Por que muitas pessoas hoje desistem conscientemente de suas vidas pessoais? Por que desistem e nem tentam construir sua felicidade pessoal?
Ontem conversei com meu vizinho, nossa conversa passou de uma discussão sobre questões domésticas e comunitárias para o tema do relacionamento entre um homem e uma mulher. Ela me contou que mora sozinha há 5 anos e todo esse tempo não teve homem (nem moral nem fisicamente), aliás, já está tão acostumada e no momento da vida tudo lhe convém em um maneira diferente ela não quer viver. Ela disse: “Eu não quero um relacionamento! Estou feliz por morar sozinho!"
Posso dizer que ela é uma mulher muito simpática, sua casa é limpa e arrumada (o que significa que ela é uma boa dona de casa), sua carreira é de sucesso (ela é contadora-chefe de uma grande empresa), seu filho já é adulto. Eu não perguntei sobre a idade, bem, algo em torno de 41-42 anos (e há 5 anos ela tinha 35-36 anos), então por que ela absolutamente não quer morar com um homem?
Eu sou bom em morar sozinho
Em geral, as estatísticas de divórcio e o grande número de pessoas que não querem conectar suas vidas com o sexo oposto são simplesmente assustadoras. Os motivos para desistir da vida pessoal podem ser muito diferentes. Alguém fica muito decepcionado depois de várias tentativas malsucedidas de construir sua vida pessoal, e alguém decide “ficar em esplêndido isolamento” depois de um - o único relacionamento malsucedido e muito doloroso. Na maior parte, depende do estado psicológico e das características da psique de cada pessoa. Alguém pode “levar um golpe” e seguir em frente com ousadia, mas alguém não. Muitas vezes, falando em “não preciso de ninguém”, o desapego e o frio externo simplesmente escondem problemas internos de olhares indiscretos.
Minha vizinha e eu decidimos ir ao fundo da questão, foi interessante para ela e para mim entender por que isso está acontecendo? Afinal, uma pessoa não se tornará infeliz deliberadamente, o que significa que nessa solidão há algum benefício para ela. Só preciso saber - qual?
Medo e dor
Ou melhor, a relutância em experimentá-los novamente. Se uma pessoa já foi traída, abandonada, humilhada, então ela pode desistir de todas as tentativas de melhorar sua vida pessoal para não sentir mais dor e não sentir medo da perda. O medo de que tudo aconteça novamente cresce novamente e com o tempo adquire cada vez mais novos detalhes. Pode ser acompanhado pelo medo da responsabilidade, da mudança ou até mesmo pelo medo da intimidade. Muitas vezes uma pessoa nem admite para si mesma que tem tanto medo e cria a ilusão de bem-estar, simplesmente voltando sua atenção para algo menos perturbador (atividades de caridade, tentativas de resolver problemas mundiais e salvar o mundo, descobertas na ciência e redação de dissertações de doutorado). E quanto mais o tempo passa, quanto mais a pessoa fica sozinha, mais crescem os medos.
Mas este não é o caso mais desesperador, pois o desejo de construir relacionamentos harmoniosos e felizes com o sexo oposto ainda permanece dentro de si. Nesse caso, basta admitir para si mesmo que existe esse medo. E vá em frente! Mesmo que seja assustador, mesmo que não haja garantia (e ninguém vai simplesmente dar isso a você) de que desta vez tudo ficará bem. Cada nova pessoa, cada novo relacionamento, é inerentemente único. Apenas não sobrecarregue seu novo relacionamento com velhas conclusões e medos.
Aprenda a iniciar um relacionamento do zero, sem arrastar para eles o fardo de todos os seus relacionamentos anteriores. É desejável fazer e recuperar a energia e a força feminina. Você pode ir além e fazer algo para nivelar e equilibrar seu campo. Em geral, faça todo o possível e impossível, mas liberte-se do fardo desnecessário de queixas e tristezas do passado. Ontem não existe mais, só existe hoje. E é hoje que você pode mudar seu estado atual de coisas sem olhar constantemente para trás, para sua triste experiência passada.
Sentimentos de inferioridade
Esse tipo de pessoa aprendeu a se comportar de maneira adequada, na maioria das vezes simplesmente não percebe, não vê e não ouve. E eles estão muito calmos nesse infortúnio deles. E depois de alguns relacionamentos difíceis, eles nem tentam mais arranjar sua felicidade. Aqui você precisa de um estudo profundo dos problemas internos, precisa entender e perceber suas verdadeiras necessidades e aumentar sua autoestima.
Má sorte
Ou melhor, que desculpa. Muitas vezes isso é dito por pessoas fracas que “amam” ser vítimas. Depois de uma ou duas experiências ruins na vida, eles colocam um grande estigma sobre si mesmos e se banham na negatividade, contando a todos como são azarados na vida (especialmente em suas vidas pessoais). A versão deles de sua própria "má sorte" está repleta de detalhes, algo como "os homens não são os mesmos agora", "os sentimentos se depreciaram completamente", "ninguém me entende". Essas pessoas representam drama, podem se expressar poeticamente, apaixonar-se por essas experiências e tormentos, mas recusam repetidamente relacionamentos reais. Eu chamo isso de preguiça mental, uma espécie de obesidade interna, uma rejeição completa do amor. Para que uma pessoa construa a felicidade pessoal, ela precisa reconstruir completamente sua visão de mundo e querer ter “sorte no amor”. E para isso é preciso muito aprendizado e paciência, claro, uma saída para sair do papel de “sofredor”.
Eu não quero
Aqui tudo já é muito mais complicado do que nos primeiros casos. A incapacidade de compreender os desejos próprios e dos outros (o que é meu e o que é imposto) leva a decepções precoces. Seguindo o exemplo da sociedade (sociedade, amigos, pais), sucumbindo à sua pressão, ainda na juventude, a pessoa adquire uma triste experiência de comunicação com o sexo oposto. Depois disso, o desejo de melhorar a vida pessoal pode desaparecer para sempre (ou por muito tempo).Quando se trata de entender o que é meu e o que é da sociedade ou dos pais, a pessoa simplesmente escolhe a liberdade. O desejo de ser livre passa sob o lema “Não quero!”, como se negasse o “deve!” parental. Tudo isso pode durar muito tempo e só passar quando aparece uma pessoa de seu interesse e a pessoa se apaixona. Mas isso é uma questão de sorte, e conscientemente essas pessoas não procuram ninguém, simplesmente vivem sob o lema da sua liberdade.
Fadiga e falta de energia
A distribuição inadequada de vitalidade e um ritmo de vida acelerado podem levar uma pessoa à fadiga crônica. E seus desejos simplesmente atrofiam, pois o nível de energia é muito baixo. Nesse caso, a pessoa não tem energia suficiente nem para si mesma e pensa que simplesmente não pode arcar com todos esses encontros, namoro e romance. Ele não tem força nem tempo para isso. Essas pessoas deprimidas e com energia fraca não são capazes de atrair eventos positivos para suas vidas, então elas simplesmente se convencem todos os dias da correção de sua recusa de encontros e experiências tediosas (é melhor dormir ou apenas deitar no sofá e relaxar).
Neste caso, você precisa aumentar seu nível de energia. Além disso, as relações pessoais podem até tornar-se uma fonte de energia adicional, porque são a força mais poderosa. A pessoa só precisa distribuir corretamente o seu tempo, traçar um horário de trabalho e descanso, aprender a relaxar e se recuperar, normalizar o sono. Depois que o corpo receber a atenção de que necessita e o background emocional se normalizar, a pessoa terá o desejo de melhorar sua vida pessoal. O cansaço não é motivo para desistir da felicidade!
Quando uma pessoa diz: "Eu não quero um relacionamento" Pode haver muita coisa por trás disso. Bem como os motivos acima e outros. Podem ser problemas fisiológicos (frigidez, impotência) ou complexos internos que levam a problemas na vida íntima. Esta categoria de pessoas é a mais vulnerável e sofredora, porque deseja relacionamentos. Mas eles são forçados a expressar e apoiar uma versão fictícia de sua solidão durante anos, a fim de desviar a atenção dos outros deste tópico. Tais questões devem ser resolvidas com a ajuda de especialistas que possam ajudá-los. Milagres acontecem e essas pessoas encontram uma pessoa amorosa e sensível que as ajuda a resolver seus delicados problemas.
Os homens podem ter outro motivo, bastante banal - não há nada a pagar. Eles simplesmente desistem de suas vidas pessoais porque não têm condições de pagar por isso. Uma mulher precisa ser cuidada, dar presentes, mas ela simplesmente não consegue fazer isso. E então inventam alguma desculpa para manter o orgulho e “não cair” aos olhos do sexo oposto. Em vez de tentarem melhorar a sua situação financeira, preferem “não se preocupar” e viver bastante felizes sozinhos, por vezes desperdiçando em “reuniões pontuais”. Neste caso, a vida pessoal só pode melhorar se um homem conhecer uma mulher cujo nível de necessidade coincida com o seu nível de rendimentos. Existe outra opção, quando um homem conhece um “grande amor”, que o faz reconsiderar seus objetivos de vida e começar a se esforçar para criar uma base material sólida para seu futuro relacionamento.
Conclusão
Conversamos muito com um vizinho. Nossa conversa começou com a frase: "Estou feliz por morar sozinho! e terminou com sua "reminiscência". E ela se lembrou do medo, ou melhor, ela o retirou. O motivo estava no ex-marido, que a repreendeu pelo fato de depois do nascimento do filho ela ter ficado um pouco gorda. Ele a repreendeu pela perda de atratividade e repetia constantemente que os homens amam apenas com os olhos. Como resultado, ele começou a traí-la, sem se esconder e contar a ela sobre suas amantes (esguias e bonitas), e depois foi embora completamente, deixando-a sozinha com um filho pequeno.
Não vamos falar do caráter moral desse homem, direi apenas que agora essa mulher não está acima do peso, ela tem um bom corpo, mas o sentimento “não sou bom o suficiente” permanece. Os homens amam com os olhos, e ela tem rugas e até pequenas estrias na barriga. Em geral, sempre há uma razão para não sermos bons o suficiente. Quando perguntei a ela sobre o fato de que só mulheres sem rugas e estrias se casam e são felizes na vida pessoal, ela disse “não, claro, existem belezas ideais solteiras e mulheres felizes que não se distinguem pela beleza ideal!” . Nós nos separamos porque ela decidiu olhar seu medo nos olhos, encontrar muitos pontos positivos em si mesma, aceitar seus pontos negativos e ter certeza de que os homens amam não apenas com os olhos, mas também com a alma. Em geral, em princípio, as pessoas amam de coração. Todo o resto é tudo menos amor.
Então, se você disser: "Eu não quero um relacionamento! Estou feliz por morar sozinho!" pense o que está por trás dessas palavras? Por que é benéfico para você dizer isso? E o que você está escondendo não só das pessoas, mas também de você mesmo? E se você está cansado, se está magoado e com medo, não tenha pressa em desistir da sua vida pessoal! Afinal, é o amor que pode elevá-lo, dar-lhe energia e força e restaurar o interesse pela vida. Permita que novas pessoas entrem em sua vida e a preencham com um novo significado, ensinem algo novo. E apenas viva... Na felicidade e no amor!
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A solidão feminina é um tema coberto por uma auréola de tristeza. Enquanto isso, o que sabemos sobre a solidão? Quando um é melhor que dois, e o que fazer sozinho consigo mesmo?
Muito se tem falado sobre a solidão feminina. Além disso, este tema é quase sempre abordado com um significado negativo. Ficar sozinho é ruim - eles nos inspiram nas páginas dos romances e nas telas de TV. Acreditamos e nos esforçamos para adquirir um segundo tempo a todo custo. E mesmo que essa “metade” acabe sendo completamente indecente, o principal é que ela existe e que ninguém pode te chamar de mulher solitária.
Medo de ficar sozinho
O medo da solidão, como qualquer medo, pode levar uma pessoa a um beco sem saída. Com medo de alguma coisa, ficamos tensos, pensamos nisso o tempo todo e com isso “atraímos” para nós exatamente aqueles acontecimentos que mais temos medo. Uma mulher, com medo de ficar sozinha, olha para os homens com olhos “famintos”, o tempo todo em busca de um companheiro e sente uma enorme gratidão por quem presta atenção nela.
Com medo de perder um homem, ela começa a fazer barulho, a brincar, a bajulá-lo, a perdoá-lo por todas as suas falhas e erros, a tentar agradá-lo em tudo. Escusado será dizer que estas mulheres são as que mais frequentemente ficam. O círculo se fecha. Acima de tudo, temendo a solidão, ela fica sempre sozinha, porque modelou essa situação em sua mente e agora está fadada à sua constante implementação na vida.
Sozinho comigo mesmo
Para não cair na armadilha da solidão, é preciso aprender a aceitar esse sentimento. Além disso, tem muitas vantagens:
- a capacidade de fazer o que quiser, sem levar em conta os interesses do parceiro;
- ausência de culpa pela necessidade de estar dividido entre trabalho e casa;
- a oportunidade à noite, após um dia cansativo, de relaxar e descontrair;
- falta de esclarecimentos constantes sobre o relacionamento e decepções com a imperfeição do parceiro;
- a oportunidade, economizando em alimentação, de comprar calçados novos;
Coisas para fazer na solidão
O sentimento de solidão prevalece apenas sobre aqueles que têm vazios em suas vidas. Você não tem nada com que ocupar sua alma e seus pensamentos, e um homem parece ser a melhor opção para “preencher” as lacunas. Antes de concentrar seus interesses vitais em um parceiro, tenha em mente que a fixação supervalorizada é algo muito pesado, especialmente para aqueles para quem a luz convergiu como uma cunha.
Uma mulher começa a assediar um homem com constantes ligações, conversas, não permite que ele se afaste dela, fique sozinho, faz exigências excessivas no relacionamento, demonstra ciúme, desconfiança e depois se surpreende quando ele foge de ela com todas as suas forças.
Para não criar tais problemas para você e seu parceiro, tente preencher a sua vida (a sua, não a sua) de conteúdo. Encontre um trabalho interessante. Mulheres que teimosamente fazem carreira não sofrem de solidão. Encontre um hobby, que traga prazer e novos conhecimentos, além de ocupar suas mãos e cabeça.
Cuide-se, o aprimoramento espiritual e externo aumenta muito a autoestima e ocupa muito tempo, que de outra forma você teria gasto em sofrimento incorpóreo por causa da sua solidão.
© Anna Mayer
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Todo ser vivo na Terra precisa de um casal. Isto é necessário em primeiro lugar para a procriação, é importante para a sobrevivência, é necessário apenas para a alma.
Sim, sim, não só as pessoas são capazes de formar famílias baseadas no amor e nos sentimentos emocionais, e não apenas no instinto. Os animais não são menos capazes de amar, ser fiéis e construir pares de forma bastante consciente. Por exemplo, os cisnes formam apenas um par durante toda a vida; se alguém morre sozinho, então pássaros solitários simplesmente existem até o fim de seus dias.
Vamos falar sobre pessoas. As pessoas procuram um casal: prestam muita atenção em encontrar um amante ou amado, constroem famílias, relacionamentos... E isso dura a vida toda! As pessoas não precisam apenas de um casal, mas também de uma matilha: vivenciam os sentimentos familiares, a necessidade de comunicação, a necessidade de uma equipe. Tudo isso é absolutamente normal, um desejo saudável de socializar dá uma séria sensação de confiança, segurança e até ajuda na auto-realização.
Por que existe o medo da solidão?
O medo da solidão em uma pessoa razoável é bastante forte. Inconscientemente, esse medo desperta desde a infância, quando a criança tem muito medo de perder a mãe, então tem medo de ficar um pária solitário no jardim, na escola ... Ao crescer, a pessoa não percebe como começa a se adaptar para parentes, amigos, colegas; como ele voluntariamente experimenta algum inconveniente por causa de, novamente, alguém... E para que tudo isso é necessário? Alguém já tentou se perguntar isso enquanto se olhava no espelho?
Por que você tem que concordar que alguém poderá mudar sua vida, e sem o seu consentimento?
As crianças têm medo de não serem amigas deles e se adaptarem ao resto das crianças, fazendo aquelas brincadeiras que estão na moda na época; as adolescentes têm medo de que seus amigos as olhem de soslaio e se adaptem à sociedade em que estão (daí os chamados erros mais populares da juventude); os adultos têm medo de parecer diferentes e se adaptar à vida de outras pessoas... E tudo isso leva a uma insatisfação geral gradual consigo mesmo, com a vida, com a sociedade, com a família... E leva à completa solidão interior, decepção e vazio espiritual.
Devemos ter medo da solidão?
Uma pessoa pode viver sozinha? Suponhamos que, mesmo sem constituir família para ter filhos, ele conseguirá viver sem amigos, conhecidos, parentes? Suponha que uma pessoa seja muito autossuficiente, mantenha-se firme em termos materiais, não precise do apoio de laços sociais ... Uma pessoa pode ter hobbies que agradam apenas a ela. Por que não chamá-lo de modelo ideal de vida? Liberdade total, sem irritações, sem escolha ou compromisso. O principal é a paz de espírito absoluta.
E pode uma pessoa que não tem profissão viver para ganhar a vida; um órfão que não tem parentes e amigos, pelo menos para apoio moral? Sim! De onde vem a lógica de que se deve esperar a ajuda dos entes queridos, tornando-se um fardo para eles? A solidão é uma grande fonte de tempo e energia que você pode gastar para se tornar e se desenvolver. Tendo um objetivo, você pode alcançar grandes alturas, mas não o tendo, pode permanecer uma nulidade solitária mesmo entre amigos...
Quão difícil, não é? E a culpa é do próprio homem: por não saber planejar o próprio tempo e definir prioridades na vida, passou a culpar a solidão pelos problemas. Digamos, se não há família, então não há incentivo para viver; se não houver conexões entre amigos, o trabalho não vai bem. Essa é a minha tática favorita: procurar causas, não efeitos... Por que não há família ou amigos - você teve que pensar nisso?
Vamos tentar analisar a questão deste ângulo. As pessoas têm medo da solidão não porque seja assustadora ou ruim. Eles têm medo de ficar sozinhos. Aqui haverá uma grande oportunidade de ficar sozinho consigo mesmo, com sua consciência, quando você precisará ser responsável por si mesmo e por sua vida por conta própria. Quando não há ninguém atrás de quem se esconder, ninguém atrás de quem se esconder e ninguém a quem pedir conselhos. Duro? Sim. É por isso que as pessoas fracas têm medo da solidão. E eles estão fazendo certo, note-se, eles devem sobreviver...
Pessoas fortes, estando sozinhas, podem compreender e apreciar todas as oportunidades que o destino lhes deu: liberdade total e oportunidades infinitas para se criarem. Não dá tempo de ficar triste, mergulhar fundo na alma e reclamar das dificuldades, é hora de agir! Nesse caso, você não terá que voltar para o marido bastardo, não terá que se humilhar na frente do seu chefe, não terá que pedir ajuda à sua namorada traidora, porque simplesmente não haverá vício! Somente uma mulher fraca, por medo de ficar sozinha, concordará em suportar as travessuras do marido; só um funcionário inseguro terá medo de perder o emprego e “calará a boca” no trabalho; somente uma pessoa tola e dependente lidará novamente com um amigo que uma vez o traiu.
A solidão é uma dádiva do destino, não uma maldição. É bom ficar sozinho? Cada um com a sua nesta vida... Afinal, a solidão é diferente e suas causas também são diferentes.
Cada um escolhe se é solidão ou liberdade. Estar em um relacionamento e ter namorada nem sempre é bom. Às vezes é melhor ficar sozinho em certas fases da sua vida. Por que é melhor ficar sozinho e como desfrutar verdadeiramente da liberdade?
"Não perca sua liberdade! Ela é mais preciosa que o amor. Mas você geralmente entende isso tarde demais...” Erich Maria Remarque
Para o inferno com esse mundo de amor e rosa. Nem sempre ter uma menina é bom. Nos melhores momentos da vida você será o único na estrada. Mas não sozinho, mas livre.
Você alcançará objetivos reais
Muitas pessoas de sucesso alcançaram seus sonhos sozinhas. Eles não desperdiçaram energia, tempo e dinheiro em relacionamentos. É melhor alcançar objetivos e sonhos sozinho em algum momento. Ninguém irá distraí-lo das tarefas. Você será o mais controlado, eficiente e eficaz possível. Ter uma namorada reduz automaticamente a quantidade de tempo livre em pelo menos metade. Às vezes, os negócios precisam de dinheiro e as meninas têm seus próprios planos para sua carteira. Sozinho e livre, você tem mais chances de atingir seus objetivos do que estar em um relacionamento.
Você quer ver o mundo e viajar
Viajar sozinho ou com amigos é muito melhor do que viajar com uma garota. Menos despesas e mais oportunidades. Durante a viagem, você pode desfrutar da solidão ou se divertir com as belezas locais, descansando de verdade. Nada pode substituir o esplendor e a liberdade de viajar sozinho.
Você quer se entender
Fazer o que dá prazer é ser incrivelmente livre. Conheça a si mesmo, não trabalhe e viaje. Entenda objetivos, desejos, sonhos e planos. Algumas fases da vida são feitas para escalar uma montanha sozinho. Viva para si mesmo e tente compreender o sentido da vida. Seja livre. Não se prenda nos relacionamentos e aposte no mundo. Nestes momentos da vida você será verdadeiramente feliz.
Você quer entender seus desejos
As meninas são diferentes e associar-se ao primeiro ladrão que aparece é bastante estúpido. Tente descobrir que tipo de garota você gosta. O que você quer de uma garota? Qual deve ser o sexo e o relacionamento em si? Farte-se de corpos femininos, carícias e uma variedade de garotas. No momento certo, você entrará em um relacionamento permanente e saudável, mas não agora. Ganhe experiência em lidar com mulheres. Então você escolherá a melhor garota para sua alma e corpo.
Quando chegar a hora, você encontrará uma garota, mas não agora. Desfrute da liberdade, da vida e de todas as cores deste mundo. Sinta cada minuto. Não se precipite no primeiro relacionamento que encontrar. Voe sobre este mundo. Viaje, realize seus sonhos, divirta-se. Você não está sozinho, mas livre!
Se a frase que dá título parece estranha, provavelmente é porque foi lida como “A Arte de Viver Sozinho”, e não exatamente como está escrita.
“Morar sozinho”, “solidão” são palavras com uma conotação negativa pronunciada. Estar sozinho é quase indecente. Ou romântico. Quando outra pessoa está sozinha.
O tema da moda de obras literárias de cinema, televisão e artigos jornalísticos populares - solidão seu herói ou heróis. Onde a imagem de um herói solitário (heroína) é prescrita e percebida como bastante normal. Aqui está ele, com menos frequência - ela aparece, faz algo próprio, heróica e entra em sua vida. Às vezes, os autores-criadores de imagens heróicas mostram que, de fato, tal vida não combina muito com heroínas e heróis. As tentativas de devolvê-los ao seio do coletivismo parecem pouco convincentes e geralmente ocorrem “antes do fim” da obra. Provavelmente, para não sofrer, inventando como tudo vai acabar para eles depois.
“Estar sozinho” e “estar sozinho” são conceitos diferentes. A solidão denota um estado com o qual uma pessoa está sobrecarregada, tenta se esconder dos outros e de si mesma, pode reclamar dela. E claramente não há necessidade de solidão. Confirmação - na fala cotidiana não existem frases-fala estáveis que falem sobre isso.
Mas a necessidade de ficar sozinho é sentida e reconhecida periodicamente por muitas pessoas. E para sua expressão verbal nem é necessária a construção de frases. Eles já existem. Nós mesmos os usamos, ouvidos nas telas e monitores dos cinemas de TV, os vemos nos textos que lemos. “Eu quero ficar sozinho”, “Eu gostaria de ficar sozinho (sozinho)”, “Eu preciso ficar sozinho”, - e aqui “solidão” é usado no sentido de “sozinho (sozinho), sem as pessoas que cercar-me”. E a palavra “ser” apenas indica que é justamente o desejo de estar temporariamente sozinho (sozinho) que se expressa.
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Entregue-se à dor e ao medo Pare e permita-se conviver um pouco com essa dor e esse medo, para entender que eles não significam nada em si, que só nós mesmos os apoiamos.
E se não for temporário? Então é melhor se preparar para a sensação de seu “erro”, a pressão externa e as tentativas de reunir dois ungulados diferentes em um veículo.
Quando existe a capacidade de ficar sozinho, esses sentimentos são suportáveis. Desagradáveis, eles são um dado adquirido. Além disso, você pode recuar e identificar sua fonte externa. E até encontrar algo engraçado - por exemplo, na simultaneidade das atitudes “Eu sou um líder” (ou seja, o destinatário deve ser um líder) e “Somos todos uma equipe (uma equipe inteira e amigável)” (ou seja, o destino deve fazer parte do comando, igual às suas outras partes). O bombardeio de configurações não leva à sua implementação automática, mas cria uma ideia de norma. Este suporte, cuja origem artificial é muitas vezes esquecida. E quem não corresponde à norma provoca uma atitude negativa entre quem cumpre a norma e ele próprio sente a sua alteridade (muitas vezes acompanhada de um sentimento de culpa por isso).
A arte de estar sozinho, provavelmente envolve a capacidade de ver influências externas direcionadas e não depender delas, tanto quanto possível. Além disso - responsabilidade pela sua escolha de estilo de vida. Compreender que os outros não são obrigados a aceitá-lo, e muitas vezes não o aceitam de facto.
Afinal, parece que o chamado de instalação: “Eu sou um líder” é percebido como: “Somos todos líderes, devemos ser líderes”. E as palavras-chave são apenas “somos todos”. Em nenhum caso quero dizer aqui que o “coletivismo” (assim o chamaremos condicionalmente) é ruim. É apenas um modo de vida. "Odnomizm" (de "para um") é outro.
O que faz o “coletivista” se sentir desconfortável na companhia do “homem só”? Provavelmente a percepção literal das palavras “somos todos”. "Odnomista" não somos mais nós, especialmente nem todos nós.
Se, ao contrário do aviso do clássico, você ainda assim atrelar um cavalo e uma corça trêmula em uma carroça, então será ruim para ambos. E a carroça terá um destino nada invejável.
Muitas vezes, percebendo o desejo de “mito único” como uma subnorma, uma pessoa é “levada a sério” para moldar um “coletivista”. Este pode ser um processo muito emocionante e criativo para os “escultores”. Como um sucesso especial nisso, é possível alcançar o desenvolvimento de um complexo de inferioridade no “odnomista” sobre sua aspiração. Assim, a arte de estar sozinho pressupõe também a força para se defender na sua escolha. Além disso, é muito difícil fazer isto quando os outros são tratados como Outros. A cadeia muitas vezes funciona aqui: Outro - incompreensível - explore ou tenha medo? - com medo! - destruir (equivale a desacreditar). Destruído apenas por tentar se tornar um “coletivista” - isto é, para que o verdadeiro “odnomista” desapareça. Eles desacreditam, atribuindo egoísmo, incompreensão da destrutividade de seu caminho, antipatia pelas pessoas, falta de vontade e incapacidade de se comunicar com elas. Embora a escolha de ficar sozinho e uma atitude negativa em relação às pessoas e a comunicação com elas sejam coisas diferentes e não decorrem logicamente uma da outra.
Só quem consegue ser um (um) e dá vida a isso também é capaz de se comunicar de forma construtiva com as pessoas, sem tentar “adaptar” os “coletivistas” ao seu modo de vida. Ele/ela não precisa disso.
Por que, então, muitos “coletivistas” acreditam que os “Odinistas” precisam ser adaptados? Afinal de acordo com a regra não escrita da comunicação construtiva, quem precisa de mais faz mais esforço. Aqueles. por que não nos adaptarmos aos “odnomistas”. Ou, pelo menos, percebam internamente o seu modo de vida como equivalente ao seu. Na literatura sobre relacionamentos e comunicação, é frequentemente citada a frase de um dos escritores clássicos, colocada na boca de um herói literário: “É ruim para uma pessoa ficar sozinha”. Não indica em que contexto foi proferido. Não me lembro quem é o autor do herói e sua frase, apenas presumo que foi pronunciada de acordo com o caráter do personagem, em uma situação específica e em uma ocasião específica. Parece um axioma depois de ser “puxado” para fora do contexto.
Então, que tipo de pessoa é ruim em ficar sozinha? Uma é como? De que ponto de vista isso é ruim - do ponto de vista do consumidor ou do ponto de vista existencial? Se estes são sentimentos sobre solidão existencial- sim, é difícil. E este é o trabalho da alma, necessário ao seu desenvolvimento, ou, como dizem, ao crescimento pessoal. Visando a criação da parte humana no homem. E, se uma pessoa é mentalmente saudável, essas experiências não ocupam 24 horas do seu dia. E aqui partimos da premissa de que “one-mysts” são pessoas mental e psicologicamente saudáveis. Se estas são experiências de perda de entes queridos ou de separação, então, por mais dolorosas que sejam, devem ser consideradas (talvez trabalhadas) no contexto da vida real dessa pessoa em particular.
Se - uma situação familiar, não é - você precisa estar com alguém o tempo todo (é melhor se houver muitos desses "alguém"), é impossível ficar em silêncio e, portanto - ou constantemente ligado TV (rádio), ou ouvindo algo nos fones de ouvido...
Muitas vezes, os pais censuram os filhos (que reagem agressivamente) por tais ações, argumentando que as suas exigências para “pararem imediatamente” pelo facto de isso interferir com a realização dos trabalhos de casa, ouvir as exigências dos pais e prejudicar a saúde. Há uma parcela de "acertar no ponto" aqui. Claro, não quero fazer minha lição de casa e ouvir todo tipo de bobagem como: “Limpe o quarto!” Somente essas razões constituem uma parcela real, e ainda por cima menor. E a maioria? Além disso, muitas pessoas que saíram da infância, da adolescência e até da adolescência continuam em busca de ferramentas que bloqueiem os canais de informação. E reagir de forma suficientemente agressiva à persuasão destes instrumentos para adiar. Ou seja, eles precisam usar alguma coisa o tempo todo, para ter algo que os proteja. Fones de ouvido permanentes foram descritos por Bradbury em Fahrenheit 451 como uma espécie de barreira. Só que eles não se isolam do mundo, mas de si mesmos. Eles cercam uma pessoa que se sente mal por estar sozinha - consigo mesma.
"One-man" com ele - bom. E, portanto, ele(a) consegue ver o mundo sem medo e tensão. Sinceramente interessado, comunique-se com ele. Comunique-se com as pessoas - de verdade, porque ele (ela) não precisa de conversas sem vida para se salvar do silêncio ou da decência. E a reação negativa à sua recusa em participar é capaz de perdurar. Isso faz parte da responsabilidade pela escolha.
Ao contrário de uma pessoa que sofre fobia social, ou eremita, “one-myst” vive entre as pessoas, está ciente das peculiaridades da vida social e da presença de certas regras nela.
Ele (a) se dá bem consigo mesmo e pode muito bem se dar bem com pessoas que escolhem o "coletivismo" - a uma distância aceitável.
