiety lepiej radzą sobie z nawiązywaniem kontaktów (nawiązywaniem przydatnych kontaktów), ale mężczyźni rzadziej przypadkowo usuwają ze swojego telefonu wszystkie kontakty, które zgromadzili przez 10 lat.
4. Dyskretnie pomagaj mężczyźnie w sprawach, w których jest słaby. Przygotuje pakiet dokumentów do obsługi podatkowej. Wybierzesz i zawiążesz dla niego krawat.
5. PRujcie się nawzajem. Przypominaj swoim przyjaciołom o zaletach drugiej połówki dyskretnie, krótko, ale regularnie i jak największej liczbie osób – zgodnie z zasadą „łańcuszków”. Ktoś połknie przynętę.
6. Nie oszukuj w małżeństwie, a zwłaszcza nie rozpoczynaj romansów biurowych. Świat jest bardzo mały i sami go takim stworzyliśmy.
7. Z tego samego powodu nigdy nie pierz brudnej bielizny w miejscach publicznych: nie pokazuj nikomu zdjęć męża z dzieciństwa i nie plotkuj z przyjaciółmi o jego słabościach. Prędzej czy później wszystko, co powiesz, zostanie użyte przeciwko niemu.
8. Regularnie wyszukuj siebie i swojego męża w Google i Yandex, aby w razie czego móc szybko zneutralizować obciążające dowody, zanim rozprzestrzenią się w Internecie.
9. Zanim włożysz jajka do jednego koszyka zakładając firmę rodzinną, zastanów się, co się stanie, jeśli się rozwiedziesz.
10. Twórzcie wspólne plany – im bardziej szczegółowe, tym lepiej. Psychologowie twierdzą, że mężczyzna lubi mieć przed sobą jasny cel, który wyznaczy mu kobieta.
Przede wszystkim kobiety boją się, że jeśli zostaną w domu, ulegną degradacji. Że mąż straci nimi zainteresowanie i znajdzie młodą pracownicę, z którą nawiąże związek. Obawy te nie są bezpodstawne – zdarza się to często. Podczas gdy żona gotuje barszcz, wychowuje dzieci i całkowicie zapomina o sobie, mąż odnajduje miłość gdzie indziej.
Dlaczego? Ponieważ kobieta, która została w domu, straciła zainteresowanie sobą. Nie przejmują się już modnymi sukienkami i fryzurami. Jej myśli są zajęte pieluchami i ilością cukru do ciasta. Bardzo rzadko robi makijaż i fryzurę. Chodzi po domu w wygodnym, starym szlafroku. Nie ma zbyt wiele czasu na czytanie, ale ma wystarczająco dużo czasu na seriale i wiadomości. Nie rozwija się.
Mężczyzna chce nie tylko mieć obiad na stole i czystą koszulę w swojej szafie. Musi także porozmawiać z żoną. Tak, żeby oboje byli zainteresowani. Pewna znana osoba po rozwodzie z żoną tak wyjaśniła przyczynę: „Przestała interesować się moimi pomysłami, moją twórczością. Trudno było nam rozmawiać.”
Oznacza to, że powód, dla którego jako pierwszy wymieniamy - pasję lub seks - nie jest najważniejszy. Ludzie nie są głupcami, aby ryzykować to, co jest im bardzo drogie dla chwilowej iskry. Problem najczęściej polega na tym, że nie są już zainteresowani swoją żoną. Tu wcale nie chodzi o łóżko.
Gospodyni domowa to nie tylko sprzątaczka, kucharka i niania w jednym. To coś więcej. Chociaż nasze rosyjskie słowo nie oznacza nic więcej. Ale jeśli spojrzymy na angielskie słowo - gospodyni domowa - dosłownie żona, która jest w domu, wówczas horyzonty otwierają się szerzej. Żona, która jest w domu. Nie w pracy, ale w domu. Jej główną karierą jest kariera żony. A bycie żoną to nie tylko prowadzenie domu. Ma to również pozostać interesujące dla twojego męża.
Potrafić go zaskoczyć. Potrafi z nim porozmawiać o tym, co go interesuje. I sam ciesz się tą rozmową. Potrafij go zainteresować - sobą, swoim życiem, swoimi pomysłami. Potrafić poprzeć swój pomysł nie tylko słowami, ale i czynami. Przypomnijcie sobie żonę Henry'ego Forda, która trzymała nad nim latarnię, gdy wynalazł swój samochód.
Kobieta, która jest w domu, ma większe możliwości samorozwoju. Jednak nie zawsze wie, jak z nich skorzystać. O wiele lepiej jest czytać książki, niż oglądać puste seriale. O wiele zdrowiej jest chodzić na siłownię i tańczyć, zamiast siedzieć przy komputerze. Można się też kształcić – na to też jest mnóstwo czasu. Niekoniecznie wyższe wykształcenie z sesjami. Zrobi to każdy pilot zdalnego sterowania. Na przykład uczę się w szkole Wiaczesława Ruzowa. Wykładów słucham w swoim tempie i robię notatki. A to wszystko w domu.
Zawsze staraj się być z nim na tym samym poziomie rozwoju. Uczy się i opanowuje nowe rzeczy, co oznacza, że ja też muszę się tego nauczyć. Rośnie i rozwija się, co oznacza, że nie powinnam siedzieć w miejscu.
Spójrz na pierwsze damy, zwłaszcza te, które stały się legendami. Żadne z nich nie miało innej kariery niż kariera żony. Ale czy Mamie Eisenhower, Raisę Gorbaczową, Michelle Obamę i Swietłanę Miedwiediewą można nazwać debilami? A może były to kobiety mądre i dobrze wychowane, które często cieszyły się większym szacunkiem niż ich współmałżonkowie?
Jak myślicie, czy taka dama pozwoli sobie na spacer po domu z nieumytymi i nieuczesanymi włosami oraz w pogniecionej sukience? A co jeśli nikt nie zobaczy jej takiej? Ona widzi siebie, a jej mąż to zauważy. Czy będzie dbała o swoją sylwetkę, czy będzie wyglądać młodziej na wszystkim, co nie jest przybite, nie myśląc o konsekwencjach?
Czy taka kobieta może leżeć na kanapie i oglądać wiadomości? Czy będzie marnować czas na próżno, bezmyślnie na wszelkiego rodzaju bzdury? Za wszystko, co nie czyni jej piękniejszą, mądrzejszą i szczęśliwszą? A może zamiast tego zaangażuje się w kreatywność, która wzbogaci jej wewnętrzny świat? A może poświęci czas i uwagę swojemu ciału?
Jak taka kobieta komunikuje się z mężem? Czy opowiada mu o swoich problemach, czy marudzi od rana do wieczora? A może z zainteresowaniem słucha wszystkiego, co jej mówi? Czy wie, jak z nim porozmawiać na temat tego, co go interesuje? A może zaczyna tę samą płytę o placach zabaw, sklepach i chorobach?
Czy ona oddaje się temu związkowi, czy jest zachłanna? Czy boi się, że pewnego dnia zostanie sama, czy przygotowuje dla siebie lotnisko zapasowe? Czy dlatego studiuje i doskonali się? A może wykorzystuje wszystkie swoje umiejętności i talenty, aby pomóc mężowi?
Kierunki życiowe zwykłej gospodyni domowej i takiej mądrej gospodyni domowej są różne. Człowiek żyje automatycznie i traci zainteresowanie sobą i życiem. Trudno jej przypomnieć sobie, czego chce, o czym marzy. Odrabia pracę domową mechanicznie. I bardzo męczy go pustka w środku. Myśląc, że gdyby poszła do pracy... Wtedy wszystko znów by się ułożyło.
Drugi żyje szczęśliwie. I doskonali się. Dorastanie z mężem. Zdając sobie sprawę, że żadna praca nie da jej możliwości pójścia na tańce, do kosmetologa i na zajęcia szkoleniowe, a jednocześnie nie zostawi dzieci na cały dzień w przedszkolu. Umiejętnie zarządza swoim czasem i dużo inwestuje w siebie.
Dziwne, ale czasami gospodynie domowe czują się lepiej, kiedy idą do pracy. Istnieje zewnętrzna zachęta do dbania o siebie każdego dnia. Koleżanki to nie mamusie na placu zabaw. Wokół nich trzeba się przyzwoicie ubierać i czesać włosy. A w pracy, kiedy lodówkę zostawiamy w domu, zaczynamy jeść mniej. Co oznacza, że schudniesz. Pojawia się zarówno energia, jak i inspiracja. I ja i mój mąż znowu mamy o czym rozmawiać poza domem.
Ale zwykle taka sytuacja nie trwa długo – po kilku miesiącach, próbując poradzić sobie ze wszystkim – domem, rodziną i karierą – siły kobiety zaczynają ją opuszczać. I wydaje się, że nadal jest równie zadbana, ale jej oczy nie błyszczą już. A utrata zbędnych kilogramów nie jest dobrą rzeczą. A mój mąż znowu jest irytujący.
Pójście do pracy nie jest panaceum. A kobieta może mieć to samo w domu. Co więcej, z trwalszym efektem. Ale to wymaga samodyscypliny. Wykorzystaj swój czas mądrze. Zaangażuj się w rozwój własny. Czytaj książki, słuchaj wykładów. Zmiana. Dbać o siebie. Rozwijać. Rosnąć. Przestań objadać się w nocy. Nie marnuj czasu i energii na puste rzeczy - telewizję, gadanie o niczym. Znajdź sobie hobby, kreatywność, ujście. Naucz się być szczęśliwym w każdych okolicznościach...
To właśnie daje kobiecie siłę. A dzięki tej mocy kobieta może odżywić swojego mężczyznę, uczynić go silniejszym, mądrzejszym i pomóc mu osiągnąć nowe wyżyny. Na przykład zostać prezydentem.
Dopasuj się do męża, bądź blisko niego. Nie jako dodatek czy dodatek. Nie jako ciężar i balast. Oraz jako muza i inspiracja, jako partner i przyjaciel. Jak jego ukochana kobieta, jak jego pierwsza dama. Nie zostawiają takich kobiet. Z nimi zawsze jest ciekawie. Są jak baterie, bez których wszystko wymrze.
Dlaczego jest z nimi ciekawie? Ponieważ znowu te kobiety są bardzo zainteresowane sobą. To nie jest duma i narcyzm. Są naprawdę zainteresowane życiem, zainteresowane rozwojem, radosną stawaniem się lepszymi i nadawaniem na tych samych falach ze swoim mężem.
Olga WalajewaHarmonijne bliskie relacje lub ich brak mają ogromny wpływ na nasze zdrowie i samopoczucie. Psychiatra i psychoterapeutka Amy Banks w swojej książce „On the Same Wavelength” opowiada o neurobiologii relacji i sugeruje dosłownie „rekonfigurację” mózgu, aby móc tworzyć harmonijne relacje z innymi. Dzięki wydawnictwu Mann, Iwanow i Ferber książka wkrótce ukaże się w języku rosyjskim. I za ich zgodą publikujemy kilka jej fragmentów.
Amy Banks- Doktor nauk medycznych, psychiatra kliniczny i psychoterapeuta. Od piętnastu lat pomaga klientom budować silne więzi z innymi oraz leczyć zaburzenia układu nerwowego spowodowane izolacją społeczną i emocjonalnym dystansem. W swojej książce On the Same Wavelength opowiada o neurobiologii związków i zachęca nas do przeprogramowania mózgu za pomocą systemu C.A.R.E. Obejmuje cztery aspekty, dzięki którym możemy budować harmonijne relacje: jak spokojny czujemy się w otoczeniu innych ludzi („C” – spokój); czy nas akceptują („A” - zaakceptowali); jak rezonujemy z ich wewnętrznym światem („R” – rezonujemy) i jak te kontakty nas energetyzują („E” – energetyzują).
System Amy Banks to sekwencja prostych działań, które pomagają nam wpływać na ścieżki neuronowe i dosłownie leczyć mózg oraz ustanawiać harmonijne relacje z innymi na różnych poziomach: od komórkowym po behawioralny.
Jak pisze Daniel Siegel we wstępie do tej książki: „Relacje to nie tylko najprzyjemniejszy aspekt życia. Relacje to życie.”
Na tej samej fali. Neurobiologia relacji harmonijnych. Amy Banks
Spokój
Poczucie spokoju jest częściowo regulowane przez ścieżkę neuronową w autonomicznym układzie nerwowym, zwaną inteligentnym nerwem błędnym. Kiedy doświadczasz lęku, twój pierwotny mózg próbuje się w to zaangażować, a jeśli przejmie kontrolę, podejmowane przez niego decyzje będą miały negatywny wpływ na relacje. Kiedy istnieją silne połączenia z innymi ludźmi, inteligentny błędnik może zmniejszyć reakcję na stres i uniemożliwić pierwotnemu mózgowi przejęcie kontroli nad tym, co się dzieje. Stajesz się zdrowszy, myślisz jaśniej i podchodzisz kreatywnie do rozwiązywania problemów, zamiast ulegać wybuchom złości lub uciekać o życie.
Jeśli jednak jesteś odizolowany od innych, Twój inteligentny nerw błędny może znaleźć się w stanie, który neurobiolodzy nazywają niskim tonem. I w tym przypadku mózg pierwotny jest w stanie przejąć kontrolę nad sytuacją. Na krótką metę prowadzi to do problemów w relacjach, a w dłuższej perspektywie obarczone jest rozwojem chronicznego stresu, chorób, depresji i zwiększonej drażliwości.
Przyjęcie
Poczucie przynależności do grupy społecznej powstaje w wyniku prawidłowego funkcjonowania przedniej części grzbietowej obręczy (dACC), której rola znajduje odzwierciedlenie w teorii nakładania się bólu fizycznego i społecznego. Jej autorzy uważają, że odrzucenie społeczne powoduje ból fizyczny.
Niestety, u osoby, która często doświadcza poczucia izolacji społecznej, może rozwinąć się grzbietowa przednia kora obręczy, która jest wysoce reaktywna na ból społeczny, przez co czuje się odrzucona, nawet jeśli ludzie są dla niej mili. Czy byłeś kiedyś w sytuacji, w której ktoś zaatakował Cię po złożeniu pozornie nieszkodliwego i przyjaznego stwierdzenia, na przykład: „Hej, wyglądasz dzisiaj na trochę zmęczonego. Wszystko w porządku?" Więc wiesz, czym jest nadaktywna grzbietowa przednia kora obręczy.
Rezonans
Rezonans z innymi ludźmi (to uczucie, które pojawia się wśród przyjaciół, którzy doskonale się rozumieją) powstaje za pośrednictwem systemu luster. Jak już mówiłem, uczucia innych ludzi dosłownie pozostawiają ślad w naszym układzie nerwowym. Jeśli ścieżki neuronów lustrzanych są słabe, trudno jest czytać innych, a nawet wysyłać sygnały, które pozwolą im cię odczytać.
Energia
Energia jest konsekwencją dopaminowego układu nagrody, który działa w tych częściach mózgu, które są odpowiedzialne za relacje. Początkowo w człowieka wbudowano przemyślany mechanizm poprawy życia, który istnieje do dziś. Kiedy angażujemy się w zdrowe, sprzyjające wzrostowi zajęcia, zostajemy nagrodzeni uwolnieniem dopaminy, która aktywuje cały układ nagrody i wywołuje falę euforii i energii. Podnoszący na duchu efekt uwalniania dopaminy jest jedną z korzyści zdrowego stylu życia. Woda, zbilansowana dieta, seks i relacje z innymi ludźmi stymulują produkcję dopaminy.
To był prosty i genialny plan… dopóki nie pojawiły się kasyna, centra handlowe i palarnie opium. Niestety, jeśli ludzie tak naprawdę nie cieszą się związkami, zwracają się do mniej zdrowych źródeł dopaminy, takich jak zakupy, narkotyki lub kompulsywny seks. Używając ich wystarczająco często, ludzie mogą przeprogramować swoje mózgi tak, że szlaki dopaminy nie są już powiązane z relacjami. W takim przypadku, nawet jeśli masz świetny związek, niektórym osobom nie będzie się to podobało.
Spokój. Przyjęcie. Rezonans. Energia. Każda z czterech ścieżek tworzy pętlę sprzężenia zwrotnego. Włącz dobre relacje, a to wzmocni odpowiednią ścieżkę neuronową. Wzmocnij ścieżkę neuronową, a Twoje relacje przyniosą Ci jeszcze więcej przyjemności. Każda ścieżka zawiera wiele obszarów, w których możliwa jest interwencja i aktywacja całego systemu.
„C” - „spokój”: inteligentny nerw błędny
Centralny układ nerwowy człowieka jest centrum kontroli aktywności elektrycznej, które inicjuje myśli i działania. W skład centralnego układu nerwowego wchodzi ważny podsystem: autonomiczny układ nerwowy, który pozwala szybko reagować na zagrożenia i stres. Działa nieustannie, wykonując swoje funkcje poza twoją świadomą świadomością. System ten obejmuje swoim zasięgiem całe ciało, regulując pracę mięśni, narządów i gruczołów. Wcześniej sądzono, że autonomiczny układ nerwowy człowieka składa się z dwóch głównych części: współczulnego układu nerwowego, który jest odpowiedzialny za słynną reakcję „walcz lub uciekaj”; przywspółczulnego układu nerwowego, co powoduje reakcję „zamrożenia”.<…>
Reakcje współczulnego i przywspółczulnego układu nerwowego, zwane łącznie „walką, ucieczką lub zamrożeniem”, zidentyfikowane na początku XX wieku przez fizjologa Waltera Cannona, zostały uznane przez społeczność publiczną i naukową za prawdziwy model reakcji na stres. Ale czasy się zmieniają. A dzisiaj naukowcy przyglądają się reakcji ludzi na stres z innej perspektywy, argumentując, że „walka, ucieczka lub zamrożenie” to niepełna lista możliwych opcji organizmu.
Najprawdopodobniej wraz z ewolucją ssaków i wzrostem społecznej złożoności życia na Ziemi pojawiła się potrzeba (lub możliwość) wykorzystania kontaktów społecznych w celu złagodzenia stresu. W ten sposób ty i ja mamy inteligentny błędnik - nerw błędny, który zaczyna się od dziesiątego nerwu czaszkowego u podstawy czaszki i biegnie do przodu głowy, gdzie łączy się z mięśniami twarzy, a także z mową , połykania i mięśni słuchowych. (Tak, w narządach słuchu znajdują się mięśnie - maleńkie mięśnie w uchu wewnętrznym.) Kiedy mina i głosy otaczających Cię osób przekonują Cię, że ci ludzie nie stanowią dla Ciebie zagrożenia, inteligentny błędnik przekazuje sygnał współczującym i przywspółczulny układ nerwowy zostaje wyłączony.
Zasadniczo mówi: „Jestem z przyjaciółmi, więc wszystko będzie dobrze. W tej chwili nie musisz walczyć, uciekać ani zamarzać. Inteligentny nerw błędny jest jednym z powodów, dla których jesteśmy mniej zestresowani, gdy otaczają nas ludzie, którym ufamy. Dodatkowo, gdy czujesz się bezpiecznie, Twoje mięśnie, dzięki inteligentnemu nerwowi błędnemu, wykonują pracę motoryczną niezbędną do utrzymania kontaktu z innymi. Powieki i brwi unoszą się, dzięki czemu twarz wydaje się bardziej otwarta. Mięśnie ucha wewnętrznego napinają się i przygotowują do aktywnego odbierania słów rozmówcy. Nawet o tym nie myśląc, patrzysz prosto w jego oczy. Masz animowany wyraz twarzy, który dokładnie odzwierciedla Twoją reakcję emocjonalną na sytuację.
Czujący nerw błędny to nerw wspierający interakcje społeczne, umożliwiający wysyłanie i odbieranie informacji emocjonalnych, co przybliża Cię do innych i pomaga poczuć się spokojniejszym. To jest właśnie „inteligencja” nerwu błędnego.
Jeśli inteligentny nerw błędny wyczuje, że inni są niebezpieczni, automatycznie się wyłącza i przestaje wysyłać sygnały hamujące do współczulnego i przywspółczulnego układu nerwowego, dając im możliwość uwolnienia reakcji na stres.
Jeśli naprawdę jesteś w niebezpieczeństwie, taka reakcja jest całkowicie uzasadniona i przyniesie ci korzyść. Jeśli jednak otaczasz się ludźmi, którzy nie stanowią zagrożenia, a Twój układ nerwowy błędnie identyfikuje ich jako niebezpiecznych, reakcja „walcz lub uciekaj” staje się problemem. W końcu zaczynasz doświadczać znanych odczuć towarzyszących stresowi: przyspieszone tętno, spocone dłonie, suchość w ustach i dezorientacja. Być może nikogo nie uderzysz, ale możesz rozpocząć walkę.
Możesz też zastosować społeczny odpowiednik ucieczki (czy kiedykolwiek odpłynąłeś psychicznie podczas nieprzyjemnej rozmowy?). Reakcja przywspółczulnego zamrożenia jest zwykle zarezerwowana dla zdarzeń zagrażających życiu. Jednak w rzadkich przypadkach osoby, które doświadczyły poważnej traumy od innych, mogą na pewien czas wyłączyć się w sytuacjach społecznych. Co więcej, ich reakcja wykracza daleko poza nerwowe drżenie; tacy ludzie dosłownie nie mogą mówić ani się poruszać.<…>
Niemowlęctwo to najważniejszy okres w rozwoju mózgu, ale uwierz mi: w niebezpiecznym środowisku inteligentny nerw błędny starszego dziecka lub osoby dorosłej z pewnością również ucierpi. Jeśli stale jesteś w niebezpieczeństwie z powodu złej sytuacji rodzinnej, wysokiego poziomu przemocy w Twojej okolicy lub wojny, Twój mózg reaguje racjonalnie, pozostając w stanie najwyższej gotowości.<…>
Niemal ciągła aktywacja reakcji na stres jest rodzajem treningu dla ścieżek neuronowych, które zapewniają reakcję „walcz, uciekaj lub zamroź”: stają się one bardziej stabilne i szybko działające. Ale inteligentny błędnik nie ma szansy na dobry trening i z biegiem czasu traci swój ton i słabnie, pozostawiając aktywny i nadwrażliwy zestaw reakcji stresowych, dlatego będziesz postrzegał innych jako niebezpiecznych i złych, bez względu na to jaka jest rzeczywistość. To tragiczna sytuacja, ponieważ jesteśmy zaprogramowani, aby używać bezpiecznych relacji jako sposobu na złagodzenie stresu. Bez tego możemy wydawać się bardziej niezależni, ale w rzeczywistości stajemy się słabsi.
„A” oznacza akceptację: grzbietowa przednia kora obręczy
W 2003 roku trzech naukowców z Uniwersytetu Kalifornijskiego w Los Angeles zaprosiło kilku ochotników do wzięcia udziału w internetowej grze polegającej na podawaniu piłek o nazwie Cyberball. Wolontariusz przychodził do laboratorium i zaczynał grać w grę, będąc podłączonym do skanera fMRI. Gra rozpoczęła się dość przyjacielsko: uczestnik eksperymentu i badacze rzucali piłką w tę i z powrotem. Wszystko szło dobrze. Jednak z biegiem czasu ochotnik był stopniowo usuwany z gry i nikt nie wyjaśnił dlaczego. Nikt nawet nie przyznał, że dzieje się coś niezwykłego. Ostatecznie uczestnik eksperymentu został całkowicie wykluczony z gry, a pozostali gracze kontynuowali podawanie sobie piłki.
W porównaniu z innymi formami wykluczenia społecznego, takimi jak pobicie na placu zabaw lub poniżanie przez osobę różniącą się od innych, wyrzucenie z gry w Cyberball bez żadnego wyjaśnienia jest zdarzeniem najbardziej nieszkodliwym. Jednak badacze Naomi Eisenberger i Matthew Lieberman odkryli, że nawet tak łagodna izolacja społeczna aktywuje określoną część mózgu – grzbietową przednią korę obręczy.
Grzbietowa przednia kora obręczy (dACC) to mały, wąski obszar tkanki mózgowej głęboko w płacie czołowym mózgu, będący częścią złożonego systemu sygnalizacyjnego, który do czasu tego eksperymentu uważano za wywołujący negatywne odczucia związane z wysiłkiem fizycznym. ból. Uderzyłeś w róg kuchennego stołu? dACC jest aktywowany. Zaplątałeś palce w szufladzie? To twój dACC krzyczy: „Zatrzymaj ten straszny ból”.
Dlatego badacze byli zaskoczeni, gdy dACC zostało aktywowane nie dlatego, że osoba została uderzona lub uszczypnięta, ale z powodu normalnego oderwania się od zabawy. Pamiętaj: uczestnicy eksperymentu nie odczuwali żadnego bólu fizycznego. Po prostu zaczęto ich ignorować. Im bardziej emocjonalne cierpienie wywołało wykluczenie z gry, tym bardziej region dACC był podekscytowany. Autorzy badania doszli do wniosku, że ból w naszych mózgach spowodowany odrzuceniem społecznym jest podobny do bólu spowodowanego urazem lub chorobą. Nasz główny system sygnalizacyjny jest aktywowany zarówno przez ból fizyczny, jak i społeczny, co uwypukla, jak ważne jest dla nas bycie częścią grupy społecznej i jak bardzo szkodzi nam wykluczenie z niej.<…>
Fakt, że w tym samym regionie dACC odnotowuje się stres związany z wycofaniem społecznym, był dla naukowców prawdziwym odkryciem, choć myślę, że naszym jaskiniowym przodkom to odkrycie wydawało się elementarne. Cierpienie spowodowane bólem społecznym ostrzegało ich, że prowadzenie samotniczego trybu życia jest niezwykle ryzykowne. W grupie mogliby wymieniać informacje o źródłach pożywienia lub połączyć siły w polowaniu na mamuta, ale w pojedynkę mogliby umrzeć z głodu lub zginąć w walce z bestią.
Ponieważ ludzie są z natury istotami społecznymi i mają silną potrzebę kontaktu z innymi ludźmi, musimy zwracać uwagę na sygnał alarmowy wysyłany przez dACC. Kiedy czujemy się odizolowani lub wyobcowani, musimy móc powiedzieć: „To jest okropne. Muszę coś z tym zrobić!” - a następnie skup całą swoją energię na rozwiązaniu problemu. W tym celu możemy w razie potrzeby zwrócić się o pomoc do zaufanych przyjaciół, aby naprawić rozłam w związku lub przywrócić komunikację po długim, czasem trudnym rozstaniu.
Jeżeli jednak jesteśmy zwolennikami idei autonomii i niezależności, to na sygnał alarmowy, jaki daje nam nasz mózg, reagujemy zupełnie inaczej. Zamiast tego słuchać, staramy się to stłumić: „To głupie mieć takie uczucia! Jestem dorosła, nie potrzebuję nikogo!” lub „Po prostu sobie z tym poradzę”. To jakby usłyszeć czujnik dymu, odejść i powiedzieć: „Chyba muszę się po prostu przyzwyczaić do tego okropnego dźwięku”. Ignorujesz przyczynę alarmu. Tymczasem Twój dom powoli się pali.
W środowiskach o wysokim poziomie konkurencji, osądów wartościujących i odrzucenia wszystkie wzorce relacji są zniekształcone, a dACC jest aktywny w różnym stopniu. Dowodem na to jest zachowanie osób dorosłych, które odczuwają przesadną potrzebę kontrolowania wąskiego kręgu osób w pracy lub życiu społecznym. Tacy ludzie mogą zachowywać się jak królowie lub królowe wzgórza, ale im bardziej starają się zabezpieczyć swoje miejsce w grupie poprzez wykluczanie innych, tym bardziej się niepokoją, gdy członkowie grupy wykluczają ich z grupy. Gdyby ci ludzie nie bali się być szczerzy, przyznaliby przed Państwem, że bycie na najniższym szczeblu hierarchii jest tak bolesne, że za wszelką cenę by tego unikali, ale bycie samemu na najwyższym szczeblu jest nie mniej katastrofalne.
Kolejną skrajnością jest osoba, która z łatwością przyjmuje rolę outsidera, nawet nie spodziewając się, że zostanie członkiem jakiejkolwiek grupy. Pierwszy typ osób dźwiga ciężar wściekłości, podczas gdy drugi typ dźwiga ciężar wstydu. Obie emocje pojawiają się, gdy człowiek czuje się niegodny bycia częścią większej społeczności i obie są przyczyną i skutkiem izolacji społecznej, a także nadaktywności dACC.
„R” oznacza rezonans: system lustrzany
Rezonans to głębokie, niewerbalne połączenie między naszymi narządami a mózgiem, które sprawia, że czujemy ciepło w dłoniach, gdy inna osoba pociera dłonie, lub czujemy smutek przyjaciela, zanim w ogóle o tym porozmawia.
System luster wytwarzający rezonans jest trzecią ścieżką neuronową C.A.R.E; jej historia jest jeszcze bardziej niesamowita, jeśli weźmie się pod uwagę rolę, jaką odgrywa w zrozumieniu tego, co mówi druga osoba. Kiedy masz wolne dziesięć minut, czysty ołówek i przyjaciela w pobliżu, wypróbuj ten eksperyment (opracowany przez Paulę Niedenthal z Laboratorium Emocji na Uniwersytecie Wisconsin-Madison w celu podkreślenia znaczenia systemu luster dla wzajemnego zrozumienia).
Usiądź naprzeciwko siebie i przypomnij sobie jakąś szczegółową emocjonalną historię. Pierwszy słuchacz musi włożyć poziomo ołówek lub długopis do ust i przytrzymać go, podczas gdy drugi słuchacz opowiada historię. Następnie zamień się rolami.
Czy ktoś z Was zauważył, że proces słuchania kogoś z długopisem w ustach różni się od zwykłego procesu? Stosuję to ćwiczenie z uczestnikami warsztatów i za każdym razem słyszę te same odpowiedzi na to pytanie. Z reguły gawędziarze najpierw narzekają, że czuli się absolutnie absurdalnie, próbując porozumieć się z osobą trzymającą długopis w ustach, i że odwracało to uwagę od toku historii. Jeśli chodzi o znaczenie tego, co usłyszeli, opinia badanych jest zwykle jednomyślna: gdy mięśnie twarzy są zajęte trzymaniem długopisu w ustach, znacznie trudniej jest dostrzec informację.
Większości z nas ten wniosek może wydawać się dziwny i nieoczekiwany. W końcu długopis nie zakrywa uszu. Co to wszystko oznacza?
Steven Wilson był absolwentem Uniwersytetu Kalifornijskiego w Los Angeles, kiedy zaczął badać związek między mówieniem a słuchaniem, używając funkcjonalnego rezonansu magnetycznego (fMRI), aby zobaczyć, co dzieje się w mózgu. W rezultacie Wilson odkrył, że u uczestników eksperymentu aktywowała się ta sama część mózgu, kiedy słuchali i kiedy mówili.
W jeszcze innym badaniu dotyczącym nakładania się słuchania i mówienia niemiecki neurobiolog Ingo Meister zastosował nową technikę zwaną przezczaszkową stymulacją magnetyczną, aby faktycznie wyłączyć ośrodek mowy w ludzkim mózgu i ostatecznie odkrył, że kiedy neurony ruchowe kontrolujące mowę zostaną wyłączone , ludziom trudniej jest zrozumieć to, co słyszą. Najprawdopodobniej wewnętrzne naśladowanie mowy innej osoby podczas rozmowy jest ważne dla zrozumienia tego, co się mówi.<…>
Twój mózg nie tylko kopiuje ruchy ludzi. Seria eksperymentów przeprowadzonych po badaniach Rizzolattiego wykazała, że system luster działa na głębokim poziomie. Jeśli widzisz osobę cierpiącą, Twój mózg symuluje to doświadczenie. Kiedy patrzysz, jak inna osoba uśmiecha się lub marszczy brwi, te same części Twojego mózgu zostaną aktywowane, chociaż ich aktywność nie będzie tak intensywna. System luster jest aktywowany nawet wtedy, gdy dana osoba jedynie sugeruje, co zamierza zrobić.<…>
Najwyraźniej system luster jest najważniejszym elementem złożonego aktu empatii. Gdy system lustrzany zarejestruje informacje o działaniach lub uczuciach danej osoby, dane te przechodzą przez wyspę mózgową – mały kawałek tkanki nerwowej, który leży głęboko w mózgu i pomaga ustalić zgodność pomiędzy treścią działania a stanem uczuciowym . Doświadczenie, które powstaje w wyniku naśladowania, staje się odczuciem, którego doświadczasz w związku z emocjami drugiej osoby.
Oczywiście proces ten ma swoje ograniczenia. Nie kopiujemy każdego działania, które inna osoba wykonuje na naszych oczach i nie doświadczamy wszystkich uczuć, których doświadczają inni. Byłoby to zbyt męczące, a nawet mogłoby paraliżować naszą aktywność. Świat pełen niefiltrowanych emocji byłby koszmarem! Na szczęście biologia ponownie ułatwiła życie większości z nas, tworząc dodatkowy system luster jako integralną część wielkiego projektu zrozumienia innych ludzi.
Dodatkowy system lusterek działa jak hamulec podczas postoju samochodu. W nowoczesnych samochodach z automatyczną skrzynią biegów początkowy tryb jazdy ustawiany jest w momencie dojeżdżania do sygnalizacji świetlnej. Jeśli po prostu zdejmiesz nogę z pedału gazu, samochód pojedzie do przodu. Jeśli chcesz, żeby się zatrzymał, musisz położyć stopę na pedale hamulca.
Podobnie konwencjonalny system lusterek stale rejestruje uczucia i działania otaczających go osób, dlatego czasami konieczne jest „naciśnięcie hamulca”, aby pozostać w pozycji neutralnej. Właśnie w tym momencie zostaje uruchomiony dodatkowy system luster. A dzięki niej nie będziesz musiała płakać, gdy w pobliżu ktoś płacze, ani powtarzać ruchu ręki, gdy zobaczysz, że w kawiarni ktoś wyciąga rękę po wypieki.
Profesor psychiatrii i autor tekstu na Uniwersytecie Kalifornijskim w Los Angeles, Marco Iacoboni, jest przekonany, że dodatkowy system zwierciadeł ma regulacyjny, hamujący wpływ na zwykły system zwierciadeł, przez co nie możemy fizycznie oddziaływać na każde działanie lub uczucie otaczających nas ludzi. We współpracy z Itzhakiem Friedem (naukowcem, który badał padaczkę, podłączając elektrody do określonych obszarów mózgu), Iacoboni rozpoczął mapowanie dodatkowego układu luster w płacie czołowym mózgu.
To, czy faktycznie wykonasz daną czynność, czy po prostu wiesz, że wykonała ją inna osoba, zależy od tego, jak zwykłe lustro i dodatkowe systemy luster współdziałają ze sobą. Pierwsza aktywuje się zarówno wtedy, gdy poruszysz ręką, jak i wtedy, gdy zobaczysz, jak robi to osoba po drugiej stronie pokoju. Drugi jest bardziej aktywny, gdy obserwujesz ruch ręki innej osoby, i mniej aktywny, gdy sam poruszasz ręką.<…>
Wielu psychoterapeutów postrzega obecnie empatię jako najważniejszy element zdrowej, uzdrawiającej relacji. Jednak stare podejście nadal znajduje odzwierciedlenie w idei, że nie powinniśmy odczuwać potrzeby nawiązywania kontaktu z innymi ludźmi, aby dzielić się szczęściem lub bólem serca, lub że zdrowi ludzie powinni unikać „czepiania się” emocji innych.
Za każdym razem, gdy otrzymasz sygnał empatii, który sprawia, że czujesz się niekomfortowo (np. ból), możesz go odrzucić. Ale jeśli robisz to wystarczająco często, możesz uszkodzić system luster, ponieważ rozwija się on tylko przy ciągłym użytkowaniu i składa się z neuronów zlokalizowanych w różnych obszarach mózgu, zwłaszcza tych, które kontrolują działania, doznania i uczucia. Jak zobaczysz w następnym rozdziale, złożone ścieżki neuronowe stają się silniejsze, gdy tworzą stabilne połączenia pod wpływem powtarzającej się stymulacji.
To połączenie różnych części mózgu zapewnia utworzenie trójwymiarowego postrzegania świata innej osoby. Dzięki temu otrzymasz jaśniejszą i bardziej złożoną informację, co oznacza, że Twoja empatyczna reakcja będzie bardziej zgodna z prawdziwymi uczuciami drugiej osoby. Bez powtarzającej się stymulacji ścieżki między neuronami osłabiają się i tracą zdolność przekazywania sygnałów. Nasz złożony system luster potrzebuje takiej stymulacji, abyśmy mogli zachować dar wzajemnego zrozumienia.
Czy naprawdę stracimy umiejętność porozumiewania się w obliczu szybkiego rozwoju nowoczesnych technologii?
Nie sądzę, że tak się stanie, ale musimy uczyć dzieci i dorosłych roli systemu luster w interakcjach międzyludzkich, a także uczyć ich, jak utrzymać zdrowy układ nerwowy. Piszę ten rozdział, siedząc w restauracji Panera, podczas gdy klienci wokół mnie prowadzą dobre, staromodne rozmowy. Starsi mężczyźni i kobiety siedzący przy dużym stole śmieją się, rozmawiają, piją kawę, jedzą babeczki – stymulując w ten sposób swój system luster. Inna grupa współpracowników omawia projekt pracy; dwie osoby pochylają się nad swoimi komputerami i coś na nich piszą, reszta rozmawia, śmieje się, pije kawę - i stymuluje swój system lustrzany.
Moje dzieci są teraz w szkole. W typowy dzień mogą pracować w małych grupach w laboratorium, uczyć się przydzielania zadań i współpracować przy pisaniu raportów, wygłupiać się podczas lunchu z przyjaciółmi lub prosić nauczycieli o pomoc — wszystkie te interakcje stymulują ich system lustrzany. W dzisiejszych czasach taka komunikacja między ludźmi jest tak samo powszechna, jak produkty Apple. Kształtują nas nie tyle urządzenia, z których korzystamy, ile kultura, w której są one umieszczone. Jeśli jako społeczeństwo postrzegamy połączenia między ludźmi jako centrum naszego życia i uznamy potrzebę stymulowania naszego systemu luster, aby utrzymać naszą zdolność rozumienia i współpracy z innymi, wówczas świat elektroniczny pójdzie za naszym przykładem.
„E jak energia”: system nagrody dopaminowej
Na czwartej ścieżce neuronowej spotykamy dopaminę, neuroprzekaźnik, dzięki któremu nasze życie staje się o wiele przyjemniejsze. Podobnie jak wiele innych neuroprzekaźników, dopamina pełni różne funkcje w naszych mózgach i ciałach, w zależności od ścieżki neuronowej, którą podróżuje. Szlak dopaminowy bezpośrednio powiązany z relacjami, szlak neuronowy będący częścią układu nagrody zwanego szlakiem mezolimbicznym, ma swój początek w pniu mózgu. Następnie wysyła projekcje do ciała migdałowatego, które odpowiada za powstawanie uczuć i emocji, i trafia do wzgórza, które pełni rolę swego rodzaju stacji przekaźnikowej.
Szlak mezolimbiczny kończy się w oczodołowo-przyśrodkowej korze przedczołowej, gdzie następuje podejmowanie decyzji, a następnie wraca do pnia mózgu, tworząc zamkniętą pętlę i modulując produkcję dopaminy. Stymulowanie dopaminy w tym szlaku neuronowym pozwala doświadczać przyjemnych emocji.
Celem tego systemu jest nagradzanie zdrowych, sprzyjających wzrostowi działań (takich jak prawidłowe odżywianie, uprawianie seksu i utrzymywanie pozytywnych relacji) uwalnianiem dopaminy, która pomaga nam czuć się dobrze. Uniesienie, jakiego doświadczamy, motywuje nas do jeszcze większego zaangażowania w te zdrowe zajęcia. System ten zachęca ludzi do czynienia tego, co jest dobre dla nas wszystkich.
To genialny system, ale tylko wtedy, gdy działa prawidłowo. W idealnym świecie człowiek rodzi się z mózgiem, który łączy komunikację międzyludzką z dopaminą. W pierwszych miesiącach i latach życia rozwijasz tak przyjemne i zdrowe relacje z innymi, że układ dopaminowy uczy się tworzyć jeszcze silniejsze powiązanie między relacjami a dobrym samopoczuciem. Jedno z badań wykazało, że im więcej receptorów dopaminy znajduje się w prążkowiu (części przodomózgowia), tym wyższy jest Twój status społeczny i wsparcie społeczne. Im więcej dopaminy, tym silniejsza więź między ludźmi.
Co jednak dzieje się z tą ścieżką neuronową, jeśli w pierwszych miesiącach i latach życia dziecko nie czuje opieki i wsparcia innych osób? Co dzieje się z dziećmi, które uczą, że niezależność powinna być ponad wszystko? Z dziećmi, które uczono, że poleganie na innych jest oznaką słabości i bezbronności?
U tych dzieci relacje są odłączone od dopaminowego systemu nagrody. Z punktu widzenia mózgu jest to logiczny środek ochronny: jeśli związek jest zagrażający lub niezdrowy, nie powinien być kojarzony z satysfakcjonującym uwalnianiem dopaminy. W dorosłym życiu osoby te nie czerpią zbytniej przyjemności z komunikowania się z innymi i nie potrafią czerpać z niej energii; wręcz przeciwnie, tylko je niszczy i wyczerpuje.
Jeśli dopaminowy system nagrody nie jest powiązany ze zdrowymi relacjami, mózg szuka innych sposobów czerpania przyjemności, a tym samym innych sposobów stymulacji układu dopaminowego. Te „inne sposoby” są dobrze znane każdemu z nas: przejadanie się, nadużywanie alkoholu i narkotyków, kompulsywny seks, zakupy, ryzykowne zajęcia, hazard. Dlatego być może słyszałeś o szlaku dopaminowym lub mezolimbicznym, który zyskał złą sławę. Niedawno odkryto, że narkotyki (właściwie wszystkie złe nawyki prowadzące do uzależnienia) stymulują szlak mezolimbiczny i produkcję dopaminy. Co więcej, im częściej to się zdarza, tym bardziej stabilne staje się uzależnienie.
Mechanizm uzależnienia jest specyficzny i destrukcyjny. Jednak w pewnym sensie wszyscy staramy się uzyskać więcej dopaminy i żyć od jednego skoku dopaminy do drugiego. Tak naprawdę liczy się źródło dopaminy. Może to być coś afirmującego życie, na przykład ugaszenie pragnienia lub narodziny dziecka, lub coś destrukcyjnego, jak uzależnienie od narkotyków. Ale każdy z nas pragnie dopaminy. Taka jest fizjologia człowieka i działanie dopaminowego układu nagrody.
Kiedy jesteśmy zmuszeni być wysoce samowystarczalnymi i niezależnymi ludźmi, ryzykujemy ograniczenie naszego dostępu do niezbędnych, korzystnych źródeł dopaminy. Możesz jednak przeprogramować swój mózg, aby bardziej cieszyć się związkami i szukać połączeń z innymi, zamiast szukać niebezpiecznych substytutów.
W książce The Neuroscience of Human Relationships Louis Cozolino pisze: „Bardzo ważne jest, aby rozpoznać, że uzdrowienie polega na ponownym połączeniu dopaminowego systemu nagrody z relacjami”. Poprzez praktykę i zrozumienie układu dopaminowego możesz nauczyć swój mózg, jak przestać szukać dopaminy w niewłaściwych miejscach i pokazać mu, że najłatwiejszym sposobem na lepsze samopoczucie jest rozmowa z kimś, kto nie stanowi dla ciebie zagrożenia.
Podstawa naukowa tego procesu jest oczywista. Wycofanie się społeczne stymuluje w naszym mózgu ścieżki bólowe i system reakcji na stres, zwiększając prawdopodobieństwo poszukiwania szkodliwych źródeł dopaminy. Ponadto pozbawiamy się bogactwa ludzkich doświadczeń, powiązań empatycznych, których skomplikowana sieć determinuje głębię i siłę uczuć i emocji.
Istnieje jednak wiele sposobów pobudzania ścieżek neuronowych w celu utrzymywania połączeń z innymi ludźmi. Jeśli te ścieżki nerwowe zostaną uszkodzone, możesz zacząć je naprawiać. Jeśli zostaną po prostu porzucone, możesz je rozwinąć. A jeśli są zbyt spięci, możesz je uspokoić.
„C” oznacza „spokój”. Spraw, aby inteligentny nerw błędny stał się jeszcze mądrzejszy
Oznaki, że relacje wzmacniają ścieżkę neuronową spokoju:
Powierzam tej osobie swoje uczucia.
„E” oznacza energię. Połącz ponownie system nagrody dopaminowej i zdrowe relacje
Po czym poznać, że związek z konkretną osobą stymuluje neuronową ścieżkę energii? Według następujących cech:
Relacja z tą osobą pomaga mi osiągnąć w życiu więcej.
Lubię spędzać czas z tą osobą.
Śmiech jest jednym z aspektów relacji z tą osobą.
Dzięki komunikacji z tą osobą nabieram energii.
Amy Banks, Lee Hrushman. „Na tej samej fali. Neurobiologia harmonijnych relacji”, M. 2016.
Jesteś w konflikcie z jakąś osobą. Zatrzymaj się i pomyśl, dlaczego zachowuje się w ten sposób. I nawet jeśli nie możesz w pełni zrozumieć jego motywów, w każdym razie refleksja uratuje cię przed napływem negatywnych myśli i emocji. Nie mamy mocy zmienić drugiego człowieka, wystarczy zaakceptować go takim, jaki jest.
A jednak jak znaleźć wspólny język z osobą, z którą masz trudną relację?
Najbardziej przydatnym doświadczeniem jest poznanie nie własnego charakteru, ale charakteru przyjaciela i wyciągnięcie wniosków na czas.
- Albo nogi.
SmesharikiKażdy z nas uważa się za „normalnego”, ale tak naprawdę co jest normalne? Każdy ma swoje. Wszyscy patrzymy na świat własnymi oczami, wierząc, że inni są podobni do nas i powinni postępować i zachowywać się tak samo jak my. Ale to jest absurdalne. Inni ludzie różnią się od nas i każdy żyje na swój sposób.
Wszyscy jesteśmy różni. Każdy z nas ma swój charakter, rozumiejąc i akceptując to, łatwiej będzie Ci znaleźć podejście do innych ludzi i lepiej się z nimi dogadać.
William Marston zaproponował klasyfikację typów znaków, która jest nadal używana. Mamy nadzieję, że pomoże Ci spojrzeć na siebie i otaczających Cię ludzi z innej perspektywy i wskaże drogę do jeszcze skuteczniejszej komunikacji.
Przyjrzymy się trzem typom postaci. Oczywiście wielu łączy cechy różnych typów, tylko niektóre są bardziej wyrażone, a inne mniej. Spróbuj określić, jakim typem jesteś. Zastanów się także, co możesz zmienić w sposobie komunikowania się z innymi, aby zwiększyć swoją perswazję i wpływ na nich.
Charakter typu A - dominujący
Urodzeni przywódcy, starają się być panami sytuacji. Prosty. Podejmują decyzje bez wahania i czasami popełniają błędy, ale zdecydowanie nie można ich zmusić, aby „najpierw zmierzyli siedem razy”. Mają zwiększone poczucie czasu i trudno im się zrelaksować. Są stale zaangażowani w energiczną aktywność. Są dość nietolerancyjni wobec osób mniej aktywnych od siebie.
Jako przywódcy są wymagający, a nawet autokratyczni. Mają wysoki potencjał energetyczny i uwielbiają osiągać swoje cele. Silny w wymyślaniu nowych pomysłów i rozwiązywaniu problemów. Mają skłonność do działalności przedsiębiorczej, lubią podejmować się nieznanych rzeczy i podejmować ryzyko.
Nie pociąga ich żmudna praca, wolą coś zacząć niż skończyć. Ci ludzie wiele w życiu osiągają, są ambitni i ciągle idą do przodu. Są bardziej odporni na stres niż inni ludzie, ale niebezpieczeństwo polega na tym, że mogą po prostu dać sobie radę, nie kalkulując swoich sił.
Osoby typu A nie odczuwają potrzeby sprawiania przyjemności innym. Na stanowisku kierowniczym potrafi być twardy. Osoby typu A są zawsze aktywne i energiczne, ale mogą sprawiać wrażenie despotycznych i aroganckich.
Jak zarządzać podwładnymi typu A
Jeżeli masz taką osobę podwładną, to najlepiej zlecać jej doraźne zadania i zlecać projekty, które zapewnią uznanie i wysoką pozycję w oczach innych. Pochwała, oczywiście, pochwała publiczna, ma dla nich ogromne znaczenie.
Zapewnij tej osobie możliwość zdobycia nowych umiejętności i rozwoju kariery. Uwielbiają emocje i szukają ich wszędzie. Nie mogą znieść zależności i cenią swoją wolność.
Są ambitni i uwielbiają rywalizować, ale nie w zespole, ale indywidualnie, próbując przewyższyć innych i siebie. Lubią zarządzać sytuacją i być panami swojego życia.
Komunikacja z osobą typu A
Jeśli pod jednym dachem mieszkają dwie osoby typu A, bardzo trudno jest im znaleźć harmonię w swoim związku. Normalne relacje niezmiennie opierają się na kompromisie, a ten dominujący typ ludzi nigdy nie będzie chciał się poddać drugiemu. Dotyczy to również pracy.
Komunikując się z taką osobą, przyspiesz tempo wypowiedzi, mów ściśle na temat, uścisk dłoni powinien być mocny, a mowa ciała pewna. Bądź jasny, konkretny i zwięzły. Oszczędzaj czas i trzymaj się tematu.
Jak rozpoznać typ A
Osoba typu A jest bezpośrednia, nie marnuje czasu na pogawędki, od razu przechodzi do rzeczy. Taka osoba często „jak” uważa za swój obowiązek dzielenie się własnym doświadczeniem i nauczanie innych.
Jeśli taka osoba odnajdzie się w nowym zespole, szybko weźmie wszystko w swoje ręce i zostanie liderem.
Osobowość typu B
Drugi typ postaci jest towarzyski lub typu B. Uwielbia komunikować się i zadowalać ludzi, łatwiej mu zrozumieć i przyjąć mowę ciała innej osoby, ponieważ wyraźnie wyczuwa nastroje i potrzeby innych osób. Wszystko to dzieje się dla niego naturalnie - z powodu wrodzonej chęci sprawiania przyjemności.
Osoba typu B jest towarzyska i łatwo dostosowuje się do okoliczności. Jest bardzo emocjonalny, energiczny, pewny siebie i chętny do nawiązania kontaktu. Zmiany w życiu go nie przerażają, wręcz przeciwnie, jest to dla niego najkorzystniejsze środowisko. Ze względu na chęć zadowolenia ma tendencję do dostosowywania się do innych lub bieżących okoliczności, więc wydaje się zmienny.
Osoba taka w stosunku do podwładnych zachowuje się przyjaźnie, okazując troskę i ciepło. Wpływa na ludzi, grając na ich emocjach. Optymizm jest jego atutem w kontaktach z ludźmi, jego słabymi stronami są duża naiwność i niepraktyczność.
Jak zarządzać podwładnymi typu B
Masz podwładnych typu B – przydzielaj im zadania krótko- lub średnioterminowe. Różnorodność zadań jest dla nich motywacją do działania, uwielbiają szerokie pole działania, aby zawsze mieć kontakt z ludźmi.
Pracując samotnie, osoba typu B traci motywację i zaczyna odczuwać niepokój. Ciągła krytyka i tłumienie inicjatywy również to psują.
Typ B potrzebuje pochwał i aprobaty. Regulacje i zasady są dla niego nie do zniesienia, zawsze woli zajęcia, w których ma pełną swobodę wyboru decyzji. Może dopuścić się lekceważenia zasad i nieuwagi, dlatego jego praca wymaga zewnętrznej kontroli.
Komunikacja z osobą typu B
Takiej osobie nie można po prostu udzielić instrukcji - musisz nawiązać z nią dobre relacje osobiste. Spędzaj więcej czasu na nieformalnej komunikacji. Przyjmuj jego entuzjazm i aspiracje, ale jeśli go odetniesz, może się obrazić i stracić zainteresowanie sprawą.
Jak rozpoznać typ B
Uścisk dłoni takiej osoby jest mocny i energiczny, ale mowa ciała nie jest tak autorytatywna jak u osoby typu A. Duże znaczenie ma dla niej także status społeczny, dlatego też drogie samochody i inne przyjemności odgrywają ważną rolę w jego życiu.
Główna różnica między typem A i B polega na tym, że osoba towarzyska lubi mówić ludziom miłe rzeczy i wie, jak ich pozyskać. Lubi przemawiać na spotkaniach i przedstawiać swoje pomysły. Sympatyczny, uśmiechnięty i rozmowny. Czasami tak bardzo, że nie można powstrzymać jego gadania.
Uwielbia pracę w zespole, preferuje sporty zespołowe i dużo czasu spędza z przyjaciółmi.
Osobowość typu C
Następnym typem znaku jest C lub ostrożny.
W przeciwieństwie do typów A i B ma bardzo wyraźne myślenie logiczne i analityczne.
Najbardziej charakterystycznymi cechami są niechęć do zmian, stałość i często ostrożność. Są bardzo sceptyczni i nieufni wobec nowych pomysłów.
Tacy ludzie są troskliwi, cierpliwi i konsekwentni. Nie lubią podejmować ryzyka, ale jeśli to zrobią, rozważą wszystkie za i przeciw. Uwielbiają systematyzować.
Aby przekonać innych, osoby te najczęściej odwołują się do logiki i dowodów wizualnych. Poczucie sprawiedliwości jest jedną z głównych cech typu C.
Jak zarządzać osobą typu C
Lepiej, aby podwładny typu C wyznaczał długoterminowe cele i uważnie monitorował proces ich realizacji.
Podwładny tego typu musi jasno wyjaśnić, czego od niego oczekujesz, zawsze woli podążać za inicjatywą innej osoby, bardziej pewnej siebie.
Komunikacja z osobą typu C
Aby skutecznie komunikować się z osobą typu C, należy przyjąć logiczne i racjonalne podejście, a nie odwoływać się do emocji (jak w przypadku typu B) czy ambicji (jak w przypadku typu A). Gdy zdobędziesz zaufanie takiej osoby lub przyjmiesz od niej zobowiązania, możesz mieć pewność co do jej stałości i rzetelności.
Komunikując się z osobą typu C, bardzo ważne jest zadawanie pytań otwartych, ponieważ na pytania zamknięte będzie ona udzielała jednosylabowych odpowiedzi. Powinieneś być otwarty w stosunku do tej osoby i pokazać mu, że jesteś zainteresowany. Rozmawiając z nim, staraj się znaleźć temat, który go interesuje.
Szczerze, otwarcie, dyskretnie i cierpliwie staraj się wciągnąć go w rozmowę. Komunikując się z tą osobą, zwolnij nieco swoje normalne tempo mowy i zachowuj się prosto i nieformalnie. Daj tej osobie solidne gwarancje i zaoferuj jasne, konkretne i niezawodne rozwiązania. Rozłóż wszystkie szczegóły. Nie naciskaj na taką osobę – on tego nie zniesie.
W przeciwieństwie do typu B, który jest optymistą i entuzjastą, typ C jest pesymistą i ostrożnym. Może to prowadzić do nieporozumień w ich komunikacji.
Jeśli jednak obie strony uznają swoją indywidualność i mocne strony, ich relacje i współpraca będą układać się dobrze, ponieważ wzajemnie się uzupełniają.
Typ B pomaga typowi C ekscytować się i działać odważniej, a typ C powstrzymuje typ B, zapobiegając utracie głowy.
Dwie osoby typu C również dobrze się dogadują. Nie ma ognistej pasji, ale związek będzie długotrwały, silny i spokojny.
Jak rozpoznać typ C?
Status społeczny nie jest istotną motywacją dla osób typu C, dlatego drogie samochody i inne atrybuty „pięknego życia” nie odgrywają w jego życiu szczególnej roli.
Ich mowa ciała nigdy nie jest apodyktyczna, a uścisk dłoni może być mocny lub wiotki. Język ciała i wyraz twarzy zdradzają tych ludzi.
Kiedy spotykacie się po raz pierwszy, osoba z typem C spojrzy na was sceptycznie. Usiądzie wygodnie na krześle z rękami skrzyżowanymi na piersi i niekoniecznie z wrogości wobec ciebie.
Wyda swój mentalny werdykt na Twój temat dopiero po dokładnym rozważeniu wszystkiego i ustaleniu, czy Cię lubi, czy nie.
Jako hobby osoby typu C preferują zajęcia wymagające opieki i staranności:
- wędkarstwo, haft krzyżykowy, dekorowanie ciast kremem itp.
Na tej samej fali
z kim, z czym. Razg. To samo, tak samo jak ktoś. inne, st. Inny. NRL-81.
Duży słownik rosyjskich powiedzeń. - M: Grupa Medialna Olma. V. M. Mokienko, T. G. Nikitina. 2007 .
Zobacz, co oznacza „Na tej samej fali” w innych słownikach:
- (Reaktor Samojeda, reaktor Feoktistowa) teoretyczna koncepcja reaktora jądrowego na neutrony szybkich działającego na uran 238 w związku z produkcją z niego plutonu 239. Główna różnica między ideą a innymi koncepcjami reaktorów powielających polega na ... ... Wikipedia
- (optyczny generator kwantowy), urządzenie generujące spójne sygnały elektryczne. mag. fale spowodowane emisją wymuszoną lub wymuszonym rozpraszaniem światła przez ośrodek aktywny znajdujący się w układzie optycznym. rezonator. Słowo „L.” skrót angielskich słów wyrażenia... Encyklopedia fizyczna
Uderza czyjąś łyżką. Ps. Kto l. czuje się zbędny, podlega uciskowi w rodzinie. SPP 2001, 22. (Złota) fala pod kątem (pod kątem) uderza w kogo, gdzie. Volg. Zatwierdzony O bogatym, dostatnim życiu. Głuchow 1988, 14, 53. Zielona fala. Publikacja... ... Duży słownik rosyjskich powiedzeń
Ekaterina Władimirowna Derzhavina (ur. 1967 (1967)) Rosyjska pianistka. Naukę muzyki rozpoczęła w wieku sześciu lat pod kierunkiem Jurija Połunina, następnie studiowała w Szkole Muzycznej w Gnessinie u Walerii Poluniny, ukończyła Akademię Rosyjską... ... Wikipedia
Fale stojące powstające w dość grubych monokryształach. płytki, gdy pada na nie „twardy” promień rentgenowski. promieniowanie (o długości fali 5-20 nm) pod kątem Bragga (jeśli spełnione są warunki Bragga-Wulfa) i realizacja w nich dynamiki. dyfrakcja... ... Encyklopedia fizyczna
- ... Wikipedii
Kyle XY Kyle XY Gatunek Dramat fantasy dla młodzieży Autor pomysłu Eric Bress i Jay Meki Gruber W roli głównej Matt Dallas Kraj USA ... Wikipedia
Kot birmański… Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Gatunek fantasy, dramat, detektyw Autor pomysłu Eric Bress, Jay Meki Gruber Producent Julie Plec Charlie Gogolak Curtis Kheel W roli głównej Matt Dallas ... Wikipedia
Helikopterowiec klasy moskiewskiej, zaprojektowany jako krążownik przeciw okrętom podwodnym (hangar pod pokładem może pomieścić 14 helikopterów). Helikopter to rodzaj lotniskowca specjalnie zaprojektowanego do przewozu helikopterów i dlatego nie posiada samolotu... ... Wikipedii
Książki
- Na tej samej fali Erenstein Zlata. W tej książce Zlaty Erenstein starożytna tradycja kabalistyczna łączy się z kobiecą mądrością, intuicją i bogatym doświadczeniem nauczycielskim autorki. Przystępność prezentacji, zwięzłość i...
