Ako se u vašem životu dogodilo da vam se dogodilo da povežete život sa osobom koja je u djetinjstvu primila malo ljubavi, tada trebate uložiti sve napore da u njegovu dušu unesete prazninu koja je nastala u djetinjstvu. To naravno nije lako - može proći i više od godinu dana dok ne stekne povjerenje u vas i ne osjeća se sretna osoba... Najvažnije je da se ne predajete.
1. Prvo se posavjetujte s psihologom ili psihoterapeutom, ovisno o ozbiljnosti odstupanja u ponašanju. Opišite detaljno situaciju, manifestacije "nevoljenja", ono što ste uspjeli naučiti o čovjekovom djetinjstvu. Stručnjak će vam dati savjet kako se ponašati u datoj situaciji. Možda ćete s vremenom moći nagovoriti voljenu osobu, učestvovati u treninzima ili prisustvovati pojedinačne sesije sa psihologom.
2. Pokušajte zaraditi njegovo povjerenje. Ni u kom slučaju vaše riječi ne bi trebale biti u suprotnosti s vašim postupcima. Najmanja obmana i povjerenje zauvijek će biti izgubljeni. Dajte mu do znanja da ste najpouzdanija osoba u njegovom životu, nikada ga nećete izdati, prevariti, odbiti. O tome ponavljamo, ne samo riječi, već i akcije.
3. Okružite ga pažnjom i pažnjom. Trebao bi osjetiti vašu ljubav punim plućima. Razgovarajte s njim češće o tome kako ga volite, kako vam je potreban, da je nezamjenjiv. Vremenom će praznina nastala u djetinjstvu biti ispunjena vašom ljubavlju.
4. Ne umorite se od ponavljanja da vjerujete u njega. To je neophodno kako bi se povećalo njegovo samopoštovanje i podstakao na akciju. Pohvalite ga za bilo kakva postignuća, uočite sve uspjehe, ne sumnjajte u njegovu snagu, podršku, ohrabrenje. Samo mu treba vjerovati.
5. Pokušajte ga razumjeti, razgovarajte s njim o njegovom djetinjstvu, o onome što ga je dirnulo, vrijeđalo, brinulo. Možda ćete uspjeti i on će shvatiti da su ga zapravo roditelji jako voljeli, ali zbog nekih životnih okolnosti nisu mogli da mu posvete više pažnje.
Vrlo je važno da on to razumije i da oprosti roditeljima. Ako su još živi, \u200b\u200bmožete ih pozvati na večeru i razgovarati od srca do srca.
Ako pokažete strpljenje i istinsku ljubav, tada ćete s vremenom moći ispuniti prazninu u duši svog voljenog, steći njegovo povjerenje i pružiti mu pravu sreću.
Koje su posljedice "nevoljenja" u životu žena?
Djevojčica ima najvažniji uzor, najvjerniji prijatelj i savjetnik joj je majka. Ako djevojka ne primi svoj dio ljubavi, tada iz nje izrasta žena sa ogromnim brojem kompleksa koji joj onemogućavaju da živi punim životom. Kako se ovo može manifestovati?
Poteškoće nastaju u ličnom životu... Približivši se muškarcu, ona od njega očekuje izdaju u svim vezama, sumnjiči za izdaju, neprestano optužuje da joj ne obraća dovoljno pažnje, ma koliko se s pijetetom odnosio prema njoj.Češće se žene ne zaustavljaju na jednom muškarcu. Stalno imaju nove romanse, ali svaki put nisu nečim zadovoljni. Čini se da svojim beskrajnim bacanjem pokušavaju nadoknaditi nedostatak roditeljske ljubavi.
Ne razvijaju se ni odnosi sa vlastitom djecom. Postoje dva moguća scenarija za razvoj događaja. Žena ili kopira model ponašanja vlastite majke i pokazuje hladnoću prema djeci, ili ih obožava, mazi, izlijevajući na njih svu svoju neumjerenu ljubav, uslijed čega često odrastaju u zavisnosti, sebičnosti.
Nevoljene žene pate od niskog samopoštovanja, nedostatak ljubavi i samopoštovanja. Ovdje se pokreće postavka svojstvena dubokom djetinjstvu - nedostatak hvale i ohrabrenja s majčine strane. Ako je roditelji nisu voljeli, onda za to nije bilo ništa.
Uglavnom su suzdržani i nedruštveni, imaju malo prijatelja, teško uspostavljaju nove kontakte. A sve zato što ne vjeruju u ljude, njihovu iskrenost i iskrenost.
Djevojčice koje do 6. godine nisu dobivale dovoljno ljubavi i taktilnih senzacija od roditelja vrlo često odrastaju frigidne. Njihov dodir ih ne dodiruje ili čak izaziva nevoljenje.
Ovo nije potpuna lista problema koji mogu pratiti ženu koja je "nevoljena" u djetinjstvu.
Koje su posljedice "nevoljenja" u životu muškaraca?
Roditelji se prema dječacima obično teže odnose u nadi da će od njih napraviti pravog muškarca. Ali u isto vrijeme često biraju pogrešnu liniju ponašanja, a dječak razvija trajni deficit roditeljske ljubavi. Njegove posljedice prenose se i na odrasle. Većina muškaraca kojima je u djetinjstvu nedostajalo ljubavi ima nisko samopoštovanje. Nemaju ambiciju i napor da naprave briljantnu karijeru. Ne vjeruju u sebe i iskreno vjeruju da su neuspjesi. Takvi se muškarci često zatvaraju u sebe i svu agresiju usmjeravaju prema sebi - počinju pušiti, piti i upletati se u drogu.
Lišeni roditeljske ljubavi, muškarci ne mare za svoj izgled - više vole da se skrivaju u gomili od znatiželjnih očiju sivom senkom. Druga krajnost je napadaj stalnog stresa. Svi znaju da osoba uživa u hrani, u našem slučaju muškarci nedostatak ljubavi nadomještaju ukusnom i obilnom hranom.
Ni u ličnom životu nije sve glatko. Muškarac u potpunosti ponavlja scenarij koji je već vidio - njegova supruga najčešće liči na majku, a on sam podsvjesno kopira ponašanje svog oca. Veze u porodici često ne nastaju i oni samo drže do seksa.
Mnogi muškarci postaju pravi ženski muškarci. Pokušavajući nadoknaditi nedostatak ljubavi, cijeli život mijenjaju partnere, ulaze u neobavezne veze, zaslužuju titulu osvajača ženskih srca, ali ostaju duboko nesretni.
Pored svega navedenog, postoji niz psihijatrijskih poremećaja koji su direktno povezani sa nedostatkom roditeljske ljubavi u djetinjstvu. Psihijatri kažu da mnoštvo nasilja i serijskih zločina čine upravo takvi ljudi.
Odakle dolazi "nesviđanje"?
Mogu postojati i druge životne situacije zbog kojih se dijete osjeća napušteno, nikome nepotrebno. Efekti ovih stresova iz djetinjstva obično su vidljivi u odrasloj dobi.
Ako je majka jako strasna u svojoj karijeri ili je jedina hraniteljica svog djeteta, tada možda neće imati dovoljno vremena i energije da pokaže ljubav prema svom djetetu. Ona ga nesumnjivo voli, pokušava mu pružiti sve, pružiti mu zdravu hranu, dobru odjeću, igračke, ali iza vela problema zaboravlja da djetetu podari glavnu stvar - svoju ljubav.
Majka posvećuje dovoljno pažnje djetetu, posvećuje mu puno vremena, ali djetetov temperament je takav da mu treba još više ljubavi. U tom slučaju, čak i uz stalno prisustvo majke u blizini, dijete će iskusiti nedostatak ljubavi.
Prisustvo člana porodice kojem je potrebna trajna nega. Na primjer, starija bolesna baka s kojom je majka prisiljena provoditi sve vrijeme. Takođe doprinosi razvoju ljubavnog deficita kod djeteta.
Pogrešan pristup roditeljstvu. Ponekad majke koriste "zabranjenu tehniku" - prijete da će djetetu oduzeti ljubav zbog neposluha i lošeg ponašanja. Čini se, u čemu je stvar? Ali dijete sve podatke koji dolaze od roditelja shvaća doslovno i zapravo se plaši gubitka majčinska ljubav.
Porodične svađe između roditelja čine se nepotrebnima kad su toliko uronjeni u proces sređivanja odnosa da zaborave da je beba pored njih i da se u ovom trenutku ne osjeća baš najbolje.
Može biti i takvo da majka jednostavno ne shvati da djetetu pogoršava. Na primjer, prezaštitničke majke iskreno vjeruju da svom djetetu pružaju svu ljubav koja im je u srcu, ali zapravo samo potiskuje djetetovu ličnost, narušava zdravu formaciju njegove ličnosti.
Neke majke pripisuju svojoj djeci svoje želje i osjećaje. Na primjer, ne razumije da je dijete gladno i umjesto da ga hrani, oblači se u toplu odjeću, vjerujući da mu je hladno. Nemogućnost raspoznavanja i „čuvanja“ potreba djeteta na kraju, odraslo dijete također doživljava kao nedostatak ljubavi.
Zdravo. Imam 21 godinu, živim sa majkom. Uprkos godinama, osjećam da mi nedostaje njena ljubav.Da, živimo zajedno, viđamo se svaki dan, zanima je moj život, cijelo vrijeme zove i pita gdje sam, s kim sam ... čini se da nema nigdje drugdje, ali ja je imam Ne bih želio da češće zove ili pita za nešto, ne znam što želim, ali postoje trenuci kada mi stvarno nedostaje, onda se ona vrati kući s posla, jedemo zajedno i odemo spavati. Kako mi se čini, ona zapravo ne voli, često nije raspoložena, ali ponekad dođe i zagrli me i poljubi ... u tom trenutku to ne želim, ali vrijeme će opet proći, nedostaje mi.
Nikad nisam imao oca, tako da je roditeljska ljubav sve od moje majke. I u djetinjstvu do svoje 5. godine sjedio sam s majkom, a zatim cijelo vrijeme s bakom. Možda zbog toga imam nedostatak njene ljubavi. Ali nisam jedini. nepotpuna ljubav i nemaju svi takve probleme.
Ubrzo moram otputovati u drugu zemlju i nemam pojma kako ću biti bez nje. Imam vrlo jaku naklonost prema njoj. Nisam to prije shvatio, ali nakon posjete psihologu, izgovorila je ovu frazu ... nakon samo 3-4 mjeseca Shvatio sam to i došao do zaključka da da, nedostajalo mi je ljubavi. I neprestano tražim tu ljubav kod drugih. Nekoga da me voli. Odnosi s mladima se ne slažu, jednostavno ne vidim potrebu za njima. Da, postoje određene poteškoće u komunikaciji, ali nije me posebno briga. Kao i prije, živio sam bez veze, sada se osjećam dobro. Štoviše, ne osjećam se odraslo, a mala osoba ne može graditi veze. Osjećam samo da još nisam sazrela, iako su godine u pravu. I čini mi se da je za to kriva neodvojivost od dječjeg života.
Pozdrav Daria! Morate naučiti prihvaćati ljubav - onu koju vam majka daje sada - da ne živite u prošlosti, da ne patite od ovih misli kad vaše majke nema u blizini i kad je s vama - cijenite ove trenutke, otvorite se i prihvatite - imate tu ljubav, ali ti se zatvori od toga!
a također je važno raditi na imidžu svog unutarnjeg Odraslog - onoga koji će se brinuti o vama, štititi, pružati toplinu i zaštitu - djeca to traže kod svojih roditelja, to su oni sigurni odrasli koji ih okružuju, ALI kad odrastu, roditelja nema i tada nešto drugo mora voditi brigu o ovom djetetu - a izlaz nije tražiti ga vani - u muškarcu, u prijatelju - već u sebi!
Daria, ako odlučiš to shvatiti, slobodno me kontaktiraj - nazovi me - bit će mi drago da ti pomognem!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog iz Moskve
Dobar odgovor0 Loš odgovor1Pozdrav Daria. Prilično teško pitanje. Često majka može biti u blizini djeteta. A ljubav jako nedostaje. To se često događa jer se majčinu ljubav može zamijeniti s kontrolom, nadzorom, skrbništvom i brigom o djetetu. A obrazovanje se naziva interesom za unutarnji život dijete. tako da je mama na pješačkoj udaljenosti od vaših unutrašnjih interesa. I tako da te interese možete lako podijeliti s njom. A kupnja stvari, ukusan ručak, čak i poljupci, ne mogu zamijeniti unutarnju prazninu i hladnoću, ako ste emocionalno uključeni u unutarnji svijet Mama neće imati bebu. Ti i mama Nisam uvijek znao kako to dati u djetinjstvu. Izlaz iz takve situacije je davanje sebi. Odnosno, voljeti sebe. Prihvatiti neispravan i neprimljen, već početi primati dodatne i smatrati se besprijekornim. Da biste se počeli više cijeniti, ozbiljnije shvatiti svoje potrebe. Počnite izražavati. njihove želje, interesi, prioriteti, kompenziraju ovisnost o mami drugim užicima, uključujući upoznavanje mladića. Ako to ne uspije, obično se obrate psihologu za kurs zajedničkog rada. Ako imate takvu želju, molim vas. nije poželjno.
Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog u volgogradskoj psihoanalitičkoj školi
Dobar odgovor1 Loš odgovor0U skladu s prirodom ljudskog kontinuuma i milionima godina iskustva, čovjekova težnja da bude u središtu pulsiranja života dokazuje da takav centar postoji. Prema prirodnom dizajnu, nedostatak iskustva sigurno se mora osjećati u budućnosti; samo u ovom slučaju takva manifestacija može poslužiti kao poticaj za nadoknađivanje izgubljenog iskustva i daljnji razvoj. Ni razlog, ni lično iskustvo ne može zasjeniti uvjerenje da bi osoba trebala biti u središtu života. Jurimo naprijed, prema centru, kako je priroda namjeravala, ma koliko se to činilo neblagovremenim i glupim. Način života prema principu "kad bi samo ..." u jednom ili drugom obliku svjedoči o snažnoj pokretačkoj snazi \u200b\u200bkoja djeluje među civiliziranim ljudima.
Nažalost, postoje i oni koji su u djetinjstvu uskraćeni, a svoj bol i nezadovoljstvo prenose na druge. Najočitiji primjer nehotičnog patnika je dijete koje tuku roditelji koji su i sami bili povrijeđeni i oštećeni u djetinjstvu.
Profesor S. Henry Kemp, predsjedavajući Odjela za pedijatriju Medicinskog centra u Koloradu, u studiji na 1000 različitih porodica otkrio je da 20% žena ima poteškoća u ispunjavanju svojih majčinskih obaveza. Tvrdi da mnoge mame zapravo ne vole svoje bebe. Međutim, nije sasvim pravilno protumačio rezultate studije: prema njegovom mišljenju, ako toliko majki ne može voljeti svoju djecu, onda majčinska ljubav kao instinkt svojstven prirodi mora biti samo „mit“. Glavni rezultat njegovog istraživanja bila je sljedeća izjava: pogrešno je očekivati \u200b\u200bod svake majke ponašanje Madone, koja oprašta, daje sve što treba i štiti svoju bebu. A činjenica da su majstori antike tvrdili da se žena treba tako ponašati, prema njegovom mišljenju, bila je samo njihova zabluda i prašenje mozga javnosti. Ipak, rezultati njegovog istraživanja govore sami za sebe. "Sve činjenice ukazuju na činjenicu da dijete koje je pretučeno u porodici postaje roditelj koji tuče vlastitu djecu." Među okolnostima koje su izazvale takvu okrutnost roditelja, napomenuo je da su ti ljudi kao djeca bili potpuno lišeni majčine pažnje i brige, a također nisu naišli na odgovarajućeg učitelja, prijatelja, ljubavnika, muža ili ženu koji bi mogli donekle zamijeniti majku.
Kemp tvrdi da roditelj koji je lišen majčine pažnje u djetinjstvu nije u stanju voljeti i brinuti se za svoje dijete; naprotiv, on očekuje da ga dijete voli; od djeteta očekuje mnogo više nego što je sposobno, a plač djeteta takav roditelj doživljava kao odbijanje. Profesor citira riječi svojevrsne inteligentne i obrazovane majke: "Plakao je, pa me nije volio, zato sam ga i pretukao."
Tragedija mnogih žena je u zabludi da dijete koje je samo toliko gladno ljubavi i pažnje konačno mora zadovoljiti njihovu potrebu za ljubavlju. Ovo je važan faktor patnje koju dijete doživljava. Ne samo da mu je uskraćen lavovski udio potrebne ljubavi i pažnje, već je i prisiljen da se za njih bori sa starijom i jačom osobom. Što može biti strašnije od djeteta koje svojim plačem moli majku za ljubav i brigu i majku koja tuče svoje dijete jer navodno ne voli i ne obraća pažnju na nju kao odgovor na onapatnja.
U ovoj igri nema pobjednika; ovdje nema dobrih ili loših, već samo potpuno žrtve drugih žrtava.
Spaljeno dijete je prikriveniji izraz lišavanja njegovih roditelja. Opekotine kod djece obično se klasificiraju kao nesreće, ali Helen L. Martin, istraživačica u opekotinskom centru Londonske dječje bolnice, kaže drugačije. Tokom sedam mjeseci proučila je preko pedeset slučajeva opekotina i otkrila da je većina njih rezultat "emocionalnih problema". Prema njenom mišljenju, osim pet slučajeva, svi ostali su se dogodili zbog sukoba u porodici: bilo zbog napetosti u majci, bilo zbog trvenja između djeteta i drugog člana porodice, ili zbog neprijateljstva između odraslih. Zapanjujuće je da su se samo dva slučaja opekotina dogodila kada je dijete ostalo samo.
Za razliku od onih koji tuku djecu, roditelji koji su izazvali opekotine u svojoj djeci ne ostvaruju otvoreno svoju želju da naštete djetetu. Kod takvih roditelja bijes i tuga njihove djece i želja roditelja da zaštite i sačuvaju dijete ušli su u unutrašnji sukob. Majka podsvjesno koristi oružje unutarnjeg očekivanja da se dijete može opeći i, možda, pomaže mu da ispuni to očekivanje ostavljajući lonac s kipućom juhom na djetetu lako dostupnom mjestu. Kad se sve dogodilo, nesretna majka može zadržati dobronamjerno lice i istovremeno kriviti sebe za ono što se dogodilo, pomirujući tako unutarnjeg bijesnog roditelja i dijete, prožeto mržnjom i žudnjom za uništenjem, koje također živi u njoj.
Pored toga, oko polovine žena u vrijeme nesreće također je osjećalo nedostatak "majčine" pažnje svojih muževa, a odnos prema kojem su žene opisivale kao "otuđene, ravnodušne, neprijateljske". U kontrolnoj grupi porodica (gdje se nije dogodilo nesreća. - Pribl. po.)istih godina i sa sličnom životnom istorijom, Helen Martin pronašla je samo tri žene koje su imale slična osjećaja prema svojim muževima.
Patološki nagon za počinjenjem zločina može se objasniti nespremnošću da se igraju po pravilima odraslih i rade na jednakoj osnovi s drugim ljudima. Strastveni lopov možda neće moći podnijeti činjenicu da mora raditi na potrebnim i željenim stvarima, dok ih želi dobiti tek tako, besplatno, kao od svoje majke. Nije ga mnogo briga što mora previše riskirati da bi dobio nešto „besplatno“; za njega je važno da će na kraju dobiti ono što želi od Majke univerzuma, ne dajući ništa zauzvrat.
Potreba za kaznom ili, kako se lopovu može činiti, potreba za pažnjom prema sebi, često je jedan od aspekata infantilnih odnosa s društvom, od kojih lopov krade stvari koje se u njemu cijene, znakove ljubavi.
Ovi fenomeni nisu daleko novi za istraživače ponašanja u civiliziranim društvima, ali ako se gledaju iz perspektive iskrivljenog kontinuuma, mogu dobiti novo značenje.
Fizička bolest, koja se može protumačiti kao pokušaj tijela da pronađe ravnotežu nakon ili tokom agresivnog napada na njega, ima nekoliko funkcija. Jedna od njih, kao što je ranije opisano, je "neutrališuća" radnja koja se može uporediti sa učinkom koji kazna mora ublažiti nepodnošljivu krivicu.
U vremenima posebne potrebe za emocionalnom podrškom, kontinuum nas može učiniti fizički bolesnima, što znači da će drugi preuzeti brigu, brigu i brigu koju bi zdrava odrasla osoba teško mogla primiti. Ovu njegu mogu pružiti članovi porodice, prijatelji i bolnica. Bolnica, iako se čini kao nešto bezlično, zapravo pacijenta stavlja u položaj djeteta. Možda nema dovoljno osoblja ili se liječi na staromodan način, ali bolnica preuzima odgovornost za hranjenje i za to donosi sve odluke, što je slično kao i odnos ravnodušne majke prema njemu u svoje vrijeme. Pacijent možda neće dobiti sve što mu treba u bolnici, ali ovo je najjednostavnija opcija.
U Loebovom centru za njegu i rehabilitaciju u bolnici Montefieri u New Yorku došlo je do nekoliko otkrića koja su sasvim objašnjiva iz perspektive kontinuuma. 1966. godine centar je objavio da je mogao smanjiti stopu povlačenja za 80% koristeći pristup „potpunog prihvatanja“ i ohrabrujući pacijente da razgovaraju o svojim problemima. Direktorica i suosnivačica centra, medicinska sestra Lydia Hall, tvrdila je da je briga u centru što je moguće bliža brizi majke koja brine o novorođenoj bebi. "Odmah ispunjavamo potrebe i zahtjeve pacijenata, bez obzira koliko nam se činili sitnicama", rekla je.
Riječima pomoćnika direktora centra Ženroza Alfana, jasno se može pratiti izjava da je pod utjecajem stresa osoba bačena na dojenčad emocionalni nivo: „Mnogi ljudi obolijevaju samo zato što se ne mogu nositi sa životnim situacijama. Ali kad nauče sami se izvlačiti iz svojih problema, više ne trebaju oboljeti. "
Naravno, prije nego što su se razboljeli, većina pacijenata na ovaj ili onaj način pokušala je sama izaći na kraj sa svojim poteškoćama, ali kad je postalo jasno da im je to previše, trebala im je podrška izvana. Koristeći pristup "majčinske njege", centar je otkrio da se pacijenti mnogo brže oporavljaju. Prema Lydiji Hall, prijelomi bedrene kosti (česta ozljeda) zarastaju dvostruko brže od pacijenata u zadovoljavajućem stanju koji se liječe konvencionalnim liječenjem. Obično, nakon srčanog udara, pacijenti ostanu u krevetu tri tjedna, ali, prema riječima kardiologinje Ire Rubin, pacijenti centra uspješno se postavljaju na noge nakon druge sedmice.
„Ako odvedete stariju osobu u socijalnu izolaciju i okružite je brižnim ljudima kojima bi mogao izliti srce i ispričati o porodičnim nevoljama, onda kao rezultat ta osoba vraća svoje mišićni tonus", Kaže Ira Rubin.
U centru je provedeno istraživanje, za koje je slučajno odabrano 250 pacijenata, od kojih je samo 3,6% ponovno primljeno na liječenje u periodu od 12 mjeseci; u usporedbi s pacijentima koji primaju medicinsku njegu kod kuće, broj ponovno liječenih pacijenata već iznosi 18%. Ova otkrića dokazuju da je briga slična majci bolja u popunjavanju emocionalnih praznina koje su osobu zapravo dovele u bolnicu. Udovoljavanje nedostatku pozitivnih emocija uklanja potrebu za ovisnošću i daje snagu za povratak u vaš uobičajeni ritam života.
Ako napravite neko istraživanje, zasigurno ćete otkriti da je najdirektnija manifestacija deprivacije u iskustvu "ručnog razdoblja" ovisnost o drogama poput heroina. Samo istraživanja mogu utvrditi tačnu vezu između uskraćenosti i želje za alkoholom, duhanom, kockanjem, sedativima i tabletama za spavanje ili grickanjem noktiju. Kada se takve veze naučno uspostave, mnoge od njih mogu se objasniti u smislu kontinuuma.
Ali radi jednostavnosti, uzmite u obzir samo ovisnost o heroinu. Heroin brzo izaziva ovisnost, tijelu je potrebna sve veća doza, a učinak se stalno smanjuje kako se koristi. Dakle, sve velike doze lijeka proizvode sve manje i manje željeni učinak. Kako se ovisnik navikava, on heroin ne koristi toliko da bi doživio "visoku", već da bi izbjegao simptome odvikavanja. I dalje pokušavajući uhvatiti svoj "high", ovisnik možda neće izračunati dozu. A onda predoziranje. Smrt.
Ali češće ovisnici o drogama dobrovoljno se podvrgavaju mučenju povlačenja kako bi se „očistili“ i oslobodili potrebe za stalnim povećanjem doze heroina. Oslobađaju se fizičke ovisnosti iznova i iznova, ne samo da bi se uspješno borili protiv „sloma“, već i da bi opet mogli uhvatiti svoj „maksimum“. Dakle, u osnovi ovisnik pati od odbijanja heroina, uprkos bijesnim zahtjevima tijela, uprkos bolu i nepodnošljivoj patnji zbog "povlačenja" kako bi ponovo dobio "visoku". On unaprijed zna da će prije ili kasnije opet morati proći kroz sedam paklenih krugova, ali to ga nimalo ne plaši.
Ali zašto? Ako se mogu riješiti ovisnosti, zašto se onda opet naviknuti na drogu? štaje li ovo "visoko", zašto je toliko privlačno da čak i samo sjećanja na njega prisiljavaju stotine hiljada ljudi da se odreknu droge, ponovno se naviknu, igraju se sa smrću, kradu, prostitutku, napuštaju dom i porodicu i sve što im je bilo drago?
Po mom mišljenju, ta fatalna žudnja za "visokim" nije u potpunosti shvaćena. Stalno se brka sa fizičkom ovisnošću o drogi, uzrokovanom kemijskom neravnotežom u tijelu, koja prisiljava ne samo da nastavlja koristiti, već i povećava dozu. Ali čim je osoba prestala uzimati heroin i tijelo mu je uklonilo posljednje tragove, kemijska ravnoteža je obnovljena i fizička ovisnost je nestala. Ostala su samo sjećanja koja zauvijek hvataju prošla osjećanja droge.
Dvadesetčetverogodišnji ovisnik o drogama pokušava to objasniti. Evo njegovih riječi:
„Najduže sam dobrovoljno ostao bez droge kada mi je stariji brat umro od predoziranja. Tada više nisam želio nastaviti. Mislim da sam bio dovoljan za otprilike dvije ili tri sedmice. Tada mi se činilo da sam zbog brata zaista odustao. Ali jednog dana nisam mogao odoljeti zbog drugog brata. Vidio sam ga na uglu ulice. Na njemu nije bilo lica. Očito je bio vrlo bolestan. Imati ja-onda sve je bilo divno,bila sam sva prerušena i zadovoljna životom. I osjećao se loše. Tada sam ga pitao: „Šta bi najradije? Koja je vaša najdraža želja? " A on je odgovorio, "Dvije doze." Tada sam mu dao šest dolara. Znao sam kamo sada ide i šta će raditi i kakve će senzacije doživjeti.
Sigurno sam već duboko u visini.
Pogledao sam brata. Znao je o čemu razmišljam i slegnuo je ramenima, kao da mi govori: "Nije me briga." Tada sam rekao klincu: „Slušajte, evo još šest dolara. Uzmi još dva. " Zatim smo se zaključali u kupatilu u istom hotelu. Moj brat je prvo dobio dozu jer je bio bolestan. Već je hvatao "high", tada sam uzeo špric za sebe. I tako sam sjedio s tim smećem u ruci i stalno razmišljao o mrtvom starijem bratu. Nisam htio pucati drogu zbog onoga što mu se dogodilo. Tada sam mu mentalno rekao: „Nadam se da ćeš sve razumjeti. Znate šta je to. "
Mislio je da će mu stariji brat oprostiti činjenicu da čak ni njegova smrt nije prevladala žudnju za "visokim". Stariji brat je to i sam iskusio i mora shvatiti da ostaje samo vratiti se na iglu. Sjećanje na nevjerovatnu senzaciju već se bilo nastanilo u njegovom umu, kako je sam rekao: bio je čvrsto vezan za "visoko". Ali zašto se to događa? U njegovim riječima postoje samo nejasni nagovještaji. Koji dio ljudskog uma odlučuje žrtvovati sve što je moguće za drogu?
Drugi ovisnik to objašnjava na ovaj način. Kaže da ljudima treba mnogo različitih stvari da bi bili sretni: ljubav, novac, moć, supruga, djeca, izgled, status, odjeća, lijepa kuća, a nikad se ne zna što, ali ovisniku o drogama treba jedno, sve njegove potrebe mogu se zadovoljiti jednim potezom - lijek.
Ovaj osjećaj "visokog" obično se smatra nečim bizarnim i čudnim, što nema nikakve veze sa senzacijama u normalnom životu i nema nikakve veze s ljudskom ličnošću. Za ovisnike o drogama kažu samo da su patetični, slabi, nezreli, neodgovorni. Međutim, to ne objašnjava zašto je lijek toliko atraktivan da može nadmašiti sve druge civilizacijske koristi, za koje bi jadna osoba mogla imati slabosti. Život ovisnika o heroinu, blago rečeno, nije lak, pa bi bilo pogrešno odbaciti ga kao idiota slabe volje. Preostaje samo jasno razumijevanje razlike između privremeno „čiste“ osobe koja je sklona ponovnom dodavanju igle i nekoga tko nikada nije probao drogu.
Na pitanje da li je gledala normalne djevojke koje šetaju ulicom, jedan je narkoman prekinuo: „Jesam li im zavidio? Da. Svaki dan. Jer oni ne znaju ono što ja znam. Ne bih mogao biti normalan kao oni. Jednom sam pokušao, ali kad sam ponovo ubrizgao, jedna injekcija je poništila sve moje napore, jer sam samo u tom trenutku sve razumio i znao. " Ali nije mogla jasno izraziti i opisati, već je samo nagovijestila ovaj najvažniji osjećaj. „Znao sam šta znači biti na vrhuncu sreće. Znao sam kakav je osjećaj kada se drogira. Ne prvi put, natjerao sam se da se odreknem te navike i bila je najštetnijeod onih protiv kojih sam se morao boriti. I odustao sam od toga, dovraga, samo svojom voljom. Ali svejedno sam se vratio drogi. "
Nakon onoga što je ova djevojka prošla, ne može se nazvati slabovoljnom, ali je prošla puno toga: odustala je od droge čak i bez prelaska na blažu, poput metadona; niti je bila u zatvoru ili bolnici u kojima droge jednostavno nisu dostupne i stoga ne stvaraju iskušenje da počnu iznova. Ali ono što nije mogla je zaboraviti na ono što je naučila, zaboraviti ono što obična djevojka ne zna, zaboraviti ... što je "visoko".
Čini mi se da bi bilo naivno vjerovati da bi se oni koji ne znaju što se otkriva ovisniku ponašali drukčije nego što bi to činio kad bi saznali za osjećaj "visoke". Mnogo je slučajeva potpuno iste ovisnosti kod „normalne“ osobe kojoj je u bolnici u slučaju ozbiljnih bolesti u bolnici propisan morfijum za ublažavanje bolova. Osoba je postala ovisnik o morfijumu, počinila je zločine kako bi nekako zadržala svoju naviku bez pomoći lijeka. Porodica i dom nemaju snage i vrijede se oduprijeti ovoj neobjašnjivoj ovisnosti o drogama. Tada sve ide duž navučene staze.
Psihijatri koji su dugo proučavali život ovisnika kažu da je većina njih pojačala narcisoidnost i da je njihova ovisnost o heroinu vanjska manifestacija dublje zaokupljenosti sobom. Njihove želje iz djetinjstva imaju i druge oblike. Ovisnici o drogama pokazuju nevjerojatnu lukavost i izdržljivost u stjecanju heroina svojstvenog odrasloj osobi, ali čim drogu imaju u rukama, te osobine nestaju. Vrlo su neoprezni i ranjivi prema policiji - njihovi bordeli su na vidiku, nepotrebno riskiraju život i slobodu, ali svoje hapšenje uvijek krive zbog činjenice da ih je netko položio ili zbog drugih okolnosti.
Primijećeno je da je glavna emocionalna osobina ovisnika ogromna nespremnost da preuzme odgovornost za svoj život. Prema riječima jednog psihijatra, kada je njegov pacijent-ovisnik vidio drugog pacijenta povezanog s aparatom za umjetno disanje, ona se ogorčila i tražila isti aparat za sebe.
Čini se da je osjećaj koji daje heroin vrlo sličan osjećaju koji dijete doživljava u majčinom naručju. Duga i besciljna potraga za nečim neobjašnjivim i besmislenim završava se čim ovisnik o heroinu ubrizga dozu i doživi željenu senzaciju. Sada zna kako postići taj osjećaj, a druge načine postizanja, koje koriste svi ostali, ovisnik više ne privlači. Vjerovatno su upravo to značile riječi ovisnice: "... kad sam ponovo ubrizgala, jedna injekcija je poništila sve moje napore, jer sam samo u tom trenutku sve razumjela, znala." Govori o svojim "naporima" da pronađe druge načine da postigne ovaj osjećaj zaobilazeći drogu. U stvari, „drugi načini“ lutaju u mraku, na dodir; dug put koji vodi u slijepu ulicu, ali mi život stavljamo da hodamo tim putem i na kraju ne pronađemo ništa. „Čista“ osoba nije svjesna neposrednog cilja svoje potrage i zato više-manje mirno luta lavirintom svojih iluzija, misleći da ide u dobrom smjeru. Usput pronalazi male životne radosti i djelomično je zadovoljan njima. Ali ovisnik zna gdje treba tražiti, gdje možete dobiti sve odjednom, baš kao što dijete dobiva sve što želi u zagrljaju svoje majke; a ovisnik se ne može oduprijeti i vraća se na vrh, iscrpljen krivnjom, lov, iscrpljenost i bolesnik, vraća se onome što mu zapravo s pravom pripada od rođenja. Nijedna opasnost koja ispunjava život ovisnika, pa čak i smrt, ne može ga odbiti od zadovoljenja njegovih vitalnih potreba. Ličnost ovisnika usmjerena na heroin baca posljednje ostatke zrelosti koju je postigla i ostaje na djetetovom nivou, gdje je njegov kontinuum odsječen.
Većina ovisnika, ako su uspjeli preživjeti, prije ili kasnije stanidroga, vjerojatno zbog činjenice da su pod utjecajem heroina uspjeli nadoknaditi nedostatak iskustva iz "ručnog razdoblja" i konačno su emocionalno spremni za iskustvo drugog porođaja, baš kao što je i Yequana dijete spremno za isto u dobi od godinu dana. Teško je nekako objasniti tako oštar prekid s drogom, ali činjenica ostaje: ovisnika o drogama među starijim generacijama praktički nema, i uopće nejer su svi umrli.
Beskorisno je čak i pokušavati pogoditi koliko propuštenog iskustva "ručnog razdoblja", koje traje šest do osam mjeseci, treba preslikati kako bi se pacijent mogao slobodno prebaciti na sljedeći emocionalni nivo. Možda će istraživanja pokazati da liječenje opisano u pogovoru može zamijeniti upotrebu droga. Ako je odgovor da, tada se čini da je ovisnik samo bolestan, jer se bolest, koja se opaža kod svih, jednostavno pojavila kod njega; za borbu protiv bolesti odabrao je smrtonosnu drogu koja zamjenjuje iskustvo u rukama njegove majke. Možda će im trebati liječenje više nego nama, ali možda ćemo jednog dana shvatiti da je to jedina razlika između njih i većine nas.
Jednom sam vidio nedjeljni večernji TV program sa žestokom debatom o moralu. Prisustvovali su im svećenici, ateistički humanisti i mladić hipijskog izgleda koji se zalagao za legalizaciju hašiša kao prvog sredstva za poboljšanje društva. Bila je časna sestra i nekoliko pisaca koji su takođe imali svoje stavove o ispravnom ljudskom ponašanju. Činilo mi se da je, uprkos razlikama i žarom kojim su branili svoja mišljenja, bilo više sličnosti nego razlika u stavovima svih učesnika. Svi su bili pristalice jedne ili druge tvrde linije. Svi su oni bili idealisti na svoj način. Neki su se zalagali za strožu disciplinu i uvođenje svih vrsta ograničenja, drugi za veću slobodu, ali svi su željeli poboljšati uvjete za osobu. Svi su bili tragači, živjeli su prema principu "kad bi samo ...", samo one opcije koje su mogle uslijediti nakon njihovog "kad bi ..." bile su različite.
U zavisnoj su vezi sa roditeljima. Ova ovisnost usko je isprepletena s emocionalnom vezanošću i predstavlja normu za razvoj djetinjstva. Bez podrške i usmjeravanja odraslih, dijete nije u stanju da se brine o sebi, štiti, opravdava ili rješava probleme. Prema tome, kako će se odnos roditelja i djeteta razvijati od trenutka kada se dijete rodi, ovisit će njegovo zdravlje, rast i kvalitet života.
Roditelji brinu, obrazuju, štite i vole svoju djecu. Povezanost s mamom posebno je bliska. Majka je ta koja je prvi i važan vodič za vanjski svijet i svijet razumijevanja nečijih osjećaja. Dugo godina, dok raste, dijete će se oslanjati na njen stav prema okolnosti i sebi, dok se formiraju njegov karakter, psiha i ponašanje. majka je od presudne važnosti da se djeca osjećaju sretno i razvijaju se prema svojoj dobi.
Zašto ponekad tokom svađa rastuća djeca mogu ogorčeno reći majci da ih nikad nije voljela ili ne voli? Zbog čega dijete tako misli i kakvo ponašanje ili stav majke izaziva u duši malene osobe mučan osjećaj straha da ono nije potrebno najvažnijoj osobi u njegovom životu - njegovoj majci? Pokušajmo shvatiti u kojim slučajevima majčina ljubav nije dovoljna.
Djeci je važno da ih majka voli, treba i prihvaća, jer je žena odgovorna za osjećaj potrebe za djetetom na ovom svijetu i svojim voljenima. Ako to ne osjeća, ostavljen je u bolnici, hladan i ravnodušan prema njemu, niko se ne raduje njegovom rođenju - može umrijeti. Ova smrt je u većini slučajeva emocionalna - kada refleksi atrofiraju kod djece, emocije nestanu i inteligencija se ne razvije, ali postoje i slučajevi fizičke smrti beba.
Beba osjeća ljubav još u maternici, kada žena očekuje njegovo rođenje, brine se o njemu i svom zdravlju, miluje stomak, razgovara s bebom u sebi, štiti ga.
Nakon rođenja, beba je očajno i vitalno da se osjeća voljeno. Djeca u dojenačkoj dobi ljubav osjećaju kroz osmijehe i dodire, čuju je u intonaciji glasa, vide je u izrazu majčina lica. Osjećaju kada je ljuta i smirena, umorna i sretna, kada joj je drago što upozna bebu ili su joj misli negdje daleko.
Majčina ljubav hrani dijete. Zahvaljujući njoj raste i razvija se u skladu sa svojom prirodom, počinje puzati, hodati i razgovarati na vrijeme, ništa mu ne prijeti zdravlju, osjeća da je s njim sve u redu.
Majka ne može uvijek prenijeti osjećaj ljubavi na svoju djecu, štoviše, ponekad njene misli mogu dugo biti zaokupljene nečim drugim, a ona nije do djeteta. Takvi su trenuci neizbježni i normalni, jer osim djeteta, žena ima i druge sfere života. Međutim, njihov intenzitet i trajanje mogu biti opasni jer djeca koja dugo ne dobivaju povratne informacije od majke i ne osjećaju podršku mogu početi vjerovati da je njezina ljubav prošla.
Postoje situacije i životni periodi kada dijete „dođe“ na te misli i u njima se potvrdi s gorkim razočaranjem.
Nedostatak vremena za dijete
To se događa kada majka puno radi ili joj polje aktivnosti ne dozvoljava da bebi posveti onoliko vremena koliko mu je potrebno. Što su djeca mlađa, to iskustvo može postati traumatičnije. Ponekad je žena preopterećena kućanskim poslovima i ne pronađe dodatni sat da se igra s bebom, čita bajku predškolcu, sluša tinejdžera i pomaže mu da riješi problem.
Tako da u težnji za rastom u karijeri ili održavanju stana čistim, majka i dijete plaćaju iz blizine i ljubavi.
Vezu možete „spasiti“ ako preuredite svoj radni raspored tako da u vašem životu ima dovoljno prostora za komunikaciju s djetetom. Zbog svakodnevnog opterećenja, trebali biste podijeliti odgovornosti kuće između drugih bliskih ljudi.
Nekoliko djece u porodici
Djetetu može nedostajati ljubavi kada u porodici ima nekoliko djece. U ovom je slučaju dobro ako majka, počevši od djetetove dobi, počne provoditi više vremena sama s njim, ne uključujući drugu djecu u aktivnosti. Ponekad je djetetu dovoljan povjerljiv razgovor ili nekoliko dana, koji mu omogućuju da „hrani“ majčinu ljubav i pažnju, tako da prestane biti tužan i ponovo vjeruje u ono što je potrebno i voljeno.
Što su djeca mlađa, to im je više potrebna komunikacija, briga i pažnja. Dijete odrasta i jednog dana shvati da mnoge stvari i odgovornosti već može obavljati samo, bez majke. Ali majčinska ljubav je onaj dio ljudskih odnosa, čija potreba možda neće umanjiti njegovu važnost tijekom života.
Ako u vezi nema intimnosti, djeca često čuju „ostavi me na miru“, „ne ovisi o tebi“, osjećaju da je sve što se događa njihovoj majci tajna zapečaćena sa sedam pečata, kojima nemaju pristup. Dječje se srce tada također može "zatvoriti" kao odgovor, a s vremenom će se takav odnos suočiti s nerazumijevanjem i dijete i majka postat će stranci jedno drugome.
Bez obzira koliko je majci teško u životu, važno je održavati razinu bliskosti s djetetom. To ne znači puštati ga u probleme sa odraslima, već govoriti o njegovim osjećajima: "Jako sam umoran na poslu, ne želim ništa igrati", "Imam ozbiljnih problema, osjećam se prezadovoljno" i tako dalje. U ovom slučaju, dijete će suosjećati i bit će tu. Razumijevanje da je njegova majka i dalje u kontaktu s njim, nije ga prestalo voljeti i još uvijek joj treba - neće ga natjerati na razmišljanje o tome da ona s njim ne komunicira jer je loš.
Težak odnos s majkom
Djeca se osjećaju nevoljeno kad ih se neprestano kritizira, kontrolira, zahtijeva, ignorira osjećaje i želje, u usporedbi s drugima, ismijavaju nedostatke, ne vjeruju u njih. Takvi odnosi u porodici nazivaju se teškim, a ne zdravim i sigurno ne čine nikoga od članova porodice sretnim.
Majka uvijek osjeća svoj istinski stav prema djetetu i ako joj je istovremeno stalo kako se ono osjeća, tada savjetovanje sa specijalistom može pomoći u razumijevanju razloga međusobnih tvrdnji i osjećaja iritacije, bijesa ili umora. Interni rad na sebi dovodi do toga da žena uspostavlja kontakt sa sobom, a nakon toga i odnosi sa djetetom prelaze na novi bliski nivo.
