Երեխան հարվածում է ծնողների դեմքին. Ինչպե՞ս արձագանքել, եթե երեխան հարվածում է մայրիկի և հայրիկի դեմքին. Ո՞րն է երեխայի ագրեսիվ պահվածքի պատճառը. Ինչ անել այս իրավիճակում

Ամեն ծնողցանկանում է իր երեխային դաստիարակել որպես ընկերասեր և քաղաքավարի մարդ: Բայց նորածինների շատ ծնողներ, ովքեր դեռևս չեն կարողանում խոսել, նկատում են, որ իրենց փոքրիկը, երբ ինչ-որ բանի հետ համաձայն չէ, իր փոքրիկ ձեռքերով հարվածում է մայրիկի և հայրիկի դեմքին: Նա դեռ չի ընդունում այն ​​փաստարկները, որ ծնողները ցավում են. Հազվադեպ է պատահում, որ ծնողն աննկատ թողնի այս երեխայի վարքագիծը. շատերը հանգիստ «փոփոխություն» են տալիս հետևյալ խոսքերով. Բայց սա դաստիարակության սխալ մեթոդ է, քանի որ ծնողները դաստիարակում են երեխայի վատ հակումները, իհարկե, լավ մտադրություններից դրդված:

մեկ տարեկան Երեխաբռունցքով հարվածում է մայրիկին և հայրիկին, որպեսզի հասկանա, թե ինչպես են առաջանում շահերի բախումը և ինչպես են լուծվում կոնֆլիկտները: Հարվածելով նրա դեմքին՝ նա ուշադիր նայում է ծնողի աչքերին և ուսումնասիրում, թե ինչպես իրեն կպահի նման իրավիճակում։ Եթե ​​մայրիկը կամ հայրիկը, գոհ փոքրիկների քաջությունից, ժպտում են, ապա երեխան դա ընկալում է որպես գովասանք և ինքն է որոշում՝ ուժ գործադրելով՝ կարող ես լավը դառնալ։ Նույնիսկ այս տարիքում երեխան չի կարող բառերով բացատրել ծնողներին, թե ինչ է ուզում։ Եվ այսպես, երբ ծնողները պնդում են, որ նա այլ կերպ վարվի, քան նախատեսել է, նա վրդովվում է, ոտքերով հարվածում ու նետում խաղալիքները։ Պետք չէ վախենալ այս երեխայի պահվածքից և պետք չէ նրան պատժել։

Սա շատ կարևոր է Տարիքթող երեխան հասկանա, որ մայրիկն ու հայրիկը իր պես մարդիկ են, նրանք նույնպես վիրավորվում և տխրում են: Լուրջ ձայնով փորձեք բացատրել ձեր երեխային, որ դա ճիշտ բան չէ, և որ նրա արարքը ձեզ մեծապես վրդովեցրել է: Որպես պատիժ՝ դադարեցրեք նրա հետ խաղալը կամ նրա հետ պատմություն կարդալը։ Տեսնելով, որ դուք նեղացած ու վիրավորված եք նրանից, երեխան հաջորդ անգամ այդպես չի վարվի։ Չնայած ձեր երեխան դեռ շատ փոքր է, ժամանակն է սովորեցնել նրան զսպել իր զգացմունքները: Եթե ​​երեխան, արտահայտելով իր զայրույթը, ոտքերով հարվածում է ոտքերին և խաղալիքներ նետում, ապա ամուր գրկեք նրան և այդպես գրկեք, մինչև նա հանգստանա։ Երեխան մի փոքր կխփի, լաց կլինի ու նորից կսկսի խաղալ նախկինի պես։ Այսպիսով դուք կօգնեք նրան իր զայրույթը վերածել արցունքների, և երեխան կհասկանա, որ զայրույթը կարելի է հաղթահարել առանց ագրեսիա դրսևորելու, այլ պարզապես ծնողների հետ կիսվելով խնդիրներով։

Որպեսզի երեխան չմեծանա ագրեսիվ, փոքր տարիքից նրան պետք է կարեկցանք սովորեցնել։ Օրինակ, եթե երեխան պատռում է թիթեռի թեւերը կամ կատվի պոչից քարշ է տալիս, կարիք չկա նրան նախատել կամ հարվածել նրա ձեռքերին։ Այստեղ դուք պետք է վարվեք այնպես, որ երեխան ինքը հասկանա, որ վնաս է պատճառել և անկեղծորեն զղջա դրա համար: Օրինակ, ասեք նրան, որ թիթեռնիկը թռավ տուն՝ իր երեխաների մոտ, իսկ հիմա նրա երեխաները մնացել են առանց մոր։ Հրավիրեք ձեր երեխային պատկերացնել, թե ինչ կզգա նա, եթե կատվի նման նրան ոտքերով քաշեն ավելի մեծ երեխաները: Եթե ​​ծնողներն ամեն անգամ անտեսեն երեխայի վատ վերաբերմունքը ոչ միայն ընտանի կենդանիների, այլ նաև այլ երեխաների կամ հարազատների նկատմամբ, ապա երեխայի ագրեսիվությունն ու դաժանությունը արմատավորվելու են, իսկ դեռահասության տարիքում՝ նրա վարքագծի մեջ սովորություն:

Ցավոք, միայն հրահանգներ կրթելբարի երեխա անհնար է. 90% դեպքերում երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը։ Նույնիսկ փոքր երեխաները շատ զգայուն են ցանկացած կեղծիքի նկատմամբ, և եթե մայրիկը կամ հայրը կոպիտ են վարվում ծնողների հետ, անընդհատ վիճում են միմյանց հետ, կռվում և անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերում մեծերի նկատմամբ, ապա վստահ եղեք, որ երեխան նույնը կանի: Իսկ եթե մայրը երեխային անընդհատ ասում է քաղաքավարի և բարի լինելու անհրաժեշտության մասին, բայց ինքը բղավում է նրա վրա, բամբասում ընկերների հետ և հայհոյում անպարկեշտ խոսքեր երեխայի ներկայությամբ, ապա նրա դաստիարակությունն անարժեք է։

Հետեւաբար, կանխելու համար ագրեսիվերեխայի հարաբերությունները ծնողների հետ, պետք է վերանայել ձեր վարքագիծը նրա ծնված օրվանից. սովորել հարգանքով վերաբերվել ուրիշներին, բարևել և շփվել հարևանների հետ, չդասավորել ձեր միջև և չքննարկել ձեր մտերիմների արարքները: երեխաների ներկայությամբ. Ագրեսիվ երեխաներն ամենից հաճախ մեծանում են այն ընտանիքներում, որտեղ հայրը կամ մայրը խստորեն պատժում են երեխային ցանկացած վիրավորանքի համար: Երեխաները, ովքեր մանկության տարիներին մեծապես տուժել են ծնողների բռնությունից, դեռահասության շրջանում, իրենց ագրեսիվությունը վերացնում են այլ երեխաների վրա: Եվ եթե այդպիսի երեխան մնում է առանց ծնողների հսկողության, ապա երբ նա մտնում է մեծ երեխաների խմբի մեջ, նա կարող է այնքան հրեշավոր բաներ անել իրենց դաժանությամբ, որ ծնողները չեն էլ կարող պատկերացնել, թե ինչպես է իրենց երեխան ընդունակ նման բաների։

Ամեն օր հեռուստատեսությամբ մեզ ցույց են տալիս օրինակներժամանակակից դեռահասների դաժանությունը. Նրանք դաժանաբար ծեծում, բռնաբարում և անդամահատում են իրենց հասակակիցներին, այդ ամենը տեսանկարահանում և տեղադրում համացանցում։ Մեզ թվում է, թե հասել ենք դեռահասների դաժանության ու ագրեսիայի գագաթնակետին։ Իրականում երեխաները մեր արտացոլումն են: Դեռահասների դաժանության արմատները ժամանակակից ծնողների անուշադրության և անտարբերության մեջ են:

Այսօր շատ ընտանիքներում ծնող չկա իշխանություն, ամուսիններն ավելի շատ զբաղված են իրենց միջև փոխհարաբերությունները պարզելով և գումար վաստակելով: Երեխաները, ովքեր այլ կերպ չեն կարողացել հասնել մայրիկի կամ հայրիկի սրտին, հաճախ դառնում են ագրեսիվ: Սա նրանց վրեժն է ծնողներից՝ սիրո պակասի համար: Իսկ երեխային ճիշտ դաստիարակելու կոնկրետ բաղադրատոմսը շատ պարզ է՝ երեխաների վրա ծախսել 2 անգամ քիչ գումար և 2 անգամ ավելի շատ ժամանակ։

Աղբյուր.
Ինչպես արձագանքել, եթե երեխան հարվածում է մորը
Ինչպե՞ս արձագանքել, եթե երեխան հարվածում է մայրիկի և հայրիկի դեմքին. Ո՞րն է երեխայի ագրեսիվ պահվածքի պատճառը.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/v_chem_prichina_agressivnogo_povedenia_rebenka.html

Շատ հաճախ փոքր երեխաները հարվածում են իրենց ծնողներին (առավել հաճախ՝ մորը, քանի որ նա միշտ մոտ է): Եվ դա տեղի է ունենում տարբեր պատճառներով, որոնք ամենից հաճախ բացատրվում են տարիքային փոփոխություններով:

Հարկ է նշել, որ երեխաները հաճախ կրկնօրինակում են մեծահասակների վարքագիծը՝ ճիշտ կրկնելով նրանց վարքի ձևը:. Հետեւաբար, եթե երեխան հարվածում է մայրիկին կամ հայրիկին, առաջին հերթին պետք է ուշադրություն դարձնել ինքներդ ձեզ: Եթե ​​տանը բռնություն կա միմյանց նկատմամբ, ապա զարմանալի չի լինի, որ երեխան կրկնօրինակի հարաբերությունների այս մոդելը։

Արժե նաև ուշադրություն դարձնել, թե ինչ ֆիլմեր և տեսանյութեր են դիտվում երեխայի աչքի առաջ։ Երեխային ծեծող մոր տեսանյութերը, մեծահասակների՝ միմյանց հետ կռվելու տեսանյութերը, նույնիսկ եթե այս ամենը ցուցադրվում է ինչ-որ ֆիլմի (դրամա կամ մարտաֆիլմ) համատեքստում, կարող են առաջացնել չմոտիվացված ագրեսիայի զարգացում, ինչը բավականին խնդրահարույց է. չեղյալ համարել առանց մանկական հոգեբանների օգնության:

Ամենից հաճախ երեխան հարվածում է մոր դեմքին, երբ դեռ երեխա է։. Այս ժամանակահատվածում երեխան դեռ տեղյակ չէ, թե ինչ է անում, և այտերին թփթփացնելը, թեև մոր համար ցավալի է, բայց նրա կողմից ընկալվում է որպես խաղ։

Շատ կարեւոր է կյանքի առաջին ամիսներից երեխային ցույց տալ, թե ինչն է ընդունելի, ինչը՝ աննորմալ ու սխալ։ Իսկ ծնողի երեսին հարվածելը նորմ չէ։ Երբ երեխան ապտակում է մոր երեսին, դուք պետք է նրան բավական խիստ տոնով ասեք, որ դա սխալ է և լավ չէ: Չնայած այն հանգամանքին, որ մինչև մեկ տարեկան երեխաները չեն կարող հստակ արտահայտել իրենց մտքերը բառերով, նրանք շատ լավ հասկանում են իրենց ծնողների ինտոնացիան:

Մանկական հոգեբանները նշում են, որ դեմքին առաջին հարվածից հետո, որին հաջորդել է մոր կամ հոր բանավոր դժգոհությունը, երեխան երկրորդ հարվածն է հասցնում, որպեսզի հասկանա, թե կոնկրետ ինչից է առաջացել բացասականը։ Այս պահին կարևոր է բռնել երեխայի ափը կամ բռունցքը՝ սեղմելով այն ձեր դեմքին, երեխայի ձեռքով շոյելով ձեր այտը: Այս շոշափելի փորձառությունը կարելի է լրացնել բառերով, բացատրություններով, թե ինչն է լավը և ինչը ոչ:

Երեխայի մոտ նման մոդելը հստակորեն կպահվի գիտակցության մեջ, հետևաբար, որքան մեծ է նա, այնքան ավելի հեշտ կլինի վերահսկել և վերափոխել նրա ագրեսիան: Բնականաբար, երեխայի ծնողները նույնպես պետք է վերահսկեն իրենց: Շատ մայրեր, զգացմունքների ավելցուկից, ձգտում են կծել կամ կծկել երեխային. Նման մոդելը նույնպես ի պահ է տրվում հիշողության և գիտակցության մեջ, ինչը կարող է ապագայում հանգեցնել ոչ ամենահաճելի հետևանքների։

Այս ժամանակահատվածում երեխաներն արդեն բավականին լավ են ընկալում ոչ միայն ինտոնացիան, այլև նրանց ծնողների պատմածի իմաստը։ Ցավոք, երեխաները դեռ չգիտեն, թե ինչպես կառավարել իրենց հույզերն ու ագրեսիան, ուստի դրանք արտահայտում են բոլոր հասանելի ձևերով: Այդ թվում՝ կռիվ։

Մեկ տարեկան երեխան հարվածում է մոր դեմքին ոչ թե նրան վիրավորելու կամ տհաճություն պատճառելու համար, այլ պարզապես այն պատճառով, որ նա դեռ չգիտի, թե ինչպես այլ կերպ արտահայտի իր զգացմունքները։ Եվ այս պահին կարևոր է ցույց տալ և ասել, որ կռվելը վատ է, որ չես կարող դա անել։ Միաժամանակ երեխային կարող եք տարբեր կերպ փոխանցել միտքը՝ հանեք ձեռքերից, լաց եղեք, ձեր ձայնի ինտոնացիան փոխեք ավելի սպառնալից:

Դուք միանշանակ չպետք է ձեր երեխային հետ հարվածեք, թեկուզ թեթևակի: Առաջին հերթին, դուք չեք կարող կռվել! Սա հենց այն է, ինչ դուք պետք է սովորեցնեք երեխային, և դա անելու ամենահեշտ ձևը ձեր սեփական (մեծահասակների) օրինակն է: Երկրորդ՝ չափազանց տպավորիչ երեխային վախեցնելու վտանգ միշտ կա, որից հետո նրա նյարդային համակարգը կարող է խափանվել։

Մանկապարտեզների ուսուցիչները խստորեն խորհուրդ են տալիս օգտագործել «անկյունային» պատիժը՝ որպես «ինչն է վատը, և ինչը հնարավոր չէ» հստակ ցուցադրում։ Երեխային դնում են անկյունում, բացատրում, թե ինչու են հենց նրան պատժում։ Իսկ կռվի դեպքում, երբ երեխան (1,5 տարեկան) հարվածում է մորը, սա կլինի ամենաօգտակար պատիժը։ Նույնիսկ եթե երեխաները շատ համառ չեն, և նրանց անկյունում պահելը բավականին դժվար է, այս մեթոդը շատ արդյունավետ է։

Շատ հաճախ երկու տարեկան երեխան հարվածում է մորը, երբ նա կատաղում է, նյարդայնանում և ինչ-որ բանից դժգոհ է լինում։. Այս ժամանակահատվածում հոգեբանները խորհուրդ են տալիս խոսել հանգիստ տոնով, որպեսզի երեխան ստանա հիմնական գաղափարը՝ դա անելը վատ է: Եթե ​​երեխային հարվածում են դեմքին, ձեռքերին կամ ստամոքսին, դուք պետք է անպայման մատնանշեք նրան, որ դա ցավալի է և տհաճ մայրիկի կամ հայրիկի համար, իսկ հետո երեխայի ձեռքով շոյեք հարվածի տեղը: Ժամանակի ընթացքում այս մարտավարությունը կհանգեցնի նրան, որ ագրեսիայի փոխարեն երեխան սեր կհայտնի իր ծնողների նկատմամբ։

Հազվադեպ չէ, որ 2 տարեկան երեխան ավելորդ էներգիայի պատճառով հարվածում է մայրիկին կամ հայրիկին։ Այս դեպքում պետք է ճիշտ պլանավորել նրա օրը, որտեղ բավական ժամանակ կհատկացվի ակտիվ ու ակտիվ խաղերի համար։ Սա հատկապես վերաբերում է անհանգիստ և հիպերակտիվ երեխաներին, ովքեր չեն կարող երկար նստել մեկ տեղում։ Բացի այդ, դուք պետք է բավականաչափ ժամանակ հատկացնեք հանգիստ խաղերի և գործունեության համար, որոնք կզարգացնեն աշխատասիրությունը:

Երեխաները, ովքեր հաճախում են մանկապարտեզ, հաճախ հանդիպում են երեխաների ներքին կոնֆլիկտների. Եվ շատ երեխաներ կռիվների և հարձակման միջոցով լուծում են իրենց մանկությունը և, իրենց չափանիշներով, լուրջ խնդիրները:

Տանը վարքագծի այս գիծը պահպանվում է, երբ երեխան չի կարողանում ստանալ այն, ինչ ուզում է կամ ագրեսիայի ու զայրույթի նոպա է ապրում: Եթե ​​3 տարեկան երեխան զայրույթից հարվածում է մորը, ապա արժե նման բացասական էներգիան վերահղել դեպի ավելի խաղաղ ու օգտակար բան։ Օրինակ, գնեք խաղալիք դակիչ պայուսակ և ձեռնոցներ՝ ցույց տալով երեխային, որ դուք կարող եք հանել ձեր զայրույթը դրա վրա (դակիչ պայուսակ), բայց ոչ մայրիկի և հայրիկի վրա: Այս մեթոդը արդյունավետ է ինչպես աղջիկների, այնպես էլ տղաների համար։ Էներգիա և ագրեսիա վերցնելը անշունչ առարկայի վրա, որը նախատեսված է հարվածելու համար, իրականում հանգեցնում է նրան, որ մարտիկներն ավելի ու ավելի քիչ հավանական է, որ իրենց բռունցքները օգտագործեն հասարակության մեջ:

Եթե ​​4 տարեկան երեխան ծեծում է մորը կամ հորը այն դեպքերում, երբ չի կարողանում հասնել իր ուզածին, ապա պետք է անպայման պատժել երեխային։ Մի հակահարված մի տվեք կամ թույլ մի տվեք, որ այս պահվածքն անցնի, այլ պատժեք այն. վիրավորվեք և դադարեք խոսել, դրեք այն անկյունում կամ վերցրեք ձեր սիրելի խաղալիքը որոշակի համաձայնեցված ժամանակով (օրինակ, մինչև երեխան հասկանա, թե ինչի մեջ է սխալվում և մինչև նա ներողություն չխնդրի դրա համար):

Երեխան (5 տարեկան), ով հարվածում է մորը կամ հորը, ամենից հաճախ ուշադրություն է պահանջում իր անձի նկատմամբ։ Եվ նրան պետք է այս ուշադրությունը դարձվի՝ նախ երկխոսելով, թե ինչու է իրեն թույլ տալիս կռվել ծնողների հետ: Իմանալով այս պահվածքի պատճառը հենց երեխայի բերանից՝ ավելի հեշտ է ընտրել նրա նկատմամբ մոտեցումը՝ հերքելով հարձակման նման հարձակումները:

Շատ հաճախ ծնողները չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու է երեխան հարվածում մայրիկին կամ հայրիկին:. Եվ եթե նախադպրոցական տարիքում սա ամենից հաճախ հույզերի դրսևորում է, որը երեխաները միշտ չեն կարող բառերով արտահայտել, ապա ավելի փոքր դպրոցականները բավականին գիտակցաբար կռվում են: Հիմնական պատճառը զայրույթն է կամ ագրեսիան, որը ձևավորվում է ծնողների ինչ-որ արգելքներով:

Եթե ​​11 տարեկան երեխան հարվածում է մորը, ապա նա չպետք է փախչի նման պահվածքից. Ի՞նչ անել այս դեպքում: Նախ և առաջ վարեք ուսուցողական զրույց երկխոսության ռեժիմով, որպեսզի հասկանաք, թե երեխան կոնկրետ ինչից գոհ չէ և ինչն է արդարացնում նրա վարքը։ Դրանից հետո հրամայական է պատժել ոչ կոնտակտային «բռնության» մեղմ ձևով (հեռացնել ձեր սիրելի գիրքը, ամսագիրը կամ խաղալիքը):

Հատկապես ակտիվ երեխա-մարտիկները պետք է անպայման գրանցվեն մարզական խմբակներ, որտեղ նրանք դուրս կշպրտեն իրենց ագրեսիան, ավելորդ էներգիան և կատաղի հորմոնները կփոխարինեն սովորական ֆիզիկական հոգնածությամբ։ Լավագույնը հարմար է մարտիկների համար՝ լող, վազք, բացօթյա խաղեր (ֆուտբոլ, բասկետբոլ, վոլեյբոլ և այլն):

Աղբյուր.
Ինչպես վարվել, եթե երեխան հարվածում է մորը
Ի՞նչ անել, եթե երեխան հարվածի մորը. Պարտադիր է հասկանալ նման ագրեսիայի պատճառը և կանխարգելել՝ երեխային մորը ծեծելուց կանխելու համար։
http://moeditya.com/razvitie/vospitanie/rebenok-bet-mamu

Երեխան կռվում է և հարվածում մոր դեմքին. ի՞նչ անել.

Անկախ նրանից, թե որքան եք շրջապատում ձեր երեխային սիրով և սիրով, ձեր երեխան դեռ մի օր կհարվածի ձեզ՝ պատահաբար կամ դիտավորյալ: Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել, երբ երեխան հարվածում է մոր դեմքին, և ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ, որպեսզի դա չկրկնվի:

Սկզբում երեխան հարվածում է մոր դեմքին և դրանով ցավ է պատճառում ոչ թե միտումնավոր, այլ աստիճանաբար նրա գործողությունները դառնում են գիտակցված։ Երեխան կռվում է սիրելիների և երեխաների հետ՝ դրանով իսկ արտահայտելով իր հույզերը։

Անշուշտ, քո արձագանքը առաջին դեպքին պետք է լինի ճիշտ ու մանկավարժական։ Ի վերջո, եթե ի պատասխան ցավոտ հարվածի, դուք պարզապես ժպտաք, երեխան կսովորի, որ «պատիժը» ձեզ հաճույք է պատճառում: Որպեսզի երեխան հասկանա, որ մորը հարվածելը սխալ է, դուք պետք է հետևողական դաստիարակչական աշխատանք կատարեք։

Երեխան առաջին տարում նոր է սովորում շփվել ուրիշների հետ և աստիճանաբար սովորում է մարդկանց հետ շփվելու կանոնները։ Երեխան չի կարող ինքնուրույն հասկանալ դրանք, ուստի ձեր նպատակն է ամեն րոպե բացատրել նրան, թե ինչ գործողություններ են թույլատրվում, իսկ ինչը՝ արգելված։ Կարևոր է ուշադիր և լրջորեն մոտենալ այս հարցին։ Եթե ​​երեխան հարվածում է մորը կամ սիրելիներին, վիրավորում է ընտանի կենդանիներին կամ կռվում է ավազատուփում, դուք պետք է խստորեն ճնշեք նման վարքագիծը: Անհիմն տարիքի համար «զեղչեր» չպետք է լինեն, այլապես երեխան առաջին տարում կսովորի, որ նման գործողությունները ընդունելի են և միշտ ագրեսիվ կպահի իրեն։

Առաջին հերթին պետք է երեխային սովորեցնել ճիշտ արտահայտել զգացմունքները։ Եթե ​​երեխան հարվածում է ձեզ, չկարողանալով հաղթահարել իրեն պատված դրական հույզերը, բռնեք ձեր ձեռքը, սպասեք, մինչև երեխան հանգստանա և ցույց տա, որ մորը պետք է գրկել և շոյել: Արդյունքն ամրապնդելու համար քայլերը կրկնեք փակ և մեծ փափուկ խաղալիքներով:

Երբ ձեր երեխան կռվում է, քանի որ նա զայրացած է, դուք պետք է վերահասցեավորեք նրա զայրույթը արցունքների մեջ: Երեխային ամուր բռնեք ձեր գրկում, որպեսզի նա չկարողանա վնասել ձեզ, և սպասեք, մինչև նրա գրգռվածությունը վերածվի լացի, իսկ հետո հանգստացրեք նրան։ Երեխան շուտով կհասկանա, որ զայրույթը կարող է այլ կերպ արտահայտվել, և կդադարի այդքան ագրեսիվ լինել։

Առաջին տարում դուք պետք է օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել անկայուն զգացմունքները և ուղղորդել դրանք ճիշտ ուղղությամբ: Երեխան դեռ լավ չի հասկանում, թե ինչ է զգում և ինչպես արձագանքել այս սենսացիաներին, և ձեր խնդիրն է սովորեցնել նրան ճիշտ ազատվել դրանից:

Հաճախակի արգելքների պատճառով նորածնի մոտ ագրեսիվ վարքագծի դրսևորումից խուսափելու համար հարկավոր է նվազեցնել «ոչ» բառի տոկոսը երեխայի հետ ձեր հաղորդակցության մեջ: Տեղափոխեք այն իրերը, որոնց նա չպետք է դիպչի, և տարածքը հնարավորինս ապահով դարձրեք: Եթե ​​ձեր երեխան իրեն վատ է պահում խանութում, գնացեք այնտեղ առանց նրա՝ թողնելով նրան մանկասայլակներով այլ մայրերի հսկողության տակ, կամ տեղափոխեք «գնումների» ժամը երեկո, երբ ձեր սիրելիները, ովքեր վերադարձել են աշխատանքից, կարող են փոխարինել ձեզ տանը։ .

«Արգելված» գործողությունների համար դուք պետք է անպայման փնտրեք այլընտրանքային փոխարինող, որը կհամապատասխանի և՛ ձեզ, և՛ ձեր երեխային.

• եթե նա սիրում է խաղալ ձեր բանալիներով, և դուք վախենում եք, որ նա կկորցնի դրանք, ձեր երեխային «դարձրեք» հին կողպեքներից բանալիների իր հավաքածուն.
• եթե երեխան խանդավառությամբ կտտացնում է դռների բռնակներն ու կողպեքները, ամրացրեք հին կամ էժան կողպեքներ նրբատախտակին և թողեք, որ երեխան խաղա դրանցով իր հաճույքի համար.
• Երեխայի համար, ով սիրում է ցատկել բազմոցի վրա, կարող եք ապահով անկյուն կազմակերպել, որտեղ մեկ տարեկան երեխան կարող է ցատկել իր սրտով, առանց վնասվածքների վտանգի:

Որպեսզի երեխան ագրեսիվ չմեծանա, կարևոր է ժամանակին նրան կարեկցանք սովորեցնել: Երբ երեխան հարվածում է ձեզ, սիրելիին կամ անմեղ կենդանուն, դուք պետք է բացատրեք նրան, որ նա վատ է վարվել և ցավ է պատճառել կենդանի արարածին: Հնարավորինս էմոցիոնալ կերպով պատմեք ձեր երեխային, թե ինչ է զգում մարդը, երբ իրեն հարվածել են, և փորձեք ստիպել երեխային զղջալ իր արածի համար:

Հետևեք ձեր և ձեր սիրելիների պահվածքին: Ի վերջո, երեխան կարող է պարզապես պատճենել ինչ-որ մեկի պահվածքը: Նկատելով, որ իր ծնողները մեծերին չեն հարգում, հայհոյում, ծեծում են միմյանց, երեխան կկրկնի իր տեսածը՝ դա համարելով նորմ։ Նաև երեխան կարող է կրկնօրինակել ավագ եղբոր կամ քրոջ վարքագիծը, ավազի արկղից երեխայի պահվածքը, որը կռվում է և երբեք չի պատժվում դրա համար: Մտածեք, թե արդյոք ուրիշների մոտ երեխայի ագրեսիվ պահվածքի պատճառ կա և փորձեք շտկել իրավիճակը:

Ռուսաստան, Չեխով

Բայց սա մեզ չի օգնում: Նա ավելի ուժեղ է հարվածում, բայց կարծես ցավ չի զգում: Եթե ​​փակում եմ նրան սենյակում, դուրս է գալիս, եթե փակվում եմ, փորձում է կոտրել դուռը։ Ընդհանրապես ոչինչ չի օգնում։ Ավելին, նա բռունցքներով հարվածում է նրա գլխին, դեմքին, երբեմն էլ ինչ-որ բան վերցնում է ձեռքերից ու հարվածում։ Եթե ​​ես ուղղակի չթողնեմ, որ նա գա ինձ մոտ, ապա նա նետում է ինձ վրա այն ամենը, ինչ ձեռքի տակ է ընկնում, իսկ հետո սկսում է անել հակառակ այն, ինչ ես նրան արգելում եմ՝ վարդակներ հանել, փորձել ջարդել հեռուստացույցը կամ թակել: սննդի ափսեներ. Ամբողջական մղձավանջ...

08/08/2016 00:00

Ռին Ուկրաինա, Զապորոժիե

Աղջիկս էլ մի ժամանակ փորձեց կռվել. Մի քանի անգամ ձեռքերս ցավեցին, և ցանկությունս անհետացավ, բայց ես միշտ ասում էի նրան, որ մայրիկը չի հարվածում, այլ պատժում է նրան, եթե նա բանավոր մեկնաբանություններին չի պատասխանում: Եվ իսկապես, եթե դուք միշտ ասում եք, որ երեխան փոքր է և շատ է լռում, ապա նա երբեք չի մեծանա։

19/06/2016 00:45

Ուկրաինա

Շնորհակալություն այս պատասխանի համար, ես այնքան վատ չեմ զգա, որ ստիպված լինեմ փորձել այս մեթոդը։ Բայց մեր դեպքում իսկապես անհնար է մեկուկես տարեկան երեխային ինչ-որ բան բացատրել: Պատասխանը կատարյալ անտեղյակությունն է կամ հասկանալու չկամությունը: Եվ ագրեսիա. Եվ ես հոգնել եմ համբերելուց և կապտուկներով շրջելուց: :(Վերջում մաման էլ է մարդ ու իրավունք ունի ինքնապաշտպանության։

08/01/2014 17:50

Ռուսաստան Մոսկվա

Կենդանիների հետ երեխաների վերաբերմունքի վերաբերյալ երկու կարծիք լինել չի կարող։ Խստիվ արգելեք չվերահսկվող հաղորդակցությունը: Նրանք շփվում են - դուք պատրաստ եք երևալ իրավիճակը կարգավորելու համար: Դուք պետք է սովորեցնեք ձեր երեխային, թե ինչպես վարվել կենդանիների հետ: Նա պետք է իմանա, թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ։ Երբ դուք չեք կարող վերահսկել, կենդանին և երեխան պետք է մեկուսացված լինեն: Դրա համար կան տարբեր սենյակներ կամ վանդակ, որոնցում ձեր ընտանի կենդանուն ժամանակավորապես կնստի մինչև երեխան մեծանա։ Մենք ունենք երկու շուն: Երբ երեխան սկսել է սողալ և այլևս չի կարողացել նստել խաղահրապարակում, նրան բաց են թողել, իսկ շներին տեղավորել են հսկայական վանդակում։ Մոտ մեկ տարի նա ծանոթացավ նրանց հետ։ Այժմ նա 1 տարեկան 9 ամսական է։ Նա լավ է շփվում շների հետ։ Շների վրա վազելով՝ մենք սովորեցինք շփվել առանց ագրեսիայի, ոչ թե վիրավորվել: Եվ նրանք ինձ օգնեցին փողոցում՝ համոզվելով, որ ես չփախչեմ։ Բայց վանդակը դեռ պետք է շներին փոքրիկ ավազակից հանգստանալու համար: Բայց կատուների հետ դա ավելի դժվար է, քանի որ կատուն չի ապրում ոհմակի մեջ և չի հանդուրժի ծանոթությունը: Նա անպայման կպաշտպանի իրեն։ Եվ դուք ձեր երեխային մեծ ռիսկի եք ենթարկում: Եթե ​​շան դեպքում երկուսին էլ ես սովորեցնում, ապա կատվի հետ սովորեցնում ես միայն երեխային։ Այնպես արեք, որ ձեր կատուն հանգիստ ապրի մի տանը, որտեղ երեխան չի հասնի, քանի դեռ չի մեծանալ:

08/08/2013 11:18

Ռուսաստան Մոսկվա

Լենա Թուրքմենստան, Աշխաբադ, ես քեզ կվերափոխեմ՝ ինչ հնարավոր է երեխայի համար, ինչ հնարավոր է մոր համար, քանի որ դու առաջինը չես սկսում։ Իսկ եթե երեխային ցույց չտաք, թե ինչ են զգում ուրիշները, ապա մնում են սպեկուլյատիվ բանավոր եզրակացություններ, որոնք բոլորովին արդյունավետ չեն (սրանք զարգացման հոգեբաններ են, ոչ թե ես):

07/03/2013 10:52

Ռուսաստան, Կազան

Աղջիկս մեկուկես տարեկան է, 7-8 ամսականից սկսել է ինձ հարվածել, կծել, կսմթել, հետո միայն վատացել է՝ ամբողջ մազերս պոկել է։ Ես փորձեցի ետ թակել, բայց նա պարզապես ծիծաղեց և նորից հարվածեց: Նա կռվում է բոլորի հետ, փողոցում հարվածում է մյուս երեխաներին։ Եվ ինչպես է կատուն դա ստանում: Նա արդեն քորել է իր դստեր բոլոր ձեռքերը, բայց դուստրը դեռ բարձրանում է նրա վրա: Չի արձագանքում «ոչ» և «ցավ» բառերին: Թե չէ նորմալ երեխա է։ Չգիտեմ ինչ անել!

14/02/2013 05:43

Ռուսաստան, Ապատիտ

Լենա Թուրքմենստան, Աշխաբադ, ցավոք, այլ մեթոդներն այնքան էլ արդյունավետ չեն: Այն բանից հետո, երբ ես կծեցի որդուս, նա այլևս չկծեց: Երբ ես հարվածեցի նրան, ես նրան չեմ հարվածել, նա դեռ կռվում է: Չնայած ես շատ մեթոդներ եմ փորձել։ Դժբախտությունն այն է, որ սա ագրեսիա չէ, այլ «ինչ կլիներ, եթե…» թեստ։

13/02/2013 13:32

Լենա Թուրքմենստան, Աշխաբադ

«Հետ հարվածել» նշանակում է ձեռքին թեթև հարվածել՝ ի պատասխան կամ ծեծել: Սա ճիշտ չէ. Ի վերջո, երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը: Եվ այսպիսով դուք ցույց եք տալիս երեխային, որ հարվածելը ձեր դժգոհությունն արտահայտելու միանգամայն ընդունելի միջոց է։ Այն, ինչ չի կարելի երեխային, չի կարելի նաև մորը։

21/06/2011 22:24

Բելառուս, Մինսկ

Իմ երեխան 3 տարեկան է։ 5 ամսականից նա փորձում էր հարվածել դեմքիս, բայց ես դադարեցրեցի նրա շարժումները և շատ «կատաղեցի» դեմքիս վրա, ինչը օգնեց։ 1,5 տարեկանում ես փորձեցի հարվածել նրան, բայց ես նրան մենակ թողեցի և ասացի, որ չեմ խաղալու։ Դա տեղի է ունենում նաև երեք տարեկանում, բայց ավելի շատ վիրավորանքների պատճառով։ Երեխաները մեզ անընդհատ ստուգում են))): Եթե ​​երեխան զգում է ծնողների սերը, ապա դրանք ագրեսիայի մեկուսացված դեպքեր են։

10/02/2011 23:25

Դուք խոսում եք 2 տարվա մասին, բայց իմ տղան 10 ամսական է, և նա նույնպես պետք է ուշադիր «դաստիարակվի»: Երբ ես ավելի երիտասարդ էի, և իմ առաջին ատամները դուրս էին գալիս, ես զվարճանում էի նրանով, թե ինչպես էր նա իր լնդերը քսում իմ կզակին կամ ուսին: Այժմ նա 6 ատամ ունի, բայց մորը կծելու սովորությունը մնացել է. Ես հասկանում եմ, որ դա միտումնավոր չէ, բայց երբեմն այնքան է կծում, որ ոչինչ չես ուզում: Ես կգոռամ, և նա կժպտա, և նորից: Դե, երբեմն պետք է փափուկ տեղում տալ (հաշվի առնելով տակդիրի շերտը՝ իսկապես փափուկ է :)), բայց միայն կծելուց անմիջապես հետո, որպեսզի «ռեֆլեքս» զարգացնի։ Պատահում է, որ ի պատասխան նորից կծում է, իսկ ես պարտք չեմ մնում։ Հետո արցունքներ ու ահավոր վիրավորված դեմք։ Բայց մի վայրկյան անց նա նորից կծում է, բայց միայն շապիկի վրա։ Նա հասկանու՞մ է։ Իհարկե, նա հասկանում է! Եթե ​​ունեք ատամների քոր առաջացում, խնդրեմ, մարզաշապիկը ձեր տրամադրության տակ է, բայց ձեզ արգելված է մորդ կրծել «մինչև կետ»: Եթե ​​դուք սկսեք մեծացնել նրան նման «քնքուշ տարիքից», ապա, կարծում եմ, 2 տարեկանում դուք ստիպված չեք լինի նման նամակներ գրել բժշկին:
ԶՅ Ձեռք բերված կրծողների և պլաստիկ խաղալիքների ողջ տեսականուց մերսողի դերը մեր տղաներից ոչ մեկին դուր չի եկել...

10/02/2011 22:50

Երբեմն պետք է հետ տալ: Կարծում եմ՝ բժիշկը իրավացի է։ Ոչ ոք չի ասում, որ եթե երեխան փորձում է կծել ձեզ սիրո ավելցուկից (մեզ մոտ դա տեղի է ունեցել մոտ մեկ տարի), դուք պետք է նրան ետ կծեք ձեր ամբողջ ուժով: Բայց եթե երկու տարեկան երեխային կոնֆետ չեն տվել (խաղալիք, մուլտֆիլմ), իսկ պատճառը բացատրելու փորձերին հաջորդում է կծելը (նետել, ինչ-որ բանով հարվածել), ապա դա պետք է պատժվի։ Այստեղ նրան առաջարկեցին նստեցնել աթոռին. ավելի հանգիստ երեխայի դեպքում դա կարող է արդյունավետ լինել, բայց ես իմը (2 տարի 3 ամիս) կարող եմ միայն ժապավենի օգնությամբ պահել աթոռին։ Ինձ սա անմարդկային է թվում :) (նույն պատճառով անկյունը նույնպես տարբերակ չէ։) Բարոյական պատիժների մասով գուցե սխալվում եմ, իհարկե, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ինձ թվում է, որ հենց նոր տարիքից առաջ. երեք, ավելի տրամաբանական է ֆիզիկապես գործել: Այն, ինչ մեզ՝ մեծերիս, տրամաբանական է թվում, երեխայի համար առեղծվածային է և անբացատրելի: Քեզ կծել են, բայց նրա հետ չես խոսում. որտե՞ղ է տրամաբանությունը: Նա խոսում է քեզ հետ? Փորձեցի փորձարկել, պարզվեց, որ դա աղբ է: Երեխան նայում է ինձ հսկայական աչքերով, հայացքի մեջ համընդհանուր վրդովմունքով, և ամբողջությամբ չի հասկանում, թե ինչու մայրը չի ցանկանում խաղալ իր հետ և շրջվում է: Եվ այստեղ անհասկանալի է՝ եթե այս ամենը միանգամից կրճատվում է, ապա դաստիարակչական էֆեկտը զրոյանում է, եթե գործընթացը ձգձգվում է, սկսվում են բացատրություններ, որ դրա համար և հետևաբար, սկսվում է իրական հիստերիան։ Եվ դրանից հետո նրան հանգստացնելը, ի դեպ, շատ դժվար է։ Կարծում եմ՝ սա ինչ-որ սադիզմ է։ Իսկ երբ կծում էր, ետ էր կծում,- իհարկե, տհաճ էր, բայց ամեն ինչ պարզ էր, և ծանր զգացողություններ չկար։ Ընդհանրապես, կախված իրավիճակից, ինչ-որ կերպ հաջողվում է գործել։ Նույնիսկ նույն արարքի համար կան տարբեր պատիժներ՝ երբ ծեծել, երբ նախատել, երբ ուղղակի թեթեւ նախատել։ Նա նույնպես մարդ է, նա երբեմն վատ տրամադրություն ունի, բավականաչափ չի քնում, ինչ-որ բան ցավում է, նա վատ օր է անցկացրել մանկապարտեզում... բայց ով գիտի ինչ:

10/02/2011 18:07

Նատալյա, բժշկի առաջարկած մեթոդն աշխատում է ոչ միայն այն առումով, որ հակահարված կստանաս, այլ նաև «ինքներդ փորձեք, ինչ լավ է»։ Երբ աղջիկս բարձրացավ դեպի կատուն, ես ասացի. «Պատկերացրու, եթե ես քաշեմ քո մազերը այնպես, ինչպես դու ես քաշում կատվի պոչը: Ձեզ դուր է գալիս դա, ցավում է, չէ՞»: Ես համաձայնեցի։ Վիրավորվել: Կատվի հետևում թողեց:
Երեխաների մեծամասնությունը ագրեսիայի շրջան է ապրում, անկախ նրանից, թե ինչպես եք նրանց դաստիարակում:

10/02/2011 15:36

Ես համաձայն չեմ այստեղ բժշկի հետ. «Ուժեղին պետք է հարգել» վերաբերմունքը հիմքում ընկած նշանակություն ունի՝ «բայց թույլին կարելի է ծեծել»։ Այսինքն՝ հետագայում երեխան, չհանդիպելով դիմադրության, կպայքարի նրանց հետ, ովքեր ավելի թույլ են։ Մանկուց պետք է երեխային ընտելացնել այն փաստին, որ հնարավոր չէ վիրավորել՝ 5-6 ամսականում ուրիշի մազերը քաշել (և շատերին դա հուզել է), հարվածել մոր կամ տատիկի դեմքին, խոշտանգել։ կատու նույնիսկ խաղալիս: Երեխան չգիտի, որ ցավում է, բայց կարող է հասկանալ, որ դա «ա-ա-ահ-ահ, վատ է, անհնար է», և որ նման արարքներից հետո մայրը (հայրը, եղբայրը, պապը) կվիրավորվի և չի ժպտա (խաղ. ընկերանալ և այլն): Իմ կարծիքն այն է, որ ագրեսիայի արձագանքը պետք է լինի վրդովմունք, արցունքներ, զգացմունքներ, բայց ոչ ֆիզիկական գործողություն: Այնուհետև երեխան չի հարվածի, որպեսզի մյուսից բացասական արձագանք չստանա, այլ ոչ թե պարզապես պատասխան հարվածից վախենա։ Իհարկե, Մակարենկոյի հաջողությունը սկսվեց առաջին աշակերտին հասցված հարվածից, բայց, նախ, նա մոտ 14 տարեկան անչափահաս հանցագործ էր, և երկրորդը, Մակարենկոն ինքը զղջաց այս հարվածի համար:

Երեք տարեկանում երեխաները սկսում են հասկանալ, որ իրենց շրջապատող աշխարհը մի հսկայական տարածություն է, որը լի է օտարներով, որտեղ չկա սիրելի մայր և պաշտպան հայր: Այս տարիքում փոքրիկը գնում է մանկապարտեզ, որտեղ բախվում է դաժան իրականության. Երեխաների մեջ ամեն երեխա չէ, որ կարող է հակահարված տալ, առավել ևս մեծահասակը:

Այս տարիքում երեխայի բնավորության մեջ փոփոխություններ են տեղի ունենում, որոնք նա ինքն էլ չի կարողանում կառավարել։ Այժմ նա հատկապես շատ ունի ծնողների օգնության կարիքը։

1 տարեկան երեխան կռվում է. ծիծաղելի չէ.

Առաջին անգամ երեխան անգիտակցաբար կռվում է մայրիկի կամ հայրիկի հետ։ Երբ 1 տարեկան երեխան ափով հարվածում է ծնողների դեմքին, նրանք ցավ չեն զգում։ Նրանց զվարճացնում է այն փաստը, որ երեխան բուռն ծիծաղում է՝ լսելով իր փոքրիկ ձեռքի ձայնը։ Ձեր ամբողջ արտաքինով դուք ցույց եք տալիս, որ նրա պահվածքը ճիշտ է։ Ձեր մտքերը պարզ են՝ ի՞նչ կանի երեխան մեծահասակի հետ: Բայց դուք ճի՞շտ եք անում։ Ի վերջո, ծիծաղով և ուրախությամբ խրախուսում եք երեխային շարունակել նման գործողությունները: Դուք պետք է ճիշտ արձագանքեք ձեր երեխայի հարվածներին կամ խայթոցներին.

- Բացատրեք ձեր երեխային, որ դուք ցավ եք զգում ձեզ և երեխայի համար հասանելի ձևերով: «Թթու դեմք» արեք, կարծես ցավից լացելու եք կամ բառերով պատմելու եք, թե որքան տհաճ է ձեզ համար.

- Ցույց տվեք, թե որքան գոհ կլինեք, եթե երեխան գրկի ձեզ և շոյի ձեր դեմքը, այլ ոչ թե հարվածի:

Հիմնական բանը սահմանափակումներ չդնելն ու երեխայի վրա չգոռալն է, սա վախ կառաջացնի, իսկ արձագանքը կլինի հակառակը։ Միշտ պետք է լինի հետադարձ (այլընտրանքային) գործողություն.

- Ազդեցություն - շոյում;

- Կծում - համբուրիր:

Եթե ​​չկարողանամ, ես դա կանեմ ի հեճուկս:

Փոքր երեխան իսկապես անկառավարելի արարած է, ով ակտիվորեն ուսումնասիրում է իրեն շրջապատող աշխարհը, և ծնողները ցանկանում են նրան պաշտպանել դժվարություններից: Ուստի շատ հաճախ արգելքներ ու խոչընդոտներ են դնում այնտեղ, որտեղ դրանք ընդհանրապես պետք չեն։ Որքան շատ են արգելքները շրջապատում, այնքան հակասության զգացումն ավելի ակտիվ է աճում փոքրիկ ապստամբի հոգում։ Տաբուները պետք է լինեն ամուր և հստակ: Բացի այդ, արգելքի պատճառն արդեն կարելի է բացատրել 2 տարեկան երեխային։ Թող դա լինի պարզ, հասկանալի բառերով, բայց անպայման հասկացրեք, որ դա կվնասի նրան, եթե նա ընկնի այն աթոռից, որի վրա բարձրացել է ոտքերով։ Եթե ​​երեխան փորձում է օգնել ձեզ և բռնում է ավելն, արգելք չի կարող սահմանվել: Նույնիսկ ինքներդ ձեզ չեք կարող բացատրել այս տաբուի պատճառը: Ի վերջո, նրա կեղտոտ ձեռքերը կլվանան, և ուրախությունը, որ նա օգնել է մորը, սահմաններ չի ունենա:

Դուք սահմանափակել եք արգելքների քանակը, բայց ձեր երեխան փորձում է հաղթահարել ձեզ և անել այն, ինչ ուզում է: Նա պարզապես ձանձրանում է: Գտեք մի բան, որը կարող եք միասին անել, որը հետաքրքրում է ձեր երեխային: Եթե ​​տղան կատվի հետևից վազում է տան շուրջը, գոռում և ընկնում, գնացեք զբոսնելու և թողեք նրան «գոլորշի բաց թողնի» բակում հասակակիցների հետ: Կամ նստեք նրա կողքին և կարդացեք գրքեր այն մարդկանց մասին, ովքեր հայտնվել են դժվար իրավիճակներում, քանի որ չեն լսել իրենց մորը: Եվ նույնիսկ ավելի լավ՝ կատուների մասին, ովքեր իսկապես սիրում են պառկել գորգի վրա և քնել, բայց նրանք չեն սիրում, երբ բռնվում են պոչից և վազում նրանց հետևից բնակարանով մեկ:

Եթե ​​թույլ չեք տալիս ձեր երեխային անել այն, ինչ ուզում է, բայց մի բացատրեք, թե ինչու նա չի կարող: Եթե ​​այլընտրանքային գործունեություն չես առաջարկում, նա դառնում է ագրեսիվ։ Սա բացատրում է, թե ինչու է 2 տարեկան երեխան ծեծում ծնողներին։

Երեխան հարվածում է ծնողներին. ինչ անել.

Այս հարցը որոշ ժամանակ տանջում է մայրիկին ու հայրիկին, մինչ նրանք ելք են փնտրում այս իրավիճակից։

Որոշ ծնողներ թույլ են տալիս, որ այս իրավիճակը իր հունով գնա: Նրանք կարծում են, որ սա տարիքի դրսեւորում է, եւ շուտով ամեն ինչ ինքն իրեն կանցնի։ Մյուսները ի պատասխան վիրավորում են երեխային՝ հավատալով, որ այդպես նա կհասկանա, որ վիրավորել է ուրիշներին։ Յուրաքանչյուր ընտանիքում այս իրավիճակը տարբեր կերպ է առաջանում։ Բայց կան մի քանի նրբերանգներ, որոնց դիտարկմամբ խնդիրը հնարավոր է լուծել երկու կողմերի համար հնարավորինս ցավոտ։

Դուք կարող եք կանխատեսել ձեզ հարվածելու յուրաքանչյուր հաջորդ փորձը: Պատրաստվեք ազդեցությանը. Այն պահին, երբ երեխան պարզապես բարձրացրեց ձեռքը, ընդհատեք այն և խիստ, լուրջ ձայնով ասեք, որ դուք չեք կարող դա անել: Մի՛ ստեղծեք հակասություններ կամ շատ խոսեք: Երկու-երեք կարճ, հստակ բառերը բավական կլինեն։ Այնուհետև նույնքան հանգիստ բաց թողեք երեխայի ձեռքը, թեքվեք նրանից և մի կողմ քաշվեք: Ամենայն հավանականությամբ, երեխան կշտապի ձեր հետևից՝ մխիթարություն փնտրելու համար։ Մի հեռացրեք ձեր երեխային, ավելի լավ է հարցնել, թե ինչու է նա դա անում: Հանգստացրեք ձեր երեխային՝ շեղելով նրան ներկա իրավիճակից զբոսանքի, գրքի կամ մուլտֆիլմերի միջոցով:
Մի օգտագործեք ձեր երեխայի նկատմամբ դաստիարակության բռնի մեթոդներ. Շատ մայրեր ու հայրեր վստահ են, որ իրենց երեխաներին ծեծել են կրթության նպատակով։ Ուրեմն ինչո՞ւ է հնարավոր ձեզ, բայց ոչ երեխայի համար նույն հնազանդությունը ձեզնից պահանջել։ Եթե ​​երեխան ընտանիքում բռնություն է տեսնում, նա ձգտում է նմանվել մեծահասակին և ամեն ինչ անում է նրանց վրա, ովքեր չեն վիրավորի իրեն՝ ծնողներին:
Եթե ​​3 տարեկան երեխան ծեծում է ծնողներին, ապա արցունքներով ծամածռությունը նրան այլեւս չի համոզի։ Նա անմիջապես կորոշի, որ կշարունակեն խաղալ նրա հետ և խախտումը կընկալի որպես նորմ։ Եթե ​​ունես գեղարվեստական ​​ունակություններ, փորձիր իսկական արցունքներ «քամել» քեզնից։ Ամենայն հավանականությամբ, ռազմիկը կվախենա և կսկսի հանգստացնել մորը և խղճալ նրան: Պարզապես մի չափազանցեք այն: Ի վերջո, երեխան գնահատում է ձեր փորձառությունները և կարող է ինքն իրեն լաց լինել:

Այս իրավիճակում ամենավատն այն պահը բաց թողնելն է, երբ ամեն ինչ դեռ կարելի է շտկել։ Որքան շուտ ահազանգեք և ուղղեք դաստիարակության սխալները, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ երեխան ապագայում դառնա դաստիարակված, մեծերին հարգող անձնավորություն։

Երբեք ձեր հանդեպ ագրեսիա դրսևորելու համար: Թող վիրավորվեք, վիրավորվեք և ամաչեք (երբ դա տեղի է ունենում հանրության առաջ), ձեր երեխային սաստելու ոչինչ չկա: Ի վերջո, այս ամենը բացթողումներ են այն կրթության մեջ, որը դուք նրան տալիս եք։ Միգուցե հենց այսպես է նա վրեժխնդիր այն բանի համար, որ նա անընդհատ մանկապարտեզում է կամ տատիկի ու պապիկի հետ, երբ այնքան է ցանկանում մտերիմ լինել իր սիրելի մայրիկի և հայրիկի հետ։ Սովորաբար երեխաները, զրկված ծնողների ուշադրությունից ու հոգատարությունից, այս կերպ ուշադրություն են գրավում իրենց վրա։ Եթե ​​նա հանգիստ նստի անկյունում ու խաղալիքներով խաղա, ապա նրան ընդհանրապես ոչ ոք չի նկատի։ Իսկ եթե երեխան ճռռում է ու կռվում, ամբողջ տունը ուշադրություն է դարձնում նրան։ Մտածեք, գուցե պատճառը հենց փոքրիկ արարածի մենակությո՞ւնն է։

Բարև ձեզ, այստեղ դուք անպայման պետք է պարզեք, թե ինչու է ձեր երեխան դրսևորում ագրեսիա: Չէ՞ որ մանկական ագրեսիայի հիմնական պատճառներն են ծնողների անտարբերությունն ու քննադատությունը, ֆիզիկական պատժի կիրառումն ու վիրավորանքը կրթության մեջ: Նաև փոքր երեխաները շատ հաճախ կրկնօրինակում են հայտնի մուլտֆիլմերի և ֆիլմերի կերպարները: Երբեմն ծնողները չեն նկատում երեխաների մոտ ագրեսիվ դրսևորումների սկիզբը (երեխաները փոքր տարիքում կծում են ծնողներին կամ առարկաներ են նետում զայրացած ժամանակ): Եվ մոտավորապես երեք տարեկանում նման ագրեսիան կարող է վերահղվել հասակակիցների նկատմամբ:

Հիմնականում երեխաները հակամարտում են իրենց դրսևորելու, իրենց գերակայությունը ցույց տալու համար, իսկ ոմանք ուղղակի չգիտեն ինչպես շփվել։ Հետեւաբար, նրանք կարող են խաղալիքով հարվածել ձեր գլխին, կծել կամ հրել։ Հետագայում, երբ նրանք մեծանան, նրանք, իհարկե, կսովորեն կառավարել իրենց և իրենց զգացմունքները, ինչպես նաև ներքաշել սոցիալական նորմերը:

Ինչ անել? Շատ լավ է, եթե ծնողները պարզվում են, որ իմաստուն են և երեխային առաջարկեն ագրեսիայի պահին իր վիճակը արտահայտելու այլ ձևեր. կարելի է ծեծել բարձը, պատռել թուղթը, խաղալ այնպիսի խաղեր, որտեղ երեխան կա՛մ կկռվի բացասական կերպարի հետ, կա՛մ կնմանվի: նրան։ Եթե ​​դա չանեք, էմոցիան «ներս կմտնի» և հետագայում դրսևորվի համառության և անհնազանդության տեսքով: .

Եթե ​​դեռ չեք հասցրել փոխել երեխային և բռնել եք նրան մի իրավիճակում, երբ նա հարվածում է երեխային, փորձեք ընդհատել հարվածը, դադարեցնել երեխայի ձեռքը: Բացատրեք նրան, որ մյուսը վիրավորվելու է, և նա լաց կլինի: Եթե ​​հարվածն արդեն տեղի է ունեցել, ասեք, որ երեխան վիրավորվել է, ցույց տվեք, թե որքան է վրդովվել ու լացել։ Դուք պետք է ոչ միայն ասեք, որ չեք կարող կռվել, այլ բացատրեք, թե ինչու (որովհետև դա ցավում է, դա տհաճ է):

Առաջարկեք ձեր երեխային իրավիճակից դուրս գալու այլ ելք՝ ի՞նչ էիք ուզում հարցնել նրան։ Դա կարելի է անել խոսքերով, ոչ թե կռվով։ Եթե ​​ձեր երեխան հրում է կամ հարվածում է հենց այնպես, ցույց տվեք, թե ինչպես կարող եք շփվել՝ մի հարվածեք, այլ գրկեք, շոյեք, բռնեք ձեռքը, թեթև հպեք: Սովորաբար, փոքր երեխաները կանգ են առնում և սկսում են մեղմորեն շոյել մյուսի գլուխը: Եթե ​​ձեր երեխան շարունակում է պայքարել, խղճացեք վիրավորված երեխային և տարեք ձերը: Վերցրեք նրան ձեր գրկում և տարեք վիրավորվածից մի քանի մետր հեռավորության վրա։ Պետք է ցույց տալ, որ այս կերպ խաղը չի մնա իրար, որ կռվող երեխաներն ինքնուրույն են խաղում։

Երեխաների ագրեսիվությունը սովորաբար աճում է նախադպրոցական տարիքում և նվազում է միայն առաջին դասարանում: Հոգեբանները դա կապում են այն փաստի հետ, որ այս տարիքում երեխան արդեն գիտի, թե ինչպես լուծել կոնֆլիկտները այլ կերպ, նա արդեն խաղային իրավիճակներում «գոլորշի բաց թողնելու» փորձ ունի։ Ամենայն բարիք։

Ինչո՞ւ են շատ ծնողներ ակտիվորեն ֆիզիկական ուժ գործադրում իրենց երեխաների վրա: Այս երևույթի պատճառները բավականին խորն են։ Բայց ֆիզիկական պատիժը, լինելով չափազանց վնասակար, կարող է փոխարինվել շատ ավելի արդյունավետ և մարդասիրական այլընտրանքներով։

Ոմանք պնդում են, որ «Դուք պետք է ծեծեք երեխային նախքան նա մեծանա». Եվ սա հարգանքի տուրք է ավանդույթին: Ի վերջո, Ռուսաստանում կեչու ձողերը կրթության անբաժանելի տարր էին: Բայց այսօր ամեն ինչ փոխվել է, և ֆիզիկական պատիժը համարժեք է միջնադարյան մահապատիժներին։ Ճիշտ է, շատերի համար այս հարցը կարևոր է և բաց է մնում։

Ուսումնական գործընթացում ֆիզիկական պատիժ կիրառելու հիմնական պատճառները

Մեծ թվով ծնողներ իրենց երեխաներին դաստիարակելիս ուժ են կիրառում և չեն մտածում, թե դա ինչ հետևանքների կարող է հանգեցնել: Նրանց մոտ ընդունված է ծնողական պարտքը կատարել՝ երեխաների գլխին մեծահոգաբար ապտակներ տալով։ Ավելին, կարգապահությունը պահպանելու համար հաճախ տեսանելի տեղում կախում են ահաբեկման առարկա՝ գոտի և այլն։

Որո՞նք են ժամանակակից մայրերի և հայրերի նման կատաղի միջնադարյան դաժանության պատճառները: Կան մի քանի պատճառներ.

• Ժառանգական պատճառներ.Ամենից հաճախ ծնողներն իրենց մանկության դժգոհությունն են հայտնում իրենց երեխային: Ավելին, նման հայրը կամ մայրը սովորաբար չեն գիտակցում, որ կա դաստիարակություն առանց բռնության։ Նրանց վստահությունը, որ ապտակը գլխին ամրապնդում է երեխայի մեջ ասված դաստիարակչական խոսքերը, անսասան է.
• Երեխային մեծացնելու ցանկության, ինչպես նաև ժամանակի բացակայություն, երկար զրույցներ վարելու, բացատրեք, թե ինչու է նա սխալվում: Ի վերջո, երեխային հարվածելը շատ ավելի արագ և հեշտ է, քան նստել նրա հետ և խոսել նրա արարքների մասին, օգնել նրան հասկանալ իր սխալը.
• Երեխաների դաստիարակության գործընթացի մասին նույնիսկ տարրական գիտելիքների բացակայություն:Ծնողները գոտի են վերցնում միայն հուսահատությունից և չիմանալով, թե ինչպես վարվել «փոքրիկ հրեշի» հետ.
• Վրդովմունքի և զայրույթի ցրում սեփական անհաջողությունների համար՝ նախորդ և ներկա:Հաճախ ծնողները ծեծում են սեփական երեխային միայն այն պատճառով, որ ուրիշ ոչ ոք չկա, ում վրա կարող են ծեծել: Աշխատավարձը խղճուկ է, շեֆը դաժան է, կինը չի լսում, ոտքերիդ տակ էլ վնասակար երեխա է պտտվում։ Իսկ ծնողը դրա համար ապտակում է հետույքին։ Ավելին, որքան բարձր է երեխան լաց ու վախենալու հայրը, այնքան հայրը երեխային կմեղադրի սեփական խնդիրների ու անհաջողությունների համար։ Ի վերջո, մարդուն անհրաժեշտ է, որ գոնե մեկի առաջ զգա սեփական ուժն ու հեղինակությունը։ Իսկ ամենավատն այն է, երբ երեխային տեր կանգնող չկա.
• Հոգեկան խանգարումներ.Կան նաև ծնողներ, ովքեր պարզապես պետք է բղավեն, ծեծեն իրենց երեխային կամ բախում սկսեն առանց որևէ ակնհայտ պատճառի: Այնուհետև ծնողը հասնում է պահանջվող վիճակին, երեխային գրկում է իր մոտ և լացում նրա հետ։ Նման մայրերն ու հայրերը բժշկի օգնության կարիքն ունեն։

Ի՞նչ է ֆիզիկական պատիժը:

Մասնագետները ֆիզիկական պատիժը համարում են ոչ միայն երեխայի վրա ազդելու համար բիրտ ուժի ուղղակի կիրառումը։ Բացի գոտիներից, օգտագործվում են սրբիչներ, հողաթափեր, ապտակներ գլխին, պատիժ անկյունում, քաշքշել թեւերից ու թեւերից, անտեսել, բռնի կերակրել կամ չկերակրել և այլն։ Բայց ամեն դեպքում հետապնդվում է մեկ նպատակ՝ ցավ պատճառել, իշխանություն ցույց տալ երեխայի վրա, ցույց տալ նրան իր տեղը։

Վիճակագրություն:Ամենից հաճախ մինչև 4 տարեկան երեխաները ենթարկվում են ֆիզիկական պատժի, քանի որ նրանք դեռ չեն կարող թաքնվել, պաշտպանվել կամ վրդովվել «Ինչո՞ւ» հարցից։

Ֆիզիկական ազդեցությունը երեխայի մոտ առաջացնում է անհնազանդության նոր ալիք, որն էլ իր հերթին հանգեցնում է ծնողի ագրեսիայի նոր աճի։ Այսպիսով, առաջանում է այսպես կոչված ընտանեկան բռնության ցիկլը։

Ֆիզիկական պատժի հետևանքները. Ընդունելի՞ է երեխային հարվածելը.

Ֆիզիկական պատժից որևէ օգուտ կա՞: Իհարկե ոչ. Ասել, որ գազարն առանց փայտի ազդեցություն չի ունենում, և թե թեթեւ ծեծը կարող է օգտակար լինել որոշ իրավիճակներում, ճիշտ չէ։

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա էլ կազդի, և դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպես ազատվեցի ձգումից. նշաններ ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

Ի վերջո, ցանկացած ֆիզիկական պատիժ հանգեցնում է հետևանքների.

• Վախ այն ծնողից, որից երեխան ուղղակիորեն կախված է (և միևնույն ժամանակ սիրում է). Այս վախը ժամանակի ընթացքում վերածվում է նևրոզի.
• Նման նևրոզի ֆոնին երեխայի համար դժվար է հարմարվել հասարակությանը, ընկերներ գտնել, իսկ ավելի ուշ՝ նշանակալից ուրիշի։ Սա նաև ազդում է ձեր կարիերայի վրա.
• Նման մեթոդներով դաստիարակված երեխաները չափազանց ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն։ Երեխան ողջ կյանքում հիշում է «ուժեղի իրավունքը»։ Ընդ որում, նա առաջին իսկ հնարավորության դեպքում ինքը կօգտվի այդ իրավունքից.
• Կանոնավոր հարվածները ազդում են հոգեկանի վրա՝ առաջացնելով զարգացման հետաձգում;
• Երեխաները, ովքեր անընդհատ կենտրոնանում են իրենց ծնողներից պատիժ սպասելու վրա, չեն կարողանում կենտրոնանալ այլ երեխաների հետ դասերի կամ խաղերի վրա.
• 90% դեպքերում ծնողների կողմից ծեծված երեխան նույնն է վարվելու իր իսկ երեխաների հետ.
• Հանցագործների ավելի քան 90%-ը մանկության տարիներին ենթարկվել է բռնության ծնողների կողմից: Հավանաբար ոչ ոք չի ցանկանում մոլագար կամ մազոխիստ դաստիարակել;
• Երեխան, ով պարբերաբար պատիժ է ստանում, կորցնում է իրականության զգացումը, դադարում է լուծել հրատապ խնդիրները, դադարում է սովորել, ապրում է մշտական ​​զայրույթ և վախ, ինչպես նաև վրեժխնդրության ցանկություն.
• Յուրաքանչյուր հարվածի հետ երեխան հեռանում է ծնողից։ Ծնողների և երեխաների բնական կապը խաթարված է. Բռնություն ունեցող ընտանիքում փոխըմբռնում չի լինի. Մեծանալով՝ երեխան բազմաթիվ խնդիրներ կառաջացնի բռնակալ ծնողների համար։ Իսկ ծերության ժամանակ ծնողներին աննախանձելի ճակատագիր է սպասվում.
• Պատժված և նվաստացած երեխան ծայրահեղ միայնակ է։ Նա իրեն կոտրված է զգում, մոռացված, կյանքի եզրագիծը նետված և ոչ մեկին անհարկի: Նման պետություններում երեխաները կարող են անել այնպիսի հիմարություններ, ինչպիսիք են վատ ընկերակցությունը, ծխելը, թմրանյութերը կամ նույնիսկ ինքնասպանությունը.
• Երբ ծնողները խելագարության մեջ են ընկնում, նրանք հաճախ կորցնում են իրենց նկատմամբ վերահսկողությունը: Արդյունքում տաք ձեռքի տակ ընկած երեխան վտանգի է ենթարկում կյանքի հետ անհամատեղելի վնասվածք ստանալ, եթե ծնողի ճարմանդից հետո ընկնի և դիպչի սուր առարկայի։

Դուք չեք կարող հարվածել երեխաներին: Կան արդյունավետ այլընտրանքներ

Պետք է հիշել, որ ֆիզիկական պատիժը ծնողների թուլությունն է, ոչ թե ուժը, նրանց անհաջողության դրսեւորումը։ Իսկ «նա այլ կերպ չի հասկանում» նման արդարացումները մնում են արդարացումներ: Ամեն դեպքում, ֆիզիկական բռնությանը այլընտրանք կա. Սրա համար:

1. Դուք պետք է շեղեք երեխայի ուշադրությունը և ուշադրություն դարձնեք հետաքրքիր բանի վրա:
2. Ձեր երեխային ներգրավեք այնպիսի գործունեության մեջ, որը նրան կստիպի չարաճճի և քմահաճ լինել:
3. Գրկեք ձեր երեխային և համոզեք նրան ձեր սիրո մեջ: Այնուհետև կարող եք երեխայի հետ ձեր սեփական «թանկարժեք» ժամանակից առնվազն մի քանի ժամ անցկացնել: Ի վերջո, երեխան ուշադրության պակաս ունի ( Կարդում ենք նաև. ).
4. Եկեք նոր խաղերով: Օրինակ, դուք կարող եք հավաքել ցրված խաղալիքները երկու մեծ տուփերում, առաջինը: Պարգևը կարող է լինել լավ պատմություն քնելուց առաջ մայրիկից կամ հայրիկից: Եվ սա ավելի լավ կաշխատի, քան ապտակը գլխին կամ բռունցքը:
5. Օգտագործեք պատժի հավատարիմ մեթոդներ (զրկել նոութբուքից, հեռուստացույցից, զբոսնել և այլն):

ԿԱՐԴԱՑԵՔ ՆԱԵՎ.

• Խփե՞լ, թե՞ չխփել. Բոլորի կողմից դատապարտված մոր պատմությունը.
• Երեխաներին պատժելու 8 հավատարիմ միջոց. Ինչպես ճիշտ պատժել երեխային անհնազանդության համար.
• Ծնողների 7 կոպիտ սխալները երեխաների հետ վիճաբանության ժամանակ.
• Ինչպես չպատժել երեխային.
• Արդյո՞ք անհրաժեշտ է պատժել երեխային 3 տարեկանում. ծնողների և հոգեբանի կարծիքը.

Կարևոր է սովորել, թե ինչպես վարվել երեխայի հետ առանց պատժի: Դրա համար կան հսկայական քանակությամբ մեթոդներ: Ցանկություն կլիներ, բայց միշտ կարող ես այլընտրանք գտնել։ Ցանկացած ծնողի համար կարևոր է հասկանալ, որ երեխաներին բացարձակապես ոչ մի դեպքում չպետք է ծեծել:

Ինչու չպետք է հարվածել երեխաներին. Ծնողների ինքնատիրապետում և ֆիզիկական պատիժ

Մայրիկների կարծիքները ֆորումներից

Օլգա.Իմ կարծիքն այն է, որ դուք չեք կարող չափազանց խիստ լինել. Որովհետեւ մենք սկսում ենք մեզ պարտադրել խիստ սահմանների մեջ, և երբ մեր կողքին չլինենք, երեխաները կսկսեն պայթել: Հիշեք ինքներդ ձեզ, դուք միշտ սկսում եք ավելի շատ ցանկանալ այն, ինչ չեք կարող կամ չունեք: Եվ մենք ինքներս չենք կարող միշտ քնել, նույնիսկ եթե իսկապես ցանկանանք: Խփե՞լ, թե՞ չխփել?? Ես դեմ եմ հարվածելուն, չնայած երբեմն ինքս ինձ ծեծում եմ։ Հետո ես ինձ նախատում եմ. Կարծում եմ, որ երբ մենք ձեռք ենք բարձրացնում երեխայի վրա, մենք պարզապես չենք կարողանում հաղթահարել մեր էմոցիաները։ Դուք պարզապես կարող եք պատիժ մտածել: Սա մեզ համար անկյուն է։ Փոքրիկը իսկապես չի սիրում այնտեղ կանգնել, նա մռնչում է... Բայց մենք նրա հետ պայմանավորվածություն ունենք, եթե նրան տեղավորեն այնտեղ, մինչև նա չհանգստանա, ես չեմ բարձրանա նրա հետ խոսելու։ Եվ կանգնում է այնքան, մինչև սառչի։ Ամենադժվարը, հավանաբար, պատիժ գտնելն է, քանի որ մեկ մեթոդը ոչ բոլորի մոտ է աշխատում։

Zanon2:մի հարվածիր, այլ պատժիր. համաձայնվել. բայց ոչ մի հարված!

Բելոսլավա.Ես նաև երբեմն ծեծում եմ, բայց հետո մտածում եմ, որ նորից զսպել եմ ինքնատիրապետումը, չեմ կարողանում հարվածել... Փորձում եմ ընդհանրապես փոխել թեման, եթե հոգեկանը հարձակվի, սովորաբար դա լինում է քնելուց առաջ, բայց ինձ ամենաշատը ընկճում է. որ երբ երեխան չարաճճի է, և ես հայհոյում եմ, նա ասում է «խփիր»: Նա դեռ արտահայտություններով չի խոսում, ես բացատրում եմ, որ սիրում եմ նրան և չեմ ուզում ծեծել և չեմ ուզում: Փորձում եմ. հիմա ինձ զսպիր, կարծես թե սկսել եմ մոռանալ... Իսկ մեր պապան էլ է կարծում, որ պետք է ծեծել իրեն... ու նրան համոզելու տարբերակ չկա... նա մանկության ծեծի մեջ էր...

Նատալինկա 15:Այո, դժվար թեմա է, փորձում եմ չգոռալ, բայց երեխային հարվածելը ընդհանրապես չեմ ընդունում, փորձում եմ բանակցել։ Եթե ​​ես չեմ կարողանում հանգիստ համաձայնության գալ, ապա աղջկաս մի որոշ ժամանակ մենակ եմ թողնում և ուղղակի շրջվում եմ ու հեռանում։ Երբեմն նա այլ կերպ է արձագանքում, երբեմն անմիջապես հանգստանում է, երբեմն՝ ոչ։ Բայց երբ ես հեռանում եմ, երկուսս էլ ժամանակ ունենք մտածելու ու հանգստանալու։ Սկզբունքորեն միշտ ստացվում է, հետո ամեն ինչ կարելի է լուծել խաղաղ ճանապարհով, ու մենք խաղաղություն ենք հաստատել։

Palms_to_the_Sun:Ահա թե ինչի մասին էի մտածում... ինչու՞ մենք՝ մեծերս և ծնողներս, մեզ թույլ ենք տալիս հարվածել մեր երեխային, եթե նա դուրս գա, գրգռչի դեր կատարի, եթե մենք չենք կարողանում համաձայնության գալ նրա հետ... և ինչու Դոն Չե՞նք ծեծում մեզնից բոլորովին տարբերվող մեծերին... չէ՞ որ նրանք կարող են նաև նյարդայնացնել, վիրավորել... չէ՞ որ մենք հարյուր անգամ մտածում ենք հակառակորդի երեսին հարվածելուց առաջ։ Նաեւ? մենք վախենում ենք հանդես գալ որպես ագրեսոր, ուզում ենք քաղաքակիրթ, խելացի ու հանդուրժող երևալ և հակամարտությունը տեղափոխել դիվանագիտություն։ Ինչ վերաբերում է երեխաներին, ապա դա չի աշխատում ոմանց համար:

Կարդացեք նաև. Ինչպե՞ս դաստիարակել երեխաներին՝ գազար, թե՞ փայտ. —

Վիդեո խորհրդատվություն մասնագետների հետ

Նշում մայրիկներին.

Բարև աղջիկներ։ Այսօր կպատմեմ, թե ինչպես կարողացա մարզավիճակ ձեռք բերել, նիհարել 20 կիլոգրամով և վերջապես ազատվել գեր մարդկանց սարսափելի բարդույթներից։ Հուսով եմ, որ տեղեկատվությունը օգտակար է ձեզ համար: