"Ema, sa oled halb" - 5 viisi, kuidas reageerida
Selliseid avaldusi kuulnud emad kardavad enamasti väga ja hakkavad vanduma. Mõni karistab last selliste sõnade eest lausa nurka pannes või maiustustest ja telekast ilma jätmisega. See on ema jaoks katastroof. Nende arvates on laps nüüdseks teinud peaaegu halvima asja oma elus - ta solvas omaenda ema!
Kuid sellised ütlused teismelise ja eelkooliealise lapse huulilt on täidetud täiesti erineva sisuga. Ja on ebatõenäoline, et laps paneks nendesse sõnadesse just selle tähenduse, mis tema ema sõnul neis sisaldub. Kuid jätkem noorukiea koolipsühholoogide hooleks ja me ise pöörame tähelepanu oma koolieelikule.
Tegelikult võib põhjuseid, mis last seda ütlema ajendasid, olla kümmekond.
Võib-olla üritab ta nüüd teile öelda midagi väga olulist, kuid ta ei tea või ei tea, kuidas seda teha. Ainsad sõnad, mida ta leidis, et väljendada oma tundeid, olid "Ema, sa oled halb!" Võib-olla palub ta abi või tal on valus; tal on teine arenguetapp või kriis kolm, seitse ja rohkem; ta oli valmis oma isaga õhtut veetma ja siis tulid sa varakult töölt koju; lihtsalt mõtlesin, kuidas sa sellisele asjale reageeriksid; Laps võis kuulda sellist väidet tänaval või lasteaias või tahtis ta midagi olulist ära teha ja teie sekkusite?
Pidage meeles üht – sellised väljaütlemised ei tähenda sugugi seda, et laps teid ei armasta ega vaja teid enam. Ta lihtsalt ütles midagi nii hästi, kui oskas, või kordas seda, mida kuskil kuulis. Esimesel juhul peate mõistma tema sõnumit ja teisel juhul peate ennast muutma või siluma tänava tagajärgi. Seetõttu on vaid kaks võimalust, kuidas sellistele sõnadele mitte reageerida – ära noomi ja ära karista.
Siin on viisid kuidas õigesti reageerida võibolla mitu. Esiteks hingake välja ja kui kuulete seda esimest korda, siis õnnitlege ennast selle puhul, et teie suhetes on uus arenguvoor. Kui see ei juhtu esimest korda, siis mõelge, miks ja miks laps seda ütleb.
Mõlemal juhul proovige järgmist.
1. Esiteks võite lihtsalt öelda – "okei, selge, ma saan aru", "okei, olgu nii" ja jätka oma asjade tegemist. Kui teie laps proovis teie jõudu, proovis uut sõna või ootas mingit vägivaldset reaktsiooni, on ta pettunud ja tõenäoliselt ei taha ta enam niimoodi rääkida. Üldiselt on rahulikkus üks õigemaid võimalusi reageerida mitte ainult sellistele, vaid ka teistele "ebatavalistele" avaldustele.
2. Küsi rahulikult huvilisel (!) häälel, mis ei puhke hüsteeriasse: “Miks ma olen halb?”, “Miks sa nii arvad?” On väga tõenäoline, et beebi vastab teie küsimusele ise, selgitades oma viha põhjust - ma tahan kommi, ma tahan mängida ja ma ei taha magada!
3. Aita tal end mõista: “Kas sa oled solvunud? Vihane? Tahtsid, aga ma sundisin sind mänguasjad ära panema?”, „Kas sa tahtsid isaga koos olla?” Sel juhul proovige lapsele selgitada, miks ta ei saa jätkata tema heaks midagi meeldivat, kuid kindlasti öelge talle, millal ta saab selle juurde tagasi pöörduda või pakkuda alternatiivi. Näiteks: "Peame poodi minema, muidu jääme kõik näljaseks, las ma loen teile ette või vaatate õhtul, kui me tagasi jõuame?" "Isa peab äri tegema, aga kui ta tagasi tuleb, mängib ta jälle sinuga." Kas ma pean lisama, et peaksite oma lubadusest kinni pidama?
4. Näita empaatiat: "Jah, ma tean, mida sa mõtled! Rääkisin seda ka oma emale, kui olin laps, "Ja ma oleksin ärritunud, kui nad mind nii vara tänavalt koju kutsuksid," "Ma kujutan ette, kui vihane sa olid." See võib tunduda väike asi, kuid ka lapsed vajavad kaastunnet ja mõistmist.
5. Rääkige armastusest. Sageli aitab see, kui lisate oma avalduse lõppu: "Ma armastan sind endiselt." Või öelge seda kõike eelneva asemel. Mõnikord töötab see laitmatult.
Ärge kartke sellistest väidetest. Kasutage neid vihjena, et mõelda, mis toimub. Nüüd, kui laps on väike, on palju lihtsam luua temaga usalduslik suhe ja midagi korda saata, kui oodata, kuni ta suureks kasvab ja “katastroofi” mastaap kasvab koos temaga.
Psühholoogid ja õpetajad ei sea selgeid ajaraame, millal beebi peaks aktiivselt rääkima. Mõned lapsed laiendavad oma sõnavara ja avaldavad arvamust mis tahes teemal juba kaheaastaseks saades, tüütades sageli oma vanemaid pealetükkivate küsimustega. "Suu ei lähe kinni," ohkavad emad-isad kurnatult.
Mõnikord tekib teine probleem: laps ei räägi 3-aastaselt. "Mida teha?" - küsivad vanemad. Mis on eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemisest keeldumise põhjus? Millises vanuses vajate spetsialisti abi? Selgitame välja.
Millal peaks laps rääkima hakkama?
Tutvuge hinnanguliste kõnearengu näitajatega. Kui on märgatavaid kõrvalekaldeid tähtaegadest, ärge kõhelge, võtke ühendust spetsialistidega.
Iseärasused:
- Enamikul lastel areneb kõne aktiivselt ühe aasta vanuseks. Kui 5–6 kuu vanuselt oli see “kakutamine”, 6–8 kuu vanuselt üksikud silbid, siis 11–12 kuu vanuselt muutub kõne keerulisemaks. Algul koosnevad sõnad korduvatest silpidest (ba - ba, ma - ma, bi - bi, pa - pa) või ühesilbilistest (dai, na, am, woof);
- 1,5–2-aastaselt sõnavara täieneb, tekivad mitmesilbilised sõnad, fraasid ja lihtsad fraasid. Karapuz nimetab enesekindlalt tuttavaid inimesi, kirjeldab teatud nähtusi, objekte ja tegevusi (“Maša tahab süüa”, “Anna mulle tass”). Kõne arengu märgatav viivitus peaks olema murettekitav, kuid paanikaks pole põhjust. Parim väljapääs on logopeedi külastus;
- 3-aastaselt on kõne hästi arenenud, laps peaks kirjeldama pilti lihtsate fraasidega, tundma huvi ümbritseva maailma vastu ja esitama küsimusi täiskasvanutele. Mida üksikasjalikumalt (mõistlikes piirides, ilma vajalike õpetuste ja märgeteta) vanemad vastavad, seda rikkam on lapse silmaring;
- 4-aastaselt peab koolieelik mõtestatult konstrueerima keerulisi lauseid, koostama pildi põhjal loo ning kirjeldama enda ümber toimuvaid objekte, nähtusi ja sündmusi.
Ühesilbilised vastused ei julgusta uusi küsimusi, sageli on see pehme vihje: "Jätke mind rahule", "Ära küsi enam", "Ma ei taha teile kõike selgitada." Mida sagedamini vaikite, hääldate läbi kokkusurutud hammaste ebaselgeid sõnu ja fraase, seda harvemini esitab teie poeg või tütar küsimusi. Pidage meeles: Vähene suhtlemine vanematega muudab sageli peresuhted lahedamaks.
Miks laps ei räägi: tõenäolised põhjused
Enamasti areneb probleem mitme teguri mõjul. Sageli lisandub kaasasündinud kõrvalekalletele vanemate ebaõige käitumine ja vastumeelsus beebiga piisaval tasemel suhelda.
Kui märkate, et teie tütar või poeg ei räägi palju, mõelge: laps ei oska teatud helisid (sõnu) hääldada või lihtsalt ei taha suhelda, eelistab vaikida. Võib esineda neuroloogilisi häireid ja vajalik on arstiabi. Mõnikord tunnevad lapsed end mugavalt ilma tarbetuid fraase ütlemata ja vastavad lühikeste sõnadega. Ilma vanemliku julgustuseta ei hakka lapsed tõenäoliselt tormama ega mõtlema millelegi huvitavale.
Peamised põhjused:
- sünnivigastused. Kahjuks saavad raske sünnituse ajal lapse teatud ajupiirkonnad mõnikord kahjustatud. Sellised lapsed nõuavad vanematelt ja arstidelt erilist tähelepanu. Enamasti on kõrvalekalded märgatavad esimesel eluaastal. Eelduseks on vastsündinu arengu pidev jälgimine. Lisaks lastearstile peaksid vanemad last regulaarselt näitama ka laste neuroloogile, et jälgida ajutegevust;
- kuulmisprobleemid. Tähelepanelikud vanemad pööravad tähelepanu esimestele rikkumiste tunnustele alates lapse esimesest elukuust. Kaasasündinud kurtus või osaline kuulmislangus tekib negatiivse mõju tõttu lootele raseduse ajal. Mõnikord on patoloogia põhjuseks pärilik eelsoodumus;
- lapsepõlve autism. Igal aastal elab üha rohkem lapsi "oma maailmas". Autistlik laps on sageli tavaline laps, kuid täielikult enesesse süvenenud. Tal pole lihtsalt vaja teistega suhelda, laps ei kannata ega kiirusta rääkima. Autismi probleemiga tegelevad psühholoog, laste neuroloog ja psühhoterapeut. Vähem tähtis pole ka vanemate roll;
- tähelepanu puudumine, verbaalse suhtluse puudujääk. Mõned vanemad ei tea, et nad ise kasvatasid “vaikivat last”. Soovimatus lapsega rääkida, pidev karjumine, kahjulikud sõnad ja fraasid “Ole vait, ma olen väsinud”, “Mis lolli juttu sa räägid”, “Räägime hiljem”, “Ära kiusa mind rumalate küsimustega ” ja sarnased avaldused heidutavad lapsi rääkima soovist. Vaikselt nurgas istuv, kedagi mitte segav laps on paljudele vanematele ideaalne pilt. Tegelikult hoiatavad psühholoogid "tõmbumise", kõne arengu hilinemise, jäikuse ja probleemide eest tulevikus;
- "elavast" suhtlusest keeldumine. Paljud vanemad asendavad väsimuse (laiskus/arusaamatus lapsega kontakti olulisusest) tõttu ühise raamatute lugemise, luuletuste, laulude õppimise ja emotsionaalse vestluse teleri, arvuti või tahvelarvutiga. Kaasaegsed vidinad köidavad last ja leevendavad vanemaid, kes ei pea vastama lõputult “Miks?” Psühholoogid "selgitavad" kiiresti välja lapsed, kellega nad pole palju koostööd teinud. Elava suhtluse puudumine mõjutab negatiivselt beebi emotsionaalset arengut ja lükkab kõne arengut edasi.
Nõuanded vanematele! Kas olete leidnud sarnasusi teie kodus sageli ette tulevate olukordadega? Kas sa mõistad, et suhtled oma lapsega vähe? Peamine: tunnistage vigu, mõistke probleemi olemasolu ja otsige esimesel võimalusel abi psühholoogilt ja logopeedilt.
Vanemad on kõige rohkem mures olukorra pärast, kui laps ei räägi 3-aastaselt üldse. Sellises olukorras on oluline arsti õigeaegne abi. Kui te ei leia vaikivale inimesele lähenemist, külastage kogenud spetsialiste.
Probleemi lahendamiseks peate konsulteerima mitme arstiga:
- kõrva-nina-kurguarst;
- kõneterapeut;
- psühholoog;
- laste neuroloog;
- psühhoterapeut.
Kõne arenguhäirete korrigeerimine sõltub teguritest, mis probleemi esile kutsusid. Kui nõrk kõne on sünnitrauma tagajärg, määrab arst spetsiaalseid ravimeid ajuvereringe normaliseerimiseks ja soovitab ravimeetodeid, mis vähendavad neuroloogiliste häirete negatiivset mõju. Vajalikud on tunnid logopeedi, psühholoogiga ja laste arenduskeskuse külastus.
Kui laps ei taha "pedagoogilise hooletuse" tõttu rääkida, peab ta muutma oma suhtumist suhtlemisse. Mida varem täiskasvanud mõistavad oma poja või tütrega suhtlemise tähtsust, seda kiiremini kõne paraneb. Piinlikkus kaob järk-järgult, beebi vabaneb "kestast", millesse ta vanemate süül peitis.
Täiskasvanud peaksid olema siiralt huvitatud lapse asjadest, julgustama küsimusi mis tahes teemal ja loomulikult leidma vastuseid. Uue huvitava materjali õppimisest on kasu kõigile osapooltele – silmaring ei avardu mitte ainult lastel, vaid ka vanematel.
Lehel on kirjas laste rauavaegusaneemia tekke põhjused.
Kasulikud näpunäited:
Veel mõned kasulikud näpunäited:
- stimuleerida kõneoskuste arengut. Vaadake koos multikaid, lugege raamatuid, vaadake pilte, viige lapsi näitustele. Esitage küsimusi loetu ja nähtu kohta, proovige saada üksikasjalikke vastuseid, jätkake loogilist ahelat. Ärge avaldage oma lapsele survet, kui tal pole tuju aruteluks;
- Paljud eksperdid soovitavad beebi lasteaeda saata. 3-aastased koolieelikud kordavad kõike üksteise järel. Lasterühmas hakkab rääkima ka kõige kangekaelsem “vaikija”. Kindlasti selgitage probleemi õpetajale, paluge last mitte survestada: las väike inimene tahab ise suhelda. On palju näiteid, kui sõna otseses mõttes nädal või kaks pärast lasteaia alustamist hakkas beebi aktiivselt rääkima. “Ettevõtte” õnnestumiseks uuri kindlasti, kuidas oma last lasteaias käimiseks ette valmistada;
- Kas lastel on probleeme teatud helide hääldamisega? Kas lapsel on vale häälduse tõttu naeruvääristamine piinlik, ta eelistab vaikida või vastab lühidalt: "Jah", "Ei", "Olgu" ja nii edasi? Võtke ühendust logopeediga. Regulaarsed tunnid spetsialistiga ja omandatud teadmiste kinnistamine kodus kõrvaldavad probleemi järk-järgult. Kui laps mõistab, et ta suudab sõnu ja fraase selgelt hääldada, kaob piinlikkus ja tema kõne paraneb.
Nüüd teate probleemi lahendamise põhjuseid ja meetodeid, kui laps räägib 3-aastaselt vähe või halvasti. Konsulteerige kindlasti spetsialistidega ja muutke oma tütre või pojaga suhtlusstiili. Kannatlikkus ja armastus lapse vastu aitavad olukorda parandada.
Mida teha, kui laps ei räägi 3-aastaselt? Video – näpunäited vanematele:
25 KOMMENTAARID
- Snezhana
- Anastasia
- Anastasia
- Gulya
anonüümne, Naine, 49 aastat vana
Tere, Svetlana Mihhailovna! Minu 8-aastane poeg on viimasel ajal muutunud väga ebaviisakaks, kohati agressiivseks, reageerib eriti ägedalt taotlustele ja kommentaaridele, vaidleb kogu aeg või jookseb lihtsalt vestluse käigus minema. Ta ütleb, et ei taha elada meie reeglite järgi, ta on meist väsinud, me ei armasta teda, et ta tahab elada teises peres. Ta usub, et me kamandame, kamandame teda, kuigi ma püüan rääkida ainult lahkelt, "palun" jne, ma püüan selgitada, miks nii peaks tegema, et on teatud reeglid, käitumisnormid, kuid palved on siiski. ignoreeritakse, hoolimata sellest, kuidas neid öeldakse. Ta karjub: "Miks sa saad mind tellida, aga ma ei saa sind tellida?!" Ta arvab, et me ei kiida teda üldse, kuigi see pole tõsi. Ta oli alati tahtlik ja sõnakuulmatu, mõnevõrra hüperaktiivne, kuid nooremana suutis ta kuidagi läbi rääkida. Ta õpib teises klassis, hinnetega "4" ja "5", harva "3", spordis väga edukas - kuldmedalid ja 1. koht sportlikus akrobaatikas. Ütlen veel, et elame koos vanematega, meil on ka vanem tütar, 17 aastane, ehk siis täiskasvanuid on palju ja kõik tahavad temalt midagi (istuge kodutööks, aidake, ära lärmama, lõuna ajal kõike sööma, peale õue minekut käsi pesema jne) .D). Võib-olla on see kogu probleem. See aga kujuneb nõiaringiks, tahad lapsele aega anda, pai teha, aga ta on juba näiteks vanaema vastu ebaviisakalt käitunud. Kõige sagedamini läheb tal tülli vanaemaga, kuna talle väga meeldib kamandada, tal on vaja kõik kohe ja esimest korda teha. Ja tundub, et me ei talu seda oma poja käitumist ja ebaviisakust, sest oleme juba kuskil midagi kahe silma vahele jätnud, et lubasime tal endaga niimoodi rääkida ja ma saan aru, et laps liigub meist eemale. Tundub, et see on juba 7 aastat kestnud kriis ja selline käitumine on mu pojale harjumuseks saanud. Palun öelge mulle, kuidas selles olukorras käituda, kuidas saaksime oma pojaga hea suhte taastada. Ette tänades.
Tere päevast Sellel käitumisel võib olla palju põhjuseid: alustades probleemidest koolis/sõpradega, lõpetades olukorraga perekonnas (võib-olla on viimasel ajal midagi halvenenud või pole tõesti võimalust oma pojale nii palju tähelepanu pöörata kui enne). See on väga individuaalne. Kuid lapse reaktsioon on üsna spetsiifiline - distants, vastasseis täiskasvanutega, sõnakuulmatus. Samal ajal palub laps avalikult ja selgelt aktsepteerimist ja armastust, talle tundub, et armastust on vähem ja nõudmisi rohkem. Esiteks peavad VANEMAD juhtima selget joont: "Jah, me saame teile öelda, mida ja kuidas teha, sest me oleme vanemad ja te ei saa seda teha - meil on erinevad rollid ja ülesanded." Paku rahulikul sobival hetkel (kui konflikt vaibub) fantaseerida, kuidas oleks elu, kui sellist “süsteemi” poleks olemas (see on nagu lugu, nagu muinasjutt). Laps ise saab aru, mis on mis :). Vestlused ja kiitus sellel teemal on õige tee dialoogini. 8-aastaselt on veel vara distantsist rääkida, see on sagedamini teismeea küsimus, nii et proovige mitte unustada, et ta on alles laps (nii aja veetmise kui ka maailma mõistmise seisukohalt) , kuid me ei tühista distsipliini ja kasvatust. Kui oled ebaviisakas – ära lase “lööki maha jätta” – ütle kindlasti sel hetkel “Mulle ei meeldi see toon, millega sa minuga räägid, sa ei saa minuga seda teha. Võta end kokku ja siis räägi minuga." Kui ta aru ei saa, võite mõneks ajaks "ruumis" eralduda ja lasta tal endaga olla. Seejärel arutlege rahulikult, mida ja miks ning mis kõige tähtsam, KUIDAS küsida/otsida jne. Sõnastage ilma siltideta, justkui "endalt" - "Ma saan aru, et teil võib olla halb tuju, et ei taha midagi teha, kuid see ei tähenda, et...". Fraas “Ma armastan sind väga, sa oled mu poeg ja sellepärast ma ei saa lubada sul niimoodi käituda, ma PEAN sulle õpetama/selgitama...” aitab palju. Palju õnne, Svetlana.)
"Mind pole vaja"
Paljud vanemad on kuulnud lapselt segadust tekitavat lauset: "Sa ei vaja mind" või "Sa ei armasta mind!" Aga kuidas see saab olla, sest teda armastatakse ja loomulikult vajatakse. Kust sellised mõtted tulevad?
Võimalikud on mitmed variandid.
Esiteks räägime olukordadest, mil laps hakkas tõesti saama vähem tavalist tähelepanu, soojust ja hoolt. Näiteks juhtub see sageli venna või õe sünni puhul, vanemate tähelepanu tuleb ootamatult kellegi teisega jagada. Võib juhtuda teisigi olukordi – uus suhe emaga, kes alles hiljuti kasvatas last üksi, vanemad lahkuvad tööle ja karjäärile jne. Kui muutused on drastilised, on lapsel tunne, et probleem on temas, teda pole enam vaja, meid ei armastata. See ei tähenda, et peate kõigest loobuma ja keskenduma ainult lapsele. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas te koos aega veedate. Kui sellest ajast ei piisa, on väga oluline, et see mööduks õigesti. Parem on tundide kontrollimine või koristamine unarusse jätta ja pühendada see ühisele jalutuskäigule, südamest südamesse vestlusele, lõbusatele mängudele, millelegi, mis võimaldab lapsel tunda teie lähedust ja armastust.
. Laps võib tunda end soovimatuna, kui ema on temaga suhtlemisel emotsionaalselt külm. Võib-olla on armastus meie täiskasvanud arusaamise kohaselt ennekõike hoolimine, kuid laps tunneb armastust emotsionaalsel tasandil. Lapsele saab tagada kõik vajaliku, õppida parimas koolis, ema hoolitseb tema eest, aga kui ta samal ajal peaaegu kunagi ei kallista ega suudle last, ei ole ta temaga hell, kui ta on emotsionaalselt suletud ja alati oma mõtetes, tunneb laps, et teda ei vajata ega armastata. Sellise emotsionaalse isolatsiooni taga on enamasti üsna sügavad ema isiklikud põhjused, mida on kõige parem lahendada koos psühhoterapeudiga.
Kasutuse tunne tekib ka neil lastel, kelle vanemad liiga sageli kasvatuses „isuvad isiklikuks“, hinnates mitte lapse, vaid lapse tegevust. Juhtub ka seda, et vanemad ütlevad oma lapsele aeg-ajalt isegi tavalises tekstis, ise märkamata: "Mul pole nii laiska inimest vaja", "Ma armastan lahkeid poisse, aga mulle ei meeldi sellised kurjad, ” ja nii edasi, pannes seega vanemliku armastuse sõltuvusse lapse käitumisest. Sellest tulenevalt elab laps pidevas hirmus armastuse kaotamise ees, sest ta ei saa hakkama ilma hellitamise ja vigadeta. Korrake oma lapsele sageli, et armastate teda, olenemata sellest, et olete tema. Kommentaarides keskenduge kindlasti konkreetsetele tegudele ja ärge kunagi manipuleerige armastusega. "Kui sa käitud halvasti, annan su sellele mehele," tundub üsna kahjutu, kuid nii tõhus tehnika lapse rahustamiseks. Kuid tegelikkuses hakkab ta paremini käituma pelgalt ema kaotamise hirmust ja tema enesekindluse puudumine oma vajaduste suhtes muutub iga sellise episoodiga aina tugevamaks.
Veenduge, et teie suhtlus lapsega ei oleks üles ehitatud ainult tema õppimise, toa koristamise ja muude igapäevaste probleemide ümber. Tunneme, et meid armastatakse siis, kui nad on siiralt huvitatud meie tunnetest ja kogemustest, kui nad jagavad meie huve, peavad neid oluliseks, kui nad kuulavad meid ja suhtuvad meie arvamustesse austusega. Kõik see on lapsele oluline, olenemata vanusest.
Ja lõpuks, hoolimata sellest, ärge unustage oma lapsele sageli oma armastusest rääkida: "Muidugi ma armastan teda!" - vastab iga vanem. See tundub meile loomulik ja enesestmõistetav. Kuid lapse jaoks pole see nii enne, kui me oma armastust otse ja avalikult väljendame. See on väga oluline isegi näiliselt iseseisvate teismeliste jaoks, lastest rääkimata. Leia iga päev hetk heade sõnade jaoks ja teie laps ei ütle kunagi solvunult: "Ma ei vaja sind!"
Keset jõukatsumist, kui sul on juba raske ohjeldada kogunenud negatiivse energia plahvatuslikku kasvu, armastad, hoolid, hellitad ja oled ümbritsetud kõikvõimaliku hoolitsusega laps ütleb sulle, et ta ei armasta sind (või isegi vihkab sind). Et parem oleks, kui tal oleks teine ema või kui ta oleks orb (vms väited, mis varieeruvad olenevalt lapse/teismelise soost, vanusest ja fantaasiast).
Vaatame ema reaktsioonide õigeid ja ebaõigeid võimalusi:
- kõige esimene, kontrollimatu ja vahetu - " kaabakas karistada"(tsitaat P. Beaumarchais "Figaro abielust"): tabas, haarata kõrvast, juustest, näppida, laksutada jne - milliseid piinamist veel kaitsetute laste peal kasutavad vanemad, kes peavad end oma järglaseks. Lõpeta! See ei lahenda probleemi, vastupidi, see muudab selle veelgi hullemaks.. Eriti lapse peksmisest pole kasuäärel või juba hüsteeriline. Ainult rahulikkuse ja kannatlikkusega saate "sobivuse" leevendada;
- karjuda lapse peale noomida “julgeoleku”, “tänamatuse” ja “ebaviisakuse” pärast. Väljendage kõiki viimase aasta kaebusi: sõnakuulmatuse ja asjade, saamata jäänud õppetundide ja puudutud tundide, liigse vaatamise ja ööpäevaringse kasutamise kohta... Stop! See on vale reaktsioon. Hingake välja, vaikige ja mis kõige parem, lahkuge "lahinguväljalt", lahkuge ruumist vähemalt kööki. Joo vett, piparmünditeed, pese nägu ja käsi jaheda veega. Mõne minuti pärast, kui laps ei häbene ega tule ise "rahu tegema", saate end kokku võtta ja probleemi lahendada;
- enda peale laskma ükskõikne pilk, kergitage üllatunult kulme või kõverdage põlglikult huuled ja öelge midagi sellist: "Ma ei vaja tegelikult sinu armastust" või "Ma ise ei armasta sind" jne. jama. Lõpeta! ja tõrjutu palub oma "nutuga" teie abi, tähelepanu, kiindumust. Teda eemale tõugates ja tema negatiivsust peegeldades mitmekordistate probleemi sajakordselt. Iga solvutu tõmbub rangesse üksindusse. on täis kibedaid kaebusi ja kaebusi ning psühholoogiliselt toob kõik kaasa alaväärsuskompleksi ja vanematega ühise keele kaotuse;
- välja selgitada "ei meeldi" põhjus. See reaktsioon on tasakaalustatum ja peaaegu täiesti õige. Põhjused võivad olla sellised globaalne(näiteks laps süüdistab sind oma armastatud isa lahkumises; laps kannatab üksinduse käes või sellepärast, et oled hõivatud “tähtsamate asjadega”) ja pinnapealne(halb tuju, madal hinne koolis, sõber ei jaganud kommi, jõud otsas). Kui "kire kuumus" kaob, arutlete, analüüsite, räägite ja nõustate laps, kuidas tema jaoks tõsisest olukorrast välja tulla. Seniks aga on kõige parem...
- … haarata puhkav, siplev, agressiivne beebi käsivarres, kallistada tugevalt, suudlus ja ütle talle kõrva, et armastad teda! Olenemata käitumisest, hinnetest, sõprade arvust jne. Lihtsalt sellepärast, et ta on maailmas olemas. Sest ta on sinu, üks ja ainus, ainulaadne ja parim. JA hoidke last süles, kuni ta "sulab", "loksub" ja kaisutab su juurde nagu kassipoeg.
