Mõned on üllatunud ja peavad seda küsimust väga kummaliseks, sest on üldteada, et füüsiline karistamine ei ole parim distsiplinaarstrateegia.
Sellegipoolest on osa lapsevanemaid endiselt arvamusel, et piitsaga kasvatamine on palju tõhusam kui praegu populaarne porgandiõpetus. Tuleb välja mõelda, kus on piir, mis lahutab mõistliku karistuse ja põhjendamatu julmuse.
Küsimus, kas peksta last või mitte, tekib vanematel reeglina siis, kui nende armastatud beebi saab kahe-kolmeaastaseks.
Sellel vanuseperioodil toimub isiksuse kujunemine, samuti imb beebi endasse erinevat infot, relvastub uute oskustega ja uurib lubatu piire.
Ilmselgelt peavad selle kasvamisprotsessiga kaasnema mitmesugused mured, kuna laps õpib maailma katse-eksituse meetodil. Ta uurib ja katsetab sõna otseses mõttes kõike ning selline käitumine kujutab sageli ohtu laste tervisele.
On täiesti loomulik, et iga vanem püüab last kaitsta erinevate traumaatiliste olukordade eest. Selge on ka see, et selliste juhtumite ilmnemisel valdavad emad-issid eredad ja tugevad emotsioonid.
Lisaks sisenevad kolmeaastased lapsed erilisse kriisiperioodi, mil nende käitumises ilmnevad kangekaelsus, despotism, negativism, kangekaelsus ja tahtlikud "noodid". Mõned beebid muutuvad üldse täiesti kontrollimatuks.
Egotsentrismile, maksimalismile ja kalduvusele manipuleerivatele tegudele kalduvad noorukid ei erine eeskujuliku käitumise poolest.
Seetõttu külastavad harvad vihapursked ja soov oma armsale lapsele südames peksa anda ka kõige armastavamaid ja maksimaalselt vabameelsemaid vanemaid. Ja see on täiesti normaalne, kuid on olukordi, kus soovi last füüsiliselt karistada võib pidada millekski ebanormaalseks.
Muud kehalise karistamise kasutamise põhjused
Statistika näitab, et valdav enamus kodustest vanematest tunnistas, et lapsepõlves kasutasid vanemad nende suhtes füüsilist karistamist.
Veelgi enam, 65% kõigist vastajatest on endiselt täiesti kindlad, et nii rangete distsiplinaarmeetmete kasutamine nende vanemate poolt tuli neile ainult kasuks, seetõttu kasutatakse kehalist karistamist nende laste suhtes harva.
Mis on selliste ebaselgete lastekasvatusotsuste allikad?
- Perekonna traditsioonid. Mõned täiskasvanud võivad oma lapsepõlve kaebused ja kompleksid oma lapse peale välja tuua. Pealegi ei taju emad ja isad isegi muid veenmis- ja kasvatusmeetodeid, uskudes, et mansett ja hea sõna võite saavutada rohkem kui lihtsalt hea sõna.
- Soovimatus harida või ajapuudus. Nagu juba märgitud, on kasvatus keeruline protsess, mistõttu on mõnel vanemal palju lihtsam last lüüa kui temaga pikki vestlusi pidada, tõestades, et ta eksib.
- Vanemate abitus. Täiskasvanud haaravad rihmast meeleheitest ja banaalsest teadmiste puudumisest, kuidas ulaka või ohjeldamatu lapsega toime tulla.
- Enda maksejõuetus. Mõnikord löövad vanemad lapsele tagumikku lihtsalt sellepärast, et neil on vaja kellegi peal oma viha enda ebaõnnestumiste pärast välja tuua. Iga lapse solvumine on põhjus, miks lapsest lahti saada ja "ära tulla" tema töö- või isikliku elu probleemide tõttu.
- Vaimne ebastabiilsus. Mõned emad ja isad vajavad tugevaid emotsioone. Nad saavad neid kätte, kui karjuvad, peksavad lapsi asjata. Siis nutab tugevatest emotsioonidest ajendatuna last peksnud vanem koos temaga.
Seega on karmide distsiplinaarmeetmete kasutamisel palju põhjusi. Ja need, kes arvavad, et sellistesse kasvatusmeetoditesse meeldivad ainult alkohoolikutest vanemad või muud asotsiaalsed isiksused, eksivad. Jääb veel mõista, miks sellised meetmed on ebasoovitavad.
Miks sa ei või last peksta?
Õnneks oskavad paljud laste kallal füüsilist karistamist kasutavad täiskasvanud õigel ajal peatuda ega löö neid täie jõuga.
Kuid isegi kerge löök (eriti pähe) võib kahjustada lapse keha. Ja mida noorem laps, seda tõsisemad on tagajärjed. Pealegi on paljud neist võhikule nähtamatud.
Kui te ei võta arvesse niigi väga tõsiseid lastevastase vägivalla juhtumeid peres, võite leida tohutul hulgal vanemaid, kes lubavad endale perioodiliselt kehalist karistamist.
Nad on veendunud, et lapse kätele või pehmele kohale on võimalik lüüa, kuna sellised meetmed ei kahjusta tervist, kuid annavad hea hariva efekti.
Sellised emmed-isad aga unustavad selle ära karistus võib mõjutada mitte ainult füüsilist, vaid ka psühholoogilist taset.
- Soovimatu kehakontakt (peksutamine, torkimine, raputamine, rihmad) rikub lapse isiksuse piire. Ta ei arenda oskust kaitsta oma "mina" piire. See tähendab, et teiste inimeste arvamus, sõnad on täiskasvanud inimese jaoks liiga olulised.
- Põhiline usaldus maailma vastu on rajatud suhetele ema ja isaga. Lähima inimese vägivald muutub inimeste suhtes usaldamatuse põhjuseks, mis mõjutab negatiivselt sotsialiseerumist.
- Pidev peksmine tekitab lapses alandatuse tunde, mis on täis enesehinnangu langust. Ja see võib juba kaasa tuua selliste kadumise olulised omadused algatusvõime, sihikindlus, eneseaustus ja visadus.
- Peksev vanem on agressiivse käitumise eeskujuks. Isa või ema julmusega kokku puutunud laps usub, et konflikte tuleb lahendada jõu, ähvarduse ja muude agressiivsete tegude abil.
- Kui lapsi piitsutatakse, hakkavad nad kõiki inimesi jagama "ohvriteks" ja "agressoriteks" ning valivad alateadlikult endale sobiva rolli. Naisohvrid abielluvad tugevama soo agressiivsete esindajatega, meessoost vägivallatsejad aga suruvad oma naisi ja lapsi alla ähvarduste või füüsilise vägivallaga.
Füüsiline karistamine ei mõjuta sõnakuulmatuse põhjust ja on lühiajaline. Alguses on hirm laksu ees, aga siis laps kohaneb ja mängib edasi vanemliku närviga.
Ameerika teadlaste arvamus
Tõde, et lapsepõlvekogemused mõjutavad edasist elu, on tuttav kõigile. Füüsiline vägivald lähedaste poolt on täiskasvanueas psühho-emotsionaalsete kõrvalekallete ja neuroloogiliste haiguste ilmnemisel tavaline tegur.
Ameerika Ühendriikide teadlased, kes uurivad füüsilise karistuse kasutamise tagajärgi hariduslikel eesmärkidel, tsiteerivad mõningaid šokeerivaid andmeid. Nii et inimestel, kellele anti regulaarselt laksu ja pähe, olid vähenenud intellektuaalsed võimed.
Eriti rasketel juhtudel oli tegemist isegi vaimsete ja füüsiliste häiretega, kuna teabe, kõne ja motoorsete funktsioonide töötlemise ja säilitamise eest vastutavad keskused olid tõsiselt kahjustatud.
Lisaks on samade Ameerika teadlaste hinnangul kehalise karistamise all kannatavatel lastel suurem tõenäosus haigestuda suureks saades veresoonkonnahaigustesse, diabeeti, artriiti ja muudesse sama tõsistesse haigustesse.
Samuti on noorukitest, kelle lapsepõlve rikkus vanemate agressiivsus, suurem tõenäosus saada narkomaanid, alkohoolikud ja kurjategijad. Samuti võtavad nad kasutusele jõhkra kasvatusstiili ja annavad selle üle oma lastele. See tähendab, et moodustub omamoodi nõiaring, milles agressioon tekitab julmust.
Tuleb aga märkida, et seda tööd kritiseerisid ka teised eksperdid. Mõned teadlased leidsid, et esitatud andmetes on teatud käände. Näiteks ei vaevunud teadlased jagama rühmadesse sadistlikke vanemaid ning neid emasid-issi, kes aeg-ajalt kerget kehalist karistamist kasutavad.
Seetõttu on ülimalt raske hinnata, kas löömine ja laksu andmine võib tõesti täiskasvanueas vaimse puudega või südameprobleemidega tagasi anda.
Füüsiliste "argumentide" kasutamisest keeldumine lapsega suhtlemisel ei tähenda, et distsiplinaarkaristusest kui tõhusast meetmest tasuks täielikult loobuda.
Kui laps on toime pannud tõeliselt raske süüteo, peavad täiskasvanud astuma teatud samme. Vastasel juhul võivad harvad ebasobiva käitumise juhtumid muutuda massiliseks nähtuseks, millega on äärmiselt raske võidelda.
Milline on õige viis karistada?
Mis see lapse jaoks on? Sellest räägib lastearst, aga ka sellest, kuidas arvutit vahetada.
Noh, kõrgeim vanemlik "aerobaatika" on oskus konfliktsituatsioone ennetada. Kõigepealt peate mõistma, et halva käitumise peamine allikas on soov tõmmata täiskasvanute tähelepanu. Kui hakkate lapsega sagedamini suhtlema, väheneb kapriiside ja üleastumise arv kohe.
Alternatiivsed meetmed ei tööta: mida teha?
Paljud vanemad hakkavad selliseid nõuandeid lugedes arvama, et autorid elavad mingis paralleel- või ideaalreaalsuses, milles laps on alati kuulekas ning ema rahulik ja tasakaalukas.
Muidugi tuleb ette olukordi, kus jonnaka või mässumeelse lapse rahustamisel ja normaalsesse emotsionaalsesse seisundisse viimisel palved, veenmised, seletused ei aita kaasa.
Sellises olukorras võib mõne asjatundja hinnangul kerge laks tähelepanu lülitada ja muutuda omamoodi psühho-emotsionaalse puhangu pärssijaks. Loomulikult tuleb kontrollida löögi tugevust (nagu ka oma vaimset seisundit).
Lisaks pole välistatud kehaline karistamine (antud juhul ei räägi me piitsutamisest), kui:
- lapselik käitumine seab otsese ohu väikese kiusaja elule ja tervisele (näppude pistikupesadesse torkamine, tulega mängimine, tee poole liikumine, kaljuserva lähenemine jne);
- laps on ületanud absoluutselt kõik lubatu piirid, püüdes sind selgelt välja ajada ja ta ei reageeri muudele distsiplinaarmeetmetele ning võib isegi käituda ebaadekvaatselt (vt eelmist punkti).
Pärast kerget laksu tuleb kindlasti selgitada, mis karistus järgnes, kuidas õigesti käituda. Ärge unustage öelda, et see tegu ei meeldi teile ja mitte lapsele endale. Sa armastad teda ikka veel.
Lapsevanemad stuudios!
Huvitav, mida emad ja isad ise sellest arvavad? Nagu tavaliselt lastekasvatuse puhul, on arvamused väga erinevad. Mõned lapsevanemad on veendunud, et piitsutamine ja regulaarne tagumikule virutamine on päris tõhus meetod distsiplinaarkaristus.
Nagu nad peksid neid varrastega meie esivanemate vigade pärast ja ei midagi – nad ei kasvanud teistest halvemaks.
Teised täiskasvanud on vastu igasugusele jõulisele mõjule lapse suhtes, uskudes seda parim viis kasvatus on vestlused, selgitused, jutud ja illustreerivad näited. Siin on vanemate konkreetsed avaldused.
Anastasia, lapseootel ema:«Ja ma löön paavsti sageli: nii vööga kui ka peopesaga. Ja ei midagi – kõik on hästi. Nüüd ma ise mõtlen, et kui vestlus ei aita, võib jõudu kasutada. Aga loomulikult mitte selleks, et lüüa, vaid lihtsalt kergelt pehmele kohale. Lapsele tuleb aeg-ajalt pihta lüüa, kui ta tavalistest sõnadest aru ei saa."
Christina, kaheaastase Jaroslavi ema:«Lapsepõlves peksti mind sageli vööga, ikka solvan ema peale. Ta arvab siiani, et kui ta peksab last, siis pole probleeme. Otsustasin kindlalt, et ma oma lapsi peksma ei hakka. Ja kõik raskused püüan pojaga lahendada ilma vöö ja plätudeta. Üritan läbi rääkida, kuigi see on veel väike. Vaiksed vestlused näivad toimivat."
Loomulikult on teie otsustada, millised kasvatusmeetodid teie lapse puhul konkreetselt kehtivad. Siiski tuleb mõista, et isiksuse munemine toimub varasest lapsepõlvest ja vanematest sõltub, mida praegune beebi edaspidisesse ellu võtab.
Paljud eksperdid on füüsilise karistamise vastu, tuues piisavalt põhjendatud näiteid selle kohta, miks ei tohiks oma lapsi peksta. Võib-olla aitab nende arutluskäik teil otsustada, kumb on parem - pulk või porgand.
küsimus:Head päeva! Mul on tütre aias selline olukord. Tütar on 3-aastane, aias käime teist aastat. Rühma võetakse 4,5-aastane poiss, kelle ema töötab aias. Poiss on agressiivne, lööb süstemaatiliselt kõiki, nii poisse kui tüdrukuid - selline olukord juba teist aastat. Eilne juhtum ajas mind juba marru. Vanaema viis tütre aiast välja, läks trepist alla, see poiss kõndis tema poole, möödudes lõi tütrele rusikaga pähe. Kasvatajad kehitavad õlgu – need on lapsed!
Usun, et selline seletus saab olla ainult juhul, kui lapsed mängivad ja mänguasju ei jaganud, tülitsesid nad selle põhjal. Ja sel juhul - ebatervislik agressiivne käitumine... Kindlasti kogun kõikidelt vanematelt allkirju, et see laps välja arvata. Rääkisin tema emaga, vastuseks sain kommentaari, et ta sõimas teda kodus, aga ta ei löönud tüdrukut nuiaga, las ta annab tagasi. Tagasi andmise võimalus on hea, ainult tema poiss on 4,5 aastane ja minu tüdruk on 3 aastane. Erinevus on muljetavaldav! Ja mu tütar kardab väga lasteaeda minna, ma isegi ei mäleta, et ta kahe aasta pärast hea meelega lasteaeda läheks!
Rääkisime peaga, mille peale öeldi, et poisi ema on heas seisus ja ei saa olla, et ta nii käitub. Minu vanaema juuresolekul oli veel üks räige juhtum: see poiss jooksis minema ja tabas hüppel teisele poisile kõhtu. Vanemad seda ei näe, aga miks peaksid pedagoogid seda rääkima. Milliseid toiminguid saan sellises olukorras ette võtta ??? Larissa.
Advokaat Irina Gileta vastab:
Tere. Olukord on triviaalne. Igas lasteaias ja peaaegu igas rühmas on lapsi, kes on rahulikud ja sõnakuulelikud ning tülitsevad ja huligaansed. Olen ise ema ja rühmas lasteaed samuti on erinevad lapsed... Osa lapsi käitub nii oma kasvatuse, osa temperamendi tõttu. Fakt on see, et see on lapse kasvatamiseks ja tema tutvustamiseks ühiskonda, ühiskonda ja seal on lasteaiad. Lasteaed on haridusasutus... Ja selle töötajate otsene ülesanne on korraldada oma seinte vahel laste mugav viibimine, nii temperamentne kui ka rahulik. Selleks on töötajate koosseisus ette nähtud psühholoogi ametikoht, selleks on asutuse põhikirjas ja pedagoogide ametijuhendis ette nähtud tihe töö mitte ainult lapse, vaid ka tema vanematega.
Lapse rühmast väljajätmine probleemi ei lahenda. Ta määratakse teise rühma, kolmandasse. Selline poisi käitumine ja see, et see kajastub ka teistel lastel, räägib kasvatajate ebaprofessionaalsusest.
Teie asemel juhiksin lasteaia juhataja ja haridusasutuste tähelepanu nende tegevusele/tegevusetusele.
Siin on meil ühes kogukonnas tuline arutelu teemal "Kas poisil on võimalik tüdrukut peksta?" Tekkis mõte, et oleks tore kuulda lastepsühholoogide arvamust selles küsimuses.
Arvukate kommentaaride kokkuvõtteks saame eristada kolme peamist positsiooni, mille järgi emad jagunesid:
1. variant (minu): Poistele tuleks juba varakult õpetada, et tüdrukuid ei tohi peksta (ma ei arvesta spordivõitluskunste).
Miks? Sest tulevikus muutuvad tüdrukud, isegi kõige ülbemad, tüdrukuteks - hapramaks ja füüsiliselt haavatavamaks. Ja kui poiss on harjunud tüdrukut juba noores eas pättama, siis on väga suur oht, et selleks ajaks, kui ta täies jõus on, ei teki mingeid piiravaid barjääre. See tähendab, et väljapääsu juures saame mehe, kes tõstab käega naise vastu.
2. valik: tüdrukuid saab peksta, kui nad näitavad üles väljendunud füüsilist agressiivsust, st peksavad poissi ise.
Miks? Sest enne 7. klassi on paljud tüdrukud poistest suuremad ja tugevamad ning ka seetõttu, et mõlemast soost lapsed on võrdsed ja neil on võrdne õigus enesekaitsele füüsilise rünnaku korral.
3. valik: tüdrukuid võib peksa saada ka poisi asjade kahjustamise, tema aadressil solvamise ja muu solvava tegevuse tagajärjel.
Miks? Poiss on ka mees. Ja kui tüdruk on väsinud, käitub "mitte nagu tüdruk", siis tühistatakse reegel "ära peksa tüdrukuid" ja ta võib puhta südametunnistusega lüüa. Muidu, mida sellega veel teha? Ja üleüldse on see selleks, et kui ta suureks kasvab, siis igasugused pahad tüdrukud talle jalga ei pühi.
Mis te arvate, kaaskodanikud, millise variandi te kogusite? minimaalne tugigrupp? - Esiteks! Minu seisukoht võib olla liiga pessimistlik, kuid mulle tundub, et see kõik tundub tulevikus halb. Püüan selgitada, miks.
Minu arvates tuleks lastele õpetada suhtlemist juba varakult – läbirääkimisoskust; seista vastu enda jaoks ründavatele rünnakutele, kuid mitte füüsiliselt, vaid moraalselt, psühholoogiliselt; sisendama neisse vaoshoitust emotsioonide ilmnemisel konfliktides; lõpuks õpetage neid oma ebameeldiva sotsiaalse naabriga Rääkima. Lõpuks otsustavad meie ajal kõik sõnad - isiklikus suhtluses, paberil, Internetis. Inimest saab asjatundlikult rahustada, "aeglustada" ja isegi "maha panna" pelgalt sõnade abil. Seda tuleks lastele õpetada juba varakult, esimestest teiste lastega suhtlemise hetkedest peale. Kuid see nõuab märkimisväärseid jõupingutusi nii vanematelt kui ka lapselt endalt. Tema jaoks on rusikavõitlus palju lihtsam meetod: pole vaja mõelda, pingutada, püüda mõista vaenlast ja teha pingutusi viha ohjeldamiseks. Võid lihtsalt jalaga näkku lüüa ja võitjaga rahule jääda. Milleni see võib lapse kasvades kaasa tuua – ja muide tema füüsilise jõu? No näiteks sellele, et poiss peksab tüdruku põrutusseisundisse või kvalitatiivselt ninaluumurru – ja vanemad lahendavad probleemi kohtus. Ma ei räägi tüdruku terviseprobleemidest. Kuid minu arvates on oht kaugemate hädade tekkeks. Laps, kes on harjunud probleeme rusikatega lahendama, võib osutuda jõuetuks seal, kus rusikad ei aita (täiskasvanu või lihtsalt tugevama inimese solvangud, psühholoogiline surve mitte ainult ühe lapse, vaid suure seltskonna poolt, kellele saate võita .. . ja jne). Sellisel lapsel puuduvad oskused toime tulla saatuse psühholoogiliste löökidega, ta ei tule toime oma emotsioonidega, millega kakluses välja pritsis, ta ei ole treenitud olukorda erinevatest külgedest "nägema" ja seda juhtima. Tulemuseks on lapsepõlve neuroosid, laste enesetapp.
Ja lõpuks minu arvamus küsimusele "Mida teha, kui tüdruk lööb poissi?" Poiss peaks võimalikult täpselt blokeerima tüdruku agressiooni – hoidma kätest kinni, panema klotsi (kui saab), vältima lööke, s.t. passiivselt kaitsma. Solvamisel proovi mitte pöörata tähelepanu ja kui vastad, siis mitte rusikatega. Argumendid, et meie koolide tüdrukud on lihtsalt mingid karud, kes vaeseid ja närusi poisse paremale ja vasakule pättavad – vabandust, mulle tundub, nad ei veere. Tüdrukud aias ja koolis võivad olla suuremad kui poisid – kuid mitte kõik, neid on rühmas või klassis vaid üksikud. Samal ajal on isegi neil suurtel tüdrukutel vähem arenenud reaktsioon, löögi jõud ja täpsus, vähem kakluste kogemust. Arutelu käigus teises kogukonnas kinnitas seda asjaosaline füüsiline areng lapsed algklassides.
Kuidas õpetada? Selgitage, et tugevus ei ole argumendis argument. Et käe tõstab kitsarinnaline, mitte eriti tark inimene, kes ei suuda oma süütust sõnadega tõestada. Nende asjade õppimine võtab tõesti palju aega, kannatlikkust ja energiat ning paar väidet, et "ei ole hea tülitseda" või "tüdrukuid ei tohi puudutada" siinkohal ei aita. Loomulikult peavad tüdrukute emad, teatades neile, et "printsessid ei peksa", selgitama, et printsessid ei vannu veel, ei riku teiste asju ega koonerda kindlasti oma tütarlapseliku "turvalisusega" (paraku, väljamõeldud), provotseerides. poisid konflikti. Ja lõpuks kuulsin arvamust, et sellises vanuses lastel on väga raske igasugustest sellistest peentest asjadest aru saada. Aga, kallid poiste emad, kui te ühest küljest ütlete puhtsüdamlikult, et üldiselt ei ole hea tüdrukuid peksta, ja teisest küljest hakkate seletama, et noh, siis ma lööksin seda tüdrukut kindlasti ja et üks väärib peksa ja seda on kahjutu tema trikkide pärast liigutada ja üldiselt on vaja tüdrukud jagada "neiks, kes käituvad nagu tüdrukud" ja "mittetüdrukuteks" - annate poisile rohkem raske valik. Noh, ta ei saa aru - kui palju ta pole enam "tüdruk", koputab lihtsalt ja tühine ning on kindel, et tal on õigus.
Üldiselt tekitan ausalt öeldes oma tütre tuleviku pärast meie aruteludes mõningast hirmu. Ta pole lihtsalt tülitsev, mitte skandaalne, sõbralik ja rahumeelne tüdruk, keda olen terve elu õpetanud läbirääkimisi pidama. Ma kardan, et on suur oht, et tulevikus ootab teda massiline ülekaal kutte, kes tõstavad kergesti tüdruku vastu kätt, lihtsalt sellepärast, et ta mingil hetkel "sai" - ja isiklikud suhted on endiselt ettearvamatud. Vahepeal käib ta aikidoga tegelemas – ja ma annan endast parima, et veenda teda seda spordiala jätkama. Ma ei näe muid võimalusi.
Mida te ütlete, kodanikud?
Lapsevanemad, kes peksavad oma lapsi, kurdavad sageli vihatunde üle, mida nad sel hetkel kogevad. See on kontrollimatu, haarab täielikult kaasa ega võimalda adekvaatset reageerimist. Pole üldse oluline, mis olukord tegelikult on. Selle viha võib põhjustada lapse väikseimgi solvumine. Vaatame, mis on viha ja mida saate selle vastu teha. Viha on emotsioon. Ja igasugune emotsioon – see tuleb ja läheb, see on voolav. Igasugune emotsioon tekib peas. Sellel pole midagi pistmist meie, meie sisemuse, meie hingega. Emotsioon on aju tegevus, nagu mõtted, kujutlusvõime, tunded. Üldiselt on aktsepteeritud, et see kõik on meie hinge, meie südame tegevus, kuid see pole nii. See on aju, mis moodustab ja juhib emotsioone.
Meel kogeb nii valu kui kannatusi. Ta kogeb emotsioone ja kiindumust. Soovid ja püüdlused. Samas meie olevik – meie ise (mitte keha, mitte emotsioonid, mitte intellekt, vaid me oleme meie olemine) oleme jätkuvalt VÄLJAS sellest meelest. Selle tunnetamiseks on vaja veidi rohkem tähelepanu iseendale ja soovi ennast uurida. Vaata ennast tähelepanelikult kõrvalt: kust tuleb viha? Mingi muu emotsioon? Kõik see on mõistus.
Vihast ülesaamiseks tuleb seda endale tunnistada, leppida ja õppima asuda. Seda kogedes ärge näpistage ega suruge seda alla, muidu puhkeb see uue jõuga välja nagu iga vaoshoitud oksendamine, vaid jälgige seda ja olge sellest teadlik. Enda hukkamõist sel hetkel, kirglik soov see endas kohe välja lülitada ainult süvendab asja. Temaga tutvumine ja temast teadlikkus võib aga hämmastaval moel ... neutraliseerida, aidata näha tema olemust ja mõttetust. Samas on iga viha iseloom individuaalne, keegi ei suuda seda probleemi ise lahendada. Ainult meie ise, kes on relvastatud kannatlikkuse ja sooviga end tunda ning vabaneda sisemistest klambritest, saame selle probleemi lahendada.
Võim perekonnas
Pikka aega sorteerisin neid teri, mida nüüd teiega üksikasjalikult jagan. Nad tõid mulle mõistmist, vastasid paljudele küsimustele, kuid ei aidanud peamisel asjal: peresuhete parandamisel. Ma lõpetasin tütre poole käe tõstmise. Kuid minu viha ja vimm tema vastu ei läinud üle. Saabus hetk, mil sain aru, et peksta või mitte lüüa polegi nii oluline, kui peres on laste üle vanemlik autoriteet. Aga mis see on, kuidas see minu sees toimub, ma ei saanud aru. Eelkõige ei saanud ma aru, kuidas saab teisiti olla. Aga ma tundsin endas mingit võitlust, mingit konflikti, mida ma ei suutnud enda jaoks kuidagi tuvastada.
Püüan näitega selgitada. Laps on midagi halba teinud. Toas tekib küsimus: kas karistada või mitte. Muidugi karistada. Kuidas? Paavsti kohta – lükkasin selle variandi pikka aega kõrvale. Noomida - proovisin seda kõrvale pühkida, see ei õnnestunud lõpuni, kuid see tõi kaasa laste immuunsuse loengute vastu. Lapsed lihtsalt ei kuulanud ega püüdnud kuulata, mida ma neile räägin. Karistada saab ka teistmoodi, näiteks millegi heast ilmajätmise eest. Kas sa võtad ilma? Jah! Mida? Kuidas? Maiustused - poeg on hüsteeriline ja tütar on nende suhtes juba ükskõikne. Ponitundidest ilmajätmine (käime ratsakeskuses) saab olema tragöödia, liiga haavatav teema. Kui sa nädalavahetusel karussile ei lähe, siis on nad kodus kiusajad, meie läheme hulluks, minu lapsed on väga aktiivsed, teevad suvel lihtsalt elusana korteriseintes süüa ja see on kõik. Loe edasi "Võim perekonnas" "
Vägivald perekonnas
Alustame oma vestlust laste kasvatamisest ja nendega suhtlemisest valedest asjadest, mida meie, täiskasvanud, lastemaailma toome. Ma nimetan seda vägivallaks. Lapse ahistamine. Tavaliselt seostatakse seda sõna seksuaalse väärkohtlemisega, kuid see võib olla erinev - füüsiline ja emotsionaalne. Sageli ei saa vanemad ega lapsed täpselt aru, mis nende peres toimub. Ebamugavustunne suhtlemisel, väited, kaebused - seda kõike aktsepteeritakse sagedamini isade ja laste iseloomu, vanuse ja igavese probleemi ülekandmiseks. Me ei kasuta oma sõnavaras selliseid sõnu nagu vanemlik autoriteet, lasteorjus, lapse murdmine. Pigem räägime laste kangekaelsusest, tänasest raskest elust, kasvatusraskustest ja hea hariduse tähtsusest lastele.
Pikka aega elasin ka sellises koordinaatsüsteemis. Kuid tasapisi pidin märkama, et see, mis mulle oma laste käitumises ei meeldi, tahan nendes kõige kategoorilisemalt välja juurida, lõhkuda, parandada. Pidin märkama, et seda, mida ma lapsepõlves nii väga ei armastanud, teen nüüd oma peres. Ja minu lapsed reageerivad samamoodi - nad varjavad end, ei võta kontakti, õpivad valetama, tahavad igal võimalikul viisil vältida jõuproovi. Loe edasi "Perevägivald"
Sildid: tingimusteta aktsepteerimine, löömine, julmus, elavad lood, karistus, vägivald, vanemlikud vead, lapse olemus
Lapsed peavad oma vanemaid austama. Või mitte?
Levinud on arvamus, et lapsed peaksid oma vanemaid austama. Meie, täiskasvanud, püüame igal võimalikul viisil lastes juurutada seda harjumust – meid austada. Me isegi ei kõhkle neile otse ütlemast: "Te peate oma vanemaid austama."
Miks on meie jaoks nii oluline, et meie lapsed meid austaksid? Selline lapsevanema poolt sisendatud, ettesoovitud, mitte loomulik austus täiskasvanu vastu on põhjustatud vanemate kartusest, et laps kohtleb teda mitte nii õigesti, mitte nii lugupidavalt, teisisõnu, mitte nii hästi kui vanem. meeldiks.
Soovime, et laps ei vastaks meie taotlustele (sageli nõudega piirnevatele) mitte keeldumise või ebaviisakuse, vaid alandliku kuulekuse või vähemalt lugupidava nõusolekuga. Oma JAH või EI tingimusteta vastuvõtmiseks meie huvid (ema peab töötama, nii et istu vaikselt; isa on väsinud, magab, ei lärma) ei kõigutanud lapse silmis ja eelistasid selgelt tema enda huvisid. (soov minna jalutama, hüpata, mürada, naerda).
Tahame olla võimelised kontrollima igat olukorda, langetama meie poliitikale kasuliku üsna karmi otsuse, astudes üle lapse huvidest – seda kõike tehakse sageli motivatsioonil “Ma tean paremini, mida sa vajad”, “Sa ei saa järgige lapse soove, muidu kasvab ta läpakaks."
Selgub, et meie lastesse sisendatud austus meie vastu on vanema järjekordne katse laiendada oma võimu lapse üle, näidata talle, et tema huvid ei ole nii prioriteetsed, tema mõtted pole nii puhtad, tema soovid pole nii õiged, tema loomus pole a priori nii hea. Meil puudub selgelt selle inimese usaldus ja mis kõige tähtsam, me ei pea last täisväärtuslikuks inimeseks, vaid mingiks pooleliolevaks inimeseks, kuni ta kiitusega lõpetab ja oma esimese auto jaoks raha teenib. Jätka lugemist "Lapsed peaksid oma vanemaid austama. Või ei peaks?" "
Sildid: tingimusteta aktsepteerimine, armastus, vägivald, suhtumine inimestesse, vanemlikud vead, lapse loomus, õnnelik lapsepõlv, tundlikkus
Vanemlikud hirmud ja mida nendega peale hakata
Meie, vanemad, kardame paljusid asju. Kardame püksis kirjeldatud haigusi, et laps hakkab hiljaks roomama, rääkima, lugema. Me kardame koolis kahekesi, koolist puudumist, varajast armastust, varajane rasedus... Kardame, et laps kasvab ebaõnnestunult, rumalaks, laisaks, isekaks. Joob, suitsetab ja vannub. Ei saa haridust omandada ja seetõttu oma perekonda toita. Ebaõnnestunud abiellumine või abiellumine.
Oleme kuulnud palju lugusid sellest, kuidas ilusad vanemad kasvasid üles koos idiootide ja ebaviisakate inimestega. Ja me kardame, et see juhtub meiega. Me ei usalda ennast ega oma last. Me ei mõista lastega suhtlemise olemust, laste taju, vanemlikku mõju.
Ja need hirmud sunnivad meid võistlema, et oma last treenida, teda välise kaudu mõjutada: las ta loeb palju – nii on, las peseb põrandat – ole korralik, lase sporti teha – ära eksle. tänavatel ja juua õlut. Me loeme telesaadete, halbade seltskondade, lahtiseotud tüdrukute ja ebaviisakate poiste, suitsetamise, alkoholi ja narkootikumide ohtudest. Kas sa arvad, et suudame harida hea beebi kelle üle võiksime uhked olla, keda õpetajad armastaksid ja keda puudutaksid kõik vanaemad trammis?
Ma kardan, et mitte. Ja ma kardan, et tunneme seda ette.
See edevuse ja hirmu tee ei sarnane kuidagi armastuse ja usalduse teele oma lapse vastu, tema isiksuse tunnustamise ja vastastikku rõõmsa suhtlemisega. Laps ei saa kuidagi olla arvuti, mida me proovime programmeerida konkreetse, meie poolt valitud eluviisi jaoks. Laps on elus. Ja esimene asi, mida ta neelab, on see, mida ta näeb. Ta saab aru paljudest kõigest, mida talle soovitatakse, kuid ta elab, kopeerides seda, mida ta lapsepõlves nägi. Kui me õpetame teda järele andma ja mitte teda ärritunult sõimama, noorem vend, ta ei saa seda õppida. Kuid ta õpib silmakirjatsema, valetama, sisemust välise jaoks maskeerima.
Hea inimese kasvatamiseks pead sa ise olema hea inimene. Ja lapsevanemaks olemine on iseenesest täiesti kasutu harjutus. See tekitab hirmu sobimatuse ees, ülehinnatud kohusetunnet, mis mõnikord surub alla sisetunde, sõltuvust vanemate arvamustest ning tekitab ka agressiivse ja piinarikka noorukiea, kui laps võtab lõpuks oma varem allasurutud vabaduse.
Kallid vanemad, elagem lihtsalt, olgem need, kes oleme. Muutke paremuse poole ja ärge püüdke väliselt teistsugusena näida. Armasta oma lapsi sellisena, nagu nad on. Naudi elu ja jää inimeseks igas olukorras. Siis on meie lapsed meist paremad ja annavad oma lastele parem vundament kui me oleme.
Algust on raske leida, eks?
On ekslik arvata, et laps saab alguse sünnihetkest. Või veelgi enam kolmeaastaselt, kui ta hakkab millestki aru saama. Laps alustab päris algusest – siis, kui vanemad ta eostasid. Ja see on väga oluline, mida nad täpselt tundsid, kuidas nad üksteist kohtlesid, mida nad tahtsid, millest nad unistasid. Archi on oluline – kuidas möödus ema rasedus, tema enesetunne, mõtted lapsest, lapse soov või tahtmatus, tema tasakaalukus. Sel perioodil demonstreerib ta võimet näidata kõiki oma parimaid omadusi, mida ta elus on õppinud – oskust andestada, tunda, mõista, aktsepteerida, mitte solvuda, olla tundlik, õrn, kuid tugev. Juba ammusest ajast arvati, et rasedad naised ei tohiks olla närvilised. Miks mitte? See on lapsele halb. Tundub ilmselge vastus. Kuid paljud on täiesti arusaamatud. Siiani ei ole inimesed, kes räägivad ema ja lapse vahelisest füüsilisest ühendusest, täielikult aru selle sideme täielikust tugevusest, mis eksisteerib eostamise hetkest peale. Oleme harjunud seda seletama puhtalt füsioloogiliste asjadega nagu veri. Unustame peamise – nende kahe olendi vaimse sideme. Kõik, mida ema kogeb, kandub lapsesse ja annab talle elu alguse. Seetõttu on levinud arvamus, et laps alustab elu nullist - tema ema on üheksa kuuga juba palju maha pannud, seega pole ta nagu ükski teine samavanune beebi. Ja see vundament ulatub lapsele kogu tema elu, avaldab tõsist mõju tema tervisele, psüühikale, iseloomule, saatusele. See ei ole liialdus: just raseduse ajal paneb naine oma käitumisega oma tavapärastes igapäevastes olukordades aluse oma lapse elu kõikidele aspektidele.
Kui palju on 40-50-aastaseid inimesi, kellel on tõsised, füüsilisega piirnevad vaimsed probleemid, mille aluseks on emakaperiood! Väga palju! Vanasti teadis iga naine sellest suhtest. Meditsiin on sellest alati vaikinud. Tähelepanelikud psühholoogid räägivad sellest üha avatumalt. Üha rohkem emasid on selles veendunud oma kogemuse põhjal.
Ärgem leiutagem jalgratast uuesti. Me lihtsalt tunnistame endale, et emadus on naise tohutu vastutus iseenda, oma lapse, looduse ja Jumala ees. Ja laps saab alguse raseduse esimestel hetkedel. Sellest hetkest sai tema elu alguse. Andku jumal, et naisel oleks sellest hetkest piisavalt vaimset jõudu ja tarkust, et kaitsta oma last saatuse löökide eest.
Ma mõtlen sageli, et mis ma olen?
Nende sõnadega on laul: millest meie tüdrukud tehtud on!
Millest ma pärit olen?
Armastan kevadet aprillis, kui pole veel palav, kõik on lilledes ja värskes roheluses! Ma armastan maikuud, nii et mullidega dušš, lombid pahkluuni ja et vesi on soe, et äikest ja äikest ja välku, aga mitte kauaks. Siis suvi, kui meri on lainetega ja ilma, armastan ma Sergeevkat. Ma armastan sügist oma kollaste ja punaste lehtedega. Ja ma armastan talve, kui sajab lund ja kui on soojad asjad, kui päikesepaistelisel pakasepäeval on kõik lumes ja taevas on sinine, sügav, siis ma armastan teda väga. Ja ma armastan ka Tuult, kui on soe nii näos kui rinnus, käed külgedele ja riided tuules nagu puri, armastan merekohinat, juga, vihma.
Lilled on lihtsalt haaratud ekstaas. Ja nende aroomil ja vormil pole nende värvide mässu imetlemisel piire, alates naiivsest lihtsusest kuni kuningliku pompoosteni.
Päikeseloojangud 10-15 minutit päikese ja taeva maagiat, tabad iga sekundit, tahad endasse imeda ja nautida kõiki toone pehmest roosast sügavlillani ja seda kõike erinevate sinise varjundite taustal, mis muutuvad sügavaks. sinine värv taevas, sageli sada korda võimendavad maagiat lopsakad pilved, mille kiired läbistavad neid igas suunas. Taevas muutub silmapilkselt ja iga hetk annab uue ekstaasi, justkui oleks minu sees palju väikseid tulikärbeseid ja nad kõik korraga hüppavad ja tantsivad, tiirlevad mööda väikseid spiraale ja ma tunnen end rõõmsa ja rõõmsana. Rõõmulained väljuvad südamest ja levivad üle kogu keha! Kõige ägedam on see, et kõik on alati uus ja seda saad nautida terve elu!
Koit on sakrament, palve on kohtumine JUMALAGA! Koidikul valitsev vaikus hämmastab kõike. Kukk laulis, kuskil kallab ööbik, kägu kägu, kõik loksus, puhus tuul, aukartust ... kõik ootavad käsku - eesriiet ja lavale astub peategelane - meie kõikehõlmav Päikesepaiste. Tema riietus muutub nagu tõeline mustkunstnik, umbes 5-10 minutit ja meie kartmatu akrobaat hõljub kõrgel taevas ja kujutage ette – ilma kindlustuseta. Nii kõnnib ta terve päeva mööda nähtamatut köit ja rõõmustab ning kingib soojust ja naeratust meile, meie kaunil planeedil Maa.
Ma tõesti tahan omada oma maja. Maja, kuhu mu lähedased saavad tulla ja seal tunnevad end hästi, mugavalt, soojalt. Tahan ise lilli kasvatada, aeda ja juurviljaaeda. Mulle väga meeldib jälgida, kuidas see, mida olen istutanud, kasvab, kõige eest hoolitseda. Tore, kui majas elavad kass ja koer, neid võib olla mitu. Nendega suheldes tekib kodune ja vajalik tunne, nad alati ootavad ja kohtuvad, on alati rõõmsad ja armastavad erilise pühendumusega. Ma juba armastan seda kõike.
Ma armastan oma armastatut, aitäh talle, et ta minuga on!
Ma armastan oma lapsi, ma tahan, et nad oleksid õnnelikud, las kõik nende elus on neile rõõmus!
Lapsed on armastus igavesti! Ainult nende pärast ärkate ellu ja elate edasi!
Lapse kahetsuse puudumine
Paljud 3-6-aastaste või isegi vanemate laste vanemad kurdavad siiruse, mõistmise, kahetsuse ja kaastunde puudumise üle oma lastes. "Ma lõin oma venda, ta nutab, aga ta ise naerab." Või "mängib mänguasjaga, mille ta tahtis ära võtta". "Ta astus mulle jala peale, ma ei saa hinge tõmmata, aga tütar on juba põgenenud, nurisedes andke andeks." "Sain suurepäraselt aru, et eksisin, kuid ma ise ei vabanda kunagi."
Selline käitumine on iseenesest ebameeldiv. Aga seda otse parandada – mingi kommentaari või palvega või veel moraalsema õpetusega – on vale. See tegevus näitab lapsele teed valedele, välisele vastavusele, mis tõenäoliselt vanematele ei meeldi. Ainus õige viis on märgata endas oma tähelepanematust lapse suhtes. Lapsed saavad alati aru, mida nad majas näevad. Paljud usuvad, et tänaval on suur mõju. See mõju on olemas, kuid see pole peamine. Peaasi on maja.
Kõige haritud ema võib olla lapse suhtes tähelepanematu. Vaata ennast, kuidas suhtud nutvatesse lastesse, lapsepõlvekogemustesse, ebaõnnestumistesse, hirmudesse? Kas teie lapse raskused on teile alati sama olulised kui teie omad? Kui see, et talt võeti ära uus kauaoodatud auto, reageerid: “Ära nuta. Ta on ikka sinu oma. Anna poisile sõita, aga võta praegu tema traktor,” ei ole ta tõenäoliselt eriti tseremooniline olukorras, kus sinu huve rikutakse.
Püüdkem märgata, et sageli reageerime lapse jaoks ägedates olukordades päheõpitud klišeedega, õpetades last mitte ahnitsema, mitte solvuma, mitte solvuma, mitte kadetsema, mitte kiitlema. Näib, et räägime õigeid asju. Kuid samal ajal ignoreerime peamist – last ennast, tema tundeid ja läbielamisi. Seda teadmatuse viga kordavad meie lapsed oma sõpradele, vendadele, õdedele ja meile endile.
- "Ära nuta. Ta on ikka sinu oma. Anna poisile sõita, aga võta praegu tema traktor, ”ütles ema ja läks tagasi poodi sõbranna juurde, et arutada hooajalisi müüke. Laps muidugi ei rahunenud nendest sõnadest. Kuid ta mõistis, et ema mõistis tema käitumise hukka, ta ei mõistnud tema tundeid ja ta jäi nendega üksi. See, kuidas need kogunevad ja kuidas sealt välja saada, on väga individuaalne, kuid väga valus.
Laps käitub halvasti. Tahad objektiivselt tema reaktsiooni muuta. Proovige alustuseks öelda: "Ma olen sinuga." "Ma armastan sind". "Kallis, mis juhtus, räägi mulle." "Ma mõistan sind". See tähelepanu sisemisele kogemusele tekitab kõrge usalduse ja tundlikkuse. Laps jagab teiega hea meelega oma uudiseid. Ta teab, et teda mõistetakse alati. Saate tema reaktsiooni õrnalt kohandada, pakkudes olukorra koos läbielamist. Tasapisi märkad, et ta ise on tundlik sinu meeleolu muutuste suhtes, hoolitseb sinu, sinu heaolu, sinu naeratuse eest.
Ainult oma eeskujuga näitate oma lapsele loomulikku siirust, hoolt ja soojust.
Seisan ja kaevan köögis õliriideid. Selja taga on selline raudvõrgust korv. Korvis on mütsid, mütsid, panama.
Korvi juures on ema 10-11 aastase poisiga. Vanaisa seevastu tuhnib panamas. Väga korralik, kuid äärmiselt räbal.
Poiss haarab korvist tohutu laia äärega helepunase mütsi, mille küljel on mooni. Ta läheb rõõmsalt edasi ja karjub:
- Ema, ema, vaata, mis mu müts on!
- Mida sa teed?! - Ema karjub, - Mis sa oled naiste müts haaras? Sa oled idioot?! Mis sa oled, naine?! Oleks naiste aluspüksid jalga pannud! Mida sa, nagu pederast, naiste rämps haarad?! Selles on veel üks rinnahoidja! Mine, mine, proovi rinnahoidjat!
Ma mattan end õliriide sisse: "See pole sinu asi, jää vait, loll, oota lapselapsi ja hari!"
Järsku mandunud vanaisa ... Kirjeldamatult anekdootliku \"Odessa\" noomitusega, karjatades ja end žestidega abistades:
- Nii et proua, te juhendate poissi juba asjata! Kui selline naise näidis lapsepõlvest kõrval on, muutub teie poisist ilma täiendavate juhisteta lihtsalt lollakas!
Rumal stseen.
Mina, koorin õlilappe maha:
- Vanaisa, kas ma võin sind põsele suudelda?
"See on igal hetkel," ütleb vanaisa.
Suudlen vanaisa vana odekolonni järgi lõhnavale pärgamendipõsele ja lahkun lahinguväljalt.
Nagu öeldakse, ei kommenteeri...
Allikasait Nebej http://www.nebej.ru/ Anna Demidova
Olete silmitsi olukorraga: ema peksab last. Võib-olla on see teie naaber või kolleeg või võib-olla sugulane. Või nägite seda otse tänaval. Mida teha? Võite pöörata ära ja kõndida mööda, mitte märgata ja unustada. Saate seda naise käitumist aastaid ignoreerida. Nii paljud teevad. Aga võib-olla tasub midagi ette võtta, sest teadupärast pole olemas võõraid lapsi ja võõraid saatusi? Kui sul on soov tegutseda, on see kiiduväärt ja hea – ehk saad tõesti last aidata. Kuid enne kui midagi ette võtate, peate ikkagi mõistma emapoolse vägivalla põhjuseid ja tagajärgi. Et teie tehtud tegevus oleks täpne ja tõesti aitaks.
Ema peksab last: mida sellises olukorras teha?
Mis on tegelikud põhjused koduvägivald? Mis sunnib ema oma lapsi peksma?
Mis saab lapsest, kui ema teda lööb? Kuidas see tema psühholoogiat mõjutab?
Mõne jaoks on see lihtsalt lihtsad sõnad, kellelegi aga kodune olukord, millest ei saa kuidagi mööda ega põgene. Ema peksab last ... Mida teha? Kuhu minna? Kõigepealt peate mõistma olukorda, mõistma, kust vägivald ja peksmised tulevad. Ja siis on väga soovitav pakkuda psühholoogilist abi. Ja mitte ainult lapsele, vaid ka emale, kelle jaoks on lapse peksmine varjatud stress, kuid kahjuks tegu, millest ta ei saa keelduda.
Perevägivald - ema peksab last, kuigi tore oleks meest lüüa
Kõigel siin maailmas on oma põhjused. Tegevust ilma alguseta pole olemas. Me kipume otsima juuri ümbritsevast reaalsusest. Lapsel läks halvasti, ema lõi teda. Laps varastas, ema peksis teda, karistas. Kõik tundub olevat pinnal, kõik on lihtne. Aga tegelikult me nii asendame põhjuse ja tagajärje, sest lapse käitumine on naisele vaid ettekääne auru välja lasta, oma pingeid kellegi peale juhtida. Kuid tema pinge põhjus ei peitu alati mitte lapse käitumises, vaid väga sügaval temas endas.
Täna on meil juba võimalus avastada tõeliselt perevägivalla põhjused. Nii isalt kui emalt. Ja selleks on vaja vaadata olukorda mitte läbi iseenda, oma omaduste ja arusaama elust, vaid läbi uue unikaalse teadmise - süsteem-vektormõtlemise - prisma. Seega näeme, et kogu koduvägivald, tugevad peksmised, on loodud eranditult inimeste poolt, kellel on mingis olekus päraku vektor. nende isiklikud puudused.
Ka teised inimesed võivad last lüüa, kuid see ei ole selline väärkohtlemine, mis võib põhjustada psühholoogilist kahju. Vihast nahavektoriga inimene võib beebit lüüa, aga pigem keelata või ilma meelelahutusest või mänguasjadest ilma jätta. Kuid tahtlikku peksmist sooritavad alati ainult inimesed, kellel on akumuleeritud pärakuvektor sotsiaalne või seksuaalne frustratsioon.
Naislaste kodus toimuva väärkohtlemise põhjuste mõistmiseks on vaja mõista kahte aspekti. Inimese anaalvektoris ja vaimses pealisehituses, mis meil kõigil on.
Niisiis, naine pärakuvektoriga, tavaliselt, hea naine ja ema. Oma olemuselt pole ta karjerist ja püüab luua perekonda, saada lapsi, luua majas mugavust - see on tema roll, see on tema jaoks rõõm. Tal on ka kõrge seksuaalne libiido, mis tähendab, et tema nõudlus intiimsuhete järele on üsna suur. Anaalse naise jaoks on väga oluline, et abikaasa tema eest hoolitseks, oleks tähelepanelik, ei unustaks kiita maitsva õhtusöögi eest, puhtust ja korda kõiges. Kõigi ülaltoodud tingimuste kombinatsiooniga anaalse naise käest saadakse suurepärane naine ja ema.
Kuid elu ei sobi alati kõigega ideaalselt. Reeglina armuvad oma omadustelt täiesti vastandliku nahavektoriga mehed ja abielluvad anaalsete naistega. Ja mis kõige tähtsam, nende seksuaalne libiido on madalam kui nende naiste oma. Nahainimesel on kõigist teistest madalaim libiido ja ta püüab seda kompenseerida hea sissetulekuga. Nii selgubki, et tihtipeale nahkmees teeb tööd ja saab korralikku raha, kuid ei rahulda oma naist voodis. Lisaks kasvab tänapäeva maailmas lahutuste arv ja anaalnaine võib jääda isegi ilma meheta ja seega ka intiimsuheteta. Kui mõni teine, näiteks nahkne naine, võib väga kiire ajaga uute tuttavatega kergesti lähisuhetesse astuda, aga anaalnaisele on selline käitumine stressirohke. Tal on raske uusi suhteid luua, eriti kui selja taga on tugev pahameel eelmise väljavalitu vastu.
Igal juhul hakkab anaalses naises aja jooksul kogunema seksuaalset frustratsiooni, millest on sündsusetu rääkida. Jah, ta ise ei ole sageli oma puudustest eriti teadlik.
Mis juhtub inimesega, kui tema sisemine puudus kasvab? Erinevatel inimestel on stressiga toimetulemiseks erinevad viisid, sõltuvalt nende vektorite komplektist. Heliinimesed langevad masendusse, pealtvaatajad vajuvad melanhooliasse, nahaalsed - sukelduvad pea ees tööle ja rahateenimisse. Anaalvektoris kuhjuvad puudused pikka aega frustratsioonide näol, mis varem või hiljem sadismi ja vägivallaga läbi löövad. Sagedamini esineb see anaalsetel meestel, harvem naistel.
Anaalmees võtab oma julmuse välja oma naise kallal – peksab, kägistab, alandab. Näib, et kui olukord on vastupidine, peaksid tegelased lihtsalt rolle vahetama. See kehtib läänes. Seal on mees ja naine võrdsed, sarnases olukorras tegeleb anaalnaine kallaletungiga - peksab nahka abikaasat. Meie juures läheb ureetra mentaliteedi taustal olukord keerulisemaks. Meie riigis pole kombeks, et naine meest lööb, seda peetakse ebanormaalseks, lubamatuks, isegi imelikuks ja hullumeelseks. Seetõttu peksavad meie naised oma meest üliharva. Kuhu nad oma pettumused panevad? Kahjuks oma laste peal. Nii hakkab ema last peksma, kõigepealt aeglaselt, seejärel - kõvasti, võib-olla avalikult, otse tänaval, kuid alati - julmalt.
Mõnikord juhtub, et anaalvektoriga naise sarnane rahulolematus ei tulene mitte seksuaalsest, vaid sotsiaalsest puudusest. Kuid see on pigem erand. Kuid isegi sel juhul saavad "pähklid" lapsed. Ja see on alati tragöödia, sest ema peksmine on halvim, mis lapsega juhtuda võib. Sellisel hetkel kaotab ta turvatunde ja lakkab arenemast. Ja olenevalt peksmise tugevusest ja sagedusest peegeldub see painajalikult kogu tema elu jooksul.
Peksmise põhjused: milles on laps süüdi?
Muidugi on lapsed rahutud ja sageli lihtsalt väljakannatamatud. Sellist last, kellel poleks midagi karistada, pole olemas. Nad jooksevad, hüppavad, karjuvad, ei taha õppida. Või vastupidi, nad on liiga eraldatud, ei võta ühendust, on kinnised ja vaikivad. Igal emal on alati põhjust karistada last käitumise eest, mis ei sobi tema eluvaatega.
Kuid lapse löömiseks vajab ema mõjuvaid põhjuseid. Ennekõike enda jaoks, oma tegude õigustamiseks. Me kõik oleme korraldatud nii: meie enda silmis peab olema puhas südametunnistus. Ja ema, kes on omas pettumuses, leiab selliseid põhjuseid alati.
Väga sageli on lapse füüsilise karistamise põhjuseks lapsevargus, mis avaldub lastel nahavektoriga. Anaalse vektoriga inimese jaoks on selline surmakuritegu sarnane - see on häbi ja häbi. Ja lapse varastamine on tegu, mis õigustab igasugust karistust, sealhulgas tugevat peksmist.
Nahalaps, keda ema varguse eest korra tabas, ei lõpeta oma tegusid kunagi, vaid vastupidi – teeb seda ka edaspidi. Kaotades turvatunde sellisest ema tegudest, püüab ta oma arhetüübi kaudu ise tegutseda. Veelgi enam, kui alguses tundus see lihtsa mänguna, pisiasjade varastamisena, siis aja jooksul võtab see tõsise käibe: klassikaaslasel on mobiiltelefon, raha sama ema rahakotist. Midagi, mille eest saab karistada juba mitte ema, vaid riik. Koos sageneva vargusega areneb temas välja masohhism, valuiha, mis toob tulevikus kaasa kurbad elustsenaariumid: prostituut riskib tütrest välja kasvada, tõeliseks kuritegelikuks vargaks või lihtsalt luuseriks, kes elus kunagi läbi ei saa.
Anaalema lööb oma last enama kui lihtsalt varastamise pärast. Põhjused leitakse alati, kuid need kõik peituvad pärakuvektori jaoks negatiivsetes omadustes ja asjades (nagu anaalsema neid tõlgendab): sõnakuulmatuses, kangekaelsuses, rahutuses jne.
Ema lööb last: kurvad tagajärjed
Last karistades, pekstes saavutab ema alati vastupidise efekti. Lihtsamalt öeldes, mida rohkem ema last jõhkralt lööb, seda hullemaks ta muutub. Teisest küljest on tal üha rohkem põhjusi oma frustratsiooni peletamiseks. Kuid see ei lahenda teda peamine probleem, seksuaalsed või sotsiaalsed frustratsioonid, mis tähendab, et need ainult suurenevad.
