"Mami, jsi špatná" - 5 způsobů, jak reagovat
Matky, které slyšely taková prohlášení, se nejčastěji velmi vyděsí a začnou nadávat. Někteří dítě za taková slova dokonce trestají tím, že ho dají do kouta nebo ho připraví o sladkosti a televizi. To je pro mámu katastrofa. Dítě podle jejich názoru nyní udělalo téměř nejhorší věc ve svém životě – urazilo vlastní matku!
Ale taková prohlášení z úst teenagera a předškolního dítěte jsou naplněna úplně jiným obsahem. A je nepravděpodobné, že by dítě do těchto slov vložilo samotný význam, který je v nich podle jeho matky obsažen. Ale nechme dospívání školním psychologům a my sami se svému předškolákovi budeme věnovat.
Ve skutečnosti může existovat tucet důvodů, které přiměly dítě, aby to řeklo.
Možná se vám teď snaží říct něco velmi důležitého, ale neví nebo neví, jak to udělat. Jediná slova, která našel, aby vyjádřil své pocity, byla "Mami, jsi špatná!" Možná žádá o pomoc nebo má bolesti; má za sebou další vývojovou fázi nebo tříletou, sedmiletou nebo víceletou krizi; vyrazil strávit večer s tátou a ty jsi pak přišel z práce dřív; jen by mě zajímalo, jak byste na něco takového reagovali; Dítě mohlo slyšet takový výrok na ulici nebo ve školce, nebo chtělo udělat něco důležitého a vy jste zasáhli?
Pamatujte na jednu věc – taková prohlášení vůbec neznamenají, že vás dítě nemiluje a už vás nepotřebuje. Prostě něco řekl, jak nejlépe uměl, nebo zopakoval, co někde slyšel. V prvním případě musíte pochopit jeho poselství a ve druhém musíte změnit sebe nebo zahladit následky ulice. Proto jsou jen dvě možnosti, jak na taková slova nereagovat – nenadávat a netrestat.
Zde jsou způsoby jak správně reagovat možná několik. Nejprve vydechněte, a pokud to slyšíte poprvé, pogratulujte si k tomu, že ve vašem vztahu nastalo nové kolo vývoje. Pokud se to nestane poprvé, zamyslete se nad tím, proč a proč to dítě říká.
V obou případech vyzkoušejte následující:
1. Nejprve můžete jednoduše říci – „dobře, jasné, rozumím“, „dobře, tak to bude“ a dělej dál svou věc. Pokud vaše dítě zkoušelo vaši sílu, zkoušelo nové slovo nebo očekávalo nějakou násilnou reakci, bude zklamané a s největší pravděpodobností už nebude chtít takhle mluvit. Obecně je klid jednou z nejsprávnějších možností, jak reagovat nejen na taková, ale i na další „neobvyklá“ prohlášení.
2. Klidně se ptejte se zaujatým (!) hlasem, který nepropadá hysterii: „Proč jsem špatný?“, „Proč si to myslíš?“ Je velmi pravděpodobné, že dítě na vaši otázku odpoví samo a vysvětlí důvod svého hněvu - chci cukroví, chci si hrát a nechci spát!
3. Pomozte mu pochopit sám sebe: „Urazil jsi se? Rozzlobený? Chtěl jsi, ale donutil jsem tě odložit hračky?", "Chtěl jsi být s tátou?" V takovém případě se snažte dítěti vysvětlit, proč nemůže dál dělat to, co má rádo, ale určitě mu řekněte, kdy se k tomu může vrátit nebo nabídnout alternativu. Například: „Musíme jít do obchodu, jinak budeme mít všichni hlad, dovolte mi, abych vám přečetl, nebo se večer, až se vrátíme, podíváte na další kreslený film? "Táta musí pracovat, ale až se vrátí, bude si s tebou zase hrát." Musím dodat, že byste měl dodržet svůj slib?
4. Ukažte empatii: „Ano, vím, jak to myslíš! Taky jsem to řekl své matce jako dítě“, „A byl bych naštvaný, kdyby mě volali domů z ulice tak brzy“, „Dokážu si představit, jak se zlobíš.“ Mohlo by se to zdát jako maličkost, ale děti potřebují také sympatie a pochopení.
5. Mluvte o lásce. Často pomůže, když na konec svého prohlášení přidáte „Stejně tě miluji“. Nebo řekněte toto místo všeho výše uvedeného. Někdy to funguje bezchybně.
Nelekejte se takových prohlášení. Použijte je jako vodítko k přemýšlení o tom, co se děje. Nyní, když je dítě malé, je mnohem snazší vybudovat si k němu vztah založený na důvěře a něco napravit, než čekat, až vyroste a rozsah „katastrofy“ poroste s ním.
Psychologové a pedagogové nestanovují jasný časový rámec, kdy má miminko aktivně mluvit. Některé děti si do dvou let doplňují slovní zásobu, vyjadřují svůj názor na jakékoli téma, často obtěžují rodiče vlezlými dotazy. "Ústa se nezavřou," povzdechnou si maminky a tatínkové vyčerpaně.
Někdy se objeví další problém: dítě ve 3 letech nemluví. "Co dělat?" - ptají se rodiče. Jaký je důvod odmítání komunikace s vrstevníky a dospělými? V jakém věku potřebujete odbornou pomoc? Pojďme na to přijít.
Kdy by mělo dítě začít mluvit?
Seznamte se s odhadovanými ukazateli vývoje řeči. Pokud jsou znatelné odchylky od termínů, neváhejte a kontaktujte specialisty.
Zvláštnosti:
- U většiny dětí se řeč aktivně rozvíjí do jednoho roku věku. Pokud to bylo v 5–6 měsících „vrkání“, v 6–8 měsících to byly samostatné slabiky, pak se v 11–12 měsících řeč zkomplikovala. Na začátku se slova skládají z opakujících se slabik (ba - ba, ma - ma, bi - bi, pa - pa) nebo jednoslabičných (give, na, am, wow);
- ve věku 1,5–2 let se slovní zásoba rozšiřuje, objevují se slova o několika slabikách, fráze a jednoduché fráze. Karapuz sebevědomě pojmenovává známé lidi, popisuje určité jevy, předměty a akce („Masha chce jíst“, „Dej mi šálek“). Znatelné zpoždění ve vývoji řeči by mělo být alarmující, ale není třeba panikařit. Nejlepším východiskem je návštěva logopeda;
- ve 3 letech je řeč dobře vyvinutá, dítě by mělo popsat obrázek jednoduchými frázemi, zajímat se o svět kolem sebe a klást otázky dospělým. Čím podrobněji (v rozumných mezích, bez potřebných pouček a notací) rodiče odpovídají, tím bohatší jsou obzory dítěte;
- Ve 4 letech musí předškolák smysluplně sestavit složité věty, sestavit příběh na základě obrázku a popsat předměty, jevy a události, které se kolem něj odehrávají.
Jednoslabičné odpovědi nevybízejí k novým otázkám, často jsou to jemné náznaky: „Nech mě být“, „Už se neptej“, „Nechci ti všechno vysvětlovat.“ Čím častěji budete mlčet, přes zaťaté zuby vyslovovat nejasná slova a fráze, tím méně často se bude váš syn nebo dcera ptát. Pamatovat si: Nedostatek komunikace s rodiči často zhoršuje rodinné vztahy.
Proč dítě nemluví: pravděpodobné důvody
Nejčastěji se problém vyvíjí pod vlivem několika faktorů. Často jsou vrozené anomálie doplněny nesprávným chováním rodičů a neochotou komunikovat s dítětem na dostatečné úrovni.
Pokud si všimnete, že vaše dcera nebo syn moc nemluví, pomyslete: dítě neumí vyslovit určité zvuky (slova) nebo prostě nechce komunikovat, raději mlčí. Mohou existovat neurologické poruchy a je nutná lékařská péče. Někdy se děti cítí pohodlně, aniž by říkaly zbytečné fráze a odpovídaly krátkými slovy. Bez podpory rodičů je nepravděpodobné, že by děti žvanily nebo přemýšlely o něčem zajímavém.
Hlavní důvody:
- porodní poranění. Bohužel v procesu těžkého porodu se někdy v drobcích poškodí určité části mozku. Takové děti vyžadují zvláštní pozornost rodičů a lékařů. Ve většině případů jsou odchylky patrné v prvním roce života. Předpokladem je neustálé sledování vývoje novorozence. Kromě dětského lékaře by rodiče měli pravidelně ukazovat miminko dětskému neurologovi, aby sledoval mozkovou aktivitu;
- problémy se sluchem. Pozorní rodiče od prvního měsíce života dítěte budou věnovat pozornost prvním známkám porušení. Vrozená hluchota nebo částečná ztráta sluchu se objevují v důsledku negativního dopadu na plod během těhotenství. Někdy je příčinou patologie dědičná predispozice;
- dětský autismus. Každým rokem stále více dětí žije ve „svém světě“. Autistické dítě je často normální dítě, ale zcela samo sebou. Jednoduše nepotřebuje komunikovat s ostatními, dítě netrpí a s mluvením nespěchá. Problémem autismu se zabývá psycholog, dětský neurolog a psychoterapeut. Neméně důležitá je i role rodičů;
- nedostatek pozornosti, deficit verbální komunikace. Někteří rodiče nevědí, že sami vychovali „tiché dítě“. Neochota mluvit s dítětem, neustálý křik, škodlivá slova a fráze „Drž hubu, jsem unavený“, „Co to mluvíš za nesmysly“, „Promluvíme si později“, „Neobtěžuj mě hloupými otázkami “ a podobné výroky odrazují děti od touhy mluvit. Dítě sedící tiše v koutě, nikoho nerušící, je pro mnohé rodiče ideálním obrázkem. Psychologové ve skutečnosti varují před nebezpečím „stažení“, opožděného vývoje řeči, strnulosti a problémů v budoucnu;
- odmítnutí „živé“ komunikace. Mnoho rodičů kvůli únavě (lenost/nepochopení důležitosti kontaktu s dítětem) nahrazuje společné čtení knih, učení básniček, písniček a emotivní konverzaci u televize, počítače nebo tabletu. Moderní vychytávky zaujmou dítě a uleví rodičům, kteří nepotřebují odpovídat na nekonečné „Proč? Psychologové rychle „odhalí“ děti, se kterými příliš nepracovali. Nedostatek živé komunikace negativně ovlivňuje emoční vývoj miminka a oddaluje vývoj řeči.
Rada rodičům! Našli jste podobnosti se situacemi, které se často vyskytují u vás doma? Uvědomujete si, že jste se svým miminkem málo v kontaktu? Hlavní: přiznat chyby, pochopit, že problém existuje, a co nejdříve vyhledat pomoc psychologa a logopeda.
Rodiče nejvíce trápí situace, kdy dítě ve 3 letech nemluví vůbec. V takové situaci je důležitá včasná pomoc lékaře. Pokud se vám nedaří najít přístup k tiché osobě, navštivte zkušené odborníky.
Chcete-li problém vyřešit, budete se muset poradit s několika lékaři:
- otolaryngolog;
- řečový terapeut;
- psycholog;
- dětský neurolog;
- psychoterapeut.
Náprava poruch vývoje řeči závisí na faktorech, které problém vyvolaly. Pokud je slabá řeč důsledkem porodního traumatu, lékař předepíše speciální léky k normalizaci cerebrálního oběhu a doporučí terapeutické techniky, které snižují negativní dopad neurologických poruch. Nutné jsou hodiny s logopedem, psychologem, návštěva dětského rozvojového centra.
Pokud dítě nechce mluvit kvůli „pedagogickému zanedbání“, bude muset změnit svůj postoj ke komunikaci. Čím dříve dospělí pochopí důležitost komunikace se svým synem nebo dcerou, tím dříve se řeč zlepší. Rozpaky postupně odezní, miminko se zbaví „skořápky“, do které se vinou rodičů schovalo.
Dospělí by se měli upřímně zajímat o záležitosti dítěte, podporovat otázky na jakékoli téma a samozřejmě najít odpovědi. Učení se nové, zajímavé látky má výhody pro všechny strany – rozšiřují se obzory nejen dětem, ale i rodičům.
Důvody pro rozvoj anémie z nedostatku železa u dětí jsou napsány na stránce.
Užitečné rady:
Několik dalších užitečných tipů:
- stimulovat rozvoj řečových dovedností. Sledujte společně kreslené filmy, čtěte knihy, prohlížejte si obrázky, vezměte děti na výstavy. Ptejte se na to, co jste četli a viděli, snažte se získat podrobné odpovědi, pokračujte v logickém řetězci. Nevyvíjejte na své dítě nátlak, pokud nemá náladu na diskusi;
- Mnoho odborníků radí poslat miminko do školky. Předškoláci ve věku 3 let opakují vše po sobě. V dětském kolektivu začne mluvit i ten nejzarputilejší „mlčící“. Ujistěte se, že problém vysvětlíte učiteli, požádejte, aby na dítě nevyvíjel nátlak: nechte malého človíčka, aby chtěl komunikovat sám. Existuje mnoho příkladů, kdy doslova týden nebo dva po nástupu do školky začalo dítě aktivně mluvit. Aby byl „podnik“ úspěšný, nezapomeňte zjistit, jak připravit své dítě na návštěvu mateřské školy;
- Mají děti problémy s vyslovováním některých zvuků? Je dítě v rozpacích z posměchu kvůli nesprávné výslovnosti, raději mlčí nebo stručně odpovídá: „Ano“, „Ne“, „Dobře“ a tak dále? Kontaktujte logopeda. Pravidelné hodiny s odborníkem a upevňování získaných znalostí doma problém postupně odstraní. Pokud dítě pochopí, že může jasně vyslovovat slova a fráze, pak rozpaky zmizí a jeho řeč se zlepší.
Nyní znáte důvody a metody řešení problému, pokud dítě ve 3 letech mluví málo nebo špatně. Určitě se poraďte s odborníky a změňte styl komunikace s dcerou nebo synem. Trpělivost a láska k dítěti pomůže situaci napravit.
Co dělat, když dítě ve 3 letech nemluví? Video - tipy pro rodiče:
25 KOMENTÁŘŮ
- Sněžana
- Anastasie
- Anastasie
- Gulya
anonym , Žena, 49 let
Dobrý den, Světlano Mikhailovno! Můj 8letý syn je v poslední době velmi hrubý, někdy agresivní, reaguje obzvláště prudce na žádosti a komentáře, neustále se hádá nebo prostě během rozhovoru utíká. Říká, že nechce žít podle našich pravidel, je z nás unavený, nemilujeme ho, že chce žít v jiné rodině. Věří, že velíme, nařizujeme mu, i když se snažím mluvit jen laskavě, „prosím“ atd., snažím se vysvětlit, proč by se to mělo dělat, že existují určitá pravidla, normy chování, ale požadavky jsou stále ignorovány, bez ohledu na to, jak se říkají. Křičí: "Proč mi můžeš rozkazovat, ale mně ne?!" Myslí si, že ho vůbec nechválíme, i když to není pravda. Vždy byl svévolný a neposlušný, poněkud hyperaktivní, ale když byl mladší, dokázal se nějak domluvit. Studuje na druhém stupni, se známkami „4“ a „5“, zřídka „3“, sportovně velmi úspěšný – zlaté medaile a 1. místo ve sportovní akrobacii. Ještě řeknu, že bydlíme s rodiči, máme i nejstarší dceru 17 let, čili je plno dospělých, a každý po něm něco chce (sedni si za úkoly, pomoz, ne dělat hluk, jíst všechno u oběda, mýt si ruce po odchodu ven atd.) .D). Možná je to celý problém. Jenže z toho je začarovaný kruh, chcete dát dítěti čas, pohladit ho, ale ono se už třeba chovalo hrubě na babičku. Nejčastěji mívá spory s babičkou, protože ona moc ráda komanduje, vše potřebuje udělat hned a napoprvé. A vypadá to, že toto chování našeho syna a jeho hrubost nemůžeme tolerovat, protože nám už někde něco uniklo, že jsme mu dovolili s námi tak mluvit a chápu, že se dítě od nás vzdaluje. Zdá se, že to byla dlouhotrvající krize po dobu 7 let a toto chování se stalo pro mého syna zvykem. Prosím, řekněte mi, jak se v této situaci zachovat, jak můžeme znovu získat dobrý vztah se synem. Děkuji předem.
Dobré odpoledne Důvodů tohoto chování může být mnoho: počínaje nějakými problémy se školou/s kamarády, konče situací v rodině (možná se v poslední době něco zhoršilo, nebo opravdu není příležitost věnovat se svému synovi tolik jako před). Je to velmi individuální. Ale reakce dítěte je zcela specifická - vzdálenost, konfrontace s dospělými, neposlušnost. Dítě přitom otevřeně a jasně žádá o přijetí a lásku, zdá se mu, že je lásky méně a více nároků. V první řadě musí RODIČI vést jasnou linii: „Ano, můžeme ti říct, co a jak máš dělat, protože my jsme rodiče a ty to dělat nemůžeš – máme různé role a úkoly.“ Nabídněte v klidnou a vhodnou chvíli (až konflikt odezní) fantazírování o tom, jak by vypadal život, kdyby takový „systém“ neexistoval (bude to jako příběh, jako pohádka). Dítě samo pochopí, co je co :). Rozhovory a chvála na věc jsou správnou cestou k dialogu. V 8 letech je ještě brzo mluvit o vzdálenosti, to je spíše záležitost dospívání, tak se snažte nezapomínat, že je to ještě dítě (jak z hlediska trávení času, tak z hlediska chápání světa) , ale kázeň a výchovu nerušíme. Pokud jste hrubí – „nenechte si ujít ránu“ – určitě v tuto chvíli řekněte „Nelíbí se mi tón, kterým na mě mluvíš, to se mnou nemůžeš. Seber se a pak Mluv se mnou." Pokud nerozumí, můžete se na chvíli oddělit „ve vesmíru“ a nechat ho být sám se sebou. Pak si v klidu proberte co a proč a hlavně JAK se ptát/hledat atp. Formulujte bez nálepek, jakoby „od sebe“ – „Chápu, že můžete mít špatnou náladu, že se vám možná nechce něco dělat, ale to neznamená, že...“. Hodně pomáhá věta „Moc tě miluji, jsi můj syn, a proto ti nemůžu dovolit se takhle chovat, MUSÍM tě to naučit/vysvětlit...“. Hodně štěstí, Světlana.)
"Nejsem potřeba"
Mnoho rodičů slyšelo od dítěte frázi, která je matoucí: „Nepotřebuješ mě“ nebo „Nemiluješ mě!“ Ale jak to může být, protože je milován a samozřejmě potřebný. Odkud se takové myšlenky berou?
Možností je několik.
V první řadě mluvíme o situacích, kdy dítě skutečně začalo dostávat méně obvyklou pozornost, teplo a péči. Často se to například stává při narození bratra nebo sestry, pozornost rodičů se najednou musí sdílet s někým jiným. Mohou nastat i další situace – nový vztah s matkou, která donedávna vychovávala dítě sama, odchod rodičů za prací a kariérou a podobně. Pokud jsou změny razantní, má dítě pocit, že problém je u něj, že už není potřeba, nejsme milováni. Neznamená to, že se musíte všeho vzdát a soustředit se jen na miminko. Věnujte pozornost tomu, jak spolu trávíte čas. Pokud tento čas nestačí, je velmi důležité, aby správně prošel. Kontrolní lekce či úklid je lepší zanedbávat a věnovat ho společné procházce, rozhovoru od srdce, zábavným hrám, něčemu, co umožní dítěti pocítit vaši blízkost a lásku.
. Dítě se může cítit nechtěné, pokud je matka při komunikaci s ním citově chladná. Možná, že v našem chápání dospělých je láska především péče, ale dítě cítí lásku na emocionální úrovni. Dítěti lze zajistit vše potřebné, studovat v nejlepší škole, matka se o něj stará, ale pokud zároveň dítě téměř nikdy neobjímá a nelíbá, není k němu něžná, pokud je citově uzavřená a vždy ve svých myšlenkách, dítě bude mít pocit, že není potřebné a nemilované. Za takovou citovou izolací stojí nejčastěji dost hluboké osobní důvody matky, které je nejlepší řešit společně s psychoterapeutem.
Pocit zbytečnosti vzniká i u dětí, jejichž rodiče se ve výchově příliš často „osobní“ a nehodnotí činy dítěte, ale dítě samotné. Stává se také, že rodiče i prostým textem občas svému dítěti řeknou, aniž by si toho sami všimli: „Nepotřebuji takového lenocha,“ „Miluji hodné kluky, ale nemám rád takové zlé, “ a tak dále, čímž staví rodičovskou lásku do závislosti na chování dítěte. V důsledku toho dítě žije v neustálém strachu ze ztráty lásky, protože se neobejde bez rozmazlování a chyb. Opakujte svému dítěti často, že ho milujete, bez ohledu na to, jen proto, že je. Při komentování se nezapomeňte soustředit na konkrétní činy a nikdy nemanipulujte s láskou. "Pokud se budeš chovat špatně, dám tě tomu chlapovi," vypadá docela neškodně, ale je to tak účinná technika, jak dítě uklidnit. Ale ve skutečnosti se začíná chovat lépe jednoduše ze strachu ze ztráty matky a jeho nedostatek důvěry ve vlastní potřebnost je s každou takovou epizodou stále silnější.
Ujistěte se, že vaše komunikace s dítětem není postavena pouze na jeho studiu, úklidu pokoje a dalších každodenních záležitostech. Cítíme, že jsme milováni, když se upřímně zajímají o naše pocity a zážitky, když sdílejí naše zájmy, považují je za důležité, když nám naslouchají a chovají se k našim názorům s respektem. To vše je pro dítě bez ohledu na věk důležité.
A nakonec, bez ohledu na to, nezapomeňte svému dítěti často říkat o své lásce: "Samozřejmě, že ho miluji!" - odpoví každý rodič. Zdá se nám to přirozené a samozřejmé. Ale pro dítě to neplatí, dokud svou lásku nevyjádříme přímo a otevřeně. To je velmi důležité i pro zdánlivě nezávislé teenagery, nemluvě o dětech. Najděte si každý den chvilku na milá slova a vaše dítě nikdy neřekne uraženě: "Nepotřebuji tě!"
Uprostřed zúčtování, kdy už je pro vás obtížné udržet explozi nahromaděné negativní energie, milované, opečovávané, hýčkané a obklopené veškerou možnou péčí. dítě ti říká, že tě nemiluje (nebo tě dokonce nenávidí). Že by bylo lepší, kdyby měl jinou matku nebo kdyby byl sirotek (atd. výroky, které se liší podle pohlaví, věku a fantazie dítěte/teenagera).
Podívejme se na správné a nesprávné možnosti reakcí matky:
- úplně první, nekontrolovaná a bezprostřední –“ potrestat šmejda"(citace z Figarovy svatby od P. Beaumarchaise): udeřil, chytit za ucho, za vlasy, štípnout, plácnout atd. - jaké další mučení používají na bezbranné děti rodiče, kteří se považují za své vlastní potomky. Stop! Tím se problém nevyřeší, naopak se ještě zhorší.. Zvláště nemá cenu bít dítě na pokraji nebo už hysterický. Pouze s klidem a trpělivostí můžete zmírnit „záchvat“;
- křičet na dítě nadávat za „drzost“, „nevděk“ a „neslušnost“. Vyjádřete všechny stížnosti za poslední rok: na neposlušnost a další věci, neodučené lekce a zameškané hodiny, na nadměrné sledování a používání 24 hodin denně 7 dní v týdnu... Stop! Toto je špatná reakce. Vydechněte, mlčte a nejlépe opusťte „bojiště“, opusťte místnost alespoň do kuchyně. Pijte vodu, mátový čaj, umyjte si obličej a ruce studenou vodou. Po několika minutách, pokud se dítě nebude stydět a nepřijde samo „uklidnit se“, budete schopni se sebrat a problém vyřešit;
- nechat na sobě lhostejný pohled, překvapeně zvedněte obočí nebo opovržlivě pokrčte rty a řekněte něco jako: „Ve skutečnosti tvou lásku nepotřebuji“ nebo „Sám tě nemiluji“ atd. nesmysl. Stop! a vyděděnec svým „křikem“ žádá o vaši pomoc, pozornost, náklonnost. Tím, že ho odstrčíte, zrcadlíte jeho negativitu, problém stonásobně znásobíte. Každý z uražených se stáhne do přísné samoty. bude plná hořkých stížností a urážek a psychologicky vše vyústí v komplex méněcennosti a ztrátu společného jazyka s rodiči;
- zjistit důvod „nelíbí se“. Tato reakce je vyváženější a téměř zcela správná. Důvody mohou být jako globální(například a dítě vás obviňuje z odchodu milovaného tatínka; dítě trpí osamělostí nebo k němu, protože jste zaneprázdněni „důležitějšími věcmi“) a povrchní(špatná nálada, špatná známka ve škole, kamarád se nepodělil o sladkosti, vyčerpaný). Když „žhavení vášně“ vyprchá, budete diskutovat, analyzovat, mluvit a radit dítě, jak se dostat z pro něj vážné situace. A zatímco nejlepší…
- … urvat odpočívající, svíjející se agresivní miminko v náruči, pevně obejmout, líbat a řekni mu do ucha, že ho miluješ! Bez ohledu na chování, známky, počet přátel atd. Jednoduše proto, že ve světě existuje. Protože je váš, jediný, jedinečný a nejlepší. A držte miminko v náručí, dokud „nerozmrzne“, „nezměkne“ a nebude se mazlit jako kotě.
