Μερικοί από εμάς είμαστε φιλόδοξοι και φιλόδοξοι από την παιδική μας ηλικία. Προσπαθούν να ξεχωρίζουν από μια ομάδα φίλων, να είναι μια αυθεντία για αυτούς, ένας ηγέτης - τόσο επίσημος όσο και άτυπος. Και το πετυχαίνουν αυτό χάρη στην ιδιαίτερη ικανότητά τους να κάνουν τους συνομηλίκους τους πρόθυμους να ακούσουν και να συμφωνήσουν με τις αποφάσεις τους, καθώς και να απολαμβάνουν την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό τους. Όμως, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνεται όλο και πιο δύσκολο να γίνουν αυθεντίες στην τάξη ή την παρέα τους.
Για τους νεότερους μαθητές, το καθεστώς δημιουργείται από ενήλικες και εξαρτάται από τους βαθμούς: όσο πιο επιμελής είναι ο μαθητής, τόσο ισχυρότερη είναι η θέση του. Επομένως, οι αριστούχοι είναι αυτοί που απολαμβάνουν τη μεγαλύτερη εξουσία στο δημοτικό σχολείο, αφού πρέπει να γίνουν παράδειγμα για τους άλλους. Μια ομάδα εφήβων θέτει εντελώς διαφορετικές απαιτήσεις από τον αρχηγό τους. Δεν είναι πλέον ικανοποιημένοι με την εξάρτηση από τις απόψεις και τις εκτιμήσεις των ενηλίκων· τώρα έχουν τις δικές τους απόψεις για οποιοδήποτε θέμα και αξιολογούν ο ένας τον άλλον.
Γιατί οι έφηβοι θα σέβονται τον αρχηγό τους;
Για δύναμη - εξωτερική και εσωτερική, για ακεραιότητα, αξιοπιστία και ικανότητα λήψης αποφάσεων, για να έχεις τη δική σου γνώμη, ανεξάρτητα από το τι πιστεύουν οι άλλοι. Για επιτεύγματα, ταλέντα, ικανότητα ενδιαφέροντος, ξεχωρίζοντας από το γενικό υπόβαθρο.
Ενδιαφέρεστε για τα χόμπι των φίλων σας, έχετε πάντα ένα θέμα συζήτησης μαζί τους. Ενθαρρύνετέ τα να κοινωνικοποιηθούν και πείτε τους κάτι νέο για τα χόμπι τους. Και μοιραστείτε τις επιτυχίες σας, αλλά με τέτοιο τρόπο ώστε να μην προκαλεί εχθρότητα ή γελοιοποίηση. Βρείτε έναν λόγο για να δείξετε τα ταλέντα σας και να τα αναπτύσσετε συνεχώς, δουλέψτε με τον εαυτό σας. Είναι πολύ καλό να ασχολείσαι με κάποιο δημοφιλές άθλημα, να γίνεσαι μέλος ενός ακραίου κλαμπ αναψυχής ή σε ένα σχολείο επιβίωσης. Να είστε σε θέση να κάνετε αυτό που οι άλλοι δεν μπορούν, να ξέρετε τι μπορεί να τους ενδιαφέρει, τι μπορείτε να τους διδάξετε.
Δεν αρκεί να είσαι επίσημος ηγέτης, όπως, για παράδειγμα, αρχηγός τάξης, να γίνεις αυθεντία μεταξύ φίλων και ταυτόχρονα να απολαμβάνεις την εμπιστοσύνη των ενηλίκων. Αλλά αυτή η ευκαιρία πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να αναπτύξετε την ικανότητά σας να εμπνέετε αυτόν τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη. Η εξισορρόπηση των απαιτήσεων των δασκάλων και των συμμαθητών θα σας βοηθήσει καθώς αρχίζετε να χτίζετε την επαγγελματική σας σταδιοδρομία.
Ποιες ιδιότητες πρέπει να αναπτύξετε για να γίνετε αυθεντία μεταξύ των συνομηλίκων σας;
Εάν απολαμβάνετε την αναγνώριση των συνομηλίκων σας, θα μπορείτε να την κερδίσετε από άλλα παιδιά. Βοηθώντας τα παιδιά να πιστέψουν στον εαυτό τους και να κάνουν τα πρώτα βήματα προς την επίτευξη των στόχων τους, θα γίνετε γι' αυτά ένα άτομο του οποίου η εξουσία θα είναι αδιαμφισβήτητη. Γνωρίζοντας πώς να παραμείνετε μόνο ένας μεγαλύτερος φίλος και να τους κάνετε να αισθάνονται ότι όλες οι νίκες και οι επιτυχίες επιτεύχθηκαν με τις δικές τους προσπάθειες και τη μικρή σας βοήθεια, θα είστε πάντα ο μέντοράς τους. Θα σε ακούσουν, θα σε ακολουθήσουν, θα σε πιστέψουν.
Πολλοί γονείς αναρωτιούνται πώς να κάνουν το παιδί τους να τους σεβαστεί, να είναι υπάκουο και ευέλικτο, να εκπληρώσει αιτήματα την πρώτη φορά και να μην τα αντικρούσει ποτέ. Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι είναι δυνατόν να ενσταλάξουμε μια τέτοια συμπεριφορά σε ένα παιδί αν ο γονιός είναι αυθεντία για αυτό. Ωστόσο, σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, κάθε γονέας είναι ένας από την αρχή, επομένως η εξουσία δεν χρειάζεται να κερδίζεται ειδικά, αλλά πρέπει να μπορείτε να μην τη χάσετε. Επιπλέον, με την ηλικία, η εξουσία του γονέα στα μάτια του παιδιού μειώνεται ή μάλλον αλλάζει. Και αυτός ο μηχανισμός δημιουργήθηκε σοφά από τη φύση, γιατί ένα άτομο που λατρεύει τους γονείς και εξαρτάται πλήρως από αυτούς δεν θα μπορεί να ζήσει μια ανεξάρτητη επιτυχημένη ζωή. Το «I am a Parent» αποφάσισε να καταλάβει τι είναι η γονική εξουσία και αν πρέπει να καλλιεργηθεί στα παιδιά.
Μάλιστα, σε μια κανονική οικογένεια, όπου τα ζητήματα δίνονται αρκετή προσοχή, τις περισσότερες φορές το παιδί ακούει μαμάδες και μπαμπάδες. Οι στιγμές ανυπακοής είναι προσωρινές ή αποτέλεσμα διαφόρων βαθιών λόγων. Ένας από αυτούς τους λόγους μπορεί να είναι τα λάθη που έγιναν στην επικοινωνία με το παιδί.
Συνηθίζεται να εντοπίζονται διάφορα είδη λανθασμένης συμπεριφοράς των γονιών, η οποία, όπως τους φαίνεται, τους επιτρέπει να πετύχουν αυτό που θέλουν από το παιδί τους, αλλά στην πραγματικότητα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα.
Η αρχή της καταστολής είναι το πιο κοινό λανθασμένο στερεότυπο των γονεϊκών ιδεών για την ανατροφή. Φοβούμενος ότι το παιδί θα φανεί αδύναμο και αδύναμο, ο γονιός (συνήθως ο πατέρας) πηγαίνει πολύ μακριά προς την αντίθετη κατεύθυνση: αυστηροποιεί τις τιμωρίες ακόμη και για μικρές παραβάσεις και συχνά χρησιμοποιεί σωματική ή ψυχολογική βία. Αυτός ο τρόπος ανατροφής ενσταλάζει στο παιδί φόβο για τον πατέρα ή τη μητέρα του, αλλά όχι σεβασμό για αυτούς. Επιπλέον, μια τέτοια συμπεριφορά των γονέων δείχνει στο παιδί ότι το κύριο πράγμα στη ζωή είναι η δύναμη και όποιος είναι πιο δυνατός έχει δίκιο.
Η εξουσία της παιδαγωγίας είναι κάπως παρόμοια με το προηγούμενο στυλ εκπαίδευσης. Οι γονείς απαιτούν αδιαμφισβήτητη υπακοή από το παιδί και ακολουθούν τις εντολές τους. Η γνώμη ενός γιου ή μιας κόρης συνήθως αγνοείται, αφού οι απόψεις του γονέα θεωρούνται οι μόνες σωστές. Αυτό συνήθως οδηγεί στο γεγονός ότι με τα χρόνια το παιδί δεν μαθαίνει ποτέ να διατυπώνει τη δική του γνώμη, τη δική του θέση, συνηθίζει να εκπληρώνει τις απαιτήσεις των άλλων και περιμένει εντολές αντί να δείξει τη δική του πρωτοβουλία.
Πιο ήπια, αλλά όχι λιγότερο αρνητική, είναι η αυθεντία της οικοδόμησης. Χρησιμοποιώντας το, οι γονείς προσπαθούν να αποτρέψουν την εσφαλμένη συμπεριφορά του παιδιού με τη βοήθεια διδασκαλιών, μακρών εξηγήσεων και εποικοδομητικών συνομιλιών, που επαναλαμβάνονται επανειλημμένα. Ταυτόχρονα, δεν λαμβάνουν υπόψη ότι ένα παιδί προσχολικής ηλικίας είναι σωματικά ανίκανο να ακούσει μεγάλες ομιλίες και ένας έφηβος τις έχει ήδη ακούσει τόσες φορές που σταματά να ακούει καθόλου λόγια των γονιών του, περιμένοντας την επόμενη ηθικολογώντας.
Η ψεύτικη εξουσία της αγάπης θεωρείται αρκετά διαδεδομένη. Σε οικογένειες με αυτή την προσέγγιση στην εκπαίδευση, η υπερβολική επίδειξη της αγάπης τους στους άλλους (και όχι στο παιδί), ο ανειλικρινής έπαινος και ο θαυμασμός είναι συνηθισμένοι. Οι γονείς, που εκδηλώνονται με αυτόν τον τρόπο, βασίζονται στην αμοιβαία «αγάπη». Αλλά το παιδί αισθάνεται ανειλικρίνεια, ειδικά όταν η συμπεριφορά των γονιών «δημόσια» και ιδιωτικά μαζί του είναι πολύ διαφορετική. Μπορεί να κλείσει τελείως ή να αρχίσει να διαμαρτύρεται και να δείχνει επιθετικότητα. Με την ηλικία, μπορεί να γίνει φυσιολογικό γι 'αυτόν ότι η αγάπη είναι αντικείμενο σχέσεων «εμπόρευμα-χρήμα».
Όταν χρησιμοποιούν την ψεύτικη εξουσία της καλοσύνης, οι γονείς επιδίδονται σε κάθε ιδιοτροπία των παιδιών τους και ενθαρρύνουν την ανεκτικότητα και την ατιμωρησία. Έτσι, θέλοντας να φανούν ευγενικοί στα μάτια του παιδιού ή για να αποφύγουν οποιαδήποτε σύγκρουση, οι γονείς στερούν από τον γιο ή την κόρη τους τη σημαντική εμπειρία του να βάζουν όρια. Τα παιδιά χρειάζονται περιορισμούς για να αισθάνονται υποστήριξη και να περιηγούνται στον κόσμο γύρω τους. Ελλείψει αυτής της εμπειρίας, υποφέρουν, η οποία εκδηλώνεται ως έντονα αρνητική ή επιθετική συμπεριφορά.
Ένας άλλος τύπος ψευδούς εξουσίας είναι η αρχή της δωροδοκίας. Η καλή συμπεριφορά ανταλλάσσεται με δώρα, παιχνίδια ή γλυκά, σε μεγαλύτερη ηλικία - η καλή μελέτη περιλαμβάνει την αγορά gadget, δηλαδή το κόστος των «παιχνιδιών» αυξάνεται. Αυτή η μέθοδος επηρεασμού της συμπεριφοράς ή της ακαδημαϊκής επίδοσης ενός παιδιού μαθαίνεται αρκετά γρήγορα, γεγονός που οδηγεί στην εμφάνιση ενός μικρού χειριστή στην οικογένεια. Υπάρχει κίνδυνος το υλικό κίνητρο να γίνει το μόνο κίνητρο για ένα παιδί, δηλαδή να συμπεριφερθεί καλά, να μελετήσει και, στη συνέχεια, να οικοδομήσει σχέσεις με τους ανθρώπους μόνο εάν λάβει υλικά οφέλη από αυτό.
Οι άνθρωποι που έχουν επιτύχει μεγάλα ύψη στην καριέρα τους μπορούν να κάνουν κατάχρηση της εξουσίας της γονικής τους θέσης. Συχνά θέτοντας τους εαυτούς τους ως παράδειγμα για το παιδί τους, αυτοί οι γονείς μπορεί να μην προκαλέσουν επιθυμία μίμησης, αλλά φόβο να μην ανταποκριθούν στις υψηλές προσδοκίες του πατέρα ή της μητέρας τους και έλλειψη πίστης στις δικές τους ικανότητες («Ποτέ δεν θα πετύχω τέτοια αποτελέσματα»). Με την ηλικία, αυτός ο φόβος μπορεί να εξελιχθεί σε αυτο-αμφιβολία και σε αίσθημα κατωτερότητας. Ταυτόχρονα, οι σχέσεις με έναν γονέα που χρησιμοποιεί αυτό το είδος ψευδούς εξουσίας παίρνουν τον χαρακτήρα μιας ήρεμης αντιπαράθεσης - ένας έφηβος μπορεί συνειδητά ή υποσυνείδητα να προκαλέσει το θυμό του με τις συνεχείς αποτυχίες ή την άρνησή του να μελετήσει, για παράδειγμα.
Στις ακραίες εκδηλώσεις τους, όλες αυτές οι μέθοδοι επιρροής ενός παιδιού μπορούν να οδηγήσουν σε πλήρη καταστολή της ανεξαρτησίας του ή, αντίθετα, σε απόλυτο ανεξέλεγκτο. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, οι γονείς χάνουν το σεβασμό για το ίδιο τους το παιδί.
Το κύριο πράγμα είναι να παρατηρήσετε έγκαιρα τη δική σας λανθασμένη συμπεριφορά, να το παραδεχτείτε στον εαυτό σας και να αρχίσετε να το διορθώνετε. Φυσικά, αυτό είναι δύσκολο να γίνει αμέσως και δεν χρειάζεται να απαιτήσετε άμεση αλλαγή συμπεριφοράς από τον εαυτό σας.
Ωστόσο, μπορούμε σταδιακά να μάθουμε πώς να επιβεβαιώνουμε τον ρόλο μας ως έγκυρος γονέας με τις πράξεις μας και να λαμβάνουμε υπόψη τα στάδια της ενηλικίωσης του παιδιού μας. Είναι σημαντικό να θυμάστε τα ακόλουθα:
Θέστε όρια και δώστε στο παιδί σας ελευθερία μέσα σε αυτά τα όρια. Διατυπώστε οικογενειακούς κανόνες μαζί με τον μαθητή, ώστε να αισθάνεται ότι λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του.
Ένα παιδί μαθαίνει να δείχνει σεβασμό αν δει πώς το δείχνετε εσείς - στον εαυτό σας, στον σύζυγό σας, στους ανθρώπους γύρω σας. Και για να βασίζεται η εξουσία σας στον σεβασμό, πρέπει να είναι αμοιβαία. Από αυτή την άποψη, είναι απαραίτητο να αποκλειστούν εντελώς από την εκπαίδευση οι σωματικές και ψυχολογικές τιμωρίες που υποβαθμίζουν την αξιοπρέπεια του παιδιού. Η δήλωση «φόβοι σημαίνει σεβασμός» είναι θεμελιωδώς λανθασμένη.
Αποδεχτείτε τόσο τα θετικά όσο και τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού: κάποιος που σας καταλαβαίνει και σας αποδέχεται για αυτό που είστε εμπνέει σεβασμό και εμπιστοσύνη.
Η εμπιστοσύνη είναι επίσης αδύνατη χωρίς αμοιβαία ειλικρίνεια. Να είστε ειλικρινείς με το παιδί σας, να υποσχεθείτε μόνο αυτό που θα παραδώσετε, αφήστε τα λόγια σας να ταιριάζουν με τις πράξεις σας. Μην λέτε ψέματα ακόμα και για μικρά πράγματα, καθώς κάποια «μικρά πράγματα» μπορεί να είναι σημαντικά πράγματα στα μάτια του γιου ή της κόρης σας και τα παιδιά διαισθητικά αντιλαμβάνονται τα ψέματα.
Παραδεχτείτε τα λάθη σας και ζητήστε συγχώρεση. Μην φοβάστε να φανείτε αδύναμος ή ανόητος μπροστά στο παιδί σας εάν κάνετε κάποιο λάθος. Εάν κάνετε λάθος, αλλά εξακολουθείτε να μένετε στη θέση σας, αυτό βλάπτει την εξουσία σας περισσότερο από τη σωστή αναγνώριση και διόρθωση της κατάστασης. Επιπλέον, με αυτόν τον τρόπο θα μάθετε στο παιδί σας να μην φοβάται τα δικά του λάθη στο μέλλον.
Απαιτήστε από τα παιδιά σας μόνο αυτό που κάνετε μόνοι σας. Διαφορετικά, το παιδί θα νιώσει διαισθητικά αδικία και αγανάκτηση και στη συνέχεια θα ενεργήσει σύμφωνα με το παράδειγμά σας. Ένας έφηβος μπορεί να αρχίσει να επαναστατεί σε μια τέτοια κατάσταση και η εξέγερσή του θα είναι απολύτως δικαιολογημένη.
Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο σημαντικό είναι να αποδεχτείτε το γεγονός ότι είναι ξεχωριστό άτομο από εσάς, που μπορεί να έχει διαφορετικές απόψεις ή απόψεις από τις δικές σας. Και μπορείτε, φυσικά, να τους επηρεάσετε εκφράζοντας την άποψή σας, αλλά δεν πρέπει να πιέζετε ένα παιδί να σκεφτεί τον δικό σας τρόπο. Επομένως, εάν διατυπώσετε την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνω ώστε το παιδί να υπακούει αδιαμφισβήτητα και να βλέπει τον κόσμο με τον ίδιο τρόπο όπως εγώ;» - τότε οι ψυχολόγοι δεν θα μπορούν να σας βοηθήσουν με αυτό (και, ελπίζω, δεν θα βοηθήσουν) και οι προσπάθειές σας μπορούν να οδηγήσουν σε εντελώς απρόβλεπτες συνέπειες. Σε κάθε περίπτωση, αυτό σίγουρα δεν θα κάνει το παιδί ευτυχισμένο.
Σε οποιαδήποτε ηλικία, μην ξεχάσετε να δείξετε το πάθος σας, φυσικά, λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά που σχετίζονται με την ηλικία. Εάν ένα παιδί προσχολικής ηλικίας μπορεί να αγκαλιαστεί και να φιληθεί, και θα είναι μόνο χαρούμενο για αυτό, ο έφηβος πιθανότατα θα το αντιληφθεί ως παραβίαση των προσωπικών του ορίων. Πρέπει να δείξετε όλο το τακτ και την ευαισθησία σας για να δείξετε πόσο αγαπάτε το παιδί σας που μεγαλώνει. Αλλά, έχοντας επιτύχει σε αυτό, θα γίνετε μια πραγματική αυθεντία γι 'αυτόν.
Με μια λέξη, η έγκυρη θέση ενός γονέα δεν βασίζεται στον φόβο ή τον εξαναγκασμό. Βασίζεται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη, σεβασμό και αγάπη. Και το παιδί σας θα σας ακολουθήσει εάν είστε σε θέση να δικαιολογήσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού, να σεβαστείτε τη γνώμη του μαθητή και να αγαπήσετε τον έφηβο τόσο πολύ που μπορείτε να του επιτρέψετε να αναζητήσει άλλες αρχές για τον εαυτό του.
Anastasia Vyalykh,
Ψυχολόγος της πύλης "Είμαι Γονέας"
Η εξουσία πρέπει να κερδίζεται - το να εξαπατήσετε τους άλλους επιδεικνύοντας έξυπνες φράσεις και να φουσκώνετε τα μάγουλά σας τις κατάλληλες στιγμές δεν θα λειτουργήσει. Αλλά είναι δυνατό και ακόμη και απαραίτητο να επιταχυνθεί λίγο η διαδικασία. Ενθαρρύνουμε την αναγνώριση της αξίας για να μην χάνουμε χρόνια αποδεικνύοντας το αυτονόητο.
Πριν ξεκινήσουμε τη συζήτηση, πρέπει να ορίσουμε τι σημαίνει να επηρεάζεις τους άλλους. Και τι σημαίνει αυτό για εσάς.
Ας ορίσουμε αυτήν την έννοια: Επιρροή είναι η ικανότητα ενός ατόμου ή ενός αντικειμένου να είναι μια ακαταμάχητη δύναμη ή να παράγει επίδραση στις πράξεις, τη συμπεριφορά, τις απόψεις, κ.λπ. άλλων ανθρώπων.
Επιρροή - να εξαναγκάσει ή να πείσει (κάποιον) να προβεί σε κάποια ενέργεια. Ο John Maxwell, συγγραφέας μπεστ σέλερ, λέει ότι "Το να είσαι ηγέτης σημαίνει να επηρεάζεις. Τίποτα περισσότερο, τίποτα λιγότερο."
Εάν η ηγεσία είναι επιρροή, τότε πρέπει να ισχύει και το αντίστροφο. Αυτό σημαίνει ότι η επιρροή είναι ηγεσία. Είναι έτσι? Θα πρόσθετα ότι η επιρροή γίνεται ηγετική θέση μόνο όταν οδηγεί σε θετικά αποτελέσματα.
Θα ήθελα να ενδώσω στον πειρασμό και να αρχίσω να τους επιτρέπω τα πάντα. «Είσαι πολύ κουρασμένος για να καθίσεις για το σπίτι; Μην ανησυχείς, θα μιλήσω με τον δάσκαλο». «Θες μόνο το δεύτερο; Εντάξει, θα βάλω τη σούπα στο ψυγείο». «Ντρέπεσαι να πεις ένα γεια στον γείτονά σου; Ε, μια άλλη φορά».
Μάλλον, πολύ σύντομα θα με κατηγορούσαν ότι άφησα τα πάντα να πάρουν το δρόμο τους και τα παιδιά. Και θα άρχιζα να κουνώ ένα βιβλίο του Ντόναλντ Γουίνικοτ και να δικαιολογούμαι λέγοντας ότι «Είμαι σε μια ειδική κατάσταση που θυμίζει πολύ ασθένεια, αλλά ταυτόχρονα εντελώς φυσιολογική».
Ω, πόσο ευγνώμων είμαι σε αυτόν τον άντρα που συνειδητοποίησε ότι αμέσως μετά τη γέννηση ενός παιδιού, μια μητέρα τρελαίνεται (πράγμα πολύ φυσικό) και αρχίζει να ταυτίζεται με το μωρό της: «αυτό της επιτρέπει να βλέπει τα πάντα μέσα από τα μάτια του και να ανταποκριθεί σε όλες τις ανάγκες του με ακρίβεια, την οποία κανένα αυτόματο δεν μπορεί να κατακτήσει - και που είναι αδύνατο να μάθει."
Και όλα θα ήταν καλά αν η τρέλα των πρώτων ημερών δεν έδινε τόσο μακροχρόνιες επιπλοκές. Ήδη σήμερα, που έχει περάσει καιρός εκείνος ο γεμάτος φόβους και αβεβαιότητα, δηλώνει με κρίσεις ενοχής στη θέα της μομφής στα μάτια των παιδιών...
Ναι, απλά ήθελα να πάω να επισκεφτώ! Αλλά όχι: αρχίζω να φαίνομαι σαν προδότης που κανονίζει, ακυρώνει τη συνάντηση, σταματά να τους απαγορεύει οτιδήποτε, πράγμα που τους ενισχύει άθελά τους στην αίσθηση αυτής της πολύ παιδικής παντοδυναμίας, που ο Winnicott ονόμασε τη λογική συνέπεια της παιδικής μας λατρείας. .
Ανέφικτη Σκληρότητα
Αν πρόκειται να εκπαιδεύσεις κάποιον, το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορείς να ενδώσεις. Αλλά ο καθένας είναι ικανός μόνο για αυτό που είναι ικανός. Η μητέρα μου, για παράδειγμα, πάντα έλεγε: αν τα παιδιά χαζεύουν, τότε όλα είναι καλά μαζί τους. Και μπορώ μόνο να παραδεχτώ ότι τους ξεσπάω πολύ πιο συχνά από τον άντρα μου.
Αλλά είναι εύκολο να με καταλάβεις! Φανταστείτε αυτή την υπέροχη εικόνα: μόλις πριν από ένα δευτερόλεπτο με φιλούσαν συγκινητικά (την αγαπημένη μου μητέρα) πριν κοιμηθούν και μια φορά στο νηπιαγωγείο, μετατράπηκαν αμέσως σε τέρατα. Ο ένας πηδά στο κάτω μέρος ενός διώροφου κρεβατιού, ο δεύτερος κρέμεται από τον επάνω όροφο και χτυπά τον κάτω με μια γραφομηχανή και ο τρίτος γελάει και πετάει μαξιλάρια. Όλο το σπίτι τρέμει από κραυγές και τσιρίδες...
Έτσι, έχοντας πετύχει τη σιωπή, διχασμένος ανάμεσα στην επιθυμία για αγάπη και την ανάγκη για εκπαίδευση, πέφτω σε μια καρέκλα και ανοίγω το «Επικοινωνήστε με ένα παιδί» της Julia Gippenreiter. Πως?" . Διαβάζω: «Οι κανόνες, δηλαδή οι περιορισμοί, οι απαιτήσεις και οι απαγορεύσεις, πρέπει να υπάρχουν στη ζωή κάθε παιδιού.
Τα παιδιά όχι μόνο χρειάζονται τάξη και κανόνες συμπεριφοράς, τα θέλουν και τα περιμένουν. Αυτό κάνει τη ζωή τους κατανοητή και προβλέψιμη και δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας». Και εδώ είναι ειδικά για μένα: «Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να το θυμάμαι για εκείνους τους γονείς που προσπαθούν να αναστατώσουν τα παιδιά τους όσο το δυνατόν λιγότερο και να αποφύγουν τις συγκρούσεις μαζί τους. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να ακολουθούν το παράδειγμα του δικού τους παιδιού».
Να είστε συνεπείς, σίγουροι, λογικοί στις γονεϊκές σας αποφάσεις... Ωστόσο, έχω κάτι να αντιταχθώ: αφού περνάω πάρα πολύ χρόνο μαζί τους, μου είναι δύσκολο να είμαι και αυτός που δίνει και αυτός που αρνείται.
Η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Inna Khamitova με υποστηρίζει σε αυτό: «Ένα παιδί χρειάζεται πραγματικά και τα δύο: αγάπη και αποδοχή, από τη μια πλευρά, μια οργανωτική αρχή, από την άλλη. Εάν τα παιδιά, για παράδειγμα, ανατρέφονται από μια μητέρα, πρέπει να αναλάβει και τα δύο αυτά καθήκοντα».
Από την άποψη της ψυχανάλυσης, στον πατέρα ανατίθεται μια ακόμη πιο λεπτή αποστολή: να μην επιτρέψει στη μητέρα να συγχωνευθεί με τα παιδιά σε ένα ενιαίο σύνολο. Όχι για να τους απαγορεύσουμε να είναι μαζί και να αγαπιούνται, αλλά να τους δυναμώσουμε στην ιδέα ότι ένα παιδί δεν είναι συνέχεια της μητέρας, αλλά ένα ξεχωριστό, πλήρες ον που πρέπει να μεγαλώσει και μια μέρα να φύγει.
Μεγάλο χαστούκι
Όταν γεννήθηκε η Ilya (τότε είχαμε τον Kirill), πραγματικά πίστευα ότι δεν θα υψώνω ποτέ τη φωνή μου σε αυτόν. Όλα ήταν τέλεια μέχρι που, σε ηλικία ενάμιση ετών, ο Ilya άρχισε να με χαστουκίζει στα μάγουλα - με την κυριολεκτική έννοια του όρου. Εκείνος διασκέδαζε, κι εγώ έκλαιγα.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο σύζυγός μου είδε αυτό το αίσχος. Είχε ήδη έναν γιο (Vanya - από τον πρώτο του γάμο) και χρησιμοποίησε ήρεμα τη "νόμιμη εξουσία": έκανε σχόλια και μερικές φορές - ω φρίκη! - έστειλε το μωρό μου στη γωνία. Τότε ήταν πιο εύκολο για μένα να τον κατηγορήσω για σκληρότητα παρά να κερδίσω το θάρρος να θέσω τα όρια αυτού που επιτρεπόταν στη σχέση μου με τον γιο μου.
Είναι καλό που όταν ο νεότερος, ο Kirill, ήταν ενάμιση ετών, είχα ήδη συγκεντρώσει κάποια εμπειρία. Η εκπαίδευση, κατά τη γνώμη μου, ξεκινά πραγματικά αυτή τη στιγμή. Μέχρι τότε, πρέπει να εστιάσετε κυρίως στην υγεία των παιδιών και να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι ο ρυθμός της ζωής τους σταδιακά θα πάψει να υποτάσσει οτιδήποτε άλλο.
Η ζωή γίνεται πραγματικά περίπλοκη όταν αρχίζουν να περπατούν (και να τρέχουν) και μετά να μιλάνε - τι αξίζουν αυτά τα αιώνια «γιατί», «δεν θέλω» και «δεν θα»; «Μόλις ένα παιδί αρχίσει να κινείται ενεργά, σκεφτόμαστε σοβαρά την ασφάλειά του», σχολιάζει η Inna Khamitova. - Αφαιρούμε οτιδήποτε εύθραυστο, κλείνουμε πρίζες, μπλοκάρουμε συρτάρια... Και αυτοί είναι οι πρώτοι περιορισμοί.
Έπειτα αρχίζουμε να τον γιογιό - του διδάσκουμε τους πολιτιστικούς κανόνες. Και όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερα είναι τα όρια και τα πλαίσια. Στην ουσία, όλοι χωρίζονται σε δύο ομάδες: μην κάνετε ό,τι είναι επικίνδυνο για εσάς και μην κάνετε αυτό που είναι επιβλαβές για τους άλλους. Όλα τα άλλα είναι δυνατά, και εδώ είναι καλύτερα να μην τον περιορίσουμε, διαφορετικά επιβραδύνουμε τη γνωστική του δραστηριότητα».
Κίνηση με την αφή
Ναι, αυτό είναι αλήθεια - η ελευθερία μας τελειώνει εκεί που αρχίζει η ελευθερία ενός άλλου ανθρώπου. Πέρασα πολύ χρόνο εξηγώντας στον Kirill ότι δεν μπορεί να κάνει ό,τι θέλει (για παράδειγμα, να χτυπήσει ένα άλλο παιδί στο sandbox με μια σέσουλα, να αφαιρέσει παιχνίδια, να τρέξει στο δρόμο) και να προσπαθήσει να του μάθει να αντικαθιστά το ζώο μορφές συμπεριφοράς (χτυπώντας το κεφάλι του στο έδαφος, πετώντας παιχνίδια ...) ανθρώπινη.
Το πρόβλημα είναι ότι ο Κύριλλος είναι ο μικρότερος μου, και δύσκολα θα τολμήσω να γεννήσω άλλο... Οπότε τον παίρνω στην αγκαλιά μου, ακόμα κι όταν πρέπει να περπατήσω είκοσι μέτρα, υποχωρώ αν γκρινιάζει και εκλιπαρεί. για ένα παιχνίδι... Το μόνο πράγμα που είμαι σίγουρος ότι μπορώ να κάνω είναι Αυτό που μπορώ να κάνω είναι να είμαι ευγενικός και φιλικός όταν επιμένω σε κάτι (και αυτό πρέπει να γίνει).
Δεν σας ζητώ απλώς να "πείτε το με λόγια", αλλά σας ζητώ να πείτε "παρακαλώ" ("paa-lu-sta") και "ευχαριστώ" ("βλέπε-μπο"). Φροντίζω να έχουμε μια καλή, ήρεμη σχέση. Θέλω να λαμβάνει υπόψη του τις ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου. Προσπαθώ, κοιτάζοντας εμένα, να μάθει να υποχωρεί, να λαμβάνει υπόψη του τους άλλους και να σέβεται τους κανόνες.
Και όταν δυσκολεύεται να κάνει αυτό που πρέπει να κάνει—όπως να μαζέψει τα παιχνίδια μας από την αμμουδιά πριν πάει σπίτι—το κάνουμε μαζί.
Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε ίσοι, αλλά όχι ίσοι: έχουμε περισσότερα δικαιώματα και περισσότερες ευθύνες απέναντί τους από ό,τι έχουν απέναντί μας.
Αλλά ας επιστρέψουμε στην Ilya - τον πρωτότοκό μου (το δεύτερο μεγαλύτερο στην οικογένειά μας). Όταν μόλις γεννήθηκε, συμπονούσα ειλικρινά τους γείτονές μου στο μαιευτήριο: δεν απέκτησαν ένα τόσο υπέροχο παιδί! Και ήταν μαζί του που τα μπέρδεψα περισσότερο: ενώ θαύμαζα τη ιδιοφυΐα του, πίστευα ότι δεν έπρεπε να ανακατευτώ σε αυτό με κάποιους παράλογους κανόνες («Θέλεις να φορέσεις μπλουζάκι από μέσα; Τι δημιουργική προσέγγιση !»).
Τότε άρχισα να νιώθω ένοχος που του έδωσα ένα αδερφάκι. Και του επέτρεψε να συμπεριφέρεται σαν μικρό αγόρι... Δεν υπάρχει απολύτως τίποτα για να είμαστε περήφανοι εδώ, αλλά είναι αλήθεια: ήμουν νευρικός και δεν ήξερα τι να αρπάξω.
Τώρα ο Ilya είναι έξι ετών, μπορεί να διαβάζει και να γράφει. Ενδιαφέρεται για τα έντομα και τα φυτά. Το ερώτημα που με ανησυχεί περισσότερο τώρα είναι πώς να συνδυάσω την επιθυμία να του διδάξω τα πάντα στον κόσμο και τις πραγματικές του κλίσεις; Η εκπαίδευση αφορά τον εξαναγκασμό ή το κίνητρο;
«Το αιώνιο ερώτημα είναι τι είναι καλύτερο: ανεκτικότητα - να μεγαλώσει ένα παιδί δημιουργικό, ελεύθερο, αλλά χωρίς να γνωρίζει όρια ή αυστηρά όρια και κανόνες», λέει η Inna Khamitova. - Και τα δύο είναι κακά. Και εμείς, οι γονείς, αναγκαζόμαστε να περπατήσουμε κατά μήκος μιας λεπτής γέφυρας που χωρίζει το ένα από το άλλο.
Η εκπαίδευση συνδέεται πάντα με τον εξαναγκασμό. Γιατί εξακολουθούμε να αναγκάζουμε τα παιδιά να κάνουν πράγματα που δεν θέλουν. Αν και, φυσικά, είναι πιο ευχάριστο να ζεις σύμφωνα με την αρχή της ευχαρίστησης. Αλλά αυτό λέγεται χαλάρωση».
Αιώνιοι γονείς
Ο Βάνια, ο θετός μου γιος, είναι δέκα τώρα. Όταν τον γνωρίσαμε, ήταν πολύ μικρός και μαζί του πέρασα το βάπτισμα του πυρός. Μου έμαθε πολλά, ακριβώς γιατί δεν ήμουν εγώ που τον κουβάλησε και τον γέννησε. Αυτό μου επέτρεψε να μάθω ποιος θα μπορούσε να είναι ο γονικός μου ρόλος στην πιο αγνή του μορφή, χωρίς τη βλαβερή πρόσμιξη της μητρικής μέθης.
Αλλά μια νέα πρόκληση με περιμένει όταν η οικογένεια χτυπιέται από την καταιγίδα της εφηβείας. «Οι γονείς και τα παιδιά είναι ίσοι, αλλά όχι ίσοι: έχουμε περισσότερα δικαιώματα και περισσότερες ευθύνες απέναντί τους από ό,τι έχουν εκείνοι απέναντί μας», εξηγεί η Inna Khamitova. - Ωστόσο, οι σχέσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου: όσο πιο κοντά είναι η εφηβεία, τόσο πιο ίσοι θα πρέπει να γίνουν.
Άλλωστε, υποτίθεται ότι όταν το παιδί γίνει 18–20 ετών, θα μετατραπούμε σε φίλους, σε δύο ενήλικες αγαπημένους ο ένας στον άλλον. Ως εκ τούτου, καθώς μεγαλώνει, πρέπει να γίνουμε διαφορετικοί γονείς». Οπότε, πρώτα πρέπει να βρω το κουράγιο να αλλάξω και να είμαι έτοιμος να αντέξω όλα όσα θα μου παρουσιάσουν τα παιδιά μου που μεγαλώνουν.
Μην τα αφήσετε να τα ξεσκίσει η δική τους σύγχυση. Απλά να είσαι εκεί. Το καθήκον μας δεν είναι να τους προστατεύσουμε από τη ζωή, αλλά να τους φέρουμε σε αυτόν τον κόσμο. Και αποφασίστε να τους αφήσετε εκεί.
Παρακολουθήστε ένα βίντεο σχετικά με το πώς να γίνετε αυθεντία για το παιδί σας:
Διαβάστε περισσότερα ενδιαφέροντα υλικά στο!
